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从不主动,容易遇到渣男

发表时间:2021-04-16

【www.qg13.com - 天蝎男会主动挽回爱情】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的从不主动,容易遇到渣男,希望能够帮助到大家。

和你有好感的男生去看电影,他没忍住牵了你的手,而你觉得太快了,你会怎么做?

当我在课堂上问这个问题的时候,回答的同学几乎无一例外地说:“把手抽回来呀!”

“你不要说点什么吗?”

“不说。”

回答通常是这样的。

你的这个一言不说的抽手行为,有可能有两个意思:

1.你对他没意思;

2.你对他有意思,但目前太快了。

那么,作为一个经验并不那么丰富的直男,他要怎么分辨呢?

有人说可以辅以娇羞的表情,娇嗔的语气,使他明白你是对他有意思的。如果你能做到,要么你是绿茶,要么你在情感上的问题也不在这里了。这跟以前我教男生去搭讪的时候很像,很多围观的诸葛们说,你去搭讪之前,你要用“眼神”,要“微笑”,要像电影里那样自然,但是到了实际场景,在面临用“眼神”和要“微笑“之后,还要去和陌生女孩要电话这一难咽的刺之后,除了老手,我就没见过几个人能笑得出来,脸不抽筋就不错了。

虽然人类90%的信息是不靠语言传递的,但在紧张的时候,人的肢体语言与表情通常是失效的,甚至因为紧张而传递出的信息有可能统一是负面的,所以,虽然语言能传递出的信息只有10%,但表达好了它却是唯一清晰可识别的,所以,对于新手,对于爱情小白,原则上不宜过多强调那些过了新手区之后就能意会的东西,而要着眼于无论她紧不紧张,有没有社交直觉都能通过平时练习形成习惯,遇到场景就能条件反射触发的东西。当她获得了足够的锻炼,足够的经验,也没那么紧张,不那么拧巴的时候,”眼神“,”微笑“之类的也就自然而然了。

回到我们的电影院中,我们来看看,伸出有牵你的这个男生,有可能是这几种情况:

1. 情感经历并不那么丰富的男生(老实男,石头男)

一个情感经历并不那么丰富的男生,在两性交往中通常是很自卑的,如果你大面积接触过你就知道,是极其玻璃心的,一个不自信的人,在遇到判断“好”与“坏”的情况的分歧的时候,往往是羞愧难当,急不可奈,不由分说,牛拉不住地往“坏”的方向去解读的,觉得你是对他没意思,拒绝了他的。

所以,当你满怀其待他能懂你的小心思,再来进攻进到你满意为止的时候,你却发现他冷了,淡了,退了,找别人了?反正不来找你了,从来不主动说点什么的你,只能直跺脚了。

然后你开始分析,可能他也在同时约会几个人,其实他也没有那么喜欢你,你又可以把它完全合理化,你完全无可挑剔,只是遇人不淑,然后坦然地继续“遇”下去了……

如果说你有什么可以挑剔的话,那就是不够漂亮,不够漂亮!一定是这样的!!然后又弄脸去了……

可问题是在这里吗?

2.情商合格,也愿意兜着你,想要你做女朋友的男生

他会继续按你的奏对你,是得体的方式继续对你好,到目前为止也还能忍受你的坏脾气,然后你就跟他走了,你们就在一起了。

3. 情商合格,觉得你不适合做女朋友,也还有“道德”的男生

虽然你可能很喜欢他,但他不想伤害你,就默默得体地匿了。

4.情商合格,觉得你不适合做女朋友,但没什么“道德”的男生

他们最能诠释传统约会学的泡妞秘技:“胆大,心细,脸皮厚”,而你被教条训得连话都不敢说,自己也没有提供情绪价值的能力,不会哄自己开心,以致于极度依赖别人提供情绪价值,对他们来说是最好泡,最容易下手,投入产出比最大的目标,不找你找谁?他们的自信才不管你是完全拒绝,还是觉得太快了,只要你不扇他耳光,不报警,他就接着来,反正你依赖他。

综上所述,如果你“只是抽手,啥也不说”,把基数量最大,与你最匹配的“1”屏退之后,你的可选范围就只剩下“2”和“4”了。

可能你会很欣喜地说:“我有”2“呀!”

其实未必。

首先,2是单偶制的,也很抢手,一旦觅得配偶,他就退出了单身市场,所以你还要面临和那些”不只是抽手,还准确表达了我对你是有意思的,只是目前牵手太快了“的情商更高的女生们竞争。

其次,你和2是不匹配的。”从不主动表达些什么“只是整体情商较低的一个具体反映,甚至可以说,2一直对你好,完全是靠你的颜值在支撑,颜值能撑多久呢?一般也就3,4个月。在平等关系中,不平等地要一个人整开兜着另外一个人是很累的。所以当”2“觉得累了,或者他在情感经历中不想再重复过去了,他就会变成“3”。

这么看,最后就剩下“4”了。

“4”不管未婚已婚,都是大量游离在婚恋市场上的,当你的“”从不主动表达”把不会伤害你的人都清退了之后,只剩下这些人围绕在你身边了,他们在露着阴森的微笑:“嘿嘿嘿嘿……”

你是否感受到了?

从不主动,最容易遇到渣男。

从不主动,说白了其实是没有能力主动,任人鱼肉。

女生常常以需要被动为借口,去掩盖自己处理两性的问题上的啥能力都没有。

你啥能力没有,最容易遇到的就是啥能力都有,就是没有道德的渣男。

远离渣男,从向喜欢你的人清晰的表达你的意思,不把好男人吓跑开始。

延伸阅读

为什么好姑娘遇到的都是渣男?


同事杉杉说,现在的男人想取悦太难,稍微不顺,立马翻脸不认人。

所以,大多数情况下,她都是处处让着男友,委屈自己。有次公司聚餐,刚吃到一半,男友打电话说,家里的天然气打不开了,洗衣机也放不出水来,衣服没办法洗。

杉杉一步步教他怎么弄,可男友不等她说完就直接打断说:我不会弄,你赶紧回来吧,我这明天上班要穿的。

杉杉尴尬地放下筷子,边示意领导不好意思,边好声好气地对男友说,我马上回去,你吃饭了吗?我给你带。

她和男友相恋了三年,一开始男友也会主动收拾房间,接送她上下班,十足的中国好男友加身。但被爱情冲昏头脑的杉杉,为了体谅男友创业的不容易,主动挑起了家务重担。

最初男友会夸她聪明懂事。可时间一长,他觉得这一切都是理所当然,美其名曰:是你自己要做的。

好几次杉杉看见男友搂着别的姑娘从酒吧里出来,也闹过,可对方一句:这人是我合作伙伴,你闹可以,你给我投资我就立马断联系。

杉杉只能忍住不闹,为了这份感情,她睁一只眼闭一只眼,继续讨好男友,继续卑微。

就像电影《挪威的森林》中,女孩初美无可救药地爱上了渣男永泽,永泽和很多女人约会,甚至还玩“交换女友”的游戏。

他从未想过和初美的未来,尽管初美一直在努力,但永泽始终没有被感动,初美对爱情的执着,换来的只有被永泽伤害和自我伤害。

你说你的一时忍让是为了证明爱情,让他懂你的善解人意,娶你回家?

别闹了,你对他来说,不过就是免费的家政保姆而已。

后台经常有姑娘说,我知道他挺渣的,我也知道他总是背着我聊骚别人,但男人的本性如此,我真的不能和他分手,我爱他。

看着她们“重情重义”,俨然一副“你乱搞可以,只要记得回来就好”的良苦用心,我感触为什么渣男遇上的都是好姑娘?

我见过为渣男自残的、轻生的、以吃安眠药求挽回的,也见过身兼数职挣钱给他提供条件去撩妹的,她们最后的结果如出一辙:分道扬镳,爱而不得。

男人冲你吼一次,你就听话;

跟你解释一次,你就相信;

打你一次,你就变乖;

绿了你还回来上床,你觉得他的心在你这;

还把他的生活起居照料的无微不至。

所有的百孔千疮,其实都是一开始的咎由自取。

明知道对方渣还兀自安慰自己是真爱,那就真的有些大脑缺氧,分不清现实与梦幻的区别。

0 2

其实爱上渣并不可耻,谁的青春还不曾遇见过几个渣。但不怕别人渣,就怕自己装瞎。

如今在约P横行的年代里,人们看到爱情里的渣早已经不限制于男人了,渣女同样戴着“真爱”的名号浪迹世间。

发小强子,分手2年,至今没有走出失恋的阴影。

他和女友是大学同学,毕业后在深圳租房工作,两人的工作性质要经常加班,一加就到九、十点。

有时朋友为了省钱会在家里做饭,想着两个人一起吃饭又温馨又有时间交流。但女友并不这么想,下了班就和同事约着把饭吃了;在家也从来不打扫,总是自顾自嗨。

有次强子去外地出差一个月,回家的瞬间就惊呆了,厨房的菜不仅馊了,就连他走之前蒸的米饭像石头一样屹立不倒地粘在碗上。

强子问女友,这一个月你都吃什么了?

她说,不用操心,我天天和同事在外面吃,不过下个月的开销要你负责了。

强子说,女友所有的钱都用来买大牌护肤品、衣服和包,衣柜挤不下了就堆在沙发上,攒一个月的扔给强子去洗。

厨房从来没进过,房租到期也不交,哪怕男友出差在外也不会管,说这是男人的责任。

有时因为小事吵架,女友一不高兴拿着包就走,几天不着家,直到强子发了无数次的道歉和刷屏红包才结束。

还有次强子不小心看到女友和前任的暧昧对话,刚要质问她,她就边哭边说,是他主动找我的,我最爱的人是你啊。当着他面拉黑了前任,强子心善也没再说什么。

后来女友还是跟他说了分手:对不起,当初用了你的钱,真的很抱歉,祝你幸福。

转眼就发了朋友圈,和前任秀恩爱。

这个世界上有一种伤心叫对方不爱你,直接提分手。

还有一种悲哀,叫做你被绿了,还在给别人当提款机。

结果,你深深的自责,反思自己哪里做错了,在你还放不下这段感情的时候,他已经找好了下一任备胎。

电影《处刑人》里说:我去买包烟都能碰上九个操过你的男人。

你有男朋友,逛夜店,这是你选择的娱乐方式。可逛完夜店后,你还加了几个陌生的男人微信,今天暧昧明天上床。

如若两人彼此单身,选择也无可厚非,可其中一方有对象,还去赤裸裸的种草原;

不喜欢别人就直接拒绝,这种伤害不算什么,可如果不喜欢还给对方发好人卡,和他暧昧不清,这种不答应、不拒绝、只接受的戏码,就显得过于渣了。

0 3

一方的不断隐忍、原谅和无底线的付出,只会加速另一方的变本加厉和得寸进尺。

他的一束打折玫瑰花,你就原谅了他;他的一句甜言蜜语,你就对他肝脑涂地;他的一个亲吻,你就释怀了所有委屈。

你总说他爱你,但他的聊天置顶为什么不是你,节日红包为什么没有你?

她一撒娇,你就乖乖掏出信用卡;她一哭,你就心软原谅她;她一不开心,你就立马下单清空购物车,哪怕这个月白水泡馍,还依然自得其乐。

你以为,在爱里就这么将就着、挣扎着、凑合着,抱着侥幸和幻想,想着再改变一下,TA就会爱上我,再努力一下,就会有好的结局。

殊不知,过多的消耗自己,只会赋予对方更大的权利去伤害你。

俗话说,人善被人欺。

TA把你带上高楼看风景,却在你放心背对他的时候,一把将你推下了楼。你摔的粉身碎骨,还转头对他笑。习惯了“渣”并不可怕,可怕的是明知“渣”却还放不下。

不要再标榜自己的爱崇高而伟大了,只不过是自欺欺人罢了。渣男渣女,都是好人惯出来的。

遇到过一次渣,往后你便聪明了一分。好姑娘,是要留给真正的爱情的。

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一段婚姻能否变得越来越好,取决于夫妻双方的共同努力。如果夫妻双方不愿意主动承担起婚姻中的责任和义务,你们在婚姻中相互嫌弃和疏离,那么你们的婚姻往往很难长久地维持下去。

两个人在一起,需要相互包容和体谅。如果你们经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架,那么你们的感情可能会因此出现深深的裂痕。

我们之所以渴望结婚,是因为我们在婚姻中可以体会到真正的快乐和幸福,我们可以享受天伦之乐。

如果婚姻不能带给我们真正想要的幸福和甜蜜,那么我们不必急于奔赴婚姻的围城。有的夫妻非常恩爱甜蜜,有的夫妻则经常吵闹,感情不是很好。

一般来说,学会妥善处理这些事情,是一段婚姻变得更好的开始。

1、妥善处理婆媳关系

婚后,夫妻双方要学会妥善处理婆媳关系。妥善处理婆媳关系,是婚姻变得更好的开始。婆媳关系好不好,直接关系到你们的婚姻质量和水平。

面对婆媳之间的矛盾和冲突,你们要积极应对,而不是一味地逃避。如果你们总是逃避婚姻中的婆媳矛盾,你们不愿意跟婆婆处理好关系,那么你们的婚姻可能会因此陷入困境。

婚姻从来不是一件一蹴而就的事情。当你们决定结婚的那一刻起,便意味着你们要共同面对未来的风风雨雨,你们要共同承担婚姻中的各种风险。

婆媳之间之所以会发生各种各样的矛盾,往往是因为沟通出现障碍,婆媳沟通不顺畅,而且婆媳之间往往不懂得换位思考。

此时,男人要学会主动妥善处理婆媳矛盾,你不要对此熟视无睹。婆媳矛盾如果长期得不到有效解决,会直接影响到夫妻感情。

男人要主动协调处理好婆媳之间的关系,你既要讨好婆婆,更要体谅妻子。如果你不能做到一碗水端平,你总是顾此失彼,那么你们的婚姻可能会被婆媳矛盾拖累。

2、妥善处理夫妻矛盾

学会妥善处理夫妻矛盾,是一段婚姻变得更好的开始。

所谓婚姻,就是男女双方在一起共同过日子。既然是过日子,就难免会面临各种各样的小矛盾小冲突。如果你们不懂得及时处理这些婚姻中的矛盾和冲突,久而久之,你们的婚姻会面临巨大的挑战,你们的婚姻也可能会产生深深的裂痕。

既然是结婚过日子,你们就要学会放下对彼此的偏见,你们要学会相互包容和体谅。人无完人。当你们懂得用欣赏的眼光去看待彼此,你们的婚姻可能会因此减少很多不必要的摩擦或误会,你们的婚姻也会变得越来越幸福。

在婚姻中,夫妻双方要和睦相处,你们要学会更多地替对方着想。哪怕伴侣身上有这样或那样的缺点和不足,你也不要因此轻易嫌弃或远离他,你更不要对他嗤之以鼻。

如果你们能够及时妥善处理好夫妻之间的矛盾与冲突,你们能够用心珍惜这段缘分,你们的婚姻会变得越来越好。

3、妥善处理亲戚关系

不可否认,婚姻中还会牵挂到双方的亲戚和家人。婚后,如果夫妻之间能够妥善处理好亲戚关系,会让你们的婚姻变得更好。

婚姻不仅仅只是你们两个人的事情,它更多的是两个家庭的结合,是两个社会关系的总和。婚后,你们不仅仅要面对婆媳关系,你们还可能需要处理好亲戚关系。

你们可能会有一些穷亲戚,他们走投无路的时候,可能会找你们借钱。此时,你们到底借不借钱呢?

如果要借钱给亲戚,你们一定要事先跟伴侣商量,共同决定要不要借钱给亲戚。亲戚之间的人情往来和金钱往来,你们要学会妥善处理。

在婚姻中,如果你们能够妥善处理好双方家庭的关系,你们能够和双方的亲戚朋友搞好关系,那么你们的婚姻会因此变得越来越好。

无论男女,在婚姻中,都不要过分偏袒自己这边的亲戚和家人,你们要尽量保持平衡。比如,女人不要在没有跟男人商量的情况下,私自动用夫妻共同的财产和积蓄去支援你那边的亲戚和家人。否则,男人很可能会因此和你翻脸。

总之,婚后,夫妻双方如果能够学会妥善处理好方方面面的关系和事情,你们的婚姻会变得越来越好。

在婚姻中,夫妻双方要学会妥善处理婆媳关系、夫妻关系以及亲戚关系,等等。只有当你们能够把各方面的细节都考虑好和处理好,你们的婚姻才会变得越来越幸福美好。

如果你们在婚姻中,总是相互拆台,相互猜忌,相互指责,那么你们的婚姻将会因此举步维艰。

既然你们决定结婚,那么你们就要学会主动承担起婚姻中的各种责任和义务。如果你们能够迅速调整心态,转变角色,妥善处理婚姻中的各类矛盾和冲突,你们的婚姻就一定会变得越来越好。

如何让你的女儿未来不遇到渣男?


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大学毕业后,我在一家社区医院做家庭心理辅导工作,大部辅导对象都是女性。在我帮助过的女性中,有一位让我印象深刻,也是她激起了我研究父亲和女儿关系会怎样影响女性未来亲密关系这个话题。下面就是她的故事。

一、一辈子寻找父亲的女孩——艾尔莎的故事

艾尔莎是我的第一位来访者。她长得很漂亮,皮肤干净、白皙,就像陶瓷娃娃,有一头浅棕色的长发,和一双湛蓝的双眼。

艾尔莎的父亲在她4岁时去世了,她对父亲的记忆只有一段模糊的画面,她跌跌撞撞跑到父亲面前差点跌倒,父亲一把扶住了她,然后将她抱起来,扛在肩上,她双手环住父亲的头,闻到父亲头发上洗发水的香味。然而,这段画面过于模糊,艾尔莎也时常怀疑,这是个梦里面的画面,或者,是被自己幻想扭曲过的画面——因为她母亲告诉她,父亲很早就重病卧床,几乎不可能有力气抱住她。

艾尔莎母亲之后又有过两段婚姻,生育了两个孩子。由于和继父冲突不断,母亲只能将艾尔莎送到寄宿学校。

艾尔莎进入寄宿学校之后不久,就暗恋了一位男性——她的数学老师,一个四十多岁的男人。这段暗恋三年后无疾而终,艾尔莎和母亲去到了另一个城市,她19岁的时候开始在一间保险公司工作。

不久,她发现自己无可救药的爱上了自己的老板——一个年长她许多的男人。那个男人有一个看上去幸福的家庭,三个小孩。

艾尔莎和这个男人偷偷在一起了。她非常喜欢听这个男人谈论自己的孩子,每当这个男人表示对自己孩子的深爱之情时,艾尔莎就听得入迷,甚至偷偷想象自己就是他的孩子。虽然这个男人明确表示了不会和艾尔莎结婚,艾尔莎还是愿意和他保持这种关系——她无法想象失去他的生活会是什么样,她需要这个男人给她指导、建议,爱和关怀。然而不久,艾尔莎发现自己怀孕了,她希望能够生下这个孩子,但男人说没办法抚养一个私生子,如果艾尔莎执意要生下这个孩子,他就会离开她。艾尔莎不得不放弃这个孩子,堕胎以后她患上了严重的抑郁症。

雪上加霜的是,他们的关系被男人的家人知道了。男人最终选择了放弃她,维护自己的家庭。这个结果给了艾尔莎致命的打击,她出现了精神分裂症状,不清醒的时候认为自己已经生下了孩子,但是被人偷走了。在精神病院治疗了一年半后,她病情渐渐好转,她回到了母亲居住的社区,由我负责后续的观察和辅导。

艾尔莎的病情并不稳定,反反复复。在我做她心理医生时期,她多次陷入和已婚男子的情感纠缠中,即便她知道自己这种行为并不正常,但是她对“父亲”的迷恋却如同毒瘾一般,无法戒除。她的事业一塌糊涂,她对自己的人生规划不清晰,一旦她找到了一个“男朋友”,她就不会再去工作,像个小女孩般,依靠这个人生活。

二、被家暴的巨星——蕾哈娜的故事

蕾哈娜出生于东加勒比海一个叫做巴巴多斯的国家。母亲是来自南美洲法属圭亚那的会计,父亲则在一家服装厂担任仓库管理员。蕾哈娜的父亲是一个酒鬼,常常对她的母亲施暴,由于不堪忍受丈夫的殴打,在蕾哈娜14岁那一年,母亲选择与丈夫离婚。

家庭虽然的不幸,上天却给了这个女孩一副好嗓子。

一次偶然的机会,她被美国著名音乐制作人发现,最终由美国著名说唱歌手Jay-Z包装,成为美国最炙手可热的歌手之一。从饶舌到舞曲,从流行到RB,她获得了7座格莱美,9座全美音乐奖,4座全英音乐奖,22座公告牌音乐奖杯,她的音乐天赋,让她成为美国家喻户晓的人。

名利双收的时候,她的情感之路却一片狼藉。

2009年2月8日,原本计划在洛杉矶为第51届格莱美颁奖礼献艺的蕾哈娜,在开场前突然取消演出。事后,在洛杉矶警方曝光的照片中大家才知道,蕾哈娜被男友克里斯殴打,伤势严重。这次暴力事件曝光后,蕾哈娜和克里斯分手。那时大家才知道,这个世界一流的女歌手,竟然常常被男友殴打。

更戏剧的是,在所有粉丝都反对蕾哈娜和克里斯复合的时候,两人又旧情复燃。对于这次复合,蕾哈娜说:“他就是我爱的那种类型,我太爱他了,而且这是种毫无保留的爱。”然而不久,蕾哈娜被克里斯殴打的事情又被爆出。两人再次分手。

作为一个从小见证父亲殴打母亲的女孩,蕾哈娜是怎么看待男友伤害自己这件是呢?她在奥普拉脱口秀上说,自己仍然爱着克里斯。因为从小见到父亲对母亲实施家庭暴力,所以她理解克里斯当时的行为,可能只是一种寻求帮助的方式。

毫无悬念,两人不久又复合。蕾哈娜说:“这完全是出于爱,所以能不计前嫌。对于我们复合,很多不明内情的人指三道四,但我认为个人的快乐才最重要,而且也不会让旁人的意见左右自己的决定。”

在与克里斯纠缠不清这几年,蕾哈娜并非没有遇到过更好的男性,甚至差点在一起,然而由于无法割舍和克里斯的感情,她选择了放弃。

三、父女关系对女儿一生有什么样的影响?

耶鲁大学儿童研究中心的KyleDeanPruett博士说:一个婴儿八周岁大的时候,就可以分辨出和他/她互动的人是男性还是女性。所以,一个几个月大的婴儿就已经在学习与两性相处。

父亲对女儿最大的影响,有三个方面。

1)父亲影响女儿的自我价值

维克森林大学教育和青少年心理学教授琳达尼尔森博士,研究父女关系数十年。她说,父亲可以通过鼓励的言语和行为让女儿建立自信,她不再需要通过别的男人获得价值感。

如果女性从小就能够从一个重要的男性——父亲那里得到肯定和认可,她就不会拼命想要从别的男人那里得到肯定和认可,因为她已经拥有了。

研究表明,一个拥有理想父爱的女性,较少可能会出现饮食障碍、行为问题,也不容易患上抑郁症。父亲教会女儿的道理是,即便没有男人,女性也能使自己快乐——她自己就已足够完整。

当然,并非所有父亲都是充满慈爱的,有些父亲很挑剔,有些没有责任心,有些很自私,等等。所有这些人格缺陷,都会使女儿缺失正常的父爱。

2)父亲塑造女儿未来的亲密关系

最初的依恋模式,塑造了人们对未来依恋模式的期待。父母总在无意识中就教会了孩子如何表达和接受爱,如何处理分歧,如何表达感受,如何看待人与人之间各种互动。无论是错是对,有益或有害,孩子最初都只能学习父母的模式。

通常,一个女性接触到的第一个她爱的男性,就是自己的父亲,与父亲的关系会影响她对未来亲密关系的期待,她会在无意识中将伴侣与自己父亲对比,甚至可能期待从他那里得到“父亲般的爱”。

有的女性说,我讨厌自己的父亲,我选择的伴侣都和父亲完全相反——然而她们没有意识到,一个“完全相反”的选择,也是基于自己的“父亲”。

一个缺乏父爱的女性,会永远想要填补这一块空缺。她们总想寻找一个时时刻刻都关注自己的男性,很难发展出一段充满信任的关系。当一段关系已经变得有害,她们也很难离开,即便受到身体或者精神上的虐待,她们也愿意继续留在那段关系中——有些人会因为关系的终结而受到巨大打击,甚至精神崩溃。因为她们离开的并不是一个伴侣,而是她们内心小孩的父亲,一段关系的终结,会让她们自我评价更低。

一个对家庭充满责任、尊重爱护自己妻子的丈夫,在无意识中为女儿设立了丈夫的标准。女性如果建立起“在一段关系中,男性应该怎样尊重女性、爱护女性”的标准,她是不太可能找到一个对女性不尊重、不爱护的男性,即便暂时被吸引,也会很快离开,不会纠缠不休。

缺失父亲的女性,更容易过早和男性发生性行为。她们选择的伴侣往往也会很糟糕。如同饿着肚子走进超市的人很可能会买回来一堆垃圾食品一样,对父爱饥渴的女性,感情史上也总会充满一堆渣男——她们会被肤浅的关系吸引,却渴望从中寻找温暖、真诚或者尊重。

3)父亲会影响女儿和男性交流的方式

父亲不仅仅提供了一个伴侣的模板给女儿,还让女儿知道怎样与另一个性别的人交流。尼尔森博士说,在怎样与男性交流上,父亲比母亲的作用更大。

那些拥有高质量父爱的女性,更加开朗自信,她们不会在男性群体中感觉害羞和不自然,她们坦率真诚,敢于接受职场和人生的挑战,换句话说,她们内心更有力量。

对于一个女性,父爱缺失或者缺乏,总给她们心灵带来创伤,这种创伤会破坏她的自我价值,影响她未来和男性的关系。难以和男性维持一段理想的关系,也会对她的婚姻造成损害,在这样婚姻中成长起来的孩子,也可能会变得和她一样——缺失父爱或者和父亲关系不好。

四、如果一个女性已经成年,她该怎么做才能弥补自己内心的缺失呢?

尼尔森博士给出了以下建议:

首先,你需要知道缺少高质量的父女关系会对你造成什么影响。一旦你发现自己在努力填补那种需求,你就要意识到自己处于危险的状态中。

努力对抗那些威胁你亲密关系的行为。尼尔森博士说:“你没办法改变自己的行为倾向,但这并不意味着你该任由它们发展成一种行为。”就像你发现了自己总被某种“危险”的男性吸引,你就要拒绝和这个男性陷入一段关系。

通过学习或者寻求其他资源,比如心理咨询、婚姻咨询等,解决如何建立亲密关系的问题。

求助。不要害怕将你的弱点告诉你的男朋友或丈夫,当你决定疗愈过去的创伤,向他寻求帮助,请他多给你点耐心。

这样的女人,容易成渣男收割机


愿你拥有恰当的爱,我与你同在。

大家好我是陈乔丹,感谢你阅读我的专栏文章。

做情感咨询这么久,我发现恋爱这个东西是心理成熟人才可以玩的游戏,我们很多人其实是没有“资格”玩这个游戏的,所以在这个爱情的游戏里一直输也就很正常了。

这就像在赌桌上,你越有钱越淡定,因为你觉得输一点也是没有关系的。

但是如果你没有钱那你就会很怕输,这样你输的概率也就很大了,即俗话说的,怕输的人永远都赢不了。在感情也一样,你越有“情感资本”就越容易赢得幸福。

1

什么是情感资本?

1、爱自己的能力。

2、爱别人的能力。

3、被别人爱的能力。

4、接受自己爱的人爱别人的能力。

学会爱自己,让我们在爱情这场游戏中,不至于把自己都输掉了;

爱别人的能力和被别人爱的能力,是你在爱情这个游戏中必备的2个技能;

接受自己爱的人爱别人的能力,算是网游中闪现或者疾跑这样的技能,让我们在遇到危机的时候可以全身而退。

情感资本和长相、金钱的关系都不大,这就是为什么漂亮又有钱的女明星婚姻或者恋爱不幸福的却不少的原因。

2

吸渣体质怎么来的?

小萌是一个28岁的白领,收入不错,长得漂亮,这样的女孩子本应该是很多男生心仪的对象,但是小萌告诉我,自己已经交过五任男友了,每一任都对她不好,有的甚至会动手打她。

她选择比自己优秀的男生,时间长了对方待她越来越冷淡。

后来选择比她差的男生,开始的时候对她很好,但过了半年也开始变得满嘴的谎话。

记得她给我讲了一个事情,有一次和男友出去吃饭,正吃饭的时候,她男朋友看到隔壁桌是自己的同事,就跑去了另外一张桌子和他们抽烟聊天。

小萌男朋友平常是不抽烟的,所以当时小萌就很生气地走掉了,之后男朋友追回她,她质问男朋友说为什么要抽烟?质问他对自己的爱是不是不真实的,都是装出来的?就这样两个人吵了一夜。

我还记得她在咨询中问我:

老师我有吸引渣男的体质吗?我一辈子都会遇到这种男人吗?

后来我试着去了解小萌的成长经历和情感经历,找到了问题所在。

小萌的爸爸是一个军人,妈妈是一名老师,在当地小萌这样的家庭很多人羡慕,但小萌并不这么觉得,虽然她吃穿都比同龄人要好很多,但是她觉得自己从小就过得很不开心,父母对她的期待很高。

如果她哪里做得不好了,妈妈会用难听的话骂她,爸爸在家时间比较少,但教育起小萌来会格外用力,甚至会打她。只有成绩好时爸妈才会有好脸色。

有一次数学考试得了90分,比之前高很多,她以为妈妈会表扬自己,但妈妈却说,考个90分有什么好高兴的?你们班有多少100分你知道嘛?你还是不够努力你知道吗?

小萌从小就觉得爸妈不爱自己,上学的时候就义无反顾的去了一个很远的城市,这样可以远离父母的挑剔和打骂,可以开始寻找自己的幸福。

然而,小萌在父母那没有得到的爱在男朋友那里也得不到。小萌的问题可能出在哪呢?

没有爱自己的能力。

小萌从小感受到的是父母对她的不满和敌意,那她可能内化的信念就是:

我是不值得被爱的。

了解小萌的成长经历我们发现,小萌认为父母对自己是有敌意的。

父母对于她的敌意和不满内化,变成了她对自己的敌意,所以小萌常常对自己不满意,呈现低价值感的状态,总是觉得别人对自己不是真心的,所以会投射到男朋友身上,觉得自己不会真的被爱,会一直去验证对方,曾经还通过淘宝找人去诱惑自己男朋友之类的。

小萌的男友跑去和同事抽烟,而小萌是希望对方能时刻在自己的身边,时刻都关注自己,跟自己有情感连接的,同时希望对方给自己说的每句话都是真实的。

这些都是一个小孩子对父母的期望和要求,但是如果我们在成人的亲密关系里面还是如此表现的话,那么亲密关系肯定会出问题的。

从小被挑剔的小萌也变成了挑剔别人的人,总希望对方给自己想要的,如果做不到就会像母亲一样的指责和攻击对方。

时间一长,男人在她这感受到的都是挑剔和不被信任,自然会慢慢对她冷淡了,甚至会动手。

所以,当你觉得自己是不值得被爱的时候,可能你就已经给了别人伤害你的机会。

你会把自己的价值放得很低,变成一个满身是刺的人,会用委屈,指责来表达自己的不满,没有委屈就主动制造委屈来向对方索取爱,看不到别人的好,原谅不了别人的不好。

这样就很容易理解,为什么你吸引来的大都是渣男或者把别人逼成渣男了。

当你觉得自己不会被爱的时候,不觉得自己本身就很好的时候,看上你的人可能就只会看到你身上其他的价值,你的钱,或者性关系,他们会说几句好听的话,一副假装纯情的样子,就可以把你骗到手,因为他们可以看出你内心深处有多渴望爱,如果是这样,我们内心深处的渴望就会被利用,那也许就真的会遇到的每个男人都很渣。

所以,我们只有学会努力去爱自己,才有可能摆脱渣男体质,不会因为男人的几句花言巧语就动了心,会懂得去爱对方,而不是一味地索取,只有这样我们才可能吸引来真正爱我们的人。

因为,当你很爱自己的事情,渣男在你面前都会自惭形秽,他们会觉得没有什么可以套路你,唯有真心才可能打动你,你是发着光的。

你是相信自己值得被爱的,那我们就真的会好好的被对待,我们一定要坚信相信的力量。

3

怎么样才可以爱自己?

萨提亚曾经说:与任何人相爱,都是与自己相爱的另一种形式。

所以,我们和自己的关系是很重要。

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所以爱自己,不是简单的给自己花钱,变得更漂亮,事业有成就可以了。

①爱自己,就是要学会认可自己

可以尝试每天写十句感恩自己的话,比如,我今天又按时起床了,我的生活真的越来越规律了。

②爱自己,就是要学会取悦自己

问自己如果不去迎合任何人的期待,你会想去做什么?有的话就去尝试。

比如我自己很喜欢做手工,小时候的梦想是成为一个木匠,所以我休息的时间会做手工,在这个时候时间的流逝是我感觉不到的,你会有这样取悦自己的时候吗?

③爱自己,就是要学会关注自己

关注自己的感受是很重要的。在一段关系中,我们要问自己:

在这段关系里,我舒服吗?

有时我们要听从身体的选择,我们可以通过面对镜子进行自我对话来关注自己的身体和感受。

在关系中,我们关注更多的是这个人给我的感觉,而不是真相到底是什么?他到底爱不爱我?

这个问题是很难有答案的,因为人都是和对方给我们的感觉生活在一起的,感觉对了就是爱,感觉不对就是不爱,哪怕对方天天说很爱你,也为了你做了很多事情,但是感觉不是你想要的呀。

感受自己的感受,我们才可以更好的判断什么是自己要的感觉。

④爱自己,就是要学会自我负责

我们生来为人,就要学会为自己负责。

我们的社会提倡舍小家为大家,父母也常常用自我牺牲的方式来表达爱,但是万事万物的前提:我们首先要爱自己。

如果我们自己都是空的,是没有办法为大家的,就像一口枯井一样,是没有办法打出水的。

⑤爱自己,学会接纳自己

学会爱自己的缺点,如果你对自己说,你讨厌自己,讨厌工作,讨厌家庭,那也就没有什么美好的事情会来到你身边了。

要选择原谅自己,人无完人;原谅父母用她们认为对的方式在爱我们了。

过去的事件对我们的影响不在于事件本身,而是我们对于事件的理解,我们选择了接纳也就选择了爱自己,也就选择了美好了。

《爱你的疾病》一书的作者约翰‧哈瑞桑说:

生病的人不要因为自已生病或要手术了而感到自责,他们要祝贺自己找到了安全的治疗方去。

不论出现任何问题,我们都可以解决。当我们认识到这点后,就能够找到实现自己理想的办法。

金韵蓉写过一本书叫《先斟满自己的杯子》,她在书中说:

不要再等待别人来斟满自己的杯子,也不要一味地无私奉献。如果你能先将自己面前的杯子斟满,心满意足地快乐了,自然就能将满溢的福杯,分享给周围的人,也能快乐地接受别人的给与。

答应我,从现在开始爱自己,不要等到明天甚至下一分钟好吗?

如果你现在就开始爱自己,你就会收获美好,也就有能力去爱和接纳别人了;如果你爱自己,你也会有能力离开伤害你的人。

愿你拥有恰当的爱,我与你同在。

什么样的姑娘容易落在渣男手里?


什么样的姑娘容易落在渣男手里?

最近发生一件事,就发生在朋友的朋友身上,故事梗概是,一个女生去年和一个男生谈恋爱,之后怀了一次孕,当时两个人都不太想要那个孩子,就打掉了。结果最近,女孩又怀孕了,不过这次没有上次那么幸运,因为已经流过一次孩子,这次她不想再流了,要把孩子生下来。

但是男孩子显然不想跟她结婚,因此也就不想把孩子生下来,还是想要她流掉。

然后这个女孩子就疯了,到处找人帮她当说客,还找到了男孩子的父母,痛斥男孩的种种不是。可是男孩子的父母显然也不支持他们继续耗着,更没有娶她进门的意思。

女孩就疯了,用男孩的名字开了一个微博,然后关注了男孩子的一些现实生活中的好朋友,在微博里把男孩子以前和她发信息的记录,还有她朋友和男孩子的妈妈发微信的记录什么的,全部都公开了。

最新的一条写着,她要跟男孩玩到底,自己已经什么都没了,也什么都不要,更不会让他有好日子过。还放话说,要这个男的等着,每天都会给他个“惊喜”。

她写了好多大字报,贴在男的单位和住的地方,把这件事情搞的全世界都知道了。

事情闹到这个地步,男孩家里自然更不可能把她娶进门做媳妇,所以通过女孩朋友和男孩母亲的聊天也能看出来,男孩妈妈的态度很明确,就是不可能同意让他们继续交往下去的。

到这,女孩子是已经彻底疯掉了,连血淋淋的胚胎照片也往微博上面贴。也有人在微博上骂她,说你明知道这男的不是好东西,出了一次事还跟他在一起,你活该。

女孩说,当时男的对她很好,也很会哄她开心,她也是因为一直都觉得这男的还不错,才继续交往的。

没想到后来闹矛盾了,两个人本来就要分手了,她却发现自己怀孕了。

才知道这男的这么不是人。

整个事情究竟是如何,我们都不知道,只能通过女生发的那些微博了解。

而男孩的朋友,也就是我的那位朋友却说,他们从男孩处了解的情况,和女孩说的并不是同一个版本。

一个巴掌拍不响,两个都不是什么明白人。

女孩对给她微博账号留言的人说,现在她只有一个目的,就是“玉石俱焚”。

她可能觉得自己是受害者,把这件事情公之于众,要让别人同情她。

可是,事实真的会那样么?

一个女孩子,给一个连她是女朋友都不愿意承认的男人怀了两次孩子,还到处宣扬,谁都不会觉得她是一个值得同情的好姑娘。

一些朋友知道这个事,都说这个女孩子怎么办啊,以后还怎么嫁人。

估计她已经顾不了这么多了。

闹心的故事就不多说了,最近还听来一个故事,是人人网的读者讲给我听的。

她说她一位研究生室友,现在天天在宿舍哭,因为男朋友对她家暴,现在她的状态很不好。

希望我能写篇文章,让女孩子清醒清醒。

事情是这样的,她室友本科毕业的时候,因为兼职认识了一个男孩子,觉得还不错就交往了。然后她就去了另外一个城市读研究生,男的已经工作了,在老家,也就是女孩子本科上学的地方。

然后这个女孩子现在研二了,准备找实习,那个男的就跟她说,要她去他家,他给她找实习。这姑娘家里也挺保守的,家教比较严。所以女孩没跟自己父母说,就只身坐火车到男朋友家里去了。

过去之后,男朋友并没有给她找实习,而是让她住在自己家里,跟父母一起。

宿舍的同学都以为,他们俩这是准备领证结婚的节奏。

结果,时间没多久,这男的就出手打她。

女的很伤心,不过男的嘴很甜,哄哄又把她哄回来了。

可过不了多久,这男的又出手打她。

我问,“她不是住在男孩子家里么?那男的打她,他父母不知道吗?”

我的读者说,“知道呀,不过他爸根本不管,他妈妈也是睁一只眼,闭一只眼。”

后来女孩子终于受不了了,一个人坐火车跑回学校了。

按说故事到这就结束了,渣男一个,赶紧分手呗。

结果她天天哭,室友说,看她是还有些舍不得的意思。她还总给那个男的打电话,室友们都看不下去了。

问她为什么,结果,她说那男的还欠他一千块钱。

她问他要不到,还打电话给男的妈妈,他妈说晚上回来催催他儿子,然后就没消息了。

我都听得好笑,一个已经工作的男的,还欠学生的钱。骗人就算了,还动手打人,真是渣男中的极品。

他妈也够搞笑的,才一千块,帮儿子还上不就完了。

家里的大人都是这种态度,也是醉了。

这位读者说,希望我把这件事情写出来,让大家看看,说不定室友看了大家的评论,就想通了。

以上两个故事,都有够狗血,我叙述得很潦草,因为简直不想写。

不过受人之托,我还是写了。

从什么角度写才好呢?

我自己也是女生,所以还是从女生自身的角度来写好了。

这两个故事之所以放在一起写,是因为真的很相似。

第一,有目共睹,男主很渣。

第二,男主都非常会哄人。

第三,明显是男的理亏,但男方的母亲都会向着自己家孩子。

第四,都是明知男主很渣,女主还不愿放下。

以前也有读者问过我,为什么觉得越渣的男孩子越容易交到女朋友?

还有人问,为什么觉得身边条件越差的女孩子“嫁得越好”,条件好的女孩子反而很难找到对象?(此处的“条件好”,指的是家庭经济条件。“嫁得好”,也是指老公家里的经济条件比女方好。)

答案就在这。

第一,为什么总看见女孩子跟渣男纠缠?

首先,因为渣男“嘴巴甜,对你好,会哄人”。

其次,清楚自己要什么的女孩子,不会跟任何男人纠缠。所以大家能看到的,都是两个渣在互相纠缠。

长个包子样,就别怪狗跟着。为什么渣男好泡妹子,因为总有些还没活明白妹子喜欢那些嘴巴甜无节操的渣男人。

真正有责任有担当的好男人,他们不会那样没原则,整天想着怎样天马行空地哄着你。

他们多的是更重要的事情要去做。

公主病,天真,又不懂的自我保护的姑娘,才更容易落到渣男的手里。

那些想一辈子跟你在一起的人,不会为了一时的快活无下限地哄你开心,因为他既然有一直跟你在一起的打算,自然也要做好一辈子对你始终如一的准备。

男人也会累,谁能一辈子单方面包容谁。

渣男就不一样了,他们本来就只想和你玩一阵子,早就做好了不负责任的准备,当然随便怎么哄你都可以,因为他早知道自己不用为这些好听的承诺买单。

女孩子最大的错误,就是谈恋爱的时候只用耳朵不用脑,只爱好听的却不知道擦亮眼睛仔细看。

最重要的是,还不懂的适可而止,及时放下。

过去的都过去了,谁离开谁都能活。

重要的不是得到渣男的一声抱歉,而是自己明白自己今后要怎样进行正确的选择。

最后,女孩子最重要的是自爱。你自己都不懂得爱自己,要别人如何去爱你。

第二,为什么会觉得条件越差的女孩子反而嫁得越好?经济条件好的女孩子反而更难找到对象呢?

那是因为,她们在找对象的时候看重的东西不一样。

那些家里经济条件本身就不错的女孩子,会更注重精神层面的契合。而经济条件差一些的,吃过没钱的苦,可能会更要求经济层面上的富足。在找对象的过程中,主要追求的就是“经济条件好”。是“有钱的”老公比较好找,还是“三观一致,性格合适”的人比较好找?答案就不用我来说了。

所以说,爱情本来就是两情相悦的事,到了最后,觉得吃了亏也好,或者占了便宜也罢,全都是自己的选择,赖不到任何人身上。

哎,最近真是和“渣男”杠上了。写得我心情好差。

亲爱的姑娘们,请别再做“渣男吸附器”。

跟渣男纠缠不清,只会让别人觉得你也是个LOW逼。

世界上没有后悔药可买,也没有时光机。如果不小心吃了亏上了当,赶紧收拾心情从心出发,就当是买了个教训。

一定要记得,千万别在同样的问题上,跌倒第二次。

渣女渣男鉴定指南


人往往都是对你好的不懂得珍惜,觉得那个人怎么着都不会走,结果,一不留神错过了。

——主缘君说

有个现象很奇怪:

好男孩认真负责,可到现在连初吻还没交出去;好女孩用心付出,男生却懒得多看她一眼。

而那些渣女呢,在同性眼里是妖艳的,无所不用其极,但在男生眼里就是有吸引力,有魅力,是行走的X药。

那些渣男呢,再怎么渣,身边总是围着一群瞎了眼的女生,对他死心塌地,甘愿做保姆养儿子,原谅他出轨家暴,只要他走肾的说一句我爱你就行。

有些人渣而不自知,高喊着,我约炮,我堕胎,但我是个好女孩。

有些人渣的很骄傲,我这个人就是渣,你能拿我怎么样。一副老子最吊的模样,你怎么不上天呢?

—渣女篇—

“本人女,大三。从大一开始和现男友交往,一直到现在,感情很好。但是我和他是两个地方的,寒暑假不能在一起。我欲望比较强,所以大二暑假的时候,主动联系了高中的前男友做了。

我和前男友都在同一个城市上大学,所以开学之后,我们还长期保持这种关系。前男友长得很帅,功夫比现男友好很多,和他在一起很刺激,很享受,我和他在一起也会比较放得开。

但是和现男友在一起,我就会变成乖乖女,我们感情真的很好,我也很爱我的现男友,我是想和他走下去的,我和前男友只是炮友关系。我认为性与爱是可以分开的,我只是诚实的面对自己的身体欲望。但我现在很想求问,该如何解决前男友和现男友的关系?”

呵呵!我约炮,我花钱找人,在现在的文明社会,我释放自己的原始欲望有错吗?满足自己的身体本能犯法吗?

对,你是不犯法,你还知道这是文明社会啊,那还做着原始人做的事,跟畜生有什么区别?

欲望强没有错,明确告诉对方自己要去约炮,先分手,什么问题都没有。又想约炮,又想对另一半隐瞒,这就是彻彻底底的渣了。

出轨、家暴、劈腿、背叛,这些渣的行为都可以解释为:释放天性,出于本能欲望。

但是道德不是为了限制你的欲望,而是为了防止你为了自己的欲望,去伤害了别人。

真的很难理解有些渣人是如何做到,伤害别人连眼睛都不眨一下的。

—渣男篇—

“本人男,工作一年。因为被女人甩过,感情上受过伤,所以对现在的女友充满怀疑。我要求发生关系,她不同意,我就提出分手,后来她舍不得分开,就把第一次给了我。我没看见血,一时生气没控制住,就打过她一次。我就是控制不了自己,因为我太爱她太在乎她了,而且她们家比较有钱,所以出去吃饭看电影什么的,也是她出,反正她们家那么有钱,这点开销也不算什么的。”

你被前任伤过,怎么不像李莫愁那样杀尽天下负心汉呢。有点常识好不好,第一次性生活不等于一定会出血。

不同意发生关系就分手,我看你是没钱大保健吧。家暴还有脸说成爱了,还好意思花女人钱,吃软饭,脸皮有城墙角厚吧。

我特么最郁闷的是,这种男人怎么也会有女朋友?你让那些三好先生还单身的人情何以堪啊?

有的人是因为被前任伤害过,于是报复在现任身上,觉得自己渣的理所当然。

变渣之前,谁还不是小仙女咋地,我们可以被渣男渣女伤过以后感到愤懑,但不能因为受过伤,就变成跟前任一样渣的人,然后去伤害别人。

还有人给我留言说,“我22岁谈过十几个女朋友,第一次是18岁,主动撩过对我有好感的女生,然后发生关系后,就对她们失去了兴趣,想去寻找下一个。昨天晚上又和一个已婚女人发生了关系……你说我这样是不是很渣啊?”

我是这样回复他的,“不啊,你真的一点都不渣,男人嘛,谁还没做过点坏事啊,都是玩玩。你只是做了回第三者而已,嗯,你是个好男孩。”

这个社会就是很奇怪,好男孩到现在连女孩子的手都没有拉过,但渣男却已经睡了无数的女孩,每次数自己睡过几个女孩,十个手指都不够用,好棒棒哦。

渣男还喜欢在一起比较,谁比谁睡得多,谁能一夜七次,谁比谁时间长……能让他们产生大男子主义自豪感的,也就这些破事了。

—渣男渣女合体篇—

前方高能预警,慎看!前文单方面的写一个人渣已经不算什么了,最毁我三观的故事在下面。

大学的时候有一个男同学,他是贫困生,但是却有三个手机,老师很纳闷,于是就叫来问情况。

男同学非常坦诚的说三部手机是三个女生送的,也就是说明他同时在交往三个女朋友。

正房是高中女友,两人异地。二房和小妾,一个是大学同班同学,另一个是隔壁班的。

不,渣点不在这里,重点是三个女生都知道彼此的存在,并且四角恋非常和谐。

不不,渣的也不止这个,二房和小妾同时在校外自己出钱租房子,和该男生同居,并承包男生一切生活费。

不不不,渣点也不在这里,三个女生每个月按时给男孩生活费,送三个手机,每个手机专机专用,分别用于跟正房、二房、小妾联系。

不不不不,渣点最爆的是,这哥们像皇帝一样,一三五到二房租的房子里共度春宵,二四六到小妾房里花前月下,周日回趟老家慰问正房。

而且这三个女生也很让人钦佩,其包容能力和忍耐能力,远非常人所能企及,真可谓是犹如海洋之浩瀚,天空之宽广啊!

不过,这哥们必然有过人之长!弱弱的问一句:大兄弟,你腰还好吗?

要不然,就是比吴彦祖还帅,再者就是渣男碰上渣女,越看越对眼了。可你这让一个女朋友都没有的单身狗情何以堪啊?

让我静静,我要写结语了。

远离渣人,珍爱生命!离开渣前任以后,你就会发现,天那么蓝,空气那么清新,世界是那么美好,朋友那么可爱,好男人(好女人)还是那么多,一切都在变好。

渣人不用原地爆炸,我祝福渣男和渣女一生一世在一起,天长地久,百年好合。

遇到渣男,站起来打,打完了离,就是别自杀


1、一个女人一生最困难的时间

就是产后第一年

今天在微博上看到一个新闻,一个产后的妈妈讲述了自己在生孩子后所遭遇的老公婆婆语言及精神压力,甚至还有家暴。身心俱疲的她,留下了一封很长的遗书,选择了带着两个孩子跳楼自杀。三个生命在一瞬间都消失了。

很多评论说,要关爱产后抑郁的妈妈,这个病很可怕,不是摔死孩子,就是带着孩子自杀,每年新闻里都会出现。

不,这不是产后抑郁,正常人生活在这样的家庭里,都得崩溃,别说是一个产后的妈妈。

先说说产后抑郁,很多人不理解产后的妈妈为什么会抑郁,好吃好喝供着,天天躺着休息,全家人都围着你转,唯一的事情就是喂奶,你还有什么不满足的?

所谓的产后抑郁,是女性生产之后,由于性激素、社会角色及心理变化所带来的身体、情绪、心理等一系列变化。其中自己对自己力不从心的无奈和绝望,再加上周围环境的精神压迫,会让抑郁程度升级。

身体上的不适和疼痛,精神上的落差,形象上的毁于一旦,如果遇到一个关爱有加的家庭,都不一定能保证产妇每天开开心心的。如果遇到一个什么都不管的爸爸,把儿媳妇当生育机器和凡事插手做主的婆家呢?

很多文章都说过,一个家庭的最大考验,就是产后第一年;一个女人一生最困难的时间,就是产后第一年。周围有不少人,在产后一年之内,特别是月子里离婚或者夫妻关系出现裂痕,之后久久无法愈合。

2、一个女人生完孩子

她的家庭作用就变成了老妈子?

即使在现在,很多家庭和老人的内心,一个女人生完孩子,她的家庭作用就从小娇妻变成了老妈子。

就像这封遗书中写道的,老公对家庭的整洁度要求之高,即使家里请了阿姨保姆都难以做到,最后罪责和谩骂都落到了老婆身上。带两个孩子累得全身大汗淋漓,从未被认可,反而被说“带孩子这么简单的事”。曾经的娇艳玫瑰,变成了虎皮兰,对家庭只有奉献自我的作用了。

被当做老妈子还是好的,至少是个人,还有被当成生育和喂奶机器。

曾经看过一个文章,一个产妇哭诉自己一个人躺在空荡荡的豪宅里,只有该喂奶了才能见到自己的孩子,其他时间孩子被抱走,在其他房间被全家人宠爱着,只有保姆定时给她的房间送饭。她哭她闹她想见自己的孩子,然而根本没有人听得见。

前段还在母婴论坛里看到一个妈妈说,自己当年生产侧切了一大刀,坐都坐不起来,婆婆要求她坐起来喂奶,但她疼的坐不住,被婆婆骂没用无能,连喂奶都做不到。孩子从出生就奶奶带着,到现在孩子三岁了,婆婆每天都跟孩子说妈妈没用,现在妈妈对孩子说话,孩子权当没听见。

3、妈宝男和钱,一个都别跑

现在有很多种男人的称谓,比如直男癌,妈宝男什么的,不管是什么男,在结婚的时候,大多是相爱的。爱容易让人看不清这个世界,也看不清对方的脸。

所谓结婚,不是两个人的事情,而是两个家庭的结合。爱情在没有遇到危机和危险的时候,都是一副没你活不下去的样子,然而当遇到利益纠纷,或者身心俱疲的时候,没有血缘关系,光靠爱来维系的两个人,摩擦点刀光剑影出来,就是分分钟的事情。

越是张狂的婆婆,就越有一个妈宝男的儿子,在遇到婆媳关系的时候,毫不犹豫的站在妈妈的一边,一起指责让自己妈妈生气的老婆。

老公不给力,是所有婆媳矛盾最大的加速器。

老公没原则,是所以婆婆欺负儿媳的最有力靠山。

这时候,没有爱,甚至没有友情,恨不得把你踢出门。哦不,不能让你走,留着你还能养孩子做家务伺候全家人吃喝拉撒呢。

大多数的女性在为婆媳关系痛苦的时候,并不是单纯的为一段紧张的亲缘关系生气,而是对自己那个不给力,没原则,不作为的老公的生气和绝望。

再来说钱。

这些例子里,至始至终都有一个隐含条件,老婆怀孕生子没上班,没收入。

物欲横流的时代,一个女性舍弃自己的工作与自由,忍受各种生理和精神上的不适,为自己和全家人生下下一代,在很多家庭来看这个功劳远不如家庭收入来的重要。而女性自己也会觉得,自己没收入,对不起老公对不起家,就算生了个孩子,也是在花别人的钱,理亏,遇事儿要忍。

生育本身不能与金钱挂钩来衡量,如果要衡量生命的价值也远高于金钱。

如果让一个男人,又要挣钱又要生育又要照顾好家庭,能做到吗?

但在很多家庭里,金钱是第一位的。一个花钱的人,必须看挣钱的人的脸色,即使是产妇,即使是个照顾好全家不让老公操一点心的全职妈妈。这并不是一个特例,而是千千万万个家庭,甚至是大多数人。

我经常会收到很多产后妈妈的来信,产前都供的像皇后,产后都在为自己没收入郁闷,仿佛自己是个没用的人。

生养一个孩子,成为全职妈妈照顾孩子甚至整个家庭,这个价值没人算,也不会算。反正没钱入账就是理亏,就得忍着别人的臭袜子和坏脾气。

我的一个曾经产后抑郁的朋友跟我说,即使当年老公并没有对自己有要求,但只要老公有一点点不耐烦或者态度变化,她就认为是自己在家待着不赚钱老公嫌弃了自己,内心的自卑和着急,觉得自己是个废人。

4、女人,你要有钱,你不要忍

在中国大多数有女儿的家庭里,父母对女儿的教育有两点:

1、女孩子别太拼,找个好老公比什么都强。

2、嫁人了就要以家庭和孩子为重,要温柔,为了孩子多忍忍。

这两句话,毁了多少本来可以光鲜亮丽的女孩,毁了多少本来可以再次追求幸福的女人。

曾经有一本书特别火,叫《女人一定要有钱》。具体的内容我忘记了,但记得这句话。

我以前以为,女人一定要有钱,能给自己买买买,不要依靠男人,即使男人很有钱,但自己手里有,走到哪里都不愁。

现在更明白,金钱就是地位,无论是社会职场,还是家庭。手里有钱,就有底气。

即使嫁了人,即使是有了孩子,也要活得像自己。就算没有了原来的身材和青春,也要有向往生活的好奇和勇气。很多人让我们忍,夫妻关系不和要忍,生孩子太疼要忍,为了孩子不离婚要忍。为了表面的面子,输了一辈子的心。

我一直记得第一次生孩子打无痛顺产麻药时候的大夫跟我说的话:“如果麻药量不够,就叫我。不要忍着疼,没必要。”

不要忍,没必要。

忍着疼,不见得就能被抓心挠肝的心疼

忍着苦,不见得孩子就能健康成长

忍着泪,不见得就能被搂在怀里安慰

人都是欺软怕硬,步步后退哭泣只能让对方变本加厉。

所以,遇到事儿,站起来打,打完了离,别自杀。

自杀只会让对方被人指骂一段时间,但自己爸妈的日子变成了煎熬。

写在最后:

我们都是生活里的巨婴

最近有一个概念特别火,就是巨婴。作者提到:“大多数成年人,心理上是婴儿。”作为独生子女的一代,从小娇生惯养,到毕业后的每一步,表面上不希望父母干涉,但实际上难以自持。

当妈宝男无力承担和接受现实中的一切带给自己的变化,逃避着有些情绪不稳定的老婆和嗷嗷待哺的孩子,就由交给了妈妈来掌管。

新妈妈接受不了老公和婆婆所给与的压力,索性带着孩子一走了之,留下了年迈的双亲痛不欲生。

其实,都不是成熟和负责的行为。

作为一个三年生了两个孩子的妈妈,这三年,我都围着孩子,以及各种新生孩子爸爸妈妈转。

有个爸爸曾经跟我说:

“我太太也曾产后抑郁,那时候我们几乎要闹到离婚。她觉得我应该什么都懂,理解她的抑郁情绪。但对我来讲,我不懂她为什么这么焦躁抑郁,不懂应该怎么对她。越是不懂,越不想说话,更不想沟通。如果不是闹到朋友逼着我们沟通和学习,恐怕现在早就进入了另一个极端了。”

夫妻之间,不怕吵不怕闹,就怕不沟通。

我们每个人都活在自己的婴儿期里,不断的学习和成长是我们终生的使命。

夫妻,是一场共同进步的修行,不是一场相互诋毁的斗殴。学会像一个成年人一样去思考,去承担,去接受,去改变。

只要不死,生命都可能随时绽放。就算离婚,也是下一次幸福的开始。

真正的情商高手,从不主动表现自己


真正的情商高手,从不主动表现自己

1

慕姑娘是我的一个学生,虽然不算美如天仙,但总是能把自己打扮的很精致。再加上她不错的文采,和一个操作犀利的辅助琴女,按道理应该非常受男生欢迎才对。

可她却一直单身。

有一次慕姑娘在聚会上认识了一个男神,两人相谈甚欢。慕姑娘不时露出少女的动情表情,男神也不回避她的眼神,还主动帮她看手相。

聚会快结束时,男神一直没有要慕姑娘电话。慕姑娘急了,主动向男神索要电话。

“还是我留你电话吧,回去我加你微信好友!”男神这么回答。

慕姑娘很兴奋,晚上一直抱着手机,坐立不安,每隔几分钟就要看下手机,看看男神有没有发来消息,有没有添加好友。

结果,正如大家预料,男神当晚没有发来任何消息,接下来的几个月也没有联系过慕姑娘,慕姑娘的肺都快气炸了。

跟刚认识的异性互动,最困难的部分或许是要联系方式。如果别人不想给,或是解释自己没有带手机,反过来要你的号码,那么这段关系就完了。

2

心理学中有一种『自动导航反应』(autopilot response):即使她喜欢你,还是可能在你初次开口时拒绝透露号码。

或者你非常想找老板加薪,等到了办公室门口时,突然张不开口。

因为我们的心理有很大的惯性,潜意识在你意识不到的情况下,用你以往的思维方式帮你做出让你后悔莫及的决定。

所以,男神也许是真的喜欢慕姑娘的,却因为习惯性拒绝了慕姑娘索要联系方式,只是一旦拒绝,自然就没有然后了。

在这个看脸的时代,男神一定经历过无数笨拙的搭讪,所以他几乎都惯性地采用一些借口,拒绝别人索取电话号码。

男神心中的潜台词是:“你要电话号码,无非是想和我建立关系,你配不上我,所以我拒绝你。”

那该怎么办?

根本不要问电话号码。

慕姑娘如果用一下“播种”技巧,便可以解决这个麻烦问题。她需要在聊天中提到一个非常有趣的活动(音乐会、电影、派对等),它有多棒多酷,然后转到其他话题。聚会结束时,邀请男神参加。

此时如果男神主动留下电话,就记好。如果他还是没留,也没关系,他会有其他方式找到你的。

想要与优质的异性建立关系,就一定必须把自己和那些无脑的追求者区分开来,世界很忙,没时间关注不优秀的你。

男神的数千粉丝中,多你一个不多,少你一个不少。

3

我刚开始在学校讲授人际心理学时,发现只要看某个学生一眼。就知道他能不能成为受人欢迎的人。

这跟他穿什么,帅不帅,说什么无关,问题在他散发出的某种抽象能量。

我们的大学校园里,无时无刻不散发着孤独。想要摆脱孤独,我们的老师和学生都忽略了一件事——孤独之所以成为常态,就是因为我们太看不起自己。

我们拼命想要迎合别人,却发现别人对我们不屑一顾,而那些坚持做自己的人,称赞却如影随形。

我有个朋友学习人际交往好多年了,他是个体贴、善良、懂很多种语言技巧(甚至不断听ipod复习),几乎每晚都出门认识不同的人。但他仍是个处男,仍然在单位里被人孤立,被领导漠视。

他飞来昆明,请求我一对一心理辅导,他第一句话就问我。

“我是那么努力的表现自己,他们为什么还是不拿我当回事!”

“如果你真是那么回事的话,你还需要表现自己吗?”我回答他。

我教了他一个“补偿称赞技巧”。

比如A小姐身材非常好,家境殷实。别人都在称赞A小姐漂亮的时候,我们这么称赞她:“你真是个平易近人的好姑娘。”

要给对方强烈的印象,就非得让对方觉得:“这个人和其他人的着眼点很不同。”

往往家境好又漂亮的女生,总是给人高冷的感觉,尤其已经拒绝很多人邀约的女神,也会在心中隐约批评自己高傲,你要做的就是消除她这种批评,让她更满意自己一点。

人际交往失败的人,出门让别人认可自己一点。人际交往成功的人,出门让自己认可别人一点。

所以你并不需要别人认可你,你需要不断观察别人的需求并满足他的需求,结果会让你很惊讶。

4

企业面试的时候,往往有一道经典的面试题。

“说说你如何能够胜任我们这个岗位?”

很多立马回答自己的优势,恨不得把自己小学得过三好学生的奖励都翻出来,这样的人虽然看起来很强大,但实际上录取的概率很低。

成熟的HR会第一时间认定他缺乏自信并期待回应,今后的工作中黏人而且缺乏安全感,会在寻求认同的过程中吸干领导的能量。

怎么回答呢,答案要先从企业谈起,然后把企业的需求联系自身优势。

下面来一个应聘民办二流中学教师的标准答案。

“贵校近年来一直发展迅速,学生也在不断增多,因此外地商人家庭的孩子将成为贵校教育的重点。我在大学时一直研究商人家庭孩子的心理特点,为此制定过详细的教学计划和团体心理辅导方案,在XX学校实习时,方案得到了师生的一致认可。相信贵校给我这个工作岗位的话,会对学校的发展大有帮助。”

回答不要多,越是努力表现自己,往往越让人反感。答得太多也往往难让人印象深刻,真正有自信的人只需要突出重点。

我们这个时代最大的软弱就是,太容易把别人当成自己人,却又太渴望别人把我当成自己。

人也罢,花草和其他生物也罢,凡是过度想表现自己,就会使观众扫兴,减弱了它本来所具有的魅力。

往往特别表现自己的成熟的人才是真正的天真,往往标榜自己愚钝的人才是真正的成熟。

真正的情商高手总是不断认可别人,自己却在这个世界上不要脸的活着。