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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的被逼婚必看：你妈说的婚姻跟你说的根本不是一回事，欢迎阅读与收藏。
被逼婚必看：你妈说的婚姻跟你说的根本不是一回事
七月青雨
年年岁岁花相似，岁岁年年被逼婚。
昨天我刚回家，开了门脚还没站稳，我妈立马揪住我：“宝贝啊同学里有靠谱的么？你研究生毕业可就27了！快点从北大同学里找一个啊！可别剩下啊！
妈蛋，我又不是超市摆的牛奶，我会坏还是你进了货会赔啊？
完了，更没法去亲戚家了啊！肯定比我妈还物化我啊。
然后闺蜜跟我说：“亲戚家拜年一定要先发制人！”
呵呵哒，你真敢这么说啊？
那点说正经的，为什么我们每年都遇到逼婚这问题呢？我们90后不想结婚么？其实也不是。但是关键问题在于：
他们逼的“婚”和咱们脑子里想象的“婚”是一件事么？
刷知乎看到安雅分析过婚姻分为：凑合、配合、结合、融合这四个层次。
第一层，是低能力水平、低感情需求、人口大基数的层级：“凑合层”。
这个层次多数都是低水平的相亲结合，男女两人只要性别相反就行，不需要深刻的感情基础，只要两个人互相不讨厌对方就可以配对了。那为什么这个层次的人对婚姻能这么随便呢？自然是因为“不孝有三，无后为大”。他们以及他们的家庭都认为：人这一生中，必须要结婚，而且必须要有孩子。婚姻和孩子，都是你一生中逃脱不掉的任务。
这种婚姻，也被我称为“繁殖恋”——男女结合，就是“贞操”交换“养育”。
我一个小学同学阿珊就是这样结婚的。她曾近对我说，她老公最看中的就是她的贞操，最怕戴绿帽，口头禅是“我绝对不接受二手货”。而她最看重的就是老公的经济能力，聘礼不到位绝对不能嫁，口头禅是“我爸妈不能白养我这么多年”。而在阿珊的婚姻当中，双方父母意见和传统观念是至高无上的指导原则，一切有悖这个原则的思想和行为都是危险和不可接受的。
阿珊后来对我说，她不怎么幸福。看来，没有性格和价值观考查的相亲，是低水平的匹配，很难带来幸福和快乐。完成任务而已。——而人生，真的有所谓任务么？
第二层，是低能力水平、中等感情需求、人口中等基数的层级：“配合层”。
安雅说这一层次两个人性别还是得相反，对感情要求高于对金钱的要求，但是因为能力不足，很容易被诱惑而出轨。
我的同事李琳说，她很在意婚姻中的情感浓度，如果可能的话，她说“我还是相信爱情，相信感情，哪怕是婚姻中没有了爱情之后转化成的亲情也好。”
可是如安雅所说，这一层次的双方能力太差了，他们关于性，爱，金钱，困惑太多、争吵不断。李琳和老公常常被家人亲戚朋友的言论左右，感情经历非常坎坷。就像《裸婚时代》、《媳妇的美好时代》，他们的故事经常出现在晚八点档：孩子哭、婆婆闹，他们有爱情，却输给了现实。
李琳后来跟我说，她有时候是幸福的，在不幸福的时候，她会去回忆那些幸福的瞬间，告诉自己，“这就是我所选择的生活”。
第三层，是中等能力水平、中等感情需求、人口低基数的层级：“结合层”。
安雅说这一层次的男女，性别还是必须相反，要感情，也要生活，拘于情感能量有限，需求不太高，能力差不多hold住。
我第一份工作的上司李总和他的太太，一向彬彬有礼、举案齐眉。在我的观察来看，二人关于性、爱、金钱，争吵不多，能达成共识，但生活平平淡淡，也不太拧巴。
我离职当天，李总说，早点结婚，别在职场拼搏，要知道，女人的归宿还是家庭。
我笑了。问李总，你幸福么？
他说，人都是寂寞的。即使他心底偶尔有莫名冲动，但想想目前也没什么不好也就忍住了。
“谈什么幸福呢？这样不是挺好么。”
安雅说，这一层是社会良好秩序的中坚力量。看来，的确是。
第四层，是高能力水平、高感情需求、人口极低基数的层级：“融合层”。
安雅说这样的组合比凤毛麟角出现率高点有限，需要两个人都有很高的情感能量和自控能力，又刚好在合适的时间碰到而且产生感情。他们基本不会有什么大的分歧，在外人看来常常难以理解但又很是羡慕。
对这样的组合来说，从交往到结婚是水到渠成的事情，外人无法插手无从干扰，富有富的精彩，穷有穷的乐趣，不管哪方面有问题两个人齐心合力来解决。性别一样都无所谓。
说真的，我能理解这句“性别一样都无所谓”。社会性别本身就是被社会和家庭教育后天规训出来的。
男孩子应该什么样？女孩子应该什么样？都是后天的灌输。为什么是男子汉和小女人呢？其实，男孩子也有权脆弱、软弱，找个肩膀、要个抱抱。女孩子也有权扛起责任、活得不同，给个肩膀、让你依靠。
我常说的女权不是特权，是平权、更是人权啊。女性解放不是骑在男性头上，而是给男性一个拥抱啊。女人不再自甘弱，不找你要房子要车，她唯一想要的就是从肉体到灵魂都变得更加美好，而这事儿，再也不是为了取悦男人。
在第四个层次的婚姻，再也不是“贞操”交换“养育”，而是超越繁衍的共同成长。我欣赏你，你爱慕我，我宠爱你，你关心我，彼此在意，不纠结失去，咱们都没什么功利心，也不找对方要什么安全感。心无挂碍，无有恐惧。
记得当时读到关于四个婚姻层次的文章，真的是醍醐灌顶。但想到爸妈和亲戚的逼婚又觉得细思极恐啊。
我清醒地知道，我要的婚姻是第三、第四层，而父母却认为，比一比条件，是个男人，人品没啥问题知根知底就可以嫁了。我挑就是我眼光高，我剩下就是我犯罪，我对不起爸妈，对不起社会，唯独没人关心：我对得起自己吗？
爸妈的婚姻观念还停留在繁殖恋，而我，还期待爱情。
但是又能怎么办呢？
1.如果你有给父母洗脑的能力，还是好好沟通让他们知道你的目标。
2.如果你没有强说服能力，那么也不要和父母有正面冲突，正确做法是：不要抗拒相亲，多约人聊天，“人海战术”嘛。把相亲当作认识新朋友的手段，别给自己太大压力，吃顿饭聊聊天认识了个朋友而已。不过，千万不要去不靠谱的相亲网站，容易被骗财骗色（例子不想讲了...）
3.不过亲爱的，在约之前，请你记得进行内外兼修的自我价值提升，包括：
外在价值（External Value）:外貌。化妆、减肥、健身、穿衣搭配样样不能少。
内在价值(Internal Value)：①性格特质②学识内涵③智慧格局④情趣幽默感。多看书多行路多阅人，你的气质总会由内而发，一点都来不得虚假。
社交层次(Social Value) ：长期稳定的社交圈。你要相信，好马配好鞍，臭鱼找虾米。只有你自己的层次提升了，才能遇到与你心意相和的那个人啊！
宝贝，你知道该怎么做了吗？
精选阅读
他对你狠心绝情，原来是这么一回事！
他对你狠心绝情，原来是这么一回事！
李月亮
听一位台湾大学教授讲《梁祝》，他提了个有趣的问题：梁山伯和祝英台分开后，祝英台被许配给了马文才。而这个马文才，品行不良，不学无术，是个活生生的丑角。这便烘托了祝英台的悲情，使其最后哭死在梁山伯墓前，显得合情合理又可歌可泣。可是，如果马文才是个优秀的好人呢？会怎样？
我顺着他的思路想下去，假如马文才是唐伯虎，有才有貌，有理想有抱负，是一代女性心中高不可攀的男神，那么祝英台当做何抉择？会不会一见倾心，惊觉真爱之外还有真爱，心甘情愿就嫁了良人？
还是不要玷污美丽的经典了，我们回到现实吧。其实梁祝的故事如果去掉“女扮男装”和“裂坟化蝶”的桥段，跟现世完全是一个次元，这样的故事太有可能在我们身边发生：男女二人彼此有情——暗恋或相恋，由于某种原因，一方离开，有了新感情新生活，而后另一方重现，纠结由此开始。
这故事通常有两种的结局。
一是两人发现彼此是真爱，旧情复燃，幸福快乐地生活在一起；
另一种是旧情敌不过新爱，一方继续幸福快乐地跟新人生活在一起，留下另一方兀自怨尤。
怨什么呢，肯定是怨对方薄情，怨自己当年没把握机会，怨老天给了姻缘却不给结果。于是世间开始流传“错的时间遇到对的人”“有情人难成眷属”之类的哀叹。
其实都错了。以上这些都不是导致你们最后没有在一起的决定因素，真正重要的原因是——你可能不愿意承认：你不够好。
你不够有钱不够好看不够体贴不够多才，不够跟对方契合，不能提供灵魂之爱，所以人家才选了另一个人。否则在男未娶女未嫁的前提下，有几个人会愿意放弃更心仪的人，而非要跟另一个人相守一生呢？又不是古代，被男人摸了一下手就非得一辈子跟他走。
她是祝英台你是梁山伯，她后来遇到马文才，心中始终挂念着你，你一回来她立刻飞奔到你怀里，这是你的幸运。可万一那后来者是唐伯虎，她极大可能是要去追寻更幸福的幸福，这也实在是人之常情，没什么好恨好怨。
或者，你是马文才，本来要跟祝英台相偕终老，却忽然杀出个梁山伯，二话不说就把你的英台收了去。这确实令人烦恼愤懑，但也同样没什么好抱怨，谁让你不是唐伯虎？
所以没什么好说的，接受现实，努力修炼自己就是了。若能痛苦之下憋出一股猛劲，一举练出一身胜过唐伯虎的本事，那是你的造化，到时候能不能得到祝英台就不再是问题，会有许多像她一样美好的蝴蝶盈盈绕着你飞舞。而如果你做不到，那就该明白，她本来就不属于你，错过也是天意，没理由后悔，更没资格怨尤。
真正影响一段感情结局的，通常都不是偶然因素—— 一次争吵，一个误会，一次无心之失，一个横刀夺爱的无耻之徒……尽管看起来的确是这些事情导致了你的爱情崩盘，而事实上，那背后的真正原因一定是，你不够好，TA不够爱。
你们的感情分量太轻，你对TA的引力太小，才会轻易被一件小事冲散。否则争吵过后，误会过后，你们一定还会重归于好，因为对方舍不得你。
人都是不傻的，所有的舍得、狠心、绝情，一定都有充分的理由。人面对失败的感情，总忍不住去找些华而不实的借口，继而沉浸其中，以为真的是那么回事。因为承认自己不够好，实在痛苦而艰难。
可是不承认，就难免怨天尤人，不去修正自我，既无法从这段关系里解脱，也不能从痛苦中得到成长。
逃避有时候会害了一个人。反正都是苦，不如就直面血淋淋的现实，告诉自己，是的，我不够好，但我要让自己更好。最后的最后，能拯救你的，一定是你的好。
他说这句话，不是借口，而是根本不爱你！
我们都不是不讲道理的人，偶尔会任性，但大多数时候，理性还是在线的。
其实，我们自己都这样，有时候确实忙，心情烦闷，又或者看到了留言，刚好来了个什么事，就忘记回复了，都是很正常的事情。
又或者，躺床上聊天，不小心睡着了，其实也无大碍，尤其是像这样的大冷天，被窝的催眠力，真的很强。
我们聊天忘记回复，有时候确实有“情有可原”的理由，但这个时候的聊天不回，到底该不该被原谅，完全取决于我们的态度。
小曼的男朋友和她异地恋，虽然谈恋爱的时间长了，就不会粘着聊天，但是他们都会在一天之中主动找对方。
如果小曼找他，他很久之后才回，他一定会简单说明自己刚刚为啥没回，小曼也不会深究，如果晚上有任何一方想要和对方说说话，那么只要手头没有什么要紧事，就会放下一切娱乐活动，和对象聊天。
感情里，要允许对方犯一些小错，对无伤大雅的过失，要有一定的容错率，并不是不回消息，就是不爱你，并不是忘记回复了几次，就是不在乎。
雨果在《悲惨世界》里写过一句话：
“不犯错误，那是天使的梦想。尽量少犯错误，这是人的准则；错误就像地心具有吸引力，尘世的一切都免不了犯错误。”
你爱上的人不是并不是神，你也不是那个“天使”，我们的爱情准则要宽松一些，有弹性一些，不要太敏感，太患得患失。
你偶尔忘记找我，你简单解释一下，我就放心了，我以后如果不小心忘记回了，我也会跟你解释的，我们俩“一清二白”，多好。
感情里，有些瑕疵不要紧，要紧的是瑕疵能补，以及对你的态度。
我知道你偶有苦衷，所以我谅解，但不希望你总有苦衷，我并不好骗。
02.
不少情侣相处到后来，根本不是没话说，而是懒得说，有的稍微“勤快”点，说了一句“忙，回聊”之后，就再也没回，你不找他，他永远不来找你，那就是态度很差的表现。
这很伤人。
因为，我们得有多陌生，连聊天都觉得是打扰。
那个总是主动发起聊天的人，在感情中一直处于牺牲状态，以至于会慢慢对感情失望，最后形成一种心理：都是我自己的失败，所以你不爱我。
我大学的一位女老师，37岁，最近离婚了，她向来理性，而这次她却“任性”了。问起离婚原因，她说：“他让我的生活失去希望，离开他，我才能重新开始。”
老师的前夫是一个销售，经常要出差，虽然赚的确实挺多，但对于老师这样的独立女性来说，他赚多少都与她无关。
结婚9年，她听到的最多的话就是：“我不回复你，都是有苦衷的。”
其实，老师又不傻，在一起这么多年，丈夫出差在外到底做了什么，每一项工作到底要花多少时间精力，她都很清楚。
你出差再忙，既然有时间吃饭，就会有时间回复一句“我一切平安”，既然有时间睡觉，就会有时间主动说一句“晚安”。
这要求，一点都不过分，甚至，都不能算是要求。
当她想清楚以后，她决定离婚，曾经光芒万丈的她，不能再在婚姻里自卑下去。
总是主动的人，无法面对总是付出，感情却还是失败的结果，于是只能想个说辞，让自己的内心自洽。
太宰治在《人间失格》里说过：
“沉默是我们最大的敌人。聊天是极端的自我牺牲，甚至是人类能力范围内最大的奉献，而且丝毫不计回报。”
或许有时候，没有这句话说得这么重，但主动发起聊天却总是被冷情以待的人，时常会这样感觉。
对方的沉默，就像一把利刃，总是挥向你这只羔羊，而你却无力逃跑，任由宰割。
你不回复我的苦衷，却是我在乎你的热忱，我不计较付出，你却不懂回报，这样的感情，不要也罢。
03.
感情双方，不是只有你一个人挺忙的，我也挺忙的，但是我总能主动找你，“忙里偷闲”，你不感动也就罢了，还总把这个当做“苦衷”，你不知道我心里多苦。
其实，我们都有过这样的经历，也有过这样的感觉：
你以为你长得很好看吗，我需要仰望你？
你以为你对我很好吗，我需要贴着你？
你以为你真的有什么优点吗，我没了你不能活？
你以为你这么多借口，我会看不出来你骗我？
可拉倒吧，不是因为你好，只是因为我瞎。
是的，我们不是不懂生活匆忙，总有不想理人的时候，我们不是绝顶聪明的人，总有会忘记的时候，但，我们也不傻，我们都懂这个道理：
一个人想不想和你聊天，到底喜不喜欢你，其实你一清二楚。你偶有苦衷，我都会原谅，但你总有苦衷，不过是借口罢了。
就如P大的《默读》里的那句话一样，一语中的：
“难道只有你的苦衷值钱，别人的冤屈和痛苦都可以一笔带过？”
对不起，你的苦衷不值钱，你的借口都是债。
根本不是穷的事儿
每个人都要学会自己慢慢长大，你无意去教育别人，你只是真的觉得，男人别把自己老找不到女人的问题都推给穷，抑或是女人找不到男人，就说男人都不是好东西。
你正是二十几岁的青春年华，领一份还不错的白领薪水，但也常常要加班到深夜，然后在回家的末班地铁上睡着。你不算漂亮，但也苗条性感，不失可爱，是那种看起来还不错，越看就会越顺眼的女子。你大学时谈过恋爱，但终没抵过毕业各奔东西的分手，工作后又有过几场不咸不淡的相处，但都欠了点“初相见般”的心动和期待。你其实一点也不着急，在等待中努力是你现在的状态，你把自己变得美好不是为了某个男人，而是希望自己能够走得更远，去看遍曾经想看的风景。
你最近被一个男同事的求爱弄得不胜其烦，他刚进公司不久，出身长相一般，学历不低，薪水只是暂时比你少，他不是这个城市的人，为了留在这里很努力地奋斗着。但他不是你喜欢的类型，你已经婉转拒绝了多次，他却知难而上锲而不舍，甚至每天用鲜花和星巴克来满足他想象中你会喜欢的浪漫。其实你一点都不爱喝星巴克的咖啡，办公室的花也不需要天天换。你也从来不觉得，同事投来的目光里都是羡慕，你只是觉得恋爱是纯个人的事情，晒幸福和揭伤疤都是明星们为了提高曝光率而做出的无奈之举，普通人的生活从来都不需要掌声。
终于有一天，那个男人再也坚持不住了，把你堵在公寓楼下大声咆哮：“你不就是嫌我穷吗？你们女人就是这样，我要是有钱早就扑上来了！都这么拜金，只看外表和现在，不看内在和将来！”而你那天刚刚完成公司的标书，晚上又在健身房跳舞瘦身，你正满身是汗，想回家泡个澡，想着明天还要开会。你不是不想恋爱也不是不需要男人陪，可现在的你已经不会再像小女孩般去爱，他却怎么也看不懂你不想伤害他的躲避。看他一副斗败的模样，你终于也忍不住说道：“那你跟我说说，你有什么内在？你哪个大学毕业的，是世界排名前50还是全国前10？献过血是中华骨髓库成员吗？见义勇为抓过小偷保护过女孩吗？做过义工捐助过慈善吗？你诚实守信从没违背过道德底线吗？”她问到这停了停，看到那个男人的目光开始变得混沌，于是她又问道：“好吧，如果这些要求太高我就换一下，你每天运动洗澡换内衣吗？你从来不闯红灯吗？你不讲粗话也没有乱扔过垃圾吗？你从不插队不占便宜又尊老爱幼吗？琴棋书画诗词歌赋你会哪一样？你跟我说说你有什么具体的内在？凭什么说我看不上你就是因为嫌你穷？又凭什么认定女人都拜金而不是你们男人不求上进？！”
听完你这段话，对方什么也没再说就默默转身了，从此再也没有给你打过电话，又屏蔽了你的微信，也没有了花和咖啡。不久他跳槽到了另一家公司，据说薪水可以拿得比自己高了，你听了之后只是笑了笑，又继续去做手边的标书。这样不也是很好？如今社会，内在最是难修，所以，所谓“外在”才会让人追求并感到安全，即便是眼前的苟且，也会成为某些人的“诗和远方”。
其实每个人都要学会自己慢慢长大，你无意去教育别人，你只是真的觉得，男人别把自己老找不到女人的问题都推给穷，抑或是女人找不到男人，就说男人都不是好东西。事情的真相往往是：比钱你丢人，比内在你更丢人，找不到对的人，可能是你改不掉错的自己。
有些话，我不跟你说，没人会跟你说
有些话，我不跟你说，没人会跟你说
我们先不谈那些大道理，比如应该“一手掌握”还是“知足常乐”，是“挺身而进”还是“淡然退出”之类的……在这里，我要说点你应该知道却没人提起的事。
多年以来，我们的耳边一直萦绕着种种关于取得专业成就、打破无形的职场障碍，如何协调工作和生活的平衡关系的建议。这些问题都不在话下——我们可是普林斯顿女生：杰出、聪明，教养良好，我们在专业问题上绝对是一把好手。
20世纪70年代中期，我在普林斯顿大学读本科，和同届的200多名女同学一样，我们都是普林斯顿录取的第一批女生。女生们喜欢讨论如何在这片充满男性气息的土地上，开拓出一条成功职业女性的先驱之路。我这个人从来就不会因为觉得自己的想法不合时宜而不好意思，所以我直截了当地说：我想结婚，生孩子。当时大家都觉得我这话太冷门了。
对多数女孩来说，将来是不是过得幸福，很大一部分绝对与所嫁的男人脱不开关系，可是在离开大学之后，就很难再碰到这么多适合结婚的男人供你选择了。
这话可是只有我才会讲给你听的一毕业之前，在大学里找个丈夫。
是的，我就是这么想的。
男人经常会选择比自己年轻、不如自己聪明、受教育程度低一点的女孩结婚。真奇怪，只要女人足够漂亮，男人就能够容忍她学识上的贫乏。但聪明的女性却无法（也不应该）与智力程度无法与自己匹配的男人结婚。作为普林斯顿女生，我们在婚姻市场上的机会真的很有限。也就是说，除了大学这4年，很难再有这么多能与自己匹配的男性围绕身边的时候了。
当然了，毕业后你也能遇到和自己一样聪明的男人，只是数量会锐减。虽说你也可以选择不那么聪明但在其他方面有闪光点的男人，但是不管怎么说，跟比自己笨的男人待在一起真的挺没劲儿的。
还有一个人人都知道但却没人提起的事实就是：刚刚进入大学时，你足足有四个年级的男生可选。可接下来的每一年，你都会失去一个年级的男生资源，同时你又比刚进入校园的新生老了一年。所以，等你升到大四时，基本上也就剩自己这一个年级的男生可选了，可是坦白说——他们可是有整整四个年级的女生可以选。所以，当你刚刚进入大学的时候，是不是应该对男同学们好一点呢？
过年被逼婚，怎么跟长辈解释？
1过年被逼婚，怎么跟长辈解释？
#绛妖精恋爱课堂#问：妖精老师好，我前些日子在婚恋网站上认识了一个男生，见了面，觉得还不错，想要往结婚的方向发展。但是他平时比较忙，我们打电话的时间也很少，微信上也没有太多深入的沟通。我们俩现在都是30多岁，我因为是女生，家里对结婚催的很急，我自己也很想有个着落。但是他实在是太忙了，我们平时一个月，最多也就见2、3次， 有的时候，一个月都见不到一次，这样下来，两个人发展的就比较慢。我之前跟他提过见见双方父母，他也同意了，但是他实在是太忙了，上个月他一直在国外出差，刚回来才几天，他说年后再见双方父母。因为过年回家，我面临的压力也比较大，想要在年前就带他见我父母，老师我能跟他提这个要求吗？怎么提才比较好呢？
答：你们是异地么？
追问：不是的，我们是同城。
答：同城的话，一个月都见不到一次，真的有点夸张。但是，如果他真的是很忙的话，而且现在又是年底，很多公司确实很忙，你最好暂时不要去烦他，先不要提。然后，面对父母的压力，我比较建议你，找个时间，在年前约他出来见面，两个人哪怕是喝喝咖啡，然后拍张合影，把合影给你父母看一下，让老人们放心，然后说一下现在的情况：他确实比较忙，年后有时间的话，再带他来见你们。
追问：对啊！我怎么没想到呢！老师你太聪明了！但是，就是他真的太忙了！他这几天感冒，我昨天说给他送点药过去，他那时候正好要出发去见客户，然后就也没有去上，妖精老师，万一，我们年前也没有机会见面，照不到合照呢？
答：你不知道有一个软件叫做PS么？开玩笑啦，如果他实在没空，你们两个关系允许的话，你可以过去找他，（其实这个不是我最建议的方法，因为这个带有一定的逼迫的意思，但是如果实在没办法，你可以考虑这么做）然后在他公司楼下，两个人呆一会，拍张合照。还有，我建议年后回来，你们最好能协商规定一下，多久见一次面，一般情侣是1周见2次，是比较正常的频率，但是如果他这么忙的话，你们至少也要2周见1次。然后，你要把你纠结见不见面的时间用来提升自己，多打扮，多提升内涵，这样，等他忙完，发现，你比之前更好了，让他觉得，他要是再忙下去，不管你这边的话，你就要被人抢走了，他就一定会多花心思在抽时间和你见面上的。
追问：恩恩！好的！谢谢妖精老师！我之前的确放了太多心思在他那里，都没有提升自己！谢谢老师的建议！
2为什么我遇到的男生，跟我档次都不匹配？#绛妖精恋爱课堂#问：妖精老师您好，我的问题是这样的，我的年龄越来越大了，家里很着急催结婚，也总有朋友或者介绍人给我介绍对象，但是介绍的我全都看不上，没有感觉。我是大学本科学历，从小就学习很好，也想找个学习好、有文化的，可是介绍人介绍的一般都是大专的文凭，跟他们聊天不是游戏就是别的，感觉一点学识都没有。我的工作交友圈又比较狭小，接触的男生又少，老师我该怎么办呢？
答：你听过这样一句话么：当你在相亲的时候，看到相亲对象是什么层次的，你就知道你在中间人眼中是什么样的了。
意思就是，你给别人留下的印象是什么样的，别人就会给你介绍同等级的对象，你首先要明白这点。然后，如果你的交际圈子比较局限的话，你可以在休息的时间去逛街、约朋友唱K、喝咖啡啊等等，甚至你还可以去做义工，多参加一些社交活动，以此扩大自己的交际圈，而且如果你去做义工的话，接触的男生都是肯为社会做贡献的，都是很善良的，一般来说质量还是不错的；或者你也可以多参加一些兴趣特长班，比如舞蹈、瑜伽、健身等，这些都可以扩大你的社交圈子。
追问：恩恩！我懂了妖精老师，我要多出去走走。可是，妖精老师，我觉得参加这些活动，大多数时候，遇见的男生很少，而且也不一定合我的胃口，我比较喜欢优质的男生，比如做金融的等。
答：那你就可以去一些高级的地方呀，比如CBD、金融中心周围的星巴克，那里有很多高端的商务人士，你可以去多接触一下。
追问：对哦！我怎么没想到呢！但是老师，我是一个很挑剔的人，总是觉得这个人这不好、那不好，再优秀的人，我也总觉得有缺点，这是不是不对呀？我该怎么调节这种心理呢？
答：这个最主要的问题就是：你要对自己有个清晰、正确的定位！比如，你是大学本科学历，那你只能拿5000的工资，可你硬要2万的工资，所以就找不到工作呀！你懂了么？你是喜欢优质男，谁都喜欢好的呀，可是你要知道，自己能不能配得起他？如果你发现自己配不起，两种方法，要么，你降低标准；要么，你就要努力提升自己，跟他站在同一高度，甚至要比他还要高，这样，你才有挑剔的资本。再说一点，如果你喜欢有学识的男生，那你就要在介绍人面前展示自己的高价值，多展示你自己的学识，提升你在他心目中的印象，这样他才会给你介绍高价值的男生呀。
追问：恩恩！妖精老师，你说的太对了！一语点醒梦中人啊
被逼婚是一种什么样的体验？
被逼婚是一种什么样的体验？
只要不谈及到结婚，我和我妈还是能愉快地玩耍的。
更多时候，她是一个典型的劳动妇女，爱国爱家爱她妈，偶尔变身为奇葩，以血肉之躯，为她的小崽子们提供活生生的笑料。
比方她在街上走着走着，忽然一退，又一退，诡异非常。我问她：你干啥呢？她说：我踩拍子。
比方她染了个发，一路披披洒洒，进了门，二话没说，笑得趴在鞋柜上，说：我像不像一根红缨枪。
再比方她讲一个故事。我说，你讲过很多次了啦。她说哦，哦完继续讲；我回房间，她跟到房间，接着讲；我用被子盖着头，她掀开被子，笑眯眯地说，话没说完就像屎没拉完，接着来吧……
每当这时，天空就会飘来三个大字：谁他妈有我妈可爱？
我弟常说，老妈就像人民币，全家对她都满意。比如我，老情不自禁向她撒娇。吃到她做的好菜，就会唱：老妈，老妈，你是我的大厨……走在新拖过的地板上，一感动，就给她发奖：接下来，我仅代表中国老妈协会，颁发中国最美母亲奖，获奖者是——吴XX。有请老妈上台领奖！
所以，我妈经常笑骂我不正经。
我也会赞赏她没个老妈样。
可惜的是，不管平时多情深深，一旦话题失控，跑到了结婚这个禁区，家庭运转模式立马切换到雨蒙蒙。
“东家儿子去年就结婚了，西家闺女18岁就生了娃，南家母狗上个月都怀孕了，你就是一头猪，也要配对啊......”
她坐在那里，瞪着我，摇着头，长太息。
太息了一阵，怒不可遏，怨妇模式进化到泼妇模式。这时候，她双唇上下翻飞，白眼左右扫荡，双手前后开合，数落我的里里外外。工作、为人、作息、打扮、交际、成就，全成了草船，插满了她欻欻乱飞的箭——唉，百箭穿心，心碎如饺子馅。
我说：“妈，我是你亲女儿吗？”
我妈大喝一声：“别跟我嘻皮笑脸，给我好好听着。你瞧瞧你，这么老，这么笨，一无是处，还不赶紧嫁，以后街上捡垃圾的都不会要你。”
于是大气不敢出，低着头，形如鸵鸟，状若丧家犬，唯有苦笑。
我妈说：“你还笑。”
于是就不笑。
我妈说：“毛着张大脸，什么意思？”
当时我就有点儿错乱。妈啊，要哭还是要笑，你给个痛快话撒。逼婚而已，不至于要逼命吧。
为了配合她变幻无常的要求，我忽咧嘴，忽蹙眉，忽露齿，忽凝神，一秒钟换了N个表情，我怀疑长此以往，都可以练出六块脸肌了。
就在前一个小时，她还在对着我的奖杯，说，你一直是我们家的骄傲。而昨天，小区里的大伯对她说，你有一个好女儿啊，当晚她笑眯眯地给我加了一个菜。上半年，出版合同签订的时候，她说，没想到你还有两下子......可是，未婚使这一切归零。
电话响了。大姨妈打来的。我妈横了我一眼，摁下免提。
我赶紧溜回房间，打开电脑，继续埋头苦干，给祖国的文化事业拉后腿。写着写着，一声哀叹在我身后响起。回头一看，我妈坐在我床边，眼睛直直的，盯着墙上的某个点，在那里唧唧复唧唧。
“哎呀妈呀，你干嘛呢，吓死我了！”
“玲俐啊，你还是快点结个婚吧，你大姨妈刚刚打电话来，唉，你都不知道村里人怎么说我们家的......”
泼妇模式又切换到了苦逼模式。我妈开始细诉革命史和人生艰辛，她说当年的辛苦，说如今的非议，说自己盼孙心切，白发一天天增多，说自己不敢回老家，怕被人问那个攻击性的问题——“你女儿结婚没啦？还没啊，这是要等到什么时候才嫁哦？”
“妈，我知道......”
“知道就赶快找个人嫁了。什么感情不感情？拉黑灯，闭上眼，哪个男人不一样？你已经没有挑的资本了，一年到头，前面一个人，后背一个影，让人家看着都要笑死，再这样下去，就要和我们狗舅一样……”
我妈说的狗舅，是一个60岁的老光棍。我不清楚他的生活，只听说受尽歧视。在乡村，没老婆比患上艾滋病，更让人诟病和蔑视。他成了整个家族的污点，哪怕其他人生活得都不如意。
“别人说什么就让他们说去呗，又不是为别人活……”
这话不说还好，一说，立刻成了催化剂，母亲大人的愤怒迅速升级，从佯怒，到微怒，到盛怒，直至狂怒。她就像被扣动了扳机的机关枪，轰隆隆地骂开了。我眼见着灰色的怨怼、白色的悲伤、黑色的失望，从她不断开关的嘴里喷出来，嗒嗒嗒，嗒嗒嗒……
这时候，我才发现，我所尊崇的独立、自由、生存意义，在亲情面前，全成了个屁。她只希望你的生活能安慰她，希望你不至于成为笑料，让家族徒增羞辱。
我一声不吭。很想蜷成一团，缩成一缕，从这个世界彻底消失，从老妈愤怒的源头消失。但我不懂五行遁术，我只有杵在那，像一个背负了巨大罪孽的、被剥夺了发言权的被告，站在亲情法庭上，接受传统观念的审判。
我妈说：“你说，我说得对不对？”
“对！”
“那你听不听？”
“听！”
然后，她像庭审判决一样，也提出了几个解决方案。
“你现在有没有喜欢的男的？没结婚就去追，怀了再说。结婚了也没关系，去把他抢过来。”
“你现在还不结婚，以后生都生不出来了。要不你现在就去领养个孩子，没时间，我来帮你带，等你退休了，孩子也长大了。”
“要不，你明天就去婚介所，把条件填低点，差不多就行了！”
……
各位观众朋友，以上是昨日再现。
现在，大龄剩女周某冲刚刚从外面回来，花了一整天，跑遍了W城的13家婚介所，填了13次姓名工作收入身高体重，在13面脚气磷屑般的资料墙上，将资料塞进一堆又一堆的“丧偶、身高160、中专学历、爱好麻将”中。
好了，我要去睡了。明天还有15家婚介所要跑。我妈说了，征完这里，就去邻城征，邻城征完，去更远的邻城......总有一个会成的。她还说，有一个伟人说过，结婚不怕远征难，万水千山也无妨。
“妈，那是长征，不是征婚。”
“一样的道理，打赢了就是胜利，结婚了就是成功。”
“......你说得对，我一定会从一群“丧偶、身高160、中专学历、爱好麻将”中，挑一个出来，与我相知相爱，喜结连理。”
可是，没有人知道，在从婚介所回来的出租车上，有那么一瞬间，我真的想夺车而逃......
我根本不恨你
他与她相识，算是一见钟情。为什么要说算是呢，因为他长相虽然还过得去，但不是她的那类菜。可在很多人眼里，他是可以归类为帅的。
她是心高气傲的女子，外表也算过得去，但明显，她是他要的那类菜。所以，两人凑了个一见钟情。别说为什么我提了半天长相跟一见钟情的事，因为一见钟情说白了，就是一种对外表的肯定和接受。再说直白点，一见钟情就是见色起意罢了。
所以，他们顺利过了对美色鉴定和肯定的这一关，接下来的意和情，就得看现实条件是否相当，相处是否和谐，性情是否相投等等实质条件来决定了。也别说我为什么又说的这么现实，其实所谓的日久生情，也就是权衡利弊的过程。也就是有句话说的那般：长相决定在不在一起，内涵和性格决定在一起多久。这个内涵，其实也是包括现实条件的，你有多少内涵，就有多大本事。至于性格，常常有许多性格不合的人因相处不好分手。
说了这么多，好像有些跑题。回到我们的故事主角上来。
话说这一男一女因为长相在一起之后，开始因为内涵和性格的事频频出问题。比如男的其实很大男子主义，女人却又太过思想独立。男人其实事业是个空壳，泛泛之谈，志向远大却无实质行动。女的外表看着柔弱，背地里却十分刚强冷漠。
总之，种种矛盾倍出。两人关系很快冷淡下来，男人先提出了分手。说我们实在不适合，你一定会找到比我更好的。
女人片刻沉默，然后才点头。而男人因为女人的那点沉默，误以为她舍不得。于是揽过她的肩说，对不起，我不是故意的，我也是为我们长远着想。等下相处不好，又爱的更深时才说分手，更痛苦不是？对你更是一种伤害不是？
女人轻轻推开男人的拥抱，说了再见冷冷离开。
男人叹了口气，点上一支烟，以为自己再次伤害了一个女人的心。于是邀了三五酒友每天聚会玩乐，一面借口失恋浇个愁，一面重新扩大交际面认识新的女人。并且大言不惭地说，忘记一个人最好的办法就是新欢。
当然，男人最爱做的，是跟朋友叹息或是做忏悔状说。那谁谁，我对不起她。这么快就放弃她，离开她，她一定很恨我。
某天他再这样说时，其中一个两人的共同朋友说，得了吧你，人家早就另有所爱的。那男人是某某公司老板，比你不知强了多少倍。重点是，那款式的男人才是她的菜好不好？
男人黯然，不死心的跑到僻静处给她打电话。电话里，男人说，你不会是因为恨我才这么着急找新男友吧？他是真的对你好吗？他是真的成功吗？他不是骗你玩玩而已吧？你说，你是不是因为恨我才这样做的？
女人沉默了半天说，我根本没有恨过你，因为我早就把你忘记了。
男人哑然。她不恨他，说明她其实也根本不爱他。她不恨他，说明她是真的把他忘记了。因为一个人若恨你，就无法忘记你。因为爱与恨，都需要惦记。
但她根本没有惦记她，那么她的确不恨他。当然，她也自然是不爱他的。
