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无论已婚与未婚 这是篇很好的文章。

发表时间:2021-04-12

【www.qg13.com - 已婚男人的情感心理】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的无论已婚与未婚 这是篇很好的文章。,欢迎阅读与收藏。

无论已婚与未婚

这是篇很好的文章。。

如果你暂时没有时间细细品味

也请你有时间的时候将自己的心沉淀下来,

用心的看。

好的文章真的不多了……

单身,有时不一定是贵族。

单身也许会比较自由,

但自由也有一个同义词,叫作寂寞。

因为人不是什麽时候都喜欢一个人独处的;

有时好东西需要跟人分享,

有时候难过需要人安慰。

单身贵族产生的原因,是因为

经济上的独立、人格上的独立以及感情上的独立。

独立是什麽?

独立是需要而不依赖,

一个独立的人需要异性,而不依赖异性。

做情人之前,她应该先是朋友。

她成为你的朋友之後,出现在你的生活里,

才有可能认识你、了解你、知道你的长处

而对你产生好感,进一步发展感情,

变成情人、对象。

世界上的颜色并非只有白色和黑色,

黑与白之间还有很漫长的灰色地带。

只要多相处,便能发现对方的优点、产生好感,

这才是发展感情的自然过程。

『一见锺情』以及『从一而终』的感情是不切实际的,

我们需要的不是这种不切实际而虚幻的感情。

有人形容跟异性交往,

就好像在海边捡石头,大家都会捡喜欢的那一颗。

一旦捡到一颗你最喜欢的石头,便把它带回家去,

好好对待它,因为那是你唯一的石头。

而且要记住,从此後不要再到海边去。

永远相信,

我已经找到最大、最美、最适合我的那一颗。

跟异性交往最重要的不是他有多好,

而是他对你有多好。

一个人如果条件很好,有一百分,

可是这一百分之中,他只给你三四十分,或一二十分;

相反地,另一个人也许只有七八十分,

可是他却是全心全意的对待你,

那你应该选择那一个?

其实,每一个人的条件都是一样的。

不管你有多好,都还有人比你更好。

你虽然做不到一个『最好的人』,

可是你却做得到一个『对对方最好的人』。

每一个男孩子都可以说:

『虽然我不是世界上最好的男人,但我是世界上

对你最好的男人』。

反过来女孩子也是一样,这是每一个人都做得到的。

感情最重要的是在於他对你的好,

而不是他自己有多好。

但是如果有一个人本身已经很好了,

对你又是真心真意,真心爱你,

那麽你真的可以把一生托付给他。

现在女性考虑婚姻的唯一条件,

应该就是你爱不爱他,他爱不爱你,

是不是真心真意对你,

跟他在一起会不会有压力,会不会快乐,

而非他有什麽!

人间的真爱是很难得的。

在人的一生中,

很难找到一个

你真正爱,真正可以跟他过一辈子的人。

如果你怯於表达,

或害怕会有什麽事,

错失一辈子可能只有一次的真爱,

那就太可惜了,

所以一定要采取主动,把心里的话说出来。

如果一个男孩子

因为女孩子对他采取主动而看不起她,

那麽这个男孩子不是男生,而是畜生。

更何况,幸福比面子重要,

如果牺牲一时的面子可以换得一生的幸福,

是非常值得的,勇敢把心里的话说出来,

不要隐藏自己的真心。

千万别说缘份未到,其实缘份到处都有,

但却是稍纵即逝,如果『缘』不及时把握,

那就没有『份』了。

大多数的女性对感情是偏重於精神,

男性则偏於物质。

男孩子除了对女孩子殷勤体贴外,

也要学会对女孩子负责任,

要将对天下所有女孩子的殷勤体贴,

全部用来对一个女孩子。

另外,

刚毅木纳并不能讨女孩欢心,

所以要学习对女孩子甜言蜜语,多说好话。

男人,为性而爱;

女人,为爱而性。

一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久!

一个维持起来艰难而痛苦的感情不易长久,

这时後就应该有所选择。

我们都是凡夫俗子,

要的是平凡而幸福并且快乐的爱情。

对所有的感情而言,过程远比结果重要。

为什麽?因为所有的感情都是没有结果的。

什麽是结果?结婚吗?

结婚之後就过着幸福快乐的日子吗?

可见我们不以感情的结果来评断它的价值感情,

也不以时间的长短来论定它的价值。

对感情而言,凡是发生过的都存在,

凡是存在过的都有价值。

世界上的感情每一段、每一分、每一秒

都是值得珍惜的。

婚姻是人生里最大的一场赌局。

在这无限长的时间里,

我们还要互相呈现最丑陋的一面给对方看。

婚姻和恋爱不同的是:

恋爱可以花二个小时打扮自己,

精神奕奕的向对方献殷勤、体贴,轻松完成任务。

可是婚姻就无法随时维持高亢的状态。

所以,婚姻是一场大赌注,

需有万全的准备、周详的计划、十足的信,

然後再去押它一把,即使是这样都还有可能输掉。

因此如果在赌之前,就知道自己

不是心甘情愿、不是很爱他、并不想跟他过一辈子,

那麽这一场赌注注定是要输的。

千万不要

为了爱情之外的任何一个理由结婚。

感情的可贵

不在於可从对方获得什麽,

一方面是一种被依赖、被需要的感觉。

有人依赖我,需要我,

我会得到满足。

面对感情,我们所要采取的就是三不政策:

第一是不急:不要急着结婚。

结婚虽然是很美好的事,但是不要着急,

该是你的就是你的。

第二是不怕:不要害怕付出。

彼此必需一辈子努力,才能把感情维持好。

你不可能『得到』一个美好的感情,

你只能找到一个你心爱的人,

来共同经营、造就、完成一段美好的感情。

如果你没决心做好男人,那你就得不到好女人。

世界上没有一个坏男人会有一个好女人,

坏男人只会有可怜的女人;

同样的,也没有一个坏女人会有一个好男人。

何况感情中还有一个

跟我们共同努力、想把它做好的人。

这个合夥事业成功的机会是很大的,

关键就在於你是否愿意努力、付出而已。

第三是不要放弃。

当你受了打击、挫折、伤害,

当你感到灰心、失望时,

有一个人无条件的、永远站在你这一边,

支持你、鼓励你、安慰你,

让你重新站起来面对这个世界。

这个力量,是再亲的父母不能给我们的,

是再要好的朋友也不能给我们的,

只有在人生的旅程中所找到的心爱的伴侣,

才能够给我们。

其实爱情是人生唯一的、真正珍贵的;

也是唯一的、真正值得追求的东西。

只要你有一个心爱的人,

你就有了原动力,

你就能面对全世界。

扩展阅读

关于婚姻, 这是一篇毁三观的文章


结婚不一定是好事

嘿,先别急着骂我,听我细细和你解释。

首先,你看我们结婚的时候,粘贴大大的囍字,发喜糖,喝喜酒,穿着凤冠霞帔,各种礼花和炮仗,很显然,结婚被包装成了一件喜事。

尤其是长辈们对晚辈们说,你看谁谁谁,都结婚生子了,而你呢?在很多人眼里,结婚不仅是一件喜事,而且更像是一件成功的事情。

可是我觉得结婚不一定就是喜事,更不是什么成功的事情。

说一个我身边人的例子吧。

表姐和男朋友谈了一场6年的恋爱,最后却分手了,她晃晃悠悠到了30岁的年纪,姨妈和姨父逼婚,让她嫁给了同县城一个家境不错的小伙。

表姐根本不爱他,结婚的时候,从头到尾没有笑过,只有姨父姨妈和媒人笑的很开怀。

她的婚礼场景布置得很漂亮,到处都是喜庆的红色,可是表姐却告诉我:人不对就什么都不对,我看着结婚的喜庆,只会更加不开心。

结婚那天,表姐连关系最好的闺蜜都没有邀请过来参加她的婚礼,因为她觉得应该是高兴的事情才会和朋友分享,而她觉得这并不是什么高兴的事情。

所以你看啊,结婚对每个人来说,并不都是喜事,甚至有可能是不开心的事情,尤其表姐半年后离婚,即使姨妈威胁说要断绝母女关系,她也义无反顾。

其实,我比较反感把结婚过度包装成喜事,让无知的年轻人以为结婚只有好处,没有坏处,只有权利,没有义务,然后就这样走入婚姻,最后大呼上当了。

我很喜欢西方的那个仪式,牧师对新人说,“无论富贵或贫穷,无论健康或疾病,无论顺境或逆境,你都能不离不弃直到永远吗?”,你看他就把责任和苦难放在了前面。

还有新娘挽着父亲的手出来,走一段路,然后父亲把新娘的手交给新郎,这意味着:这个女人我照顾她的任务已经结束了,接下来这个任务是你的,你要替我好好照顾她,所以这里面又多了很多东西,比如责任、担当。

结婚不是喜事,但也不是坏事,它就是很平常的一份成年人之间的契约。

既然是契约,那么你总得告诉他们责任和义务是什么,什么东西是违反契约精神的,什么东西是千万不能碰的,如何才能让双方长久地合作下去……

但绝大部分人都本末倒置了,忙着各种喝喜酒、发请帖,招待贵宾,然而最重要,最需要摆在前面的事情却忽略了。

所以,我希望每个过来人都可以郑重地告诉即将步入婚姻的人,婚姻的残酷性,婚姻的束缚性。

结婚不一定是喜事,也不是坏事,婚姻之路是艰苦的,漫长的,有的人可以找到乐趣,有的人只会觉得痛苦。

结婚不一定是大事

我们有一句口头禅,“结婚是终身大事”,于是我们每个人对待结婚都是战战兢兢,如临大敌一般,尤其是那些希望通过婚姻改善自身的条件、实现阶级跨越的人,更是把婚嫁当成人生中最重要的事业,一场重要的买卖。

可是,结婚真的值得我们这样去对待吗?

为什么我们觉得婚姻是一件大事?因为我们赋予了它太多之外的东西。

有的人寄希望于婚姻把对方改造成自己想要的样子,可是结婚前他是什么样的,结婚后依然是什么样的;

有的人寄希望于婚姻让自己过上更好的物质生活,可是结婚后才会发现伸手找人要钱不如自己拥有。

有的人寄希望于婚姻摆脱自己当下的焦虑,寻找所谓的安全感,可是你结婚后就会发现真正的安全感是来源于自己的内在。

婚姻承载不了太多的期望,我们赋予它的东西越多,期望就会越大。

所以,我觉得婚姻就是一件小事,它就是两个成年人决定在一起,并分享生活,别无其他,它给不了你其他的东西。

婚姻切忌建立在虚无缥缈的幻想之上,你幻想得越高,摔得越惨。

记得黄磊和孙莉结婚的时候,早上黄磊刷牙的时候对孙莉说:“咱们结婚吧!”,然后两人就直接奔民政局去了,事先连商量都没有,你看他们现在过得多幸福?

结婚就是一件水到渠成的事情,前面绑架越多的东西,后面越过得不好,反而前面越自然而然,后面就会越顺畅。

离婚不一定是坏事

既然结婚不一定是好事,那么离婚就不一定是坏事了。

虽然还有很多人认为,不管家庭是否幸福,完整才是一个家庭该有的样子。因此造就了很多夫妻无论婚姻怎么样都不愿意离婚,在看似完整的家庭中互相折磨,互相消耗,但我还是要强调一句,离婚并不一定是坏事。

比如这位杨先生,因夫妻感情不好,经常争吵,协议离婚,离婚后杨先生精神大爽,特意摆酒庆祝。

亲朋好友只要过来吃饭就行,不要出份子钱。

离婚就是意味着你从一段痛苦的关系中挣脱出来,别无其他,它既不是坏事更不是丧事,它更像是一场告别,挥别错的,遇到对的。

如果按照这一层来理解的话,离婚应该要恭喜,因为两个人终于不再互相折磨了。

并不是每个人都适合结婚

这句话说出来挺“大逆不道”的,但是你真的认为每个人都适合婚姻吗?

婚姻本来是反人性的社会制度,一个女的,抛弃许多东西,离开爱她的父母和姐妹,去到一个陌生的家庭,和一个不知道爱不爱她的丈夫生活在一起;

一个男的,本来天性就是爱自由,放浪不羁,不想承担责任,却要因为婚姻磨灭许多个性;

你相不相信,有的人很早就想清楚了这一点,发现不结婚更快乐,从来就没有想过结婚?

我有个朋友就是这样,她曾经发给我一段这样的话:

一旦你将结婚生子从人生规划中删除之后,你会发现年龄对你根本无法形成任何束缚和恐惧,人生也可以不用那么紧赶慢赶,一生都可以用来追逐梦想,以及体验各种未知。

不是每个人来到这个世间都是为了传宗接代的,也许一生都没有遇到合适的另一半,那么他就会好好去欣赏这个世界,体验这个世界。

法国前总统奥朗德与女友塞戈莱纳·罗亚尔同居约30年,生有4个孩子,但是他们一直没有结婚,奥朗德清楚的知道自己并不适合婚姻。

再比如44岁的徐静蕾和黄立行恋爱已经多年,一直给人很甜蜜幸福的感觉,却一直没有结婚。为什么?

徐静蕾说:“我觉得现在挺好的,可以说一百分,一切都挺好,也不会因为结婚就一百二十分。”

所以啊,不结婚就是100分,结了婚也没有120分,为什么要结婚呢?

结婚并不是必需品,它不像是空气和食物一样没有就会死,不结婚死不了,反而可能会活得更好。

当然,我也不是去贬低结婚,和一个人结婚一起战胜未来的风雨,很酷,勇敢地保持单身,过的悠闲自在,一样也很酷。没有孰是孰非,重要的是你喜欢什么样的生活状态。

我喜欢《欲望都市》里,萨曼莎和男友分手时,在对方的追问下说的话,她说:我和你的这段关系已经占用了我五年的时间,可是我自己跟自己的这段关系,已经49年了,坦白说,我更爱我自己。

更爱自己,或许是每个不婚主义者的内心真实想法。

最后很想带着大家一起思考一下,为什么在婚的喜欢去贬低离婚的?为什么已婚的喜欢去评论未婚的?为什么结婚的喜欢去指点不婚的?

说白了,其实就是大多数人对少数人的排挤和贬低啊,有人爱吃大蒜,有人爱喝咖啡,当喝咖啡的人成为主流,就会排挤吃大蒜的人。

其实,这个世界不是更应该尊重每一个社会群体和每一种生活方式吗?

关于选伴侣,这是一篇颠覆认知的文章


1

你选伴侣的标准是什么?

要有相同的兴趣爱好……要有一致的三观…...

他喜欢运动,我喜欢宅家里不行,他喜欢热闹,我喜好安静不行……

可是我们想过没有?

要有完全一致的三观几乎是不可能的。

比如说都喜欢读书,他喜欢读历史古籍,你喜欢看爱情小说,他喜欢太宰治,你喜欢王小波。

比如说都喜欢旅游,旅游也分坐着飞机,出入五星级酒店的旅游,和骑着自行车,当个背包客的旅游。

比如说都喜欢电影,电影也分幽默轻松的搞笑电影和动作片、文艺片,纪录片等等。

要有一样的兴趣爱好和三观,非常非常难,因为我们在完全不同的成长环境中长大。

2

那么,有没有更好的办法呢?

我们不妨逆向思维一下,不要按照相同的喜欢去找另外一半,按照相同的厌恶去找另外一半,就会发现事情就会变得简单得多。

原因有三:

第一、厌恶比喜欢更能拉近人与人之间的距离。

比如男女之间第一次见面:

甲:你喜欢XXX明星?

乙:对啊,你也是?

甲:嗯嗯,我也是。

于是,你们开始从这个明星聊起,聊到更多的相同兴趣爱好,慢慢地成为朋友,再经过很漫长的时间,有可能成为男女朋友。

那么换一个模式可能大大不一样:

甲:我讨厌XXX明星!

乙:天呐,我也是!

很快,你们就可以成为朋友,继续有更大的可能性成为男女朋友。

这是非常奇妙的事情,共同的仇恨,让你们的距离更加靠近。

为什么会这样呢?

人家科学家早就证明这个道理了。

南佛罗里达大学的著名心理学家Bosson做了一个实验:

他通过一些方法展示一个人的性格和心理特征,让参与实验的人根据这个人的情况,说一个自己喜欢的点,和一个厌恶的点。

然后,他让相同喜欢点的一群人在一起社交、相同厌恶点的一群人在一起社交。

最后的结果显示:共同厌恶的群体比共同喜欢的群体在一起社交时,拥有高得多的亲密关系。

为什么会这样呢?

因为你在表示厌恶的时候会自我暴露,而这相当于是一种信任的表达。

也就是说,如果你们拥有相同厌恶的时候,就拥有了信任,你们和第三方划清了界限,你们是一个群体的人,俗称“站队”。

你想想,你和闺蜜之间,或者朋友之间,一起吐槽某个人或者某件事情的时候,你们的关系是不是更近一步呢?

第二、喜欢可以假装,但厌恶很难隐藏

喜欢不一定是真喜欢,但是厌恶就一定是真的厌恶。

从某种意义上讲,喜欢是感性的,大多是由于感官的需要,还有些是受别人的影响,出于对当下流行东西的盲目追求。

而厌恶却是出自人心灵深处的一种不由自主的反应,是价值观最直接的体现,根植于信仰深处。

第三、维系婚姻的关键不是共同的兴趣爱好,而是共同的仇恨。

比如说,你们都讨厌不思进取,那么你们夫妻会在同一个阵营里面,相互监督着进步,一起努力赚钱。

比如说,你们都讨厌胖,那么你们会一起去减肥,他上健身房,你练瑜伽,虽然方式不同,但是目的是一样的。

这样的共同仇恨,比共同的兴趣爱好更根深蒂固。

美国著名脱口秀演员黄阿丽和她丈夫的故事非常有趣。

她的丈夫是一半菲律宾血统一半日本人血统,而她自己是中国和越南的混血,他们都讨厌韩国人。

于是,他们在一起的大部分时间都是吐槽韩国人。

每次吐槽完韩国人,他们的关系就更加紧密一些。

而且黄阿丽和她的丈夫都讨厌一本正经的人,他们两个人在一起的时候,就非常放得开,各种黄段子信手拈来,两个人相互怼来怼去,特别有趣。

共同的厌恶,是维系他们夫妻关系的秘密。

他们夫妻之间的相处特别真实和自在,这样的现象,或许用中国的古话就叫“臭味相投”。

其实我们细心观察一下我们的生活里面,很多“臭味相投”的夫妻,他们的关系反而亲密地不得了。

可是,婚姻不就是这样么,我不要求你对天下所有的人都好,只要对我一个人好就行,我不要求你在最亲密的人面前都要维持自己最完美的形象,真实、不完美,有缺陷的,那才是最好的东西。

因为谈恋爱是和优点在相处,而过日子是和缺点在磨合,如果在一起连自己的缺点,连自己厌恶的东西都不肯向对方坦白,那么这样的婚姻始终悬在半空中。

反观我们生活中很多的男女,结婚前聊天的时候,总是喜欢说:我喜欢旅游,我喜欢读书,我喜欢健身,我喜欢电影,拜托,这有什么毛用?

不断维持自己在对方眼中高大上的形象,只会找到一份华而不实的感情。

要是我,我就拿一张表格,上面全部写满我厌恶的东西,我讨厌妈宝男(女),我讨厌冷暴力,我讨厌脏乱差的房间,我讨厌父母干涉子女的婚姻,我讨厌不顾家的男(女)人,我讨厌喜欢和异性暧昧的男(女)人……

利用厌恶就可以筛选掉很多人,这样是不是给你将来结婚之后的道路又扫清了很多障碍呢?

所以,在结婚之前,知道一个人讨厌什么,比知道他喜欢什么,更重要。

3

美国有一个非常火爆的约会软件,叫“Hater”(非广告),它帮助了无数情侣成功走入婚姻。

它也是利用了这一点,看两个人厌恶什么,然后把相同厌恶的人撮合进入婚姻。

“Hater”的创始人说:“遇到一个和你讨厌同一事物的人是极其幸运的事情,一个人讨厌的事物是他作为这个人的重要组成部分,这在一定程度上决定了‘他是谁’,所以了解他厌恶什么是非常重要的。”

两夫妻都讨厌脏乱差的环境,那么结婚之后,绝对不会出现衣服乱扔,厕所起垢的场景,也不会出现一个拼命干家务,一个当起甩手掌柜的情况。

因为对于邋遢的厌恶,会促使他们共同去追求清洁的环境,怕就怕一个厌恶邋遢,一个无所谓。

还有对于打牌赌博的共同厌恶,对抽烟喝酒的共同厌恶,对香菜、大蒜的共同厌恶、对胡吹海喝的共同厌恶等等,这样会促使两个人的关系越来越亲密。

一句话说白了,不是一家人不进一家门。

关于婚姻的幸福模样,无非就是一起吐吐槽,一起葛优躺,一起骂骂老板,一起相拥而眠。

我们一生说了太多的废话,拥有了太多小厌恶,可就是因为遇到了那样的一个人,让这一切有了意义,镀上了金身。

真正的爱情,是你们都可以在里面做真实的自己,不需要刻意隐藏和假装。

真正的爱情,是相处自然舒服,彼此成全又互相打磨。

愿你早日找到这样一个人,就这样开开心心过完这一生。

关于婚姻,这是一篇“毁三观”的文章


结婚不一定是好事

嘿,先别急着骂我,听我细细和你解释。

首先,你看我们结婚的时候,要粘贴大大的囍字、发喜糖、喝喜酒、穿着凤冠霞帔、各种礼花和炮仗,很显然,结婚被包装成了一件喜事。

尤其是长辈们对晚辈们说,你看谁谁谁,都结婚生子了,而你呢?

在很多人眼里,结婚不仅是一件喜事,而且更是一件成功的事情。

可是我觉得结婚不一定就是喜事,更不是什么成功的事情。

说一个我身边人的例子吧。

表姐和男朋友谈了一场6年的恋爱,最后却分手了,她晃晃悠悠到了30岁的年纪,姨妈和姨父逼婚,让她嫁给了同县城一个家境不错的小伙。

表姐根本不爱他,结婚的时候,从头到尾没有笑过,只有姨父姨妈和媒人笑得很开怀。

她的婚礼场景布置得很漂亮,到处都是喜庆的红色,可是表姐告诉我:人不对就什么都不对,装扮得越喜庆,我只会更加不开心。

结婚那天,和表姐关系最亲密的闺蜜都没有被她邀请过来参加婚礼,因为她觉得只有是高兴的事情才和朋友分享,而她觉得这并不是什么高兴的事情。

所以你看啊,结婚对每个人来说,并不都是喜事,甚至有可能是不开心的事情,所以表姐在半年后选择了离婚,即使姨妈威胁说要断绝母女关系,她也义无反顾。

其实,我比较反感把结婚过度包装成喜事,让年轻人以为结婚只有好处,没有坏处;只有权利,没有义务。然后就这样走入婚姻,最后大呼上当了。

我很喜欢西方的那个仪式,牧师对新人说,“无论富贵或贫穷,无论健康或疾病,无论顺境或逆境,你都能不离不弃直到永远吗?”,你看他就把责任和苦难放在了前面。

还有新娘挽着父亲的手出来,走一段路,然后父亲把新娘的手交给新郎,这意味着:这个女人,我照顾她的任务已经结束了,接下来这个任务是你的,你要替我好好照顾她。

所以这里面又多了很多东西,比如责任、担当。

结婚不是喜事,但也不是坏事,它就是很平常的一份成年人之间的契约。

既然是契约,那么你总得告诉他们责任和义务是什么,什么东西是违反契约精神的,什么东西是千万不能碰的,如何才能让双方长久地合作下去……

但绝大部分人都本末倒置了,忙着各种喝喜酒、发请帖,招待贵宾,然而最重要、最需要摆在前面的事情却忽略了。

所以,我希望每个过来人都可以郑重地告诉即将步入婚姻的人,婚姻的残酷性,婚姻的束缚性。

结婚不一定是喜事,也不是坏事,婚姻之路是艰苦的,漫长的,有的人可以找到乐趣,有的人只会觉得痛苦。

结婚不一定是大事

我们有一句口头禅,“结婚是终身大事”,于是我们每个人对待结婚都是战战兢兢,如临大敌一般,尤其是那些希望通过婚姻改善自身的条件、实现阶级跨越的人,更是把婚嫁当成人生中最重要的事业,一场重要的买卖。

可是,结婚真的值得我们这样去对待吗?

为什么我们觉得婚姻是一件大事?因为我们赋予了它太多婚姻之外的东西。

有的人寄希望于婚姻把对方改造成自己想要的样子,可是结婚前他是什么样的,结婚后依然是什么样的;

有的人寄希望于婚姻让自己过上更好的物质生活,可是结婚后才会发现伸手找人要钱不如自己拥有。

有的人寄希望于通过婚姻让自己摆脱当下的焦虑,寻找所谓的安全感,可是你结婚后就会发现真正的安全感是来源于自己的内在。

婚姻承载不了太多的期望,我们赋予它的东西越多,期望就会越大,失望也就越大。

所以,我觉得婚姻就是一件小事,它就是两个成年人决定在一起,并分享生活,别无其他,它也给不了你其他的东西。

婚姻切忌建立在虚无缥缈的幻想之上,你幻想得越高,摔得越惨。

记得黄磊和孙莉结婚的时候,早上黄磊醒来的时候对孙莉说:“咱们结婚吧!”,然后两人就直接奔民政局去了,事先连商量都没有,你看他们现在过得多幸福!

结婚就是一件水到渠成的事情,前面绑架越多的东西,后面越过得不好,反而前面越自然而然,后面就会越顺畅。

离婚不一定是坏事

既然结婚不一定是好事,那么离婚就不一定是坏事了。

虽然还有很多人认为,不管家庭是否幸福,完整才是一个家庭该有的样子。因此造就了很多夫妻无论婚姻怎么样都不愿意离婚,在看似完整的家庭中互相折磨,互相消耗,但我还是要强调一句,离婚并不一定是坏事。

比如这位杨先生,因夫妻感情不好,经常争吵,协议离婚,离婚后杨先生精神大爽,特意摆酒庆祝。亲朋好友只要过来吃饭就行,不要出份子钱。

离婚就是意味着你从一段痛苦的关系中挣脱出来,别无其他,它既不是坏事更不是丧事,它更像是一场告别,挥别错的,遇到对的。

如果按照这一层来理解的话,离婚应该要恭喜,因为两个人终于不再互相折磨了。

并不是每个人都适合结婚

这句话说出来挺“大逆不道”的,但是你真的认为每个人都适合婚姻吗?

婚姻本来就是反人性的社会制度,一个女的,抛弃许多东西,离开爱她的父母和姐妹,去到一个陌生的家庭,和一个不知道爱不爱她的丈夫生活在一起;

一个男的,本来天性就是爱自由,放浪不羁,不想承担责任,却要因为婚姻磨灭许多个性;

你相不相信,有的人很早就想清楚了这一点,发现不结婚更快乐,也就从来没有想过结婚?

我有个朋友就是这样,她曾经发给我一段这样的话:

一旦你将结婚生子从人生规划中删除之后,你会发现年龄对你根本无法形成任何束缚和恐惧,人生也可以不用那么紧赶慢赶,一生都可以用来追逐梦想,以及体验各种未知。

不是每个人来到这个世间都是为了传宗接代的,也许有人一生都没有遇到合适的另一半,那么他就会好好去欣赏这个世界,体验这个世界。

法国前总统奥朗德与女友塞格林·罗雅尔同居约30年,生有4个孩子,但是他们一直没有结婚,奥朗德清楚地知道自己并不适合婚姻。

再比如44岁的徐静蕾和黄立行恋爱已经多年,一直给人很甜蜜幸福的感觉,却一直没有结婚。为什么?

徐静蕾说:“我觉得现在挺好的,可以说一百分,一切都挺好,也不会因为结婚就一百二十分。”

所以啊,不结婚就是100分,结了婚也没有120分,为什么要结婚呢?

结婚并不是必需品,它不像是空气和食物一样没有就会死,不结婚死不了,反而可能会活得更好。

当然,我也不是去贬低结婚,和一个人结婚一起战胜未来的风雨,很酷;勇敢地保持单身,过得悠闲自在,一样也很酷。没有孰是孰非,重要的是你喜欢什么样的生活状态。

我喜欢《欲望都市》里,萨曼莎和男友分手时,在对方的追问下说的话,她说:我和你的这段关系已经占用了我五年的时间,可是我自己跟自己的这段关系,已经49年了,坦白说,我更爱我自己。

更爱自己,或许是每个不婚主义者内心的真实想法。

最后很想带着大家一起思考一下,为什么再婚的喜欢去贬低离婚的?为什么已婚的喜欢去评论未婚的?为什么结婚的喜欢去指点不婚的?

说白了,其实就是大多数人对少数人的排挤和贬低,有人爱吃大蒜,有人爱喝咖啡,当喝咖啡的人成为主流,就会排挤吃大蒜的人。

其实,这个世界不是更应该尊重每一个社会群体和每一种生活方式吗?

个小故事,看懂了婚姻会更幸福!已婚、未婚都看看吧


有位女士找大师开示,自诉多年前正值青春年华、风华正茂时,嫁给了年长十岁的丈夫。当时丈夫有多伟大,她有多崇拜他。婚后多年,他变了,没有伟大了,反正没有任何吸引力了。女士问大师这是怎么了,婚姻真的是爱情的坟墓吗?

大师说:请跟我来。

大师把女士带到一座高山前,问:此山如何?

女士说:伟岸,高大,挺拔,秀美至极。

大师说,跟我上山吧。

一路上山无语。走着走着,女士累了,乏了,路也不好走,诸多抱怨。

等到了山头,大师问:你刚才看到的山呢?

女士说:这个山不好,都是碎石路,树也没长好。不过,远远看去,对面的山更美啊。

大师笑笑,说:恋爱时,就是远看高山,眼中满是崇拜。结婚了,就是上山,你看到的都是普通细节,到了山顶,你眼中也只是看到另外一座山而已。山没有变,是你的心变了。你的心变了,眼神就变了。没有了崇拜,山就不再伟岸。你抱怨越多,伤害就越多。

你为什么能在山顶看到其他的高山?

是因为你脚下踩的山提升了你的眼光而已。你应该感恩,而不是抱怨。

有人说:二十年的太子,一天的皇上,十个月的奴才,一辈子的提款机,这就是男人的一生;也有人说:二十年的公主,一天的皇后,十个月的宠妃,一辈子的保姆,这就是女人的一生。我觉得,应该是:二十年的追寻,一天的仪式,十个月的呵护,换来一辈子的相濡以沫。男人要崇拜,女人要宠爱!

改变很好


改变很好

其实我们每个人都会害怕,尤其害怕改变。

没有人喜欢改变,

很多人在舒适或甚至不那么舒适的环境中,

都不想要改变。

初秋微凉的午后,我和Sandy漫步在旧时被称作太平町的街道上。人潮不多、微风徐徐,一切都恰如其分地存在着。突然,一尾黑蝶翩翩飞舞而过,我瞬间想起几天前忘记是在哪里看到的一段话。

毛毛虫的世界末日,却是众人眼中美丽蝴蝶的诞生。我侧过脸看向我美丽的友人,她脸上已经没有前些日子的焦躁不安,这个周末过后,她就要离开熟悉的都市生活圈回到故乡去。实了两杯热茶,我们在广场的角落坐了下来。

“谢谢你的建议。”

她举了手上的杯子向我致意,我笑了。

“我其实没给什么有用的建议,答案早就在你自己心中了。”

几个月前的Sandy陷入了极度的焦虑中。

她想要离开这个湿冷的台北试试别种可能,却又迟迟无法下定决心。

“我有什么办法,我怎么可能有别的选择?我又不是你!”

她在我面前来来回回走着,一直无法静下来。

“为什么你觉得我可以有所选择?你自己却不行?”

我惊讶地问她。

“因为你一直是个很勇于做决定跟改变的人呀!我从来没看过你害怕过什么。”

“我怕黑、怕鬼、怕小强。”

说完后我大笑,她停下脚步恶狠狠地瞪了我一眼。

“不是这些啦!你就是很知道自己想要什么、想要做些什么!”

“真的不是这样的。”我摇了摇头。

不是这样的,其实我们每个人都会害怕,尤其害怕改变。没有人喜欢改变,很多人在舒适或甚至不那么舒适的环境中,都不想要改变。

你很勇敢,你比别人都勇敢的是你至少想要改变。光是这一点,你就注定不会是一个没有选择的人。我们总以为自己没有选择。但不做任何选择只是僵在原地,也是一种选择,而你大可选择不要这样对自己。

而我总觉得改变很好、改变是好事。虽然,改变最让人害怕跟退却的,是接踵而来的未知。然而,人生这个漫漫旅程到十字路口时,总是得要停下脚步。不管路口有没有警示的灯号标志,还是要停下来,看看前方、问问自己:

哪一个方向是自己想去的地方?

但,没有踏出第一步、不去面对那些十字路口,你就永远不会知道自己想要去到哪个方向。一定要等到一脚扎扎实实地踏出去了、站在十字路口前迷惘了,你才会知道这一切对不对,这一切值得不值得。

未来的日子还很长,就算是决定要让自己休息一阵子,也是一种改变、并旦也会是对得起自己的一件事。

至于别人,就不需要跟他们交代了吧!

他们怎么知道穿上高跟鞋的你其实拇指外翻、脚后跟天天不停磨出水泡,却还是尽力往前冲刺着。你过着的、认真苦恼着的是自己的人生,关他们什么事?

“那天跟你聊过后我得出了一个结论……”

Sandy喝了一口热茶微笑着说:

“有结束才有开始。”

我举杯向她致意。

“没错,如果没有起起伏伏也就不叫作人生了。”我们相视而笑,继续享受周末午后的悠闲时光。

珍惜那个对你很好很好的人


越来越觉得,一份好的爱情应该是什么样的。

就是他会大方带你去见他的家人朋友,并且会当着你爸妈的面许下会爱护你的承诺。

在生活里会包容你的坏脾气和小任性,只允许他欺负你,绝不容许别人欺负你。舍得花时间陪你,也舍得为你花钱,两个人在一起是互相进步的,也会为了更加美好的生活而去努力奋斗。

如果你遇到了这样的爱情,请你一定要记得懂得珍惜。

这是昨天带着我爸妈跟老徐见面吃完饭之后,我写下的一段文字。

因为今年过年双方的家长都在北京,所以正好昨天双方家长约在一起吃饭聊天,老徐妈妈还给我包了红包送了见面礼,整个氛围也特别和睦。

回到家之后,就写了这样一段话发到了朋友圈,意料之中也得到了很多的祝福声。

其实很长一段时间里,我给大家一直做情感节目,教大家如何去恋爱,去识别渣男,去放下一个人,但是一直以来我的感情状态其实都不太如意,甚至有一段时间也总是怀疑自己会不会遇到一份好的感情了。

我遇到过一些人,也经历过感情中的骗子,也被人骗过,被劈腿过,被看低过,忽略过,也在爱情的世界里,任性过,无理取闹过。也伤心过,为一个人痛哭流涕过。

当时发完这条朋友圈之后,有一个女孩找到我,她说:小北,我失恋了,在过年的时候我失恋了,我特别难过,你能陪我聊会儿天吗?

当时我好像特别能懂她当时的感受,我就回了一句好。

她开始说起她的经历,说起自己和分手的男朋友其实已经谈了快一年的恋爱了,但是对方从来没有带她见过他的朋友,甚至朋友圈也从未公开过他有女友。

她说原先开始,她觉得没到时间,可以再等等。可是后来男孩开始对她不好了,那种不好是出自骨子里的不好。我问她:“那是一种什么样的不好?”

她说,比如他知道我不爱吃辣,他从来不会为我考虑,点菜全凭自己喜好;再比如说,我工作不顺心找他聊天,他总是三言两语表现的很不耐烦;甚至有的时候我委屈哭了,他还沉浸在自己打游戏的兴奋中完全不顾及我的感受。

最后就是,他不肯舍得为我花钱,跟我在一起的一年里,没有送过我任何东西,甚至偶尔出去吃饭,还是我在掏钱。

总之有太多细节了,这些细节总结起来,就变成了我感受到的,他对我真的不好。

然后我又问她:那你为什么还要继续选择跟一个对你不好的人在一起呢?

女孩停顿了很长时间接着说:因为我爱他啊,所以我能忍受。忍受着学着吃辣,忍受着工作遇到不顺心了,就自己消化,忍受着他不联系我,也忍受着他一直对我的怠慢。

那你既然一直忍受着,为什么现在突然间不忍了呢,分手是你提出来的吧?

她说:是我,因为我突然间感觉到自己忍不了了。就在新年到来的时刻,你知道吗?他居然连个电话都没给我打。我打给他的电话,他也没有接,我给他发过去新年快乐,他也无动于衷。他是我男朋友啊,为什么感觉他像是活在我朋友圈里的一个僵尸呢?

后来,在他连续两天没有回应的时候,我给他发了一句分手吧。结果二话不说打来电话,说我在无理取闹,我质问他为什么新年都不回我电话,他说因为自己太忙了,不记得了。

换做之前,我一定会原谅他,但是这一次,我不想再委屈自己了,我提出了分手,他也答应了。

你说,他是不是从来没有爱过我?此刻的我真的很难受。

听完了女孩说的,我突然就想起来我前任给我的冷暴力,前任当时在很长一段时间里也跟女孩的这位男朋友一样,打电话不接,微信不回,甚至一条消息发出去,等回复都已经是下周了。

我还记得那段时间也非常煎熬,并且一直忍耐的那个人也是我。我在忍着,忍到最后我先低头,低头认错了道歉了和好了,人家对我依旧还是冷冰冰,有时候打电话不到几秒钟又陷入了冷空气里。

这种氛围大概持续了两个月,后来我果断选择分手,分分合合好几次之后,才真正断开。

而那个时候前任给我的感觉,也让我从心底里知道,他对我不好,是真的不好,那种不好就是可以举出无数个生活细节的例子。

不是任性,也不是无理取闹,更加不是一种矫情。而是一种深入骨髓的委曲求全,痛不欲生,和终日满满负能量。

而他还总是为自己的冷漠找借口,习惯性把责任推到你的身上,让你觉得,他对你不好,是因为你自己不够好,是你的问题。

他营造出来的负罪感让你一次次深陷其中,误认为是因为自己不够优秀,不够善解人意,不够体贴关怀,才会导致这段感情的破灭。

我们统一将这类感情归类于:不好的爱情。

我直到后来遇见老徐后,才明白了人们口中所谓好的爱情究竟是什么样子的,那是一种真正被宠的感觉,而不是你一味的找理由找借口来佯装这段感情很好的感觉。

感情是最骗不了自己的,那个人好不好,你心里一清二楚。

两个人在一起,会有非常多的互动。互动越多,感情越好。每一次主动,都希望对方能积极的回应,每一次的费尽心思,都希望对方能懂得自己的心意。

真正相爱的人,不舍得让对方的期待落空。一定会花心思给生活制造不同,让这份感情永远如初恋般甜蜜,而一个真正对你好的人,也是一定会让你感受的这份实实在在的在乎。

所以亲爱的,愿你岁月波澜有人陪,余生悲欢有人听。余生所有的好,都能收获同样份额的回应,好吗?

你的遭遇,与你的价值相匹配。这是婚姻中残酷的真相!


01

最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。关于两性心理学的,看得我悚然而惊。

美国人写的恋爱婚姻,绝不是我们的情感专家那么温吞水,他们直戳真相,犀利残酷得令你受不了。

举一个很简单的例子。

我们常听见女人抱怨,我老公是个妈宝男,只听他妈的,不听我的,我生孩子,一个人带,一个人赚钱,他完全不管,他还出轨,他还家暴……

这种抱怨,我们看了都会愤怒,然后全体妇女同志万众一心地告诉她:你遇上渣男了。

但是,真相是这个女人遇上渣男吗?

不是。

特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们:他是渣男,只因为他不想对你好。

换言之,你的份量,不足以令他对你好。

02

以下是一个著名的心理学实验。

这个实验,我们姑且称为婚姻配对实验。

它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。

在这个实验中,工作人员找到100名志愿者,男女各半,在各自背后,贴上一个数字。

数字从1到100,代表他们的价值。

即,有人是1,有人是2,有人是3……有人是100。

然后,志愿者要自行去寻找一个异性配对,让两人背后的数字达到最大化。

结合后的数字乘10,就是两人获得的奖金数。

这就说明,假如99与100组成组合,获得的奖金是1990美元;

1与2组成组合,获得的奖金是30美元。

如此一来,大家为了利益,都拼命去向数字大的异性讨好。

99与100就成了人间中的红人。

大家都涌向他们,甜言蜜语,谄媚示爱,努力求合,百般承诺,千般包容,万般展现自身的闪光点,向99和100表达好感。

99与100享受着众人的爱与照顾,成了男神与女神。

他们不仅不用努力,反而得千方百计地拒绝他人。

与之相应的是10以下的人。

因为数字太小,他们无人光顾,孤苦伶仃。

不仅如此,他们还得使出浑身懈数,不断下降底线,去讨好他人,可惜收效都很小,甚至没什么收效。

实验从始至终,这种状况都存在。

也就是说,一个人的自身价值越大,你享受到的善意、帮助、包容也越大。

一个人的自身价值越小,你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。

而更残酷的事实是,即使你承受的恶意再多,也不能改变你的处境。

你依然被忽视,被拒绝。

哪怕你千方百计寻找到一个伴侣,要么价值同样小,要么结合之后,剑拔弩张,因为种种原因争吵不休。

因为,你在寻觅过程中,承受了太多负面情绪。

你需要发泄。

于是,拍档就成了你愤怒的出口。

最后,实验人员总结说:

在婚恋的世界里,与其千方百计指责你的伴侣,不如反过身来,看看贴在自己背后的价值标签。

因为,你的遭遇,与你的价值相匹配。

你最亲密的人,也与你的价值相关联。

多么残酷的领悟。

03

原来,婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶,许多时候,与对方有关,也与自己有关。

与对方有关,是因为这是对方的言行;

与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。

他面对你,无意于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。

一切都任性而为。不仅不建设,反而在破坏。

积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说:

婚姻就是一桩买卖,婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。

既然是买卖,那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。

你是LV,我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品,我自然不重视。

05

特蕾西为了研究男女相处,她花了几年时间,做了大量关于两性关系的调查。

调查开始之前,她接到许多女性的请求:“特蕾西,去问问男人,是什么促使他们成为好男人?”

带着这些问题,特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。

她发现,除非特例,绝大多数的回答是:他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。

按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。

远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。

否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。

即使因为种种外在原因,将就着结了婚,也不意味着他会改变,你们从此幸福。

遇见麻烦时,他会缺乏积极应对的动力。

他们会说:“为什么要听你的?我就这样!”

于是继续不作为,甚至会破坏,任由关系恶化,朝深渊不可制止地走下去。

沟通与行动本是拯救婚姻的法宝,但对于一个缺乏热情的人,什么法宝都成废物——他就是不想,而不是不会。

比如一个受访对象T,一个设计员,长相中等,算是人群中最为普通的一员。

他讲了自己的两段恋爱经历。

一段是与一个女招待。

女招待因为长年吃廉价食品,身材发胖,穿着不讲究。加上薪水也低,租住着地下室,圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁,缺乏耐心,言行都像动物般发自本能。

设计员在这段3个月的恋情里,脏话多得自己都出乎想象,甚至一度他向她大打出手,同时劈腿了她的闺蜜。

T不明白要尊重女友、关爱女友,不能劈腿么?

他当然明白。

但他没有动力去完善自己的言行。

“我没兴趣变好”,于是,他不变好。

后来,T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他,“我们都好好沟通,都退一步”,也无法令他动容。

直到一年以后,设计员遇见了另一个女人。

一个中学女教师,自律而讲究,谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里,薪水亦稳定,活得精致而热情。

T竟创造了全然不同的交往模式。

变得体贴、包容、积极、有幽默感,成为女友眼中的好男人。

再比如一个受访对象C。

他的婚姻应该是许多人的翻版,妻子邋遢,发胖,没有工作,怨声载道。

他自己也不负责任。

孩子交由老婆,家很少回,一有空就去酒吧,参加各种聚会,与其他女人滚上床。

妻子自然更愤怒。

两个人于是天天吵个不停。

吵到后来,妻子开始酗酒、吸毒,事情一直朝着暗无天日的方向走去。

改变是从妻子工作开始的。

忽然有一天,她开始减肥,由140磅,减到了102磅,身材一瘦,整个人都精神又轻盈。

她重新进入学校,修习以前落下的会计学,然后谋到职业,在职场冲杀。

当女人颜值提升,信心增强,工作有了起色,经济能力今非昔比时,她获得了丈夫的尊重与爱。

C的心态发生变化。

他由内开始,想要改变。

他开始愿意。

他变得温柔,变得细心,能关照到妻子的感受,并满足她的需求。

他回家的次数多起来。

晚上啪啪的次数频繁起来。

他越来越多地带她去见朋友,加入自己的社交圈,骄傲地向人介绍:“我是我老婆。我爱她!”

一个美好的对象,能激发人性中的善。

(大家脑补一下刘亦菲和你在一起时,你身上会散发出多少圣洁的光芒)

而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣,则会诱导出人性中的恶。

(脑补一下某著名不要脸的人和你在一起时,你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒)

这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。

不是他本来是恶魔,是你无法令他成为天使。

不是她本来是bitch,而是你令她缺乏修炼成女神的动力。

婚姻很麻烦,相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。

06

有人嫌累,问,人为什么要结婚?

这个答案,在前面的婚姻配对实验已经说过了。

因为有利益。

研究表明,已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……

还会赢得更多尊重,社会信誉度也更好,犯罪几率更低……

当然,这些好处,是幸福的婚姻才专享的福利。

不幸婚姻中的人,不仅与之无缘,还会痛苦连绵不断。

那么,这时候你应该做什么呢?

你应该擦干眼泪,吞下脏话,收起想要刺死对方的刀子,开始反思自己的人生。

反思≠埋怨。

反思=理性的自我反省+勇敢的自我负责。

不是问对方,“你为什么这样对我?”

而是问自己:“我为什么会匹配一个这样的人?”

如此,你就会从怨妇,走向独立女性;从不作为,走向积极行动;从依赖成癖,走向主导自己的人生。

这,才是一个不幸女人真正的救赎。