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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的女生要二十四小时保持恋爱的气息啊，希望能够帮助到大家。

女生要二十四小时保持恋爱的气息啊

少男少女们，早上好！

今天是女生节，妹子们好好吃一顿吧！

最近我每天都有恋爱中的感觉，因为看了《太阳的后裔》被wuli仲基迷得不要不要的！

嘻嘻，撩妹狂魔一笑，我就要融化了。说起撩妹，其实我一点也不逊色啊，此生我最大的遗憾就是，空有一身撩妹本领，可特么我本身就是个妹子啊！

我觉得自己具备了一个撩妹狂魔的所有素质，如果我是男生，那一定和仲基偶吧有一拼！

举几个例子说说，比如，男生总会被女生问，“我穿这件好看还是那件好看啊？” 这种情况我一般会回答，“都好看，两个我都买下来，你换着穿吧。”

比如，如果我约会某个妹子，才不会只知道去酒店宾馆。我会的东西可多呢，我会带她射箭，骑马，玩儿冰壶，打高尔夫，每一项运动都能展现出我的帅气。特别是射箭，最近我很痴迷啊，我发现射得帅的男生太加分了～（咦，好像哪里不对？）

如果我是男生，我会陪妹子一起追星。比如，她喜欢bigbang，那好，咱们就买最贵的票，手拉手去看演唱会。

比如，她对潜水感兴趣，我们就可以去薄荷岛住上一个春天加夏天。我们丢掉手机，每天只是晒晒阳光，潜潜水，顺便再考个“美人鱼”的资格。

比如，如果妹子想吃韩式烤肉了，我就可以打个飞的当天往返，带妹子去吃正宗的韩牛烤肉，或者飞去西安吃羊肉泡馍，飞到武汉去吃热干面和小龙虾等等。

什么？！这些听起来太玛丽苏了！

但这些看似浮夸的剧情，我都做得出来啊，因为老娘有钱嘛！

物质基础可以支撑我们去做很多选择，去学很多能丰富内在美的事情！

这些都是财富带来的好处，人可以更随心所欲地去生活。在撩妹撩汉的时候，都能多处许多浪漫花样。相比之下，如果囊中羞涩，约会就需要小心翼翼计算开销，连去小时房都不敢超时......Qg13.com

贫穷的感觉一点也不好，哈利波特的作者 J.K.罗琳曾在哈佛演讲时说过这样的话：

“我也曾经贫穷过，对于他们认为贫穷并不高尚的观点我也坚决同意。贫穷会引起恐惧、压力，有时候甚至是沮丧。这意味着小心眼、卑微和很多艰难困苦。通过自己的努力摆脱贫穷确实是件很值得自豪的事情，但只有傻瓜才对贫穷本身夸夸其谈。”

说白了，钱是用来换取自由的，保障人们在社会生活中多些体面和尊严。贫穷一点都不美好，我们应该警惕贫穷，早早做好致富的准备。

对于女孩来说，在男权的世俗社会里，自己经济独立，有足够的财富，就意味着有更多生活的可能性，有更多选择的自由。

这不仅体现在恋爱上，而是体现在生活的方方面面上。

我在二十岁时，觉得爱情饮水饱，现在后悔死了。所以，我希望妹子们早早学会赚钱和理财，努力实现经济独立。这也是我每天拼命努力的方向。

只有遵循富女主义，自己掌握财政大权，才能谁的脸色都不用看，做什么事情，第一不是想钱，而是想老娘喜欢不喜欢。

即使进入中年，也照样可以做一个优雅得体，自信又美丽的女人。每天二十四小时，都保持在恋爱中的状态。

做个富女，让我们跨过人间烟火，有权利去想诗和远方，有自信去撩美男，任情任性地去谈个恋爱。

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二十四孝好男友，怎翻脸变极品渣男

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入江之鲸

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我的一个朋友和交往了两年多的男朋友分手了。

我叫她阿梨吧，在我心里，她就像梨花一样好看又干净，笑起来两个酒窝，看到她，连心情都会明亮起来。

阿梨“白”“富”“美”都占全了，名媛范儿，明明可以靠脸吃饭，偏偏还才华横溢。更可贵的是，她美得不自知，从不恃美而骄，因此人缘极好。

我们都觉得，阿梨这样的女神，就该找一个众人仰望的男神。确实，追她的男生里，不乏各方面条件极佳的。

阿梨宣布恋情的时候，我们都很惊讶。她和一个很普通的男生在一起了。那个男生其貌不扬，也不会穿搭，站在阿梨身边略显突兀，他的家境也远远不如阿梨，还没什么突出的一技之长。

大家都希望看到才子配佳人，所以知道他们的恋情后，闺蜜圈私下里有点惋惜。

我们问阿梨喜欢他什么，阿梨说：“他对我特别特别好。”

送她回住所，一定要目送她上楼才肯走；她忘了说晚安，他一晚上都不睡；她到家后忘了告诉他，他能连续打二十几个电话。

有一回下午三四点，他心急如焚地问我知不知道阿梨去哪了，说她失踪了。我先是一惊，差点就联系阿梨的父母了，再仔细一问，他们才一个中午不联系。后来联络上阿梨，原来只是她关机午睡，睡过了头而已。

可以说，男生对阿梨的好，几乎到了跪舔的地步。

她发脾气，他就会哭，她说分手，他会下跪，自己没钱吃不起饭，借钱也会带她吃大餐。当然，阿梨是后来才知道他是借钱的。

那时候，他信誓旦旦对阿梨说，永远不会伤害她。

挪威艺术家Kristin Vestgerd

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挪威艺术家Kristin Vestgerd

他们交往了两年，阿梨向家里人公开后，这段感情遭遇了阻力。男孩子恨不得越早结婚越好，但阿梨的家里人反对得很激烈。男生也知道，两人开始不和，吵架、冷战，后来分手了。

分手后，阿梨哭了一个多月，天天哭的那种。男孩子不知道。

有一回，男生来她楼下找她，她没下去，结果三天后，他在朋友圈发了和别的女孩子秀恩爱的照片。他生怕阿梨不知道，还特地去和共同的朋友说，他和那个女生见过家长了要订婚了。

又过了一段时间，他打阿梨电话，语气里一副旧情难忘的样子，阿梨回得很客气冷淡。通话后，他连续发了几十条短信，从一开始的好言好语到后来的愤怒、指责甚至偏激刻毒地谩骂。第二天，他当众向别的女孩子下跪表白，那些曾经见证过他和阿梨爱情的熟人们，都有目共睹。

从二十四孝好男友翻脸变成极品渣男，就在短短几个月之间。

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阿梨觉得寒心：当初差一点，就要为这么个男人与父母决裂，租房结婚了。

她跟我讲这些，我一方面替她惋惜，一方面又替她感到庆幸。毕竟，婚前看清一个男人，比结了婚之后才认清要好得多。

况且，从一开始，阿梨和他在一起，只是因为他对她很好，我就觉得有些危险。

爱一个人，你可以爱他很多特质，但千万别只图他对你好。因为他一旦对你不好了，你就什么都没有了。

阿梨和那个男生，从一开始就处在不对等的位置上。对那个男生而言，阿梨是女神。其实啊，你要是觉得一个人是男神或者女神，那最好还是不要在一起了。

一方仰望着另一方，即使在一起了，相处模式八成就是一方拼命地对另一方好。因为除了“对她好”，他根本没什么拿得出手的。

但是，一直单方面地卖力对一个人好，一直踮着脚尖爱着一个人，是会累的。

而男神或女神，会觉得这一切的“好”是理所应当的。你什么都不如我，对我好一点，难道不是应该的吗？

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前几天看到这样一个观点：不要嫁给一个你觉得他“配不上”你的男人，我很赞同。

阿梨反省自己，说，虽然之前他对她好到简直感天动地，但有时候，她心里还是会觉得他“配不上”自己。

我说，你错的不是嫌弃他，而是从一开始，你就不该只因为感动，和一个各方面条件都远不如你的人在一起。

好的爱情，讲究势均力敌。你们应该是被彼此的人格特质吸引，自然而然地在一起。而不是他苦追了你很久，你觉得很感动而答应了他。

他对你再好，你再感动，也千万不要只因为感动而跟他在一起。时间长了，他可能疲惫了，你可能习惯了，你们在一起的前提就消失了。

更可怕的是，一无所有却深爱着你的人，对你好的时候倾尽所有，和你分开后，更可能不惜一切代价地伤害你。

就像阿梨的前男友，和阿梨分开后，四处抹黑阿梨。他会觉得，她和他分手，就是因为他没钱。但其实，真相是，他什么都没有，而且还没钱。除了对她好一点，其他真没什么可提的。

我一直觉得，无能的人是百分百自私的人，因为他根本没有什么东西可以付出。为了博得你的青睐，他唯一能做的，就是拼命对你好，把别人、把他自己感动得一塌糊涂。要是分手了，你可以照样优秀，他却很难再找到比你更好的人。这时候，他会满腔愤怒、企图报复。

他什么也没有，只有爱。你不要他的爱，他就会愤怒地把爱扭曲成恨，恶狠狠地刺向你。

都说谈恋爱要找“对你好”的人，但前提一定是，他和你般配登对、彼此吸引。至于那些全身上下毫无闪光点、唯一拿得出手的就是“对你好”的人，还是“十动然拒”吧。

女生谈恋爱后怎么保持独立?

很多时候，无法保持独立的根本原因，是你太爱他了。

其实爱他本没错，但如果爱他的方式有问题，甚至失去自我，那就是大错特错了，是对你们的感情非常不利的。

一、 哪些行为，是恋爱中不独立的表现？

1、 被情绪控制：你的情绪完全被对方的态度控制，双方间的气氛也基本取决于对方的作为。如果他开心，就能把你哄开心；但如果他不理你，你的第一反应是伤心难过，或更生气，而不是挑起气氛。

2、你更紧张焦虑：同样面对的恋爱，你却要比对方紧张得多。紧张对方是不是没有以前爱你了，是不是跟别人暧昧了，自己是不是没有吸引力了… …很多你紧张的事情，对方可能压根觉得没必要。

3、止不住粘人：这种粘人指的是，为了在一起丧失掉有用的时间，并占用对方的私人时间。如果不是万不得已，就想时时刻刻挂在对方身上，如果对方提出异议，你不会理性看待，而是觉得对方厌烦你。

4、 视对方为全部：压根不敢想象分手后的生活，总觉得离了对方地球都不转。做什么都要挂念着他，未来的规划里也全部是他。

5、特征逐渐同化：你会发现，自己身上原本的特点开始含糊不清，而是跟他的特点同化了。你开始只听他爱听的歌，只吃他爱吃的菜，只穿他喜欢的衣服，连三观也都紧随其后地出奇一致。

6、为他牺牲甚至放弃自我：到了这一步，你就算是彻底失去了自我。你开始拿出自己能拿出的所有筹码，来换取对方的温存。底线、原则、甚至未来。

在恋爱的细节中，还有诸如此类的很多。比如，你总是更关心照顾他、什么事情都以他为主、你们之间的一切也都是他来主导。

但是，很多时候男生就很少受到“如何保持独立”这种困惑。

一是因为在男生的世界里，爱情的占比十分有限，即便你在他的爱情中翻云覆雨，但也压不跨他的整个生活；

二是因为多数男生谈了恋爱，都会经历女生的热情不断加成的过程——在这个过程中，他们感受得到女生的愈来愈爱，逐渐依赖，所以自信爆棚，也变得愈加敷衍满不在乎。

（基于此，如果当一个男生，在恋爱中看起来不独立的时候，很可能他是确实很爱你。)

二、在爱情中，为什么你更容易失去自我？

当然，千帆过尽段位较高的女生暂且不谈，我们谈的是多数年轻女生在爱情上的态度。

1、女生的痛觉比男生更高

有一项研究，收集了1.1万名病人的标本，这些病人于2007年到2010年之间在医疗场所就诊，并记录下自己的痛感，痛感由轻到重依次是0分到10分。

研究人员对250种疾病和病症的痛感进行评估，研究显示，几乎每一项评估中，女性的的痛感打分都比男性更高，平均值高出男性20%。

由此可见，对痛感的承受能力，女性相对更脆弱一些。而生活经验告诉我们，对于感情的痛和失恋的痛，女性也仿佛更难走出来。

2、 不客观的自卑心理

我见过太多客观条件不错的女生，却出奇自卑。

个子高的嫌自己不小巧精致，个子矮的嫌自己没有气质；圆脸觉得自己不妩媚动人，瓜子脸又觉得自己不清纯可人。

女生总是能千方百计地找出自己的缺点，然后无限放大，以此来自我约束限制。

这种自卑带到爱情中，会直接拉低自己的地位——就像你买东西，明明价值不菲，你作为卖家却给了低价，那么买家当然捡了便宜欣然接受，而不会语重心长地告诉你：明明你的东西价不止此。

3、找不到自身价值，沉溺于短期感情

容易失去自我的人，其实多数都是混混沌沌的芸芸众生。大家都一样，有些懒惰和迷茫，有些幻想和期盼，当爱情来临，感性的女生很容易就跌进去，以为自己找到了一切美好的法门。

于是，女生开始试图从男生身上获取自己原本缺少的东西，如果无果，就会疯狂，就会作，就会悲痛难忍。

4、 把爱人看得太重要

爱人的确很重要，但仅限于在你的爱情中。

你的错误是：以为活着就是为了爱情，所以你的爱人自然而然地成为你生活的全部支柱。

他稍有变动，你就万丈波澜。吵架了，你就无法工作；分手了，你就寻死觅活；你的爱情就是主导你生活优劣的决定因素，故而才让你这样依赖它 —— 因为在乎它，而失去自我。

三、 恋爱中如何变得独立？

我接受过许多有同样困扰的案例，从中汲取出几个要点，会对你很有帮助：

1、用高度用脑的学习填充时间

在这里尤其推荐学习，用脑用心用大量时间的学习——而不是健身、插画、唱歌一类略带娱乐性质的，倒不是因为它们没效果，是因为它们的娱乐性会令深度依赖感情的人很容易就抽离出来。

这里推荐的学习，类似于：学一门外语、考一项证书、甚至做做数学题都行，当你进行此类高度用脑的活动，才能更好的做到心无旁骛，也更容易在获得成就的时候提升自信。

2、 控制两人在一起的时间

你太容易失去自我，是因为你心里清楚：无论何时你都很需要对方，都希望和对方待在一起。

所以，需要你自己控制双方在一起的时间，而不是随时随地，由着性子一直和对方黏在一起，这样他也会很有压力。这里尤其推荐减少双方在一起的无效时间——这种时间指的是：双方不跟彼此互动，只是在一起各忙各的。而取而代之，增加有效时间——在一起开心幸福的时间的占比。

你可以将这种无效的在一起的时间换成独处，提高自己的独立能力，并进行心理暗示：“我也需要自己的生活，这种私生活他无法打搅。”

3、提高自己在感情中的地位

失去自我的必然结果，就是处于低位：

永远你都是你更怕失去他，永远都是你的需求感更强烈，永远都是你付出投入得更多。

所以，当你提高自己在感情中的地位，自然而然就会找回自我：你会发现，原来他也怕失去你，也想时时刻刻要求你报备行动，也会吃醋会撒娇，会要求你永远跟他在一起。

提升自己地位的最直接方法，就是提升个人价值感：越来越美，越来越有实力，越来越发光发热被人看到，越来越有钱，越来越受欢迎… …

相信我，只要你变好了，失去自我的人就是他。

保持独立其实不难，寻其根本就是专注自己，在不自私的前提下，理性地先以自己为重：小至保持自己的风格特点，大至关乎自己的未来。

谈恋爱，要找三观正的女生。

时常有人问我， 交朋友的第一要求是什么？我说： 三观要正。 也会有人问我，谈恋爱时最该关注对方的什么品质？我依旧觉得是三观。

在这个不漂亮可以整容，谈恋爱不求天长地久，喝顿酒就可以成为朋友的时代，判断一个人能不能和你成为亲近的朋友或恋人，就是要看他有没有稳固坚定的三观，看这个人的三观和你是否匹配。

人品和才华比有钱更重要，靠谱的三观比五官精致更重要。

成熟稳固的三观是你看待世界、看待他人、看待自己的方式和态度，真正厉害的女人，不一定长相出众，不一定身材迷人，但一定要有靠谱的三观。她们在大是大非面前能做出正确的决断，在眼花缭乱的选择里能守住初心。

你拥有什么样的三观，就会成为什么样的人。

《北京女子图鉴》里，戚薇扮演的陈可喜欢上了一款LV的包，当时的男朋友却以价格太贵为由，劝她不要买，在生日的时候只送了她一件印着LV字母的睡衣来替代那款包。

受不了男友的安于现状，陈可没多久就跟他分手了，然后跳槽到了新的公司，买了一直心仪的那款包。后来陈可乘胜追击，拥有了更多更好看的包，也有了更好的生活。

有人说，想拥有超出自己经济能力范围外的东西是眼高手低，可我觉得只要不是过度放纵自己的消费欲望，有目标地追求比现在更好的生活，是没有问题的。

合理的欲望是好事，不用藏着掖着，有想要拥有的想法，才会有拼搏的动力。

我一个朋友自己写稿赚了一笔钱，她妈妈劝她把钱拿回家付个房子的首付，有了自己的房子心里会更踏实。但她拒绝了妈妈的想法，拿着这笔钱报了商业学习班，认识了各行各业更厉害的人，和朋友一起出国旅行看了不同的地方，体会了不同人生，学习了滑板、赛车和陶艺。

年轻的时候，不因短暂的稳定和安逸而满足，用金钱来丰富和武装自己才是更正确的消费方式，提高赚钱的能力要比守住眼下的金钱更重要。

好朋友决定结婚前，我们几个人一起聚会，听她这个准新娘讲她对婚姻的感受。她说： 无论两个人感情有多好，进入婚姻后，都不要把婚姻、家庭当成人生的避难所。 我非常认同她的说法。

我们向来都认为女生就应该被保护、被照料，男生结了婚就要负责照顾好妻子，陪她应对人生的大小难题，要不可推卸地像一把大伞一样，撑起两个人的生活。

但婚姻其实是双向选择、互相陪伴的关系，当你要求丈夫做你人生的守护者时，你也要想想你能为对方带去什么。

长久稳定的关系绝不是一方一直奉献，另一方拼命索取，男生在婚姻里确实应该更强大一些，但这并不意味着你可以什么都不做。你不能以爱之名，以责任之义强迫对方承担你的人生。

是否进入婚姻，只是选择是否要用更紧密的方式连接彼此，你们依然是两个独立的个体，你们仍旧需要有独立的生活能力、赚钱能力、思考能力，你们要能共同担负家庭的责任，也要能独善其身。

希望你结婚是因为爱情，希望你的婚姻是一场势均力敌的游戏，希望你在得到对方陪伴和爱护的同时，也能给予对方支持和温暖。

以前人们传宗接代的观念很重，觉得人这一辈子，要有个孩子才算完整，才能老有所依，现在人们不那么想了，孩子是爱的结晶不是传宗接代的产物。

孩子是因爱而生，而不是为了满足个人生活需要而生。但凡你决定要生孩子，就要想清楚一个新生命的诞生不仅仅是全家欢呼一阵的快乐，更是十几年的教育与陪伴，是牵扯一生的责任。

你要做到不管健康或疾病，不管贫困或富有，都不放弃这个孩子，你要做到为人母的疼爱与关怀，你要尽你所能给他好的生活。

如果你连自己的生活都自顾不暇，如果你玩心很重，无法静下来养育一个孩子，如果你年纪轻轻还没想明白自己的生活，如果你觉得你和丈夫的感情没有稳定到可以共同养育一个孩子，那我都建议你深思熟虑，不要因为一时兴起，或者旁人的怂恿建议，就决定生孩子。

有句话说： 幸福的孩子一生被童年治愈，不幸的孩子用一生治愈童年。千万不要因为自己的不成熟与草率，就毁掉一个无辜生命的一生。妈妈固然伟大，但前提是能养好孩子的妈妈。

女人的一生，如何面对财富，如何看待婚姻，如何抉择孩子，这些重要的人生关口，选对了畅通幸福，选不对事事不顺。

希望所有女性在人生选择面前，都能遵从自己的内心，做出理智的决定，不给人生留遗憾，期待的事情都能圆满。

越是相爱越是要保持距离

以前在情感节目里见过这么一对情侣，男人是私家车司机，工作很忙，女人是普通职员，身材娇小，长相温婉，给人一种温柔贤惠的感觉。

但事情完全不这么回事，男人叫苦不迭。

他觉得女人一点都不温柔，更提不上贤惠，她控制欲太强，把他牢牢握在手心里，逼他逼的太紧，他的生活毫无乐趣可言。

在他的眼里，女人太强势，把他的空间侵占的丝毫不剩。

她会在他工作的时候不停打电话给他，想要确认他在哪里，在做什么，只要不接电话就一直打，简直是夺命连环call。

跟她说了在哪里，她也不信，一定要他拍照片发给她，生怕他背着她做亏心事。他开车时需要集中注意力，而她三番五次的打电话过来，频频提要求，一言不合在电话里就吵开了，完全不顾及他还有客人在场，这使得他心情很糟糕，工作起来很受影响。

女人还有私家侦探的潜质，而且比私家侦探的水平差不了多少。

她经常检查车里的香水，少了多少她都能发现，里程表这次走了多少和上次比是否正常她也心里有数。

不止如此，他的手机经常被翻看，可疑的联系人都会被盘问一番。男人说的话她很少相信，经常通过手机定位了解男人都去了哪里，以此对证。甚至还要求互换手机，以此确认男人是否出轨。

男人以不方便工作为由拒绝，她就以为男人有出轨迹象，是有意避开她。

男人没有别的爱好，就喜欢打游戏，而这唯一的爱好也受到管制，理由是为了他好。

男人说被她折腾的很累，本来工作就很累了，还要时刻接受她的监视，回家更要面对她的盘问，一刻都不能轻松，搞得自己身累心更累，如果她还这样的话，就考虑分手。

女人也是振振有词，她认为自己都是为他好，为了维系他们的感情。

在主持人的逼问下，她才承认了这么做的真实原因。

她内心身处对这段关系不是那么有信心，她对男人也没有那么信任，她总觉得男人有意隐瞒些事情，不是很诚实。但是她是真的爱他，生怕他会另寻新欢，所以她才会这么步步紧逼。

他们的距离太近了，尤其是女人，她强横的侵占了男人所有的空间，不留任何余地。她要男人对她完全开放，不留任何秘密。

因为离得太近，男人没有了自由和喘息的空间，甚至连隐私都没有，所以女人在他的领地里做什么都会引发他的反抗。

正因为距离太近，感情上没有缓冲地带，一旦发生矛盾，连转身的余地都没有，只能硬碰硬，关系更加容易破裂。

刘若英在新书《我敢在你怀里孤独》中表达了这样的观点，即恋人间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。

两人无话可说并不可怕，聚少离多也不可怕，虽然物理距离远，心却那么近。

对于她和先生的关系，刘若英总结，他们心里是亲密的，生活是独立的。他们在家里各自拥有独立的空间，各做各的事，互相尊重，互不打扰，自得其乐。

刘若英结婚后也一直在工作，满世界飞，经常出门半个月不回家，而先生也不会过多联系她。

在节日的时候，刘若英有时候会选择和朋友小聚，而不是和先生在一起。

他们都认为，只要对方心里有彼此，大可不必如此频繁的联系。

他们经常同时出门，却到不同的电影院看各自想看的电影。

回到家也是一个往右走一个往左走，共同的空间是中间的厨房和餐厅，他在他的空间做事、讲话，她不受影响，而她也拥有属于自己的空间。

他们曾计划两人共用一间书房一个大书桌，一人在一头，但她感觉那样比较像网吧，最终选择把两个人的书房安排在距离最远的对角线。

他们去咖啡厅，两个人面对面坐着，咖啡一上来，先生便拿手机滑起来。刘若英不会觉得受到了冷落，因为她接受了先生的这个习惯。

她不认为两人坐在一起就一定要说点什么，她放任自己的思绪在咖啡厅里游荡，想想这个考虑下那个，与先生一起在咖啡厅里各自“自处”起来。她觉得这样的关系很和谐，总好过隔壁那些老夫妻以冷淡的语气交谈起无聊的话题。

他们的相处模式，充满距离感，总是给人一种不够亲密的感觉，不像是正常的夫妻那样出双入对，你侬我侬。但他们的感情却日益深厚，心理上的默契也在增加。

刘若英回忆在生儿子之前有点忧郁，不知道能否做一个好妈妈，有一天站在先生的书房门口，看着他，先生的第一反应是“你怎么会来”，因为没事她不会进到他的书房。

在得知原因之后，刘若英的先生没有说什么，只是淡定地请她帮忙做午饭，听完这个话刘若英转身进入厨房，开始集中精力做饭，忧郁的情绪就逐渐消散。

他们之间有距离，但是心却很近。有距离，说明他们尊重彼此，优雅的不去探求对方的隐私。

心很近，是因为他们信任彼此，对他们的感情充满信心。他们的感情有缓冲区，即使有矛盾，也有空间去修复。

泰国电影《永恒》讲了这样一个故事，富有的叔叔娶了年轻漂亮的妻子，而叔叔恰巧有个侄子，电光火石间，年轻的婶婶和侄子跨越了防线，他们相爱了。

低俗又烂套的桥段，让人觉得这是个烂大街的情色电影，但重点不在这里，因为这是个悲剧。

叔叔发现两人的奸情后，没有杀掉他们，他选择了不可思议的惩罚方式。他将两个人的手臂用链条锁在一起，他们被绑在一起，他要他们永永远远在一起。

刚开始的时候两人心满意足，想想也是。男的英俊儒雅气质不凡，女的年轻漂亮性感妩媚，俊男靓女，天造地设的一对。两个年轻的身体，在荷尔蒙的刺激下，缠绵缱绻，他们很快活。

他们发誓，要永远相爱。

随着在一起的时间日渐增多，他们之间的矛盾越来越多。

时刻在一起意味着，一个人洗澡上厕所刷牙吐痰等等各种不堪的行为都被另一个人看在眼里。也意味着褪去了朦胧的面纱，彼此的真实面目逐渐显现，各自的不同也在互相打架。

爱情还新鲜的时候，他们还能忍，但随着时间的累积，他们的耐心慢慢被耗尽。摩擦渐生，争吵不断并且日渐升级。爱与恨交缠，轮番上阵。

欢愉后就迎来了互相的憎恨，爱恨纠缠在一起，想要逃脱却又不能，真的应了萨特的那句预言“他人就是地狱”。

女人忍无可忍，最后她选择了自杀。但情形依然没有好转。

因为被绑在一起，男人仍然要和她的尸体在一起。

不管他去哪里，做什么，都要带着女人的尸体。相爱的时候，他们就互相憎恨，现在她更是他的绊脚石。最终他精神失常了。

爱的时候，死去活来，山盟海誓，发誓说永远在一起，但是真的在一起了，未必能忍受的了如此近的距离。

爱情里流行一句话，叫相爱相杀，大意类似于最爱的人伤你最深吧。

别人用大头针扎我们，我们可能不觉得很疼，但是爱人拿着大头针扎我们，却可能会让我们心碎。

因为恋人是走入对方心灵深处的人，关系如此亲密，对方的一举一动都比其他人的伤害有更大的杀伤力。爱人每扎一针都是扎在了心脏上，这是致命伤。

很多没能走到最后的亲密关系，是因为他们之间没有了界限，距离太过亲近，彼此干涉太多，所以摩擦渐生。

而走的太近，也可能是因为对这段感情信心不够，彼此之间不够信任。要解决这个问题，还是要从距离着手。

琴弦并行，各自发出不同的声音，保持适当的距离，能弹出好好听的旋律。如果纠缠在一起，就没法弹奏。

同样的，相爱的两个人也要保持适当的距离，这个距离主要是心理距离。让这段距离成为这段感情中的缓冲区，发生矛盾的时候，不至于擦枪走火，伤筋动骨。

为了让感情长久，最亲密的爱人，也要保持距离。

他凭什么要很爱你啊

01

经常听到很多人的抱怨：为什么他后来不爱我、为什么他都不够爱我、为什么我总是爱错人、为什么我遇到的都是渣渣……以及，为什么我遇不到真爱。

很多鸡汤也会告诉你，你应该找什么样的人，不应该找什么样的人。遇到了什么表现就嫁了或者分了吧，比如说：

一个从来不肯陪你去医院的人，一定是不爱你的，分手吧。

一个从来不肯给你花大钱的人，一定是不爱你的，分手吧。

一个出去玩都不耐心对待你的人，一定是不爱你的，分手吧，手吧，吧。

亲爱的，你只是爱错人了人，分手吧，手吧，吧。

分！分！分！

鸡汤界的很多恋爱圣经其实都在公开地教人索取。这种感觉就像是你拥有了审判另外一个人的权利一样，你要坚决的找一个爱你的、对的人。所有不是这个特征的你都想放弃。

抱怨和挑剔的本质就是索取。你只想得到他的爱，他不爱你了，你就委屈、受伤、难过，却没有考虑过为他做些什么或怎么对他了，不考虑对方的实际情况，这就是无度的索取。

经常有人跟我讲，他是怎么不被爱的，他的那个人多么的过分，自私、劈腿、冷漠。听完后我会深深的可怜他，觉得人这么被另外一个人这么对待真的好可怜好委屈好心凉。我会替他抱不平，怎么会遇到这种渣渣——马伊琍啊，王宝强啊，都会发出过这种声音。

有时候还表达的很文艺范：你不懂我，我不怪你。（好伟大呀，啧啧……）。你值得一个更好的人来爱你。你要相信这世界上一定会有一个人爱你，他会穿越世间汹涌的人群，怀着一颗用力跳动的心走进你……

但是我想，是的，你值得，也会有这个人，但是你为他做了什么来让他为你做这些呢？这感觉就像是鸡汤学家在教人你值得拥有很多财富。却忽视了你值得的前提是你得努力付出啊。

我前段时间写了《我就是喜欢你发脾气时的样子》，然后发现80%以上的读者自动站位到了：为什么我没遇到这样的人、我的伴侣要是这样的人该有多好啊。而不会自动站位到接纳者的角度，不会想：我要是能做到这样接纳我的那个他该有多好啊。

这都是受害者的姿态。受害者的典型思考方式就是：他为什么对我不好，他为什么没有为我做，他为什么不爱我了，他为什么要这样对我，他怎么可以……

这些思维方式都是一种以索取、抱怨、应该的姿态希望对方能满足自己，然而索取却失败了，产生了一种愤怒、怨念、失望等感觉，好像自己受害了一样。当然，也的确是受害了。

受害者思维的表达都是以第二三人称开头的。因为对方才是应该主动做的那个人。

受害者思维没什么不好，这种思维可以有很多好处：

获得同情，能打同情牌。

能在自己的世界里感觉自己占了理的上风。

能强迫到别人认同，别人会真的部分性的委屈自己满足你，让你获得部分性的满足。因此其实可怜起来是有获益的，所以能持续这个状态。

受害者的本质，就是一个索取者。为了更好的索取。

但是坏处是：它对关系长期来说是破坏性的，它也只是破坏关系而已。因为你这是在取你感情的存款。

02

我不仅是个人，不仅同情他们。我还是个心理咨询师，基本的职业习惯让我会从另外一个角度去思考：

你真的这么可怜吗？他真的是这样的人吗？他这么个自私自利贪心花心的人，你开始为什么要跟他在一起呢？难道一开始你不知道吗？他一定是这样的人吗？他对所有人都这样吗？他有可能不是这样的人吗？他有可能很爱很爱你吗？他曾经做到过吗？

在思考这个问题前，你要先放下自己的预设：不要动不动就拿人格、性格、XX样的人来说事。人的行为，有至少50%是被对方诱导出来的，或者是根据对方的反应而做出来的。比如你很爱一个人，我说的是那种对方能体验到你很爱他的那种，不是你自认为你很爱他的那种，就是比你没时间管他的人更不容易出轨。人都是会变的，人在关系里的变化，深深的受你影响。

所以当你受伤、委屈、愤怒，觉得他为什么不爱你了的时候，你有没有思考过这几个问题呢：

你做了什么导致了他这样？

你没做什么导致了他这样？

你可以做什么让他不这样？

你没做什么让他可以不这样？

这就是责任者的角度，以自己的视角出发，从自己的责任的角度出发，看看自己做了哪些破坏的事，以及没做哪些建设的事。看看自己是怎么在关系里即透支钱，又没及时存钱的。

如果你说你对他很好啊，很付出啊，你做了很多啊，他还是这样啊，他就是这样的人啊，那可能是你做了无效的付出。你还是在抱怨索取，并没有真正的去反思自己。

一个责任者会掌握关系的主动权，会找到增进关系的方案，会积极负责。但这也并不是说责任者就是好的，因为我们之所以潜意识里不愿意做一个责任者，是因为它的坏处也蛮多的：

责任者说不好听了叫加害者。是你迫害了对方，我们不愿意承认自己是个加害者。

责任者也意味着我曾经做错了，我们不愿意承认自己的不完美、自己的错误。

责任者意味着自己要付出很多来修复关系，我们不愿意付出，幻想着要求对方来付出修复，这样会感觉爽很多。

所以责任者的角度除了有现实的好处外，在心理上基本没什么好处。

责任者的本质，就是一个付出者。通过自己的努力和意志，影响一个结果。

03

每段关系的不能建立、失意、失败，自己都同时是个受害者也是个责任者。

这就像是那半瓶子水的理论：当你看到这半瓶水，请告诉我，它到底是空的呢？还是有的呢？这取决于你愿意把自己的注意力放在哪里。

责任也是一样，如果你盯着他的责任，他没做到的部分，你就会成为一个抱怨的受害者。如果你愿意看到自己责任的部分，你没做好的部分，你将会成为关系的决定者。

讲一个受害者和责任者角度的故事吧。

一个女士曾经来找我说，她总是经历家暴，老公打她，她受不了，所以离婚了。然后balabalaba，听得我觉得这个男人真是混蛋。这个女士把自己放到了一个受害者角度，用受害者的视角讲述了自己，获得了我的认同。我跟她站在了一起想声讨那个男的。

她使用了受害者的视角。

但是后来访谈后，我发现这个女士做了很多他自己没有意识到的东西：

她对老公有很多要求，老公不满足她，她就生气，生气的方式就是喋喋不休。这让我想到了《大话西游》开始的时候，悟空为什么想捏死唐僧。在这种情况下，人如果还要求自己不能动手，就只能走向离婚或者外遇了。

她总觉得老公会打她，每当老公尝试也生气的时候，她就会验证下：你是不是想打我，你是不是又想打我？！你就是想打我！！我想既然你都这么说了，我要是那男的，我也很难控制得住吧。

这就是责任者的视角。

王宝强离婚了，他非常受伤。王宝强站在自己的角度，他是个受害者。马蓉也发微博回应了啊，说“不是不爆，时候未到”，这说明王宝强也做了什么出格的事，伤了马蓉的心。也许宝强太忙了，没时间搭理自己的老婆，让一个貌美如花的女子守着活寡，也怪难受的。只不过，宝强不想对这段关系负责任。或许是他出于想对名声、利益等更多角度的考虑而做出的选择，我们不知道。

04

你可以重新审视下你的关系，你到底在做什么。

当你在要求他关注你的情感的时候，你要问问自己有没有关心过他的工作。

当你在要求他过节送你花的时候，你要问问自己有没有在新游戏上线的时候送过他一张游戏卡。

当你在抱怨他为什么不陪你去医院的时候，你要问问自己当他熬夜加班的时候你有没有送上一片面包。

当你抱怨你生气了他为什么不来哄你的时候，你要问问自己当他沮丧了的时候你有没有给他安慰。

你抱怨他下班后为什么不陪你说话的时候， 你要问问自己有没有陪他玩手机，有没有满足他想要的静静。你想要的是说话，他想要的是静静。你们只是不同。

当你怪他不珍惜你的时候，你要问问自己，你有珍惜他吗？还是你只想榨干他。

当然我不是非要站在一个男性视角上说指责女性。我只是举个例子，例子而已。

然后你发现你什么都没做，那，后来，他就不爱你了。他凭什么爱你啊。人家谈个感情都是在虐狗，你谈个感情就是在虐他。那他的爱，你配吗？

你会发现哪有什么天生爱你的人。那些能够持续爱你的人，都是你通过有效付出得来的。哪有什么对的人，那些对的人，都是你教对的。

你非要说隔壁老王就很好啊，就做到了啊。别人家的男人，别人家的女人怎样怎样。你只看到了贼吃肉，看不到贼挨打的。你同样要反思下这个索取和加害：“别人家的孩子”这个词，小时候你妈说的还不够吗？你还要再对另外一个人说？然后你就成为了你妈？然后生了孩子后再对孩子重复吗？你觉得小时候隔壁家的那个孩子真的像你妈和你观察到的那样优秀和幸福吗？

所以当感情出现裂痕，当他不爱你了，剩下的你要选择什么：

你要做个受害者，继续抱怨、索取。那么你会在现实关系中恶化，心理上很爽。

你要做个责任者，为自己和关系负责，那么你就会在现实中关系修复，心理上就会有些压力不爽。

这是个选择的问题。做出了第一步的选择，才有了第二步找方法。我猜会有人又问我那方法呢？与其你继续追问第二步怎么找方法，我宁愿再加出第一步前：识别。

识别出你做了哪些无效的付出和无度地索取。这时候你就自然找到方法了。

要发脾气？找前男友去啊！

今天收到一个私信说：我朋友跟我说，找男朋友不就是为了在他面前可以肆无忌惮哭，肆无忌惮笑，发泄所有情绪。男朋友要是不能用来骂，还找他干什么啊，听着很有道理，仿佛要被洗脑了。老师看到这种私信，简直要气哭好吗？我写了一整本书，来说这个问题，居然还有人会被这种幼稚无聊的观点洗脑。你们这群无知少女到底在想什么啊！是不是最近又看了什么脑残偶像剧，觉得玄彬胡歌山下智久打不走骂不走，活活一条英俊的癞皮狗啊。

首先我们来说，男朋友的功能是什么，第一，陪伴，这个很好懂吧，有人一起吃饭一起逛街一起看电影；第二，扶持，这个功能比较多，比如认路，比如开瓶盖，比如给你钱花，比如订旅游攻略；第三，打炮，有不懂的，私信我；第四，交流，可以得到思维的高潮和不同观点碰撞的乐趣。请睁大眼睛看清楚，里面并没有发泄这一项！到底是从什么时候开始，对男朋友发脾气成为了一种时尚啊？偶尔作一作，撒个娇，生气，表示不满都是正常的，恋爱的磨合，但是把男朋友作为情绪垃圾桶，在外面受了委屈的发泄对象这件事，是不是傻！

私信里面的话，看着很有道理，但是换位思考，如果有个男的说，老婆娶回家不就为了发泄情绪，会不会被骂成狗？有的同学说了，男女不一样嘛，男的就该包容女的。是吗？整天在网上喊男女平等的不也是你们吗？怎么到了这里又不平等了？其实大家都是人，谁不是爹妈生，捧在手心里长大的，大家都是独生子女，谁在家不是唯我独尊啊。有小脾气，很正常。想当初，我承认地球离了我依然会转这件事也花了不少力气呢。突然和另外一个小王子以成人姿态相处，我们当然不会，很容易因为一点小事情产生：他怎么不让让我？我妈都让我。非常对这个观点，因为他不是你妈。

我曾经见过一个女孩子，很好看，男朋友非常宠她，是早饭都会端到床前的那种宠爱。她呢，对男朋友就是私信里：男朋友就是用来无条件包容我的啊。有一次她过生日，男朋友为了哄她开心，在DIY蛋糕店里自己亲手做了一个蛋糕给她。为了给她个惊喜，男朋友故意说忘记买蛋糕了，小公主当场就炸了，在所有朋友面前骂起了男朋友：这么点儿事都不记得，你还能干吗？看你个子挺大，脑容量怎么这么小。我们在旁边都听得挺尴尬了，有个朋友说，没事儿，我带了蛋糕呀。她不依不饶：那不一样。他能把这事儿忘了，我也不奇怪，毕竟他就这点儿出息，要不然一个月赚这么点？人家黄晓明给baby庆生也不会忘记蛋糕，他能比黄晓明忙？数落着，男朋友一声不吭，好死不死，这时候蛋糕送到了。大家才知道男朋友玩了一个惊喜，本来，蛋糕送过来挺好的吧，应该平息了吧？你错了，小公主作起来，任何事情都有理由的！打开一看，她就冷笑：因为男朋友用奶油写的宝贝生日快乐几个字歪歪扭扭。她说：是不是图便宜啊？有个识货的朋友说，这个是自己动手做的生日蛋糕吧，很有心。小公主不同意了：可是很丑啊，况且我也不喜欢这个紫色。你就不能踏踏实实买一个正常的蛋糕吗？看过老师书的同学，一定知道这是一道送分题，大家收到男朋友的礼物应该怎样表现，礼物不喜欢应该怎样暗示，或者如何在生日前就暗示男朋友送自己喜欢的礼物。而小公主的方法和处境，无疑选择了最糟的一种。

这件事情还没完，过完生日，男朋友就回去上班了，那几天正好他公司在南京培训。晚上小公主说，想见你。男朋友说，我们刚下课，现在都十点了，我明天一早八点又上课呢。上海南京开车来回要六小时呢，我要跑一趟，今晚就别睡了。小公主说，如果我今晚见不到你，我们就分手。小公主说完就关机了。半夜两点，小公主家的门被敲响了，男朋友站在门外。小公主还挺高兴的，男朋友对她说，我来了，是准备跟你分手的。这是我最后为你做的一件事。我走了。于是小公主慌了，拼命挽留。男朋友说，觉得自己的爱情被消耗光了。铁了心分手。后来很久以后我遇到小公主，提起前男友她依然眼泪汪汪，说再也没有遇见过对她这样好的人。

我说这个是想说，其实每个人心里都在给对方打分，今天男朋友这么累还接我下班，加十分，今天女朋友做饭真好吃加十分；今天男朋友脏袜子乱扔扣十分；今天女朋友不允许我看球赛，硬要陪她看甄嬛扣十分。等扣到不及格或者零分，一定会走开，就是上文男朋友说的：觉得爱情被消耗光了。

其实你想想，为什么你有胆子对着另一半发脾气啊，不就仗着他喜欢你呗。你对陌生人这样试试，不给你两个大耳光算好的。那么，我们为什么要对喜欢你的人这么坏啊。人类是这么聪明的动物，我们应该对喜欢我们的人更加好才对啊。我有另外一个朋友，每次去她家做客，她都会提前告诉我们，在她老公面前不要提什么，比方股票，因为她老公最近亏了；比方老人，因为她老公的妈妈得了老年痴呆症。我常常会被她这种细心感动。两个人结婚十二年了，吃饭吃到一半还和热恋一样，会突然握住手。

女人啊，不仅要警惕诋毁，更要警惕赞美

女人啊，不仅要警惕诋毁，更要警惕赞美

媒体其实也和老百姓过日子差不多，逢年过节总得凑合写点应时当令的，比如三八节歌颂女性，五一节赞美劳动者，青年节集中火力描绘青春的妙处。

像“男子出轨交往20个女人，患病后前妻不离不弃”这种新闻，就在三八节隆重推出，当做正面典型来大书特书了一遍。

17年前，同样在外打工的崔雪芹和王庆生结婚，在儿子一岁，女儿还在肚子里的时候，王庆生出轨，情人找上门来，说自己才是男人的真爱。女儿出生两个月后，婆婆死了，婚也离了，这个家彻底散伙。

离婚之后，男人迫不及待的和情人住在了一起，而崔雪芹带着两个孩子，没什么文化，做不了技术活，靠打零工养活一家，那份苦就不用说了。

王庆生好赌，没钱了，就来找前妻的麻烦，女儿一岁的时候，他来要钱，崔雪芹没有，王庆生端起一锅正在熬的稀饭，倒在女儿头上。“住院的500元钱都拿不出来，哪有钱给他呀！”至今，伤疤仍然留在女儿的身上和心里。

离婚8年，王庆生没拿过一分抚养费，还在2010年的时候骗崔雪芹复婚，说为了给孩子一个完整的家，保证不再赌博，结果办完复婚手续的当天，王庆生就在家里翻箱倒柜的找钱，想拿崔雪芹的钱给自己还赌债。崔雪芹只要再次和他离婚。

王庆生这么多年一直过着放荡的生活，没有工作，全靠赌博过日子，女人一大把，说得上名字的都有一二十个。大概是这样的生活摧毁了他的健康，三年前他突发脑栓塞，外面的女人没有一个管他的，崔雪芹再次选择接手这个让自己伤透了心的男人。

第一次治病，就花光了崔雪芹所有的积蓄，还在外面借了3万多元。王庆生第二次入院，病情加重，合并尿毒症，才治了几天，3万块钱就没了。现在每周透析3次，每次500元左右，这个费用完全超过了她的承受能力。每次去做肾透析，崔雪芹都要请邻居把王庆生从3楼背下来，到一楼再坐轮椅推到医院。回来之后，再请邻居背上去。好不容易把两个孩子拉扯大，崔雪芹刚刚有点起色的生活，因为王庆生的病，又一下子回到最低点了。

她把这一生，都浪费在这么一个男人身上了。这么多年，一直由得他说圆说扁，来就来，走就走，到老了，病到她家门口，她还要收留。图什么？崔雪芹说谁都不理解她，“如果有10个人来劝我，10个人都会让我放弃。”

谁看了这样的故事会感动？男人吧，男人喜欢这样的圣母情怀，喜欢浪子回头金不换的戏码，王庆生的结局也是中国男人最崇尚的那种结局，年轻时候阅人无数，花了一辈子，等老了回归家庭，与那如同“一尾放在冰箱里的鱼”一样的原配享受天伦之乐。

社会也喜欢歌颂这样的“美德”，媒体选择在三八节将这个报道推出，用意已经很明显，“大义女人不计前嫌，让放荡半生的前夫情何以堪”——上了《知音》杂志估计就是这么个写法。如果社会上有若干个崔雪芹这样的女人存在，连民政部门的压力都减轻了不少，否则王庆生们免不得露宿街头，增加社会负担。

导演了电视剧《渴望》的著名导演郑晓龙，最新作品《芈月传》被网友质疑塑造了芈月这样一大朵“白莲花”，如此完美如此无辜，不真实，他很不高兴。在他心目中，女人就应该是这样的，“以德报怨，特能忍、受苦难、特正直”。他反问，“他们为什么不喜欢这种善良好人呢？”《渴望》中的刘慧芳就是他认为的理想女人，“一个中国传统女性在家庭生活中遭遇各种劫难后仍然保持善良”。

但关于刘慧芳这个角色是如何出笼的，编剧之一王朔是这么说的，“那个过程像做数学题，求等式，有一个好人，就要设置一个不那么好的人……这个人要是太好了，那一定要在天平另一头把所有倒霉事扣她头上，才能让她一直好下去。”刘慧芳身上具有的退让、善良、以德报怨，并非人性的真实，而是人为制造的结果，清华大学影视传播研究中心主人尹鸿认为，“像刘慧芳这种人物……基本上都是属于哀其不幸、怒其不争，都是属于缺乏个性解放的那一种。”当年全国妇联也在报纸上评论刘慧芳不是一个新社会的妇女。

中国从来不乏对女性善良、隐忍的歌颂，这种女性的存在，便宜了男人，稳定了社会，简直是和谐和谐社会的刚需。可是对于崔雪芹这样的女性本身呢？她们就该这样在一个男人身上浪费自己全部的生命吗？《芈月传》中郑晓龙沿用了《渴望》的路子，给了芈月如同刘慧芳一般的光明结局，“具有这些品质的女主角，善良，坚强，从不主动争抢却被命运一步步推向成功。”这是艺术的美化，现实却更加残酷，洪晃说过，“多少年来，贤惠是女人最大的缺点，最后倒霉全是贤惠闹的。”

对渣男的不离不弃不是美德，只是她们相信嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的理论，在精神上被男人打上标签。正如张爱玲在小说《色戒》中所说，“到男人心里去的路通过胃，到女人心里的路通过阴道。”王佳芝以为自己不相信这句话，却因为易先生带她去挑戒指，为了那点逢场作戏的温存而全线崩溃，“他的侧影迎着台灯，目光下视，睫毛像米色的蛾翅，歇落在瘦瘦的面颊上，在她看来是一种温柔怜惜的神气。这个人是真爱我的，她突然想，心下轰然一声，若有所失。”他占有了她，这里面一点爱情都没有，她却莫名心软，放过了他，结果葬送了连同自己在内的几条人命。

女人总为男人而不忍，这份不忍就成了对自己最大的狠毒。

很多女人都像崔雪芹这样，什么苦都能吃，就是在男人这一关上看不透。嫁给一个男人，他是天使还是恶魔，全凭运气，离婚还是不离婚，都逃不过男人施加的控制。为何现实中总有这样的事情，即使离婚了，男人也能理直气壮地跑来前妻家里要这要那，因为他觉得女人被自己上过，盖上章，就永远都是他的人了。“你永远都是我的女人”，热恋的时候，女人都爱听男人这么说吧，有时候这是最动心的情话，但有时候，这却是最惊悚的勒索。

谁助长了渣男的无耻，是男人，也是女人。

刘姨到我家做保姆的时候正好50岁，是她帮我将儿子一手带到三岁。她人生的前半段，很像崔雪芹的经历，男人出轨，两个人离婚，她一个人将两个女儿带大，男人在一边袖手旁观，只管跟着情人过自己的小日子。后来，前夫癌症晚期，情人跑了，没人管他，弟弟妹妹们照顾几天，烦了，纷纷来游说刘姨，劝她将前夫收留回来，“好歹也是原配，你不管他就没人管他了。”

刘姨只有冷笑，“我就那么稀罕当原配吗？”刘姨放话，女儿照顾他爸那是父女感情，她不会拦着，但她自己肯定不会帮忙了。那场婚姻是噩梦，她既然爬上岸，就断然不可能再回头。“两口子就像买一张船票过河的人，到岸，船票就作废了，你能拿着旧船票要求再过一回河吗？”

这是刘姨的骨气，也是刘姨的觉悟。老了老了，好容易有点安生日子过，何必又背上这样的包袱给自己。她没有对不起任何人，她只不过给了对方一个他曾经承诺过的结局——当年离婚的时候男人跳着脚喊，“将来我就算是要饭，也不会要到你门前。”

男人只有落到刘姨前夫的那个境地，才会对年轻时候的浪荡有真正的忏悔，也才能让正在浪荡的男人看到现世报而心慌肝颤。女人无底线的贤惠只能惯坏男人，坑了自己，连塑造了刘慧芳这么一朵白莲花的王朔也对女儿说，“街上全是坏人——他们都叫你学好，好自个使坏。”

女人啊，不仅要警惕诋毁，更要警惕赞美。每次老公凑过来，肉麻地夸我，“你看你素质这么高，心地这么好……”这准没好事啊，我都很警惕地断喝一声：“有话就说，甭赞美我，我就是一个俗人。”大家都是平凡人，谁不是好吃懒做、嫌贫爱富，挨骂了记仇，生气了呲牙，都是有限的善良，适度的宽容，没必要抢牌坊背，然后自己找不到下来的梯子。