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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我找了这么多年，只是想找到一个我能说说话的人。，欢迎阅读与收藏。

我找了这么多年，只是想找到一个我能说说话的人。

回北京的第一个晚上，我跟朋友去吃老北京火锅。在美国心心念念惦记的就是这种熟悉的味道，鸳鸯锅底，手切鲜羊肉，牛骨髓，虾滑，香椿苗，青笋，蒿子秆，麻豆腐，小糖火烧，糖蒜，剁椒萝卜丁，熬的浓浓香香的麻酱，闻着勾起我食欲的辣椒油……

饕餮一顿之后朋友又拽着我要去喝酒，我高兴地站起来去收款台埋单，走了三米之后咣当倒地，等我再醒来的时候周围围了一圈人，我的朋友拿走调的汉语大喊，“你们都奏开，给她点孔起呀！”我想笑又笑不出来，完全不知道发生了什么。觉得头昏和恶心，我爬起来想去洗手间，摇摇晃晃走到二楼，拿冷水洗了把脸，然后就又没有知觉了。

再睁开眼，发现自己坐在一把椅子上，朋友攥着我的手，惊慌地看着我，周围又是围了一圈人。几分钟的功夫我晕倒了两回，左臂发麻，大脑一片空白。

当晚朋友把我折腾回了家，第二天一早我觉得无恙就也没太当回事，照样跑步健身，洗澡出门。晚上我和男朋友说起，他一下子就急了，大声质问我怎么可以这样对自己不负责任，冲着电话大吼了十分钟。我给协和的一个朋友打了电话，他说事情可大可小，可能是中风或者脑血管瘤。这我才害怕起来，男友人在瑞典，他叫了好朋友来我家接我，大半夜带着我去协和急诊，做了脑CT、血检和心电图，折腾到凌晨4点。

次日朋友又托人带我找专家做了经颅多普勒超声检查。我跟朋友在医院里坐着等检查结果，他怕我紧张，就一直和我说笑话。所有检查结果都出来了，一点异常都没有，我绷紧的神经终于放松下来，人累到要散架。到家里我看到男友半夜发来的邮件，他说很抱歉跟我大吼，隔着那么远他觉得自己很无力。说无论是好结果还是坏结果，他都会在我身边跟我一起面对。说他手里拿着管弟弟借的剃须刀，如果我真的要做手术他就马上把头发剃光，陪着我一起再把头发长出来。

我合上电脑，觉得从未有过的踏实。山盟海誓听过太多，承诺和永远我是通通都不信的。即使如此，我还是被打动了。兜兜转转走了这么久，终于找到一个我肯厮守终身的人。

十几岁的时候第一次喜欢上一个人，喜欢他干干净净的样子，高高瘦瘦打起篮球很好看，笑起来能把北方的冬天都融化。后来谈恋爱的对象，每一个都是差不多的样子，要聪明，要帅气，成绩要好，穿起球衣要很好看。可惜这些都经不住光阴，慢慢地心动都变成淡漠，相守抵不住相离，甜蜜的回忆也通通不愿再记起。

现在想想觉得好好笑，一个人又不是一件小玩意，买之前要各方面打打分，看看值不值性价比。谁说青春时候恋情最纯粹，我没有比那会儿更虚荣的时候了。所有幸福都忍不住拿出来晒，看着别人羡慕就觉得自己风光的很，甜蜜的很。真是可笑的时光啊。

后来我住了七座城，换了十几个手机，通讯录里塞满电话，终于无法再像曾经一样天真地相信，单身只是因为没找到合适的人。

哪有什么合适的人？和男友刚认识的时候，觉得他拽到天上，真是让我多看一眼都不肯。后来相熟了，整夜整夜聊天，发现他很多地方还不错。再后来在一起，还是三天两头吵架，恨得我把肥皂摔到地板上（又有气势又摔不坏，技能get到没有？）还不觉得解恨。说起未来，他不肯留在北京，我不要跟他去旧金山。可就算这么吵，还是没吵散。稀里糊涂这些年月，终于开始好好过日子。

对于很多可以相爱的人，timing明明就是一切。遇见早了，心智不够成熟，随便吵一次就老死不相往来。遇见晚了，心都懒了，对他人提不起兴趣，宁可待在自己的世界里。

能携手走一生的人，到底是什么样子？我找了这么多年，只是想找到一个我能说说话的人。除去开心的面孔，我悲观得很，从来不相信有什么事情能长长久久，也不想要承诺换来的虚妄安全感。哪有什么永远不变的东西，红酒隔夜就变酸。永远幸福的故事我从来没有在现实里看过，每一秒不知道多少情侣反目成仇。我们都是凡人，没法活在童话里。我想要的是一个伙伴，一起成长，相互扶持，老了也能相对着数数白头发，讲讲不好笑的笑话。

前几天我换了工作，每天差不多要在办公室十三四个小时。一天中最棒的就是深夜，我们回到家换上柔软的棉T恤，拿瓶啤酒坐阳台上说起各自的工作，都觉得虽然有那么多困难可是好开心可以扶持着共同面对，再累也不觉得辛苦。我感谢他让我自在做自己，加班到深夜都没有负罪感，不会化妆不看时尚杂志也不觉得自己粗糙，满口女性独立他也觉得我性感，对他再死心塌地也不担心他会不珍惜。我见过太多人渣利用女朋友的好而为所欲为，让女生们觉得如果不玩hard-to-get就没有人在意。我不喜欢玩游戏，我不喜欢利用情爱，我要的是诚实的感情，而没有什么比彼此坦诚更浪漫，每次我们午夜在屋顶说起真心话，都让我凭空觉得，仿佛只要踮起脚伸出手来，天上的星星就能碰到似的。

李宗盛在歌里唱，“往事并不如烟，在爱里念旧也不算美德。可惜恋爱不像写歌，再认真也成不了风格。”如果一份感情需要走千山万水才追得到，也许不要也罢吧。痛快的爱情明明简单得很，白天努力工作，晚上回家吃顿热乎饭，两个人，有情有意。什么天长地久啊，万贯家财啊，求不来的。好好过日子，像幼儿园小朋友一样，肯跟对方分享玩具，愿意一块撒欢玩到天黑，就很好了。如果有的选，我只希望跟他可以一直做好朋友，见证他生命里重要的时刻，永远不骗他。

半年前有编辑找我写书，我害怕地很。他陪我去见编辑，告诉我有机会就得抓住，不要害怕把自己袒露在读者面前。几个月前我面试，他总是逼着我跟公司要高薪，跟我说我值得这个价码。几天前我开始新工作，他做了花生酱苹果三明治和接骨木花茶，千山万水跑过来陪我转两次地铁上班。我好幸运身边的人愿意成为我的力量和港湾，而不是前进的阻力。什么工作生活平衡，完全不需要考虑，什么都不用牺牲，我可以放心做自己喜欢的事，变成想要成为的人，这种感觉好自由。他说如果我想做只鸟，他就让我尽情飞，倦了冷了的时候是会回家的。

两个人的缘分大概就在于有一致的价值观，于是其他一切都变得没那么重要。什么香水的味道，穿衣的style，整齐的腹肌，通通变成辅菜。有则有，没有也无所谓。我会变老，皮肤会失去光泽，笑容会变得黯淡，我不想也不能拿青春拴住一个人，我已不再年轻。我想如果足够幸运的话，我们也许可以一起变老，一个推着另外一个的轮椅，在养老院相互讲笑话，晚上带着老花镜玩老得掉渣的星际迷航。也许那时候还能看到动画片《冒险时光》，或者一百岁的克里斯托弗·诺兰拍的新片。就算不能也没关系，就算在一起的好日子只有这么几年，我已经足够感谢在还天真的时光里遇见他，给我一段幸福，然后各自接着上路。

很多朋友跟我说起婚姻，如意的，不顺利的，相互提防的，相亲相爱的，形形色色，我都不羡慕也不暗自庆幸。人生是自己的，好的坏的都打不过“合适”二字。我一直相信只有自己变得更乐观、开朗、健康和自信，才能拥有一份圆满的感情，真的是要先有爱的能力，才能得到爱。我最幸福的瞬间不是因为自己被宠溺，而是看到心爱的人在眼前展露笑颜。

前几天和朋友说起五年后，发现自己对未来一点憧憬也无，觉得现在的生活就是我想要的样子。虽然没有像木心先生写的那样，“村鸡午啼，白粉墙下堆着枯秸，三树桃花盛开”，我每天忙的衣服都记不得洗，他创业创得心力交瘁，我俩都没有像十几岁时期待的那样，可以一路数着公路牌到处流浪。可是每天月亮挂上枝头，星星把熠熠的光辉洒落在山间的时候，我闭上眼睛想着他的样子，就能睡得无比香甜，一夜无梦。

《后会无期》里苏米说，听过无数道理，还是过不好这一生。那就随着心意任性地走吧，走累的时候再安营扎寨，或者永远也不。别回头，也别犹豫，太急没有故事，太缓没有人生。

扩展阅读

这么多年了，你怎么还不是我男朋友？

“今天还好么？我又遇见地下通道里的小提琴爷爷了。”

又到下班时间，迫不及待地打开对话框，想要把一天遇到的所有悲喜都分享给你。而你也总是宠溺得说:真棒，好听么？今天累不累。原来不知觉中，时间已经默默地把我们变成彼此生活中最特别的那个陪伴。

都说你是座顽固的冰山，可我却一点都不觉得。你爱笑，还总是摸着头笑；你傲娇，遇到事情喜欢自己死撑；害怕的时候，你也总会说:没事，我不在这么。

有时觉得你很阴魂不散，有一次在地铁里遇见一个特别相似的背影，傻愣愣得跟着坐过了站，那时我就想，也许我真的是太想你了吧。

曾经有段时间，你特别喜欢叫我宝贝，每天都在对话框里叫得欢喜。身边的朋友都在调侃的说你两真腻，怎么会有这么多话题，你男朋友对你真好。其实每次听到，心跳都会漏掉一拍，是啊，这么多年了，你怎么还不是我男朋友。

身边的很多人都会疑惑，明明好像已经在一起的人，为什么偏偏没在一起。我们明明那么般配，有许多共同的爱好，还有一大堆说不完的话。

我总是跟你开玩笑说:要是你是我男朋友就好了，我就可以光明正大的随便使唤你。你也总是笑着回应:是啊，你那么笨。

其实，你知道吗？我真的有偷偷想过如果我们俩在一起会是什么样子。你天生乐观爱自由，而我却总是缺乏安全感。这样的我们，真的会很合适么？我想，应该不会吧。

两个不同的个体走到一起难免会有矛盾，关系递进所带来的是要求增多。曾经欣赏的优点也可能会变成不可包容的缺点。

我害怕在你面前变成歇斯底里的样子，所以很多时候，我总会逃避。你说我们很默契，默契地站在那个节点，谁都不动一下。

心灵捕手里有一段特别有感的词:其实最让人感动的友谊是——我希望永远和你在一起，这样我感到很幸福；但我更希望你过上更好的生活且不虚此生，即使我们分开也没关系。

我们在友情的路上走得太久了，都忘了两个人之间还能有爱情。而感情的保质期又那么短，在该喜欢你的时候没有喜欢上你，如今就算意识到了，却也胆怯了。

这两天看到一句特别走心的话：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑,友情以上恋人未满。

我一直记得李大仁和程又青的那段对白：李大仁，我现在知道为什么现在我不会爱你了。因为拥有，是失去的开始。曾经特别纠结这一句话，觉得明明两个人互相喜欢为什么会错过那么多年。而自从遇见了你，突然就懂了。

感情的模样从来不止一种，而爱情偏偏是最自私的一种。好朋友诗诗和嘉义，便是做了很多年的朋友才发展成为恋人。诗诗总是说和嘉义在一起很舒服，两人刚确定关系的时候，秀恩爱秀得都想屏蔽朋友圈。

但最近和诗诗聊天，却发现，24小时的恩爱似乎只存在在朋友圈里。诗诗开始频繁地抱怨嘉义爱打游戏，两个人的生活习惯不合，就连刚开始期待的那档子事儿也逐渐没了兴趣。甚至开始怀疑，眼前的这个人是不是自己认识多年的他。

人人都想要一个李大仁，但不是人人都当得了程又青。我想诗诗和嘉义是真心相爱的，只是两人友谊的小船开得太久了，一时换成爱情的巨轮，难免会迷失。诗诗也不止一次问过我，关于你的事，我也总是笑着答道：或许，以后会是吧。

之前看《前任攻略》的时候，特别地心疼罗茜，以朋友的身份爱着孟云14年，期间两个人并不是没有时机，而14年最终换来的只是孟云的一句：爱过。

莫言说：“朋友，能走过三个月的已不容易，能坚持六个月的值得珍惜，能相守一年的堪称奇迹，能熬过两年的才叫知己，超过三年的值得记忆，五年后还在的，应该请进生命里”。

20岁以后的人生是孤独的，那些曾经深信不疑的人，逐渐都会消失在时间的漩涡里，而有幸能够留下来的，往往是老天的馈赠。

我有问过诗诗，是否后悔选择和嘉义在一起。她笑着说：后悔也比错过好得多。很可惜，我并没有诗诗的勇气，但我还是会想，我的未来会不会有你，毕竟程又青最后真的嫁给了李大仁。

但现在，我想我应该不会爱你，为了要努力，努力的不爱你，所以我让自己那么喜欢你，这样你就不忍心和我分离。

或许以后我们真的还会遇到更好的人，但现在，就让我们保持如今的模样，各自寻找更好的自己。未来如果注定能是你，再等等，也无妨。

这么多男人，如何选一个适合的

不完美先生+不完美小姐=完美的感情

曾经尚在校园，恋爱时摇摆不定，觉得A不错，B貌似也很好，陷入暧昧中，我把这归因为还没有遇到soulmate，但是后来发现才华横溢的男生，花费了太多时间去看书，几乎分配不出时间被打扰。

面容俊朗的男人，在穿着打扮上过于讲究，同时身边的莺莺燕燕也多。

一直追逐在你左右不离不弃的备胎又太木讷，实在聊不到一起；照片中看起来越是文艺，越是强调自尊，往往还有一颗需要你照顾的敏感脆弱的心。

反观那些事业有成的呢，每天辗转在一个又一个饭局，你就像被束之高阁的奢侈品一样，或者养在家中的小宠物，给足够的预算，闲来无事才会被宠幸一下。

世界上不存在完美的人，如果一个男人在你面前毫无缺点，只能说明你俩不熟，至少他认为不熟。

恋爱心理学中有一个很有意思的看法：爱情其实在某种程度上也讲究天时地利人和。

天时即互生情愫时你们都是单身；地利即你们在同个地域生活或者你们有意向这样做；人和即两情相悦。三者都能满足最好，但和带兵打仗一样，人和是至关重要的。

抛开这些来讲，假设现在，天时地利人和都满足，那么怎样选择一个最适合你的呢？

上个月收到一个好朋友的请柬，结婚对象见过一次，那人沉默寡言老实本分，不能理解为什么女神会选择他。

她的一段话让我彻底的闭嘴了：“我的出身以及家庭教育、我的学历和在后天培养成的性格、以及努力程度，可以确定怎样的生活是最适合我的，他没有那么多花花肠子，和他在一起感觉很踏实。”

在我的眼里，那些风趣幽默又能把握分寸，涉猎广泛又能不断地追求进步，热爱生活渴望提升的女孩子，身上有光芒！

她们通常希望另一半要更加聪明有趣见多识广，而不希望读了一本好书，看了一部好电影，连最心爱的人都不能分享自己的感动和内心的震撼；更不希望滔滔不绝的表达一些观点之后看着对方一脸茫然：哦，你挺有想法的……

高质量的感情从来不可能是一方屈就于另一方的生活方式或为其选择做出牺牲，而是二人有着共同的价值观和生活哲学。

看好莱坞电影，两个人恋爱的时候遇到问题，如果一时无法调节，通常情况会求助于专业的婚恋专家或者从事相关职业的人。

他们认为这会为他们的恋爱省去很多沟通的无用功，而我们通常会以作、吵架、闹、分手又复合的方式不停的试探对方的情感底线。

因为我们不懂，因为我们经验少，所以就经常会将一段本来还不错的感情搞的无疾而终。

我想找一个很作的女朋友

你知道女人太作对男人来说是一种什么样的体验吗？

就是你一天得提心吊胆无数次，却永远都猜不到她生气的理由是什么。

就是你必须花很多很多的时间去陪着她，却不能拒绝每一次的约会。

就是不管谁对谁错，只要她一生气，你就得像个孙子一样去哄她。

朋友和我说，女朋友太作简直就没法过日子，我笑了笑想，单身的羡慕别的情侣吵架，谈恋爱的却在这苦恼自己女朋友太作，太粘人。

于是我好奇的问他，你女朋友是有多作？

他说，天冷了，连续加班工作了一星期，好不容易休息一天可以躺在家开着暖气玩游戏，她非得喊着要出去看电影，我说不去，她就生气说我难得有空却不陪她。

有一次和朋友在网吧开黑玩lol，她打电话过来，我说能不能等我这把打完再聊，她挂了电话就可以一天不理人。我偶尔出去泡个吧她死活不让我去，就算去了也是10分钟一个微信，30分钟一个电话。

哦，对了，上周她生日，我刚好出差，只给她发了个红包，她也不高兴，说我心里没她。

反正，她就是有千千万万个不高兴，这个不满意那个不满意的。朋友说，你看看别人家的女朋友多乖啊，不吵不闹的，听话得要命，她怎么就不能学学呢。

讲到这里，我问他，那么你希望找一个对你成熟，什么都不管着你，从来不对你作的女朋友吗？你出去泡吧，她不会关心你和谁一起，不会关心你几点回家。你休息在家打游戏，她可以自己一个人出门逛街看电影。她偶尔给你打个电话，说想你了，你说你在忙，她说嗯，之后再也没有给你打过电话。

这样的她，真的爱你吗？

如果一个女人在谈恋爱的时候不粘你，也不在你面前任性，理智得从来都不会出错，那她要么就是不爱你，要么就是根本不需要你。

我一直觉得爱情应该是1+1等于2，或者大于2，但是如果两个人在一起，变成了1+1=1，这和单身有差吗？

记得之前有个读者在微信上和我聊天说自己刚和喜欢的男生在一起一个月，可这一个月却让她备受煎熬。

我问，为什么。

她说，看多了《女生太作会把男朋友作没》的文章以后，每次哪怕心里有点小情绪也不敢表达出来，只能一个人独自消化掉，在他面前永远要表现出懂事的样子。

有一次在朋友生日聚会上看到他和别的女孩子在一起眉来眼去的，我特别的不开心，暗暗给他使眼色，他却说，让我自己去一边玩，朋友聚会不要耍性子。

还有一次，外面下大雨了，单位同事都有男朋友或者老公来接，我给他打电话，说自己没带伞，他就说我这么大人了，这点小事还要找他，烦不烦。

她说，这样假装伪装自己的情绪真的很累，我喜欢他，才会在乎和他相处的细节，才会对他作，可我现在要假装什么都不在乎，我觉得这样的相处还不如单身一个人来得舒服。

我在想，也许有的男人会说，和会作的女人在一起心太累，这种人就是自私，只知道自己爽，不顾别人的感受。

但是她们真的像你口中所说的那样洒脱吗，难道她们和你吵的时候就不会累吗，其实她们也渴望不吵不闹的感情，如果不是你们之间出了问题，难道她们吃饱了饭那么空，非要作一下才开心吗？

怕是有很多很多你没注意到的细节，让她们敏感了，她们才会对你作。

看到过这样一句话：太过理智的爱情，多半不会太走心。

你应该希望你的女朋友会对你作，对你闹，至少证明她还爱你，还在意你。

你要做的不是觉得她无理取闹和她吵架，而是去了解她为什么会作，为什么会闹。这才是恋爱正确进行的方式。

而不是女朋友一作你就说分手，然后逼着她什么都不管你。

她不对你作了只有一种可能，就是她不爱了，她死心了。不管你说什么做什么，对她来说已经无关紧要了，这样的她自然能游刃有余的处理你们之间的关系。

只有当她还在乎你的时候，你的一言一行，所作出的每一个决定，才会紧紧牵绊着她，为你而哭，为你而笑，为你变成另一个人。心甘情愿的在一次次争吵中败下阵来，拼命捂住自己的心痛仍然抱着和你一路走下去的决心。

这样的她，除了会有一点点的作，难道就不值得你去爱了吗。

想到身边一对处了2年的情侣，到了今年，大家都以为要结婚的时候，却意外的分了手，没有劈腿，没有背叛，也没有任何原因。

有一天，也许是大家都喝多了，她红着眼告诉我们说，因为太爱了，所以那个人成了我的前任。

最后她哭了，哭得很伤心，一个劲的自责，说分手是她的错，是她太作。

这一刻，我突然就很难过，为什么女人永远都无法在感情上和男人一样保持理智呢，她们明明心里很爱，话到了嘴边却变了味。

为什么男人永远无法真正意义上的去理解女人，总是在教育她们要成熟呢。

要知道，再成熟的女人，骨子里都装着一个不成熟的小女人，只有在遇到爱的人面前，才会卸下层层伪装。

也许在很多男生眼里，那个无理取闹，趾高气扬的女朋友，是性格太差的关系，导致了两个人在一起根本就不合适。

甚至还会有一部分的人觉得她们就是活该，作死了爱情。

直到今天，我都不能理解为什么会有女人太作这种说法，在我眼里她们仅仅只是因为太喜欢，太害怕失去，太没安全感，却找不到一种理智的方式来应对罢了。

你应该从自己身上出发寻找问题，然后把自己变成更好的男人，让你的女朋友找不到作的理由，而不是把问题丢给你的女朋友，希望她改。

- 你女朋友作吗？

- 作，但是我更爱会作的她。

所谓放下，无非就是能好好地和你说说话

所谓放下，无非就是能好好地和你说说话

荔枝小姐结婚的时候，我和橙汁齐齐到场，橙汁打扮的花枝招展，负责当伴娘，我拿着单反，对着美美嗒的新娘，用尽各种姿势一阵狂拍，一边拍一边流口水。

新郎到场时，荔枝张开双臂，大鹏展翅似的的堵在门口，大门紧锁后哧溜溜窜进来，像个尾巴烧着的猴子一样，开始上蹿下跳的藏新娘的红色高跟鞋，一只掖在新娘莲花婚纱样的裙子下，另一只找不到好去处，干脆塞在自己的风衣里，然后一本正经的整理自己的衣服，看上去没有一丝破绽。随机风风火火的去开门。

我石化在墙角，为橙汁的一连串动作所折服，为新郎的前程感到深深的担忧。

大门大开后，一群人涌进来，新郎眼睛凌厉，立马翻出新娘裙子下的红色高跟鞋后，另一只却再也没线索。于是旁边几个哥们齐齐上场，开始满头大汗的翻箱倒柜找鞋子。橙汁就在旁边洋洋得意，嘴里大喊，加油，加油！

其中有一男生，有点看不下去了，意味深长的盯了橙汁一眼，说，差不多得了！

橙汁前一秒还活脱脱一野马飞扬跋扈，下一秒就整个一绵羊了，软绵绵的瘫在原地，没了动静。

大家都知道，男生是荔枝的前任，两人相恋七年后，在快要结束这段爱情长跑，步入婚姻殿堂的时候，两人爱情却戛然而止，无疾而终。

大家都默默的不作声，齐齐盯着橙汁和男生看，橙汁的脸颊顿时就红了，默默的从风衣里掏出高跟鞋，很不好意思的还给了新郎。

新郎激动的一把握住男生的手：兄弟，哥哥的幸福有你一半的功劳啊！

大家都捧腹大笑，只有橙汁一个人安静的躲在角落里。脸上没了笑容。

我知道，橙汁还没能放得下，而前任，却早已看得开，有了新的女友。

第二天晚上，荔枝定了件宽敞的歌房，把大家请过去唱歌。

闪光灯扑打在脸上，音响里的声响，让人体温急速上升。整个歌房像一场盛大的Party，诺大的房间，我坐在一处昏暗的角落里，偶尔唱唱歌，倒上一杯酒，然后默默的啃西瓜。

嗨到深夜时，我和橙汁一起先走一步，等到电梯门大开时，万万没料到，竟迎面撞上了橙汁的前任，男生面露笑意，橙汁面色通红。

我说了一句问候，橙汁的嘴巴动了动，但什么也没说出来。男生从我们身边擦肩而过时，橙汁却再也不愿意走。她像个孩子一脸撒娇的对我说，我想回去！

我只能带着她原路返回，到达歌房门口时，里面扑闪着霓虹光芒，隔音玻璃上流光溢彩。

橙汁在门口站立，却怎么也挪不开脚步，她透过厚实的玻璃朝里面一阵观望，眼睛聚焦在一个地方，盯着盯着眼圈就红了。看了一会儿转身就离开。

两人走在安静的街道上，我问橙汁，为什么不进去说说话？

橙汁说，因为还没放得下，所以没法坐下来好好的说说话。

我想，七年的爱恋，说放下谈何容易，就像把彼此余下的日子，都托付打包送给对方，但感情的终点牌告诉你，那段感情的保质期已经过去，放下是为了不吃坏肚子。而对于爱，你想邮寄过去，地址却无处可寻，对方也查无此人，你贴了满满当当的寻人启事，也只不过是感动了自己。

所以，再大的爱情包裹，再精致的装饰打扮，你再也收不到，我再也寄不出。

后来，过了很长时间，两人街头的偶尔相见，男生依旧容貌没变，只是即将步入婚姻的殿堂，橙汁刚去了趟超市，零零散散的拎着些青菜，容貌依旧没变，只是不再是之前那个黏人的小女生了。她独立，知性，成熟而稳重，行李一个人也能拎的轻巧，饭菜一个人吃也能吃的有滋有味。

生活还算理想，她开始接触新的人选，也没能落得孤单一人的下场。

两人见面后，橙汁没有闪躲，也没有激动的说不上话，大家像朋友一场，说说天气聊聊生活。

最后橙汁为了赶车，不得不和前任作别。因为对现在的她来说，赶上一辆车确实比和男生聊聊天更重要。

所以，放下一个人是能好好的和他聊聊天，不再心有所感，心中不再翻起任何波澜。从此你是一个句点，一串音符，一个已经发霉生锈的老信物，回荡漂浮在我过往的岁月里，时间匆匆，斯人离去再不回头，我们彼此都不再是曾经的那个某某了。

所以，如果你还对前任有所怀念，我想，你一定是怀念那一段干净的岁月和纯粹的感情，以及，那时的自己和旧时光里的恋人。

而绝不是把对方占为己有而已。

对于放下，其实大家都是后知后觉。

爱恋就像爬山，去的路上大家彼此搀扶，连风景都增光添彩，未免不磕磕绊绊，但空气里都是你身上熟悉的味道。而放下就像下山，你满身轻松自由自在，风景依旧不变，只是身边少了一个可以分享的人，你依然可以微笑着看完。空气里可能还残留对方的气息，但你渐行渐远，连回忆都已经渐渐黯然。

你终究能做到，你不得不做到。如果还不行，一定是爱恋大于时间，思念多余日夜。你只有去等，去等对的人，以及那个全新的自己。

所以说，我不想把放下定义的多么困难，放下无非就是，能好好的和你说说话。

你不再是主心骨，所以连说话都变的可有可无。

想找到适合你的人？你需要这样做……

​1.

同事阿迟，人如其名，做什么事都是慢吞吞的，上班不是踩着点来，就是迟到那么一丢丢，任何工作都是在最终时间节点才完成。当然，也在谈恋爱这件事上，阿迟也是迟迟没有开花结果。

这倒不妨碍阿迟的单纯和善良，可阿迟的单纯，实在有点单纯到过分，比如网上说啥，都爱信，之前网上流行正能量，心灵鸡汤，阿迟一度非常痴迷。

找不到对象？没关系呀，阿迟总会笑嘻嘻的找同事帮忙介绍。

没有男朋友？不着急啦，找亲戚朋友给安排相亲……

还是没合适的人？阿迟也会笑嘻嘻的说，大概是我还不够优秀吧，放心啦，我会让自己更好起来的！

可今年风向一变，网上开始流行毒鸡汤，各种看起来非常有道理，但偏偏奇葩的言论横行，即使阿迟接受新事物再慢热，也开始每天一边看着毒鸡汤，一边默默的点头。

前几天时间，阿迟突然语出惊人：我决定不主动找对象，你们也不要帮我介绍了。

大家一时侧目，纷纷表示诧异。

阿迟非常得意的举起手机，指着上面的一句话给大家，你们看呀，上面是这样的说的——

“姑娘，即使你不白不高不瘦不美，纵使你一点都不优秀，但也不要惶恐。要坚信，在这个世界上，一定会有个和你契合的人，会爱上你的一切，把你视如珍宝。”

阿迟继续解释道：你们看呀，我就说嘛，我一直没有男朋友，不是我不够努力，而是还没遇到最合适，最疼爱我的人呢！我不打算主动了，那样好累的，我还是静静等待吧！

众人一时语塞。

2.

实际上，不仅是单纯的阿迟，其实大部分姑娘，哪怕再如何聪慧，在爱情这件任何人都不敢说经验十足的事上，都难免被一些刻意伪装的毒鸡汤，一时蒙蔽双眼。

这些言论在起初看起来，非常有道理，但仔细揣摩，却会发现是漏洞百出的，根本站不住脚步的。

比如上面阿迟提到的话，看起来很有道理吧？我们也经常会看到，一位看起来没那么优秀的姑娘，也会找到适合自己的伴侣，同样能收获足够的宠爱。

但我希望你可以再揣摩一下，凭什么人家就能找到对的人？

答案很简单啊，只是表面看起来不够优秀，但这些姑娘内在拥有的，有着更吸引异性的地方，于是才有更多的机会，再遇到喜欢的人时，慢慢接触，观察对方是不是真正适合自己的那个人。

如果你愿意和阿迟一样，轻信毒鸡汤的言论，自此不再努力，不再花心思经营自己，只愿意等待对的人主动找上门来，和守株待兔又有何区别呢？

而且，你一定会逐渐开始抱怨：

我明明遇到了很多喜欢的男生，但没有一个是适合我的，没有一个男生是对的人。

你明知道自己，在婚恋市场上，自己的确没那么优秀，也不够抢手，但还是不愿意改掉错的自己，成就更美好的自我，只迷信心灵毒鸡汤，觉得无论自己是什么模样，最终一定会有人疼爱自己。

上天会给谁安排这么好的事？简直没天理了！

3.

算命皇帝的故事都听说过吧？

一个人自小聪颖，气度非凡，被算命先生推测，将来会是帝王之命，于是此人不再努力读书，心里想着毕竟算命先生都说了，自己还那么拼命干嘛，于是天天躺在床上，想着自己一定有一天会当皇帝的。

结果呢？家道中落，身无长处，更是一事无成，流落街头成了乞丐。

……

邋里邋遢，不修边幅，却大肆埋怨追求者不够帅气；

懒得打扮自己，说没时间美白，减肥太辛苦，在人群中一点都不起眼，却埋怨喜欢的人，只在乎漂亮的外在，看不到你的内在；

宅在家里，啃着零食，挑选着便宜的外卖，看到自小努力，上名校开豪车的长腿明星，泡上了自己的爱豆，于是跑到微博评论里大肆侮辱一番……

自己不努力，遇到喜欢的人，都不能用魅力留下他，那即使遇到性格合适的人，又有什么信心能让他对你另眼相看，愿意和你接触看看呢？

适合的人，怎么可能会是天下掉下来的馅饼，直接落到你手中？

能遇到的确是缘分，可缘分也只是一方面而已。能不能把握住机会，抓住缘分，还得靠你。

姑娘，你一定会遇到对的人，和你三观相合，愿意疼你爱你呵护你，跟你非常适合的人。

但爱你，他并不会爱你的全部。你们只有在彼此接触，不断的磨合之中，慢慢变得更好，才会变成真正合适的人。

请记住，即使跟你合适的人，也会会在乎你身上的种种，你越优秀，才会越吸引他，你们一直走下去的可能性才更大。

愿你找到一个能托付终生的人

“恋爱到什么程度可以结婚？”

被问到过这个问题很多遍，我以前的答案是：

彼此欣赏、彼此爱慕、觉得对方不可替代。

遇见他之后就心无旁骛，千帆阅尽，坦然携手余生几十年。

不过现在我只会回答两个字：

开心。

有部美剧，闺蜜问女主：“为什么你选择和他结婚？”

她说：“当我想到要和他一直一起生活下去的时候，我感觉，很开心。”

很多时候，我们之所以觉得婚姻可怕。

是因为觉得它复杂、要考虑方方面面。

但其实归根结底，我们要找的是一个能一起相伴余生的人。

未来的日子，能和他做什么都开心。

和他约会，认识他的朋友，拜访他的父母；

和他一起逛超市，一起吃晚饭，肩靠肩在镜子前刷牙。

给孩子取名字，选幼儿园，去买心仪的家具。

爱是什么？

就是在一起会感到幸福，觉得他的一举一动都很亲切。

终其一生，我们寻寻觅觅，不过在寻找那个让彼此舒服的人。

春夏在体验滑翔伞时，主持人问她在想什么。

她说，我在想我爱的人。

“我们难道不是应该把所有的时间空隙，都拿来想爱的人吗？”

深以为然。

《美丽人生》里，圭多第一眼看见多拉就爱上了。

他彬彬有礼地向多拉鞠躬：“早安，我的公主。”

从那天起，她走入了多拉的生活，为爱人增添幸福感。

他假扮教学主任逗她开心，骑涂着绿漆的白马将多拉接走。

遇见那个心动的人，爱和在乎是藏不住的。

你只会迫不及待余生早点开始，希望她将一生托付给你。

从此以后，笑容比眼泪多。

有个老友，结婚已经8年了。

前不久去成都见了他，同行的还有他贤淑可爱的妻子。

他对妻子好到令人羡慕的程度，即使是一小段路也会特意去接。

他还得意洋洋地跟我说：

“你知道吗，她可贤惠了，我们经常一起下厨。”

当时我就想象到了那个画面：

朋友戴着围裙，在哼着小歌颠着锅，他妻子就在一旁乖巧地切菜。

宠爱一个人大概就是这个模样：

连她愿意陪自己下厨，都会感动得一塌糊涂。

生活确实不轻松，充满各种不堪和压力。

但和对的人在一起，仍然每时每刻都能在心底笑出声来。

《恋恋笔记本》，艾莉和诺亚的对白：

你觉得我们的爱能把我们一起带走吗？

我想我们的爱，可以让我们无所不能 。

公司的创意总监游游，今天结婚了。

遗憾的是，我刚从北欧回来，连夜飞也没能赶上她的婚礼现场。

我和北海爷爷为她录制了一段视频，给了她一个小小惊喜。

对于游游，我是很佩服，也是很感慨的。

他们相爱4年，一路走来真的很不容易，大家都看在眼里。

游游工作很拼，每天都是第一个到公司，最后一个回家。

她的丈夫比她大几岁，也是事业心很强的年轻人。

两个人每天不是在开会，就是在出差的路上。

不过他们很合得来，能够找到适合的生活节奏和相处模式。

谁先到家，谁先做饭，对方有应酬或加班，不管多晚都亲自去接。

休息在家的时候就一起逗逗猫，下楼去海边走走，吹吹风。

什么样的两个人适合结婚？

相互理解、相互慰藉、相互成长的人，是终身伴侣，也亦师亦友。

他们都是彼此的港，可以栖息，阻挡外面的风浪。

我的好兄弟凿梦和胡子哥也去了现场，凿梦在发言词里说：

”总有一个人，能激发你内心的力量和柔软。

因为有爱，才会有坚守和体谅。

其实双方的父母也辛苦了，这么久以来，他们是夫妻俩最好的后盾。

无论是新媒体还是市场，要做出成绩都不容易，要付出比同行更多的汗水和热爱。

那些凌晨还亮着灯的夜晚，那些家庭聚餐却很忙的日子。

多亏了父母们的理解，为年轻人保驾护航，让他们无后顾之忧。“

虽然没能亲临现场，但凿梦的话我深有感触，这也是我想说的。

听同事说，游游在结婚前几天还在公司忙，工作彻底交接完才匆匆回家。

在这里我也特别感谢游游，以及双方的父母。

是他们的理解与付出，为年轻人和他们的事业，撑起家的温暖。

余光中给结发61年的妻子，写过一封信：

“别问我爱不爱你，我的余光中都是你。”

爱一个人就是这样。

往后余生，风雪是你，平淡是你；

清贫也是你，荣华是你，心底温柔是你；

目光所致，也是你。

结婚从来不是为了被人照顾，被人偏爱。

只是因为被对方吸引，相互依偎，想要共同有个未来。

“我们结婚了”，虽然只是短短五个字。

但说出来，并不容易。

我在婚礼现场见过很多女生落泪，有各种原因。

但我相信，绝大部分人都是因为羡慕，因为心动。

和对的人走进婚姻，相扶相守，慢慢变老，经营小日子。

大概是漫长人生里最浪漫的事情了。

想象一下未来某天，一个美好的夜晚，你切草莓，他放音乐。

你们窝在沙发里谈笑，聊人生，聊未来，聊很多喜欢的事。

或者就那样，说一些简简单单的琐碎日常。

但你知道，你也笃定：他是爱你的，你也是爱他的。

能和这样的人在一起很开心，还想开心得更久一些。

等到人生走了一大半，回头看看，可以由衷的觉得——

这一生值得。

这一份爱，也弥足珍贵。

希望你能遇到一个可以托付终生的人。

祝你们，执子之手，与子偕老。

-END-

好婚姻取决于找到一个对的人，以及成为一个对的人

在我婚姻的前几年，饱受冷暴力的困扰，而我是施暴者。

有一次，老公因为一点小事惹我生气以后，我决定在接下来的一天里不和他说话。我待在一个房间，他跟随我到那个房间，我又换到另一个房间，从他身边走过时当他根本不存在。最后我在卧室的床上心乱如麻但表情木然地看电脑时，余光里看到他坐在卧室窗边的一盆绿植旁的背影从呆坐到轻轻起伏到压抑地颤抖。他后来流着泪告诉我，我们好的时候他感觉特别幸福，但是一旦他有什么做的或者说的让我不满意，我生气的时候，他就感觉到被我完全地抛弃了。

那之后不久我参加了一个心理学的工作坊，带领人是一位近90多岁的加拿大家庭治疗师。她可以无视主办方准备的沙发站着讲一天的课，也会干脆直接地拒绝下课时学员随机合影的要求，理由是她需要休息。她说，前几天路过台湾时买了很多书，但是没有时间看，只好等到老了再读。几天下来我被老太太精准的同理心、健康的自我价值感和高度的一致性深深折服。

最后一天的提问环节，我鼓起勇气争取到了一个提问的机会。我的问题被一句一句完整地翻译给她听：我说我有一个非常困扰我的问题，就是当我和我先生发生冲突的时候，我总是用冷暴力的方式去惩罚他，我已经意识到这样的沟通方式对他造成了深深的伤害，而他是这个世界上我最不愿意去伤害的人......我又说起小时候被妈妈忽略的经历，妈妈喜欢打麻将，经常半夜才回到家，而我就一直等到她的脚步声出现在楼道里才能睡觉；有一年我把我的生日愿望郑重地写在家里的台历上想让妈妈看到：希望妈妈再也不要打麻将了......我说我觉得小时候被忽视的经历让我在自己的亲密关系中缺乏安全感所以会用这种不健康的沟通模式来应对......我说我特别特别不想伤害我先生，可是当情绪上来的时候真的无法控制自己，这真的很困扰我，我该怎么办？

在整个翻译过程中，老太太一言未发，待翻译翻完最后一句话时，她说：“你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你。Nextone.”然后她就不理我了！！！转头去回答下一个问题了。

Boing！当我从震惊中清醒过来后我意识到我刚刚听到一句极度深刻的话，一个新的世界即将由此展现。

一个年轻人未必幼稚，但是一个幼稚的人心里一定住着一个没有力量的小孩。我甚至能清楚地感知到听到老太太那句话的一刻，我心里的那个原本双手抱膝耷拉着头蜷缩着坐在角落里的小孩，猛然间抬起了头。那个心里从某个年纪就被冻住的、从此不再长大的小孩，在那个瞬间被现在已成年的我看见。

奈良美智有一个作品《来自您童年的小狗》，呈现的是三只踩着高跷的小狗围着一个饭碗走圈的卖艺场景。那些闭着眼不断流泪的狗，那种欲言又止的受伤神情，跟纯粹的可爱很不一样。当问及为何经常描绘小狗，奈良美智说：“小狗温驯服从的特点，不幸地令他联想到儿童。”

儿童的敏感脆弱在面对成人世界时的无力感，往往演变为成年期的各种防御机制——除了极少数的幸运儿，不设防的心灵无法完整而清晰地存活下来：

超理性（故作成熟）：通过滥用概念或沉浸在一种不合逻辑的行为理论中，而不必面对自己的感受；

转被动为主动（冷暴力）：“你不能抛弃我；我先抛弃你！”，我控制自己的受害；

戏剧化（作）：在言谈中注入大量情绪以缓解未被注意的冲突；

幽默：用开玩笑的方式来避免痛苦的感受......

理想化：过于看重某人，为了不体验到失望或减轻因为自己的缺陷而引起的羞愧感......

绝大部分防御机制的使用都可以表现为适应性或不适应性。儿童--青少年--年轻人--成年人，纤弱的自我力量随着年龄的增长而缓慢地不断加强。如果没有意外，我们几乎会自然地学会一个成人应该具备的捍卫自己精神领地的能力，在相当大的程度上，这几乎就等于心理的健康。

但是，不幸的是，有一些人，由于成长的道路坎坷（逆境对于每一个人都是独特的，无法被比较），使得他们在成年后还持续地使用早年学到的低级而落后（但曾经在某一阶段保护了他们）的防御方式，这使得他们的内在小孩仿佛被冻住一般，无法学会更加高级而先进的手段，进而一生处在内心的角力与挣扎中。换言之，一个人使用哪些防御机制，直接呈现了这个人的人格强度、稳定度和成熟度，笼统地说就是心理健康程度。

情感的关闭就像呼吸一样。人们通常不会意识到这些调节机制，但事实上人们也可以有目的地掌控这些调节机制。觉察，就是有和没有中间的一扇门。

觉察，在心里的小孩和成年的我之间穿梭往复，它让内在小孩的纤弱被看见，被给予机会用成年我的知识、理性、意愿和决心去暖化她、营养她、强壮她。“我当然可以控制自己，只要我想。并没有一支枪在那里抵着我。”我反复回放这句话。必须承认，这句话之于那时的我是一个接近真理的发现-原来我是有力量的，原来我就是力量。

之后我和老公分享了我在工作坊上的领悟，我跟他说，我意识到了我的问题，可这依然对我来说是很困难的事，我需要你的帮助。我俩那天聊了很多，我小时候的事，他小时候的事，说了很多。我们也在“和平时刻”想了很多办法怎么在“战时”去及时“踩刹车”、有技巧地“抛橄榄枝”。比如，无论我表现得多么歇斯底里、不可理喻，不要用语言去说服我，就紧紧地抱着我不撒手；比如，我生气的时候去看看写在纸条上的老太太的这句话；比如，我们家书柜上的一对小企鹅，如果我生气了，我就把他们背靠背摆着，那么这会儿就先不要理我；如果我理智一点了愿意沟通了，我就主动把企鹅再摆成面对面，这会儿老公可以来找我谈......

看起来很笨拙是不是？但是真的有效，虽然还是会有有冲突的时候，但是我的“迁善”能力，真是变得越来越强-有时候遇到生气的事情会有意识忍一下，忍不了了会去告诉他我的感受；更多时候是忍一下，后来就忘记了！冷暴力几乎绝迹。再后来，连吵架都快绝迹了，争执都是以年为单位发生......大部分的时间都是在享受两个人的关系和共同面对生活中的问题间悄悄溜走......下面这段话是去年他生日之际，我写下的：

前不久有一天我俩在海边散步的时候，现在怎么也想不起当时在说什么话题了，好像是一个很搞笑的事情，但是我记得那一刻忽然有一个觉察，就是自己非常地开心。我问他：刚才你开心吗？他说：开心啊！我说：为什么我觉得那么开心？如果有人这会儿拦住我问：你们婚姻里最开心的一刻是什么时候？我会说“就是刚才那一刻”——可是，这是我们已经在一起十几年以后、说过那么多话、尤其最近一年基本上每天都在一起、生活平静细碎、每天经历都差不多的日子之后，为什么我们还有那么多话可说？为什么我还会有这么开心的感觉？

而最近几年，我更看到了夫妻共同精神成长的可能性。在“关系中不做错的事情”这种保健因素之外，他开始做一些诸如“表达欣赏”、“自我暴露”、“更愿意接受对方影响”等对夫妻关系起成长因素的事情。比如说：

——在我无原则地吹捧和欣赏他这么多年之后，他开始可以无障碍地、自然而直接地夸奖我了

——过生日的时候，不再纠结送什么礼物，会悉心地给我选生日卡片，练习把感受用文字倾诉出来

——愿意了解那些帮助伴侣成长的功课，会去实践、和我讨论

——更愿意在公开场合表达自己

——越来越承认心理学的价值和意义，经常用我给他讲过的理论去解释和预测现实，虽然偶尔会造作地表示赞美（一拍大腿说）：又让你们这些做实验不严谨的家伙说对啦！

——讨论问题的时候，努力去解释他观点背后的想法和感受，而非之前用“没有原因/没有什么感受”来回避他不擅长的话题

——愿意接受我的影响去尝试一些之前不感兴趣的事，竟然和我一起办了瑜伽卡！

他的改变毫无疑问地也给我带来很多积极的变化，我更加稳定、有更高的自我价值，更加不在意付出之后的回报，他对我的相信也让我更相信自己，对知识更加有亲近感，更看重自己的兴趣和做事的意义，更敢梦想……让我更爱自己。

好像已经变成一个习惯，每年老公过生日的时候，都想为他写上一篇。今年的主题我想了一下，应该是“感谢你愿意尝试改变的发愿”——即使懵懂、做作、笨拙的发愿也能帮助我们超越自己的极限。如果不是发愿，我们恐怕永远意识不到自己的麻木、狭隘，而限制了自己和这个世界本来存在的诸多可能性——过去一年，我最高兴看到的，不是他对我更好了，而是他成为了更好的、更自在的自己！

最后也把这句话送给大家，也继续自勉：

“感谢你愿意尝试改变的发愿”——即使懵懂、做作、笨拙的发愿也能帮助我们超越自己的极限。如果不是发愿，我们恐怕永远意识不到自己的麻木、狭隘，而限制了自己和这个世界本来存在的诸多可能性——“你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你”。