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长一点的情感故事

发表时间:2021-04-11

当初勇敢一点, 遗憾会不会少一点

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的当初勇敢一点, 遗憾会不会少一点,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

当初勇敢一点,

遗憾会不会少一点

他是个很优秀的男孩,从初中到高中一直都是班里的尖子生。不知道是上帝的安排还是缘分的捉弄,她与他在初中相遇后,就一直在同一个班级学习,然而,他是个腼腆的男孩,从来不会主动找人说话,更不要说主动和女生聊天了。所以即使在同一个班那么久了,他们之间也很少交流。

世界上最痛苦的事不是生死的离别,而是我站在你面前,却不敢说我爱你。她自从初中认识了他,心中就萌发了对他的爱慕之情,然而这感觉却一直像宝藏一样深深地埋在她心里。平时,总会有许多女生围在他周围问作业问题,而她却从不去和他讨论,但每次老师在课堂上说起笑话时,他们都会不约而同地向对方望去,凝眸相遇了却又都害羞地避开了对方的目光。

那次在校运会上,有一些趣味游戏,要求每个班都要有同学参加,还必须是没有参加其他运动项目的同学,班主任就让他们这两个平时不主动参加活动的组成一组去参加了,尽管他们都害羞地有点儿不情愿。这次的趣味活动是两个人后背手挽在一起夹住一个篮球,需要两个人之间很默契,稍微不协调,就会夹不住球,甚至会有一个人被踩到脚。或许是因为害羞的缘故,在活动过程中,她踩到了他的脚,他扑倒在地,因为没有及时放手,把她也拽倒了,一个踉跄她扑倒在了他身上。

那么多人看着自己摔倒在他身上,她那张本就娇红可爱的脸顿时变得通红无比。她赶紧爬起来,逃出了同学们的笑声径直跑回了宿舍,用被子把自己的头蒙了起来。回想刚才的那一幕,虽然当时觉得很尴尬,但现在那种感觉真的很好,虽只有那么几秒钟,但却能感受到他身上那份厚实的温暖。要不是有那么多同学在,或许她还希望在他身上待得久一点儿呢!

第二天,班上同学就把他们的“丑闻”当作了课后的聊天话题,也有男生劝他去追她,说她长得还不错。曾有很多男生追过她,总是被她泼冷水。现在不知道这些男生是真的想支持他把她追到手,还是想再看他被泼冷水的笑话。

情人节那天,她的桌面上出现了一簇鲜艳欲滴的玫瑰花,上面没有留下任何纸条。她不知道是谁送的,就轻轻地把花放到了角落里。同学们都在猜测是谁送的:学校是封闭的啊,这花是怎么从外面送进来的啊?又没有同学请假出去,难道是其他班级的男生送的?这不仅让同学们不解,也让她猜不透。

看着教室黑板旁边的高考倒计时,她的心如刀割般疼痛,因为高三的生活既充满决战的硝烟味,同时也充斥着苦涩的分别的味道。她知道自己的成绩没他优秀,以后不会有机会和他在同一个大学,心里很不好过。

后来,她考上了湖南的一所普通师范学校,而他的成绩令家人不太满意,就要求他回去复读。高考后,他变得憔悴了,家里人有时也会看到他对着手机傻傻地发呆,还以为他因高考抑郁生病,要带他去医院。可他不愿意去检查,家人哪知道他是因为看不见她了而失落。

他复读了一年,报了她的学校,她并不知道。由于不是在同一个校区,他们也从没有相遇过。

在学校的70周年校庆晚会上,他看到了她,但是她身边多了一个身影,他克制自己颤抖的心,装得很友好地和她打了个招呼。

不久后,他再次遇见她,这次她自己一个人了,她说作为师姐,来看一下老同学。他对她的出现很惊讶,那晚他们在一起吃饭,但席间他们话说得很少。他总是低着头,她自己一个人也说不下去了,她回去之后就再也没有出现过。

毕业那年,捧着鲜红的毕业证书时,他心里想着要怎么向她表白。当他找到她时,一切都已经晚了。她已经订婚,他的心瞬间像是被雷击中了似的,碎了一地。

他走之后,第二天早上,她收到了他的信息。他说他一直都喜欢她,高中情人节的玫瑰花是他一大早偷偷地去校园里摘的;在补习期间,他也总是想到她;高考的志愿就只填了一个,就是她所在的学校……

她瞬间崩溃了,一直以来,她都以为他不喜欢自己。他来到学校,她和男朋友分手了,可是那晚吃饭后,她觉得是自己太自作多情了,他连话都不肯跟他说,怎么会喜欢自己呢?

如果,当初不那么懦弱,勇敢地告诉她我喜欢你,他们会不会在一起?

如果,当初他放下固执的尊严,告诉她我爱你,会不会她的手就不会被别人牵起?

延伸阅读

恋爱问题、婚姻大事, 少一点套路,多一点真诚


恋爱问题、婚姻大事,

少一点套路,多一点真诚

by廖玮雯

读者留言:谈起她和男友关系很好,而且感觉非常适合,但是,我们一个是XX座,一个是XX座,这就有冲突了,从属相上来看,他属X,我属X,可能也会有问题呢,不过,这些都还好吧,最大的问题是:我俩八字相冲,我的家里人已经强烈反对了,可是,我们那么多年恋爱已经谈过来了,感情一直不错……老师,你说,我们还要不要继续下去呢?

……先让我平静下……

我个人对星座无感,相信每个人的独一无二,属相、八字之类的也一样,都是信其有的东西,所以,不信便无。

当然,我也尊重笃信星座、属相、八字的人,这个信不信倒不是问题的关键,问题出在了两人的关系上。

在我细谈之前,我想起了前段时间的两则新闻,都是关于婚礼礼金的事,一个是男主因为女方家里边要求礼金18.8万,男友吓得不告而别,落荒而逃,因为已有多年感情,面临谈婚论嫁,女主一路追随而去,想找男友好好谈谈。

另外一个故事是这样的,小伙刚满21,安排去见女方家长,女方说了十天之内凑够10万,小伙凑不够那么多,拎了几万过去想着说说好话,结果连夜就被“未来岳父(没准)”驱车扔上了高速路,然后心如死灰在路上走,最后只好报警求助。

……再让我平静下……

对于彩礼这事,我是这么看的:

婚姻应当是夫妻二人的主动结合而非买卖,彩礼只能是个象征而不应去造成压力,这一点,夫妻之间应当先协商好,然后各自做好家人的工作,独立抉择,自主成婚,家人对于孩子的事,干涉得越少就越好。

为个聘礼多少都能谈崩的婚,不结也罢,话说回来,越是好姑娘,好小伙,他们谈婚论嫁,为这些陈芝麻烂谷子的事忧心的事就越少,范爷的话说得好,自己是豪门,用什么嫁豪门?情投意合,三观相符,钱能自己赚,房能自己买,这才是婚否的重要指标,靠聘礼保婚姻?这是多缺安全感啊?

这个观点也在网上引起一些争论,譬如,父母养了自己多少年,没个几十万就这样嫁过去便宜了对方家里的,当然,这算是一个观点,同样值得讨论,但在我看来,这也远非问题关键。

还有读者给我留言,说的是异地恋,也是感情非常不错,但是现实太过骨感,所以,不知道到底是要合要分,搞得心里万分纠结,实在不知如何是好。

我们来看这些事例,有没发现,每个人谈的全都是自己!

我们星座、属相、八字不合;我们感情不错,但是礼金方面,他没办法去说服我的父母;我们异地,他不能留在我身边……

看到没有,她们没有谈及是否去和另外一半沟通,协商,甚至,在她们的描述之中,另一个人的想法,另一个人的观点似乎毫不重要,她们谈的都是,这也挺好,那也挺好,然而……,她们谈的全是自己。

倘若你对星座、属相、八字坚信不疑,为何你们不在关系展开之前,互相了解确定对方这些属性,如果发现不够一致,那就干脆不去开始怎样?若是因为父母“固执”,为何你既不愿放弃,同时又不敢坚持呢?为何你们不去商量如何面对这个问题,而是一个人在心里打满了小九九,纠结你们到底要不要分手呢?

同样,对于礼金,你们之间为何不去沟通、确认,拿多少,怎么给?为何你们不去彼此父母面前证明你们之间的情义与决心?男方似乎心存难言之隐,女方好像抱有期望之心,但是,彼此都不说破。然而,一旦发现不如所愿,要么逃避,要么翻脸,这算哪门子的恋人?拿什么来做夫妻呢?

异地也是,世间哪有那么多两全其美的事嘛,你们有没有去商量将来如何去在一起?有没有去为彼此感情的归宿做好计划,然后一步一步走下去呢?

我会发现,很多恋人,夫妻之间所存在的问题,都是他们自己心里造出来的,人云亦云,毫无主见,在关系里搞得全是套路,人家信八字,你也信,人家要彩礼,你也要,人家异地瞎胡闹,你也闹……,套路一多,真诚那就少了,最后,面对困境,不商不量,不言不语,要么怄气在心,郁郁寡欢,要么火冒三丈,信口胡说。

最后,信任越来越少,误解越来越深,最后,两个人的关系里边最基础的东西——感情没了。

在感情上能不能少一点套路,多一点真诚呢?

恋爱也好,婚姻也好,它们的本质是一种关系,很多人之所以因此滋生出了很多困惑,在于他们被很多外在的东西蒙蔽了眼睛,分不清问题的本质,最后,问题越“解决”越烦恼,越“处理”越糟糕。既然,关系才是本质,关系得以健康存续最根本的态度便是——真诚,缺了真诚,问题就会频频出现。

如果真的信八字,信属相,信星座,那就一开始坦白讲,合不来那就好心分个手,反过来讲,对感情有信心的话,这些外在的鬼东西怎么能拦得住你们幸福地在一起呢?同样的,如果你能明白你们本质上是想要维持好一段关系,然后好好在一起过日子,礼金这事儿,难道还会是什么问题么?异地也是一样,商量好了,真诚相待,总有办法超越距离,去让两颗心紧紧靠在一起。

我的意思是指,面对爱情、婚姻里边看似千头万绪剪不断,理还乱的难题,让我们直接“杀”到关系的本质上,真诚地,真实地去面对彼此的内心,共同着手克服困难,解决问题,是分是合,在一起还是saygoodbye,都能来一个实在的,痛快的决断。

话说回来,这远要比恋爱多年,结婚以后,转头回望,内心全是不甘不愿,不明不白。望着眼前这个最熟悉的陌生人发出一顿感慨,啊,这不是我想要的生活!

该!

女人会不会出轨,就看这一点


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的女人会不会出轨,就看这一点,希望能够帮助到大家。

Daisy偷偷和我说,她出轨了,爱上了公司空降的上司。

听到这个消息,我忙以过来人的姿态劝她说:

“别太相信现在的男人。那些有孩子、有老婆的人,没一个会真的为了你离婚。办公室恋情,吃亏的大多是女孩子。对了,你们有措施没有,千万别怀孕。”

Daisy笑意盈盈的拍了我一下,说:“什么都没有,精神出轨,暗恋。”

我问她,那你老公呢,不爱了吗?

思索了好一会儿,Daisy才说:“爱,但更多的是亲情了吧。柴米油盐酱醋茶,早盖过了玫瑰花的清香。”

我认识很多夫妻,谈及爱情,大都会以过来人的角度说:“哪儿有那么多爱情啊,走到最后的,都是靠亲情。”

爱情,似乎是年轻人的特权。过了那个年纪,就是搭伙过日子。但我反对。

婚恋自由的年代,结婚变亲情的都不是真爱。走到一起的两个人,应该做一辈子恋人才对。

认识一对结婚十年、恩爱如初的夫妻。两人走在一起说说笑笑的模样,随时给人新婚燕尔的既视感。

我刚到上海的那几个月,手头没什么钱,夫妻二人曾热情的邀我去他们家暂住。

入住第三天,丈夫因公事往家里打电话,告知太太晚上他不会回家吃饭。太太没有丝毫不开心,只是关切地说“尽量少喝酒”。

晚上陪太太在客厅看书,差不多10点半的时候,我告辞去休息,随口问了太太一句:“您还不困吗?”

太太说:“你先休息吧,我得等他回来。他胃不好,我能先做一些醒酒汤,他喝了会舒服。”

那年情人节,先生送了太太一捧很漂亮的玫瑰。太太说:“他说即便到了60岁,还要送我花。”

相处的时间久了,我发现两人之前完全是以恋人的方式在生活:

先生每天早上会为太太梳头、

太太会时常送先生一些礼物、

每周末会有一次烛光晚餐、

下雨的时候手牵手漫步……

太太不会生孩子,丈夫却说:“我娶她,只是因为我爱她。”

记得有一期的《缘来非诚勿扰》,陆毅老师曝光了和妻子鲍蕾的聊天记录。一旁的黄菡老师看见了,说:“我都不好意思念出来。”

结婚十年,“宝宝”、“我爱你”、“我想你”这样的词语依旧会频繁出现。你看,和岁月无关,相爱的人,甜言蜜语就在嘴边。

黄磊老师说起自己和太太的日常的时候,也是满心欢喜。

他说:“我下厨,她点赞,完全配合默契。我的朋友也一定会是她的朋友,如果她不喜欢的东西,我也不会喜欢”。

平平淡淡的日子,在相爱的人眼里,一直是诗的模样。

对于自己娶了20年的太太,他说:“我太太这样的女人,其实不罕见,应该属于普及型。在我心中,却是只此一款,独一无二。”

钱钟书先生曾表白杨绛先生:在遇到她以前,我从未想过结婚的事。和她在一起这么多年,从未后悔过娶她做妻子,也从未想过娶别的女人。

杨绛先生也在《我们仨》中回应:碰到困难,我们一同承担,困难就不复困难;我们相伴相助,不论什么苦涩艰辛的事,都能变得甜润。

他们,都是婚后的恋人。

生活中,我们见过太多因为一些鸡毛蒜皮的小事儿让爱情消磨殆尽的婚姻,也见过太多整天拌嘴、吵架甚至动手的老夫老妻。

所以,大家都说,婚姻是爱情的坟墓。

其实,婚姻只是一个门槛。爱错了人,就是坟墓;爱对了人,坟墓也能变天堂。

结婚之后,柴米油盐酱醋茶的日子确实不如热恋时的海誓山盟轻松快活。但只要两个人相爱,做什么都是不负韶光。

他应酬回家后有她煮的醒酒汤,她身体不舒服有他泡的红糖水;

他回家时顺手买了她最爱的话梅糖,她买菜时顺手带了他最爱的威士忌;

他帮她做家务,她陪他搬箱子……

点点滴滴,有心人做什么都可以做成恋爱的模样。

一个人,如果结婚的时候你爱他,遇到争执的时候你尊重他,他无理取闹的时候你理解他,余生的目的是宠他。

那么,你们的关系里,永远都会有“恋人”的标签。

朱茵说,你有没有嫁对人,就看镜子里的自己。如果你发现里面的人儿一天比一天漂亮了,你就是嫁对人了。这就是婚姻里的爱情。

爱情本身是浪漫的,生活也是。说生活苦逼的人,大都没有热爱生活;同样的,说婚姻束缚自由的人,一定在婚姻里失去了爱情。

爱情需要两个人一起用心去经营啊,结婚证的目的是捆绑爱情,不是束缚自由。

真正爱一个人,一定要一直爱下去,像热爱生活那样。它会回报你同样的认真和感情。

男人就是这样一点一点不爱你的


神雕侠侣里面有这样一个桥段:杨过问小龙女,姑姑,如果我们在古墓里待得闷了,就去看看外面的花花世界吧?

然后小龙女没有回应,默默离开了…

她真的是害怕外面的世界,自己无法适应么?也许是,但现在想来,更多的可能是,她内心恐惧。

自己有一天会不会也如这古墓一般,被心爱的人所厌倦,敌不过“花花世界”的诱惑?

我想,每个恋爱中的女孩子都是这样吧:越是在乎,就越害怕失去。

但生活毕竟不是小说,兜兜转转还是走在了一起的杨过和小龙女并不是现实里的爱情。

大多数时候,是因为开始在乎而害怕失去,然后在害怕失去中真的失去。

很长一段时间以来,我几乎每天都会听到大同小异的故事——

因为说不清的感觉来了,就以为是命中注定的缘分,于是两个人就在一起了,他会因为她的一点不开心,陪她整夜的聊天,从来不会先挂电话,他会因为她的一句“我饿了”,大半夜的跑去她家敲门送吃的。

最初的日子里,在一起的两个人,甜蜜,开心,缠绵,做爱,说笑嬉戏,哪怕只是两个人躺在床上腻歪一整天什么都不做,也觉得充实,幸福,喜悦,满足。

可是一段时间以后,那个曾经对她拼命追求,百依百顺的男人不见了,他似乎失去了一切的耐心和包容,在一切生活琐碎中与她不停地争吵。

女人只要还爱着一个人,就永远能够说服自己包容对方逐渐冷淡的态度。

即使所有人都看出来这个男人已经不爱她了,还是会因为放不下过去的美好,想念那个不知名的感觉,于是不断给自己编织层层谎言,对那些早就暴露了真相的细节和端倪视而不见。

直到有一天,眼睁睁的看着那个曾经在对方眼中几近完美的自己,慢慢成为他无法忍受的厌倦,最后才无力的放手。

为什么会变成这样?男人是从什么时候开始,对你的感情变淡,怠慢,敷衍的?

电影《十二夜》里有这样一段对白,是男主和女主分手前的一段争吵——

他说:我很忙,很辛苦,你别整天发这种脾气行不行?我没叫你做那么多,你为什么要做那么多事?我真的不明白,你以前不是这样的。

我以前觉得你,很有性格,现在你只会紧张我。

她说:就是我越紧张你,你就不稀罕了是吧?

他说:其实我觉得我们不是很了解。

她说:可是我觉得我很了解你啊。

他说:那你很幸运。

她说:是不是我不那么紧张你就可以了。

他说:其实不止这样,还有其他,不过算了。我也不知道我想怎么样,其实分手我想了很久了,我也不想你不开心的。

这几乎也是所有情侣分手时候都经历过的对白。

很多人把这些阶段归结为一句歌词:得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

真的是这样吗?或者说,只是这样吗?

不知道你有没有发现,在爱情里伤得最深的姑娘,似乎永远是这样的姑娘:

她们从不在乎什么门当户对,从不在意那些世俗眼光,从来没有设想过自己需要和适合一个什么样的男人,她们只相信感觉。

感觉到了,就奋不顾身的付出全部,极尽所能的对那个人好,带着那么股飞蛾扑火般的悲壮。

但飞蛾的结局是显而易见的,头破血流遍体鳞伤只是最好的情况,大多数情况下,最后只能是爱到粉身碎骨,灰飞烟灭。

每次都要经历过漫长的恢复期之后,告诉自己:我下次绝对不会再这样了。

结果呢?

依然一次又一次的相信那个盲目又飘渺的感觉,一次又一次的陷入死局。每一个“这一次”,其实不都有一个“上一次”。

如果真的能够说到做到,那这辈子也没理由第二次流泪了吧?

很多女孩都是这样,至少曾经是这样。

渣男固然伤人,但真正可怕的是,纵然一次次的经历这样失败的感情,依然只相信自己的感觉。

我常说这是一个女人不缺钱,男人不缺性的时代,很多人对待喜欢的人的忠诚度和持久度,甚至不如对待一件衣服。

这时候,只相信感觉,活得像小说里的女主一样,就不是可爱了,是幼稚。

偏激么?呵呵,我身边的那些故事,告诉了我一个更偏激的真相:

在生活里获得了相对安稳的幸福,相对甜蜜的爱情的,都是哪些对待爱情更加理智的姑娘。

她们相信感觉,但不仅仅相信感觉。

她们早早的就对自己有了深入的了解,她们明白“想要的”和“需要的”是完全不同的两码事,她们会有一套属于自己的择偶标准,在经历过一段时间的了解以后,才会开始一段感情,不会把时间和心思浪费在一开始就知道不适合的人身上。

感觉,可以作为择偶的重要参考,但不是唯一的必要条件。

真的希望所有的姑娘们,下一次,不要再单纯因为“感觉”这两个字,去开始一段感情了。

开始之前,给自己和对方一点时间,相互了解。先了解,再谈爱。看看那个人究竟是你“需要的、适合的”,还是仅是你一厢情愿“想要的”?

相信我,所有盲目的开始,最后都只会不知所措地失去。

我若懂事一点,就会少爱你一点


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兔子和男朋友吵架了,把我和miko叫出来喝酒。Miko试图劝她不要生气,两人就这样进行了一段对话:

“他嫌你幼稚不一定是不爱你,说不定就是想让你快点成熟而已。”

“那他周末也经常通宵打游戏不回我消息,这不是幼稚吗。“

“可他是男孩子啊,男孩子本来就是喜欢打游戏的。你干嘛非要和他的兴趣爱好过不去。”

“那去游乐园看电影这也是我的兴趣爱好啊,他为什么每次都说我幼稚。”

这样的聊天持续了半个小时,我趴在吧台上斜着头看着这两个争论了半天却没有得出任何结果的女人。

兔子是一个怀有十四岁少女心的二十四岁女人。她和男友平时工作都很忙,虽然住在一起,但回到家两个人还要加班,二人世界的时间少的可怜。

于是周末成了两人仅有的放松时间,兔子经常会提前一周计划下周去哪里玩,穿什么衣服。但最近连续好几周,当兔子提议说出去玩的时候,男友都推脱说太累了不想动。明明说很累,却还经常和同事一起去通宵打游戏。

上周末兔子用奖金给自己买了新衣服,给男友买了新球鞋,本来想两个人美美的帅帅的去约会,结果男友前一天晚上通宵打游戏,第二天回家后睡到下午。

“你能懂我那种感觉吗,辛苦工作那么多天就盼着这一次约会,什么都准备好了,就连合照要用什么表情都想好了,可他根本不在乎。”

兔子越说越委屈,感觉下一秒就要哭了。

我没有告诉兔子她应该怎么办,因为我也不知道兔子应该怎么办。我只记得以前有一次恋爱,我大概也是这样的心情。

女孩子总归是有少女心的。就算是我这种平时看起来感觉我谁都不理的人,在真正喜欢一个人的时候,也想要收到他的玫瑰花和小礼物。

原本我是一个谈恋爱不喜欢公开的人,不是因为有备胎还是怎样,只是觉得这样会带来很多不必要的麻烦。

不过当我很喜欢一个人的时候,就没办法掩盖那颗想要昭告全世界的心。我从一个不喜欢公开的人变成了想让大家知道我恋爱了。

但对方却是真的不想公开,他觉得公开会有很多麻烦,我们两个因为此事沟通了很久,最后我退步说,保密好了,只让身边的朋友知道。

可女孩子的心思,就是“道理我都懂,但我就是听不进去”。后来我们因为这件事吵过几次,我不说你们大概也懂,总觉得不公开就是有备胎、不公开就是不爱我。

有时候可能并没有真的想和对方吵架,也不是认为他真的不爱我,只不过自己那颗想要被满足的心没有填满,不免想要在其他地方得到补偿,比如多陪陪我。

当我发现每次发小脾气后得到的并不是安慰和陪伴,而是对方冷冰冰的一句“你怎么这么不懂事”之后,我就不想再因为这件事发脾气了。

那种感觉就好像一个跟妈妈撒娇说想要一颗糖果的孩子,本以为妈妈会笑着捏自己的脸一下说一句“真是拿你没办法”,然后从口袋掏出一颗糖果。结果妈妈却板着脸说,“你再这样闹下去今天就别回家了”。

女人其实像猫。她凑过来粘你,你一脸厌烦的推开了,下次她就不会粘你了,无论她遇到多大的困难、有多脆弱,她都不会再向你求助。

我明明知道向你提出的那些要求你不可能答应,也丝毫不会放在心上。可我还是忍不住骗自己说再试试看。当我发觉无论过了多久,无论说过多少次,你都不会答应我,并且会投来责备的目光时。我就明白了,我无法在这件事上改变你。

这样也好,有些事你也改变不了我。可你知道吗,连我也不知道为什么。我渐渐不再期盼节日的浪漫惊喜,也不会在深夜拿着手机等你的消息。

我对你给我的一切欣然接受,而那些你给不了我的我也不再强求。随之而来的是,我也不再想要花心思准备约会时要穿的衣服,不再为一起去看某场电影而感到兴奋。

整个人就像断电的机器一样,失去了继续转动的热情。

能不能懂事一点?

可以,没问题。我可以多懂事一点,也可以少爱你一点。

所以回到兔子的故事,我无法告诉她该怎么做,因为我自己都不知道该怎么做。我只知道,除非她可以在这件事上完美地说服自己,否则她对这段感情的期望一定会越来越少。

你说有些爱是一见钟情我不反对,但不爱一定是日积月累的失望。没有谁是突然决定要离开谁的,不过是因为一件小事而失去了最后一根稻草,以至于无法坚持着走到最后。

有些话不好听,但说的其实没错。

时间久了,谁都会觉得疲倦。最初大家都在付出,为了得到对方而付出。得到了之后难免会想要偷懒,你开始不想在节日为她准备惊喜,也开始不想在睡觉前送上晚安,不想在周末陪她出门,也不想每天抱她入睡。

当她对你的改变提出异议时你没有在意,这没关系,以她对你的爱,是绝不可能因为这些事而决定离开你的。

但偷懒的时间如果太久,她可能会发现,其实还有其他人会在节日送她礼物,有其他人对她说晚安、早安,有其他人陪她做那些你以为无聊的事情,也有其他人想要每天抱着她睡。

你反驳我说,不会的。因为爱就是非你不可。

是,爱的确是非你不可。那不爱呢?

每一段爱情,都是一点一点丢失的


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我们爬过了陡峭的高山,趟过了激涌的河流,却在安稳踏实的平原里各奔东西。

小A和老公是名副其实的早恋,从初中开始就走到了一起。不料早早的被老师发现,不但全班通报批评,还可怜兮兮的被请了家长。一边是家长老师的重压,一边是心爱的人,该怎么办呢?于是他们开始漫长的“地下恋情”,并相约要考上重点高中,像老师证明谈恋爱并不会影响学习。

后来,中考时,两人如愿以偿的上了当地最好的高中。

好景不长,小A在高二的下学期因为横穿马路被一辆超速的小轿车撞倒,大腿粉碎性骨折,医生说情况特别严重,好了以后可能会瘸,小A的老公浑不在意,说如果小A瘸了,自己就是她的腿。在这之后的很长一段时间,小A老公每天除了上课,所有的时间都在病房里,忙着给小A补课,陪小A聊天。

幸运的是,小A的腿完全好了,没有留下后遗症。这一次的车祸,让两人的感情更加炽烈,也更为亲密。

到了大学,两人开始了漫长的异地恋。可这似乎对他们的感情也没有什么影响,但凡到了节假日,两人总会想方设法见一面。

大学毕业,两人很快就结婚了,羡煞一群单身狗。

如果这是童话,那么这个故事就应该在“从此他们幸福的生活在了一起”中打上一个句号。

然而日子总是要过下去的,生活既不是童话,也不是小说。

在结婚两年之后,两人的结婚证变成了离婚证。刚知道这个消息,大家都以为是玩笑,并且诶劝小A不要拿这样的事情开玩笑,等到小A一脸严肃的说并没有开玩笑时,大家才意识到发生了什么。

小A说,以前看到陈赫与相恋多年的许婧离婚,觉得特别不可思议,这么多年的感情,怎么能够如此轻易放弃呢?现在总算明白,再宏伟壮丽的大坝,也抵不过层出不穷的蚁穴。

结婚之后,小A的老公开始放任慵懒的情绪,除了上班下班,其余时间就如同长在沙发上似的,不做饭,不洗碗,什么家务也不碰。

不但对家务敬而远之,还一而再再而三的挑剔小A家务做得不够好,饭菜味道太差,又一次甚至批评她厨房里瓶瓶罐罐的摆放没有美感。

小A婆婆嫌弃她买护肤品太多(其实并不多,就一般的水乳而已),太贵,指着她的鼻子骂她是个败家娘们,老公不但不帮忙解围,还在一旁煽风点火,对婆婆告状,说小A前几天又买了衣服买了鞋。

他在性事上不再考虑小A的感觉,什么时候想做了就一定要做,即使半夜两点也要做,一副你是我老婆就应该满足我的模样。

会照顾自己,对自己嘘寒问暖的爱人在领了一个红本本之后变成了自私自利、只在乎自己感觉的老公,小A突然觉得那么多年的感情就是一个笑话。

小A下定决心离婚是前不久的事。那天下班,非常倒霉的又遇到了一次车祸,不过这次不严重,只是扭了脚而已。小A于是打电话给老公希望他能够开车送她去医院,他以扭伤并不严重拒绝了,让小A自己打车去医院。

那一刻,小A决定离婚。

打败骆驼的不是酷热的天气,不是干旱的沙漠,而是脚上的一颗刺。爱情往往也是如此,打败她的常常不是外界环境的艰难险阻,而是两人之间那些微不足道的小事,日积月累,伤害在不断的增加,某天,放上压倒骆驼的最后一根稻草,这一段感情也就走到了尽头。

很多人在感情中会容易忽略一些小细节,认为做一件大事就相当于非常多的小事,比如小A和老公之间经历的年幼时共同的“地下恋情”,受伤时的不离不弃,这些事情在他们看来比一些芝麻绿豆的小细节要有意义得多。

然而在爱情中,这笔账是不能这样算的——两人经历的大事就相当于修一条宏伟的大坝,而种种小细节就相当于扎根其中的白蚁。

千里大堤,狂风巨浪未能移其毫厘,可谓牢不可破。然而蝼蚁入侵,日削月割,大堤最终倒塌。

这些常常被忽略掉的蝼蚁,使得看似牢不可破的大堤脆弱不堪。细节有时候比我们想象中的更重要。

坚硬的铁杵在日复一日的打磨下会变成绣花针,稳固的石头在水滴反复的打击下会穿孔,经历过风风雨雨,看似坚不可摧的爱情会在日常琐事的侵蚀之下倾然崩塌。

毁掉爱情的,都是你们口中的小事啊。

不懂这一点,男人永远不会珍惜你


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1.

前两天,我去参加了一场特殊的婚礼,刚下车,一对新人站在酒店门前迎客,看见我很不好意思地笑笑,眼神躲闪,看见他俩的神情,我“扑哧”一笑,拿出一个红包递过去:“新婚快乐!”

新郎看见那个红包,感觉像烫了手一样,连连说不用不用,人来了就好。

我好笑地问:“我是老虎吗?你这么怕我?”

新娘哈哈大笑:“他可怕你了,说看了你的文章,简直不敢面对你,觉得在你面前无所遁形,还说你对人性的洞悉力太强……”

我也乐了:“这话可是很有问题哦,一般渣男才怕我,好男人从来不怕我,因为我只对渣男狠,对好男人温柔友爱得很呐!”

新郎赶紧表明立场:“我发誓,以后我一定做个好男人!”

我再次把红包递了过去:“我也是真心来祝福你们永远幸福的,并且这一次是我最后一次送红包,下次可没有了。”

新郎讪讪地说,没有下次了,保证没有下次了。

我仔细地看了他两眼,才朝里走了过去。

新娘趁人不注意也跟了进来:“晚情,你会不会看不起我?”

我认真地摇摇头:“不会,感情的选择,从来不是只有分手一途,每个人都会变,会变坏也会变好,只要自己觉得好,并且能够承担得起任何后果,我都会选择祝福。你不必在意别人怎么看,只要自己喜欢就好。”

她真诚地说:“谢谢你,你的祝福对我而言,特别重要,会让我更有底气面对未来的生活。”

2.

我看着她走回门口迎客,思绪却飘忽起来。

叫她赵赵吧!

之所以说这次婚礼特殊,是因为这不但是赵赵第二次结婚,新郎还是同一人,就是她的前夫。

赵赵的故事很有代表性,希望能给所有姑娘一点启示。

赵赵和老公是同事,两人在工作接触中产生了爱情,并且年龄等各方面条件都很匹配,两人的恋爱很顺利,一年后,在大家的祝福下就走入了婚姻。

婚后两人共同贷款买了房子,有了新的期待,也有了新的压力,为了多赚一些钱,夫妻俩商量后,老公调到了外地任经理,薪水涨了50%,他们觉得两人还年轻,应该努力多赚一些钱,为以后的生活打好基础,也为将来要宝宝做准备。

赵赵也为共同的目标更加努力地工作,夫妻俩的存款日渐丰厚,可是令赵赵万万没有想到的是,老公竟然在异地一年时,出轨了,而且还让赵赵发现了。

赵赵痛不欲生,不敢相信。老公也慌了神,连夜回来认错求饶,说自己在外面一年来,朋友不在身边,老婆不在身边,工作压力很大,连个说话的人也没有,寂寞就像疯长的野草,所以……

赵赵恨恨地质问:“出轨就是出轨,你还有苦衷是吧?按你这么说,我岂不是也有理由出轨?”

赵赵珍惜这段婚姻,可是她实在无法接受这件事,不管男人如何认错,如何道歉,当时的赵赵,一门心思想离开这个伤害自己的男人,义无返顾。

3.

可是,离婚后的赵赵并没有因此快乐,想到两人之前的那些细节,每每失神。

前夫离婚后,依然在跟她道歉认错,希望她再给自己一次机会,能够原谅自己。

那段时间,赵赵经常在微信上问我:“晚情,出过轨的男人,是不是绝对不可原谅?”

当她问这句话的时候,我知道她的心已在动摇,我问她你是不是想原谅他?

赵赵纠结地说:“我承认,我对他确实还有感情,可是想到他对我的伤害,我还是无法原谅。”

过了一会儿,她又问我:“一个女人,老公背叛了她,她却还原谅他,是不是很没骨气,是不是被人看不起?”

我想了想说:“别人怎么看,其实都不重要,关键是你自己怎么想,毕竟日子是你自己在过,是冷是热,你自己体会最深。”

又过了一段时间,赵赵跟我说,前夫一直在求原谅,经过这段时间的冷静,好像也没那么恨他了,可是心里还是放不下那事,这段时间一直在原谅还是不原谅上纠结,快疯魔了,问我,如果是我会怎么做?

我说,如果是我,我心里对他还有爱,并且他也一直在挽回,我会给彼此一个机会,但,只是给机会,而不是立刻原谅,可以给自己设定一个时间,如果对方确实真心的,复合也没什么。

当时赵赵仿佛找到了莫大的支持,连声说,我以为你会说绝不可原谅。

4.

经常有很多姑娘问我出轨的男人,能不能原谅。其实,这世界是复杂的,人性亦是复杂,哪有什么固定的答案,我不愿原谅,不代表你也不能原谅,每个人情况不同,选择自然不同,不必从众,也无须那么多人支持你的选择,端看自己心意便可。

但是,我不赞成那种立刻就原谅的做法,在很多姑娘眼里,两种选择似乎是固定的,一种就是永不原谅,一种就是立刻原谅。其实,若你真想原谅,何不多给彼此一些时间,一来看看对方是否真心,二来也给自己更多的时候去直面内心。

经常有姑娘给我留言说,他犯了那么大的错,我都原谅他了,他还一而再再而三的出轨,他为什么不珍惜呢?每次我都有种无法交流的郁闷,很多姑娘喜欢一厢情愿的原谅对方,却忘了:

第一,人家需要你原谅吗?如果不需要,那不过是你一个人不肯放,他又何必要感激珍惜你的原谅,因为人家根本不需要啊!

第二,你那么着急地原谅,都没给他纠错和反省的时间,他为什么不再犯?不用付出代价的事,你要人家好好珍惜你给的机会?你到底是有多天真?

所以,不是不能原谅,但起码不应该太快原谅,我真不觉得有什么好急的?怕不原谅对方就失去他这个人?那我只能说轻易的原谅,只会失去得更彻底。

很多姑娘的得失心太重,反而失去比得到的更多,我大概也明白这些姑娘的心理:害怕失去,虽然对方做出了伤害自己的事,可是经济上或者感情上却离不开对方,也许嘴里很强硬,心里却一万个想原谅对方,甚至觉得若不马上原谅对方,等对方着恼了,就彻底失去了。

其实大可不必,一个男人若不是真心和你生活,就算你此刻选择了原谅,也会在未来不久后失去他,若一个男人真心意识到自己的问题了,即便你此刻和他分开了,当他真的表现出诚意时,你依然可以复合。

我只想告诉你一点:真心请求你原谅,想在未来好好待你的男人,绝不会因为你的暂时不原谅就拂袖而去,他只会觉得你是个冷静理智的女人,在未来的生活里更加尊重你,不敢小觑你。

5.

所以,当你内心想原谅对方时,你起码要考虑以下问题:

第一,你原谅他的原因,到底是因为你生活经济上离不开他,还是因为对他还有感情,这一点有助你原谅后更准确地处理双方关系,也有助你更清楚地看清自己的现状。

第二,给双方一点时间,看看他的诚意,也审视一下自己的内心,如此,未来才能海阔天空。

赵赵当年的做法是,告诉前夫自己需要时间好好整理一下思绪,但已不恨,未来是否在一起,看对方的表现和彼此的缘分。

后来,他们重新谈了两年恋爱,彼此都成熟不少,也渐渐放下了过去,如此,才有了文章开头的那一幕,正如我以前在文章里写的那样:这世上,唯有一种男人可以原谅,就是他已经彻底意识到自己对你的伤害,并且愿意在未来的岁月里好好待你,并且,你也还爱着他。

最后,请记住一点:可以选择原谅,但是,永远只能原谅一次,并且不能太快。不懂这一点,男人永远不会珍惜你。

帮一点,刚刚好


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"帮一点,刚刚好",希望能够帮助到各位。

帮一点,刚刚好

物以稀为贵,奉献也以少为贵!

有个朋友,我曾经主动地为他做过许多事情,帮他修改文字,帮他宣传公司,给他介绍了很多人脉,他一直说感谢;我自己也想请他帮忙,建立另一个人际关系,但我一直觉得,我应该先帮别人,等我帮别人做好了事,别人感谢我,自然就会帮我。

时间过去了很久,我该帮的忙也都帮了,朋友却从来不主动开口帮我的忙。等我说出来的时候,他敷衍似地说他会尽力,尽到最后,也就不了了之了。

想起另一个朋友,我也是一直很重视他,从没亏待过他,对他非常好,好到让我女朋友都觉得不理解:“你有必要对他那样好吗?我没觉得他是个靠谱的人啊!”可是,我还是依然对他好。而他承诺的对我的好,却总是做不成,一拖再拖。我对他的好,他似乎觉得理所当然,似乎我就应该对他那么好。有天,我把另一个朋友介绍给他了,那个朋友只是帮他做了一点事,他却在我面前念叨着,说人家多靠谱……

你看,凡是你帮别人做了很多的事情,别人往往就忘记了。他觉得你自愿,应该,理所当然,那是你的事。而当你不主动为别人做事,当你需要他来求你的时候,他就会觉得你很有价值,他就会重视你,珍惜你,他觉得你帮他做了一点事,就是对他好。而你主动奉上的好,那是一钱不值的。

人与人的关系就是这样,做得多,便没价值了。相反,大部分时间不问津,偶尔帮一下小忙,则会让人惦念深刻。归根到底,人都是麻木的,你做多了,他就习惯成自然了,再不考虑要不要回报你了,反正他回不回报,你都一如既往地乐意,反正你会一直做下去。直到有一天,你恍然大悟,不再像以前那样对他好了,他才发觉,你这人怎么变了呢?

而一个圆通的人都明白,好东西不能一下子给得太多,太多了,就是便宜货,只有无价值的衣服才会大减价,你见过奢侈品大降价吗?有价值的人,从来都是别人求他帮忙办事,何曾见过他主动帮别人忙?

爱情,当然更是如此,你主动地付出很多,便会被对方当成是理所当然的事,到最后,便成为“看不见”的事;而一向不怎么付出的人,偶尔做点小浪漫、小惊喜,都会让对方感动一辈子,正因为平时不做,偶尔那么一下子,才难得嘛。

物以稀为贵,奉献也以少为贵,在人际圈里,奉献多了,太主动了,便是无私,你都无私了,别人还回报你什么呢?