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白领·大龄剩女·相亲达人·恋爱新手

发表时间:2021-04-15

【www.qg13.com - 大龄剩女恋爱技巧】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"白领·大龄剩女·相亲达人·恋爱新手",希望能够帮助到各位。

白领·大龄剩女·相亲达人·恋爱新手

冯伊伊,某大型出版公司编辑,自小偏爱文字,常年埋头书堆收入OK,算得上白领一枚。伊伊属牛,又是金牛座,别看朋友们说她性格也倔得像头牛,其实人还算得上是好看的,不过看多了张小娴多少略带小资的文艺情怀。她并非那种生活在大富大贵人家的娇小姐过着衣来伸手饭来张口的日子,伊伊的性格可能有些男孩子气。

在别人的眼中,她是独立又有想法的女性,也天资聪慧的,如果说她的IQ很高没有人会反驳,如果说她的EQ却不成正比也没人会有质疑。事业上未有大波大澜,感情上却一直未能开花结果。她也不是没有过恋爱经验,只是惨淡收场的结果让她心有余,于是格外小心左挑右选。确实,冯伊伊的感情似乎一直有些缓慢,来的时候她还没能会意,回味过来又早已翩然而去。拖拖拖,时间就将青春年少的她拉进了“剩女”行列。

于是,劝诱冯伊伊参加各种有可能的相亲成了父母心中最大的救命稻草,耳根太软的她经不得软磨硬泡,从此告别了三两姐妹小聚的周末午后,相亲成了伊伊的必修功课。以她的话来说,相亲到她这份上也已算是阅人无数,拼拼凑凑可以出本书叫《和我相亲的男人们》,其中经典故事挑出来再编本《相亲手册》附赠都不为过。俨然,冯伊伊已经进化成无所惧的小斗士,相亲这事儿对伊伊来说,早就过了新鲜期,晋级为达人级别。

这个工作上表现一向出色的女编辑,在即将三十岁这个紧要的关口,遇见了一个专栏的爱情小说作家,甚至还触电般一见钟情,滋生的火花日渐扩大,这个犹如电视故事情节般的发展是连冯伊伊自己都没有料想过的。面对爱情的突然降临,冯伊伊像一个恋爱新手一样惊喜又慌张,各种各样的问题在甜蜜的背后悄悄衍生,直到步入婚礼殿堂的那刻,伊伊都有些恍惚,新鲜、焦虑、开心和无奈都是那么真实的感受,让她不能不回味许久。

工作之余的冯伊伊还要面对各种各样让她措手不及的感情问题,和朋友倾诉互讨经验,怎么会想到情场的学问不比职场简单,还好冯伊伊最终修成正果,一点一滴积累起恋爱到家庭的道路,不懂男人的心理不怕,不沟通才可怕。

付出才会得到爱,是经历过恋爱的人才会明白的道理,谁说大女难当嫁?冯伊伊偏偏上演了现实版的剩女恋爱养成记,看她的故事你会发现又何尝不是在读自己的故事呢?

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那些“大龄剩女”们,都是怎么被剩下的?


写在前面:文章开头我先澄清下,“大龄剩女”这个词只是一个代称,没有任何歧视的意思!

都说这是个男多女少的社会,但是不知道大家有没有发现,身边单身没有对象的女生却是越来越多。

所以最近采访了我在微信上采访了几位所谓的“剩女”,年龄最小的27,最大的37,问了一番为什么她们还没结婚。

以下是我她们的采访自述:

@假装在巴黎,28岁,运营

“想要有感觉,自己又特别懒”

我就是太在意感觉了,之前也接触过不少的男生,有好几个对我挺有好感,但是都被我拒绝了,原因全是因为对他们没有感觉。

我知道感觉这个东西很虚无漂,也知道感情是需要慢慢培养的,但是我就是做不到啊。

我没有办法和一个一开始就完全没有感觉的人相处,更没有办法和他们长期培养感情。

别人都说我是“佛系”,其实我自己清楚,我就是懒。

什么都想要,却又什么行动都没有。

我觉得自己现在就是所谓的“自杀式单身”,已经无药可救了,就让我孤独终老吧!

@小米辣,35岁,人事

“太挑剔了,总觉得后面会有更好的。”

我曾经谈过两个男朋友。

第一个是在刚毕业的时候谈的,他对我特别好,几乎是我要什么他都满足我什么。可是那时候的我看不清现实,总觉得他穷,和他在一起没有希望,觉得自己应该还值得更好的,所以就和他分手了。

之后我就找了第二个男朋友,他各个方面也是比较优秀的,长得一表人才。我们很快就在一起了。

但是在相处的过程中,我渐渐的发现了他有很多的缺点,最重要的是他无法像前任那样无条件地包容我,满足我的需求。这个时候我又不能够接受了,所以又主动和提了分手。

那之后,我就开始各种相亲,希望找到合适的。

可就这样寻寻觅觅,一直到了现在,我还没有找到我生命当中的真命天子。

或许我真的是太挑了吧!

@万大力,33岁,财务

“真不是想单身,是真的没时间啊。”

我的圈子很小,身边的接触的人也特别的少。

我知道我这个问题肯定是要积极参加社交,扩大自己的交友圈啊!

但是现实不允许啊!工作真的太忙了。

我的工作典型的996,每天起早贪黑,上班的时候常常连口水都没时间喝,憋尿能力也是一流的,可以一个下午不上厕所。

每天下班回来都是晚上10点多了,洗完澡收拾完就11点多了,不到12点根本没办法睡。好不容易熬到周末都已经身心俱疲了,除了躺尸,我啥也不想干。

我也不知道自己应该怎么办,感觉自己就是一个陀螺,身体已经被工作给掏空了!

@阿青,27岁,设计

“生性内敛,不知道如何与异性相处。”

我是个特别内向的女生,上学的时候只和女生玩,从来没有主动和男生说过话,更别说恋爱了,我完全不知道怎么和异性相处。

毕业后,家里给我安排过几次相亲,我也尝试和这些相亲对象们好好相处。

然而每次只要和他们见面,无论对方长什么样,无论我对他有没有感觉,只要他是个男的,我就会感觉身体极度尴尬,肢体简直都僵硬了。

记得有次和一个男生吃饭,他带我去商场,问我吃啥。我害怕他花钱,同时也希望赶紧吃完回家,所以就说吃KFC,他说不合适吧,但是在我的坚持下,我们还是吃了KFC。

吃的过程中,我坐在他对面,我觉得我的脸都要着火了,话也说不清楚。因为紧张,最后我还把可乐给打翻了,特别的尴尬。

其实我也觉得自己心理有问题,但是我不知道该怎么做,我真的没有办法和异性相处。

@潇潇,33岁,个体

“我不结婚是因为我真的害怕婚姻。”

我出生在一个特别支离破碎的家庭,从记事起我的爸爸就经常打我的妈妈,上初中的时候我爸和别的女人在一起了,根本不管我和我妈。

记得有次学习需要学费,我妈真的没钱了,就去找我爸要钱,结果又被我爸打了一顿,当时我亲眼看到我爸搂着那个女人。

也许是因为从小缺父爱吧,所以我对那些比我年龄大很多的男生特别情有独钟。曾经谈过一个比我大17岁的男朋友,我本来还天真地以为自己找到了真爱,后来才知道自己被小三了,他有家有老婆。

那段感情结束后,我再也没有谈过恋爱。虽然身边也有过几个条件挺好的追求者,但是一旦他们给我表现热情,我就怂了,我害怕进入一段关系。

我觉得我现在真的是对感情,对婚姻一点信心都没有了,我觉得我这辈子也不可能结婚了!

@Jenny,37岁,企业家

“我不是被剩下,而是主动选择单身”

我特别不喜欢“大龄剩女”这四个字,因为我觉得有很多的女生是主动选择单身的,比如我。

我今年37岁,是一家200多人公司的女老板。

创业很辛苦,但是我从来不会亏待自己,一周三次跑步健身,一次瑜伽。注重养生,护肤,有空我就会自己或者约闺蜜去旅行,我一直很享受现在的生活。

你问我难道不会孤独吗?我的答案是肯定啊,比如去年公司遇到了瓶颈,处境特别艰难,当时我好想有个可以依靠的肩膀,好羡慕那些有家庭的女生。

但是我的人生准则就是要靠自己,所以在我的坚持下还是走出困境了。

当然,虽然我选择单身,但是将来要是有一个和我三观一致很相爱的人出现,我也会选择结束单身。

所以,我现在的状态就是主动选择单身,享受单身,但是同时也随时准备迎接爱情。

-END-

为什么身边的大龄剩女如此多,剩男越寥寥无几?


先来回答你的第一个问题:为什么身边的大龄剩女如此多,剩男越寥寥无几?

我们先来看一个很有趣的实验:

实验对象找来了3组男女,每组2个人一共6个人。

第一组价值比较差,第二组价值一般,第三组价值比较高。然后让这6个自由选择伴侣,你觉得会怎么组合?

最后的结果是:

高价值男匹配了一般女,一般男匹配了比较差女,最后剩下高价值女和比较差男无法配对。

我们来看看这样的选择反应的现象。

1、男人普遍会找比自己价低的女人

2、女人普遍会找比自己价高的男人

这样的选择下来,优质女因为和优质男一样,女人看不上男人,男人想选择低于价值的,所以优质女就剩下了。

比优质女低一点的女人就被优质男选走,而优质女就没有可与匹配的对象了。

出现这样的现象有2个方面的原因:

1、优质男太少,可供优质女选择的对象就很少;

2、优质女越发独立优秀,她对另一半的要求相对也会越高一些,更渴望匹配到优质多金、势均力敌的男人。

其次、男人和女人对待婚姻的态度大不相同

对男人来说,婚姻只是选修课,事业才是他们的主修课。

所以,只要具备结婚的条件,不管这个女人是不是真的让他无比心动,具备了适合结婚的条件,男人就可以顺理成章的组成家庭。

这也是在步入婚姻时,为什么有些男人总会对女人说:你是个适合结婚的好姑娘。

在婚姻中,男人更看重责任和其他现实因素。

但女人不同,她们是感情动物,更看重两个人之间的浓情蜜意和相知相爱,结婚意味着要和最爱的那个男人白头偕老,如果对方不是自己理想的另一半,她们便宁缺毋滥(尤其是优秀独立的女性)

所以才会有“剩女”的问题。

她们并不是找不到男人结婚,而是没找到她们真正所爱的、符合自己择偶标准的男人,缺了爱情和灵魂契合的婚姻,她们宁可不要。

再来回答你的第二个问题:喜欢我的我看不上,我看上的不喜欢我,怎么破?

“眼高手低”是大龄女性择偶一大忌。

很多人剩下来不是因为自己不够优秀,而是因为对自我认知不足,追求了高于自己,自己难以驾驭或匹配不上的。

就像去水果店买苹果,小苹果看起来不够甜,但是价格实惠,大苹果看起来很甜,但是价格略高,于是你开始纠结,花大量的时间在小苹果堆里挑三拣四,怀着侥幸心理,试图能幸运的找出个又红又大的。

接着,你在挑选的过程中耗费了大量时间和精力,忽略了“机会成本”。当你选择继续挑下去,就放弃了用这些时间进行其他活动的机会。

选苹果可能就是十几分钟,但选择伴侣经常一选就是几年,青春稍纵即逝。并且可能会落入到渣男的陷阱中。

看过很多所谓的优质剩女,被有妇之夫欺骗,被小三的例子。这些姑娘的心态就像极了在水果店挑苹果。

在一堆小苹果里不甘心地不断挑三拣四,忽然看到一个又红又大的苹果,立马就兴奋的拿起来。

仔细一看,才发现苹果后面坏了一点,但是和旁边的小苹果比起来,这个红苹果还是足够诱人,不舍得扔,于是落入陷阱。

在爱情的问题上,我们大部分人一开始都是无比贪心的。但想要收获幸福,需要我们在后期运用一些智慧,去理清自己的思路。

在择偶中,学会抓重点,做减法,权衡利弊。

准备一张纸和一个笔,认真思考之后,写下你希望另一半必须具备的品质,以及你最不能接受的品质是什么。接着划掉3个,再划掉2个,再划掉一个,最后留下来的就是你清晰的择偶标准。

当你把想要和不想要的用‘抓重点,做减法’的方式写下来后,你对未来伴侣的选择上将会有更确定的认知。

感情中最忌讳的一个字就是“贪”。

有选择就会有代价,当你确定了你未来想要什么样的生活,就去选择那个带给你这种生活的那个人。

如果总是贪心妄想,什么都想要,那你会忽视掉最重要的东西。

“大龄剩女”:看清这3个真相的女人,才能从容嫁给爱情


作为男性,很早之前就从社会舆论以及网络媒体上听到了“大龄剩女”这个词,我与朋友之间也曾聊过这个话题。

但真正意义上,切身体会到的这个词以及它背后的焦虑,是我的来访者分享给了我的一首歌,也是让她边流泪边听的一首歌——赵雷的《30岁的女人》。

这首歌讲述了一个故事。

一个30岁的女生忙于工作,却依旧保留着对于爱情的追求,也存在着对他人的挑剔,但深夜里,这个女生却经常饱受寂寞的折磨,让她痛苦。

春节这个特别的时期,有类似经历和感受的单身女生们,就会面临各种长辈的“讨伐”和相亲的压力,所以,我想分享给大家一些我的想法,希望带给大家一些启发。

01

30岁,成了一些女生的门槛

“大龄剩女”这个词是非常微妙的,大龄也没有一个准确的定义。但大家普遍觉得“30岁”就是一个门槛。

对于男性而言,三十而立,他们会思考自己的事业,各方面是否已经达到了自己的预期,因为要跨入一个全新的人生阶段。

对于女性而言,年纪似乎是个敏感的话题,只要年纪过了20岁,无论20-29岁都会对别人说“我是20多岁”,但跨过了30岁,给人的感觉就像跨过了一个时代。

有些人刚20几岁就为了以后所焦虑,

而有些人过了30岁却依旧很淡定,

有一部分的人也会觉得,我不恋爱、不结婚也不是那么严重的问题,心态也相对轻松一些。

为年龄焦虑的人,特别容易受到身边人的影响。

比如,有些人的父母对此就很焦虑,可能他们刚毕业就被定义成为了“大龄剩女”;

而有些人的父母很开明,或者对是否结婚不会有太多干涉,那他们心中也就不会存在“大龄剩女”的概念。

02

渴望爱情,又怀疑自己能否拥有

“大龄女生”的焦虑中,有一种心态很普遍:

他们内心深处是渴望爱情的,但从心底里又会怀疑自己能不能得到理想爱情。

其中很多“剩女”的焦虑是隐形的,因为,在我们的社会文化中,一个女孩子给人感觉很饥渴,或者一见到男人就扑上去,保持主动,是一件大家不提倡的事情,似乎也不被认可的事情。

所以,很多女生哪怕心中很着急,但表面上云淡风轻,到了夜深人静的时候,焦虑就会爆发出来。

田田,一个刚满29岁的女孩子。

她是家中的大姐,弟弟妹妹都结婚了,只剩下了她的婚姻大事还没有解决。

而田田的父母有种使命感,就是让家中的孩子都完婚。

所以,他们就会很焦虑,天天都去催促着田田结婚,使她也焦虑了起来。

田田的父母常常会对她做这2件事:

1)挑剔女孩子身上的毛病。

比如,父母数落会她,说,你这么懒,还不够温柔,你这些毛病都不改,谁敢要你。

2)不断催促。

比如,对她说,你不要挑了,你看我们给你介绍的就挺好的。干嘛想那么多,赶紧不要拖了。

类似这样的话,其实会增加女孩子内心的焦虑,在恋爱方面,也慢慢形成了一种心态“只许成功,不许失败。”

因为,当她失败的时候,她就可以想象父母站出来指责她:

“你看没错吧,就说这么多毛病,谁会要你。”

或者

“你就是太挑了,听我们的不就好了嘛。”

这种心态也会导致2种情况:

1)过分的自我嫌弃。

女孩子很难在男孩子面前表现自然,所有的表现都是畏手畏脚的,女生就算再优秀,这样的表现也会让她的魅力降低,让对方很难对她感兴趣。

2)太过着急的内心,让她放弃了某些思考,会增加各种方面出现问题的概率。

越着急去寻找一个人,就越难静下心,去感受两个人是否合适,会将就着只要两个人条件差不多就在一起了,一旦长时间的与对方相处,她就会发现两个人真的不合适。

比如,你缺一件衣服,你很着急,于是看见了一件差不多的就买了下来,但穿上了衣服一段时间后,你就会发现袖子太短了,或者太大了,或者颜色其实不适合你。

于是形成了一个恶性循环。

03

“大龄剩女”焦虑的深层次原因

人感到焦虑是一个普遍存在的现象。

像大龄剩女的焦虑、中年危机的焦虑、老年退休的焦虑,死亡焦虑等等,这些就是人类因为年龄的增长而感到焦虑,但也有其他的焦虑。

比如,周末的焦虑,有些人周末放假两天,但这两天中,我们什么都没有做,就在床上躺了两天,有些人就会觉得自责,觉得自己浪费了两天时间。

当然在荒废时间,在某一个时间段,没有做到自己认为充实的事情,就会有这种焦虑。

关于大龄剩女的焦虑,我与大家分享一个寓言故事。

有一天柏拉图问苏格拉底:什么是爱情?

苏格拉底把他带到了一个麦地旁,让他在这片麦地里摘一个最大最黄的麦穗回来给他。但有一个要求,只准往前走,不准后退。

结果柏拉图两手空空的走出了麦地,苏格拉底问其原由,柏拉图说:

因为不能回头,所以我一直不确定自己身边的是不是最好的,总认为最好的还在前面,但后来发现,后来的还不如之前的好,所以自己什么也没有摘到。

苏格拉底笑着说:这就是所谓的爱情。

后来,柏拉图又问老师:什么是婚姻?

苏格拉底同样让他在一片树林里走一遍,同样让他找到一个最大最粗的树回来。同样只准向前,不准回头。

这次,柏拉图带着一个很普通的树回来了。苏格拉底问他为什么带回来这么平凡的树,柏拉图答道:

我一路上是错过了很多又大又粗的树,但我怕自己前面的树比现在的还小还差,所以就选了支较为平凡的。

苏格拉底说笑着:这就是婚姻。

其实“大龄剩女”就是在这条路上走了相当长的一段路了,自己却什么都还没有摘。

在这时,她感觉前面的路,可选择剩下的麦子也不多了,所以,犹豫到底要不要摘,这就是一个焦虑的状态。

04

如何处理焦虑?

1)如何面对那些催促你结婚的人?

首先,你可以把“自证预言”的原理告诉他们。

如果你内心依然渴望亲密关系的话,你没必要与父母亲友对着干,告诉他们不要管你。你只需让他们明白,你与他们的冲突是因为你们对于亲密关系的理解不一样。

你需要告诉他们,你是渴望,但是你与他们的理解不一样,并且你要说明这个不一样,不是说谁对谁错,而是你们所处时代不一样。

上一辈人对于婚姻的需求就是稳定,但我们这一辈人,处于互联网时代,人更加多样化,不像上一代,人与人之间的可能想法不会差别太大。

所以,越是在这种时候,人对于精神上的共鸣需求会更强烈。

同时,你也可以对他们说,你内心也重视这件事。

因为,在老一辈眼中,他们可能会觉得你不着急,都是你在吹牛,觉得你不重视这件事情。但其实你心里面是重视的,只是重视的方式不一样。

2)调整对于爱情的认识。

电影《春娇与志明》有句话:

如果你从哪里开始不相信爱情,那么你就在那个地方去找答案。

这句话的理解就是,可能你因为父母不幸福的婚姻,或者因为一些社会舆论,又或者因为过往的一些经历,让人开始不相信爱情,怀疑自己。

那你就去看见、面对开始有这个怀疑的地方。

你需要明白的是,无论这个世界上发生多么糟糕的感情事故,这只是一个部分,这不是全部,你是有改变的能力的,我们需要客观认识那些所谓不好的爱情经历。

3)允许“失败”。

无论你经历了什么,可能被劈腿或者离过婚,都不要说自己输不起了。

因为,爱情这东西就不是论输赢胜败的,它就是一段经历。

也有些人,当他把恋爱或结婚理解为成功的时候,其实是有问题的,当他这么觉得的时候,就等同于已经把分手跟离婚定为失败了。

那么,这样的观点会让人过分重视这个结果,那他可能永远无法体会到真正的爱情,也很难直接投入一段关系。

4)学会在关系中去成长。

不要想着做好一切准备了,再去谈恋爱,这是不可能的。

因为,感情中总会有你想意想不到的情况出现。

有很多人他们无法开始恋爱的,是因为他觉得现在还挺好,但他会假设很多还没有出现过的情况,他会假设出很多难题。

但我的建议是,如果你觉得当下总体还不错的话,那就得往前走,没有必要去假设那么多。

无论恋爱或者婚姻,大部分的问题,都是在一个不可预料的情况下发生的。所以,所谓恋爱的能力,很大部分说的是在不确定性中去解决问题,面对问题的能力。

婚姻只是亲密关系的一种形式,但亲密关系还有很多种形式,我们不一定要结婚,也不必为完成结婚这件事忘了你想结婚的初心,但你要有一个良性的关系和建立关系的能力。

你要学会知道自己想要什么,想好怎么要,剩下的就是你踏实追逐的脚步。

当你做到这些的时候,生活就会明朗起来,关心你的人看到你的状态也会相信你说的。如果他们做不到,你也有能力和外界给的焦虑保持合适的距离。

人生是一场体验,不是一个追逐结果的过程,勇敢打破枷锁,去享受自由,去爱。

剩女想出嫁


剩女想出嫁

剩女人群通常被分成两类:第一类是过了结婚的年龄,却没有时间谈恋爱,或者相亲无数就是找不到合适对象的,此类剩女在爱情和婚姻面前略显被动,尽管想结婚,但上天似乎不肯赏赐合适的姻缘;第二类是年纪已经相对较大却不想谈恋爱,或者只想谈恋爱不想结婚的大龄女人。第一类人群分布甚广,年龄从25岁起,没有上限,常见于各大企业技术部,流连于各大相亲派对。有人认为25岁年纪还不算大,应该不算剩女,其实这是因人而异。当下流行“装嫩”,五六十岁的明星艺人还扮演十七八岁的妙龄少女出现在电视荧屏上;明明已经步入中老年人群,竟然还穿着高中校服走秀……年纪大的人都在扮粉扮嫩,倒把真正的年轻人显老了。

25岁是一个坎,这个年龄大多数人都已经工作两三年了,积累了一定的社会经验,完成了由学生向社会人的转变,心理断奶期也已经过了。人到什么年龄就应该做符合这个年龄特征的事情,心理学上把这种现象称作社会性心理暗示,也就是说身边的人的行为和价值观会在很大程度上影响我们的决定。

因此,当看到周围的朋友恋爱的恋爱,结婚的结婚,而自己还是孤身一人的时候,不免会有些伤感。女人是敏感的动物,自己孤单的时候,看见身边一切成双的事物都会觉得不顺眼,尤其是电视里那些矫情的女主角,明明年纪不大却幽怨不止:“小女子年方二八,还没有许配人家。”

年龄一天比一天大了,可是另一半却不知是在天涯还是海角,于是,这些剩女的情愁,也就不知道什么时候才能终结。

比起第一类的仇大苦深,第二类倒显得轻松自由了。她们自愿加入剩女的行列,完全不把嫁人这回事放在眼里。她们往往有着殷实的家庭背景,事业得意,婚姻在她们眼里就如同一把枷锁,除了要承担责任以外,没有一丝一毫的甜头。所以,比起婚姻关系的繁琐,她们更愿意自由地生活。

如果有人笑话她们,说她们是剩女人群的一分子,说她们是躲在深闺没人要的孤女,估计她们也是不在意的。因为情感的道路是自己的选择,自己就是那“不婚主义”的忠实执行者,为了维护自己的愿望,总要付出一点被人揶揄的代价吧!更何况对她们来说,婚姻如同城头的雪、灯下的月,看上去很美,却太虚幻。毕竟,为了一株虚幻的小树而放弃整片树林,是非常不值得的。再者,不管是电视剧里杜撰的还是现实中存在的经典爱情故事,都像琼瑶的苦情剧一样充满了波折与坎坷。现在的社会,人们大多耽于享受,谁还愿意受那份洋罪?

受不了洋罪,就要遭罪。“不婚主义”的女人,尽管自己过得潇洒,可是在别人眼里,无非就是一个“女光棍”,整天在单身的监狱里过着“没有老公疼爱”的H子。凡是情人节、七夕等这些跟爱情有关的节日出现,剩女们总是要经受一番刺激,而且今年的痛苦刚过,明年又是一番新的轮回。遇上某个商场抽奖,一不小心得了个双人游,看着颁奖小姐惊讶的眼神,真恨不得随便抓过一个男人充当自己的男朋友,以证明“单身不是公害”,不用这么刻薄地审视。

爱情退化,不适者“剩存”。抛却了生活中某些细节的不便,剩女们倒看得清醒:如今爱情已经不再是婚姻的前站,所以很多人“爱得容易嫁得难”。可能追自己的人站了一排,却始终不得进入婚姻的门内。

在这样的爱情逻辑里,婚姻成了一座围城,城内的人想出来,城外的人想进去,唯独“不婚”的剩女是“清醒的旁观者”。但是,婚始终是要结的,就如同漂泊在外的游子,再怎么被外面的世界吸引,也终究要回家。那座城堡,再怎么令人排斥,再怎么缺乏吸引力,它始终都是女人最终的归宿。

尽管眼下剩女还“剩”着,但这只是一种游离于正常轨迹之外的中间状态,好像长途旅行时的临时停车,虽然此时此刻并没有朝终点前进,但却多出了许多可能性。也许这里的风景更美,也许这里的帅哥更具吸引力,但婚姻围城始终是最后的终点。

于是当过了一定阶段,“剩女”们纷纷恨嫁,从单身贵族华丽转身为结婚狂。根据调查分析,综合古今中外成功案例,笔者对“剩女”想出嫁现提出下面4个解决方案,请“剩女”MM们根据自身实际情况进行选择:

一、如果你确定自己属于以下这个类塯(对着镜子,以面不红耳不赤为标准):美丽不可方物,冰雪聪明,却心高气傲,不肯下嫁。年轻的时候狂蜂乱蝶,不肯为一棵树放弃整个森林,等过了30,更不想辜负了自己。那么,你的目标是成功型男人,他们成熟稳重,事业腾达,非富即贵,可惜多半已有妻室,但没关系,按照小说上的说法,他们的妻子多半庸俗虚荣,夫妻感情不和。所以,机会对你来说并非没有。做情人,放心,世道对这个角色已经很宽容,况且运气好的话还有“转正”的可能。

建议活动地点:高级酒吧,party(当然最好是亲自打入职场内部)

二、如果你长得让人白天看了能吃下饭,晚上看了不害怕,说话声音不粗不大,皮肤还有点滑,那么恭喜你,你属于这个类型。你要常看医药大全、烹饪指南。你的目标是事业型男人,这种男人虽然事业有成,却身心疲惫,喜欢美女,却又觉得太累。在他们受打击时你要及时出现,让他感觉你关怀备至,万一哪天他头脑发热之时就是你成功之日。

建议活动地点:楼顶、海边(轻生的人也常在这些地点活动,要注意观察)

三、如果你的体重超出标准体重10公斤,如果你的第二性征明显,那么欢迎你加入这个阵营。你要常穿浪莎丝袜、停美内衣。你的目标是专业型男人,这种男人以表情木讷、戴高度近视眼镜为主要特征(部分精神病人也有此特征,要注意区分)。他们由于工作环境原因,接触女性机会甚少,如果有女人投怀送抱,定会方寸大乱。这时,千万不要手软,要主动出击,争取生米煮成熟饭。因为他们大多责任感极强,所以可以保证你一击即中,不会落空。

建议活动地点:研究所旁边、软件公司门口

四、如果你体弱多病,父母早丧,读过白朗宁夫人的诗、李清照的词,那么你属于这个类型。你要常写抒情散文、言情小说。你的目标是文化型男人,这种男人好耍贫嘴、写点文章拿点稿费,多数工作于事业单位。他们很酸,所以你要先服胃药,避免关键时刻呕吐。他们很骚,不要轻易让他们得手,免得他们占了便宜就跑。等你成功,让他们后悔,再告诉他们售出不退。

建议活动地点:减价书店、免费公园

五、如果你确定自己不属于上述4个类型,那么不用怀疑,你只能属于这个类型了。你首先要勇敢地对自己说“没人要我”。如果你做到了,你已经成功了一半。你的目标是所有男人,不分高矮胖瘦,有钱没钱、结婚还是没结婚。与人接触,你要尽量给别人侧面,最好是背面。尽量少说话,如果一定要说,以两个字为佳,同时要把音量压低50%。

建议活动地点:任何黑得看不清楚脸,吵得听不见声音的地点(夜间建筑工地比较符合上述特点,去的时候请戴好安全帽)。

以上纯属放松心情。其实,恨嫁的女人大多条件尚可,只是不知为何,缘分总是翩翩来迟。辗转反侧间,细细探究原因,也总是未果。自己哪一点都不比别人差,怎么就偏偏沦为“败犬”一只呢?

如果这个时候,有人告诉你,其实爱情这种事,也是需要专业修养的,你会不会惊掉了下巴?

大概很多人都忽略了,女人的爱情和修养的关系。

给“剩女”画像


给“剩女”画像

每一年,人们都会掀起一轮又一轮的结婚狂潮,每个在适婚年龄的人好像都急匆匆地操办着自己的婚礼。但也有很多人游离在外。她们28一35岁,相貌身材姣好,月薪N千元以上,在务种高级酒会、酒吧、会所、健身中心中出现,经济独立,穿各种名牌时装,最低学历大学本科,生活无规律,追求者无数,不结婚,不排斥爱情……这就是“剩女”的画像。

以前,只有条件不好的人容易被剩下,现在,各方面条件都不错的“剩女”,成了另一种时尚。没有任何宣言,“剩女”时代已经到来。有人说,“剩女”是一段婚姻大潮后的停歇,在她们之前之后的女人们都喜滋滋地跨进了婚姻的殿堂,而她们迟迟不动。据说最想嫁人的年龄是26一28岁,阴差阳错地过了此年龄段之后的她们反倒坦然起来。

专家:“剩”而自信,心态最重要

对于“剩女”现象,哈尔滨市社会学专业杜刚教授认为:“剩女”的根本原因在于男尊女卑的传统文化观念在中国人的思想观念中根深蒂固,男人选择配偶和情人,会选比自己差的女性,女性也喜欢找那些比自己优秀的成功男人。

总体上说,男人的择偶标准是向下,女人的择偶标准是向上。在年龄上也是如此。钱钟书先生在他的名著《围城》里,借方老爷子之口,很精彩地阐述了这个道理:“嫁女一定要嫁胜似吾家,娶媳一定要娶不如吾家。”这样一来,问题出现了:男人的单身群体多数位于社会底部,就是农村或城市贫困男人,因为没有更低的女性可选;女人单身群体位于社会顶部,因为她们的位置本身就高,再往上的优秀男人数量有限。“剩男”集中在社会底层,经常被社会所忽视。“剩女”集中在社会上层,受到的关注比较多。

其实,晚婚是现代社会经济转型期出现的一个普遍现象,许多条件优越的人,在选择婚姻的时候过分挑剔,造成大龄未婚的局面,这是十分自然的现象,人们一定要坦然面对。晚婚不要紧,要紧的是心态。轻松度过无爱期,也许,爱就在不远的前方。

剩女彼此要疏远


一位朋友在去年春天结束了长达十年的婚姻,非常无奈非常迫切地想找到一个接手的人。可惜,一年多过去,她连场恋爱都没谈。看她的微博,无不是与剩女或文艺女青年的互动,有几分悲伤亦有几分励志。然而,明眼一看就知道,同为抑郁症患者,怎可能携手走到阳光下?

物以类聚,人以群分。离婚女人喜欢与离婚女人做朋友,恨嫁女愿意与恨嫁女聊天,无他,一来有共同语言,二来情绪相合,最最重要的是,对方的存在有利于缓解自己的忧心——“原来,世界上有许多人与我一样,至少在她们没有嫁出去之前,我不孤单。”表面上,这是一种积极的情绪,实际上却纵容了软弱与拖沓。

世界之大,想找同样命运的人永远不难。关键问题是,你是对自己那点薄命敝帚自珍呢,还是想要改变命运?如果一个Loser想要改变自己的命运,却整天与无数个Loser混在一起,为没握紧的初恋悔青肠子,抱怨好男人都是别人的老公,把相亲遇到的男人当成一个又一个笑话,又怎样才能得到命运的垂青?

你的生活是热闹的,可午夜梦回却总会冷汗一身。

女人之间,存在伪友谊,尤其在恨嫁的单身女人中间。

有这样一个故事,一对剩女朋友,每天吃喝玩乐相依为命,有时还结伴去相亲,最快乐的事是把相亲时遇到的男人说成猪。后来,A结识了一个相当有感觉的男子,开始恋爱,B便像疯了一样,不断给她打电话发短信。有一次,A深夜带着男友回来,发现B披头散发地等在她家门口,说自己心情不好,需要喝酒。于是A只好打发了男友,陪B喝酒。如此三番五次,A的准老公让B给搅和没了。忽然,B却迅雷不及掩耳盗铃地结婚了。

处境类似之人更容易形成竞争。表面上,大家都会说,祝你早日找到真命天子,私底下,谁都害怕自己是落单的那一个。在这种心态下,即使不是存心,彼此也会成为对方寻找真爱的绊脚石。

无论在离婚女群体还是大龄未嫁女群体中,男人都会被描述得特别不像东西,为什么?因为没有人能够对他们进行客观地描述。这一方面自然缘于她们自身的认识,另外一方面绝对是主观的不愿意。如果不将男人说得那样不堪,又怎么能够解释自己的失败?如果不将男人说得那样不堪,又怎么能够阻止自己的朋友动不动就重色轻友、欲火焚身?

有人会说,你真的偏激,其实我们在一起也经常规划找个好男人地老天荒。其实,语焉不详地谈论前途,永远是一句空话。就像一个年轻人,从没有认真学习,不花时间精力考取证照,却说一定要努力过上好日子。不切实际的预期比没有预期更可怕,因为它总在欺骗你,让你有借口继续一种舒服的却与目标愈发背离的生活。

你们成天叫嚷着要恋爱要结婚,却在行动上建立一个令男人闻风丧胆的小圈子,你们无数次表示会找到一个男人携手一生一世,却在心理上严重怀疑地老天荒的可能性,那么,真的会有一个听话的苹果,掉在你的头顶上吗?

你想成为什么样的人,就与什么样的人在一起,你想过什么样的生活,就去亲近那些已经过上这样生活的人。与亲近自己的同类相比,这样做需要很大的勇气。起初,你可能会时常受到刺激,顾影自怜,甚至觉得自己优势尽失,一无是处。然而,倘若你们真正成为朋友,你不仅能够看到爱情和谐的一面,更会察觉到任何美丽都是有代价的,你那位“幸福”的朋友其实也有诸多意想不到的烦恼,而这些,是你过去从未理解过的。

舒服的事情往往让我们停滞,而不怎么舒服的事情才会让我们成长,除非你想永远做一个爱情的差等生。

剩女不是伪命题


剩女不是伪命题

谷梁木

是谁发明了剩女这个词汇,答曰是掌握社会话语权的那部分人。如果只将过了25岁的未婚女子统称为剩女,倒也没什么。过去一直称娶不上老婆的大龄男子为光棍。这都不过是对一个特定群体的一个称谓而已。

然还有更详细的划分:25-27岁为初级剩客,称“剩斗士”,是说这些女人还有不少婚恋机会,也还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗,脱单并不难。28-31岁为中级剩客,称“必剩客”,此时属于她们婚恋的机会已经不多,又忙于事业无暇寻觅。32-35岁为高级剩客,被称为“斗战剩佛”,这些女人在残酷的职场斗争中存活下来,事业有了一定成就,却依然单身。36岁往上,就是特级剩客,被称为“齐天大剩”。此时她们结婚的机会很渺茫了。

这样带着有色眼镜的区分将大龄未婚女子定在了一根刻度尺上,以群体的共性来抹杀个体的差异,是赤裸裸的性别歧视。在与剩女对应的词汇剩男出现之前,也不见将光棍做如此细分,至多在光棍前冠以老字。

何谓之剩?生产力过剩导致产品滞销,难道是25加的女人过多,不能被国内男人消化吗?第六次人口普查显示,适婚男女,上世纪70年代出生的未婚男女比为206:100,80年代生的未婚男女比为136:100,剩男比剩女足足多出500多万,理论上剩女远远不能填补剩男的需要。

所以,有人说剩女是个伪命题,是那些女人太折腾,不愿意嫁人,怪不得别人,要怪只能怪自己。想结婚还不是分分秒的事,只要她们愿意。

我曾经工作过的一个公司,有七八个26岁至32岁的女员工,均未婚。不是不想恋爱,不是不想结婚,是因为各种原因,找不到合适的。这只是大城市婚恋市场的一个缩影。

据调查某些一二线城市剩男剩女比为3比7,北京高学历剩女超过剩男。更多的剩女集中在大城市,受过高等教育,有不错的工作,更多的剩男集中在穷乡僻壤,没有受过良好的教育,收入低,这AD两级的剩女剩男不会勾兑在牛奶瓶里变成酸奶,注定不会有交集。

可城市里的剩男即便不能消化掉全部剩女,至少可以消化掉一部分。原本剩男剩女应该是最能互相理解的,可事实上剩男和剩女是最互相看不上的两个人群。上网随便打开某个论坛,可以看到剩男剩女口诛笔伐,硝烟四起。是

剩男说,剩女的眼长头顶上了,剩女情史复杂,没准肚子里还死过人,剩女脾气不好……剩女说,剩男不是生理就是心理有问题,哪个正常大男人不愿结婚,剩男矮穷挫,还懒蛤蟆想吃天鹅肉,以为男人到了大叔的年纪就有萝莉爱。

就像剩女,并不都是三高女性,也有收入低的女性,剩男除了猥琐男,也有条件优越的钻石男黄金男,只不过他们更倾向于找二十五岁左右的年轻女孩,不太会找三十多的剩女。只有少部分剩女找到了条件好的剩男,像那些女明星女主持人,还有运气好的普通剩女。

究其实剩女绝不是伪命题。毕竟现实中那么多剩女还游离在婚姻外。而处在末端的D男却大批去越南团购年轻新娘。

剩女的剩又是社会环境使然。嫁汉穿衣吃饭老旧的婚恋习俗被打破。女人不嫁汉,自己工作照样可以穿衣吃饭,甚至比嫁个穷男活得更滋润。经济独立的女人,自己挣钱买房买车,高嫁低娶的传统被因袭,女人不肯嫁给不如自己经济能力强的男人。二十多岁有车有房有存款的男人多吗?多,但不能满足所有适婚女性。条件好的被人挑走了,做接盘侠不甘心,只好剩着。可,绝大多数女人不会单身到老,在某一年的某一天,会心有不甘,嫁给一个并不那么中意的男人。

这似乎印证了一句话,出名要趁早,嫁人也要趁早,早起的鸟儿有虫吃。可忽如一夜春风来,所有20至25岁的适婚女孩都结婚,不现实,也不可能。就像每个人的生命轨迹不会完全一样。有的人早早遇到了生命的伴侣,有的人晚点才会遇到,剩女不过是一群在情路上不顺利,比同龄人晚遇到婚姻的人。

柏拉图的《对话录》中有这样一段话:原来的人都是两性人,自从上帝把人一劈为二,所有的这一半都在苍茫人世上寻找那一半。爱情,就是我们渴求着失去了的那一半自己。于是,我们穷尽一生的时光去寻觅自己的另一半。这个过程难免孤独和寂寞,也难免失望和痛苦,也许还会很漫长,甚至特别漫长,但是,我们本是雌雄同体的,自我复原是一种本能。另一半能修复我们身上和心上所有的缺口,两个孤单的灵魂最终合二为一。

在婚姻制度占本位的社会里,我们剩下了,这多少有些尴尬,剩这个字眼时不时的刺痛女人们原本敏感脆弱的神经。

不管我们多么讨厌,多么不想听到剩女这个字眼,可在适婚年龄,我们错过了婚姻,就是一种剩的状态。只不过继续剩着还是不剩,决定权在自己。

在适婚年龄未嫁的女人们大可不必悲观。因为从来没有哪个时代像今天这样,剩女横行。过去,年轻女人想剩而不能,适婚女子不嫁,要征收人口税,父母之命媒妁之言,女人没有自我,在家从父,出嫁从夫。所以剩女的出现是经济高速发展的产物,剩女的出现是精神独立的表现,是女性自我意识的彰显。

剩女剩了,不是剩菜剩饭,剩女剩,或者主动,或者被动,剩与不剩,婚与不婚,只是两种生活状态,剩女享受单身的自由,又渴望婚姻的幸福。剩女在通往婚姻的道路上摸爬滚打,越早认知自我,就会越早得到幸福。因为女人是筑巢动物,婚姻是绝大多数女人一辈子的修行。