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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"永远不可得到地深爱着"，希望能够帮助到各位。

永远不可得到地深爱着

曾经引爆收视狂潮的香港TVB经典剧作《金枝欲孽》里，佘诗曼饰演的尔淳有一句台词：“要得到男人的心，最下乘的方法就是千依百顺，这样会让男人觉得索然无味；中乘的方法是若即若离，让男人觉得可望而不可即；最上乘的方法就是让他求而不得。”

这话是从一个男性编剧笔下写出来的，的确很够味。看来古往今来，最了解男人的，还是男人。

在我还是一个懵懂少女的时候，我曾经一度很迷惑：

但凡你问一个男人：喜欢什么样的女人？他们都会异口同声地回答：善良、单纯、善解人意……没有一个会回答：我喜欢美女、心机女、物质女……可结果往往大相径庭，他们常常拜倒在了美女、心机女、物质女的石榴裙下。

而男人们口口声声说爱着的善良、单纯、善解人意的女人，大多被无情抛弃，命运多舛。

比如，大文豪金庸的前妻——朱玫，她可谓是金庸的患难之妻，《明报》初创，她与丈夫一块儿苦战。但当《明报》兴旺，丈夫却移情一个16岁的酒店小侍应，并决绝地和她结束了婚姻关系。

男人都希望能娶到一个在他失意之时，不嫌弃他并且一如既往对他忠贞不贰，陪他一起吃苦的患难之妻，只可惜，大多数男人在苦尽甘来之后，并不能抵挡住辉煌之后的各种诱惑，善待自己的“糟糠之妻”，同她白头偕老。

金庸曾经对记者说：“我对不起朱玫……”

很多男人都会说：“我对不起我的前妻……”

然而，这又能怎么样呢？内疚是内疚了，但是该离婚还是要离婚，该不负责任照样不负责任，该同小三花好月圆还是花好月圆。一句：是我对不起你，感谢你对我这些年的付出……从此，他的幸福与你再无任何关系。

和金庸离婚后，朱玫在孤独和贫困中度过一生，于1998年11月8日病死于香港湾仔律敦治医院，享年63岁。替她拿死亡证的，竟然是该医院的员工，而不是她的丈夫，也不是她的儿女，令人唏嘘，令人心碎。

前些日子，在微博上看到一句话：婚姻中最值得敬佩的两种人，一种是年轻时陪着男人过苦日子的女人，另一种是年长后陪着女人过好日子的男人。

下面立刻有人留言：第一种女人是否很丑很难看？第二种男人是不是阳痿？

我一时没忍住，对着电脑笑出声来。这也让我想起了，曾经和一些做职业二奶的年轻女孩的聊天，她们大都是些受过感情创伤的女孩，她们对我讲：“男人都是不可靠的，与其跟一个穷小子熬成黄脸婆再被他一脚蹬开，还不如给有钱人当二奶，耗尽青春之后一拍两散，下半辈子不愁吃穿。”

我理解她们的逻辑，这是一种绝望之下的自暴自弃，正如王菲所言：“反正男人都一样，不如找个帅的。”

对她们来说，反正男人的爱都是有期限的，不如在这段有效期内，让自己的价值得到最大化。

说实话，要是摆在三年前，我也是这样的思维。因为我看过太多的背叛、抛弃、不忠，不可否认，在一段情中，出轨的一方大多是男人，这不得不让人联想到一句古语：“自古男儿多薄幸。”曾经我同那些受了情伤的女孩一样，张口就是“天下乌鸦一般黑，男人没一个好东西”。

然而，年岁渐长，阅历日丰，我慢慢明白，男女之间的分分合合，并不是一件简单的谁对谁错的事情，有时候看似男人背叛了感情，破坏了婚姻，其实深入追究，往往女人要背负大半责任。

同一份爱情，同一个男人，不同的女人，结果大相径庭。

比如张幼仪和林徽因，这两个女人都与大诗人徐志摩有过一段爱恨情仇，然而，她们在徐志摩心中的地位和待遇却有着天壤之别。

张幼仪自和徐志摩结婚以来，恪守妇道，孝敬父母，相夫教子，勤俭持家，事事做得妥帖滴水不漏，古代休妻尚有“七出三不去”，徐志摩抛弃张幼仪那叫一个狠，当时张幼仪已经怀有身孕，徐志摩为了方便离婚，逼着她打胎，并在她生产后不久就逼迫她在离婚协议书上签了字，因此成为中国离婚第一人。

再看看人家林徽因是怎么做的。据当时传言，徐志摩之所以这么着急与张幼仪解除婚姻关系，正是应了林徽因的要求。然而当徐志摩兴高采烈地拿着离婚协议书来找林徽因的时候，却已是人去楼空。林徽因竟然一声不响地同父亲回了国，并且火速同别的男人订了婚。

奇耻大辱啊，这简直就是戏弄。按理说徐志摩拿把刀把她杀了都不解恨。然而，徐志摩这样做了吗？没有！他继续围绕在她身边，即使已为人妇，她依然牢牢地牵制着他的心灵，在她生病移居香山疗养期间，徐志摩还是常与友人一起上山探望，并尽可能地利用机会向她表示爱意，当然，她一如既往地拒绝了他。

看出差别了吧？一个是死心塌地百依百顺的贤妻良母，一个是美貌多才精明世故的才女，男人的选择一目了然。

也许，你会说，人家林徽因是美女加才女，男人当然喜欢。

这话就不对了，阮玲玉美不美？萧红够不够有才？不还是被男人一而再再而三地抛弃？所以，美貌和才华并不完全是一个女人吸引和留住男人的决定性条件。

当然，令男人求之不得，并不是意味着要一辈子当老处女，将自己束之高阁。

欲擒故纵，关键还在一个“擒”字，“纵”过了头，也是不行的。

就像两个小朋友玩捉迷藏，一个人躲呀藏呀不动声色呀，另一个人找啊找，找啊找，却怎么也找不着。于是，开始倦了累了意兴阑珊了。到最后干脆放弃，game

over，不玩了总行吧？

女人玩高贵，玩神秘，玩深沉，没问题，关键是要让男人偶尔瞥见你人间烟火的一面，偶尔也能一亲芳泽。

所以，在情场，既莫测高深又时而天真的女子，才会具有某种致命吸引力，才会令男人欲罢不能。

总之，打个不恰当的比方：男人是一种爱追逐的猎手，那么，作为女人，就要永远做一只在奔跑中的猎物，让男人倾心追逐一辈子。当然，你可以让他偶尔停下来喘喘气，但是不要忘了适时给他加加油，在爱的旅途中，千万不能停火。

这个“不能停火”，就是永远不要让男人觉得吃定了你。用安妮宝贝的话说就是：就要让你永远不可得到地深爱着。

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被人深深地爱着是种怎么样的感觉

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还有不到2个月，即将迎来我们相识的第8个年头。2008年，初入大学的我，是个不谙世事、对万物充满惊奇的17岁姑娘。那时世界刚刚向我敞开，仿佛每一个方向都充满着无限个诱惑和无限个可能，仿佛置身于从未享用过的自由里，仿佛每一个夜晚都能在睡梦里闻到花香。大一军训时隐约知道班里有几个是泰安老乡，还难以记住面孔和姓名。真正的初相遇，回想起来，大概是那天我上课迟到，前排的位置没有了，我走到你身边，那是我们第一次对话：“你好，同学，我可以坐在里面吗？”你微笑着说可以啊。那时的你，看起来还是个很羞涩的男生呢。每天晚上都去自习，我们俩坐的位置又刚刚好是同一排，中间只隔一个空座，彼此已经渐渐熟络起来。课间空隙里，多半是我在叽叽喳喳，你就笑笑听着。有一天早晨你买豆浆到自习室喝，那塑料杯的底子突然坏掉，一整杯豆汁都灌进你冬天的棉衣里，我在旁边幸灾乐祸的笑到停不下来。。。大二时和你们宿舍已经混的很熟了，两个宿舍的男孩女孩们常常一起聚餐、一起滑旱冰、一起消磨那些单纯快乐的时光。我知道你偷偷藏了一张我的一寸照片，我还知道你拿走了一只我的小乌龟，都不和你计较的哈。离开日照前我们在海边举办了场篝火晚会，你的脚受伤，没有办法和男生们一起踢球，我得以和你坐在一起聊天、吃烤肉，月色朦胧时你带着醉意看我，我故意装作傻傻的不知道。大三那年我的脸上痘痘大爆发，自尊心碎了一地，那叫一个惨不忍睹，满脸都是，又红又肿，丑陋极了。想了很多办法都去不掉，反而越心急越火大，越郁闷来势越猛烈…看到小伙伴儿光洁的脸就很自卑。可是在这个时候，我发现我的桌洞里每天都会莫名其妙的多几袋零食、饮料，都是小女生爱吃的话梅啊、酸奶啊、水果啊之类。那时我们已经搬至北湖校区，不在同一个自习室，你在四楼我在七楼，有一次我借你的实验报告抄（好吧，我又懒又渣），抄着你竟把我的书搬来，坐在外侧座位堵住出口：“不能走了，以后就在这儿学习吧（霸气侧漏）”。有一些细节我已经忘记，只记得你说：怕啥，以后哥罩着你，有我的粥喝就少不了你的饭吃。记得用你的MP5一起看老男孩。记得那天晚上天台上发生的事。那天，窗外的月色真美。你说：想不想去个离月亮近一点儿的地方看。来到十楼，爬出窗户，竟是露天的天台。十月的晚风吹着我的头发，一切心头的烦恼此刻全都不见踪影。抬头是皓洁皎月，脚下是沉睡的夜晚。那种快乐，是走着和跑着，都能不自觉的笑出声来。只是剧情变化太快，你突然紧紧的抱住我，逃都逃不掉，你，献出了那长长的软绵绵的初吻。之后呢，我当然是跑走了，要知道我们连手都没有牵过呢。很久以后和你说起问是否预谋已久，你说绝对不是，当时不知道哪里来的勇气。好吧天蝎座的男人真的是深藏不露。。紧接着一天晚上，你发短信说：明天跟我去KTV嗨歌吧，别的哥们都带着女朋友。我心里想：关我什么事，我又不是你女票。我看了看自己的一脸疙瘩，坦言道：我现在很不漂亮。你回：漂不漂亮你说了不算。做我女朋友吧，好吗。

就这样，有点胖、满脸痘、有点自卑的19岁，我得到了你满满的爱。你总是说，我看着挺好，非常漂亮。（我很疑惑，亲，你眼神真的不好吗。。。）

我们在一起了。潜意识里觉得你是MrRight。元旦班级聚会上，公开了关系，同学们都很惊讶，两个看起来性格几乎不同的人，竟然在谈恋爱。彼时的我们一个极张扬、外显，一个极沉稳、内敛。谁曾想，几年过去，连我们的性格，也互相向对方靠拢了。

19岁到22岁，如胶似漆的三年，一点都不夸张。除了睡觉在各自的宿舍，其余时间，自习、上课、吃饭、逛街、出去玩，几乎都是一起的。俩人的成绩在稳步上升，痘痘越来越少，象牙塔的生活单纯无世事纷扰。早晨你会比我早去餐厅买好饭等着我，每周一次早起排队给我买煎饼果子（那时餐厅的煎饼果子要排很久的队），桌洞里依然会有换着花样的吃不完的零食，晚饭空帮我打水，出去玩给我当导航。有一次你的鞋带开了，我刚想帮你系上，你说：我自己来，我媳妇不是用来给我系鞋带的。开始见习后，你花70块钱买了辆二手自行车，简单修理了一下，就动力十足了。每次去附院见习，我都是车后座上那个幸福的女子。有一次我心情不好，你就骑着我们的“宝马”载着我，围着济宁市中区转了整整大半个下午。我学车时，正是凛冽的寒冬，我在车里开，你在车下当指挥，每次都把你冻的脸鼻通红，也没见过你抱怨一句。你们在宿舍改了线路偷用电器，在被宿管抓获前你给我做过三次饭，喜滋滋的送到我楼下，两次是煮方便面，一次是炒金针菇，都炒的像烂面条一样，但味道还不错哈。你会不辞辛苦晚上骑车去买我想吃的晋妈妈手擀面只为给我一个惊喜。我嫌剥碧根果麻烦，你剥好了仁给我放在袋子里。你听我说想收集小银元就把攒了多年的钢镚全都给了我。我的两部手机都是掉厕所没的，你总是抱抱我安慰说没事，正好该换新的了，哥给你买。待我有了新手机会嘱咐我以后要长点心，丢手机是小事。你自己换手机时说要个某为就够用了，要支持国产，到我换手机非要给我买某果，说我手小国产机太大拿着不方便…

大五那年开始复习考研，幸好你在身边，没有你的鼓励和陪伴，我可能不会顺利录取。你说我屁股上有尖，老是坐不住。谢谢你陪我学习，也谢谢你三天两头拗不过我的恳求陪我出去玩哈。那些单调、重复、令人急躁的日子，看看身边的你，就觉得踏实了，想着和你共同专注于一件事，这件事关系着我们的将来，便有不竭不尽的动力。报考时你依了我，报了离家最近的211985院校。初试我们都高分过线，而没有社会经验的我们，忽视了复试中的一些其他因素，我被顺利录取，你被调剂二类院校。2013年4月的晚上你穿着单薄的衣服在外面等到深夜，等到的却是这样的结果。见到我以后你流了一滴泪。我抱着身上没有一点热气的你，你委屈的像个孩子。第二天，回济宁的火车上我哭了一路。我伤心的是研究生生活就要异地了，想想你不在身边就难过的忍不住。反倒是你开始劝我：三年很快的，缺席的三年以后一定会加倍补上。嘴上不说，你把失落放在心里。那段时间我们爬了泰山，去了游乐园，还互见了对方父母。只想在你低沉的时候给你更多的肯定和爱。一次的成败说明不了什么，人生是场马拉松啊。

22岁，我们开始了异地恋生活。半年多你在辽宁，我在济南，为了省路费，舍不得坐高铁和卧铺，你每个月抽时间坐十四个小时的硬座来看我，有时硬座卖完了就买站票，一整夜不能睡，风尘仆仆的来。而你事先并不告诉我，怕我担心睡不好。每次提出下次换我去找你，你总说女孩子坐车不安全，路上奔波太辛苦。可是当我问你辛苦吗，你说：大老爷们体力好，想着能见到你只觉得高兴不觉得辛苦啊。那时每次你走我都要哭鼻子，你说别哭了，看了心里难受。那年冬天你有寒假我没有，20多天时间你都在济南，两个人挤在一间小小的地下室，却开心的不得了。白天我去医院，你找了一份超市促销的兼职，一站一整天，只在晚上休息时得以共度一段温馨的时光。

23岁，你去北京的医院开始临床实习。我也渐渐适应了异地。研究生补助日渐阔绰，你来看我可以坐高铁了，只要两个多小时了。压抑的读研生活使得我经常向你吐槽种种，而你充分担当了我的心理咨询师。可你经常要每隔五天上一个36小时的班，却几乎从不抱怨什么。执业医考前放假一个月，你当然还是分分钟来找我，每天一起看书学习，就像是又回到了大学的时候。我会常常收到你网上买来的小礼物，我们忙里偷闲游遍了济南的大小景区。谁知道啊，人生无常，我不知道一个巨大的悲痛正在开始。去年冬天，父亲去世了，怎么也想不到，一夜之间我就失去了父亲。悲伤、无助、懊悔、遗憾、愧疚…几乎陷入崩溃的边缘，每日都被抑郁吞噬。你请了二十几天假陪在我身边。父亲咽气后，我不忍看，是你给他拔下气管插管、擦干净痰、穿上寿衣、送他上路。你从未经历过这些，但那天你的镇定、勇敢，我一辈子都不会忘。葬礼上你以准女婿的身份叩拜，虽然我们没有举办任何仪式，我的家族人，都已认可你。年底我的生日，你送我一副金耳钉，盒底压了一封丑丑的长信，其中有一句：丫头，我不允许你再感到孤独、害怕、担心，我心疼你，为了我，好好的，你是我的全部，等我娶你。父亲的伤永远无法弥补，好在我还有你，还有妈妈，只望我有生之年，好好珍惜爱我的人。

24岁，你给我买了红彤彤的内衣、袜子、大衣。给我妈妈买了手机、烤箱。陪我去看爷爷奶奶。你在尽力带我们走出阴霾，不再提那些伤心事，只等时间去淡化它。仍旧会有间歇性抑郁焦虑情绪，只是间隔越来越长，心态也越来越平和。这一年，我的两篇论文相继顺利发表，第三篇也已投出。你九月出科，忙于准备论文和考试。闲暇时光我们照旧视频、电话、微信…就像你说的，我们的爱只增不减。

细算来，我24岁，你27岁，我认识你快8年了，牵你的手整整5年了。再过两个多月，我就要成为你的未婚妻。这8年，你从一个严肃的少年变成了一个温暖的男人，你说感激我让你变得快乐，让你的生活变得多彩，其实亲爱的，我要感激你出现在我的生命里，感激命运让我们相知相惜。不管明年毕业，你选择继续深造还是工作，你知道的，我心永恒。

熬过了年少轻狂，陪你到地老天荒。

我们订婚啦～～～感谢小伙伴们的厚爱和祝福，其实啊他是很平凡的很平凡的男生，我也是很平凡的呢。这个回答刚好写出来一些旧事要不以后就忘了。也许再轰轰烈烈的爱情时间久了也难免平淡，就连生命，好时候也不过数十年而已，珍惜眼前人，算是不枉此生了^_^

是的，生活也许会平淡，但是你身边的那个我，会创造浪漫，甜蜜。祝各位亲都早早遇到幸福。

我们，都有卑微地爱着一个人的经历

我们，都有卑微地爱着一个人的经历

周小北

我一定是有卑微地爱着一个人的经历的。

少时，暗恋班上一个长得英俊的小混混。

像我这种学生干部、国旗手、校刊主笔，在引领社会主义核心价值观的同时，大概也是青春期里过得最压抑的少女。

暗暗喜欢那种浑浑噩噩的坏小子，以及他们打架斗殴的小江湖。似乎他们身上有某种特别带劲、特别原始的活泼的能量。对我这样的乖乖女来说，那是一种奇异的诱惑。

直到工作以后，一次饭局邂逅了当年的“小混混”，他已长大成熟，然而颜值一如当年那般出众。

我大概是把自己对于古惑仔和逍遥哥哥的幻想寄放在他身上了，于是，来自宇宙两极的人就这么相恋了。

在一起之后，才发现，我们有完全迥异的价值观和兴趣点。他在意的是哥们儿、烟酒茬架和漂亮姑娘，我钟情的是茅草屋、竹林桃源和归园田居。

他交际圈里有各种来路不明的“妹妹”，我死忠捍卫着爱情的专一，犹如一枚将自己封存在树脂中的琥珀。

他有应酬不完的人情和帮不完的忙、打不完的架，我守着电话到深夜，总也等不来一句晚安。

我试着去理解他，毕竟那是我不曾见识过的世界，其中自有他的规律和生存法则，我努力适应他江湖好汉的义气和不负天下红颜的博爱。

然而后来，他终于不顾我的哀求，去了另一个女孩身边。他说她更软弱更需要照顾，而我坚强独立有思想。等他安抚好她，就来找我。

那时，我才意识到我的爱一直如此没有骨气。我盲目地迎合这段臆想中的恋情，容许他一次次逾越底线，直到爱彻底崩坏，满地狼藉。

我把自己关在房间里痛哭失声，第一次抽身出来打量这份古怪的感情和这个让我不得其解的人。

原来，我们本不是同路，作为银河星云里的一粒微尘，我们原本或许终生都不会相遇。

甚至我们使用的从来不是同一套语言体系和价值标准，他身上的光芒、侠肝义胆的情怀、书剑恩仇的快意……这些都是我一个人的臆想，并不一定真实存在过。

或许他原本风流成性、见识浅薄，只不过，这些特质被我主动屏蔽了。

我长久以来臣服的，只是自己的情愿和理想。

有多少女孩，在耀眼的信仰光芒笼罩下，甘愿将自己低到尘埃里，零落成泥碾作尘，连被平等相待的机会都不曾有过。

经历了被分手的创痛，第二天还要打起精神走很远的路去上班。每行一步都要用尽全身的力气，大口呼吸，好让自己不会随时倒下。

如壮士断腕，夜夜独自面对锥心之痛。

渐渐习惯了每日睁开眼，胸口准时袭来的疼痛，仿佛是对死去爱情的定点问候。

不知又过了多久，也许是33天，也许根本用不了那么久。某个清晨醒来，看到窗外的微光从淡蓝色布窗帘的缝隙透进来，感觉到生之欢愉。

换上轻快的运动装，出门去跑步，小区里有人在遛狗，我蹲下身来逗狗。可爱的金毛一个劲儿往我身上蹭，细密温暖的绒毛仿佛直接抚摸在我心上。

倏地，那些如浓雾般笼罩周身的哀伤和悲戚开始消散，如阳光下轻盈得负担不起一丝重量的露珠。

后来，他回来找我，我竟觉得陌生。我为什么会和这个人有瓜葛？真是难以置信。当初那个低眉顺目的女孩，那个在爱情关系里变得不自主、恐慌和软弱的姑娘，忽然就平静洒脱地切断了与他的联络。

有时候，我们以卑微的姿态在一场关系里存活，放弃自我，拼命去适应对方，把“对方比自己重要”的错觉硬生生捏造成了事实。

是我们自己，助长了一份不平等的情感契约。

很多女性告诉我，婚后在带孩子、打拼事业、与公婆相处的夹缝里生存，拼了命地承担那些远超自身负荷的重量。慢慢地，心中积蓄了无尽的委屈、痛苦和孤独。

其实，我也是这样的啊。我了解，过度承担的人不会真的快乐。

我曾有相当长一段时期，陷入自我评价极低的状态里，放弃自己的专长，不敢去做那些真心喜欢的事，甚至改变自己的生活方式以迎合对方，全心全意想要靠付出和牺牲来维系关系。

因为婆婆不喜欢乱花钱，我果断放弃了所有的日常消费计划，逛街、购物、美容全部取消。

因为老公习惯了女人作为全职保姆的角色，我疯狂投入所有精力在无休无止的家务劳动中。

我想要表现好一点、更好一点，仿佛婚姻成了另一座考场，每一天都是一次模拟测验，只有不断保持优异成绩，才可以持续享有优等生的尊严和待遇。

我并没有思考过，为什么要这样拼命表现？这种表现，从一开始就注定是永无止境的，不会有究竟圆满的那一天。

我忘记了，婚姻的本质是爱情，而爱情里的我们不该是最甜蜜和放松的样子吗？一直拼命驱策自己，活成另外一个形象，也许那是一个表率，也许那是一个楷模，但都不是你。靠这种姿态得以维系的感情，又有几多幸福把握？

后来慢慢了解到，是我自己把评判权交给了对方。是你执意要让婆婆和老公当主考官，而他们判你高分、低分，都会强烈影响你心绪的起伏波动。

在这样的模式里，你永远是被审阅的一方。不管表现是好是孬，心中都会被种种不忿充斥。不管我们付出是多是少，都难免落入被评议的不安境地。

在这种情境里，就算被表扬、被赞美，也没有任何意义。只要你沾沾自喜于自己的好名声，就一定也会耿耿于怀于自己的坏形象，一切终归由他人主宰。

当活着只为取悦别人，就算活成了感动中国的道德模范，心中又有多少属于自己的真正快慰？

我婆婆是远近有名的贤妻良母，从年轻时就勤劳贤惠、朴实节俭，把家庭操持得有条有理，大门不出二门不迈，终日劳作，几乎牺牲了全部的个人喜好和欲望。

然而她并不放松，也不快乐。或许是出于女人的敏锐直觉，我可以体察她心中深埋多年的委屈、自卑和怨愤。光顾着活给外人看，冷落了自己几十年。

她对丈夫有诸多怨念，对孩子有无尽不满，但她依然在孜孜不倦地为他们服务。就在这种一面付出一面不甘的状态里，循环着每一日，不知不觉已近花甲之年。

这些年，她从没有讨过自己的欢心，她对自己有清教徒般严苛的禁锢和限制。

而她的孩子们，时常被强烈的自责情绪控制，无法放松身心，对于心中喜爱的事物，向来充满犹疑和负疚。

她常在人前提起自己初初嫁进这个家门所受的种种委屈，事实上，几十年来，不曾有一刻，她从那些过往的沉重里走出来过。

虽然鞠躬尽瘁，内心深处，她并无一刻满足和享受过自己辛勤经营得来的幸福。

其实，她是多么理所应当配得这世间所有的幸福，可她习惯了活在无尽的牺牲和持续的抱怨中。这是大多数处在她这个年纪女性的心理状态。

有的时候，当你对自己的生活方式存疑的时候，不妨看看老年人，看看上一辈人是如何生活的，他们的夫妻相处模式，他们的观念，他们选择的方式……你慢慢就会知道自己该不该继续眼前的路线了。

这是一种很悲凉的示范。

但对我们有着巨大的警示作用，我们要不要在怨恨与劳作中一点一点耗尽体内全部的热情、好奇、快乐、向往？

当你习惯了以卑微的姿态活一年、三年、五年，你也就会这样一直卑微下去，一辈子。

最终，你会和眼见的那些霜华满鬓的老妇人一样，满面愁苦，一腔辛酸。

电影《睡在我上铺的兄弟》里有句台词说得好：我才懒得去想十年后的我是什么样子，我只在乎十年后的自己怎么看现在的我。

自从明了这个道理，我就渐渐放手让老公负责接送女儿，在我忙的时候让他参与带孩子。而在过去的几年里，我都是无条件妥协的一方，心甘情愿承担百分之百。

我需要有阅读、写作和静心的时间。

以往，我常常在来回奔忙换尿布、做辅食和小娃娃哭闹的鸡飞狗跳里勉强写上几笔，就算老公明明在看电视，我也不会打断他的娱乐。

是我自己，默认了这种家庭分工和价值序位。我的爱好、兴趣和工作退居末位，我以为包揽全部家务才是我的价值。

事实上，只要你有自己的专长和热情，就值得排除万难、用心呵护、令其成长。就算你是个家务白痴，那又有什么要紧？

当我对自己的时间重视起来，为自己安排了不同的生活和工作内容，对方慢慢也开始意识到这种转变，并给予调整和适应。

不用怕，最初总会有一段动荡期。

对方会不习惯你的改变，或许会有冲突。但新模式的建立需要你的努力，谁让你曾经把旧模式塑造得那么根深蒂固？对方习惯了你卑微的姿态。当你开始图谋自己的出路，势必会令他受到震动。

你得温和，同时也得坚定。

我们追求平等自在之心应坚如磐石，我们重视身心的延展和舒适度应胜于一切。倘自己都不在乎自己的感受，别人也会习惯了不在乎你的事。

某个夏日傍晚，我早早洗好澡，啃了半片西瓜，在阳台上敷着面膜吹着风。朋友发微信问我在干嘛，我答：无所事事敷面膜。

对方惊呆：发生什么事了？你已经几年没做过面膜了！才忽然意识到，确实已经有好几年、好几年，没有享受过这片刻美妙日光了。

虽然还有许多事要做，但是，请等我一小会儿。诸事放下，万缘暂舍，这一小会儿是属于我的，它可以不属于家务、嘈杂纷争和劳动义务。

它对我很重要。

比起靠委曲求全换得平安，把自己活好了更值得全情投入一辈子。而这个投入就是每天的一小会儿、又一小会儿，不断累加，使其成为容貌、心灵得以丰富的资材。

一个美好生动的家庭成员，是不是要比一个勤劳怨忿的家庭成员贡献更大？或至少并不显得逊色多少。

我们怎么款待自己，怎么宠爱自己，怎么提升自己，怎么令自己得到滋养和成长……你怎么对待自己，这是唯一的课题，你怎么释放自己的价值，或许是终生的事业。

一位男性读者朋友向我倾诉，他觉得婚后与妻子没有交流，他说的话她不懂；他的理想和追求她不感兴趣；他交朋友她赌气吃醋；他的世界每天在更新换代，她的视线永远停留在家务琐事和邻里是非中；他想着如何开疆拓土，她只琢磨怎么拴住他……他对婚姻感到无比厌倦和失望。

我想说，这位妻子是缺乏安全感的吧，大概也是活得卑微的一个，她身上或许有你我的影子。

我们有时候是太目光如豆了，太在乎一些人和物，认为那远比自己更重要。却不知生命的怪圈在于：是因为你首先失去了自己，于是便陆续失去了世界。

我们总觉得自己需要依附于物，才能存活。这是一个心理谎言。

在爱情和婚姻来到之前和离去之后，你都要让自己好好活，这个好好活的能力才是最需要时刻筹谋和建设的。

不管友人还是爱人，都不是你想拴就能拴住的。甚至当你一这么想，在这个起心动念里，就落入了乞怜的境地。也就在同时，将你想要的人推向了更远的地方。

你能做的，只有极力确保自己的身心成长。在这方面，请用力“自私”和“专注”一点，心无旁骛地聚焦你所热爱的领域。

然后去创造价值，体验时间的神奇效用。它真的不仅仅是用来刷锅洗碗的，还可以用来缔造更多神迹。

一个圆满快乐的你，才是对身边人最大的善意和贡献，而不必靠辛劳困苦绑架和依附于人。

所谓道德，不是承包所有并不情愿的劳作，而是由于投身生活获得充分滋养后散发的平和安定的磁场。

当有一天，我们的欢笑并不是悲伤的面具，我们的善良也不表现为自我牺牲，你才可以说，你是一个具足了道德感的人。

我们不能忘记，那个生命的怪圈，它时时刻刻分秒不息地在悄然发生着作用：

当你赢得圆满的自己，就会陆续赢回整个世界。

好的婚姻，不可能永远靠撒娇卖萌

我不喜欢市场上很多教姑娘们如何撒娇，如何卖萌，诸如撒娇的女人最好命之类的专栏。

虽然我自己是个说话嗲的南方姑娘，但我始终觉得把撒娇卖萌上升到一种技巧，一种吸引男人的技术层面的东西，这是有多么悲哀。

然后很多姑娘就天真地相信，只要自己低眉顺眼的，会示弱，会撒娇，就会讨人喜欢，把这奉为葵花宝典。

每次我听到东北姑娘在学台湾腔的时候，总觉得很滑稽。

其实，人不可能永远嗲嗲地活在这个世界上，不可能嗲嗲地和上司争论，不可能嗲嗲地和装修工人理论，不可能嗲嗲地和投资人说投资回报比。

撒娇卖萌，你只是一时间挺可爱的。

人，不能靠可爱赢得一生吧。

朋友圈有一个男生正在如火如荼地创业。

互联网的世界里，变化太快，三个月就是一年。

创业狗们都是没日没夜地努力跟上这个时代。他是朋友圈里出了名的刻苦，拼命工作的主，做技术出身，现在和几个朋友合伙创业，是公司的CTO。

最近见到他的时候，他的眼袋也是要垂到了胸口。他频频叹气，频频摇头。我们都惊讶这是怎么了，这完全不是他的风格啊。

这个男生年初的时候，和一个92年的师妹结婚。当初我们都感叹郎才女貌，天作之合，真真是你负责赚钱养家，她负责貌美如花。

男生也挺能赚钱，姑娘真的就负责做家里的颜值担当，撒娇卖萌。

年初结婚的时候，身边好多哥们儿羡慕他之余还不忘记调侃我们圈中的姑娘，让我们好好和92后的妹妹学学。

这个妹纸是个乖顺的小妞，我们聊天，她也不插话，一起吃火锅，偶尔说几句话，就是萌萌地说，要不要给你们煮这个鱼丸。

我记得有一个哥们儿说，看看，人家这才叫红袖添香。

你们这些天天张口闭口机会挑战的女汉纸，真的是分分钟被比下去。

其实也就是过了这么几个月的时间。

怎么好好地红袖添香就变成了频频叹气呢。

他开始和我们诉苦。92年的妹妹除了美，除了萌，除了会撒娇，完全不接地气。姑娘也能做做饭，烤烤饼干，但是不能处理什么复杂的事儿，你们能懂吗？

我们表示，并不能懂。这不就是你要的红袖添香么，还要处理什么复杂的事儿。

最近家里新房子要装修，创业狗平时就加班到深夜，根本没有时间去处理和装修公司看设计，定方案，选瓷砖到选木头，全权交给了萌妹纸，反正他负责出钱。

然后就频频出现了各种问题，方案谈不拢，姑娘和他哭诉，地板种类太多，姑娘撒娇说，这些木头头为什么有这么多种呢，项目经理说日程可能来不及，姑娘在他又一个拖着疲惫身体回家的深夜对他说，可是那个叔叔说时间可能来不及呢。

我们哄堂大笑。

这个男生一本正经地对我们说，还笑，哥都已经火烧眉毛了，然后他说:

“唉，萌妹子真只能谈谈恋爱，而我们最终需要和悍妇一起对抗人生。”

然后我们齐刷刷地看向一个正在低头用手机回着邮件的姑娘。

她笑盈盈地说，悍妇，哈哈哈哈，我喜欢这个词！

她是朋友圈里出了名的全能型选手。自己经营着一家小型的公关公司，已婚有娃，老公也是一只科技创业狗。

两个人平时忙地昏天黑地，但靠着这个强大的姑娘，家里有条不紊地运作良好。

她早上送孩子上学，从幼儿园到公司的路上，她开始一天的工作，写方案，跟进度，全部都在车里搞定，九点到公司开会，下午和客户沟通完，她又要去接孩子，回家开电话会议，什么时候看望父母，什么时候陪婆婆看病，都安排得井井有条。

她老公说，她像管理一家公司一样，经营着这个家。自己的公司，自己的皮囊，搞得妥妥当当的，这样革命战友般的伴侣，才能对抗鸡飞狗跳生活里的不断冒出来的各种状况。

我们都看向她，是因为，他们家也刚装修完。

就是这个美美能干的悍妇搞定了这一切。

我们之前就听说了她能上能下，既能搞定文艺范儿的设计师，把装修风格弄成了她想要的样子，而不是被设计了设计师习惯的样子，也能搞定装修工人，勤勤恳恳，没有一块瓷砖贴得偷工减料。

当时她老公就嚷嚷，即使把科技公司给她，完全不懂技术的她应该也不会经营得太差。

最好的爱情也许火光四射，电光火石。但最好的婚姻，一定不可能是永远可爱，永远卖萌，永远撒娇耍赖。

婚姻不是慈善机构，不是收养病弱的小狗小猫，永远呵护你。这都是未成年少女对于婚姻的幻觉。

看过一句话，为什么要结婚？

其中一个很喜欢的回答就是：一个人的力量很弱，我们需要找到另一个人共同对抗生活。

而生活哪里永远是坐在高级餐厅里喝香槟。

生活的真相是你的房子总会漏水，灯泡会坏掉，你的小叔子弟媳妇家长里短，数不完的鸡毛蒜皮的琐事。

生活的真相是孩子发高烧，老公在加班，自己有电话会议要开，这些艰难的时刻，如何并肩奋斗，共同对抗生活，才是婚姻的真谛。

然后，你看看那些婚姻美满的姑娘们，哪一个不是悍妇。

著名的悍妇维多利亚贝克汉姆，她无论穿着高跟鞋，还是如今穿着平底鞋，任何时刻，和贝克汉姆站在一起，都散发着一种，我与你并肩作战的气场。

男人远比女人现实。我身边事业做不错，小有成就的青年才俊们，大多都和势均力敌的姑娘们结婚了。因为他们深知，那些又美又有能力，偶尔撒娇的悍妇们，才是最佳战友。

这不是，那次饭局快结束时，那个全能型选手姑娘在大家准备叫车的时候，又笑盈盈地说，我都帮你们安排好了，XXX和XXX，你们喝酒了，我帮你们叫了代驾，剩下你们没开车的，我们一路就都把你们送走了。

这一次，我们都齐刷刷地看向她老公，我们说，娶了美悍妇的他，才是人生赢家。

他们彼此陪伴，共同奋斗，在年年岁岁里一起对抗生活，才是那句歌词：

“我们红尘作伴，活得潇潇洒洒。”

这十年，她为何能死心塌地爱着穷逼老公

这十年，她为何能死心塌地爱着穷逼老公

1

女人不愿意嫁给一个穷逼，是因为女人不愿意“熬”日子，而是过日子。女人能受得了“苦”，但受不了无趣。无趣是生活最大的苦。

穷逼身上最大的特质就是无趣。

以前看过一故事，两个男人都是粉刷匠，其中一个每天高高兴兴吹着口哨粉刷，另外一个愁眉苦脸粉刷。经理就问了，你为什么每次愁眉苦脸啊，那人回答；每天都是这活有啥好高兴的。另外一个就回答：既然每天都是这个活，为什么不能高高兴兴呢？最后一个人成了公司主管，另外一个人还是每天愁眉苦脸粉刷着。

知乎上有一项调查，百分之九十的穷逼都是悲观主义者。当然机会更愿意青睐一个乐观者。无论有没有机会，乐观者都是生活的大赢家。

每个恋爱中女人心里都住着这样一个男人：他叱咤风云，他玉树临风，他闪开全世界所有的目光，推开99个女人的身体，知晓世界所有的规章制度，通晓所有的社会潜规则，心底就是安营扎寨了一个你。

每个婚姻女人心里都住着这样一个男人：他可以没有钱，但他必须对我好，超越他对他妈的好。他可以没有房子，但必须每天哄我开心。他可以没有车子，但自行车上必须让我笑到炸。他可以没有这，没有那，但我必须让着他，让他洗碗，让他洗衣，让他辅导孩子。让他端洗脚水。如果这些都没有，但他必须有车，有房子。

2

《好先生》让我们赤裸裸见证了，我们是多么爱一个穷逼。

我没有钱，但我牛逼啊，你摸我女朋友屁股你试试，在第一集里，陆远陪女朋友去美国留学，遭遇了美国警察的袭击，警察要搜身，警察搜到她女朋友的屁股的时候，停了下来。陆远二话没说，跟八个警察，八支枪干了起来。

被逮到警察局，他说了一句惊天地泣鬼神的话：我可以受委屈，我女朋友不能。

这搁置在一般男人身上，看到八支枪，而且是在美国，兴许会说：先委屈一下你的屁股吧，只要不出人命。就如孟非说的，出门时刻带避孕套，记住人命比人身更重要。

可你不要忘记美国警察的特质：委屈屁股，下一步就是委屈大腿，委屈胸，委屈人。哼，孟爷爷真不是一个好爷爷。

在陆远回国，带着他的被监护人彭佳禾参加好哥们庆祝会，逃开138个上层人的目光，避开66个美臀，闪开1028个装逼人群，偷了一个饼干塞进江莱的口袋里，并幽默的说道：偷着的时候，也得吃着啊，一举两得的偷啊。

此时，他看到他好哥们正跪地向他的女朋友求婚。他扛起女朋友就冲出了庆祝会，对女朋友说：我知道，你不喜欢这样的环境。我把你从尴尬中扛了出来。我喜欢你，你就是我这辈子最大的死胡同。

瞧，多么一招致命的春药。

在美国陪女朋友留学的时候，他可以给人打工，在街上扮演米老鼠，在后厨受人指使，给人洗内裤，在冰柜里受冻一个小时。这一切，都汇聚为给女朋友的一句话：这一切都是因为我最喜欢的事就是你。

有没有觉得爱情燃点到了沸点。

3

前几天网上看了一个故事：“男人终于在离婚后发现，原来马桶是要经常刷洗的。原来照顾一对子女，竟然要花费如此多的心力。而且要失去自由！朋友问他：“你前妻现在过的好吗？”

他说：“她在离开我后，嫁给一个老外，过的很幸福。”朋友接着又问：她没回来看过孩子吗？”他平静的说：“没有。”“她不爱小孩吗？自己生的哦！”他开始喝着酒，娓娓道来，他与前妻间的种种。

妻子是个不错的女人，虽然婚前爱玩，但是婚后一改从前，过着非常居家的生活。第一个孩子出生后，他经常早出晚归，说是为了生意交际应酬。妻子体谅男人在外工作的辛劳，并无怨言。

第二个孩子出生了，他更是经常晚归，甚至在外过夜。妻子希望他能多一些时间陪她陪孩子，而他总是以事业为借口，依然我行我素。婆婆是个保守具有古老思想的女人，婆婆总认为儿子的种种，皆是妻子做的不好的缘故，于是对妻子的态度非常冷淡。结婚八年，妻子终于对他下达最后通牒。妻子对他说：“结婚八年了，你为这个家付出了什么？为我做了什么？”他醉醺醺的说：“我每天辛苦赚钱给你们，为了生活打拼，这些还不够吗？

妻子说：“你认为这样就够了吗？一个女人要的就只是这样吗？”他不满的表示：“不然你还要什么？让你不愁吃穿，生活无忧，天天待在家里，想做什么就做什么？有几个女人比你过的好？”妻子痛心的说：“结婚这些年来，你根本看不到我的付出，看不到我的苦。你不知道为何你的孩子忽然间长大懂事，你把一切看成是那么的自然。”

他不满的表示：“我没付出？没照顾你？给你钱花的是谁？孩子会长大不是我辛苦赚钱抚养的吗！”妻子漠然无语，她知道这一刻该觉醒了。终于，她提出离婚，无条件的离婚，不要小孩不要钱，只想离开这个浪费她生命的男人，让她不快乐的男人。

“你知道吗？从离婚后，我一直想为孩子及自己，找个可以代替他母亲的人。但是，我喜欢的，孩子都不喜欢。”他忽然哭了起来。

朋友问他：“是不是孩子第一眼不喜欢的，你就不要了？”他点点头……他开始自言自语了，“我到现在才知道，原来孩子不会自己长大，母亲其实是很不可理喻的；原来家事是如此繁重，原来带着两个小孩根本哪里也去不得，原来马桶会那么干净是有原因的。”

他开始痛哭……陷入沉思中。有些男人是永远学不会去爱一个女人的。

有些男人需要女人，只是因为他们缺乏一个保姆，只是缺乏一个菲佣，或者是需要一个传宗接代的工具。他一直不能相信，到后来才发现有一个女人曾经对他如此重要！”

一个女人的幸福，不是穿名牌，用苹果，开好车，住大房子；幸福是，哭时有人疼，累时有人靠、病的时候有人陪，是拥有一个爱自己懂自己的人，不管他有多少能力，总是把最好最多的留给你。

4

这让我想起我的一个结婚好多年的朋友，这个朋友嫁给她的老公的时候，她老公是农村人，城里没有房子，一无所有，孩子上学也落不了户口，在城里租了一间几平米的小房子，拥挤的很，潮湿的很。

每天，她要一早的挤公车，每天，她要赶上最后一班车，每天，她要在上班的地方受尽冷眼，每个黄昏，她在菜市场的尾摊上收集一些便宜的菜。

她的生活，就是一本蜗居。就是海萍说的那样：每天晚上，我坐在窗前，看着窗外的灯光，我就会在想：这城市多奇妙啊，有多少人，就有多少种生活，别人的生活我不知道，而我呢？每天一睁开眼，就有一串数字蹦出脑海：房贷六千，吃穿用度两千五，冉冉上幼儿园一千五，人情往来六百，交通费五百八，物业管理三四百，手机电话费两百五，还有煤气水电费两百。也就是说，从我苏醒的第一个呼吸起，我每天要至少进账四百，至少……这就是我活在这个城市的成本。这些数字逼得我一天都不敢懈怠，根本来不及细想未来十年。

这十年，她为什么没有出轨，没有外交，什么都没有，死心塌地的爱着他的穷逼老公。

那是一次聚会，几个人都要了冰镇啤酒。突然他的老公来了一句：我媳妇不能喝冰镇啤酒，他望着他媳妇说道：媳妇，你快来大姨妈了，不能喝的噢，然后他要服务员给她媳妇弄个热的饮料。

年度最伤人的话是：我来大姨妈了，男方回答：自个喝水去。那么年度最感人的话就是：我媳妇来大姨妈了，给一杯热饮料吧。

试问，有哪个45岁高龄的女人，还被老公记着大姨妈的日子，还像少男少女一般的关心。这绝对不是场面上的做作，而是一种习惯。这样温暖的习惯不知道背后还有多少。所以，有时候我们也是爱穷逼的，只要男人在其他方面有足够的照耀家人的东西。

5

都说女人喜欢高富帅，是因为我们在穷矮龊里也找不到让我们灵魂为之一震的东西。让我们死心塌地的东西。

因为好多男人穷，还想抄近道。要让女人拼死了往一片土壤里扎根，你得有养分。因为花离不开养分。

商业社会讲究：你无我有，你有我新。你得有别人没有的东西，好多高富帅在学撩妹，你就别学了。并不是所有的女人都喜欢走钢丝的生活。

我们更多时候需要一个疼我们的人，可以陪着我们静静的坐在沙发上，看电视啃零食。需要一个爱我们的人，可以跟我们一起听音乐看杂志，我们需要一个懂我们的人，在生气难过的时候，可以讲个笑话逗我们开心，所以我们需要一个爱我们的人和我们爱的人。

为什么有人就喜欢死心塌地的爱着明明不喜欢自己的人？

很多时候，无法保持独立的根本原因，是你太爱他了。

相信我，这种死心塌地的爱着明明不喜欢自己的人的痴情只是暂时的。

但这种暂时，可能为期较长，有时是几个月，有时是几年，但一并来说终会有尽头。

单方面的输出，尽管热情满满，也无法在没有任何动力的情况下变成永动机，迟早会耗尽，会看开，会放弃。

而你现在看到的舔狗，不如将他目前的一举一动都算作累积，量变引起质变，他只是在这个过程中等待自己死心的一刻。

所以，这个问题更倾向于不考虑时间因素，只关注去爱的阶段，原因何在。

一、 喜欢上一个人的时候，为何很难立即放弃？

1、 “喜欢”是种审美倾向，是客观存在的

如果你的审美标准是高大猛男，就很难对瘦弱小奶狗动心。

能被你喜欢的人，几乎都在你的审美标准内，看一眼喜欢，看两眼还是喜欢。即使理性告诉自己不要喜欢了，也架不住潜意识感性的倾向。

因为我们没法强迫自己喜欢或者不去喜欢一个人—— 这做不到。

2、 之所以喜欢某个人，是因为对方可以满足自己的某些欲望

你喜欢一个人温柔可爱，是因为你能感到温暖；你喜欢一个人霸道无理，是因为他能让你产生柔弱拂柳的感觉；你喜欢一个人帅气多金，是因为他的光芒可以满足你的虚荣心。

喜欢一个人的时候，在很多时候说白了，都是因为对方身上的特征可以填补自己的期望与空缺。

忽然要你放弃这个人，等于活活切断了抚慰自己的精神食粮，并不是那么容易的事情。

3、 不被喜欢，会涉及到个人价值的高低

对很多人来说，追不上某个人，登不上某种顶峰，不是因为这个人难追，这件事难做——而会直接归因于自己实力不足。

如果你深爱一个人，却迟迟得不到他的反馈，你就会对自身魅力产生怀疑：是不是我太差了？是不是我不够好？

同时，更令你确定的是：对方一定比你价值更高，比你更有魅力，才会产生“看不上你”的情况。

自我贬低+抬高对方，产生悬殊的心里地位差，仰视的爱慕感就愈加强烈。

4、 征服欲导致的极端认知

人对两种东西没什么兴趣：一，已经完全掌控的信息。你早已司空见惯，毫无新鲜感。二、完全不可能掌控的信息。可得性为零，惦记也没用，所以干脆将其抛出自己的世界。

但当你喜欢上一个不喜欢你的人，往往处在这两种极端之间：你的确还没得到他，但又觉得自己好像加把劲也能有点机会。

这个时候，征服欲爆棚。对方越跑，你越想追；对方越冷漠，你越想往上贴；对方越欲擒故纵，你越心花荡漾——归其根本都是因为：你觉得自己再努力一点，就能征服了他。分手挽回也是一样，为什么分手后都想去挽回，就是因为不管对方多么绝情，被分手的一方潜意识里都觉得两个人有很深的感情，他不会真的不记得的。

5、 间歇性强化：令你精神上瘾的过程

间歇性强化是一个心理学概念，它指的是：你能在这段关系中尝到甜头，但这种甜头是毫无规律的，并非能由你本身决定的。

有时你找他说话，他笑脸相迎；有时你找他说话，他就冷脸对待。而这其中的区别，完全由对方掌控，跟你的自我表现没什么太大关系。

他像手持蜜枣，想什么时候给你就给你，不想给就不给。没当你想放弃的时候，他又出现，你觉得有机会，总是给你不断的希望和奖励。

就是在这种过程中，你产生了精神上瘾。完全无法自控的一种情绪，属于精神虐待的一种；类型。

二、 放弃之前，我们要建立怎样的认知？

1、跟自己对话，确定自己是否真的要放弃

其实我觉得，当你喜欢的人不喜欢你，也不一定非要放弃。但有个前提：你要有百分之八十的把握，觉得对方有接受你并喜欢你的可能性。

有这种可能性，没问题，放手一搏。因为你的努力有价值，时间也不会白白浪费；

但如果没有这种可能性，那么给你两种选择：

第一，强制性放弃。

第二，被动放弃。

2、如何分辨对方是否会接受你？

给你几条小贴士，如果以下几条中三条或以上，那么对方接受你的可能性就比较大（挽回除外）；

1） 他在行动上不会拒绝你：如果“不喜欢”只是口头说说，但他在行动上不会仍旧接受你的好意，说明你有机会在他身上“叠加好感”，这种好感叠加到一定程度，就会产生质的变化。

2） 他对你的态度良好：你不会明显地感受到他讨厌你会逃避你。

3） 他能看到你的优点：你觉得自己身上有吸引他的闪光点。

4） 他的人际关系简单，身边没有过多的竞争者。

5） 他愿意跟你共事：双方有充足时间可以共处和了解。

3、想放弃一个人之前，需要做什么？

如果你真的觉得自己跟对方没可能，并觉得目前的“努力”令你痛苦，那么希望你能在放弃之间，找到适合自己的方式。

1） 强制性放弃：适合理性主义者

顾名思义，就是强制自己放弃对方。

在此之前，希望你是冷静考虑过的，并确保自己的确能对自己下得了狠心。通常来说，在生活中较为理性的人更适合这种方式，因为遇事想得开。

拉黑对方一切联络方式，别给自己任何机会；然后去接触新人，去多找事做，填满自己的空余时间。

要多决绝有多决绝，过程中思念对方或想回头找对方，需要你用理性思维跳出来指导自己，扳正思维，硬生生地熬过去。

不过，这是一个完全撕裂重生的过程，很难并且需要顽强的毅力和强大的决心。

当然，你可以努力的用新回忆代替旧回忆，比如说努力找到更加喜欢的新欢，是一个不错的办法。

2） 被动性放弃：适合容易感情用事的人

说白了，被动性放弃就是：被伤透了之后，出现的自我保护机制。

好比你伸着双手去烤火，起初觉得温暖，然后觉得闷热，最后觉得灼烧，伸出的双手会不自觉地往回缩——这期间火的温度没有变化，有变化的是你手心内积累的温度。

所以啊，你真的觉得有人会一直深爱一个不断伤害自己的人吗？太不现实了。可能爱一个月爱一年，但不可能爱一辈子，因为这不符合人类的生理构造。

对于过于感性的人来说，或许只有这种方法能让他们彻底死心——因为这个过程明摆着告诉他：为什么不要去爱，为什么要放弃。像数学公式一步一步，解答得很清晰。

不过，还有一式：如果你觉得这种方法太残忍，不妨看看我之前关于“放弃”的文章，里面通过深度剖析人失恋后的心理，而给出的具体方法，希望可以帮到你。

喜欢上一个“永远不可能的人”是什么体验？

@欧阳梓晔

“不可能的事，开始就是结束”

曾经一个朋友给我讲过一个故事，一棵树爱上了马路对面的另一棵树，我问她然后呢，她说然后就没有然后了。

很久以后我才懂，不可能的事，开始就是结束。

@匿名用户

“曾经：痛苦，现在：已经死心，但，还是庆幸遇到了你。”

曾经：痛苦，无法接受，纠结

现在：已经死心，不会主动关注，不会主动联系，看到她最近发生的事情，不会心动，不会有探寻的欲望。

只是，当她的微信发来，依旧会心跳加速，回复时字斟句酌，只是不再计较结果，因为已经没有结果。没想到，十年之后，还像十年前那样，面对一个人，依旧会心慌气短。

我懂得那么多道理，早已不是当年的懵懂少年，却在那一瞬间，依稀回到过去。

人非木石皆有情，不如不遇倾城色。但，还是庆幸遇到了你。

@匿名用户

“凌晨三点醒来没有收到他的信息会觉得空虚失落......生理心理皆是如此。”

他满足了我对爱情和男性的所有幻想，阳光、帅气、沉稳、自信，举手投足之间皆散发中年男性的魅力，已深陷于此。

大概体验就是，夜晚来临就会孤独，脑海里想的是他跟他老婆是不是在床上翻云覆雨，凌晨三点醒来没有收到他的信息会觉得空虚失落......生理心理皆是如此。想起了一首歌--《错的人》

爱得太真 太容易 让自己牺牲

太容易让自己沉沦

太容易 不顾一切 满是伤痕

我太笨 明知道你是错的人

明知道这不是缘分

但我还是奋不顾身

我太笨 明知道你是错的人

明知道这不是缘分

但我相信有点可能

@匿名用户

“进一步没资格，退一步舍不得”

进一步没资格，退一步舍不得。

是这种体验吧？不过这话是我今天在工作用的公共办公桌上发现的。

不想做小三就管住自己的心，自己的言行举止，爱从来不是犯贱的借口。

@匿名用户

“我什么都不会做，就这么默默的喜欢他。”

喜欢上了一个有家庭的男人，也不知道这是不是爱，就是贪念跟他呆在一起的每一分钟。

尽管我们就是一起上课讨论题目，下课聊聊天，我都期待无比。跟他一起上课的学科现在学习起来特别有动力，因为如果他有不懂的，我希望我能第一时间教他。

种族，文化，年龄的差异都被他的幽默风趣善解人意温柔大方彬彬有礼所代替。就是享受和感恩跟他在一起的每一分钟。

然而，我什么都不会做，就这么默默的喜欢他，支持他。难过都是我的，希望他的家庭永远幸福快乐……

@菠菜菠菜

“是真的喜欢了一个有对象的人，希望他能看到。”

不奢望能跟他一辈子在一起，也不渴望得到他的全世界，自己只能竭尽全力延长能看到他的日子。

能陪他一阵子我已经很开心，只想看到他万事胜意。 是真的喜欢了一个有对象的人，希望他能看到。

@匿名用户

“喜欢一个不可能的人，从遇见开始就是痛苦的”

一个爱而不得的人，感觉自己在犯贱。他对女朋友好，没有吃醋的权利，只能自己生闷气。

但是戒不掉他。很难受。明明知道这个人不属于你，但是他对你一笑，又忍不住心动了，一次次叫自己清醒。

不知道如何是好。喜欢一个不可能的人，从遇见开始就是痛苦的

@听你说

“为什么要喜欢一个有对象的人？”

为什么要喜欢一个有对象的人？是日子过的太舒坦 要给自己找点闹心的事情吗？

@匿名用户

“亲爱的Z先生，希望你永远幸福。

我不去打扰。”

他是面试我的面试官之一，当时见他就觉得这个人好有气场，身材高高的，声音柔柔的，但是语音语调却那么平缓。我在回答面试官问题时也会礼貌性的看向他。不知道当时自己哪儿来的勇气。

顺利入职后，因为一个公司，有了很多交集，还有一些暧昧的小互动，但是最后在我知道他已是有家室还有两个女儿的时候，我自己硬逼着自己去漠视他，冷处理自己对他的非分之想。我知道他一定很难过，我更难受。

如果爱一个人就不要造成更大的伤害，哪怕他愿你甚至是恨你。虽然人生很短，遇到一个喜欢的人太难，但是有太多想要拥有的，如果不能忍受远远的祝福这也是我自己的悲哀吧。

爱一个人不是一定要拥有他。要知道有些缘分注定不会有结果，能遇见这样一个美好的人已是上天的恩赐。只有把自己活的充实，内心有足够的勇气去面对你爱的人时不慌不忙，平平稳稳没有波澜，活的像个自己不要迷失。

送最好的祝福给他。愿他安安稳稳过好一生，夫妻恩爱，儿女伴膝。

愿我们来世也不要相见。因为如果此生相识以后有太多羁绊，来世还是会遇见。为了避开这样来世的命运，前生就此别过吧。

可是怎么能甘心做个陌生人呢，但不做陌生人又能怎么办呢。人生太短遇你只此一人，人生又太长怕错过一个你便不再见。

亲爱的Z先生，希望你永远幸福。

我不去打扰。

@相随、

“这种体验就像喜欢上一个永远不可能的人”

这种体验就像喜欢上一个永远不可能的人，从未得到过你一分钟，心里却失去了千万次。

你的伴侣不可能永远扮演你的理想父母形象

你的伴侣不可能永远扮演你的理想父母形象

在恋爱时，我们都期望对方扮演自己理想中的父母形象，然后把自己变成小孩子，好体验那种无条件的爱。第一章提到，热恋中的我们好似被下了蒙汗药一般，把对方想象成自己的梦中情人。然而，药效一过，我们就如梦初醒，感觉对方好像变了一个人。这时候的婚姻往往有个坎儿：婚前，恋人也许会扮演你的理想父母，满足你的全部需要，但他不是你的理想父母，他毕竟是另外一个独立的人；婚后，距离没了，矛盾多了，他身上的光环效应会渐渐褪去，他的缺点和不足会暴露得越来越多。

而且，在理想父母面前，一个人对现实父母的不满会全部发泄出来。对于这些不满，有些对方可以帮你分担，有些对方则难以忍受。比如，欣欣查丈夫电话，进丈夫邮箱，就是把这位理想的父亲当成了现实中的父亲，害怕丈夫像当年父亲背叛母亲一样背叛自己。

而她跟大成吵架，也是小时候跟父亲吵架的重现：从前，欣欣一直是爸爸的掌上明珠，每次爸爸下班第一时间就过来抱欣欣、哄欣欣；后来，爸爸忙了，在外面有了其他女人，就很少回家，偶尔回来也只顾着跟妈妈吵架，而忽略了宝贝女儿，欣欣只好用哭闹来吸引爸爸的注意，’只有这样，爸爸才会想起她来。婚后，欣欣之所以频频跟大成吵架，是因为她在潜意识中认为，吵架跟当初的哭闹一样，也可以赢得忙碌的丈夫对她的关注。

在演播室现场，我告诉大成：欣欣查你电话也好，跟踪你也罢，不是怀疑你，而是她的潜意识在作怪。她担心爸爸外面有女人、爸爸不要她的悲剧再度在你身上重演，这跟你大成表现如何没有关系，哪怕她找了张三李四做老公，她也一样会这么干。

听了我的分析，大成终于释然。原来，欣欣的很多做法不是针对他，而是针对抛弃她的父亲。当初她选择他，是因为他符合她理想的父亲形象。婚后，她对他“无理取闹”，是因为她把对现实父亲的种种不满转嫁到了他的身上。不是欣欣故意要这么做，而是童年被父亲拋弃的伤害实在太大，迫使她在其他男人身上寻找失去的父爱；同时也是一种宣泄，宣泄对当初父亲抛弃她的全部怨恨。

对大成来讲，既要明白妻子的这种反常举动不是针对他，而是针对过去未愈合的伤痛，还要继续给予她无微不至的爱，而不是反过来去攻击她、嫌弃她。

在我的劝说下，夫妻俩很快和好了。节目录完三个月后，我收到了欣欣的邮件，她告诉我丈夫更加理解她、疼爱她了，她不仅再也不去查他的电话，对父亲的恨也在慢慢消失……

我在给欣欣的回信中这样写到：童年缺爱的女孩或男孩，择偶时都有一种期待。什么期待呢？期待未来的另一半是跟现实父母完全不冋的理想父母，他（她）能带给我们无条件的爱，弥补我们在现实父母那里没能获得的幸福。但期待不等于现实，他再像你的理想父母，也不可能永远扮演你的理想父母形象，毕竟他是另一个独立完整的人，他也有他的情感，他也有他的需要，他也有他的弱点：这个世界上没有任何一个人是活在你的想象中，这个世界上也没有任何一个人会是你的救世主，不要期望你的恋人或伴侣是你的拯救者，谁也别期望另一个人来为你童年的不幸买单，这个世界上能救你的只有你自己。

在亲密关系中，我们每个人都在心中埋藏着一个梦想：对童年幸福的男女来说，恋爱结婚是希望延续童年的幸福；对童年不太幸福的男女来说，恋爱结婚是希望改变童年的不幸。无论你当初选中的是怎样一个“理想的父母”，那只是你的一种想象或者错觉。或许，对方真的非常符合你心目中的“理想父母”形象，但他毕竟是另一个人，他的家庭背景、成长环境、性格秉性都跟你不一样。终有一天，我们会恍然大悟，对方不是我们当初想象的那样。

对欣欣来讲，要想维系跟大成的感情，就不要再把他当成理想中的父亲来看待了，也不要把过去对父亲的怨气撒在他身上了，他承受不起，他也不应该承受！他上辈子没欠你，没必要替你父亲来还债，这样对他不公平！要把他当成一个正常的男人来对待。

什么叫“正常的男人”？他有自己的世界，他有自己的喜怒哀乐，

他有时候也会像孩子一样无助。夫妻关系，不意味着一方需要靠另一方来拯救、来滋养、来补偿，而是要经历一个相互学习、相互帮助、相互成长的过程。两者是既互相依赖又彼此独立的。只有这样，感情才是平等而又长久的。其实，不光欣欣对大成是这样，林徽因在嫁给梁思成以后，也经常无缘无故跟丈夫吵架，幸亏梁是个好丈夫，总是无条件地忍让她、呵护她，迫使林徽因不停地反思自己，调整自己的急脾气，由此终于找到了夫妻相处的成功之道。

其实，欣欣的问题不是个案，对于童年没得到父母太多关爱的人来说，都会不由自主地想在亲密关系中寻求伴侣的安慰。拿我来说，从小在爷爷家住了三年，后来回到父母身边，又赶上父母闹离婚，母亲强势而又暴躁的性格曾经让我非常痛苦，后来我找女友一度以脾气好作为衡量的第一标准，我特别受不了那种暴脾气的女人。

我记得曾经交过一个女朋友，她哪儿都好，就是性子急、爱发火，当她第二次冲我嚷嚷时，我就毫不客气地跟她提出了分手。我的太太当初吸引我的，除了气质高雅、知书达礼之外，她的温婉娴静是最打动我的地方，这也是跟我母亲最不一样的地方。

对于我的择偶心理，我一直不明就里，后来研读了心理学才茅塞顿开：原来，我是因为接受不了现实的母亲暴躁的一面，所以就对温柔的女子颇为心仪，这不就是我理想中的母亲形象吗？太太跟我在一起这么多年，一直关心我、理解我、支持我，不过她有时也会善意地提醒我：“别把对你妈妈的不满发泄在我身上，我可不是你第二个‘妈’啊！”其实，我没有刻意这么做，但太太却深深感受到了，这是一种无意识。看来，要想疗伤，不能靠伴侣，只有靠自己。