【www.qg13.com - 没办法挽回的爱情语录】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没办法不“快节奏”"，希望能够帮助到各位。

没办法不“快节奏”

我身边凡是年纪不大就干出不少成绩的姑娘，统统都是高效率女王，正因为同样的1小时人家能做更多的事情，所以日积月累下来，人家的收获也是你的数倍。

刘睿说，自己本来就是一个注重效率的人，到了伦敦之后，发现大环境更是如此。

“我当时在BBC的上司是五十多岁的一位女士，她每天背着双肩包，穿着平底鞋坐地铁，一到办公室就换上高跟鞋，跟每个人热情地打招呼，然后开始工作。中午她都是自己带饭，热一下在办公桌上就吃完了，她们的工作其实都特别忙碌。”

刘睿告诉我，伦敦整个城市的节奏也很快，电梯上没有人一直站着，都是在快速地往前走。坐地铁的人很少有玩手机的，都在看书看报纸。

而且，重点来了，英国女人65岁才退休，比中国人晚多了。

当我问到，在英国有没有水土不服、饮食不习惯、没有朋友、文化鸿沟的问题，她很轻描淡写地说，我没有任何不适应，这是我一直想来的地方，所以我每天都沉浸在梦想达成的开心喜悦中。

“在英国，虽然工作学习很拼，但我也很重视自己的健康，而且居然还让自己瘦了！你知道在英国，甜食和肉类很多，你不胖就很难得了！我把这归功于每天步行1小时去上学上班，坚持健走特别受益。

“另外我在饮食方面特别注意，比如吧，我在英国特别喜欢逛超市，因为所有食品都有卡路里标志。我去英国超市发现矿泉水都是有卡路里的，而且含量还不低，真是喝水都胖啊！于是我就买苏打水，各种味道的苏打水，卡路里很低，再也不喝白开水了哈哈。”

在此再送上一个读者福利，刘睿说，那一年只要“有朋从国内来”，她就一定会让朋友帮她带两样东西，一个是木耳，一个是银耳。银耳就用来煲汤，木耳是很好的清肠食品。

那天跟刘美人聊完天回到家，我进门放下包包，就冲到厨房去泡了一盆木耳……

延伸阅读

你要这样想，我也没办法。

都说情人之间最怕的是闹分手，其实不尽如此。

我的朋友妍姐性格向来直来直往，跟单位里的任何人都能谈笑风生。同事们常常夸妍姐不仅长得漂亮，而且说话讨人喜欢，最让人羡慕的是，她还有一个看起来温文尔雅的男友，待人客客气气，据说两个人从来不吵架。

相比之下，我和我的女友这阵子常因为未来的去向问题吵架，我特别苦恼地跟妍姐说，“真羡慕你们从来不吵架，两个人仿佛永远生活在结婚照里一样和谐自然。”

哪知妍姐皱皱眉头，反而更加无奈地跟我说，“我倒羡慕你们这些小年轻会偶尔吵吵架，像我和他，现在想吵架都吵不出。”

妍姐恋爱三年了，起初男友追她的时候对她百依百顺，妍姐一开始也十分享受这种被捧在手心里的感觉，觉得男友成熟体贴，又是教水彩画的老师，特别有才艺。

可是爱久见人心，捧在手心里的爱总会有融化掉的时候。

六个月的热恋期过后，她的男友不再那么体贴入微，反而对妍姐的许多事显得漫不经心。他不再主动问她睡了没，不再提醒她第二天要准备的东西，更不再反反复复地去哄她开心。

而当妍姐发现这些变化的时候，曾试图去寻找出这些变化的真相，她多么想告诉他心里那份关于失去他的担忧，可是面对他漫不经心的沉默，那些委屈和无奈一次次在自尊心的驱使下，变成了口是心非地的嘴枪舌剑。

“你是不是对我有什么不满意，你说啊！?”

“你到底想怎么样，才能应一句?”

“你是不是外面有人了？”

她焦急愤怒得像个被抢了奶嘴的娃娃，又哭又闹，而他却一直静静得坐着若无其事，像坐在台下叼着烟的看客。

她多么希望男友能转过身，于是，想尽各种办法，试图用各种方式，就算是针锋相对也好，起码都算一个回应。

终于，当所有的爱与期待伴随着心心念念的爱人抬起头时，她听到的却是：“你要这样想，我也没办法。”

爱人之间最伤人的攻击，往往不是五雷轰顶的吵架，而是揪心的冷战。

一句“你要这么想，我也没办法”将我们所有的期待，所有的爱都丢进黑暗的漩涡里，让我们不知所措，陷入最无助的境界。

妍姐说那段时间看着男友一脸无语的表情，她快被逼疯了，所有的委屈和愤怒，即便她说再多的话，都好像在说给自己听，无论她对男友说什么，男友的沉默似乎都自带了反弹效果。

妍姐觉得自己像个垃圾桶，自动接收了所有关于两个人的情绪。

直到最后分手的时候，妍姐问男友，“是不是真的完全不在乎她了。”

她的前男友依旧老样子，“都分手了，随便你爱怎么想吧。如果你把我想得坏你能开心，那我也乐意。”

沉默，有时候是最无情的藐视。

我曾经问一个经历过异地恋的朋友，异地恋的哪个瞬间让你失望了。朋友说，是我等的人在电话那头，说“随便你”的时候。

异地让人害怕的不是距离，而是冷漠。

已经没办法近距离分享彼此的生活，而出现矛盾的时候，往往是她一个人在费尽心思的找话题，在揣摩不让对方觉得有压力的语气，可结果是对方却在屏幕另一边像一湖深秋的水，不起涟漪。

又或者已经见不到人了，然后当朋友跟他说了很多话后，期待着有点回应，但他只是很久以后发一句“哦，刚刚在忙”。每当这时候朋友提出一点质问时，对方反而一副责怪的语气：“随你咯，你要这么想，我也没办法。”

这些话就像将人拉进了深海低谷，你不需要真的经历，但因为这些无所谓的反应，让我们已经知道有一点点变化了，甚至可能已经知道接下来要发生什么了，但只能等一次次的沉默耗干我们坚守的意志。

如果不是重要的人，又怎么能左右对方的情绪。他可是我们心心念念那个人，明明只是三个字的话，却不能像当初那样说出口。

那位经历过异地恋的朋友告诉我，她最难过的是连分手都不能当面说清，原本一个拥抱就能解决的事情，最后却成了没有任何解释的形同陌路。

就是因为有那么多“你要这样想，我也没办法。”，才会有那么多人，直到结局，都得不到一个简单的告别。

小时候我的父亲母亲常常吵架，父亲有时会责备母亲的粗心大意，母亲也从不甘示弱，有一句回一句。

那时候母亲说到气头上会当着父亲的面问我，要是离婚了，跟谁。我那时候听到母亲说要离婚，我就真的以为他们要离婚了，哭着问姐姐要怎么办，整晚都睡不着。

不知不觉，十几年就这么过去了，他们老大不小了，偶尔还会吵吵闹闹说离婚。

青春期的时候，我十分叛逆，总是和父亲吵架，每次事后母亲都会说很多父亲的好话。我那时候很惊奇，你们不是老吵架么，你还帮他说话。母亲笑笑说，“你爸啊，就是心直口快，其实本性并不坏，他还是关心你的。”

前几年，父亲生病在家休养，母亲很担心，虽然不怎么会煮饭，但还是每天亲手下厨。父亲一边说着母亲做得难吃，一边爽快的喝干净了所有汤，等母亲离开了房间，又嘱咐我，“你妈煮做的什么东西都特别淡，这几年也吃习惯了，你别太挑。”

我心里偷偷笑：“这不就平平淡淡才是真嘛。”

老妈说，我们这一代人，就是太怕麻烦，太缺少交流了。

不合了，便直接分手，哪怕是思考，也总是自顾自美丽，从未给过对方交流的机会。

作为一个对方的爱人，如果连自己都说“你要这样想，我也没办法”，那还谈什么恋爱。

恋人之间最好的状态，其实不是热恋时的山盟海誓，也不是未来的细水长流。而是就在此时此刻，你认真地聆听我，你耐心地告诉我，那些关于生活，关于身边，关于你我之间的秘密。

我们都会说爱人之间，贵在坦诚相待，可是许多人以为“坦诚相待”就是等于无愧于心就好，所以只要自己心里磊落，就直接无视了爱人的疑问和忧心。

殊不知坦诚相待，贵在把心里话拿出来交流。

因为对方是你爱的人，所以无论她说了什么，她在担心什么，我们都应该数着肋骨，摸着心跳，一遍一遍地耐心回应她。

想想当初追求她的时候，你也曾一遍遍询问她，若没有对方的那一次次回应，怎么会有你现在如此嚣张的机会。

爱的价值，就是应该在对方焦急无助的时候给予对方的肯定。

告诉她，她有多重要；告诉她，“你是我生命的一部分”；告诉她“不管怎么样，我都会陪你到最后。”

只要抱着彼此交流的心态，就算是吵到最后，终归有拥抱的可能。毕竟哪怕是一句热热闹闹的回应，都比得过一潭死水般的冷寂。

不要再考虑这些情绪至于么，任何让爱人难过的事都是头等大事。

若还说“你要这么想，我也没办法”，试问如果连你都没办法了，还有什么办法来拯救你们的爱情？！

“我没办法喜欢别人了，我只喜欢你”

1.

昨天听电台的时候，女主播问：“你花过很长的时间去等一个人吗。”阿喵呆滞了好一会儿。

阿喵喜欢了一个男生很多年，可是他们从来都没有在一起过，看着男生身边的妹子换了又换，阿喵一直都在男生身边。每次知道男生有了新欢，阿喵都是一场烂醉，可是酒醒之后，她又像什么都没发生过一样，还是义无反顾的喜欢他。

我问过阿喵，我说：“你明知道他不喜欢你，你为什么就是放不下呢。”阿喵说：“他不喜欢我，可是我喜欢他啊！”

其实真正能在爱里做到坦然和洒脱的人很少，谁都有勇气去爱一个人，可不是谁都能有勇气去等一个人。真要花上几年的青春去和一个人耗，而且还是明知道没有结果的事，大概换了谁都会退缩吧。

可是怎么办呢，

我对你仍有爱意，我对自己无能为力。

2.

见过很多人在感情里苦苦挣扎，该放手的时候非要逼自己挺一挺再挺一挺，最后弄得自己疲惫不堪，进退两难。

但我觉得，与其这样闪躲狼狈，不如大胆去耗去浪费。

我有个异性朋友，和前女友在一起五年，两个人分分合合却总没个结果。最后一次分手以后，朋友遇到过一个还不错的姑娘，大家都觉得他们在一起真的很合适，朋友自己心里也这么觉得，可是最后他还是拒绝了那个女生。

我问他：“你这样又是何苦啊，人总是要往前走的。”他说：“可是每一次我想和她开始这段感情的时候，又总觉得少了点什么，可能我还是没能真的喜欢上她吧。”

以前听过一句话，说前任就像一棵你曾经撞上去过的树，因为真的撞得很疼，所以以后每一次经过的时候都会绕着走。可是树就在那里，曾经撞的有有多痛你也会一直都记得。

有些事情，如果不能回避的话，那就坦然接受；

有些感情，如果不能放下的话，那就顺其自然；

有些人，如果不能在一起的话，那就藏在心底。

3.

在看《剩者为王》的时候，小章在同学会中得知自己爱了很多年的男生得了尿毒症的时候，毅然决然的为那个男人捐了一个肾。闺蜜说她一定是疯了，但只有小章清楚，所有的义无反顾都是有原因的。

她说：“我爱他，这是我最后能为他做的事情了。”

她没有矫揉造作的悲伤痛苦，没放下就是没放下。与其自欺欺人说自己不在意了，倒不如洒脱的承认：“没错，我就是放不下怎么了？”

既然知道自己面对这份感情束手无策、无能为力，知道自己放不下，那不如就让时间来帮你做决定。

我从来不回避自己对一个人的感情，爱了就是爱了，痛苦也好委屈也罢，因为是我选择的，我必须接受这段感情里的任何一种模样。

我没办法喜欢别人了，我只喜欢你。

4.

徐佳莹在《浪费》中唱：

“就算我再去努力爱上谁，到头来也是白费，

不如永远跟你耗 来得快乐，对不对。”

其实很多时候就是这样，放不下的人，就爱着吧。我们总要趁着年轻做一件勇敢的事情。

迷途知返的道理在爱情里不受用，更多的人都是带着撞了南墙也不回头的冲劲去爱、去浪费。

我们总是劝别人理智一点，其实感情这种东西，从来就没有理智可言。由心而来的东西，就应该顺着心去。

放不下你的时候也曾想过要不就找个和你很像的人在一起，后来才发现，就像我喜欢吃西瓜，西瓜汁不行，西瓜糖也不行。我喜欢你，长得像你不行，性格像你不行，不是你就不行。

我不想要谁来代替你，我还是顽固到想把有限的时间在你身上做无限的浪费。

我不想喜欢别人了，我能不能继续喜欢你。

我没办法喜欢别人了，我只喜欢你。

夫妻之间到底怎样，才是必须分开的节奏

先来一道清新扑面的选择题

早年间，有个非常快乐的台湾综艺节目，或许大家还记得。我说的是《康熙来了》。我对这个节目印象最深的，是某期有一个口味非常“清新”的选择题：

“屎味儿的巧克力”和“巧克力味儿的屎”，如果必须选一样吃，你选哪一个？

当年这个题目引起了我深深的思索，这一思索，就好多年。至今，每当看到有人吃巧克力的时候，我还会去给他出这个选择题。

每次听完题目，本来嚼得津津有味儿的他们都一致僵在那里，投给我一个景（zeng）仰（wu）的表情，把吃了一半儿的巧克力塞给我，拂袖而去。

其实这是一道人生哲学题，考验你更关心“名”还是“实”。在这道题里，有人觉得，材质是实，味道是名——便便终究是便便，弄成什么味儿都是便便；

有人觉得，味道是实，材质是名——你管什么材质，本来你吃的就是味道，只要味道对了，又不会毒死人，那就没问题。所以，据说，这两个选项的支持者，都大有人在。

名、实安在？

——婚姻的四种类型

当然，我们今天要讨论的，仍然是婚姻。对于婚姻，也有“名”有“实”。在名与实之间，太多的人，在挣扎与纠结。

我们说的婚姻之名，指的是婚姻的壳子，或者说就是那一张证书；我们说的实，是指婚姻的基本功能，角色责任的担当。

根据婚姻的名与实的状况，在这里，我把婚姻状况分为四种：

★有名有实：婚姻健康，面子和里子都在。夫妻双方各尽其责，相互扶持。

★无名有实：离婚了，但由于某些原因，婚姻的功能还在。也就是我们平时说的——离婚不离家。

★有名无实：只剩面子了。婚姻的功能已经不完整，同床异梦，甚至分居。我们可以称之为——离家不离婚。

★无名无实：婚姻功能已经没了，婚顺其自然地离了。

如果可以，我们当然，都想要有名有实的婚姻。如果感情没了，最好也就各自踏上新的旅程。对于第一种，和最后一种，其实我们没什么好说的。今天，我们要聊的，是中间的这两种。

离婚不离家

不放手，是共同的需求

有良知的作者到这里都会开始举栗子：

A：妻子出轨，以为遇到了知心爱人，并要求离婚。丈夫同意了。但不多久，妻子和第三者的感情也走到了尽头。为了照顾孩子方便，两个人还住在一起。

丈夫内心其实对妻子也还有感情，但心里也还是有个心结。所以两个人一直也没提复婚的事情。就这样一起过着。

B：丈夫开公司负债，为了避免家庭经济损失，办了假离婚，净身出户。后来危机之后，本来该复婚，却发现丈夫外边已经出轨。丈夫几次表示愿意回归，但却无法克制自己的出轨行为。

丈夫也表示，自己只是在外边寻欢，并不想破坏家庭。妻子无法接受丈夫的不忠，但内心也不愿意放弃婚姻，希望复婚。丈夫却觉得，自己净身出户，离婚的状态下，有一定的自由，内心愿意保持现状，而自己和妻子谁也离不开谁，将来也有退路。

所以，丈夫提出，自己可以在家庭里尽自己该尽的责任，但也想要自由，一旦复婚，自己会背负太多的愧疚和自责，所以，希望保持现状。

我们看到，这两种离婚不离家，有一个共同点：那就是，大家都还需要家庭的功能存在，其实大家在生活上、在心理上还需要彼此。

我们也看到一些不同点：案例A中，是丈夫的自尊心受到伤害，没有治愈。也就是说，虽然实质上复合了，但在心理上，还有问题没有处理。这是复婚的障碍。可以说，没有重新办理结婚证的根本原因是——由于信任和自尊问题没有解决，不具备重新建立婚姻的契约的条件。

而在案例B中，是丈夫看到了婚姻对自己的束缚的一面。对他而言，结婚证像一个符咒，只要办了，就会让他感受到约束和心理上的愧疚，所以，他意愿度不强。

所以，一纸证书，要办的话看起来非常容易，经济成本和时间成本都很低。但是，这一张纸却需要有一个平等、信任的基础，也需要有双方都愿意接受婚姻责任和约束的勇气。如果缺了这些东西，这些有实无名的婚姻，暂时就没有破局的条件。

离家不离婚

没什么不能将就，只要你的期待足够低

关于人们对婚姻的期待，有一个普遍规律，就像是买股票：一开始都是有一定期待的，但慢慢地，生活这个大课堂让我们降低了期待，慢慢接受现实——婚姻似乎并没有我们当初想象的那么美好。如果划一条曲线的话，大趋势都是下跌的，先急剧下跌，最后趋于平缓。

但是，有些婚姻的期待曲线，下跌的实在是太厉害了。如果站在女性的角度，也许大概有这样的一个变化过程。

希望他能让我幸福的一生，衣食无忧，宠我一辈子。

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不希望他大富大贵，能满足这个家的需要就可以。希望他能一直对我好。

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希望他好好过日子，别瞎折腾，珍惜我们的婚姻和家庭。

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希望他按时回家，别出轨，别惹事。

▼

希望他还能回来，还没完全放弃家庭。

▼

不抱希望，就不会失望，他过他的，我过我的。

我们看到，当婚姻的双方，看到在婚姻里得不到自己想要的东西的时候，便会对婚姻降低期待，以让自己能够撑得住，能够不崩溃。

大多数的婚姻，期待会有所降低，但不会没有底线。但也有少数人，会降到看不到底线。他们从来没打算放弃婚姻，而且也能做到——只要你把对婚姻的期待降到足够低。低到婚姻的功能，一项一项被减掉。最后，只是名义上的一个伴侣而已。

经常有来访者会问：“老师，你觉得情况都这样了，我是不是要离婚了？”

我只能回答说，“这要看你对婚姻的期待是什么呀。有些人什么样的婚姻都能维持，有些人则什么样的婚姻都不满意不想将就。没有什么婚必须离，也没有什么婚一定不能离。”

20XX，

如何转向“有名有实”的婚姻

当然，首先是你觉得你需要“有名有实”的婚姻。有些人，已经志不在此。比如下面说的第一类。那么除此之外，多数人还是会把“有名有实”的健康婚姻，当成自己的追求。

一、对于那些想要婚姻之实但不愿意要婚姻束缚的人

我并不觉得这种想法太天真，太无耻。站在足够长的历史看，婚姻这东西，前途未卜。更多的自由，更少的束缚，是人类一直以来的追求。

但问题是，你在当下的时代，追求未来的东西，作为先驱，总要付出一些代价。首先就是如何对伴侣解释你这种理想。多半情况是，对方会觉得你很无耻。你的家人也不会理解你。

但如果对方和你对婚姻的限制有同样的讨厌，那么你要面对的问题是你是否能接受对方想要的自由。如果能接受，那么你们就进入了新式的非婚同居时代，两个人维持基本的家庭功能，但在情感和性方面，互相保留着自由。

所以，这类人你先要弄清楚，你是真的认同这种模式，还只是自私地想让自己单方面拥有自由，而对方仍然在婚姻里等你。如果是后者，那的确够无耻的。

二、对于那些身处婚姻之实，但因伤害没能修复婚姻之名的人

对于背叛和伤害，你还无法放下。不管你是被伤害的人，还是伤害了对方的人。因为曾经的背叛，你们觉得你们的关系，配不上那一张纸。

所以，原谅和被原谅，是一个无法绕过的问题。然后，才是信任的重建，然后才是婚姻壳子的修复。

原谅一个人，需要客观地认识，对方的背叛到底是什么性质。信任一个人，需要确认，对方之前背叛的动力已经消失，行为模式已经得到了调整。

被一个人原谅，需要真正认识到自己问题的所在，自己确认自己不会再用同样的方式，去应对生活中的诱惑和冲动。然后，接纳对方“需要释放情绪和疗愈的时间”这一过程。

三、对于那些对婚姻已经不敢有期待的人

你所面临的工作，有一定的难度。因为，你首先要让自己相信：你仍然值得拥有更好的人生和婚姻。

或许，你从一开始骨子里就觉得自己不配有；或许，你是在婚姻里遭遇了一个猪队友而蒙受多次打击之后而变得习得性无助。

但不管怎样，你需要借助一些外力，或者环境的改变，让自己重新燃起对生活的希望和信心。

当你重新拥有信心的时候，你会面临两个选择：A、通过自己的努力，带动猪队友改变婚姻；B、换个队友。

结语

20XX年，就要过去了。新旧更替的时候，是总结和思变的时候。回看你的婚姻，“名”是否安在？“实”是否完整？新的一年里，你有没有打算做点什么？蝴蝶效应，缘起一念。

最后，再回到那个严肃的问题：

屎味儿的巧克力”和“巧克力味儿的屎”，如果必须选一样吃，你选哪一个？

我的答案是：把这两样东西，都塞到出题人的嘴里。

然后，把巧克力的味道还给巧克力；把屎的味道还给屎！

这样，人生的选择就简单多了。

未来不迎 过往不恋

Neither welcome the future, nor yearn the past

我的妈妈有一句名言：“今天不说明天的事儿”。当天午饭吃完，跟她预约第二天的菜谱，她就会叹口气跟你说：“今天不说明天的事儿，到时再说吧。”有时还额外奉送另外一句名言：“今晚脱了鞋，不知明早穿不穿得起来”，以告知你“人生无常，何必安排太多”。

——题记

有那么好几年，我的感情之舟，一直搁浅在对某位先生的执念之湖中。

我不太容易喜欢上一个人，相应的，一旦喜欢上谁，就会持续很久很久。

感情，也许有点像是蛛丝吧，千丝万缕，缠缚于一人身上，纵使他已走掉了，被扯断的丝线却还在风中飘荡；也或者像是熬出的麦芽糖，黏稠，越搅越稠，丝丝缕缕里全是甜意，甜味用完，余味终究尽是酸涩。

他走后，我怔在原地，怔了许久。因外表是自控而偏理性的人，我并不曾歇斯底里过，甚至不曾因失去这个人而消瘦几分。任谁看来，这件事于我来说，都早已过去。

但，我知道没有。

很多个夜里，临睡前我发现泪水一大滴一大滴砸在枕头上，才恍觉自己又想起了过去；

很多个白天，在公交车上忽然独自微笑起来，才意识到刚才又想起了他曾说过的笑话；

也有时候，不自觉用他的语调或习惯句式与人说话，醒悟过来后，给自己一个苦笑

……

“执念”这个词，看起来很美，写出来也很美，身染“执念”时度过的时光，似乎也很美——

只要，主人公不是你自己。

用审美的眼光来看自己的一生，而不是用当时的感受来感受，任何人的一生都是美的。煎熬是美的，苦难是美的，甚至，罪恶也是美的，因为罪恶常常十分有力，十分深刻，也十分真实。

但终究，一生是要靠肉身和精神活生生地捱过，单靠审美并不足够。

那时的我，还是会觉得苦，还是希望有一天，能卸下这副担子——你看，男女之间，爱而不得，爱便成为心灵无法担负的重担。也有转化升华的例子，却太罕见。

人常错觉自己是理智的动物，以为懂了道理就能当机立断，不相信情绪可以支配人生；人又常误会自己的情感，以当下的情绪发誓：“我会爱你一生”“我会永远恨你”……但其实，人的理智没有那么强大，就像人的感情也没有那么坚纯一样。

因为想要早一点走到没有他的世界里去，我试过接受其他人。

失败了。

但，几年后，并没有其他人在我身边，我却不再随时想到他，可以安然地呼吸着没有他的空气，走过他从未踏过的地砖，甚至，偶尔想到他时，也会庆幸我们最终没有停留在彼此身边：我们终究不能，承受彼此的人生。

如果人真的可以从爱情中学到什么，那么，我学到的就只是这八个字，未来不迎，过往不恋。

对一个人的执念是一场野火，最好让它自己慢慢燃尽。不要为了让它早点熄灭而泼水，因为可能适得其反，更不用因为眷恋炽热的火焰就再为野火添上柴薪——再舍不得，野火也要烧完。而当下，此刻，你心里放不下，那就放不下吧，享受有一个人可挂念的感觉，也不错。

后来我发现，不只爱情如此，人生也一样。你可以制定目标，却无法完全左右目标何时达成，该来的时候，它就来了。你恋恋不舍的东西，过去了也就过去了，能长存的，只有记忆。我们能抓住的，只有当下。

初中二年级时，我当时的闺密喜欢一位男生，他个子不高，白白净净，清清秀秀。我没跟他说过几句话，只知道他学习成绩中等，人不太爱说话。只是因为闺密的缘故，对他多留意了几眼。

初三的一个中午，有人跟我说，这男生突发急病，去世了。

怎么可能！我以为别人跟我开玩笑，但我并不是该被开玩笑的人啊。跟其他同学问了又问，才确认是真的——前一个晚上，那男生吃了点东西，吐了一阵子，就去世了，并没有花多长时间。

晚上，闺密来跟我一起睡，在我被窝里整整哭了一个晚上。而我说不出什么，只是在想，他活着时拥有的才能、追求的梦想、鲜活的感情，就这样突如其来，什么都没有了吗？

直到十几年后，我才在佛教典籍中知道，这就是无常——时间万物，原不恒定，原不久远，原不安稳。计划中的未来，到底会不会来，来了时又是个什么样子，本来就不全在掌握之中。上一秒计划着出门游玩，下一秒却迎来了火山爆发，整座城市都被火山灰掩埋；上个月正想要扩充商铺，下个月，战争却摧毁了房屋……很多时候，个人的刻意安排，在命运眼里，就是一个玩笑。

但，正因如此，我们能把握住的，更是只有当下。

在佛教的世界观里，整个宇宙都是因缘的聚合。今日之果，来自昨日之因；今日之因，带来明日之果。全宇宙都在环环相扣的因果中。且不说那些玄而又玄的因果，至少，我们当下的状况，来自于无数个之前的“当下”造成的结果。我们当下的选择，又影响着未来的“当下”。这一点是毫无疑问的。

大概从十岁左右开始，我就想，将来总有一天要写出一些东西来，成为一个靠文字生活的人。这个想法，从产生那天起，就没有改变过。多年来，无论身处何地，我一直也没有停止过写东西。初中时尝试写长篇武侠小说、短篇爱情小说，高中时尝试写诗、写长篇校园小说……奇怪的是，上学时因功课繁重，家人担心成绩受影响，并不鼓励我写作，但那时的创作欲最是旺盛，反而是上了大学以及毕业之后，不再有人在时间上限制自己，父亲甚至转而鼓励我写东西，我却很少写成篇的文章了，常常是极其随意地用简短的篇幅描述下当时的心境，就算了事。

直到一年前，我意识到，再这么随意下去，我可能永远都是个“QQ空间写手（笑）”。没有成熟的作品——甚至，没有成篇的作品，想成为一个写作者，是根本不现实的。理想中要抵达的目标再宏大，也得从当下的一个一个字开始。从那一天起，我才开始用更为正式的方式来写东西——想要建七宝楼台，也要先打下地基吧，不然便只是空想。

当我抛弃了对未来的空想，也斩断了对过去“拖延（实际就是懒）”状态的惯性依赖后，才发现，一个字一个字地完成作品，一件事一件事地落实工作，一天接着一天地度过日子，将“当下”过好，是一件多么幸福的事儿。现在，我喜欢将“当下”想象为一匹骏马，肌肉紧实，鬃毛油亮，跨上它，就可以踏实地一步步奔向未来——步子大点也没关系，偶尔腾空了也没关系，摔倒了也没关系——有“无常”垫底，这些原本就是题中应有之意啊。

了解男人只有办法，没有捷径

以前有个做培训的老师问过我，你为什么不学一些男性的情感写手，去开几个培训班呢。

这能赚几个钱？不瞒您说，我也是有一份工作的人。

报名费8888，您别嫌多，还不打折。

……………………

这是我人生中有为数不多的感慨自己性别为男就好了的时候。

后来我还是经受住了金钱的考验……主要是因为我害怕被打。在我的认知中，女人如果只是为了解决荷尔蒙的冲动，那这件事简单的毫无难度。而大部分女性，追求男人归根到底是为了判断彼此是否在长期生活中合适，这“合适”二字，无法速成。一期培训班不行，十期可能也不行。

合适，只能反复说反复练，没有包教包会啊。

只能说，你们今天在一起彼此理解，感觉愉悦，那么明天在一起同样美好的可能性就会大一点。

或者说，你们今天在一起或许了解，彼此愉悦，明天哪怕不在一起，过去的时光也没有浪费。

了解和被了解本身，就是我们人类需要满足的欲望。吃喝拉撒睡以后，我们就希望了解别人，也希望被了解。

彼此了解的基础之一，就是不要急功近利，给短期效益设置太大压力。

最近网络舆论热点就是劳资双方大战996——加班并不是新鲜事，上班打工的，自己写文章的，开公司创业的，都没人能完全保证自己的工作每天都能正好八小时告一段落。我们每个人，都会有意无意地“加班”，大部分时候，我们的脑子都没有空着，想一下公司的项目，未来的发展，晚饭吃啥，隔壁帅哥是不是盯着我看……这些纷纭复杂的思维充斥着我们清醒的时候，且很难完全割裂。

如果一个公司出来某个制度，规定任何人必须要在某个特定场所出现12个小时，才叫奋斗，才叫上进，才叫上班……这就很愚蠢了，因为这是典型的面子工程。一个老板，不关心项目的真正进度，不关心业务的真正逻辑，不关心市场的真正动态，也不关心核心人才的工作效率，只关心自己的员工有没有在公司里呆够12小时？

这是一种什么样的精神？这是一种我过不好，你也别想过好的恶心人的精神啊。

你们看看提出996的大佬们，最近都发生了些什么，你们就明白了。

放在男女关系上也一样，如果你真的想了解一个男人，也让他能够了解你，你就不要设置太多的短期回馈压力，更不要把精力浪费在短期回馈的争执上。

你和一个男人认识，彼此有聊天，有约会，进展不错，你没必要在几次约会以后就逼问对方你们的关系，一副不成功就成仁的急迫。

你越逼，他就越敷衍。

判断一个人合适很难，但判断一个人不合适，往往就在一念之间。

本来他还想继续试试的，现在他直接觉得你不合适。

当然，你会疑问，他都不太来主动找我聊天，我怎么才能了解他？

别急，想了解一个人，本质是对方有了解你的兴趣。

就和企业要提高工作效率，本质是员工找到了和企业一致的奋斗目标一样。

你不用急着表达要了解他，你可以先有目的地展示自己。用心理学的话来说，叫做适当的自我暴露。

展示自己，可以务虚，也可以务实。

务虚就是朋友圈发一些幽默的小机灵，调侃一下当今的社会热点。

务实是偶尔发一些自己具体在干嘛的照片给对方，撩个几下。——他若有意，自会喝你半杯残酒。啊哈哈。

更要学会展示那种把时间当成朋友的态度：既要表达对人间真情的珍惜，也要表达自己不会因为年龄而急嫁的从容。

哪怕男人短时间对你非常热情，你也要守住这条原则。

短短几个月里，一个男人表现的自己非常靠得住，你说什么都和你心有灵犀，他说的话你也非常喜欢听，他描绘的未来看起来金光闪闪万无一失——小概率你们真的是灵魂伴侣，但大大大大的概率，是他的阅历和能力在你之上。

把时间当成朋友，一方面肯定当下的愉悦感，一方面又能承认自己对于风险的判断和掌控需要更多的观察时间。

我享受我们在一起，但是我不急着“占有”你，或者“确定”一段关系。

当然这个时候，你也不要以为傻傻地等待时间过去，就能看穿一个人的真面目。男人对你热情，你就靠近。男人对你冷漠，你就茫然——这种节奏一辈子都不知道对方是什么样的人。

你需要主动出击。

主动和他分享一点利益，滴水之恩，涌泉回报他的善意，观察他在获得利益以后的表现。

是分享不是牺牲啊，为了感激男人未婚先孕不算的哦！

分享利益包括愉悦的聊天，赠送礼物，亲密且无其他利益瓜葛的床上互动——在这种轻松的氛围下，你观察他到底是心怀满足，放松下来，渐渐为你打开更多的自己，还是反而会松懈敷衍，放你的鸽子，说一些空话，不守信用，并且用自己忽冷忽热又希望你随时待命来控制你甚至贬低你。

当你有所分享，而对方得寸进尺的时候，就收回进一步亲密的打算。

千万不要加注。

男人冷漠了，自己却舍不得自己的付出热情起来，去表白，去纠缠，去伏低做小，去反复承认错误，去表忠心，甚至再去上床，安慰彼此还能是炮友，这都是……加注行为。

你的所有加注，都是一种自我的感动表演，而自我感动的时候往往是很脆弱的，这种脆弱会让普通人逃避，让别有用心的人乘火打劫。

以冷制冷既是一种自保，也是一种观察。

了解不算两个人不断的说话，彼此了解也包括了当我们发现情况与自己判断的不对，彼此的反应和沉默。

他是恼羞成怒不再来找你，还是承认自己的失误继续磨合。

必定是你有所主动分享，他对你的分享有正面回应以后，才算过了彼此了解的第一个门槛。

对方犯了错误，自己一头热的找原因和解释，然后迫不及待地原谅他，这门槛就没了。

想要真正了解对方的性格和举动，就要有自己的界限和距离。你要为自己造了一扇门，那些想进来会礼貌敲门的人才有了解可能；你把自己的门砸碎，不仅不再能看清别人，甚至还容易遇见抢劫。

了解对方，也通过对方了解自己。彼此了解，才能坦荡荡拿的起放的下。

因为懂得，所以慈悲。因为了解，才知道永不犯错的人是没有的，但是对彼此有所眷恋的我们，会愿意继续磨合，彼此宽容，督促彼此成就我们的美好人生。

“怕老婆不丢人吗？”“不丢人”

在微博看到过一个很可爱的故事。

有人在外面排队的时候，偷听到有一个小哥跟朋友发语音：“你花个四五十都要报备，还算不算男人？晚上出来吃烧烤！”

说完后，小哥又发了一条语音：“老婆，我晚上能不能和朋友出去吃烧烤，我好久没见到他们了……”

明明前一秒还在嘲笑兄弟妻管严，下一秒在兄弟看不见的地方马上向老婆报备。

这样的反差萌，让人大呼可爱。

兄弟面前死要面子，老婆面前就是能伸能屈屈屈屈屈。

谈到老婆面前乖巧听话的，就不得不提胡适，他是知名的“妻管严”。

他总把怕太太这件事挂在嘴上，也很爱讲这样一个怕老婆的笑话，他说：“太太年轻时是活菩萨，怎好不怕!”

他不仅是在语言上打趣自己怕老婆，而且事事都能联想到这上面，可谓是一个实打实的妻管严。

朋友从巴黎捎来10枚铜币，上面铸有P．T．T的字样，胡适顿生灵感，说这三个字母不就是“怕太太”的缩写吗？于是将铜币分送好友，作为“怕太太协会”的证章。

他还自创了新“三从四德”：

新三从：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太说错了要盲从。

新四得：太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得，太太花钱要舍得。

又荒唐又好笑。

很多人会不理解，为什么胡适这样一个受过新思想教育的人，会愿意听从家里的安排娶一个没有任何感情的女人。

但胡适是聪明的，他知道什么样的女人才能照顾他，什么样的女人才能跟他过一生。而更聪明的是，他知道自己怎么做，才会让这段婚姻更好，让这份感情更长久。

对于胡适而言，怕太太并不是一件丢脸的事情，这已经变成生活的一种乐趣了。

一个“怕”字，体现的是他不跟老婆斤斤计较的度量，体现的是他对老婆的尊重，体现的是他对这段感情和婚姻的重视。

怕老婆，是一个男人给妻子的尊重，也是男人高情商的体现。

火遍大江南北的电影《叶问》中，叶问也是一个妻管严。

叶问自己很喜欢打拳，是咏春拳的创始人，更是武术界的一代宗师。

可是夫人却不喜欢他整天打打杀杀，于是他便照顾夫人的感受，从不轻易和他人比武切磋。

有一次，有人上门来挑战叶问的咏春拳，见叶问不敢上前应战，便趁机羞辱他：“我听说咏春拳是女人创的拳，我看挺适合你的。叶问，你还真怕老婆！”

叶问虽然愤怒但他还是以夫人的感受为先，并没有出手，只在言语上回击了对方。

他说：“这个世上没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。”

后来叶问还是在夫人的允许后才动的手。

叶问的这一答一动堪称是经典，既顾全了自己的面子，也得到了夫人的认可。

是啊，这个世界上哪有什么怕老婆的男人，每一个怕老婆的男人，都是在爱老婆。

当我爱你的时候，你就是我的第一，我心甘情愿位居第二。

爱你，敬你，才会怕你。

虽说怕老婆是男人一种高级的情商，但夫妻本身就是一个共同体，感情中的相互尊重也不能少。

之前看到过一个投稿，女孩让男朋友证明他是否爱她，而证明的方式却是要看男朋友能不能在众人面前给她下跪系鞋带。

一个男人就算在女朋友的要求下，愿意下跪，但内心总会种下一颗不满意的种子。等到这颗种子生根、发芽，再长大的时候，这份感情的终点也就到了。

所以，不出意外的，这对情侣也分手了。

再好的感情也需要互相尊重，再好的感情也经受不住反复的折腾。

这个男人是来爱你的，不是给你奴役的。感情中，男女双方本就应该是平等的。

真正聪明的女人，在外会给足男人面子。

爱你是两个人的事情，自己懂就行了，不必在外大张旗鼓地让他证明还爱你。越是虚张声势的女人，反而越让人看到你心中缺爱。

懂男人，懂尊重，才能抓住他。

感情中，最可怕的就是我们变得歇斯底里，不再尊重。

我们拼命做着一道以爱为名的证明题，却忘了相爱本就是你加我大于一切的算术题。我们明明，好不容易才相遇。

这一辈子很长，我也见过很多人，可我就是知道，你才是那个命中注定。

就像《春风十里》的歌词中写道：我说所有的酒，都不如你。

我曾见过大山大河，我曾挤过人山人海，我曾闻过花香果味，我曾尝过酸甜苦辣，可是自从遇见你以后，我都忘了。

你比我曾经历过的一切都要美好。

相爱本就很难，所以不要轻易错过对方，不要奴役对方，也不要不尊重对方。

愿此生，你们都能遇到一个懂得彼此尊重，彼此珍惜的人。

余生，不亏欠别人，不委屈自己。

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我很讨厌一句话： 你能不能懂事一点？ 从小到大我都被长辈们夸奖 懂事 ，然后我就会努力地再懂事一点，让大家满意，讨别人喜欢。

可渐渐长大，我越来越懂事，越来越没有自己的脾气和棱角，甚至没有自己强烈的要求和喜好。

后来我才明白，原来懂事是囚牢也是枷锁，它困住了我内心的那只小野兽。

闺蜜说她最讨厌男朋友说的一句话就是 你能不能懂事点 ，这时她会压制不住脾气地回呛说： 我就这样，谁懂事你去找谁去。

每次吵架的时候，忙的时候，打游戏的时候，只要闺蜜开始有小情绪，男朋友就会觉得闺蜜不懂事，太作。

闺蜜很难过，她说： 我觉得我已经很懂事了，我有自己的工作，有赚钱的能力，买得起自己喜欢的东西，也不用你送多贵的礼物，我努力去体谅你，理解你工作的辛苦，但是我也有委屈有情绪。

女孩子需要的是一个能拥抱她的情绪，理解她的疲惫的人，而不是一个人生的导师，不是挑她毛病，给她讲大道理的人。

珍惜身边那个有时候不太懂事的女孩子吧，她不是真的不懂事，而是因为她在外面的世界太懂事了，所以才只敢在最信任的人面前表露自己的真实情绪。

如果有一天，那个总是依赖你的女孩不再和你分享她的悲喜，在你面前也依旧坚强懂事，说明她已经把你从心底删除，不再需要你了。

曾经有个读者留言非常有意思，她说自己是一个特别矫情的人，但身边的朋友总会告诫她： 以后谈恋爱了，你要懂点事，男生最讨厌女生作。

后来谈恋爱的时候她就特别注意这件事，会刻意隐藏起来自己的小脾气，温柔得像个假人，但没想到，前男友却以她 太无趣，没有自己的想法 为借口，提出分手。

后来，她遇到现任，一开始还像以前一样迁就忍让，明明不想让他跟朋友出去喝酒，却还一脸委屈地答应。

男生却一眼看穿她的谎言，和她说： 不想让我去就告诉我，你要说出来我才能知道你喜欢什么不喜欢什么，不要假装懂事，不要忍着。

那之后，她才终于敢安心做自己。走在大街上，男生如果忘记牵手，她就会直接要求对方牵起自己的手，工作中有什么不如意的事，也会和对方吐槽，不想收拾房间，就娇憨地耍赖撒娇。

这段感情治愈了她所有的小心和不安，她再也不害怕麻烦别人，遇到困难也不用自己一个人咬牙强撑。

最懂自己的人大概就是，他明白你的为难和矫情，知晓你的逞强和脆弱，在他面前，你不用遮掩，不必躲藏，想哭就哭想笑就笑。

可能很多女孩子都有这种经历，一开始恋爱的时候，会选择伪装自己的情绪，只不过因为喜欢，因为在乎，因为害怕失去，所以选择委屈自己去妥协，去包容与迁就。

但时间久了，她们也会累，她们也想发泄自己的情绪，想分享喜怒哀乐，想不懂事不坚强，想被人捧在手心里，温柔地哄一哄。

我想告诉很多姑娘，你真的不用那么辛苦，真正喜欢你的人会了解你的感受，会包容你偶尔的脾气。

愿你能遇到那个人，在他面前，你不用懂事，不用怕他担心就不敢声张，不用怕他笑话而事事周全，不用兜兜转转为生活所累，不用把自己修炼成一个人见人爱的人。

你可以鲜衣怒马，风情万种，冷酷到底，肆意温柔，你可以肆无忌惮地做自己。

如果有一天，你遇到了那个人，千万别端着，别瞻前顾后，别犹豫不决，去抓紧他，因为一个真正下定决心要给你家的人，是不会嫌你麻烦的。