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情感与钱的说说大全

发表时间:2021-04-15

男人的潜力,就和老板口袋里的钱一样

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的男人的潜力,就和老板口袋里的钱一样,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

男人的潜力,就和老板口袋里的钱一样

遇见年轻的,现在看起来和自己能力差别不大的男孩时,有些女生会纠结一个问题,哎呀他有没有潜力啊。

每个姑娘对潜力的要求还不一样,特别是自己有学历的姑娘,在她们眼里被称为有潜力的男孩,基本已经是名牌大学毕业,就职于一个不错的公司——这咋能叫潜力股,人家现在明明是春风得意马蹄疾,只是目前不是霸道总裁而已,要每个书生都成为霸道总裁,其实这难度挺大的。而那些真正草根出身,最后混江湖混出名堂的,二十啷当其实没啥闲情逸致去和校园姑娘们谈风花雪月。

在感情关系里,特别是在交往的初期,考虑一个男人是不是有潜力其实挺浪费时间的。虽然年轻的女性对于未来的担忧能让人理解,但有些事情,就如同一个月后是不是下雨一样,不是自己靠担忧和道听途说的分析就搞的出来的。

这就好比你参与个公司的普通职务,老板有多少钱不重要,你只要看他发你多少就行了。至于以后公司是不是上市,上市以后自己有没有股份,这都是……刚进公司时候无法判断的。两性关系的初期判断男人不是有潜力也是这样,如果你希望一段十全十美的关系,那么所有关系都开展不了了。

人类嘛,要承认自己智商的极限。下棋时候多算个三五步,那是牛,要比对方多算三五百步,那大概……对方不会有时间和你下的。

混了几年社会,自己就会明白,所谓的潜力,真是哈哈一笑的算计。年轻时候风头正劲的少年,也许人到中年过早进入了瓶颈,过的颓颓的,也有些少年得志,看的太开,只求梅妻鹤子,还有一些,年轻时候极不靠谱,混了几年倒混的风生水起——有些事情,有规律可循,有些事情,要找个规律太难了。

青春年少谈个恋爱,芳心暗许希望这辈子就和这个有情郎过着,虽然过来人会觉得有点幼稚,但这实实在在是年轻时候的一种豪情。年轻时候不培养一点这样的豪情,过早陷入了对别人的算计里,其实挺没意思。谈恋爱,过好日子,无非是今天我过的美,我想把我的美分你一点,而不是今天我过的不美,希望有人来帮我一把。

我承认,世事无常,也许年轻的豪情会有一天变成柴米油盐的计算,但如果到那个时候,自己口袋里有富余,对方也能有与他消费能力相符的变现能力,那么哪怕没有做上霸道总裁,小两口磕磕绊绊,吵吵闹闹,一点一点的累计生活的智慧,这日子,要比考虑别人能赚多少钱,给自己多少钱,逍遥快活多了。

延伸阅读

打王者荣耀,跟谈恋爱一样一样的


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"打王者荣耀,跟谈恋爱一样一样的",希望能够帮助到各位。

我玩王者荣耀已经一个多月了,经常用亚瑟、安琪拉角色,现在黄金III段位,每天睡前都要玩两把。

我发现玩这游戏就跟谈恋爱是一样一样的。请听我逐条分析:

发起投降的人=恋爱里喜欢喊分手的人

王者荣耀是5对5组队进行PK的游戏。我经常遇到那种,还没打几分钟,甚至比分刚有点落后,就有队友发起投降的情况,我都会选择拒绝。

遇到这种情况真的好气哦,大家都在努力战斗,正需要士气,而你一上来就发起投降,给队友从心理上造成一个负担。

真的落后了?真的比人家差么?真的要输么?这种破坏堪比被对方团灭一次啊!

让我们反观那些恋爱中的情侣,两人之间一旦出现了矛盾,有些人首先想到的不是去弥补去解决矛盾,而是特别置气的扔出一句话“我们分手吧”,讲真,这对两人之间的信任感伤害很大。

所以,不要轻易说分手,也别把分手这个当筹码去要挟。

稳住,我们能赢=光说不做的左先生

游戏里有一个台词“稳住,我们能赢”,每个人都可以点击发布,一般是用来鼓舞士气,可是我经常遇到的都很扯淡。

每次发起冲锋的时候,有些人都在队伍后面徘徊,其他队友都拼死厮杀,然后他不敢上前,怕被挂了,显然寡不敌众啊。

其他人都牺牲了,他健康的往回撤,然后发一句台词:“稳住,我们能赢”。其实他只是说说而已,什么都没干。

这让我想起一个读者给我留言:自己的男朋友不在乎自己,而且很抠门,不舍得付出。但是最后一句却说:我不忍心分手,他说他喜欢我,很在乎我。

我听完很气愤啊,爱不是靠嘴说的,是行动的。

如果花言巧语可以白头到老,那还要走心的付出干嘛。

靠男生带打的女生=缺乏独立的女友

曾经游戏是男生的天下,如今很多女生也喜欢玩王者。被男生在游戏里带着打的女生,升级很快,但是缺少实战经验。一旦没有男生带你,基本上一直掉分。

我们从游戏回到现实生活:许多女生一旦找了对象,就沉浸在卿卿我我的氛围里。上课不常去,爱好也不坚持,更别说提高社交和社会经验了。

自己的一切都押在男友身上,一旦分手了,整个世界都崩塌了,一无所有,毕业找不到工作,朋友没几个真心的。

所以,恋爱还需要正确的姿势,依然需要有独立性和竞争力,才能获得男生持久的欣赏。

喜欢抢队友人头=一味索取却不付出

在一段感情里,很难有一个平衡,总是感情付出多的一方得忍受更多。

没办法,谁让你更喜欢对方呢,谁让你在乎对方呢,对吧。

有些人,不推塔跑去打野,打主宰挑在对面集体复活的时间打,被反推。你辛辛苦苦打的人头,别人一个斩杀一个惩戒给你抢了,还有更气的,你打人的时候他旁观,快打死的时候抢你人头。

你一味的付出,对方不一定领情,反而对方会不断的索取。

想到一句台词:祈求我的怜悯,我会狠狠的拒绝

那些挂机的人=有女友还跟被人暧昧

其实,很多时候你输掉,是因为队友变成了4个,另外一个掉线挂机了。这就很难堪了,因为他占着一个坑,却不贡献能力。

你想想,这跟那些有女朋友,还天天出去勾搭小姑娘的男生是不是一个德性,不给你宠爱,还把精力用在第三者上,简直可恶。

输的不仅是游戏,还是人品。

妲己说:没有心,就不会受伤。是啊。我们的心是肉做的,会软,会狠不下心,会犹豫,才会心疼。

皮肤好看的玩家=懂化妆打扮的女孩子

在生活里,很多人喜欢指责说化妆的女孩子心机重什么的,其实你收拾好自己,是对其他人最大的尊重,而且你颜值品味高,社会竞争力也强。

就好比游戏里玩家买的皮肤,确实好看,很舒服,很多人自然喜欢去保护一下,也更愿意在一个路上。

永不投降的人=感情里倔强的人

最前面我提到了,有些人动不动就点发起投降,可我是那种从不同意投降选择战斗到底的人,即便我方实力相差很大,结果会输的很惨,但还是不愿放弃。

张良说:伤心不是哭的理由,傻才是。深以为然

生活里大概也是如此吧,相信很多人跟我一样,即便觉得男朋友对自己不好不在乎了,但也不舍得放弃,总觉得会有转机,他会慢慢变好。

那样倔强的坚持会很累,可总有一部分愿意死撑着,直到水晶塔被推倒才善罢甘休。

游戏遇到的人=只会陪你走一段路

我记得刚打排位赛时,一点都不熟悉,菜鸟一个,我偶然机会开了语音,四个队友里只有一个女生开语音,然后我很惭愧地说:我新手,才来排位第四场。她说:我带你吧。

最后我们赢了,她第一,我第二。当游戏界面定格在战绩呈现时,我才意识到,我跟她的相遇已经结束。

貂蝉说:花有再开的那天,人有重逢的时候吗?

我知道重逢不可能了,也不奢望了。如今我的段位提高了,角色会好几个,我还经常获得MVP和超神,也常被队友点赞和夸赞。

但只有我自己知道,曾经那个声音甜美耐心教我的女生,再也看不到现在我获得MVP的样子了。

有些人,只会陪你走一段路,或教会如何恋爱,或帮助你成长。遗憾的是,他没机会分享现在美好的你。

跟动物一样的做爱


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跟动物一样的做爱

汤阿斗很害怕他老婆穿上豹纹的性感内衣,这个动作类似某种求偶的讯号,宣告着:“老娘已经准备好了,快给我死过来做男人该做的事!”因为豹纹内衣像是老婆的五星战袍,穿上它,老公就应该视同作战期间随时等候将军差遣。如此的负担让他回忆起当兵数馒头站哨的日子,那个万般无聊却又不得不履行的无奈义务。

如果你认为是她老公不爱她,或惊讶于好色男人怎么可能这档子事还要人家勉强,你很有可能是以下两种人:

一、是你年纪尚轻,肌肤光滑有弹性,跟男友过夜还要编借口骗爸妈。你是找到机会就跟男友用整夜不睡觉的时光跟磨破皮的代价去印证爱情存在的青春无敌妹妹。

二、是你风韵犹存,天生丽质难自弃,后天保养加运动,还每天详读素女真经,勤练闺房密术。你是恋爱运极佳,另一半用了这辈子跟下辈子的爱来巩固彼此关系的好命女人,否则,你怎么会这么天真?怎么会有这两个涉世未深才会做出的判断?

汤阿斗当然爱他的老婆……

只是做爱这件事虽然是由一种绵密复杂的情愫发展而来,但行为的本质是非常动物性的。即便电影导演用柔焦镜头、晕黄的灯光,用花瓣、羽毛、海浪、丝质床单,用俊男美女的脸、健身教练的腹肌、模特儿的长腿,用NG一百次锻炼出来的优雅接吻角度和浪漫爱抚姿势,美化这个臀部推送的原始行为来提醒男人对女性注重情调的要求。

可惜男人不太记得影评拍案叫绝的桥段,也没人会去理蒙太奇的隐喻。一部廉价的烂A片就足以打败所有的顶尖名导的绝作。因为冲撞我们脑门,令我们喉头燥热,让我们至死不渝的清晰情节,一定是最低级、最不唯美、最荒诞不经的画面。那些令我们发春睡不着觉,从记忆库中拿出来把玩的剧情,没有花,没有星星,没有草莓的清香,绝对要弥漫着粗糙败德的气息;而最刺激我们的方式,套一句汤阿斗的话:“要像动物一样的做爱。”

动物们怎么做爱?

你们知道有些猫科动物进行繁殖的时候会咬住雌性的脖子吗?蒙古公马亲热前常常踢完母马的肚子才骑上,科摩多蜥蜴喜欢在尸体边缠绵,还有一种雄丽鱼在示爱时会狂暴地虐待母鱼……别误会!男人当然不会偏执于这么残忍的交欢,但我们要的是迷雾丛林的氛围,那种狂野豪放、不修边幅地翻云覆雨。

像动物般地做爱,像是男性真实感情荒漠中带着一挂瀑布的清潭。

但是,亲爱的女友太太们,你们默默地跟着我们吃了这么多年的苦,拒绝了这么多条件更好的追求者,就好像我们没有血缘的家人一样……“家人”耶!男人再好色,再下三滥,再寡廉鲜耻,也不会对家人像对动物一样,是吧?

那些招数是用来对付你们口中纵欲的滥货,是对付那些不熟又不需要认识她爸妈的女朋友。

至于熟记我们生辰八字,认识我们小学同学,听过我们说了一堆老板的坏话,明白我们这辈子做过的滥事、好事、鸟事的你们,我们做不到……就算你们可以配合。推倒你们怕受伤,抓你们头发怕痛,你们对男人而言,可以是妹妹,是女儿,是妈妈,但就不会是动物。在这方面,我们战战兢兢,草木皆兵,男人在这么熟悉自己的家人面前演不出放肆的角色。

我相信刘德华跟刘太太在床上一起看连续剧的时候,不会忽然腾空丢香烟用嘴接住,表演电影里的耍帅动作,若他真不识相地做了,我保证刘太太会给他个大白眼,就像我们在家里耍帅,被你们吐槽表情一样。

男人在家里面要维持一定的形象,又没办法用另一面貌出现。我们能选择的只剩下像平凡老公一样的做爱,像个照表操课的小兵,像个公司里不到月底不努力冲业绩的三流业务员,哪管心底那层的幻想跟现实是冲突的,违背的,我们也不愿意让虚拟的感受干扰了正常的生活。至于细胞里声声呼唤的野性,就用美国高尔夫球杆把它击得远远的,用欧洲车的引擎抛在脑后,用古巴的雪茄烟雾来弥漫那片漆黑的森林。

我知道还有一些不死心的伟大女性会问:“难道没有其他的方法吗?”“有啊……”

有朋友说只要做到以下四点就可以了:一、不管看到男人出现多愚蠢的举动都不能责备;二、不管我们吹了多大的牛都不能揭穿;三、看到我们穿着内裤露出肥肚子,都要有像看布拉德•彼特的渴望;最后,也是最重要的一点,别再以为男人爱看豹纹内衣、透明薄纱,跟什么舔舌头、抿嘴唇的表情了,那是别人穿得性感,别人调情,家人变成那副德行很扫兴,0K?女人身材顾好,眉毛别洗掉就谢天谢地了!

但这只是我身边一小撮极为少数的臭男生说的,不代表所有(包括我)男性。我的一个女性朋友听了之后,不屑地反唇:动物界又不是只有男人狠,人家母螳螂跟公螳螂嘿咻之后,就会把亲密爱人的头啃掉,我们女人留你们这些烂货活这么久,你们还敢在那边嚷嚷,真是太不知好歹了。

说的也是!男人太不知足了。

其实男人也知道母螳螂这件事,不过就像一个男性朋友讥讽道:

“是啊!公螳螂只要做一次就挂了!你叫它跟同一只做一百次试试看,我跟你打赌它会喜欢那种下场!‘牡丹花下死,做鬼也风流’,懂不懂呀?”

他说的话,大家听听就好,连我身为男人都不会苟同的……啊!我这样太没骨气了……不能怪我,谁知道女人何时会变成螳螂?别冒这个险比较好……

我知道没有永远的敌人,但没料到,“永远”也是个敌人……

所谓灵魂伴侣,就跟国产片里的鬼一样


所谓灵魂伴侣,就跟国产片里的鬼一样

1

我的大表妹人长得漂亮。从小受尽宠爱。长大后更是追逐者众。她交了几任男朋友。最后都是不欢而散。

她说,她要找一个灵魂伴侣,可最后碰到的都是些凡夫俗子。他们只想进入你的身体,从未想过走进你的内心。

大表妹讲这些的时候,斜躺在沙发上,一副看破红尘的样子。

她开始吐槽男朋友小山的不是。前两天她一个人在家看恐怖片,看完后觉得满屋子都是鬼,怕得要死,差点哭起来。她就给小山打电话。

小山说,你要是怕的话,你就把狗狗抱着啊。那样会好一点。

大表妹对我说,表哥,当时我觉得我随时要被恶鬼撕碎了。他却跟我说抱着狗狗就好了,那么,我要他做什么。他根本就不懂我。

我告诉她说,不要想着有人能真正懂你。这世界没有哪个人能真正地懂另外一个人。人与人的经历不同、阅历不同、生活环境也不同,所以沟通起来很困难。

他现在是你男朋友,但过去的二十多年是陌生人。别说他了,就是你亲娘,都没法懂你。她无法理解你莫名其妙的小脾气。

所谓的灵魂伴侣,跟你在恐怖片里看到的鬼一样,到处嚷嚷得厉害,总以为在世界的某个角落存在。其实又有多少人看到过呢。

不光你们小姑娘,每个人的心思都是弯弯绕绕的。曲折而又复杂。有时候尝试表达自己,想找一些词汇,来形容自己乱麻一般的情绪,结果发现并不会表达。只会说“你懂的”。这也是“你懂的”为什么会成为流行语的原因。

可是,你自己都说不清,别人还懂个鬼啊。你以为别人能懂的,其实他们根本就不懂。

2

小时候有什么事,我都喜欢跟妈妈讲。因为爸爸通常对我这种小屁孩的事情没有什么兴趣。

那个时候我是个小话痨。每天回家都是拉着妈妈讲学校的事情:王小虎今天穿了件红衣服,像个女生一样。胡美娟说从今往后她再也不跟我玩了,因为我把她的橡皮送给石佩佩了。

我把我的世界里的细枝末节都讲给妈妈听。妈妈每次都是一边织着毛衣,一边耐心地听我讲完。我觉得妈妈比爸爸聪明多了。她更懂得孩子的世界。

有一天放学不知道因为什么事,我和王小虎吵了起来,后来打了一架。王小虎发育得早,比我高一个头。毫无意外,我被他摁在地上狠狠地揍了一顿。我灰头土脸跑回家,见到妈妈后就哭了起来。告诉她,她儿子被王小虎揍了。

可妈妈却不信,她坚信我一定是自己调皮,在哪里玩疯了,把衣服弄脏了,怕被她骂,才故意编借口骗她。

那个时候我几乎是怒吼着告诉妈妈:我没有骗他,我是真的被打了。你不帮我出气可以,但你不要冤枉我。

可是妈妈根本无视我的怒吼,直接把我的衣服扒光了。把我拎到卫生间,上上下下前前后后好好冲了一遍。

当水流淌过眼帘,我哭了起来。不是因为疼痛,而是发现妈妈并不懂我。

后来我还旁敲侧击地试问了妈妈,发现虽然我每天给她讲了这么多,她竟然还不知道我喜欢石佩佩。

妈妈是这个世界上最爱我的人,有懂我的意愿。而我还告诉了她全部的细节,结果她还是不懂我。

那一刻起,我就开始觉得,这个世界可能没有人能够真正地懂我。哪怕她从小看着你长大,哪怕她知晓你生命的每一个细节,都不行。那我们又如何去苛责旁人呢。

3

大表妹听完后,耸耸肩说,我觉得我妈也不懂我,天天就知道催我找对象。我虽然没有在朋友圈里秀恩爱,但是也或多或少地透露了一点信息。她都没有看出来我已经恋爱了。

我说,那应该是因为姨妈不怎么玩朋友圈吧。

大表妹说,道理虽然明白了,现实却让人难受。一个可能要跟我过一辈子的人,竟然一点都不懂我,总还是让人无法接受。

我说,那天晚上,后来小山结果还不是去找你了,至少他还有行动。

大表妹说,后来来了有什么用。我最怕的那个时候,他却让我去抱小狗。时间点不对,味道就变了。就像演相声,我抛一个梗,你当时没接住。过了大半天,你跑过来告诉我你想到了,那又有什么用。不过,小山后来来找过我,你怎么知道?

我告诉她说,那天晚上你怒气冲冲地挂完电话后,小山当时就感觉不对劲了。马上打电话来咨询我。其实从你们刚开始好的那会儿,他就经常来找我聊天。了解你的过往,询问你喜欢的是什么,讨厌什么。想从我这里多了解你。从那个时候他就存了我的电话,有弄不懂的时候就会Call我,把我当成了幕后的军师。

其实我觉得,当你发现这世上没有人能够真正懂你。没必要伤心,更不必绝望。这世上如果有一个人,他知道他不懂你,但是他有意愿去懂你,去了解你。而且,他还知道人与人之间很难懂得彼此,所以他不懂你,但他不会不懂装懂,随便给你下判断。只要做到这两点,就已经很好了!

4

大表妹眼眶红了。显然她同意了我的见解。

过了一会,她又笑了。说,其实你这个军师也挺差劲的。你以为我打电话,就是想让他过来陪我啊。我才没那么娇气呢。我只是想让他告诉我,那天我们一起买的芒果布丁他放在哪了,只要有美食,还有什么可怕的。

而且,那天晚上我没有洗头,我的原则是不洗头不见人。所以我是非常不希望她来的。所以说,你以为你懂我,其实你也是理解错了,反而还给我们造成很大的困扰。那晚他来了以后,我都来不及洗头。我只好戴个头套。后来一想,既然头套都戴了,干脆再敷个面膜。当我跳出去的时候,差点把小山吓得半死。太好玩了!

所以永远不要自以为是地认为你真正地了解别人。你的妄断只会让别人反感。

听了表妹的话后,我想起后来长大后,我和老妈聊到当年那一段时的情景。妈妈听到我的冤屈后,噗嗤一下笑出声来。她说她当时看我那熊样,就知道我是被王小虎给揍了,而且还是我故意惹人家。因为通过每天的聊天,她就知道我早就看王小虎不爽了。

但是她还是故意装作不信,怕我会因此觉得有恃无恐,反正有大人撑腰,更爱惹事生非。所以她只是找王小虎爸爸谈了谈。并没有让我知道。

我的心底涌现出一股暖流。我继续问她,那你知道我喜欢石佩佩的事吗?

老妈当时一听眼睛都亮了,说,怪不得那会儿你老提人家石佩佩,我还纳闷呢。原来还动这心眼啊。你这小免崽子,这么小就心术不正啦!你以前口口声声说去她家做作业,都去干啥去了?!

我:……

5

很久以前,我就发现,这世上没有哪两个灵魂能够达到真正意义上的契合。这曾一度让我悲观失望。所以一直以来,我都特别希望有人能看穿我,理解我。走入我的内心,共同感受那些生命里的小感动。

可是我现在不了,我并不希望有人能够真正地看透我。每个人都应该有属于自己的秘密和小故事,被人看得太透,会招致讨厌。毕竟没有人能够像自己那样肆意纵容美化自己的缺点。

孤独,反而是安全的。我不奢望她能感知我每一刻的感受,只要她愿意花心思去了解,愿意去聆听,就很好了。

这个时候我收到大表妹的一条微信。

她说刚才和小山从电影院出来,天空忽然亮了一下,抬头一看,一个个大大的明亮的烟花在头顶绽放开来。那一刻我觉得很幸福,我转身看了看小山。他一脸茫然,显然不知道我在笑什么。但是半秒之后,他也跟着我笑了。笑得那么开心。那一刻我觉得,虽然他不能懂我,但能陪我一起开心,就挺好的。

在婚姻里,有一样东西比爱更重要


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的在婚姻里,有一样东西比爱更重要,欢迎阅读与收藏。

1.

有个杂志采访我,采访提纲里问:在择偶方面,你对读者有什么建议吗?

我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。

我知道此话一出,枪林弹雨,各路巾帼豪杰质问“Excuseme?”

爱当然重要了。一个人打嗝放屁,头大腿短,还能坐在一起就着粗茶淡饭,长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛,都是因为爱。

爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看,我们爱得如何拧巴别扭,天雷地火都无可厚非。

没事儿整个小爱情,增加点人生阅历、饭后谈资,傲娇。

如果是面向婚姻,那一定是合适比爱重要。

爱是10厘米红底鞋,穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋,山路崎岖也能爬过去。毕竟,脚是自己的,路也要自己走。

古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问:

爱情是什么?

爱得你死我活、爱得神魂颠倒、爱得神志不清、爱得没有你我就要死了,除了你之外,我什么都不要。

汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要,甚至连生命都可以不要。

这算不算是爱情呢?当然要算的!如果连这样的情感都不算是爱情,还有什么情感算是爱情?

可是,这种爱情能维持多久呢?

斗胆替古龙先生回答这道题:这种爱能维持到婚姻伊始,恢复本性。

爱情的热烈逐步褪去,加之婚姻之过于漫长,我们演不动了,就自动放松成本来的面目。

2.

我有对朋友,男人是凤凰男,女人是城市小康女。当初恋爱时,小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。

双方因为爱情的死去活来,自动屏蔽了三观的天壤之别,父母的愁眉苦脸,朋友的苦口婆心。

反正我们有爱情。

婚后凤凰男财产独立,一毛不拔,因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人,要分摊育儿。

有一次带儿子出去玩,儿子要吃面包,小康女没带钱,从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包,凤凰男说:你不要脸,拿我的钱。

小康女交友广泛,爱好繁多,但在凤凰男看来,就是无事生非,爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说,你就应该多去看看老人,带好孩子。

小康女跟我哭诉。我说,你不是有爱吗?你可以用爱买面包,和爱做朋友啊。

凤凰男如若找到一个凤凰女,一起只入不出,关起们来数钱作乐,周末活动就是张家长李家短,也是天作之合。

小康女若找个小康男,吃香喝辣,一起好好交朋友,天造地设。

不适合这种事,正反都是对,加起来就是错。

婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合,雪上加霜,由爱生恨。连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到,谈何携子之手,同生共死。

假如合适,哪怕婚前并没有那么相爱,却因为生活里严丝合缝的惊喜,而产生二次生的爱情。

3.

我就见过这样的例子。父母之命,媒妁之言。女主角起初见到我们就泪如雨下,控诉封建残余对她的生活残害。

我问及男方的身世背景,学历工作,内心竟然有代入感的期待。

两个都是高干子弟,都去欧洲留过学,都在媒体相关任职,相貌形体势均力敌,绝对是一支幸福婚姻的潜力股。

果然,两个人听着古典钢琴就谈起了婚后恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生,未来走向,紧握双手唏嘘不已。

给对方父母送的例行礼物,都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子,因为分别养了一只狗,三足鼎立温暖足够。

他们的婚姻,像哥们像情侣,永远有说不完的话题,许不下的憧憬。他们去故地重游欧洲,在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。

适合会让你的婚姻自觉舒服。舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我,不用乔装演戏;舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋,否则贯穿一生的婚姻,太难熬了。

4.

什么是合适呢?

我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐,你觉得甚至可以多加500块;

我想穿那件低胸晚礼服赴宴,你觉得美艳不可方物,西装革履相配;

服务员有所怠慢,你们都能耐心等候,不恶言相向;

你说吃完饭我们可以去看场电影,我说太好了,反正孩子有我妈看着。

我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你辱骂服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。

你们吃完这段结婚纪念日,更加恩爱。这就是合适。

合适就是你所认为的理所应当,恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好,不必分心争吵,只能来相爱就好。

5.

如何找到合适的人呢?给三个参考。

1、家世上的旗鼓相当

别以为门当户对是封建残留,它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向,它辐射面宽广,直接影响到婚姻的细枝末节。

它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。

2、性格上的取长补短

两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。

结婚后,两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳,争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战,谁都不愿意为孩子延期学位的事儿买单。

性格相似让我们惊喜找到了另一个自己,可谁来填补漫长生活里,自己缺失的那一块呢?

我见过相对幸福的婚姻,几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主,当机立断。平和的悠哉宽厚,包揽冲突矛盾,放缓生活的枯燥。

他们也许会为处事节奏而争吵,但性格的互补又自然刷新了生活。

3、精神上的势均力敌

看过一个很负责任的原理:两个人在一起,物质生活的水准会遵循高的一方,而精神生活的水准将下调至低的一方。

我想没有人会介意,自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受,从看艺术沙龙,名家画展,到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。

下里巴人一两次是感官的新鲜,可婚姻是时间的共生,你无法摆脱如影随形的孤独。

这三个点,按重要程度排列。如果你能找到一个门当户对的良人,性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。

如果你能找到性格互补的对方,那么精神的水位,总会有一个人,天然无焦虑的妥协相让。

如果前两者都不兼备,那也没关系,每日吵吵闹闹,可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤,也是极好的。

100段幸福的婚姻里,有99段幸福都是一样的


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丈夫因为看不惯妻子在家总是穿着一件紫色毛衣;夫妻两人一个挤牙膏喜欢从下往上挤,一个喜欢从中间挤,因为不同的习惯都能引发大吵。

这些根本不是荒诞,而是赤裸裸的现实!

天底下的夫妻,全都一个样,恋爱时卿卿我我,结婚后真实呈现。最后的结局,要么是两个针尖对麦芒,要么就是互相适应对方。

现代婚姻,一地鸡毛,上民政局“申请”那个紫红色的小本简直比散步还轻松。让人不禁要问,现代的婚姻这是怎么了?

有一对小夫妻,两人结婚已经快三年了,双方各自忙着自己的事业,下班后一起吃饭,一起看电视,生活平静得如一滩湖水。但平静的湖水下面埋藏了不平静的种子,结婚三年,她的失眠症越来越严重,每次睡到半夜正酣时,就被丈夫呼噜声吵醒!

这天晚上,妻子彻底崩溃了,她临睡前收到公司领导的短信,要求第二天一大早必须到公司开紧急早会,如若迟到后果十分严重。

为了第二天不迟到,早睡是必然的选择,然而到了深夜,正是进入深度睡眠状态的时候,丈夫的一阵“轰天雷”,彻底把妻子炸崩溃了,她忍无可忍,一脚踢醒丈夫,要求离婚。

因为打呼噜就被离婚,你说这位丈夫无不无辜,讲道理真的很无辜。

两年后,那位妻子再婚,开始两人恩恩爱爱,但让人意想不到的是,现任丈夫不到半年就提出要离婚,原因也很简单:

“我睡眠质量本来就很差,再加上你天天晚上的呼噜声,实在让我无法入睡,你这茬要是解决不了,我们就趁早离了吧!”

诸位看到这里是不是一脸问号?原来,妻子打呼噜比前夫更严重,只是前夫早就适应了,每次都是等妻子打完才入睡,一天两天的还行,时间一长自己的睡眠质量也变差了,因此每到深夜就容易打呼噜,不明事理的妻子倒打一耙,殊不知问题其实出在自己身上。

使人感到疲惫的不是远方的高山,往往是鞋里的一粒沙子。

——伏尔泰

打呼噜是一日常中再细节不过的事,就像鞋里的那粒沙子,消磨你的耐心,挑战你的极限,久而久之,所有积蓄的情绪难免要在一个时间点爆发出来。

其实,好的婚姻就像两只刺猬过日子,挨得太近一定是两败俱伤,离得太远会日渐疏远,只有互相磨平彼此的刺,才能以舒适的姿态结合在一起,细水长流的感情,都始于结合、也因为磨合而得以延续。

笔者有个女性朋友,农民出身,家里几代人都是村干部,从小备受宠爱,但有个毛病就是说话刀子嘴豆腐心,说白了就是情商不高。

那时她一时冲动不听父母劝告嫁给了一个从小家教严厉,但做事沉稳低调的城里人,家里人都说这两人性子一看就太不适合了。果不其然,刚结婚没多久,家里天天是硝烟弥漫,就连身边的朋友也看不下去了,都劝他们离婚,反正还年轻。

我也曾经心怀担忧地问我妈这个过来人:“他们这样会不会离婚呀?”

妈只是大笑着说:“哪对夫妻不吵架,我跟你爸年轻时还动过手呢,别操心了,你看不出来吗?他们俩感情底子不错,只是生活习惯还没磨合过来,这样的吵闹太正常了。”

时间一晃,已是结婚第六年,和平常一样,两人又吵了一架,因为一件花哨点的裙子。

朋友老公说:“女人不要穿得那么花哨,都结了婚的人有必要搞得那么惹眼吗?”

“我爱怎么穿就怎么穿,别人管不着。”

一言不合,两人在街上的吵嚷引起了路人的围观,她老公生气得转身就走,可没走两步就停了下来,思忖片刻就回头掏出了钱包,回店里给她买了那件衣服。

后来,朋友丈夫家的经济出了点情况,欠了一大笔钱,但平时两人的相处情况谁都不好开口,令人暖心的是,朋友不顾一切,愣是把娘家边的亲人求了个遍,才凑了一笔钱助丈夫度过了这一艰难时刻。

俗话说:“夫妻床头吵架床尾和”,世上不缺彼此甜蜜永恒的情侣,更不缺张口闭口都是火药味的夫妻。相反,比甜言蜜语和吵架更可怕的是彼此间的沉默、甚至是冷漠,不在乎彼此,无疑才是婚姻中真正的危机。

美国婚姻专家温格·朱利出版过一本书,叫《幸福婚姻法则》,扉页上印了这么一句话:

“在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

值得一提的是,这位温格太太结婚78年,是世界婚姻最久保持者。而她的这句话,细细品来,字字箴言。

古希腊哲学家柏拉图是苏格拉底的得意门生,一天,他问苏格拉底:“什么是爱情?”

苏格拉底说:“请你穿越这片麦田,去找一株最大最金黄的麦穗回来,但是有个规则:你不能走回头路,而且你只能摘一次。”

于是柏拉图去做了,许久之后,他却空着双手回来。

“你怎么空手回来呀?”

柏拉图说道:“当我走在田间的时候,曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗,可是,我总想着前面也许会有更大更好的,于是就没有摘;当我继续走的时候,看到的麦穗,总觉得还不如先前看到的好,所以我最后什么都没有摘到……”

苏格拉底意味深长地说:“这,就是爱情。”

第二天,柏拉图问苏格拉底:“什么是婚姻?”

苏格拉底说:“请你穿越这片树林,去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子里做装饰,但是有个规则:你不能走回头路,而且你只能砍一次。”

于是柏拉图去做了。许久之后,他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。

苏格拉底问他:“怎么只砍了这样一棵树回来?”

柏拉图说道:“当我穿越树林的时候,看到过几棵非常好的树,这次,我吸取了上次摘麦穗的教训,看到这棵树还不错,就选它了,我怕我不选它,就又会错过了砍树的机会而空手而归,尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。”

这时,苏格拉底意味深长地说:“这,就是婚姻。”

又一天,柏拉图问苏格拉底:“什么是幸福?”

苏格拉底说:“请你穿越这片田野,去摘一朵最美丽的花,但是有个规则:你不能走回头路,而且你只能摘一次。”

于是柏拉图去做了。许久之后,他捧著一朵美丽的花回来了。

苏格拉底问他:“你确定这就是最美丽的花了?”

柏拉图说道:“当我穿越田野的时候,我看到了这朵美丽的花,我就摘下了它,并认定了它是最美丽的,而且我坚信不疑,世上再也不会有别的花比我这朵漂亮,这个信念将永不动摇。”

这时,苏格拉底意味深长地说:“这,就是幸福。”

婚姻就好比穿越麦田、树林和野地,总侥幸地抱着多走几步或许能遇见更好的心态,到头来只有两手空空,抱憾终生。但凡婚姻一生幸福的人,也许会有许多错过,或者又有许多不曾期遇的美好,值得庆幸的是他们忠贞不变,珍惜当下的眼前人,执手便是一生。

一百段幸福的婚姻里,其中有九十九段的幸福都是一样的:

夫妻两在生活上的调剂手段,除了偶然制造的惊喜浪漫、贫嘴斗气的小吵小闹,双方之间随着时间推移早已共同习惯彼此,这样的存在也许有些熟视无睹的疏远感,但它在麻木冗长的婚姻里,却是那么的舒适、真实。

幸福的婚姻就像房价下跌一样,你有不相信的理由,同样也有不放弃的借口,即使大环境下不容乐观,但久而久之,你会发现这一切都不过如此,童话很美好,但平平淡淡才是真。

别信“和谁结婚都一样”,真的不一样!


一个年轻人认为自己整天不高兴,像是患上了抑郁症,于是他去看医生。

医生在听了他的陈述之后,开了一个药方给他。

药方上写着:去探望一个每天都很开心的朋友,早中晚各一次。

年轻人看了之后很郁闷,这算什么方子,既没有药,也没说怎么治疗。但他还是半信半疑地照做了。

几个月后,他开开心心地跑回来感谢那位医生,并疑惑地询问原因。

医生笑着说:“要让自己开心,就要和一个有趣的人在一起。没有什么药能比一个朋友的良性影响更有疗效!”

有科学家曾经调查了整整5年,得出一个结论:“人是唯一能够接受暗示的动物。”

身边人的潜移默化,会对你的情绪和生理状态产生影响。简单来说,身边的人会慢慢改变你。

同事阿慕讲了自己的故事,她刚和先生结婚那几年,还是一个自由作家。

由于先生的工作关系,他们搬到了一座三线城市的城乡结合部去住。

村子里的环境很好,经济也还算富有,但生活方式却和他们完全不同。

村子里的人,很喜欢晚上带着孩子去别人家串门,家长里短地聊两个多小时,也没啥大事,都是些闲言碎语、各种八卦。

阿慕刚去别人家的时候还很不适应,但觉得自己总不去的话,会显得邻里生分。

于是她也加入了串门大军。

时间久了,阿慕竟觉得每天这样串门,说说谁家的公婆做了什么不好的事、谁家的老公出去偷人,竟然是一件有意思的事情。

这样的日子过了很久,直到阿慕写的文章一次又一次被杂志社退回来,直到总编怒斥阿慕,说她的写作水平越来越低。

直到和老公每天的聊天话题也变成了别人家的八卦,阿慕才知道:自己废了。

以前的自己,虽然没有上下班的约束,但晚上的大部分时间都是增值的。

看点以前没看过的书,找找写作的灵感,可现在却变成了“长舌妇”般的模样。

你和谁在一起,的确很重要,有时候能改变一个人的成长轨迹,决定人生成败。

和积极的人在一起,你不会消沉;和勤奋的人在一起,你不会懒惰。

前段时间,四川师范大学的一个学霸寝室走红,6名大四女生获奖近百次,个个都是才貌双全。

接受采访的时候,她们说:

“每个人都很努力,又在互相激励。在这样一个积极向上的环境下,学习起来自然是动力满满了。”

有句话是这样说的,你是谁并不重要,重要的是和谁在一起。

跟正能量的人在一起,你会觉得自己很美好,连这个世界也会很美好。

生活如此,爱情亦然。

我身边的朋友到了三十岁以上,每次聊到爱情,都很无奈地说:

“到了我这个年纪,和谁在一起都一样,没什么差!”

我很不赞同,世界上有千千万万个人,也有千千万万种生活方式,这就意味着有千千万万种不一样的结局,怎么会都一样呢?

曾经有一个姑娘留言,大学毕业后在一家私企上班,后来遇到现任丈夫结婚生子。本来日子过得顺顺当当。

可是后来,丈夫爱上了打麻将,每天下班回来什么事都不做,就召集上三五个朋友来家里玩,她埋怨了几次,丈夫不听,也就随他去了。

有时候三缺一,还会叫着她一起打,姑娘不想把大把的时间浪费在娱乐上面,但是拗不过丈夫,就跟着玩了起来。

时间长了,也就不由自主地迷上了打麻将。由于常常熬夜睡不好,工作上也总是失误。

丈夫不仅没有劝她好好休息,还吹枕边风:“你那破工作也挣不了多少钱,还没打麻将挣得多呢,还干个什么劲啊。”

姑娘潜意识里认为这样不好,但还是沉迷其中,无法自拔。

生活中最不幸的事情是:和一个让你廉价的男人生活在一起,他使你的人生变得黯然失色。

遇见了错的人,只会跟着颓废下去,遇见了对的人,才会一天天变得更好。

就像电影《窈窕淑女》中的赫本一样,刚开始她只是一个普普通通的卖花女,很不起眼,可是后来遇到了哈里森。

哈里森教了她很多,让她改掉方言,改变粗俗的说话方式,教会她为人处世,怎样拥有气质与魅力,让她变成了一个名副其实的淑女。

你选择嫁给一个人,就选择嫁给了一种生活方式,人都不一样,生活方式会一样吗?

有趣的人可以和你一起探索世界的奥秘;

成熟的人可以让你当一辈子的小公主;

但如若你找一个负能量满满的人,那很可能你会和他一起颓废下去。别再轻信“和谁结婚都一样”的鬼话,站得高才能望得远,才能领略更多的风景。

“近朱者赤,近墨者黑”,和谁在一起,真的很重要。

这几乎可以决定你的生活,你的每一个选择,你的思想境界。

你无权决定自己出生的高度,但有权决定身边站的人和自己的朋友圈。

选择带你成长的人做朋友,选择带你看世界的人做伴侣。相信我,这样的你,一定不会活得太差。

别再说跟谁结婚都一样了,不一样!


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的别再说跟谁结婚都一样了,不一样!,欢迎阅读与收藏。

最近在追电视剧《三十而已》,其中有一个片段给我留下很深的印象。

钟晓芹和陈屿对 为什么结婚 的问题发生争执时,陈屿说: 婚姻是避风港,结婚就是为了过踏实日子。 钟晓芹反问他: 都想避风,谁当港啊?

其实陈屿想过踏实日子没有错,但他过得是一个人的踏实日子,完全忽略了对方的感受,两个人遇到问题也都是各想各的,从来没有产生过有效的沟通,这是一种自私的踏实。

《围城》里有一句话说: 婚姻像一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。 婚姻里不是只有温暖的港湾,更多的是一地鸡毛,所以在进入这座 围城 之前,希望大家都能想明白几件事。

结婚前,一定要看看对方的家庭,因为在对方父母的相处模式中,可能藏着你们未来婚姻的样子。

闺蜜有次和我们聊起她的男朋友,她说她在见过男友父母之后,更加坚定了要和对方结婚的想法。

闺蜜第一次去男友家的时候,正赶上男友的爸爸出去买菜回来,手上还拿着几串糖葫芦,闺蜜起初还以为是给她买的,后来才知道,原来爸爸每次出去买东西,都会给妈妈带点她喜欢的东西回来。

吃饭的时候爸爸会很自然地给妈妈夹菜,吃过饭后还主动去洗碗。当时闺蜜就觉得男友的家庭氛围非常温暖,也明白了男友为什么这么懂得照顾自己。

我们在最亲近的人面前,会不自觉地暴露自己最真实的样子,这种不经意间流露出的体贴和温暖,才最让人舒服,而在这样温暖有爱的家庭中成长的人,也一定会更懂得如何去爱。

爱情里,沟通也很重要。热恋的时候,细枝末节的小事都会跟对方分享,而当激情褪去,两个人之间的互动就会慢慢减少。

这个时候如果双方缺乏沟通,那他们的共同话题会越来越少,最终感情也会受到影响,甚至走向分手的结局。

就像《三十而已》里的钟晓芹和陈屿,恋爱时开开心心的,但结婚之后,两个人就很少沟通,陈屿工作上受了排挤,他就在心里闷着,自己偷偷量鱼缸尺寸想换成婴儿床的事,他也从没提过。

陈屿把所有事都藏在心里自己解决,两个人越来越不了解彼此的想法,矛盾误会越积越多,最终彻底爆发,只能分开。

我们常说,找一个能说废话的人在一起。因为我们总是会有各种各样的情绪,不管是好的还是坏的,都想找一个能懂自己的人分享。

只不过在结婚后,生活可能没有恋爱时那么丰富、热烈,但如果还能把每天生活的细碎说给对方听,那两个人的日子一定不会死气沉沉,哪怕是争吵,也算是一种激烈的沟通,也是有温度的。

漫画家朱德庸说: 高难度的爱情,是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰,加上永恒;高难度的婚姻,是账簿、证书、三十六万五千次争吵,加上忍耐;高难度的人生,是以上两者皆无。

决定结婚前,请想清楚现在的自己是否已经做好了踏入婚姻的准备,因为婚姻不一定是爱情的坟墓,但一定是两个人生活的开始,也请确定那个人是不是值得托付,因为往后余生,你都会和他一起走。