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除了爱情,你还剩些什么?

发表时间:2021-04-13

【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的除了爱情,你还剩些什么?,希望能够帮助到大家。

除了爱情,你还剩些什么?

除了爱情,你还剩些什么?

这是我经常会和陷入情感纠葛中的来访者探讨的问题。

来访者对这个问题不同的态度、不同的回答,可以说明很多问题,甚至可以据此推测,他们在这一段关系里,承担了怎样的角色,经历了怎样的历程。

当我面对一个失恋的,失去了爱情的来访者,当ta一直哭诉,陷入自责,或是怨恨,不停絮叨自己做错了什么,对方做错了什么,或者,无法理解事情为何沦落到这样的地步,为何曾经的爱情如此美好,过去的彼此如何合衬,现在却变成了这副样子……

看着那些在失去的痛苦中越陷越深的人,当ta们固执的认为,自己失去爱情,就失去了一切,ta们会变成什么样子呢?qg13.cOm

有时ta们会陷入回忆里,一遍一遍追忆、反刍,试图重新回到最初的美好;有时ta们会不断去搜寻对方的消息,寻找各种蛛丝马迹,意图挽回,或所谓的重新开始,然而,ta们等回来的,常是失望。

有时ta们会匆忙地进入一段新的关系,期望在新的恋情里找回爱的感觉,但是,当爱情再一次走到这里时,ta们依然不知所措,有人会继续踏上寻找的路程,有人彻底陷入绝望,开始恐惧、回避亲密,或者,心如冰雪,游戏人间,这二者本质上都是一样——不再付诸真心,不再信任,最终,自我封闭,成为孤岛。

那些丢了爱情,就认为自己失去了一切的人,ta们会对爱情抓得很紧,如同抓住救命的稻草般,ta们敏感、脆弱,不能接受任何变化,无法开放、悦纳自己,像孩子般,只想keep 住那种爱的感觉。

但是,爱情之所以美好恰恰就在于她的无常、嬗变,如若爱情稀松平常,唾手可得,那么,又何来让人撩人心弦,令人心醉呢?不过,人们之所以痛苦也是因为不愿承认这一点。

动人心弦的爱情在多数的时候,存在于艺术作品或我们转瞬即逝的人生片段中,它能够给我们的人生烙下深刻的印记,但是,当人越是对此执迷,它凋零得越快,消失得越彻底。

要而不得,有多苦啊?!

在我看来,那些真正能去享受爱情的人,可能属于那种具备欣赏能力,懂得爱与被爱,不去执着于将爱情占为己有的人。

想要做到这点,就是当你去问ta们,除了爱情,你还有什么的时候,ta们能给出笃定的答案,这个答案,或是专注于一些事,或是依然可以去关心一些人。

爱情,只是他们生命里绽放的一部分,经历了,看见过,就很好,然后,将其放进回忆之中,能够明白自己曾经有过那样一种摄人心魄,美不胜收,那就够了。

至于专注哪些事,关心哪些人,每个人都会有自己的答案,在人们有能力去给出答案前,必定是不再去执着于爱情后。

那么,没有爱情,我们还有什么?

我们还能通过自己,卷入生活,然后投入某种关系与联结中,只有我们能够投入,我是说,真诚的,完全的投入到关系中,譬如和亲人,和伙伴,或者没有激烈的爱情的伴侣,甚至,陌生的人,去感受爱,慈悲,我们才能不再感到恐惧、孤独,同时,我们还可以去创作,去旅行,在工作中服务于人,或者创造出从前没有的东西……

最重要的就是我们能够通过选择,去赋予生命我们认可与拥抱的意义。

于我而言,当我做好一个案例,来访者有所变化与成长,我的感受,和恋爱很像,当我写出好的作品,能打动人感染人时,我的感受,和恋爱很像,以至当我遇到一本有趣的书,认识一个有趣的人,好听的音乐,精彩的电影,甚至只是一片云彩,一抹晚霞,日升月沉,春去秋来,一朵花,一棵草……所有这些,全都是我的爱情呵……

行文至此,希望你能给出这样一个答案:爱情如昙花般,人生也当一样。

延伸阅读

除了你,我什么都不要。


前几天我看到一条微博热搜,有个博主问: 哪一瞬间你觉得另一半更爱他自己?

其中有个女孩儿留言说: 他只想让我去他的城市,而从未想过我远离家乡亲人的孤单。 说出这句埋怨的时候,我不知道这个女生有没有意识到她自己也没有那么爱对方。

看到底下所有人都在抱怨另一半的 不够爱 ,我突然有一种很揪心的感觉,于是当天晚上我也发了一条朋友圈,问了相反的问题,今天,想把感情中那些让人感动的瞬间分享给你们。

我还是愿意去相信,这世上,真的有人爱你胜过爱Ta自己。

1

我和他搭着一辆蹦蹦车,司机想着快速穿过马路,不料被身旁的轿车直接撞了过来,当时我眼前一黑,我以为我们就这样了,差点吓晕过去。

我感受到蹦蹦车已经翻车了,接连好几声撞击之后,我才慢慢地在他怀里挣脱出来。虽然那次我们都没有受多严重的伤,但是在那一刻,我真真切切地感受到他爱我比爱他自己更多。

2

2008汶川地震那一年,余震之后我们的学校楼没有塌,所有同学都站在操场中间,我想起教室里有我很重要的东西,我就一个人走了上去。

上到三楼的时候,发现他一直在身后跟着我,我问他干嘛呢,他说他取眼镜,我笑了,说: 你眼镜还在你脸上挂着呢。

那一瞬间的空气突然弥漫了一丝尴尬,于是他补充道: 我这不是担心你吗? 我承认,我被感动到了。

3

我们两人在一起四年了,虽然这期间有些磕磕碰碰,但是我们决定了,今年过年回去就领证。

我身体从小就很差,有一次跟他聊到结婚后要孩子的事情,他捧着我的脸,一脸严肃: 我只要你就够了,我舍不得你受苦。

他担心我觉得他只是当作情话说说而已,又补充了一句: 或者,我们也可以考虑领养孩子。 我当时没忍住眼泪哭了出来。

4

在一起的第一年,发现他最好的兄弟的生日跟我是同一天,他提前给他兄弟转了红包,还打了电话,然后来到我身边陪我一起过。

我觉得这不是见色忘友吧,我能感受也到,他是真的爱我,而在兄弟和女朋友之间,他做了最好的两者维护,很让我动容。

5

来到陌生的城市,刚入职不久,有一天在回去的路上,电脑被骑摩托的人抢了,我整个人当场被拽倒了,想到电脑里刚完成的工作,一个人抱着摔破的膝盖委屈地哭了起来。

这时候他给我打来电话,我在马路上哭着跟他说今天遇到的所有事情,当天晚上他就搭高铁来找我。我不知道我们还能这样义无反顾多久,但至少那时候的我,是被他爱着的,是幸福的。

6

我从小就不吃大蒜,刚在一起没多久的时候,我还没来得及了解她的口味。

有一回我们一起点外卖,我做了备注说 免蒜 ,但是送来的食物里还是有,卖家也没有提前打电话告诉我们。

于是她把她的那份推到我面前,说: 我没有忌口。 后来才知道,其实她也很讨厌吃大蒜,但是为了我,她做了一次隐瞒的让步。

7

他是军人,我非常理解他的身负重任,有一次出任务的前一周,他给我打电话说: 如果我回不来,就别挂念我了,找个男人嫁了,知道吗?

我哽咽到说不出话,在电话那头使劲儿摇头,他接着说: 我没什么要求,但那男人绝对不能让你哭成这样。 我哭得更慌了。

你看到的这些小故事,大部分都是我自己的故事,有个别的是来自我朋友圈底下的真实评论,看完这些,你是不是又对爱情多了一分向往。

一段好的感情,之所以能完好地走到最后,并不是因为双方得到的足够多,恰恰是因为彼此计较得少,懂得为爱情做出让步。

也欢迎,你在评论区跟我聊聊,你被另一个人爱着的时候,那些感动的小瞬间。

什么东西都可以将就,除了爱情。


1.

周末天气晴朗,文昊他们约着一起烧烤,我顺势叫上了苏苏,想让他们变得亲密些,想让他们能互相更了解。

苏苏因为我认识的文昊,只见了两次就喜欢上了文昊,他的幽默、他的成熟、他的言谈举止,让苏苏深深的迷恋上了。

我们平时会在微信群里开他们的玩笑,苏苏一开始默不作声,后来发几个表情让我们别闹了,我知道其实苏苏心里挺开心的,而文昊每次都用打闹的表情让我们别说了。

模棱两可的态度在感情里是最忌讳的,看不清道不明的感觉让人很没有安全感。

烧烤过后我们就玩起了真心话大冒险,这个看似简单的游戏却包含着巨大的信息量。人们都各怀心事,想从他人嘴里知道自己问题的答案。

2.

半个小时后,我终于有机会问文昊,为了避免尴尬我委婉的问:“这里有你喜欢的女生吗?”文昊坚定的看了一眼我身旁低着头的苏苏说了声:“没有”。然后空气突然安静,我讪讪的坐下了。

回到家后我问文昊为什么不能说句假话。

他说:“喜欢这件事没办法假装,给了莫须有的希望只能让对方更加抽离不了,最后受伤的还是她。”

“苏苏人挺好的,你可以试试跟她在一起的。”

“我承认苏苏是个好女生,可是她不适合我。将就出来的感情是不走心的,是有表演成分的,就像你明明不喜欢吃香菜,为了那个人勉强的尝了一下,可是你的心里却永远是抵触的,因为你本不喜欢。”

很多东西都可以通过努力得到,那是物质,睁一只眼闭一只眼,将就着也能活着下去。但爱情这种事,它随着你左右,又不随着你左右。

真正的喜欢,它来自灵魂深处,谁都没有办法控制,你会不自觉的想起他,不经意间打开他的对话窗口,你会无意间变成他喜欢的样子。可是,这些是将就不来的。就像一个你不喜欢的人,对你用尽心思,可当他试图牵起你的手时,你会下意识躲开。

将就着在一起的两个人就像是两个零基础的替身演员,他们卖力表演,可台下只有几个人鼓掌,因为他们的表演没有感情。

3.

亦舒说:

我要很多很多的爱,如果没有,请给我很多很多的钱。

如果没有爱的话,就用钱填补我内心的空缺吧,不是说我有多么爱钱,只是如果你给不了我爱的时候,别假装爱我。

因为你爱上一个人,是从心底里喜欢对方,是心甘情愿的付出和开心。哪怕最后的结果不怎么好,但却没有丝毫要后悔的地方。如果只是为了一个结果而将就,那无非是得到了结果,却输掉了自己。这样的感情有什么意义呢?

你可以穿一件没那么喜欢的衣服,看一场没那么喜欢的电影,吃一次没那么合口味的饭菜,参加一次没那么想去的聚会,说一些并不走心的场面话。

可是爱情不需要这样,爱情不需要将就。

爱情不需迫切慌乱寻找也不用驻扎原地等候,慢慢往前走,慢慢的欣赏沿途的美景,慢慢的按照以前的生活方式生活并渴望爱情,终有一天你会遇见那个怦然心动的人。

谁都不爱,除了你


上个月Y君带父母去泰国旅游,他一直都是个善良、孝顺、正直的人,所以我并没有因为他不带我而生气。

刚去的前两天各种信息和Facetime,而之后的几天为了让他安心玩耍,就减少了联系的频率,于是我每天在家看书、码字、看剧。

有一天实在太想他,就发了条微信过去“你回来时要给我一个大大的拥抱,还有吻。”

他去了八天,回来当天因为太晚,又心疼他转机太累,所以约好第二天见面,我就打算洗洗睡了。

他发来消息问我:“你想我吗?”

我说:“想”

他追问:“有多想”

我想了一下:“十分吧”

“不够!”他又开启了霸道模式。

我不服气道:“那你呢?”

他说:“你家有啤酒吗?”

我笑了:“有”

“麻烦开一瓶,顺便开门!”

故作镇静的我赶紧拨弄了两下凌乱的头发,起身开门,看见他,难以言喻的开心,我说我去开酒,刚要转身,他便一把拉我进怀里…

Y君不是一个浪漫的人,但会为我做一些浪漫的事。

记得去年情人节前夕我和好朋友雪一起逛街,那天他问我逛街买啥了,我说啥都没买,回家了。

情人节头一晚我们聚会唱歌,玩得正嗨他说要去车上拿个东西。

回来递给我一个大袋子,里面是我那天看中没买的一件衣服。

心里有点小感动:“你怎么知道的?”

他说:“我跑了5个商场才买到你的size”

“你怎么知道是这一件,你并没有雪的联系方式啊”

“我不知道去问么”

我实在好奇“你问的谁?”

“我打电话给阿娇,要了雪的电话号码,她告诉我的品牌款式和颜色。”

聪明如他,该说什么好呢。

前几天Y君的大学同学从天津过来玩,于是一起回了趟学校,他们不停的回忆着往事,讲着互相那些让人笑破肚皮的糗事,寻找记忆里的那份美好。

走在校园里我突发奇想,拉着他的手说:“欧巴,今天弥补一下你上学时没谈恋爱的遗憾。”

他嘴里说着不要,身体却还是诚实的,牵着我的手说道:“这么多同学看见,影响多不好,以为我和老师谈恋爱呢。”

我笑得前仰后合,因为恰好当天我穿了一条背带裙和白色板鞋,背了一个小背包,任谁看都是我更像学生。

我当然不服输:“是教授和女同学吧”

气得他甩过来一句:“你奏凯~”

我小跑跟上,嘴上还喊着“Y教授,等等我啊~”

迎来同学们诧异的目光。

一直不知道自己是啥血型,今年公司体检特地查了一下。

某天和Y君看完电影吃饭,心血来潮问道:“诶,你是啥血型?”

“A”冷酷如他,头也不抬。

我却欣喜不已:“好巧,我也是A型”,还好不是两2B,心里默默想着。

他边喝汽水边吃着串儿:“那这顿饭我们AA”

我…

他幽默起来,让人哭笑不得。

我属于一眼定生死的那种人,第一次和Y君见面在心里给他的评价只有两字:装逼。但奇妙的是和他眼神交汇的一瞬间觉得什么都不重要了,爱情有时候就发生在一刹那。

刚谈恋爱那会儿,各种状况层出不穷,一度以为我俩八字不合,他又是很固执的人,每回吵架都要念我两三个小时,直到我认错和好。

有一回我们吵架,我自知犯错便任他惩罚,他撩了狠话,我说你牛逼。

他竟然真的晾了我一个月,我厚着脸皮给他发信息,可他就是不理我。

直到我冷静下来,反思了自己的错误,有所改变后,他才主动联系我。

和好的那一天,他看出来我的顾虑,也知道我是个勇敢的人,我所有的心思都逃不过他的眼睛。

而过往的不愉快,也在他给我的那个紧紧的拥抱之中化作尘埃散落了去。

那一刻,我才明白他之前所说的置之死地而后生,理解他的用心良苦。

末了,他只说了句:这才是一个好的开始。

我眼泪刷一下就流下来…

- END -

玉姑姑

著有网络小说《后宫红颜》。

除了身体,你对男人的吸引力还有什么吗?


身体的契合在爱情中十分重要,但是显然,仅仅有身体的契合是远远不够的。

我一大学同学坚持认为,男人是下半身思考的动物,只要抓住了他们的下半身,就把他们牢牢的抓在手中,于是在有男朋友之后,就长时间的致力于如何在啪啪啪的时候让他更爽,当然,这也确实挺有用的,据小道消息,她的男朋友常常在寝室里炫耀自己的性福生活。于是,我这同学在“性学专家”的道路上越走越远。

然而遗憾的是,即使在床上无敌,在床下依旧无能为力,两人相处不到两年的时间就分手了。用她男朋友的话来说,啪啪啪的时候感觉两人心灵相通,一穿上衣服,就立刻变得无话可说了。

人人都在说男人是下半身动物,思考问题不是通过脑子,而是通过下半身,许多女人受此观念误导甚深,苦练XX十八式,只为让男人为自己沉醉。然而遗憾的是,人总是贪心的,在下半身得到满足之后,就会难以自制的开始思考关于上半身的事情。就如同马斯洛需要层次论中阐述的那样,生理需求排在金字塔的最底端,一旦得以满足,便开始最求精神方面的需要。

在电视剧《他来了,请闭眼》中,男主角薄靳言在窗边抱着女主的腰说想要和她灵肉合一,当时观看时觉得很矫情,后来细想,才发觉这四个字完全概括了爱情最好的状态——吸引男人不止要靠热气腾腾的肉体,还要靠精彩有趣的灵魂。

男人们是最具有征服欲的一群人了,他们总是热衷于征服自己能接触到的一切,插入云癫的珠穆朗玛峰,广袤无垠的蔚蓝大海,掌控八荒的帝王之位,以及那个让他们动心的漂亮姑娘。征服欲就是男人前进的动力,生存的意义。

所以,如何让男人对你产生征服欲,是吸引他的重中之重。

一般来说,对于一个从里到外都十分熟悉的人或者事物,是没有人会产生想要征服的感觉的,毕竟该了解的不该了解的,该知道的不该知道的都了如指掌。

许多姑娘可能都会有这样的感觉,恋爱初期,男朋友和自己如胶似漆,也特别热衷于两性之间的肉体交流,但是时间长了,老夫老妻的相处模式让这段感情失去了新鲜感,男人的眼光开始渐渐转移到其他女人身上。

这种现象的发生,很大程度上就是因为这个男人认为自己已经完全征服了你,在你身上完全享受不到征服的快感与激情,只有日复一日无趣的生活。在征服你这个目标之后,他们很快就会蓄势待发的想要挑战自我,去征服另一个新的目标。

所以,维持对男人的吸引力重要的一点是不要让男人觉得自己已经完全征服你了,将自己完完全全摊开在他的面前只会让他快速对你丧失兴趣。

试想一下,是你们家门口每天都可以爬到顶的小山坡对你来说有新引力呢,还是从未去过的世界第一高峰珠穆朗玛峰更有吸引力呢?这个问题的答案显而易见。

在言情小说中,男主角总是会说这样的一句话:“我爱她,她对我来说就是一本永远也翻不完的书,我迫不及待想要看到她更多的样子。”

好奇心会害死猫,却可以成就爱情。

那么,在和男朋友\老公的相处过程中,你就应该明白,要保留属于自己的空间,拥有自己的小秘密,将自己定位成一个独立的女性而不是男人的附属品。

当然,你还得记住要时常在他的面前展示属于自己的小风情和小惊喜。

我一个朋友,会因为男朋友喜欢踢足球,就上网查了圈套足球知识,包括足球明星,足球规则,足球的起源等等,在整个世界杯期间陪着男朋友欢呼雀跃,聊着球场上的人和事;她还在男朋友沉溺与桌球的时候,苦练桌球技艺,在他和他的朋友面前为他很长了面子。

虽然两人也会斗嘴吵架,但是深厚的感情却总是羡煞身边的单身狗。

这段感情本来是大家都不看好的女方主动的爱情,最后确在她的经营之下如胶似漆,男方的态度从最开始的无所谓,到后来的渐渐上心,再到现在的离不开,这一切与她不停的展现自己不同的一面息息相关。

很多姑娘会觉得,这样做太累了,我为什么要如此劳神费力的去讨好一个男人呢?我是小仙女,离开我是他的损失,然后抱着无所谓的态度相处着。

可是有没有想过这个问题,世界上虽然有70亿人,遇见一个自己喜欢,又喜欢自己的人的概率又有多高呢?况且,每一段感情都是需要用心经营的,放走了这一个就意味着放走了之前所有经营的成果,什么都要重新开始。那么,何不就抓紧这个人,用心去经营属于自己的这一段幸福感情呢?

你性感的身体让他着迷,有趣的灵魂却能够让他不能自拔。

除了性和钱,我们为什么要结婚


除了性和钱,我们为什么要结婚

张南

身边很多人都结婚了吧?看着这些朋友一个一个走入婚姻,你是不是也偶尔会有一些感慨。

有时候我们好像都在匆忙地跟着别人的脚步。看着别人找了一份稳定的工作,我们也开始寻求稳定;看着别人都走向了婚姻,我们也开始着急,也开始觉得,我也想结婚了。可是,你知道,你为什么要和这个人结婚吗?

01

前段时间微博上热门有段文,原文是这样的:

“他说他要结婚了,说是因为家里人的催促,她说她要结婚了,因为他有房有车,他说他要结婚了,因为年纪大了,她说她要结婚了,是因为怀孕了。有一天,你结婚了,我只希望,那是因为爱情。”

这段话被很多网友疯传,于是大家都觉得,对啊,我要嫁给爱情,我不要因为这些催促或者怀孕或者有房有车就结婚。

然后看到很多人都说,大部分人都没有嫁给爱情。可是我不这样认为,因为懂爱情的人最后都会嫁给爱情,那些没有嫁给爱情的人,是因为他们根本不懂爱情。

因为你们不懂爱情,所以你们最后嫁了,都觉得没有符合你的期待,觉得自己委屈了,嫁的不是爱情。而那些真正懂爱情的人,他们会嫁,这段感情里,一定是有爱情的。可是不能说没有其他支持,比如有房有车,比如怀孕或者年纪到了。

对我来说,我觉得,好的结婚,就是因为我们都刚好想结婚了,就是因为我们刚好怀孕了,就是因为我们刚好都有了合适结婚的条件可以让我们组成的家庭生活得到保障。

所以我不喜欢那段话,因为它误导了很多人。我想告诉你们,也就只有懂爱情的人,才配嫁给爱情,但不是一定会嫁给爱情,因为缘分和时机不一定,会在我们最恰好的时机里,遇到那个人。

02

而我们为什么会结婚?

其实生活中的确有一部分人群,结婚是为了有固定和稳定的性伴侣,因为婚姻本身的出发点就是为了降低生活成本,维持生活需求。也就是性促使了爱情的产生,而爱情促使了婚姻的出现。

婚姻的结合,可以让双方能够挣到更多钱,然后生活条件更好,这本身就是社会和个人的需求,这个需求的真实一点都不难为情,两个喜欢的人在一起,顺便一起挣钱,把生活过得更好,真没什么错。所以并不是结婚的原因里包括了钱这一项就很丢人,爱情就不纯粹了。而是只要你的婚姻里,不仅仅和不主要是因为钱而结婚,就没什么关系。

性和钱分别是动物本能需求,和社会生存需求。有了这些,爱情才变得更加丰富多彩。我不喜欢什么嫁给爱情的言论,因为我觉得这样说的人其实都不懂爱情。懂爱情的都知道,我不是嫁给爱情,我是嫁给你。

那么除了性和钱,我们其实是为了什么而结婚?

我想我们是为了快乐。

《生活大爆炸》里谢耳朵说,人穷尽一生追寻另一个人共度一生,我一直无法理解,或许我自己太有意思,无须他人陪伴,所以我祝福你们,能在对方身上得到的快乐,和我给自己的快乐一样多。

这句话的意思是,人们都在找寻的共度一生,其实是快乐,是那种你让自己快乐的情绪,谢耳朵说他觉得自己很有意思可以让自己很快乐,所以不需要别人来给自己。而其实,他的意思就是,如果你们在一起了,那么我喜欢,你们在一起是快乐的,而这种快乐,是从对方身上去获得的。

所以我想,我们结婚,其实是可以为了快乐。也正是因为我们在一起能够让彼此都快乐,所以我们才结婚的,不是吗?除了快乐,还有相互陪伴,照顾,统统都可以成为结婚的原因不是吗?如果你足够走运,能够遇到一个理解你的过去,包容你的现在,相信你的未来的人,我想,这比嫁给爱情更来得实在。

这个你想和他结婚的人,你们两个对着星辰和太阳,怀着虔诚的心,相互选择了对方,从此用婚姻来杜绝其他的诱惑和选择的可能,抛弃了人本性的贪婪和懦弱,放弃了世界的其他可能,勇敢地走在一起,和这个世界所有的纷扰抗争,这就是婚姻。

我相信婚姻是爱情的坟墓,因为所有的爱情到结婚的那天就会变成亲情。亲情是信任、照顾、理解和疼爱。是比一切都来得靠谱的感情。

因为不放弃,不抛弃,你知道从此这个世上有个人,怎么样都不会离开你,当你确定了之后,你才会愿意和他,一起走进婚姻。你可能会遇到很多人,喜欢和爱过很多人,也愿意为这些人付出很多,但是,这世上会只有一个人,让你心甘情愿地走向婚姻。

其实吧,我觉得婚姻最大的意义,是当无论任何时刻,你脆弱或者坚强,你开心或者难过,你矫情或者不安,即便是你坐在沙发上无聊的打发时光,只要你需要他。

只要你需要他,你不需要打电话或者发微信,你只需要转过身来,就能抱到他。就算他不能帮你解决现有的困境和难题,但是他可能给你力量,陪你一起度过。我想,这就是婚姻的深刻意义吧。

03

昨天我听到了一句很美的情话。昨晚很晚的时候,我发了一条朋友圈,是这样写的:

“洗完澡一个人坐在客厅看电视,12楼的阳台是狂风,和巍然不动的高楼大厦。还有远处忽明忽暗的亮灯。这个晚上,我又比从前更懂人生了。”

然后有个姑娘给我发消息说:我想和你结婚。

我随手回了句,为什么?

姑娘说,这样,我们就可以每天在一起了。

那一刻我好像突然就明白了婚姻的意义。最美不过陪伴,最好不过是相互疼爱和照顾。

男友和前任纠缠不清!除了扎心你还能做什么?


01

最近我接了一个案例,会员王晓丽和男友1年多感情,一直以来相处融洽,两人条件相当,男友温柔体贴,事业有成,晓丽乖巧懂事,工作稳稳当当,很合适的一对神仙伴侣。

但是今年开始,出了问题,年初的一天晚上,晓丽接到了一个陌生女性打来的电话,那个女人声称是男友的前女友,现在还没有分手,但他们已经有了孩子,虽然没有领证,但这种关系,让我的会员很是吃惊。

他知道男友之前的感情经历,两人因为经济纠纷而分手,却不知道还有一个这么大的孩子,并且这件事情也验证她为什么有时候打电话,男友会挂掉不接。

种种关联度,让晓丽崩溃不已,彻夜难眠,两人之间再没有你侬我侬,开始每天充满猜忌、质疑,直至来到恋爱成长学会这边咨询时,已经到了分手的边缘。

前女友的存在,可谓是感情中的原子弹。

那么为什么有些男性会出现这种,与前任藕断丝连的状况呢,他们的内心都是如何运作活动的呢,我们一起来分析一下!

1

周旋于两个女性之间,让他有生而为男人的成就感

此类男性比较自以为是,觉得自己魅力无限。

他们和前女友纠缠不清,曾经的熟悉感让他们彼此会有更多的归属感。

两人因为某些事情作为契机重新有了接触,默默把来自对方的关注感当做是远离内心深处的爱与支撑,既觉得不对,但又像吸毒一样,难以自拔。

这样的男人自制力较差,原则性较差,心中缺少爱和温暖,很多事情都是顺势而为。

作为他的女朋友,你们既需要在一些事情上做大女人,为他操持料理。又需要在适当的时候变成小女人,安抚他的情绪,给予支持与爱。

2

本质上就具有渣男属性,传说中的中央空调。

脚踏两条船的感觉,让他觉得舒适自在,被爱环绕。他一边和现任在一起,一边和前任纠缠不清。

和前任花前月下,又将现任蒙在鼓中,让现任毫无保留的为他付出,变成“大房模式”而所有的一切都是为了那种明目张胆又偷偷摸摸的爱情游戏。

一个男性如此对待你,可能是在短择,所谓的玩玩而已。也有可能是想让你接受现状,以后以“大房”的姿态操持家务,同时宽容各位“小太太”的存在。

3

从上一段感情中难以自拔,用情过深。

这种男性,变通性差,是个情种,一旦深陷就难以自拔,比较感性。他在一段新感情中就像是行尸走肉,又怎么会好好的去爱你呢?

这是可以做朋友的好典范,因为他们重感情,所以难分离,既是优点又是缺点。成为朋友是个好的选择,如果一定要选择做男女朋友,那你真的要修炼成仙,无欲无求,勇于付出。

4

前女友不断纠缠,难以摆脱。

这件事情,你去怪男朋友,是有道理的。但根本原因不在这,根本原因是前女友的“死亡威胁”,你的男友在这种畸形关系中也是很痛苦的,既想摆脱,又无能为力。

如果你还想继续和他相处,那就应该站在他的一边,给他支持,帮他解决这个麻烦,这会让你们之间的感情更加坚固,让他更加看到你的好,你的优势。

02

了解了这么多扎心的男友和前女友藕断丝连的原因,那如何解决这个问题成了我们不得不面对的问题。

1

先调整心态,不胡乱猜测。

如果此时马上大声质疑,发现了这个问题就像抓住了对方的小辫子,一哭二闹三上吊,是很不明智的。所谓敌不动我不动,在男友还没做出明显的背叛行为时,先让自己calm down。

进行几天仔细而隐藏的观察,看男朋友是真的还与前任藕断丝连,或者只是碰巧有联系。可能是他们已经分手了,但还有什么事情没有处理好。

如果只是偶然的交流,你却抓着不放,趁机发飙,反而会在男朋友的心里形成和前任的对比,把他推向别人。

小关就有这种经历,男友的前女友外形优秀,相比之下,小关就显得很普通,小关每天提心吊胆,处处提防,怀疑。

有一次小关发现男朋友和前任有往来,立刻变成泼妇骂街,指责男朋友对自己不忠,但实际上两人只是刚好工作上的往来,完全和小关以为的不是一回事。

过后虽然小关也认识到自己的错误,道了歉,但是为时已晚,已经没有机会了。

2

冷静情绪积极与男朋友沟通,了解他的真实想法。

如果经过观察后,已经确定男朋友还和前任有不明不白的联系,那么不要拐弯抹角,直接和他谈一谈吧。

在谈话的过程中,最主要的目的还是解决问题,不要被情绪所困。

一定要主动沟通,不要矫情,在意什么就把想法和情绪直接表达出来,让男朋友知道你的真实感受。同时问明白原因,男朋友要和前任保持联系到底是为了什么,如果只是一时的放不下,那么下不为例。

如果他是因为爱着对方,倒不如赶紧做决定,长痛不如短痛,否则想办法解决问题。

3

不要耿耿于怀,放得下才能从新开始。

在话说开了之后,如果真的无法选择原谅,分开不失为一种好的选择。

但倘若心里实在舍不得这段恋情,也不要太过纠结,坦然面对就是了,学会接纳这段不是很美好的关系,人生中总有点曲折,这也不失为一种成长。

有些女人可能会对男友的背叛耿耿于怀,从而不再信任他,但是在你给了他机会后,他还是选择留下来,而不是回到前任身边,说明你才是对他最重要的,宽容一些,你的爱情没有变质。

当发现男朋友还和前任暧昧不清时,聪明女孩会选择冷静处事,并与对方开诚布公。假如男友在你给他机会的时候自觉坦白,诚恳认错,就可以视情况原谅他。但倘若他打算继续用花言巧语来欺骗你,那么放下才是真的对。

那些情侣同居之后,都在焦虑些什么?


布拉德皮特说过一句有趣的话:

“结婚对于我来说,就是我可以当着爱人的面放一个响屁。”

其实用不着等到结婚,两个人从同居开始,就已经要经历这些琐碎日常了。很多时候,同居意味着两个人进入了恋爱的新的阶段:

“他俩能不能结婚,就看这一博了!”

但许多东西在布拉德皮特看来是情趣,却也可能是不少情侣心里的噩梦。

今天我们就来聊一聊,那些同居之后的情侣,会遇到一些怎样的焦虑。或许有一天,它们也会碰巧发生在你身上。

自从我们住在一起,

我最害怕的就是他来关心我

来自@老赵

我喜欢叫我男朋友老张,因为这个称呼,显得略微带点距离感,反倒可以增加我们之间的暧昧。

有着这样恶趣味的我们,其实是很惧怕同居生活的,生怕过近的距离扼杀了两个人的情趣。

最开始的同居生活却意外的很开心。我每天买菜做饭,看电视,分享床和阳光。我和老张是饱受过异地之苦的情侣,能够享受到这些,着实感觉幸福了好一阵子。

但同居三个月以后,我跟老张开始了漫长的吵架,而这些吵架的缘由,是我们同居之前从来没有预想到的。

比如他和朋友喝酒吃饭半夜才回家,我和同事投入聊天冷落了他,他整日打游戏不上进,我们对新闻看法的分歧,都是争执的理由。

我们的浪漫情趣,很快便消解在了这些琐碎日常的怨念里。

有段时间,老张睡觉之前,总爱用荒腔走板的调子即兴唱几句烂歌,我知道他本意是想取悦我,我也随口说了一句:“你别再唱原创歌曲了”。

这句话也是玩笑,但却莫名戳中了老张的痛处,并在他脑海里勾连出了以前我对他的种种伤人话语,结果他闷闷不乐了一整天。

同样的情绪也在我身上出现过,有次老张陷入心理危机,寡言少语,和我说话有一搭没一搭,我怒火中烧。直到后来我也突如其来地不想讲话,才恍然大悟地理解了老张。

同居生活里的不愉快,更多时候是一种情绪的积累。那些琐碎的日常怨念,化作了一根根压死骆驼的稻草。

这便是同居的恶果,开心是两个人的开心,压抑也是加倍的压抑。

后来和很多恋人一样,我和老张学会了避开雷区,更多替对方考虑。但当我们都试着为对方妥协,这种关心也变成了一种新的压力。

有次在吵架的第二天,我们都试着缓和气氛。那时我们都不想吃某餐馆,而我以为他想去,他也以为我想去,最后两个人都为对方委曲求全地去吃了,却谁也没有因此而开心起来。

有时我甚至害怕老张太关心我,而同居让这种关心无处可躲。有时我又担心,我的关心是否是让老张感到压迫。

最近因为感情以外的原因,我和老张又分开住了,两个人好像都突然松了一口气。更有趣的是,回到了单独生活的境况,我俩之间的很多矛盾反倒变简单了。

同居就像是一座围城,待外面的人想进来,里面的人想出去。

分开几天后,我又开始怀念同居的日子了。回忆往昔种种稀松平常,都有特别的趣味,都变成了奢侈、浪漫的不同寻常时刻。

于是我开始不争气地想念老张了。

同居之后让我减少了性生活

来自@小多

我最理想的同居场景,是下班回家之后,有一个人在家里等待的满足感。这时桌上最好还有一碗热腾腾的汤,热腾腾到我会忍不住抱起女朋友吻她的脸。

但令我没想到的是,作为一个血气方刚的男青年,同居后我很快就要经历的第一个奇特的考验。

每次女朋友洗完澡后,总会拖着湿漉漉的长发走到卧室来。一开始我看到的还是短裤+背心的家居衣着,等后来次数多了之后,她干脆围着浴巾在我面前晃来晃去。

我们第一次在酒店里互相遮掩的娇羞画面还没散去,生活就已经向我摊开了更触手可及的尺度。

更郁闷的是,当我欲望难捺地把围着浴巾的她一搂入怀,她只需淡淡一句“别闹,要吹头发”,或者“今晚的碗你洗了没?”,就足够让我消沉整个后半夜了。

后来我和她都是我的发现,原本恋爱过程里亲密的肢体接触,在同居生活里慢慢退化成了一种生物钟上的配合。

在我们热恋的时候,亲吻与抚摸或者是情难自禁的情感表达;同居之后,就变成了一句干巴巴的“今晚来不?”。

表面上,我和她都可以占有对方无限的时间,但是我们却又挤不出用来取悦彼此身体的时刻了。

性生活的神秘性,在我和她面前一点一点被无情瓦解。我们所能期待的,大概只剩下在某个时刻,我们双方都灵光一闪,然后彼此合拍、恰到好处的身体冲动了。

同居之前,我们最害怕的事情是会吵架。但后来我们发现,比吵架更可怕的,是消解了罗曼蒂克的那些庸俗日常。

At last

有人说:“同居是提前感受婚姻生活的最好排练。”

就像把一起去旅行当作“适不适合在一起”的考验一样,老司机们会教导你:“如果你不确定对方是不是适合结婚的对象,最好的方式就是一起住一段时间。”

夫爷有次在电台里说过一个个人观点:“两个人在一起,是因为互相吸引;而真正产生爱情,要等到拥有共同生活之后。”

只有经受了这些琐碎日常的试炼,摸索出了互相让步和取悦的有效套路,两个人才真正算的上“合适”吧。