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要怎样才可以挽回爱情

发表时间:2021-04-13

怎样才算遇到对的人

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的怎样才算遇到对的人,希望能够帮助到大家。

怎样才算遇到对的人

在所有的相遇里,我最喜欢的桥段是《红楼梦》里,宝玉见到黛玉时说的那句“这个妹妹我曾见过”,让人觉得其实这世间所有的相遇都是久别重逢。不管结局如何,我都相信她是他对的人。

但兜兜转转爱过几个人,和朋友吐槽不要“对的人晚一点再相见”之后才明白,原来感情里有所谓的先来后到,可在爱里哪有什么对错呀。

前几天和一年多没见的C小姐见了面,C小姐说:我恋爱了,那个他比我大了20岁。我停顿了一下并脑补了一百遍,想象才20出头的C小姐和一个大了她20岁的男人一起挽手逛街吃饭看电影,怎么都像是和自己的爸爸站在了一起。

“最近缺钱缺成这样了啊。”,“少来了,他就一老屌丝。”

C小姐口中的这个比她大了20多岁的男人是她的同事,相貌普通,收入一般,无不良嗜好,还有没还完的帝都房贷,当然很重要的是,单身无妻儿,我们叫他L先生。

L先生是一个和年纪相符的年长派,他追求C小姐的步伐也一直很慢吞吞,打着照顾同部门小女孩的旗号,以一个月吃一两次饭的速度硬生生将战线拖了将近快一年。而从刚出校园不日的C小姐觉得这个叔叔不过是来指点一下人生道理的前辈,有时候和部门的人一起或者单独也蹭了人家几顿饭。

后来日益增长的依赖性和习惯性,终于在有一天两个人一起逛宜家的时候爆发了情愫。环境很清新,有家的感觉,在装满床、家具的地方一起吃饭,突然发现原来两个人在一起竟是这样的美好。

捅破那一扇窗户纸的C小姐和L先生相处的非常融洽,她给他带了她这个年纪的新鲜活力和属于90后的新知,他教会她那些他在岁月里学会的沉稳哲理。

“可是他不是那个对的人。”在C小姐和我甜滋滋地讲述完两个人恩爱的片段之后,再次忧愁地提起L先生身上存在种种条件,他比她大了20岁,还离过婚,怎么看都不是一个正确的选择。

“可是怎么才算是对的人呢?”

S小姐是我朋友圈里最女神的一位,相貌极佳,是个学霸还会琴棋书画,当年在读大学期间,追求她的男孩子毫不夸张的可以从寝室排到了图书馆,而这样的一位女神最后也是投入了与她旗鼓相当的,可以称为“男神”的学长怀抱。

在同学们的眼里,这段感情就像是公主和王子修成正果的童话故事,毕业一年后,女神在群里宣布要结婚了,只是新郎不是那位男神学长。

刚开始看到女神的新郎说不惊讶是假的,长相太过平平,身高也只能与女神齐平,更是听闻这位新郎工作能力和经济条件比起女神来都差了一截。朋友们甚至在恋爱的时候就劝过女神:你和这样的人在一起是不对的,他不是你对的人。

可是他们却在最后结了婚。女神说,我谈过恋爱,交过看起来很优秀的男朋友,我们聊得来也开心过,可是若要想到以后要生活在一起相濡以沫我就觉得害怕。可是当我和他在一起的时候,我却感觉我好像杯摆放在了对的位置,有了一种未来的安定感。

我们总在感情里喜欢把对象划分成不同的类型,有自己对另一半的标准。还会偏执的认为,所谓的那个“对的人”是会踩着七彩祥云来找到你,是你一眼就相中的那一位。你把这样符合你标准的人,这是你认为的爱里的光热,你觉得标准达到了,是他,对了。

可是判断正确的永远不是那些条条框框的标准,而是你放心他在不会走的笃定。真正和一个对的人在一起,就像生活在山洞里忽然看到了太阳,从此不愿再把火把称作光明。他可能并没有达到你的恋爱指标,却是让你在爱里最舒服的那一个。

你和他在一起,可以用最丑的姿态面对他。你不害怕让他看到你软弱的一面,他也不介意你的素面朝天。你们嬉笑打闹满身是汗,还能一边嫌弃一边拥抱对方。

和别人交谈会拼命找话题避免尴尬,但可以和他沉默良久。你看你的书,他打他的游戏,偶然间相视一笑却胜过了千言万语。

不需要很努力,在一起就很自然。我不用去为了讨好你做一些我不擅长的事,你也不用为了要让我开心去妥协,我们互相爱着没有觉得累过。

不管在一起多久都不会麻木无趣,他是最久处不厌的那一个。想来也奇怪,一些在朋友身上甚至是父母身上都不能忍受的缺点,出现在他的身上时候,竟觉得还有点可爱。

爱情有时候像是一场俄罗斯方块,和对的人在一起,就像是你终于等到了你的四格长条积木,那些对着屏幕守着的黑夜,“咻”的一下都消失了。

只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日,你和我说话像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。标不标准,符不符合都不重要,你在我爱,就是对的。

别人是将就,而我是甘愿。

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到底怎样的婚姻才算嫁对人?


前几天亲戚嫁女儿,酒席时听见同桌客人议论。

一位女客说:“姑娘真是嫁对人了!”

另一位说:“是啊,男的虽然大几岁,但能挣钱,家里为她特意开办幼儿园。”

其它客人纷纷点头赞同,羡慕之情溢于言表。

我和大堂姐对视一眼,然后低头扒饭,回来路上,讨论“嫁对人”这个话题。

到底怎样的婚姻才算女人嫁对人?

堂姐才满18岁的女儿冲口而出:“对我好啊,必须对我好才行。”

追你的时候,没有男人对你不好,然后呢?

婚姻和恋爱是两码事,恋爱时荷尔蒙过盛,他觉得你身上啥都好,结婚后柴米油盐交响乐,哪里都能碰出火花。

几年前,朋友晓晓离婚前发短信说:“我可能嫁错人了!”

我们总在琢磨到底怎样才算嫁对人,婚姻里的女人在寻求验证,婚姻外的女人在纠结选择。

一、对的人,明白你的好

无论什么关系,夫妻也好,朋友也罢,都要看到对方的好。

人无完人,将好放得无限大,在这无限大的光环下再去相处,感情才能融洽、稳固。

世人提到张幼仪,都说她高攀徐志摩,其实她是下嫁。

张家家世显赫,在当时的江苏地区有极高的政治经济地位,二哥与梁启超是挚友,任《时事新报》总编,还做过段祺瑞内阁书记长;四哥任中国银行上海分行总裁,典型的实力派。

出阁时的嫁妆极其丰厚,且都是欧洲采办,据说家具装满一节火车车厢。

而徐志摩家不过是一镇首富,当年想拜师梁启超还要通过亲戚搭线,这段姻缘,不过是富商想和政治背景结合的高攀。

但徐志摩见她照片之初就嫌弃她是乡下土包子,婚后又觉得她既没有兰心蕙质,也没有风情万种,虽下得厨房却不上了厅堂。

但在当时同代人眼里,张幼仪是标准的大家闺秀:“其人线条甚美,雅爱淡汝,沉默寡言,举止端庄,秀外慧中。”

他看不到她的好,觉得她配不上自己的才气。

张幼仪身上所有的好,在这个男人眼里不过是那个时代女人的标配,他常对她说的是“你懂什么,你能说什么?”

作家李筱懿在《灵魂有香气的女子》一书中写道:

不是所有的好姑娘都能拥有好的婚姻,但你拥有从一段不愉快婚姻中解脱的主动权。

离婚后的张幼仪回到中国,从此踏上开挂之路,先是在东吴大学教德语,后出任上海女子商业银行副总裁,还兼任云裳时装公司总经理。

多年后,那个明白她好的苏医生出现,她与苏医生婚后在香港生活28年,那是一段最幸福的时光。

对的人,看得到你的美、你的才华、你的智慧,那些所谓的“土”“愚”不过是你的善良和包容。

看得到的人,才会珍惜;看不到的人,只有放手解脱去过另一种人生。

二、对的人,看见你的苦

每个人都有自己的艰辛和疲惫,对的人悟得出你的苦和不容易,会用一句贴心话、一个理解眼神给你加点蜜糖,让你心灵得到安慰、身体恢复能量,让日子一天比一天好。

看天涯网友哈哈镜痛诉老公罪状的贴子,直到离婚男人还一脸懵逼问:我究竟做错了什么?

像很多年轻人那样,他们背负房债,哈哈镜每天下班做兼职,披星戴月回家,桌上总是各种外卖盒子,不是满的而是空的。

男人不是看球赛就是打游戏,连一句“你吃了吗”都没有,更别提做一顿饭等她回来,或者泡一杯茶给她。

觉得辛苦时抱怨,男人说:“谁让你这么辛苦了,不做兼职不就行了,可以买小点的房子啊。”

乍一听像鸡汤里说的那样:你选择什么样的生活,就走什么样的路;

你这么拼,究竟为了什么?

有时候,你需要放慢脚步驻足聆听身边的风景……

到底为了什么,当然是为了将房贷早点还清,给孩子存够奶粉……

我省吃俭用你花钱如流水,我兼职卖命你拿手机当性命。哈哈镜欲哭无泪,不能哭,因为明天还得早起上班。

最后一次,哈哈镜加班回来又是一堆空饭盒等着她。

默默下楼去快餐店买一份鸡肉卷,进门时随口问男人要不要尝一口?

结果,男人说:“你真精啊,巻饼两头没肉你让我吃!”

这一次,她直接把卷饼砸男人头上,“离婚!”

亲戚劝她,男人还不错,又没出轨,又没犯大错云云。

这种感受只有女人能体会。是的,没有出轨、没有十恶不赦,但你做什么他看不到。

一个男人最大的失败,不是没有女人爱他,而是爱他的女人觉得他眼瞎了,同时自己瞎了眼,把婚姻从你侬我侬经营成不敢往前想象的状态。

想到明天没有勇气活下去,想到昨天心凉如水不堪回首。

廖一梅曾说:

在我们的一生中,遇到爱、遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。

因为欢爱易,相知难,了解的人,除了看见你的好,还看见你的悲伤和苦,唯有如此,才能同路同床还同梦。

三、对的人,接受你的坏

就在上个月,那个曾说“我可能嫁错人了”的晓晓喜得贵子。

生孩子本是件平常的事,于他们夫妻而言却如同造原子弹。

晓晓患有多囊卵巢综合症,每个月同时生长的卵泡很多,却没有一个能完全发育成熟顺利排出。

她看过很多中医吃过很多中药,效果都不明显,早几年她每周都要到隔壁县城看中医,4点起床,赶最早的乡镇大巴只为了能排到号。

男人收入有限,晓晓长期看病工作不稳定,前几年凑出试管费用,穿刺取卵、移植胚胎一系列折腾后顺利怀上,没成想3个月时孩子莫名胎停。

男人是独生子,婆婆眼见希望破灭,极力劝儿子离婚,不离就永远不要回家。

公婆重压之下,俩人离婚了。

我们气愤地骂狠心男,生病并不是晓晓的过错。

离婚后很多天男人早出晚归,就不见搬出去。

晓晓催他搬,他说:

离婚是离给我妈看的,她养育我一场,无后是她不能接受的。最近我早出晚归就是为了多做业务,我们随时可以复婚,没有孩子一样过。

之后男人一直催她复婚,直到去年晓晓才同意,因为感觉身体各方面状态良好,想再次做试管,没结婚证医院不收。

晓晓说,婚姻是两个人为了过得更好而选择的方式,违背任何一方的需求,就没有存在的必要。当初离婚,我不怪他,而他选择接纳不完整的我,我更感激。

弗罗伊德说:

婚姻就是一场远期交易,包含一定的风险,在你签订契约的同时,就要承担起对方是否变老,是否会生病这样高风险的责任。

任何一段婚姻中,双方都有权利选择下半生的生活状态,这个选择不论关于孩子还是其它,这不是道德问题,而是情感选择。

如果他没选择一起共渡难关,那么他走他的路,你过你的桥;

若他懂得你,接受你的不完整、你的消沉、你的任性或是平庸,一定会幸福直至终老。

四、对的人,能安你的心

意大利电影《美丽人生》讲述的是一家三口被送进纳粹集中营,父亲利用想象力编造谎言告诉孩子他们正身处游戏之中,最后父亲用牺牲换得孩子心灵没有受到伤害的故事。

这本是一部涂上喜剧色彩的悲剧电影,作为女性,总能看到不一样的点,那就是人生美丽,若你爱一个人,就会想办法让她安心。

主人公基多一家在集中营随时面临死亡威胁,男主基多每天从事高强度体力劳作,时刻担心躲躲藏藏的儿子,还要承受对不能见面生死未卜妻子朵拉的思念。

基多上工途中经过德军广播站,恰好看管人离开,他冒着生命危险通过广播喊:“你好啊,我的公主。”

只是为了告诉妻子,他和儿子一切都好,让她安心。

他利用给德军做侍者的机会,偷偷用留声机播放《船歌》,这是当年和妻子定情之夜听的歌剧,歌声飘过集中营层层迷雾,在黑夜里给妻子带去安慰。

在最艰难最黑暗的岁月里,他不顾危险向妻子报平安,让她安心。

他扛下所有的苦难,用行动告诉她,我一直在你身边,不管何时。

朵拉是幸福的,遇到一个让她安心的人。

安心这个词听起来虚无飘渺,其实就是安全感。

在女性越来越独立的今天,我们叫嚣着没有男人也可以活得很好,但不表示我们不需亲密关系。

我们只是在可以自由选择的前提下,不再看中爱情之外的附加条件。

女人想要的安心,除了自己钱包有钱、手机有电、车子有油,还有最重要的一点就是另一半带来的确定感。

对的人,会在琐碎不堪的柴米油盐中,让你有确定感,无论生活发生什么,成功或失意,光明或黯淡,和他在一起不怕面对死亡,同时也不怕活下去。

女人到底要嫁什么样的男人?

好比海滩上捡贝壳,不一定要捡最大最漂亮的,因为长相、权利、财富这些附加条件只能带来一时荣耀。

女人真正嫁对的,不过是看见你的好、明白你的苦还接受你不足的人。

当你累了,他能体谅并用行动回应;

当你病了,他不觉得是累赘,不会弃之不顾;

当你茫然无措,他会说“有我在”,给你依靠和心安。

唯有如此,才是真的嫁对了。

怎样才算会聊天


关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的怎样才算会聊天,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

有时候,有些人和你说话并非为与你分享快乐,也非和你吐槽负能量,他们有一种奇特的能力,能让你瞬间不舒服,不开心甚至情绪低落。我称这种人为需要闭嘴的人群。

我每天都要抽出大约两小时时间和读者交流,倾听故事。交流的内容里以爱情居多,爱情中又以悲伤结尾的故事居多。于是,消化不了的我,一日里发了一条朋友圈,内容大约为:“谁有正能量的爱情故事,我听了太多负能力的爱情,有点扛不住。”

很多人留言和回复,鼓励多许,调皮话也不少,让我安慰很多。

其中有一位朋友私信我,内容如下。

“怎么你也悲观爱情了,满满的负能力?你只是个旁听的,认真有意思吗?”

我答说:“消化不良。”

这位朋友接着说:“看看蜡笔小新吧,看淡一点就好了,他们说他们的,也不是发生在你身上,关你毛事?”

一瞬间,我特别后悔打开他的私信对话。

甚至厌恶。

我猜测并且大概率可以确定他并非存心如此交谈,本意是出于关怀,只不过可能是不会聊天,但是这种表达方式如同在参加葬礼上听见别人放一曲《好日子》一般,除了带给人不舒服的感受以为,我想不到其他形容词,除非我喜欢他喜欢到愿意自虐,不然绝不会再同他聊天,但一位这样讲话的朋友,是绝对没办法让我喜欢他喜欢到自虐的。

处于礼貌和尊重,我没有在形式上拉黑他,但是在我心里已经将他拉黑。

此类的故事无独有偶,这类人也绝不止这一个。

我受邀参加过一次美妆课堂,学习了一种新的妆容。那天下午,我花费了两个小时化妆,又搭配了服装和高跟鞋。找了朋友帮忙照相,兴致勃勃的发在社交网络里。事实上,我自己认为那天很漂亮,我是期待会被赞美的,因此忍不住想要像个小女生一样在网络里分享和炫耀。

我每隔三分钟就刷新一遍朋友圈,点赞极多,留言大同小异,但内容基本同我想的一样。我内心雀跃,一一回复,在回复到一多半时,发现一位不太熟悉的朋友说:“这张真难看,你快删了吧。眉毛像蜡笔小新似地。你怎么化成这样。”

我试图不让它影响我的情绪,但是很难。一瞬间兴致索然,在5分钟后,我将那条朋友圈设置为仅自己可见。我去镜子前面照了半天,仔细的看了我的眉毛。才确定完全不像蜡笔小新。但是我已经没办法开心。

我消耗了了两个多小时换来的快乐,在他的数十字的评价中烟消云散。此后我留言观察,他的每一次留言都是诸如此类,例如:“不漂亮,没文化,看不懂。呵呵。假的吧!”实际上生活中,他没有不乐于助人,也非性格孤僻,只是愿意开一些他认为无伤大雅的玩笑,我理解他为把无时无刻不在“互贬”的模式是一种友情熟络的体现。我想了半天,决定将他屏蔽。虽然我一直认为屏蔽朋友圈会让人疏离,是一种很不好的习惯,但作为这种需要闭嘴的朋友,也许只有疏离一点,才会更好。

鲁豫曾经说:“语言时用来传递正能量的,良好的语言和沟通能够创造出一种和谐的气氛,反之就会适得其反,语言也像一把锋利的刀子,有时候它是杀人的武器,有时候它也是救人的工作。”我想,这些需要闭嘴的人群一定不懂的这个道理。美名曰自己说话直接个性爽朗,但实际上我认为肆无忌惮的讲话是自私的一种体现,是不愿意花心思考虑对方感受所带来的结果而已。

曾经有一位这样的朋友问过我,我认识不少朋友,在他们难过和需要倾诉时都很及时的出现并开导他们,但为什么他们不感激我,而且每次到我难过的时候,却很少有人愿意来安慰我,帮助我呢?我很孤单,也很失望。

我说:“如果有人跟你说这样的话,你会怎么回答?”

他说:“那肯定是你人缘不好呗,你拿人家当朋友,人家拿你当朋友了吗?我早说过你吧,别跟个傻子似的,你还不信,现在知道闹心了吧。孤单又失望的,整事儿呢啊,谁没谁活不了啊。”

我说:“我知道了。我想你就是这种人缘不咋地的人吧。你以为都是你朋友呢?可有几个真把你当朋友的?我很早以前就同你讲过,可是你不信啊。这回好了吧。知道我没说错了吧。自己受苦了吧。真矫情啊。还孤单失望。以前没这些人的时候,你都咋过的啊!你看你自己都明白,说的头头是道的,还问我有意义吗?”

他没说话。

我又说:“开心了吗?”

他摇摇头。

我说:“你懂了吗?这就是你的整段原话的近义词,另外一种说法。你自己听了都不高兴,又为什么同别人这样讲话?你这并非安慰,是在往一个感冒的人身上浇凉水,给一个饥饿的人吃了口馊了的米饭。”

所以,你讲了你自己听过都不会开心的话,为什么还要讲给别人呢?讲话前需要换位思考,推己及人才行。心直口快是褒义词,走心走脑才是重点,有时候别人的分享也许并非为了让你感受到快乐,而不是为了听你表达分享中有哪些遗憾的,有时候别人分享的负能量并非为了得到你的意见,只是想说说话,排遣一下心事。所谓的,本来就已经挨了三棒子,就请别再调头再给一棒子。也就是这个道理了。

后来他又来找我,说:“自从不再随意评价,确实好了很多。感谢你教会我这个道理。”

我说:“那你评价评价我。”

他说:“很漂亮,平易近人而且涵养很好。能表扬的实在太多,肯定很多人称赞过你,但可能给你提意见的比较少,我发现一点,虽然不妨碍什么,但如果能注意一定就完美了。”

我问:“什么毛病?”

他说:“有点懒惰。”

他说的优点不尽全对,但缺点确实没错。我调侃他:“小样,还学会欲扬先抑了。”

情商的能力内容涵盖五项,1、自我觉察能力;2、情绪控制能力;3、自我激励能力;4、控制冲动能力以及5、人际公关能力。而不会很好交流,在我看来至少占了两样,一则是无法清楚认知他人的情绪,二来是不善已协调人际关系。因此,一位不会讲话,需要闭嘴的朋友,我将他归结于情商低。不论有心或无意,始终要在言语上胜过别人是我所不追求和提倡的。

例如,别人刚说,最近度假很开心,有人就要接,怪不得黑成了这样;别人刚炫耀自己买了个包,有人就要说,性价比这么低,真不合适;别人刚刚给大家分享子女的照片,有人也要评价,孩子眼睛怎么这么小,你要想想办法呀!

已经许久,我不会在言语上同人逞强好胜,尽管我是一位语言天分较强的人。我一直认为这同逞匹夫之勇并没有区别。在朋友好高骛远或洋洋得意时,适时提点;在朋友沮丧难过,需要鼓励时,及时安慰;在朋友分享心得,传递喜悦时,静声聆听。

让一切自然舒服而不恭维夸张,这是我所追求的交流方式。

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小六

自由职业者,定居沈阳,每天都有些话想同你们讲讲, 微博@ranee六。

怎样的女人,才算“会过日子”?


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的怎样的女人,才算“会过日子”?,欢迎阅读与收藏。

怎样的女人,才算“会过日子”?

前几天有读者留言问我:什么样的女人可以称作“会过日子”?

十年不买一件新衣服,从来不烫染护理头发,不精细护理指甲,从来不自己花钱在外面吃一次饭,家里从没买过花,买的东西全是实在又划算的,不乱花一分钱……

算不算很会过日子?

我说不算,这充其量只能说是会省钱。

大概是因为几千年来我们的物质太匮乏,人们必须省吃俭用,不浪费一粒粮食一分钱,才能满足一家人的温饱,所以中国人的传统观念总认为,只有精打细算才算会过日子,而形容一个女人节俭,通常会说她“会过”。

节俭=会过日子。这个等式在过去可能是成立的。但是如今,大部分国人已经摆脱物质上的困窘,吃饱穿暖基本都不成问题,我们实在不该再把节省作为生活的准则,作为衡量女人会不会过日子的唯一标准。

一个女人,不买新衣服,不做头发,不用化妆品,不舍得吃好的,不舍得花钱看病,忽略自己的形象和健康,灰头土脸咬牙切齿地攒着钱,这样的节俭得不偿失,不算会过日子。

而不舍得出去吃饭,不舍得买花看电影,不舍得一家人去旅游,不舍得带孩子去一次游乐场,不舍得在非基本需求方面花一分钱,这叫不懂生活,不叫会过日子。

还有,路遇矿泉水瓶必须捡回家,买菜只买很便宜但烂掉了一半的,明明很忙却还为了省两块钱去超市排队一小时买鸡蛋,这是穷怕了钻钱眼儿里了,跟会过日子挨不着边。

勤俭节约是美德,穷奢极欲是恶习,这无需讨论,但这也绝不意味着花钱就可耻,省钱就光荣。在经济条件尚好、赚钱能力也不差的情况下,一味地为了省钱而节衣缩食,降低生活质量,把本来可以宽松从容的日子,过得紧紧巴巴苦苦哈哈,这难道不是对自己和家人生命的浪费吗?

真正的会过日子,是把穷日子过富。而这个富,应该包含物质和精神两个层面。物质上要充裕,精神上也得丰盛才行。

根据自家情况,在有限的条件下,尽可能地把生活打理得有品质、有情调、有意思,才是真的会过日子。

我们家楼前有块小空地,有年春天,一楼的邻居姐姐领着两个不到十岁的女儿把那地开出来,种上了菜,隔三差五带着孩子们去浇水、除草、捉虫。此举起初赢得楼里几位老太太的一致好评,赞美之词当然就是“会过日子”。

但是没多久,老太太们听说她光买菜籽就和肥料就花了二三百块,还一直用家里的自来水浇地,口风就变了。到菜成时,这块地已经成了笑话,“一共就结了仨茄子,十来个西红柿,”老太太们说,“都不够自来水钱。”

这是那代人的思维方式。

但是,一个妈妈让两个女儿经历了一次春播秋收,体验了播种的辛苦和收获的快乐,让孩子们看着自己种的白菜萝卜茄子西红柿一天天长起来,这种体验是几百块钱能买到的吗?这种收获,不是比那点农作物价值高得多?

还是那个姐姐,我常见她和老公骑着自行车,各带一个女儿,穿着好看的亲子装,兴高采烈地去游泳,去近郊玩,去看话剧。我觉得这才叫会过日子。

无论男人女人,让自己和家人尽量多地享受优质美妙的好时光,才叫会过日子。

做得好饭,收拾得好家,处理得好亲戚邻里关系,才叫会过日子。

把六十分的日子,过出八十分的滋味,让一家人都过得神采奕奕丰盛饱满,才叫会过日子。

会赚钱,也能让赚来的每一分钱,都最大程度地发挥作用,才是真的会过日子。

仅仅会省钱,为了省钱而毫无意义地亏待自己和家人,这显然不是“会过”,而是“不会过”。

人不能做赚钱的机器,更不要做省钱的机器。以浪费生命为代价的节俭,不值得提倡。

遇到这样的人,才可以结婚


早上,孙璐准备做一个早餐,一进厨房,昨晚的剩菜在垃圾桶里发酵了,弄的整个厨房味特别大,一看水池里,做饭的锅碗也没刷,瞬间气就上来了。

她跟她老公说,跟你说多少遍了,能不能每次扔垃圾的时候,先给垃圾桶套个袋子。能不能吃完后,就把锅碗刷了,你说,我要你有什么用?

她早上出门前,因为扔垃圾的小事儿,跟老公拌嘴,连早餐也没吃,随便穿了一双高跟鞋,本来这鞋是要扔掉的,可是她气冲冲的就穿上了,她跑起来追公交车的时候,差点摔倒,好不容易上了车,因为座位差点跟人家吵起来,到了公司,气没消,然后发了一封邮件给客户,产品报价出了大错,被老板骂了一上午,然后她打电话跟客户赔礼道歉,但是仍旧丢了这一笔单,所以这个月的业绩提成基本泡汤了。

你说,垃圾桶没套垃圾袋,到底多可怕?

对啊,就是生活里这种不能再琐碎的小事儿,是爱情路上的绊脚石,每日重复,会消磨一个人的耐性,久而久之,争吵,越爱越累。

这就是可怕的“垃圾情绪”。

你听说过垃圾人定律吗?

一对情侣晚上在餐馆吃饭,漂亮女友被隔壁桌醉汉吹口哨,他说反正吃完了咱走吧。女友说你怎么这么怂啊是不是男人,男友说犯不上跟流氓较劲。女友急,骂完男友又过去骂那群醉汉,结果醉汉围上来开打,男友被捅三刀,在医院抢救无效死了,临死问了女友一句话:我现在算男人了么?

后悔,可惜已经晚了。

我们常常在生活里碰到“垃圾人”,好好开着车,突然碰到不守交规的司机,好好排着队,突然碰到插队的人,吃饭碰到粗鲁的服务员,职场里碰到冷漠的同事坏掉你一整天的心情,有时候,他们就是想把一些情绪垃圾抛到你身上,你接招,那么你就输了,躲开就好了。

一段感情里,千万别去做那个“垃圾人”,不要把自己的垃圾情绪一股脑的倾泄给那个最爱你的人,你要学会收纳自己的垃圾情绪,学会倾听与沟通,抱怨一句很简单,但是对生活毫无意义,一旦吵架最可怕的是翻旧账,因为旧账很容易摧毁你辛辛苦苦建立起来的每一份爱。

你永远不知道明天和意外,哪一个会先来?

大卫·波莱在《垃圾车法则》里认为:生活只有10%是靠你创造的,而有90%则是看你如何去对待的。

那天,孙璐下班回家,她老公比她先到家,她回家看到桌子上炒了两个她最喜欢的小菜,还有一个生日蛋糕。她很惊讶看着她老公,她老公上前抱了抱她,跟她说,祝我们结婚一周年快乐。

她才突然后悔,如果早上离开家的时候,给老公一个吻,结局会不会不一样?

我记得以前看过一对夫妻处理低迷的情绪,他深知他老婆也厌倦了这种垃圾情绪,也想挽救他们的婚姻。于是那天,他问了他老婆一个问题,我做点什么事儿,你可以开心一点呢?

他老婆想了想说,你把厨房的垃圾倒了。

第二天,他去上班,上班前,他问他老婆,我今天为你做点什么事儿,你可以开心一点呢?

他老婆想了想说,你亲我一下吧。然后,他老婆说,你的领带扎歪了。然后帮他重新打领带。

于是无数个小事儿让他们的生活变的越来越开心了。

我们深知生活里,会有无数像是“垃圾桶没套垃圾袋”这种争执的垃圾情绪,垃圾会把整个家变的很糟糕,会把我们的心情变的易怒暴躁,会摧毁两个人多年来的感情,但是,请你发火前,仔细问自己一个问题:

如果你讨厌家里的垃圾,讨厌那种怪味道,讨厌别人来你家做客闻到怪味道的尴尬,讨厌垃圾带来的坏情绪,换一个垃圾桶就能解决问题,干嘛非要发火吵架换一个老公呢?

不划算!

-END-

对于女人而言,究竟怎样才算嫁得好


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的对于女人而言,究竟怎样才算嫁得好,希望能够帮助到大家。

对于女人而言,究竟怎样才算嫁得好

有人问果姐:对于女人而言,究竟怎样才算“嫁得好”?

这种问题以后不要问我,毕竟我还只有18岁。

下面分享一个答案,我觉得“写得好”。

嫁得好的女人都长什么样子?

01

关于女人“干得好”和“嫁得好”哪个更重要,一直是大家争论不休的问题。实际上,这本身就是一个伪命题。“嫁得好”终究是一件给人生加分的事情。

但是,对女人而言,究竟怎样才算嫁得好?某天,我和一些朋友就这个问题,展开了讨论。

朋友A说,可以通过她的衣着来做出判断。衣着是否得体,搭配是否够细致,都能反映出现有家庭给予这个女人的呵护。那些嫁得不好的女人,为家庭所累,必然无心思自我装扮。

朋友B说,A的观点有一定的道理,但是太过片面,太偏重物质。气色和神情才是最重要的判断依据。一个女人衣着再精致,长期面容枯槁、神色黯然,她必然缺少一个男人的宠爱。

朋友B的观点得到了大家的认可。朋友C更是在B的观点基础上自信百倍地说,即使是全然陌生的已婚女士,只要跟对方进行一次简短的谈话,她就能准确无比地做出判断,对方是否嫁得好。

朋友C的说法,立即勾起了大家的好奇心。C笑笑说,这并不高深。一个婚后依然保持着少女般天真和明亮的人,她一定嫁得好。一次简短的交谈,则足以能看出一位女性这一精神世界。

对于C的说法,我深以为然。杨澜曾说过,“干得好,是安全与独立,嫁得好是幸福感。”在婚后,依然保持着少女般的简单,带着些许天真以及对生活一如既往的热爱,这样的人必然是嫁得好的,因为她内心时刻充盈着满满的幸福感。

她身后一定有一个对她呵护有加,有担当,能为她撑起一片纯净天地的男人。这个男人不一定给了她丰厚的物质条件,但是一定给了她极其饱满的精神世界。

02

我想起朋友木子,她就是一个嫁得如此好的女子。

木子很漂亮,貌美肤白。而她老公则其貌不扬,个子跟木子差不多高。和老公一起出现时,木子从来都只穿平底鞋。她老公的家境连普通都称不上,他家里兄弟姐妹多,自小吃苦长大的。

木子结婚时,婚礼极其简单,能省的不能省的全都省了。木子的亲人和朋友,多少都有点替她惋惜。木子说,她是由同学介绍认识的老公,说不上来爱他哪里,可是不管遇到多艰难的事情,只要有他在身边,心里就会立刻镇定下来,不再慌张。

婚姻最开始,生活拮据,木子吃了很多苦。她和老公租住的小阁楼是一个冬冷夏暖的地方,潮湿而阴暗。两个人的收入也并不稳定。即便是在这样睁开眼就为生计奔波的日子里,木子都不曾显出黯然和忧心。她总是一副幸福而天真的少女模样。

与人聊天时,别人讲不开心的事情,她的眉头会微微蹙起,脸上写满心疼;别人分享快乐,她会咧开嘴,跟着欢天喜地的,满眼都是明亮的神色。听到自己从未听过的事情,她会瞪大眼睛,认真地发出惊奇的声音。

她对于窘境坦然自若的神气,似乎都在告诉你,这只是一段生活体验而已。就连她去买菜,跟菜贩子讨价还价时,都带着自信又天真的神气。

一般的家庭女性去买菜,习惯用尖酸的语气打击菜贩子:“哟,就你这青菜,还三块五一斤呢?菜叶子都蔫儿。便宜一点卖了算了,到明天更没人要了。”

而木子则是一种商量的语气:“天都这么晚了,你家人肯定等着你回家吃饭呢。你便宜点,我多买些,你也能早点回家。你说这样多好嘛。”

吴侬软语总是让人心里暖暖的。一旦菜贩子松了口,木子总是欢天喜地地感谢对方:“你人真好。以后我都在你家买菜哦。”

03

在这个推崇女人要强势的社会里,这样的木子似乎显得过于柔弱。可是,私底下,大家对木子是羡慕的。在纷繁复杂的社会中,她的内心依然能保有这份纯真,独立特行,这是一种怎样的幸福。

拮据的日子,木子并没有过到天荒地老。木子的老公后来自己创业,仅仅几年的时间,就摆脱了以前的艰苦日子。时光一晃,再见到木子时,她已是住着别墅,开着豪车的老板娘。可是她依然带着那份纯真,从未见过她对员工颐指气使。

她曾在微信群里晒过旧照。彼时,她初婚,在破旧无光的阁楼里,笑容甜美,带着自信的神气,就像能够预知日后所有的一切那般。许多年过去了,她脸上那抹笑容,没有丝毫变化,依然带着少女般的清新。

那是一种坦然自信,热爱生活,对人不设防的微笑。这样的笑容,能够让人始终相信高尔基的那句话:“婚姻是两个人精神的结合,目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。”

前一段时间,朋友小聚,有人出了一条谜语调侃女性,《太阳的后裔》打一歌名是什么。大家百思不得其解,现场有了短暂的安静。

几分钟后,木子的老公摸了摸她的头,爱怜地说:“你这个傻瓜,答案就是《可惜不是你》啊。嫁给国民老公,你是没机会了,好好做我一辈子的公主。”已是孩子妈的木子,俨然一副少女初恋时的甜蜜模样。

时光似乎轻巧地掠过了木子。她的眼神一如当年那么清澈。虽然,她的眼角眉梢也和所有人一样,有细纹悄悄侵袭。但是,婚姻让她保有着不一样的风采和勃勃生机。而这样的神采绝不是物质可以堆砌出来的。

04

《红楼梦》中,贾宝玉对“女人三变”曾作出过这样生动的概括:“女孩儿未出嫁,是颗无价之宝珠;出了嫁,不知怎么就变出许多不好的毛病来,虽是颗珠子,却没有光彩宝色,是颗死珠了;再老了,更变的不是珠子,竟是鱼眼睛了。”

他又感叹:“奇怪,奇怪,怎么这些人只一嫁了汉子,染了男人的气味,就这样混账起来,比男人更可杀了!”

那些嫁得不好的女人,即使有再强大的内心,也会在婚姻中迅速憔悴了神色,不见了少女般的纯真和生动,渐渐变成“鱼眼睛”,混账起来。随着时光的流逝,这样的女人脸上终会写满斤斤计较,市侩无趣。

而那些嫁得好的女人,她身后的那个男人,为她撑起了一片纯净的晴空,她不会被生活的烟火气息熏得失去了原本的模样,能够始终保持女孩儿的“宝珠”之色彩。

这样的女人,并不是不食人间烟火,而是能在袅袅升起的炊烟中怀着对生活超凡脱俗的爱恋。在柴米油盐中,她不会变得尖酸刻薄、攻于心计,不会时刻怀着高度的戒备。在物质匮乏时,她在爱人的臂弯下,会对现在怀着淡然,对未来怀着笃定。在生活优渥时,她不会居高临下,对别人依然保持平等的真诚。

一个女人嫁得好与不好,与物质并无直接关系。那些嫁入豪门的女星们,日夜焦虑,不是提防被扫地出门,就是提防被“小三”挖了墙角。这样的婚姻,何来嫁得好一说。生活优渥,也就不过是一个自欺欺人的安慰而已。

女人选择婚姻时,一定要嫁给那个能让自己安然入睡,不会辗转难眠的人。这个人能够在风雨来时,在你的内心为你撑起一片晴空,让你怀着一份持久而有力量的稚气,坚信未来必会艳阳高照。而在艳阳高照时,你不会担心他转身离开,倏然不见了踪影。

那些让女人迅速变成鱼眼睛的,从来不是时光,而是一段黯然神伤的婚姻。真正被婚姻富养的女人,无论何时都是闪闪发光的宝珠。

遇到一个对的人是种怎样的感觉


遇到一个对的人是种怎样的感觉

瑞卡斯Ricas

有迷茫的小伙伴曾经问过鲤伴君,什么是对的人?相信看完这篇文章你应该能够感受的到。

可能,你曾经也遇到过,只是当时没察觉。

01

五年前我爱上过一个狮子座,那一喜欢就是四年,整整一个大学的光景都耗费在了单恋里,直至毕业后很长一段时间我都以为那四年已经用尽了我对爱所有的执着,热情乃至憧憬。

曾敞开心扉尝试接纳他人,但为数不多的恋情最后却都总是草草收场。这致使我以为所有那些有关煽情动人的爱情故事都只会在别人那里得到印证。

后来,走过一些弯路后我才渐渐明白,总会有那么一个人会在某个时刻为你点亮所有熄灭过的灯盏,为你照亮那些灰暗的角落,温热那些凉薄的瞬间。

而在这之前,我们所能做的就是做好准备,悉心等候,待对方突然出现在你的生命里的时候,不至于乱了阵脚。

02

大学毕业后与暗自喜欢过的人不免要分道扬镳,散落各方。我毫不迟疑的打点了所有行李,收敛了所有的爱恋,抱着对未来的热忱去往了曾让我给予过厚望的帝都--北京。

在北京的这一年,我辗转换了两份日夜颠倒且完全剥夺了私人时间的工作,致使我对工作这件事本身产生了许多无力感和厌恶感,也开始质疑自己对工作的择选是不是已经失去了最基本的判断力。

在北京的这一年,虽结识了寥寥几个算是谈得来的朋友,但会发现要想寻得一个彼此兴致相投又言语契合的挚友,这概率似乎已近渺茫,所以大多时候总会觉得,即便心里有再多苦闷还是独自咽下去为好,毕竟人一旦步入社会开始为了生计而奔波劳碌,就真的很难再愿意将自己的真心轻易交付给某一人,也很难再愿意花费大把大把的时间与精力去了解某个人,我相信这种长大后的无力感大抵都能感动身受。

在北京的这段日子过得很煎熬,很消沉,那种每天都在数着数过日子的感受致使我对北京这座城市的归属感也就开始变得越发疏远。

而那些曾负隅抵抗过的迷茫,怅惘与困惑都在顷刻间宛如浪潮般卷土重来,不留余力。如果北京是一个我曾为之热切追寻过的人,那如今便是已步入了陌路的境地。而作为一个向来不愿受世事束缚的双鱼座,面临此番窘境,我选择逃,试图用尽所有方法避开现实里所有的事与愿违。

我犹豫了一阵后终于辞了职,我在家重新开始看书,写作,拍照,与朋友畅谈聚会,交谈时朋友们都异口同声地说:“你终于舍得有时间出来和我们聚聚了啊?之前约你一直推辞,还以为我们哪里得罪你了。”

我挠挠后脑勺:“我已经辞职了变成无业游民啦,所以有时间了啊!!”

回想一心投入到工作的那些日子确是辜负了许多朋友的情意,给他们造成了一种刻意冷疏的陌生感,每当面临家中催婚的时候,我都默默在想,上班上到没朋友的地步,哪里还敢奢求能找到对象去结婚这码事。

某一天清晨醒来,在卫生间照镜子,突然意识到自己脸上长了许多从前没有的痣,索性就去了医院,点去了脸上那些多余的痣。而点痣的护士则在一旁语气轻松的言笑:“左脸那颗痣点了后就会有桃花运哦!”

我努了怒嘴说:“我也希望我这个单身狗能被人牵走!”

之后我又陆续把天安门,颐和园等地都重新游走了一遍,还独自去攀岩和蹦极,攀登高空的向上感和急速坠落的失重感让我顿时心生欢愉,甚至有种劫后余生的快感!

辞职后的这段时日,我把从前想去做但又犹豫不决的事情通通都做了,这种因为冲动而毫不含糊就决定去做的事或许从某一种程度上来说就叫做自由。

辞职后,我便一直盘算着要离开北京去往别处开启新的生活,由于之前的工作经常到上海出差,所以向来对上海这座南方城市就抱有良好的印象。恰巧在上海又有几个兴趣相投的朋友,由此便订了通往上海的列车。

闲聊时与朋友谈起自己已然辞去工作,此番目的是不带工作的到上海好好玩一次,他二话不说便提议到车站接我,当我的导游。

行驶的车厢中混杂着荷尔蒙的气息,两个操着一口纯正东北腔的女人在身后座位上谈笑风生,前座则有一个中年男子睡意正浓,打呼声响彻耳畔,扰得我既不能睡觉,又无法安心看书,便看着窗外倏然掠过的景色发呆,随之也突然想起一年前离开家乡来到北京时的情境,顿时觉得时过境迁,曾对北京有过的憧憬与向往就如同窗外一直往后退的景色般仓促驶离,突然就觉得人生的意义或许真的不在于停留,而在于不断的经过。

03

到站后正寻思着去咖啡馆买一杯平日爱喝的红茶拿铁,环视四周时便看到他身穿一袭黑色风衣,手中拿着一杯饮料向我走来。

他二话不说便接过我的行李:“到了呀!饿了吧,先把东西搁酒店,然后带你去吃东西!”

我一下子被这种突如其来的关照吓到,突然不知该说什么,连事先预想好的热切招呼都来不及打,只是默默的跟在他身后一起走出人潮汹涌的车站,没来由的感到一种踏实感。

那天他的笑容伴着晚霞的光,显得格外明朗,仿若一道照进我生命中的光般熠熠生辉。

而那杯饮料杯上挂着的标签上正写着:红茶拿铁。

说来也奇怪,不知道是因缘际会还是点痣这玄乎的事真起了作用,从那天起他真的开始慢慢走近了我的生活。

也后知后觉,从一个城市穿越到另一种城市去赴他约的心情,竟会是一种久别重逢。

04

我曾在从前的文章中反复探讨过“对的人”究竟是怎样一种定义?这似乎也是每个饮食男女都喜欢谈论的话题。因为我们终其一生,其实大部分时间里,都在寻找这样一个对的人陪伴我们走完之后那些未知的路。

有两个看了我的书的读者写了邮件给我,说想知道我对爱情观有着怎样的看法。

我拿着手机把邮件内容顺手递给对座正在吃东西的他看。

他看完邮件用纸擦了擦嘴角说:“你写吧,我也想看。”

“那你觉得两个人的爱情应该是怎样一种状态?”我喝了一口水,满脸好奇的问。

“或许很多人都希望在爱情里能有一些缠绵悱恻,轰轰烈烈的经历,但我更享受两个人平淡如水的默契,这大概就是我的爱情观咯,就像此刻你坐在我对面码字,而我在你对面修图,各自忙碌即便不说话也觉得不会生分的那种亲近感可能就是默契,说白了就是那种,不言不语,但知道你在就好的那种宁静与安心!”

他说完这一长串话,又一脸害羞的朝我笑了笑说:“哎呀,其实友情也是这样啦,别误会!”

他那副觉得自己说错了什么的模样在那样的午后其实也给了我一种前所未有过的宁静。而他对爱情的见地又恰巧是我想说的话。

很多年前我写过这样一段话:“想要找的是这样一个人,宁静的周末时光,我们懒洋洋地躺在阳台座椅上不言不语的消磨时光,一会儿就过了一个下午,慢慢的就以这样的生活方式过了一年又一年,而彼此之间只需要一个眼神的传递,一个微小的动作,就能知道对方此刻在想什么,想做什么!这或许就是soulmate的意义。”

而Soulmate当然会是一种可遇不可求的关系。毕竟两个思维模式不在一个频道的人,再多的交流都是枉然。

我是个向来特别注重精神层面的人,所以对于爱情都总会一再的苛求,苛求初见的喜悦,共同的爱好,言语的相当,彼此的尊重,我把这些看似很高的要求统归为一个频道。

而我与他之间,早从那杯红茶拿铁开始就一直在用彼此的实际行动证明我们是处在同一频道的人,我们不仅能听懂彼此的黄色笑话,也有着同样的生活爱好,还有走路时同样的步伐节奏与相近的穿着品味,以及对歌曲选择乃至朋友择选都有着一样的想法。

最重要的是每一次我回头时,他凝视我的那份坚定,以及我看他时的那种热切。

经过一段时日的相处,我们互相言诉了对彼此的喜欢,没经过任何思虑的决定在一起,带着情窦初开时的几分羞赧与莽撞,第一次撇开了成年人那些对确立一段感情所需要的瞻前顾后,反复思量,纠结彼此可否真的合称的犹豫。

那一刻,我们之间需要的仅仅只是彼此的陪伴与要在一起的那份坚定。

05

时隔三年,在他身上我找回了对爱的那份热情。

与他在一起的时候,我曾怀疑自己对他的过分喜爱是不是源于他和那个曾单恋过的狮子座太过相似,有着一样亲切的笑容,有着一样的自信眼神,这些类似都让我以为自己只是在他身上找寻曾经未曾拥有过的身影。

直到那一天他在公司加班,而在住处码了一天字的我实在闷得慌,便换了鞋,披上衣服出门散步,而向来就不太记路,严重路痴患者的我只顾塞着耳机听着歌散着步,不知道走了几个街区,而每一个街区在昏黄的路灯下又都那么相似,天气突然刮起夜风,走得有些累后我便开始朝自己脑中的路线准备顺道去接他下班,并用手机导了地图,大抵是因为路名有重复的关系,最后我按地图的路线错去了另一个街区,街道上人影稀疏,好不容易逮到一个问路的但并没问出所以然,只好又自己凭直觉瞎找,略感手足无措的时候手中的电话铃声响起,接到了他的电话。

“你在哪?还不回家啊?”

“那个。。。我在这个。。。。那个。”还在四处张望试图找到方向的我被冷风吹得直哆嗦,支支吾吾不敢说且不好意思说自己是找不到路了。

“我听你那边怎么有风声,你是不是去哪儿,然后迷路了?”他言语笃定的问我。

“。。。。嗯,我迷路了,你能来接我吗?问了好几个人都找不到你的公司呢。”

像这样的事我在不同时段发生过数次,每一次他都会平心静气的叫我打开手机即时定位分享,然后原地不动,他过来找我。

我就站在原地看着手机屏幕上的位置点靠我越来越近,抬起头的瞬间,便看到他的身影从转角处朝我狂奔而来,脸上张扬着一副找到失散多年的家人般的神情,他气喘吁吁的站在我面前,摸着我的头说:“你怎么那么笨啊,都说了我来接你,你不要自己瞎走啦。”一边又拉起我的手与我同行,我侧他额头上的汗珠,心中攀升起无限的感动与莫名的心疼。而他则用手擦了擦额头的汗珠,朝着我露出明朗的笑容说,你看前面那个路口,要这样走才对。

他每一次在人潮汹涌的街口,在人影交错的地铁站,在人头攒动的人行道,他拉住我的手,给了我一种彼此不会因为人事变迁而走散的安全感让我明白,不是因为他像谁我才喜欢他,而是他就是他,那个在对的时间出现的仅属于我的对的人。

我这一次才恍然明白,对他的爱,是从未有过的笃定。

我深信,时间久了彼此之间的新鲜感会因为熟悉度而渐渐变淡,但我都已经做好了准备,也深知生活与爱情的本身,就应该是平淡的样子,亦如他要的那份平淡如水的感情那般彼此不敷衍,不刻意,他的存在就像是每个清晨醒来喝下的第一口水,是一种习惯与需索。

我也知道,总有一天现在看似完美的彼此,在某一天为因为太过亲近而开始暴露生性的缺点,那些消极,负面,暴戾甚至自私的一面会慢慢宛如藤蔓般攀上我们生活的缝隙,但我已做好了准备全盘接收。这种愿意为了他甘苦共享,共赴未来的感觉从未有过。而我也从这些感觉上明白,在爱情里本没有所谓的付出与回报,权衡与计较,因为只有不爱才会计较,而发自心底的爱,往往是一无所有也会紧紧跟随。

与他初见的那段日子是我最无助,最迷茫,最困惑的时候,而他的出现与陪伴给予了我无限的关怀,在这么一个对的时间遇到的他,让我变得笃定,变得自信,变得相信原来我也有拥抱爱的幸运。

06

记得,我从前觉得灵魂伴侣本身就是件玄乎其乎的东西,也更加不相信灵魂伴侣会出现在我的生命里,直到我们会不约而至的哼唱起同一首歌,行走时的脚步声也一致的发奇,甚至能在远隔千里的异地猜测到对方今天穿着的衣物颜色。而我们之间又都有着相同的喜好,都是喜欢背着相机自在如风捕捉每个镜头的少年,对美的感知都有着不同的定义,却有着相同的默契,生活中我们用各自的相机记录下对方在自己眼中的样子,将那些定格的画面记录下来用作往日时光的见证。

我们彼此承诺,无论在一起多久,彼此都抱着相处不刻意,不黏稠,不做作,不隐瞒,不诋毁,不占有给对方留有足够的独处时间,再偶尔赞美彼此,心中若对对方有着任何的疑虑或不满,也都可直接坦诚相待,用他的话说:“就是以“不端着”的生活方式去对待这份感情。

就像苏菲.玛索说的:“爱不是一张脸遇见另一张脸,而是一颗心遇见另一颗心。”好的爱情会让你更加自由与开阔,而不是束缚与要求。

所以啊,如果有一天你遇到了那个对的人,你们之间除了彼此尊重,还要互相体谅,毕竟两人之间在未遇到彼此之前都有着不同的家庭背景,有着不同的成长历程,有着不同的言语表达,有着不同的人际关系以及对这个世界不同的认知见底,所以我们要学会去尊重对方每一个与自己不同的时刻。而这种接受便是我们所说的磨合,是一个漫长且值得考验的过程。我们需要的是耐心与真心。

我想,在爱情里面,两人的价值观一定要相近,就像廖一梅说的:“遇见爱,遇见性都不稀奇,最难的是遇见了解。”而了解即懂得,懂得或许也就是爱情里的最高级,有了懂得自然就能互相体谅,彼此尊重。

07

后来当别人问起我,从内心开始爱一个人究竟是一种什么感觉?

我说:“那是一种,你所为之努力的一切都有了前进的动力,而你所为之的所有努力似乎都是为了与他更好的在一起的感觉。”

也是那种,远隔千里的他突然出现在我家楼下,带着一脸欣喜对我说:“快递来啦,生日快乐”时的感动。

总之,在他年近三十的年纪里,依然可以不计投入产出比地去爱我,而我自然也就愿意不计后果的追随他的脚步。22岁的我有认认真真谈过一场恋爱,并用我所有的爱与热情。

姿势对了,才能遇到对的人


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的姿势对了,才能遇到对的人,欢迎阅读与收藏。

25岁生日过完以后,我的同事雅洁突然性情大变。

以前别人问她为何单身时,她的回答是这样的:

“姐只是不想找,想恋爱那不是一句话的事吗?”

“遇不到合适的人呗,然而我又不想将就。”

“我觉得单身挺好的呀,自由。”

“......”

然而现在她开始慌了,动辄就问我们:“为什么我一直都遇不到对的人啊?”“我会不会单身一辈子啊?”

我们安慰她说绝对不可能的,只是缘分未到而已,毕竟她才貌双全。最初听到这些话时,她很开心很陶醉,时间一长,她开始问我们为什么她的缘分还没到?是不是月老真的把她的红线拿去织毛衣了?

我记得公司策划部的同事小亮一直都很喜欢雅洁,就劝她处处试试,小亮人很踏实,有才华,据说家境也不错。

“不行不行,若是最后没能走到一起,抬头不见低头见的太尴尬了。”雅洁头摇的像拨浪鼓一般。好吧,兔子不吃窝边草,她的顾虑不是没有道理。

“我有个大学同学人不错,一家500强公司的部门主管,这个周末带你一起和他吃个饭吧。”同事小迪说。

“不去不去,人家那么优秀,怎么可能看得上我,我才不去自取其辱。”雅洁嘟着嘴拒绝了。“他优秀你也不差啊,不试试怎么知道合不合适啊?”我连忙劝她。

最终她还是没去。

我们劝她多联系之前的老同学,说不定就能淘到宝呢。她说显得目的太明确。

我们劝她多参加一些聚会,主动去认识一些陌生人,休息时间不要一直在家宅着。她说不喜欢热闹。

好吧,原来她真的是在“等”那个对的人,只是等,干等。

事实上,幸福并不会主动来敲门。

世间从来就没有完全合适的两个人,所谓合适不过是最初时互有好感,在相处的过程中互相磨合,直到最后的彼此认定,心照不宣。

所以,不去尝试,不想努力,等待的姿势再优美,也等不到对的人。

有的人一味傻等、不去尝试,当然遇不到对的人。

她们虽然懂得主动创造机会,甚至还清楚的知道自己想要什么样的另一半,但就是遇不到能相伴一生的良人,每段感情都唱衰。

难道真的只是运气不好?是注定了情路坎坷?

显然不是。

曾经我很瘦很瘦,1.66米的身高,体重却只有96斤。虽然算不上大美女,但是五官端正,大眼睛双眼皮,还有两个小酒窝。我一直自我感觉比较良好,加上自恃有点小才华,所以一直自信满满。

说多了都是泪,毕业不到一年我就成功的胖了20多斤,对于一个骨架本来就不小的姑娘来说,这真是悲惨至极的。

在过去的20多年里,我从未想过有朝一日我会和“胖姑娘”“壮壮的”“球球”这些词语联系到一起。事实上,胖了之后两年内,我都没能从内心接受这个事实。

所以,我的心气和眼光依然停留在我96斤的时候。

当时我也遇到过感觉不错的,要么家境殷实,要么出类拔萃,但都没能走到一起。因为他们要么曲高和寡和我没有共同语言;要么敷衍应付,漠不关心,根本不把我当女朋友看待。

几段感情我都是全力以赴,但都失望而归。

我也曾痛苦和迷茫,不明白自己为何情路坎坷,遇到的全是烂桃花。后来一个被我拒绝过多次甚至还曾无礼对待的人点醒了我。

他说我喜欢你是因为我知道你可爱又善良,并不是因为你有多漂亮,多优秀。事实上无论从外貌来说还是从能力来讲,你的条件最多算一般。

听了他的话,我并未生气,而是幡然悔悟:我对别人的要求那么高,但又拿什么让那些优秀的人来喜欢我?

很多人一直感慨遇不到对的人,很大一部分原因是自身的条件远远配不上自己的眼光罢了。

有一种人,他们一直在尝试,一直在试错,却从不愿停留片刻去反思和总结。

我的室友花花就是这样的人,她一共谈过几任男友恐怕连她自己都记不清了。在她庞大的前男友团队里,有低学历高工资的厨师,有颜值高人花心的群演,也有高学历高工资的精英男。

到现在我都清楚的记得她刚和一个有房有车有存款的高管男恋爱后时的神情。

“我以前真是太傻太蠢了,想到之前谈过的那些歪瓜裂枣,我就恶心。”

“啧啧啧,你看我现在这位,看看人家这出手,这才是我想要的另一半。”

她神采奕奕,瞬间有了女神气场。

尽管她百般讨好,万般迁就,但最终还是被抛弃了。

爱情,终究讲究的是势均力敌。不平等的爱,始终难以长久。

然而令我惊讶的是,花花从此找男朋友有了新标准,“硬性条件必须比那个精英男好”成为了花花找男友最重要的标准。

对此我大惑不解,她理直气壮的解释:“人往高处走水往低处流啊,我前男友那么优秀,我找个比他差的不是堕落了吗?”这样的神逻辑,真是闻所未闻,令我大开眼界。

在接下来一年多的时间里,我亲眼见证了她要么错把激情当爱情,要么殚精竭虑却为别人培养了男朋友,要么低到尘埃里也换不来感动。

我劝她脚踏实地,努力提升自己。她却说他相信人心可以被暖热。

爱情也是个试错的过程,失去以后,痛心过后,也需要想想原因,以免将来重蹈覆辙。

有句歌词叫“等不到天黑,烟火不会太完美。”

我的理解是,要和对的人恋爱才能遇到最美的自己。

好的爱情,不仅能让一个人感受到世间的美好,也能使得自己变得更美好。

与其在遇到心爱的人之后百依百顺的感动他,不如在等他到来之前努力提升自己,以后用优秀征服他。

人生只有走出来的灿烂,没有等出来的辉煌。爱情亦是如此,在等待那个对的人出现之前,先让自己升值吧。

想要遇到更好的,先要让自己值得更好的,匹配得起更好的。

愿你一边努力一边等待,待你的盖世英雄脚踏七色云彩,身披金甲圣衣,在万众瞩目的情况下来到你身边时,你也已经羽翼丰满,随时能陪他一起翱翔。