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失恋了,你为什么会不甘心,不服气?

发表时间:2021-04-14

【www.qg13.com - 为什么恋爱会成熟】

我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的失恋了,你为什么会不甘心,不服气?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

失恋了,你为什么会不甘心,不服气?

失恋了,我们的情绪会产生一系列变化。 首先是伤心难过。 因为最爱的那个人跟自己分手了。 你感觉自己失去了生命中那个最重要的人了。

而后是害怕,因为随着时间的推移,你越来越强烈地感觉到他的重要性。 你感觉自己真的离不开他。

没办法,只能去挽回。 费尽了心思,花光了力气,也吃了不少苦头,却没有得到自己想要的结果。 他却越来越厌烦自己。

你感到极度的沮丧。

随着事情的发展,你希望他能多给你一些机会,但他却一次又一次地拒绝你,你 的委屈越积越深。终于,你愤怒了。

你觉得不公平。 凭什么? 凭什么他要离开你?

凭什么他要留下痛苦的你,不管不顾,自己却跟别的女人逍遥快活去了? 不甘心啊不甘心。

不服气啊不服气。

你一定也听过这样的话,其实一开始我并没有多么喜欢他,只是他现在跟我分 手,一点征兆都没有,太狠心了,我不甘心。我不甘心被他甩了,我要报复他。 我要把他弄回来,等他离不开我之后,我再狠狠甩了他。

没有错,有的时候,你想要把他弄回来,真的不见得是多么喜欢他,只是不甘心。

这个不甘心不服气还真的是很多人的心结,那么,林子今天就来聊聊这个话 题。

我们的生活其实很平淡很普通。 上班下班,吃饭,聚会唱歌,跟朋友打打电话聊聊天,然后在睡觉前跟喜欢的人说晚安。

有没有想过支撑我们活着的动力是什么? 工作,赚钱,买房买车,买包买土豪金? 这些其实都是我们看的见的。 我要说的是,我们活着有一个核心驱动力:为了获得更多人的喜欢和认可。

谁不想得到更多人的喜欢? 谁不想得到更多人的认可?

从这点看,其实每个人都有虚荣心,只是每个人的虚荣程度不同罢了。 前文说过,人性本自私。所以这边也可以说,人性本虚荣。 如果你感觉到了自己的虚荣,请不必藏藏掖掖。

因为这是人的本性。

我们受传统教育里的做人要谦虚和谦虚使人进步影响太多,以至于有人觉得 自己不应该有虚荣心,甚至觉得虚荣心是一种耻辱。

要我说,人就应该骄傲,就应该多虚荣虚荣。 虚荣是你的本能需求。www.qG13.COM

当然,你的虚荣和骄傲必须建立在你有一定实力的基础上。可以夸大一点,美化 一点都没关系,但你至少要有一些实打实的价值在。否则,没有实力做支撑的虚 荣当然会讨人厌。

说到虚荣心,我一下子联想到了陌陌。

对于女人来说,陌陌还有一种功能。

老早以前就看到有些姑娘发的心情:真烦人,每天陌陌上都有 100 多人打招呼, 有的人上来就直接提那种要求,老娘可不是那种人。

哈哈。 你有没有跟你的姐妹比过谁的陌陌打招呼的人多呢?

有点扯远了。 回到失恋这个话题中来。 其实,失恋的本质就是一种否定。

失恋意味着他要跟你分手,意味着他要离开你,意味他不要你了。 他不要你了,就意味着他对你这个人价值的全盘否定。 谁都不愿意自己的价值被别人否定。 要知道,我们其实一直都希望得到别人的肯定和认可。 喜欢一个人某种程度上也是对这个人的一种认可。 然而失恋比正常的同事,朋友,领导对你的否定要严重得多。 因为这个否定来自于自己最看重,最在乎的人。 所以,你当然要不甘心,不服气了。 你不服气他把你说得一无是处,你不甘心他就这么看不上自己。

失恋了,有的人会想不开,甚至寻短见。 寻短见的人都是怎么回事?

其实很简单。 当一个人自己都把自己的价值全盘否定了,那么活着就真没啥意义了。

有的时候,他的离开倒还不是最大的刺激。

哦? 这还不够吗?

一个北京姑娘这样对我说过:其实他跟我分手也还是不是最痛苦,最关键的是 他那个新欢一点都不好,家里条件也不好,人也没我好看,皮肤黑黑的,脸上还 有斑斑点点,我怎么都想不通他怎么会找那样的女人,真气死我了!!!

为什么气死了? 因为他找了一个比你差很多的女人做女朋友。 这意味着什么?

意味着他对你的双重否定。

你当然要不服气了。你接受不了的是你的价值被否定了,你更接受不了的是在他 眼中你的价值居然都比不过那个差劲的女人。

这就类似于他跟白富美的你分手,然后去找了一个从农村来的,不会穿衣打扮, 不懂时尚且没见过世面的丑小鸭女人做女朋友。

这怎能不叫人气炸了肺?!

大家还记得我在《恋爱本身存在的那些矛盾》这篇文章中提到的那句话不? 女人身上有一种超级牛逼的基因——嫉妒。 所以,到现在,你已经明白,你的不服气和不甘心来源于他对你价值的否定和你作为女人的嫉妒心。

明白这些,更利于你了解自己的内心。更多挽回的文章,你可以到挽回学院找一 下。

再来说说报复。 被甩了想要报复的心态还是普遍存在的。 我会劝你不要有报复的心态吗?

哈哈。

报复吗? 可以啊。

但报复是需要实力的。

从某种程度上讲,他能让你变得整天以泪洗面,甚至歇斯底里,自然是他比你厉 害很多。

光想着报复有啥用? 你斗不过人家的。 至少现阶段斗不过。

想要报复也得提升你自己的水平才行。 就像你兄弟姐妹被仇敌所杀,你要报仇也得苦练武功,提升道行才行啊。 所以多学习多进步吧亲们。

最后讲一讲绝望的反击。 有的姑娘被分手后,情感受挫,也就是被否定了,出于自我保护,她会说这样的话,其实他也不算一个很好的男生,身上也有一大堆缺点。他不爱卫生,不会讨女孩子欢心,没有上进心,长得也一般。我看也就只有我能看上你,别的女生肯定看不上他。他跟我分手,哼,他肯定再也找不到像我这么好的女生的。

哈哈。 在他对你否定之后,你也不甘下风,狠狠地对他的价值进行打压/否定。 可真的是跟你分手后,他肯定再也找不到像你这么好的女生吗? 还真不一定。

我就不安慰你了,客观事实咱还是要说的。 我要告诉你:

只要你能够看上他,就一定会有别的姑娘会看上他。

也就是说,既然他能吸引到你,那他一定也能吸引到别的女人。 因为吸引力电路是生物进化早就设计好的。 自我安慰是没有用的,不服气不甘心干着急也不能解决什么问题。 还是那句话:

提升自己的吸引力,让自己变得更好才是王道。

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不甘心真的有用吗?


朋友许俊来找我说:“小北,我给你说,真TMD的神了,我和她又分手了!”

我知道他口里的“她”指的是林洁,就问他这次又是因为什么理由分手的,不是上个月才复合的吗?

许俊打来语音和我聊了起来:“你之前不是觉得我感情总不顺,给我介绍过一个占卜师吗,上次分手后我还真去算了我和林洁的事儿,占卜师让我死心,说我和林洁没有结果的,就算复合也会很快分手。”

“可是我不甘心,所以上个月就又去找她复合了,可谁想到今天和她因为五一要不要出去玩的事儿又吵起来了,她就又提了分手。”

就许俊和林洁的那点儿事,我们这个朋友圈子的人差不多都见怪不怪了。

从认识他俩开始,他们就一直在分分合合,没有十次也有八次了,而且每次分手的原因都还不一样,却还能找到新的理由再复合。

虽然一般大家都说“劝和不劝分”,但是我真的每次都想说:你们俩快点分了吧,真没必要这样一直互相折磨。你们俩分了,我们这些朋友也能清净一些,免得总是得去给你俩做工作。

这一次我也是毫无留情:“许俊,我觉得你丫就是活该,你说你俩分分合合多少次了!人家占卜师都说了让你死心,你俩没结果,你还不相信是吧?觉得自己能掌控一切,非要挑战一下是吧?”

许俊在电话那头声音低下来:“我这不是不甘心嘛,没想到还真被他说准了……”

不知道你们身边有没有这样的人,别的事情就还好,但是在感情里完全就是个横冲直撞的傻子,还就总觉得自己老厉害了,什么都可以搞定,别人说什么都不太在意的。

别人善意的好言相劝不听,偏偏喜欢去撞南墙,在一次次重蹈覆辙之后还表示自己不甘心。

即使很多次结果都告诉他,“不听老人言,吃亏在眼前”,但他从来都不总结经验,下一次还是一副毫不在意的样子重新投入全部的热情,然后再被伤害一次。

行,就算你是冒险精神永远在线,但是大多数时候,真的没有冒这个险的必要。

简直了,让你看着都气,不得不说,不听劝的人,真的活该受罪。

是,许俊说不甘心,可是你都分分合合那么多次了,还有什么不甘心的呢?不甘心每次都是林洁提出了分手,不甘心每次都是自己舔着脸去求复合?然后过不了多久就又分手?

可是既然每次都是这样,你何不潇洒一点,给彼此一个重新开始新生活的机会呢?

你们身边是不是也有这种老说“不甘心”的人?

说实话,我真的特别不喜欢这个词,不甘心又能怎么样,多重复几次就能改变结局了吗?

有些事情呀,你还真的不得不认命,缘分更是如此,两个人性格不合,三观不同,总是能因为一些小事就争吵不休,动不动就提分手的两个人,再怎么强求都没有结果的。

现在这个世界每天都变化无穷,有太多事情值得你投入精力和时间去了解,何必要在一棵不合适的树上吊死呢?

处得来就珍惜彼此,好好在一起,不合适了大步离开,各自寻找所爱,这样不好吗?

请正确使用不甘心


女人有了男朋友,交往几月后,发现对方向她隐瞒了许多事。比如他有过婚史,并且现在跟已离婚的前妻还在继续来往。

女人虽然不是那种喜欢计较一个人过去的人,不是拿别人过去来衡量全部现在的人,但是她觉得男人关于婚史和前妻的这个隐瞒,是有意识有阴谋的。想必藕断丝连,必然有原因。念念不放,也是必有余情。

所以,女人一气之下将男人沦为备胎,接受了另一个追求者的殷切关爱。男人遭到冷遇,便找女人问清了缘由。却也不见他难过或愤怒,而是平淡地对女人说,也好,我们先各自冷静一段时间,看看是不是真的适合对方……

此后不久,女人就发现男人有了新女友,自己似乎又沦为了对方的备胎。且那新女友不但比自己长相好家世好,而且有气质有品味有事业。女人突然就很不甘心,为了证实自己的魅力,她频频主动联系男人,再三撩拨挑逗,想把男人再抢回自己身边,以此证实自己更有吸引力。

结果,时间浪费不少,精力浪费不少,甚至钱财浪费不少,自尊心自然也浪费不少。当然也没能挽回男人的心,人家不解释,不拒绝也不回头。

女人因此弄的心神不宁,每天长吁短叹,愁在心尖眉头。工作无心,生活无心,整个人变得颓废萎靡了不少。有闺蜜知道后,戳着她额头说,你啊,真是个贱人。

女人翻翻白眼说,我也许还是爱他,所以放不下!

闺蜜说,不要用爱的旗帜挡住你的真实意图,你执迷不悟的原因,是由不甘心产生的不舍得。你要是把这不甘心用到好好生活和工作上,让他看到你比他过的好就对了!而你把不甘心用在努力纠缠他之上,让他看到的你,就是一个女屌丝啊!

女人张大嘴,一头黑线。原来自己以为的痴情行为,其实是白痴行为。

的确,很多人在分手后,都还单方面的不放手不罢休,各种折腾引起对方注意,或是直接狂轰乱炸纠缠对方。以为深情款款可以打动对方让其回心转意,结果那行为只能引发对方更鄙夷更看轻你的态度。就连你曾经的形象,也在对方心里一落千丈。

所以,在说过分手后,或是遭遇抛弃放弃背叛之类的事情后,不要不甘心地冲上去奋力抢对方回来。不如把不甘心用到努力加强自身成长和进步上。比如更加用心地生活,看点好书好电影,做个健身美容,找点兴趣爱好等。当你慢慢变得从容淡定,变得比跟他在一起时更光彩照人时,你就会清楚自己对那个人的残念,到底是不甘心、还是不舍。

在一起不开心,分开又不甘心。


和男人交往这个事情,我还真是没吃过多少苦。

本来就不喜欢吃苦,加上会说几句俏皮话,经常用“忙着不会,会者不忙”这样的句子来安慰自己,调戏别人。

交往不是冲个100米,瞬间的爆发可以享受胜利果实的那种——交往只是生活的一种组成,且是生活中比较高端的精神层面交流,精神层面的事情如果上纲上线到离开一个人活不了的地步,那精神本身就消失了,谈精神谈到没有精神,岂不是煮鹤焚琴,大煞风景。

刚刚认识一个男人的时候,我们往往是看见他的光环。

也许他很帅,他口碑很好,他职位比自己高,他某个方面的见识比自己广——再加上肉身靠近时候的荷尔蒙,我们为什么喜欢上一个人?这实在是个千古难题,往往我们在不那么熟悉的时候,我们已经产生了好感,做了一些让人愉快的事情。

因为互相喜欢,有时候就舍不得表露自己真实的生活习惯。

因为不舍得再理会自己真实的生活习惯,荷尔蒙过后,开始有点怀疑人生。

这里要先解释一下,许多女生把两性之间的磨合理解成“不控制自己的脾气和情绪”,这种想法是非常错误的。通过出让自己的情绪控制权,让自己矮化成一个无法自我负责的人,只会让熟知人性的男人要么敬而远之,要么纯粹因为好甩而靠近——两者都不是想和你长久、公平、互利的合作。

解释完了,来说一下真实的生活习惯。

女生有时候会遇见这样的诱惑,就是和一个男人确认关系了,反而没有追求期的愉快,变的无聊失望了。分开肯定是可惜的,这样下去似乎又觉得不对——因为这样的矛盾,女人往往会在关系里加一点“作”来调剂,通过人为的制造矛盾和情绪对立让男人来哄自己,小作怡情,注意尺度的时候双方确实可以增加一些激情,但常在河边走,哪有不湿脚,掌握不了尺度的时候就给彼此留下痛苦的伤痕,在一起不开心,分开又不甘心。

一腔热血谈上恋爱,渐渐演变成既“憎怨会”,又“恨别离”,人生八苦吃了两,多惨。

这苦吃的毫无名堂,就好比太饿的人的确难以考虑营养构成只图先吃饱再说,但一个健康的人忽然只吃高热量有害无益。一个能自己负担自己生活的人,进入恋爱关系却只把关系局限于解决当下情绪对立的时候,就很容易“赢了每一场战斗,却输了整个战争”的陷阱。我们把本该通过相处愉快而补充精力,返哺到生活更有计划和美好未来的时刻,变成了消耗精力,无暇考虑自我成长,只顾着当下发泄的牢笼。

在一段关系里,只顾着制造或者夸大情绪矛盾,考验对方,不再关注自我的充实和成长,这种关系无论是否成婚,甚至生子,对女人的人生来说都是无谓的消耗。

这是在吃没有名堂,不知所谓的苦。

避免这样的泥沼,归根到底,是要明白和培养自己真实、健康和愉悦生活习惯。

在和对方交往的时候,你可以额外付出一点碎片时间,彼此快乐,但是不能动摇和放弃自己生活习惯的根基。

比如我自己——通过写了那么多年博客啊公号啊你们也知道,我是一个很喜欢通过和陌生人沟通来寻找自己的人——在没有互联网的年代,我喜欢看书,和不太熟的人们喝酒交谈,和虚拟的人物写信写日记,有了互联网以后,就会把时间抽到写博客或者公号上面。归根到底,我喜欢生活中有那么一段时间不那么“生活化”,这个时候,你和我说男欢女爱,柴米油盐是毫无效果的,因为这段时间里我的精神是非常盲目乐观的- -,我会觉得生活如此简单,我有酒,有书,有随时可以和陌生人哈哈大笑但又其实啥都没聊的机缘——我还要什么?多要一分,就是奢侈啊。

当然我会出来,大部分的时候我认认真真学习,上班,给老板创造效益,给我自己计算工资,对喜欢的男人约会,判断彼此是否合拍——这种判断必须建立在他不试图侵占我的个人生活时光上。

男人是一个成年人,女人也是一个成年人,一个成年人,必须具备独立行走江湖,不给别人添麻烦,可以的话,再传播一点快乐一点爱的技能。和男人约会,做爱,谈婚论嫁,结婚生子,我可以享受到一种世俗的精神满足。看书,写作,和陌生人谈天说地,彼此支撑,我可以享受到一种超脱于生存的精神满足。

快乐满足的鸡蛋,我不会放在一个篮子里。

良好的两性关系无法取代个人的自我安排,同样,个人的自我安排也不会取代良好的两性关系。

我都要。

不会互相取代,才不会心有不甘。

除非你是未成年、未独立就谈恋爱的小孩子,否则大部分人,都会本能地给自己安排了各种个人发展,你肯定有你的爱好和梦想,也有你的迷茫与挣扎。

什么让你快乐,自己又要克服什么样的困难,你自己肯定是清楚的。

你不能一旦踏入两性关系的时候,就开始逃避,希望别人来替你解决问题。一旦起了逃避之心,你就会信心不足,因为不再想自己解决问题,就会忍不住觉得自己也不配一个人获得生活的快乐,就会下意识认为,业余时间、工作和学习都无关紧要,不和爱人在一起就是对不起这段关系,而生活中所有的时间,都应该是为关系而服务,否则就毫无意义——你这样的思维,会同样对男人有这样的要求,你们的两性关系,就是要献祭自己,甚至消灭自己。

这种献祭当然只会落得莫名其妙,毫无所获的空虚。

你把自我压缩的越来越小,你可以分享的就越来越少。为什么彼此追求的时候更快乐,因为你们拥有彼此不认识的大量自我表达,快乐分享的时刻,而如果随着你们熟悉的加深,反而忘记了自我成长,要把一切都捏成“我们”,那么你还能分享些什么对方不知道的呢?

对方也一样。

在关系里停止成长,或者说不敢成长,这种战战兢兢的活法,当然会变成“不过如此”。

在一起如何能长久的快乐,本质是双方得到了更好成长有能力探索更丰富的世界,而不会是彼此一起逃避现实到无处可逃。

所以,热恋期过后,你们应该堂堂正正地达成一致,表达感情不能扼杀彼此需要的生活习惯安排。

你们要彼此确认,他的真实生活习惯不损害自己的健康和你的利益,你的真实生活习惯不损害自己的健康和他的利益——然后,尊重生活习惯这些习惯,有些合拍的可以一起合作,有些独立的就留出独立时间。

在新鲜感与荷尔蒙之外,能协作,能独立,这就是你们的交情,就是彼此在一步步编织只属于彼此的感情基础。

不要丢掉自己,因为自我才是不彼此物化的良性情感基石。

人,没必要因为另一个人重要而献祭自己。因为你重要,所以我更要培养自己的能力,增加自己的心胸,让你和我在一起更轻松,更快乐,更能积极地安排自己的成长时间。

没有任何感情,值得你矮化成“丢掉自己,看对方会不会来找你”的测试,去吃无谓的“不控制自己情绪,等着对方哄你,但是越哄越不安心”的苦——我们完全可以在自我满足的个人成长同时,和男人约会,聊天,玩耍,计划。重视自我,快乐合作,品尝到多层次的丰富生活。

我不甘心输给小三不想离婚,怎么办?


情感咨询:

我和老公结婚九年,有一个七岁大的男孩。生活算不上大富之家,至少也算小康家庭。我发现老公出轨,是因为有天夜里我翻查老公微信聊天的内容,发现他和一个年轻女人聊得火热,聊天内容很肉麻很暧昧,图片很淫秽,相互之间以“老公”、“老婆”称呼,最可气的是他们俩在聊天的时候提到我的时候,张口闭口都是“老女人”、“丑八怪”、“黄脸婆”一类的。一看就知道老公出轨了,这是他的小三。

我托朋友打听,原来小三在一家化妆品公司做营业员。我带了几个姐妹到小三公司去闹,还把小三的衣服都扯烂了,警察到了,这一风波才告一段落。当然,小三也在那家公司做不下去了。于是就跑我家门口跟我闹,后来还经常半夜打电话发短信骚扰我,说要让我家无宁日,让老公跟我离婚。老公刚开始还两边劝和,后来索性不管,一见我们两人在电话里在小区门口吵架,他就借故跑开了。

我受不了这样的折腾,要求离婚,老公不同意,说还没走到那一步。我要求老公断绝跟小三的来往,他又支支吾吾,岔开话题,实在逼急了,他就说他要负责任,不能对不起人家。

我现在心里非常难受,也很纠结。如果要离婚的话,孩子还小,我对后面的生活一点信心都没有,而且我也不甘心就这么输给小三;如果不离婚,这样的生活每一天每一时每一刻对我都是一种折磨,我不知该怎么办?请帮帮我!

咨询人:符逢春(化名)

维情咨询师回复:

你现在处于婚姻关系中极为重要的关口。你带人到第三者的公司吵闹过,导致她失业;于是她撕破脸皮跑到你家门口闹,还打电话发短信骚扰,这种关系已经剑拔弩张到难以缓和的地步了,除非一方主动放弃,否则,两个只能存一个。

你既然已经和小三公然摊牌,站到了这场争夺战的两端,那就只能打起精神,提升技巧,灵活巧妙地赢得这场决斗。

要么胜利,要么放弃,要么卑微可怜的生存下去,但是后两种我从来没思考过,这里,只向想赢得婚姻保卫战胜利的原配提出几点小建议,供参考:

一、知己知彼,百战不殆。

现代社会,小三之所以如此张扬,如此嚣张跋扈,是因为小三在暗处,原配在明处,小三能够从男人那里打听到原配的弱势、缺点,原配却很少能从男人得知小三的基本状况,造成信息不对称,使得原配从刚开局就站在极为不利的状态。要想扭转这种局面,原配需要从各种渠道打听小三的基本状况、喜好、性格特征等,然而才能对症下药,制订应对小三入侵的合理方案。

二、攘外安内,同步进行。

老公出轨,代表着婚姻已经亮起了红灯。婚姻危机出现的最大问题,不在于小三,小三只是爆发婚姻危机的导火索,造成这种局面的主要原因还在于老公的自身问题。所以,对老公的安抚和纠正,引导他回归到对家庭的责任上来,才是重中之重。处置这类问题,要软硬兼施,一方面要表现出对老公的谅解和包容,另一方面要不断加强对老公责任心责任感的思想教育。激发他对原配的愧疚和对家庭的责任,胜利才能水到渠成。

三、攻守兼备,借力打力。

小三是危害夫妻关系最严重的肿瘤,不痛下决心割除,始终都是心腹大患。凭一己之力没办法分离和劝退小三,就寻求专业的维情师和心理咨询师的帮助,了解针对性的专业分析建议和婚姻危机处理技巧。小三不处置掉,就很难让老公安心回归家庭,婚姻家庭危机就很难彻底解除。而且小三的枕边风也会源源不断地对原配的形象造成伤害。古往今来,这种狐媚惑主残害忠良的事例比比皆是。绝对不可掉以轻心。

四、自立自强,多管齐下。

打败小三,亲情牌是利器,友情牌是武器。团结父母公婆、亲友邻里等所有可以团结的力量,在他们面前赢得印象分、形象分,赢得同情和支持。这样小三不敢来闹,老公不敢乱来,这种将局面巧妙把控在自己手上。如有能力巧妙卡住老公的经济命脉,限制他的开销,就会对他和小三的交往产生阻碍。当然,最最重要的还是,自强自立起来,提升自身的魅力综合指数,化被动为主动,让老公以后围着你转,担心恐惧你的离开和一举一动,这才是捍卫婚姻最终的王者之道。

为什么女人非要嫁了才甘心?


为什么女人非要嫁了才甘心?

遇到心爱的男人,没有女人会不想出嫁,除非她并不爱你。

阻隔爱情的三大要素:时间、空间,还有死亡。

这都是不可抗拒和逆转的,除此之外,还都是可以协商解决的。

安娜和勋交往已有三年,勋的新房子下来,还诚意邀请安娜过去和他一起住,两个人还像模像样地举行了个“入住仪式”……这一切看起来十分完美,但其实在安娜心里,是有巨大的问号的。勋只邀请她过来同住,却绝口不提结婚的事。如果提,也是告诉安娜,他不想结婚。他不信任婚姻,觉得两个人好就是两个人的事,完全不需要用所谓的一纸婚书去捆绑。但这些道理,并不能真的说服安娜,随着与勋的相处,她越来越渴望嫁给这个男人。也正因为这,安娜爱上了戒指,没事就会到各钻戒柜台去试戴并流连,有的专柜小姐甚至都认识她了。她也曾暗示过勋,勋倒是送过她首饰,却唯独没有戒指。除此之外,勋对安娜还算深情款款,也肯花钱,这就让安娜更捉摸不透了。她怕自己一旦提出结婚这件事,就会导致和勋彻底分手的命运……看着周围人一个个都笑着嫁了,安娜更加欲哭无泪了,不知道像这样只同居不结婚的日子,还要持续多久。

历来字典上只有男人对女人的“求婚”,却很少听到女人对男人的“求嫁”。

深陷在爱中的被动的女人,连日记里都不忍心记录这份伤心的过程。反正无论口头上有多深爱,唯有娶才是对女人的最浓爱意和最大尊重。

这种要求太正常了,好比春天我们就得让花开,让草青,让种子发芽。不让花开,不让草青,不让种子发芽才是不正常的。对于那些正常开花的人们来说,大概是不能理解这种憋屈求嫁的烦恼的。

总的来说,肯娶,就一定会有娶的道理。不肯娶,就一定会有不肯娶的理由。

其实男人也都是明白这个道理的,但就是情愿装傻、装糊涂。然后女人们又碍着面子,不方便一次又一次地追问,所以才会有那么多的恋爱长跑。

恋爱长跑久了,大部分女孩子都会莫名焦虑起来。而男生对于恋爱的新鲜感以及“想要和你生活在一起”的欲念也已渐渐淡去。两个人未进婚姻,就已经有了婚姻中的疲惫与平淡。这时候,即使真结了婚,往往也极容易遭遇“闪离”的命运。

所以如果真爱,就最好不要拖。恋爱期限最迟不要超过三年,两年内最为正好。现在已经有了一种新名词,叫作“恋爱七年之痒”。有的年轻人刚结婚就劳燕分飞,专家一掐算,不意外,谁让你们单是一场恋爱就谈了六年呢?再加上一年的婚龄,刚好够“七年之痒”的褃节儿。所以假如你恋爱时间过长的话,那么你们的“七年之痒”也势必会提前爆发。又有人说,过长的恋爱期还容易导致婚后新妈妈的产前或产后忧郁症。这真不是危言耸听。食物在冰箱里时间长了,吃了还闹肚子呢,何况亟待借由婚姻呱呱落地的爱情?

上个世纪八十年代初的言情小说上有这样一句话,叫作“我不是不跟你结婚,而是我跟谁都不会结婚”。这样的大放厥词,我从来都不信。

不知道为什么突然想到“忍辱”两个字。有多少适龄女孩子正在“忍辱求嫁”的道路上踽踽独行?又有多少男孩子,手里揣着结婚的令牌,死活都不给对方一个讯息?

当爱则当娶,万望切忌。

为什么你会和错的人结婚?戳心了……


这部电影,一开始我并不想看。因为“家暴”这种主题,总是让人感到沉重压抑。

后来架不住好友再三安利,等到开始进入剧情时,才发现作者太会讲故事了,影片中出现的大都是清新明亮的画面,关于家暴血淋淋的场景只有只言片语的描述。

可越是这样反差,越是充满了悲剧,让人不寒而栗。

《你好,之华》讲述的是这样一个故事:

姐姐袁之南患抑郁症自杀,留下遗书和同学会邀请函。

妹妹之华代替姐姐参加同学会,遇见了年少时的倾慕对象尹川。

再次相见,物是人非。

随后,之华开始以之南的名义写信向尹川倾诉心事。

收到信的尹川又把回信寄往之南老家,却被之南女儿睦睦收到。

睦睦以之南的名义回信,希望探寻母亲的青春年代……

一系列错位的倾诉与追忆,尘封的往事在字里行间慢慢苏醒,逐渐揭开两姐妹之间交缠的故事。

姐妹花截然不同的人生

中学时代的袁之南是学生会主席,“校花”级别的人物。而妹妹之华经常活在姐姐的光环下,似乎处处不如姐姐。

那个时候,姐妹俩都喜欢一个叫尹川的男生。而尹川一直喜欢之南,于是拒绝了之华。

之后,中学毕业典礼上,之南曾发言:

“如果你问我未来的梦想和目标,我一下也没办法说得特别具体,但是我觉得这样也很好,这恰恰说明,我们的未来有无限可能,我们的人生选择丰富多彩。

我们在场的每一个人,无论是过去、现在还是将来,都走在自己独特的人生道路上,也许有的人能实现梦想,也许有的人不能。”

看似如此优秀、正能量、拥有丰富选择的之南,却在大学时,放弃了温暖贴心的尹川。

她选择嫁给了一事无成、来路不明、酗酒打人的张超,历经近20年的家暴生活,步入中年后,身患抑郁,自杀了。

之南亮丽登场,却黯然离场,这是多么的讽刺。

而妹妹之华嫁给一个深爱她的男人,过起了相夫教子、平凡女人的日子。

姐妹俩会有不同的人生,是因为一个嫁错了人,一个嫁对了人吗?

真相没那么简单。

和错误的人结婚,是我们任何一个人都容易犯的错误,而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。

家暴和抑郁,都是从何而来?

有网友说:一些看起来优秀的女人,始终离不开对自己拳打脚踢的男人,这是一个巨大的博士级话题。

可往往一些看起来优秀的女人,在处理人际关系、两性关系等方面,会显得情商不足,最后都孤独到了极致。

在《你好,之华》中,亲人朋友都把之南的死,简单地归因于张超的家暴。

但是压死骆驼的,不只是最后一根稻草,还有之前许许多多根稻草。一件事情的结果,不是单方面原因造成的。

1.我们虽然不能选择原生家庭,但是可以选择处理好关系。

之南和之华生在同样的家庭中,成长却大不相同:

之南是家里最大的孩子,品学兼优,成为男生眼中的女神、女生羡慕的对象,经常受到老师和同学的表扬。

她心怀梦想,头顶光环,性格更坚强独立,硬是把自己活成了标杆和榜样,但是没有人理解她内心的孤独、疲惫和脆弱,这样太累了。

她也需要倾诉,可家人朋友理所当然地认为她太优秀、太坚强甚至是太完美,所以即使倾诉,也没有人会相信。

再加上父母并没有给她足够的爱、温暖和无条件的支持,所以她在上大学以后,就和家里人疏远了。

而妹妹之华是家里最小的孩子,得到更多的保护和宠爱,也没有背负家人太多的期望。

她可以不优秀,可以不做表率,可以没有那么多诗和远方,可以没有更高的目标,所以她可以不那么累,活得更真实、快乐和自由。

于是她把很多精力和时间花在情商的建设上,善于与人打交道。

2.选择男人,慎重再慎重。

优秀的之南,为什么放弃像尹川这些阳光的“天之骄子”,而去选择初中毕业、来路不明的暴脾气张超呢?!其实,一切有迹可循。

之南在中学时代,过得顺利而平淡。到了大学,围绕在她身边的追求者,多是同样优秀上进的男人。而此时,张超的出现反而是一种异类,让之南着迷。

一个在大学食堂切白菜的男人,不会真的爱之南,只是想要征服比他优秀的女人,想要弥补他在人生其他方面的“不优秀”和“失败”。

张超的出现,让人生一直过得平淡、无波澜的之南,觉得新奇和刺激。她觉得人生终于不再是一潭死水,而是坐上了过山车。所以,她选择放弃身边优秀的男性,转而投入张超的怀抱。

而张超一开始并不是家暴男,只是被生活、现实逼迫的,甚至是之南间接造成的。

婚后,之南总是要求张超变得优秀,然而初中毕业、自制力差、心无大志的张超,并不能满足她的要求,于是她总会用一双充满“恨铁不成钢”的眼睛盯着张超。

此时,张超感受到自尊心被严重脚踏,脾气变得越发暴躁,而且张超也对之南存有不满,会觉得她“无聊”、“过于正经”、“没有女人味”,也可以说是“不食人间烟火”、“不懂取悦”、“不是一个安守本分的传统妻子”。

种种不满,导致他开始用打的方式来控制之南,希望之南因为被打而学会尊重他,可以不再用责备的眼神看着他。然而好强而隐忍的之南并不会屈服,就这样,家暴持续了近20年。

之南和张超在相处过程中,最大的问题是期望值不同。但是他们谁也不愿意服软,更不想改变,就这样给家暴和抑郁营造了“滋生的温床”。

3.缺乏处理关系的能力,是一件可怕的事情。

之南缺乏处理关系的能力,久而久之,就封闭了自己,变得强势而独立,哪怕在婚姻中遭受了家暴,也是一个人默默承受,慢慢抑郁,直到自己的大女儿睦睦跑去小姨家哭诉,大家才知道,“之南被家暴了,浑身是伤”。

这个时候,已经太晚了。

之南患上严重的抑郁症,却不愿意结束糟糕的婚姻,也不愿意接受治疗,最后走向了死亡。

而父母不能接受之南是因为“懦弱”而自杀的事实,对外只是宣称她是“病死的”。

因为他们不善于处理与孩子的关系,一直对之南的期望很高,不允许她有半点瑕疵,当初就反对之南嫁给张超这个“废柴”,认为这一开始就是个错误,更是个“丢人”的事情。

4.如果换一个男人,就会幸福吗?

尹川找到张超,希望张超可以对之南的自杀,给个交代。没想到张超却怼尹川:“难不成你觉得你跟之南好,她就能得到幸福?”

是啊,一个人不会游泳,难道期待换一个游泳池,就突然会游泳了吗?

同理,一个女人不会经营感情,不想改变自己,难道换一个男人结婚就会幸福了吗?不过就是不幸的程度不一样罢了。

尹川确实是一个不出名的作家,甚至在张超眼里就不算作家,那么创造力不足、经济来源薄弱的他,也不能给之南带来多少幸福,也许可能是另外一种不幸和悲剧。

5.不被理解又委曲求全的痛。

之南在死前,时常翻看尹川给她写的信和《之南》这本书,希望得到一点温暖。

然而,她一直没有向外界寻求帮助,因为她内心太孤独、太要强。

始终没有人抵达过她的内心深处,哪怕在她死后,亲朋好友还是只记得她的优秀、独立和美丽。就连深深爱着她的尹川,最后在她的骨灰盒前,也只哭着说了一句:“太傻了”。

没有真正了解过一个人,才会说她傻。

破裂的婚姻,还有救吗?

在之南抑郁自杀之前,这段婚姻,还有救吗?或许有吧。

如果有救,之南,该如何自救?

首先,放下优秀的光环。让内心真正回归到生活的现实、平凡和平淡中去。

做一个充满女性魅力、懂得生活情趣的女人,让自己食得起人间烟火、驾驭得了像张超这样的男人。

其次,做一个知趣、有女人味的女人。

不再要求丈夫变得比自己优秀,也不去依赖丈夫,学会扭转自己在情感中的“低位”,变成“高位”。

再次,让自己的内心变得更丰富,争取更高的经济收入。变得富有,就会有更多应变和选择的资本。

最后,通过的自己变化,去带动丈夫的成长。

因为共同成长的夫妻,三观和个人价值会慢慢地趋于相近的水平,就会有更多的共同话题和维系婚姻的源动力。

但是,如果这个男人还不知悔改,那弃之也不可惜!因为,何必挽回一个“扶不起的阿斗”来连累自己的生活呢?

所以,如果你真的觉得当初选错了,但是还爱着对方。而无论多难改变,你都想进行挽回,怎么办?这个时候,必须找专业的情感人士帮助你。

没有错的人,只有错的选择。

一旦做错了选择,那么挽救的过程,必然艰辛。

为什么你会没有女朋友?


为什么你会没有女朋友?

我的那篇《找对象的简便方法》被热转了两遍,一遍年前,一遍现在,可见,“找个对象来过年”,“找个对象来过节”的需求有多么迫切。

鉴于我的关注对象多为女性,男性朋友可以在评论里得到女性朋友的指导与印证。

首先必须明确的是,我不赞同“推到就算,玩玩而已”,欺瞒,哄骗这些手段,必定找不到好对象,而且极易伤人伤己,堕入轮回报应。这是一个想要好好谈个恋爱的人所不齿的!

这次我们试试简单粗暴地来谈谈找对象这件事。

第一点必须是:真诚!

我们知道,每个妹子都不一样,万万不可一概而论,然而,真诚,却是以不变应万变的法宝。

我们说要真诚,是指真实,坦诚,不虚伪欺瞒,不刻意做作,有人会说,我得留下一个好的第一印象,“吹牛逼”不犯法。

事实上,真诚除了字面上的“不说谎”外,更是一种交往态度,代表的是:认真,重视。

我们必须清楚,虚假终究会被拆穿。一个缺乏真诚的人,只能让人客气寒暄几句,无法去作推心置腹之谈。这个情况,一聊就能分辨真假,所以,交往之前,先把诚意给拿出来。

第二点必须是:自信!

平时偶尔自嘲自黑可以“屌丝”,但是撩妹一定要去抛弃“屌丝”心态,万万不能露怯。

你喜欢美女么?如若答案是肯定的,那么!就不要去质疑女生是外貌控,毕竟,人都好色。

好色倒不是非得要貌比潘安,毕竟相貌是天生的。然而讲求一下发型,研究一下衣着,注意一点身材(这方面我有所放松了)来拾掇下自己,总是好的。男生应该做到利落,整洁,千万不要邋里邋遢不修边幅,这样会把女孩想要了解你的那点好奇心吓跑的。而且能够做到这点,也能去给自己增添一点信心。

当然,空有一身皮相还远不够,自信,是种由内而外所散发出来的气质。常听人说,专注于去做好某件事的男人最具有吸引力。

所以,男人必须要有一技傍身,有点儿手艺人的精神,因为这代表你能去凭借技艺谋生,养家,给人安全感,给人信赖感,那种能把事情干得漂亮里透露出来的自信,是属于男人的万种风情。

第三点必须是:客观!

某些男生在谈恋爱这事儿上,思维僵化、故步自封。在追求女生时,常展现出一种“自以为是”。

譬如他们常有这样一些结论,“现在的女生全都是物质的!”,“我没有女朋友,还不是因为我穷丑挫“,“我要是有车有房收入高,什么样的女孩子没有啊?”……

放屁!!这么多“穷”男生搂着女朋友秀恩爱难道你看不到?!

事实上,不够真诚,缺乏自信,然后标签化,概念化女生,这是很多人找不到女朋友的原因,说实话,再有钱也没用,因为他们无法体验那种男女之情。

如果不把自己喜欢的女生当一个独特的,自主的,成长的,性感的异性去看。老把自己从前在小说里,影视中,社会上,“我妈说”所得来的观念套用在女生的身上的话,常常就会出现吃不准,费力不讨好的结果。

客观,指的是在真诚,自信的基础上,认真制造机会来了解眼前的这个人,了解她的需求,了解她的期望,她的喜怒哀乐,她的前尘过往……,尊重她,体谅她,不去死缠烂打,不提无理要求,不卑躬屈膝,不刻意讨好。将一切建立在平等的基础上,去发自内心,心甘情愿地表达情感。

这样交往起来才能自在舒服。

第四点必须是:幽默!

幽默的人,势必有趣,有趣的人,一定能引起异性的注意。

需要注意的是,一旦脱离真诚、自信,有趣就会变成自嘲自黑,倘若同时脱离客观,那就成了卖弄风骚,自以为的幽默。会被皱眉头的。

人是非常地害怕沉闷、无聊的。然而一个有趣的人,能让原本平淡的,乏味的生活变得饶有生趣,让人能升起面对无聊生活的信心,所以,过去人们喜欢诗人,认为他们懂得爱情,这是有道理的。

有趣,在于对生活的好奇与热爱,和这样的人在一起,我们不会感到沉闷、无聊,爱情里的浪漫,其实就是一种有趣,也是拥有幽默感的体现。

同时,幽默可以化解很多矛盾,超越很多现实的,俗套的,琐碎的,烦人的事情,而这些,恰恰是爱情的天敌所在。

所以,一个人能有对生活乐观的态度,一个豁达的心胸,去热爱且享受生活,这样的人,怎么会找不到对象来一起享受爱情呢?

毕竟爱情,也是生命里极其有趣的事情啊!

写在最后;

在我看来,爱情,是一种被欲望所推动,被理想所期待,被理智所调和的产物。

欲望会把你领到异性的身边,理智会去修正你过于冲动的行为,期待会给你不断追逐的动力。

所以,每个人的爱情,一直都在来临的路上。

在追逐爱情的过程中,做到以上几点之后,再去碰撞彼此间的三观,感受交谈是否顺畅,验证相处是否舒服……

大胆假设,小心求证,一旦确认这就是那一个与你势均力敌,相互匹配的对象,务必做到胆大心细,时机来临,表白也好,推到也罢,是情,是性,是灵魂的碰撞,是欲望的纠缠。

让我们无所顾忌,胆大妄为地大爱一场。