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20岁跟对人,30岁有地位

发表时间:2021-04-14

【www.qg13.com - 岁女人情感美文】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的20岁跟对人,30岁有地位,希望能够帮助到大家。

20岁跟对人,30岁有地位

今日,一女友前来询问:“如何才能稳踩两只船?”

我大骇,一时摸不着头脑。居然问了一句我自己都觉得很白痴的问题:“啥是两只船?”

女友做忧郁状,一副愁容,缓缓道来近日的桃花运。

故事有点新奇、过程有点刺激、情绪有点复杂。其实总结一下,就一句:贪心不足。

女友频频点头,就是这样。

可不就是这样?一个有钱大方,一个帅气体贴。换我,也要流连忘返,沉醉不知归路。

想想现在的女人真是幸福,新中国建立,剥夺了男人三妻四妾的特权,女人的地位得到了翻天覆地的改变。

古代的女人,父母之命,媒妁之言,红盖头一盖,蜡烛一吹,一辈子尘埃落定。

现在的女人,有点姿色,招摇显摆,要好房好车,一不满意,离婚拍屁股走人。

记得,高中的语文老师曾经有一次在课堂上大发雷霆:女人,给点颜色就开染坊!让她裹上小脚,老实在家绣花,她也能忍受。现在给她点权利就敢爬到男人头上来了,真是欺人太甚。

我们在下面笑作一团,窃窃私语:他定是让老婆给欺负了。

没错,现在的某些女人的确有些过分,要求男人有这有那,家财万贯、英俊潇洒、温柔体贴、始终如一,最好是能有周润发的样貌、李嘉诚的财富、周总理的痴情。

男人表示,我们压力很大。

其实压力还不算什么,知道什么才是男人的悲剧吗?那就是,你辛辛苦苦赚钱养家,满足女人所有要求,最后还要被女人戴绿帽子。这一刻,她对你柔情似水,下一刻,还不知道跑到哪个男人怀里风流快活。

所以,许志安涕泪交加地唱着:“最心爱的情人,却伤害我最深,为什么你背着我爱别人。”

真是奇耻大辱啊,我都替男人鸣冤叫屈。

有一句话是这么说的:近百年来,被男人玩得最厉害的是张爱玲;近百年来,玩男人最厉害的是林徽因。这么恶狠狠的句子,说的不知是赞美还是嫉妒。

不过,真是不得不佩服林徽因这个女人的手段。她让徐一生难舍,梁一生不弃,金一生不娶,此三人皆是风流才子,各有千秋,最厉害的是这三个男人之间从来没有明显的争风吃醋,居然能够和平共处。名誉、声望、男人她全都得到了,不仅赢得身前名,身后依然被很多人视为女神。

此等佳人,真是百年难得一遇啊。

难怪有人会说:女子当如林徽因。

不过,崇拜归崇拜。女人想要鱼和熊掌兼得,稳踩几只船,是非要有些资本和智慧的,没个金刚钻,就千万别揽那瓷器活,否则,只有翻船的份儿。

千百年来,像林徽因这样将神话演绎到自己身上的女人少之又少,而因为“红杏出墙”被老公扫地出门的女人却是不胜枚举。

所以,我虽是一个女权主义者,但也不建议女性同胞们“广泛撒网”。

于我自己而言,我在和男人的相处中,一向清晰明了。合适就是合适,不合适绝不勉强。在那个“对”的人没有出现之前,我宁愿别人戳我的脊梁骨,说:“这个女人真可怜,没人要。”也不愿为了排解寂寞,和一个甚至多个明知道不可能的男人纠缠不清。

要知道,女人的青春可没几年,男人们现在对你百依百顺、言听计从,那是因为你的脸蛋和身材正让他们的荷尔蒙旺盛分泌。

美女都是抢手货,现在他们跪着仰视你,给你当牛做马,等你来挑,你虚荣心作祟,玩他们,骗他们,耍他们。

总有一天,时间会为男人报仇。多么美丽,多么得天独厚的女人也总会老去。

等到你风采不再的那一天,地位势必要被颠覆。极有可能,你跪着求男人娶你,他们都不会看你一眼。

种什么因,结什么果。风流女人的风流债,总有一天是要偿还的。

愚蠢的女人20多岁玩男人,聪明的女人20多岁挑男人。

所以,对于一个20出头的女人来说,这个十年中最重要的一件事情,不是向别人炫耀你的身边走马灯似的换了几个男人,也不是整天三头六臂雨露均沾慌张应付不同男人,而是要为自己的人生负责,为自己的后半生铺路,擦亮双眼,找到一个真正适合自己的好男人,一路跟随到底。

20岁跟对了人,30岁才能有地位。

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别在30岁以后才发现,啪错了人


你喜欢吃炸酱面,但因为太过饥饿,塞下一包薯片,又吃了几颗橙子,以为这样也管饱,但最后还是想吃一碗炸酱面。恋爱也一样,不要因为凑合恋爱浪费了缘分,让不适合的人带走最好的你!

01

说说Nina姑娘。

她是我逛吃逛喝闺蜜之一,每次我说“要么不开始,要么一辈子”这句话,她感觉躺着也中枪,说我在针对她,但每次又觉着从来没有这么到位的一句话来替她总结感情的糟糕现状,掷地有声地告诫自己:是时候该对自己负责了。

她跟现任男友小策是大学四年同学,这段感情说起来也波折,Nina本身有男朋友,因其出轨,从此生命里多了一枚前男友。也正因为这段经历,才使小策有了接近Nina的机会,开始Nina是拒绝的,但每次看到前男友带着新任女友在她面前臭显摆,加上小策的循循善诱,Nina内心防线彻底坍塌,被小策俘虏,成了他名副其实的女朋友。

这段感情起初并不被大家看好,因为小策虽然实诚,但全身上下都透着一股屌丝味儿,Nina家境殷实人长得也漂亮,即便嘴上不承认,大家也知道她是因为寂寞才跟小策在一起的。

这段感情截止到昨天整整一年半,一年半里Nina提过无数次分手,起因都是些芝麻大点儿的小事,却总是被小策的暖一次次融化即将冰冻的心,说白了,还是Nina打心眼儿里看不上小策,她身边从来不乏优质男追求,但都以有男朋友的名义一一拒绝,如果跟小策闹矛盾分手,空窗期恰好有另外一个稍微比小策强点的追求者出现,Nina一定会见异思迁。

02

大家都觉得她男朋友一定很厉害,能把Nina追到手,但Nina却从来没把男朋友领出去见过她任何一个朋友。因为,她觉得带出去很掉价,尤其在大家给她戴了如此重的光环压力之下。

你是不是也遇到过女(男)朋友不把你公开在朋友圈的情况?我建议采取柔和委婉的策略来改善,添加我微信leyu03获取答案。

我问她那为什么还不分手,这样的感情拖到最后会伤害了彼此两个人,心给出去的时候,就该知道,不可能毫发无损地拿回来。拖时间久了,你可以找一个人结婚,可小策那么爱你,把能花的钱全花你身上了,耗费了大量的时间精力,到最后岁数大了还没什么钱,重新开始一段感情得需要多大的勇气?

Nina说自己也想过这些,但依然没办法放弃“走一步看一步”的念头。其实她只是懒,习惯了小策对自己的好,习惯了对小策的依赖,懒得去讲清楚两个人不合适,懒得去分手,懒得面对他拼命挽回的那副可怜相,懒得自己过空窗期没人疼没人爱的日子,更懒得去培养一个像小策一样对她好的男人,想通过顺其自然让时间来判定小策到底能不能走进她的心。

可不合适终究没办法在一起,毕竟用心才能看见事实,一开始,这个人,就要找对,要么不开始,要么一辈子,“将就”这个词用在恋爱上,会同时毁了两个人。

在你准备好的时候去爱,而不是在你孤独寂寞的时候。爱情弥足珍贵,我们需要用一生集中全力付出,唯有这样,才能给予彼此最大的安全感,爱情之路才会走得平平坦坦。单身的时候享受单身,能吃能睡,至少还活着,就都有可能。

30岁也可以亡羊补牢


30岁也可以亡羊补牢

雯雯是最近前来咨询感情问题的一个大龄单女,她的故事是这样的。

她就是传说中的“别人家的孩子”,从小成绩好,乖乖女,父母也以她为荣。但在过了25岁生日之后,父母就开启了逼婚模式。

大龄剩女仿佛已经成为整个社会虎视眈眈的对象了,奔三的她们刚刚稳定自己的工作,还沉浸在父母的温床上,就无故被扣上了“人妻”的帽子,而且是非戴不可。社会舆论的压力总是把人逼的狗急跳墙。

雯雯很窝火,明明是自己的人生道路,为什么会有那么多人指手画脚,不过,话又说回来,虽然自己可以做到对他人的看法不屑一顾,但有时候真的是挺寂寞的。

结婚并不是去领证盖章那么简单,雯雯之所以迟迟不肯迈入婚姻的殿堂,原因有两个:首先是她的父母感情要好,关系和谐,以后不管她要跟谁重组家庭都会破坏这份温馨。还有就是雯雯在大学时候谈过几段恋爱,但都以失败而告终,因此内心留下了不小的感情创伤,很难在开启一段新的恋情。

工作之后,雯雯发现身边的男人,并非“总裁”但很“霸道”。快节奏的生活让他们没有耐心去真正了解一个女人,尤其是条件稍好一点的男人,更是自以为是目中无人,他们交往的目标很明确,就是结婚。

前不久,经闺蜜热心介绍,雯雯与一个男生相亲了。对方还不错,一表人才,高学历高收入,而且刚刚升了职,事业也如日中天。两人约了几次之后,男生对雯雯颇有好感,但雯雯不买账,直接给对方当头一棒。因为她嗅出对方的严重的大男子主义气息,她十分抵触,最终两人还是一拍两散。

雯雯也曾反省过,是自己太草率?太任性?要求太高?

随着年纪的不断增长,雯雯再也没有了那种与闺蜜一起逛街的惬意,独自去旅行的洒脱,过去那些快乐的时光就像握不住的沙子,稍纵即逝。如今,繁杂的工作压得她喘不过气,百无聊赖的生活让她忧心忡忡,偶尔看到别人成双入对,还会心生嫉妒 ,甚至默默掉眼泪。

她本以为自己早就练就了一身金钟罩铁布衫,对于任何秀恩爱行为都可以自动屏蔽,兵来将挡水来土掩,但越是假装坚强,越容易沦陷,慢慢的,雯雯就被焦虑和烦躁的思绪所吞噬,但她又不愿意向任何人倾诉,总是封闭和压抑自己,生活一度陷入了一个恶性循环的怪圈。

如果真的想找到突破口,走出这个怪圈,那就要重新出发,为自己找一个新起点。

众所周知,人是社会性动物,一旦与社会普遍规律背道而驰,特立独行,不是不可以,而是需要付出代价。如果雯雯始终是一个不婚主义者,她大可以走自己的路让别人评头论足去吧。但现在的她已经走进了咨询室的大门,证明她内心里对男婚女嫁还抱有渴望。

不管是哪种生活方式,都要跟随自己的内心一条道走到黑。

此时的雯雯应该庆幸,因为她已经不再犹豫,决定回归传统,正视爱情和婚姻的问题,而不是一味的逃避,还没有等到人老珠黄时再去悬崖勒马,现在一切都还来得及。

至于她那些学生时代对她伤害颇深的前任们,就把他们从记忆库里粉碎性删除吧,没有结果的爱情,就不要留下来占据内存了。 如果用自己的过去摧残自己的现在,那就太不明智了!

20岁太稚嫩,40岁又太成熟,30岁的女人正是散发女性魅力的光辉时刻。当然,充满自信的女人在任何年龄段都很美。

所以,女人出门别忘记带上自己的自信,就像为自己头顶上戴上了光环,会使你变得非常引人注目。

我的建议是找回自己最洒脱的状态,不要一味投入工作无法自拔,增加自己的社交活动。开启新的生活,就要学会让更多的人融入自己的生活,当然并不是非要通过相亲这种最原始的途径去拓展朋友圈,可以多去旅游,参加户外活动,培养一些兴趣爱好,找到志同道合的人,不管何种途径都会有很多意想不到的缘分降临。

转变的自己的生活方式刚开始可能会困难重重,但不要滥交,我们不是饥不择食,宁缺毋滥的原则还是坚守的。明确自己在婚姻中到底需要什么以及绝对不能容忍什么,权衡二者,相信丘比特的爱情之剑不会吝啬射向你的。

30岁失恋怎么办?


30岁失恋怎么办?

人人常说,三十而立。三十岁,是人成熟的象征。那时候的人们,经历了社会上最真实的一切,度过了人生最桀骜的时光。这是人最有魅力的时候,宽容、成熟、理智都是三十岁的代名词。那么这么值得骄傲的年纪,遇到失恋该怎么办呢?

1三十岁的人更懂得放弃与爱。

三十岁我们已经尝过爱情、也失去过爱情,再次失恋我们再也不会像以前一样暴脾气横飞、不再有破罐子破摔的心理,有的只是一颗很平静的心态,三十岁更懂得去衡量一段感情是否值得继续或放弃。哪种才是你值得继续挽回的人呢?就是当你身边出现了别的人, 甚至更好的人,你还是忍不住想起她,想起他牵你手时传来的温柔,想起他呼吸的味道, 想起你们最后的那个拥抱,那么温柔也那么心碎。三十岁我们更懂放弃与继续,懂得了结束总比开始疼,就像化雪总比下雪冷。

2三十岁失恋更应该努力。

三十岁是每个人的黄金期,若是说青春宝贵应该不留遗憾,那么三十岁决定的是未来我们可以住什么样的房子、开什么样的车子、如何让父母安享晚年生活。这时候我们可能真的没有多少时间去祭奠这段感情,我们更应该把悲伤转为力量,认真工作、努力充实自己,让自己变成一个值得被爱,值得托付终身的人。

3三十岁失恋可以随心所欲。

三十岁我们肯定拥有了不错的工作,逐渐在社会中扎稳了根,经济也有一定基础,不再需要父母的帮助,变成了一个顶天立地的人。这时候失恋我们可以随心所欲了,心情不好就约上三两好友喝上几杯缓解心情。也可以提上行李来一场说走就走的旅行,总而言之除了触犯法律,我们可以做所以能让我们缓解失恋痛苦的事情。

4三十岁失恋时学会感恩。

三十岁,在人生路上我们已经遇到过很多人,也看透了许多人,失去了对轰轰烈烈的爱情憧憬,更想要的是一个不会离开你的人,天气冷了给你件外套,胃难受了给你一杯热水,难过的时候给你个拥抱,就这样一直陪着你,不是整天他多爱多爱你,而是认真的一句不离开。三十岁对于失恋我们应该学会了感恩,要知道已不是儿时年代,要懂已懂得口说无凭,真爱不需要用嘴来表达,等时间告诉你真话。

30岁前别急着结婚


我有一熟人,民政局的,常听他聊起婚姻怪现象。

他说,有好些结婚登记的,年龄小得吓人,1997年出生,高中刚毕业,稚气未脱的样子,手挽着手过来结婚。

问他们:“想好了吗?”

笑嘻嘻地答:“想好了!他就是我一生中最爱的人……”

但是,这些“想好了”的孩子,游戏似地领了证,一年、半年甚至两个月之后,又游戏似地来离婚,哭哭啼啼地说:“当初我年少无知,被他骗了,想不到他是一个渣男……”

另一边则说:“天下的女人都是神经病,我已经看破红尘了……”

幼稚到这种程度,都不知道怎么说了。

婚姻不是游戏,没长大的人,还是别玩为好。你负担不起,也伤人伤己。

何必呢?

始于无知的婚姻,必终于万念俱灰。始于轻率的婚姻,必终于一地鸡毛。

“这么小,脑袋都没发育完整,着急结什么婚啊?!”他说。

1

美国国家精神健康研究院曾资助过一项研究,关于人类的大脑发育。

这个研究找到了5000多名实验对象,从他们的儿童时,一直跟踪到成年,观察人在不同时期大脑的发育。

结果发现:大脑在25-35岁才会发育完全。

也就是说,25岁之前,大脑都是没有完全长成的。说得更形象些,25岁前,我们都是某种程度上的“脑残”。

残缺的,恰是大脑最重要的决定长效策略的部分。

即,认知、判断、信息反馈、审慎思考、推理演变、情绪控制、问题解决、行为指导……等能力。

这部分发育越完全,人就越趋近成人。这部分发育不全,你就是一孩子,或者一个病人。

这也就是许多女生在20岁时,因为一个包包、几套时装就可以跟人上床,甚至“爱上他”。

到了30岁时,却觉得当初的选择恶心无比的原因。

这不是因为你找到了更好的人。而是因为,你长大了。

当初你只看到包包的诱惑,如今,你能看到包包之外的东西。

还有一些男孩,在年轻时有着不切实际的梦,以为“只要我们相爱,怕什么困苦”,于是,以爱作嫁妆,以情作嫁裳,与人兴冲冲地举行婚礼。

结婚后,才发现问题一个个,麻烦一丛丛。

房、车、钱、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻经年累月的吵架、晋升无望的工作、走投无路的人生、下落不明的未来……都让他无法面对。

无法面对,也就不想负责。于是,渣男批量产生。

2

早婚的正在离婚,或者正走在离婚的路上。

有报道说,1980年至1989年出生的人,成为中国离婚人群的主力。

最近一次人口普查显示,这个群体约为2.2亿。

90后的离婚冲动更加显著。

他们会因为一言不合而离婚,因为一个喜欢打麻将、一个喜欢打扑克而离婚,因为看不惯对方家人而离婚,也会因为双方对一部电影的评价不同而离婚……

结婚有多轻率,离婚就有多草率。结婚有多随便,离婚就有多不负责。

3

社会学家保罗·阿马托写过一部著作《一起孤独:美国婚姻的变化》,在这本书中,他通过大量调研,发现一个现象:结婚越晚,婚姻稳定性越高。

因为,年龄越长,对婚姻的幻想成分越少。不高估,也不低评,只是一个成年人之间的合作。于是,越能以平常心面对。

将婚姻童话化、罗曼蒂克化是没有必要的。甚至有毒。

晚婚者多数懂得这一点。他们面对婚后的矛盾,生活的平庸,会少一点愤怒,多一些智慧。

他们比小朋友更懂得磨合的重要,沟通的关键,和个人权利的让度。

一个36岁结婚的女士接受采访,称:

若是10年前,我与男朋友发生口角,反应只有两种:一是吵,二是逃。

现在我不了,我以一个成年人的角度去看问题,然后制造机会,和他好好聊,让他听见我,我也看见他……

有了沟通,就会有了亲密。有了亲密,就有了黏合。

所以,这种婚姻会有更高的存活率。

4

晚婚还有一大好处,即经济的改善。

大多数30+的男女,物质都比20出头时充裕不少。

不少单身精英还购了房,购了车,有了厉害的人际关系,以及相对充沛的资源。

解决了金钱无处不在的控制和威胁,生活会自由很多,两个人的相处,也会轻松不少。

不困于钱,不宥于硬性条件,选择异性时,还能更靠近理想标准。

如此一来,你就可以更大概率地,规避掉不喜欢的人,选择一个相对理想的伴侣。

5

社会学家安德鲁·彻尔林也认为:晚婚,更有利于婚姻。

他写下《婚姻的现状》一书,告诉所有的小朋友,多经历,多读书,将时间与注意力用于自我提升,实现目标……别急着结婚!

因为,80%的婚姻危机,都始于选择时的盲目。

这些盲目,必使你对风险视而不见,一厢情愿地自我安慰:一定不会发生的,不会发生的……

但墨菲定律告诉你:你担心的,都必将到来。

结婚以后,你看见那些预兆,一个接一个成为现实,也一个接一个在你的生活里炸响。

你陷入源源不断的困苦,比单身时更加折磨。

而且,这种消耗毫无意义。

6

所以说,在进入民政局之前,还是先让自己变得更好吧。

这种变好,包括三方面:对自己事业的尊重;户头的增长;还有自我的独立自主。

尊重自己的事业,丈夫才会跟着尊重

你放眼四周看一看,就会发现一个现象:婚前不工作或工作极少的女性,丈夫几乎都不参与家务。

在家庭里,他几乎是一个隐形人。不做饭,不拖地,不带孩子,不管七七八八鸡毛蒜皮。

而婚前工作越久、努力程度越大的女性,结婚生孩子后,丈夫帮忙干家务也越多,对家庭也越重视。

这是为什么呢?

很简单,你对工作的态度,也会影响他对你工作的态度。

户头的增长,重要性不言而喻

人口统计学家查尔斯·韦斯托夫曾提过这样一个理论:女性在经济上越独立,婚姻对她的受困就越小。

许多女性无法离婚,不是因为不想,而是不敢,或者不能。

一离婚,自己养活不了自己和孩子,只有委曲求全,被人一直作践。

怪谁呢?

如不想被控,只有做自己人生的主。

李开复曾说:

千万不要让别人驾驶你的生命之车。

你要稳稳地坐在司机的位置上,决定自己何时要停、要倒车、要转弯、要加速、要刹车,等等。

你应该珍惜自己所拥有的选择和决策的权力,虽然可以参考别人的意见,但千万不要随波逐流。

最后,你要明白,一个人的安全感,只能来自你自己

如果是为了逃避孤独、索取关怀、获得优越感等心理原因而去嫁人或娶人,一定会在婚后体验到更强烈的孤独感、匮乏感和卑微感。

逃不过去的,都得自己去应对。

30岁以后,管住自己的嘴


能少吃就少吃,能少说就少说。

2011年春天,我去南方见一位很有名的台湾作家。他已经七十多岁了,身体和精神都非常好,彬彬有礼,对人非常谦和。

很聊得来,原计划40多分钟的见面时间,我们聊了快两个小时。谈的话题五花八门。其中,我觉得最受益匪浅的是两个。

第一,他告诉我,他这一生,都没有娱乐。他每一天的时间,都用来工作,早上6点起,一直工作到下午3点,然后出去散步,回来继续工作,一直到晚上8点。12点准时睡觉。如果没有外出,他的生活天天如此,他以工作为乐。他不去电影院,更不知道KTV长什么样,拒绝大部分的应酬。他甚至不爱旅行,家里巨大的书房就是整个世界……听他这样讲之后,我理解了,为什么他会被人称为大师。不管什么资质的人,如果能够做到如此严格自律,用好每一分钟时间,想没有成就都难吧!

第二,他传授了一份独家长寿秘方给我。方法有二。第一,管好自己的嘴,吃健康的东西,不要吃得太饱。第二,一定要保暖,不管夏天还是冬天,穿暖和点。他说,我们的身体本身,不需要吃那么多东西,只要保证了基本的营养,再多吃,就是暴饮暴食。人的病,都是这部分多出来的东西造成的!

那一年,我正好30岁,和这位老人家聊完人生以后,我回北京真的好好想了想。觉得自己最应该做到的,就是那一句:管好自己的嘴。

一个30岁的人,是应该有所收敛,别再随心所欲了。

管好自己的嘴,首先就是吃东西要注意。从30岁开始,我们的身体器官已经不会像过去那么皮实,开始慢慢走向下坡。如果还像过去那样不注意,胡吃海塞,健康一定会受影响。身体都不好了,日子怎么过好?

我给自己规定:能在家吃饭就在家吃饭,尽量少去外头吃。外面的东西,安全不安全,干净不干净,真的不好说。少吃肉,多吃蔬菜和水果,蔬菜和水果一定要洗干净了吃。另外我有暴饮暴食的习惯,东西不好吃,就一口都不动;遇到好吃的,就大快朵颐,撑得肚圆,以后得改。以后能少吃就少吃,能多动就多动,能坚持多久就坚持多久。

管住自己的嘴,除了吃以外,还有说话方面。这方面要改的地方也挺多。

第一,说话要过脑子了。不要想说什么就说什么,情绪一激动,就什么都说得出来。说的时候不计后果,说完了又后悔。

第二,不要话多,话痨,废话多。要少去跟人扯闲话。不要说风凉话,说风凉话的人,面目可憎。还有就是,清晰表达自己的意思,少带一些没有营养的语气词,尤其是网络上爱用的类似“坑爹”“我倒”“哎呀我去”“你造(知道)吗?”之类的,这会让人觉得幼稚。

第三,少说脏话。原来以为是意气和个性,其实这是傻。

第四,我有个毛病,平时说话还算正常,但是一到开会,就结巴。后来问过一个当心理医生的朋友,他两句话就给我指出来了:你结巴是因为紧张,你紧张是因为太想把话说好了。不要这样。只要你心里有话,想说什么,只需要简单、清楚地说出来,就好了。另外要注意放慢语速,别人不着急。

第五,要管住自己的嘴还有一点很重要,就是,伤心痛苦的事情,不要像个祥林嫂,见人就说。没有多少人真的关心,只会一听了之,或者内心嘲笑你像祥林嫂。

第六,少说别人的坏话。

第七,不要随意许诺。没有把握、做不到的事情,不要随便说。这个毛病我也爱犯。经常因为一时高兴,或者心中涌起美好的愿望,脑子一热,就许下承诺。后来因为各种原因,做不到,就给自己找各种借口。这样特别有损自己的形象。

第八,保守秘密。每个人都有隐秘的一面,都有不能说出的东西。把自己的秘密,或者把别人的秘密告诉他人,图了一时之快,但是对自己、对别人都会造成困扰。尤其是说出了别人的秘密,那是辜负了他对你的信任。一个成熟的人,不会轻易说出别人的秘密,也不会随便将自己的秘密告诉别人。

第九,将来的事,将来再说。

有这些毛病,能改就改。

管好自己的嘴巴。

与大家共勉。

女人凭什么30岁前不结婚?


契科夫曾在小说里感慨:不想结婚的人绝不是疯子,想结婚的人才疯了。

一段不好的婚姻能把人毁成这样?

我有个闺蜜,比较内向一女孩,26岁通过相亲认识了现在的老公,相处4个月两人就结了婚。

婚前男方还算绅士,舍得给她花钱,人长得又帅,所以她心里还是蛮认可的。

再加上双方父母竭尽全力的助攻,她只好遵从家人的意见,和他尽快完婚。

婚后一段时间,她才发现,丈夫那方面不太行,平均也就5分钟。

所以两人间的隔阂越来越深,丈夫甚至时常因为一些小事和她争执。

新婚燕尔该有的温存,婚后她一点也没有尝过。然而这只是她绝望婚后生活的开始。

虽说丈夫的工资不少,但是在花销的分配上与她有很大的分歧,可以说已经到了吝啬的程度。

有次她上班挤地铁的时候,鞋跟断了,午休时花500块买了双鞋。

结果等她晚上到家,丈夫居然和她吵了一架,理由是她总乱花钱,太败家!

原来他婚前的体贴和绅士都假的!

可她这个时候已经怀孕了,所以只能忍气吞声、默默流泪。

几天前她和我说:

对于这段价值观不和的婚姻,她现在只想尽早离开。因为她实在不知道怎么经营。

如果不是遇到那个非他不可的男人,我希望任何姑娘都不要放低标准,随随便便就走进婚姻。

拿自己的人生去堵舆论的嘴是非常不负责任的行为,因为80%的婚姻悲剧都来源于:

一个准备打折出售的商品恰好在一个对的时候,遇上了一个饥不择食的顾客。

女人,不该害怕单身,也不要畏惧孤独,因为比那些更可怕的是,一段错误的婚姻。

一辈子实在太长了,嫁错了人远比一辈子不结婚来得可怕多了。

我大姨有个独生女儿,今年本命年36了,在某互联网公司做高管,收入可观,生活有趣,从网球到高尔夫,从马术到冰球没有她不喜欢的。

没事儿就满世界去旅行,也曾同时和3个不同的男人约会,然而即使她的生活丰盈、自由如此,每逢过节也免不了七大姑八大姨孜孜不倦的嘱托:

赶紧找个对象结婚吧。

唯一值得安慰的是,别人催归催,但唯独只有我大姨不着急。

每次面对亲戚的旁敲侧击,她老人家总能一笑了之,有次我实在忍不住好奇,问我大姨:

大姨,怎么从来没见你催过我姐啊?

没想到,她竟然一脸严肃的和我说:

我闺女就是结婚,也是因为她想结婚,我不能因为自己想抱孙子就逼着她结婚,养儿也不一定防老,我自己多赚点钱,就有养老的资本了。

如果看孩子到了年纪就非逼着结婚,我说句难听的,那和养狗到发情期带它去配种有什么区别?

我养闺女是因为我爱她,不是为了让她给我生孩子。

大多数被催婚的孩子,你看看她们最后都嫁了什么人,那能过好吗?能幸福吗?

我当宝贝似的女儿,是给别人家当保姆生娃的吗?结婚是大事,要嫁必须给我嫁好了。

大部分的中国女人,一生都可以这样描述:嫁了一个大爷,生了一个祖宗。

其实一个女人的一生有很多的价值要去实现,而不仅仅是守着婚姻和孩子,抱怨老公和生活,然后窝囊的过一辈子。

若是你能和我这个姐姐一样,在结婚前给自己留出更多时间空间,变得更有钱,更漂亮,更独立。

学会享受生活,享受自由,积极的多去约会,这样你才有足够的机会,去找到你的白马王子。

人们总是说,女孩结婚要趁早。

我却要说:女孩在30岁前,不应该着急结婚。

因为婚姻,本就应该是两个身心都足够成熟的成年人,才能许下的约定。

曾有这样一个理论,按品质把男人女人分别设成ABCD共4个层级。

A男配B女,B男配C女,C男配D女的搭配是最常见的结果。

于是就剩下了A女和D男。

优秀的A男真的不喜欢同样优秀的A女吗?

400年来,摩洛哥王室始终保持着神秘。

根据传统,国王的婚礼只能在王宫内举行,只邀请王室成员和亲属参加,不对外界宣布,新娘婚后也没有任何名分。

但正是这个被人们誉为北非明珠的古老之地,有一位女性打破传统,走向世界的新时代女性,她就是,摩洛哥的明珠:萨尔玛王妃。

她本出身平凡,年少母亲早早离世,由奶奶一手带大,却凭借自己的学识,考上了大学。

而正是在大学时,21岁的她,结识了还未登基的摩洛哥国王。

国王对有着一头浓密卷发的她一见钟情,但对她来说,大学没毕业就结婚,不就意味着之前在学业上的努力就白费了,于是她让国王等。

而当她毕业后,还是没答应国王的求婚,反而去了国内最大的技术公司,对于已经登基的国王,她还是一个字:等。

尽管工作后,萨尔玛展现出了极大的天赋和实力,把事业做得风生水起,但另一面,国王真的等的很急了。

几番催促,她最终向国王吐露了心声:

如果你娶了我,那么你就得忠于我,不能像以前的国王那样,娶其他的老婆。

在摩洛哥,男人有一夫多妻制的权利,而女人,处于被动,没有决定权。国王刚过世的爸爸,就娶了2个老婆。

然而新登基的国王稍加思索,不仅和她签下了具有法律效应的“结婚证”,还顺便向全国公开了他们的婚礼和他的新娘。

其实优秀的男人,之所不选择A女,只不过因为,这些女孩收入达到了A阶层,情商却没有达到相应的层级。

要知道优秀的男人不屑于去讨好女人,而那些要求强势的A女,自然会被他们放弃。

真正的A女不只是你的经济地位,更重要的是你的才学、情商、品位和阅历。

所以,20岁到30岁的女人,要全方面的努力提高自己,成为真正的A女,然后再去和A男打交道。

20岁时喜欢的人, 向我表白了


那天,和一个学生时代的朋友聊天。她说:你知道吗?阿K前几天向我表白了。

我说:那很好,我可记得,当年的你是如何痴迷阿K。现在被自己的男神表白,一定暗爽吧。

她却摇了摇头,说:

你也知道是当年。人生最恨就是这当年二字。不知道为什么,我一点兴奋的感觉都没有,反而怅然若失。

就好像是自己最喜欢的一样东西,曾经要不起,再得到的时候也已经物是人非了。

如果当初,我勇敢一点,敢于当面对他说出我的心思,哪怕那时候被拒绝,可能现在也不会这么失落。

至少,我曾经努力过,认真过,没有错过。

她问我说:这种感觉你懂吗?

坦白来说,对于喜欢的人,我一向直白而爽快,扪心自问,没有错过任何一种感情。但对于物,我却有自己的遗憾。

我记忆里永远有一条白裙子,A字型收腰,群角有一簇素雅的泼墨栀子花。那一年我大概18岁,在橱窗里看到这条裙子,叹为观止。

可是我却连试一试的勇气都没有,衣服上的价码牌把我吓愣了,那不是一个普通家庭的大学生所能负担得起的。

我悻悻然而离去,那一天,我无数次回头,张望那条裙子,在心底暗暗发誓,总有一天我要挣到足够的钱,买到这件裙子。

那一年我很拼,兼职了好几份学生工,也获得了最高奖学金,大约用了一年多的时间,除去平常生活的开销,攒够了买裙子的钱。

可是当我走进那家店的时候,那条裙子早已经不在,我连试穿的机会都没有。

这一直是我少女时期的一件憾事,虽然几年后,我在另一个城市买到了几乎一样的裙子,但那种心境却大大不同了,总有一种意兴阑珊的感觉。

可能因为人都是会变的吧,也可能因为得不到的总是最好的,所以年少时再喜欢的东西,等到长大了觉得不稀罕了才拥有,都会觉得没什么意思。

反而心底会暗骂:MD,为什么不能早一点呢。

于是那些错过的时刻,永远没法倒带,成为了永久的遗憾。不管是朋友喜欢的那个人,还是我曾经钟爱的物,都是良辰好久虚设,是一种错过的无奈。

这样的遗憾和无奈,我们每天都在经历。

那一天,你觉得心情奇差,喝了一肚子的酒,想把埋藏在心底的话说出来,刚准备开口,他却接了个电话,等他回来想要听你说的时候,你发现那些心事,再也没什么心情想说。勇气只有那一瞬间,像火焰,时间熄灭了它,从此就只能黯淡。

又或者,有一天,你得到鼓励,化了最精致的妆,想要走到他面前,说一句:我爱你。可是他东张西望,好似全不在乎。只此一瞬,你把所有想说的话,一点一点沉了下去。

以后的以后,有些话你再也不敢说,以后的以后,有些人你渐渐不爱。

等到有一天,他突然来到你面前,你发现他的那句“我爱你”不仅不重要,甚至让人觉得讽刺。

因为,那些年再好的他,都不是你现在的那杯茶,因为当时,你们还是差了一点勇气。

难怪张爱玲要说:出名要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。

是啊,等到老了,走也走不动了,想安安稳稳过一生,来那么多刺激,那么多轰轰烈烈,谁他妈受得了啊。人和物,世间所有感情,都有最好的时机,错过了就回不去。

喜欢一个人,要趁早,别等茶凉,别等心冷。

艾明雅曾经写过一篇文说:去年再好的衣服,也配不上今年的我了。同样的,去年的人,又怎么会配得上今年的心情呢。

所以,我总是对自己说:趁今天,趁此时此刻,说想说的话,爱想爱的人。我最不喜欢磨磨唧唧的擦肩而过,我最恨夜半时刻独自感慨:如果当初……

女人的得到和失去之间,幸与不幸之间,差的就是这一点时机,欠的就是这一点勇气。越勇敢,越无憾。

人生,没有那么多如果,爱最怕思量之间便已转眼成空。要知道,20岁时喜欢的人,30岁才来撩你,根本不叫得偿所愿,而只能念一句:人生若只如初见。