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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的无处不在的诱惑，欢迎阅读与收藏。
无处不在的诱惑
《红楼梦》中待嫁已久的尤二姐，对贾琏允诺的“二奶奶”名分很动心，直到临死才明白，这不过是一个致命的诱惑而已。
《手机》里的严守一与伍月，最初工作上有往来，有共同语言，惺惺相惜，郎有情妾有意，精神出轨折磨着两家人，痛苦不堪的两人最终劳燕分飞。
尤二姐也好，伍月也罢，都是飞蛾扑火，可这到底是飞蛾向光而生的天性使然，还是要怪光的诱惑？
诱惑之所以存在，是因为人性中的不满足，权势、地位、名利、金钱，情欲……物质上的，精神上的，人们总在下意识地追逐自己没有的东西，无论已拥有多少，总想得到更多……
这是一个充满了选择和“机会”的时代，于是诱惑无处不在。伴侣不在身边，与朋友狂欢，无意间，惊鸿一憋，从此念念不忘；异地恋，寂寞孤单无助时，爱慕你的异性以蓝颜、红颜之名在身旁默默相伴，于是渐渐习惯与依赖……诱惑与反诱惑的例子，不胜枚举。
如果把两人的感情比做大厦，那诱惑就是不定期光顾的地震，地震对这幢房子的伤害如何，要看地震的危害程度，更看这幛房子本身的抗震度。这场诱惑，也许只是一场“无痕的春梦”；或许演变成“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”；最严重的，是毁掉这座大厦。
诱惑不是你学驼鸟把头埋进沙里，就永远不会发生，事实上，你不知道它会在哪一秒光临你或你们的生活。
既然避无可避，面对诱惑，女人该怎么做？——攘外安内双管齐下。
对外，认识他的朋友。如果他的朋友圈中大部分都视出轨为理所应当，那么，一定要把他从中间拉出来。否则，他必定出轨，只是时间的早晚罢了。这其实是杜绝他面临考验的机会。
对内，变成他不可或缺的生活伴侣和灵魂伴侣，给他心理及生理的满足。据统计，90%的女人认为拥抱比性更能体现爱，与性相比，女人对拥抱和亲吻更加依赖。对于男人，性是极其重要的生活环节，生理得到满足，他的心理才会付出更多——不要用你喜欢的方式去爱他，而用适合他的方式。
面对诱惑，男人该怎么做？——舍得放弃内心的骚动。
只求付出不求回报的爱侣绝对是稀有品种，你有你的平衡，她有她的平衡，你想玩玩就挥手拜拜，她却因为上床而爱上你，
这种诱惑本身就建立在不对等的需求上，难以达到双方想要的平衡，倒还不如把已有的平衡守好——当一场诱惑变成了事实，为此付出的种种成本，会超出你的预期，而新欢真的会比旧爱好吗？
诱惑可以只是一时，舍得舍得，明了有舍方有得，舍得放弃诱惑，守住自己的心，比什么都来得重要。
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爱的道德敌不过钱的诱惑
爱的道德敌不过钱的诱惑
曾经有一位哲人做过一个实验：
他问两个男人：“如果有人出100元买你们的爱妻，你们是否愿意？”
两人都摇头。
他又问道：“如果出100万呢？”
其中一个点点头。
他继续问道：“100亿呢？”
结果另一个人也点了头。
100元的价格上，两个男人都是道德的，100万时一个男人走向了不道德，100亿时另一个也下了水。
罗素说过：人之所以有道德，是因为受的诱惑太少。
以这个道理来看，人们在结婚典礼上的誓言都成了谎话，“即使贫穷疾病都不离不弃”趁早改成“即便美元、欧元也不离不弃”！
社会规范往往是凭借道德建立的，但是道德在强大的欲望面前又显得不堪一击。所以，如果一个男人的老婆能卖100亿，他会毫不犹豫地出手。周围的人不仅不会对此有任何的微词，而且会羡慕他的好运气，感叹：“为什么我的老婆不值100亿？”
面对金钱，爱情是伟大的，面对巨额金钱，爱情是可以交换的。
那些傍大款、傍富婆的男男女女面对世人的指责终于可以释然了：“你们没有违反道德，只是因为愿意跟你们交换的财富不够诱人！”
每个人心里都有恶的一面。但是幸好，世间没有那么多机会让你施展。
毕竟，谁的老婆能值100亿？！
人是最有趣的物种，尤其是在“闹离婚”的时候。当然，你不要以为闹离婚的人就一定会离婚，事实证明，绝大多数人的“闹离婚”，重在“闹”，而非“离婚”，所以，有些人天天在闹离婚，可是一辈子下来，一次婚也没有离过，这就是——
不在“状态差”的时候恋爱
不在“状态差”的时候恋爱
J小姐结婚前夕忽然感到非常焦虑。
她对先生各方面都非常满意，可是，就是感觉差了那么一点东西，她不知道这究竟是什么？
J小姐后来说出了她的顾忌，此前她经历了一次恋爱，对方是一个能够吸引她的人，“我很爱他，直到察觉他的欺骗。”
对方劈腿。
J小姐带着一身情伤离开了那个曾让她心有所属的城市。
我要重新开始生活，这只是J小姐的念头，但是，她还在纠结中，有时难过，有时想不明白，感情很真实，结局很狗血，为什么情况会变成这样？
J小姐辞去了上升期的工作，孤身一人回到家里，犹豫是否要去听从父母安排，早点结婚生子，省得“胡思乱想”。
通过相亲认识了Z先生，一个斯文儒雅的人。
彼此的第一印象还不错。
既然双方都有找个人结婚的意向，J小姐感觉好像两个人恋爱还没有展开，婚事就已经定了下来。双方父母见面也是非常满意。
“他是一个很好的人，温柔，体贴，工作稳定，家境优渥，对我，还有家人都非常好，我愿意嫁给他，可是，心里总有一股焦虑，想要逃离。”
问及J小姐自己想要的生活是什么的时候，她陷入了迟疑。“26岁了，找个好的人家嫁了，不是最好的归宿么？”J小姐答。
Z先生喜欢J小姐；她是一个好的对象，聪明，漂亮。
“和她一起，我觉得还不错，虽然哪里不错我有点儿说不上来，可是，男人都喜欢漂亮的姑娘，如果可以娶其为妻，不是挺好的么？”
Z先生此前有过一段异地恋，“虽说她算不得漂亮，但是，当时我就是觉得离不开，吵吵闹闹，分分合合那么多年，最后，还是因为我父母不喜欢，而且，我们异地，谁也不愿妥协对方，最后只能分手了事。”Z先生说起前女友，心里有些伤感。“不过，J小姐就很好，知书达理，温柔娴淑，而且，我父母喜欢她。我想，她是个适合结婚的对象。”
结婚后呢，什么打算？
“拼命工作，努力赚钱，让家变得更好一些，这是我应该做的吧，至于其他，我没想过。”
后来，J小姐与Z先生在婚前发生了争执，J小姐觉得Z先生不了解她，她内心的迟疑好像在说：“似乎我并不是爱他，可我却要嫁给他了。”
这个想法让J小姐感到恐惧。
“我不应该不爱他的，他那么好……”，J小姐试图去说服自己，“而且，我的年纪已经大了，这次错过以后，还会遇到比他好的人么？”……“你应该逃走的，你应该去过自己的生活，选自己爱的人”……“我不能走，家长都见过了，请柬也都发了，走了，怎么去面对他们呢？”……
Z先生这么想：什么爱不爱的，就这样吧，或者，一切都会变好，是的，一切都会变好。
J小姐最后答应了结婚，婚后更多琐事不断纠缠过来，她很困惑，这就是婚姻么？这就是生活么？J小姐尝试过争执、逃离，最终她放弃了，然后，他们有了孩子。
现在他们看起来像一对和美夫妻，但是J小姐，Z先生都很清楚，他们间有点儿疏离。
认命与不甘一直在撩动着J小姐的内心，让她难以得到安宁。J小姐之所以感到如此，那是因为她在最困惑、最痛苦的时候，没有选择去真诚地面对自己心里的声音。
Z先生同样是如此，他在过去一段相爱相杀的感情中没有学到太多，没有搞清楚自己想要的生活，所以，他也时常感到迷茫，这个女人是我想要的么？这个家庭是我想要的么？
然而，最后他们都决定听从家里人，随波逐流，按部就班，导致了现在这个“看似一切顺利”，然而却岩浆炽热，暗流涌动的局面。
J小姐因为恐惧，逃避爱情，Z先生因为沮丧，躲进婚姻。
他们其实彼此相似，同样不安，同样困惑，迫切地需要去找个地方掩藏自己，从而可以不去面对自己焦灼的心。
但是，两个同样困惑的人，走在一起，并不能去解决眼下的困惑，困惑只会变成问题显现在关系中。
婚后不断地争执、不解，指责、攻击……，所有这些，在带来伤害的同时，也在帮助他们去认识自己想要的东西。
因为来自于内心的欲望只能通过认识自己去化解，无法通过视而不见去回避。
很多不断恋爱，不断失败的人，恰恰因为他们没有给予自己在亲密关系中反思自己的时间，他们轻易开始、茫然结束，甚至每次都倒在了同样的问题上——这个问题往往都是：我不知道我要的是什么？
所以，在一段亲密关系结束后，给自己一点儿消解的时间，不在迷茫的状态下进入新的关系，不要误信那句“时间不够久，新欢不够好”，事实并不如此，而是看你在这段时间里，明白了什么？领悟了什么？你有没有去变得更好？只有一个更好的你，才能引起另一个更好的人的注意，才值得拥抱更好的恋情、拥有更好的关系。
在任何时候多去问自己：你要的究竟是什么？
然后，不为了外在期待，不为了取悦别人，不去随波逐流，不要人云亦云，不再焦虑，不再恐惧，静下心来为自己的人生作一个心甘情愿的回答。
男人容易被诱惑外遇的时刻
当我们最失意时，如果有人能够给予我们一点支持，我们常常会对这个人感激涕零。当我们最饥饿的时候，如果有人愿意给我们一块馒头，我们常常就想发誓：滴水之恩当涌泉相报。当我们最孤独的时候，如果有人愿意陪伴在我们左右，我们常常就会把这当作真爱。我们人类是有感情的动物，我们的认知会受到我们情绪的影响。男人外遇也是，他们会受到男人情绪的影响。
当男人最落魄时，是男人最容易被诱惑外遇的时刻。我们每个人的人生都不可能一帆风顺，我们都会经历风风雨雨。在我们最落魄的时候，我们都希望自己有一个归属。假如在婚姻里，男人由人生的巅峰走向落魄，大多妻子的反应就是指责这个男人没用，抱怨这个男人一天不如一天。此时男人的内心除了忍受自己落魄的酸楚，还要去承受家人的问责。这样会让这个男人没有归属感。假如这个时候出现一名女子，她默默的陪伴在男人左右，不管男人多么落魄，在她的心中，男人永远是她的英雄。这时候男人除了感动女人对他的付出之外，常常也会认为这就是真爱。所以，这个时候，男人最容易被诱惑外遇。
男人最孤独的时候，也是男人最容易外遇的时刻。有人说，男人就是靠下半身思考的动物。这句话的意思就是，男人的很多选择都会为了自己的下半身考虑。我们先不去探讨这句话的真实性与否，但我们可以确信，男人的下半身在一定程度上会影响男人的思考。所谓孤独，其实可以分为两个层面。一个层面是指身体层面的孤独。另一个层面的孤独则是指精神层面的孤独。身体层面的孤独常常表现在男人常年不能和自己的妻子以及其他家人团聚，他们只身一人在外，找个面对面说话的人都没有。自己下半身的性饥渴常年都得不到满足，假如这时候有一位风骚的女子出现在男人身边，她们可以给男人带来愉快的性体验，这时候男人就被诱惑外遇了。而心灵层面的孤独表现在男人和自己妻子之间的隔阂越来越多，妻子越来越不理解自己。这让男人感觉到自己的内心很孤独，都没有一个人可以懂自己。如果这时候男人身边出现了一位理解支持这位男人的女子，男人常常就觉得自己找到了知音，那位女子才是真正适合自己的人。于是他们两个就顺理成章的走到了一起。“士为知己者死”说的就是这个道理。
男人外遇的原因有很多，所以他们出轨的时刻也是各不相同。但是，大多数男人都会在自己最落魄和最孤独时被诱惑外遇。所以作为妻子，一定要注意自己老公的这两个特殊时刻，在这两个时刻里，多多关心他，理解他，支持他，这样他就不会被诱惑外遇了。
幸福不在厨房就在卧房
幸福不在厨房就在卧房
身为女人，莫不渴望幸福。
某女跟男友相处半年，上不到扯证地步，下也不至于分手田地，心下恍惚，自己到底距离幸福有多远。遂在论坛里虚心发问，什么才是女人的幸福？回帖者众，有人说，幸福在厨房，你亲手做一碗汤面看着他狼吞虎咽地吃下，拴住了他的胃就留住了他的心，幸福就在一餐一饭里。也有人说，幸福在卧房，当你被捧成他手心里的宝，集他的甜言蜜语和万千宠爱在一身，那就是最大的幸福。
由此推论，男女之间幸福与否，不在厨房就在卧房。
幸福在厨房里，这话不是由母亲苦口婆心灌输给女儿，就是被婚姻伦理小说奉为华笔。于是料理班座满，厨房炊具花样百出，更多前仆后继的女人在厨房的阵地里，拿着锅碗刀铲当武器，誓要从男人那里豪取来感恩戴德的情绪，并志得意满地把这视为幸福。
其实不然，围裙到底不能当旗帜挥舞，手上的面粉也不能当粉饼一样修饰生活。在女人欧巴桑一样变着花样调着咸淡地把男人喂饱之后，就会发现，他那被好胃口惯出来的高眼光，正粘在别的女人身上呢。长此以往，你更会像喝了山西老陈醋般发现，男人的胃里越饱心里就更空落落的，当他提出卧房里的种种要求被你理直气壮地拒绝后，他直接另觅新欢了。而你被烟熏火燎出的皱纹、粗糙的皮肤、空洞的眼神，此刻一点价值都没有，冤不冤啊！
男女在厨房里结下的情意，是你来我往的交流，是闻着饭香滋生出的感激，这满打满算也不过是理性维系、经营出来的“兴福”，跟幸福还有段距离。
幸福在卧房里，睡得好，感情才好。这幸福等同于性福的话一出口，就因其强大爆炸力把不少刚从厨房里解放出来的女人给炸得晕头转向。于是，奋而舍了围裙换上睡裙，扔了米饭碗拿腔作势地捧红酒杯，这招一开始挺好使，男人立刻两眼放光，流连忘返，恨不得掏心掏肺地讨好女人。
但是，男人都是喂饱了身体就急着下床的，床上的情分下了床谁还记得？阿娇不是坦白承认，她想用绽放的身体留住陈冠希的心，可惜，陈冠希还是以一片空白的腔调大张旗鼓投入新女友的怀抱，连句SORRY都懒得说。
说到底，性福不过是山寨版的幸福，有点寒碜人的尴尬境地，看着是各种功能都齐全，一旦拥有也能自欺欺人一把，但架不住日子一久，磨合一深，就很傻很天真地发现，山寨货只是金玉其外，从抄到超更是屁话，性福就像一场欲望的饕餮盛宴，没有爱情营造下的强健脾胃，好吃难消化！
女人的幸福在哪里？与其放下身段在厨房里纠结，或者按照男人的意向把自己当成一块橡皮泥般雕刻妖娆，不如坦承厨房的法力有限，卧房也只能是酝酿成熟的压轴戏。学会把自己当宝的女子，当是左手兴福右手性福的优质女子。厨房不是你一个人的自留地，他也要系上围裙。卧房也不是他独自享受的天堂，在床上要学会先悦己，再悦人。此番过程虽然繁复，但起点决定终点这话不是盖的。
女人得明白，性福不过是山寨版的幸福，兴福也只是幸福的前戏。幸福在哪里，就在自己的两只手里，学会把握它们，幸福才会像熟门熟路的狗，撵都撵不走。
七年之痒，无处可逃的忧伤
七年之痒，无处可逃的忧伤
我曾经爱过你
爱情也许在我的心灵里
还没有完全消亡
但愿它不会再去打扰你
我也不想再让你难过悲伤
我曾经默默无语地
毫无指望地爱过你
我既忍受着羞怯
又忍受着嫉妒的折磨
我曾经那样真诚
那样温柔地爱过你
但愿上帝保佑你
另一个人也会像我一样爱你
——普希金希金《我曾经爱过你》
我写过一篇文章，对出轨四阶段做了一个理论阐述——以我日夜兼程得到数以万计的咨询案例为基础。虽然爱情、婚姻是件感性的事，但是大数据分析会无情地告诉你，有些经过，你几乎难以逃离掉。你不是这个星球的圣人，你以为你家庭中的种种跟别人不一样，你以为你们爱情的种种坚贞不渝会经历非凡考验，但事实并没有这么乐观。我们太相信自己，都以为我们自己、我们的爱情多么与众不同，而忘记了从别人身上汲取经验。在爱情的人肉长河里，这都是惯例。
在这一章，我想说说七年之痒。
七年一说未必绝对，这只是一个通常意义下的时间词汇。就像是“出轨四阶段”，有些情侶可以横跨好几阶。有些婚，过了七年就不想结了。有些爱，过了七年就谈到亲情了，这时候总觉得缺了点啥，但是离开又不舍。也许你会犹疑，亲情难道不好吗？好，但是，男女之间若只存在亲情，不如说是爱无力，就好像我们说一个姑娘温柔，也许是因为想不到其他的词汇来形容了。
对于婚姻中的出轨阶段，最糟糕的莫过于从妻子的“产后第一年”开始。这是丈夫极易出轨的第一阶段。有的妻子似乎还没有意识到两个人有什么问题呢，每天操持家务，照顾孩子，老公就出轨了，难道我做错了什么吗？发现后只觉得满心不解和憋屈。事实上，从怀孕开始，稍有不慎，分裂的关系就悄悄埋下伏笔，只是女性不自知。产后第一年，家庭生态结构发生变化，如果丈夫在这个家庭里没有插足的空间，甚至还要常常面对母亲和妻子鸡毛蒜皮的矛盾，而且，整个家庭围着小宝贝转，他感受不到妻子的关心，只是感受到家庭的压抑，却回不到恋爱时的你侬我侬。这时候如果调整不好，他的心就开始在家庭之外萌生。而妻子呢，往往觉得憋屈，作为新妈妈需要适应太多太多，生产的痛苦尚未完全褪去，还要学习养育孩子的知识，还要适应与老人和保姆相处，适应不断地起夜而丧失了自己的生活，适应一个插不进手的丈夫，难免会多一些责怪和要求。
第二阶段是七年，一些夫妻在这个阶段处于事业瓶颈，需要找到新鲜感和成就感，有家有娃，社会意义上繁衍后代的责任完成，有的夫妻会开始质疑婚姻的意义，而此时工作又无法提供足够的成就感。在有些夫妻身上，往往是第一阶段和第二阶段合在一起，从而家庭生态发生了改变。
第三阶段往往是事业稳定期，43~48岁，夫妻同时处于家庭叛逆期和回笼青春期，婚姻中的一方自以为十几年二十年的婚姻在时间上足够站得住脚，把婚姻关系视为常态，而忽视了另一半在叛逆期的情感需求。
第四阶段来自空巢期，60~65岁。女性离开更年期的焦躁，与老伴相依，按理说，更应该懂得生命的意义并努力珍惜。这个时候子女往往都已从家庭中独立并繁衍了下一代。这个阶段又一次考验妻子和丈夫的相处模式。有的女性，慢慢寄情于对下下一代子女的抚育，甚至介入新的家庭关系。如果边界处理不清晰，很有可能影响孩子的夫妻关系，反过来影响自身的夫妻关系。这个时候夫妻双方改变得动力非常虚弱，甚至有一方会“离家出走”。“都这么大年纪了还折腾什么呢？”孩子的忽视，旁人的低注意力需求，都会影响家庭的和谐，继而引起一方或多或少的精神或肉体出轨。
可惜你不在身边
她的空间里，有很多个相册，都是她足迹所到之处。远到国外，近到她住的小城周边。这些是她五六年来，四处走动留下的印象。
人们以为她是个非常痴迷旅行的人，也以为她是个经济宽裕生活洒脱的文艺青年。其实没人知道，她是每工作一段时攒一笔钱就离开去另一个地方。有时为了下一个要去的地方而省钱时，就连续多天吃白水面。
常常没有目标，只是下意识地一个地方接一个地方行走。她只是在用这种方式祭奠她那段逝去的爱情。那个男人是她爱上的第一个人，也是她到这世上后，超出对父亲，哥哥，亲人朋友所有关系般依赖和信任的人。
可是那个人在跟她相恋多年后，却突然娶了别人。只因娶的那女人与他更加门当户对，那也是两家大人的所愿。他不知如何向她交代，换了一切联系方式躲开她后闪婚了。后来她辗转找到他，他便说是因为父亲病危逼着他就范的。
事已至此，她唯有含泪退出他的世界。而外面这个世界，便就此坍塌了。从此，她生活的全部意义就在于行走，看陌生的风景和人，再用一个一个相册记下她的足迹。
那些风景里，自然不乏许多美好诱人的地方。但她大多时候，是对着那些风景发呆。茫然地想自己不断行走的意义，直到她遇到另一个男人。
男人也喜欢旅行，他们在同城驴友群里意外相识。是同乡，也有诸多共同话题。她卸下了些冷漠，任他走进自己刻意封闭的世界。男人待她很好，关注她所有动向，关心她生活起居大小细节。
慢慢地，她再出行时，像觉得那些自然风景变得不一样了。看着那些山，那些水，心里的疼痛和仇恨一点点在溶解。男人总是适时发来消息，打来电话问她，风景好看吧，心情好吧。
她沉吟着说，好，都好。
其实她是想说，收到你的消息才使得风景更好。
她像是从前一段爱情里走了出来，出行时的感受也大不相同。从前看风景时，会想着那个应该在身边的人现在在别人身边，所以心情大多是悲怆和冷漠的。
如今，她发现看着任何细微风景都会内心柔软温润，且总会不由自主地想到另一个人，并有诸多遗憾。直到她确认那份遗憾是因为如今那个人不在身边时，明白自己终于可以重新恋爱了。
男人在不在乎婚礼，就是在不在乎你！
国庆黄金周是结婚的高峰期，我在这7天只参加了一场婚礼，但是却让我感受颇多。
去参加的是我大学同学周周的婚礼，结婚本是一件高兴的事情。
但是在结婚现场的周周夫妻却全程黑脸，包括后面敬酒的时候也是勉强的假笑着。
我疑惑地询问周围朋友，朋友撇着嘴无奈地说，
“他们两个人在迎亲的时候吵了一架，本来定好的是9点迎亲，结果没想到周周老公竟然睡过了！
去接周周的时候已经快10点了，该走的流程一个没走，就赶紧来了酒店。
要说周周老公也是的，今天结婚昨天人家还和朋友喝酒喝到半夜3点，可真是没把结婚当回事。”
我听后，无语的摇了摇头，怪不得周周生气呢。
我想所有的女孩都是一样的吧，从小到大都在幻想着自己身着白纱，在亲朋好友的见证下风风光光的结婚。
可当自己终于要完成梦想的时候，对方却丝毫不放在心上，搁谁谁能高兴的起来呢？
说到这让我想起了一个做婚礼策划的朋友说的话。
她说她大大小小接触过不下800场婚礼得出了一个道理：
一个男人对待婚礼的态度，就是他内心深处对待这个女人真正的态度。
当时我听完，总觉得不至于。
但我这位朋友给我算了一笔账，她说：
“办一次婚礼，你至少得办11件大事儿，而每一件大事儿又由3到30件不等的小事组成。
所以结一次婚，你至少得做140件准备工作。
大到酒店定在哪里婚礼邀请谁？小到请柬什么风格，伴手礼准备什么？等等等等。”
准备婚礼这件事情是很累人的，一个人在最忙碌的时候，体力消耗最大的时候，他对你的态度就是最真实的人品。
网友罗欣在微博上分享了她结婚时的故事，她说结婚时的所有事宜都是自己一手操办的，老公全程没有出现过。
闺蜜陪她去试婚纱，老爸陪她去订酒店，连装喜糖的纸盒子都是罗欣自己从网上买回来，熬夜折的。
而她老公呢，整天就和没事人一样，该玩乐玩乐，该上班上班。
询问他的想法和意见，他也总是不耐烦的回一句：“你看着办就行。”
好像结婚的不是他一样。
好不容易把大事小事都办的差不多了，结婚前一天让他过来彩排。
原以为老公看见罗欣精心准备的一切会夸赞一番，但不成想老公非但没有夸赞反倒怨声载道。
不是嫌用鲜花装饰太贵了，就是说歌曲选择的太俗了，反正哪哪都没看上。
罗欣气不打一处来，直接说道：
“你一天什么都不操心，现在我全弄好了，你又开始挑三拣四，这婚你说还能不能结了！？”
罗欣老公一听罗欣这么一说，声音更是提高了8倍：
“不结就不结了！好像我愿意结一样，这点小事而你都弄不好，我还能指望你以后给我带孩子做家务吗！”
罗欣说那一刻她的心真的寒了。
她对婚礼的要求真的不高，不是非要多华丽多昂贵，只需要温馨一点就好。
自己由父亲挽着手，在正确的时间正确的地点，一步步走向正确的那个人。
可是现在，罗欣犹豫了，因为她不知道那个对婚礼丝毫不过问，敷衍了事的男人到底是不是正确的人。
网上类似于婚礼现场吵架亦或上午办婚礼下午离婚的人不在少数。
有些人因为婚宴费用、份子钱分配不均当场反目；
有些人因为喝多了大闹现场让婚礼进行不下去；
更有些人因不满婚礼现场当场砸酒店。
有人说，只因为婚礼这件小事，就评断一个男人靠不靠谱会不会太夸张了。
其实我倒不觉得，婚礼不只是简简单单的一个仪式，它所具有的意义远比我们想象得要多得多。
它代表的是从一个人到两个人，从自由恋爱到责任婚姻，是一场神圣而庄重的仪式，更是两个人郑重互许的承诺。
韩国演员宋仲基为了专心筹备自己和宋慧乔的婚礼，放弃了一个事业蹿升的大好机会，推掉了韩国著名编剧金恩熙的新剧。
婚礼上所有的细节都是两个人亲力亲为，连喜帖上的誓言都是自己亲手写的：“长时间的等待，终于等到对的人。”
宋仲基说：“要为她举办一个简单纯粹的婚礼。”
单单这一句话，他对宋慧乔的爱意就不言而喻。
所以说啊，有时候女人要的根本不是用金钱堆砌出来的豪华婚礼，她们要的是和爱人一起用心筹备自己婚礼的过程。
在这个过程中，你们两个人有商有量地商议细节，你提出想法，他反馈意见。
两个人可以有分歧，可以有矛盾，但最重要的要有争吵以后还想要爱对方的冲动。
而不是敷衍了事的出席婚礼，最后缺席婚姻。
虽然婚礼很辛苦，但当你们两个人站在舞台的中央，正式说出那句“我愿意”的时候，才能够明白所有的麻烦，所有的繁琐，都是那么不值一提。
仔细想一想，办婚礼是你们两个成为夫妻后，需要共同做的第一件事。
如果连婚礼都敷衍了事一点都不重视，这样的人，又如何能够确保在往后的日子里他会和你共度风雨相依相偎呢？
