情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 学点什么

学点什么

发表时间:2021-04-16

【www.qg13.com - 什么恋爱技巧】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"学点什么",希望能够帮助到各位。

学点什么

【学习,永远不会浪费时间。】

周末,总是很快划过。

睡觉、逛街、刷微博,无聊又浪费时间。

不如去学点什么,来丰富一下生活。

学一个偏门的软件,增强自信心。

上烹饪课,学做菜,造福胃口。

或者上烘焙班,学习做西点,朋友们最喜欢。

学习钢琴,精通乐理。

学习大提琴,培养优雅的气质。

学习跳舞,释放激情,还可以减肥。

如果一个人去学很难坚持下去,就找个朋友,或者和爱人一起去。学习古筝,修炼迷人的古典气质。

学习瑜伽,修炼内心和身体。

学习茶道,愉悦身心。

学习围棋,认识它博大高深的思想和境界。

学习游泳,多一门重要的求生技能,享受在水中的乐趣。学习煮咖啡,你会知道,咖啡不简单。

学习一门外语,为自己打开另一扇门。

学习书法,平心静气。

学习开车,实用。

学习吉他,乐器便宜。

学习化妆,美丽自己。

学习戏剧,体会别样人生。

学习国画,修养身心。

学习摄影,体会眼和心的共鸣。

学习羽毛球,锻炼身体,缓解压力。

学习古琴,怡情养性。

学习,永远不会浪费时间。

不管学什么,你都会终身受益。

延伸阅读

你怕什么他就来什么,出轨也是


01

我有一个小姐妹,和男友谈了四五年,男友对他还不错,终于下定决心要嫁给他。结婚前夜,她语重心长的和男友说:“我的底线就是你不能背叛我”,然后颇带感伤的讲到她的父亲外遇给妈妈和家庭带来的伤害。

男友也非常同情和理解,向她保证,以后一定对她更好,补偿她原生家庭带给她的缺憾。但是造化弄人,结婚不到两个月,她就在商场里发现已经成了老公的他却和其他女人搂搂抱抱。

她又哭又闹,大骂老公是骗子,渣男,没有良心和同情心。关键是还隐藏的那么好,自己都没有提前发现。

等她哭闹完了,眼泪一抹,抬头气愤地说:“男人就应该管严一点,要不然他得翻天”,然后就举了一堆防小三的招数:什么写保证书,定位汽车手机,用离婚威胁,催命连环call,活动报备等等。

我问她说如果这些招数都不管用,他还出轨呢?“他再出轨,我就离婚。”她几乎是带着咆哮的味道。

过了半年不到,半夜她给我打电话,带着怨恨的哭腔,“咪,你说我该怎么办啊,他到现在都没回来,打电话关机,他肯定是又去找那个狐狸精了。”

这个结果既在意料之外,又在意料之中。不过身在其中的她却很难理解,或者不愿意相信,自己其实是有一部分责任的。

02

讲课的时候,我经常会和大家做一个好玩的实验,就是闭上眼睛,告诉自己三遍“不要生气”,然后感受自己的心情是怎么样的。大部分人都会觉得有点生气或者烦躁。

为什么?因为左脑和右脑接受信息的内容不一样,反应的时间也不一样。“生气”会直接传递到以情绪感受和形象思维为主的右脑,并被身体记录下来。“不要”却要经过意识的加工然后才能传递到以逻辑思维为主的左脑加工才能指导意义或者进一步的行为。但因为这个过程要经历信息传递和加工两个过程,所以要比“生气”更迟一点被身体反应出来。

“你不要出轨”一样,“出轨”会优先到达身体记忆并与此相关的图像被保存下来。逻辑的“不要”却不会被原样保存,要么化成反抗愤怒的情绪被身体保存,要么就丢失不见了。

在碰到“出轨”情境的时候,就会激活你带给他的存储在记忆当中的“出轨”的图像,熟悉的感觉会让人有亲近感。

当逻辑发现“出轨”是“不应该”的时候,错误已经犯下了。当你一而再,再而三的强调“不要出轨”的时候,能进到他心里的只有“出轨”。

这就应了那句老话“你怕什么他就来什么”。

03

你的底线是“他不能出轨”,乍看起来很有道理,结婚的人都应该对婚姻抱有最起码的忠诚,但仔细一琢磨,好像就不太对了。

“他不能出轨”,带着三个逻辑关系在:

第一个逻辑关系是他是有出轨的想法和出轨的特质的。

对于学习成绩优秀的孩子,你不会给他说“只要你成绩好就行了”,因为她的成绩不差,或者说即使差也会有样。我们只会担心学习不好的孩子,给他定一个底线“你要成绩好就行”。

想想你被父母要求学习好的时候,你的心情是什么。是不是会有点莫名的生气。这种生气里有一种被莫须有冤枉的感觉,我什么还都没做,你就给扣一个会出轨的帽子;还有会不会觉得说这个帽子扣上了永远都摘不下来了,怎么证明都证明不了,谁能证明没有发生的事情发生呢。而且这种力度是如此的有力,你无从辩驳,因为这话从道理上讲是完全没有正确的,从感情上讲也是对的,对你,对家庭都是有好处的。

你就能体会到如果男人听到“你不能出轨”的时候,他的心情了。带着这种心情去生活,如果是你,你会做些什么呢?

第一个逻辑关系是:他是个不会自我约束的人,需要你来监督提醒他,他出轨的后果和责任是要你自己来承担的。

人心都有恶的一面,用辩证的话讲,是一枚硬币的正反两面。用心理学大师荣格的话讲那是“影子人格”,是被社会道德约束后,为维持美好形象不能曝光的那一部分。那只是不愿意被看到的那一面,却并不是不存在的一面。

之所以这些“影子人格”会被管理的很好,是因为当事人了解管理不好的后果是要自己来背的。出轨当然会破坏夫妻关系,但是我接触的案例,好像被出轨的那个人要比出轨的那个人更加担心出轨对关系的影响,所以一旦出轨发生了,被出轨的一方第一个问题是怎么样让他不再出轨。

我会问她,那他为出轨都承担了什么责任呢?没有责任给他承担,谁会计较行为的后果是什么呢。如果有一天抢钱不会被抓的话,那我猜用不了一天,银行都将不复存在了。

男人出轨是他自己的事情,他会不会自我约束那也是他的事情,为什么这些会变成你对他的要求呢?

第三个逻辑关系是:你比他更担心家庭不稳定。

你担心他不在意你,你担心家庭破裂,所以你要未雨绸缪,提前打好预防针,做好准备,告诉他“你不能出轨”。

那你觉得他就不担心吗?你把他的这些担心放到哪里了呢?

幸知说:

这个时候姐妹们可能会问,幸知老师,你不常常说女人要有自己的底线吗,我的底线就是男人不能出轨呀。底线不是应该一开始就跟男人挑明白吗?

是的,没错。但是底线,只在一开始就双方约定,或者在婚姻可能出现危机时偶尔亮牌,而不能在婚姻中时时刻刻强调,更不能围绕底线,时时刻刻担惊受怕甚至“开展侦查工作”。尤其是,很多时候,底线里,往往带着我们原生家庭的伤害,或者我们人生中未曾被满足的东西。这个时候,不断强调底线,反而成了对方巨大的压力,或者想要叛逆的工具。

什么是前任?


什么是前任?

就是那个曾经相爱,现在却装作不认识的人。

那个以前可以拥抱接吻做爱,再见却连手都不能碰一下的人。

那个让你爱了一阵子,恨了一阵子,却从来没有忘记过的人。

听说你有了新欢,有点小失落;听说你分手了,心里莫名开心。

看到你秀恩爱,会不高兴,但看到对方没自己好看,嘴角又流露出一丝得意的微笑。

什么是前任?

就是那么教会你什么是爱,却不爱了你的人。

因为他,你知道了情话也会变成谎话;

因为他,你学会了如何区别暖男渣男;

因为你,你明白再爱也不能毫无保留;

..........

追你的是他,甩你的也是他

说爱你的是他,说不爱了的也是他

想祝你幸福,但想到你的幸福,不是我给的,那就不祝你幸福了。

经常在朋友面前,变着花样的骂你,说你多渣多渣,自己还他妈眼瞎;但偶尔又还是会惦记起你的好。

想到你以后会和别人做爱,我就发狂,因为我知道你是多么的温柔!

看到你对新欢那么好,我就生气,当年为什么你对我没那么上心过?

最美好的青春是关于你,最狼狈的时刻是为了你。

最灿烂的笑容和最惨烈的眼泪都给了你。

最动听的情话和最难听的脏话都给了你。

想起和你在一起的时光,有时暗骂自己太傻,有时又挂着微笑。

什么是前任?

就是那个还在你通讯录躺着,却没再说过一句话的人。

那个看得到彼此朋友圈却连赞都不会点一个的人。

那个还活着,却感觉已经死了的那个人。

分开的时候说,祝彼此幸福。

但分手之后,却发现,你过得好,还是不好,都和我无关了。

我混的好,还是不好,你也不会在意了。

我们就像两条相交线,从陌生到熟悉,又从熟悉到陌生。

一开始隔着老远,后来一点点地向彼此靠近。

但交点一过,便越走越远。

什么是前任?

就是那个以为会一辈子都忘不掉,但最后还是放下了的人。

也是那个嘴上最放心了,但心里还是会惦记的人。

听朋友说,你得了大病,心里慌了下,

下一秒却吐口而出“关我什么事?”

路上碰到你,彼此冲对方笑了笑,

转身后却发现眼角泛起了泪光。

分手的时候,说以后可以做朋友。

但后来才知道:做不了恋人的人,也注定成不了朋友。

谢谢你,来到过我的世界,带给我许多欢声笑语,

也他妈谢谢你,离开我的世界,带给我悲伤痛苦。

嗯,希望你过得好,但千万不要太好。

真爱是什么?


真爱是什么?逍遥君

爱之于我,不是肌肤之亲、一蔬一饭,他是一种不死的欲望,是疲惫生活里的英雄梦想。

——杜拉斯

单身的时候,你总是问为什么遇不到合适的人;到了你有交往对象的时候,又开始怀疑:这是真爱吗。人总是矛盾的,不过正因为认真思考过自己的恋爱问题,才能够发出疑问。今天我们就来探讨一下,怎样的恋情才算是真爱,彻底地了解这真的是你的真爱吗?

其实说起来很简单,经常会通过一个问题让别人去思考。先问他:如果你有两个爱人供你挑选,其中一个说:爱你,所以愿意为了你不顾一切甚至去死;另一个说:因为我爱你,所以我要好好活着;你会选择哪一个?很多人都会选择第二个,然后接下来我会再问他:当你的爱人为自己打算而不是为你牺牲的时候,你会怎么做?满满的都是套路……其实两个套路只是让人认识到一个很现实的问题,人最爱的,其实还是自己。

爱这种现象,并不像是面包一样,是客观存在的实物,所以要去甄别和鉴定也不是一件简单的事情,大体上从一些人的表述和自古以来描写爱情的文学艺术作品里面来看,大致上人们所说的真爱,应该是一种无私的,利他的表现,即违背生物趋利避害的本能,可以因为爱完全的奉献自己的所有,包括生命。

天性,本能的问题,其实可以很好的来阐述这个事件,在行为学上较为公认的人类本能有三种:一是个体生存本能,表现在对饥渴满足的需求上;二是物种生存本能,表现在性行为和繁殖抚育下一代方面;三是自我保护本能,表现在对外来威胁的规避和反抗方面。或者说第三种本能也可以归结为个体生存本能,简单的来说就是要自己活着,同时繁殖后代,让后代活着,这些是人和所有的动物都具备的天性。

不过人终究比较特殊,除了这些天性,还具备一些后天性,后天性,不像天性是与生俱来的,而是一些被别人灌输到思想里面的认知,比如说在一些原始部落,人都是裸露上身甚至是裸体的,他们也不会因为赤身裸体而觉得羞耻,而在我们的社会环境里面,人有一个共识,裸体被别人看到是一个很羞耻的行为,而这种认知就是在我们成长的过程中从别人身上得到的,风俗习惯,道德,法律,文化这些都属于这个范畴,都是伴随人类文明发展的产物,这些都属于后天性。

综上所述,真爱大概就是违背人的本性,以一种牺牲,利他的姿态和方式提供和表达爱的方式吧,或者可以说,这种状态是对于后天性里面无私奉献,乐于助人这两种道德形态的极致体现。

就像一位哲人曾经说过,人性本恶,所以才需要道德和法律来约束,支配我们很多行为的东西,都是人的本能,长期的违背天性,也不是一件简单的事情,也有人说真爱,往往只存在于一些人们幻想出来的文学作品和传说里面,再怎么轰轰烈烈的爱情,终究也要回归柴米油盐的生活,是一种无奈但是必然的结果。

仿佛找一个合适的人来说,要比寻找真爱重要的多,两个人可以相濡以沫,同甘共苦,多数的时间里面都可以融洽而且充满幸福的生活在一起,也许这个作为真爱的定义更合适一些,不要低估自己对于爱情的渴望吧,在有机会的时候,好好的去爱一次,也未尝不可。

那么你觉得,真爱是什么呢?

男人是什么


男人是什么

【被爱的对象,多情的冤家。】

男人是什么?

怎么去形容?

胡须,喉结,肌肉。力量,勇气,诺言,精力,权威。

暴力,侵略,酒精,烟草。

征服欲的。

温柔的。

深情的。使人振奋的。

宽容的。

被爱的对象。

多情的冤家。

男人是那种,你躺在他怀里会感觉很好的东西。

男人可以用来好奇地张望,

用来拥抱。

一种无法替代的温柔,让人激动。

男人是用来证明爱情的东西。

经过千万次的研究和分析,还是不太懂的东西。

他们说出“我爱你”的频率要远远少于女人。

在女人发火的时候,他们总是沉默不语。

讨厌吵架。害怕纠缠。

有时候宁愿被拒绝,也不愿被讨好。

喜欢快乐。

容易情不自禁。

取悦你必有目的。

害怕太亲密的关系。

粗暴起来有快感。

不喜欢倾诉。

不愿意费尽脑筋去猜你的心思。

讨厌别人告诉他该怎么做。

对温柔的声音很敏感。

受尊重,比被爱更重要。

也有虚荣心的东西。

比我们所想的更渴望安定。

有嫉妒心。

讨厌说话被人打断。

讨厌在公共场合吵架。

对“漂亮”有多重标准。

比女人更害怕被欺骗。

没有自制力。

记性不好,所以不要奢求他记得你们所有的重要日子。

男人是不认节律的。

女人喜欢男人,喜欢给自己带来快乐、痛苦和不幸的男人。

女人喜欢能给她强烈刺激的男人。

女人喜欢被言语打动,被双手抚摸。

在无声中,在喊叫中,在寂寞里。

最动听的话,莫过于一句:到我怀里来!

老公是什么?


1、抱起来很温暖,罗嗦起来很烦,在身边讨厌,看不见又很想念的人。

2、你吃了一半的面不想吃了他会说浪费,接过去帮你吃完的人。

3、大冰脚贴在他肚子上,即使很冷,也不会把你脚踢开的人。

4、一起去商场购物,他提了全部的东西,还要空出手牵你的人。

5、你生大病,他却比你还要辛苦的人。

6、做错事吵完架,还会厚脸皮跑来牵你手的人。

7、漏接你电话,就会打爆你手机的人。

8、偷偷的为你做了很多好事,却从来不邀功的人。

9、胆敢会和你抢遥控器,最后却只能陪你看连续剧的人。

10、你的大姨妈来了,抓到你偷吃凉的东西,会很生气骂你的人。

11、认为自己的手臂是你枕头,肩膀是你依靠的人。

12、你在他qq上有唯一的分组,电话薄里有对你特别称呼的人。

13、有了你才相信世界上真的有海誓山盟,天长地久的人。

14、执子之手,与子偕老。

style是什么


style是什么

【即便你并不是天生丽质,你也可以拥有你的style。】

一天我和先生的同事们聚餐。席间谈到一个未到场的新同事,说到她,大家脸上都浮起微笑。

在你一言,我一语中,我大概知道了这是个什么样的女人:

蒙古女孩,25岁,高,壮,胸极大,头发染成了金黄色,喜欢画眼影,经常身着奇装异服.每天穿得像被人追杀一样,走路昂首挺胸,浑身是劲儿。有一天抹了青色的眼影,在楼道里和领导相遇,把领导吓一哆嗦!

大家谈论她,是没有恶意的。

相反,一个男同事还说:我第一次见到她,也被吓了一跳!心想,怎么有人会穿成这样?但是.后来我慢慢观察.她并不是那一天这样穿,而是天天这样穿!我就不觉得怪了。她知道我们在背后议论她,但是,她不会因为这些议论而改变自己。所以,我很欣赏她!

嗯!这就是她的_style。

女同事,若有所思地说。

虽然没有见过这个女孩,但我脑子里,已经能浮现她的模样,以及她精神抖擞的样子。

她对服装有自己的看法,对穿衣服有自己的习惯,不以别人的喜好来作为取舍的标准。光是这一点,我就很欣赏。

一个自信的女人,不需要别人来告诉她,怎么穿才好看。

标准,是自己定的。

穿衣服,给自己看,比给别人看重要。

要相信,每种身材,都有自己的优势。

只要你自信、乐规、坦诚、不矫情,穿什么都好看。

Style,不只指你的穿衣打扮,还包括你的眼神,走路的样子,为人处世的态度,待人接物的方式,以及谈吐。

Style就是你的独特性。

一个活出自己style的人,他人会发自内心地与你平等相处。这无关贫富,无关阶层,也无关年龄。

活出style的女人,内心愉快和强大。因为她不会受外界影响。她既不矜持,也不骄傲,独立而完整,会有一种由内而外的漂亮,让人觉得很舒服。

即你并不是天生丽质,你也可以拥有。

事实推理:他常做什么=他爱做什么


事实推理:他常做什么=他爱做什么

黄家良说,我们看别人的事情,经常只是看到了表象,而不是事实。要想知道事实,就必须去了解对方的感受,这是最重要的事实。

譬如,一对刚结婚三个月的小两口,结婚前丈夫常陪妻子买内衣甚至卫生巾,对妻子喜欢的内裤的品牌、尺寸、号码也了如指掌。妻子经常就这一点在自己的女伴面前夸耀,说找到了一个又爱她又细腻的丈夫。

但刚结婚,问题就出来了。

一天,妻子打电话叮嘱丈夫帮她买内衣。电话里,丈夫答应了。但回家后,妻子发现他没买回来。当妻子问起来,他就说:“对不起,忘了。”第二天、第三天还是如此。最后,妻子愤怒地对丈夫说:“如果你总记不住,我自己去买好了。”“那你就自己去买好了。”丈夫说。

当天晚上,妻子非常生气加懊恼,她说:“不想买就早说,害得我浪费感情和精力。”

“为什么非要我帮你呢?”

“我以前的内衣都是你买的啊!”

“但你想过没,我一个大老爷们儿,真的喜欢买吗?你记得我哪次是很高兴地、主动地去买吗?”

“的确没有,都是我让你买的。”妻子觉得非常震惊,她问道,“既然不想买,为什么不告诉我?”

“我怕你不高兴,怕你生气。”

黄家良说,这个案例非常经典地诠释了“什么是事实”。男孩帮女孩买了几年的内衣,女孩就自动归纳成“他喜欢这么做”。但真正的事实只是,男孩是“怕她不高兴”。

“重要的不是发生了什么,而是对方是怎么感受的。”黄家良说,“我们要永远记住,感受的沟通在亲密关系中是最重要的。”

徐浩渊博士则说,时代改变了,我们爱的方式却没有改变。以前,物质很匮乏,所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在,物质需要已经不再那么重要,心理需求的重要性则日益突出。鉴于此,我们应该进化我们爱的方式,重视配偶或其他亲人的心理需求。

心理需求的核心是感受,亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。