【www.qg13.com - 高级的挽回爱情】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"紫薇格格，高级的圣母！"，希望能够帮助到各位。
紫薇格格，最高级的圣母！
大家一定看过《还珠格格》。当看见紫薇被容嬷嬷关在小黑屋里扎针，她出来后还让皇上不要怪罪容嬷嬷。肯定气得跳脚吧？恨不得替她报仇吧？没错，皇上也是这么想的。反过来，如果紫薇被救出来，就说：你麻痹的容嬷嬷，扎老娘，老娘可是公主，弄不死你！然后对皇上又哭又闹，不弄死容嬷嬷就自己上吊。皇后再给容嬷嬷求情，必将让皇上陷入两难，心里就会觉得紫薇不懂事。所以你看，紫薇是不是个很有心计的姑娘呢？www.Qg13.COm
善良是让你加分的好方法。为啥男人喜欢善良女人呢？因为好掌控，会善待婆婆，温和，不大会惹事儿。如何表现出善良，爱小动物，无论你猫毛过敏还是被狗咬过，都要表现得很爱它们；给乞丐钱；看悲剧电影哇哇哭；遇见小朋友哭闹，压抑住杀心。
任何交了烂女友的男人都不要告诉他，说人家坏话就是三八不善良的女孩纸。虽然善良没有美丽重要，但是它的反面就是白雪公主后妈和容嬷嬷。因为男人已经惯性思维觉得女人是弱者，而女人说女人坏话就是嫉妒，斤斤计较。不用担心男生会上当受骗，二货都是手牵手心连心的。
不要说别人坏话，把恶毒的诅咒都留在画外音。尽情地装圣母吧！
有人插你队，我想他一定有很着急的事呢，没关系，让他一下就是了（画外音：赶着去投胎吧，贱人）；前女友又打电话撒娇，嗯，她一个人在外地，孤零零的生病很可怜，我们确实要多关心她（画外音：祝你得绝症啊婊子）。
装圣母好处简直多不胜数。第一，男友就会开诚布公地和你说前女友的状况，甚至吃饭、唱歌等等聚会都带你前往，总比你查手机偷看聊天记录自己生气强；第二，你心胸开阔，男生反而会自觉，不是每一个前女友都能逆袭成功好吗！第三，就算你们交手，你如此圣母，你暴打了她一顿，有人信吗？
编辑推荐
圣母没有人要
圣母没有人要
首先要声明的是，笔者并没有神经错乱。之前有一篇紫薇格格，最高级的圣母，鼓励大家做圣母，这里怎么又在骂圣母没人要呢？
如果你产生这样的疑惑，我觉得你应该没看懂前篇。我们要做的圣母是以退为进，腹黑反攻，心计满满的伪圣母。而真正的包子，被欺负得一塌糊涂的圣母，注定在泡男人这种血腥江湖没有出路，属于TVB电视剧开场三分钟就被杀人犯弄死的小白兔。
大家那么爱看八卦，一定看过天涯曾经有一篇非常著名的《极品婆婆吃了媳妇全家》，就是包子媳妇不但赔上自己，把爹娘外公都给连累了。
可怜之人必有可恨之处。老话真是放在哪儿都闪闪发光啊。公主病的女人讨厌，圣母就是活该。自己的权利不争取，自己的利益不维护，世界上有种人叫做专门吃软怕硬，拣软柿子捏，就是来占圣母的便宜的。借车借钱借房，到最后把你老公也借走。你不是贤惠大方忍气吞声吗？那就下班了，伺候你老公，公公婆婆全家，晚上等他临幸过你，再去洗衣服呗。
做事与人为善，但绝不能随便吃亏。孔子又说了，以德报怨，何以报德？对我们好的人，我们要好好对他；对我们不好的人，也不能随便放过他。
婆婆给了你老公生命，给了你一个巨大的礼物，你对她孝敬这是应该的；但如果她要求很过分，就让她去吃屎。老公爱你，你爱他，两个人互相扶持，共度一生。如果他骗你，出轨，还对你爹娘不好，对不起，老娘也不是好惹的，不给你把银行钱全部转空，也要注射黄体酮到你一辈子不举，或者栽赃下毒！要知道女人疯起来可没有什么底限的啦。国际刑警有这么个规矩，反恐活动中，遇见男恐怖分子，劝降；遇见女恐怖分子，立刻击毙。
圣母们，别老是觉得我对别人好，别人就应该对我好，世界要这么简单，我花钱买了苹果那么多东西，乔布斯遗产也没留给我半分啊。那么多杀老婆杀爹娘的案例都是精神病干的吗？也别相信总有一天我会感动他，你不是舍身饲虎的释迦牟尼啊，你割自己一块肉给负心汉吃吃看，搞不好他觉得你没弄成六分熟，味道不好呢。人心可不一定都是肉长的，有的人的心比铁还硬呢。
说实话，我倒不觉得圣母没人要，圣母都嫁得早，离得快，自己的日子过得辛酸。一把年纪再婚再去拼事业，哪怕再去卖身，都不值钱了。
别做圣母，做甄嫘！俺娘说了，自己是包子就别怨狗跟着。
这个世界容不下“圣母婊”
这个世界容不下“圣母婊”
几乎所有涉及人性的文章下面，都会出现“圣母”和其他人掐架的情况，批判圣母们的文章越来越多，很多“圣母心”怒了，她们真的很愤怒，她们搞不明白啊，这个世界怎么了？怎么变得这么冷漠？做好事不对吗？善良不对吗？世风日下啊！人心不古啊！我们不跟这些无情冷血的家伙一起玩了，我们要回到我们的火星去，地球已经容不下我们啦！就让这群无情无义的家伙们自生自灭吧！等他们自己遇到了困难，没人帮忙的时候，他们就知道冷漠的代价了。
但，不管怎样，讨厌“圣母心”的人，还是越来越多。
讨厌“圣母心”的人是因为真的容不下善良的人吗？绝对不是！人性虽然复杂，但大多数人对善良的行为还是持肯定态度的，即使是那些世人眼中的坏人，都不外如是。比如某个电视剧中，杀手被买通去杀一位好官，往往要进行很激烈的思想斗争，这比让他杀十个贪官还为难，那是因为即使是以杀人为生的杀手，心中也有良知，也对品格高尚的人怀着崇敬之情，干着坏事的人，未必就不知道对错。
可是为什么那些“圣母”会让很多人恨不得她们全体消失在地球上呢？
首先：“圣母”们喜欢搞绑架。她们始终不明白，道德是用来律己的，而不是绑架他人。真正品德高尚的人，从来不会站在道德的制高点上，对别人的生活和行为指手画脚，人家只会以自己的实际行动去潜移默化地感染世人。
记得以前看过一篇报道，93岁的老人白芳礼蹬三轮，20年里捐了35万，圆了300个贫困孩子的上学梦。当时我看见那篇报道，很是唏嘘和敬佩。我很清楚，我自己绝对做不到这样，但是这不妨碍我对白礼芳老人的敬佩。
其实，大多数人都做不到这么无私和崇高，可是又有哪个正常的人不是对着这样的老人心生敬意呢？但是，如果他在这样做的同时，要求别人都必须像他一样会怎么样呢？恐怕很多人立刻就觉得自己被绑架了吧？
所以，之所以讨厌“圣母”，不是因为无情冷漠，而是没有人喜欢被别人绑架，无论是行善还是作恶。所以，你可以很善良，甚至善良到把所有财产都捐献，可是你却没有权利要求别人这样做，即使你是天下第一善人，也没这个权利。更令人反感的是，有些“圣母心”，自己的行为往往还有很多让人诟病的地方，却扯上道德大旗大刷存在感，这才是大家反感的真正原因。
所以，反对“圣母心”，不是反对善良，而是反对道德绑架的行为。
其次，“圣母”们几乎没有是非观。
说实话，她们拥有这样的思维，真的不能完全怪她们，想想我们小时候接受的家庭教育和学校教育，有几个父母会对孩子说：孩子啊！这个社会上有很多种人，有好人，有坏人，有无私的人，有自私的人，有不好不坏的人，也有时好时坏的人。
大多父母都会对孩子说：好好学习，要做一个好人，做一个善良的人！也很少有父母会对孩子说：就算是好人，也不代表所做的每一件事都是好事，好人也会不小心做错事情；而坏人也不代表所有做的事都是坏事，很多事情不是根据人来定性，而是根据事情来定性的。比如好人扶一位老奶奶过马路是好事，坏人偶尔良心发现，救下了一个孩子，也同样是做了好事。
但“圣母”往往忽略这一点，喜欢将所有事情一切为二，盖棺定论。
没有是非观，就容易以偏概全，肆意扭曲别人的意思。比如我最近写的一篇文章《不是我冷漠，而是你不值》，大多数人都能看明白这篇文章的主旨就是：这个世界上有一部分人前科累累、态度恶劣，这部分人是不值得我们帮的。
对于心志成熟的人，他们很容易就能正确理解：我们去帮助别人的时候首先要区分一下，要从对方的人品和事件的性质来考虑自己要不要帮。
但看在“圣母心”眼里就完全不是一回事了。什么？不帮？助人为乐懂不懂？这么冷漠这个世界还有爱吗？这思想大大的有问题啊！他们会自动把那一部分不值得帮的人，立刻扩大到全世界的所有人，然后得出一个自己臆想中的结论：这个世界上居然有这么多冷漠无情的人！
另一方面，由于思维的单一，她们既没有能力去真正判断一件事的对错，也没有能力以变通的眼光去看待一件事，而往往把自己畸形的价值观套用到所有事情上，凡是不符合自己价值观的，立刻跳出来指责一番。
曾经在天涯上看到一个帖子，求助者说她和老公都是农村出来打拼的，经过十几年的打拼，积累下了一份不错的家业。可是老公有个弟弟，在农村里染上了赌博的恶习，隔三岔五地过来要钱，她很看不惯小叔子的行径，不想给。结果小叔子搬出自己的老娘来找他们要钱，她真的真的很烦恼，所以到网上请大家支支招。
本来，这是非常简单的事，但那个帖子下出现了很多“圣母”指责楼主：
“看得出来，楼主是个忘本的人，自己发达了就不管老公的弟弟了，你这种人也好不了太久。”
“反正你们有钱，拿一些给弟弟怎么了？难道在你们眼里，只有钱是重要的，亲情就不重要吗？等你们年纪大了就知道亲情的可贵了！”
“婆婆那么大年纪了还来找你们要钱，你们的孝心去哪了？既然你们过得好，就应该主动照顾弟弟，俗话说，长嫂如母，既然人家叫你一声嫂子，你就要担起这声嫂子。”
在圣母的价值观里，别人有困难，尤其是亲人有困难，都必须帮，否则就是你无情，你冷漠。所以在她们眼里，无论对方之前多么对不起你，你都要帮，圣人不是告诉过我们要善良，要宽容吗？你怎么可以不原谅别人的错误呢？她们更不会管这件事到底是对是错。
亲人借钱，你赶紧借啊！她们才不管这钱是拿去赌博还是买大麻呢！反正只要亲戚朋友有需要，就必须无条件、无原则、无底线地满足，不然你就是人品有问题。
她们绝对不愿意听到有人说这是不对的，固执和偏执是她们最大的特点，所以我从来不觉得跟她们有讲道理的必要。因为你根本讲不通啊，三观不同，无法沟通，纯粹浪费时间而已。
那么，圣母们的行为是在倡导良善吗？非也！这些道德绑架者恰恰是在掐灭其他人的善念。
曾经听到一个人说，早上坐公车上班时，人非常挤，上来了一位老大爷，他正想把座位让给这位老大爷，结果旁边一位大妈先跳出来了：“老人来了给让个坐啊，小伙子咋这点自觉都没有呢！谁家没老人啊！”
这句话瞬间打消了他让座的念头，他白了那位大妈一眼，转头去看窗外的风景。他说，其实没给大爷让座心里也挺难过的，可当时就是不想听那中年妇女指挥，好事让自己做，结果她倒成了好人，就不让她如愿。（看到了吗？搞绑架只会引起别人的反感，让本该得到帮助的老大爷，失去了被别人帮助的机会。）
被道德绑架的滋味就是即使你做了好事，也觉得被强奸了一般，说不出的恶心。
而这点也是最令圣母们生气的地方，我教你向善，让你做好事，你不但不听，还反过来骂我“圣人婊”？良心喂了狗了？看见她们失望叹息的样子，我只想叹一句：你们不懂人性啊！
燕窝鲍鱼是好东西吧？但如果有人天天按着你的头叫你吃，不吃就骂你，你还能兴高采烈的吃吗？
让别人接受自己的观念，一定是自己先做到，再和风细雨地去影响别人，而不是靠压迫、绑架，用压迫和绑架的方式，必然换来更大的反弹，这才是导致人与人之间冷漠、矛盾突出的根本原因。
道德永远不是打击别人的利器，它应该是让人和人更和谐相处的准则，一旦道德被拿来行凶，它比任何东西都可怕。
收起圣母心，谈一场自私的恋爱
收起圣母心，谈一场自私的恋爱
感情里最忌“圣母心”，什么是“圣母心”，这些话你应该不陌生，“我这么做都是为了你”，“我只是看到你不忍心”“我可以做出牺牲”“你怎么就不能为我”。
为什么“圣母心”是大忌，因为这世上没有真圣母，当你觉得你是在牺牲、是在付出时，你其实是要回报的，而当你看不到回报，或者回报没有你想象中大时，多数人会沦为怨妇，一身怨气，总觉得对方欠了他。
当你为了对方改变你的习惯、改掉你的缺点时，你是想要获得对方更多的感情投入的；当你为了对方放弃工作，留守家庭时，你是想要获得更稳定的家庭生活的；当你为了对方远离家人、背井离乡时，你是想要获得感情的圆满的。所以你不是在付出，你只是在为自己投资而已，投资本身就是有风险的，愿赌服输，玩不起就会输得难看。
我们的上一辈夫妻有一个很常见的相处模式，男方粗暴霸道，女方喋喋不休，他们出于时代的影响，从小温饱问题都解决不了，更加没法顾及情感满足，加上教育水平低下，社会风气保守，普遍不善于表达和沟通，没有办法从对方身上获得想要的情感回报，于是女方通过语言攻击，男方通过行为攻击，来获得心理上的补偿。
延续到我们这一代，依然受到来自父辈的这一影响，我们大部分人都忽略了，你所要求从对方身上获得的情感满足，其实是超出正常需求的，是源于你内心本身的情感缺失。
在一段感情里过分投入，恋爱大过天，谈一次就伤掉半条命，从此扭曲恋爱观，和对情感对象要求极高，从不轻易投入，恋爱如同蜻蜓点水，过分理智，浅尝辄止，这两种都是情感缺失的表现。
有一个很出名的情感观是，每个人都是一个半圆，终其一生都在寻找另一个半圆，两人合在一起才是一个完整的圆。我觉得这个观点简直是误人子弟，就好像你是个瞎子我是个瘸子，刚好配成一对，你背着我我给你指路，这样咱俩跌跌撞撞能把这段路走完，结果你打着灯笼到处找，发现路上全是跟你一样的瘸子，你大骂，导演，这他喵的剧本不对啊，导演说，怪我咯。
你怎么知道自己运气那么好就能碰上个瞎子呢。更何况你要是个胖瘸子，连瞎子都不愿意背你。
既然你知道自己瘸，就锻炼啊、装义肢啊、拄拐啊、坐轮椅啊，重要的是，没有人有义务背负你的人生。你要上路，去找一个同行的伙伴，而不是坐在原地，等一个瞎了眼的人。
我们大部分人都一样，都不是天生的完人，只是有些人天分高、运气好、肯努力，而像我们这种恋爱不顺的姑娘，依旧还跛着腿原地蹦跶，当然还有更严重的，连自己身上的残缺都看不到，闭着眼等待上天垂怜。
你越想要的东西，越显摆的东西，就是你越缺少的东西。为什么你那么在意自己为对方做了什么，付出了什么，总想张扬自己的伟大，自己的深情，因为你真的没有自己想的那么伟大、那么深情。
你做的一切都是有目的的，都是为了你自己，认清了你的欲望和自私，你才在这场感情里，开始变得真正像一个人。
一场好的恋爱是什么样呢，是你能全心投入，也能不失本我。你享受你在这段感情里付出的每一分努力，欣喜它为你们的感情带来的改变，探索你从未了解过的自己，逐步建立一个更加丰富、全面、完整的自我。
爱上是一种本能，而爱下去是一种能力。
人生本就是一场逆行，很多事都是在逐渐下滑，逐渐走向衰亡的，这是生命的常态，感情也一样，接受你努力了，这场感情还是到不了头，接受你当时就是能力有限，无法挽回对方的心。但是没关系啊，恋爱有一个很棒的地方，就是它是一种很好的发现自我的方式，你会从对方眼中看到你自己也不知道的优点和缺点。然后这就是你提升自我的开始啊，即使是失恋，也要把它转化为正向的刺激，不管你是努力变得更美，内涵更丰富，还是更有钱。
抛开你的圣母心，屏蔽那些让你看得很爽的鸡汤文，人只有在下滑状态时，才会觉得爽。走出你的舒适区，面对你的能力跟不上你的欲望的现状，降低欲望或提升能力都是可行的办法，如何选择决定了人生不同的方向，最怕你即不肯降低欲望又不愿提升能力，一生都活在求而不得的痛苦里，把自己活成一副可怜又可恨的模样。
相亲才是这世上高级的自我侮辱
关于相亲
这世上最高级的自我侮辱，大概是相亲。
两个适龄又想要结婚的人，因为遇不到合适的对象，就衣冠楚楚地为自己打上“待售”标签，包好包装，摆在明码标价的货架上。
当两个人，甚至还有双方家长，在一个环境还不错的公共场所坐下，各自的心里都揣着一本需要明细对比的账：年龄，收入，学历，家庭背景，未来发展。
没有相对无言的砰然，回眸一笑的心动，只有相互交换名片时心头细致逐一的比价过程：年薪怎样，家庭如何？结婚能摆多少桌？有哪些亲戚朋友能来，这些人中间，有没有以后能用得着的？
这样思路清晰明码标价的交易，应该去银行或者交易所，怎能发生在咖啡厅？
年轻人在没有跟人在一起生活之前，总是拍拍脑袋，想得很简单。不就是一起过日子么，跟谁过不是一样过。
粗略那么一想，好像生活么，就那么回事。只要经济条件过的好，还有什么过不去。
殊不知，不只是贫贱夫妻百事哀，无爱的人在一起，一样百事哀。
两个互相谈不上了解，更谈不上喜欢的人生活在一起，要怎样相互包容，动力在哪儿？是稳定的家庭生活，还是由婚姻带来的社会关系？我真想不出来。
谁都有脾气不好的时候。
家里谁收拾，电费谁去缴，孩子哭了谁起床去哄，难过的时候有没有人陪你说话。当你不用为下一顿吃什么考虑的时候，还有无数琐碎的事情在等着你们两个人共同面对。
相爱的人在一起生活，暂且有数不尽的矛盾，何况两个只是经过“比价”，而决定在一起的人。
北京的离婚率已经一路飙升超过了50％，这跟一线城市巨大的生活压力，和伴随而来的相亲活动，大概逃脱不了干系。
感情这东西，就像杯子里的水，泼出去一点就少一点。
如果你随随便便，东洒一点，西洒一点，很快就会撒没了。
有些人相亲是因为确实找不到合适的，有些人是因为找到了合适的，而家里人认为那不是合适的。因为种种个人或者外界的原因，现在相亲网站都越来越火。社会的压力使得婚姻不再是两个相爱的人在一起的途径，而是解决生存问题的途径，长期饭票的保障，甚至是人生的跳板。
相亲网站上那逐一列出的表格，是网站为用户贴上的价签，让人在自我出卖之前，先盘点一下已经拥有的筹码。
以前听朋友说，在中国的农村，婚姻中根本就没有什么爱情可言，都是年龄差不多的人，凑在一块儿过个日子，讨个生活罢了。所以今日说法里，会出现那么多发生在农村的离家出走案，家暴案，杀妻案现在城市也演变成这样，真悲哀。
关于陪伴
某网站上有个姑娘，发了一条讯问，说自己和男友是大学同学，恋爱3年。现在毕业异地了。说现在自己身边的姑娘都找了成熟稳重优秀的男孩子做老公。感叹找个成熟稳重有前途的老公，是聪明女孩子的选择，现在她自己不知道怎么办了。很多人给她留言，大部分是希望她跟现任好好过。
有人反问她，什么叫“优秀”？有人对她说，那不是聪明女孩的选择，而是功利女孩子的选择。我不能同意更多。
而我更多感受到的，是因为异地而带给那姑娘的需要陪伴的状态。
异地，我也是是这么过来的。其实对于异地的恋人，最难熬的就是必须面对寂寞。
在此提供一个预防出轨的办法：在跟他人聊天的过程中，有意无意的经常提到那个Ta，这样即提醒自己，也提醒别人。
之前看了《老钟的绿帽子（北京遇上西雅图）》，当文佳佳对着圣诞树嘲笑自己没有豆浆油条，但有很多很多包的时候，相信全场的观众都感受到了她那份渴求陪伴的心情。
物质带来的满足感，再大都是暂时的，而生活中大量的空白，需要陪伴去填满。人，都忍受不了孤独。愿所有异地的恋人，都能早日找到一个地方，建立一个真正意义上“在一起”的家。
关于门当户对
找对象，一定要看看家境。
看家境，不是看他家是否有钱有势，而是看他家人的为人处世、生活方式和家庭氛围，因为这些与他的人生密不可分，与你的生活将有关联。
你一定听过这个故事：周围所有人都说他配不上她。女生去见男方父母，饭桌上男孩父亲为母亲夹菜剥虾的那一刻，她决定嫁给男孩了。因为他父母的恩爱，让她看到了他们以后的甜蜜。
你也肯定听过这个例子：周围所有人都说他配不上她。女生去见男方父母，饭桌上男孩父亲吆喝母亲添酒加菜的那一瞬，她突然就决定和男孩分手了。因为他父母的不平等，让她对夫妻尊重丧失信心。
父母的相处之道就是你们以后的相处之道。
一家人的家庭氛围会决定一个人以后的生活方式，嫁人不只是嫁给一个人，更是嫁给家庭，嫁给一种生活方式，谁不希望自己的家庭氛围乐观向上。如果对方的原生家庭本身充满了问题，那他或多或少就会被影响到。
关于婚姻
小时候，爱情是操场上擦身而过的白T恤。多么简单，美好，单纯。
长大后呢？爱情变成了另外两个字：婚姻。
结婚生子，本身就没什么单纯可言，那真是太复杂了。工作性质，单位保障，薪水和假期，不得不拿到台面上来，逐一考察。不然你贸然结婚，简直就是步入了一场自我毁灭的战争。
孩子半夜哭了，你身边有个人，睡得跟死猪一样，当你用尽全身的力气揣他都揣不醒的时候，才知道什么叫欲哭无泪。
婚姻不是简单的交易，由此而带来的一系列问题，会把你变成另外一个人。所以才一定需要谨慎谨慎再谨慎。
跟谁，生个属于自己孩子，才是你人生最重要的决定。之前那些什么高考，考研究生，找工作，申请offer那都不是个事儿。
记得以前有个笑话，说中国人嫌西方人太随便，刚见面就可以上床。而西方人觉得中国人太随便，上了床就要求结婚。以前听是笑话，现在听，好讽刺。
婚姻会决定你的后半生的生活状态。工作可以换，考学考不上可以重新考，可婚姻，是一辈子的烙印。
小时候，以为爱情就是一起看电影，压马路，打游戏，凑在一起，说某个老师的坏话。
长大后才发现，原来爱情牵扯到的，是婚姻，是早晨几点起床，晚上几点睡去的现实问题。
早饭吃什么，用怎样的心情，晚上回家，是疲惫得倒在床上，还是轻松愉快地戴上围裙，全看那个Ta。
所谓的夫妻相，大概也是这么来的。
能找个愿意每天比你早起的人，早晨看着你醒来，晚上挽着你入睡。他会陪着你过剩下的一辈子，一起生儿育女，携手步入暮年。
你们会争吵，但总以相拥结束，那真是莫大的幸福。
高级的婚姻，是相互欣赏，又各自精彩！
“你觉得你的伴侣有什么优点？”
“没有优点”。
在这个自由恋爱的年代，大概很多人都是因为相爱才踏入婚姻的殿堂，可是结婚几年后，曾经热恋时的情人眼里出西施，竟就变成了相看两相厌。
在一档调节类节目中，就来过这样一对夫妻。
妻子总是吐槽老公，不讲卫生，成天抱着手机看，办事效率低，窝囊废。
可实际上，我们可以发现这位老公并没有这么一无是处。
他抱着手机是在看书，看历史方面的东西。他之前的确不讲卫生，已经慢慢的意识到并且有所改正。
虽然是个慢性子，做事不急不慢。
可是也一直和你承担着家庭的责任，早起给一家人做饭，还接送孩子。
想象一下，当初老公吸引老婆的，恐怕也是他的博学，以及踏实肯干，老实巴交。
在多少繁琐中，这些曾经的优点，都变成了如今致命的弱点。多少夫妻，结婚后就开始选择性失明，看不到对方的优点。
黄磊曾说过一句话：“婚姻是一个相互欣赏的过程。”
他喜欢做饭，孙莉就各种夸奖，孙莉放弃事业相夫教子，黄磊就给她最好的生活，最踏实的环境，黄磊的每一次进步孙莉都在一旁默默加油，孙莉的每一点付出，黄磊都默默放在心上。
他们就像长在路边的俩株木棉，根相握在地下，叶相触在云里，既互相扶持又各自精彩。
在娱乐圈保有这一特质的夫妻当然不止一对，曾经在《鲁豫有约》中，主持人问张晋，维持幸福婚姻最重要的一点是什么？
张晋说：需要一直提醒自己，努力去欣赏对方。
他是这样做的，蔡少芬也是这样回敬丈夫的尊重和欣赏的。
在《我最爱的女人》中，有一期本来是“三个女人一台戏”，在一起互相吐槽男人。
可蔡少芬却毫无吐槽，而是化身炫夫狂魔：晋哥哥是我的最爱，身材超好，唱歌好听，跳舞很帅……
演播厅里的其他老公，满满的羡慕。被妻子夸赞，真的真的是一件很幸福的事情。
爱一个人就是这样，能够学会以欣赏的眼光去看待对方，捕捉到对方每一次微小的进步时即给予肯定和表扬，于是，他成为了你眼里的星光，你变成了他的整片山川河海。
我曾经遇到过这么一对性格南辕北辙的夫妻，B先生是标准的理工男，喜欢研究电脑和各种复杂的程序，而A女士是高冷的文艺青年，从事服装设计的工作，喜欢艺术，喜欢潮流文化。
B先生喜欢热闹，生活散漫没有规律，A女士生性安静，有轻微洁癖并且对生活井井有条，他们两人一个喜欢打电脑游戏，一个喜欢看看电影，然而，就是这么各种方面都不搭的一对，感情却极其深厚。
A女士说B先生最有魅力的时候是认真工作时候的样子，有一次偶然机会，她在会场看到自己的老公在现场指挥一场大型活动，她就在舞台下面看着老公在那里运筹帷幄、指点江山，她忽然觉得眼前这个男人帅呆了，她在那里看了足足有一个小时，一想到那个男人是自己的老公，心里就很温暖。
而B先生也是对A女士欣赏至极。
每当A女士认真的画着设计图的时候，B先生总会把她工作的照片发到朋友圈，写上“认真工作的女人最美丽，看！这个美丽的女人就是我老婆！”，他还喜欢还把A女士各种各样的作品发布到网上，简直是我们朋友圈里面的“炫妻狂魔”。
就是这样靠着相互欣赏，相互尊敬，一个来自火星的男人和一个来自金星的女人，却也把生活过得如此美妙。
最好的婚姻状态，不是一方去依附一方，一方去仰仗一方，而是你们各自有各自的战场，既能相互尊敬，又能相互依靠。你有你的铜枝铁干，我有我的红硕花朵。”
但本应该是男才女貌的幸福家庭，也有很多人会“选择性”失明，让家庭的氛围变得沉重，就如周一围和朱丹。
有一次在《鲁豫有约》上，被问到两人拍戏如何照顾家庭时，周一围耸肩道，“这话说的吧，好像她拍戏就是拍戏一样，她的拍戏，不是我标准意义上的拍戏。“
当我们都为此目瞪口呆的时候，周一围还特别的补了一句，“伤人吗，但就是这么回事儿。”
配合肢体动作和面部表情，其言语间充满优越感，以及专业人士对业余演员妻子的轻蔑。
在拍戏这点上，周一围从没给过妻子尊重和肯定，甚至表示自己不会和朱丹同台演戏，因为觉得她不够专业。
虽然朱丹无比崇拜和爱着自己的老公，事事以夸他为主，但她也曾委屈表示，周一围从来不鼓励她，也从来不会说她好。
朱丹频频高调地分享婚姻日常，毫不掩饰对自家“周先生”的崇拜，但男方相应的做法却寥寥无几。
周一围明知道自己的所作所为会让伴侣受委屈，却即使是在朱丹处处维护老公以至于把自己送上风口浪尖的时候，他也从未站出来保护过朱丹一句话。
周一围又怎么会不知道，他的无声，让朱丹的声嘶力竭显得多么苍白无力。就连观众都知道，爱和咳嗽一样，是藏不住的，一个男人爱不爱你，你自己感受的到，你身边的人也看得到。
心理学家威廉·詹姆斯说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。有的人在社会需求中，最渴求的就是被尊重被认可。
真正的爱情，或许会在时间的洪流中归于平淡，但一定是平等且平衡的关系，如果一个人在情感中一味地退让，他丧失的不仅仅是自我，还有可能是爱情。
婚姻里，真正的门当户对来自互相欣赏。单方面的付出和崇拜，永远无法长久地支撑起一段婚姻。
活的漂亮的女人，都拥有高级的消费观！
壹
关键词：消费观不同 题主：女
本人，28岁，房地产经理。
他，30岁，技术型电工。
我和他是通过朋友介绍的，他172，长相不错，除了本职工作，平时有兼职做滴滴、快递员，每个月收入也能过万，而且家里有果园，养猪和鸡。
我认识他之前，接触不少人，有钱的有权的，对我好的，就是没来电，可是目前有几个比较顾虑的问题：
1、他家务农的，也就是以后在一起，我可能也要务农，而我不想往那方面去发展；
2、生活习惯上，我不会做饭，油盐都分不清楚那种，而他挺顾家的，但也不大会做饭，生活很粗糙；
3、他消费很低，而我的消费特别高，我担心以后因为消费观不同吵架，他买个馒头都会看哪家便宜，而我买化妆品都好几千。
他会给我送早餐，每次一有什么好吃的就拿给我，可我好像习惯了身边的人对我的好，一点都不感动。
目前来说，我们两个生活习惯、消费观等都很不一样，可是在一起了，我也想好好一起，但感觉差异太大，以后要克服的特别多。
老师，你能给我一些有用的建议吗？
贰
答：
“技术型电工”，房产经理”，“务农家庭”。这些的确反映了他的生活习惯和环境跟您显然是有很大差异，以及随着交往熟悉程度增加后的心理反差。
“他消费很低，而我的消费特别高，我担心以后因为消费观不同吵架，他买个馒头都会看哪家便宜，而我买化妆品都好几千。”
这说明你们的生活品味，以及对未来生活愿景完全不同。
“他172，长相不错，除了本职工作，平时有兼职做滴滴、快递员，每个月收入也能过万。”
这些信息，说明你们是有情感和现实物质基础的。如果可以做到有效沟通、相互调整，爱情和婚恋也未来可期，老师在这里给你几点建议。
1、首先在心里给自己和对方互相了解的时间
基于对方的生活环境，和长时间的生活习惯，让他几天完全改变的难度是很大的。有鉴于此，你不妨给自己和对方多一些互相了解的时间。
同时在短时间内，双方可以约定先不谈关于结婚的事情，可以一起看看电影、一起外出旅行、听听音乐会之类的，在相处中慢慢提升对方的生活品味。
叁
2、帮助对方做一些事业和爱情规划
“本职工作，平时有兼职做滴滴、快递员，每个月收入也能过万，而且家里有果园，养猪和鸡。”
通过这些信息，说明这位男士的事业领域和个人能力还是非常出色的。
你不妨跟男友讨论他目前现有的这个工作领域，问问他是否有考虑过自己创业，做一些农家休闲郊游的小资项目，对自己的事业有更加长远的规划。
3、引导对方提升生活品味
“他买个馒头都会看哪家便宜，而我买化妆品都好几千。”
这些生活细节上，可以坦诚跟对方沟通交流，引导对方选好的品质，不必在这些琐碎的事情上耗费情感。如果忽视这些小事，反而矛盾会越积越多。
在对待钱的问题上，引导对方避免太过计较，比如告诉对方、人家工人师傅和小经营者也不容易，多花点钱也是给人家的一份关爱。
从积极正面的角度引导，让自己的男朋友越来越好，对方也会对你更加喜欢。
•END •
所有不以离婚为目的的吵架，都是高级秀恩爱
01
周末，正在外面逛街的时候，接到一朋友老公打来的电话，问我这个朋友是不是在我家。
他说：前两天，我和我老婆闹矛盾，她一气之下，走了，到现在还没有回来。我打电话她关机了，我实在是没办法了，你要是见到她了，就让她赶紧回家，我真的很担心。
我以为他们两个吵架了，他说了很伤人的话，才会把朋友气走。
结果发现，两个人根本没有吵，冷战了两天，最终，出现了这个局面。
我在另外一个朋友家找到她，劝她别闹了，赶紧回家，别让家人担心。
她特别伤感地告诉我：“你知道吗？我是故意的，我就是想闹几天再回家，我想让他吵我、骂我。因为我再也忍受不了，两个人坐在家里，无话可说的气氛了。”
很长一段时间以来，他们两个人始终处于无话可说的状态，各自做各自的事情，到点了，灯一关，背靠着背睡觉，一点夫妻间的温情都没有。即使发生了矛盾，他们却再也不像从前那样，大吵一架，然后言归于好，而是，连吵架都懒得吵，只剩下不想搭理彼此。
她问我说：“这样子的婚姻，会不会令你绝望。”
说真的，我挺怕这样的婚姻，因为那意味着，两个人都攒够了失望，对彼此全无期待，所以不再试图用吵架这样的方式，达成某种程度上的和解。
我突然特别理解我朋友的心情，理解她的胡闹，那真的不是作，而是一种恐惧，恐惧自己会失去一段爱，一段婚姻。
因为我们都明白：在婚姻里，比起无话可说，吵架根本不是事儿。
02
人生是什么呢，来来回回，不过就是吃饭、说话、做事。而婚姻的幸福与否，取决于你能不能找到一个愿意陪你吃饭的人，和你聊得来的人，能够一起经营生活的人。
当两个人一旦到了无话可说的状态，幸福婚姻根本就是天方夜谭。
所以，怕什么吵架呢？
两个人吵架的原因，无非就是，我希望你和我的想法是一样的。那代表着，你们仍然对彼此充满期待，希望彼此越来越合拍，日子越过越好。
吵得那么天崩地裂，不过是因为那么贪恋天荒地老。这不代表不爱，而代表相爱。真正不爱了，大概就是对方说什么做什么，都不再挂怀，不再吵架，不再闹脾气，任由日子冷冷清清地苟延残喘着。
刚结婚的表妹在群里说：结过婚的姐妹们，出来聊一聊啊，我TM的才结婚一年，一言不合就吵架。我想知道，是我太悲惨，还是大家都一样。
她说，不过是做了一顿晚饭，一个哆嗦，盐放多了，老公就不耐烦，说她厨艺欠佳，她以前在家里哪受过这种气，当然也不爽，两个人就吵了起来。
表妹很郁闷，说结婚前不这样的。
那当然，结婚前，也没有耳鬓厮磨啊，隔着一段婚姻的距离，你那么貌美如花，他那么风流倜傥。结婚后，大不一样，一日三餐，终日相对，你卸了妆有几个斑，他一清二楚，他脱掉衣服，身上是肌肉还是肥肉，你也火眼金睛。
没人比你们更熟悉彼此，别人都只看到他一面，你却看到了多面，有点怨言，再正常不过。刘嘉玲都说了：你们看到的梁朝伟都是完美的一面，不好的都是我看到的。
幸福婚姻的真相，很多时候在于，你不仅要Hold住对方的好，更要承受对方的不好。和短板效应一样，决定一个人能走多远的不是最长的那块板，而是最短的那块板。
决定婚姻和谐与否的，恰恰也是你对那个人缺点的接纳度，而非优点的欣赏度。
我给表妹甩过去一句话：“知道吗？在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。他愿意和你吵架，说明你们之间压根没什么大问题，好好珍惜这段能偶尔吵吵架的时光吧。真到了吵架都懒得吵的时候，有你难受的。”
04
吵架是婚姻中再正常不过的事情了。阳光之下并无新事，婚姻的日常生活就像是阳光，男男女女的缺点都在这阳光下无处遁形，一时的看不惯，偶尔的不适应，都没什么稀奇。
想和很多刚结婚的小夫妻们说：真别被吵架吓跑了，不要觉得你过分特殊，谁不是今朝欢喜，明朝怨怼，这么一路走过来的。
艾明雅说：如何鉴定两个人是不是原配，看他们三句话能不能吵起来。
还真是。
今天你可以因为他把急用的化妆品乱塞进柜子里，对他大发脾气，明天他也会因为你给他买错了衣服颜色，抱怨你眼神太差。
他嫌弃你傲娇懒散又倔强，你讨厌他拽屁没品直男癌。可是也就这么着，一言不合就翻脸，一言不合啪啪啪地生活了这么多年。
这根本就是很多小夫妻的日常写照啊。
表妹说：我一直以为好的婚姻，至少应该相敬如宾。
得了吧，多少相敬如宾，举案齐眉，到底意难平。动不动吵架的林黛玉和贾宝玉，不知道有多深爱，可怜的恰恰是相敬如宾的薛宝钗。
相互嫌弃，却又不离不弃，吵不散，闹不开的都是绝配。所以要我说啊，所有不以离婚为目的的吵架，都是高级秀恩爱。
所以，你怕什么吵架呢？不过就是他损你两句，你还他一嘴。日子该怎么着还怎么着。
最怕就是无架可吵，无话可说，把所有失望埋在心底，最后曲终人散。
