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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如何应对沟通中的信念差异之——【下切回应模式】，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如何应对沟通中的信念差异之——【下切回应模式】

一本书中曾写过这样一个案例：一位精神科大夫，接诊了一位病人，该病人不吃东西，也不照顾自己，他声称自己是一具尸体。精神科医生花费了好长时间和病人争辩，列举了无数理由，运用了无数的逻辑分析，试图顺服病人他不是一具尸体，皆以失败告终。后来，医生无奈地问病人：“尸体会不会流血？”，病人回答“当然不会了，尸体的功能都消失了”。随后，医生小心地用针刺病人的皮肤，当然，病人开始流血。病人震惊极了，紧张的大呼：“岂有此理，尸体居然会流血！”（他依然坚信自己是一具尸体！）

虽然这个精神病人的例子很特殊，但是该案例与我们日常遇到的事情并没有本质的区别。比如，试图顺服一位爱上花花公子的女子，我们一般会列举无数个理由和事实证明他是花花公子：他曾经搞坏一女孩子名声又抛弃了她，他并不真的爱她，他本性难移……结果，费尽口舌说了一箩筐，全被当作耳旁风。这个女子坚信“他爱我，他不像你们说的那样”。

精神病人和陷入爱情的这位女子，有一个共同点，就是坚持自己的信念。比如，“我是一具尸体”（尽管是病态的、扭曲的）；“他爱我，他不像你们说的那样”（陷入爱情的女子的信念往往就是这么坚定）。

信念是我们对自己、他人或者事件的评估和判断。人们会存在一些积极的、合理的“正性信念”，也会产生一些消极的、不合理的“负性信念”。有时候，正性信念也可以拯救一个人，负性信念可以摧毁一个人。

认知心理学家阿伦·贝克发现抑郁症患者普遍存在“自动的”“负性的”“不合理的”的信念。这些信念导致了抑郁的发生，基于此，通过心理咨询改变其信念也可以治疗抑郁症。

信念的力量非常强大。医学上做过一个著名的实验：对病人使用“安慰剂”，同时告诉病人这种药物可以治愈他的疾病，深信医生的病人，就真的治愈了。然而，医生所谓的药只不过是普通的淀粉类物质。研究发现，这类“安慰剂”对精神类问题的有效率可以达到80%以上。之所以会如此，是因为安慰剂改变了病人的信念，进而改变了生理反应。

当一个人的信念足够强大的时候，直接挑战信念几乎是不可能成功的，但这并不等于说“信念不可改变”。

日常生活中，作为家人、朋友，越是遇到明显有违常识的事，越是急于讲道理。为什么？俗话说“这是秃子头上的虱子——明摆着的呀，傻子也能看出来”。对于明摆着的事，对方却不明白，我们往往会更加着急。然而，大家却忽略了一个真相：如果这个问题是明摆着的、大家都看得清楚的事，而他却看不清楚，那更说明这个人不是瞎子，也不是智商比大家低（因为“明摆着”的事对智商要求并不高），而是一定有一种强大的信念在起作用（比如一个抑郁症患者觉得自己一无是处，尽管大家都公认他很优秀）。此时，直接讲道理，势必造成双方情绪敌对。

那么，你肯定会问，我不是咨询师，不具有权威和信服力，作为普通大众，如何应对这些限制性信念，才能避免冲突，且让对方接纳自己的话语，让交流更顺畅?

我们先回头来看看精神科医生最后是如何治疗这位“尸体”病人的。

病人坚信自己是一具尸体(这是他的信念，定义式的评价)

医生希望纠正病人，让他承认“我不是一具尸体”(这是医生的信念，同样是定义式的评价)

医生开始的时候选择的是直接挑战信念，最终宣告失败。

“既然尸体可以流血，我很想知道他还可以做什么，也许尸体还可以吃东西，消化食物，甚至学习东西。要不咱们试试？也许尸体也可以过得不错”。

对于这样一个精神严重扭曲的病人，先让他的生活回归正常才是最关键、最紧迫的。面对病人坚定的、扭曲的信念，医生最终选择不挑战病人的“信念”，而是基于病人的信念，把问题转换为利益，把限制性信念转换为可利用的资源。引导病人尝试“尸体”的更多功能，具备一个人生存的根本。

医生所做的事，恰恰是基于病人的信念，向下拓展和具体化这个信念的含义，从而发现有利于病人改变现状的解决途径。

这就是所谓的【下切回应模式】。那么，日常生活中如何应用【下切回应模式】呢？

在解释什么是【下切回应模式】之前，先说说什么是【下切】和【上堆】。

比如你的妻子告诉你“我买了一把椅子”。

【下切】可以简单理解为“将话题向下具体化和细节化”：比如，“什么牌子的，什么颜色的，什么样式的……”即：分解话题的具体组成。

【上堆】可以简单理解为“将话题向上概括化或者定义化”：比如，“哦，你又添置了一样新家具…..”即：将话题归类到更大的分类。

理解了【下切】，那么顾名思义，【下切回应模式】也就是分解信念的组成，从不同的细节着手，从而回应对方。咨询师在咨询来访者的过程中，也会经常利用【下切回应模式】引导来访者将信念细化，选择合适的插入点，引导其信念改变。

【下切回应模式】往往会让对方感受到你真实的在关注她。如果双方希望有更多交流，那么，多利用【下切回应模式】。

比如，

丈夫很高兴的告诉妻子，“公司今天给我发了两千元奖金”

妻子回应：“你太棒了(上堆，评价)，你怎么得到的奖金（下切，具体关注）”；

如果止步于“你太棒了”的评价，会让对方感受到的关注偏少。

同样，妻子告诉丈夫，“我做了新发型”

丈夫回应1：“很好啊”（上堆，评价）；

丈夫回应2：“这个发型确实非常适合你的脸型，在哪家做的？”（下切，具体关注）；

同样，如果止步于“很好啊”的评价，会让对方感受到的关注减少。

很多人不了解语言的微小差异。生活中经常遇到这类情况：丈夫在说了“很好啊”之后，就不再详谈，妻子非常不高兴，“你一点都不关注我，我给你说做了新发型，你就这么敷衍我”，丈夫还一脸委屈，“我不是说了很好嘛，你还要我做什么”，结果不欢而散。

【下切回应模式】和【上堆回应模式】在生活中各有用途，在改变一个人的限制性信念以及沟通交流中用法不同。本文着重给大家展示一下【下切】，【上堆】将在未来的文章中仔细讲解。

电视剧《琅琊榜》中有一个片段：梅长苏选择扶持靖王上位，说了这么一句“我想选你，靖王殿下”。

靖王自知自己夺嫡胜算甚低，故而试探道“选我？你可太没眼光了…你选我能做什么？”。

（“选我？你可太没眼光了”，属于上堆评价，有冲突意向，表达了他对梅长苏的不信任。之后的一句“你选我能做什么”，属于下切具体细节，透露了靖王内心对梅长苏提议的关注）。

此时，靖王的信念是“我是不可能成为君王的人”，这可以说是靖王基于事实以及自己的认知判断得出的负性信念。如果梅长苏直接挑战其信念，比如“靖王你是可以的，你最合适”，只能让靖王觉得梅长苏并不了解自己的实力，不了解朝局，觉得此人不可以倚重。

然而，此时，梅长苏是如此回答的：“你的条件确实不好…..”（认可对方的信念）。当靖王问及他，明知条件不好为何依然选择扶持自己的时候，梅长苏说“单凭我一己之力，将一位谁也想不到的人送上宝座，这才显示出我麒麟才子的本事，不是吗？”（下切具体理由）

在此，梅长苏并没有选择否定靖王的信念，挑战信念很难顺服人。认可事实和信念，下切具体的理由或者做法才是上策。既彰显了自己的自信与实力，也不否定和挑战靖王，还平添了靖王的信心。

面对限制性信念，不要陷入问题本身，我们无法用问题来解决问题。

很多限制性信念的产生都是因为当事人无法解决当前的困境。比如：完成不了工作，就会觉得“我没有能力做好工作”；谈不好恋爱，就认为“我不招人爱”；说实话遭到排挤，就认为“人不能说实话”；因为不会选择男人而错选，从而认为“男人都是不靠谱的”。这些信念一旦建立，就会影响一个人的发展。

【下切回应模式】就可以通过分解和拓展这些信念的组成部分，让信念具体化，从具体化的表现中寻找正面效应，从而找到解决途径，多思考“怎样”，因为“怎样”可能带来对未来可能的探索和信息、以及解决途径。

比如，“人不能说实话”——下切“说实话”的涵义，类型，方式，场合。然后找一个切入点，比如“方式”，将问题切入到“怎样用正确的方式说实话”。从而打破“人不能说实话”的信念。

再比如，回到文章开始的那个问题：如何让“爱上花花公子的女子”放弃。电视或者电影中，那些高情商有办法的父母从来都是先承认女儿所谓的“他爱我”，引导其具体化“爱”的内涵（这也是一种下切做法），比如“爱”的内涵有：专一、排他、担当……然后，从一个具体的细节入手（比如，专一），在合适的时机让女儿看到这个花花公子是如何对别的女人好的。比如，甜言蜜语、嘘寒问暖，指天对地发誓“我只爱你一个”。通过这种下切的细节，触发女儿的具体感受，进而让她自己影响自己的信念。这时候，他们的女儿自然会失望、放弃、离开。

相反，如果父母面对此事，选择强烈的反对，直接挑战女儿的信念，让其承认“他是花花公子，根本不爱你”，这几乎是不可能的。因为从心理学角度，这么做不但否定了花花公子，而且直接否定了女儿的判断力、以及爱和被爱的能力。父母越强调“花花公子对别的女人如何不好”，那么女孩就越坚信“他是一个特别的、只对我动真情的花花公子”(因为恋爱中的她也许真实感受到了好)，就如同没有经验的医生越强调“尸体不应该流血”，病人越觉得自己是一具独特的尸体。

由此可见，【下切回应模式】更关注细节，从细节中寻找突破口，避免直接的信念冲突。

多加练习，就会运用自如。

精选阅读

如何应对男人的冷淡？

最近很多姑娘问：“在感情里，如果发现男人对自己越来越冷淡，我该如何应对？”

我想，这种情况大多发生在已经谈了好久的恋情中，或者结婚三五年之后，彼此之间少了新鲜感，就特别容易冷淡对方。冷淡是轻的，据我所知，更多的是冷暴力吧。

我十分讨厌那些擅长用冷暴力解决问题的人，尤其是那些用冷暴力逼着人家分手的人，实在可恨。

那在感情里，如果遇到男人常常冷淡自己的情况，我们该如何面对？有没有一些办法去应对男人突如起来或者蓄谋已久的冷暴力？

我们开始一段感情，最基本的需求就是从中得到温暖和陪伴，而冷淡正恰恰相反，它是充斥着恶意，让人不舒服，时间久了会让我们彻底对感情失望。

我给你们一些实用性建议，只是希望能在你面对男人冷淡时，给你一些启示。

当你发现男朋友/老公对你开始冷淡了，你首先要做的就是去分析原因。

这个时候，一定要趁着冷静，不能大吵大闹，那样根本解决不了问题，也不要试着用各种撒娇唤回他的热情，那没有用。

面对他的冷淡态度，你要想尽一切办法去和他交流，我知道很困难，但这是至关重要的一步。

你要看清楚他是为什么对你冷淡，如果他是为了一些事情，对你不怎么满意，这你不用担心，和他解释一下，慢慢的就好了。

如果你发现他对你的冷淡并不是因为你，比如是他对这份感情失去了信心，或者对你没有了新鲜感。

重点来了，这个时候，你要装出一切都无所谓的样子，让他明白，你没有他的爱，一样活得很好。

千万不要去试着讨好他，没用，而且会让他得寸进尺，相反的是，你要适度克制你对他的爱和关心，这不是以牙还牙，而是让他觉着你并不依赖他。

与其同时，你把自己打扮的漂漂亮亮的，争取在外表上能让他对你产生新鲜感。

双管齐下，相信我，很快他就会对你好起来。

上面说的是第一种情况，那称不上冷暴力，接下来咱们说说冷暴力。

如果你的男人对你施加冷暴力，注意啦，冷暴力也是暴力，这是伤害。这种情况无外于两种：一种是他不想和你继续下去了；另外一种是他有新目标了，但是没有追到手，所以就用冷暴力来耗着你，让你主动和他分手，这样他就可以光明正大的出轨了。

或许你不信，但有些男人刚分手一星期就有新女友了，这就是事实。

面对冷暴力，我的建议是——分手，不要再耗下去了。

时间越久，你被伤的越深，而且我觉着冷暴力对人是一种折磨，无形之中的，精神上的。何必呢，放下他，就是解救自己。

我越来越觉着，结束一段关系是解决情感问题最好的办法。比如冷暴力这种，原因我已经分析了，即使你对他不死心，也只不过是自己的不甘心而已。

归根到底，感情就是一场博弈，比如说冷淡，这就是在打心理战。谁用心多，谁胜算大。

婚姻之船离不开沟通的滋润

有些人能够及时地反省自己的婚姻生活，从家庭和事业之中找到一种平衡，使婚姻的这只船可以平稳地在大海中航行。但也有人撑不好婚姻的船，使其失去平衡，从而遭遇到“船毁人亡”的灾难。

有位李先生，谈起他中年经历的一次婚姻危机，深为感慨。

他说：“婚姻的前10年，我满脑子想的只是工作、工作、再工作，简直就是一架工作机器。我一心奔仕途，围着领导转，晚上泡在办公室写材料，就是节假日也常常是马不停、人不歇。没有什么娱乐，也没有多少兴趣爱好，最大的爱好是抽烟、喝酒、侃大山，这些活动也都是和同事、朋友在一起，这也占了不少时间。

“在那些年里，我回家吃晚饭的次数越来越少，因为有那么多推不掉的应酬，我陪妻子和孩子出外娱乐太少太少，就是被强逼一起出去了，我也是让他们去玩，自己找个没人的地方抽烟，考虑工作上的事。我回家最大的享受很少是沐浴温情，而是放松四肢睡大觉，因为在外面奔波得太累了。

“我那么多年都无暇顾及妻子与儿子的情感需要，有时也心有所动，觉得在感情上亏待了她们，但转而一想我这么奔前程也是为他们好，再过几年混出个人样来就好了。而且孩子有妻子照顾，家里有妻子照料，妻子不愁吃不缺钱。她还有什么不满足的呢？

“可是随着时光的推移，我发现妻子不再唠叨了，也很少抱怨了，孩子长大些不太需要她操心之后，她有了外遇，后来又提出要与我离婚。我真弄不懂，我在外面打江山，为她创造如此舒适的生活环境，她怎么舍得丢掉这一切？

“而她却说，我太自私，她已无法忍受我对她和孩子的冷漠，她需要温情，跟我在一起生活无聊、乏味。我奔劳于仕途所带给她的只有虚荣，而这虚荣对于她来说一文不值，她不可能整天挂在嘴上说她只是某某人的老婆。她需要体贴、关怀和爱，而这些我都没有给她。她说我只是一架工作机器，我是一个无血无肉的男人。而她没想跟我过不去，只是寻找她应该得到的东西。”

所以，夫妻间相处，沟通相当重要。不过夫妻间的交流一定要遵循“有话坐下来好好说”的原则，这样对方才能知道你的想法，也帮你自己整理思绪、稳定情绪。

切忌把什么事都埋在心底，尤其是当事业和家庭发生冲突时。自己满腹委屈，却暗自期望对方了解；当对方不明白时，又萌生失望而感伤，将怨气由其它方面宣泄出来，弄得别人一头雾水，自己一肚子气。这样往往导致夫妻间矛盾的激化，感情的危机，甚至会使婚姻走向破裂。

贫富差异

嗅着酒精和食物混杂在一起的酸臭味儿，我想胃中的分泌物会散发出一种可以让同类物种作出于类似行为的信息激素。说白点儿就是自己也会跟着也吐，我强忍着自己没有这样做——

“噢，天呐，”艾琳抱歉地叫道：“真是非常突然！”

我不知道该说些什么，或是怕张开嘴后自己也会跟着喷射到艾琳身上。但布莱恩却瘫倒在后座上昏睡过去，真想给他一拳把他打醒——

我崩溃地回答：“恐怕我要借用你家的浴室。”

“当然，这没问题，”艾琳说，“真是非常抱歉！”

“好吧，”我说，“既然事情已经发生，我想我也不能让自己也吐到布莱恩身上吧？”

“你真会开玩笑，”艾琳随后尴尬地看看我，“再坚持一会儿，我们马上就会到家。”

大约五分钟后，我和艾琳搀扶着布莱恩抵达到他们的家。

艾琳指向前方的双人床，“就把他安置在这儿吧。”

看着这张豪华大床和我小公寓里的相比，甚至都能够甩后者好几条街。我不知道自己为什么非要和它作为比较，可能其中一个原因都是因为男人之间的攀比性和自尊的所在。现在脑袋里闪过的第一个想法就是要把布莱恩比下去，如果他有一辆车我就要买一台保时捷，如果他有一套几百米的别墅，那我就要拥有一套城堡。总之一定要比他强一些，但这些都臆想。布莱恩在几小时前得到的那一笔巨款就相当于自己的十几年工资，这不是普通的贫富出差距，我们根本都不是同一阶层上的群体。

他对于我来说已经站在了金字塔顶端。

是的姜文宇，你非常Low。

接着我从行李箱拿出另一套衣服，问道艾琳：“浴室在哪儿？”

“这条走廊的尽头，”她回答，“里面有客用浴巾和一切你所能需要的各种物品。”

“好的。”我走向浴室，眼前的景象已经令自已无以言表。

一个带有全身按摩功能的全玻璃淋浴间，硕大的花洒，我想它的水力一定很足，站在下面就别提有多么享受，而那个浴缸也应该带有按摩功能，难道接下来会看见SPA吗？

继续往里走，旁边这面华丽的大镜子下方有两个洗手盆，纯白无暇的理石表面上有一叠成卷毛巾，像云朵一样松软的浴袍则挂在墙面的把手上。

这些就应该是五星级酒店浴室该有的基本配置，事实上我也只去过一次位于北京的四季酒店，这儿完全不亚于那里。此时此刻，我想到等会要回到自己住的那个廉价旅店，瞬间感觉就像是从天堂坠入到地狱。在我看来，人们不能总是去获得些超出自己生活水平的东西，否则就有可能被惯坏，比如说我。

因此得出一个结论：这儿不是我的生活，我也不属于这里。

这次洗澡体验绝对是人生中最为“幸福”的一次。这样形容是不是看起来非常没出息？如果自己和妈妈这样说那就是绝对的，我们骨子里那根深蒂固的传统可没法改变，但我却不这样认为。

假设在几十年后，中国的传统观念就要跟随着我们的意识去变化，但时代可不是说变就会变，这需要强大的催化剂去推动。我只在想未来的自己会是什么样，或是有没有布莱恩.库珀富裕而已。

然而按照马太效应的规则来看，那个时候他就有可能是千万，甚至是亿万富翁，我有可能永远都无法超越他。快瞧，一个不起眼的中国人却要和美国好莱坞人相比，我并不是有看低自己的意思，可我懂得现实。

好吧，白日梦结束，是时候该回到当下。

我换上那套干净的衣服，找到艾琳，“嗨，我应该离开，你能载我去市中心附近——”

“市中心？”艾琳打断道，“我不建议你晚上去那儿。”

“那我预定的住宿该怎么办？”

艾琳回答：“就住这儿吧。一方面是对布莱恩吐在你身上我感到非常抱歉，最重要的你还是他朋友。我不能让一个对洛杉矶不熟悉的外国人在晚上独自乱逛。”

“好吧，”我说，“但感觉这样做会有些不合适。”

“难道你在担心布莱恩刚刚在车里说的话？”艾琳问，“他明显是在开玩笑，除非你真的对我有非分之想。”

“不！”我再次感觉到脸在变得发烫，“知道吗？你们两人在一起可真是天造地设的一对儿。”

“就不和你开玩笑了，”艾琳紧接着笑道，“客用房间在我和布莱恩卧室的旁边，就把这里当成自己家吧。但有一点你不能找妓女。”

“当然，”我叫道，“我肯定不会这样做！”

我暗自思忖着：再说我想也不知道该找谁呢。

如何改善与父母的沟通？

父母是这个世界上，与我们每一个人最息息相关的两个人，但从自我意识萌芽开始，经青春期，成年，至中年后，与父母的沟通，贯穿多年，也是一个永恒的人生话题。

一

D，男生，13岁时，在学校被同学欺负，心中有很委屈，到家刚跟父母提了一个头，瞬间就闭了嘴，没有了叙述的欲望。只能默默的低泣，自此养成了沉默寡言的习惯。曾经的叽叽喳喳小屁孩已被封存。成绩也是一路高低起伏，并未如愿进大学，以致于到了20岁，与女友分手后，竟然口吃无法正常说话。咨询时，表达较为流利，略有卡顿。

二

咨询的是跟父母的关系，自己是家里的独生女

从他记事的时候开始，父母一直说话很冲。这么多年来一直吵吵闹闹。但是也没有吵散，算是属于典型的床头吵架床尾和。

现在已经成年了，成家，刚结婚住在自己的婚房，一月后应父母要求又搬回，父母在一起居住，现在父母的这种吵闹模式，已严重的影响到了自己的生活。不敢怀孕，怕自己的小孩受到父母的影响，不想让双方父母看孩子，经济能力不允许，又怕被父母累到。

但又不知道如何去处理，尝试了很多办法，但是依然收效甚微。希望能够找到办法来改变一下自己的父母。让自己生活的环境舒服一点。

三

Q女士，30岁。未婚，

父亲刚刚去世数月，原来父母从结婚一直也是吵吵闹闹。自己呢，从小有感觉到自己离其他小孩子的幸福都是那么遥远。一直朋友非常少，更不敢走入婚姻谈朋友，自己也在学习心理学，但也就是知道了一些名词，多少能自我疏导浅浅的。最近感觉到母亲也比较抑郁，自己工作也不太顺利就辞职在家休息，顺便也陪陪母亲，亲也稍微有点儿抑郁。说服母亲也来咨询。

母亲表述：其实虽然跟老公吵闹了一辈子，就是因为老公一直不吐口自己的想听的那句话。虽口口声声要离婚，种种原因所迫不得离，但是现在在老公离世以后，追忆却发现两个人其实非常相爱。老公在世时两个人种种婚姻八十一难，但是始终没有离婚。

四

Y先生，35岁，有两个妹妹，现已婚育有两女。岳母家因拆迁分有多套房，父母想搬来跟自己一起住，就说让儿媳妇要生个儿子，有孙子了好搬来住着，儿媳不愿意的话，就离婚自己儿子可以分得两套房。自己现在夹在两个家庭中间左右为难，再加上大男子主义的，他出轨了。父母怂恿他离婚，该如何改变父母呢？

有个控制欲很强的父母，已成年的子女就会在做自我和顺从父母的幼年自我之间游离，会很辛苦。

有的子女很想让父母离婚，只是很多孩子的一种困惑，认为既然吵闹的过不下去，为什么还要坚持？

不得不承认，父母有自己的相处模式，随然吵闹不休 又吵不散，谁能确定他们不是，一边说着狠话，一边又在享受着吵得乐趣呢？吵架这种热战也是一种交流的方式，实际上互相依存关系非常紧密。首先，你要知道不要去试图去改变父母的相处模式，毕竟他们几十年的相处模式改变也非一朝一夕。成年后其与父母相处，可以选择自己独处，给父母留出空间。从原生家庭走出，按自己的意愿，来构建自己的未来生活。正如眼下网红的一句话，想改变别人的人是神经病，改变自己的人是神。关键性问题无非是要注意做人的一种边界感。当你试图改变父母的时候就是你越界了。你愿意去做神经病还是做神呢？

幸福婚姻中的夫妻是这样沟通的

夫妻沟通的艺术是在每一对夫妻生活实践中摸索出来的。如果你想生活得有滋有味儿，就得动点脑筋，变点花样。千篇一律的日子，神仙也会厌烦的。

“人生最大的快乐与最深的满足，最强烈的进取心与内心最深处的宁静感，莫不皆出于充满爱的家庭。”夫妻之间的相互理解和支持，是一个人事业成功和生活幸福的基石。然而，这种理解来自沟通。按字典解释，沟通就是使两方能够相连。沟通是一种艺术，夫妻可以从良好的沟通中获得无穷无尽的乐趣，使家庭成为快乐和舒心的“大本营”，释放现代社会节奏带来的紧张，为迎接社会的挑战养精蓄锐。

夫妻沟通是使两个人相连，它不只是指对话、讨论或文字表达，更是行为，宽泛地说，它包括夫妻之间进行交流的一切行为。如果丈夫一边吹口哨一边洗碗，这意味着向妻子暗示自己很快乐，并不讨厌洗刷的活儿。到老外家做客，常看到丈夫当着客人的面给妻子一个甜蜜的吻，或用手轻地抚摸一下妻子的肩头，这不仅是夫妻之间的沟通，也是丈夫以特有的方式对妻子招待客人的感谢，同时也是炫耀自己有一个夫妻恩爱的幸福家庭。做妻子的则回头对丈夫报以微笑，这也意味着表示自己很高兴给别人带来快乐，即便是忙点儿累点儿也没关系，虽然这一沟通只在瞬间完成，但却寓意深长。到身边的朋友家做客，却少见到这类沟通，常常是丈夫直呼妻名，命令其端茶倒水，而且没有谢意，像使唤茶馆里的女招待一般。

这里反映出中外在夫妻关系认识方面的一点差异：国人认为不论妻子为丈夫做什么，或者反之，都是应当应分的，是做妻子或丈夫的义务，向对方提出要求是一种权利。而在西方人看来，即便是夫妻之间，也没有要求他人的权利和义务，他人本不应当帮你做事，现在做了，那么理所当然要发自内心的感谢。

夫妻之间的沟通也是一种人的沟通，从本质上说，同与外人的沟通没有什么两样——这表现于对来自他人的善意、关怀和帮助要懂得感激，而且这感激要及时，要通过各种方式表达出来，并让对方读懂你的这份心情。懂得感激才是夫妻沟通艺术的根本。

再说语言，按心理学家的说法，夫妻对话常用四类语言：种是日常生活对话。例如：

“这鬼天气，天天下雨”。这类言不涉及感情色彩、具体而实际，不带风险；

第二类是表达说话者的意愿、希望别人为了自己而改变态度，例如“不说了，不说了，我累了，该休息了”，这类语言中的权力大于协商，比第一类语言更加情绪化。

第三类语言是理性的对话。常用“你认为”、“你想”等说法，给人以不反对异议的印象。

第四类是双方直接陈述自己的感觉而不是发问。这类陈述很不安全，因为很可能带来麻烦。例如，妻子说：“我看你越来越不关心我了”、丈夫可能反唇相讥：“那您什么时候关心过我呢?”

因此，在这四类语言中，第三类是最保险的，给人以空间和选择，表现出宽容和大度。这份容人之情是人与人交往中最受欢迎的。

夫妻沟通中切忌沉默、不理、愠怒、绷脸和冷战，每个人都有强烈的被他人认可和接受的需要。如果夫妻之间总是保持沉默、这也许意味着关系不协调，许多人常这样说“我不想吵起来”，或者“说说什么用”其实这种生了气也不想让对方知道原因的做法是一种“把人逼疯”的沟通方式，面对这种情况，如果另一方说，“你说话呀!”也许并不能解决问题、但若是换一种方式坦诚地告诉对方：“我无法忍受你的沉默，我们是否可以谈谈这件事?”对方或许就会开口。有时，不理、愠怒、绷脸和冷战是做出来的，夫妻之间的吵架本来就没有什么大不了的事儿，气头儿过后，常为了保持自己的“高傲”而不愿意先与对方开口说话，特别是有人常把夫妻吵架后谁先开口作为判断“谁认输”或者“谁巴结谁”的尺度，其实问题远非这样。能先开口说话的人是有气量、有涵养的人。或许，人们也不必以说话作为打破僵局的惟一方式，可以用一个眼神，帮对方买一点小东西，把他或她需要的东西有意摆在对方面前。而另方也应懂得见好就收的道理，有个台阶儿就赶紧下来便是了。

如果你无意中把一天的夫妻对话录音下来，就会发现许多话语缺陷。例如，妻子在问丈夫是否关窗时至少可以有两种问法：“你没关窗户吧?”或者说“你把窗户关上了吗?”显然后者比前者更中听、因为前者的潜台词是认为对方没有关窗，或者是谴责对方没有关窗，这两句平常的问话便可以反

映出夫妻对话的艺术。

曾经很多全职太太告诉我：最忧愁的是老公每天不愿与自己交谈，先生在外边很健谈，谈了一天之后回到家里便想休息了，而妻子则想利用晚上把自己一天的新鲜事儿说给丈夫听，这种—个不想说、一个想说的局面令这对夫妻很苦恼。其实，问题的解决也很简单，做妻了的只要发现丈夫在外面什么时候对什么话题感兴趣即可。我的这位朋友发现丈夫喝酒时话最多。并喜欢吹嘘一下自己近来的成功，所以她时不时地为丈夫买点酒。在酒桌上先对老公恭维一番，接下来便话锋一转，谈起自己感兴趣的事儿来。这时的老公绝对心甘情愿地成了听众和说客。

如何搞定回避沟通的丈夫？

如何搞定回避交谈的丈夫？在这我讲一个男人告诉我的真实的场景——

他是一个工作非常繁忙的公司老板，但对他而言，一天中最累的时刻不是和合伙人或者下属吵架扯皮的时候，而是他回家的时候，每当他往家里走，内心就会有一个秤砣，沉重地坠了下来，对他来说最严峻的考验不是签署颇具风险的合同，而是他把手放到门把手那一刻。那一刻他在想，到底是扭开房门走进去还是毅然转身离开？因为他知道，一旦打开门一股热浪或者一股阴冷之气就会袭来，最终他将难以在这个气场中存活下来。

无论责任在谁，这样的家庭都是悲哀的。那么，

为什么会出现这样的情况？

在回答这个问题之前我先讲一个段子：

一个女人发现自己的老公对自己的百般挑逗无动于衷，郁郁寡欢，于是忧心忡忡，彻夜难眠，而男人其实则只是因为国安队输球而郁闷而已。于是，

一个经典的女人式的提问就会是这样：

1．你个死男人，如果是因为球队输球就这么难过，你可以告诉我啊，为什么不跟我说，搞得我这么难过？

2．一个球队输球就这么难过，我那天生病都没见你这么关心，到底是球重要还是我重要？

3．你为了一些不相干的男人就那么难过，你有没有看到我难过？我是空气吗？你为什么不问问我有多难受，你太自私了。

一个经典的男人式的回答就会是这样：

1．我告诉你球队输了，你会理解我，同情我吗？而且我可以跟一个男人说球队输了多可惜，那个入球明明是越位嘛，可是你懂吗？

2．你就没有自己的生活了？为什么要一天到晚盯着我？你给我一些空间好吗？

3．我所有的事情都要为你服务，是我自私还是你自私？

如果他们这样说下去，十有八九就会变成一场充满破坏性的交流。这种交流的后果是让他们觉得彼此沟通危险系数太大。而且女人们往往非常擅长说话，很多时候，男人在反应速度和表达能力方面都弱于女人，最终他只能默默隐忍，如果一个人长期做他不擅长而且总是吃亏的事情，他对这个事情的热情能有多大呢？

婚姻=女人把男人变成女人，男人把女人变成男人？

婚姻的成败在于两个改变、两条路：一条路在于女人成功地把男人变成女人，而男人则成功地把女人变成男人；一条路是女人成功地把男人变成更男人的人；而男人则把女人变成更女人的人。

你愿意你的老婆日益变成一个女汉子、一只母大虫，或者变成一个木头疙瘩？你愿意你的丈夫日益变成一个哭哭啼啼的娘泡、小婴儿，或者一个十足懦弱的软蛋？还是更愿意让你的老婆更加柔情似水、善解人意，让你的老公成熟稳重、有担当？我相信我们的答案是相同的。那么，是什么决定了我们走上不同的道路呢？在于一句话：你有没有把对方当成外星人。有本书叫《男人来自火星，女人来自金星》，至今依然是情感方面的经典，它经典在哪里？就经典在书名上。它告诉我一个伟大真理：对方是你不懂的存在，而且这个存在值得你去尊重和研究。

如果你的丈夫真的来自火星，那么他的一切行为都是有他的道理的，哪怕他倒立行走，你都需要理解。但问题是我们在情感中往往希望对方就是自己的倒影，对方要按照自己的逻辑做事才是真正的爱，否则就是不爱。

比如很多焦虑型的女性，她们在这个世界上最害怕的就是没有回应。就好像走夜路的小孩，最需要的是眼前有一盏灯，如果旁边还有一个大人的手拉着自己，这才算是有安全感。所以她们解决焦虑的方式就是交流沟通，从对方的嘴里获得回应，哪怕对方暴跳如雷都比死一样的寂静好。因为对她们来说，没有回应=死亡。但对喜欢回避的丈夫来说，他们最害怕的是被入侵的伤害。就好像是走夜路的小孩，他伸出手，发现握住了一只狼爪子，那他会有什么感觉？他们最害怕的就是暴露自己的内心，因为这意味着失去了保护。因为对他们来说，暴露=死亡。

但偏偏婚姻中这两种人总会配对，因为彼此都会有对方欣赏的部分，焦虑的女人会欣赏回避的男人的稳重，而回避的男人会欣赏焦虑的女人的勇敢。但在婚姻以后，彼此排斥的部分也会强烈起来。于是他们又有一种倾向把对方变成和自己一模一样，这才算安全。

但他们不知道：

抓住核心需要，才会有真正的安全

我们可以看到，两个彼此吸引的人恰恰掌握着对方的死穴，彼此获得安全的方式恰恰足以摧毁对方的安全。那么怎么办？

首先双方要有一个同盟，也就是有一个共识：大家都意识到彼此的行为模式都会踩到对方的死穴，从而陷入到“追与逃”的模式里。这个同盟建立于尝试着相信对方的做法是有自己的合理性的，你的回避型的老公不是不爱你，而是对他来说，如果你不给他一个空间修复自己，他的世界就可能会瓦解。而回避型的老公也要意识到，如果你不告诉你的爱人你需要一段时间独自待一会儿，对方就恰恰要把你的空间摧毁。

比如对很多男人来说，他刚进门的半个小时往往是他最需要独处的时间，这是他修复自己的最好的方式，通过沟通来修复，不是他这种人的菜。半个小时以后，也许他就有力气来跟你说话了。这个时候的他可以进入到你的模式里和你交流。当然如果你们的关系安全到一定程度，他可以相信你不会伤害他，他可能会把很多东西告诉你。那是你们关系深入发展的标志。

但很多焦虑型的女人往往情绪是波动起伏很大的，她们往往是一阵风式的情绪，可以在瞬间暴怒，也可以瞬间开心，这对很多回避型的男人是恐怖的，因为他们之所以需要很多重启的时间是因为他们太敏感了，而且加工自己情绪的能力偏弱，就好像一个电脑的内存被占用太多，容易运行速度降低。而很多焦虑的妻子往往神经大条，无法理解自己的某些话在某些时刻可能深深伤害了敏感的丈夫，而他却不会表达，也无法表达，他可能连自己受伤都不知道，可能到一周以后，忽然觉得自己受伤了。这就是这种回避交流的丈夫的特点。你让他现在谈此时此刻的感受，他可能还不一定能加工完，因为他的内在的程序太多了。从这个角度上，我们可以说很多回避型的男人才是“男人心，海底针”呢。

了解了这些，我们才能有一个方向：

面对回避型的丈夫，焦虑型的妻子需要放慢语速、放慢反应的速度，增强觉察，因为你们的老公是需要小心轻放的。有时他说“不好说”，是真的不知道该说什么，他们的内存需要时间来响应。只有足够安全了，他们才会说出自己的需要。

面对焦虑的妻子，回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧，告诉妻子一些提纲挈领的东西。你可以不告诉她具体详细的内容，你可以告诉她：我现在需要一个小时的时间安静一下，一个小时以后会和你谈谈。如果对方能做到，你们就成功地在你们的关系中安放了两种交流模式：独处和沟通。这就会为你们的关系创造了转机。

当然我现在说的都是战略方向，夫妻之间的沟通是需要经历很多沟壑的，需要很多挑战和成长才能真正磨合成功，而非磨损到死。

传统男女伦理的差异

传统男女伦理的差异

现代中国人仍然受传统男女伦理观念的影响：男人有点花心容易被接受，在现代社会中甚至是一种能力强的表现，只要愿意悔改，妻子一般也能原谅他，家庭破坏的可能性很小；已婚女人有了婚外恋，就是给丈夫戴上了绿帽子，是男人的奇耻大辱，家庭破裂在所难免。男人们决不会像女人那样用温情拉出轨的爱人回家，有的只是暴跳如雷、拳打脚踢；即使女人回心转意，丈夫也不会再把妻子当自家人看。又由于伦理观念的原因，因为婚外恋而离婚的男女的结局也有很大不同：男人可以很快再成家了，因为有个痴心情人在等他；女人因为婚外恋离婚之后，再想成家就难了，情人多半已变心，并且没有几个男人愿意娶红杏出墙的女人。何况女人单单走出受伤的阴影就已经是很困难、长久的事情了。社会男女伦理观念其实是不公平的，是专为男人设计的。

根据以上分析可以看出，已婚女人是不容易发生婚外恋的。但一旦发生了就很难回头，导致家庭破裂的可能性较之男人发生婚外恋的情况要大好几倍。家庭破裂了，丈夫受到伤害，孩子更是失去了母爱，会影响其一生的命运；家庭破裂了，在你想投入情人的怀抱时，却发现情人早已变心，在周围人的眼中你也成了坏女人，没有人会瞧的起你，更没有男人愿意接纳你；另外，事业也会受到影响，最终真是一无所有。就像前面所说的，已婚女性在婚外恋问题上更需要醒悟与三思。