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哪些女人是渣男下手对象

发表时间:2021-04-11

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情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的哪些女人是渣男下手对象,希望能够帮助到大家。

哪些女人是渣男下手对象

海菱

今天我们讲讲渣男为何渣。

《儿子与情人》是英国作家劳伦斯的代表作。小说讲述了一个出生在中产家庭的母亲与一个出生在底层矿工家庭男人结婚以后,夫妻不和,妻子对没教养的丈夫极度厌恶。拉拢自己两个儿子孤立丈夫,励志把自己的两个儿子打造成上流社会的人。

这位一心想让自己儿子不停往上爬的母亲,与小儿子保罗产生畸形的母爱,一旦保罗爱上别的女人,母亲就会对他大吼:“我从来没有一个真正的丈夫”来宣誓自己的所有权。以至于保罗在面对自己两位情人克拉拉和米里艾姆时,产生了不同的爱,直到保罗母亲病故以后,离开故土,他才治愈了自己的爱无能。

劳伦斯的是《儿子与情人》是以劳伦斯和杰茜的私情为蓝本,而劳伦斯母亲那强烈变态的母爱足以扼杀劳伦斯任何正常的爱情。劳伦斯曾对自己的情人说:“你知道我一直爱我的母亲。我像情人一样爱她,所以我总也无法爱你。

渣男不是生来就渣

每一个爱无能的男人背后,都有一个被爱情伤害过的母亲,一生没有得到幸福,她人生所有的幸福就是儿子,即使儿子结婚以后他也觉得他有理由让母亲获得幸福,只要是母亲不喜欢的女子他可以不要,母亲一直是他人生中最重要的女人,而他那些女朋友或者老婆却不是。

这些男人或是出生于单亲家庭,或是出生于父母不和谐的家庭,或因为父母阶层不对等,在他成长的岁月中,他对爱情婚姻产生了偏差。每一个男人在爱一个女人的背后,他父亲对母亲的爱,他母亲在家中的地位,决定了他对未来女友和妻子的地位。

当女人们在骂渣男的时候,其实可以追溯一下一个“渣男”背后的家庭,以及他父母对爱情婚姻的态度,你大致可以推测,这个男人出生于什么家庭,他对情感的看法是什么?他用什么样的方式对待女人,源于他父亲的言传身教。一个大男子主义,自尊心极强的男人背后一定有一个强势的父亲和一个懦弱的母亲,因为母亲需要强势男人的保护,所以一直隐忍男人对自己的摧残。

渣男缺爱,把他人的爱当成一种补偿

渣男一般分为三个等级:初级渣男,中级渣男,高级渣男

初级渣男:嘴巴很甜,特别讨女人喜欢,承诺一大堆从来不兑现,一旦女人爱上他就开始跟女人借钱,并且鼓励女人为自己花钱。女人很容易察觉他的图谋不轨,经不起诱惑的女人被他拐骗一下,有点判断力的女人就不会搭理他。

中级渣男:吹毛求疵,爱教育女人,表面看一本正经,老实憨厚,人很讲究,不轻易承诺,实际又市侩。闷骚,不主动聊骚女人,女人一旦主动,几乎从来不失手。得到女人以后,不停承诺,没过多久翻脸不认人,一句不合适,我妈不同意,你与我身份不配,我配不起你,几乎都是主动让女人离开他,不伤害女人,女人不想离开继续睡,不负责。

高级渣男:自尊心特别强,及其好面子,占有欲很高,对女人有很强的掌控欲。可以为女人一投千金,也可以把女人一把毁灭。他就是女人的国王。这种男人看起来温文尔雅,骨子里及其冷血。也许你会为他好领导,丈夫,绅士身份所欺骗,其实他骨子里只爱自己,对女人没有温度。他什么都好,就是不暖你,给你承诺,却不会让你觉得幸福。

哪些女人是渣男下手对象?

懦弱:一个懦弱的女人缺乏对人的洞察,更容易被男人的一点“好“打动。却不z仔细思考男人对你好背后的目的。这种气质特别能够吸引低层次的、具有暴力行为、死缠烂打的渣男,比如那些没有自尊的自卑型人。因为你懦弱,他就吃定了你。被渣男家暴,甚至“杀全家”的,都是懦弱的女人。

拜金:这些女人本质肤浅,见过一些世面,但永远只能看到事物的表象,个别人甚至没有智商去分清表象和真相的区别。她们吸引到的,更多是那些善于自我包装、会玩浪漫、巧舌如簧的表演型人、占有型人,甚至骗子。这些女人很实际,却不能在实际中去区分:”骗子”高帅富。她们经常被男人外表,以及外在包装,或各种CEO名片所骗。

轻浮:这种相当于大声地告诉世界她不会对你“专一”你也可以不对她负责的气质,有担当的男人往往会谨慎行事,甚至不会行动,而对无担当的渣男则是一个强烈的暗示。事实上,有这种气质的女人,和渣男一拍即合。

女人只有割舍渣男,才能活出自我人生

西班牙王妃莱蒂西亚18岁时,莱蒂西亚爱上了比她年长10岁的文学教师。26岁的时候,她终于嫁给了他,婚后不到一年以对方出轨。莱蒂西亚伤心欲绝的追求事业,她在报道发生在西班牙北部的威望号油轮石油泄漏时遇见了菲利普王子,王子被她的敬业所吸引。

两人相恋3年以后,菲利普王子想娶她为妻,莱蒂西亚的前夫居然想赚王子一笔钱,公开叫卖前妻莱蒂西亚的婚内隐私,这激发了西班牙人得愤怒,豪放的西班牙人,同样也看不起这种没担当的男人。最终莱蒂西亚和菲利普王子,终成眷属。她是西班牙第一个平民出身并加入皇室的人,并成为第一个西班牙裔的皇后。

女人遇见人渣不可怕,可怕的是轻易放弃了自己,自怨自艾,以为全世界男人都很渣。这世界上对你渣的男人,一半源于你浅薄幼稚、见识太少、一心想嫁人依靠男人、内心不够强大、惧怕男人对你施加的各种思想精神压力。一半源于你对自己未来不够自信,想不清楚自己到底要做什么,自怨自艾的觉得离开了这个男人,你就活不下去,对自己人生没有规划和目标。

女人被渣男伤过不可怕,可怕的是女人被渣男拽进阴沟后,就等着男人来拯救,而不是自己拯救自己。在这个世界上,那个女人人生中不会因为自己的弱点遇见几个人渣。最重要的是,女人在被人渣拉进阴沟里的时候,依旧能够从沟里爬起来仰望星空,重新出发,找到自己的位置,给自己一个常远的目标和计划,即使遇见渣男也能重新站起来活出自身精彩的女人,才是自己人生中最大的赢家。

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人们都说:真爱无套路,可是我却觉得爱情多些计谋可以多些自我,感情道路也能更顺利一些,爱情是一辈子的事情,没有伪装和计谋,怎么保证一路顺风顺水呢?

今天我们来聊一聊那些年因渣男浪费的青春,知己知彼,才能避免踩雷。

相信大家身边一定也有这种女孩子:她们长的漂亮,性格温柔,家境不错,修养良好,但是却始终缺少一份真挚的感情,感情道路一波三折,每次都掏心掏肺,但是深情却屡屡被辜负。

于是她们便有了一个令人心酸的代号“渣男收割机”,因为她们刀子嘴豆腐心,单纯又好欺负,所以才会被渣男一而再再而三的欺骗。

根据我们的调查分析发现,有这几种特质的女孩子,最容易成为渣男下手的对象:

第一:过于圣母

这类女孩子总是有着拯救苍生的善良,她们觉得自己可以让浪子回头,让一匹野马乖乖顺服。

可却忘了,野马就是野马,你又不是草原,对方如何会甘心被束缚呢?

而且,这类女孩子往往非常心软,这代表她很难去拒绝对方,因为她们的不忍心拒绝,给了对方日久生情的机会。

就算不合适,也怕对方伤心难过不忍说分手,于是耗尽所有的去取悦对方,放低身段,在感情中变得卑微。

人善被人欺,马善被人骑,性格包子,好拿捏的女孩子,是渣男下手的最好选择。

第二:没有底线

越是没原则,没下限的女孩子越会被渣男盯上。

身边的朋友小琪就是个反面教材,男朋友因为不愿避孕而导致小琪意外怀孕,可是他的男友毫不关心,是小琪自己屁颠屁颠的去做了药流。

在我们讨伐男友时,还为他辩解:“这次是意外,已经吃过药了,下次他会注意的”。而下一次,她独自一人去医院做了人流。

我们都劝她早日和那个渣男一刀两断,可是她却被对方的花言巧语迷得七荤八素,死活不分手。

后来,小琪男友劈腿了,小琪一边悲痛欲绝,一边期盼着:“他只是不小心迷了路,他还会回来的。”一次不忠,终生不用的道理她都懂,可是到了自己身上就完全抛到脑后了。

柿子都挑软的捏,而没有底线的女孩,就是这个易变形的柿子,几句套路,就能乖乖上钩,死心塌地,渣男怎么会不爱呢?

第三:见识少,平平无奇

感情生活少的女孩子,往往很难识别对方是全心全意还是虚情假意,所以会成为渣男下手的首选。

对方追求你,无非是因为你见识少,买点小玩意,请你吃吃饭你就感动的不能自已,以身相许了。

对方追求你,无非是因为你可以花费更低的成本来让他获得成就感,在对方看来毫无挑战可言。

而比见识浅陋更为致命的是:平平无奇,网上有段子说:好看的皮囊三千一晚,那有趣的灵魂就要房要车了。

这足够说明有趣的灵魂是多么的珍贵,平平无奇的女孩子,很容易让人觉得寡淡和乏味,一旦渣男厌倦了你,那么等待你的自然只有被抛弃的下场。

不要做沉迷其中的傻女孩,把对方的套路信以为真,希望这份“避雷手册”可以让你擦亮双眼,早点看清,快些放手,跟渣男说再见。

这种女人,才是渣男的“克星”


男人对待你的态度,其实都是你允许的。这句话,在我十岁之前就明白了,并非我早慧,而是小时候的记忆实在太深刻了。

小时候,我是随爷爷奶奶他们一起生活的,那时候,姑姑们还未出嫁,尤其是小姑姑,对我喜爱得不得了,晚上基本是带着我睡的。

小时候的很多事情,其实都忘得差不多了,唯有一个记忆,几乎刻在我骨子里,也深深地影响了我后来的择偶观。

大概是三岁左右吧,每到晚上,小姑姑把我哄睡后,我们便关灯睡觉了。

经常在半夜里,门外会传来凄厉的女人声音:“救命啊,伯父救命啊!阿新要打死我,快开开门啊!”

那时候,开灯的开灯,开门的开门,我睁着睡意蒙胧的眸子问小姑姑怎么回事。

小姑姑搂着我说:快快睡觉,没事。

然后她自己穿衣服去了外面,女人哭泣的声音清晰地传了进来,伴随着爷爷奶奶的声音。

“伯父,救救我,阿新又打我了,他要打死我呀!”

奶奶的叹息很沉重:“这阿新真是的,放着好好的日子不过,这么贤惠的老婆,隔三岔五的打,作孽啊!”

有时候我偷偷下床,倚在门口看,半夜过来的女人是我爸表哥的老婆,平时我叫她大妈妈,是个非常温柔贤惠的女人,性子好,脾气好,勤劳孝顺,是附近有名的贤惠女人。而此时,她披头散发,鼻青脸肿,脸上眼泪鼻涕,好不狼狈。

小姑姑打来水拧毛巾给她,又给她倒水,让她平静一下。

然后,爷爷就开始询问发生了什么事,事情往往非常小,就是她老公打牌回来输了,看她不顺眼,就会开打,回来如果没有热水,也会成为打她的理由,没有及时开门,也会换来一顿好打,甚至是喝酒喝醉了,回来就打她。

爷爷因为比较有能力,在整个家族中很有权威,他的话多少都有震慑作用,所以她每次都会过来搬救兵。

一般情况下,爷爷就两种做法,如果她怕挨打,执意不肯回去,就让她留宿一晚上,第二天再把她送回去,如果她老公追过来了,就当夜开始调节。

每次小姑姑发现我下床了,就会回到房间把我弄上床,那时候我太小,很多事情都不太明白,但打人是理解的,我问小姑姑为什么大妈妈经常要挨打呀,她好可怜!

小姑姑搂着我说你大妈妈命不好,没嫁到好老公。

我说那她为什么还要回去呀,回去又要挨打了,干脆就不要回去了嘛!

小姑姑摸摸我的头说:哪能不回去呢,还有你表姐呢。

我不认同:她可以把表姐一起带走呀!或者,她可以反抗啊,和他对打。

按理我应该叫我爸的表哥为大爸爸,但因为这些事情,我从小到大都没有叫过他一声。

这种“半夜惊魂”的日子持续了好几年,在我六岁时,嘎然而止了,伴随的,是一条生命的嘎然而止。

我表姐因为几年来亲眼看着爸爸爆打妈妈,既无力阻止爸爸的暴行,又无法救妈妈,还要时时承担恐惧,在大人不注意下,喝药自杀了,当发现时,已经无法抢救。

在家人的陪同下,我去了表姐的灵堂,满目的白布,那时候,我已经明白死亡的意义了,大妈妈双眼无神,已经哭哑了嗓子。

后来的事,是听奶奶和姑姑们说的,大妈妈终于离开了这个男人,没有了女儿,她也不再有什么留恋,偶尔提起她的时候,听到的,都是家族里的叹息。

没过一年,这个男人又有了个老婆,非常漂亮,有点像以前的影视明星,甜甜的嗓子,笑起来真的好美。

吃饭时,小姑姑说没想到这阿新倒是挺有艳福的,还能找到这么漂亮的老婆,就是不理解他老婆啊,这么漂亮什么样的男人找不到,竟然会要他?

奶奶说这么漂亮的老婆,他总舍不得打了吧!

确实,在之后一年里,都没有再听到他打老婆的事了,可是好景不长。新年刚刚才过,他就故态复萌把老婆揍了个鼻青脸肿,理由是这个不开眼的女人春节里触了他的霉头。

不过这个老婆不像之前的那么隐忍,在挨过几次打后,果断和他分了手。

连续打跑了两个老婆,本地的姑娘只要稍微打听一下,就不可能再嫁给他,但不得不说他对女人还是挺有一套的,没过几个月,居然又让他找了个川妹子。

跑了两个老婆并没有让他有任何反思,对于这个外地妹子,无亲无故的,他更加嚣张。

结婚不到两个月,就开打了,但出乎他意料的是,这个无亲无故的老婆,却不像之前的老婆那么怕他,当他一巴掌甩过去时,对方大叫一声,疯了一样地扑了上来,瞬间把他的脸抓出了几道血痕,他大为惊怒,下手更重了,川妹子索性去厨房操起一把刀,恶狠狠地说:既然你不让我好过,那我们就同归于尽。

然后,追着他跑了好几条路,状若疯癫的样子把他吓得魂飞魄散,他虽然喜欢打老婆,但从来不想一起死啊,杀了老婆要偿命,被老婆杀了,也是没命。

最后还是他又求饶又保证,对方才把刀给放下了,这件事被左右邻居绘声绘色地传了很久。

因为名声在外,如果和这个老婆分开,以他的现状也没什么女人愿意跟他了,他反而认了。

从那以后,他再也没敢打过老婆,反而被川妹子吃得死死的,竟把自己的坏脾气改得七七八八。

前几年,我在一次家族聚会上看见他们夫妻,忍不住有些恍惚,曾经凶神恶煞的男人,听话得像只小绵羊一样。

川妹子也已经不再年轻,不过打扮依然时髦,对着他喊:阿新,帮我盛碗饭来。他接过碗,装好饭递给老婆。

“阿新,帮我把包放到车里去。”他接过包,转身走向外面。

我看得目瞪口呆,问小姑姑:他不是喜欢打老婆的吗?

小姑姑笑得开怀:这就叫一物降一物。

看着这一幕,我思绪翩然,想起那个做过我几年大妈妈的贤惠女人,几年来都活在家暴中,连女儿都因此自杀了,无论谁说起她,都充满了同情。

还有那个我已经没什么印象的漂亮女人,挨过几次打后,也选择离开了。只有最后这个川妹子,在他第一次开打时,就拼命反击,不但使自己免于遭受家暴,甚至还把一个人渣男人导向了正途。

我并不觉得女人就有挽救男人的义务,如果发现自己所托非人,离开完全是应该被理解的,但是从这三个女人身上,我由衷地认同一句话:男人对待你的态度,都是你自己允许的,否则,他最多只能伤害你一次。

渣女渣男鉴定指南


人往往都是对你好的不懂得珍惜,觉得那个人怎么着都不会走,结果,一不留神错过了。

——主缘君说

有个现象很奇怪:

好男孩认真负责,可到现在连初吻还没交出去;好女孩用心付出,男生却懒得多看她一眼。

而那些渣女呢,在同性眼里是妖艳的,无所不用其极,但在男生眼里就是有吸引力,有魅力,是行走的X药。

那些渣男呢,再怎么渣,身边总是围着一群瞎了眼的女生,对他死心塌地,甘愿做保姆养儿子,原谅他出轨家暴,只要他走肾的说一句我爱你就行。

有些人渣而不自知,高喊着,我约炮,我堕胎,但我是个好女孩。

有些人渣的很骄傲,我这个人就是渣,你能拿我怎么样。一副老子最吊的模样,你怎么不上天呢?

—渣女篇—

“本人女,大三。从大一开始和现男友交往,一直到现在,感情很好。但是我和他是两个地方的,寒暑假不能在一起。我欲望比较强,所以大二暑假的时候,主动联系了高中的前男友做了。

我和前男友都在同一个城市上大学,所以开学之后,我们还长期保持这种关系。前男友长得很帅,功夫比现男友好很多,和他在一起很刺激,很享受,我和他在一起也会比较放得开。

但是和现男友在一起,我就会变成乖乖女,我们感情真的很好,我也很爱我的现男友,我是想和他走下去的,我和前男友只是炮友关系。我认为性与爱是可以分开的,我只是诚实的面对自己的身体欲望。但我现在很想求问,该如何解决前男友和现男友的关系?”

呵呵!我约炮,我花钱找人,在现在的文明社会,我释放自己的原始欲望有错吗?满足自己的身体本能犯法吗?

对,你是不犯法,你还知道这是文明社会啊,那还做着原始人做的事,跟畜生有什么区别?

欲望强没有错,明确告诉对方自己要去约炮,先分手,什么问题都没有。又想约炮,又想对另一半隐瞒,这就是彻彻底底的渣了。

出轨、家暴、劈腿、背叛,这些渣的行为都可以解释为:释放天性,出于本能欲望。

但是道德不是为了限制你的欲望,而是为了防止你为了自己的欲望,去伤害了别人。

真的很难理解有些渣人是如何做到,伤害别人连眼睛都不眨一下的。

—渣男篇—

“本人男,工作一年。因为被女人甩过,感情上受过伤,所以对现在的女友充满怀疑。我要求发生关系,她不同意,我就提出分手,后来她舍不得分开,就把第一次给了我。我没看见血,一时生气没控制住,就打过她一次。我就是控制不了自己,因为我太爱她太在乎她了,而且她们家比较有钱,所以出去吃饭看电影什么的,也是她出,反正她们家那么有钱,这点开销也不算什么的。”

你被前任伤过,怎么不像李莫愁那样杀尽天下负心汉呢。有点常识好不好,第一次性生活不等于一定会出血。

不同意发生关系就分手,我看你是没钱大保健吧。家暴还有脸说成爱了,还好意思花女人钱,吃软饭,脸皮有城墙角厚吧。

我特么最郁闷的是,这种男人怎么也会有女朋友?你让那些三好先生还单身的人情何以堪啊?

有的人是因为被前任伤害过,于是报复在现任身上,觉得自己渣的理所当然。

变渣之前,谁还不是小仙女咋地,我们可以被渣男渣女伤过以后感到愤懑,但不能因为受过伤,就变成跟前任一样渣的人,然后去伤害别人。

还有人给我留言说,“我22岁谈过十几个女朋友,第一次是18岁,主动撩过对我有好感的女生,然后发生关系后,就对她们失去了兴趣,想去寻找下一个。昨天晚上又和一个已婚女人发生了关系……你说我这样是不是很渣啊?”

我是这样回复他的,“不啊,你真的一点都不渣,男人嘛,谁还没做过点坏事啊,都是玩玩。你只是做了回第三者而已,嗯,你是个好男孩。”

这个社会就是很奇怪,好男孩到现在连女孩子的手都没有拉过,但渣男却已经睡了无数的女孩,每次数自己睡过几个女孩,十个手指都不够用,好棒棒哦。

渣男还喜欢在一起比较,谁比谁睡得多,谁能一夜七次,谁比谁时间长……能让他们产生大男子主义自豪感的,也就这些破事了。

—渣男渣女合体篇—

前方高能预警,慎看!前文单方面的写一个人渣已经不算什么了,最毁我三观的故事在下面。

大学的时候有一个男同学,他是贫困生,但是却有三个手机,老师很纳闷,于是就叫来问情况。

男同学非常坦诚的说三部手机是三个女生送的,也就是说明他同时在交往三个女朋友。

正房是高中女友,两人异地。二房和小妾,一个是大学同班同学,另一个是隔壁班的。

不,渣点不在这里,重点是三个女生都知道彼此的存在,并且四角恋非常和谐。

不不,渣的也不止这个,二房和小妾同时在校外自己出钱租房子,和该男生同居,并承包男生一切生活费。

不不不,渣点也不在这里,三个女生每个月按时给男孩生活费,送三个手机,每个手机专机专用,分别用于跟正房、二房、小妾联系。

不不不不,渣点最爆的是,这哥们像皇帝一样,一三五到二房租的房子里共度春宵,二四六到小妾房里花前月下,周日回趟老家慰问正房。

而且这三个女生也很让人钦佩,其包容能力和忍耐能力,远非常人所能企及,真可谓是犹如海洋之浩瀚,天空之宽广啊!

不过,这哥们必然有过人之长!弱弱的问一句:大兄弟,你腰还好吗?

要不然,就是比吴彦祖还帅,再者就是渣男碰上渣女,越看越对眼了。可你这让一个女朋友都没有的单身狗情何以堪啊?

让我静静,我要写结语了。

远离渣人,珍爱生命!离开渣前任以后,你就会发现,天那么蓝,空气那么清新,世界是那么美好,朋友那么可爱,好男人(好女人)还是那么多,一切都在变好。

渣人不用原地爆炸,我祝福渣男和渣女一生一世在一起,天长地久,百年好合。

渣男的心态


渣男的心态

先来看一案例,来自情场失意的H小姐:

一年前他们公司在我们这里有个工程,他打我电话说要请预算员,问我愿不愿意去他公司,然后请我吃饭面谈了一下,就我们两个。我拒绝了去他公司工作的事,觉得他们的项目太远了,没去。后来他又联系我,让我介绍同学去也行。于是就多了两次接触。我觉得他人挺好的。

有一次他说请我去海边玩,和朋友一起。本来想当天去当天回,但是他们玩到很晚,说懒得开车回去了,就在那边住了下来。本来我们是一人一个房间,他借口送吹风机去我房间,于是,好死不死的,我们滚床单了……这是第四次见面。最后他说他已经结婚了,会伤害我之类的,唉!

H小姐遇到了渣男,不难发现,H小姐自身也存在一些问题。

曾有一个姑娘问我:见面当天就上床了,之后他的前女友找他复合,他便不再理我,为什么?在这里回复你:那是因为你们本来就是一夜情,本质就不是正经谈恋爱,而是各取所需,怎么可能发展成夜夜情呢!

什么是一夜情?见面当天上床的都叫一夜情。之后还能有后续,那也是一夜情的后续,不是正经谈恋爱的后续。如果不想当别人的炮友,就要学会克制自己的欲望,想要正经谈恋爱,就要在了解对方之后再上床。这样随便地付出自己的身体,不能怪自己遇到渣男,而是你的体质吸引了渣男。

渣男的四种心态:1.老子不缺女人。2.世上不缺傻姑娘。3.上过的女人越多越显得我能耐。4.我举世无双。

渣男是虚荣心非常强烈的一类人,也是极度自卑的一类人。渣男存在性格缺陷、自卑自大等各种心理问题,他们会下意识地选择迎合自己心态的女人,而不是克服自身的问题选择正常的女人。

一个以自我为中心的渣男,不会爱上一个以自我为中心的女人,而会选择一个事事以他为中心的女人,所以在对女人的口味上,他偏好没有主见的姑娘,不喜欢太自信的姑娘;一个自卑的渣男,也不会爱上一个心思玲珑的女人,他偏好单纯易掌控的姑娘,避开能看穿他心思的女人。这不叫选择“适合自己的人”,而是在选择“迎合自己的人”。这是一种打着感情的幌子巧妙利用别人遮盖自己缺点的利用关系。

渣男爱自己胜过他人,离不开某个姑娘,并不是因为有多喜欢她,而是这个姑娘身上带有的某些特质,刚好迎合了他的心态。跟带有这些特质的姑娘相处,他轻松不累。这就是为什么有的姑娘老是遇到渣男了,她们急于付出自己,识别不出来男人对她们存在利用的心态。渣男的心思也是善变的,短时间内搞不定一个女人就会换人,期间还会反复撩拨挑逗你,看还有没有上床的可能。他们的人生信条是:不以上床为目的的泡妞都是耍流氓。这也是为什么经常会有男人在上床之后便逐渐冷淡,抽身而退。

成熟的、聪明的、有阅历的姑娘,具备挑男人的眼光,不会轻易被男人的小恩小惠打动心扉,不会对了解不深的男人敞开心扉,如果漫漫人生路上遇到几个渣男,也不会当作什么天大的事情。情窦初开的姑娘,总是担心自己遇到渣男,重视渣男会让你心生恐惧,不要害怕渣男,但要知道这世上有渣男这一类男人的存在。以内心强大的女人为目标,学习她们对付男人的方法,会让你感到轻松很多。在你成为一个内心强大的女人之前,这是对付渣男的应急之法。

这种人也许不算渣男,但却比渣男更可怕


去年这个时候,身边有个朋友遇到了一件非常凄惨的事。

她本来都要结婚了,和男朋友恋爱三年,终于要跨出最后那一步,定好下一年春天的时候,在女生生日那一天去领证。

本来是挺浪漫的情节,结果八月份定下这件事,九月份,她男朋友被她抓到,和前女友暧昧。

她男朋友玩儿了一通神操作,晚上说要看球,让她先睡,凌晨自己在客厅偷偷给前女友发信息:“我要结婚了。”

这个前女友也不是省油的灯,迅速回复:

其实你不爱她对不对?你爱的一直是我对不对?

然后两个人就开始互诉衷肠,男生各种回忆曾经甜蜜的往昔,痛陈自己当年没有抓紧她,就算结婚了,他也会在心底给她留一个很重要的位置。

再然后他们就这样天天聊到深夜,聊了半个月,这段时间里,男生仍旧在现任面前扮演着好男人的角色。

和现任看电视看到有关前任的话题,此地无银三百两,主动声称:前任已经在他心里死掉了。

人不要脸,天下无敌。

所幸我这个朋友脑子还是很清楚,偶然发现男生那些不堪入目的聊天记录后,统统截屏,甩到他脸上。

随即直接发朋友圈,昭告天下:

这个婚不结了,人我也不要了,谁爱捡破烂谁去捡吧。

当然,伤心也是伤心的,毕竟他们有过一段挺好的日子,女生付出了真心,说不难过那才是骗人。

但她也仔细想过,他改不改,她心里这根刺都已经种下了,既然他不珍惜这段感情,那她也没什么好留恋的。

谁离了谁不能活啊,何况是离开一个渣男。

所以有人发微信安慰她,她一律回复:

不用安慰,庆祝我重生吧。

不过说实话,虽然遇上这种渣男的确很恶心,但及时发现了,并不是什么坏事儿。

至少你立刻就能明白,他是真的不爱你,立刻就能看清,他是个什么样的人。

于是就能迅速做出决定,很快就可以离开他,就算伤心失落,走出来的时间也快一些。

青春短暂,那些及时止损后留下的时间,都是财富。

而这世界上还有一种人,远比渣男更可怕。

前些天一个女生给我留言,她和男朋友恋爱半年,起初是觉得他特别成熟稳重,后来发现,他有点儿太“稳重”了。

稳重到一天都和她说不了一句话,两个人明明隔得很近,他也可以两三个星期都不和她见一面。

一开始她心说他可能是比较忙,也不想打扰他,不回信息就不回信息吧。

后来她心想他可能性格内敛不爱出门,也不想强迫他做什么,不见面就不见面吧。

再后来她觉得,不对啊,他说忙,没时间回她信息,但他可有时间发朋友圈啊,一天四五条,编段子编得可开心。

他很少跟她约会,但他可有时间跟别的朋友出去玩儿啊,今天一起吃饭了明天一起打游戏了,业余生活十分丰富。

她一下明白了,不是他忙,也不是他不爱社交,他就是不愿意在她身上花时间罢了。

这个懂事的女孩子,都这样了也没舍得跟对方发火,平静地找他商量,他能不能多陪伴她一些,多关心她一些。

男生反而急了:

我昨天没和你说话吗?上周没和你见面吗?

女生欲哭无泪,我昨天和你说了十几句话,你就半夜回了一句,“我先睡了”,这特么还不如不回呢。

上周不过就是一起吃了顿饭,还是我软磨硬泡你才出来的,咱俩的距离,打车才十分钟,这个月都快过完了就见了一面,我什么感觉你心里没数的?

她又认真和他聊了聊,想让他明白,谈恋爱不是例行公事,不是一天只要说一句话就算有交流了,也不是一个月匆匆见一面就算陪伴了。

他忙、他要有自己的空间,她都能理解,但她还是希望两个人之间能有更多在一起的时候,让她知道他是在乎她的。

男生说了一句让人无法反驳的话:

我心里有你啊,你感觉不到吗?

……那可不就是感觉不到吗?

要是能感觉到,谁愿意跟你磨磨唧唧的啊?

但这次“沟通”最后还是无疾而终,男生就咬死了一个逻辑:

我心里有你啊,你感觉不到吗?我心里有你,我自己清楚,你感觉不到,那是你的问题,反正我是爱你的,你如果因为这种事就要离开我,说明你不够爱。

我不知道你们怎么想,这个逻辑我是挺服的。

我爱你,虽然你要的恋爱的感觉我给不到,我也不想给,但我爱你,不接受任何反驳。

那你还不如不爱呢,这样女生心里还好受一点儿。

你还不如犯个大错呢,都是失望,失望一次就走,总好过不断地失望却狠不下心离开。

一边说着爱,一边又不做任何努力,心安理得地活在自己的世界里,觉得自己做得挺对的——你干脆一个人待着不好吗?

这样的人之所以可怕,是因为这种虚假的爱,往往容易让另一半陷入进退两难的境地。

你明明觉得他在冷落你,但他偶尔高兴了又赏你几颗糖吃。

你明明觉得需要他的时候他都不在,但他又信誓旦旦地保证,“下一次”他就在了。

你明明觉得他并不是很在乎你,但他又做出一副能为你上刀山下火海的样子。

想分手吧,他好像也没什么大错,没出轨没劈腿没聊骚,也没有好几天不理你,说分手反而显得你特别小心眼儿。

不分手吧,这日子过得又很痛苦。

你不能指责他,你说他不爱你就是你无理取闹。

你也不能跟他提要求,你提了就是你不懂事儿。

最后你自己也迷茫了,只好先这样过着,心里带着点儿小期盼:

他有时候对你还是挺好的,等等他吧,也许他就变得体贴了呢?

可惜的是,他大概率不会变,你大概率,还是每天都这么难过。

因为这种人,从来都不知道什么叫爱别人,他们只爱自己。

他们不懂恋爱不是你自己高兴就好了,也得让对方高兴。

他们不懂恋爱不是你以为你做对了就够了,也要看对方的感受。

他们不懂恋爱不是你按照你想的那样对我好,而是我觉得你好,你才是真的好。

他们眼里的恋爱,就应该绕着他们转。不找你的时候你别多嘴,冷落你的时候你别哭别闹,你需要我的时候我没出现,自然有我的理由,你不能因为这个怪我。

你觉得没有安全感,你应该反思自己,我已经给了,你感觉不到,是你的错。

至于他们到底什么时候找你——那当然是看他们的心情。

严格来说,这不能算是渣男,但他们对另一半的伤害,可能比渣男还狠。

再说个故事,也是一个妹子的留言。

她和男朋友离得不远不近,但不能经常见面,所以她和男朋友说,希望他能每天晚上和她聊一会儿。

她男朋友答应得很好,保证一定能做到。

但他就坚持了一个星期,之后就开始各种理由,忙了、累了、没心情,要不然就是当天不回复,第二天中午说,昨天睡着了。

妹子生气了,说那不如也别在一起了,免得他为难。

男朋友赶紧说,他很爱她啊,她不能这样闹啊,他一定会改啊。

然后再坚持一个星期,接着又回到以前的老样子。

他们两个就在这种无限循环模式下谈了两年多,男生每次做错事情,都拍着胸脯说一定改,说真心爱她,从此以后会认真对待她。

又每次都是,说完就忘。

她说她很多次想过分手,但又觉得他可能真的会改变,想再给他一次机会。

我很想问她一句:如果他一直都是这样呢?

又不是什么大是大非的问题,要改变,早就改变了。

无非就是发现你特别好糊弄,所以总是在发誓,从来不兑现,反正你也不会走。

用嘴上说的爱拖着你,满足了他有人陪伴的心愿,他心满意足,你呢?

打个比方,谈恋爱遇到渣男,就好像切菜切到手,疼是真的疼,但消消毒、仔细包扎一下,过段时间自己就长好了。

可能会留道疤,以后看到都心有余悸,但不影响你的生活。

但遇到这种人,他不是菜刀,他是你做的那桌子菜。

看着有肉有饭品相优质,但只有一份蔬菜沙拉是好吃的,你想扔筷子走人,又觉得可惜了蔬菜沙拉,所以一直坐在那儿吃这一道菜。

但其实你心里明白,这道菜,并不可能让你吃饱。

-END-

总遇渣男?源于你是招伤体


总遇渣男?源于你是招伤体

悦己SELF

总是遇到渣男,受伤的总是你?不要赖命运!那是你自己的问题。

你身边一定也有这样的姑娘,恋爱来恋爱去,遇上的总是渣男。我身边的小A就是一例,第一个男朋友交往将近两年分手,分手时死乞白赖要回所有给小A买的东西;第二个男友交往不久就出轨,小A舍脸挽留,他却死命分手,更甚者派小三来要回放在小A这里的东西;第三个男友好好地谈着恋爱,突然跟她说我要结婚了,其实我是有未婚妻的。所有听闻了小A的故事的人,都摇摇头说:“真是可怜啊,小A实在是个好姑娘,可惜总是遇人不淑。”

可这世上,为什么单单是你总遇到渣男呢?

我也承认,小A是个好姑娘:为人老实,相貌尚可,工作勤奋,待人热情。然而一个好人,却不等同于一个好的爱人。我的一个妹妹,对待身边的人都极好,有耐心,开得起玩笑,出手大方,无论走到哪里都落得个好人缘。然而因为是她的家人,我却多少知道,她虽然对待外人都很好,却是个窝里横,总“虐待”她老公,常常对他出言不逊,说不了两句话就急眼,偶尔还会大打出手。

当人们行走于爱情当中之时,往往会露出完全不同的嘴脸。因为爱人和旁人,实在是完全不同的存在,也正因为此,我们旁人总是难以根据自己与之交往的经验判断一个人的爱情走向。而那些总是遇人不淑的人,一定在爱情领域有着自己的问题。

谁要是遇上了渣男,我们免不得安慰一句:“谁年轻的时候还没爱过几个人渣啊。”但这前提是“年轻的时候”,原因很简单,因为那时我们年少无知,对爱情抱有不合实际的理解,总是不计后果的莽撞行事,打着爱情的旗号招摇撞骗胡爱一气,简单来说,那时候我们自己就是个人渣。所以那些个在真正长大成年之后还经常遇到人渣的人,应该看看那个人渣身上有没有自己的影子,贼喊抓贼的事情在爱情里屡屡发生。

有一个认识的人,我们都觉得她的男友很渣,此男有两大特征,一是爱说大话,每次见面至少要听他自吹自擂半小时以上,二是极其小气,很少主动付账,就是给大家买个矿泉水还要求AA。我们暗示她此男不靠谱,她却认为“自我炫耀”是这个社会必不可少的技能,只有会自我吹捧的人才能赢得更多的机会,而“抠门”更是一种优良品质,是会过日子的表现,这甚至是她觉得此男可嫁的首要原因。听后我们长久无言,慢慢地,也就与她疏远了。

当然,这并不是说遇到渣男的就都是人渣,还有的人,就是擅长平白无故地把一个人变成渣男。《太阳照常升起》当中有这样一句话:“科恩就有这种奇特的本事,他能在任何人身上唤起最丑恶的本质。”每个人身上都带有一种气场,这种气场由一个人的性格行为相貌等多种因素综合而成,很难具体解说,但却无比灵验。就好比有的人见了面你就总想损他两句,而另有些人,即使再居心叵测的人都想要善待他。不乏这样的例子,有些姑娘屡屡遭遇渣男,而那些所谓的渣男对待历任前女友却都是出奇的好。

我们会和什么样的人在一起取决于两个方面:我们会选择什么样的人以及我们会吸引什么样的人。一个很了解小A的人后来跟我们说,她最大的问题就是实在太好追。无论是什么样的男人,只要说两句上道的情话,送两样体面的礼物,做两件还算浪漫的事,她就上钩了,说白了就是“人尽可夫”,不加选择和辨别,这样遇到渣男的情况当然就会大大提升。又因为实在太容易“上手”,而且无论对她做出多么不堪的事情,她似乎都不会生气或者分手,于是那些男人发现此女“很好欺负”,于是就越发渣了下去。

有些人对爱情抱有过度的渴望,这就导致他们容易饥不择食,容易被哄骗,她们本身是“招伤体”,自然比另外那些在爱情当中抱持着理性和原则的人更容易吸引到渣男。

这世上,根本没有遇人不淑这回事。所有的攻击,都直指弱项。所以,何时都不要抱怨命运和缘分,将自己修炼得足够美好和强大,渣男自然无法近身。

他是个渣男,可是他对我很好


一看标题,你就知道了,我又要进入手撕渣男的模式。

我听说过许多关于渣男的故事,也有许多次忍不住要问“天哪,你为什么不离开他?”然后听到千篇一律的回答:“我感觉他有时候真的很爱我,也真的对我很好。”

渣男为何对你那么好?

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我们老家镇上有个女孩,嫁给了一个彻头彻尾的渣男,爱赌爱嫖,不务正业,还有家庭暴力。

人们都说,这个女孩就算闭着眼睛到街上随便找一个男人,也要比她现在的老公强一百倍。可是造化弄人,她不知怎么就遇上了这样的悲剧。

终于有一次,女孩被酗酒的老公打得头破血流,哭着回了娘家。女孩父亲去世得早,又没有兄弟,只有舅舅家的三个表哥。表哥们见状忍无可忍,一起打到渣男家里去,要求渣男离婚。

渣男态度蛮横,坚决不同意离婚。三个表哥一合计,决定凑钱请律师,帮表妹打官司。

没想到,这边钱刚凑出来,忽然接到表妹电话,她和老公和好了。而和好的原因,居然是因为老公给他削了一个苹果!

清官难断家务事,表哥们也没有怂恿表妹离婚的道理,只是与他们家不再往来。

女孩还是会被打哭或者气哭,浑身是伤地躺在床上,吃到老公亲手削的苹果。

于是她为他开脱,说:虽然他经常犯错,可是他真的对我不错。

她也经常转发一些关于爱情的文章,力求证明给她削苹果的那个人是真的爱她。

然而这些,都掩盖不了她身上所受的伤。

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我上高中的时候,有个叫云朵的同学,和当地的一个社会青年谈恋爱,后来因为同居被学校发现,最终辍学了。

再一次见到她,是在某个步行街,她守着小小的摊位,卖帽子和丝巾。我正对其中一方丝巾爱不释手,她忽然喊出了我的名字。我定眼一看,这个被晒的黑红的摆摊的女人,居然真的是云朵。

我们又惊又喜,相互留了电话。我问起她的现状,原来她还和那个同居男友在一起。我不禁感慨他们情长。

后来熟了我才知道,因为男朋友不肯工作,云朵只能自己摆摊养家,期间还为他打了三次胎。

这太危险了,我说,你还想要孩子的话,就快点分手吧。

云朵显然后悔告诉我这些,她犹犹豫豫地说:可是,他已经向我下跪认错了,他一定会改了的。

我没有再说什么,毕竟亲历者的感受,旁观者真的很难体会。

可能他让她在绝望中看到了一点希望,她就忘记了绝望也是他给的。

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之前看过一部韩国的电影,讲的是一个女孩被劫匪绑架了。

最初,女孩奋力抵抗,想尽办法逃生,对劫匪恨之入骨。然而劫匪的囚禁计划做的很周密,女孩失败了。

囚禁期间,劫匪偶尔也会对女孩表现出柔情的一面,比如给她看报纸,问她喜欢什么样的鞋子,给她讲自己过去的故事。

他甚至会给女孩准备洗澡水,并发誓自己会背过身去,坚决不偷看她洗澡。女孩洗完了澡,发现他真的没有偷看。

虽然他也会打她,但打完之后也会为她上药。

后来,劫匪带着女孩转移,有警察过来盘问他们。

这是女孩最好的逃生机会,但她报了一个假名字,把警察骗了过去。

因为她已经爱上了劫匪。如果有人问她为什么,估计她也要说:因为他真的对我很好。

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世上有渣男,也有对渣男恋恋不舍委曲求全的痴女。

有人说,哀其不幸,怒其不争。

也有人说,可怜之人必有可恨之处。

其实这些话,都不过是旁观者的自作聪明。

一个女孩提起渣男的时候说“他真的对我很好。”大概有三种心理。

第一种,在心理学上叫“成本沉没”。比如云朵,她把大半个青春都押在了同居男友身上,所以她很害怕对这场恋情来个全盘否定。云朵苦苦支撑,把渣男的每一点好,都当作翻盘的希望。这和一个赌红了眼,拼劲身家性命也要赌下去的赌徒没什么两样。

第二种,是自欺欺人。比如被一个削苹果俘获的女孩。渣男对她有千分不好,一分好。她便把那一分好刻骨铭心,而选择性地忽略那一千分不好。虽然她闭着眼睛就能找到另一份海阔天空,可是她却选择了闭着眼睛固守自己脚下的一方田地,把别处都想象成万丈深渊。

第三种,是斯德哥尔摩综合征。比如那个被劫持的女孩,她遇上了一个凶狂的劫匪,随时可能取她的命,渐渐地,她把生命权付托给这个劫匪。她吃一口饭,喝一口水,每一呼吸,都会觉得是劫匪对她的爱和慈悲。对于绑架自己的暴徒,她最初的恐惧,会转化为对他的感激,然后变为一种婴儿对于母亲的依赖,最后下意识地以为自己与劫匪难舍难分。

渣男们都是天生的心理学家,他们深谙此道,所以会疯狂地打压你的信心,让你误以为这个世界上爱的资源无比匮乏,而你是不值得被爱的,让你以为你一旦失去他的爱,就会变得一无所有。

渣男为何对你那么好?但愿这篇文章,能教你识别渣男的伎俩。

渣男对你好,更多的时候,只是你以为他对你好。

那种好就是,他给你绝望,也给你希望,给你糖果,也给你砒霜。

他们的爱,像黑暗中的灯,看起来特别亮。

可你不要忘了,是点灯的那个人,遮住了你的太阳。

所以不要再说“他是个渣男,可是他对我很好”,你应该学会说:“他对我很好,可是他是个渣男。”

祝所有被渣男囚禁过的人,都能突破他用“好”编织的牢笼,看到这个世界有多么宽广。

如果你缺爱,快来吧,这个世界还有很多很多爱。