情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 你以为这是冷处理,其实就是冷暴力

你以为这是冷处理,其实就是冷暴力

发表时间:2021-04-12

【www.qg13.com - 挽回爱情冷处理】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的你以为这是冷处理,其实就是冷暴力,希望能够帮助到大家。

你以为这是冷处理,其实就是冷暴力

你有没有被人当成空气过?

前几天,尺度编辑部在聊选题的时候,和时君突然这么问了一句。

她说,我有过。

被当成空气一般无视,突然被像对待垃圾般嫌弃,莫名其妙又无缘故的长时间失联,主动断绝任何可能有效的沟通,在不主动与对方说话这点上异常的执着等。这些经历,我们都有过。

今天,我们给大家带来几个,编辑们自己的,关于冷暴力的故事。

吵完架之后的几天

我们总是互相视对方为空气

高中上历史课的时候,目光每掠过一个二战后的“冷战”字眼,我的思绪就会瞬间飘远,想起我和我妈最近这几天似乎又很久没有说话了。

那时期正是青春期对上更年期,空气中擦个火花都会爆炸的日子。我妈跟我吵架,大怒难遏的时候,总要过上几天难熬的冷战。

冷战期间,我妈通常会执行不说话、不理会、不沟通的三不政策,彻底断绝一切跟我说话的机会,完全视我为空气。仿佛中间有一个无法逾越的结界一样。这样过了几天以后,某天她气消了,就会主动找我破冰,似乎不愉快的事情就已经过去一样。

但是,被当做透明人的难受感觉,比刚刚被破口大骂得狗血淋头还要让人憋闷,我妈或许通过这种方式成功消解了她的情绪,但是我的感受却无处可泄。

到了长大之后,这种表达愤怒的发泄方式被我原样照搬到别人身上,直到有一个被我这样对待的朋友在我面前大哭之后,我才察觉到,这样子真的很过分。

后来,我才知道,这就是冷暴力的一种。

你以为这是冷处理

其实就是冷暴力

高中的时候每个人身边似乎都有这样一对屡吵屡分、屡分屡合的情侣,但是到最后他俩还是分了。

我和男生算是比较谈得来的朋友,毕业酒会的时候聊到为什么分手。男生叹了一口气说:

“我们吵不起来。”

“这是分手的原因?”

“每次她对我不高兴了,就给我使脸色。虽然不打不闹不吵不叫,但是就是不理我。这样一来我就心里难受,就过意不去,就会想尽方法巴结她讨好她,但是时间久了这样真的很累。我觉得我一边越来越觉得没有好好待她,一边又越来越觉得我不像自己了。”

我自己在想,女生可能本意想要通过冷处理的方式解决情侣之间的争端,但实际表现却有意无意地让人觉得是想通过这种冷暴力的方式来控制男生,占据主导地位。

无独有偶,同样是冷暴力,另外一个朋友却用它来分手。

这个朋友属于不用担心没有女朋友的那类人。但是光棍节前他还是华丽丽地恢复了光棍身份。于是大家一起出去喝个光棍酒,杯过三巡,我们嘲笑他女人缘这么好也被甩了,真是天赐报应。

他埋着头,似乎不胜酒力,但是很认真地说:“其实这次分手虽然是她提出来的,但却是我故意引导的。”

“我分手之前,会故意不接她电话不回她短信疯狂出去玩出去浪不告诉她,弄到女生很生气主动提出分手。但是我会假装挽留一下,让她感觉好过一点,直到她再也没有办法忍下去再分手。”

“…兄弟你这招有点损啊。”

“对…我就是一个渣男。” 说完这句,他就倒在桌上睡着了。

有时候

我们根本不知道那是一种冷暴力

有一阵子,大概是因为处在狗都嫌的中二病时期,很不懂得照顾别人的感受,当时身边有一个很会照顾别人的朋友,但是因为某些原因闹得不够愉快,我就粗率鲁莽地单方面断交了。

虽然我表面上不理她,不跟她说话,但是实际上还是偷偷地关注她的一举一动,注意她到底有没有被我的举动伤到。

但其实是希望她像当时的我那样,主动过来跟我道歉,那样我或许就可以原谅她的“过错”。

果不其然,这样过不了几天,她过来道歉了。但是我觉得她的道歉不够诚恳,还是没有原谅她。

那么多年以后我再回想起来这件事,其实当时矛盾已经不再重要,只是我一厢情愿地坚持要维护根本不存在的尊严。

看上去,我好像赢了场面,其实,还是输了感情。

AT LAST

人天生是一种害怕被忽视的动物,越被重要的人忽视,越是要极力引起重视。这是冷暴力之所以奏效的原因,也是它的弱点。

在一段僵持的关系当中,总有一个人要先让步,但那个人不能总是同一个人,对吗?

扩展阅读

男人冷暴力就是想分手?除了这一种情况!


嗨,大家好,我是车臻!

我采访了一些身边的女生:你们最讨厌的分手方式是什么?99%的女生都回答:男人想分手了不直说,非得冷暴力。

冷暴力分手的本质其实是:我不喜欢你了,但我不想做爱情里的恶人,所以就故意的冷落你,让你先提分手,我再顺理成章的答应。

既顺利摆脱了女朋友,又完美维持住了好人的人设。稍微有点恋爱经验的女生基本都懂,如果男人突然冷淡,玩消失,就是分手的前兆。

但是,还有一些例外,要知道男人追到你,过了热恋期之后,多多少少都会对你有一点冷淡的。

这时候,其实你要思考的,不是男朋友是不是不爱我了想分手?而是判断你们是不是处于感情的冷淡期了?

男人追你的时候,通常是处于情感很热烈的状态,追到手了,也就没那么“上头”了,花在你身上的时间和精力,自然会下降一些。

这种时候他表现出的“冷淡”,其实是他回归了原有的生活状态,表现出了他本来的样子,不代表不爱你。

严格意义上说,这种冷淡,更应该称之为“热情降温”。

那么怎么区分他是冷暴力还是热情降温呢?先说说“热情”的两个判断维度:互动频率和互动质量。

互动频率可以理解为,他和你互动的次数。比如,他每天给你发早安,晚安,找机会多跟你互动,这就意味着,他每天跟你的互动频率是2次。

再加上你每次发朋友圈,他都会点赞回复,这都可以算作是互动频率。

多数情况下,男人在追求你,以及跟你刚热恋的时候,都会不断增加互动频率,玩命在你跟前刷存在感。

互动质量说简单一点,就是女生最经常挂在嘴边的,他对你好不好。

《爱的五种语言》里面讲过“对你好”的5个表达方式:肯定的言辞、用心陪伴、赠送礼物、肢体接触、提供服务。

一个男人,把这五个方面做得越全,每一项都做得越到位,就是对你越好,也就表明你们的互动质量越高。

如果男人只在某一两个方面下工夫,那你就要好好思考他对你是不是真心。通常大多数女生提到对方没那么爱我了,其实大多数是指互动频率下降了。

女生大都特别敏感,如果他之前天天给你发消息,现在工作忙可能两小时才回,你很容易就觉察到了。

其实,热情降温和冷暴力,基本都会体现出一定程度上的互动频率下降。但真正的区别,在于互动质量。

男人感情降温的表现是,互动频率下降,但互动质量不变。

比如他因为最近经常加班,不能像之前一样每天晚上去接你下班了,但他在公司加班还记得给你点你喜欢的那家外卖,催促你早点睡觉别等他。

他陪你的时间虽然不多,但他会在不多的时间里抽空关心你。

如果他在乎你的感受,即使再忙事后也会给你解释,明确告诉你,他没有联系你是为什么,不会让你自己胡思乱想。

而冷暴力是什么呢?是指互动频率和互动质量都迅速降低。

以前异地一个月来找你一次,现在你问了他好几次什么时候来找你玩,他总是找各种理由推脱。

你想打电话跟他聊天,他会说很累,想睡觉,你说的话他也不像之前一样放在心上了。

你能清晰地感觉到,不管他人在不在你身边,心思都不在你身上了。这个时候往往就意味着,他可能确实没有之前那么喜欢你,甚至就是在逼你分手。

发现核心区别了吗?在于“他有没有全方位地撤回他的付出”。

热情下降,互动频率降低,其实就是撤回了一部分原本花在你身上的精力用来过好自己的生活。

而冷暴力会让你有一种感觉:这个男朋友有和没有,几乎没什么区别。这就是一个信号在提醒你,这个人,已经准备好从你的生活中彻底撤离了。

这时候希望每个男生,像个爷们,不爱就不爱了,直截了当的说出来,不要整什么冷暴力,这样只会让女孩子陷入无限自责的死循环。

在爱的江湖里,你是拿的起放的下的大侠,我也不是死缠烂打的小人。很高兴你能来,也不遗憾你离开,请堂堂正正地告别。

•END •

对不起,我不会为你的冷暴力买单


任何感情都害怕冷漠,我宁愿孤独一生,也不愿意被冷暴力伤害。

我想,在这一生中,再也没有比冷暴力更伤人心了吧,它不会让你产生身体上的不适感,但是会让你的心死掉。

不论是处于感情的哪一个阶段,或者说,不论是爱情还是友情,冷暴力的开始也就是这段感情结束的开始。

我一直相信,真正在乎我们的人,都不会对我们使用冷暴力,而那些对我们使用冷暴力的人,也不值得我们为其付出爱与陪伴了,唯有离开。

我们的离开并不是无情,只是自我保护,没有人愿意为冷暴力买单。

◆◆◆

小何和男朋友最近分手了,那天她给我讲他们的故事,就像她说的那样,他们的分手很安静,最后甚至一句话都没说。

对,就是因为小何受不了男朋友的冷暴力,他们才分手的。

小何说,男朋友平时是一个很爱说话的人,看起来很温暖,以前相处起来没有一点儿隔阂,可分手前的那几个月,他对待她就像变了一个人似的。

两个人吵架了,他从来不会主动言和,总是很任性的出走,一次就好几天不回来,电话不接,消息不回,就像在这个世界上消失了,后来她找到他,主动和他道歉,他的态度也是很冷漠。

◆◆◆

小何本以为那次是因为他生气,可是后来一次又一次的冷暴力,真的让她无法忍受,她在内心劝自己,要对这份感情抱有希望,可我们都知道,冷暴力对于一个人的伤害,是来自内心深处的痛。

那天,她主动向男朋友提出了分手,男朋友没说什么直接就同意了,让人感到气愤的是,分手后他马上发了朋友圈说,“终于摆脱了。”

那一刻,小何更加坚定了自己的选择,分手没有错。

他真的好渣,如果不爱了,为什么不去直接提分手,而是拿冷暴力逼着别人分手?!

“对不起,我不会为你的冷暴力买单,你不提分手,我提!”

我想,小何的经历是无数女孩子的真实情感写照吧,男朋友不爱了,不会分手,而是霸占着你,偶尔给你希望,但从来不会停止冷暴力,逼着你分手,或者找到新欢后再和你分手。

◆◆◆

姑娘,我们没有义务去忍受一个人的冷暴力,既然他都对你使用冷暴力了,那你就不要再对这份感情抱希望了,早点结束为好,这样对你来说是好事。

最怕的就是,你宁愿忍受他的冷暴力也不勇敢一些去分手,这样只会让他觉着一切都理所当然。

所以,面对别人的冷暴力,你要告诉他们,人心都是肉长的,都会痛,都会失望,不好意思,我不会再做沉默的羔羊,我不会为你的冷暴力买单。

男性眼中的家庭冷暴力


男性眼中的家庭冷暴力

◆ ◆ ◆

有没有冷暴力,更多是一种个人感觉

幸知在线情感咨询师郭雅琦:

夫妻关系就像脚和鞋的关系,鞋舒服不舒服只有脚知道。很多人说我老公经常对我冷暴力,你让她举个例子,结果在另外一个人眼中,也许压根就不觉得这是冷暴力。所以判断夫妻之间有没有冷暴力,是一种非常主观的感受。

每个人对亲密关系的心理距离不同,有的人在冲突发生后,自己有想要冷一冷的需求,在另一个人看来可能就是“你在对我实施冷暴力”,但实施者却完全没有这种感觉,有的夫妻在外人看起来冷冷的,但彼此却觉得还蛮舒服。

随着时间的推移,夫妻双方不断摩擦,慢慢从热到冷,或者从冷变热,需要我们随时去觉察这种变化是在什么时候悄然发生的。

我不是很喜欢冷暴力这个词,我们谈冷暴力时,更多是在谈关系的程度。至于这种冷是不是已经发展到了所谓的暴力,就要看个人的感觉了,每次谈到冷暴力,我总是体验到一种斗争的感觉,如果我们想要维持夫妻关系,想要达到一种夫妻和谐,尽量不去用“冷暴力”的标签来强化或者伤害我们的关系。

大部分冷暴力的施暴者,内在都不是特别强大,当他的内在无法支撑自己的时候,往往可能使用我们所谓冷暴力的形式去攻击或者逃避别人,但这个结果其实是两个人互动中逐渐形成的,而不是单纯一个人的原因。男性施暴者往往比女性施暴者多,其实是因为男性内心的支撑往往不如女性,虽然我们常说男性的社会角色更强,其实更多是受我们传统文化的影响,很多女性的能力被压抑了,而男性因为要面子,所以他们不会暴露出内心的弱点。

很多女性去寻求个人成长,更多的原因是女性的内在力量更强,一个没有强大内在的人是不可能走出来,向别人暴露自己的短处和隐私的。

◆ ◆ ◆

冷暴力是如何在我们内心发生的

幸知在线情感咨询师 史果:

不轻易给自己夫妻矛盾贴上“冷暴力”的标签,更有利于我们去维持自己的婚姻关系,这点非常重要。

冷暴力的背后是彼此的冷淡和轻视,我放任你不管了,我根本不关心你在做什么事,你的一切都跟我没有关系。冷暴力的形成是对我们婚姻关系的一个预警,而我们要解决的是,到底是什么让我们的婚姻走到了今天这一步,这样我们才能围绕让我们关系变好的方向而努力。

从我作为男性的视角来看,别人对我没完没了的纠缠也是一种冷暴力,当我觉得自己状态不太好的时候,我不想跟你说话,那么你没完没了的纠缠或者依赖,强迫我跟你交流,会让我感到窒息,也是在对我施加冷暴力。

如果你是一个过于唠叨的人,唠叨本身也是在忽视对方真实的情感状态,也是在施加冷暴力。

假如非要从我的家庭里寻找冷暴力的影子的话,反而是我爱人会对我冷暴力,有时她莫名其妙心情不好,就不理我,虽然我会尝试去跟她沟通,她还是不想说的时候,我就会对此愤怒,然后不停的通过说话去向她表达我的愤怒。

后来我去觉察自己的愤怒,为什么我这么在意她不跟我说话的事,其实是因为我感觉到了自己的无能。看着自己的爱人,她在我面前很伤心,我却不能为她做点什么,我觉得自己好没有价值感,我帮不了她,所以自己心情特别低落,愤怒由此而生。

当一个人意识到自己没有价值感时,就会对自己形成一种很深的否定,这也是愤怒的来源。

◆ ◆ ◆

冷暴力是一种自我保护

幸知在线情感咨询师 王志刚:

冷暴力,是被用来表达自己的攻击和伤害的。它有两个目的:一个是控制和惩罚对方,一个是拒绝沟通,关闭双方的沟通通道。但如果从积极面去看待冷暴力的话,冷暴力其实也是一种“自我保护”,保护自己免于面对矛盾冲突无力处理的无能感,一种是避免冲突继续恶化。当我们能看到冷暴力带来的积极意义时,去试着理解尊重对方的真实存在,试着把这个标签揭下来就容易多了。

本周坐诊情感咨询师推荐

郭雅琦(男):

郭雅琦(男),幸知在线特约性学专家,性别研究专家,国家心理咨询师,积极心理治疗咨询师,中国人民大学性社会学研究所“家庭全性(sexuality)教育”课题负责人,系统学习过萨提亚方面的课程,有着十多年的研究和实践经验,对“艾滋病,同性恋,sm,性工作者”等人群有过深入的研究和接触,擅长性问题、亲子、恋爱、婚姻、职场等方面的咨询和培训。

史果(男):

幸知在线高级情感咨询师、13年临床心理医生、国家心理咨询师培训导师、中国心理干预协会心理危机专业委员会秘书长、中国青少年心理干预协会常务理事、国际传统与现代医学会催眠委员会副秘书长、北大人民医院心理门诊出诊专家、多家媒体杂志特邀撰稿人。3500小时以上的心理咨询实践经验,1000小时以上的催眠培训授课经验。在经络催眠、芳香疗法、现代催眠术的基础上,率先总结提出芳香催眠术理论体系,在治疗各种焦虑(特别是家庭焦虑、情感焦虑、婚恋焦虑)恐惧、PTSD、抑郁、考前潜能开发等方面效果显著,著有《芳香催眠术教程》。

王志刚(男):

幸知在线高级情感咨询师,国家二级心理咨询师,NLP心理教练,心理咨询师培训师,中国心理卫生协会会员,从事心理咨询与心理咨询师培训十余年,精通于婚姻家庭咨询、个人成长咨询、亲子关系咨询、哀伤处理、团体心理辅导、危机干预,《莲池周刊-心理诊室》栏目专家指导,团中央“5.12地震”心理援助优秀志愿者 ,保定市心理咨询师协会理事。

你以为是爱情,其实他只是调戏


自媒体越来越发达,三天不上网,就看到许多的新名词。

有些使使劲,还能知道在说什么,有的你把它们串在一起,完全就是天书了。

有一个名词叫“泡良族”。

这不是形容喜欢在“无印良品”买东西的人,而是专指那些喜欢追求良家妇女的男人。

这里的良家妇女,就是已婚的女性。

可能有人会嗤之以鼻,现代都市女子要找到一个如意郎君是如此不容易,结了婚的女子照说更应该身价大跌吧,怎么会有那么多人追?

有权威的科学调研数据显示:现在90%的已婚女性,婚后都曾经被男人追求过。这其中不乏为了脸面,自我贴金的人。可是,这还是一个令人惊讶的数据啊。

朱丽长得美,结婚七年了。七年来,她和先生小林的感情非常之好。同时,她又拥有半打以上的追求者。所有的这些追求,基本都是当着她老公的面进行的。大家坐在一起吃饭,那些男的对着朱丽说着情话,他老公笑嘻嘻地在旁边喝着酒。活生生的就是一场人间四月天。

彼得对她说:“我实在是太爱你了。”

朱丽回答:“谢谢。”

彼得又说:“你能离开他和我在一起吗?”

朱丽笑着说:“不能!”

彼得只好说:“那我就远走美国了。”

朱丽拍拍他的手,说:“一路平安啊。”

彼得到美国后,都结婚生子了仍对朱丽念念不忘,给她寄来了老婆孩子的照片。她当作纪念品收下了。

朱丽爱上了一个英俊的男孩子杰森,她对他说:“我爱你。”

杰森说:“我更爱你。”

他们纠缠了数年,杰森向她求婚。

朱丽对他说:“我不可能为你改变现状的。”

小林还是笑嘻嘻地在那儿看着他们。

最后,杰森弃她而去了。

朱丽黯然了数月,然后继续享受着被其他人追求。

朱丽和小林离婚好几年了,她老公跟一个明恋了他很多年的女人结婚了。

他们分开只有一个理由,她老公累了,玩不动了。起因是这一次她认真了,和追求她的人动了感情,这突破了小林的底线。他们离了婚,然而,朱丽也没有嫁给那个让她动真情的男人,她突然觉得他不配。

其实,很多男人喜欢和结了婚的女人在一起玩,有时并不一定是爱上她了,而是有许多便利的原因:

第一,他知道她是必须回家的,所以,当他要回家时,他知道她是不会跟他走的;

第二,他永远不必面对她父母的压力,也不用看小舅子、小姨子的脸色;

第三,他了解她的经济实力,他不需要给她买卡地亚和爱马仕,一旦她身边出现这样的东西,也无法跟老公解释,所以,他送的每一件小情小意的物品,都会让她觉得荡气回肠、回味无穷;

第四,如果他运气好,遇上一个经济实力强的女人,那么,他连两人在一起的正常开销都可以省掉了。因此,当女人说“我已经结婚了”,这句话对很多男人来说,是一声安全的集结号。

其实,我不反对女性在婚后享受被追求的快乐,每个人的生活方式不同,不能强求。但是我真的要提醒她们睁开眼睛来谈恋爱。最可怕的是那些成熟有心计的男性,利用已婚女人的种种限制来设计她们,让她们一步步踏进自己的圈套,为自己所用。

我身边最诡异的故事,是一位东北女子去上海创业,天天加班,熬通宵到披头散发。那段日子,她每天晚上开会,经常在开完会筋疲力尽地回到她的办公室里,就看到桌上卧着两朵玫瑰花,旁边衬着一碗热气腾腾的云吞面。难的不是每天这一碗云吞面,而是每次她回到办公室,这碗面既不能坨而温度又恰到好处。

她打听了一下,是公司里一其貌不扬的下属干的,她也就不以为意了。

可时间一长,她就认真了,后来,她就真的成了他的女朋友。

她是有家庭的人,这种对他的愧疚促使她做了很多突破底线的事情,而他也迅速地拥有了大量的财富。

当她东窗事发,面临被调查的时候,他就彻底失踪了。

这天底下哪有免费的午餐呢,就算叫个外卖,你也得付钱吧。

都市里处处绽放着白莲花,渴望被人欣赏被人爱,但,不是只有娶你的那个人,才有资格欣赏、才有资格采摘吗?

爱,是一个奇妙的字。玩儿得好,它就是love;玩儿得不好,那就是low。

你以为是爱情,其实他只是调戏。

最难堪的是,某一天,他对你说:我们爱过吗?No!我们只是睡过吧。

你以为经常和你聊天的人就是喜欢你?


曾经看到过一句这样的话: 没事别找我聊天,万一聊出感情了,你负责呀? 当时还不太懂事,看到后很不服气,想着负责就负责,谁怕谁呀。

好像每个人不谙世事的时候都这样,对自己和别人都特别坦诚,喜欢就是喜欢,只对自己有所偏爱的人有耐心。当时天天缠着聊天的人一定都是喜欢极了,可以从早到晚,不知疲倦,更不怕对方厌烦。

如果一个人经常找自己聊天,对自己说很温暖的话,就会想他是不是喜欢我呀。因为自己好像没办法对不喜欢的人热情,换位思考之下,也就觉得经常聊天就是喜欢了。但是人和人又怎么会一样呢,尤其对待感情的时候。而且后来我们都长大了,聊天的意味也就变得多元了,它可能是喜欢,可能是排遣寂寞,可能是暧昧,还可能是约炮。所以在看清之前,别错把暧昧当深情。

1

我不愿意用恶意去揣测别人,只是在这个光怪陆离的世界里,就是会有那么多人步步为营。他们主动又没定性,他们可以为了一个游戏不眠不休,打通关后,他们又可以毫无犹豫卸掉游戏,只把通关的战绩高高挂起。他们喜欢把 撩妹 当游戏,将聊天当做通关筹码。最后玩游戏的人赢了,被玩弄的人却哭了。

你可能还记得身边很多朋友,甚至是你自己都经历过被人欺骗感情的事。安安和肖军分手那天,她一边哭一边对我说: 我觉得我被他骗了,他演了一场戏,我却当了真。我删掉了他的一切联系方式,我单方面说了分手。只是,无法释怀的人是我,他却轻易脱身。 我当时没有没办法给出任何安慰,只好用力地抱紧了她。

在我眼里,安安是个聪明的姑娘,从来都没有栽过跟头。和大多数聪明人一样真正碰到了感情,再高的智商就都不够用了。

2

安安和肖军其实认识很久了,当时他们还只是相识,没有太深的交情。当时的安安还算平凡,不会化妆也不懂得如何搭配衣服,而肖军却是个风云人物,身边围着一群女生。

直在很多年后的一次活动后,他们的关系才有了发展。估计肖军看到出落得亭亭玉立的安安心中一动,所以变得殷勤起来,每天早安晚安不断。

好像每个女孩子都特别容易喜欢上那个每天陪她聊天的人。就像电影《恋空》里美嘉爱上一整个暑假都在和她煲电话粥的弘树一样那样简单。肖军和安安会说日常小事,聊安安喜欢的旅行,谈喜欢的电影。

很多的情愫在一问一答,你来我往之间产生了。肖军会说 为你停留,或者你跟我走 这样的情话,会许下 余生请指教 这样的承诺。字字含情,句句撩心,把安安哄的一愣一愣的。三个月后,肖军就抱得了美人归。

3

但是好景不长,在某个时间点,肖军就对安安失去了耐心。其实很多时候不是女人的直觉太准,而是男人出轨后连欺骗就觉得费劲,劣迹斑斑,让人不发现都难。然后,他们分手了。

可是女人傻就傻在,就算分手,却还是不明白为什么。她以为一个人会每天对她说早安晚安,会把她放进未来里,会愿意每天都和自己聊天把自己记在心里,就是真的喜欢她。换作是谁,大概都会信。

只是,这个世界上有一种男人很难把握。他们会说漂亮话,了解女孩子的性子。他或许短暂的动心过,或许只是一时兴起。可一旦遇到了更好的,就会立马撤退。到了最后不知是对方演技太高,还是自己太蠢。

4

你不得不承认,有些人经常找你你聊天就是为了 撩 你,你可以不理会。如果你想理会,你至少要意志坚定,不为只言片语就动摇自己的内心,交付了自己的真心。

在我们的圈子里,大家都知道吉米喜欢卡卡的事,只是卡卡不管吉米如何锲而不舍的追求她,她就是不答应。面对每天都会弹出来的聊天窗口,心情好的时候就回几句,不然就不回。大概卡卡无所谓的态度惹恼了吉米,吉米在一次醉酒后,咆哮着问为什么就不愿意答应他。卡卡便回敬了他一句 你的爱太虚幻太廉价了。

我们都没有听懂,只看到吉米愣在了那里。聚会散了后,看到卡卡发的朋友圈,我们才有一丝顿悟。她当时发的是:

金星说过: 等我女儿长大了,我会告诉她。如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,一直提醒你少喝酒伤身体,阴雨天嘱咐你下班回家注意安全,生病时发搞笑短信哄你,请不要理他。然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 什么破工作别干了,跟我回家。 的人在一起。嘴上说得再好,不如干一件实事。我们都已经过了耳听爱情的年纪。要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚。

5

别人陪你聊几天,你就喜欢人家,这是幼稚。爱情不是喊口号,而是实实在在的为对方付出真心。

谁还在问,经常和你聊天的人,就是喜欢你吗?其实这个问题的答案并不重要,如果你不喜欢对方,那也不必聊得太深,动了爱情的神经。如果你不确定自己的想法,就要意志坚定,不要让那些只是心血来潮的人把你带进沟里。

如果一个喜欢你,会想和你聊天,自然也会想办法融进你的世界,为你做很多事。

与其烦恼经常找你聊天的人是不是喜欢你,不如先问问自己是不是喜欢对方,如果喜欢就去争取吧。不过你始终要记得你的爱情很值钱,不要也不能被任何空头支票所迷惑。

爱不爱不是靠嘴巴说的,而是要看行动的。希望我们都能被一个人确切的爱着,也真心实意的去爱别人。爱是这个世界上最美好的东西,但愿,我们都别辜负它。

你以为经常找你聊天的人就是喜欢你?


前段时间,我在后台收到过这样一条留言: 你们有能每天在睡前陪你聊天的人吗?真好,我以前也有过。

当你和那个人的联系,从打发时间的消遣变成了难以割舍的习惯,当你在对方给的关心和体贴中,慢慢地依赖上了对方,你才后知后觉地发现,原来你已经快要离不开这个,整夜整夜陪你聊天的人了。

从 睡了吗,聊会儿吧 ,到 就要睡了吗,再聊会儿吧 ,从互相交流喜欢的电影和音乐,到诉说生活中的麻烦事儿,再到那些只和最亲密的人分享的心情,随着聊天的内容越来越多元和深层,你对那个人的感情也越来越深了。可你有没有认真想过,这真的是爱情吗?

1

聊着聊着你就喜欢上了ta,结果却发现ta对你的感情并不是你想象的那样;你以为删了ta就可以忘了ta,结果却发现在潜移默化中养成的依赖是真的太难改了。你习惯了ta每天的陪伴,当有一天这种陪伴突然中断了,你会产生一种极度不适应的感觉。

就像如果你习惯了每天出门之前必须化妆,那当你素颜出门你就会感觉总有什么地方不对劲;如果你每天无辣不欢,可是因为长痘痘或者胃不舒服了必须一周都不能吃辣,那在这段时间里,你就会一直感觉心里痒痒的。

你习惯了他每天陪你打发下班后的无聊时间,习惯了他填补你感情的这段空窗期;你习惯了他在你难过的时候安慰你,在你做决定的时候给你建议;你习惯了和他分享你的行程,说你生活中的点点滴滴。

弗洛姆在书里说过: 不成熟的爱是,因为我需要你,所以我爱你;成熟的爱是,因为我爱你,所以我需要你。

他会用睡觉的时间听你碎碎念,他会在工作的时候也及时地回你的消息,所以你慢慢地被感动了。你需要他,从心理上的依赖到生活上的帮助,你都乐意拥有这样一个人在身边,可是,这并不一定就是爱。

2

年轻时候的我们,对一个人的喜欢总是纯粹而又干净,或许那个男孩子打球的样子很帅,或许那个女孩子笑起来很好看。而成年之后,我们的忍耐力越来越高,却少了一份从前的干脆和直接,对于喜欢和不喜欢之间、朋友和恋人之间的界限也越来越模糊了。

你在对方的温柔攻势下心猿意马,可是你别忘了,永远不要隔着手机屏幕轻易地爱上一个人,也不要隔着手机屏幕轻易地倾注自己所有的感情。毕竟真的了解一个人,还是需要面对面地交流,需要在平常的生活里去接触对方最真实的一面。

我有一个朋友,他爸爸说,结婚之前,如果条件允许,两个人最好是同居半年,再决定到底要不要走进婚姻。且不说婚前同居女生是否会吃亏,但这的确不失为一种两个人互相了解,直接而有效的途径。

有多少在网络里聊得火热的人,一见了面就发现对方完全不是自己心里想的那个样子?又有多少初识时你以为方方面面都符合你择偶标准的人,后来却辜负了你的感情?

和他聊几天你就喜欢他,他安慰你几次你就觉得他性格温和细致贴心,可是,这种建立在只是聊天基础上的感情,真的能够承受在一起后大大小小的考验吗?

3

的确,一段成熟的感情,其实大多数都不仅仅是两个人之间的心动和热情。可以共生的生活习惯,相同的价值观,对彼此的足够了解,支撑两个人以伴侣的身份共同生活,所需要的还有很多。

而我希望,你不要轻意地依赖别人,不要任由自己的情绪被另一个人控制,不要觉得他每天陪你聊天就一定是喜欢你,也不要轻易地喜欢一个人。

也许你失恋了,想有一个人能填补你感情的缺口,也许你有太多牢骚要发太多心情想倾诉,也许你真的特别害怕孤单,可是,你总要独自走过一段没有人陪伴没有人鼓励的日子。

总有一天,你会感谢当初熬过了孤独又挺过了磨难的自己。而属于你的那份爱情,不应该是上一次恋爱失败的过渡,也不应该是寂寞时候抓住的一根稻草,对吗?

你以为你是爱他,其实你是搞不定他!


几乎所有女人心里都有一个认定今生挚爱的男人。有的最后修成正果,有的还在辛苦的或遥望,或相思,或等待。对于第二种情况的女人,到后来的坚持大多不是因为多爱这个男人,而是因为自己根本搞不定。越搞不定就越受挫,越挫也就越勇!

突然想爱你

张杰 - 那些和我们打过招呼的爱情

想想真正爱你的男人怎么会允许这么长时间耗着你或者不回应你呢?而你呢,拼了半生的去飞蛾扑火,以为像战士般无比的英勇,以为可以为这坚贞的爱情交付自己,但却也不过是一厢情愿罢了。

到后来才明了,那时的每天兴奋,激动,伤心,哭泣,不是因为他对你多好,让你多感动,也不是因为他的样子,多么让你欣赏,而是陷入了爱上他时自己的样子,爱上了那种爱别人的感觉,痴迷也好,沉沦也好,终究不能自拔!兴奋是因为那样的你总是心怀想象和美好,哭泣是因为心疼暗夜里孤独的自己。

其实,喜欢上一个不喜欢自己的人的感觉,就像是看上一件非常昂贵的衣服,但苦恼的是买不起,可还是忍不住幻想自己穿上那件衣服的时候该有多好看。这就是人的贱性吧!

你发短信他不理,偶尔回个只言片语,你就兴奋到不行,傻孩子,难道不知道他只是把你当成一个备胎,既然你有心,那他闲着逗逗你也不错啊。

你说他不曾拒绝你。想想啊,你那样满腔热血的主动投怀送抱,除非是长得太丑,或者一抬衣袖就一股狐臭味,否则这男的都会说那就来吧,反正我也不爱你,反正你愿意对我好就对我好,反正提上裤子老子该追谁追谁。

男人这种物种,不是说多渣多坏,但总是因了本身的生理结构,好色。就像一个男子一天可以释放出很多个精子,而女人一月也才排一次卵子。所以在男人的兄弟聚会上,跟哥们儿说有多个女人那都正常的很,而哥们儿顶多来一句,那啥,悠着点哈!

而女人呢,总是会因性而爱,不,是以为性就是爱。所以有过一次性经历,就基本上要认定了这个床上的男人,哭天喊地的说着自己的付出,但只让男人更厌烦。为什么?男人会这样想啊:TM的,老子说过要你当女朋友吗?说过要你当老婆吗?说过要对你负责任吗?你自己主动的,怎么反过来怪我无情无义?

是的,所有女人听到这话肯定都会咬牙切齿,怎么提上裤子就不认人了?但细想想,姑娘你是硬生生的把男人想上你当成了想跟你共度一生了吧。你爱他所以就更加忽视了他的缺点,所以就不在乎他的冷落,所以就很容易的相信他的话。他说让你等他,他说要顾事业,他说你这不好那不好。都是借口。只有一点——你搞不定他,你不是他愿意去选择的人,他,不爱你!

身为一个女人,我必然不是为男人狡辩。伤了就是伤了,上了也确实上了。我也没有能力改变男人,特别是如果你那么爱着的一个男人,你就会没有底气去改变他,因为也许当初就是因为他这样屌屌的样子吸引住了你,因为当你选择走这条路的时候就知道这是条万劫不复之路。

想想对吗?

都说喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情,但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻逼,结局是吐一身,长一堆肉,被抛弃。女人,尤其容易如此。而女人们,我们恰恰不该如此。