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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的大学生怎么处理情感问题，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
大学时期是感情最热烈，最无措的阶段，很多年轻的男女在大学邂逅自己的真爱。因为还年轻，没有处理情感问题的经验，所以很多人对自己的恋情充满苦恼。到底大学生怎么处理情感问题？下面是详细的介绍。
1、贵在坦诚
坦诚是感情的第一要素，坦白真诚的对待恋人才会收获相同的爱情。很多大学生在爱情中属于蹒跚学步的阶段，第一段感情对他们以后有着重要的影响。不要矫揉造作，不要撒谎欺骗，不要用自身的优点对比他的缺点。
2、学业第一
爱情和学业虽然没有冲突性，但很多大学生因为摆不正位置而忽视学业，这种做法绝对是谈恋爱的大忌。大学期间虽然没有早恋的枷锁，但是一切要以学业为主。谈情说爱虽然美好，但不要在该努力的时候选择安逸。学业是大学生的价值体现，如果将爱情凌驾于学业之上，不仅以后会受影响，这样被过于看重的爱情会很脆弱，一碰即破。
3、志同道合
“天下事常出于人意料之外，志同道合，便能引其类。”由此可见，志同道合是爱情中多重要的一点。只有在志向、志趣相同，理想、信念契合的情况下你们才会走得更远。
4、理解信任
如果爱情中没有理解信任，你会经常陷入怎么处理情感问题的困惑中。理解和信任是两个人相爱的前提，无论是大学生还是任何年龄段的情侣都应努力做到理解信任，这样才会在轻松快乐的氛围中谈一段没有约束的爱情。
编辑推荐
那些避孕失败的大学生
上周，一个妇产科的朋友D和我说，上周她们科室来了个20岁的女生检查是否怀孕。
当女孩拿着显示怀孕6周的报告单时，一脸难以置信。
她说：
“我们都会戴套的，就算偶尔不带套，也都没进去啊，真的不是你们弄错了吗？”
D跟我说起这件事时，见怪不怪：
“在妇产科，遇到这种无知的女孩太平常了。
现在的年轻人，还没弄清怎样正确避孕，就迫不及待地开房了。”
避孕，从来就不该心存侥幸啊。
“因为无知，走入岔路”
没人谈恋爱是奔着邂逅人渣去的，也没人上床是奔着意外怀孕去的。
可依旧有不少人，因为自己的无知和放纵，走岔了路。
@匿名女21岁
男友说体外受精不会有事的，当时懵懵懂懂轻信了他。
等到一个半月后姨妈还没来，感觉事情不妙，后来医生跟我说：
“你怀孕了。”
可他的第一句话是：
“我给你钱，你去打掉吧。”
@杨杨女19岁
跟着男朋友回他家，他家里没有备好避孕套，那时候情难自禁，就让他体内了。
事后他让我去浴室洗干净，他安慰我说，不会有事的，冲干净就好了。
后来的事实证明，他只是在耍我。
@匿名女23岁
两年的性生活，只有两次没有带套。一次是初夜，另一次就是这次。
事后我马上吃了紧急避孕药，本以为吃了药一定没事。
可是，当我两个月没来大姨妈，验孕棒上也显示出两条红杠时，我百度才知道：
原来紧急避孕药并不是万能的，有1%的概率会避孕失败，而我恰好是那1%。
有数据显示，首次性行为中未采取措施的女性高达29.85%。同时，有59.38%的女性未采用正确的避孕措施。
所谓安全期、体外受精、避孕药没有见效……这些避孕失败的原因，本都可以人为控制。
可是，这些性观念开放的男男女女，因为无知，把自己推向两难境地。
有些错误一旦造成，永远也没法弥补。
避孕失败后，面临的只有两种结果。一是生下孩子养育，二是“堕胎”。
可大多数年轻人，没有承担后果的能力，无法对未来负责，只好选择堕胎。
“因为恐惧，备受煎熬”
那些避孕失败的人，后来都怎么样？从这些亲历者的回答中，我们得到让人心酸的答案。
@匿名女18岁
不敢去医院，我自己买了药做药流。
我一个人，蹲在脸盆上半天，孩子就掉出来了。一直流血，脸盆里都是血。
到现在我都害怕和别人发现性行为，我害怕再来一次这种痛苦。
@妇科护士D女27岁
一个24岁的女生来医院堕胎，这是她第五次躺上手术台堕胎。
手术完后，她苍白着脸无神的躺在台子上，医生让我把她弄到轮椅上，再把刮宫残留物给她看。
于是我把那个装刮宫残留物的盘子给她看，问：
“看清楚了吗？”
她点点头但没说话，我说：
“你说话，看清楚了就说看清楚了。”
她吃力的抬起头，盯着盘子里的残留物看了一会，哽咽着说看清楚了，突然就哭了。
最后，她一直哭着问：
“医生我以后还能生吗？”
“我是不是不能生了，我是不是怀不了孩子了？”
@匿名女22岁
堕胎后，我彻底月经不调了。经血一直不干净，断断续续几十天。
那个让我堕胎的人，还因此嫌我不干净，连看都不来看我了。
在操场跑步，发现体力也大不如从前，伤得要命。
@匿名女20岁
一切都是我自己承受，我自己选医院，我负责痛苦，他负责费用。
可笑的是，手术前，他还让我写个类似遗书的东西，要我说明如果出了意外，和他和他家无关。
堕胎完之后就分手了。
看完这些，我觉得很痛心。
我们常说性爱关系是平等的，可是堕胎带来的风险和伤害，最后必然是要女生自己去承受。
“因为痛苦，陷入深渊”
不少女性在堕胎后身体暴瘦、体虚、贫血、体能大不如前。更有人因为多次流产，失去怀孕的权利。
还有许多堕过胎的女生，在爱情观念和自我认知上受到严重打击。
美国产科和妇产科学院的博士在研究堕胎后遗症时，发现：
54％的堕胎者经常会做有与堕胎有关的恶梦；
73％的堕胎者经常会回想堕胎那一刻的经历；
81％的堕胎者常想念被堕胎的孩子；
65％的堕胎者常常有自杀的念头；
69％的堕胎者明显失去性欲；
81％的堕胎者时常哭泣。
我的朋友讲过一个真实的故事。
我做义工的时候，遇到一个女孩，在最光鲜亮丽的20岁，脸色像30岁一样。
女孩家里父母关系不好，经常吵架。家里一共4个孩子，从小不太管她。她在17岁的时候和渣男网恋，初夜时没带套，结果怀孕了。
她爸妈知道后，觉得耻辱，去找渣男讨要说法，却发现渣男早就消失了。
于是，她爸妈给她钱，让她独自打胎。此后，她开始讨厌整个世界，开始反复的和各种异性约会，上床，不断折磨自己。
不到20岁的年纪，打胎4次。
医生告诉她这辈子怀孕的机率很低，还会被各种妇科疾病缠身。
她说：“我觉得我死去的孩子一直都在怨我，有时还会梦到他们。我觉得我早就失去爱别人的能力了。”
对于堕过胎的女生来说，这就是她们永远愈合不了的伤口。
每一次触碰都还是鲜血淋淋，只能独自承受内心的煎熬。
一切恶果，源于他们在爱情中，迷失了对责任的坚守。
“爱，不是放纵是责任”
今天我不想再跟大家讨论性教育这个老生常谈的问题，只想说说爱情中的责任。
我们生在这个性开放的年代，却没有能力去承担性开放的后果。
有人随便开房，也有人把堕胎当儿戏。
当女生在医院痛苦的做人流时，男生却置之事外，人都不见踪影。
因为他们从未真正理解爱情中的责任一词的意义。
曾听人说过一句话“没能力为她穿上婚纱，就别脱她的bra”，这话或许有点糙，但理不糙。
喜欢是放肆，爱是克制。
如果你真的爱某个人，就要为彼此承担责任。
我希望每个女生，能对自己负责，对自己的身体负责，自爱，沉稳而后爱人。
我希望每个男生，能为彼此负责，承担起一个男人该有的担当。而不要为了一时冲动，毁掉你爱的女孩的未来。
性爱本无过错，但应有最基本的原则和责任。
别做了那么久的爱，还不知道什么叫作爱。
大学生被分手该如何挽回男友？
大学生被分手该如何挽回男友？
大学生被分手该如何挽回男友？
大学生恋爱往往有更多的不确定性，因为自己的人生观和价值观总是处于调整和重塑阶段。若不是因为太爱一个人，就不懂得爱也需要分层次，逐步进行。很多人不懂得爱一个人不是对对方越好就好，而是要讲究适度才可以。然而当男友愤然离去，该如何挽回他才好呢？
继续往下看哈 →
首先，要懂得爱他更懂得他
很多人爱一个人的时候往往只会记得自己的奉献，而不懂得如何按照对方的意志行事。有时候我们不是做的越多越好，而是要恰到好处，他不需要我们做的，我们就不要做。既然做了，就要努力做到最好。不要单调的重复你对他的好，而是要出其不意地给他点心意。有时候最浪漫的事情也许不一定是你给他买的钱包，很可能是你陪他走过的一段不同寻常的路。
其次，要找一些代表你们之间感情或者心情的歌曲
有时候说的多未必就说的清楚。你可以细心的找出几段代表你们感情的歌曲，空闲的时候放给对方听，让对方听听，如果对方也有感触的话也许会让对方开始来理解你的处境和想法。毕竟人都是有感情的。如果不是因为太过于原则性的问题分手，闹一下别扭，双方哄一哄还是不错的。有时候要懂得借物传情，或者借歌曲传情。这样双方之间就会有个情绪缓冲和调和期。
再次，要懂得凡事适可而止，不要总让男生哄自己
很多女生遇到男生后，总是喜欢撒娇，不分大小事。或者让对方拼命的哄自己，如果一次两次还好，时间久了呢？自己会让男生产生厌烦心理。为什么呢？不是不爱你，而是爱你把自己的生活搞的一团乱。毕竟他也有学习，他也有自己的思想，他的人生如果因为你而变得丰富的话，那么他必将迷恋于此，如果他发现跟你恋爱产生负作用的时候，也许会急流勇退。所以，永远不要挑战他的底限。因为这样做的话你将来也注定会不断的受伤。
最后，要学会低头，该道歉就道歉
要知道有个词叫巧舌如簧。作为女友，你要学会放低自己的姿态，该低头的时候就低头。男人尚可能屈能伸，何况女孩子呢?谈恋爱本来就是个长期的过程，何必计较一时的胜负呢？有时候也许你很好强，但是要学会忍一时方能长远。两个人在一起有点矛盾也正常，总得有一个人让步，才能把你们之间的感情经营好。所以，该道歉就道歉，化解干戈为上。
鲁迅先生说过：比如如蜜蜂一样，采过许多花，这才能酿出蜜来。所以，爱情之中经历一些事情，一些矛盾，这些都像记忆中的花瓣一样，将来回忆起来也是一种美。只不过，作为局中人，一定要懂得放得下，这样才能立马成佛，转败为胜。
“假离婚后，他爱上了小10岁的女大学生”
求助：
关注你很久了。今天鼓起勇气，说说自己的故事，希望得到你的独到见解，解开我心中的疙瘩。
我以前是个很内向的人，我19岁的时候相亲认识了我现在的丈夫。可以说在他之前没有交过男朋友，在认识差不多三年的时候，我们结婚了。
可就在结婚的前一个月他爱上了别人，和我说要暂时婚不结了。我当时小，没有想太多，就感觉所有东西都准备好了。婚不结了，不知道怎么说。在我的坚持下，最终我们结婚了，可我知道这段婚姻不是他想要的，我也不是他最想娶的人。
婚后我们有一儿一女，他对我和孩子也很好，由一开始的冷淡，到后来的慢慢在乎。他很信任我，当初为了买房子，我们办离婚了，把房子和车都放在我的名下。
就这样我们平淡的生活了十年，我以为我们可以一直这样生活下去，也从来没有把那个离婚证放心上，因为我认为我们很幸福，他从来不和我吵架，可怎么也想不到，就在结婚10年以后，他遇到一个小他十岁的女大学生，开始追求她。
很快他们在一起了，一个月后我知道这个事情，一下子崩溃了。他回来哭着和我说他会和她分开的，不会和她在一起。我原谅了他，可后来我发现他们还在一起，还了解到他和那个女的说他没有结婚，没有孩子。
我们就这样一直闹，闹了几个月所有人都知道这个事情了，我说我们复婚吧，他说过几个月。后来不管用什么办法他都不同意，那段时间我死的心都有，不管我干什么他都无动于衷。
经过几个月我也想通了，为了孩子我不能这样。我也开始找男朋友，想快点离开，可他看到我的改变，看到我和别人聊天，就会来找我闹，和我说他不会离开家的。
后来那个女的怀孕了，他和我说他要陪她去把孩子打掉，这个孩子不能要，我没有说话。过后他说他要照顾她，我也没有说什么，他还是每天回家，我以为他想通了，直到有一天他彻夜不归。
第二天我生气的也没有回来。我们的关系好像彻底变了。他每天什么话难听说什么；什么话让我伤心，他说什么。我努力的去挽回，可是没有什么效果。
后来他第一次打了我，不管你多么生气多难过，他都无动于衷，更不会哄你。从一开始的怕你生气，到后来不在乎。我不知道这段婚姻该不该怎么继续下去，可我真的舍不得两个孩子，更对以后的生活感到迷茫。
以前不管怎么闹，我们从来没有分开，这次我们分开了几天。我想让彼此都想清楚，以后的生活该怎么过。
我想放弃这个家，可是我舍不得，更没有办法接受别的男人。可我看到他的不在乎看到他的无情，我不知道该怎么办？
我以为我很了解他，可是我现在真的看不懂他，一个36岁的男人，没房没车没存款，怎么会为了一个小女孩放弃家庭呢？他说，一开始有激情，现在没有了，可他做不到绝情。
我真的不想离婚，可是看到他的绝情和自私，看到他每天去哄别人，而对我一句也不愿意哄。我又犹豫了。
想让你帮我分析一下，更想听听你的意见。我该如何选择，有时候想想，金钱他给不了你，生活上也给不了你安慰，这样的男人，我到底要他干什么？
可是这么多年的感情真的放不下。
期待你的回复。
回复：
钱钟书曾经写给杨绛一段话：“没遇到你之前，我没想过结婚；遇见你，结婚这事我没想过和别人。”
我认为这是最美的情话，因为既包含了爱情，又联结了婚姻。
喜欢一个人，从而自愿自觉与他（她）组成一个家庭，毫无一点勉强，才是婚姻的理想境界吧。
但理想很丰满，现实很骨感。
现实中，很多人结婚的理由更复杂一些，感情不是没有，只是起决定因素的不是感情，还有别的，物质、条件、环境、人为的压力等等。
你们的婚姻也是这样，结婚前他就已经变心了，是你为了面子，觉得一切就绪已经逼上梁山，还是坚持结了。
这种不对等的结婚动机，不仅成为你们婚姻的隐患，也预设了你们未来的情感关系位置：
你比他更在意感情，也比他更在乎结果。
一直到今天同样如此，他出轨，你也不敢离开。
为什么会这样？我给你分析这样几个问题。
第一，你们都有“初恋情结”。
由初恋可以走到结婚，是很多女人都幻想到达的境界。
你19岁就遇到这个男人，之前感情一片空白，之后人生的重要成长期所有的色彩都是由他涂抹上的，骨子中的传统意识让你相信嫁给他是感情唯一的出路，你从没幻想过还可以换一个人重来。
相比这种形式上的完整，你完全可以忍受里面的千疮百孔。
但你忽视的是，你有初恋情结，他也有，不过是完全相反的那种。
当你心无旁骛的时候，你会觉得初恋结婚是一种完美；当他心猿意马的时候，初恋结婚就是一种遗憾。
当你为自己一辈子可以和一个男人从一而终而庆幸时，他想的却是自己这辈子就和一个女人相爱，太吃亏了吧。
所以从婚前到婚后，他一直试图尝试更多情感，尝试与更多女人产生联系——空虚的人会用感情作为触觉，努力伸向世界，试探和感受世界的边界。
第二，没玩够之前，他不会回来。
我相信他和你一样清楚，一个大学生不可能真的嫁给他，他完全是靠欺骗维持着这段感情。
觉得男人出轨一定会离婚这只是女人一厢情愿的看法，事实上更多男人把出轨和离婚这两件事分得很清楚。
出轨归出轨，离婚归离婚。肯为情人离婚的男人多半都是因为对方能够提升自己的生活质量，比如说更有钱，更温柔，更能干，他们利用女人作为跳板，跳到一个更好的生活中去。
和女大学生结婚有什么好处？这种一直靠男人伏低做小哄着的感情，一旦结了婚过上几十年岂不累死了。
现在就算对方肯嫁，他也未必敢娶，婚姻是怎么一回子事他很清楚，娶谁回家到最后不是洗衣服做饭买菜生娃吵吵闹闹那点事，哪有恋爱有意思。
亦舒曾在小说中说过这样一句俏皮话，“好好的男人，做了丈夫怪可惜的。”
很多男人也是这么想的，“好好的小姑娘，做老婆怪可惜的”——只适合拿来恋爱，老婆还是现在这个黄脸婆更合适。
他一边哄着外面的情人，一边安抚着家里的你，两边的平衡都是他所需要的。
这个男人的心态很好理解，无非就是“家里红旗不倒，家外彩旗飘飘”嘛，很多出轨的男人都这样，希望自己在外面玩累了，玩脱了，还能有一个回去的地方。
所以在没有玩够之前，他是不会回来的。如果你能忍，忍到最后，他很可能会回来赏赐你一个功德圆满。
第三，你错把依附性当成爱情了。
在你们的关系中，表面上看起来是你更爱他，你更重视爱情，可认真一推敲，又不是这么回事了。
比如你婚前知道这个男人喜欢上别人还坚持结婚，发现男人出轨并且还没有彻底断绝关系时，第一时间想的居然是复婚，一切都证明，你其实并不太在乎这个男人是不是爱你，他是不是属于你对你而言才是最重要的。
你离不开他是真的，不过也没你自己想的那么爱他。
你和他的关系该怎么形容呢？女人身似浮萍，而男人是池塘里的一棵树根，你漂到他的旁边，被缠住了，就以为终身有靠了。
但他能挂住你，也能挂住别人。
女人很喜欢把自己的不独立、依附性解释为对爱的忠贞，所以显得他很渣，你很专一。
可是看看他出轨后，你所谓的想通了又是什么呢，“为了孩子我不能这样。我也开始找男朋友，想快点离开，”你们都不过如此，“你能找一个女朋友，我也能找一个男朋友，来证明我也不是没有人要的，我也是有价值的。”
离开一个男人是你应该离开，和有没有男朋友根本是两回事。
你总是习惯靠一个人，你先幻想自己生命中没有了男人好可怕，然后离不开他的根本动机是还没有更合适的男人出现填补这个空白。
总之，像你们这种的故事我看过太多，非常典型：他是传统的出轨男，你也有颗传统的原配心。
他也没多坏，离婚时将所有的财产，房子车都给你了。只是辜负了你的感情，却没谋夺你的金钱，也算厚道。
男人出轨这种事当然伤人，但最受伤的还是你这种传统女人。
传统女人太在乎从一而终，你们觉得嫁一个男人才是人生的终局，爱不爱的不重要，不爱也要绑架进婚姻，把一生所有的能量都用来维护一个貌似完整的婚姻。
现代的独立女性遭遇出轨会受伤会愤怒，但她们很快会寻求解决之道，她们的生命不依附于任何人存在，男人的背叛简化到最后无非是人生的一个挫折而已。
而传统的女人却往往在受伤和愤怒之余，想的不是如何治愈自己，而是如何去遮掩自己的伤口，拖住男人离去的脚步。
她们离不开男人，也离不开男人的伤害。
这个男人是你所有的青春，你在他身边几乎没有成长过，你认为得到他就得到了全世界，要把他从你的生命中剥离，你整个人也不复存在了。
但断不开自己的依附性就要忍受漫长的屈辱。容忍小三小四的也是你这样的女人，自己过得没有尊严不是最重要的，最重要的是不能失去男人。
你还说他成天哄外面的女人，却不哄你。好像哄了你，这个事情的性质就能改变了一样。
好多女人都会犯这个错误，把重要的原则问题混同于态度问题情绪问题，期待男人来骗骗自己，可惜的是男人连骗女人的力气都不想花，搞得你自己想要骗自己都不行了。
前几天我写了高秀敏和何庆魁的感情故事，故事中的张艳茹就是典型的传统女人，一心扶持男人，然后男人变心了又容忍他离家在外和别人双宿双飞，自己空守着这个名分，等男人回归，再继续收容。
这一辈子看似对爱情忠贞不二，实际不过是一个精神上扛着贞节牌坊的烈妇罢了。
如果她能早点离开，就可以早点解脱，这样虚耗一生，牺牲了所有重新再来的机会。
在男人出轨的问题上，不同的女人有不同的选择，我现在对什么样的选择都不感到奇怪，也都可以看到其中的苦衷与艰辛。
但选择是一面镜子，映出你是什么样的人。你用什么样的方式处理危机，比平日的你更能够暴露出你最真实的一面。
就像这段时间疫情当前，有人选择高尚，有人选择卑鄙，外界的考验让每个人都原形毕露。
我愿你能把这次挫折当做自己生命中一个最好的成长机会，22岁结婚，现在你也不过32岁，你应该感谢他在你32岁时变心，而不是在42岁时。
你还有那么多的好时光，跳出自己生命的小牢笼吧，别把一个男人当成自己的全部。
有时候成长是艰难跋涉后的沉淀，有时候成长是电光火石间的顿悟。只要记得成长，多走一点弯路也无所谓。
成长不是觉得自己看破红尘，恨恨骂所有的男人都是靠不住的，然后努力去找一个例外。
成长是历经沧桑之后的赤子之心，知道爱情总有风险，但我依然努力去爱，不怕失败，也接受失败。
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女人婚后如何处理情感问题
钱钟书先生曾说“婚姻就像围城，城外的人想进去，城里的人想出来”。我们周围的人单身的人想结婚，结婚的人想离婚。所以，未婚者有诸多的情感问题需要处理，已婚者同样需要处理情感问题。女人婚后如何处理情感问题？无论未婚还是已婚者都应该好好考虑。
结婚是女人最重要的时刻，这意味着她将开始一段新的征程。婚姻的好坏直接取决于女人对情感问题的处理手段。信念，良师，益友，记录，方法，这五个因素是解决问题的重点。
信念。婚后你要清楚“你想过什么样的生活”“你到底想要什么”“你理想的情感关系是怎样的”……一定要将这些问题想明白，树立正确的信念，以后遇到问题才有动力解决。女人婚后感觉痛苦，原因主要在于不清楚自己想要的，经常被动的承受，只有将被动化为主动才能拥有减少情感问题的出现。
良师。老师是榜样的存在，他可以是父母，姐妹，朋友，同学，同事。他比你成熟博学，世界观和价值观和你相似，他拥有你认可的知识，情感领域的问题能游刃有余的处理。如果你有幸能遇到这样一位良师，遇到情感问题时可以让他帮你给与意见，出谋划策，少走弯路。
益友。带给你帮助的朋友，他们和你共同学习，一起成长。因为有朋友的存在，所以假期一起逛街旅行，给自己和伴侣都留下空间。烦闷时可以向他倾诉，高兴可以一起分享。益友带给你积极向上的氛围，和幸福的人在一起你会更幸福。
记录。将每次出现的问题，解决问题的过程，最后的解决结果都记录下来。经常检查，看自己经常犯哪些错误，是否改正。每一次修正都是进步，哪怕微小对情感生活都有帮助哦。
方法。女人婚后如何处理情感问题贵在方法，只有找到适合自己的方法在相处磨合中不断调整改正，这样才会更好的处理情感问题。
如何妥善处理婚姻问题
我们来看看婚姻中常出现的一些问题，再看看如何成功地解决这些问题。
相信在不少的家庭中都会发生这样的情景：丈夫和妻子常会因看电视而发生冲突。每天晚上坐在客厅里，丈夫想看体育和新闻，妻子则执意要看文艺节目。他们便为此争吵，口出恶言伤害对方。虽然不至于离婚，但彼此弄得很不愉快。
另外一个大家常会提到的问题是，某些人仍然存有以前的老观念，认为男人是一家之主，应该掌握家中大权，掌管金钱、分配家用，认为妻子完全不懂这些世俗问题，会愚蠢得像小孩子。
谈到这里，又引出了另一个误区。许多女性会有意或无意地将自己视为一件艺术品，由于过去受父亲的照顾，以为结婚之后，就当然应该由丈夫照顾。这种不成熟、长不大的心理状态，使她们在主观上认为，作为一个妻子的权利便是当个知足而自得其乐的女人。依她的想法，婚姻的整个目标，便是丈夫要提供幸福给她。也就是说，她要从这个“爸爸式”的丈夫那里得到她想要的一切。
但是事与愿违，丈夫并不愿扮演“爸爸”的角色。他期待的伴侣是成熟的女性，对于生活能和他愿意共同的奉献。如此一来，做妻子的因为观念错误，对丈夫有了强烈的不满情绪，婚姻便出现了解体的危险。
夫妻间要培养成功的婚姻，最重要的步骤之一，就是双方都要成为成熟的人。也许这正是人生给予我们最难的一项考验。只有拥有成熟的爱，才能拥有幸福的婚姻生活。
大学里怎么过才不浪费
大学里怎么过才不浪费
你们知道吗，当年的刘硕同学在大学一年级就开始实习了。这一点常被我揪着不放，我问她，为什么那么早就有这种意识？是不是比其他人早熟？
她先跟我讲起当时的经历，那年恰逢张艺谋导演要拍电影《幸福时光》，到各个城市去选演员，于是她也报名参加了。但是后来进入最后一轮面试的时候，下午竟然大大咧咧地睡过头了。
“这场选演员的活动是当时《济南时报》组织的，我记得当时组织这场活动的报社老师就特别着急，想办法说能不能争取再去试一下？我就跟他讲，其实我对选演员这个活动压根儿就不感兴趣，没什么演员梦，最感兴趣的是通过这个活动，进入到《济南时报》的工作环境里，去看一看那里的记者们是怎么工作的。”
当时的报社老师很吃惊，因为来这儿的女孩子们，都是揣着明星梦的，谁能想到刘硕居然只是想借此机会，来看看能否在报社寻求一个实习的机会。
“后来我成功地得到了这个机会。当时《济南时报》的活动非常多，经常承办著名歌星（像王菲演唱会、李玟演唱会）还有文化名人在济南的活动，所以我进去之后正好有用武之地。记得当时所有名人到济南之后，都是我跟着老师去做采访而且由我来主笔，挺锻炼人的。”
大家可以回想一下自己在大一时候的生活，刚进校园，还为学校活动而兴奋地找不着北，社会上的活动还根本摸不着门道，但刘硕的名字已经可以常常在当地最有名的报纸上出现了。除了作为记者出现之外，她还有便利条件去副刊部发表一些文章，然后那里的老师就会给虚心请教的她一些指导。
“所以这种同龄人看来遥不可及的事情，在我身上发生得自然而然，于是那个时候我是有一点点膨胀的。会以‘虽然我是大学生，但主场却不在大学’为荣。我觉得这可能也是今天回想起来，大学生活中最大的遗憾所在。”
说到这儿，我开始为“大学生刘硕”帮腔：“我并没有觉得这是什么遗憾啊！早一点开始进入社会，有更多拔高的锻炼机会，是多好的事！”
刘硕却颇有自我反思精神地反驳我：“当时我在山东艺术学院，那时艺术文化系开设的艺术评论专业，可能也就中戏等寥寥无几的几家，我们有非常优秀的师资，不乏省内的一些文化名人。
“我们开设的课程包括世界以及中国的音乐美术史、文学史等等，全部是对一个人的思想、一个人的价值观世界观，以及一个人艺术修养的培养，都是特别特别重要的课程。现在如果你再想去做这样一番学习的话，恐怕你根本不可能再找到像大学时候的那样一个系统的教程，以及便利的条件。但当时很遗憾，这些课我都是上得七七八八。”
我请刘硕总结一下，在大学四年中，如果选择老老实实在学校上课，到底有什么好处？她的总结如下。
1.四年中，对专业课研究进阶的过程，对每个人来说都是一种训练。
“当你面对一个新生事物，也就是新专业的时候，你需要用四年时间，把它从你不了解，变为相对精通，这就是接受了一次训练。什么样的训练呢？就是面对一件事情，如何一步步地、有章法地来学习它，掌握它，完成它。
“与此同时，你会深刻地明白，唯有量变积累到一定程度，才会发生质变，这对你的耐性是很好的锻炼。”
刘硕跟我说，她发现现在很多大学生刚刚毕业就慌不择路，患得患失，其实这说明很多基本的道理还没学明白。比如常常有人说，我的生活根本没有我预想的那么好，我的未来到底在哪里？其实如果在大学里系统地接受过这种训练，很明白把一件事情从不了解到精通需要付出多少努力之后，自己就可以说服自己不要再凭空迷茫了。
“当你很确切地明白，你心中的目标必须要做一万小时的积累，那好，等到了这个时间，你再回头说，努力是没有用的，那也不迟。可我看到更多的，是很多患得患失的人，根本没有具体在做一件事情，而是直接否定了自己的运气。”
我非常赞同刘硕接下来说的话，她说，现在的大学生根本不需要知道什么高深的道理，缺乏的只是行动。而且你不需要动不动就陷在所谓的“悟道”中，你看高僧悟道，都是在很平凡的地方有着很平凡的样貌，心中却能有大道升起。其实在最普通的事情当中，你就可以参悟。
“不劳而获”的不靠谱是人尽皆知，可不仅是大学生，整个社会中到底又有多少人，在用实际行动期待着“不劳而获”呢？明明做不到一万小时积累，却提前否定自我，怨天尤人。总觉得是捷径没找对，心怀侥幸，在根本还没迈步的时候就已万念俱灰。
2.“知识和悟道”是你大学里的重头戏。
刘硕建议所有正在看这本书的学生读者，在学生阶段，一定要把握好求知的机会。因为首先具体的知识是生存的工具，是解决生存问题的敲门砖；另外，在大学生活中悟到的道理，其实是内心的一种力量，让你可以在日后纷繁、喧嚣、动荡的环境中，把持好自己心无旁骛去奋斗的力量。这种力量会帮助你减少很多由于胡思乱想的骚扰而产生的干扰，将比别人更快达到目标。
3.你要争取既拥有青春，又拥有青春的知识。
我问刘硕，有句话叫作“你不能既拥有青春又拥有青春的知识”，这种情况怎么破？她说，如果一个现在正在拥有青春的人，能够听取很多前人的话，去按照前人的建议去做，那他将会是很了不起的人，已经比别人赢在起跑线上了。
“当你理解不了那些话，或者是暂时不认为那些话对的时候，也有一个很简单的判断标准，就是为什么每个成功的人都在这么说，为什么每个前人都在这么说？为什么几千年下来都在这么说？都是这样的一套程序，你要相信传统生活的智慧和约定俗成的事情当中所蕴含的力量，你必须要坚信这一点。”
很多看似很酷实则愚蠢的年轻人，总是喜欢在“反对老祖宗”这件事上彰显自己的个性，其实他压根儿就没有理性的思考，更牵扯不到“批判接收”的能力，只会一味地反对，于是便有了绕不完的弯路和撞不完的南墙。
那么除了老老实实在学校读书之外，社会实践也绝对是人格加分、技能加分的好事，我也请刘硕总结了一下大学期间多实习的好处。
1.实习能给你带来极大的优越感。
不得不承认，刘硕总结的这一点，是大学时期没少参加实习的我，切身体会到却从未总结出来的，而下面这段话让我更加喜欢她的灵气和坦诚。
她说：“在大学里实习的时候，你并没有真正地参与到社会竞争当中，可是你又有半只脚在里面呢，既不属于工作的阵营也不属于纯学生的阵营，所以这时候你会有很大的空间和心理层面的安全感，以及往前闯的勇气。
“那种优越感，对于像我这样极其喜欢受到鼓励，火柴一擦才会生火的人来说，是带给我特别大的一种心理支持的。就是觉得我每一步似乎都要比别人快半步。我希望大家做到的就是，在表象比别人快半步的时候，其实你的内心是和别人在同一起跑线上，我觉得这样就是最好的。”
其实只要是和刘硕接触过的人，对她的印象中首要的关键词就是：自信。这个女孩太自信了，这种特质已经充盈在她的整个形象和气质中，从言谈举止中拼命地向外释放着，我始终觉得，正是这种特质让她拥有了为人处世的独特魅力和恰当分寸。
刘硕自己对“自信”这个词的描述是这样的：“信心真的是一件极其重要的事情，当所有的优势都不面向我们的时候，这世界上可能唯一能帮你的就是你的自信了！
“自信可以帮我们过滤掉太多不需要考虑的事情，可以帮我们过滤掉太多不需要去考虑的想法和人，因为这个世界上所有人几乎都是在为别人的眼光而活，当你省略这一步的时候，你其实就可以集中精神在自己的事情上了。”
多么精彩的表述，这恐怕是每一个真正拥有自信的人所享受到的个性福利和内心安宁。
2.实习让你更成熟。
“你可以尽早去接触那些年纪比你大的人，所以呢，你的思想远远比同龄人要成熟，你的眼界也比同龄人开阔。而且它可以让你在进入社会之前，先有这样一个熟悉的过程，你不至于那么笨拙。
“大家可以假想一下，如果你是一个公司的老板或者是一个用人领导的话，你是不是希望可以直接用一个现成的？
“可能到了工作环境中，没有人会考虑你的成长、你的心理感受，大家就是喜欢一个在工作上能迅速上手，在为人处事上相当识趣的人，所以我觉得这也是实习的一个重要意义。
“而且当你以学生身份去实习的时候，也会给一个公司带来青春、朝气，别人都愿意给予你一些照顾，大家也都更乐于去教你，然后带你去玩啊或者是带你去参与很多的事情，说白了就是对你的心理戒备不那么大，所以呢，你也更容易去学到一些东西，更容易去接触到一个事情的规律和本质。”
其实，同样是实习生，学到的干货和受益程度，也往往根据主动性、悟性的不同，而产生很大的差异。刘硕之所以能够在很多事情中“开悟”，也是因为自身的敏锐度、谦虚好学的程度，比同龄人强出不少。
“我会比别人更关注自己感兴趣的事情，比如说，报社的老师里，哪些是文化名人？我看过谁写的文章？就很自然地过去聊天啊，一聊人家就知道，我这么小的孩子都看过这些，就会有一种亲切感，就会对我另眼相看。”
她把这种行为归结为“从小培养的勇气”，她觉得这种无所畏惧的勇气和自信，和从小接受的“鼓励式”家庭教育是分不开的。
“我妈妈对我一直以来都实行特别鼓励的教育，觉得我特别优秀啊，经常会给我很多的褒奖。另外呢，小的时候我妈会带我去少年宫学习各种各样的才艺，舞蹈、主持、表演，所以做这些事情对我来说也顺理成章。
“那时候我是一个小人来疯，得到的鼓励又特别多，所以从来不知道害怕是什么。我记得在少年宫学舞蹈时，突然有一天张海迪到少年宫来给青年作励志演讲，正好我妈下班来接我的时候给我买了特别漂亮的花，然后我把花直接就送给张海迪了。当时还被少年宫拍下照片来留念，所以我觉得我是一个心思特别单纯的人，我对什么事情都是接受特别阳光、正面的那种影响。
“我对别人在想什么根本就无所谓，也意识不到，我只知道表达出我内心的想法来，所以我觉得这一点可能还蛮特别的，就是我很少去关注别人的眼光。”
她还说，当她确定自己所持有的信念是很阳光的、很健康的，那么就会特别勇敢地去表达，并不觉得是突兀，同时你带给别人的气场也不会让别人觉得突兀。
由于从小学习艺术、表演，所以刘硕会经常去电视台演出，也经常会接触到媒体人，那成为她非常非常熟悉的一个圈子和环境，这个小姑娘在里面有着如鱼得水的感觉。
“后来随着我自身的发展，一个圈子比一个圈子更丰富，一个圈子比一个圈子更精彩。在这个领域里面，我始终都没有觉得有什么东西特别遥不可及，或者离我很远，都是非常非常自然。我觉得这可能就是家庭带来的一种氛围。回过头想，这可能就是家庭教育带来的最积极的影响。”
如何正确处理情感危机
一个和我同在省会工作的大学同学华，前几天约我在一家咖啡馆见面。当我在电话中询问他有何事情时，他的话语流露出焦虑和不安，更多的是叹息和盲从。放下电话，我急匆匆赶往我们相约的地点，当我走进有些昏暗朦胧的带些沉稳格调的包间时，色调淡然的光线照射在他黯然神伤的满是疲惫不堪的荣面上。他和我只是两月未见，可今日的他乍一看不仅使人顿生诧异：他被何事纠缠得如此困顿不已，又被何人折磨得如此狼狈不堪？
我和华各点了一杯拿铁，在咖啡馆舒缓的音乐声中，我迫不及待的催问华邀我见面的原因：是与娜的婚姻又出现反复？还是工作遇到了麻烦？是孩子学业遇到了难题还是家人有什么不测？
当我一系列的疑问像排击炮一般砰砰发出时，得到的都是否定和摇头。我也不免忧心忡忡了：你究竟遇到了什么麻烦？到底有多大的困惑和急迫？这时的华才在我的追问下，在长叹一生和长出一口气后，才不得不一一说出一直纠缠和困扰他数日的斩不断理还乱的情感纠葛。
我和娜十六年的婚姻关系已经结束，但为了女儿的高考不受影响，我们彼此并没有公开我们的婚姻解体状况，而是照旧同住一个屋檐下，但已是貌合神离的假扮夫妻。当初我的家人不知道，我的朋友以及我的同事也不知道。现在女儿已经考上了大学，我们也把一直隐瞒的离异真实的告诉了女儿。只是女儿更多的倾向于她的母亲，把不满和责怪不停的发泄于我。对待已经进入青春期的女儿，我更多的只有忍耐和沉默。
我和娜的婚姻已经结束了将近两年，我也一直生活在一个缺失家庭温暖和情爱的环境里。长久的压抑使我心理的负担越来越厉害，每晚的午夜常常不能入睡，有时借助药物帮助才能进入睡眠状态。
我的现状被朋友目睹后，纷纷伸出友爱之手，为我早日走出婚姻的围城献计献策。他们不停的为我介绍物色新的女友，但我不想过早的进入新的角色。因为长久的家庭和情感的困扰使我心理上产生一种疲惫感，并有一种惧怕。所以我拒绝了许多朋友的热情和热心为我介绍的女性朋友。
但最近一次的朋友聚会，我遇到了一位条件不错的比较心仪的女子静。我们年龄相当，身份相近，性情投入。总之我动了与她交往的念头。而她也在多年的单身后等到了我的出现。静把我当成了一种重新生活的希望，我给她曾经孤寂的单身生活增添了重启的色彩和活力，也点燃了她重组家庭的愿望之光。
可有时的意愿不是人心所能料想的意向，就在我准备和她一起会见我的家人时，我曾经的一个办公室的红颜知己君向我发出了死亡威胁。她不能接受我和静的交往，如果我再执意继续的话，她以死相逼。
面对这样的境况我该如何是好？现在我每天回家看到的是娜，上班时间坐在对面的是君，下班后碰到的是静，面对三个这样的女人，我究竟何去何从？往左走还是往右走？
听完了华缠绵纠葛的情感历程的叙述，我真的为他揪心，为他担忧，他也确实处在了又一次的人生艰难抉择的十字路口。他的的确确需要一个人的帮助，一个给他解疑释惑的良医和专家，为他量身定做一套针对他自身症状的就医方案。只有把准他的脉搏，才能对症下药，药到病除。
第一：既然和娜的婚姻已经结束，没有修复的可能，那就爽快的让娜搬走，或者你走人。不能同渡一条船的路人，就应该各走各的路，选择适宜自己的行走路线。如果决定和静交往，就要真心实意的进入角色。不能因为娜的女主人的存在影响彼此之间的情感发展。毕竟家里还有一个女人，对静心理上是一个阻碍她走进对方生活的障碍和阴影。既然想和对方牵手，就应该无拘无束的心悦诚服的完成彼此的角色定位。
第二：理清和红颜知己的关系，究竟是情人还是知己。如果不能分清彼此的界限，最好不要轻易的抛下自己的红绣球。长久的办公室情结，把同事之间的关系有一般的友情同事情上升到男女之情，也不是怪异之事。但如果是一般的红颜知己就另当别论。知己是彼此心灵的契合，作为知己，必须要有相互尊重、相互欣赏、相互倾慕的感情。但如果超出了这种心灵的境界上升到一种自私的范畴，两人之间的相互欣赏就不是一般的知己而是情人的角色了。
第三：如果是知己，就应该本着为对方困惑的心理解忧排遣和理解的高尚情怀和境界，把知己的烦丝和忧虑尽可能的挥刀斩断而不是趁火打劫。真正的知己是为对方的急所急，为对方的忧所忧，而不是情感的占有和以死相挟的自私自利的无理取闹。如果失去了这些基本前提和道义准则，一切的所谓知己都是虚伪的逢场作戏和披着虚假的红颜蓝颜外衣的男女苟且之举。知己是一个人一生值得寻找和拥有的最高向往和追求。而不是“己为知己者亡”的悲意胁迫。
第四：如果是情人，就应该本着为对方考虑的责任和道义。如果是冠冕堂皇的日久生情，因事结缘，彼此的性情相惜和情投意合，只要对方愿意为你守护你情感的空缺，符合情之所依和情之所附的人之常情，没有道德的背负，没有出轨的偏颇，没有心理的亏欠，一切的情爱都可以追求，也值得拥有。如果对方是还处在围城中的瞭望者，因你的新女友的出现而暴露出情感占有的反常行为，那这样的举动就要慎行和三思了。
第五：如果君是一个情人的角色，作为始终盲从的华应该明白和君的交往已经走到了哪种地步。如果君是一个单身者，可以考虑她的感受，并给予她情感的填补。如果君是一个已婚者，此时的华必须理智的阻止君的行为，并冷静的好言相劝，规劝君的任性和偏激。如果实在不行，可以从她的视线中消失。也许眼不见真的为净的事实，可以暂时缓解君的冲动和不顾一切的疯狂行为。
第六：如果君是一个很有个性的女人，她的一切行为可以完全不会顾及他人的感受，她愿意为爱付出一切的话，华可以等待，但华可能会背负一个道德的枷锁，成为一个男小三。而前妻娜也可能会卷土重来，把矛头指向华的脊梁，到那时，所有的形象和身份，地位和仕途都会面对众人的谴责和非议。几十年的努力和奋斗，会在两个女人之间功亏一篑，荡然无存，彻底翻盘。
第七：完全处理好和娜的关系，彻底摆清和君的纠葛，最后才能和静交往。静是一个原本生活在平静生活中的单纯女子，没有华的出现，她的生活也许无波无澜，无涛无浪。一切的轨迹一如既往，一日三餐有滋有味。和孩子家人和谐相处，没有情感的欲求，只有平静似水的单一宁静。如果把娜和君的纠缠和纠葛裹挟在静的情感世界里，那这样的情爱静不如不要，况且对静也是一种伤害。静本身就是一个无辜者，她不该和华共同承担她不该承担的新情旧爱的纷纷扰扰，恩恩怨怨，是是非非，对对错错。
面对以上如此乱成一团的情丝和烦恼，相信华会在自己的左右摇摆中，分清利弊，找出条理，看清出路，给自己一个清晰明了的理性思维和感性决策。情感的天枰倾向于何方，华的心中自有一杆秤。希望华能在我的释疑解惑中得到解悟和灵思，也相信华能在自己的思悟中走出一直困扰他的剪不断理还乱的烦恼界区。
