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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的挽救婚姻有哪些方法，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
老公出轨现在已经成为很常见的事情，多数女人遇到老公出轨心情固然难过伤心，不过为了家庭，为了孩子，很多女人会选择挽救婚姻。不过虽然出错的是男人，但是心不在你身上，你怎么做都是错。所以聪明的女人应该懂得挽救婚姻的方法，这样才会提高婚姻挽救的成功率。
1、报复心理和行为切勿产生
很多女人在老公出轨之后会丧失理智继而产生一种报复心理，她们总是认为既然你背叛了我，那我也要让你尝尝被背叛的滋味。不得不说，产生这种想法继而去实施报复行为的女人都特别的傻。你自认为以牙还牙的报复不仅仅让你们的关系彻底走向绝境，而且报复行为本身是对自己的不尊重。当然有的女人性子很烈，认为一切都要势均力敌，你如何我就如何，如果在发现对方出轨后你选择离婚，这种报复行为我们不予置评，不过如果你还想挽救婚姻，那就切勿产生报复心理和行为了。
2、切勿动不动就提离婚
据调查，90%的男人出轨之后并不想离婚，他们往往希望这段婚外情玩过就算了。不过一旦被妻子发现老公出轨，大吵大闹，口口声声离婚的行为会让老公潜意识里做好离婚的打算，甚至开始思考和小三生活在一起，还有财产和孩子的分配等问题。所以发现老公出轨想要挽救婚姻的你切勿动辄就提离婚，这只会将他越推越远。
3、切勿一直沉溺在难过中
出轨对女人的伤害无疑是致命的，尤其平时老公表现十分恩爱的女人出轨对她们的伤害更是痛上加痛。很多女人即使选择原谅男人，但心里依旧迈不出这个槛，她们会变得十分易怒，和老公的争吵次数会增加，每次争吵必翻旧账，对老公侮辱谩骂。这些怨天尤人的行为会让原本对你愧疚的老公渐渐变得麻木不耐，甚至后悔当初没有离婚，继而和已经分手的小三藕断丝连。所以在老公出轨后想要挽救婚姻的女人聪明一些，既然选择原谅就要懂得宽容，过去的事情就让它过去吧，新的生活在等着你呢。
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挽救婚姻有效的方法！
经过生活琐事和生存压力的洗礼，你们的关系开始从蜜月期的亲密到现在的平淡。
渐渐地，或许是因为经济上的压力，或许是因为你们之间缺少了共同语言，彼此的需求无法达到满足，争吵代替了交流，冷战、分居更是让你们的感情降至冰点。
当这种压抑沉闷的气氛一直笼罩在你们周围时，就会有一人想要逃离，就比如夫妻间有人提出要离婚。如果你还想要这段婚姻继续走下去，接着往下看～
反思自身问题，找离婚的原因
从日常的生活当中观察老婆的变化，感受她在身心方面有哪些异常。
反思自己在哪些方面让对方彻底失去了信心，你们之间究竟是因为什么而走到这一步。而在反思的期间，应尽量避免激起对方对你的反感情绪，导致挽回无法进行下去。
坦然对待，认同对方的情绪
当对方提离婚的时候不冲动不急躁不辩驳不急于让对方原谅你。站在她的角度，理解她的心态和想法。同时平静表达你的想法，但也尊重她的想法。
这样她才会找不到言辞继续跟你辩驳，也会反省到自身是否存在问题。所以，当对方提离婚的时候，你可以这样回答，好，我同意，但是这个得问下孩子的意见/再过一个月就是妈妈的生日，能等到过生日之后再离吗？”。
不提感情，以朋友关系相处
人总是会习惯性隐藏伤口，特别是女性朋友。如果你们因为不愉快而离婚，对方已经很想让这页翻过去了，你还在人家面前扯感情，狂踩雷区，只会让对方越发抗拒跟你聊天，与你见面，更想避开你和抵触你。
所以在对方反感和抵触期表达想要挽回她不是明智的做法。
从内外提升自我
内在的改变包括个人性格、说话方式、做事风格等的改变。对方因为接受不了你火爆的性格跟你分开了；她不喜欢你说话时词不达意，迂回婉转让人摸不透而选择分手.....只要是引起你们离婚的因素，只要是对方曾经希望你能稍作改变的方面，你都要重视起来，尽可能让自己不再带有这些“不良因子”。
外型的改变也非常重要。或许对方以前就很喜欢你的外型，不需要改变，当然这是最好的，但是爱情需要保鲜，给对方一个与以前相比不同的你，让她耳目一新，这样不是更能吸引她的注意力吗？
进行有效的沟通
人与人之间最不能缺乏的就是沟通与交流。夫妻更是如此，缺乏沟通只会让彼此的生活越来越无趣，隔阂越来越深，这样对你对她而言都不是一件好事。想要挽回即将离婚的老婆，你就要学会与她进行有效的沟通，什么叫有效的沟通?意思就是通过这些沟通，能把你们之间的矛盾点降低，能促进你们之间的感情，而不是三言两语的问候和一些不必要的题外话。
增加共同性
如果老婆决意要和你离婚，而且已经闹到大吵大闹的地步了，那么，你这时候就要无条件地同意她所的说话，赞同她的观点，增加你们之间的共同性，让她感受到你们是持有相同观点的，并不是凡事都是对立的，这一点十分适合用在矛盾点很高的夫妻身上。
把问题摆到桌面上来
既然问题已经出现，就很难回避它的存在。如果你不告诉你的另一半到底是什么问题烦扰着你,那就别指望能改善你们之间的关系。
真诚的表达你的需求和不安,不要用威胁或者指责的语气,这样你的另一半就不会闭锁心扉。使用“我”的说话方式而不是“你”的说话方式。可以说“我很烦”,而不要说“你让我很烦”。
玩乐增加感情
计划一些活动和郊游,与你的至尊重要的那位共度“欢乐时光”,这能重新燃起浪漫,让你回想起当初为何陷入爱河。假如你们的婚姻遇到了大麻烦,考虑一下度第二次蜜月吧。
在你的另一半没预料到的时刻与他(她)调调情,这会增强他(她)的自尊,增添你们的浪漫火焰。
挽救婚姻有诀窍吗
婚姻是两个家庭的结合，所以离婚并不是两个人的事情。离婚总比分手更困难，更麻烦，如果对方已经坚定了离婚的心，说明他对你已经彻底失望，只能选择离婚解脱。如果你不想离婚，那就要懂得挽救婚姻的诀窍，这样可以提高他回头的几率哦。
诀窍一：弄明白他离婚的原因
离婚不是一件小事，既然对方已经做出决定，说明他已经深思熟虑的思考过。如果你想挽回就需要弄明白他离婚的原因。例如，他再也无法忍受你无缘无故的无理取闹，他再也无法忍受你强势的性格，他再也无法忍受你在外人面前拆他的台，他再也无法忍受你黄脸婆的形象等等。只有找到离婚的症结所在，对症下药才能挽救婚姻哦。
诀窍二：清楚自己在婚姻中的角色
一段成功的婚姻，男女之间的角色要分明。无论是以前的“男主外，女主内”的说法，还是现在“女人更顶半边天”的说法，女人都应该谨记一点，在“内”女人的角色是家庭的精神枢纽；在“外”女人应该给男人尊重和崇拜。只要做到这两天，你婚姻中的角色定位就是正确的，你的丈夫在这段婚姻中才会感觉舒服。
诀窍三：给他真正的关爱
其实很多时候男人都是小孩子，他们都有脆弱的一面，不过很多时候男人都不愿将自己的脆弱表达出来。如果遇到他受挫或者心情不好的时候，聪明的女人从来不会对自己的丈夫没玩没了的数落，他们会关心他，给他缓压的时间喝空间。所以现在想想是不是平时你对丈夫的做法太过愚蠢，所以将他推向了外面。
诀窍四：做他忠实“粉丝”
对男人而言面子比生命更重要，一个女人可以造就一个男人也可以毁了一个男人。我们会发现成功男人的背后都有一个支持他、崇拜他的女人，所以为了为了成功挽救婚姻，你要学会做他忠实“粉丝”，这样他才会眷恋家庭的温暖。
哪些方法不利拯救婚姻
哪些方法不利拯救婚姻
哪些方法不利拯救婚姻
婚姻生活不是快餐式的速味爱情，夫妻双方都是婚姻小船的舵手，谁也离不开谁，需要彼此相持平衡，讲求协作互补。婚姻注重精细经营，磨合期也少不了，就如一家企业，也面临着或多或少的问题，着力点是根据实际情况，制定改善和转变不好情势的方法策略。
面对不稳定的婚姻，许多人缺乏耐心和等待力，不是趁机放弃就是拖拖拉拉，知道婚姻彻底破灭而无法挽救了，才懂得当初的莽撞和无理。婚姻是靠成熟的情感来维持，靠良好的心理来坚固的，不仅仅是绝对的孰是孰非的问题。把离婚挂在嘴边，脱口而出的人是被视为对婚姻家庭不负责任的表现。
根据现实中出现的挽救婚姻的误导方法，可以归纳出这几条：
1、心胸狭隘，旧事重提。
有些人明明知道说出去的话就像泼出去的水，是收不回来的，会伤害对方并且不起任何作用，但自己就是忍不住。如在婚姻中，老公或老婆曾彻夜未归或是与朋友去唱歌、跳舞、喝酒等，自己心里有隔阂，每次与对方闹矛盾时就翻这项旧帐，还不忘添油加醋，弄得对方心里特别烦恼郁闷，甚至愤怒不堪。换位思考来说，人都希望有些过错能被原谅和理解，不喜欢一直被猜忌和指责，这样做只会导引出消极的情绪，不利于婚姻关系的和谐，影响婚姻稳定。
2、惯用冷战策略。
夫妻之间最宝贵的品质莫过于相互间的交流与信任。一两次冷战还是有被原谅的机会，如果长期冷战下去，夫妻两人形同陌路，见面不吱声，不通电话，甚至闹得两地分居，这就使得原本不是大问题的问题，一步步演变成不可收拾的困局。理智的人，不会轻易冷战，而是尽快找出问题，摆出问题，解决问题。
3、生搬硬套别人家的婚姻模式。
家长在教育儿女学习时，总用别人家或小孩的朋友与同学做参比，强调别人是如何努力，何等优秀。夫妻间很多人也移花接木这一招，随意地讲自己的配偶与别人家的丈夫或妻子做对比，反感自己配偶的各种不足。婚姻是要自己掌握主动权和经营权的，每家都有自己的一本经要念，走着自家的道路，模式化的婚姻几乎不存在，同化性的婚姻没有独特的意义。
4、试图婚外恋，转移情绪。
较为极端的人，在处理稍微复杂的问题时就选择逃避，婚外恋也算是一种逃避婚姻问题的方式。当发现一方有出轨行为时，自己心理乱成一团糟，不理性地就跟着出轨，有着强烈的报复情绪。有的人觉得婚姻生活琐事过多，渐渐厌倦了陈式化的婚姻模式，消磨了情趣，就想往外面找刺激，最后导致婚姻破碎。
5、倔强不屈的性格，绝不服软。
人的性格虽是天生性的成分多，但后天的环境和周围人和物的影响也能给性格造成影响。如果两个人在婚姻中互不妥协，你争我斗，婚姻生活也会过得较累，品质也大打折扣。
婚姻里，有哪些可怕的规则？
两个陌路人走到一起，不是靠单向的付出和日积月累，而是两个人彼此身上的闪光点。
《生活大爆炸》里谢耳朵的某段台词我一直觉得特别有意思——人穷尽一生追寻另一个人类，共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无需他人陪伴，所以，我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。
当然了，他这句话的用意不是不找对象，而是告诫与祝福，所以他最后有了Amy。
自然而然，在一段健康的婚姻里，它包含的肯定不只是合适和爱情，它可以有朋友间的无话不谈，也可以有最初恋爱时的暧昧和心动。婚姻不是简单的围城效应，那些真正稳固的婚姻完全在于内容的丰富。
而关于婚姻的里种种，这些规则你都知道吗？
1.
很多当时不在一起，却约定在几年以后结婚的，最后一定不会在一起。如果够爱一定会在一起，别说什么有原因，什么原因都没有，就是嫌对方丑。
2.
没有任何人能给你安全感，特别是男人。婚姻再幸福的女人，她们的安全感也是因为自己掌握了足够的筹码，比如足够独立足够有钱。
3.
门当户对是颠扑不破的真理，逆袭的概率非常低。你只有通过努力，让自己的能力和社会地位到达他的阶级，才能得到平等对话的机会。这句话永远不过时，婚姻想要大概率的幸福，最好门当户对。
4.
婚后到中年，如果你越怀念以前，越怀念前任，说明你过得越不好。回忆会让你痛苦，不管是好的还是坏的。而一旦你越来越频繁的回忆，就说明你现在的婚姻状况越差。
5.
任何拒绝你的理由都只有一个，你配不上我。说你很好，但是我不喜欢你，就是觉得你配不上我。参见你自己拒绝别的男人时的心理活动。
6.
贫贱夫妻百事衰，没有物质基础的爱情，很快就会彼此折磨。根据我多年的观察，能耐得住寂寞的有，能耐得住贫穷的，没有。而且很多那些经济状况不好的男人，更容易劈腿出轨变节。
7.
世界上并不存在“对的人”。我经常会告诉你们要等那个对的人，世界上真的存在绝对的“对的人”吗？不存在。那我为什么还会劝你们要等呢？其实就是让你们等一个差不多的人，这个人不够好，但是不会比你之前遇到的差，而你又刚好存有理智，觉得还行的人。
8.
年龄越大，特别是三十岁以后，越难遇到爱情。很多人大学毕业工作也没能谈过一次恋爱，她们基本上也很难谈了。年龄越大，内心越枯竭，遇到什么人都会考虑，但真正接触下来什么人都会让她们失望。
9.
爱情的本质是吸引而不是讨好，无底线的迎合只会让你加速失去。需要通过迎合他的喜好来获得关注的，证明他不爱你，你们之间也基本不会再有可能。最后得到他的，一般是吸引他的人。
10.
越认真的人，会越痛苦。付出越多，越想回本，最后输的什么都没了，这是典型的赌徒心理。所以当你发现自己正在往下坠，一定不要及时拉住自己。不管是爱情还是婚姻，都不要毫无保留的交出自己。
11.
大多数男人在婚姻里会出轨，但对家庭还是会有责任感。大多数男人都会想出轨，有资本的就出了，没资本的就成了好男人。
12.
什么时候是进入婚姻的绝佳时机？恋爱甜蜜期过了之后，面对生活的一片狼藉，面对另一半的糟糕缺点，还有耐心停下来一起面对的时候。
13.
大多数人的婚姻，都会互相算计。记得以前看过一句话，达成合作的两个人可以是亲密友人，但合同法可不是用来交朋友的。婚姻也是，两个人不过是为了共同利益凑合过日子罢了。
14.
婚后，双方必须都有意愿去维持婚姻，多去看看电影《龙虾》，你们就会知道，婚后那些貌合神离又能够走进婚姻的大抵都是你骗我我骗你。
15.
即使两个再相爱的人结婚了，也不要因为有了爱去懈怠彼此原本建筑得牢固的感情。永远要记得，婚后的两人也是独立个体，互相扶持是要的，个人空间更是必不可少的。
如何挽救婚姻？婚姻挽回中的禁忌
讲过许多关于长期关系中挽回的方法，但是一直我的公号后台也有许多求助者留言问我们，能否讲下关于婚姻挽回。
针对这些朋友，我们今天特别讲一下关于婚姻挽回的问题，因为婚姻是复杂的，篇幅有限，也只能简单做下介绍。
要知道，婚姻跟恋爱最大的不同是，结婚的两个人已经住在了一起，有着更多的责任和牵绊。
这时候如果对方想要分手，那基本就是已经深思熟虑并且长期积怨成疾的结果，挽回的难度肯定是比分手要大的多。
但相反的，婚姻不像恋爱分手说散就散，因为有牵绊所以也更难分开，所以在扯离婚证之前你都是有机会的。
这里我有必要强调婚姻挽回的一些错误做法，因为你一旦用了，挽回不仅无法成功，还助推了你们离婚的节奏。
一、婚姻挽回的过程中切记不能做的事情
1、闹到人尽皆知
咨询中发现有不少傻姑娘，丈夫提出离婚，最先的反应是无法接受、情绪失控，结果负面的情绪导致自己做出了许多愚蠢的事情。
最常见的就是在公开场合控诉对方的行为，一副“祥林嫂“的委屈模样，四处大倒苦水。
我举个例子，朋友圈我们见过有些人把家事在上面说：“我们在一起五六年了，你不仅不心疼我贤惠持家，还对我总是不冷不热，甚至冷暴力“、”我们在一起五六年，为什么受伤的总是我“……
朋友圈就是个小社会，上面有你们的朋友、家人、同事，在上面说你们的事情无疑于把你们的感情状态公之于众，你的男人也成为了“万人所指“。
倘若你还想挽回，结果势必会很悲惨，要么是你老公不要你了，要么是你们继续在一起，别人等着开笑话。
是，你很可怜，你老公可恨，但你永远要记住，老公也是你的脸面，你撕破脸，自己也会很难看。
2、破坏对方声誉
如果说前面的做法，是在向所有人陈述你们感情出现了问题，他伤害了你，那么第二种做法要更极端、更不留情面，那就是在配偶的圈子里散播他人品差，直接间接破坏对方的声誉。
我想起个最形象的例子，就是电视剧《我的前半生》里，罗子君发现丈夫陈俊生出轨后，跑到他的公司骂他和小三凌玲的“奸情”。
这个行为其实是不计后果的，如果恰好公司高层在，追究下来，可能陈俊生会失去工作，所以就算是要离，也得考虑未来他能否承担起孩子的抚养费嘛。
所以，毁坏对方声誉，让对方的同事、朋友，甚至是公司领导知道他人品的坏，对于你来说这真的是百害无一利的。
你即使站在了道德的至高点，获得了众人的同情，但最后你其实什么实际利益都得不到，你们是夫妻，是经济利益共同体。
倘若再有个孩子，就必须考虑未来孩子的抚养问题，这就是传说中的“两败俱伤”。
咨询中，就遇见过很多偏执一些的女生，喜欢把事情搞到两败俱伤的地步，结果暂时可能解气了，后面再想挽回就更加困难了。
3、用“恐吓”行为威胁对方
在一起朝夕相处许多年的的夫妻，一定是足够清楚对方很多的秘密和隐私。
这时候当一方想要离婚，另一方不甘心的时候，就会有威胁的行为出现。
比如，男性善于曝光女性的私密照片，女性善于曝光男性的事业机密等方式，来试图阻止离婚（社会新闻应该没少爆料过这样的事情）。
这种威胁行为其实伤害性很大，是一种用透支对方信任来达到挽回的目的。
结果暂且不说，就说对方就是勉强跟你在一起了，他还敢相信你吗？他还能跟你共享什么秘密？
大约跟你和好也是暂时安抚你的情绪，等到时机成熟再彻底分手。
4、伤害对方父母
我看过太多夫妻闹离婚的时候把父母都牵扯进来，不是当着对方的面指责其父母的不对，就是跑到对方的父母家里咒骂他们的孩子。
这些行为最直接的后果是把老人搅和进去，伤害了更多无辜的家人。
而且指责、咒骂等都会加深两人的矛盾，即使对方对你还念旧情，但是出于孝道也不得不选择跟你一刀两断。
二、挽回之所以失败，是你的思维首先就出了问题
以上四种行为如果用在一心分手，不留情面的夫妻身上也没什么，毕竟都不想过了，自己怎么开心怎么来。
但问题出就出在，基本上闹成这样的一方其实根本没想过分开，尤其是女人，作天作地作的人尽皆知。
无非就是想找找存在感，让对方害怕、后悔、恐惧，最后继续跟你在一起。
用句话说“大张旗鼓的离开其实都是试探，真正的离开有的时候是你感觉不到征兆的，是悄无声息的，是收拾好行李，穿戴整齐，是轻轻关上门再也没有回来”。
爱消耗尽了，是没有挣扎的，所以还能纠结撕扯的，就还有爱的念想。
那我们挽回婚姻的思维就要改变：既然不想离婚，就不要撕破脸皮，不能两败俱伤，给对方留一些尊严，也是给自己留一条后路。
要知道，让男人惧怕你，他又怎么会继续爱你呢？
三、有些行为不能做，那有些话也不要轻易说
婚姻是两个人的事情，婚姻出现问题一定是双方都要检讨自己的言行，可能是你做的事情让对方压抑了许久，也可能是你说过的话让对方伤了自尊。
“刀子嘴”的女人见过太多，虽然她们或许是豆腐心，但的确有啥说啥，会让男人面子挂不住，长期下来就会积怨成疾。
那么很多女人出于惯性使然，在挽回中也是有啥说啥，想啥说啥，这无疑于火上浇油，让本来还有转机婚姻彻底走入僵局，甚至没有挽回的可能。
最开始我们讲了挽回行为上的误区，下面我们来讲讲挽回言语上的误区：
1、“我嫁给你都是便宜你，你还敢提离婚？”
说这种话的女人一般在婚姻里都很强势，骨子里看低配偶，认为自己高对方一等。
她们会认为自己条件比他好，能嫁给他是他的荣幸，他应该感恩戴德，所以连离婚想都别想。
这其实就是变向的“女尊男卑“，换哪个男人都受不了吧，更何况既然你已经选择了他，就应该欣然接受这种选择，并且平等的相爱吧，不然你当初就不要和他在一起。
能说出“你还敢跟我离婚？“的女人基本结局都不会太好，至少男人就是有和好的心。
听了这话也会激起他之前婚姻里被看清的种种委屈记忆，分手是迟早的事情。
2、你这么对我，我想怎么对你，你都应该受着
有时候，的确男人在这段婚姻里犯了糊涂，做了傻事，那离与不离也你的选择。
既然你还想要过下去，就不要总是抱着“你这么对我，我就有权利睚眦必报“的心态相处下去。
因为你一旦用受害者心态对待他，他身上就会始终背负着加害者的标签，这样他压力很大，心理沉重，看到你就会良心不安，特别痛苦。
两个人无论恋爱，还是结婚，最重要的是什么？当然是开心啊！
无论何时何地不要把彼此的身份弄的那么尴尬和僵硬，不要让你成为他的奴隶主，他一直欠你的债的折磨，这种感觉早晚都会耗尽你们所剩无几的感情。
3、“你既然做都做了，还怕我跟别人说吗？”
他是做错了，但并不代表你就必须要到处说，因为说多了反倒会成了你的错，这个你掌握的主动权反倒变得被动了。
女人在婚姻里受了苦和委屈需要发泄，那你就关起门来跟你的家人闺蜜唠叨，跟你的老公面谈抱怨。
这样所有的事情都是对内，不是对外的，毕竟你们的离婚还不是板上钉钉的事。
“你既然都做了，还怕我说吗？“
他怕也不怕，他怕是因为他也要考虑面子，他不怕是大不了一拍两散，所以不要逼着男人走到最后那步绝境。
四、如果已经做了挽回的大忌，你的婚姻该如何自救？
我们前面讲的如果有幸你没有做，那你的挽回将顺利很多，但如果不幸的是你全部中招，说的做的都错了，那你的婚姻还有救吗？
我还是那句话，婚姻的捆绑和责任很多，不像分手那么容易。
所以只要用合适的方式去挽回，这个和好的可能性还是有的，主要还是看你接下来如何止损，如何去做。
1、给双方一个冷静期，思考婚姻的问题
很多时候，女人做疯狂的举动是被对方言行所激怒的，那些连后果都没有考虑的行为都是在失去理智、情绪失控情况下进行的。
所以现在重要的是马上冷静下来，给彼此一个平息负面情绪的时间。
这段时间，你们不要再继续彼此伤害，可以搬到朋友家、亲人家，减少见面接触的机会。然后利用这段时间让自己好好思考婚姻，审视彼此身上的问题。
这个对于挽回之后如何走下去很重要，婚姻出现问题，他变成了如今的样子，你是否有做的不好的地方，这个理清以后，你才能真正为挽回做出正面的努力。
2、放大自身优势，弥补自身缺陷
有了前阶段的深思熟虑，也看清了很多东西，下面你就要想想你的配偶爱你的什么优点，讨厌你的什么缺点，因此去尝试改变。
比如，你的优点是贤惠持家，会烧好菜，你的缺点是不停唠叨，嘴很贱。那么之后你就应该继续发扬你的优势。
可以让朋友给他送去自己亲手做的午饭，让他品尝到熟悉的家常菜，继而想到你的好；
以前不爱打扮，就让自己美起来；以前太依赖对方，就让他看见你的独立。
男人会留恋女人的优点，因为你们已经是家人，他还念着那个家，这时你再尝试改变缺点，他肯定会感动和心软。
3、让双方父母作为最好的“说客“
这个婚姻是两个家庭的结合，你们离婚相信双方的老人是最不愿意看到的，那么挽回最好的“说客”当然是双方的父母。
这里找父母帮忙，绝对要掌握好尺度。
比如，找他的父母当“说客”时，你不要去闹去作，这样只会激怒他。
而是要对他的父母孝顺，去帮忙做家务，陪他们聊天，让他们主动站在你这边，为你说话。
但切忌，不要过度，过度了男方很可能会觉得你处心积虑玩手段而反感你。比如，之前从来对他父母不闻不问，这个时候特别殷勤就不合适。
还有比如，找你的父母当“说客”时，要记得，父母都是很疼女儿的，怕女儿受委屈，所以不要说的太多。
让自己的爸妈反对你们的感情，而是讲双方在感情里都有错误，淡化他的问题，这样他们会主动找女婿聊聊，制造机会把问题调和。
4、好好沟通，主动示弱，打感情牌
外援只是借力，婚姻的问题最终还要靠自己，那么想要挽回，夫妻之间的沟通很重要。
把前面你对婚姻的思索，自我的检讨，对方的问题都摆在明面上，开诚布公的谈一谈。
一定要诚恳、自然、情绪稳定，让对方知道你用心思考了很多，你也有在改变。
同时，教你们一招——“学会示弱”，说自己在婚姻里诸多的不容易，合理化自己的言行，这种话最好撒娇着说，激起对方的怜爱和心疼。
简单一句话，相濡以沫很久的夫妻，就算有了厌倦、疲乏和逃离之心，但是“打感情牌”依然是很好用的一招儿。
具体问题还得具体分析，没有万能公式，婚姻是需要很用心去维护的，没那么简单。
有一种婚姻，只靠女人成长是无法挽救的
01感动中国男人的“自我成长”
最近，有一位女士把我深深地感动了。我甚至希望，有关部门在修订《新版二十四孝图》的时候，能把她给收了。
她找到我的时候，提出的问题是“如何控制自己的情绪”。这位女士本身很优秀，事业有成，收入比老公还高，长得也不差，也不是脾气很坏的人，所以她问起这个问题，让人有些奇怪。我们的对话大约是这样：
“遇到什么事情的时候，你觉得自己需要控制情绪？”
“哦。当我发现我老公又去嫖娼，或者约炮的时候。”
“哦？你是担心自己做出过激的行为？比如，会冲进厨房拿菜刀，或者抽屉里找剪子……”
“不是。我想自己能够平和地跟他沟通。说起来有些丢人，我老公在和我恋爱的时候，我其实就发现他喜欢和一帮朋友打游戏，喝花酒，经常出去嫖娼。不过，因为他当时对我特别好，所以就结婚了。没想到几年过去了，他那些低级趣味一点都没改。我们平时都没多少共同语言。最近他玩一款热门游戏，也经常和里边的女网友撩骚，而且还曾经到异地跟人上床。我之前发现之后，跟他又吵又闹的，他死不承认。然后，就拒绝沟通。现在对我实施冷暴力。时间长了，我有找他主动和好。但过不久，他还会再犯。”
“所以呢？”
“所以……我听说，很多男人会往外边跑，是因为家里的女人没有满足男人的需求。或者脾气太差，牢骚太多，给男人的压力太大。如果家庭氛围不够好，男人当然不喜欢在家里了。所以，我最近一直在看书，做自我成长。”
“哦，怎么个成长法？”
“除了读书，也听一些课程，其中还有关于提升性生活质量方面的，我觉得我的问题就是在夫妻生活中不够主动，不太会小鸟依人。我正在努力学着主动一些，并且丰富一些夫妻生活的体验。当然，最主要的，我是需要控制自己的情绪。当发现他犯错之后，我心里特别难受，特别想跟他吵架。但是，我知道，这只会让他更加躲着我，更不愿意回家。所以，我需要改善自己的脾气，提升自己的吸引力，让他自己心甘情愿地回家。只有自己成长了，才是解决问题的根本办法。”
这是我听见“自我成长”被黑的最惨的一次。
我想，作为旁观者，大家都能看清楚，这位女士即便读书读成专家，听课听成导师，或者把“莞式服务”搬回家——也依然无法拯救她的婚姻！
她现在的所做的一切，都让自己的丈夫更加受益：外边继续花着不会有任何惩罚，家里还有位贤妻在努力“修仙”，做到不嗔不怒，很快就成了无条件接纳自己的圣母了。如此优厚的待遇，干嘛要改啊？万一改邪归正回到家里，这些待遇都没有了咋办？
02你的“成长”，救不了对方的“渣”
我们的确鼓励女性自我成长，尤其是在结婚后，不应放弃提升自己。这是女性为自己谋得幸福人生的重要基础。
但是，如果一个女人口口声声说着“自我成长”，心里眼里却始终只有男人，整天天琢磨着如何按照男人的各种需求去雕琢自己。如此成长，目的能达成吗？
一段婚姻如果出现了问题，可能出现在三个地方：自己的身上；对方的身上；两个人的匹配方面。
①问题出在自己身上。自身存在一些人格缺陷，或者不当的行为模式，或者一些错误的信念，都有可能让自己成为婚姻问题的根源。
比如，太容易焦虑的人格，会让对方受不了；比如，从自己父母身上习得的夫妻相处模式不正常，会让对方受不了；比如，过于看重物质的价值观，也会把一家人逼疯。这些都可能会影响到婚姻和整个家庭。
②问题出现在对方身上。依然可能是人格、认知、行为方面的。
③问题出现在匹配上。总有些男女，是天生的绝配；也有些男女，就是水火不容。这些过不到一起的，未必是其中哪一位有什么致命的缺陷。很有可能就是性格不合，放到一起就容易掐起来；或者是门不当、户不对，生活习惯的差异无法凑合。
很明显，“自我成长”只能解决自己的部分问题。如果问题出在对方身上，而且是“不治之症”，你再怎么成长，也无法让这段婚姻产生实质性的改变。因为需要改变的是对方啊！
就如同上边的案例中，这位丈夫的约炮和嫖娼的“爱好”，可能是骨子里的，而且又有合适的土壤——一个臭味相投的朋友圈子。他的认知里，这都是正常的生活内容，就像别人看待抽烟、喝酒一样，只是一种爱好而已。对于这样乐在其中的丈夫，你光想着自己读书、听课，能有什么用？——当然，除非你觉得你的底线就是可以接纳的，就是可以妥协的，那么就接纳妥协到底吧！
“家里满足不了他的需求”，这的确是个事实。但你得看，他的需求是什么。他的需求是违反了人类进化方向的，朝着动物性回去了，他是想和更多的异性发生关系。这个需求，在家里能满足得了？除非三妻四妾的养吧！可能七妻六妾都不算多！
就算你真把性技巧练到以一敌百，能有七十二般变化，各种诱惑都能来，但你终究敌不过时间啊，外边总会有更年轻的身体，最重要的，那些都是不一样的哎！
不是所有的人类需求和欲望，都必须以满足为导向。如果这个男人的需求和欲望应该满足，那多数的男人都有这样的需求，但为什么别的男人就能守住自己的底线呢？因为人类进化需要自律。
当你做一件事的时候，需要考虑对他人和社会的影响，更需要客观看待自己的需求和欲望——欲望是无止境的，如果一味地满足，只会让一个人的追求回归原始，导致人格崩塌，人类社会整体走向混乱。这不符合人类文明的发展方向。
03鞋不换，脚越长就越疼
我们强调婚姻里的两个人，要一起成长。有这样一个常用的比喻：婚姻是鞋，舒服不舒服只有脚知道。而现在，如果你的脚在不断长大，鞋如果不换，结果一定是让你痛不欲生。
所以，自我成长对于个人而言，总是一剂良药。但对于婚姻的稳定，未必！
那么，对婚姻来说，自我成长这剂药什么时候是好用的呢？那就是对于不能自立的人，在婚姻中遇到了问题的时候。
前段时间流行这样一句话：“不鼓励女人出轨，但女人一定要保持出轨的资本。”我们套用一下，改成“不鼓励女人离婚，但女人一定要保持离婚的资本。”
其实，也就是自立的资本。如果没有这种资本，在婚姻中遇到问题的时候，你只能烧高香，祈求丈夫是一个品德高尚，或者心很软，实在不忍心抛弃你的人。
对于那些遇到了问题，却暂时没有脱离苦海能力的女性，我们一般会说：“快快自我成长吧！否则你在婚姻的谈判桌上，永远是被动的。”
回到开头的案例，如果婚姻中的问题，是对方造成的，那么该怎么办？
第一步：让对方改。
第二步：如果对方无心改变。做两个判断：A、自己是否能忍受；B、自己是否离得起婚。
第三步：如果可以忍受，那就接受；如果不能忍受，且离得起婚——那就离。
第四步：如果不能忍受，暂时离不起婚——那就自我成长，直到离得起婚。
第五步：回到第一步。
敢离婚，你才能挽救婚姻
她还是不敢离婚
小西是我很好的朋友，她是个非常优秀的女孩，只是她一直陷在婚姻的痛苦里不可自拔，让我有种恨铁不成钢的悲伤。
小西和小东结婚三年了，小西总觉得自己非常不幸福，常常以泪洗面，几乎每天都想离婚。
她真的很不快乐，这段婚姻在她心中简直就是个灾难。她看到别的情侣手拉手散步，会黯然伤神；看到闺蜜在朋友圈晒老公送的礼物，内心会翻江倒海；看到那些果断离婚，生活过得有滋有味的朋友，她也羡慕不已。
她每天都要阅读大量婚姻心理学之类的文章才能平静入睡。渐渐地，她感觉自己的爱都快枯竭了，没有力气爱了，也不想再研究婚姻了。
她觉得无论做了多少努力，她老公永远只是那句话：我反正就这样了，你如果不想离婚就拿出行动来，做得更好一点。她真的更努力了，婚姻却没有朝着她期待的方向发展。
不知不觉，他们分居两年了。可即便如此，她还是不敢离婚。
你为什么不敢离婚？
我不止一次问她，你觉得这么痛苦，为什么还是舍不下这段婚姻？
她给我罗列了一大堆理由：
1.舍不得孩子，希望给孩子一个完整的原生家庭；
2.怕离婚后再也找不到合适的对象了；
3.不知道离婚后去干什么；
4.怕爸妈接受不了；
5.只要我再努力一点，他就会回心转意的，人心总是肉长的呀；
6.我觉得自己还是爱他的，爱就该无私付出啊。
…………
她絮絮叨叨说了一大堆，或许这一切在有些人眼中不算什么，可她眼中流露出来的恐惧，茫然，无助，无力感却是那么地真实。为此，我特意做了个小调查，发现在婚姻中感觉十分痛苦却依然不敢离婚的不在少数。
你为什么不敢离婚呢？两个字：恐惧！
中国有一句古话：天无绝人之路。在我们青春年少的时候，一切都充满朝气和希望。那时候我们总觉得没有达成不了的愿望，没有克服不了的难题。
在这个女人顶半边天的时代，为什么我们还会因为那些原因踌躇不前呢？不是因为我们没有能力，只是因为不知从什么时候起，我们把自己放在了弱者的位置上。从此，无力感如影随影，让我们变得战战兢兢，投鼠忌器。
日子渐长，这种无力感越来越强烈，而深藏于我们内心的恐惧就是无力感的养料。恐惧就是没有勇气，对应着无力感，是一种具有毁灭性的负能量。
你在恐惧什么？
只是，我们到底在恐惧什么？心理学家给毁灭婚姻的三个恐怖分子编了个号：一号，毁灭性焦虑；二号，分离焦虑；三号，道德焦虑。
最可怕的是，这三个家伙并不是在我们结婚后才来到我们心中，它们其实在我们很小的时候就在那里了。
心理学的普及让我们越来越了解到，其实成年期的许多问题可以从我们的童年经历中找到答案，影响最为深远的就是我们的原生家庭。
原生家庭发生的每件事都会在我们心中播下种子，长大后，我们会以何种心态与这个世界相处，其实早已注定。如果我们不能够意识到童年事件对自己的影响，有时会陷入痛苦，不可自拔。
所以，我们在一段破碎的婚姻中挣扎的时候，其实是心底的内在小孩在控制我们的思想和行为。
一.毁灭性焦虑
这种焦虑到底是什么时候在我们心中发芽的呢？
在孩子刚出生的几个月里，他无法把自己和妈妈区分开来，他的世界是一个不分你我的世界。在人生的最初阶段，生命是很脆弱的，如果孩子在这个阶段受到了巨大创伤，或者得不到应有的照顾和关爱，孩子内心就会有一种自己要毁灭的焦虑感，这种焦虑就是毁灭性焦虑。
被疏于照顾的婴儿长大后，内心深处就留下了毁灭性焦虑的阴影，如果成年后面临婚姻的破裂，她内心的毁灭性焦虑感就会被激活，她会觉得如果离婚就是世界末日了。这样的人，会过度夸大问题的严重性，有些人甚至会焦虑恐惧到自杀。
二.分离焦虑
八九个月的孩子开始建立依恋关系，他们会特别粘着妈妈，害怕跟妈妈分离。在这个阶段，如果母婴关系不稳定，妈妈对孩子忽略，孩子的内心就总是忐忑不安，最后留下了分离焦虑的病根。
成年后，只要面对人生的分离场景，她的内心就会哆嗦。而离婚是人生重大的分离，在这样的时候，一定会激发强烈的分离焦虑，所以她就会死死抓住婚姻，不愿面对分离恐惧。
三.道德焦虑
孩子3岁以后，开始有了自我意识和自我概念，道德感和自我控制能力也开始建立，在这个阶段，如果家长对孩子要求过高过严，就会使孩子内心形成过度的自我控制意识，道德感太强，压制了内心其他的需要，就形成过度压抑的性格特点。
这样的孩子成年后，面对离婚可能会产生强烈的道德压力，觉得离婚很丢人、给家族抹黑等等，这样的评判会让她很怕离婚。
当我们没有发现这些深层原因的时候，我们会说因为不舍，不敢，不知道，不愿意，甚至会说是因为爱。可是再怎么说服自己，却依旧被深深的无力感包围，因为这时候的我们，其实内心回到了一个无助小孩的状态。
无力感是如何毁灭我们的婚姻的？
女人们扎堆总会有对老公说不完的不满，而当我们诉说不满的时候，内心其实是很痛苦，委屈的。痛苦，委屈是一种典型的受害者情绪。
当我们觉得自己很强大的时候，外界是伤不了我们的。只有当我们觉得自己很弱的时候，外界才能够肆无忌惮地伤害自己。
朋友小西经常找我们倒苦水，还控诉他老公动不动就家暴。有一次甚至被连扇了十几个耳光。我问她，你为什么就这样任他打呢，难道不会躲开吗？
她说，害怕。平时说话她也是小心翼翼的，处处顺着他老公的意愿，只因为害怕被打。她整日生活在这种恐惧中，虽然做了很多，但老公却越来越肆无忌惮了。
都说男人是惯出来的，当她把自己低到尘埃里的时候，并没有换来对方的关心和认同。人的本性是恃强凌弱的，卸掉所有装备的女人们往往会在这样的婚姻中吃尽苦头，却不敢反抗。
怎样摆脱内心的无力感？
无力感是一种内心感觉。手指头被针刺破了会痛，觉得无法应对现实困境的时候会觉得无力，然而离婚却不是一件无法应对的事情。这世上有太多太多活得无比精彩的单亲妈妈，离异女人。
今年娱乐圈最励志的单亲妈妈代表当属钟丽缇。年过四十，离过两次婚，三个孩子，却依然不会妨碍她嫁给比自己小16岁，帅气无比，温柔体贴的小鲜肉。无论经历了什么，她永远给人感觉火辣性感，青春活力，甚至感觉有些单纯。
她让我们明白，离婚也许并不是毁灭，而是开启另一段美好生活的起点。
所谓婚姻，不过是找到一个聊得来的人，一起度过一段美好的时光。我之前写过一篇叫《一段美满姻缘到底靠什么赢得？》里说过，只有三观匹配的人才能缔结一段健康美满的婚姻。有时候，我们走着走着就散了，可能并不是因为不爱了，只是因为彼此走到了不同的地方。
当我们抛弃了内心的无力感，就会发现自己是完全有能力让自己生活得更幸福的。婚姻从来不是一帆风顺的，正能量（有力量）的人会积极想办法；负能量（无力感）的人则只会抱怨委屈。有的女人跟谁结婚都会很幸福，因为她会永远做一个积极创造者。
我相信，朋友小西如果能够正视内心虚妄的恐惧，变得自信起来，多想想自己可以做些什么来改变这段婚姻，就算最后不一定在一起，也至少能够做到好聚好散。
敢离婚不是想离就离
最后我想说，敢离婚不是说二话不说，想离就离。婚姻中有些磕磕碰碰是很正常的，问题来了多想办法解决而不是抱怨。如果觉得实在无法忍受，在这段婚姻中感觉特别痛苦，无需顾虑。懂得放手，其实更是对孩子，对自己，也对伴侣负责任。
男人也好，女人也罢，我们的成长中必然会经历一些创伤，创伤使人感到挫败，如果一个人长久陷在挫败感里就会觉得自己无能为力，一个没有力量的人很难经营一段成功的婚姻。
婚姻，到底是在一地鸡毛中破碎、消散，还是在日常生活中发光，成为“疲惫生活中的英雄梦想”？海伦凯勒曾说过：只要朝着阳光，便不会看见阴影。人生最大的灾难，不在于过去的创伤，而在于把未来放弃。
我们要做一个有力量的人，相信自己能够拥抱美好，那么美好一定会住在我们生命中，在婚姻里。
