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真爱是,他愿意取悦你的身体,更愿意取悦你的灵魂

发表时间:2021-04-13

【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"真爱是,他愿意取悦你的身体,更愿意取悦你的灵魂",希望能够帮助到各位。

真爱是,他愿意取悦你的身体,更愿意取悦你的灵魂

01

Q小姐说她男朋友很分裂。

他对她很好。

会给她买包包,买项链,买进口小零食。

会每天给她打好几通电话,老婆长老婆短的,说很多情话。Qg13.COm

会每天开一个半小时车来看她,在一起时要紧挨着她坐,出去散步也要一直牵着她的手,三天不跟她上床就抓耳挠腮,完全绷不住。

但同时呢,他好像又不怎么关心她。

他至今说不准Q小姐公司的名称,也搞不清她到底是在哪个部门。

她打算换工作,但每次跟他探讨,他都心不在焉,也没什么建设性意见,翻来覆去只说“随便你啦”“你开心就好”。

她说结婚,他说好,但要跟他父母挤六十平的房子。

她想办个像样的婚礼,双方各出一半钱,他说他拿不出自己那一半。她说那我们努力攒钱嘛,攒够了再结婚。他嘴上答应,可没几天又入了新手机,还是分期付款,透支的信用卡,也还得她帮着还。

Q小姐觉得他没诚意,要分手。他不肯,说我这么爱你难道你看不出来吗?

“确实,”Q小姐说,“见过我们在一起的人,都说他特别爱我。但我就感觉不对劲,我觉得他没有真的把我放在心上。”

02

Q小姐的感觉是准确的。

男朋友确实爱她,但这份爱,停留在荷尔蒙的层面,他享受跟她在一起的美妙激情,这是一个年轻男人对一个年轻女人的生理需要,而心理上,他对她并没有更深层次的渴望。

很多感情都是这样:我的下半身爱你,上半身不爱。

这也是爱,但只是动物性的、最浅层次的爱,算不上真爱。

真爱应该是身心一致的,应该在身体的需要之外,还有精神上的需要——因为仰慕她的才华和人格,因为与她的价值观高度契合,因为跟她相处时精神舒展愉快……所以,特别渴望能能和她在一起,也特别在乎她的感受,特别尊重她的意愿,特别想让她幸福。

真爱一个人,就应该是特别想给对方幸福的。

比如她想要一个盛大的婚礼,那么他应该本能地想去满足她,并为此做出最大的努力,也许能力不济难以达成,但努力的心应该有。

如果他明知道她希望一起攒钱办婚礼,这对她很重要,可发了工资他还是觉得应该先买个新手机,婚礼不婚礼的,无所谓。那就只能说,他更在乎自己的感受,而不是她的,他没有把她的幸福放在心上。那么,就算他为她意乱情迷,魂不守舍,心心念念想见她吻她跟她滚床单,他的爱,也要打一个问号。

真爱,应该是很想让她哈哈哈,而不是总是想跟她啪啪啪。

03

相反的情况。

如果一个男人愿意去了解他的女人——不是三围,而是她内心真正的需求。

愿意去满足她的愿望——不是敷衍性地哄她开心,而是真心希望她幸福。

愿意加班熬夜拼命工作,让她有更好的生活。

愿意戒烟戒酒戒游戏,不让她担心和不满。

愿意跑步健身多读书,为她打造一个更优质的自己。

愿意做好长久的人生规划,给她一个靠谱的天荒地老。

还有,他不会无原则地顺从她的心意,如果她做得不好,他会生气和不安,就算吵架也要把她拉上良性的轨道,比如不同意她节食减肥,不允许她荒废时间,不希望她对老妈发火……

如果一个男人有这些心意,那么,就算没有一天八通电话,没有缠绵悱恻的情话,没有每天滚床单的冲动,这份爱,也是真挚深厚的。

真爱应该是像一个妈妈爱她的孩子。她可能不会每天说几十遍我爱你,但她会尽最大的努力,去给他最好的生活,让他体验最大的快乐。

而不应该像一个孩子爱他的玩具,虽然也爱不释手寸步不离,但那只是为了满足自己的需要,他根本不会去在乎玩具是不是幸福。

我想跟你在一起,因为这会让我快乐,至于你的感受,那跟我无关。这不是真爱。

我希望你快乐。看到你快乐,我就觉得快乐。这才是。

理想的真爱,应该一半是朝朝暮暮厮守的冲动,一半是让她幸福到老的决心。后面这一半,就伴随着对那个人发自内心的关注、体贴和尊重,伴随着要了解她、帮助她成长、使她获得尽量多幸福的强烈意愿。

这样的爱情,只有人格健全者,才有能力给予。

我们常以为每个人都是会爱别人的,其实错了。有些人,只是有欲望,有性的本能,却并不具备付出真爱的能力。他对你好,只是因为这样能使你配合他,从而满足他的需要,这是爱自己,不是爱你。

那些极度自私、自恋、自我中心的人,是没办法深刻而坚定地去爱别人的,所以,不要期待在他们身上获得真爱,他们给不了。

04

当然,现实里的爱情,会掺杂各种因素,极少能抵达十分理想的状态。

我们要追求的,应该是一定程度上的真爱——不必百分百,但真爱的成分必须有。

尤其女孩子,没有谁愿意一腔真心交付,他却只当你是充气娃娃、免费保姆、生育工具。

他可以偶尔有点无伤大雅的小私心、小任性,但如果像Q小姐的男友那样,看起来十分迷恋你,却并不关注你的生活,不在乎你的感受,不尊重你的意愿,不考虑你的幸福,那么,他只是爱你的身体。

单纯生理上的爱恋,太单薄,太不稳定,也太容易过期易主。

如果他只是贪恋你年轻貌美,那么当你变老变丑,他一定变心。而没有人逃得过时间这把杀猪刀,总有一天,你会老,会丑。所以这样的爱情,靠不住。

靠得住的,是精神上的爱恋。因为你的精神特质是稳定的,不会轻易改变,要变,多半也是变得更成熟更有内涵。至少,你有能力控制自己不变坏。

所以,灵魂深处的依恋,才能造就一份长久、深厚、美好的关系。

他爱你的身体,就会愿意取悦你的身体。他爱你的灵魂,就会愿意取悦你的灵魂。

而你的灵魂,才是恒久不变的、真正的你。

他深爱着真正的你,这才是真爱。

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姑娘,你打扮不是为了取悦男人


都说对伴侣会有审美疲劳,殊不知对自己也会。

我也许是厌倦了自己一贯不修边幅的装扮,兴致大发跑去美发店烫染了一个新发型,又咬牙买了种草已久却一直嫌贵舍不得买的连衣裙,回到家好好的护理了一下皮肤。第二天早上,我特意早起了一会,套上新裙子,拿出一年也难得用几次的化妆品,美美的化了一个妆。完毕,我心满意足的站在镜子前审视自己,真真是精神了不少啊,且不说五官是否够精致,身材是否够好,捯饬捯饬就感觉精神面貌不一样了,整个人容光焕发,再也不是往日邋遢的形象,心情也大好。

我带着极好的心情去上班,路上堵车也不觉得心烦了,拥挤的地铁也不让我闹心了。来到公司,我回头率蹭蹭的往上涨,但问题也接踵而至。我遇到的每一个同事都会说一句话:

“哟,怎么了,交男朋友了?约会去?还是相亲去?”

刚开始我还很礼貌的回答:“不是啊,想换个形象而已。”回答次数多了,又看着他们压根不信的眼神和带点讽刺的笑,我也就不耐烦了,一个人生闷气。为什么我打扮打扮就是要去约会?女人打扮难道就是为了取悦男人吗,就不能为了取悦自己?本来是大好的心情,结果搞得一肚子无名火。

晚上躺在床上睡不着,起身上厕所。我走到卫生间镜子前,看着被压得乱糟糟的头发,想到自己以前的样子,噗嗤一下笑了。这……好像还真的不能怪我的同事们。

我是一个公司的普通职员,朝九晚五,宅女一枚,外加懒癌晚期,晚上宁愿趴着多刷十分钟朋友圈,也不愿意闭上眼敷个面膜,早上宁愿多睡十分钟,也不愿早起化个妆,随便涂点面霜,顶着黑眼圈和满脸的痘印就去上班了。平日里都是素面朝天,从不刻意装扮自己。总是自我安慰是原生态美,但说白了就是不注意形象罢了。因此,同事们的误会也不无道理,正是平时他们眼中的我太过邋遢随意,倘若如果我一直很注意自己的装扮,他们就肯定不会觉得奇怪了。

也许很对女孩都和曾经的我一样。相亲的时候,会打扮,因为想让对方眼前一亮;和男友约会会打扮,为了在另一半眼中是最美的形象;和朋友见面的时候会打扮,为了不让朋友误以为自己过的很差;年会的时候会打扮,为了让同事领导看到自己闪亮的一面……换句话说,如果这天没有特别的事或是见什么特别的人,我们是说什么也不愿意好好装扮自己的,心想,反正我上班也是对着电脑,打扮那么漂亮给谁看呢?要是一个人休息在家,就更是邋遢的一塌糊涂。

为什么我们每次花心思料理自己都是为了去取悦异性,取悦朋友,取悦其他人,而从来不是为了取悦自己?运动健身,首先想到的是能让别人看到更我们苗条;护肤美容,首先想到的是会让别人看到我们气色更好;换装化妆,同理,首先想到的也是让别人眼里的我们更美好。说的夸张些,别人的一个眼神,一句评价都可能会成为我们改头换面的理由,但这个理由似乎永远不会是“我自己觉得这样的我很好”。

取悦自己明显会比取悦别人更容易,可为什么我们很多人都不愿这样去做。不是有句话说“没有人有义务从你邋遢的外表去触及你美好的灵魂”吗?对自己的外形破罐子破摔,如此不尊重自己,如何让周遭的人尊重我们呢?日复一日的生活本来就已经足够沉闷,看到镜子里的自己还是一副颓废的样子,又谈何享受生活?难道邋遢的自己会比精致的自己更加赏心悦目吗?

看看我就知道了,偶然一次的“隆重”并不会让别人对你的形象改观,他们只会觉得“这丫头今天肯定有事”。不如为了自己而努力,健身也好,打扮也好,读书旅行也好,不为任何人,只为成为更好的自己。当由内而外的美成为你的常态,别人眼中的你也自然会焕然一新。

- END -

小方子

一个不断追求美好事物和理想生活的85后。

如果心里没有你,拼命取悦也没用


如果心里没有你,你拼命取悦,最终伤的还是自己的心。不知道从什么时候开始,已经习惯了取悦别人。为了让别人喜欢自己,为了获得某种归属感与安全感,为了获取感情需要,为了获取某种利益,为了所谓的人际关系,为了别人的不经意的认同和肯定,不知道从什么时候开始,竟然习惯了取悦别人,哪怕为此伤害了自尊,丢掉了面子,迷失了自我,却已经没办法察觉。

如果拼命取悦,还得到别人的好感与认同,竟会反过来反思自己,拼命找出自己的错误,从而找出一个“合理”解释:别人对我没好感,不是别的原因,仅仅是因为自己的原因。

这是多么悲哀,多么无奈,多么痛心的事实。

根据弗洛伊德的道德理论,“本我”遵循快乐原则,一切为了满足自己的需要,以追求快乐为目的;“自我”遵循现实原则,当本我得不到满足,迫于现实,采取了折衷,与现实谈判协调的方法;“超我”则遵循完美原则,以追求高水平道德为目的。

现实中,很多人看似“自我”,甚至“超我”,实则是“本我”,就是为了从别人的好感与认同中获得满足,让自己快乐。但残酷的是,这种委曲求全的方式根本不能实现,别人心里没有你的,仍旧是没有你,对你没有好感的,仍旧没有好感,而你,却还在拼命地、傻乎乎地继续讨好别人,不断从自身挑缺点。

如果别人心里没有你,再怎么拼命取悦,也是徒劳。

当你放低身段,降低自尊,一次又一次地改写自己的原则,就为了讨好对方时,对方反而更加不把你放在眼里,视你如空气,视你的讨好迁就为天经地义,理所当然地享受你的取悦,从你的取悦中获得快感,满足自大的心理需求。但是,你却仍旧没办法走进对方的心里。

有一句话说得一针见血:如果别人喜欢你,你做什么都好;如果别人不喜欢你,你做什么都不好。如果对方一开始就已经将“不喜欢你”作为了评价你的大背景,那么,无论你怎么努力,对方也会给你差评。同样,不要企图感动对方,无数事实证明,最后,企图感动别人的人,最终感动的只有自己。即使你非常地幸运,碰上了能被你感动的人,那么想想,你花了那么多的精力,消耗了那么多的情绪价值,最终才换来对方的一丁点好感认同,你不觉得你的精力,你的情绪,你的尊严,太廉价了吗?

张爱玲说因为爱情,可以低到尘埃里去。在爱情,这是不平等的关系,是需要牺牲一方的尊严来维持的。爱情如此,友情亦如此。很多所谓的“闺蜜”,其实不少人并不喜欢,但为了显得有朋友,为了有伴,为了某个特殊时候的倾诉对象,而选择了依赖的一方,选择了取悦讨好的一方。闺蜜说啥就是啥,闺蜜决定啥就做啥,大小事务全由强势自私的闺蜜做决定,自己却只有应声虫和跟屁虫的份儿。闺蜜都是相爱相杀,说的就是这个道理。

如果心里没有你,拼命取悦也没用,与其那么辛苦地讨好,不如做最真实的自己,不为讨好谁,就为了讨好自己。

女人,你为什么毫无原则的取悦男人?


前些天闺蜜会,橙子突然叹了一口气,整个人趴在桌子上,有气无力的说:“诶,你们说,为什么想要取悦男人就这么困难呢?”

姑娘们一听这个话题,瞬间就七嘴八舌的讨论了起来,有支招的,有分析情况的,还有人唯恐天下不乱的建议尝试一点刺激的东西,比如说SM等去取悦对方。

我坐在一旁听着,越听越觉得不对劲,怎么女人就必须得取悦男人了?还要各种委屈自己去取悦男人。虽然传说女人是男人的肋骨变成的,但现在咱们好歹是已经彻底分离了呀!

当然,两人谈恋爱,想要取悦对方是很正常的事情,这一点是毫无疑问的,毕竟人人都期望爱的人能够从自己身上得到愉悦,两人和和睦睦的,夫妻双双把家还。

可凡事总要有个限度。

亲手下厨,可以;

做手工艺品相送,可以;

给对方买一副,买裤子,买安全套,可以;

甚至你把自己打包成礼物送给对方,也是完全可以的。

但是没有尊严的取悦是万万不可的,比如为了对方献身于SM事业,同意他无理的换妻要求等等。

之前看到过一个故事:

一个来城里打工的姑娘认识了一个黑社会的小弟,在小弟的追求之下,动心了,两人走到了一起。

小弟没有稳定的工作,总是从姑娘手中拿钱去吃吃喝喝。一个来城里打工的小姑娘能够赚到多少钱,我们都知道。

于是,两人总是捉襟见肘,朝不保夕。

某天,小弟回家告诉姑娘,他答应一个朋友,让姑娘去陪陪他。听到这个要求,姑娘惊呆了,但是在小弟的强烈要求之下,为了让对方开心,最终还是哭哭啼啼的答应了他。

开了这一个口,接下来的事情,就不是姑娘能够控制了。

在“招待”过几个朋友之后,小弟开始要求她站街,否则就分手。为了爱情,为了取悦这个小弟,姑娘每天出卖着自己的肉体,忍辱负重的赚钱供养小弟。

故事的结局,姑娘染了病,是治不好的病,小弟收拾好自己的行李,头也不会的离开了。

自己都不尊重自己,如何期待别人能够尊重你。

自己都放任自己,如何期望别人珍惜你。

自己将自己摆在情感低位,如何期望对方高看你!

我严重怀疑许多女人都有着不自知的取悦症(这可不是我编撰的病症,百度百科上正儿八经的能够查到的),总是习惯性的取悦对方,哪怕对方一个邹眉头的动作都能让她低到尘埃里去,根本不在乎自己的感受,生活全然就是围绕着男人的喜怒哀乐,无论对她做什么,都不会愤怒、不悦,反而常常因为对方的错误而反省自己——是不是自己哪里没有做好让他不开心了?是不是自己没有满足他的期望?

要记住,你首先是个人,然后才是这个男人的女人。你要先取悦自己,然后在有条件的情况下,再考虑去取悦对方,并且不能无限制、无底线的取悦对方。

女人们,人生苦短,爱情总归是需要相互取悦的,单方面的廉价取悦只会让对方有恃无恐,将一片苦心弃之若敝履。当对方无动于衷时,那么请收起你谄媚的笑容,多出来的时间用来取悦自己该有多好,做做SPA,跑跑步,学一些乐器,变成女神,那么就不是你去取悦他,而该是他来取悦你了。

当然,如果对方视你若珍宝,那么就投桃报李,尽情的取悦他吧!

但是,禁止SM!

爱情取悦症是这么让你的“好”推走男友的,你还不知道!


青儿是那种看起来弱弱的、特别好的姑娘。

她最近分手了,觉得自己很委屈。虽然和男朋友在一起两年,分手了n次,但是这一次,对方狠狠拉黑了自己,并且放话说:

“三个月内,我保管找到一个比你好一百倍的姑娘,让你后悔。”

青儿觉得男朋友没有看到自己的好,临走了还这么恶狠狠的,自己却一句话都说不出来,她恨这样的自己,但既不知道怎么修复感情,也不敢说出男友这么做是在伤害她。

相信在感情中不少好姑娘都有过这种经历,自己下班累得够呛,但是想着对方喜欢吃自己做的菜,就会放下疲惫忙乎上个把钟头,只为对方吃得开心;也不贪图物质享受,就是愿意为了对方妥协自己的小爱好,和对方共患难。

可到头来,男朋友却离开了自己,要么感情变得越来越平淡,更可气的是还不知道自己哪里做得不好,哪里不到位,为何换来这样的结局?

如果你也有类似的感受,姑娘,你很可能在爱中患有取悦症。

首先,安迪和大家分享最常见的三种爱情取悦症的表现,看看你有没有。

1

第一种,认知取悦症。

这种类型,主要是由于认知决定的。

比如我们的社会规则会教育我们做一个好人,做一个让他人高兴舒服的人,所以作为一个社会化的产物,其实我们多多少少都有点取悦症,但是适度的取悦症是保持人际关系、获得高质人际关系的手段,这没问题。

可是有些姑娘就过了,比如青儿就是,自己每天很早起床收拾家,打扮自己,要求精致,做饭各方面都是完美主义。她觉得,我必须各种都好才能让男朋友爱自己;我必须把他的要求都主动照顾到位,我才在感情中获得了安全关系。

所以她主动承担了很多事,这也是她分手后觉得自己没少付出,但是没得到回报的最大委屈。

而患有认知取悦症的人,往往心中有一个美好假设,我这么做是需要你同样做给我的,如果你没有做给我,那么我就会觉得不公平,会认为自己委屈了,会认为对方对自己不好了。

所以有认知取悦症的好姑娘们,往往携带一个后遗症——很容易作,很容易拿自己的付出去对比对方的做法,让对方产生一种你在情感勒索我,你在要挟我的感觉,所以压力之下,连姑娘的好都看不到了。

更有不少男生会觉得,我没让你那么对我,是你主动要求的,但是你也让我同等对你,对不起,你没问过我,我也做不到。这个态度往往让小仙女们更加生气,觉得遇到了白眼狼。

可实际上,情感中,付出作为情感传递的重要环节是有技巧的,否则很容易让对方觉得你做的理所当然,而我想要更多。

2

第二种,习惯取悦症。

说白了就是我们的取悦行动是后天习得的,并且很可能是男生的做法帮我们不经意习得的。

这里借由心理学上的一个实验进行说明:一只小白鼠被扔进笼子里,科学家让它学会自主饮食,所以小白鼠按一下按钮,落下一颗食物,很快小白鼠学会了。

但是后来实验条件改变了,有时,按一下按钮食物掉落,有时不掉落。结果小白鼠,为了这种随机的食物奖励结果,出现了更多的按压动作。这就是间歇性强化。

而恋爱中,有些姑娘迟迟不能逃离取悦,很可能是每次自己一发狠想着离开,男生马上送花道歉,对你好,于是姑娘心软了。

可过几天男生再次过分,姑娘想走,男生又来一次浪漫攻势,姑娘就这样在一次一次好-坏-好-坏中,成了那个小白鼠,不断陷入关系中渴望着对方对自己好的随机时刻到来。

只要没等到,就开始作、示好、再作、再示好反复循环,最后逃脱不出习惯陷阱。

3

第三种,逃避取悦症。

有些姑娘一咨询就说:

“老师,你不了解他,他脾气很大,我真的不能这么跟他说话,他会发火的。”

因为担心对方发火所以进行的取悦行为就是第三种表现了——这是一种自我保护的手段。

但同时他一发火,你就开始和稀泥,你就开始对他好,不但不会让对方看到你的优点,反而让人家形成一种认知“发火,能够换来对我好的福利,因为她不敢发火,也不敢面对发火的后果。”

其实发火的后果有多可怕?家暴?摔东西?骂你,贬低你?离开你?最坏的结果也就这些,但是你为了不让这些发生,就拖延对方的生气时间,用取悦行为避免这些坏结果发生,你就真的处于关系中的弱势位置了。

姑娘,你越弱的时候,坏人越多,这是恒久不变的真理。而如果你的他真的性格这么暴躁,你还不识别清楚选择止损,则是你需要解决的恋爱思维问题了。

分析完这些,小可爱们是不是明白了,不论自己是基于什么原因出现的取悦行为,都不是感情中对的做法,你除了收获委屈,还有对方的离开,什么都获得不了。

所以说,会生气其实是感情里,女人很重要的一种能力——会“生气”的女人更能守得住爱情!它既能帮你表明立场,赢得尊重,也可以让两个人的感情更加稳定长久。

而很多小仙女们会害怕“生气”的时候无法掌握分寸,更担心因为自己的脾气性格让两个人的矛盾更加突出,甚至伤害到对方的真心,把对方推得更远。

这样的男生你愿意嫁么?


这样的男生你愿意嫁么?

恋爱是两个人的事,而结婚是两个家庭的事。

很久之前我在看后台留言,有个女孩和我说:“真不忍心看着男朋友为了自己再过那样的苦日子了,我现在想着是不是分手更好一点。”

我问她:“为什么不接受一个愿意为了你让自己受委屈的男生。”

她说:“因为我怕他对我太好了,而我却给不了他什么,我真的不可能和一个太穷的人过一辈子,或者一直等一直等,我等不起的。”

她和男朋友是异地恋,她在北京,男朋友在上海。

两个月他们见一次面,每次女孩去上海的时候,男朋友都会带她去吃好吃的,西餐,韩国料理,日本料理,泰国料理,或者各种特色菜他都会带她去吃。

她一直觉得他工作很好,销售底薪虽不高,她想他一定业务很好,所以每次也都安安心心和他一起去那些很贵的地方。

后来有一次女孩去上海出差,没有提前和男孩打招呼,就去了他的公司,那时候差不多是下班的点了。

他同事告诉女孩他去楼下面那个快餐店兼职做服务员,她就跑去偷偷站在店门口看着男孩穿着餐厅的围裙给别人端茶倒水。

也是那时候她才知道,原来为了请她吃一顿大餐男孩要吃一个月的泡面。

女孩说:“如果是18岁的年纪,我等他,他爱我我就可以不顾一切,可是现在怎么行,我不是嫌弃他穷,我也不是不能养自己,一个月省四百块钱十个月给我买个四千块钱的包包,要是不是在一起生活,没有柴米油盐的浸泡,我会很感动。

可是一旦结了婚,你省十个月只能给我买四千块钱的包包,那生活怎么办,如果这就是你给的幸福?那么这样的幸福真的太沉重了,我不敢接。”

我不知道该怎么回答她,因为我是个男生,如果我喜欢一个女孩,我是愿意为她吃一个月泡面然后带她去吃一顿西餐,或者说吃十个月泡面给她买一个四千块的包包,可是这是幸福吗?

我不知道怎么回答,其实就算你请她吃了西餐,或者买了四千块钱的包包,你一样是没有能力给她幸福的,这个是事实。

后来我和一个女性朋友吃饭,我用这个问题问她,如果是她,她会怎么选。

她想了一会告诉我说:“恋爱可以谈,但结婚绝对不行。”

我为她为什么呢?

她说:“我真的忍受不了吃一个月泡面就为了带我吃一顿西餐的人,或者说省十个月就为了给我买一个四千块包包的家伙。就和你的那个粉丝说的一样,如果这是在学生时代大家都没钱,大家都要把更多的时间放在学习上,也不知道怎么挣钱,你能一切为了我,我感动我爱你。

可是当工作了,你心里想着就不能只是我了,我们会有家庭,我们还会有小孩,我们还有彼此的父母亲人,你吃了一月泡面请我吃一顿西餐,你攒了十个月给我买一个包包,我能感动吗?我敢吃那顿西餐吗?我敢用那个包包吗?

谈恋爱的时候没有家庭只有两个人,那没什么关系,因为我还有时间等你,毕竟我也只要对自己负责,但是如果是要结婚了我绝对不会和这样的人结婚,因为没有女人能接受不敢生病,不敢去吃大餐,不敢逛商场的日子。”

我说:“你可以吃大餐,可以逛商场啊,他有的都会给你。”

朋友呵呵看着我笑了一下说:“我敢吗?生活的柴米油盐生老病死,还有两个家庭的社会责任都可以不要了吗?”

我有些羞恼地和朋友说:“也许你今后还是会怀念那个吃一个月泡面只为了请你吃一顿西餐的人。”

朋友说:“是的,我会一直怀念,但也从不后悔离开。”

我说:“真的好现实。”

朋友说:“不见,其实我也是可以吃苦的,苦日子我也不是不敢过,只是结婚了,两个人会有很多很多社会角色要承担,是孩子的爸妈,要给孩子幸福,要钱;父母老了,要抚养,生病了要去医院,也要钱。

我自己可以坐你的单车,也可以和你三餐青菜吃路边摊,可是我不想我的孩子低人一等,也不想我的父母生病了不敢告诉我们怕给我们添压力。”

我叹了一口气,然后和朋友分别望着店外匆匆忙忙的人群。

过了很久,朋友和我说:“你知道为什么人总是喜欢回忆青春里的爱情吗?”

她自问自答:“因为他们可以想得美。”

- END -

*作者:方不见

07 你遇到的照顾你身体的人,远远多于照顾你灵魂的人


在一起久了,渐渐感觉到他不是你要找的那个人,

你们之间更像是朋友,而非恋人,

他对你百般好,千般照顾,可是始终没办法懂你。

在精神世界里,你们像是彼此陌生的两个人。

你很想好好爱他,可是感情是这世上最勉强不得的东西。

你想要放弃,可是又贪恋他的好;

只是如果继续,你依然会感到深深的孤独。

也许开始的时候,他的好使你产生过好感,让你误以为那是爱情,

你也暗示了自己你们之间有感情,只是相处之后才发现,那是自己的臆想。

你跟他始终无法有深入的交流,走不进彼此的内心。

他对你身体的照顾远远多于对你灵魂的照顾。

当感情到了尽头,就是无爱的痛苦。

其实在一起这么久,你已经渐渐感觉到了他不是你要找的人。跟他在一起,更像是朋友一样,始终没有多少心动。他很照顾你,对你好到要把你融化了一样,他的执着和热情让你无法拒绝。他可以为你做那么多,你觉得能有一个人这样对你好不也是一件幸福且应该去珍惜的事吗?可是你又感觉到深深的孤独,纵然他百般好,千番照顾,可是始终没有办法懂你。他只会说些“没事了”、“别想了”之类的话,在精神的世界里,你们是两个人。

你很清楚他不是你要的款型,你喜欢独立坚强的人,可他就是喜欢优柔寡断;你喜欢有追求有理想的人,可他就是胸无大志。每当你想放弃,你又开始觉得他脾气挺好,人也好,你接受他也是因为如此。于是你安慰自己,完美的伴侣是不存在的,于是你依然选择了跟他在一起。

可是痛苦依然无法避免,你无法对他动心,无法对他产生感情。你想放弃,可是你却没有遇到让自己动心的人。听了很多人的劝说后,你开始觉得是不是自己的问题。没有人能让你动心,你越来越怀疑是自己出了问题。

也可能一开始产生过感情的假象,你认为你会对他产生感情,于是你暗示了自己你们之间有感情,你假装了你的感情。相处之后你才发现,那只是自己的臆想。你很想好好爱他,可是你发现感情这个东西是世界上最勉强不得的。

感情到了尽头,还剩什么。

你有很多观点在脑子里纠结,支持你放手的只有一个:我无法爱上他。支持你继续跟他走下去的理由却有很多:他是靠谱青年,错过了可能就真的没有了;感情是个不可靠的东西,但是他的硬件和性情却是稳定的;朋友亲人们都说他好,值得好好珍惜;既然爱了,为什么要随便分手,你不想成为一个随便的人;他那么爱你,离开了你,他会伤心,你不想伤害他;你有些依赖他的好,不想失去……

当你脆弱的时候,你想,这是一个可以依靠的人;当你平静的时候,你又很想放弃。依赖的感觉固然好,可是你跟他始终无法有深入的交流,走不进彼此的内心。你不甘,难道这就是所谓的一辈子吗?

你除了想太多之外,更多的是自我的迷失。你知道自己要的是什么吗?你能描绘你想要的爱情长什么模样吗?你认为你值得拥有理想的爱情吗?

小猪和小兔是相爱的,有天小猪掉到了陷阱里,小兔空手来相救。小猪问:你怎么没带绳子?于是小兔“哦”了一声后转身回去取了一条绳子。小猪说扔下来,小兔就把绳子全部扔了下去。小猪又说:你该拽住绳子的一头呀。于是小兔“哦”了一声后跳进了坑里,拽住了绳子的一头。于是这个大坑里有一只小猪、一只小兔和一条绳子呆呆地停在那里。

对于这样的爱情故事,每个人的看点都不一样。有的人认为,有些人虽然不懂你,但却值得你一辈子珍惜。他需要的是关心就够了。有的人却认为,有些人既然满足不了自己的需求,那么为什么还要在一起。他需要的是灵性的共识。

每个人在亲密关系里的需求是不一样的。对人的意识领域的划分,人们喜欢划分为身、心、灵三个部分,同时,在亲密关系里的照顾或需求,我们也可以按照这个维度大致将亲密关系分为三个层次。

身体层次的亲密。或者说是物质、现实的照顾。你们住在一起,在性上得到满足。你们一起生活,他对你的生活很照顾,对你的身体很照顾,买菜做饭,端茶倒水,生病时呵护你,有事时第一时间赶过来陪你。这种亲密是可见的,这表现在物质、现实和身体层次。

心理层次的亲密。或者说是情感、情绪的照顾。当你累了,他能给你温暖;当你受委屈了,他能给你抚慰;当你遇到挫折了,他能给你支持。跟他在一起的时候,你感觉很踏实,很安全,很温暖,也很幸福。无论走到哪,你都知道有个人在牵挂你和支持你,你不会觉得是自己一个人在奋斗,也不会觉得孤单。他能走到你心里去,照顾到你的心灵。在这种亲密关系里,你们已经体验到一种叫作“爱”的连接感。

灵性层次的亲密。或者说灵魂、精神层次的照顾。你不需要说什么,他已经懂得。你们可以讨论很深很哲学的话题,对人生有着共同的认识,你们有共同的价值观,有共同的爱好,共同的语言,共同的理想和兴趣,你们在关系里相互依赖,在专业上你吵我嚷,在领域里共同进步。你们可以相互听懂对方在说什么,仿佛你们就是同一个人,你们出色地完成了共生,抚了一曲高山流水。这就是传说中的神仙眷侣。这样的亲密是存在的,只是很难得。我们看到的那些在追求“懂我”的人,大多是属于此。

我始终相信,你想要的这三种层次的亲密的人都是存在的,你一生既可以遇到与你精神上共识的红颜或蓝颜知己,也能遇到给你安全感的人,更能遇到将你照顾得很好的人。遇到并不难,难的是你遇到的这个人这三种亲密是合一的,都能同时给予你。

所以你可以去区分,你想要的是怎样一种亲密关系。这三种亲密的苛求度是递增的,你遇到能照顾你身体的人要远远多于能照顾你灵魂的人,所以你遇到后者的概率要相对小很多,难度也大很多。当你愿意耐心去寻找的时候,你一定可以找到。你想遇到这三者都能给你的人,无非难度就大了一点而已。

当感情到了尽头,不要总想着放手。你可以去问问自己的心,你想要什么。当你问出答案后,你就可以决定,然后去判断出现在你生命里的这个人符不符合你的标准,然后决定要不要跟他走下去。你选择什么都是可以的,但是记得要为自己的选择负责。

回到最初,当你知道自己想要什么的时候,也就可以打破思维的禁锢,打破规条的束缚。没有什么应该与不应该,想要什么而不去要才是不应该。

当感情到了尽头,是不爱了,但是不一定痛苦。痛苦是因为你没弄清楚你想要什么。是你想要的,就继续;不是,就勇敢地分手。

找个愿意为你做饭的男朋友


01

张曼玉说“到了我这个年纪,最喜欢的是一个煮得一手好菜的男人。”

其实不管哪个年纪的女人,都喜欢会煮饭的男人。

清晨醒来,枕边无人,披着睡袍慵懒地起床。走出房间,看到枕边人在厨房煮粥,阳光透过屋子,打在他赤裸的上半身上,性感极了。在雾气中,他转过头望着你“醒了啊?”。粥未熟,你的心早已被虏获。

夜晚,回到家中,刚脱下高跟鞋,起身就问道一股饭菜的味道。这种味道一旦被你记住,就难以忘记。即使你在公司,在异地,在千里之外......只要想起这个味道,你就巴不得下一秒就赶回家中,被这个男人拥在怀里。

02

有人说,“做饭是女人的事”。存有这种想法的人注定是个迂腐守旧的人。当现代的男人已经不能像古代的男子一样,承担整个家庭的经济重担,男女分工也就没有那么明确了。钱,两个人一起挣;饭,两个人一起做。日子是两个人的,只有两个人一起去维系和经营才会变得有趣。

要求男人会做饭,不是要求这个男人的厨艺有多好,而是一种态度。一个愿意为你做饭的男人,肯定愿意摒弃“大男子主义”的思想,放下身段,平等的和你在一起。两个人在一起,不是谁该包养谁,谁必须伺候谁。我们都是自由的灵魂,我们要平等的相爱。

陈晓和陈妍希是娱乐圈的一对金童玉女。颜值匹配,实力相当。陈晓能抱得美女归,很大一部分原因是因为:他会做饭。陈晓会做饭,尤其擅长煲汤。陈妍希拍戏的时候,陈晓就经常给她做自己最拿手的乌鸡汤。既温暖了女神的胃,又温暖了女神的心。张爱玲说“抓住一个男人的心首先要抓住他的胃”,其实,在食物面前,女人亦然。

据说,婚后两人在一起的时候,如果是陈晓做饭,他都会按陈妍希喜爱的口味,单独再做一份。

爱你,就是不惧怕任何麻烦。

03

做过饭的人都知道,做饭是一个麻烦的事情。你要去市场挑选他喜欢的食材,不新鲜的不要,太大太小的都不行,随便挑选几样,一个小时就过去了。回到家,你还要慢慢地清洗,切菜。一刀刀的下去,爱意全部融于其中。煎、炒、炖、煨......再小心翼翼地按照他的口味放置配料。多一点,少一点,都不行。这恰到好处的口味,是经过多少次反复的琢磨得出的。

你的厨艺和他的口味在反复打磨适应,正如你们的性格。没有天生登对的两个人,只有不断打磨的两颗心。同样,当一个男人愿意为你在厨房忙活,愿意不计时间做一道菜,那一定是爱你的。

04

一个不愿意给女票做饭的男人是靠不住的,爱情不仅需要鲜花和巧克力,还需要柴米油盐。不愿意给你做饭的男人,在内心深处是渴望你像一个唯唯诺诺的女仆一样照顾他,为他做饭,为他洗衣,为他干这干那。姑娘,你要找的是一个搭伙过日子的人,而不是一个需要你去伺候的少爷。

一个愿意为你做饭的男人,远比那些颜值不错的欧巴更值得托付。愿意请你吃饭的男人有很多,但愿意为你做饭的男人可能一个都没有。经常约你出去吃饭的男人,可能只是想睡你。经常给你做饭的男人,也是想睡你,不过他们更想一辈子都睡你。

男生不一定要每天变着花样的两菜一汤,不一定会做大闸蟹和小龙虾。来姨妈时的一杯红糖水,饿了的时候,一个加了鸡蛋的煮泡面,姑娘也会很开心的。

没有女人想做一个整日拴着围裙的黄脸婆。我们都希望爱情里的两个人,都能够为彼此多一份分担。钱不够花了,姑娘卷起袖子,二话不说,挣钱去;女票生病了,男生也能一言不合,跑进厨房,做饭去。

是谁来自山川人海,却囿于昼夜、厨房和爱。我们都是凡夫俗子、饮食男女。我们渴求的只是拥有一份稳稳的幸福。下班后一起去超市买菜,回家一起做饭。你给我煲汤,我给你炒菜,就这样一辈子。

张小娴说,“拥抱一个爱煮饭的男人,才是得到了一张真正的长期饭票。愿男生们都爱上做饭,愿姑娘们能找到属于你的那张饭票。