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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的本性真的难移吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

本性真的难移吗？

人跟人之间的相处最难的地方在于，

把对方的不容易想得很容易。

所以总是很容易忽视对方的不容易。

在爱情中改变的时机很重要，改变的内容也很重要。

情人之间很常为了“变”或“不变”而争吵，甚至死心彻底到分手。

“我觉得你变了，刚交往的时候，你很温柔，还天天做爱心便当给我吃。”

这是改变。

“为什么跟你说了那么多次都不改？臭袜子不要乱丢在地板上！”这是不改变。

更别提有一方根本变了心爱上了别人，那当然是两人关系的终止。改变有时来得太晚、有时发生在不知不觉中、有时更会是对方不想要的改变。

我们常说“江山易改本性难移”，更何况是一个已经二三十岁的大人要他改变谈何容易？

这句话其实只说对了一半。

要知道爱情的力量可以惊天地泣鬼神，更何况是改变一个人，也许并没有想象中的困难。

在《志明与春娇》的续集电影《春娇与志明》中，关于爱情如何改变了一个人，有很贴近事实的描述。

春娇曾经无法谅解志明把朋友聚会跟客户应酬约在相同的地点，但是春娇后来的男人根本是开会约会在同桌，春娇却体贴地说：“没办法，你要工作嘛！”

春娇的改变是她变得可以体谅男人工作忙碌，却也想顾及另一半的折中做法。

爱情也会带给人一些连自己都没有察觉到的改变。

当男人叙述自己爱上春娇的那一秒，春娇落泪了。

男人以为春娇是因为太感动了才哭，但是，只有春娇自己知道她的悲伤是从何而来。

“我千方百计想要摆脱张志明，却在不知不觉中变成另一个张志明。”

这是春娇的感慨。

跟我一起看电影的朋友说：“爱情最恐怖的改变力量，是身体已经流着对方的血液而不自知。”

我不想要再爱你了，所以我离开了你。

但是，我却在不知不觉中被你影响而变成了另一个你，眼前这个男人却是因为我变成的这样子而爱上了我。

何其讽刺。

情人之间常常千方百计想要改变对方，最后却搞得两个人都不愉快，自己心灰意冷只想断了关系。

人跟人之间的相处最难的地方在于，总把对方的不容易想得很容易。所以总是很容易忽视对方的不容易。

理解、同理心，是两人之间相处最难真正做到的体贴。其实，每个人都一样并没有那么不容易被改变，我们只是需要时间。

当你因为自己男人的细心体贴开心之余，除了感谢上天让你们遇见，也要记得感谢他生命中曾经的过客。

现在你爱上的他是因为曾经爱过他的她影响改变而来的，只是当他改变了，你来到他的生命，而他们却不在一起了。

情爱的无常不过就是如此，一秒间的转念也许就天差地远就此东西了！

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人生真的只有爱情而已吗

人生真的只有爱情而已吗

百无聊赖点开某论坛的时候，看见这样一条提问——你曾经最想要，却要而不得的生活是怎样的？人生真的只有爱情而已吗？

下面匿名和非匿名的回答者数不胜数，敞开的话题当然也是多姿多彩，从名牌包包豪车和周游世界到等吃等死等超生，无奇不有。

我愣了许久才默默占了个角落的位置，只留下四个字:有F先生。

是的，曾经我最想要的生活不是香车宝马，却是有F先生陪在我身边就好。

但如你们所想的一样，到最后他都没有成为我生活中的一部分。

我想，如果有人再问我你人生最遗憾的事又是什么的话，这便是最好拿出来说的一桩，没有之一。

我不知道倘若有一天他也进了这个论坛，也恰巧看见F先生这三个字，会有什么化学反应，是心酸还是跟我一样觉得遗憾？

也许两者都有，但无论怎样都跟现在的我没有任何关系了。这便是放下一段感情，放下一个人之后最理智的想法。

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我和F先生谈了三年的恋爱。

恋爱期间没有经历什么大风大浪，就是有些长途跋涉风尘仆仆的味道。

在一起那几年，因为不同省份不同城市，我们打电话的时间总比见面的时间长，而难得见一次，总是匆匆的分离。

异地恋对于我们来说，除了路途外，还有时间和别的东西横在我跟他之间。爱情一旦出现多重非人为阻碍，分开好像就成了理所当然的事。

分手那天F先生特地坐了两天两夜的火车来请我喝了几打啤酒和一顿涮羊肉。

他说“还记得上次国庆来看你吗？我们实习辅导员在我来之前给我打过几次电话，叫我跟他去见见商业上有点能耐的老朋友。”

我点点头没有说话，他又道“这次过来，也是请了很久的假才请得到一天，我想如果我说你跟我走吧，你一定不会答应的对不对？”

我继续点头，多半知道他想干嘛了。那天直到和平再见，握手相愿老死不相往来我都没有说一句话。

F先生做的任何决定从来都是经过深思远虑的，也不会轻易改变。

但我咬牙答应跟他分手，是我也觉得我们的人生不单单只有爱情。

还有生活要继续。

就像跟他描述的一样，我们各自都很忙碌，有实习的事情要做，有交际圈子要维持，也有重要的亲人要陪伴。对于我个人来说，身边少了他自然是不算圆满，难过伤心，郁闷，后悔各种各样的不良情绪都有之，但我不会永远陷在失去爱情的痛苦里，总有一天我也可以威风凛凛的从那里出来，但倘若我把生活丢了，再想找回就难了。

爱不应该用牺牲其他的东西来接续，只是生活和爱情可以兼得的仿佛很少。

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我有一个要好的朋友叫FM，在我们圈儿里FM也算是个有头有脸的人。

我说的有头有脸是指样子好看，成绩不错，而且爱慕者居多的那种。

但她总是不够理智和清醒，对爱情的观念比较玛丽苏，认为爱上了，就可以不顾一切跟对方走。

她是在快要实习那年休学的，怀了男票的孩子，不顾父母和朋友的劝告一意孤行要把孩子生下来。

她男票家在贵州，家庭情况不是很好，她嫁给他那会儿没有拍婚纱照也没有摆酒席，甚至是连个小小的戒指都没有得到。

婚后有一次我去看她，目睹她家里的环境之后问过她，问她后悔吗，她说孩子生下来以后她还可以继续学习，金子到时候可以自己买，房子到时候也可以再建，所以没什么可后悔的。

但后来孩子出生了，她没有如同当时所希望的那样回到学校继续完成学业。

她的公公婆婆常年身体不好,她除了要照顾好孩子还要照顾好他们,每天起早贪黑的做事,没时间可以做面膜，没时间可以看以前最爱的电视剧，连微信登录的次数也越发减少。

那时候已经是她老公的男票有了一份不错的工作，在一家外企公司做高层干部，工作两年之后把她们接到城里生活，住的房子是公司提供的。

她曾以为,往后的日子总会慢慢好起来，牺牲的东西都会有牺牲的价值。

只是自去了城里之后,夫妻，家人之间可以用来争执的事情也是数不胜数。婆婆说她不思进取，公公觉得她任性,没工作没能力赚钱养家还要买漂亮衣服。

那时候她多想嚎啕一句“我是为了什么才会没工作？我是为了什么才这样不思进取？”

她跟他理论，而他总是不耐烦的叫她不要跟老人计较,以后把母亲,把妻子,把媳妇的事情做好就行，其他的想多了也没用。

再后来日子久了，吵的事情多了，那些被她咬碎吞进肚子里的委屈通通被倒了出来，她说她认识的那些女人里哪个结婚跟她那般没婚礼，没婚纱没戒指的。

她为曾经那份爱情付出了一切可以付出的东西,失去了完美的前程，只为爱他。但到头来却只换他一句‘既然是我的妻子，就应该为我分忧，什么情什么爱，把日子过好就不错了’

有天她找我逛街，身边带着她女儿，打扮得不似以前那般花枝招展，偶尔笑起来都有种心酸的感觉。我们去饭店吃饭，很久以前她最爱的那个菜她也不点了。

后来她说她后悔极了当初所做的决定，如果那会儿没有义无反顾跟他走，自己还可以学东西，也可以跟很多优秀女人那般自信的去工作。

结果也不会在受到委屈时还不敢找亲妈诉苦，更重要的是，那时候的她，一定不用穷到眼巴巴等着丈夫给零花钱。

到她明白除了爱情，人生还有更多实在事物存在的时候，一切都已经来不及了。

XX说得很好，他说你没有一种完全不错的生活，拿什么去维持你的爱情？

没有生活的人生爱算是人生吗？

单身太久，真的会死吗？

有一种单身的人，从不主动扩展范围去认识新朋友，每天幻想被爱情找上门，这一代号称“啤酒杯里放枸杞”的佛系年轻人，不光对生活佛，对爱情也佛了起来。

而且这并不是一个小群体，我总结了这群人的几条明显症状，来看看你自己中了几条吧。

出门看天气，社交全看命

今天下雨了，还是不要出门了。

今天好像降温诶，还是在家睡觉吧。

哇今天大晴天诶，适合晒被子。上午晒被子，下午睡回笼觉，美滋滋......

这是我同事小良的真实日常。

一个95年的小姑娘，硬生生让自己提前进入了退休老年人生活。

找她吃饭，不去，找她唱歌，不出门，找她团建，找不到人......

小良说，“有这时间倒两趟地铁，我能追3集美剧了。”

进入公司5个月了，她同部门有些同事的名字都没认全，更别说认识新鲜的小哥哥了。

像小良这一类的人，永远家、公司两点一线，对超过这个区域的所有地方都有着莫名的恐慌，仿佛自己给自己画了个辟魔圈。

圈外的一切，都是妖魔鬼怪，包括爱情。

百撩不侵，直出天际

除了小良这种社交晚期癌症患者，还有一种人，就是俗称的金钟罩铁布衫人群。

百毒不侵，百撩不动。

你以为只有男生听不懂情话吗？？

不，女生也听不懂！！

你以为只有男生难撩吗？不，女生也难！

你以为只有某些直男气死人吗？直女也是！！

你以为我说了女生就不说男生了吗？！

这一届年轻人好难带。

总结：凭本事单的身，就不说什么了。

脱单不如脱贫，恋爱不如恋财

从字面意思上大家估计也都懂这类人是怎么个情况了，传说中的，被金钱耽误爱情。

首先提名我闺蜜大芳。

大芳还是小芳的时候，也还算一个满怀少女心、对爱情憧憬不已的女生。

后来单身多年，脱单未果，就化悲愤为力量，把对小哥哥的热情都用在了敛财上。

白天在写字楼上班，晚上回去倒腾美妆视频，从一个粉丝不过百的小透明到现在坐拥几十万粉丝的美妆博主。

后来她干脆把工作辞了，一心弄她的美妆事业，成了我们圈子富得流油的小富婆。

每次我们在讨论小哥哥讨论恋爱话题的时候，芳姐都一脸高冷：“是人民币不好看还是美元不好赚？”

我们：“...”

对一般人来说，谈钱伤感情，对芳姐来说，谈恋爱伤钱。

失去爱人的能力了

无论是粉丝还是我的朋友，都跟我说过类似的话，“感觉自己不会再爱了”。

他们中，有的被渣男渣女伤害过，变得对爱情患得患失，不敢再爱。

有的爱而不得，对自己没有自信，觉得自己是被爱情遗弃的人。

我认识一个很优秀的师姐，她大学的时候喜欢上同系的一个男生，男生长相一般，也没什么特长，但就是让师姐迷恋的不行。

两人做了一段时间朋友后，师姐跟男生告白，我们都以为他们会在一起，没想到男生拒绝了。

你很好，但是我对你没那种感觉。

后来男生和班里一个女同学在一起了，女生没师姐优秀，但是谁都看的出来男生眼里的爱意。

自从在这段感情里跌过跟头以后，师姐就再不敢轻易对别人心动。

我很好，那你为什么不爱我？

不爱我，那一定是我不够好。

聪慧如师姐，也不知道爱情这回事，不是论斤论两称的买卖，不是王者就一定所向披靡，你爱的青铜，可能真的不会对你心动。

可惜还是有很多人钻了牛角尖，把爱情里的随机率当成了自己短处，变得不再自信，不敢去爱。

上次有个粉丝问我，你总是把爱情描述的那么好，没有爱情我们就一定会死吗？

当然不会，诚然，感情不是人生的全部，即使没有，你也不一定就是个loser。

只是，我们不得不承认，它真的很重要，少了它，不会死，但人生总是少了点什么。

圣诞节那天大芳跟我打语音电话，语气有点寂寥，说她突然想找个男朋友了。

我吓了一跳，万年单身主义者突然开始憧憬爱情了？

大芳说她本来想着，一个人过圣诞也没什么，还去名牌店给自己买了个包包奖励自己。

出店门的时候，看见一对情侣站在巨大的圣诞树下合照。男生送给女朋友一束玫瑰花，一个很大的毛绒熊，女生笑的特别可爱。

大芳说，她可以买100个名牌包包，但还是希望有人能送自己一只玩具熊。

偶尔忙到深夜，也希望有人对自己嘘寒问暖，发一句鼓励的话，不是自己深呼吸几次后，继续奋战到黎明。

一个人确实走的很快，但是两个人，走的很稳。

昨天我在网上看到一则很暖心的视频，一位91岁的老爷爷因为没跟紧老伴，在大街上迷路了，还是民警给送了回去。

老奶奶就一直抱怨老爷爷，“你怎么搞得嘛，还麻烦警察同志，谁让你出门不抓紧我手，不跟紧我的！下次再这样就没人送你回家了我跟你说......”

老爷爷就乖乖的坐着，偶尔顶两句嘴。

虽然两人看起来在拌嘴，但还是甜到我了。

一对老夫妻，一个91岁，一个93岁了，还是会牵着手上街，怕老伴丢了，回来了以后也会假装生气的教训他，但是还是会让他记住下次跟紧自己。

我们有时候会觉得，爱情是一件虚无缥缈的事情，分分合合、爱而不得是常态，于是有很多人避之不及，觉得自己少了爱情也没什么。

但其实爱情也很具体，柴米油盐，家长里短，是多年后彼此烧完美好青春剩下的老伴。

那个瞬间会让你觉得，爱情是值得憧憬的。

单身太久确实不会死。

但我希望你，可以拥有更饱满的人生。

-END

你真的决定，只嫁给爱情吗？

有个杂志社采访我，采访提纲里问：在择偶方面，你对读者有什么建议吗？

我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。

我知道此话一出，枪林弹雨，各路巾帼豪杰质问“Excuse me？”

爱当然重要了。

一个人打嗝放屁，头大腿短，还能坐在一起就着粗茶淡饭，长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛，都是因为爱。

爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看，我们爱得如何拧巴别扭，天雷地火都无可厚非。

没事儿整个小爱情，增加点人生阅历、饭后谈资，傲娇。

但如果是面向婚姻，那一定是合适比爱重要。

爱是10厘米红底鞋，穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋，山路崎岖也能爬过去。毕竟，脚是自己的，路也要自己走。

古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问：爱情是什么？

爱得你死我活、爱得神魂颠倒、 爱得神志不清、 爱得没有你我就要死了， 除了你之外， 我什么都不要。

汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要，甚至连生命都可以不要。这算不算是爱情呢？当然要算的！如果连这样的情感都不算是爱情，还有什么情感算是爱情呢？

可是，这种爱情能维持多久呢？

斗胆替古龙先生回答这道题：这种爱能维持到婚姻伊始，恢复本性。

爱情的热烈逐步褪去，加之婚姻之过于漫长，我们演不动了，就自动放松成本来的面目。

我有对朋友，男人是凤凰男，女人是城市小康女。

当初恋爱时，小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。

双方因为爱得死去活来，自动屏蔽了三观的天壤之别，父母的愁眉苦脸，朋友的苦口婆心。

反正我们有爱情。

婚后凤凰男财产独立，一毛不拔，因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人，要分摊育儿。

有一次带儿子出去玩，儿子要吃面包，小康女没带钱，从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包，凤凰男说：你不要脸，拿我的钱。

小康女交友广泛，爱好繁多，但在凤凰男看来，就是无事生非，爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说，你就应该多去看看老人，带好孩子。

小康女跟我哭诉。我说，你不是有爱吗？你可以用爱买面包，和爱做朋友啊。

凤凰男如若找到一个凤凰女，一起只入不出，关起门来数钱作乐，周末活动就是张家长李家短，也是天作之合。

小康女若找个小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地设。

不适合这种事，正反都是对，加起来就是错。

婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合，雪上加霜，由爱生恨。连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到，谈何携子之手，同生共死。

假如合适，哪怕婚前并没有那么相爱，也能因为生活里严丝合缝的惊喜，而产生相濡以沫的爱情。

我就见过这样的例子。父母之命，媒妁之言。女主角起初见到我们就泪如雨下，控诉封建残余对她的生活残害。

我问及男方的身世背景，学历工作，内心竟然有代入感的期待。两个都是高干子弟，都去欧洲留过学，都在媒体相关任职，相貌形体势均力敌，绝对是一支幸福婚姻的潜力股。

果然，两个人听着古典钢琴就谈起了婚后恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生，未来走向，紧握双手唏嘘不已。

给对方父母送的例行礼物，都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子，因为分别养了一只狗，三足鼎立温暖足够。

他们的婚姻，像哥们像情侣，永远有说不完的话题，许不下的憧憬。他们去故地重游欧洲，在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。

适合会让你的婚姻自觉舒服。

舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，不用乔装演戏；舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。

什么是合适呢？

我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐，你觉得甚至可以多加500块。

我想穿那件低胸晚礼服赴宴，你觉得美艳不可方物，西装革履相配。

服务员有所怠慢，你们都能耐心等候，不恶言相向。

你说吃完饭我们可以去看场电影，我说太好了，反正孩子有我妈看着。

我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你辱骂服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。

你们吃完这段结婚纪念日，更加恩爱。这就是合适。

合适就是你所认为的理所应当，恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好，不必分心争吵，只能来相爱就好。

如何找到合适的人呢？给三个参考。

一、家世上的旗鼓相当

别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向，它辐射面宽广，直接影响到婚姻的细枝末节。

它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。

二、性格上的取长补短

两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。

结婚后，两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳，争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战，谁都不愿意为孩子延期学位的事儿买单。

性格相似让我们惊喜找到了另一个自己，可谁来填补漫长生活里，自己缺失的那一块呢？

我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主，当机立断。平和的悠哉宽厚，包揽冲突矛盾，放缓生活的枯燥。

他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补又自然刷新了生活。

三、精神上的势均力敌

看过一个很负责任的原理：

两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。

我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，从看艺术沙龙，名家画展，到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。

下里巴人一两次是感官的新鲜，可婚姻是时间的共生，你无法摆脱如影随形的孤独。

这三个点，按重要程度排列。

如果你能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。

如果你能找到性格互补的对方，那么精神的水位，总会有一个人，天然无焦虑的妥协相让。

如果前两者都不兼备，那也没关系，每日吵吵闹闹，可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤，也是极好的。

不甘心真的有用吗？

朋友许俊来找我说：“小北，我给你说，真TMD的神了，我和她又分手了！”

我知道他口里的“她”指的是林洁，就问他这次又是因为什么理由分手的，不是上个月才复合的吗？

许俊打来语音和我聊了起来：“你之前不是觉得我感情总不顺，给我介绍过一个占卜师吗，上次分手后我还真去算了我和林洁的事儿，占卜师让我死心，说我和林洁没有结果的，就算复合也会很快分手。”

“可是我不甘心，所以上个月就又去找她复合了，可谁想到今天和她因为五一要不要出去玩的事儿又吵起来了，她就又提了分手。”

就许俊和林洁的那点儿事，我们这个朋友圈子的人差不多都见怪不怪了。

从认识他俩开始，他们就一直在分分合合，没有十次也有八次了，而且每次分手的原因都还不一样，却还能找到新的理由再复合。

虽然一般大家都说“劝和不劝分”，但是我真的每次都想说：你们俩快点分了吧，真没必要这样一直互相折磨。你们俩分了，我们这些朋友也能清净一些，免得总是得去给你俩做工作。

这一次我也是毫无留情：“许俊，我觉得你丫就是活该，你说你俩分分合合多少次了！人家占卜师都说了让你死心，你俩没结果，你还不相信是吧？觉得自己能掌控一切，非要挑战一下是吧？”

许俊在电话那头声音低下来：“我这不是不甘心嘛，没想到还真被他说准了……”

不知道你们身边有没有这样的人，别的事情就还好，但是在感情里完全就是个横冲直撞的傻子，还就总觉得自己老厉害了，什么都可以搞定，别人说什么都不太在意的。

别人善意的好言相劝不听，偏偏喜欢去撞南墙，在一次次重蹈覆辙之后还表示自己不甘心。

即使很多次结果都告诉他，“不听老人言，吃亏在眼前”，但他从来都不总结经验，下一次还是一副毫不在意的样子重新投入全部的热情，然后再被伤害一次。

行，就算你是冒险精神永远在线，但是大多数时候，真的没有冒这个险的必要。

简直了，让你看着都气，不得不说，不听劝的人，真的活该受罪。

是，许俊说不甘心，可是你都分分合合那么多次了，还有什么不甘心的呢？不甘心每次都是林洁提出了分手，不甘心每次都是自己舔着脸去求复合？然后过不了多久就又分手？

可是既然每次都是这样，你何不潇洒一点，给彼此一个重新开始新生活的机会呢？

你们身边是不是也有这种老说“不甘心”的人？

说实话，我真的特别不喜欢这个词，不甘心又能怎么样，多重复几次就能改变结局了吗？

有些事情呀，你还真的不得不认命，缘分更是如此，两个人性格不合，三观不同，总是能因为一些小事就争吵不休，动不动就提分手的两个人，再怎么强求都没有结果的。

现在这个世界每天都变化无穷，有太多事情值得你投入精力和时间去了解，何必要在一棵不合适的树上吊死呢？

处得来就珍惜彼此，好好在一起，不合适了大步离开，各自寻找所爱，这样不好吗？

金钱真的是婚姻的照妖镜吗？

影响婚姻的不是金钱，

而是你的金钱观

当金钱阻碍了我们某些梦想实现时，人们会变得低落丧气，会找人发泄不满。而通常这个发泄对象都是我们的另一半。

在亲密关系里，无论两个人是从不谈钱还是习惯为金钱争吵，买房还是租房，去哪儿度假，用什么牌子的洗发水。还是讨论30元的咖啡或30万的汽车，金钱涉及生活的每一方面。

有读者跟我说，两个人风花雪月你侬我侬的时候怎么都好，只要一涉及到真金白银明码实价的事情，之前的柔情蜜意瞬间荡然无存，立刻剑拔弩张起来。

这样的事情发生多了就会让人寒心，感觉爱情似乎很脆弱。那些美好的时刻，情话，到底有多少值得信任呢？又有哪些才是恒久真实的东西？不免让人觉得很幻灭。

难道感情真的经不起金钱的考验吗？这绝不是金钱的错更不是婚姻的错。

金钱和婚姻都是一个放大器。它会把一个人的潜意识深处的信念放大并呈现出来。

没有结婚的时候，你可以只活在社会形象中，一结婚你的伴侣会马上清楚看到你的阴影人格品格，那些弱点和底层的狭隘念头都会呈现出来。

金钱也一样，没有钱的时候，你品格上的毛病可能不明显，或者没有机会呈现出来，力量小危害也小。

一旦你拥有了金钱，所有的缺点都会暴露出来，一切都会被放大。

这个世界最有钱的人巴菲特非常诚实的说：

从我认识的亿万富翁来看，钱只会让他们显露出本性。如果他们没钱的时候就是混蛋，那他们有了十亿美元之后依然是混蛋。

所以事实上我们需要明白——影响婚姻的不是金钱，而是你的金钱观，以及生命观。你内心深处相信钱代表什么，钱应该怎么花，花哪里。

钱和爱是什么关系。

你应该怎么给我花，我都是怎么给你花的。花多少钱该一起商量，多少钱可以自行决定。钱赚的多的那个人在家里是否可以有某些特权，还是应该完全平等。

赚钱少或不赚钱的人，

就没有权力休息或享受？

小女儿四岁那一年，我先生跟我说起去印度瑜伽圣地瑞诗凯诗习练瑜伽的想法，要待1个月，他有些动心，但是担心我太忙，公司和家里一个人顾不过来，一直在犹豫。

那几年正是我的公司和个人事业的高速发展期，公司市值在三年内翻了近50倍，我的课程也排的很满，写稿，处理公司事务，讲课，个案咨询，开会……有时连午餐时间都会安排进各种会谈会议。

在家照顾孩子的事情也很多，虽然偶尔可以让钟点工帮忙接下小朋友，但是每天早上7点10分之前就要把两个小妞送上校车，是雷打不动的例行工作，还有晚上小朋友们的洗漱，以及哄她们睡觉讲故事。

平日里早上送孩子们上学一直都是先生在送，我早上就可以多睡一会儿。还有很多家里的琐事都是他在承担，有时我工作累了想早点睡，他会帮忙哄孩子睡觉。

我知道如果他不在家的一个月意味着什么，这代表家里没有人可以替换我，工作了一天之后没有喘息的时间，要迅速进入全职妈妈的状态。

但是我觉得我可以试试，一方面我知道他那段时间状态也不太好，需要一个这样的机会放空自己，滋养自己，另一方面我也想突破一下自己，看看打破熟悉的生活流程，自己能否适应。

其实我对自己还是挺有信心的。所以在我的鼓励撺掇之下，先生定下了去印度的机票，临走前三天，他还有些不放心的问我，你行不行啊，我还是可以退掉或者改期。

我依然愉快而坚定的把他送上了去印度的飞机。

后面也证明，我是完全可以搞定的，后来还临时决定最后十天带着两个妞去印度探班，顺便带孩子们体验下瑞诗凯诗的风土人情。

因为感受还不错，过了6个月，我也去印度待了一个月习练瑜伽。当年的12月时他又去东北雪乡度假旅行，为期10天。

他出去的第7天时，我带孩子们去我妈家吃饭。吃完饭，妈妈突然问我，他啥时候回？我说还有三四天吧。

我妈有点不高兴，说怎么又出去这么久，今年不是才在印度待了一个月吗？你这么忙他还老往外跑。我说他平时也挺忙的，是需要休息放松下。

我不也一样有时也需要休息休息吗。我妈说那能一样吗？我说哪里不一样了？她顿了一下说，你是那个往家拿钱的人啊！

我看着她一脸严肃的神情，忍不住笑了：妈，你知道吗？你这个叫“金钱的优越感”好像赚钱少或不赚钱的人就低人一等，就没有权力休息或享受。

这是不对的。停了一下，我又说，如果我们的角色反过来，他是赚钱的人，我也一样觉得我可以休息享受。

这段话说完，我妈许久没有说话，陷入了沉思。我知道，她听进去了。

以前我妈妈对我有很大的影响力，她对我先生的不满，都会引发我的情绪，会让我烦躁或去跟她争辩。

但现在的我能量稳定，身心合一时，非常清楚，身边的人会影响到我们，其实是因为内心认同对方说的，才会引发内在的晃动。

我们完全身心一致的相信并践行的方向，是不会被别人影响的。这时候甚至会反过来影响他们。

金钱的优越感与金钱的自卑感

亲密关系里我们很容易有金钱的优越感，或者金钱的卑微感，伴随优越感随之而来的是强势控制，伴随卑微感随之而来的是不安讨好。

无论是优越或卑微其实都是自身的价值感和力量感不足的表现，才需要把自己的价值和金钱绑定在一起，所以赚钱多的时候就会有力量。

但这种力量是虚假的，是通过比较而来的。

如果另一半赚的比你少你就有自信，如果赚的更多，这种自信瞬间就会坍塌掉。只不过每个人会把自己的价值感和不同的条件绑定在一起，年龄，学历，家庭出生，外貌……

只要我们无法全然的无条件的爱自己，就一定会把自我价值和外部条件挂钩。就会物化自己，当我有用的时候，赚钱多的时候，漂亮时，健康时，聪明时…我就爱自己，反之就对自己充满了评判和厌恶。

当我们无法给出自己无条件的爱，自然也就无法给出伴侣无条件的爱，就会物化对方，对另一半的感情里就会充满了得失计算。

而且我们自己的价值感越低，内在就会越匮乏，对金钱也就有越多的攀附心，会不断强化金钱的作用。并把自己对金钱的焦虑或攀附投射到了另一半身上。

前面说影响婚姻的不是金钱本身，而是金钱观，生命观。

所有的价值观其实就是每个人的信念系统，我们对钱对婚姻所有的真心相信的，就会在物质世界创造出实相来。

就如同我在课程里的金钱板块经常谈到的，一个人赚多少钱以及赚钱过程顺利与否，取决于一个人和金钱的关系。

一个人对金钱的信念也会和他对爱情的信念，婚姻的信念，对性的信念，对男人有关的信念，和女人有关的信念叠加起来，彼此影响彼此强化或抵消。

有很多信念被当做真理崇拜，很多人会把一个信念当做世界的真理一般去捍卫，以至于不惜付出巨大的代价，婚姻的幸福，生活的快乐，轻松，喜悦……

穿越婚姻里金钱的限制性信念

说一个整个中国社会都普遍认同的关于婚姻和金钱的限制性信念：男人应该要赚钱比女人多，才正常。如果女人赚的钱比男人多，甚至多很多，那么这个男人就没价值。

当一个信念被广泛认同时，这个信念就会变得异常坚固，成为一个社会范式。以至于人们都不敢于去质疑它，甚至意识不到它的存在。

当男人完全认同这个社会范式，你就会背负巨大的压力感，在创造金钱这件事，你没有能力让太太成为你的搭档，共同承担共同创造。而且你还会无意识的轻视对方赚钱的潜力。

如果太太赚钱比你多，你也无法放松享受太太赚钱带来的成果，很难做到欣赏嘉许太太，并且在其他方面给出支持，甚至会因为内心的不安而把这种能力当做是对自己的某种威胁或羞辱，变得敏感多疑。

这种态度会刺激另一半变得更加愤怒烦躁或想要逃离。

如果女人完全认同这个范式，认为赚钱就是男人应该做的，就会对另一半有很多期待和压力，当你把赚钱这件事依赖在男人身上，就很难发展自己赚钱的能力。

即使自己赚到钱了，也很容易忽视创造金钱这个过程本身所带来的乐趣。而是带着很大的牺牲感和失望感，觉得是因为老公不上进，自己才不得不这么辛苦赚钱。

而这种态度则会导致身边的男人能量更加收缩或者隔离。

所有的社会范式一定是滞后的，一个范式代表了它成形和发展的那个时代的生产水平，文化水平。但当整个社会形态已经出现巨大改变的时候，人们往往还会习惯于遵循旧有熟悉的范式。

从农业时代到工业时代，以及已经来到的信息时代，包括已经开始的后信息时代，生产创造中依赖体能而带来的优势几乎已经完全消失。

在后信息时代人工智能被广泛投入到社会服务和生产中之后，人类整体的生产力和物质水平进入到一个前所未有的巅峰。

来到了这个阶段，整个社会的需求会全面升级，更强有力的生产创造力将会是艺术力，创意能力，洞察力，美感，以及情感的陪伴和联接能力。

在这个时代，女性或拥有女性特征的男性会更有优势。这也代表着未来，女性赚钱的能力会越来越强。

陈旧范式已经不适应于当下的社会了，但这些限制性信念早就借由原生家庭一代一代传承深入骨髓，变成人格中的一部分这样的陈旧信念、范式还有很多很多。

如果我们无法看清这些，并突破它，那么你很难获得幸福。被原生家庭和所生活的地域文化所认同的限制性信念被你毫无觉知的接收之后，就像精神的身体被绑住一样。

不打破这些精神镣铐连做一个符合自己内心自主决定的能力都没有，根本不可能有力量创造自己想要的幸福生活！

你真的了解你的伴侣吗

你真的了解你的伴侣吗

关于了解伴侣的问题，很多恋爱中的人可能会不以为然。两个人都这么亲近了，还有什么不了解的？这其实是个很大的误区。亲密和了解并不是成正比的，事实上有的时候我们不太了解一个人时，反而会因为好奇心和神秘感而趋之若鹜。

这正是「不了解伴侣」的破坏力所在，它是一个在「和平年代」里毫不起眼的问题，两个人的关系可以看上去非常正常甚至甜蜜，可是一旦遇到重要问题后暴露出来，就会有种颠覆性的、幻灭的、「他（她）居然是这样一个人」的感觉。

我的一个朋友，和老公结婚三年多，孩子都已经一岁多了。有一天她发现老公和客户出去玩时找了性服务，顿时因此崩溃。她说一直觉得自己老公在性方面很保守，无法想象他会有这样的举动，而老公给她的解释是他认为因为工作而逢场作戏的事情是可以被容忍的。

我问她，你们谈恋爱的时候有聊过关于性和忠诚度的问题吗？她很无辜地朝我摇摇头：「这种问题怎么好意思聊呢？」很不幸的是，这样的答复，出现在非常多向我求助的人口中。如果是还处在谈恋爱的阶段，或许可以选择分手，但是在生活、利益和子女等问题的纠缠之下，就有进退两难的感觉了。

在这样的情况下，许多人会选择忍耐，降低底线和标准，以此来保住关系。可是当你在容忍的同时，也就损失了相当多的亲密和信任感，导致的结果就是两个人之间的假性亲密关系。

因为恋爱时不够了解伴侣，缺少了必要的沟通，婚后感到难以共处的案例，这里再和大家分享一个。

人，真的一定要结婚吗？

人，真的一定要结婚吗？

周末的夜里，哄完了孩子洗澡睡觉等一系列每天必做的功课之后，一个人静静的坐在沙发里听小莉说的红点直播，今天讨论的话题是“人真的一定要结婚吗？”

哇噻，这是什么鬼话题？

坦白的讲，今天之前，我从来都没有认真思考过这个问题。

我是属于特别特别幸运的那种人，感谢上天眷顾让我在大学时期认识并爱上我先生，那个时候的他又高又帅又有才华（哎呀夸的有点不好意思），虽然跟高富帅还差一点点（哈哈，此处应该有表情，我就是这么肤浅的好嘛），但是绝对是个潜力股。然后恋爱长跑七年，两个人也没什么求婚不求婚的仪式，水到渠成的自然就成了合法一家人，又顺其自然的在适当的年龄孕育了宝宝，在我生完小孩之后，他成为了真正的高富帅，而我也选择安心的做个全职妈妈。就这样相爱十二年，弹指一挥间。

如果是现在，当更加了解自己，了解婚姻的本质，再来回答这个问题，每个人会做出怎样的选择？

直播间里有个幸福的已婚女孩阿布很坚定，觉得答案是一定要结婚的，因为周遭所有亲戚朋友们都让她看到婚姻生活可以改变一个人的状态，可以让一个人更充实，可以相夫教子，可以有个人相濡以沫。

直播间里的另一位商界精英Diana姐姐也让我们看到了另一种可能性，她需要的是欣赏她，支持她，可以共同享受生活，共同进退，但彼此又各自独立，有足够的个人空间的自由伴侣，一纸婚书对她来说真的不重要。

那么婚姻到底意味着什么？让我们先来看看婚姻制度的发展历程吧～

小莉用诙谐易懂的语言概述了婚姻的基本发展是“群婚制”到“对偶婚制”再到“一夫一妻制”。群婚制的第一阶段经过了父母与子女、兄弟与姐妹乱伦婚姻以及旁系亲属间的次乱伦婚姻；群婚制的第二阶段经过了一妻多夫制、一夫多妻制婚姻（今天国外和我国的一些少数民族仍然还保留其中某一种婚姻制度）。

一夫一妻制是现代婚姻的开始，是国家使用法律手段将婚姻固定为一种家庭模式的婚姻制度。马恩主义说，婚姻是私有制的产物。没错，因为私有制有了财产传承的问题，就出现了保证后代的纯净性的解决方案。

哦，所以你看婚姻其实并不是爱情的产物，也从不可能保护爱情。男女双方在身体方面存在很大的差异，在生活的许多方面需要相依靠帮助，所以婚姻制度是为了使人更好的生存而建立的。

那么问一个类似的问题：人真的一定要吃饭吗？

如果是这样的问题，我想答案应该会很简单，因为吃饭满足马斯洛最底层的生存需求，不吃饭会饿死，所以答案是一定要。其实人类的每个行为都是要满足某种需求的，或者是为了生存，或者是更高层的情感和归属，甚至是自我实现，换句话说，我们每做一件事情都是有目的的。

那么，走进婚姻的目的是什么？我们为什么要结婚？

以我现在浅薄的认知，我觉得婚姻的意义有三个方面：

第一，利益共同体。

第二，传宗接代，稳定的性伴侣。

第三，长久爱的陪伴。

而其实这三点只要满足其中一条都可以构成婚姻的事实了。利益共同体，这个利益可以是政治，也可以是经济。无论在历史上还是当今社会中，就好像热播电视里演绎的各种桥段，富二代们为了两家的经济利益结合走进婚姻。传宗接代，大部分农村那些文化层次不那么高的人们结婚无非为了合理合法的生个孩子。而处在社会中间阶层的大多数的我们则希望能同时满足这三条，找到一个完美的平衡点。

想通了结婚是为了什么，那就很好解释在不同的时期，到底应该怎样做选择。比如身边有些离异的经济状况很好的男性，他们其实并不想跟其他人利益共享，也许只需要稳定的性伴侣和精神陪伴，那么自然他们不会轻易的选择再次走进婚姻。而如果你是个坚定的丁克一族，压根就不打算要小孩，那么你也可以有自己不同的生活方式。又或者，你养一条狗，有一个挚爱的吉他，它们带给你的稳定长久的陪伴能让你得到心灵的满足，你的选择就也不是只有一个了。

不同的时期，不同的阶段，我们每个人都可以有不一样的选择。

没错，婚姻只是一种生活方式的选择。

当然，我依然希望我们每个人都可以遇到那个你愿意携手共度一生的人，勇敢坚定的大声说出：从今日起，无论顺境或是逆境，富裕或是贫穷，健康或者疾病，快乐或者忧愁，我将永远爱你，珍惜你，忠诚于你，直至死亡将我们分开。