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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的像父母辈学习爱情！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

像父母辈学习爱情！

虽然父母辈的爱情未必完美，但能风雨搀扶地走完一辈子，还是有许多值得借鉴的地方的。

章子怡曾经上过一次中国梦想秀，做圆梦大使。当时，有一对老夫妻，他们都过了翡翠婚了，非常让人感动。老夫妻本想去电影院看《最爱》，怎奈《最爱》已经下线了，他们就看了《熊猫功夫2》，网友拍到他们，感叹“看到他们之后又开始相信爱情了！”

看到如此恩爱的老夫妻，章子怡感概：“我不相信轰轰烈烈的爱情，也不需要，我需要的是平凡、踏实、细水长流的感情，我现在依然相信爱情、期待爱情。如果以后能遇上这样的人，我会好好珍惜。”如果说前面的话还可能是公关词语的话，那最后一句就是真情流露了，她说，“我从自己的父母身上学会了对爱情彼此都要珍惜。”

是的，父母一代，还是有许多爱情启示留给我们的。

比如，父母一代大多都是相亲介绍，有的还真是父母之命，媒妁之言，但也不见得就不幸福。特别是那种后天培养出来的感情，是慢慢地一起成长。而如果没有一起成长，一起进步，那么再喜欢的人，最后也会分道扬镳。婚姻是一场漫长的长征，如果没有一起成长的经历，没有共同的意志，那是很难走到头的！

第二就是，父母辈大多都是磕磕绊绊，一生难免吵架，但是，吵架归吵架，该和好的时候还是会和好。这就是父母辈的智慧，因为他们知道，爱人之间是不可能没有异议，磕碰的，既然避免不了，那就直面它。如果一旦发生点小歧义，小矛盾就离婚，那有多少婚也离完了——现在许多年轻人连续离婚三四次的，就是这种情况，思维习惯，跟谁都处不长，形成离婚的惯性了。

第三就是父母辈的包容。年轻人大都学习了新鲜的观念，对自我保持了太多警惕。一旦有什么风吹草动，对自我不是最有利的，便坚决杜绝。比如对方的缺点，长在他的身上，就好比山在那里，想移山，费力不讨好。但是，如果我们能跨越那座山，或者在山上种花植树，就会改变山的生态，也改变了你们的关系，这比拔掉他的缺点聪明多了。

父母辈看重忠诚，跟了一个人，就跟定了。哪怕有缺陷，也还是认可他。但是我们现在的年轻人，哪怕是关系挺好的，收到诱惑，还是会轻易出轨。这就让原本纯净的关系羼上了许多不忠与背叛的因素，归结起来，并非是生理需求，而是心理脆弱。所以许多出轨都假借人性之名，以不可抵抗来解释，其实是不够坚定的表现。

此外，父母辈最让我们佩服的对方是，他们会更珍惜。现在人能获得的东西太多，数码产品更新换代，早没有了珍爱最初一款的情怀，对爱人也感染上了这种追潮流的趋势，朋友们见面，问的不是吃饭了没，而是离了没。这年头，离婚似乎是荣耀的事，不离反而老土而无能，离婚是魅力的体现，不离反而是吊死在一棵树上。这真是新鲜的时代。

总之，虽然父母辈的爱情未必完美，但能风雨搀扶地走完一辈子，还是有许多值得借鉴的地方的。想爱情顺利的朋友，不妨像父母辈的优点学习下吧！

延伸阅读

不被父母祝福的爱情，该何去何从？

闺蜜沐沐去年交了一个男朋友，两人在一个公司。后来我每次约她见面，她都喜笑颜开，如沐春风，俨然一副陷入甜蜜爱情里的幸福女人模样，我也着实为她高兴。

可过年期间，她突然给我发来短信，说不知道怎么办。

原来她向家里人如实交代了这段恋情，爸妈却坚决反对，让其分手，而理由无非就是男朋友条件不好。

单就条件而言，沐沐的男朋友的确不占优势。学历没有沐沐高，家里条件一般，在公司目前也只是个组长职位，看不出任何晋升的机会。

可是他为人实诚，对沐沐更是一心一意的好，属于那种很适合过日子的伴侣。沐沐这姑娘一头扎了进去，每每说起来，眼里都泛着光。

我问她：“你父母都还没见过他，怎么就全盘否定了呢？”

沐沐告诉我，爸妈之前托大姑物色了一人，是个公务员，家里经济条件优越，在省城买了房。爸妈本来就计划着春节约个时间让两人相个亲，促成这段良缘。谁料沐沐突然就说有了对象，条件还这么普通，老人家这一对比自然是不同意呀。

我跟沐沐建议：“你应该认真说清楚自己的想法，多为男友加加分，试着让他们理解接受。”

“说不通的，我爸妈态度强硬到我都不敢多提这个事情。”

最后这场“无烟战争”在沐沐拒绝相亲，和爸妈彼此冷战中暂告一个段落。

沐沐的事情让我想起大学期间，室友小夏是个上海姑娘，男朋友是她的初中同学，从高一正式在一起，“地下恋情”持续了四年之久。

高中的时候，好巧不巧有一回在路上让爸妈撞见了，勒令两人分手。当时毕竟还是学生，小夏就先妥协，嘴上分手了，但私下依然维系着自己的爱情。

这段恋情也是那种，女生比男生优秀许多，我们都觉得两人并不相配。我还问过她：“你喜欢他什么？”她简单地说了句：对我好呀，话语里却是满满幸福感和甜蜜。

大二那年，有一次在寝室看到她偷偷抹眼泪。

“怎么啦这是？发生什么事了？”我们一时不知所措，因为从来没见过她这个样子。

我们一再追问下，她才告诉我们。

“地下恋情”曝光了，爸妈询问了对方的情况，结果显而易见：不同意两人交往。她陷入两难境地，分手是不可能的，但也不敢忤逆长辈的意思。

我们都劝她和爸妈再认真地谈一次，关于男友，关于自己，还有未来。交谈的结果还不算糟，爸妈虽然还是没有接受，但持旁观态度，妈妈甚至放了话：“你就先谈着吧，反正以后等你见到更多的人，分手也是迟早的事。”

小夏爸妈口中的“更多的人”无非就是那些有才有钱的优秀人士，这是大多数父母的择婿标准，他们也只是希望孩子的生活可以过得好一些，物质上无忧无虑。

就在毕业后的第二年，我参加了小夏的婚礼，站在她身边的人没变，是那个一路陪她走来，遭受父母无数次反对的初中同学。

小夏和男友两人在这段恋情里做了很多努力。她会时不时向爸妈讲述和男友相处的趣事，细数对方的优点；尽力制造男友和爸妈见面的机会，促进彼此的进一步了解；让爸妈看到自己幸福的感觉，告诉他们和对方在一起的自己有多好。

男友会经常登门拜访，关心两位老人家，和他们聊聊家常；最重要的是他不断增值自己，努力工作，在短短两年时间里，就被升为部门经理；他也一如既往地对小夏好，不曾动摇过。

长时间的耳濡目染，小夏爸妈从最初的坚决反对，到放任不管，再到后来的欣然接受，小夏的努力我们有目共睹。

小夏结婚那年，男友还未在上海买房，但对她爸妈来说，这已经不是最重要的了。因为他们看到了有这么一个人全心全意地对女儿好就够了，他们也相信这个人会不断进步，一定会给女儿更好的婚姻生活。

爱情和父母到底该怎么选择？从来就不是一个简单的单项选择题。父母是世界上真正爱我们的人，物质条件的考虑也好，两人合适与否也罢，他们的出发点都是子女能过得幸福美满。

当爱情的选择与父母的意见发生冲突的时候，你要换位思考，彼此理解，更要学会在两者之间找到平衡点，毕竟爱情能得到父母的祝福本身也是一种幸福。

以前看过一个街头采访视频，提出了一个问题：如果你父母逼你放弃你最爱的人，你会怎么办？

采访结果很有意思，女生普遍的回答是“会”，而男生则是“不会”，出现了明显的两极分化。我不知道这个视频的剪辑是不是存在刻意性，但被采访者的理由，我觉得就是多数人面对这个问题会考虑的方向。

在选择放弃的一方看来，父母是真正爱自己的人，如果反对必定有他们的理由；作为过来人，他们思考问题会更全面，看人有时也更准；婚姻能得到父母的祝福，让双方家庭都和美才是最好的结果。

坚决不放弃的说，遇到一个相互喜欢的人不容易，应该坚持自己的爱情，过自己的生活，而不是因为一些外在因素盲目听从父母的建议。甚至有个男生说，再不行就先斩后奏，誓死捍卫爱情。

历史上就有这样先斩后奏的婚姻，那便是孙中山和宋庆龄，宋当时的做法就是不顾家庭的反对毅然和孙结成连理。

宋庆龄的父亲是孙中山的挚友，在革命道路上给予孙很多支持。宋庆龄从美国读书归来后，接替了父亲和姐姐的工作，后来正式担任孙的英文秘书。孙中山从宋美龄这得到帮助和抚慰，而宋十分敬仰孙先生，两个是患难中生长出来的革命爱情。

孙中山告诉庆龄：“你必须得到你父母的同意才行，我不能对不起你和他们。”宋却坚持：“我会跟他们说，但现在一切都算决定了。”

母亲自然坚决反对：“两人的年龄相差28岁！”宋庆龄被父母软禁，被介绍名门子弟，甚至对外宣称订婚。

后来，孙中山得知，派人将宋庆龄救了出来。1915年10月，宋赶赴东京与孙中山成婚，两人情深意笃，令人感动。孙中山在1925年逝世，虽然只有短短10年聚首，却胜过人间无数。

真爱难能可贵，但这十年里，父母又何尝不是宋庆龄心里的痛呢？不被祝福的爱情，即便两情相悦，似乎也存在着一种缺憾。

父母逼你放弃真爱的时候，你要做的是沟通与交流，彼此理解，而不是一味地坚持己见。

父母与爱情之间的鸿沟，需要观念的磨合和时间的见证，你要懂他们在想什么，也要让他们走进你的内心，才是解决这道难题的关键。

当今社会，婚姻不再是“父母之命、媒妁之言”，我们追求恋爱自由，也希望能得到父母的祝福。

父母希望子女过得幸福，不仅着眼于对方是否爱你，也会考虑很多外在物质因素，这都没有错。但当对方真正爱自己的子女，那些所谓的物质条件都是可变项，应该被考虑，却不能过度看重。

在父母和爱情之间找到平衡点，学会沟通，才能真正解决问题。愿天下父母都能有颗包容的心对待和审视子女的爱情，也希望作为子女要尝试着去理解父母的爱与担忧，互相理解，共同选择。

我也希望沐沐找个机会和父母好好谈一谈，毕竟能得到父母祝福的爱情更美好。

感觉像买菜

感觉像买菜

主人公：叮当，女，28岁，职员

有阵子特别流行“八分钟约会”，也就是一次见8个，每个8分钟，加一起64分钟。这样效率髙，形式也不尴尬，万一碰到不中意的也不过是熬过8分钟，不用大费周章地为了保全朋友或者媒人的面子硬着头皮吃顿饭。于是，我兴冲冲地报名参加了一个同城交友网站组织的“八分钟约会”。

当天的活动安排在一个气氛挺好的咖啡厅里，一共有两组人同时进行，依照主持人介绍，男士们人手一张小条，上面写着他们应该去的桌子的序号，女士们就坐在那张写着序号的桌子边上等着男士过来。

我是6号，捏着号就往自己的位置t走。突然发现一个熟悉的身影，一个男同事，他也已经看到我了，我只好冲他招招手，那叫一个尴尬。

“你的序号上面有我吗？”我红着脸问。“啊9有！”男同事看了看手里的小条，又看r看我的桌子。我能感到他失落的神情：那可不是，得浪费一个名额了。

一会儿，他依照顺序坐到我面前时，我们只好随便聊聊了。“其实像你这样的，根本就不用来，这里的女士都是30岁左右的，我看你呀，就是来图一热闹。”同事识趣地恭维道5我腼腆地笑笑，问：“你刚刚见的女孩都怎么样？”

“都挺好的，比上一批的好。”都用上“批”这个词了。我在心里默默地念叨着，我原来属于这么一批次。还没反应过来，他接着说：“我们上一次参加的那个活动，女孩看起来都不咋地。你运气不错，赶上T一拨男人女人都好的。”

他的话怎么听起来都像在市场买菜，难道我们都是论“批”算的啊！从那以后，我再遇到这种集体相亲的机会就唯恐避之不及了。

父母反对的爱情，该不该继续？

@自在独行

“这些东西没了可以挣，而她，没了就不会再有了”

他父母反对，他先是离家出走接近一年，一直在他父母面前说我的好，他父母威胁他如果和我在一起，家里的生意，车子，房子都不属于他，他也果断放弃。

他对他父母只说了一句话，这些东西没了可以挣，而她，没了就不会再有了，她是我最大的财富，这辈子非她不娶！现在他父母已经默认了

@你算哪块小饼干

“他只反抗到他表哥结婚前一天。最后把那个女的接回家“见家长”了。”

我前任他妈妈反对我们，一直给他安排相亲（分手后才知道）

他确实反抗了，但只反抗到他表哥结婚前一天。最后把那个女的接回家“见家长”了。

然后在他表哥结婚那天晚上跟我说分手。第二天我从别人那里知道了以后，狂骂了他一顿，自此不在联系！

@气儿

“我们所做的努力就是过得越来越好，让双方父母放心”

我老公作为家里的独苗先说服家里，然后从湖北到河北，在我的城市和我结婚，买了房和车都写的我名字，真的对我已经付出所有了。

我们所做的努力就是过得越来越好，让双方父母放心，真的感谢我的公婆他们相信我，相信我们。

@胖丁

“只要努力相爱的两个人就会得到一切，现在我爸妈都很喜欢他”

我跟我先生抗战6年拿下老爸去年结婚，因为我先生单亲家庭一个母亲带两个男孩子，刚在一起没车、没房、没钻戒，穷学生一枚，工作都没有合适的。

我父母起初不同意，后来我就陪着他一起找工作努力攒钱，买房子装修，最可怜的时候一包方便面两个馒头，我们一天的伙食。

不过我觉得值，只要努力相爱的两个人就会得到一切，现在我爸妈都很喜欢他，我相信我先生，因为他就是我的盖世英雄！

@ч

妻子怎么做婚姻像爱情一样甜蜜？

引言：不得不说现在离婚率高了，稳定性也就相对低了。婚姻经营起来就需要比过去要更花点心思，下面12点，帮助你获得幸福婚姻。

1、对他的付出及时表达感激

越是亲密的关系，越容易彼此忽视表达感激之情，比如子女之于父母。夫妻之间更是如此。记住：经常把感激之情表达出来。研究发现，抱着感恩心态的夫妻，他们过得更幸福，也更可能白头偕老。

2、不嘲讽他的身材

结婚后男人大多会发福。请记住，你可以在心里花痴吴彦祖、古天乐、钟汉良，但不要经常嘲笑老公的身材。男人需要被尊重和欣赏，即使你和他已经一起生活十几年了，不夸他依然帅气，但也不要贬低。如果从关心他身体健康的角度而关心他的体型，不妨邀请他和你一起健身。研究发现，配偶经常锻炼的男人中有66%也经常锻炼。

3、他和你说话不玩手机

当今有太多的分心物：朋友圈、微博、网络小说…..，想集中注意力确实是一个挑战。在埋怨老公不关心自己、不重视自己的同时，也换位思考一下，自己是不是也有这样的问题：他试图和你沟通、交流的时候你正沉浸在朋友圈里。这会让对方感受到被忽视了。现在社会，夫妻之间的沟通本来就少，当双方进行有限的交流时，更需要彼此倾听。

4、不轻易大发脾气

如果他没有按照你的预期结果或方式行事，你就大发脾气，他会逐渐把自我封闭起来，甚至开始逃离你、逃离家庭。如果你对他有不满，最好是平静地告诉他你的想法、感受和需要。最不好的是感觉不满就耍性格、发脾气，过一会儿又为自己的小题大做感到后悔、去道歉，逐渐形成一个欲罢不能的恶性循环。

5、利用好性爱这个润滑剂

16%的已婚男人说在他们的婚姻中每个月做爱不超过一次，其中的一些人一年几次甚至更少。当你不想而丈夫有需要的时候，不妨试着配合一下，情趣也许会随之而来。做爱可以让你分泌更多的雌性激素，从而让你更想做爱。“做爱——更想做”是夫妻之间释放紧张压力、固化亲密关系的良性循环。

6、永远不要停止了解对方

永远别以为你已经完全了解对方。如果你认为“他就那样了”、“已经把他看透了”、“狗改不了吃屎”，那么，你就会按照你的心理预设推断他的行为、动机和感受，也会按照这个预设搜索与之相符合的信息。抱着这种心态的人，或者你觉得婚姻平淡、乏味，或者感觉未来无望、漆黑没有尽头。以开放和变化的心态来看待他，特别是在有矛盾、冲突的时候不去主观推断他的动机和感受。

7、一个月最少沟通一次

如果你让工作、家务、网络填满了你的心情与时间，那么你将失去两个人之间的浪漫以及解决问题的沟通。婚姻容易丧失两头，一头是低端的需要——性爱，一头是高端的需要——理解。别让家务事和不满的唠叨代替了更深次的沟通、理解、包容。我建议夫妻之间应建立一种沟通机制，至少一个月一次。两个人放下所有的事情，留出一段只属于他们自己的时间，坦诚地沟通婚姻中发生的事情，大事也好，小情也罢，在沟通时夫妻之间放弃辩解和评判，只谈事实和表达感受。这样的好处是：每个人都有说话的机会，每个人都能表达出心中的感受，防止情绪淤积，也让夫妻双方建立更多的情感联结。

8、不要每次吵架都翻旧账

一般来说，有着非常强的记忆力是一件好事，但如果用错地方，会给你带来很多烦恼与麻烦。如果你能记住每一个他犯的“错误”，并在每次吵架的时候，从你们认识开始，把他一桩桩的罪状数落一遍，不仅解决不了问题，还会让双方的情绪都深陷其中，极大地影响婚姻关系。郑板桥说“难得糊涂”，真谛就在于不去持续发现、关注那些小烦恼。

9、不断尝试新体验

婚后很容易陷入到柴米油盐酱醋茶的简单、平静、没有波动和起伏的常规生活中，这本无可厚非。但如果你都已经忘记了上次夫妻之间一起尝试有点小刺激、小恐惧、小新鲜的活动的时间，那么是时候做一次改变，尝试一些新奇的东西了。新奇是浪漫式爱情的核心，它能促进多巴胺的分泌，让爱情保鲜。尝鲜的具体方式，要靠你们夫妻双方跟着感觉走了。

10、夫妻没有必要争输赢，懂得让步

在当前婚姻中的一个突出问题是，很多伴侣习惯于以自己为中心，不会、不想或者不知道在什么时候做出让步。如果一方坚持自己是对的，那么另一方就是错的。时间久了，总是错的那一方必将采取防御，夫妻之间沟通的壁垒开始形成。在周末逼着他做家务的时候，如果你坚持自己很民主，但他硬说你专横、不讲理，请别再继续争辩。先做几次深呼吸，然后问问自己，“我必须总是对的吗？我希望的争辩的结果到底是什么呢？”埋怨他做不做家务也好，还是感觉他不关心你也罢，我理解你的出发点是希望与他踏踏实实地一起过日子，这有什么错呢？不过，有时候，你的言辞和行为比出发点对事情的影响更大。

11、不要总是扮演受害者

当人们感到受伤和受挫的时候，会感觉到看什么都不对劲儿，很容易把心中的怒火、烦躁发泄在配偶身上。在这时候，把自己当成受害者，搜寻配偶上的让你怎样不爽的过错是常有之事。比如，老公经常加班，你不得不一个人在家照顾孩子，还要料理家务。如果你把自己当成受害者，老公回来的时候，你的表情和行为可想而知。当然，在这种情景下，把自己当成受害者可以理解，但这种想法不是解决让你把自己当成受害者的这个问题的有效方式。如果有这种情况，我建议你拿出纸来，给你老公写一封信，内容包括自己对他的不满、想法和感受，把你心中的愤怒、委屈都倾倒出来，然后把这封信撕掉。再找一个时间，和他做一次心平气和的沟通，以一种双方都可以接受的方式表达你对他的希望。

12、妻子心情好家里气氛才能好

我发现有很多夫妻，每天见面都互相板着脸，像狭路相逢的冤家一样。不管结婚多久，当他从你身边走过的时候，依然向他抛个媚眼、送个飞吻，哪怕笑一笑也好。这些微表情的表达对夫妻情感的连结非常有用。这会让他感觉到有价值感，会让他把你和积极的情感体验联系起来。

结语：爱情和婚姻并不是一劳永逸的事，现实生活也并非不下功夫就能像童话故事里说的那样每个人都能从此过上了幸福生活,幸福婚姻还是需要花费一点心思去经营的。好的婚姻也是双方都受益。

改变自己，学习爱

改变自己，学习爱

爱是一种天分，也是一种能力。很多人按照自己的方式去爱对方，却让对方感到窒息，只想逃离这种爱。害怕对方离开的爱，不是真正的爱，而是一种占有欲。因此，要想改变这种怕对方离开的心理状态，首先要改变自己，学习爱，培养爱一个人的能力。

首先，要了解什么是真爱。所谓真爱，不是简单的如胶似漆，你侬我侬，而是在尊重的前提下接受对方，并认同对方的价值。爱是沟通、分享、付出，要能彼此分享各自的感受，并接受与你不同的价值观念和生命体验，两个人在爱中成长。

舒婷在《致橡树》中形象地描述了真爱的模样——各自独立，却又彼此相伴：

我如果爱你——

绝不像攀援的凌霄花

借你的高枝炫耀自己；

我如果爱你——

绝不学痴情的鸟儿

为绿荫重复单调的歌曲；

也不止像泉源

常年送来清凉的慰藉；

也不止像险峰

增加你的高度，衬托你的威仪。

甚至日光。

甚至春雨。

不，这些都还不够！

我必须是你近旁的一株木棉，

作为树的形象和你站在一起。

根，紧握在地下；

叶，相触在云里。

每一阵风吹过，

我们都互相致意，

但没有人

听懂我们的言语。

你有你的铜枝铁干

像刀、像剑，

也像戟；

我有我红硕的花朵

像沉重的叹息，

又像英勇的火炬。

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，

却又终身相依。

这才是伟大的爱情，

坚贞就在这里：

爱——

不仅爱你伟岸的身躯，

也爱你坚持的位置，足下的土地。

第二，要学会如何去爱。爱是一种传递，无论你心中澎湃着多么高扬的爱意，如果无法通过合适的方式传达给对方，那么，这份爱不过是你的自我表演罢了，对方感受不到的就不是爱。因此，学习如何去爱的关键就是了解对方感知爱的方式，有的人喜欢甜言蜜语，有的人喜欢实际行动，有的人偏好精神沟通，有的人喜欢并肩作战。了解对方需要什么样的爱，喜欢怎样的爱，才能真正学习如何去爱对方。

第三，学会爱自己。要爱人，先爱己。如果连自己都不爱或者不会爱，那么是无法体恤对方，让对方感受到真正的爱意的。因此，首先要接纳自己，对自己自信，不骄不馁，懂得肯定自己、激励自己；其次，要懂得改善自己。每个人都有不足，正视不足并逐渐去修正，提升自己；最后，将心比心，当你开始懂得爱自己之后，就会理解对方需要怎样的爱，才能真正地将心中的爱意传达给对方。

第四、永远彼此尊重。爱始于尊重，如果想知道一对情侣是感情深厚还是感情已经亮起红灯，只要观察一下他们谈话时候的表情和语气就可以看出端倪。如果他们之中的任何一个动不动就给对方白眼、冷笑或者出语讽刺，那么可以宣告他们之间不太可能长久下去了。如果一个人对另一个人总是居高临下，说明他们之间缺乏最基本的尊重，这是每一对伴侣都应该尽量克服的坏习惯。

尽管很多时候你需要很大的力量克制自己不发表意见，但是一个好恋人不应该对伴侣表示出轻蔑或讥讽。有的时候你的伴侣确实表现得愚蠢，那么不妨换个立场考虑，如果你受到对方的白眼或嘲笑，你必然感觉受到了伤害，这种力量作用到对方身上他受到的打击是相同的。应该学会克制，尊重对方，才是爱的最高境界。

永远保有学习能力

有学习能力的人，都是充满正能量的。

我在北京开咖啡馆的时候，每一天都有一个穿着简朴干净的男人来光顾。

他是一个金融机构的职员，但是他的言行举止都很不像在金融街上班的人。我很少听见他谈论自己的工作，也很少看他在下班后接打电话，他在说话时很少夹杂职场人爱说的那些词。很多时候，我都有一种错觉，觉得他更像是一个自由自在的无业者。

他请了一位书法老师，每周三傍晚来店里给他上课。

他上课的时候，非常认真。练字的他，样子非常迷人：他站着，拿笔的手，紧紧跟随着呼吸，带着丰盈的心念，从“起始”，到“无尽”，整个人，完全在一种“正念”当中。

有一天，我们聊起来，我才知道，一个金融从业者的工作，是多么的烦躁和压力大。“所以，”他说，“我必须要让自己学点别的。”

除了学习书法，他还在另一个叫“如是山房”的地方学习古琴。

他说，他是一个时刻保持着警觉的人。学习，能让他稳定而持续地重建自己。

我理解他这个话。我们的心，更多地倾向于舒适和懒惰，还经常被欲望拉扯，偏离正念，摇摆不定。一个警觉的人，会在自己松懈的时候，通过学习和修炼，一再把自己拉回来，让自己的心回到正轨。一个善于学习的人，无论发生什么事，他们的心都会稳固。所以，他的烦恼就会变得很少。

有时候，会感觉身不由己，感觉被一种无形的东西推着走。

这个时候，想要不顺从，就只能学习。

给自己找个老师，一个完全脱离自己专业和职业的老师。与他们沟通、交流、请教、总结，确实是一种修心的好办法。

我自己也在学习，在朋友的带领下，学习读一些经书和打坐。

学习，让自己更强大，让自己更坚定，让自己有力量和无形的命运抗衡。

有一次，我在电视里无意看见一位隐退的明星，已经年近六十岁了，但仍然很美。她说自己不老的秘方，就是：永远保持一颗学习的心。

是这样的，看看身边那些有学习心和学习能力的人，都是充满正能量的。

他们的学习，也不仅仅是在业余爱好方面。有的人，会给自己找一个人生方面的导师。这个人可以是比自己年长的朋友，也可以是自己的父亲、长辈。他是能让你信服的人，也是一个榜样。有时候，我们自己在人生路上走，走着走着会失去方向。给自己找一个老师，和他们谈心，吸取他们的人生经验、教训，再消化，思考，过滤，归纳成自己的准则。有一个老师，就能避免迷失的情况，少走弯路。

有的人，会在职场给自己找一个老师。

在公司，有人愿意教你，是一件大好事，在做人和做事上都是巨大的帮助。学习老师如何管理目标，如何管理时间，学习正面思维，学习他的心态，不要好高骛远。学习，不但让你得到一个更广阔的世界，也得到更多的机会。

多交一些优秀的朋友，也是一种学习。

有的人，很善于向周围的人学习。

认识别人容易，认识自己难。向身边的人学习，要是觉得他哪里不好，就审视自己，是不是也有同样的问题，更不用说向别人好的地方学习。以他人为师，会成长得很快。

还有看书学习。

心态要开放。不要自以为是。不要只去看那些自己喜欢读的、容易读的书。看书也能学习。看一些不那么好懂的书，慢慢咀嚼，能得到真知。看大量的书，量到了，变化就来了。

我希望自己，在30岁以后，能够继续保有学习的能力。

对我自己来说，学习，最大的好处就是，调伏内心，不孤独。

不被父母祝福的爱情，会幸福吗？

一位姑娘很苦恼地跟我说，她在工作当中认识了一个男人，两人很对眼，就确立了恋爱关系，十一国庆时带着男朋友回家看父母，当时她只觉得父母不是很热情，但是男朋友走后，父母就直接告诉她，他们不同意。

姑娘问为什么，父母说这个男人老家在外地，万一以后要回去呢，远嫁的女儿有几个过得幸福的？即使她告诉父母老家那么落后，是不会再回去的，以后他们都会在身边，父母还是不同意，觉得这男人家里有三兄弟，以后关系一定很复杂，不好相处，所以，父母坚决反对她嫁给他，姑娘问我：不被父母祝福的爱情，会幸福吗？

我没有直接回答她，而是给她讲了一个故事，是我身边一位朋友的。

十年前，朋友F爱上了一个离异的男人，对方还带着一个半大不小的儿子，F很喜欢这个男人，也不介意对方有孩子，想嫁给他为妻，但遭到了父母，甚至整个家族的反对，家人轮流来劝她。

“闺女啊，你是不是昏了头了？好好的姑娘，找个二婚男人？人家还以为你没人要呢，听话，和他分手，找个不复杂的男人。”

“傻孩子，他是不是骗你的？婚姻本来就不好处，对方又有前妻又有孩子，关系如此复杂，以后的日子怎么过啊？”

“你跟他结婚不会有好结果的，要是今天他只是离婚没有孩子，我们就算介意，也会尊重你的选择，可是他还有个儿子啊，后妈多难当，管了说你虐待，不管说你偏心，咱何必让自己里外不是人呢？”

F却认定了这个男人，但她没有和家里人吵，而是采取了迂回的办法，用了一年多时间，慢慢说服家人，而男人也很给力，用足够的耐心配合她的脚步。

当然，父母不会因此就同意他们结婚，但是也不像一开始那么反对了，因为他们看到了这个男人对女儿的好。

这个过程大概持续了两年，她的年龄在父母眼里也有点偏大了，可她始终都只想嫁给这个男人，父母虽然还是觉得遗憾，可是看见女儿和那个男人的努力，也看到了这两年来，这两个小辈在一起的决心有多么强烈。

父亲先松了口，对F妈说：我看算了吧，要分手他们早分手了，毕竟这是她自己的人生，让她自己走吧！

F妈虽然心里还是不舒服，可是也没有再坚持了，F如愿嫁给了这个男人。

但考验还没有结束，当初恋爱时男人的孩子叫她阿姨，也并没有很排斥她，但当他们要结婚了，这孩子突然就排斥她了，告诉她自己的妈妈只有一个，永远都不会把她当妈妈的。

后来她才知道，原来这都是男人的前妻挑唆的，因为对方还没有再婚，眼看前夫要结婚了，又担心自己的儿子认别人做妈，所以私下来跟孩子说了很多后妈如何如何不好的事。

她把这事告诉了男人，男人非常生气，打算找前妻算账，她说这事你别管了，如果你足够信任我，那就让我来解决。

F直接约见了前妻，对方过来时充满了敌意与防备。

F笑着对她说：“其实我觉得你挺傻的，孩子跟着我们生活，你是不是应该巴不得我对他好一点呢？你在背后煽风点火的，我对你孩子有了成见，还能对他好吗？除非你自己能把他接走。”

对方装糊涂，不承认自己干过这些事。

F叹了口气说：“其实你的心情我也理解，但是我真觉得你没必要这样，你只有心态健康了，才能找到合适的另一半，我听他说你们离婚是因为性格不合，也没什么深仇大恨，那何必希望对方过不好呢？我也并不是一个恶毒的人，这两年来我对你孩子怎样你可以自己去问问他，有亏待过没有？如果你真的关心孩子，爱孩子的话，应该努力让他适应这种转变，我不敢说我一定会把你的孩子视如己出，但也一定不会对他不好，多一个人对你孩子好，对他有什么坏处呢？他已经这么大了，你也不用担心他会忘记你这个亲妈。”

前妻狐疑地看着她，分辨她话里有几分真几分假，F说：“我希望以后的日子大家都好过，所以来找你谈这一趟，但我也决不是怕事的那种人，委曲求全、打落牙齿和血吞这种事，从来不是我的风格，我希望我们彼此能够相互尊重，你能和我们一起把这孩子教好。”

这次见面很顺利，之后孩子没那么排斥她了，两年后前妻也再婚了，他们带着孩子去喝喜酒，对方看见她不再像以前那么敌对了，尤其是最后时，很诚恳地对F说：“这孩子从小父母就离异了，也是我们不好，我知道这几年你对他很好，就算你自己有了孩子，都很照顾他的感受，而且你把他培养得那么出色，大恩不言谢。”

说到最后，前妻眼眶红了，拉过孩子说：“你阿姨对你的好，你不要忘记了，以后要好好孝顺她。”

孩子笑着拍拍F的肩膀：“我妈真老土，我不喜欢叫你阿姨，我喜欢叫你美女。”

前妻的孩子有什么事，都喜欢和F说，因为他觉得F最能理解他，和他最没代沟。

去年，这孩子被剑桥大学录取，F自己的孩子也极其出色，嚷嚷着哥哥去了剑桥，自己要去哈佛。

我和F喝茶时，佩服地说：“要说经营婚姻和教育孩子，我身边的人当中，最服你！”

F浅浅地笑着：“其实我这条路比很多人都艰难，但是既然选了，就一定要走好。”

如今，F的老公事业不错，所有财产都登记F名下，父母帮着她一起带孩子，一家人生活得很幸福，经常听到F的老公说这辈子娶到F，是自己最大的福气，虽然已经夫妻多年，两人的相处还跟热恋一样，彼此爱重，彼此珍惜。

另外的朋友跟我聊起F的故事，说F很幸运，很多这样复杂的关系中，最后失败的比比皆是，不过F也真够勇敢的，万一最后不幸福呢？

我笑着说：F并不会把幸福寄托在别人身上，她相信的是自己的能力，而且，以F的性格，就算失败了，她也会总结得失，重新开始，再次找到幸福。

不被父母祝福的婚姻，到底能不能幸福？

答案是因人而异！

可是，会这么问的，大多却不会幸福，为什么呢？当你这么问时，首先就反映了两个问题：

你对自己不够自信，你内心对自己的选择也不踏实；

你对这份感情不够坚定，若你真的足够坚定，任何人的反对，其实都是没用的。

这种不自信，来自与对自己的眼光和见识的不自信，也是对失败的恐惧，觉得自己一旦选错了，就会众叛亲离、万劫不复。

当你对自己的眼光和见识有足够的自信时（前提是你真的有眼光和见识），你根本不会怀疑自己的选择，更不会担心幸不幸福，你有足够的能力去面对未来所有的未知，并坚信自己终将幸福。

鸟儿站在树枝上，从来不会担心树枝断了自己摔下去，它相信的不是树枝，而是自己的翅膀。