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乐观积极的态度,可以传染给他

发表时间:2021-04-15

【www.qg13.com - 积极的情感心理】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的乐观积极的态度,可以传染给他,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

乐观积极的态度,可以传染给他

【男人更喜欢和乐观大气的女人在一起。】

两个选择。

当他工作不顺,回来向你诉苦的时候,你是:

1-也开始向他诉说你工作的不顺,怎么被同事欺压,上班路上多么不爽,上司多么苛刻。看,我比你还惨,以让他好受一些。但最后的结果可能是,你也被他带得郁闷了。

2-告诉他“你担心的事情,可能不会发生”“其实这些都是鸡毛蒜皮的小事,明天你就不这么看了”“老板对你咆哮,你就当耳边风就是了”……

不同的选择,得到的效果是不一样的。

有的女人,天生就是乐天派,她自己就从来不把一些小事当作事,所以,她的烦恼很少,即便遭遇了无常,她也不会特别失望。

如果你是一个积极向上的人,你的另一半也一定会被你传染。乐观的女人,往往拥有健康的心态,说话也总是带着正能量:

1-“喂!朋友,活得轻松一点!别把烦恼太当真!”

2-“这又不是世界末日……”

3-“这事儿会很快过去的……”

4-“谢谢你!”

在我二十出头的时候,我很羡慕那些乐观的女人,她们总是很潇洒,走到哪里都像披着一身明亮的阳光,我也一直在努力向她们靠近。

我看了很多书,也看了很多人物访谈,我尝试模仿,不断审视和挑战自己。

这两年我逐渐懂得了:做自己很重要!

要保持自己天生的好奇心,这是探寻这个世界的动力之源。用一颗真心对待别人,真诚地注视,大大方方地说话,诚实的笑容,结实的拥抱。

不断去尝试,做所有想做的事情,看看会怎么样,也很重要。你经历得越多,就越能敞开胸怀,拥抱所有的可能性,用开阔的眼光看待事物。遇到不喜欢的人和事,如果它不能改变,就改变自己,接受它。

女人,由于天性使然,难免娇气造作。相对来说,男人更喜欢和乐观大气的女人在一起,因为这会让他感到特别舒坦自在。

你的乐观态度,会传染给他。

你们并肩走在一起,都挺胸抬头,脚步轻快,用愉快的声调说话,心情也不错!

两个乐观积极的人生活在一起,幸福感会加倍的。每一天,都在感受生命的美好。因为你们乐观地看世界,世界也在愉快地回应你们!

精选阅读

对待人生要积极乐观的正能量句子 (集锦48句)


在生活中人们总是给自己加一些不必要的负担,在这个时候负能量就会充满我们的身体,需要想办法为自己加油打气,充实正能量。你的脑海中有没有想起什么开心正能量的句子?考虑到您的需要,情感一生网小编特地编辑了“对待人生要积极乐观的正能量句子”,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。

对待人生要积极乐观的正能量句子(篇一)

1.没有什么过不去,只是再也回不去。要有多坚强,才敢念念不忘。

2.这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的,至于剩下的一半,等睡醒再去想。

3.像浮云一样快乐,漂浮在每个人的天空中.

4.也许现在你正面临一些困难,但你别忘了,生活总是在向前,明天总是会更好。

5.你要让你的实力配得上自己的野心。

6.幸福就像在白云的反思,坐在水面上,流淌,流经一切,可能不会到达,但绝不是。

7.每个人都有幸福,每个人都很乐意生活,每个人都必须幸福地生活。

8.人的一生要做出很多选择,但是最困难的是带着自己的选择生活下去,其他任何人都帮不了你。

9.好好享受生活吧,未来若干年后你会很怀念过去的美好时光。

10.别人不会在意你的一切,只有自己成就自己,才能在别人面前抬得起头。

11.尽最大之力,不做后悔之事。

12.人生,方向比努力更重要。学会忘掉过去,过去再美再辉煌,终究代表的是过去的自己。

13.山有峰顶,海有彼岸,漫漫长途,终有回转,余味苦涩,终有回甘。早安。

14.世间的很多痛苦来自自己的心,心若安稳,处处都是乐土。

15.累了,蹲下来抱抱自己,依旧倔强的说:也不过如此。

16.人的一生总会面临很多难以抉择的单选题,得与失是并存的。

17.今天标志着未来的开始,充满无限可能的未来。

18.尝试去把别人拍过来的砖砌成结实的地基,生活就不会那么辛苦了。

19.战友不好,就是我不好!只有一起向强者学习,才能实现梦想!不然,我不会有真正的战友!客户当下的需求,是我们生存的根本!客户未来的需求是我们发展的原动力!

20.猜测总能够相伴,这些,慢慢去实现并不难,彼此心安是个过程。现在我的心里充满了温暖。

21.一个美女老婆是男人的乐事,一个美女老婆能从厨房中端出精致佳肴则是男人的福分。

22.不要太依赖一个人,因为依赖,所以期望,因为期望,所以失望,切记。

23.女人都有傻傻的纯真——对于自己爱过的男人,希望他永远只记住自己最纯最善的一面。

24.无论这个世界对你怎样,都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。早安!

对待人生要积极乐观的正能量句子(篇二)

25.所谓开心,就是做了有意义的事情而从内心倍感满足!而不是嘲笑哪个人而感到开心,那只是让人觉得愚昧的笑。

26.就让我们扬起奋斗的风帆,吹响奋斗的号角,奏响奋斗的乐章,向前吧!去改写自己的命运,去创造自己的奇迹吧!因为,人生需要不停地奋斗。

27.从今以后,别再过你应该过的人生,去过你想过的人生吧!

28.我们,就是在一次又一次的打击中长大,弱者在打击中颓废,强者在打击中深刻坚强。还是要学杨柳,看似柔弱却坚韧,狂风吹不断;太刚强的树干,风中折枝。

29.生活就是一种态度,倒霉也是一种另类人生。

30.早上空气清爽,叫你事事顺心;上午阳黑暗媚,祝你薪水翻倍;下午小风娇好,愿你青春不老终点站!早安!

31.目标再远大,终离不开信念去支撑。

32.每一只雏鹰,都经历过遨翔天空的等待;每一只雄狮,都经历过独自舔伤的苦楚;每一道彩虹,都经历过狂风暴雨的前奏。暂时的困难,永远击不败强者。加油,朋友!

33.得不到的,就一笑而过;躲不开的,就勇往直前。

34.梦里能达到的地方,总有一天,脚步也能达到。

35.一个年轻人要能够继承的最丰厚的遗产,莫过于他出生于贫贱之家。

36.你若抱怨,处处可抱怨;你若成长,事事可成长。你若盛开,清风自来;你若精彩,天自安排。做个内心强大的人,过去,一笑而过;将来,安然以待。

37.让每一天都有机会成为你人生中最美好的一天。

38.快乐是似倒影在溪水上的白云,附影在水面上,顺水而流,流经一切也许不可抵达却又必经的所在。

39.只要人能过去,别人能过去,我就能过去。

40.学习成长的机会不在未来,而在每一个活着的当下。

41.你笑,全世界都跟你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

42.童年的事让我开心,让我回味无穷,让我难以忘怀。

43.不要问,不要等,不要犹豫,不要回头。没有答案的时候,就独自出去见一见这个世界。

44.快乐是一片浮云,喜欢自由自在的流浪,没有任何的意识派别,不计较钱财与回报,它喜欢简单的人与事,喜欢微笑与单纯,

45.冲动少些,烦恼就会少些,要不怎么说冲动是魔鬼嘛。我们虽然不能手捧莲花,至少心中有莲花,微笑看世界,那世界应该更美好,烦恼也会更少些。

46.虽然有时候很开心的在群里打闹,那是我带着皮笑心在哭。因为我不想让别人看到我的痛苦,让大家看到我是快乐的。

47.女人用柔弱远远比用强势更容易征服男人,哄看他,然后让他听你的话。强女人总是这样征服男人的。

48.在或多或少的非议里不断怀疑再肯定,可能就是成长的过程。感谢那些在逆境里给予我鼓励的陌生人,也感谢那些看似有点刻薄却最最诚恳的质疑的声音,然后暗自茁壮。既然下决定的是自己,那么未来也只能在自己手里。

如何搞定【我心飞翔】的乐观射手


如何搞定【我心飞翔】的乐观射手

你一定要知道的射手座

射手座 Sagittarius?

几乎所有的星座说明里,射手都被赋予乐观与自由。当然,这无疑也是射手最基本的两个性格特点。然而,究竟为何射手会如此乐观,并追求自由呢?不得不从射手的守护星,木星那里去寻找一点原因。木星宽大、开朗、自信、乐观,对明天充满期望。于是射手座顺应而为,天生就有一颗流浪的心,他们不停地在漂泊,他们总想知道永远有多远?远方有多远?他们总渴望自己能装上一对翅膀,停停走走地去向未知的远方。

飘逸的性格,发散的思维,活泼又呆板,这是一个常常心不在焉的人,他们的思维可以完全不顾及当下,只顾及自己。他们不懂得担忧,只懂得愤怒。

所有的射手都具备愤青的身影,他们愤世嫉俗,进而玩世不恭,进而孤傲,虽然表面随和,但是他们的耐性只有一点点,他们无法随和的很久,时间稍微一长,他们就莫名其妙地想要砸场子。

鉴于木星的乐观开朗,射手座们总不缺乏朋友,但是相交满天下,知心却甚少,甚至有可能常常被朋友倒戈。这当然令射手们伤足了心,可是,他们不知道,有时候自己太过高傲的行为举止,早在无意中伤害了朋友的心。

幸好,射手们总是懂得以乐观的心态去开解自己,于是,他们虽然孤独地行走,仍然懂得去寻找并发现快乐。

射手对于宗教及玄学的热情非常高涨,他们对于任何一切信仰都有相当深刻的追求。他们孤寂却不够强大的心灵时刻需要依傍,为此,他们常常将拥有一种信仰,作为自身出发的一种幸福感。

射手的热情很热,但可惜,他们的热情也很短。他们容易疲惫于感情,容易放弃和选择结束,情绪化的他们,根本甚至连一个理由也没有,就我行我素地中断了一切,因为自私的他们,眼里只有自己的感受,而缺乏责任感。他们的责任感是需要经过后天的培养才可能存在的。

射手座还是相当顽皮的,他们喜欢恶作剧,爱整蛊别人,有时候常常闹得人啼笑皆非,他则乐在其中,突然想起,那个老顽童周伯通,实在就是很有射手座的影子哦!

狂热乖张,冒险独行的射手男

射手座男人既乐观又悲观,他们是行动的乐观主义,直觉的悲观主义者。因为他们有着高远的理想境界,为此他们的眼光总想漫游到自己建立的理想世界当中去,然而曲高和寡,他们无时无刻不敏锐得直觉到内心的孤独。可是乐观的态度奠定了他们敢于为了心中的涅槃孤注一掷,他们心中在乎自身的理想多过外在的羁绊,所以他们可以无视周围一切,只做自己想做的事情,责任感是他们不想要也想不到的,他们喜欢冒险,热爱独行,遇到困难,凭借豁达的行动力,独立勇闯。他们是极端狂热的,永远试图飞翔。

射手座男性里奇人颇多,往往有着旷达目标,高远理想。昔日陈胜有云“燕雀安知鸿鹄之志哉?”慷慨激昂,而这句诘问,亦似乎可为射手座明志。

一位失聪的音乐家却谱写出了一曲曲传世篇章,最后,那曾经的卓绝艰苦都只不过成为他实现高远志向的一段逸闻。这令人匪夷所思的奇迹,确令人赞叹。他性格执拗,高傲拒人,演绎的均是射手座的桀骜不驯,亦可反证认定理想的射手们几乎从不向人妥协的乖张性格。雷锋亦是射手众生里的奇人之一。射手座人得到木星的庇护,私底下都有些诸神之子的天生自豪感和天然使命感,如果又有海王星的催化,信仰很容易甚嚣尘上成为涅槃。雷锋正是其中翘楚。而他的英雄事迹多少证明了:某种程度上,信仰,真是射手们的幸福感。射手朱自清可谓是散文大家,他的美文《匆匆》《荷塘月色》等都是脍炙人口的名篇。他不仅具备射手的旷达潇洒,自信和高傲,还拥有广褒的精神世界。但太高远的,总是难以合流的,射手座的他显然有些特别的固执和拘泥。他最终因为拒食美国救济粮而病死,作为一个风骨文人,他有的不仅是才华,更带着射手座傲然的做派。同样傲然风骨的射手作家还包括了郁达夫。郁达夫在写作道路上是非常直抒胸臆的浪漫派,他的泛爱带着自我觉醒的色彩,他的作品亦透露出他不停左冲右突于射手的高远理想不能实现的彷徨与苦闷。

国学大师胡适也是射手座。他最大的贡献莫过于中国的白话文运动,可谓开风气之先。而他一生洒脱的为人、风度,也彰显出射手男人乐观独行的性格。

热情奔放,我行我素的射手女

射手座的女子是相当特别的一群女子。她们热情率性而奔放,你很快就可能在陌生人中发现射手女性,因为她们主动而热情地想要帮助你。她们带着友好的微笑,不设防的信任,让你感到温暖和快乐。但是倘若你想进一步相处下去,就会发现射手座的分裂特质。她们害怕孤独,却并不喜欢真正跟谁不设防地更接近。她们心高气傲,直来直去,想去哪里,就去哪里,不想要受到管束和限制。她们爽朗,直接,不愿拐弯抹角。她们任性自私,想要什么就要什么,任何人也不能挡住她们的脚步,她们的眼中只有自己想要的,并且,毫不犹疑地向它冲去,至于他人的评价,他人的感受,她们很少有空去计较。

射手座布兰妮刚出道时名叫做小甜甜。一看就知道,当时她有多甜,多么纯真。扎着麻花辫,穿着学生短裙,甜蜜的声音让人感觉吃了无限的蜜糖,而且她眨着俏皮的双眼,告诉你,I'm a virgin……,岂不让人想入非非?

但是好景不长,率性而为的射手特质让她口不择言、坦率、迷糊、丑态……无一不被自己无限制地放大到令人吃惊的程度。这位自诩处女的甜蜜玉女自曝失身于贾斯汀后就开始逐渐失去理智,自曝吸毒,制造走光,暴饮暴食,结婚离婚再结婚……而她怀孕后随之高涨的私人话题更是一天一换,丑态百出。其实,无独有偶,轰轰烈烈活着的射手女远不止是小甜甜。有已经过四十依然潇洒痛快的刘嘉玲,有三十岁才大器晚成的林志玲,也包括帮夫旺运的陈虹……

毋庸置疑,人马座也就是射手的女子们都相当聪明,而且老天眷顾,她们多长得先天出色,在演艺圈相当的有市场。加上她们那时时刻刻渴望出人头地的疯狂野心,于是,成功,不在话下。对整个人生而言,所谓名声大噪,仅仅只是一个开始而已。漫长的几十年,如何画下圆满句号,才是一生所要仔细学习的。但是,射手女们懒得考虑那么多。

率性而为,轰轰烈烈,只管今天,不顾明天,那就是射手女的真谛。

其实这样也不错,她们的轰轰烈烈至少为我们提供了一种生活的蓝本,有些人即使疯狂的率性而为,仍然可以潇洒生存下去,因为她们的神经相当的粗线条。

爱情中重要的是态度,难以做到的也是态度


无论过程中自己有多么投入,有多么动情,甚至有“山无棱、天地合,乃敢与君绝”的气魄,对方却始终不肯搭戏,孤掌难鸣,走着走着也就散了。

小橙就是这样一个谈恋爱没有态度的姑娘。

在单身24年之后,她终于在24岁的生日时收获男朋友一枚,是她主动表白的,从来没有体会过恋爱滋味的她就这样全身心的陷入这一团火热的爱情中。

她原本就是一个总是为别人着想的好姑娘,恋爱之后,更是将男朋友捧到了天上去。

只要男朋友决定了的事,无论她内心再抗拒,再不喜欢,最后总是会妥协;

别人谈恋爱都是男方嘘寒问暖,送水送饭,她倒好,恨不得能够帮男朋友把饭嚼碎;

还有一些乱七八糟的诸如半夜三更被一个电话叫到酒吧接人,打游戏时还要把水果切好喂到对方嘴里这类的事情就多得更不可数了。

那阵子,大家都挺羡慕小橙男友的,有这么一个女朋友多省事儿呀,衣食住行安排的井井有条,听话又乖巧,还有几个男性朋友开玩笑得说道,怎么没有早一点发现小橙的人妻属性呢,否则这一会儿早就过上了软玉在怀,万事无忧的生活了。

谁知在一起还没半年,小橙的男友就提出了分手,屡次问及原因,对方的回答始终是——你是个好人,我配不上你。无奈之下,小橙只好放手。

后来在小橙男朋友的好哥们儿处听八卦,他说小橙的男友说过这样一句话——感觉找的不是女朋友,而是一个保姆,还是黏人黏得烦人的保姆。

不知小橙听到这个评价会做何感想。

恋爱中,特别是爱得更深的那方,总是会下意识的通过取悦对方来延长一段感情的寿命,这是无可厚非的,但是没底线、没态度的取悦只会让自己的灵魂卑微到骨子里去,没有人会爱上一个卑微的灵魂,不是吗?

奥黛丽赫本说过一句话:外表决定两人是否能够在一起,而内在决定两人能够在一起多久。小橙甜美可爱的外表让两人走到一起,卑微的灵魂却将让对方索然无味。时间久了,外表的吸引力淡去,而灵魂的吸引力无以为继,除了各奔东西,这样的恋情没有第二条道路。

没有态度的一举一动都是在不断的出卖着双方的感情,出卖着自己的灵魂。

红颜枯骨,岁月无情,人们或许会因为曼妙的皮囊而喜欢上某个人,而爱上一个人则往往是因为对方充盈而奇妙的灵魂。

许多年前,一部《流星花园》风靡大陆,席卷港台,小姑娘们一放学就冲冲往家赶,争分夺秒的守着电视机,羡慕、嫉妒、向往着道明寺和杉菜的爱情。

多年之后,回过头来想想,杉菜出身贫寒,误打误撞之下进入贵族学校,这样一个灰不溜秋的小麻雀,放在学校里,没有人会多看一眼,为什么就得到了道明寺的青睐呢?

大约是因为她是不一样的吧,在众人为权势所迫,随波逐流之时,她悍守住了自己的灵魂,即使在被全校封杀,她也坚持自己对人对事的态度,正是这样高贵的灵魂与坚守的态度,狠狠的打动了道明寺这位贵公子的心。

在成为某个人的爱人之前,你首先是个人,你有自己的思维,你有自己的想法,是你与众不同的灵魂开启了这段奇妙的感情,为何在恋爱之后要将它丢弃呢?

谈恋爱谈的是什么?是感觉。

那感觉从哪里来?是从灵魂的碰撞而来。

没有态度的恋爱就是将自己的灵魂深深的锁住,万事听从对方,万事依靠对方。感觉自然就被磨灭了,恋爱也没有再谈的必要了。

谈恋爱,你要有态度,对方才有对感情的敬畏,两人的灵魂才能相互吸引。

给他面子,给你幸福


在婚姻中学会装傻的女人,是聪明的女人,这也是一种婚姻技巧。现实中,那些恩爱夫妻的秘诀就是:在公开场合给男人最大的面子。男人是最爱面子的,给足男人面子,男人就会感激女人,会加倍对女人好。有些女人之所以得不到婚姻的幸福与美满,就是因为她把一切都看得太透、太懂、太精明了。把一切都复杂化,必然得不到幸福。

什么是婚姻幸福?幸福是一种满足感,聪明的女人知道什么事情、什么时候该满足。那种自以为是的女人并不聪明,同样,那些得不到幸福的女人也不是真正聪明的女人。真正聪明的女人知道何时该糊涂,何时该聪明。

单从“婚”字来看,是一个“女”字和“昏”字,这很让人玩味与联想。假如一个女人昏得稀里哗啦、糊里糊涂,那说不定世界上就没有婚姻了。

一位相当有相貌和地位的女士,先后谈了无数的男友,但至今仍是孑然一身。当男朋友向她许诺“房子很快就解决”时,她就会深入男友单位调查,并批驳说:“分房子根本就没考虑你!”当男友向她许诺“很有可能要提升”时,她又会进入男友办公室查证,批驳说:“你别抱幻想了。”于是,男友像走马灯似的换了一个又一个,已经过了不惑之年,却仍是单身。

会装傻,是一种睿智的表现。婚姻生活本来就复杂、繁琐,谁对谁错并没有一定的标准,如果太较真,只会使婚姻产生裂缝。天长日久,缝隙越来越大,婚姻走到了边缘,等到无法弥补时,后悔已晚矣。

有一对外表和家境都十分匹配的夫妻,他们十分恩爱。但天有不测风云,人有旦夕祸福。一天,妻子无意中发现了丈夫的奸情,而对象则是她的一个女下属。站在自家的门口,女人毅然地掏出手机给丈夫打了个电话,告诉他,自己的文件落在家里了,请该下属去家里拿,自己就在门口等她。

按理说,女人可以毫不犹豫地冲进屋内,当面戳穿他们的奸情,大吵大闹一场,申明自己的委屈,或许大部分人都会采取这种方式。但这样一来,势必会掀起一场轩然大波,不但会激怒那个女下属,还会使丈夫更加难堪。但聪明的女人依然相信丈夫深爱着自己,但也不能装作什么都不知道,这时她的糊涂,既保全了丈夫的面子,又给了女下属一个台阶下。

有人问著名作家:“你这么聪明,怎么还处理不好婚姻问题?”作家坚定地回答道:“婚姻不需要明白,人处在明白的状态,若没有大智慧,驾驭不了自己,那婚姻肯定会失败。婚姻需要大智慧,需要大智若愚,而不仅仅是聪明。而我自己最大的毛病就是活得太聪明、太透彻,聪明反而成了我婚姻不幸的源泉。”

的确,婚姻不需要太多的聪明和明白,它需要的是糊涂,是装糊涂。中国有句老话说:“水至清则无鱼,人至察则无徒。”在婚姻中,夫妻双方也是如此。夫妻应力求和睦、默契,相互需要、接纳和欣赏对方,尊重对方的个性、习惯、兴趣,不要强制对方按自己的意愿去做出什么改变,并要学会无条件地接受对方的缺点和弱点,容忍对方的不足和错误。作为夫妻,应遵循“求和不求同”的原则。在婚姻中,保留一份“难得糊涂”,留一半清醒,留一半醉,在半梦半醒之间,保持“雾里看花”,如此,才能使自己的婚姻长久。

一位女友滔滔不绝地数落着老公的不是:明明他就在歌厅,他的汽车就停在歌厅的门外,打电话问他,却说在单位加班……从老公的包里翻出了给别人代交的话费清单,而且是一个女人的……女友越说越气:“这种日子没法过了,我要离婚……”其实,仔细想一想:老公的撒谎和话费清单与婚姻相比,哪一个更重要呢?

婚姻中聪明的女人,如果明白水至清则无鱼的道理,就不会把所有的事都探究个一清二楚了。

就算天生有一双火眼金睛、世事洞明,她也会留一份朦胧,给他一份尊重。老公就像女人手中的风筝,松一松手中的线,他就会飞得更高、更远,适当地紧一紧手中的线(恰当的约束),无论他飞得多高多远,都依然在你的掌控中,至于如何松、如何紧,那就要靠女人的聪明智慧来把握了。

婚姻中的另一方,是你最深爱的人,没有必要把他逼迫得太紧。若是小到袜子、领带的颜色,双休日和谁在一起,大到公司的人事安排,事无巨细,都要在你的管制范围内,那么时间一久,对方就会像生活在高压氧舱里,心里的压力可想而知。

有时老公撒了谎,大可不必刻意去揭穿他,更不要和他拼命,就算你眼光锐利,洞悉了一切,你仍然可以傻傻地笑着说:我只是担心你。其言外之意就是我知道,但我不打算计较。特别是有第三者在场时,更要维护他在客人面前“高大光辉”的形象。这时你给他留足了面子,他一定会心存感激,如此就会把你当成同盟,当成分享秘密的另一方。对你来说,这种唾手可得的甜蜜和幸福,何必推辞掉呢?

在安徒生的童话里,有这样一个故事:一个去赶集的老农民,一路上用马换成了母牛,用母牛换成了羊,用羊换成了鹅,用鹅换成了鸡,最后用鸡换成了烂苹果。换来换去,得到的东西越来越不值钱,但依然还是得到了老太婆的称赞。虽然他们的生活在走下坡路,但他们一直很快活。所以,会装糊涂的人才具有婚姻的大智慧,会装傻的人的婚姻才能稳定而快乐。

因此,聪明的女人,懂得在婚姻中“三分流水两分尘”。她不会把所有的事儿都追究个一清二楚,只要把握好婚姻生活的大方向,让它不偏离正常的轨道,不偏离道德的航线就可以了。在婚姻中偶尔装装糊涂,扮一次傻,说不定男人会更爱这个“装傻”的聪明女人。这种方式能让你离幸福只有咫尺之遥。

婚外恋是一种能传染的心理疾病


婚外恋是一种能传染的心理疾病

每次得知身边又一位朋友出轨、成为“小三”,或其伴侣发生外遇,都让我们感到,脆弱的婚姻似乎经不起瘟疫一般的外遇侵袭。也让我们不得不思考,为什么外遇如此普遍?如何建设自己的爱情和婚姻,才经得起考验?…

毕淑敏说,外遇是一种心理病,和人格有关;是一种遗传病,和家族有关;是一种传染病,与社会有关。的确,婚外恋就像一场徘徊在家门外的瘟疫,就连深谙情感的编剧六六也不能幸免。这位因《双面胶》、《蜗居》等电视剧编剧而为人所知的作家,素以洞察人性著称,但她也不得不在微博上公开向“小三”宣战,以挽救婚姻;轰动一时的黄奕与霍思燕的微博骂战,至今还未真正画上句号;因第三者介入而引发的他杀、自杀、伪自杀的新闻,也是络绎不绝。

更重要的是,“婚外恋”不只是娱乐版的花边新闻,它可能就在我们身边。

美国最近一次调查统计发现,近80%的夫妻将遭遇配偶的不忠,其中只有35%的夫妻在外遇事件后能继续在一起。中国呢?如今,美国的离婚率接近50%,而中国的离婚率在一些大城市达30%以上。

这通常是一场令人纠结、精疲力竭又伤痕累累的战役。因为对手是你曾经认为最爱你的人。当你将最柔软的腹地袒露给对方的时候,对方却由“施爱方”变成了“施害方”;而当我们深深伤害彼此的时候,却发现我们是那么爱着。

为什么婚姻会那么不堪一击:那么多年的共甘苦共患难积累起来的感情,竟然比不过一个偶然邂逅不到一个月的年轻女孩?难道女人一年老色衰,“末日”就要到来——只是因为一茬茬的“年轻姑娘”会前仆后继地冲击你的家庭?为什么有些出轨的人想停却停不下来?难道男人真的是管不住自己的下半身的动物?

性:只是下半身作怪?

性,是逃避内心冲突最好的安慰剂。发生性关系的时候,我们体内会产生大量的天然镇痛剂,这些镇痛剂会让我们感觉愉悦,忘记所有的烦恼。心理学家费雪博士发现,当人们陷入激情和在忠诚中所体会的是两种不同的感受,前者(情绪激素)是一种“苯乙胺”和“多巴胺”的物质充满了人的大脑,在科学家眼中,这两种物质加起来等于爱情;但当你进入“依附之爱”后,“后叶加压素”(依附激素)和“后叶催产素”开始成为大脑中的主宰,愉悦而非刺激的爱开始在男人和女人之间蔓延——联结男女之间的主要是“友伴”式的情感。情绪激素有效期是3年之内,而依附激素的有效期可以延续终生。

科学家认为,我们面对压力时采取哪种激素减压——情绪激素,还是依附激素——决定了我们的亲密关系的走向。

邦尼·韦依博士在心理咨询实践中发现,当她进一步和出轨的男女进行深入探索的时候,发现同样是“性欢愉”,背后有着非常不同的需要。

张远和妻子有着常年的“无性婚姻”,朋友看到他带着那些妖艳女子,都觉得他自贬身价。为什么他总去找那些“放荡女子”?如果你看到他对妻子的种种关爱行为,会很难理解他会背叛妻子,他甚至在妻子面前“绵软无力”,却在别的女子面前“生机勃勃”。“我心中女人就分两类,一种是圣女,一种是荡妇。”前者让他感觉到安全,后者让他感觉释放。但同时他在家的时候,会感觉到后者的罪恶,而在后者那里又会感觉到对前者的愤怒。

对很多人来说,性只是幌子,后面是种种分裂的、无法整合的需要。当张远在咨询室里说起小时候父母离婚后,自己寄人篱下的生活时,他痛哭流涕。也许从那时开始,他就对婚姻和亲密关系有了一种莫名的恐惧。

沉湎于婚外恋的人,许多都有这样的特质:他们对亲密关系的深度感到恐惧,因而采取了用亲密关系的广度来代替,这种试图用“量”取代“质”、用碎片式的“拼图之爱”取代“整合之爱”的方式,往往会引发更大冲突。

改变:爸爸妈妈没有教我那些事

珍觉得,回国是她有生以来最大的失误。她和老公在美国过着中产阶级的规律而美满的生活,为什么“鬼迷心窍”非要回国创业?一回到中国,他们就被这个热气腾腾的机器一下绞了进去,他们的婚姻也慢慢变得满目疮痍、无力修补。当她投身于另一个男人的怀抱时,她知道,10年的婚姻就此告一段落。

“我小时候生活在一个小镇,大学毕业后又到美国一个小镇去生活,回国前的人生都是比较‘传统式’的,回到现在的中国,我有些不知所措。”珍说的中国其实是指在大城市里的生活,她熟悉的家乡依然“传统”。在她的家乡,几乎半个镇子的人都沾亲带故,一人出事,全镇皆知。她父母感情并不和谐,可母亲靠没日没夜地劳作在父亲的家族里赢得了地位。父亲早年有过一些绯闻,但家族里不答应,集体找父亲说理,父亲妥协了。

在美国,她与丈夫一起去教堂,定期和朋友聚会,生活平静而规律。虽没有家乡人那样的亲密,却也有一种暗在的秩序让她感觉踏实。但一到北京,她就发现自己置身于疯狂的速度中。偌大的城市,他们没有真正的朋友,朝夕相处的不再是夫妻俩,而是各自的同事。“有孩子以后,他更像是家里的一个背景了。我们甚至很少能在彼此清醒时见面。我睡觉时他回来,我走的时候,他还在睡。”

有时珍甚至会羡慕母亲——起码她还有一个可以诉苦、帮她的“团体”,而她生活在如此热闹的城市,却感觉那么孤立无援。在最危机的时候,是珍的网友和心理咨询师帮助了她,其中也包括她在网上认识的“第三者”。“我很难像母亲那样苟且偷生了。时代不同了。我的收入甚至比老公高,为什么要屈从他?”珍说。

我们的处境在今天是复杂多变的,地域、职业、经济条件……人员流动频繁的大城市,出国回国的人带来新的完全不同的世界观,人在其中也会发生改变。

今天,绝大多数人认同“爱情是婚姻的基础”,然而,“以爱情为基础的婚姻,中国人的经验不过几十年。”心理学家韩岩说。“父母的示范中,只是严格的以义务来确定的夫妻关系模式,他们没想过爱情要怎样维持、发展,也没有教给我们在没有限制的条件下如何建立感情。如果我们对爱情没有理解,没有准备好应对复杂的现代社会,就会遇到很多问题。”

那怎么办呢?韩岩认为,西方经历过性解放、对浪漫爱情的追求阶段之后,开始提倡、普遍认可的“有意识的爱情”或许是出路。“在最幸福的婚姻中,丈夫和妻子有着很强的共识,他们相互支持对方的希望和抱负,并将这作为他们共同生活的一个目标,他们互相认可,理解,以对方为荣。”但韩岩又说,“现实来看,有意识的爱情需要具备有很多条件,比如双方要相对独立的自我(包括经济独立),敢于想象爱情、追求爱情——对于一些传统女性来说,因为身边没有榜样,她们甚至不敢想象爱情;一些年轻女孩敢于想象、追求爱情,但是很多人还不太理解爱情。我们要敢想象爱情,才有可能去追求,去知道怎么努力拥有爱情。”

幸好你没嫁给他


幸好你没嫁给他

程安

01

我认识一个姑娘,研究生文凭,国企上班,偶尔接一些私活,在这个三线城市,月收入2万。为了方便叙述,我们先称她为A。A和男朋友从大学开始恋爱,一起考了研,再一起工作,恋爱长跑8年,今年过年的时候,原本打算谈婚论嫁,却闹分手了。

年前A和男朋友商量好,正月里去她家提亲。可是A左等右等,只等来对方一句“我家亲戚太多了还没走过来,等年后再去你家吧。”,A找一个理由说服了爸妈。可是年后,男方父母突然来拜访,刚巧那天A出门办事了不在家。

席间,男方家里压根都没提结婚,只是在分别后说了一句,“我们家习俗是给10001元的彩礼,你要是能接受就接受。”

突如其来的这句话让A父母懵了,一气之下回家了,并打电话跟A说明了情况。

晚饭期间,A去找男朋友吃饭,并聊起此事。男朋友一脸坦然地说,“本来就是啊,你要彩礼干嘛呢?搞得跟卖女儿一样。”

之后两人吵了一架,不欢而散。

半夜,A在电话里哭的死去活来地问我,按习俗要彩礼,是卖身吗?

02

我有个同事,和A刚好是大学校友,研究生同班同学。当年她要结婚的时候,也遇到同样的情况。她老公是农村人,家庭条件不是很好。双方在谈到彩礼的时候,她一直听着公公婆婆说,没开口。

直到他们说:“闺女,我们家虽然条件不好,但是你有什么想法跟我说,我们尽力满足你。”她才开口说话:“叔叔阿姨,你们在老家存点钱不容易,他工作也才起步。我们家商量过了,不要彩礼,这些钱不管多少,你们留着自己买点吃的。”

她爸妈一愣,因为根本没有事先商量过,而且按他们家的习俗,彩礼还很重。

事后,她跟爸妈解释,“我们家不差那几个钱,我只是要他们一个态度。包容接纳,并且会对我好,这就够了。”

其实嫁给谁都一样,不一样的是他能不能给我安全感。

当然,后来公公婆婆对她也特别好,老公更是为了她的体谅,把工作迁移到她所在的城市。

我问她,那你觉得A的情况怎么处理,要和你一样,提出不要彩礼,挽回僵局吗?

她摇头说:“不!我劝她分手。”

03

其实A的故事,我只知道一半,同事跟我补全了另一半。

A他们家的习俗是彩礼66666元,听起来比男朋友家提出的1万多了6倍,但实际上,A男朋友家做生意的,很有钱,并且男朋友大哥结婚的时候给嫂子的彩礼前前后后有8万。

这一个对比,足以让A伤心难过好久。何况,男朋友还训斥她要彩礼的行为是卖。

A和男朋友吵完架之后,想找他爸妈问明情况说个理,于是打给男朋友爸爸,把吵架的事情前前后后说一遍。

对方没有听完,就急忙打断,“小A啊,你有什么事和你阿姨说行不,我现在在打牌呢,你说的我听着心烦。”

说完就挂了电话。

A忍着眼泪又打给男朋友的妈妈。男朋友的妈妈很耐心地听完了,不紧不慢地回答她,“小A啊,亏你还是个研究生,怎么为了这点彩礼,把自己搞得跟疯狗一样乱咬人呢?你别找我说理,我就把话放着,我们家只给1万彩礼,包括三金在内,如果能接受那就结婚,不接受那就算了。反正这年头,到了结婚关口分手的多了去了。”

A听到这里,已经没法控制眼泪了,她挂了电话。

A跟我们哭诉了好几回之后,问同事,“当初你提出不要彩礼现在相处得也和睦,不然我也提不要好了。我们家也不差这点钱。”

同事快气疯了,没忍住把她骂了一顿。

有些矛盾,已经不是钱的问题了。几万块钱的彩礼,也就是A几个月的收入而已。这笔钱,A不在意,男朋友家里其实也根本不在意。但是他们还是被这笔彩礼难到了,其实说白了,他们没有把你放在心上,你对他而言,不过是一个要来割点肉的外人。

如果A男朋友父母那样也就罢了,但是男朋友却更加变本加厉,三番五次数落A,不懂得谦让。

一笔彩礼,让大家都乱了阵脚。恋爱谈了很多年,分手却只在一瞬间。

04

我也有两个闺蜜,都是结婚之前买的房子,其中一个闺蜜兴冲冲地看完楼盘后,却听到男朋友对她说,“我爸妈说买房的唯一条件是不写你的名字,你能接受吗?”

她傻了,问男朋友:那你怎么看?对方说,“毕竟是我爸妈付首付,我没义务写你的名字啊。”

闺蜜努力说服他,“可是我有工资,可以和你一起还房贷啊,而且如果你爸妈不能接受,那我们自己慢慢攒钱买房子,买一个属于我们两个人的家。”

男朋友却退缩了,“我们怎样节约,都还要两年才攒得了首付,太累。你就给个痛快话,能接受吗?”

闺蜜心慢慢冷下来说:“能啊。我和你恋爱,以后不会嫁给你,你能接受吗?”

后来,他们分手了。

男方父母大肆宣扬说她为了房子不嫁,玩弄他们家孩子的感情。

其实,到底是谁玩弄了谁的感情呢?

另外一个闺蜜的男朋友悄悄地用她的名字买了房,一声不吭,当闺蜜知道的时候,哭着捶打他问他,“你不怕我把你房子卖了不嫁给你了?”男朋友一脸恨铁不成钢,“你就这点出息,要卖也卖大款的啊。”后来结婚的时候,闺蜜一切从简,没要彩礼,并且一起承担房贷,如今,他们的女儿已经快一岁了。

女生心里,说到底,只是要一份安全感和信任感。会因为房子写了名字,就到处折腾着以后闹离婚分一半吗?会因为区区几万块的彩礼而选择嫁或不嫁吗?会吗?

或许有部分人会吧。但更多的人,一路走来,不离不弃,从来不是为了那点可怜巴巴的钱。

而且,如果谈了这么久,这点信任都没有,又为何要这么担心受怕堤防着去谈论结婚呢?

爱,就信任,不够爱,就别找那么多世俗的理由。

双方习俗的彩礼是多少钱,最后到底给多少,并不重要,重要的是我们谈论彩礼的时候,心里打的到底是什么小九九。

今天,你积极对比了吗?


前段时间,看了BBC做的关于爱情的纪录片,片中请来了四对夫妻,他们每一对婚龄不同,亲密关系质量也都不同。有恋爱1年多,正在办婚礼,沉浸在浪漫之爱的新婚夫妻;有正经历七年之痒,丈夫刚出轨,被妻子扫地出门的分居夫妻;也有结婚二十多年,一直吵吵闹闹,婚姻危机重重,但还没离婚的中年夫妻;还有相爱相伴,白头到老60年,对自己的亲密关系非常满意的老年夫妻。

片中,心理学家们让他们做了很多测试,其中一个测试很有趣,先拍一张他们每一个人的大头照,然后通过电脑ps技术,将他们的照片进行处理,有美化和丑化两种方式,美化三张,丑化三张,共七张照片,然后让每一个人看自己伴侣的照片,在2分钟之内选出一张更符合他们眼中伴侣形象的照片。有意思的是亲密关系比较好,婚姻满意度比较高的人选的伴侣照片都比他们伴侣真实的形象更美一些,即那对新婚夫妻和相爱一辈子的老年夫妻看他们的伴侣更美一些,而那对分居夫妻和中年夫妻他们看自己的伴侣则更丑一些。

这个实验非常符合很多心理学家,社会学家研究那些婚姻维系时间长,婚姻满意度高的夫妻之后得出的一个结论:他们把自己的另一半看得更理想化。

但是有意思的是,如果把伴侣过于理想化又会容易导致婚姻的不幸,因为我们一旦发现另一半与我们的想象严重不符时,就容易导致理想破灭,内心失望,生起很多的不满和愤怒,所以恰当的理想化似乎是提高亲密关系质量的秘诀之一。但是,是因为我们对另一半有爱情,我们才理想化对象,还是因为理想化对方,才让我们持续地爱着对方呢?

在进行婚恋咨询时,我也有这样的发现,那些贬低、否定自己伴侣的人,对伴侣,对自己的亲密关系都不满意,而那些赞美、肯定自己伴侣的人,则恰恰相反。在第一次咨询中,我通过看一个人如何评价Ta的另一半,往往可以猜测出Ta来做心理咨询,是为了挽救婚姻,还是决意离婚。一个决意离婚的人比较不会去讲关于另一半的任何好话。

人们是因为对伴侣的评价高,婚姻满意度才高,还是因为对婚姻满意度高,对伴侣的评价才高呢?这就像先有蛋,还是先有鸡的问题,让人傻傻分不清楚。

这让我进一步联想到心理学中的“积极对比”和“消极对比”。什么叫“积极对比”呢?就是拿我们的伴侣跟想象中的或者真实存在的人作比较,如果伴侣赢了就叫“积极对比”,伴侣输了,就叫“消极对比”。拿我自己举例:每次我看了电影、电视剧或者听完女朋友们对她们另一半的抱怨之后,我都会感觉,我的男朋友真好。“还好我男朋友不是大男子主义的男人。”“我男朋友真是比某某某聪明多了,有趣多了。”“如果我找了某某某老公那样爱面子的男人,我的生活一定不会像现在这样幸福,我真是太幸运……”

有意思的是,有的时候我会将自己的积极对比告诉我的男友,时间一长,他的自我感觉也良好起来,同时他对我的积极对比也多起来,“我女朋友比那些凡事喜欢依赖的女人强多了。”“我真受不了那些没有自己想法的女人,还好你不是这样的人。”“如果我找了某某某那样虚荣的女人,我觉得我这辈子会很不幸……”经常积极对比的我们会有一种“对方就是我的真命天子/天女,我难以想象离开对方,和其他人在一起的生活会怎样”这样一种感觉。你说它是幻觉吧,我觉得确实如此,但是这样的幻觉让我们的亲密关系的满意度比较高。

著名的婚恋心理学家约翰•戈特曼在《爱的博弈》一书中提到了心理学家卡里尔•鲁斯布尔特(CarylRusbult)关于“积极对比”研究,她通过30年的系列亚牛,发现托付终身是一个逐渐的过程,在这个过程中伴侣会越发频繁地从积极的角度用自己的婚恋关系和别人的作比较。

戈特曼说:“沉浸在积极对比中的伴侣会认为其他可能的组合都不如他们,并且发展出一种‘我们对抗全世界’的态度。随着他们对婚恋关系积极想法增多,他们也越来越依赖这段关系来满足他们日益增长的情感需要。他们开始相信,失去对方将是一场灾难……相反,一个人如果经常陷入消极对比,就会经常体验到购物时体验到的后悔和执念——我可以有更好的选择。”积极对比累积的效果不仅提升一个人的婚姻满意度,还可以帮助很多夫妻渡过偶尔遇到的难关,比如经济上的危机,婚姻中的压力。而消极对比累积的后果轻则让夫妻间的冲突不断升级,彼此怨恨加深,重则使婚姻滑向出轨或者离婚。

我曾写过一个朋友跟我讲他父母之间发生的一件事。丈夫的单位正在竞选车间主任,他是三位候选人之一。竞选结果出来了,他没选上,回家跟妻子讲,没想到她妻子却说:“我早就知道会是这个结果。像你这样没用的人,再给你10年,你也当不上车间主任。”妻子鄙视的言语让丈夫的心情更加郁闷,他和妻子大吵了一架。竞选失败加上夫妻争吵,男人受了很大的打击,这使他消沉了一段时间。在这段时间,妻子每天都没有给他好脸色,嘲笑他,鄙视他,挖苦他。后来,在事业上这位丈夫也失去了进取心,整个人都无法振作起来,心灰意冷,变得像妻子所说的那样“没用”,每天在单位里混日子直到退休。

这样的事例,在中国家庭中并不新鲜,可以说是普遍存在的。在我成长的过程中,我发现我的妈妈,我身边的姨姨、姑姑、婶婶们对自己的丈夫都是这个模式。我的来访者中女性居多,她们中的很多人也习惯用一种批评、鄙视、消极对比的方式对待自己的另一半。“你看隔壁的老王,人家怎么对老婆孩子的,你也不知道学学!”“你看看,我妹夫工作上多能干,你再看看你自己那个不求上进的样子!”“那个谁谁谁长得比你帅,挣钱也比你多,家务也比你干的好,你说你有哪一点比得上别人。”“如果当初我和某某在一起,我的生活比现在的不知道幸福多少倍!我真是瞎眼了,怎么会做出这么错误的选择。”总之,在这些女性眼中,老公都是别人家的好,自己的老公就是个渣,但是这么渣的男人,你当初为什么会选择他?为什么后来又不选择离婚,也真是令人费解。她们不停抱怨,不停唠叨丈夫做得不好的地方,以为通过这样负面的方式能够让丈夫变得更强大,殊不知很多男人就是在妻子这样的抱怨和唠叨中自我价值感越多越低,不被认可的痛苦越来越深,两个人的婚姻质量也越来越差,丈夫也没有在他们的打击和鄙视之下雄起,反而越加窝囊无能。

也许这是一种习得的婚姻模式,很多女性的父母婚姻模式就是如此,妈妈一直在批评、打击、讽刺、挖苦、鄙视爸爸,甚至在孩子面前数落各种丈夫的不是和无能,爸爸这时不是与之争吵就是沉默不语,然后子女们学到了这样的相处模式,继续复制在自己的婚姻中,这真是令人心痛和可惜的事情。

聪明的女人能够以欣赏的眼光关注身边的男人,将原本看起来很普通的伴侣塑造成高富帅,让自己过上幸福的日子;愚笨的女人却只懂得每天打击身边的男人,将原本的潜力股打击成扶不上墙的烂泥,然后还守着这团烂泥,彼此痴缠怨恨到老。

如今在美国、英国等发达国家,离婚率已经过半,在中国的北京、上海等地,离婚率也接近40%,想要拥有幸福的婚姻并非一件易事。没有人能随随便便成功,婚姻幸福也是如此,需要用心经营,彼此不断地付出,没有理所当然的亲密和幸福。

今天,你在亲密关系中进行的是积极对比,还是消极对比呢?如果今天你看了这篇文章,发现自己在亲密关系中积极对比很多,那请继续保持住。如果你发现自己的消极对比很多,请带着欣赏的眼光和乐观的心态,去找找身边那个他的优点吧!每一个人,尤其是男人,是非常需要自我价值感的,在他们的内心深处渴望得到周围人的肯定、认可和鼓励,不要吝啬你的欣赏、赞美和感激,你的欣赏会让他变得更好,让你的婚姻变得更加和谐幸福!