情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 你只能暂时美貌如花,他却要终生赚钱养家

你只能暂时美貌如花,他却要终生赚钱养家

发表时间:2021-04-16

【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的你只能暂时美貌如花,他却要终生赚钱养家,希望能够帮助到大家。

你只能暂时美貌如花,他却要终生赚钱养家

你只能暂时美貌如花,他却要终生赚钱养家

阳光和煦的某个周末,莞儿约了几个闺蜜一起到咖啡馆喝下午茶,大家刚一落座,还没等点好咖啡,许久未见的姑娘们便叽叽喳喳的聊开了各种八卦。

谁最近出国扫货买到心水的化妆品啦;谁下个月要和男朋友去欧洲旅行;谁在公司遇到小人升职失败;谁刚做了微整又打算换车了等等,聊的不亦乐乎。

坐在角落的闺蜜笑笑,会看手相,姑娘们一边忙着聊各种八卦,一边拉着她替自己看手相:“田甜,你最近的感情线很弱啊,是不是和男朋友又吵架啦?不过你的事业线超级强耶,看来上次说得升职的事情有指望了噢!”“小可,你怎么感情线事业线都弱得快看不出了啊,你最近是怎么了?”“柔柔的感情线和事业线都好强啊,看来好事近了啊。”

01

看她们说得热闹,莞儿也凑过去伸出手要笑笑帮自己看看,笑笑忙着替大家看手相,头都没抬的回答到:你马上就要结婚啦,反正结了婚又不需要你赚钱养家你只需要美貌如花就好了,你还看什么手相啊,你就别凑热闹了,你还是去叫服务员过来给我们点餐吧!

姑娘们听了也都附和道:是呀,你只需要美貌如花,是他负责赚钱养家,莞儿你就不用看啦,反正下个月就结婚了!

莞儿听到大家都这样说觉得心里有点怪怪的,但也没多想,还是下意识的伸手招呼来了服务员点餐。

待看完手相,大家又开始聊起了下一季的服装流行色和化妆品新品,女人嘛,在一起的话题重点主要就是如何美貌如花。

一下午大家就这样吃吃喝喝有说有笑的度过了,闺蜜相聚的时间总是过得特别快,结束了下午茶回到家。莞尔随手翻开沙发上的那本《进化心理学》。

平时一直喜欢阅读心理学方面书籍的莞儿,最近在看《进化心理学》。

进化心理学里面有提到过一个概念,大概意思是:女性的外貌是男性的长期择偶的重要条件之一,因为在婚姻关系里面男性主要负责提供养育价值,女性提供生育价值。

虽然对这个概念似懂非懂,但是用当下流行的那句”你负责美貌如花,他负责赚钱养家“倒也好像概括的通,咋看之下莞尔也是认可的。

闺蜜里面,莞尔是最早要结婚的,婚后的生活到底怎么样也没有人可以和她八卦。虽然下午笑笑大师说过,婚后不用自己赚钱养家所以也不用关心自己的事业运感情运了,可莞儿自己倒不这么认为。

说到“美貌如花“ , 莞儿的美貌程度也是从小得到大家公认,大学期间一直就靠出众的颜值兼职模特赚钱养活自己,除了零花和交学费,还能给父母一部分。

对于莞儿这样经历的女孩子来说,或许应该理所应当的觉得婚后自己就该随随便便做份工作,赚钱多少不重要关键是要够轻松,反正又不用自己养家。正所谓”我负责美貌如花,你负责赚钱养家”。

02

可是莞儿始终觉得,婚姻是长期关系,大部分人的一生里单身时间是短暂的,前二十多到三十年左右单身,可婚姻关系至少也是四十年或者更久。 虽然闺蜜们都说女人负责美貌如花就可以了,但这个观点莞尔只认可50%:假设女人负责美貌如花就可以了,那么这也是要一辈子的美貌如花,即使在整容技术高度发达的今天也没有人敢保证自己一辈子都那么美吧。

女人的确可以做到美貌如花,可是无法一辈子做到,六十岁的老太太是可以有六十岁的风姿,但是绝对不算美貌如花了;男人需要赚钱养家,可这需要的不是一时的拼搏,是终生的付出。

所以女人啊,千万不要仗着自己年轻时候拥有不错的颜值就理所应当的不尽心工作,就心安理得的要求另一半为自己做牛做马,男人赚钱养家的难度系数真的不低,一定比维持美貌如花更加不易。

两个人选择进入婚姻关系,最主要是因为爱情,并不是为了索取对方一味的付出。你提供的美貌如花只是暂时的,颜值无法成为你一辈子最大的资本。

想到这里,莞儿给未婚夫打了个电话,问他晚上要加班到几点,要不要自己给他送点甜点过去。

莞儿的未婚夫是个景观设计师,平时言语不多,工作总是忙的不可开交但收入颇丰。和莞儿在一起三年多两人从来没红过脸,对莞儿疼爱有加。下个月两人就结婚了,感情一直好得如胶似漆。

未婚夫以前和莞尔商量过,婚后的话莞儿想不想在外工作都可以,如果不想出去工作就自己在家当个自由撰稿人,有了孩子能在家照顾孩子又能兼顾自己的爱好,凭莞儿现在的水平靠写稿赚点零花钱补贴家用也是轻而易举的事,莞儿也觉得这个计划不错。既能兼顾家庭和爱好也能赚钱为对方分担一些养家的压力,还不用太操劳。

03

闺蜜中只有莞儿有这样的“好运气遇到了这么棒的男人,并且第一个准备结婚,大家都很羡慕她。

田甜的男朋友做销售工作经常需要应酬,每次出去应酬喝酒到半夜,田甜就和他大吵大闹每次都吵到隔壁邻居来敲门;小可最近失恋又失业,男朋友和别的女人逛街买戒指被小可爸妈撞见,小可还没来得及问清楚怎么回事男人就人间蒸发了,找工作也没什么进展,不是嫌工作太低就是嫌离家太远;笑笑虽然会看手相,可是一直没看出来谈了五年的男朋友居然是个有妇之夫,在老家女儿都七八岁了。

闺蜜们都觉得是莞儿完全是运气好才遇到这个可以托付终生的男人,只有莞尔自己明白,她之所以能得到现在这般的幸福,而闺蜜们总是遇人不淑并不单单是靠自己运气好。

在闺蜜们把时间花到逛街泡吧的时候,她白天下班回家以后一个人蓬头垢面的在家通宵赶稿,第二天照常准时到公司。

只为了提高自己写作水平以便自己婚后能在家当自由撰稿人,也毫无经济压力。即使没有遇到未婚夫,她自己也有给自己幸福的能力。她从来不觉得男人赚钱养家是理所应当的事。

04

莞儿心里很清楚,维持婚姻幸福不是一件简单的事,即使无法一辈子美貌如花,但是只要自己努力为这个家的幸福努力,互相理解包容,这个家一定会越来越好。男人在外赚钱的幸苦或许我们从他那里得知的只是一小部分,有太多压力只能他们自己扛。所以请多理解妳的另一半吧,不要觉得他的付出理所当然

手机铃声突然响了,莞儿看了下屏幕是未婚夫打来的:“我加完班现在回家啦,你要吃什么宵夜,我回来路上买给你?”“我不吃什么了,减肥呢,你快回来吧,我等着你噢!”

姑娘们,请不要觉得拥有“美貌如花”就可以永远肆无忌惮当小公主了,你的美貌如花毕竟只是暂时的,而男人们要赚钱养家却是一辈子的。请一定要多给对方一些理解,不要觉得他的付出理所当然。

虽然你只能暂时美貌如花,但是你可以一辈子给他你的爱;他需要一辈子赚钱养家,但是他得到了一辈子你深深的爱。

精选阅读

“我赚钱养家,出一次轨又怎么了?”


1

“这是他第一次正式跟我谈他出轨的问题,我一直再给他机会让彼此坦诚面对,我等了两年,他出轨了两年!我以为,他可以自己回头,我也可以拖死小三,可是,两年了,我熬了六百多个孤独的日夜,他们依旧藕断丝连。而丈夫却跟我说,他赚钱养家,出轨又怎么了?他对第三者感情,请我不要干涉。”

这是女客户陈女士,带着绝望的心情倾诉自己的婚姻不幸。

陈女士的丈夫出轨两年,她早就发现了,但是一直没有揭穿。她想感化丈夫,让他自己回头,她以为他和第三者只是玩玩而已,玩腻了就会回来……可丈夫的心越走越远,第一次跟她谈出轨的事情,竟然还如此的理直气壮,反问陈女士,赚钱养家,为什么不能出轨?

沟通中,我们了解到陈女士是一个家庭主妇。在家带孩子,做家务,照顾一家老小的饮食起居。公婆这个儿媳妇很好,很尊重,觉得陈女士很贤惠,懂得持家。十几年的婚姻里,陈女士和丈夫很少吵架,可是两年前丈夫的出轨,让陈女士失望透顶,她害怕这种家丑人尽皆知,她嫌丢人,一忍就是两年,不仅没有让丈夫反省,反而更加变本加厉。

2

陈女士让丈夫和小三有了两年的接触时间,如今丈夫不觉得自己出轨有问题,反而觉得自己尽到了做丈夫的责任:赚钱养家了,所以当自己是个有功之臣,想做什么不需要经过谁同意。这话错误的观点和理念,归结于陈女士的忍让纵容造成的。

我们知道,陷入婚外情的人,是黑白不分的。发现伴侣出轨不去指正他的错误,让事情发展下去,最后痛苦的还是自己。

有人说婚外情中,有真爱,甚至觉得这种感情是超越了世俗的,是独一无二,与众不同的。先不说婚外情,就连正常的感情,时间久了,也会失去原有的激情,更何况婚外情,偷来的感情,一旦失去新鲜感,除了背负没有人性和道德的骂名,恐怕没有任何结果吧。

毕竟,婚外情是在错的环境和错的人物里面发生,所以,注定是悲剧。

不得不说,陷入婚外情中的人,都很自私。法律既然规定了夫妻之间要平等互助,和平共处,进入婚姻中,就应该尽到自己的责任,而不是自己赚钱养家,就可以藐视一切。好的婚姻,需要两个人互相经营,而不是用钱来维系。

3

针对陈女士的情况,维情给了一些分析建议。

发现丈夫出轨,一定不能靠“忍”,更不能指望他会自我反省。你所认为的‘好老公’,在他出轨的那一刻,就已经形象崩塌了。如果考虑你的感受,他在面对诱惑的时候,会尽量的克制自己的情绪,不会做背叛你的事情。很明显陈女士的丈夫完全不顾她的感受。

而陈女士忍让,让丈夫肆无忌惮,甚至不把婚外情当做是偷情,而是一种享受。她以为自己只要足够冷静,死拖着小三,小三坚持不下去了就会放手。细想一下,不闻不问,丈夫和小三都没有危机感,又怎么能够自动断掉?偷情的愉悦,让他们忘却了人性这种思想道德。

建议:

首先,我们要知晓他为什么出轨?陈女士的丈夫,经常在外,避免不了受到各种诱惑,而陈女士的温顺性格,让他觉得自己出轨,妻子也不会对自己怎样。所以,在这方面,陈女士一定要有自己的底线,胆量和勇气,告诉他,出轨会失去什么?毁掉什么?造成怎样的损失。

然后,主动和孩子、公婆增进感情,让家里人与自己达成一致,给他进行施压,让他感到自己被孤立了,意识到自己行为的严重性,顺势给他讲述婚外情的危害性。

一旦他在家里的威严降低时,留一个台阶给他下,日常上多关心他,体贴他,让他感受到妻子的关怀,尊重他的隐私行为,但是,要暗中观察他和小三的情况。

可以用家人之间的互动方式,占用他的时间,让他和小三没有多余时间接触,小三一旦觉得自己被孤立,就会原形毕露,胡搅蛮缠,渐渐的,丈夫就会失去耐性,认为小三很麻烦,厌恶小三。

最后,掌握好家庭里面的财产,保护好自己的权益,做好两手准备。如果他一意孤行,不肯断掉小三,那么就选择离开的方式解决;反之,如果有良知,愿意改正,那么在挽回婚姻的基础上,对他进行教育惩罚,避免再次出轨。

每一段婚姻,都需要用心经营,婚姻就像是一杯茶,越品越有味。婚姻不易,且行且珍惜!泡茶虽易,品茶不易,且饮且珍惜!

大于美貌


有些女人就像梨,吃起来是甜的,让男人心生欢愉,梨核却是酸的,让女人心生哀怨;有些男人却像洋葱,女人一边剥会一边流眼泪,可剥到最后发现洋葱根本就没有心。我们都能拥有一种如初见的美好情怀,这会陶冶我们的灵魂,渐渐地,优雅和从容、淡定和恬静就会渗透至我们的血脉,这才是世间最美丽的女子。

和女友们聚会吃饭,听说其中一个正在给同事做媒安排了一场相亲。席间那个男人打电话进来,原来见面结束他对女孩的相貌有些不满,只是表达还算委婉,只说是女孩脸部肤色发红是不是身体有问题。相亲这种事情本来就因为目的性太强而让男女见面的好感打了折扣,外在的因素会占绝对主导,甚至根本没有耐心去了解内在就已经各奔东西。或许很多男女是想找到缘分相识相知,可一见钟情的概率会因为彼此的各种提前设想而降到最低。

很多女人其实知道男人都是外貌协会的会员,不仅邂逅的时候是,相亲的时候是,相处的时候是,恋爱的时候是,结了婚以后还是。可再看看自己,没恋爱的时候或是以为素面朝天都是美,或是干脆忙得像个男人,恋爱一过了激情期就立马只剩下了脾气没了娇媚,结了婚有了孩子更是索性步入大妈级,蓬头唠叨甚至连文胸都洗不干净了。都说“女为悦己者容”,你又真的做到了吗?何况走得远的男人才不会为你流连,走得近的又被自己忽略,那你的容颜和微笑想留给谁?谁又能只爱你的皱纹和毛病?一位女友这几年都忙着怀孕生子带孩子,年纪不大衣着过时容颜也憔悴,问起为什么连新衣都不买了,答曰:天天在家给谁看?我说:你先生啊,他才是最在乎你漂亮不漂亮的人!女友呆住。

有些女人就像梨,吃起来是甜的让男人心生欢愉,梨核却是酸的让女人心生哀怨;有些男人却像洋葱,女人一边剥会一边流眼泪,可剥到最后发现洋葱根本就没有心。越来越多的男人无视情感的忠诚,即便是婚姻也对他们毫无约束力,越来越多的女人打着真爱的旗号去做小三,甚至标榜自己能够不要名分陪那个回不到正轨的男人到永远。时间,却会给这样的男女们一记响亮的耳光,因为爱情的本质是纯净和自由,婚姻的本质是安全和陪伴,离开了这些任何男女之间的关系都不可能长久。

改变别人不如改变自己,做成了梨又爱上洋葱本身就是个错误,等待别人回头不如加快自己的脚步,你走出了一片新天地才会发现真有为你等待的桃花源。我欣赏那些外表干净整洁的男女,如果能时尚一点就会带来不同的气场,而那些精致的细节则会让人过目不忘,美人的赏心悦目,让人在阴霾里看到了春天,阳光下看到了笑颜,暗夜里的锦衣更是惊艳了霓虹。

男人们都是外貌协会的这没错,只是男人在不同的阶段和年龄对女人的美丽程度定义又会不同,何况更多的只是对那种惊为天人的美女偶尔意淫一下而已。我们的一生很长不会只爱一个人,这一点男人和女人都一样,而且萝卜青菜各有所爱,对容貌的漂亮与否也是仁者见仁智者见智,所以女人并不需要对自己的五官过于苛刻,中国所谓的美容界更是每年毁掉数万张脸。所谓“女为悦己者容”,实际上是让我们保留一些好的生活习惯,并且不论谁来了、谁走了、谁年轻、谁老去,我们都能拥有一种如初见的美好情怀。这会陶冶我们的灵魂,渐渐地,优雅和从容、淡定和恬静就会渗透至我们的血脉,这才是世间最美丽的女子。

不是要你以自己的美貌去换取男人的好处,也不是说打理一下自己就仅是为了讨好男人,你不是贵族,单不单身都不是,你不幸福,结不结婚都不幸福。一个美丽的倩影如果能走成了风景,愉悦别人眼眸的同时得益的首先就是自己,这年头女人要想过得好,外在要永远像个女人,美好而精致。

你的美貌不如你的热闹


“充满负能量的人,就像一个黑洞,会把周围所有人的好情绪,全部吸光。”

作为双胞胎姐妹,我认识的这一对,她们最大特点就是,丑。每次别人提到她们,都没法昧着良心使用“姐妹花”这种常用说法。有个摄影师,嘴蛮毒的,认识姐姐的时候,看她高壮、肥硕,得知她还有个双胞胎妹妹,给出了四个字的评价:祸不单行。

然后呢?

这个摄影师爱上了姐姐,迄今为止,结婚8年,对老婆死心塌地。他常常在微博、微信上发他给老婆拍的照片,每一张都充满了爱意。他说,他老婆颠覆了他的审美。他越来越觉得,她老婆才是美的范本,有种油画般的大气之美。

偷偷说,是鲁本斯的油画吗?众所周知,鲁本斯就爱画大屁股和象腿。

比起姐姐婚姻美满,妹妹则离过两次婚,不是被家暴,就是被劈腿,最诡异的是,连她父母,都觉得是她的错,都心痛两任女婿。妹妹做了什么伤天害理的事吗?没有,她只不过是生活中的差评师,是持之以恒的负能量女王。她最擅长从真善美中找出假恶丑。任何日常小事,她都能找到槽点。

只讲两件事。

第一件是关于开车的。

姐姐的老公摄影师是个路痴,每次开车,都处于混沌状态,去过100遍的地方都不记得,常常被迫绕道。姐姐永远一副无所谓的样子,说,你慢慢开,我最喜欢坐车了。然后,她就在车上愉快地跟其他人聊天,讲各种八卦,就算没有旁人,她自己看路边的树,都能看得特开心,给老公讲点段子,比如“有个人的老爸很迷信,觉得他五行缺木,所以强迫他认一棵树当干爹”。有一次,他们开车去广州长隆动物园玩,晚饭朋友订的地方,在天河区,1小时不到的车程,他老公开了3个多小时,直接开到农村去了,姐姐还特高兴,赚到了哎,顺便郊游了一次,好久都没看到牛了!

而妹妹的前夫,那时候还是她老公,也是个路痴,同样是绕路,他就比较悲惨了,妹妹可以从出发开始骂,一直骂到抵达目的地,“白痴!刚才明明该下高速!你瞎的啊,没看到单行道标志吗?刚才那傻帽居然敢超我们的车,赶紧超过他啊,你是不是男人啊,怂货!”就这样,她还不赞成老公装G P S,理由是G P S太聒噪。有段时间,她老公快得抑郁症了,想离婚她还一哭二闹,她老公跟朋友喝酒,吐了真言:每天都在考虑用什么方法把老婆弄死比较好。

第二件是关于旅游的。

那时候妹妹和第一任老公刚结婚,感情还不错,跟姐姐姐夫四个人,去华东旅行,在上海火车站,准备去杭州,两个男人去买的票,当时每隔半小时一趟,他们选了4点钟的,结果这趟车偏偏晚点了,后面三趟车都发车了。

妹妹顿时暴走,用等待的一个半小时,马不停蹄地骂老公,认为他选择这趟车,纯属“脑子进水、智商低、从小蠢到大、没一件事能做对……”基本上,老公的一生都被全面否定了。在老婆看来,他唯一该做的,就是把自己扔在铁轨上,以死明志。

而姐姐呢,劝说妹妹无果,只好和老公玩起了填字游戏,两个人玩得不亦乐乎,等火车来的时候,他们还惊呼,怎么时间过得这么快?

同样是一个半小时,跟妹妹,就是度秒如年;跟姐姐,却必须采用中学生作文专用术语“时光如水岁月如梭”。

很多人问,姐姐的摄影师老公,他的工作可以遇到各类美女,为什么只爱他的老婆。他说,因为只有跟她在一起,才会随时随地都很快乐。有一次,他去巴黎拍时尚专辑,随行全是性感美艳的女模特,当那些模特抱怨巴黎WIFI信号太烂、火车站脏乱差、巴黎人效率低下、骗子多小偷多的时候,他就无比想念他老婆,如果是和她来,一定是没心没肺的愉悦之旅。

张爱玲说,唐明皇爱杨贵妃什么?不是美貌,而是热闹。不是每个女人,都可以把日子过出乐趣的。

这不等于鼓励女人都变得亢奋而聒噪,如果你的兴趣爱好是吐槽和抱怨,那么,赶紧改。充满负能量的人,就像一个黑洞,会把周围所有人的好情绪,全部吸光。

同样是丑女,一个善于发现生活中美好的小事;一个善于挖掘生活中的丑陋。说起来根本不是什么学历、才华等大事,有时候决定我们命运的,就是微小的思维方式。堵车和晚点,大家都烦,但如果你可以从中提炼趣味,你会变得可爱点。

其实,容貌可以决定男人娶不娶一个女人,性格可以决定男人能不能和你长久相处。哪怕你美貌,你贵为冰山美人,每天摆着臭脸,也很少有人能忍受一辈子。所以这绝对是一个励志故事,丑女就乖乖修炼一下乐观的技巧,不要当什么生活中的差评师了。

PS:发这篇,是因为几乎每天都有其他微信公号来找我,问能不能授权发这篇。我自己的文章自己的公号还没发呢,我先去哭会儿~~~其实这篇文章和我上周日推送的《如何在这操蛋的世界里保持快乐》,价值观是一致的,希望更多人选择快乐。是的,不是快乐选择你,而是你选择快乐。

再PS:最近因为查出来身体长了个小肿瘤,昨天做了个微创手术,还得连续打三天吊针。之前一直听说很多公号狗在病床上都在写作,妈呀,我也可以了!于是,我准备今天带病把明后天要推送的文章写了!是不是很感人?哈哈。其实还好,反正生病也蛮无聊的,拿来写文章反而比较好玩~~~本来想发个打吊针的照片给大家看看,但是介于我的手实在长得土肥圆(岂止是手长得土肥圆啊啊啊),我怕大家说,哇擦,这是在给猪蹄注水吗。哎。。。。。。

再再PS:后台有人留言问,咪蒙,本来看你的文章很投入,很感动,翻到最后发现是广告,有种上当的感觉。故事都是真的吗?情感也是真的吗~~~

失陪一下,我先去跳个楼!

天地良心啊。我每次都是把广告当正常文章写的啊。难道不该因为是广告,更要付出诚意吗?

比如本周一推送的《那些年,我们这些没人追的女孩》这篇,是我长久以来一直想写的一篇关于青春的文章,虽然最后附了NewBalance的广告,但是文章本身每个字都是我真实的情绪。我身边的朋友都说,你干嘛啊,写个软文,至于一层层把自己内心最深处的痛点,撕开给人看吗?

绝对是字字走心啊啊啊。

关键是这篇文章一出来,我的高中微信群炸了,把男主、女主照片都贴出来,讨论了好几天,我擦。。我只能装作没看见。。。写个文章,老子的隐私都没了。。。。

但还是值得,因为我看很多同学留言说,这篇文章写的就是“当初那个不被爱的自己”,她们喜欢文章里的三句话,“当你喜欢一个人的时候,眼睛是自带GPS” “总有一天,会有一个人,愿意绕着你转一圈,看到你发光的那一面”以及“青春的意思就是:输得起。即使受伤,我们也不会失去再次去爱的能力。”

写文章最大的愉悦,就是有人,哪怕只有几个人,看了我的文章,想通了某件事,获得了一点治愈。足矣。

有时候很想偷懒,但是想到也许正好世界上有某个人,需要这篇文章呢?比如我写《你觉得为时已晚的时候,恰恰是最早的时候》,很多人特别感动,说他们正面临大的人生抉择,正需要一点推动和鼓励;比如跟《新周刊》的一个编辑聊天,她说她进媒体这行,是因为看了我以前写的一篇《在吃喝玩乐中寻找新闻选题》……想到这些,我就特别有力量继续写下去。

我是写字为生的。我会尊重我写的每个字。

所谓尊严,真的不是强迫别人尊重你。而是自己尊重自己,尊重自己所做的事。如果我以轻慢的态度去对待自己的文字,那我是谁,就成了问题。

不说了,我还得去喝中药,妈蛋,中药才是全世界最糟糕的发明!

好球苦!!!!

有时候决定我们命运的,就是微小的思维方式。

爱你却要说分手


有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的。人们常说爱一个人不一定会拥有,也许是我不懂得珍惜你,更不配拥有你,在这样的时光里,爱你却心口难开,爱你却要说分手。

分手不是因为不爱你,而是希望能有人更好的爱你。你和我也许相逢在错误的时间,这个时候所有的理由再多,也许都是因为命运,要将你我错过。你有你的魅力,但是却不能够属于我。多少次我都梦想着和你一起看看大海,听听音乐,一起相扶到老。也许是想的越多,失望越多。再多的爱情都抵不过人生的现实。但是毕竟你我相识一场,我已经深感幸运,有一个人这样无怨无悔的爱着我,我觉得我不能再拖。爱你却要说分手,请你明白,我们终归还是情深缘浅。

时间总是能沉淀最深的情感,也许多年以后我会在你的心底慢慢模糊。但是我希望你能够尽快地把我忘记,因为你的幸福还是需要你自己成全。我知道你不懂得放手,我知道你爱我已久,我知道你认为爱情是最伟大的使命,我知道你觉得爱一个人一定要永远,但是我更知道,我给不了你要的爱,时间越久,伤害越大。而时间能够抚平所有的创伤。直到有一天你会明白,其实当我们能够和自己愉快的相处,有没有爱都是一样的。只不过有爱的天空,自己的内心会多了一份遐想,一份牵挂而已。

世界上伤痛有很多,而我的心也被现实所伤。我摆脱不了世俗,我没有你想象的勇敢,我有我需要承担的责任,而只有一颗爱你的心对你的人生是不公平的。如果我爱你,我更不愿意你黯然神伤,郁郁寡欢。只有放了你,才会让你去投入别人的怀抱。如果有一个人能够全心全意的爱你,那样才是我和你分手最大的希望。我知道这些年来你一直都在等我,等我给你想要的结果,但是我爱你却给不了你,放弃你也许才是最好的结果。

爱你却要分手,但是却有很多话想跟你说。即使分手,我依然坚信世界上最美的童话就是爱情。因为它让想象力插上了翅膀。你可以用爱得到全世界,你也可以用恨失去全世界。所以,一个人的心态很重要,我相信即使没有我,你的世界依然会充满阳光。因为你洒脱,你活泼,你热情。所以,请不要像我一样,而是要活出你真正的爱我。这样,将来你才有资格去做你想做的事情,追求你想要的自由。

不是山,却需要攀登的是人生;不是渊,却需要跨越的是自己。在情感的王国,我是一个失败者和自感放弃者。但是希望你不要因此而失去生活的热情,因为你有更多的更好的选择。请相信:离开我,你会找到更好的!

你老公外面没有女人!再疑神疑鬼只能把他往外推


学员小妍报名来我们恋爱成长学会学习,问其原因,她说:

“老师,我的问题有很多,其中一个就是,我明明知道我老公小周,他外面没有其他女人,但我就是对他很怀疑,我感觉自己的安全感一直不足,所以,想跟您好好学习一下,看能否提升一下自己的自信心,让自己更有吸引力……。”

面对像小妍这样的问题,明明知道丈夫没有出轨,但由于各种原因对自己不自信。

那么,作为妻子该怎样提升自己的吸引力,加强与老公的关系,让自己不再对老公心生怀疑呢?

方法有很多,今天我们就先来分享其中两点:

了解自己的弱项在哪里?

我经常会说:想要经营好关系,首先得知己知彼。

但在咨询工作中,经常会看到,那些明明各方面条件都很好的女学员,她们由于不知道自己的优势在哪里,弱项在什么地方,所以总是陌名的对自己产生怀疑,从而把内在对自我的怀疑投射到丈夫身上,觉得是丈夫有问题。

我们先来解释一下,“投射”是心理学的名词,在日常生活中,使用“投射”的情形其实很普遍,“投射”可理解为:

个体依据其需要;

情绪的主观指向;

将自己的特征转移到他人身上的现象。

投射作用的实质,是个体将自己身上所存在的心理行为特征推测在他人身上,认为别人也同样存在。

投射能让我们利用别人作为自己的“代罪羔羊”,逃避本该面对的责任。

如“五十步笑百步”的故事,都是一种投射的表现。

在亲密关系中,想要得到好的情感关系,首先需要了解自己的优点与项弱,避免把内在的不安与无法接受的特点,投射到伴侣身上,从而影响关系。

那么,如何了解自己的优势与弱项呢?

只有通过真正了解自己的优势,知道自己身上他人不可替代的特点,同时知道自己的弱项,才能通过某些方式,让自己得到提升,才不会把自己内在的不自信投射到伴侣身上。

下面给大家介绍一个认识自己的小方法:

photo-1476782916354-326ab24c93df.jpg

你可以拿一张A4纸,在纸的最上方的左边写下你的优势,在优点两个字下方,分别按排列的方式写下你的每一项优势。

然后在纸的右上面写下你的弱项,在弱项下方也按排列的方式写下你的每一项弱项。

写完之后,重新看一下。

把自己的优势再次确认,肯定自己,然后再看一下你的弱项,详细和客观地去看这些弱项是否属实,在一段时间内,跟你身边最亲近的人去确认你的这些优势与弱项。

你会发现,通常情况下,大部分的人会给予你更多的认可,这样的话,你会对自己的这些优势更加有自信。

另外,你可以从你的弱项中,找出你最容易改变与提升的那一点去行动起来,当你有所变化和进步时,可以奖励一下你自己。

就像学员小妍在多次客观分析自己的优势与弱项以后,跟我反应:

“老师,你说的很对,我在多次用了您教给我的方法以后,我能越来越越清晰的自我认知了,也能通过外界的反馈来客观的确认自己了。

当我越来越了解自己,知道自己的优势,不断提升自己的弱项时,我就会对自己更加自信,这样的自信,让我能坚信自己的婚姻,这样就不会过度的把精力放在老公身上。

因为我相信自己是有魅力去吸引他的,而事实也证明,我老公看到我的变化与努力以后,也更加喜欢跟我待在一起,而不是一回到家,就找各种借口出门,想躲开我。”

有些夫妻问题,特别是妻子觉得自己没有吸引力,会怀疑老公时,往往是对自己不够自信,而不自信的一个重要原因是,不能很客观了解自己。

所以,当我们能通过一个小测试去了解自己,知道自己的优势和需要提升的点在哪里,并能不断去学习和进步时,自信心就会大大提高,自然对老公不会再像原来那么怀疑。

了解丈夫的心理需求。

我们经常会听到这么一句话:

想要抓住男人的心,就要懂得先抓住男人的胃。

这话听起来有道理,但也不一定,因为每个人的心理需求不同,就算一样,那么,每个人对于同样需要的优先次序也会有所差异。

我们还是以学员小妍的案例来说明:

小妍与老公小周结婚快十年,两人没有孩子,由于小妍的工作需要不定期的出差,所以在家的时间相对很少。

在小妍看来,自己经常不在家,小周平时工作也很忙,所以只要一有时间,小妍就特别想跟小周待在一起,一起在外面吃饭,看电影,喝咖啡,哪怕只是逛逛街。

但这只是小妍自己的心理需求,因为她不爱做饭,更不爱做家务,也觉得自己平时工作那么辛苦,所以,一有时间就像过两人世界,就像谈恋爱那样。

但在经过一段时间的咨询,小妍的沟通能力提高很多以后,在一次与小周的交流中才知道,小周才说出了自己对婚姻的心里需求:

“我知道你平时工作很累,所以一有休息时间也不爱做家务,这我能理解,我们也请了阿姨打扫了。但我们结婚这么多年,我都没感觉到家的温暖,一点烟火气也没有。

说实话,我最讨厌在外面吃饭,平时经常应酬那是没办法,但是我希望我们两人在一起,能一起出去买菜做饭,甚至一起收拾屋子,有家的感觉,这样多好啊。”

通过这一次的交流小妍才知道,原来小周内在的心里需求是有个整洁温馨,有烟火气的家,但小妍每次出差回来都拉着他外面吃饭。

一开始小周还能接受,但随着结婚生活时间一长,小周就越来越不喜欢,所以宁愿经常与朋友待在一起打牌,要嘛一起去钓鱼,不爱与小妍待在一起。

但在小妍看来,我平时都没在家,你都不愿意跟我在一起,那肯定是外面有人,打牌跟钓鱼只是借口。

自从小妍真正意识到小周的心里需求以后,她开始改变自己,在家做饭次数多了,也学会煲汤,收拾家里,买点新花,种点绿植,让家里充满生机与温馨。

没过多长时间。小周就爱待在家里,对小妍的关注越来越多了。

每次我们谈到提升,都会说到:

让自己变美,身材更好,赚更多的钱,看更多的书等等,这些当然重要,但想经营好关系,对自己有自信,让老公的关注点能放在自己身上,就得先学会分析自己的优势与弱项同时去了解对方对婚姻的核心需求。

前者是“对内”的提升,后者是“对外”的经营,这样才能在婚后多年还能继续吸引伴侣。

不赚钱的时候,你认真陪我了吗?


真爱都和钱过不去?你说:我搬起砖就无法抱你,我抱你就无法搬砖。

我失望的是:你搬砖回来也不抱我。

上周我一个人去吃火锅,旁边坐着一对情侣,从我坐下男生就开始打电话,好像是搞建材批发的,有客户要一批塑料管之类的材料。

他先是给工厂打电话看有这种型号的管子吗,然后又给客户打电话,总之就是两头忙活。

他女朋友就在他挂了一个电话,正要拨另一个电话的间隙小声地抱怨,和我一起吃个饭还这么忙。

男生说:“这不是有生意吗?谁和钱过不去啊?”

女生听了,默默地夹一筷子羊肉在锅里涮来涮去,然后把煮好的肉和菜夹到男朋友碗里,男生打完电话,发现碗里的食物堆成了小山。

他看着女朋友,说:“这两年生意不好做啊,好不容易来个客户我肯定得像伺候大爷那样供着啊,和谁过不去都不能和钱过不去不是吗?要不然怎么赚钱给你买房子啊。”

我心想,这个男生倒也会说话。果然,女朋友被哄开心了,可能是觉得自己不懂事,也可能觉得男朋友太辛苦了,又给男朋友夹了一筷子肉。

没几分钟,男生又打了两个电话,似乎是搞定了,于是就一手拿筷子吃着火锅,一手低头刷着手机。

突然,女生啪的把筷子摔在桌子上,压着火说:“你总说别和钱过不去,所以即使陪我吃饭逛街你打电话忙业务我从来没打扰你,可是你谈完了,还是只顾着玩手机,咱俩相处的时间本来就很少,你不谈生意的时候也没有陪我啊,你就不能和我聊聊天啊。”

男生一脸无辜,说:“我怎么没陪你了,我这不是陪你出来吃饭了嘛?”女生可能觉得在公众场合吵架不太好,就低着头说:“不说了,快吃吧,一会还要上班。”

我相信很多情侣都为此吵过架。男生觉得女生无理取闹,觉得女生要的太多,想要我赚钱又想要我陪你,我加班做业绩还抽空陪你吃饭,你却还挑三拣四说没有安全感。

女生说:面包我自己挣,你给我爱情就好了。

什么是爱情?

韩寒曾说过:“其实我一直觉得所谓爱,就是陪伴,没太多别的。”我很认同这句话,爱就是陪伴,没有别的。

所谓陪伴,就是两个人在一起吃很多很多饭,说很多很多话;

所谓陪伴,就是认真聆听对方的烦恼,关心她最近的喜怒哀乐;

所谓陪伴,就是把攒了好几天的段子讲给对方,把内心深处的小秘密与她分享。不是一个人低着头刷手机。

我记得劳动节放假我正赶上加班,我妈打电话问我能不能回去,她想我了,我说:“回不去啊,我刚到公司没多久,我还不好好表现一下,而且节假日三倍工资,谁和钱过不去啊,等我涨工资,随时都可以回去看你。”

结果中秋也没回去,国庆也没回去,后来我安慰自己,最大的不孝是远行,最大的补偿是努力,我多赚钱,过年回去给我妈包一个大红包。

过年回家,和我妈一起看春晚,我妈一会说看这个小品多有意思,看谁谁唱歌真好听,我低着头在抢敬业福,在群里抢红包。

我妈说:“平时你不在我身边,好不容易回家还玩手机。”

我说:“我这不陪你看春晚呢吗。”

我妈说:“这叫陪我吗,陪我看是两个人一起盯着电视,一起说这个节目好看不好看,平时你说忙,要赚大钱回来陪我,现在你不忙了也不见你陪我。”

我记得当时还有人在朋友圈说:“孩子,你抢半天红包抢几分钱,妈妈给你500块,陪妈妈看会电视吧。”

王志文说,想找个能陪他聊天的人。

无论亲情,爱情,友情,最重要的不都是陪伴吗?

陪伴只需要两个要素:时间和用心。

当你忙着赚钱的时候,我也有自己的事情要做,我相信大多数人不会无理取闹让你一年365天形影不离,但是当你不忙的时候,和我在一起的时候,为什么就不能用心和我聊聊天,说说话呢?

有一次和闺蜜还有她老公一起吃饭,我们三个在等上菜的时候也是各自低头刷着手机。

可是她老公一会把手机递到闺蜜面前,笑嘻嘻地说你看这个小白狗多有意思,两个人盯着屏幕哈哈哈,然后又说起小时候老家养的小狗。

闺蜜说她和她老公从来不会全程各自玩手机,他们会把有意思的段子图片存下来,等两个人在一起时互相分享。

她说:“每天都挺忙的,两个人在一起的时间很有限,更要珍惜相处的时间,把有意思的东西和他分享,看看彼此的内心世界。”

独处的时候各自努力,相聚的时候彼此关心,这是最好的相处模式。

真爱和钱过不去,那只是你为不想用心陪伴找的一个拙劣的借口。

男人不爱你,就从你会赚钱开始……


一个男人永远不会嫌一个女人太优秀的,就像女人永远不会嫌一件衣服太漂亮。

一个女人放弃一件漂亮衣服只有两个原因:

价格问题;

不合身。

男人放弃这个女人通常也是出于这两个原因。

今日话题:男人赚得没你多,是种怎样的体验?

01

觉得我在包养他一样

02

自己像是上赶着倒贴他

况且他没有自知之明,心机重

果断分!

03

我赚得比他多很多

圈子比他牛逼

接触的事情格局大很多

当他乘风上扬时就开始膨胀

然后把我踹了

04

本人男,除了当一条快乐的跪舔狗,

没有什么其他追求了已经。

05

我体谅他赚钱比我少啊

可是某天我发现

人家用那点可怜的钱还在外面乱搞啊

06

你要知道

他现在能因为挣得比你少而自卑

以后就能因为挣得比你多而瞧不起你

07

女的比男的赚钱略多一点可以,

但如果高太多(比如三倍以上),

这男的绝对没地位,

低人一等的感觉

08

感觉看心态

但男人最好上进点

真的笨就算了

但如果是懒就不行了

09

老婆一直比我挣得多

感受就是

在家庭决策中我的意见充其量仅供参考,

有时有不被尊重的感觉

10

只要经济不在一个层次

肯定会缺乏共同语言

因为经济状况

决定了一个人的话题

11

我快崩溃了

他明明有能力去赚更多的钱

但就是不愿意付出一点点

结婚后生活质量降低好多

我已经很久没有开心过了

不知道自己还能坚持多久

12

在婆家亲戚面前有底气

可以在自以为是的亲戚面前回怼一句:

老娘又不要你儿子养,必要的时候老娘还可以养他。

莫名其妙的自豪感油然而生。

13

钱这个东西,果然真是男人的胆。

老公居然要求我节约,真是让我有点伤感!

潜意识里是因为他赚钱比我少的缘故,

我只能暗地里长叹!

14

后来才发现,

我们不是收入上不平衡,

是精神上不平衡,

不要用收入的问题去掩盖心灵的问题

15

没有能力赶超你

又没有度量包容你

这么一个敏感又小气的男人

他还要分手?

他不分你都应该立马分掉哦……

16

我一个海归女嫁给一个农村穷小子

给他生孩子陪他奋斗

和他一起养孩子房子老人

甚至他弟弟购房都要帮衬

尤其收入也比他高,心里极不平衡,这难道是嫁汉?

简直要怀疑人生,结婚是为了什么?

17

男方的长辈们,

请问你凭什么觉得我一个孕妇

带着一个小孩

还得照顾一个家

还得赚得比我老公多!

我这么厉害,

这么牛还需要嫁人吗?

那请问我要老公干嘛?

18

如果未来没有改变的话,

现在他介意,

未来你介意~~

19

我是男的

在这儿提个醒:

女比男强,日子不长

作为男人好好努力吧

别哪一天老婆嫌弃把我踹了

哎——

20

老公收入是我的三分之一

不敢说出来,怕被说虚荣不懂事

只是自己真的很累啊

只是希望在父母生病、孩子教育需要钱时

我可以很从容很镇定!!!

21

我前任大概比我多两倍,我也的确自卑

比如自己穷的不行,她给我钱花我都拒绝

我现在收入上去了,也挺遗憾的

当时因为我的自卑导致没有安全感,怪我自己

22

女生要是赚得多

能养家养孩子

干嘛还要多养一个老公?哈哈

23

本人男,做梦都想吃软饭

女人收入比男人高也是正常的事,关键是两个人真心相爱。

再厉害的女人也需要男人的臂弯依靠,需要你的理解、体贴和支持。

你说呢?