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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的美丽的规则，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

美丽的规则

那天看到一句话觉得特别戳心，这句话竟然是马克思他老人家说的：“一个人只有具备审美能力，才能在艺术中获得享受。”请理解我这种悟性甚高的人一下子就开了脑洞，明白了一些问题。比如说一美丽的壁垒。

自从做工作室以来，我养成了出门到处看妹子的坏习惯，地铁上，商场里，饭桌上……几乎走哪儿看哪儿，看到好看的还想偷拍，看到难看的想上去揍她，几乎已经病入膏肓。让我百思不得其解的问题是：大家都爱美这一点应该没错，大家也都要多多少少为了美丽花点钱这也没有错，可为什么有的人花了钱，却把自己打扮成了那副样子？

请你们自己开脑洞：比如中年阿姨的菊花头，地铁太妹的熊猫装，三里屯附近经常出没的蛇精脸，校园里不和谐的面粉糊墙厚粉底、劣质假睫毛、泪眼装、夜店风……

我想菊花头就算不要钱，也得在理发店造型总监那里摆弄好几个小时吧，这是有时间成本的。蛇精脸更不用说，不削骨绝对成不了那个弧度，那是要全麻的大手术啊！削骨我不反对，削成了那个弧度，我实在无法理解。那个面粉妆，我就更不能理解了，大学妹子，素面朝天如果觉得不够，淡淡的底妆配上一点腮红唇彩，多青春多干净，为啥非要打扮成不良职业者？

这想不通的种种问题，马克思爷爷回答了：“一个人只有具备审美能力，才能在艺术中获得享受。”我们活学活用，用到我上述的不理解里：每个人都力图把自己打扮成自己心目中的公主or女王，菊花头就觉得菊花头美，蛇精脸就爱用下巴当谁子，厚粉底就喜欢艺伎即视感……换句话说，-个人的审美能力，决定了她如何为美进行消费，并从中获得享受。

我们所能接受的美，在某种程度上一定是片面的，大千世界无奇不有。你有密集恐惧症，别人却一定要把钻石密密麻麻镶在皮肤上。你看他觉得丑死，他看你觉得平庸死。你的三观在什么位置，你内心装着的是诗书还是狗屎，从终极意义上决定了你的审美走向。

所以，不要试图去改变一个“洗剪吹”，除非你有本事把他从里到外洗剪吹一遍，也不要试图让一个非主流理解你，除非非主流用他们匪夷所思的价值观成功改造了你。

于是，对于美丽这件事，你欣赏不来别人的美就不要欣赏了，而别人如果欣赏不来你的美，你也无须介意。走自己的路，臭自己的美，让别人说去吧。

很多妹子喜欢跟我和工作室的伙伴说：“丑宝宝，室友说我穿这件衣服不好看怎么办？”“毒舌奶奶，我腿有点粗，腰也不太细，穿什么衣服都显得臃肿怎么办？”“哎呀，好羡慕隔壁XXX，好会搭配，腿好长啊！”

如果时尚就是这些，那么时尚大概就只存在于蘑菇街、美丽说还有各类网红晒照的集中营了。Icon们教你穿搭，照片修过，脸用黑超遮住，腿使劲拉长，摆出酷炫的姿势，你觉得超美，美到你自己捂不住荷包，终于下手了，回家一穿——唉！不好看，不是那个样子。

那么请问，你本来想要什么样子？是icon的样子，还是你自己的样子？是日本杂志里的样子，还是欧美杂志里的样子？你就算copy程度满血，也永远不会超越杂志照片。因为，你只是在模仿。

美丽是没有规则的，有时候在一些场合下，你必须尊重一下大众审美，于是需要一些攻略、一些方法论，然而大多数时候，时尚是你心境的反映，你的心境，请问如何用规则来约束？

本来我也只是个臭美门外汉，现在依然是。但是这方面的东西看多了，反倒认为：时尚有时候空无一物，有时候却是你的整个生活方式。空无一物怎么说？商业化包装后的时尚，洗脑太严重了。这个流行色那个新布料，这种style那种流行风，没用的。你丑，知道得再多还是丑，你美，穿上你妈的衣服还是美。而整个生活方式又怎么说？那便是你随便的一双鞋、一套扇，在明眼人眼里，能看出你是个怎样的人。你是个保守的人，穿着若是开放，必定会显得诡异；你是个辣妹，穿了一身小清新，信不信一秒钟变“绿茶”？

攻略永远只是美丽的入门，普通美女和气质美女差了一个档次，气质美女又离女神差了很远。差距不在皮，而在骨，骨子里的劲儿。

昨晚刷微博，看见一个微博“大V”评汤唯，说喜欢汤唯的男粉一定是锤子手机的忠实用户。然后我手贱翻了一下评论，底下一堆人说：唉，汤唯那么丑，真不知道怎么当的女神，汤唯的五官没法儿看啊，就是路人好吗！然后我还手贱去看了看说汤唯丑的人在微博相册里的尊容，于是立刻释然了。女神永远不会是所有人的女神，就算是奧黛丽•赫本，人们如今众口一致地膜拜敬仰——真美啊！也不过是因为她已经活在了历史里，引发了集体怀旧情绪。若是今天，天涯论坛里也一定会出现这样的标题：只有我一个人觉得赫本丑吗？然后会有一堆留言表示赞同。

也许只有女神经病才有可能是全人类的女神经病。而女神，不会是所有人的女神。所以，有女神被骂丑在前引路，室友说你穿这件衣服不好看，男朋友说你皮肤怎么这么黑，腰围怎么没下一尺九，这还当真是件值得说的事儿吗？

建立起自己的审美和爱美之道，从模仿开始，从攻略起步，并没问题。但接下来，你是谁，你如何用外在去阐述内在表达自我，才是应该考虑的核心问题。

接着拿汤唯说事儿吧，我蛮喜欢汤唯的，虽然不至于到死忠的程度，但是我喜欢她眼睛里的劲儿，很倔强也很简单，她的角色也选得很好，符合这种劲儿。我管她是演出来的还是本来就如此呢？反正就是喜欢。在她之前，亚洲面孔里我还喜欢林青霞，特别是三十五岁以后一淡然风韵，尤其是徐克时代的英姿飒爽，阴阳合一，那是她刚出道时期单纯稚嫩的美貌无法比拟的。

这个世界是看脸的？不，这个世界是看你的气质的。看你的脸、身材是不是和你的生活、性格、内涵甚至说话的语气、处事的态度，和谐地融合在一起，让别人舒服，让自己偷快。

穿衣打扮只是为了阐述自我。有朝一日我们都会找到自己的美丽之道，但前提是：我们终于明白了自己是个什么样的人了。

一起且行且摸索吧，妹子们。放一句香奈儿的话结束：“Fashion is not something that exists in dresses only.Fashion is in the sky,in the street,fashion has to do with ideas,the way we live,what is happening.”

延伸阅读

做美丽的自己

对未来的真正慷慨，就是把一切献给现在，而你现在的付出都将是一种沉淀，它们会默默铺路只为让你成为更好的人。

你不漂亮、头发油、脸色差、长痘痘、不化妆，还觉得自己素面朝天就是美，你腿粗、邋遢、每天胡吃海喝又没吃相，还爆粗口耍脾气，喜欢拿真爱说事，希望有男人爱上真实如这般的你？呃，他要么是和你一样的人，要么就是个傻瓜了。你凭什么让别人钟爱你一生？你不是矮就是胖、和美不沾边、没学历没好工作、没出身又没钱，你不尊重别人又不肯改变自己，那你凭什么要求别人接纳这样真实的你，并对你死心塌地一辈子呢？

在电视相亲节目中看到，某个女嘉宾在说出一堆个人喜好后，又再次强调这就是最真实的自己，并且表示愿意接受这些的男人才有真爱，不接受的她也不愿搭理。而综上所言又几乎都是些缺点和毛病，不愿意改也就罢了，生活中把性格缺陷当个性的人不在少数，找得到知音也是半斤对八两不值得一提，但要是以此来衡量男人爱情的真诚度和持久度就有点过分了。于是旁边某个男人接了一句：你若是美若天仙就不必说了。言下之意再明白不过，你若年轻漂亮就会有男人上赶着犯贱，你若不是那就会贻笑大方。

男人从来都是如此现实，唯有傻女人才想不明白，爱情也是需要投其所好的，有花容月貌当然是最好的条件之一，出身教养也是重中之重，可这些如果都没有，你就总要有些后天成长出的可爱之处吧。

婚姻更是需要相互妥协和改变，我们只有越变越好才不会彼此厌倦和嫌弃。如果你为了工作错过爱情，为了事业无心婚姻；因为任性而逃避责任，因为寂寞而仓促错爱；又为了这样那样的自我、成功、价值、地位，就任年华孤单、情感麻木、夫妻疏离、亲情淡漠，无论男女你就都是个不值得同情和原谅的笨蛋。因为，每个人都将回归家庭，都需要在经历了人生沉淀之后，才能得到的幸福与美满。

不要一听“最美”二字就觉得自己做不到，或是固执地认为，这纯粹是在投男人所好，自卑和浅薄向来是我们成长路上的拦路虎，不美好的自身首先就会阻挡我们拥有发现快乐、认识世界、感知幸福和感恩生活的能力。缺失了这种能力女人花一般的年华多多少少都会被辜负，这其中包括个人生活的自由和恬淡，情感生活的默契和温暖。而一个长期生活在抱怨和不满、缺点和狂傲、阴谋和心机中的女人，容颜首先会日渐丑陋。十几年前，我觉得新婚时的邓文迪很美，不论她那时候有没有爱情，现在再看她离婚后的照片，发现那张脸已经赘肉横飞狰狞可憎了。青春散尽的女人们大抵如此，不是变丑了就是变美了，容貌和灵魂都是如此，几乎没有中间。

对未来的真正慷慨，就是把一切献给现在，而你现在的付出都将是一种沉淀，它们会默默铺路只为让你成为更好的人。一个见识多广的人更容易及时发现自身的不足，从而改正缺点先要求自己的言行，目光短浅少见识的人才喜欢挑剔指责别人，却对自身的毛病视而不见，甚至把缺陷当优秀。你当然应该喜欢自己，你也当然可以强调处处都要表现真实，但这个真实的你不一定就是最美丽的你，而且因为这个结果你又太有可能越变越丑。亲爱的，或许你还可以做得更好些。

相亲“潜规则”

相亲“潜规则”

★埋单定律——男生埋单可能是出于礼貌，女生埋单则肯定是没看中，不愿在日后有瓜葛。AA制为两者皆有可能。

★留电话定律——男生主动问电话可能是出于礼貌，女生主动问电话多半是看上了。不管是何种情况，谁也没留谁的，基本没戏。

★送回家定律——男生主动要送可能是出于礼貌，女生主动不要送可能是出于害羞。若双方家住得实在太远，女生通常允许男生只送到车站。

★用来拒绝的经典三句话：

1.你是个好人

2.我现在暂时还不想谈恋爱

3.我们还是做好朋友吧

点评：虽然是套话，但真的很实用

★男生表达“看中了”的三句话

1.你好可爱

2.好漂亮

3.有机会一起出去玩

点评：果然是废话，但听的人心中有数……

有人说，相亲是60分起跳的爱情，只要基本达标就可以发展了再说；又有人说，相亲不能苟且，不喜欢就要明确拒绝，没感觉不能硬来。

潜规则之一：不能揭短

每个人都有尊严，都有白尊心，不论男女。很多时候，我们在说话时忘记考虑对方的感受，待到惊觉，却为时已晚。尽管有时只是一些玩笑，可说者无心，可听者却有意。更何况相亲时，对方肯定会重视另一方对自己的印象和感觉。如若说话不假思索以致于伤人，就很容易错过了一段很好的姻缘。

潜规则之二：不能态度暧昧

暧昧是一种极其不负责的生活方式，抱着这种态度去相亲，得到的结果可想而知，必定是与幸福绝缘。已到适婚年纪的男女，在迫切想走人婚姻的同时，也必然想过得幸福，期望自己的另一半事业有成，这是人之常情。可是感情必须要在干净、坦白、纯粹的环境下才有可能生长出幸福的花朵。左右摇摆不定，到处暧昧丛生的人，终会困死在自己设下的圈里。

不论是相亲的人，还是恋爱的人都要切记，暧昧是一剂腐蚀剂，只会腐蚀爱情，吞没幸福。

潜规则之三：不能脚踏两只船

两个人生活一辈子，需要的不仅仅是物质的富足，精神上的相融也同样是非常重要的。所以相亲的时候不要为物质的东西迷惑，更不要脚踏两只船，伤害对方。只图物质享受，想通过脚踏几船来达到目的的人要幡然醒悟了，不要幻想全世界只有你最聪明，要知道聪明反被聪明误，你总会有阴沟里翻船的一天。此时，悔不当初已无济于事。

愿望是美好的，现实是不堪的，相亲相的不仅仅是物质和外表，更重要的是人品和气度。相亲的过程是短暂的，相守一辈子的过程却是漫长的。端正相亲的态度，用坦诚的心与对方交往，相信，幸福就在不远处！

婚姻里，有哪些可怕的规则？

两个陌路人走到一起，不是靠单向的付出和日积月累，而是两个人彼此身上的闪光点。

《生活大爆炸》里谢耳朵的某段台词我一直觉得特别有意思——人穷尽一生追寻另一个人类，共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无需他人陪伴，所以，我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。

当然了，他这句话的用意不是不找对象，而是告诫与祝福，所以他最后有了Amy。

自然而然，在一段健康的婚姻里，它包含的肯定不只是合适和爱情，它可以有朋友间的无话不谈，也可以有最初恋爱时的暧昧和心动。婚姻不是简单的围城效应，那些真正稳固的婚姻完全在于内容的丰富。

而关于婚姻的里种种，这些规则你都知道吗？

1.

很多当时不在一起，却约定在几年以后结婚的，最后一定不会在一起。如果够爱一定会在一起，别说什么有原因，什么原因都没有，就是嫌对方丑。

2.

没有任何人能给你安全感，特别是男人。婚姻再幸福的女人，她们的安全感也是因为自己掌握了足够的筹码，比如足够独立足够有钱。

3.

门当户对是颠扑不破的真理，逆袭的概率非常低。你只有通过努力，让自己的能力和社会地位到达他的阶级，才能得到平等对话的机会。这句话永远不过时，婚姻想要大概率的幸福，最好门当户对。

4.

婚后到中年，如果你越怀念以前，越怀念前任，说明你过得越不好。回忆会让你痛苦，不管是好的还是坏的。而一旦你越来越频繁的回忆，就说明你现在的婚姻状况越差。

5.

任何拒绝你的理由都只有一个，你配不上我。说你很好，但是我不喜欢你，就是觉得你配不上我。参见你自己拒绝别的男人时的心理活动。

6.

贫贱夫妻百事衰，没有物质基础的爱情，很快就会彼此折磨。根据我多年的观察，能耐得住寂寞的有，能耐得住贫穷的，没有。而且很多那些经济状况不好的男人，更容易劈腿出轨变节。

7.

世界上并不存在“对的人”。我经常会告诉你们要等那个对的人，世界上真的存在绝对的“对的人”吗？不存在。那我为什么还会劝你们要等呢？其实就是让你们等一个差不多的人，这个人不够好，但是不会比你之前遇到的差，而你又刚好存有理智，觉得还行的人。

8.

年龄越大，特别是三十岁以后，越难遇到爱情。很多人大学毕业工作也没能谈过一次恋爱，她们基本上也很难谈了。年龄越大，内心越枯竭，遇到什么人都会考虑，但真正接触下来什么人都会让她们失望。

9.

爱情的本质是吸引而不是讨好，无底线的迎合只会让你加速失去。需要通过迎合他的喜好来获得关注的，证明他不爱你，你们之间也基本不会再有可能。最后得到他的，一般是吸引他的人。

10.

越认真的人，会越痛苦。付出越多，越想回本，最后输的什么都没了，这是典型的赌徒心理。所以当你发现自己正在往下坠，一定不要及时拉住自己。不管是爱情还是婚姻，都不要毫无保留的交出自己。

11.

大多数男人在婚姻里会出轨，但对家庭还是会有责任感。大多数男人都会想出轨，有资本的就出了，没资本的就成了好男人。

12.

什么时候是进入婚姻的绝佳时机？恋爱甜蜜期过了之后，面对生活的一片狼藉，面对另一半的糟糕缺点，还有耐心停下来一起面对的时候。

13.

大多数人的婚姻，都会互相算计。记得以前看过一句话，达成合作的两个人可以是亲密友人，但合同法可不是用来交朋友的。婚姻也是，两个人不过是为了共同利益凑合过日子罢了。

14.

婚后，双方必须都有意愿去维持婚姻，多去看看电影《龙虾》，你们就会知道，婚后那些貌合神离又能够走进婚姻的大抵都是你骗我我骗你。

15.

即使两个再相爱的人结婚了，也不要因为有了爱去懈怠彼此原本建筑得牢固的感情。永远要记得，婚后的两人也是独立个体，互相扶持是要的，个人空间更是必不可少的。

成全自己的美丽人生

美丽人生从来都要靠自己成全，不是别人，不是男人，也不全是爱情和婚姻，而是自己一路上的倾心投入、坦然付出和积极收获。

你的故乡在江南，母亲是大家闺秀，你的家族向来珍视女孩，你又是最小的那一个，你继承了家族的美貌基因，在满满的爱里长大；你被很多男孩爱过，即便任性叛逆，也因为你的美丽而被很多人原谅，所以你曾经得意地干了很多自以为漂亮的事，包括早早地恋爱又早早地结婚；你读了很多书，却还没来得及找到自己的社会位置，就想在男人的怀抱中找到未来，你还急急地做了妈妈；在没有能力承诺的年纪里，爱情大多是一时的山盟海誓，即便你相信了白头偕老，也理解不了两个人共同的人生需要多少付出和妥协。好多人都劝你慎重考虑离婚，因为带着孩子的母亲再婚之路举步维艰，据说再次获得幸福的概率只有百分之一；你却觉得你只是要结束不幸福的婚姻，至于以后的生活会怎样，那就以后走着看吧。

你还是成了单亲妈妈，然后用了几年的时间工作和旅行，找回自己的社会价值，走遍自己想去的地方，你的孩子也在你的快乐里健康成长。你不是因为受伤就不想恋爱，而是没有可爱之人，你也并不觉得孤单，你现在才刚刚感受到生活的丰盈和世界的美好。三十岁的那个春天，你出差去盛开着红木棉的海岛，一下子就爱上了那里，于是你回家辞职、打包、带上孩子搬去远方，面朝大海春暖花开。好多人都觉得你太不靠谱，你却说你想去大学再读读书，陪孩子海边捡贝壳，在露台上看海生明月，沐浴凤凰木的花香，这才是你想过的生活。

也就是在那一年的夏天，你在旅途上邂逅奇缘，到了冬天你就决定远嫁北上，好多人都不看好这段婚姻，觉得你幸福的概率还是只有百分之一。来年的春天，你和他带着孩子走在北京的大街小巷，看红墙下的白玉兰别有一番味道，小学校园藏在胡同深处，天空回响悠扬的鸽哨，那一刻，你觉得长大后的爱情才更加醉人。

你当然想一直这样幸福下去，可婚姻是靠爱情维系的，并不是亲情，当爱情渐行渐远，分手是必然的结局。好多人都觉得当初说对了，你不会幸福，再离婚连百分之一的概率也会失去，既是母亲就不能自私地只考虑自己的爱情。你还是再次走出了围城，不爱了，还同在一个屋檐之下，是对彼此的折磨。你也只是不爱他了，也不是他的错。你没有再回家乡，而是留在孩子已经习惯和喜欢的城市，你更加勤奋手边的事情，因为大城市的生活需要更多的经济支撑，你的孩子你一直独自抚养，没有抚养费里的是非纠缠。你也会在某个夜晚突感无助和悲凉，但你相信这些只是代价，当第二天的太阳升起，你还是会牵着孩子送到校门口，然后彼此挥手微笑，各自转身努力。

好多人都以为你的情感从此都难有归属，但又是一年春天来临的时候，一个男人走近你又告诉你“我们结婚吧”，你一直认为这才是世间最动听的情话。然后，你们结婚转眼就过了好多年，你现在还是觉得你们在深深相爱，每一天都不想分开。你们也没有再生孩子，只是用心陪着你的孩子一路读书、一路快乐、一路幸福。你们约定当孩子长大独立后，你们会收养一个孤儿，在你们有能力和经验的时候，给没有家的孩子一个家，给没有亲生父母的孩子以父母之爱。好多人又说你已经过成了万分之一，可你觉得自己只是过尽了百分之百的生活，然后才得到了那百分之一的幸福罢了。

当生活需要你付出代价的时候，哪怕是非常高昂的成本，你也不皱眉头、不缩头、不叹气、不纠结、不算计，坦然支付后你不留念过去，也不畏惧将来。你清楚有些事情的成本极其昂贵，就像你知道青春和多情不会永驻；你有能力维持自己想要的生活，你豁达自如的资本，首先足够自立，其次足够有钱，然后足够自知。不是有一份工作就叫自立，而是心理状态hold住自己选择的生活，它保证你在任何状况下，都不会被什么事情打垮，即便生活向你发出最糟糕的，你都能平稳地打出去。一个内心强大、经济独立的女人都拥有稳定的情绪，不会给自己和周边带去骚乱和波动，自己铺的摊子即便砸了也能自己收拾，并且一声不吭永不抱怨。假如，你不能自己先创造一个满意的舒适氛围，也就没什么资格抱怨生活的残忍，日子就是这样，不是你收拾它，就是被它收拾。

又是一年冬至，北京城有雾霾有大风也会有雪花，有APEC蓝也会有暖阳有灿烂，你当然不会辜负每一个暖阳。你会穿着丝袜、靴子、及膝裙，抱着笔记本去家门口的咖啡馆，或许并不写什么，只是晒太阳和喝杯摩卡，然后昂起头微笑，依旧美人如花，仿佛年龄早已经和你无关。有时候，会是丈夫陪着你，你等到了一个成熟了的男人；有时候，会是孩子陪着你，你养育了一个长大了的孩子。即便坎坷风雨几番折腾，你觉得自己的生活依旧可以用幸福快乐做总结，你此生都会感恩，并且坚信爱情和缘分。

人生的选择无外乎随波逐流和成王败寇，即便就为那百分之一的生活努力也是一种人生。美丽人生从来都要靠自己成全，不是别人，不是男人，也不全是爱情和婚姻，而是自己一路上的倾心投入、坦然付出和积极收获。希望你也会遇到一些美好的事物，一个懂你的人，从此生有希望，心怀慈悲，笑颜如花。

初恋的美丽也是可以收藏的

初恋的美丽也是可以收藏的

请别以为冯伊伊这个光荣的剩女就是“一剩到底”的，人家谈不上经验丰富但也是有过初恋的，这在伊伊的心中埋下了一颗过于梦幻和纯情的爱情种子，也使得她对感情的要求到达了一个高度，不肯妥协。于是“初恋是美丽的，会影响日后的情感”这句话再次被证实。一个人不管他或者她经历了多少次恋爱，但铭刻在心、终生难忘的总是初恋。当自己大步伐地奔向快三十岁门槛的时候，伊伊那美丽的情绪偶然也是足够引起她伤感、惆怅的感受，有的时候她也会模仿张小娴的口吻轻叹：人们会顽强地保留初次的情爱体验，并用一生的心灵甘露使之更加鲜明和清新，然后等待着被友人鄙弃的眼神所打发。

恋爱也许是人生要有的一个过程，算是不得不选的必修课吧!或许当一个人每次总是从不经意的角度去望另一个，有意无意之间和他说话，一离开又想找回他，这样的感觉就是喜欢了把。当两个人同时拥有这样的感觉，并且走到一起，这应该叫恋爱了。第一次走在一起叫初恋。冯伊伊的初恋不早不晚，卡在了在高中和大学的过渡期，那时还没有太多对爱情的认识。因为怕耽误了学习，所以在学校里两个相爱的人是不被允许的，老师们都会反对，要将爱情的种子扼杀在摇篮之中！但或许这是不被允许，初恋才多了一份谨慎的纯真，因为年轻，所以两颗未经世俗污染的心在一起，感觉才是那样的纯，那样的真。到今天冯伊伊还是会怀念那一份初恋的萌动，那种爱的最初体验。

少男少女的爱慕之情应该叫初恋。初恋总是刻骨铭心，教人难忘，直到今天，想起那年在樱花树下等他的画面，她的心还是会痛。他是她的学长，大她两届，英俊又有才气，是她的女同学们爱慕的对象；他从来没对她说过什么好听的话，只会惹她生气，常常欺负她，仿佛以她的狼狈不堪为乐。但当时的她，心中却不知怎么多了一份别样的感情，也难怪电视上都是这么演出的：男主角万人迷，女主角却普普通同，当他们发生了交集的时候，故事总是又曲折又美好，明明男主角也是喜欢着女主角，但总忍不住在各个方面为难女主角，对她要求严格、对她百般刁难，却没想到美好的初恋在会错意后留下记忆。

三月，樱花正开的灿烂，其实也是最脆弱的时候。看不得春风那么轻轻一撩拨，花瓣便会纷纷扬起来，漫天飘落。站在樱花树下的女孩，略带期望地等着某人。冯伊伊那时还那么年轻，她在等学长，有点儿紧张。远远地，伊伊便看见学长帅气的身影，没由来地她一颗心往下沉。他刻意在樱花树下相见，到底想跟我说什么？他手上有一封信，该不是来退给我的把，心里面同时想着，她突然记得上个礼拜，她冒冒失失地把情书递给学长，和学长告白了，也就从那时候开始，他们就突然好像生疏了起来。她原以为是突然的尴尬，还不知道原由。

伊伊对学长热情地招手，猛然回神，才感觉他是很慢很慢、几乎是不情愿地走到自己面前。“学长，你找我，我好开心。”她察觉到不对劲。“你怎么好像不太开心？”

“我其实有事想对你说。”他勉强应道，语气干涩，把重新黏牢的信封塞入她怀里，伊伊怔怔地呆住，傻愣愣地看着学长清亮好看的星眸。

“不知道怎么让你误会了，我对你并没有那种意思。”学长不安地看着她。“我把你当作一个可爱的学妹，但没想到。”

“对不起。我还是希望和你继续做朋友的，伊伊你能接受么？”他低头审视她。伊伊苦笑道：“没事。”她抓紧那信，“是我会错意。”拒绝一个人的方式有很多种，很不幸地，当时不懂事的学长选择了最差劲的那种，毕业了他从此消失在她的生命里，不跟她联络，也不接受她的联络；而伊伊只能在那天之后的每一个梦里，回到樱花树下，对他坦白：“其实我是喜欢你的……”，这也让她困扰了好一阵子。

成年人的关系潜规则：舒服

昨天，和一位好久没有联系的读者聊了会天。

现在的她，过得很幸福。但在以前很长的一段时间里，其实我都很心疼这个女孩。

毕业那两年，交了一个男朋友，但她过得非常不开心。男友是个极其以自我为中心的大男孩儿，平常都是大大咧咧。

生活中的细节小事，都没有认真仔细的考虑到她。

甚至出门旅游，买矿泉水，都只会拿一瓶，只有当自己喝饱了才会想起她。

在这段感情中，她始终被夹在感性和现实中间，战战兢兢地维护着男友的感情，又小心翼翼地收藏起自己的多余情绪。

那3年的交往，让她感觉非常不舒服。

最终，两人分道扬镳。

再然后，她交到了现在的男朋友。

现任不算是一个很细心的人，但是却很能恰到好处地照顾到她的情绪，两个人的相处，就像是一个行云流水般的过程，让她很舒适，很放松。

最后，她跟我总结道：“好的感情，真的是能够让彼此感觉到舒服的状态。”

听完她的话，我为如今的她能够幸福而感到开心。

好的爱情，一定是要让彼此都舒服开心的，而不是卑躬屈膝的讨好谁。

如果你爱的那个人让你感觉到很局促，不开心，身心有压力，那一定是遇到了错误的那个人。

其实仔细想想，不止是她。

所有成年的交友准则，终极秘诀只有一个，那就是舒服。

这是两个成年人情感链接的前提。

只有保持这样的状态，才能够天长地久地持续下去。

我有个同事，她和老公的相处状态，也是如此。

疫情隔离期间，我在微信上，基本是找不到她人，每天回复的时间，基本固定。

有一天，我忍不住问，疫情期间，你回复消息这么慢，跑到哪去了。

她跟我解释道，她跟老公在阳台上晒太阳。

这半个月，她基本上每天有很大一部分时间是和老公在阳台的沙发上度过的。顺带，还把马尔克斯的《霍乱时期的爱情》这本书给看完了。

我调侃道：“天天腻在一起，不觉得烦吗？”

她回复道：“不会呀，我跟我老公在一起很舒服，我们当时就是因为交往感觉很舒服才在一起的呀。”

听了她的话，不得不令人羡慕。

阳光温暖，爱人在侧，品茶，读书......这样的生活，真的是太惬意了。

但不可否认的是。

相处舒服，对一段感情来说，实在是太重要了。

这是很多成年人的交友潜规则，也是很多成年人追寻的爱情底线。

年前，我曾收到一封读者来信。

她是关注了我3年的老读者，常常会给我写信一诉衷肠。

这次收到来信，她是给我报喜来的，她终于找到了那个让她相处放松、舒服的人了，甚至两人决定在年底闪婚。

我很好奇，便询问了她的爱情故事。

大学时，有一年放寒假，各系安排了社会实践，她和一位男生分在了同一组。

冬日，寒风凛冽，他们两个人站在超市门口，卖日用品。

那个男生成熟稳重，虽然不太会照顾人，但她感觉和他呆在一起很舒服。

没人了，他们两个人就安心地站在超市门口，谁也不说话，但仍觉得十分美好。

那个时候，她特别喜欢顾城的那首诗：“草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着不说话，就十分美好。”

这个感觉，她一直记得。

后来，她交了两个男朋友。

但都觉得不合适，相处起来，总觉得不舒坦。

直到去年年初，一次偶然机会，她再一次遇到了他，相处了一段时间，感觉不错，两人就此决定走进结婚殿堂。

这种交友潜规则，又何止只有她一个人？

在我很多读者中，有许多感情没有着落，不就是因为没有找到相处最舒服的那个人吗？

所以一直坚持，情愿骄傲的单着，也不愿廉价出售。

毕竟，感情是一辈子的事，谁也不愿委屈自己。

已经等了那么久，还不如再坚持一下。

下次一定会找到那个即使站着不说话，也十分美好的那个人。

曾看到一句话：

“遇到一个相处舒服的人，远比遇到一个爱的人更难。”

人与人之间的交往，最简单，也是最难的，就是彼此交往，要感觉舒服，从心底迸发出来的安全感，是彼此情感最好的状态。

钱钟书和杨绛，就是这样的一对文坛伉俪。

在杨绛先生的《我们仨》中，她曾很贴切地写出了和丈夫的相处状态。

在她生女儿住院期间，没办法回家，就把他一个人留在家里。

第一天，他去医院看她时，面色羞愧地说：对不起，我把墨水滴到桌布上了。

她会心一笑，没关系，我会洗。

第二天，他在去医院看她时，又道歉，原来他又把台灯砸坏了。

她依旧时笑着说：没关系的，我会修。

她一直就用这样舒服温和的态度对待他，让两个人的婚姻，保持着热度。

丈夫钱钟书在文学创作上，是一个文坛巨匠，但在生活上，却是一个典型的“白痴”。

当他学会滑第一根火柴生炉子时，也自豪地举着一根火柴，用骄傲的口气对杨绛说：“你看我会划火柴了.

杨绛先生是真正看透了婚姻本质的人。

用宽容善意的态度维持着婚姻，让这份感情温软柔长。两个人的一生，就以这样舒服的状态度过了一辈子。

曾经听到一句话，很适合他们婚姻的意境：

“宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒。”

他们相濡以沫，生活平淡如水，却又彼此生死相依。

作家苏芩曾说：

“到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。”

成年人的情感交友潜规则，都是这样，舒适为前提。

世界上，有很多事情，都是可以对付将就过去的。

唯有感情，无法将就。

错的和勉强的感情，带给彼此的始终是一种折磨，就像两个轮齿，无论怎样磨合都转不到一起。

唯有找到彼此天衣无缝，恰到好处的齿轮，才能动力十足，协同进步。

只有如此，未来的婚姻，才会真的甘之如饴。

世界上美好的爱情都是在对的时间遇到了相处舒服的人，然后深深地相爱，淡淡地相守一生。

有很多宝宝非常困惑：我要怎样才能遇到一个让我感觉非常舒服的人呢？

想遇到一个相处舒适的人呢，我们自己先要做一个可以让别人感觉舒适的人。

每个人的“温度”都是不同的，一个在热闹的大家庭中长大的人，有可能他习惯的温度是高温的、热情的，人与人之间充满了彼此关怀和照顾，甚至是彼此的边界会因照顾而被模糊的；

而一个在人际疏离的环境中长大的人，他可能更习惯的方式是各自照顾自己，甚至在某些时候，只是窝在自己的空间中，享受只属于自己的世界。

婚姻里那些残酷的潜规则

一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双方没能及时认识到它的价值，而当他们放弃彼此时，也许才会后悔真正放弃了多少东西。好的婚姻绝不是理所当然的，它是需要培育，需要长期经营的。

《中国式的情与爱》里有这样一段话——

“对很多人来说，结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”，自己在心理上还是个需索无度的“孩子”，于是婚姻便成了“父母”，结婚的目的本来就是为了“来要”，而不是“来给”的！

我们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要，走进一段婚姻里，期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予，而不是重视自己在经营关系上能做的努力。”

爱情和婚姻是需要经营的，常规的经营就是经营两个人的关系，可我觉得更重要的经营是经营你自己。唯有你变得更好，你的付出才更有价值。

然而，你的生活里一定有那么一群人苦口婆心的劝你：“随便吧，别再挑了”。

事实是什么？

事实是婚姻幸福的人，不会劝别人早点结婚，因为她们知道经营婚姻有多难；享受育儿的人，也不会劝别人早点生娃，因为她们知道养育孩子有多苦；

热衷于劝别人早婚早育的人，往往自己过得很差，稀里糊涂步入婚姻，莫名其妙生儿育女。她们不怕你变老姑娘，也不怕你变高龄产妇，最怕你不和她们一起苦逼。

所以啊，踏进婚姻前，你要慎重想好，到底要选择哪条路？

1

选择了一条路就得有勇气走到底

如果你在婚姻里遭遇到了另一半的背叛，无论是哪种性质，是不是只能离婚？

当然不是，你还可以选择睁一只眼闭一只眼，这样的选择只不过是你后面必须承担伴侣再一次的可能性出轨。

谁痛苦谁改变，离婚前都要衡量一下。如果离婚以后的生活会比离婚前差很多，依然会有很多人选择不离，两害相权取其轻，离婚后充满希望的前提是你拥有过的更好的实力，但缺乏实力的人太多了。

有一些婚姻关系里利益占了很大的成分，所以离婚成本太高了，有名誉损失也有经济损失。当然，如果是有家暴行为那无论如何还是要离还要申请法律援助，命还是比较要紧。

之前一个已婚女人说过，现在的人嘴上说着被出轨就“离婚”，但是现实中多的是“他回来就好”。

姐在这里再说下，在婚姻里面对出轨这事，你有任何选择权，你更加有理由说服自己为了孩子继续一段受伤的婚姻。但我得提醒这样想的人，你选择如何的结果，不要去标榜，更不要让有自尊有追求的女人做一段关系的奴隶。

大家可以选择各自的路，每个人的底线不一样，做自己认为对的决定就好，完事别后悔，后悔也没用。

时至今日在百度上一搜索离婚，还会出现诸如“为什么女人离婚后普遍过得不好”这样的小文章，但据我所知的离婚女性都不愿意再结婚，因为没有老公后，她们过得不要太好。

实际上，遭遇出轨的一方，最后离不离还得看自己，现实生活里提供意见的人是没办法为你悲惨生活买单的。

2

没有所谓的家人反对

这个话题也不是第一次说了，经常有人会问我男方家里人全票反对自己，该怎么努力做改变的好。

这个问题单靠女方的坚持是没用的，你过了这一关，以后还会有很多问题在等你，而他也依旧会像当初那样，在中间为难，然后把问题再交给你。

根据我的经历，一般男的告诉你“我家反对”的时候，就是想跟你分手了。区别只在于最后是你受不了提的分手，还是他憋不住提的分手。

况且，现在有的小年轻家里基本都是独生子，从小就备受呵护，心理上经济上都无法独立的是占大多数的，有担当有责任感的太少了，还需要社会磨练。

当然还有一种原因就是不够爱你，小时候妈妈不让干的事多了去了，你问问他因为父母不让就不做了吗？

总之，一个没有担当的男人，是你一个人在婚姻中披荆斩棘时候，他则负责缩在你身后，在你不行了要倒下的时候自己赶紧就放个闪现跑了，靠不住。

所以啊，结婚的话，还是尽量找个双方家长真心祝福的比较好。而且，也更省事。

3

没有任何人能给你安全感

感觉咱们的电视剧从《渴望》开始，就一直宣扬一种以家庭为一切，以丈夫儿子婆家为优先，无限顺从无怨、无限忍辱负重吃苦耐劳，让自己无限卑微的奴隶一样的女性，用她们的眼泪来换观众的眼泪。

姐看的时候就经常很纳闷，为啥就不能让咱们女人的形象更独立一些啊？讲真，我每次看到这样的女主角都坚定了“绝不能活成这样”的决心。

相反，婚姻幸福的女人，她们的安全感大多是因为自己掌握了足够的筹码，比如足够独立足够有钱，或者有足够的赚钱能力，或者有个非常有钱爹。

这些女人的安全感，绝大多数不是来自丈夫。靠丈夫的女人，大多惶惶不可终日，也非常容易一无所有。

4

门当户对是颠扑不破的真理

有姑娘和我说，喜欢自己的她看不上，她喜欢的看不上她。

这样说吧，如果你想找一个正直、努力、情商高、有事业心对未来有想法并能付出行动的人，这样的人大多都是条件不错的，而如果这样的人二十多岁的话，家庭条件也差不多哪儿去。

同等条件下，这样的人岁数再大些，比如三十岁未婚事业有成的男性，那么必然就是抢手货，自己的竞争对手也会有很多，况且，30多岁的男人择偶会更加严苛。

所以现代的门当户对有现实意义，如果20多岁的女生能够做到正直情商高有上进心有事业，她才会更容易找到同样在20多岁也是正直情商高有上进心有事业的男生……

当然，每个女人都不该屈就自己，和差劲的人在一起，你自己也只会变得越来越差。

但20多岁优质男你碰不到，现阶段自己又没有那么多拿得出手的优点，那么，你只能努力把自己变得更优质。所以我的个人建议是，好好审视一下你自己，然后再根据现状决定下一步要怎么走。

人人都在说屌丝逆袭，但就我看到的情况来说，逆袭的概率非常低。

嫁给豪门，或者娶上孔雀女，都需要付出很多代价。想要嫁给更好的人，首先要自己成为那样的人。成为你想要嫁的人，才是捷径。

5

世界上并不存在完完全全“对的人”

有个很经典的传说：柏拉图有一天问老师苏格拉底：什么是爱情？苏格拉底叫他到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一棵最大最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图觉得很容易，充满信心地出去，谁知过了半天他仍没有回去。

他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因：“很难得看见一株看似不错的，却不知是不是最好，不得已，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的，到发现已经走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有。

这时，苏格拉底告诉他：“那就是爱情。爱情是一种理想，很难得到，也很容易错过。”

所以说，要在感情中去摸索对的人，是举步维艰的。对的人和错的人，这中间的性质之分其实很少人分的清楚。错多少叫错的人？这个量很难把握。

现实生活中，大部分人的感情状态就是找一个自己还能接受的人。虽然不很满意，但能接受。

没有绝对性的“对的人”，那些看起来鹣鲽情深、举案齐眉的爱侣，每天也都在彼此忍受对方掉在浴室的头发，马桶上黄黄的尿渍。他们也为了彼此互相阉割自己，不停的退让，最后达到你看到的和谐状态。

当然，我不是让你去将就，我想说什么呢，我想说的是，如果你遇到一个人可以让你为对方这样去改变，而你们彼此又都能接受，那他就算对的人。

并不是每个人都应该有流水线一样的人生，读书，工作，结婚，生子，养孩子，供房子，闭上眼睛就能看到未来10年20年的样子，在没遇到适合自己的感情单着的同时也要努力提升自己。

《生命时报》有这样一段话：

年轻那会儿，我正跟一个女孩谈恋爱。有天，我很含蓄地告诉她，我只想找到那个对的人。她慢慢地回答我说：“每个人都在寻找人生中对的那个人，却没有人试着成为对的那个人”。

确实如此，你与其去期待找到一个什么样的人，为什不自己成为那样的人。当你欣赏的异性身上那些美好的品质为你所有的时候，那才是真正的无敌。

6

婚姻不应该像是一个终点一样，被人提早预设好，然后以它为目标一路狂奔跑到终点你就赢了。

它作为一个在爱情里相对重要的阶段，更不应该是一个前提。

相反，这应该是一件水到渠成的事情，而不是还没来得及好好谈一场恋爱，就斗志昂扬地拖着对方盲目的往你都不知道该怎么走的方向渐行渐远。

两个人彼此互相吸引，互相喜欢，在一起了之后到一定程度上觉得：余生，如果是你，那也不赖。

如果你问我，什么时候是进入婚姻的绝佳时机？

恋爱甜蜜期过了之后，面对生活的一片狼藉，面对另一半的糟糕缺点，还有耐心停下来一起面对的时候。

婚姻是爱情的延伸，不是爱情最后的结局。我衷心的希望，每一个人都能觅得良人，携手共老。