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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的控制欲这么强，日子没法儿过了！，欢迎阅读与收藏。
控制欲这么强，日子没法儿过了！
有一句话说的好，攥得越紧沙子流失的越快，真想掌握住它你就应该捧着它。许多女生在恋爱关系中也容易感受到这一点：为什么男朋友对我就像犯人一样呢？
这是真实存在的普遍状况。你要知道，我们的社会里女性是相当弱势的(虽然不像印度那么过分)，不论是从什么角度，女性总是容易因自己的性别而受到不公正的待遇。
尤其是当你面对一个控制欲过强的男朋友觉得不自在时，居然有很多人还能厚着脸皮说“你一个女孩子家被人管着不就是被保护嘛”，而当男人遇到控制欲极强的女朋友时，又开始辩解说“你管我管这么紧干什么我一个大男人整天被你查户口一样盘问多丢人”
这是不对的，不论男女，面对控制欲太强的伴侣时感到不适都是不可避免的，我们要面对并且解决这些问题。
控制欲其实是人类原始的动物本能之一，每一个人或多或少都会想要控制住一些事物或其他人。通常内心有较强不安全感的人控制欲望也强烈一些，那些谨小慎微、追求完美、心里总不踏实的人更希望控制别人。控制欲强是内心恐惧的表现。
很多人听到这里就开始反驳了，既然是动物本能我们怎么能克制的住呢？好吧，那你一定知道动物界一夫多妻也是自古以来的原始动物本能，这么多年大家不还是都克制住了，性欲都能压制的住控制欲一定也可以的，要对自己的理性程度有信心，人类就是这样才完成进化的。
1）
既然是欲望，就一定有强烈程度之分，下面这些例子是比较常见的控制欲表现形式：
1不愿意女朋友和任何朋友出去，但并不会阻拦，只是自己会不爽，并且表现出来。
2强烈地想知道女朋友的所有密码
3会想要翻看女朋友的聊天记录
4想要知道女朋友的一举一动
如果他的控制欲已经超过了上面的这些表现，甚至强烈到会引起你俩的暴力冲突，那你男朋友的控制欲十有八九已经到了很严重的地步，一定要及时联系心理医生好好沟通。
2）
大部分男朋友的控制欲都没有那么严重，但也足以影响到两人之间的关系。其实通过一些简单有效的沟通就可以解决。
首先你要知道，控制欲过强的男友往往是出于对他人的依赖过度，尤其是亲密关系的人，对于这类性格的人来说，他们没有办法接受回家的时候女朋友不在或者联系女朋友时很久不接电话。他们担心他们所关注的事物脱离自己的掌控。
所以你需要做到以下这些：
1鼓励、帮助诱导他建立别的兴趣，不要把过多的精力都放在你身上。当一个男人投入地做一件事儿时，时间的流逝他是感觉不到的。如果他儿时喜欢音乐，你就给他准备一些经典的演唱会、音乐会视频或者音频资源；如果他曾经迷恋电子游戏，你就给他买一个游戏主机放在客厅；如果他爱看书，你就搜罗一些他喜欢的人物相关的书籍或者传记。总的来说一句话，别让他闲着。
2每当他表现出控制欲并且即将抱怨时，及时地给他负反馈，比如撇撇嘴或者抢先说“忙了一天终于可以和朋友出去转转了”，这个时候如果他还抱怨你和别人出去玩就显得非常的没有人情味儿。
3换位思考。去了解、琢磨他的心思，在他的控制欲爆发之前解决掉，同时给他暗示，过强的控制欲不利于彼此之间关系的发展。不论何时，相互尊重才是感情的基础。
4多沟通，点醒他。但不要在他控制欲爆发的时候。时间的选择很重要，你一定知道你男朋友什么时候最能听得进去你的话。推荐把沟通时间放在周末睡前激情过后，因为刚刚释放压力之后的男人会进入“贤者模式”，这个时候他一定可以冷静地思考你的分析，最终发现自己的控制欲的确是个坏东西。
扩展阅读
控制好你的占有欲
有人说，占有欲强的男人容易走极端，这话一点也不假，因为爱情最可怕的副作用，就是占有与猜忌。要是占有欲与猜忌心强的话，被爱的一方就会有被监控的压抑感，想想：人身自由都没了，感觉很糟糕，还谈什么爱与不爱。避免和占有欲强的人谈恋爱，是很重要的认知。再说，就是因为极端渴望得到，人才会对情人殷勤无比。所以遇到殷勤的男人，他如果不是为钱、为性，而是纯粹的爱，多半伴随着很强的占有欲。因此，你必须小心！今日你为他的多情与呵护感到甜蜜，明日很可能被他的多疑与占有心所误！要知道，钻进死胡同的爱，其实是具有毁灭性的力量！
莎士比亚的名剧《奥赛罗》，写的是威尼斯司令奥赛罗，深爱他的妻子苔丝迪蒙娜。可是他怀疑妻子不贞，强烈的猜忌心使他被一连串的阴谋所误，最后他掐死了自己的妻子。当真相大白后，奥赛罗伤心欲绝，把匕首刺向自己的心脏。
这个故事相当震撼！诸如此类的例子还有前些日子曾引起社会广泛争议的电视剧《不要与陌生人说话》中的一对男女主人公。
看看我们的社会，有多少情杀事件，是因为怀疑而起，又有多少事件因为得不到，以毁灭对方的举动告终！
真是爱到深处，爱“死”人了！
这样的事件也提醒我们，被爱时也要小心，如果对方的热情好像一把火，可不见得是好事，还是浇冷一些的好。想一想，爱可以那么火，若是由爱生恨时，它的反应同理可证：也会像一把火那么烈，那就危险了！通常说来，占有欲强与疑心病重，不是一下子就能发现的。因为这种性格缺点，是在彼此关系较密切之后，才会出现的行为。因此，谈恋爱时，多观察对方，理性一些，这样比较容易避开爱情陷阱。老想一见钟情，轰轰烈烈地恋爱，这种浪漫虽美，但往往都暗藏隐忧。
至于占有欲强与疑心病重者，大致会有以下特征：
1.个性极端，具有报复心理。
2.喜欢干涉亲近的人的行踪。
3.有不时用电话追踪家人、朋友的行为。
4.个性孤僻，甚至常说身边有不少人是对不起他的。
5.对于所爱的人，表现得相当黏腻，老爱做跟屁虫。
6.不允许女友有异性的普通朋友，甚至只要是说说话被看见，也会不高兴。
如何消除对恋人的控制欲？
董爷：
你好，最近女朋友闹着要和我分手，原因是我控制欲太强，让她感到害怕。之前也谈过好几任女朋友，最终都分手了，而分手的原因和这次几乎一模一样。
我知道自己这样不对，甚至是变态，但就是忍不住。只要一谈恋爱，就会陷入对女友的强烈控制欲中无法自拔。
无法接受女朋友和其他人一起出去玩，不管是异性还是闺蜜，虽然不会表现出现，但是会一个人郁闷不开心很久。控制不住的想了解女朋友过去的所有事情，看见她的手机就像偷偷看看她和别人在聊些什么。想要知道她所有账户的密码，平时的一举一动也都想掌握的清清楚楚。
因为这些毛病，所以每一段感情都不长久，甚至还有前任骂我是变态，而我自己也很痛苦。我是真的不想分手，也希望能好好谈一场恋爱，摆脱自己强烈的控制欲，不再那么痛苦。
董爷，你说我到底该怎么办呢？
感情中，男女朋友之间出现占有欲是一件很常见的事情。因为生物本能和爱情的排他性，使得我们或多或少会对恋人的情感和行为产生想要干涉的冲动，但是这样的干涉需要保持在适当的范围和程度。
适度的占有欲会让对方感受到在乎和爱意，但是过度的占有欲就会变成一种束缚，让恋人感到自己的安全受到了威胁，谈恋爱变成了一件随时会受到伤害的事情，进而感到害怕和恐惧。
要想解决占有欲强的问题，不是很容易，因为对于一个占有欲强的人来说，他们对于恋人的占有欲是刻在骨子里的，不是简单几句安慰，或者放宽心就能真的做到摆脱这种痛苦。
首先，你要弄明白，自己强烈的控制欲到底来自哪里？
对恋人有着强烈的控制欲表面看起来是喜欢到恨不得把对方藏起来，不愿意让别人分享自己的幸福。实际上，却是安全感极低的一种反应。
安全感越高的人，控制欲越低，而安全感越低的人，控制欲则越高。在感情中，你对另一半强烈的控制欲并不是因为对方让你没有安全感，而是你自己无法给予自己安全感。
换句话说，你这么急切的想要控制对方，掌握对方的一切，不是因为你害怕失去，只是因为你自卑，害怕一切失控。
想要摆脱强烈的控制欲，唯一有效的办法就是给予自己充足的安全感，提升自身的价值，价值是你安全感的来源，也是你摆脱自卑的底气，当你的价值得到了提升，有了底气，就不会再担心感情的发展会超出你的可控范围，而自己没有办法解决突发情况。
情侣之间的沟通也非常的重要，摆脱控制欲不是一两句话的事情，你可以将自己的痛苦告诉恋人，两个人一起努力，让她监督你的行为，一点点降低自己的控制欲。
当你忍不住想要做出一些控制行为的时候，不妨换位思考一下，恋人这样对你，你会有怎样的感受。不妨转移一下自己的注意力，打打游戏，或者和兄弟一起去打打球，丰富自己的生活，当你的生活被安排的满满当当，也就没有那么强烈的欲望去控制自己的恋人了。
控制欲太强的婚姻大多很失败
婚姻只容得下两个人，于是爱情的世界就变得狭窄起来，很多情绪没地方发泄，爱人便成了唯一的接收对象。有些人控制欲很强，总是忍不住向对方发号施令，最后落得个婚姻失败的下场，确实，控制欲太强的婚姻大多很失败。
谁都不愿意被人控制，因为在别人的控制之下，自己就做不了真实的自己，自己都没权利做自己，又谈何快乐呢？再者，当被人控制着按他人的命令去做事情的时候，我们极易产生一种低人一等的挫败感，心理肯定是不平衡的，现代社会是一个追求平等的社会，我凭什么要听命于他人？并且，在这种被控制的婚姻里，被控制的一方往往无法感受到尊重，尊重本就是人们最渴望的基本精神财富，没有尊重，相当于没有权利，没有身份。
如果在这个狭窄的爱情世界里，本身只存在两个人，而其中的一个人还要控制另一个人，这是多么可悲的事情，这个世界只剩你和我，而我，却还要替你而活。爱情讲究平等与尊重，当你把对方像个仆人一样地使唤时，他也就不算是你的爱人了，尤其是碰到一些他打心底里不愿意的事情，你觉得他还会心甘情愿地听你话吗？每个人都是有原则的，触犯了底线，他谁都不认。只要你发挥你的控制欲去控制对方，你就成了自以为高他一等的傻瓜，你愿意和他在一起，他还不愿意和你一块呢！
既然控制欲太强容易造成婚姻的失败，那么如何迂回路线去拯救婚姻呢？
换位思考。假如你是那个被控制的人，你心里会怎样想，是不是自己也会受不了？尤其当对方还是你最爱的人时，你打算一直对她百依百顺吗？也许一次两次，你还会努力地容忍，只要他开心就好，可是时间久了，你难道愿意一直受委屈吗？你还会愿意被她牵着鼻子走吗？你还愿意作为一个“仆人”去伴他左右吗？若是你自己都讨厌这样的伴侣，想必你也懂得应该适可而止了吧。都说在爱情里面情愿把自己变得卑微一些，也要把对方看得很重要，如果你用一个低姿态的眼光去看待你的爱人，那么你的爱情就会悄然离去。请在你想要控制对方的时候，换位思考一下，相信你绝不会喜欢受人摆布的委屈感，更不会喜欢被人控制的约束感，己所不欲，勿施于人。
自我暗示。有些人就是有这样的毛病，总是忍不住地想要去控制他人，以此获得一种高高在上的成就感与优越感，从心理学角度来看，这是一种病态，那这个时候就需要用用心理疗法来拯救你的婚姻了。在想要控制对方之前，冷静下来，不要说话，自己在心里默数五秒，深呼吸之后，你的控制欲会减轻很多，之后，你可以在心里给自己暗示，如果你任由你的控制欲为所欲为，那么你的婚姻将会面临危险，感受到这种不安全，你的心会控制自己沉稳下来。
控制欲是一种自私的表现，也许你在控制对方的时候觉得这是爱情里的理所当然，却不知道这是残害婚姻的罪魁祸首。凡事都有个度，你可以以爱人的身份要对方为你做点什么，但绝不是让他听命于你。
我们异地，他的控制欲和占有欲到底是不是爱？
我们异地，他的控制欲和占有欲到底是不是爱？关于「异地恋」
很多人听到身边的人是异地恋，多数第一反应就是表示同情。是啊，应该同情的，我很多时候的委屈眼泪，其实只要你的一个拥抱就可以化解，然而我们却是连一个简单的拥抱都难以实现……
距离感是异地恋必定会产生的，为了消除距离感，你会像来信中占有欲极强的男主角一样，限制女朋友的交友圈子，并且窥视女主角的定位吗？……
听一听
低迷亲爱的双低，你们好！
祝你们生活美满，双低越做越好。我在很早的时候就是你们的低迷了，很喜欢你们爽朗的笑声，喜欢hugo精简直接的观点和阿智大方委婉的态度 。
我叫Karen，高中开始就听你们的节目了，这是我第一次有勇气写Mail给你们，因为最近恰好碰上感情的转折点，（我和男朋友）已经把分手都挂在嘴边了。我跟他是大学同班同学，产生感情的时候彼此都有着各自的另一半。经过几番周折，我们还是在一起了，可能这本来就是个错误，为我们的后来埋下了祸根。 我们现在在一起两年多了，现在临近大学毕业。我们每一次的约会都充满欢声笑语，他是个很阳光的男孩，充满活力，至今对我来说仍然很有吸引力。而他对我说我在他心里仍然是他的女神。
但是，他是一个控制欲比较强的男生，他不太喜欢我跟一群人男男女女出去，最让他无法接受的是跟男生单独出去。即使是很正常的吃饭，喝咖啡他也难以接受。我本身也是一个很宅的女生，平常除了跟他出去约会以外，很少约朋友出去的。最近他回家乡工作了，而我在广州也找到了工作，虽然只有两个小时车程的距离，但是见面的机会也少了许多。我开始跟我的朋友出去见面，当中也有男生。
另外由于家人的原因，我也被安排过一次相亲，由此认识了b君。b为人老实善良，可是我对他没有产生任何感情，也拒绝过他两次。我们很久没有联系了，不过最近我们又开始聊天和见面。我是基于对B的人品的欣赏，待他如朋友前辈，他给迷茫时期的我许多建议。然而我知道男朋友介意，所以一直隐瞒他，却一直不知道原来他在某软件上一直观察着我的定位……
前几天，他打电话揭穿了我的欺骗，但我也向他坦白了：从长远来看，我很难满足他的要求，我觉得他这种膨胀的占有欲是不正常的，你越想控制，我越想要自由，我很讨厌这种被窥视的感觉。而他觉得我是个花心的人，不知道避讳，他很难接受像我这样的女朋友。
其实我们在一起两年多了，大家之间有太多太多的回忆，若离开彼此，我们都很不舍得。我们现在的关系处于过渡期，虽然过得想以往一样，但是心里多了一条裂痕。
亲爱的双低，我心里觉得难受，不知道如何解决，希望能倾听低迷们的建议！谢谢！
要是可以的话我们有怎么会选择异地恋呢距离真的是一个折磨人的东西
委屈的时候不能拥抱安慰你高兴的时候不能马上跟你讲
可能是我的方式不对可是我真的很介意【距离感】我想知道你每时每刻发生的事情
男人的征服欲
男人的征服欲
有句俗话：“男追女隔重山，女追男隔层纱。”似乎女人倒追的成功率是很高的，那是因为，对花花公子来说，送上门的女人，根本就没有拒绝的理由；而对论及婚嫁的居家男人，当女人积极进攻时，他缴械投降的原因，或许是因为感动，更多的，往往是基于现实的考量——在将你暗中和别人比较过优缺点、软硬件后，觉得你是最适合做老婆的人选。
这样的行为，更像是在菜市场买菜，而不是基于爱。如果是这样，他必定失去为你奋斗和保护你不受伤害的动力。再接下来，女方就不得不作为主动方，挑起维持这段感情的重任，继续委曲求全下去。而男方有朝一日遇到他的“真命天女”，女方的处境就更加危险。
曾有位谈过数场恋爱的人士，精辟地总结出男女在爱情上的不同观念：女人选择一个男人，是因为他对自己好；而男人选择一个女人，是因为他喜欢这个女人。
听着有些荒谬，但仔细回想一下身边的同事、亲友、闺蜜们，充盈于耳的，是“XX很会关心我”“XX昨天给我买了一件新衣”或反过来“XX很温柔，性格好”“我就喜欢XX的泼辣劲儿”等等。可见从一开始，男女双方，想的就不是同一件事。
社会因素和生理因素，以及数千年来的传统，决定了男人是进攻型动物，在两性关系的开始阶段，他们更热衷于去征服女人而不是被女人征服。
女人会日久生情，男人很少会。在感情这件事上，男人是个极有主见，也非常现实的群体。他们清楚自己喜欢什么样的女孩，更会付诸行动，一定会想着把她据为己有。如此，才能有强烈的动力为她做任何事，为她打拼，撑起一个世界。这样被爱着的女人，才有幸福的资本和可能。
再窝囊的男人，遇到自己真正喜欢的女人，也会采取一些主动的行为，哪怕那些行动如微弱的萤火，如果不留心捕捉，便会消失无踪。所以，在恋爱期，如果他总是说忙不肯回你的短信，从来不主动打电话，没有为你做任何事，那么真相只有一个：他没那么爱你这个“备胎”。
而当男人爱上一个女人，只要给予他一点点希望和鼓励，他就会化身为角斗士，勇往直前，这就是男人在情场上的征服欲。
刘嘉玲大谈“婚姻观”：完美的控制，就是不控制。
在后台我常常会收到留言，大部分的烦恼，不外乎是对身边人甚至所爱之人的不满，我有时候也觉得深有同感。
“为什么他不能够及时回复消息？”
“为什么他不能改变一下他的消费观念？”
“为什么他不能理解我的付出？”
……
所有的为什么，都如同一块顽石压在我们的心头。但同时，也会压在对方的肩上。
在《舍得让你爱的人受苦》一书当中，有这样一个故事。
在愤怒的斥责刚要说出口的时候，她却转念一想：我又变成上帝了，我怎么能够决定什么是对他最好的呢？
她之所以会生气，当然是因为担心爱的人因为喝酒而影响了身体健康，出发点毋庸置疑是因为爱。
可是，当爱变成以爱的名义来控制对方时，两人的关系，就一定会走向加深矛盾的边缘。
我们从来无法改变任何一个人，试图控制自己爱的人就像手中紧握着的流沙，握得越紧，流失得越快。
我们对对方会有那么多的不满，是因为我们希望他们，朝我们觉得好的方向去改变。
可是感情里也会有视觉盲区，人们总是盯着自己的委屈和辛苦，却很少关注其实对方也在努力。
我觉得感情里最傻的一件事情就是，都想把对方变成自己想要的样子。
01
前不久，一个朋友跟我讲起她表姐一家的故事。
朋友的表姐最开始是开小餐馆的，店面很小，位置也不是市中心。
但好在坚持做了六年以后生意越发火热了。许多外地来的游客都点名要来这家餐厅吃饭，几乎成了网红店。
听朋友也提过，表姐炒菜绝对是大厨的水准，每年过年的团圆饭都犹如是一桌“上等”宴席。
表姐这个人勤劳踏实，人也热情善良，周边一带对这个餐馆的老板也是一致好评。
而表姐的老公最初是市里一家上市公司的员工。但因为管理层的更换，他的岗位也开始不稳定起来。最后还和上司闹了矛盾，每天工作都是愁容满面。
表姐的小餐馆越做越大，后来还开起了分店。见丈夫每天都闷闷不乐，就提议了许多次让他去分店帮忙管理，也能够省一个人的工资。
可他却一点没有妥协的意思，每次都表现出不屑一顾的姿态。
后来，表姐老公失业，每天宅在家里上网、喝酒、看电视，一个月也出不了几次门。
表姐越来越看不惯他，每天辛苦忙完，回家就看见这副邋遢模样，不免就开始责骂一番。希望通过挑毛病来改变他，让他能够重新自信、上进起来。
可他非但没有做出改变，反而产生了强烈的抵触情绪。两个人开始针锋相对，每天互相指责对方的过错，最后矛盾积深，婚姻走向破碎。
在表姐和他离婚那天，刚好也是注册自己第一家酒店的日子。
身边许多人都觉得是因为两个人的差距越来越大，当男方彻底跟不上女方的脚步时，难免会走到这一步。
可我也发现，在这样一段婚姻里，真正造成两个人矛盾激化的，也一定还有压在两个人心头不能够摆脱的“控制欲”。
他们都是很优秀的、渴望独立的人：一个靠一己之力踏实、勤奋地开了自己的酒店，一个用优异的学识取得了不错的公司职位。
本来应该是完美的结合，却因为试图互相改变，而产生了深深的沟壑。
男方不愿意去分店帮忙，因为他打心底里是不想去做餐饮的，也不喜欢自己的妻子每天在柴米油盐当中忙里忙外；
而女方看不惯丈夫的自甘堕落，以为在她每天辛苦操劳的时候，对方在家是无所事事的。
婚姻里最重要的从来不是在相互指责下勉励自己，最后变成对方所希望的人。而是你我都能欣赏对方，并在相互包容和理解之下做好自己。
如果表姐可以稍微放低姿态，陪伴处于人生低谷期的丈夫渡过心理上的难关；如果男方可以多支持一些妻子的事业，让她有被崇拜的自豪感，我相信两个人的日子一定会越过越好。
02
香港女星刘嘉玲我们都不陌生，她的性格在娱乐圈里也是出了名的直率。
我记得几年前看到一期《奔跑吧兄弟》中，她作为嘉宾特立独行，说话更是和轻声细语扯不上关系。她总是直言不讳，想到什么就说什么。
在刘嘉玲这样的性格之下，我们都曾经猜测她会找一个和自己差不多的爱人。可谁也没想到，她却跟十分喜静的梁朝伟在一起了。
梁朝伟和刘嘉玲性格迥异，所以刚开始的时候，他们的恋情并不被所有人看好。
可是，转眼之间，他们已经结婚十二年。
有一次刘嘉玲被记者问到，他们的感情为什么这多年来都如此美满时，她回答说：“最完美的控制，就是不控制”。
这样一句话，也道破了她和梁朝伟的相处模式。
正如有句话说得好：人都是感性动物，你光靠讲道理是没用的，即便你讲的是真理。道理并不一定能被对方认可，反而一定会引起几分抵触。
最好的婚姻，是两个人都可以做自己。
节目《圆桌派》当中，陈坤也提到过一个概念叫“内观”。
内观，就是先认知自己。只有因地制宜去改变自身，才有能影响到他人的可能。
爱一个人，可以把一切不适合都磨合成相爱；而管一个人，是可以把一切爱，都变成强硬的伤害。
愿我们都能够成长为自己想要的模样，不轻易为喜欢的人改变自己，更不去尝试改变他人。
一定要记住先自爱，再沉稳，最后去爱人。
内心戏再多，也没法帮你赢了感情这场仗
内心戏再多，也没法帮你赢了感情这场仗
曾经有一首歌，唱的是“女孩的心思你别猜，你猜来猜去就会把她爱”。其实岂止是女孩的心思？男孩的心思，如果你老是猜，那么你也容易爱上他。
我们的注意力是需要能量的，什么人会比较占用我们的“内存”？当然是比较重要的人了。如果你对一个人猜来猜去，那就说明这个人是一个很能影响你的人，或者说他是一个可以敲开你心门的人。
为什么男人会拜倒在妖媚女人的石榴裙下？为什么女人会被坏小子式的花花公子吸引，因为这些人一直在刺激着我们的情绪和感情，而不是停止刺激，进入“冬眠”。刺激的方式之一就是“忽冷忽热”，让你不自觉地跟着TA的步伐猜来猜去。必要的刺激是需要的，但过度的刺激恐怕就容易出问题了。
如果一个人的感情在寒冰和火焰中轮换，这的确是一种很痛苦的过程。这种过山车般的爱情生活给人的第一种痛苦是极端的反差感，就好像一个人穿着夏衣忽然被扔到了北极，这种迅速变化的“温差”会让人难以适应，痛苦会因为这种反差而加剧。
第二种痛苦就是不确定性，因为经历了几次“钟摆式”的冷热循环，即使我们在享受幸福的时候也会提心吊胆，害怕对方转眼间变了脸。
第三种痛苦是绝望和无力感，循环次数多了，你会有一种无能为力的感觉，困惑多了，耗竭感和压力会如泰山压顶。
一般而言，如果两个人在关系中情绪很不稳定，往往是因为他们的边界感出了问题。通常而言，边界感最容易在恋爱初期出现。当我们开始进入激情如火的热恋时，往往会像连体人一样如胶似漆，大家往往会出现一个错觉，好像两个人心意相通，而且这种情况会永远持续下去。对这样的伴侣而言，爱情就是1+1=1，每个人都成了另外一个人身体的一部分，他们彼此之间的爱是一种吞并式的爱，也就是他们对对方的好，说到底还是对自己的好，因为他们已经将对方融到自己的一部分去了。
所以，当一方冷若冰霜的时候，TA的愤怒可能来自于TA对无法控制自己身体一部分的愤怒。一旦TA发现无法控制对方的思想和情感，TA就选择隔离，用一种彻底排出体外的方式对待对方的“背叛”。要求在情感中控制一切事情，往往是因为一个人的内心在某些地方完全失控，有太强的不安全感，所以非常害怕被伤害，时刻做好了逃跑的准备，遇到可能会受到伤害的事情，立刻用冷漠的面具来屏蔽一切情绪。
但另一方面，TA也会怀念两个人融为一体的感觉，于是就会选择一种比较“安全”的方式来挽回感情，比如释放一些“信息素”让对方自动回到自己身边，这样做的好处是很安全，不用承担被拒绝的“可怕后果”。其实对这样的人来说，感情中第一重要的是安全，因为在TA的信仰中，TA会坚信一句话：你没有资格拥有幸福。
TA在不断测试自己的一个假定：如果我对对方不好，TA还不离开，那就说明TA真的爱我。TA也许需要一个人能真正包容他所有的恶和好。但对方却在不断验证TA内心的一个假定：这个世界没有无条件地爱TA的人。
忽冷忽热的边缘性爱人最好的匹配对象往往是那些非常被动的人。他们会出让自己的主动权，对方对自己好，就回来，对自己坏，就离开。
这其实也是一个很典型的自恋型爱人，看上去TA的行为似乎很不“恋”自己，因为在这份爱中，TA毫无尊严，简直有些“招之即来，挥之即去”，但其实自恋型爱人有两种，一种是理想化自己，另一种是理想化他人。
一个人一出生会将父母看成是上帝，因为在他那个局限的小世界里，父母的确是无所不能的；而到了小学，似乎老师成了他的世界的唯一统治者；然后到了中学，孩子们发现父母和老师都已经不足以覆盖他们的天空了，于是一些明星成为他们的偶像以及理想化的对象；当然当我们步入爱情的时候，恋爱对象又一次成为我们理想化的对象。
成人和孩童之间最大的区别就是你的现实感有多强，所谓理想化就是没有现实感的标志之一。理想化意味着我爱的人是我头脑中的那个人，如果这个人不符合我的幻想，我就会伤心，我就要他赔偿我的损失。理想化之所以成为自恋型爱人的标志，就是因为他们爱的还是自己心中的那个爱人，那个爱人约等于上帝。这样的人，爱得像个孩子，因为只有非常小的孩子，才无法决定自己的幸福，而把所有的生活都交给了父母，交给了“上帝”。
不对自己负责有一个好处，那就是看上去很安全，如果我们碰巧遇到一个一辈子对自己好的爱人该多好？就像很多人都在想，为什么自己没有生在富豪之家？但可惜，在情感世界中，没有雷锋叔叔，我们得做一些事，付出一些辛苦和努力，受一些伤害，最后才能得到我们想要的东西。
所以当尼采说“上帝死了”的时候，整个人类文明都在走出婴儿期，开始真正成熟起来。包括我们的婚姻观和恋爱观的文化形成也不过才近一百年，所以什么时候，我们心中那个完全负责我们一切行为的上帝死了，而我们自己成为自己主宰的时候，我们的爱才算真正安全。
很多人的感情都是一种“打哑谜”式的状态，好像两个人一个是天聋，一个是地哑，我们都有嘴巴，但又是什么让我们宁愿瞎猜，也不跟对方说出心里话？
这样的感情始终是一种不稳定的状态，因为两个人的内心都对两性关系缺乏一种稳定感，或者说他们都不知道如何保持这种稳定。大家对两性关系既非常渴望又非常恐惧，显然他们彼此的过去没有给他们提供一个如何维持一份稳定情感的模板。从小很多人都只学到一点——最好少说心里话，但小时候的生存策略，用到成人的世界，当然会显得太过幼稚和局限了。
这就是情感中经常发生的悖论：我们彼此相爱是想要敞开心扉，可是因为害怕伤害，我们又紧紧关着门，只能靠苦苦地猜测试图知道对方的想法，即使那人就在眼前，也不敢问一句。
爱情中最痛苦的事情，莫过于彼此猜测，各怀一心。在咨询中，我看到了太多无法表达、不会表达，也无法倾听、不会倾听的人，他们在自己的世界里循环往复，然后把自己的世界安在别人身上。只是因为恐惧，多年来的恐惧，不断积累，不断升级的恐惧，他们恐惧恐惧本身，于是他们试图用各种方法逃避它，但代价是更痛苦，更绝望。
如果我们真的想要解决这个问题，那就转过身来，面对我们一直逃避的东西。
TIPS: 伴侣间的误会究竟是怎么产生的？
夫妻之间有多少次因为一个人误解了对方的言语和行为而起了争执呢？她在吃晚餐的时候说着一个故事，而他瞪着他的盘子；她假设他不在乎她的话，但实际上，他只是在欣赏她准备的美丽一餐。她不像往常一样跟他一起观看他们喜爱的电视节目，反而早点上床；他假设她没有兴趣陪他，但实际上，她只是因为忙了一整天的艰难工作而累坏了。
人们大多时候没有意识到，他们表达自己的方式，跟他们想象中的方式不一样。尽管你怎么尝试以某种方式向别人表达自己，但是人们往往会以非常不同的方式看待你。
你稍微懊恼的样子，跟你稍微关注、困惑、失望、紧张的样子，很可能不会有太大的差别。你那副“你说的话有点伤害了我”的面孔，也许和你那副“你说的话一点也没伤害我”的面孔极其相似。当你告诉自己“我的意图表达得很清楚”或者“他知道我的意思”的时候，大多数的时候是两者皆非。
根据大量的心理研究，人是心理学家所谓的“认知上的吝啬鬼”。也就是说，人是懒惰的思想者。
大脑会利用两种方式来处理资料，包括关于别人的资料。这两种认知过程称为“第一系统”和“第二系统”。第一系统会迅速、直觉、自动地处理资料。相比较于又有偏差又不完善的第一系统式思维，第二系统会以意识、理性和深思的方式处理资料。但和第一系统又自动又不费力的思维不同的是，第二系统是需要费力的。人们必须非常被激励，才会使用第二系统思维。
既然要得到准确的感觉有那么多的阻碍，那么人们要是想表达出他们所要表达的事物，就必须怎么做呢？
要是你想解决感知的问题的话，决定成为一个良好地传达讯息的人，比期望感知者会进入感知的第二阶段，更为实用。期望别人采取那样的努力，一点也不实际。你可以想象，衡量另一个人所有可能的动机，会有多累人吗？另外，你不能控制另一个人脑子里的想法，但你可以控制你表达的方式。
研究人员发现，容易被评断的人——清楚地向别人传达讯息的人——最终会比那些较难解读的人更快乐，也比他们更满足于他们的人际关系、事业和生活。其中的原因很容易理解：感觉到被理解，是人类的一个基本的需求。当人们满足了这个需求的时候，他们就会对自己感到平静，也对周围的人感到平静，因为周围的人看待他们的方式，会比较接近他们看待自己的方式。
