情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 太阳的后裔 | 直说了吧,姜暮烟,你配不上我老公

太阳的后裔 | 直说了吧,姜暮烟,你配不上我老公

发表时间:2021-04-13

【www.qg13.com - 讨好我的方法】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的太阳的后裔 | 直说了吧,姜暮烟,你配不上我老公,欢迎阅读与收藏。

太阳的后裔 | 直说了吧,姜暮烟,你配不上我老公

“ 女主花式虐待我老公,不能忍。”大家好,我来打脸了。

是的,我写过一篇360度全方位讴歌《太阳的后裔》的剧评,里面那句“我喜欢这种势均力敌的爱情”已经成了这个剧最常见的标签了。

是的,我说过,这就是20XX年最屌的韩剧,好久没有看到这么成熟理性的爱情了,太特么过瘾。

是的,我还说过,老子就喜欢这种帅气的女生,爱上了,直接表达,绝不拖泥带水。

《太阳的后裔》前四集确实让人惊艳。

但是从第五集开始……

哦漏。

女主人设一直在崩坏啊啊啊啊……

虽然我很不想承认这一点,我一直告诉自己要冷静,要观望,我擦现在都播了14集了女主在矫情和率性之间摇摆不定啊,12集完全抵达了矫情的巅峰啊……

编剧你特么是黑我家宋慧乔的吗?

如果不是她演我早八百年就破口大骂了好吗。

熟悉我的一定会知道,我已经算是宋慧乔的脑残粉了,写过多少花式夸她的文字。

这一次的女主,开场确实酷炫狂拽屌炸天,然而随着剧情的发展,为毛就成了花样作死傻白甜了呢。呢。

最开始,女主多大胆多直接——

男主问她:不如现在就见面吧。不愿意吗?

女主:愿意,来吧。

第一次约会,男主问女主,“想我了吗”。

女主毫不犹豫,说“想了”。

从第五集开始,女主就画风一变成了扭捏少女心。

女二问她喜欢男主吗。

难道不该直接认了,说,是啊,我喜欢他,不可以吗?

然而她一副被戳穿心事之后恼羞成怒的惊恐逃避脸。

男主吻了她,问他自己该表白还是该道歉。

她冷漠地说,你道歉吧。

然后男主伤心地回韩国了。

然后她就怒了。

你自己不跟人家在一起,人家走了你又发飙,你到底是有多分裂。

前4集和后面这些集的女主是同一个人吗。

编剧你特么在逗我?

最让我火大的是女主越来越纠结。

男主为她出生入死多少次了?

男主为她违抗军令多少次了?

每一次男主抛弃了荣誉和前途,原则和底线,誓死捍卫她,保护她,怜惜她,换来的都是一句冷漠的话,“我们分手吧”。

我擦。

柳大尉有多美好。

女主就有多欠扁。

是的,得知喜欢的男人做着这么危险的工作,是个女人都会犹豫,这我理解。但是,对方已经一次次为你舍弃生命了,你特么还在乎对方是不是有很多秘密,是不是不能跟你闲唠嗑看星星……你到底是啥意识形态,是啥价值排序?

妈蛋你面前是宋仲基哎!这个男人,有人形容得特棒,“正直勇敢又痴情、有颜有肉又风趣”,简直是上帝精心打造的顶配级男神,面对这样的男人,老子心痛都来不及,脱裤子都来不及,你娃一脸高冷地召之即来挥之即去。

人家给你表白了你拒绝,然后转头就没事似的继续跟人家搞暧昧;人家吻了你你一副不情不愿的样子,转头又为他各种吃醋闹情绪;人家被你甩了若干次每次都是祝你幸福你翻脸就走人回头还嫌人家烦……

你们确定这剧是宋仲基花式撩妹吗,难道不是女主一直在玩他吗?(话说宋仲基这个玩具看上去真好玩)

最好的爱情,不是一方对另一方予取予求,而是互相尊重啊。

更受不了是女主这个人设越来越蠢。

我最特么讨厌给男主添乱的女主了。

自己要救外国女生,要当圣母,智商余额又不足,结果被绑架了,眼巴巴等着男主来救。

好吧男主义无反顾去救了。

有个细节真的好感人。男主看到女主嘴角有一点点伤,顿时情绪失控了,咬牙切齿地对绑匪说,“你打了她?”当场就想开枪,恨不得当场把对方碎尸万段。

男主还帮女主挡子弹,受了重伤。

女主给了他个惊喜,要跟他分手,然后就帅气地走人了。

然后看到男主蹲在墙角哭,然后就跑去主动和好,给了个爱的抱抱,画风转变之快,男主全程一脸懵逼。

12集这一段,简直作出了新境界,作出了新高度。我惊呆了好吗。

是的,这个剧前几集剧情发展之快,2集演了普通韩剧的8集,但是这之后就开始陷入了“你不是我想要的男人我们分手吧”“我改主意了要不我们试试看”的无限死循环。

有网友调侃说,前两集之剧情发展之所以那么快,就是因为后面的14集把头两集的故事放慢两三倍,然后翻来覆去翻来覆去放给你看,副标题叫做“今天的你我怎样重复昨天的故事”。

我就是这么眼睁睁看着这剧豆瓣评分从9.4降到8.2。

我觉得编剧最大的失误就是,你塑造了一个很帅气的女主,又一步步违背了她。

女主在这段爱情里,越来越现实,越来越权衡利弊。

不是说不能现实,而是这部剧的核心不就是超现实吗?

柳大尉不是完美得超现实吗?全世界离了韩国就没法正常运转了不是超现实吗?整个中东都等着韩国维和部队去拯救难道不是超现实吗?

我们看韩剧的理由不就是因为它们脱离现实吗?

一段爱,如果足够危险,我们就不去爱了吗?

难道不应该正因为男主的职业特殊,两个人相处的时间短暂,所以更应该只争朝夕,用有限的时间去制造无限的浪漫吗?

而女主却抓紧一切时间在纠结。

是的,你可以说,女主是害怕失去,才害怕开始。

然而更高级的爱,是我不管你是谁,我不管你从哪里来,我只有爱你和更爱你。

卡波特说过一句话,我超级喜欢,头脑可以接受劝告,但是心却不能,而爱,因为没学地理,所以不识边界。

如果说男主身份特殊,《仁显王后的男人》男主都是古代人了,随时会消失回到古代,不特殊吗?《来自星星的你》男主都是外星人了,会回到另一个星球,不特殊吗?

最具有审美意义的爱,就是不顾现实、不问功利的爱。

张爱玲就说过,你问我爱你值不值得,其实你应该知道,爱就是不问值得不值得。

PS:必须要说,我不是觉得《太阳的后裔》很烂,而是觉得没有我之前说的那么好。编剧在女主的人设上一直有问题,比如《继承者们》,女主的设定简直就是怎么绿茶怎么来,超级负能量,超级不可爱。姜暮烟这个角色,虽然有很多BUG,但还是有萌点的,很喜欢13集她很屌地辞完职,又马上去认怂。金编的更大优势在于塑造男主,宋仲基这个人设,我最喜欢的不仅仅是他的帅,他的撩妹,他的英勇,而是他的有趣。有趣的军人实在太难得了。他假装有地雷,逗女主;在电梯里遇到情敌还帮情敌在照片上找自己;女主说自己失业了怎么办你养我吗,他假装电话出问题了哎呀怎么听不到。萌爆了好吗。老公我宣你!

编辑推荐

“我老公配不上我了”


“我老公配不上我了。”

闺蜜聚会,有人说了这句蛮惊悚的话。

她还说,“以前我老公在我眼里是发光的,但这几年下来,我在工作上特别拼,成长得特别快,现在,我管着40多人的团队;而他管着4个人的团队——在吃鸡游戏里。他一直在混日子,还觉得每个月拿3000块,美滋滋,挺稳定的……

我们已经完全没有共同话题了,唯一能聊的就是孩子和猫……

这个时代,什么都在迭代,房子、车子、行业、观念都迭代了。

我的老公也该迭代了。

听了这段话,我以为大家会说,你特么有病吧。

结果,好几个女生说,哇擦,共鸣了。

到底哪些瞬间,让女生觉得老公配不上自己了?

我跟他没话聊了。

最开始还会跟他讲工作上的烦恼,但他出的主意,不仅不能解决问题,还让人特别火大……

比如,跟他说,老板空降自己刚毕业的侄子,来做我的上司。那傻侄子瞎指挥,我跟他理论,他还不爽,我气死了……

他说,这事错在你,他毕竟是老板的亲戚,你忍忍就过去了……

而且啊,我早跟你说了,要是工作太累,就回家吧,做做饭,带带孩子,大不了我养你。

真的很想对他马景涛式咆哮:

大哥,你一个月挣3000,我们房贷5000多,你养我,你养个大猪蹄子!

每次跟他聊工作,最后都以我崩溃大哭收场。

几次之后,再也不跟他聊工作了。

慢慢的,我们也没有情感交流了。

我们的微信聊天记录,就变成了:

“你交水费了吗?”

“交了。”

“那帮我充个话费……”

“行。那今晚你去接孩子……”

“好。”

感觉siri都比我们有人味。

结婚的时候,我们的年薪差不多。

但现在,我的年薪已经是他的5倍了(我的努力也是他的5倍)。

最怕别人问,你老公是做什么的。

因为他什么都拿不出手……

年薪、职位、游戏等级……没有一样可说的。

不仅不上进,他还把自己的不上进包装成淡泊名利,超脱世俗……

但是,如果不是我卖命打拼,扛住了压力,他也没办法淡薄名利,超脱世俗啊。

有一次,公司年会,在五星级酒店。

大家都带了家属,都穿着小礼服。

他一来,我特么心里一沉,很想假装不认识他。

妈耶。

明明提前一天跟他说了,让他收拾一下,西装也准备好了。

结果他头也不洗,胡子也没刮,居然穿个皱巴巴的羽绒服、一条很家常的牛仔裤就来了。

还说我给他准备的衣服太隆重了,他不习惯。

当时,他和整个会场的画风完全违和。

我特别窘迫。

该死的是,我的死对头同事,跨越5张桌子,贱兮兮地跑过来敬酒。

看看他,再意味深长地看看我,很惊讶地说,“哎哟,这是你老公啊?你们真是郎才女貌,挺般配的。”

那一刻,真的不知道该先打老公,还是先打同事。

他被裁员了。

每天在家吃外卖,玩手机,有时候发呆。

我怕他难过,想安慰他。

结果他反过来安慰我,说,我没事儿,要不你也辞职,跟回我老家吧。我老家物价便宜,我们就不会有那么大的经济压力了……

我简直要被他气笑了。

我努力了这么多年,才坐到现在的位置,因为你被裁员,你就要求我辞职?

你还能更自私吗。

在我的圈子,我因为敬业、努力、专业,还蛮受尊重的。

而去他的圈子,却因为他而受到轻视。

跟他去参加同学聚会,他几个同学特别有优越感地教我们做人,说什么“你们还是得上进些”,“在北京好歹也得买个车吧”。

他完全没反应,好像已经习惯了。

我特么习惯不了。

很想怼回去,大哥,我年薪是你的3倍,你有什么资格教训我?!!!

他跟我炫耀,我想配合,却配合不了。

比如,他看了一本什么鬼厚黑学,来跟我显摆,说自己精通官场政治了,还说我在职场上不会做人,太天真……

就跟小朋友看了个天线宝宝,就觉得自己懂了人工智能,还一脸骄傲。

我真的笑不出来。

有一次,我妈出事了。

在街上被人开车撞了,对方还耍流氓,打死不赔钱。

我们想找一个好一点的律师。

刚好他的高中同学是特别有名的律师,我让他去找同学帮一下忙。

结果他说,我开不了这个口。

我真的不懂,这有什么不能开口的???

他总是这样,每次都假清高,总害怕没面子。

问题是,你不求人,你就有面子了吗?

他平常还总说,你别担心,有事的时候,我都在。

要是10年前,我肯定感动到不行。

你只是在旁边是不够的,我们得一起去解决问题啊!

其实,采访中,很多女生都说,感觉到老公配不上自己,不是一瞬间的事。

而是一次又一次、一次又一次的失望,累积起来的。

很多男生会觉得结婚了,就安全了,就安稳了,就有恃无恐了。

但婚姻只是开始,不是结束。

夫妻之间也需要持续发光,持续吸引对方。

不是领完证之后,就一劳永逸了啊。

好的爱情,要势均力敌。

而这个势均力敌,是动态的。

你特么原地踏步,老婆怎么跟你势均力敌?

恕我直言,不上进的人,最好不要轻易结婚。

因为婚姻是自带责任的。

你的不上进,会成为另一半的负担,成为孩子的天花板。

老婆想让你跟她一起成长,是怕失去你。

而你始终不愿意成长,却好像在说,我不怕失去你,你一个人去吧。

所以别说什么老婆跑得太快,放弃了你。

是你率先放弃了自己,放弃了责任,放弃了爱。

《太阳的后裔》:只要是等你,等多久都没关系


《太阳的后裔》:只要是等你,等多久都没关系

01

在朋友圈一阵疯狂的刷屏之后,我终于开始看《太阳的后裔》了,上一部认真追完的韩剧是《来自星星的你》。

对于宋慧乔最初的印象,是清新甜美的她在代言音乐手机的MTV中,专注听一首歌的样子,那首歌叫《我在那一角落患过伤风》。

《我在那一角落患过伤风》,这是一首名字很奇怪的歌,出自一张叫做《只能谈情,不能说爱》的特殊唱片,唱片是一本同名小说的配乐。

小说一共收录了四个不能开花结果的爱情故事:一个不敢接受恋爱的教师,一个暗恋邻店女孩的糖果店店主,一个专为同事解决爱情烦恼的办公室职员,和一个忍痛让爱的剧社社长。

四个故事都止于情,无奈地不能及至爱,就是只能谈情不能说爱。

曾经恋爱过的人都明白,最爱的,总是得不到的。得与失,得当然喜;得而复失、患得患失、乍得还失,更悲。

曾经恋爱过的都明白,童话式的天长地久只属于童话,不属于现实,难得,所以可贵,所以童话。现实中的爱情,最爱的,却总是得不到的。

伤风,能够用药治好,中药太慢,西药太伤身体,所以,我总是选择自然好。我的伤风断断续续,蔓延开来,咳嗽,头痛。然而,反反复复,讳疾忌医。

我害怕中药太苦,从来不喝。害怕西药伤身,尽量少吃。终于,还是有那么一天,我发现我的伤风好了,以前痛苦挣扎,以为就这样一辈子沉重地背着伤风病。一瞬间,却发现早已痊愈。爱情,也不过如此。

02

如果让我们细数韩国明星的整容脸,在那些相似的大众面孔中,大概宋慧乔、韩彩英、全智贤、尹恩惠等人总不会被世人遗忘。因为当我们闭上眼睛,回想她们的一部部作品,总有一些鲜活的形象萦绕在脑中挥散不去。

你隐约可以叫出恩熙,仿佛一切还停留在2000年的那个秋天,俊熙抱着脸色苍白的她坐在海边,看着她如流星般陨落的生命,然后随她而去,好一出《蓝色生死恋》。

亦或者在2004年的《浪漫满屋》里,重遇那个天真烂漫的韩智恩,看着她与Rain这一对欢喜冤家最终幸福美满。

而我对宋慧乔的好感,最大原因还是《一代宗师》里,她竟能与章子怡那么令人惊喜的演技旗鼓相当,不输分毫。那股沉静和内敛的劲,全部写在眉头与眼睛的方寸之间。宋慧乔的美是清风,衔着淡淡花香。

就这样,宋慧乔陪伴我们走过近20个年头。她好像容颜不老,但笑容里多了一份释然,看起来依旧销魂,岁月似乎并没有在她身上留下痕迹。

少女收割机宋仲基,比宋慧乔小4岁,除了颜值,他在一些影视作品中的表演也可圈可点。电影《狼少年》里,是他一个人的痴恋,少女已老,少年依旧,爱到尽头是孤独。到了《善良的男人》,时而是灰色的忧郁,时而是金色的温暖,两种反差被他融合得非常迷人。

不知道是宋仲基总能挑到好角色,还是他一直都懂得怎样成为剧中人。在《大阳的后裔》里,他的设定是时而撩妹技能满点,时而汉子热血担当,不知有多少花痴少女因为他充了爱奇艺会员?

剧里,宋慧乔和宋仲基的每一场对手戏,台词令人捧腹,气场非常契合,这种势均力敌的表演,没有剧情也能让人看上100集。

最好的爱情,从来都不是什么霸道总裁爱上傻白甜,而是彼此对等相衬,每一次碰撞,都是齿轮的滚动,最后,彼此刚好卡在一起,无缝对接。

03

《太阳的后裔》,整体上不偏离传统韩剧模式,且故事的节奏略微偏快,大抵是因为集数限制。但单从阵容与剧本内容来看,不失为一部好剧。

干净利索的loveline让人惊喜,终于有部爱情剧,避开了青梅竹马就是不说喜欢,非要六集才能发现心意,八集才可以kiss的套路。

其实爱情本来就很简单,一个微笑一个眼神,空气中弥漫着你知我解的暧昧,然后想要就伸手去争取。男人不扭捏,女人不矫情,这一次编剧的创作,与时俱进。

两集过后,主要人物悉数登场,基本的人设以及剧情梗概大致能够笼统了解一二。一个好的编剧,是一部剧成功的基石。

作为《巴黎恋人》《秘密花园》等经典作品的金牌编剧,金恩淑在人物塑造上再度发挥功力,两大主角的性格都饱满讨喜。

姜暮烟,摒弃了韩剧女主角无法规避的绿茶气,遇到豺狼虎豹,拿起枪就上。刘时镇,除了铁汉男儿的一面,添加“淘气”这一属性,冷峻又萌萌哒。

在爱情线的搭建上,该剧更加成熟,男主女主都是年过三十的人,比起急于去爱对方,更明白该如何自爱。当你我互有好感,如果有空间时间,我们就见一面。当你我都明白彼此无法与自己的期待重叠,尽管还有迷恋,还是愉快说句“再见”。

人们常说两个人在一起,价值观凌驾于爱情之上,大富人家的小姐随着家丁远赴天涯,也只是因为两人不肯受到礼数的束缚,追求同等价值观上的爱情。价值观从不评价对错,只在于立场。不同立场下的职业,不同立场下的生命轨迹,都会在不同的价值观上影响人一生的步伐。

医生与军人,是距离死亡最近的两个职业。在医生的认知中,生命是平等的。任何十恶不赦的人,在他们的面前,都有生存的权利,不以国家不同,人格卑劣,宗教性别等来判断生命的意义,手术台上的都是医生尽力想挽救的生命。

在军人的认知中,服从命令是天职。在他们面前的人,无论多么善良,无论在某个领域有着多么大的贡献,只要立场不同,一个命令,就必须让那个人死去。

医生将生命奉献给拯救,军人将生命奉献给命令。他们都是会悄然无息消失在世界上的灵魂,一个结束灵魂的征途,另一个重启灵魂的道路。

姜医生说:“看来我们的相遇不是我所期望的。”

刘大尉说:“可以理解,告辞,很高兴认识你。”

一个男人,能打动女人的不只是他的肌肉,更重要的是气度。一个女人,能吸引男人的也不只是她的美貌,更是她的洒脱。

纵使相处不尽如人意,与你相逢仍是幸事。

04

《大阳的后裔》,像是演给平凡人看的爱情梦想,但它又不乏现实的残酷。

姜医生一个人一边哭,一边背着替别人上电视的稿子。

背景总是比实力更重要的事实,鲜血淋漓地告诉我们,即便是主角,也不会总戴着光环,何况芸芸众生,在别人的生命里,我们可能连配角都算不上。

作为平凡人,回梦现实,我们拥有的只是并不出众的外表,我们只是扔进人群瞬间淹没的路人甲,没有什么特别的能力,甚至连营养快线都拧不开。我们只会把每一件事弄得更糟,别说评教授,就是评个年度优秀都充满勾心斗角,我们的身边没有搭直升机的帅哥,只有举止猥琐唧唧歪歪的领导。

但是我们,也期待遇到另一半契合的灵魂。

你总嚷嚷着要找对象,但是从来没有主动去认识谁,害怕快餐爱情,害怕分开,害怕自己认真了别人只是随便敷衍。

总有一些人来得快去得也快,尽管这其中也有对上眼的,你会难过,也会失望。但你还是坚持自己的原则和想法,坚持甚至偏执的相信有人会看穿你的冷漠,真正靠近你,愿意不嫌弃你的不主动,时不时的幼稚孩子气,留在你身边,陪着你,真正给你一个爱的收容所。

那些不是单身的人,仍然可能是孤独的。他们并不比单身的你幸福,最可怕的是,他们不自知。突然有一天,他们无法直视精神上的孤单,于是背叛、变心、劈腿,撕得鸡飞狗跳,或者年老色衰,互看不顺眼。

Selina离婚的消息传开后,有篇文章写道:海誓山盟之所以容易,因为只要真心相信、愿意付出即可。而天长地久之所以困难,也是因为,照着誓言和梦想的模版,在顽固甚至泥泞的现实里打磨,不免荒腔走板。有人花了更多的力气经营,得到了稳稳的幸福。有人中途背弃了初衷,闹得不欢而散。也有人随波逐流,最终是命若飘萍的结局。

我们的寿命有限,更应该和灵魂的伴侣多在一起几年。所以宁愿多等等,也不必为了迎合社会的要求而凑合,消耗爱的能力,浪费把自己变得更好的时间。

我相信我会遇到一个你,因为你,我相思成疾,讳疾忌医。

未来的一天早上睡醒,阳光刚好洒在你的脸上,我看着你呼吸均匀,睫毛轻颤,偷偷去吻你的额头,不曾想还没完全逃离怀抱就被你再次抱紧,你呜呜两声又沉沉睡去。那一刻,我只想每天早上和你一起起床。

我在那一角落患过伤风,因为你与众不同,只要是等你,等多久都没关系。

太阳的后裔》:所以我说门当户对的爱情是好的爱情


太阳的后裔》:所以我说门当户对的爱情是最好的爱情

柏丽

在前些日子,推送过一篇文章,叫做《最好的婚姻,是精神上的门当户对》,当时很多朋友留言说,看过之后觉得对婚姻、爱情有了更深刻的想法。

所以,在看了《太阳的后裔》之后,决定把这部电视剧当做案例,解析为什么门当户对的爱情\婚姻是最好的。

最近很多朋友都在追这部电视剧吧,朋友圈、微博、论坛,所有能够刷屏的地方,都被这宋慧乔和宋仲基刷得“惨不忍睹”,所有人一致高喊,“乔妹儿嫁我!”“宋仲基娶我!”。

在好奇心的驱使之下,点开了电视剧的主页,本来是想去吐槽的,结果好像中毒了。

男帅女美,爱情恰到好处,不拖泥带水,不无脑玛丽苏,堪称新式韩剧的楷模。唯一坑爹的就是现在只能看前四集,想要看5、6集还要去爱奇艺冲会员,伐开心。

但即使这样缓慢的更新速度,也不能掩盖这部剧中的各种亮点,接下来告诉你,为什么门当户对的爱情是最好的爱情。

▲两人皆是风采耀人的俊男美女

这一点他们势均力敌。喜欢看电视剧的朋友可能发现了,在看偶像剧的时候,最害怕遇到的情况就是男女主角中,一个美若天仙,一个平凡无奇。这样的爱情,总容易让人产生一种奇异的违和感,说不出哪里不对,但是确实如鲠在喉。

这部电视剧中的男女主角异常的耐看。

宋慧乔的颜值经过大众多年的认证,从最初的《浪漫满屋》到现在的《太阳的后裔》,时间仿佛在她身上暂停了一般,看不到一丝的痕迹。

她的眼睛大而明亮,在电视上看更是给人欲语还休的矜持感。

皮肤白皙光滑,即使在素颜的时候,也可以称作是肤如凝脂。

她上辈子一定做了很多好事,以至于上天如此优待她。

关于宋仲基的颜值,不需要赘述。

周围姑娘看电视剧的时候都是这样喊的,

“啊啊啊啊宋仲基娶我!!”

“长腿欧巴简直帅哭了!!”

六块腹肌的身材,白净的皮肤,硬汉的气质,

简直就是男主角的标配!

势均力敌的容貌,成了两人一见钟情的先决条件。

一方不会因为容貌秀丽而高高在上,另一方也不会因为自己平凡无奇而自卑怯懦。

一方不会因为对方容貌秀丽而担心小三、小四,另一方也不会因为对方平凡无奇而“带不出去”。

天知道有多少爱情止步于“我爱着你,但是因为我丑,你看不上我”。

▲维和部队军官VS战地白求恩

在职业上,两个人同样是势均力敌。

一人在战场上保护民众奋战浴血,另一人在后方颠倒日夜,竭力抢救伤员。

擦肩而过的一瞬间,相视而笑。

军官和医生,想想就让人觉得般配。

配错图了,应该是这一对。

两个人在各自的专业领域均是权威而强势。

认真的人总是闪闪发光的。

当男主遇到紧急情况,跑向直升机的时候,光芒四射的耀眼。有多少女人曾经幻想过自己的意中人能够拯救世界的!

女主是医生,在拯救性命争分夺秒的时候,难道不耀眼吗?她对于伤者的付出,对于患者的无私,同样打动着男主。

人总是愿意和自己势均力敌的人在一起。

因为外貌,我们被彼此吸引。

因为在工作中发光的你,我们深爱这对方。

就如同奥黛丽赫本所说“外在决定两个人能否在一起,内在决定两个人能够在一起多久。”

▲单刀直入、毫不拖泥带水

性格上,两人均是敢作敢为,干净利落。

看多了韩剧,人总是难免变得婆婆妈妈,毕竟一部电视剧能够拍十多年,什么细节都展现的巨细无遗。

刚开始看这部剧的时候,我简直不敢相信这居然是韩剧!还专门退出播放几次,来确定是否是韩国拍摄的电视剧。

这是我看过的,唯一一部男女主角不磨叽,敢爱敢恨的韩剧。

第一集,两个人相互吸引,于是毫不犹豫的在一起。

第二集,两人发现性格不合,于是果断分手。

想念就是想念,见面就是见面,爱就是爱,毫不矫情,分手就是分手,毫不拖泥带水。

因为相似的性格,两个人走到了一起,因为相似的性格,两个人果断分开。

很多人留言问,什么样的两个人才是最合适的?是性格互补好,还是性格相同好?

这个问题其实没有答案的,为什么呢?因为相爱的两个人不可能完全互补,也不可能完全相同。

如果完全互补的话,就意味着两个人说话做事,乃至各种价值观都是不同的,这样的两个人聊天聊什么话题呢?做什么事情是否都会争执?

如果完全相同的话,那么两个人之间的缺点、执念想必也是相同的,遇到矛盾谁退步呢?就像男女主角一样,性格太过于相同,在一起之后,总会因为某些观念而争执,总是会出现一些问题的。

现在只演到第四集,我断言,在之后播放的剧集当中,男女主角在不断暧昧的过程中,一定会改变某些行为,妥协某些观点,以此去贴合对方。

最好的爱情是相互的势均力敌,我能够hold住你,你能够hold住我,我们明明不同,却又如此的相同。

男女主角无论从容貌,到职业,其实都处于同一个高度,也就是我们所说的“门当户对”,这种情况下,很容易就会产生强烈的吸引,同时伴随着惺惺相惜的爱怜。接下来的剧情,大概就是讲述男女主角之间性格的磨合,当两个正方形为了对方磨平棱角变成圆形的时候,大概就能够happy ending了吧。

结婚6年,发现老公配不上我了。


6年婚姻

我拼命奔跑,他原地踏步

子仪与老公是大学同学,结婚6年,感情一直不错。

最近一次同学聚会,子仪却吐槽说:“我发现老公配不上我了!”

一语惊人,同学们纷纷指责子仪:“你不会有什么想法吧?”

子仪笑笑说,我跟你们讲讲我们结婚这6年的经历哈。

刚结婚时,我们俩都在国企实习,工资都是3000元,一年以后,积累了一定的工作经验,我就说,我们跳槽吧?

他不同意,说工作稳定又安逸,福利也不错,双休,很少加班,这样的生活不挺好?

劝说无效,我就自己辞了职。

接下来的5年,我先后参加了多次培训,并拿到了行业最顶级的高级资格证书,从国企跳槽到创业公司锻炼了2年,生完孩子后,又应聘进了外资做项目总监。

而他,在第一个公司,整整待了6年。

6年里,我的工资涨了6倍多,他的工资涨了0.5倍。

听到这里,同学们开始唏嘘、感叹,子仪接着说道。

如今,家里的日常开支,都是我负责,孩子是我妈带,家务是我和妈妈一起做,他除了上班,下班后最大的爱好就是打游戏。

女儿马上要上幼儿园了,也一直喜欢舞蹈和钢琴,我想买架钢琴,一看价格就心痛。

家里的开销越来越大,可是他从来都不关心,也不着急。

结婚6年,我一直在拼命进步,他却一直在原地踏步。

听完子仪的讲述,同学们都沉默了。

“我是家庭总管”

“他是甩手掌柜”

许多人感叹:婚姻改变了女人,却从来不曾改变男人,女人在婚姻中进步,男人却退步了。

女人结婚前,都是十指不沾阳春水的漂亮公主;结婚后,瞬间进入角色,一边带娃一边做家务,一手顾家一手赚钱,成了无所不能的女汉子。

而男人,结婚前,是自由自在的青年,想去哪去哪;结婚后,是自由自在的中年,想干嘛干嘛。

什么孩子呀,家务呀,照顾老人呀,那不都是女人的事情吗?

女人结婚前逛街,是给自己买漂亮衣服,高档化妆品;结婚后女人逛街,要先给孩子买衣服、玩具、奶粉、尿不湿,还要给家里置办各种日用品。

而男人,结婚前逛街,是给自己买衣服;结婚后,连逛街都省了:媳妇可以自己去逛街,顺道给我买衣服,我在家打游戏就好。

女人结婚前,需要父母照顾;结婚后,要照顾孩子,照顾老公,还要照顾老公的父母。

男人结婚前,自己照顾自己,结婚后,靠媳妇照顾。

女人结个婚,从集万千宠爱于一身的公主,变成了集万千家务于一身的总管。

男人结个婚,从自给自足的自由青年,变成了吃喝不愁的甩手掌柜。

婚姻让女人越变越勤快,却让男人越变越懒。

婚姻关系需要迭代更新

“我养你啊”是最毒的情话

岁月静好,白头到老,恐怕是许多人最向往的婚姻状态。可是真实的生活里,哪有什么岁月静好,不过是有人在替你负重前行。

婚姻需要经营,就好比运营一个公司一样,需要有发展观,更需要有忧患心。夫妻二人,就像公司的CEO一样,需要为了婚姻的发展,不断学习、成长。

木子和老公,就是在婚姻中成长的典型例子,刚毕业时,找工作难,于是两个人决定创业,一起开公司。

老公跑业务,木子负责管理和财务,8年时间,从一个夫妻店,做到了几十个人的公司,年营业额上千万。

在公司,一个主内,一个主外,回到家,一个照顾孩子,一个做家务,夫妻俩分工明确,各司其职。

在木子眼中,他们不仅是夫妻,还是伙伴,他们在婚姻里一起成长,在事业上互相扶持。

爱情,让他们更加优秀,他们在彼此身上,看到了更美好的自己。

婚姻不是你理所当然的避风港,不是你情绪的垃圾桶,也不是你长期领饭票的慈善机构。

“我养你啊”这句话,无论对婚姻中的哪一方,都是包着糖衣的毒药。

你信了,你就输了。

手机在迭代,电脑在迭代,车子在迭代,婚姻中的男人女人,也需要经常迭代更新,才不至于被对方淘汰。

爱情的本质

是势均力敌

美国麻省理工学院的艾瑞里教授,曾经做过一个实验。

他找了100对男女,在后背上贴上1-100的数字,男人单数,女人双数,让他们在不看自己数字的情况下,分别进行男女配对。

结果显示:数字越大,越受欢迎,许多已经配对成功的,看到数字高的,就会抛弃原来低的。绝大多数最后配对成功的,两个人数字都非常接近。

艾瑞里教授得出结论:每个人都希望找一个比自己优秀的人,但只有实力相当,男女关系才稳定,一旦出现差距,就容易破裂。稳定的男女关系,源自强者对强者的欣赏,而不是强者对弱者的同情!

答案很残酷,也很真实。

爱情,最重要的就是门当户对。

这个门当户对,不是指物质,外貌,而是性格、兴趣、学识等精神上的门当户对。

《我的前半生》中,子君离婚,唐晶感叹:两个人在一起,进步快的那一个,总会甩掉原地踏步的那个。

本来我们是一个起跑线的,可是跑着跑着,差距越来越大,人生观、价值观都发生了改变,最后不得不分道扬镳。

婚姻中的两个人,应该是旗鼓相当的。如果其中一个,一直原地踏步,固守不变,终究会被另一个淘汰。

好的婚姻,大都势均力敌。

很多时候,你埋怨爱人抛弃了你,其实是你的成长,跟不上他的脚步罢了。平等的关系,才能造就好的婚姻。

如果你想要更好的,必须先让自己努力成为更好的人。

《简爱》中有一段话:爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分仲伯、势均力敌,才能长此以往的相依相惜。

最好的婚姻,莫过于:门当户对,兴趣相投,性格互补,说得来话,过得了日子。

我说了个谎,就把老公绿了


1

明星公布恋情总会令人炸锅。

记得几个月前,鹿晗公布了和关晓彤的恋情,被很多人骂了。

不少粉了他很久,把他作为生活前进动力的女孩说,我心里一直只有你,而你现在却和另一个女人在一起了,你这么做对得起我们这帮粉丝吗?

有的人说,我宁可你瞒着我们不公布,让我们活在一个美好的梦里。

当时我一遍遍刷着这些留言,觉得不可思议。

我记得,还有一个我读书时喜欢过的一个作家,在微博沉溺许久后突然发了一篇长文,字里行间非常激愤,概括来说就是:鹿晗,你是全民偶像,就算你有女朋友,你也不该公布,因为你是粉丝们的!他们一直把你当信仰!

要放在以前,我可能会觉得作家说得有道理,但是那一刻我觉得,这个作家很脑抽,以前喜欢她,我真是瞎眼了。

就算鹿晗是明星,他也是个男人啊,就不用谈恋爱,不用对自己爱的人负责?

2

之所以重提几个月前的新闻,是因为昨天看到鹿晗接受了一个采访。

鹿晗在采访里谈到了公布恋情的理由,他说,原因之一是辟谣,作为明星,他一直被媒体质疑有私生子,很多人一度信以为真;原因之二,是责任,作为一个已有另一半的男人的责任。

告诉别人自己有另一半,这是对爱人最起码的忠诚,对这段感情的珍重,更是一个人的指责所在。

爱情本来就有排他性,一旦选择了那个人,就理应自动自觉和异性保持一定的距离感,不越界,不撩拨。

只有那些内心无法直视自己和另一半的人,才会用隐瞒的方式来欺骗所有人。

3

我有一个朋友的朋友,他老婆是做网络主播的,人长得显小,也漂亮,名气虽然不大,但有一波男忠粉。

本来日子过得美滋滋,但有一天老公心血来潮去看老婆的直播,当他看到自己的老婆在直播里和粉丝们说自己单身未婚时,他的脸都黑了。

这算什么?自己算什么?放在房间抽屉的那张结婚证,又算什么?

老公很生气,他下班回家后质问自己的妻子,向她讨个说法。

结果妻子理所当然地说,单身比较有市场啊,只有我的粉丝相信我是单身的,他们才肯多刷钱和礼物给我嘛。

细思极恐,那如果有人愿意花十万和他老婆约会呢?你能保证她不会去吗?这是赤裸裸的试图出轨啊。

如果单身很有市场,你大可选择不结婚,既然选择结婚,就该履行应有的责任,哪怕是一份工作,也不是你逃避责任的理由。一个已婚人士对异性宣告自己单身,这不是出轨前兆,还能是什么?

隐瞒自己已婚,就相当于给异性发送了一个暗号,告诉Ta,你有机会。这是对自己的不负责,更是对另一半的不负责。

4

不少读者曾和我倾诉他们在爱情里缺乏安全感,总觉得另一半飘忽不定,自己在对方心中不是最重要的那一个。

真奇怪,单身的时候我们总能独立得像一个勇士,到了爱情里,反而变得担惊受怕,害怕失去了。

真正爱一个人是怎样的?这个问题的答案五花八门,每个人心中都有自己的答案。

不过在我看来,真正爱一个人,首先是不会让对方觉得没有安全感。

他会因为你,开始懂得避嫌。会懂得有异性过来向你示好的时候坦然拒绝,会懂得就算和那人再好也会保持距离,会懂得把所有可能危及你们感情的风险推开,把爱和安全感留给你自己。

试想想,如果鹿晗一直隐瞒着已有另一半的事实,关晓彤会觉得有安全感吗?不会,得知鹿晗单身,喜欢他的异性肯定会对他虎视眈眈,自己的爱人被一堆异性包围着,爱人却不表明态度,作为女友的自己,能不忧心忡忡吗?

人们常说爱情里一旦出现第三者,这份感情就会变质,但其实真正导致感情变质的不是第三者,而是那个没有表明自己身份和态度的人。

上个月有个读者和我说到她老公。她老公长得比较帅,人也暖,但有点中央空调。

她老公有个坏毛病,对公司那些新来的年轻女孩,总喜欢骗她们说自己单身,然后看着那些对他蠢蠢欲动的女孩们,好不得意。

读者对他这种做法很生气,但她老公不以为然,说,我这叫有魅力。

在我看来,这不叫有魅力,这是渣,完全不把老婆放在眼里的表现。

你的魅力是展现给老婆看的,而不是展现给那些年轻姑娘,真正有魅力的男人,应该是懂得尊重老婆,而不是到处散发你所谓的魅力(sao)属性。

和人相处,该有的坦诚还是要拿出来,才能避免产生不必要的误会。防止感情出现危机感。

不要有所隐瞒,更要懂得自律。

唯有这样,你们才能走得更远。

爱情潜台词【你很好,是我配不上你】


爱情潜台词【你很好,是我配不上你】

肯定是已经做过对不起你(或者正准备要对不起你)的事了。

这话说出来似乎有点武断,但是你用脑子想想看,一般一个人会在什么情况下才会说“对不起”和“配不上”呢?当然气话除外。没准是你贬低别人在先,然后人家才会赌气说出,“你很好,是我配不上你!这下总可以了吧”。这个都还好说,属于小打小闹,和好了没准更加甜蜜。但假如她是很认真的,然后还是在你们分手的时候郑重提出的,那我们真的就要考虑一下了。

如果你足够聪明的话,我劝你还是不要“打破砂锅问到底”。因为真问出来的话,估计谁都不会好过。反正说自己配不上别人,除去我们说的赌气成分的话,那基本就是两种情况:一、她真的配不上你,无论是尚未实施的念头还是行为;二、其实是你配不上她。总之就是你们不搭调的意思。

我知道有这样一个姑娘,由于曾经和前男友有过比较密切的接触,好像还流产过,到最后还是逃脱不掉分手的命运。她本来想现在的年轻人都挺开放的,未来就是真找一个老公也不可能就是纯洁的小白兔吧!结果没想到的是还真让她赶上了,那个男孩非常干净、单纯、痴情。最主要的是在那个男孩子眼中她也是和自己一样纯洁,他一直都非常尊重她,憧憬着真正属于他们的那个时刻的来临。为此,这男孩策划了好几种新婚计划让女孩挑选……最终还是这女孩承受不住了,主动跟男孩提出了分手。因为她承受不了男孩对新婚之夜的那份期待,她更怕有一天当男孩获知真相后,会痛恨她对他的虚伪和欺骗。于是当男孩追问她分手的原因时,她说了这样一句话:你很好,真的,是我配不上你!

“我工资5000,老婆配不上我”


微博上看到一个情感博主转发的来信:

男主当年是个一事无成的小保安,遇见妻子后觉是对方“对我好,不嫌我穷”,也担心自己以后找不到老婆,于是结婚。

结婚两年多,男主辞了保安工作,进入一家化妆品公司,工资从2500涨到5000,瞬间牛逼得不行。横竖看老婆不顺眼了,觉得对方怎么都配不上自己了,又想到自己爹妈有两套房子,还有一间能收租金的铺子,跟老婆过下去简直太委屈自己了。

很明显,这是一个典型的找骂的帖子。

但我还是决定写一写。

因为这个男人很有代表性,他将一众渣男在稍稍比老婆多挣了几个钱之后,就自我膨胀、趾高气昂的嘴脸,暴露得淋漓尽致、一览无余。

先看他自己。

当初选择这个老婆,完全是因为自己穷逼又苦逼,一文不名,一事无成,吊儿郎当,他自己很清楚,以这样的条件,根本娶不上媳妇。

而这时,能有个姑娘看上自己,不嫌他没钱没文化没本事,简直是烧了高香了,做梦都能笑醒。

认识三年,结婚两年多,说明恋爱只谈了半年就结了。

结婚之后,他辞了保安工作,无所事事地耍了半年。

什么样的人会如此?眼高手低、好高骛远的男人最爱搞这套。

大钱挣不来,小钱不屑挣,干什么都觉得屈才了。

晃悠半年之后,迎来狗屎运,进到大型企业里学了点手艺,工资翻了个番。

于是小人得志的戏码开始上演了。

老婆不漂亮、家庭很普通、没有高学历……一切都成了原罪。

到现在只会卖服装,一个月才挣2000,和我的差距实在是太大了!

我这么优秀,工作又好又有钱,凭什么要跟这个女人过一生?

始乱终弃的渣男用的都是这套说辞:我当初太年轻,太冲动,随随便便就结婚了。

其实说穿了,就是多挣了几个钱,烧得不知姓什么了。

再看他的父母。

他是个碌碌无为的小保安的时候,爹妈都不稀待见他。

娶了媳妇成了家,换了工作涨了钱,爹妈也开始露面了,愿意帮他了。

势利的父母注定养出势利的孩子。

他也早盘算好了他爹妈的家产:月入五千,两套房子,还有一套铺子能收租金——将来都是我的。

呵,看到了吧,一个人是如何活成这样的?

家教如此,人品如此,本性如此。

想想真是讽刺,月薪5000,就特么能屌成这样,他让马爸爸王叔叔情何以堪?

但是,对于这种男人来说,就是觉得自己屌得不行了。

第一,他的人生格局里,做梦都没想到自己能月入五千。

一朝实现,恨不能敲锣打鼓奔走相告,一人得道鸡犬升天,没跟范进中举一样疯了,他都觉得自己老理智老克制老厉害了。

这时候,他就不再提当初自己一穷二白,狗屁不是的小保安那一段了。

仿佛自己本就是天之骄子,国之栋梁,卓尔不凡,举世无双。

第二,他对标的是月薪2000的妻子。

能比老婆多挣一倍的钱,都恨不马上着手纳妾充实后宫了。

再看那个糟糠之妻,不但不能下堂,还想让她下岗。

他自我感觉良好到爆炸,分分钟都是“我配得上更好的”。

够无耻,够龌龊。

但他就是现实中相当一部分男人的缩影——

老婆操持一整个家,打理内外上下,自己稍稍多挣了俩钱,就开始人模狗样,吆五喝六。

干点家务算什么,带带孩子算什么,全家都没有我赚钱辛苦。

没有我,你能过上这样的好日子?

跟你完全没有共同语言。

什么是小人?这就是。

自私自利,冷漠绝情,拜高踩低,小有成就后,就急着将过去一笔勾销,彻底翻篇,老子天下第一。

前两天我刚收到一条读者留言:

一个二胎妈妈,全职带娃,老公在外省上班,一年只回家两三次,经济大权全由他掌管。

她和老公商量,这些年全靠自己父母帮忙照顾俩娃,想给父母点生活费表示一下,不料男人大发雷霆,骂她只会考虑娘家,摆不正自己的位置。

最后扔下一句:“你若自己能挣钱,随便给多少我连屁都不放一个”。

意思很直白:你不赚钱,就没资格分配家里的钱。钱都是我赚的,你屁都不是。

此处一万个呵呵哒。

你老婆是为了什么全职的,你心里没点13数吗?

你老婆能出去挣钱,你能回来带俩娃吗?

家里没有老婆和老人的操持,你以为你能安安心心顺顺当当在外省干事业?

不一样的皮囊,同一副嘴脸。

这种男人,从骨子里就不尊重妻子,不尊重妻子的父母,不尊重全家人的付出,看谁都是一无是处,只有自己能指点江山。

为什么我一直鼓励女人自强自立去赚钱?这就是世间的残酷真相——

为了不受这份窝囊气,不纵容男人这些臭毛病,为了拥有更多选择权。

结了婚就不能离吗?能。

男人就不能主动提离婚吗?能。

两人确实不适合,就不能分开吗?能。

为什么微博帖子这个男人被骂被喷,因为他所谓的不合适,完全是建立自己比老婆多挣了几千块的基础上的自我膨胀。

如果他身无分文,回落到一文不名的境地,也坚持认为和妻子不合适,坚持要离婚,那我也敬他是条汉子,至少他清楚自己要什么,尚有骨气不啃老婆。

但他不会的。

他当初当小保安时,月薪充其量跟老婆一样。他心里的账算得清楚着呢,自己两千,娶个老婆再赚两千,两口子加起来就是四千。若自己光棍继续打下去,就只能两千。

而现在他对妻子的蔑视、不满,也只不过就是因为他自己能赚到四千了,看不上老婆这两千了。

婚后辞职半年无所事事,没有妻子卖服装的两千块养家,他吃啥喝啥?

若家中有娃,没有老婆亲力亲为,他想高枕无忧轻轻松松月入五千?

嫌老婆没学历,他有吗?每天8小时上班只干5小时,是上进了还是学习了?精力都用来算计他爹妈的财产呢。

多赚了两千块,就觉得自己跨越了阶层,就该休掉糟糠妻,迎娶白富美,走上人生巅峰。

学了点小手艺,就觉得自己堪比精英,完全看不到大时代之下,一场智能革命、一次行业变迁,都能让他分分钟下岗。

这样的男人,要多蠢有多蠢。

都说莫欺负少年穷,莫嫌老来丑。

可惜现实中,大多女人做到了“不欺少年穷”,却还没等老就被“嫌了丑”。

好在,越来越多的女人脑子清醒了,心明眼亮了。

最后我只补充几点:

1、不要过早结婚。

尤其不跟心性不稳定心智不成熟的男人过早结婚。

2、不要扶贫式婚姻。

想以结婚之名找带薪保姆老妈子的,统统滚一边去。

3、除了感情,还要看人品、三观、上进心。

人品是稳定的,不会因外在条件而轻易改变。

三观决定匹配度,这不是爱情能战胜的。

上进心关乎未来。

保安不是错,保安里也有先进和标兵,还有自学考出专业咨格证的呢。越是那些不上进还心比天高的,要么天天感叹怀才不遇,要么破罐子破摔烂到底。

至于帖子里这位男主,如果他妻子不肯离婚,不出所料,他应该很快就会出轨。

“我都这么有钱这么优秀了,不出个轨怎么对得起自己呢。老婆月薪才2000,不配跟我提忠诚。”

这样的人,家里早已没有合适的镜子,能照得下他那么大的脸。