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另类AA制

发表时间:2021-04-16

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关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的另类AA制,希望能够帮助到大家。

另类AA制

可以花男友的钱,但不代表要做寄生虫。

经济基础决定上层建筑,女人尽可大大方方理直气壮地要求男友为自己埋单,但自己要有经济独立的资本与自信。

经济的独立才能带来人格的独立,才能得到他真正的尊重。

未必要做女强人,但要能够养活自己。接受他的钱时,才不会有被施舍被怜悯的感觉。

另一方面,男人在恋爱初期,一边倒埋单是出于激情和征服的快感。可两人关系稳定后,激情退却,理性回归,再延续之前的交往方式,难保男人心底开始有付出太多却回报太少的失衡之感。

所以,别做铁公鸡,在享受男友的埋单之余,也要适度埋单,实行另类AA制,避免对方因经济压力过重渐渐心生怨言。

不过,恋爱期间,女人埋单,也有埋单的技巧。

第一,在公共场合,别和男友抢着埋单。男人是爱面子的,和他抢,只会让他觉得颜面尽失没有尊严,说严重点儿的,甚至会让他觉得那是对他的污辱。所以,即使你心疼他的钱包,在那个时候,也只管美美地坐着就好。真心疼,就在点餐的时候心疼,把握好点餐的艺术——要是你点的菜,次次超出他的经济承受能力,会把他吓跑的。

第二,不抢着埋单,不代表永远不埋单。在男友请了N次后回请一下,他会觉得你善解人意。或是兴高采烈地叫嚷着要庆祝刚发的奖金,拖着他去宵夜,让你的快乐感染他,让他觉得,你埋单是因为快乐——谁能拒绝快乐呢?

第三,特殊日子。这招男女通用,生日、情人节、纪念日,每一个值得纪念的日子,精心挑选的礼物,铭刻了爱情,也会让他记得你的好。秘诀就是,精比多更重要。恋人之间,可以纪念的日子太多,每个节日都过,时间久了,只会不堪重负,礼物送多了,就会贬值。一件花足心思又合对方胃口的礼物,效果超过十件大路货。

要懂得珍惜,更要懂得给予适度的回报,平衡的关系,会走得更远。

如果已到谈婚论嫁的阶段,需要考虑的,就不再是如何更好地花男友的钱,而是如何管理未来家庭的钱。

传统模式是男人上交钱包,女人发挥理财天赋管理好整个家庭的财产,典型的男主外,女主内。但社会形态和个人价值观的多元化,也影响了两人相处时的经济模式。

在传统模式之外,还有两种不错的方式,一种是分项负担,列出家庭中较大的固定开支,如房租水电、生活费、房贷车贷,两个人根据彼此的经济收入,分项负担。

另一种是双方在经过计算每月固定开支后,一人一半,每月拿出一笔钱作为家庭共同支出,作为家庭当月的花费。

两种模式的共同之处在于,在经济上,双方都有空间和余地,有可以自主支配金钱,保有适度的空间。

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AA制婚恋观 傻女人的傻做派


婚姻需要两个人来经营的,如今,很多年轻的夫妻开始流行AA制的婚恋观。如果你以为AA制只是财产AA,那你就错了,精神AA也同样包含在内!这种新潮的婚恋观的确可以让夫妻间的财产更加分明而且更安全,让大家不会太过亲密而破坏关系。但是婚恋专家表示,婚内AA制不是走得长远的办法,AA制这样的婚恋观有可能会让婚姻走上尽头。

你喜欢夫妻间的AA制吗?夫妻间的AA制本身可谓是现代文明开放和婚姻的一种进步,但是在乎和模仿的人多了,也就使其变了味,甚至很多人对夫妻AA制有了盲目的崇拜,认为那是一种时尚前位和现代高知的象征,是女性独立的又一表现。试问现实生活中果真如此吗?其实不然,在当今的中国社会里,从情感心理上无法真正接受AA制的夫妻仍然还是占大多数。

“婚姻AA制”的积极和消极意义

目前社会中,因经济原因引发的婚姻破裂现象越来越多,婚姻观念的改变也使人们对婚姻的未来充满了不信任感,为了避免在婚姻中受到过多的伤害,婚姻AA制的存在是适应一部分人的需要的。对于新婚夫妇而言,AA制生活对于减轻生活压力,存在一定的合理性,使得婚姻生活更易于管理、避免经济矛盾。其次,可以很好地维持双方的心态平衡,AA制的出现可以对此产生出必要的积极意义。

但是,在中国这样一个重视人情和面子的社会背景下,夫妻AA制不可避免的会有冲淡彼此情感的作用,使得亲密关系变的日渐淡漠,夫妻关系势必受到影响。如果一方过分的浪漫或过度节俭,易使夫妻感情失去平衡。因此,AA制的实施最好是在婚姻中的某一个阶段而非全过程,且要双方共同商定达成共识,才不会对夫妻感情造成消极影响。

为什么有人想要AA制婚姻?

婚恋心理1:把对方放在平等的位置

AA制是一种生活的态度。生活水平的不同、工作性质的不同等原因,都会造成个人自尊心和虚荣度的差异。有些夫妻为了避免造成伤害或降低差异,就选择了AA制。而有的女人则认为,女人要独立,要花自己的钱,于是也选择了在爱情中AA。

婚恋心理2:一种抠门的心理,经济及安全感的自我保护

说得那么好听,其实AA制的可能原因还不能排除有些人确实是比较抠门。有些男人想靠最少的投入换取最大的回报,这个时候就会选择AA制,而不是付全额,节省一部分开销以供他用。这种人无论是在金钱或是爱情上,其自我保护意识都是十分的强。

婚恋心理3:平衡心理,不想亏欠对方,得到自我安慰

感情中存在这样的一种心理,就是谁也不想亏欠对方太多,因为谁也不能保证和对方永远的在一起,当有一天离去的时候,心理会愧疚,害怕欠对方的太多不好抽身。这也是自私的一种心理,通过AA制避免亏欠对方,找到心理平衡,得到自我安慰。

婚恋心理4:与攀高的离婚率和社会缺乏安全感、信任感存在一定联系

不可否认的是,AA制折射出家庭关系利益化和亲情淡漠化的倾向,也反映了年轻人对自由与幸福的向往,避免因经济纠纷影响夫妻及双方父母间的和谐相处。

“精神AA制”:保持适度心理距离

“亲密关系地图”:关系带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷与上瘾,也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此控制。在亲密关系的初期,双方都有迫切的控制欲望。越控制,就越觉得有安全感。可是我们也发现种种的控制最终都会破坏关系。于是,人们也再提出了“精神AA制”的概念。

每个人都希望拥有幸福的婚姻,但爱是需要能力的,这个能力就是让你爱的人发自内心真诚地接纳和爱你,而不是一味地去控制对方。这样只能让对方产生强烈的排斥情绪,产生距离,关系疏远。过度的亲密也是一种无形的压力,会让对方感觉压抑而逃避,影响夫妻关系。

所以,“精神AA制”倡导夫妻亲密要有度,不论是空间距离或者心灵距离的不适度都会适得其反。尊重心理距离就是要承认彼此存在的外显或内在的心理距离,这包含尊重他人的人格、个性习惯、权利地位、情感兴趣和隐私等。

专家说:婚姻是笔糊涂账,切忌AA太清楚!

婚内AA制,不是走得长远的办法,或者说,它只适合男女交往的初期阶段,等夫妻双方的共同经历越来越多,AA制自然就该适时退出历史舞台了。尤其有了孩子之后,一个家庭的日常支出额度越来越复杂化,很难用具体的数字梳理清楚,不可能一家三口出门逛街,孩子要吃个麦当劳,两口子还得现翻账本,看看这次是该爸爸埋单还是妈妈付钱!

再者,很多的AA制婚姻都会随着夫妻中一方婚后收入减少、生育后代、赡养老人、家务,还有对工作的不稳定性、退休、下岗等各方面的压力,最终导致AA制婚姻面临破裂的边缘。AA制的本身促进了夫妻双方自尊、自爱、自立思想的树立。从某种角度,把自己压抑的东西释放出来,靠自己实现自我价值,保持张扬个性。而坚决实行绝对的AA制,情感色彩就会淡一些,真正的婚姻,需要双方共同承担各种责任和义务,以AA制作为婚姻的保障,只是从一个极端走向了另一个极端。

AA制是个伤感情的词儿,尤其用在夫妻中,因为你拒绝了他对于感情的投入,一段只投入金钱不投入感情的婚姻,随时随地有解体的可能。是啊,当他烦了腻了,再找一个新鲜女人共同分账即可。婚姻本身就是笔糊涂账,越糊涂的婚姻越有黏性,如果你要想过得快活,切记别算得太清楚!

男女之间应不应该AA制?


前几天闺蜜小B跟我抱怨,她说她和老公打算买学区房,首付的钱要50万,双方共同拿出。结果,小B只拿出了20万,而她老公觉得应该每人拿出25万才公平。双方为了这件事情大吵一架,甚至开始冷战。

小B忿忿地说:“出力的时候不想着AA,出钱的时候讲AA了!两夫妻这么A起来还有什么意思!如果要AA,那就什么都AA好了,带小孩的时间也A起来!”

我问她:“那你们一开始的时候,说清楚买房子的钱是一人一半的吗?”

小B更加愤怒:“即使说好了,现在我不愿意了,又怎么样!我就想不通了,放点钱在老婆这里怎么了?家里开销男的多出一点怎么了?他这样做,我心寒啊!”

后来,我向几个朋友讲述了小B和她丈夫之间的争执,朋友的看法基本上分成两派。一派认为,既然房子写的是两个人的名字,那首付各出一半是理所当然的事情,小B犯不上如此气恼;另一派却认为,夫妻间何必要算得这么清楚,生活在一起,很多事情哪里能算清楚呢?

事后,我也问过自己,如果我处在小B的情况下,我会不会一样地愤怒?

由于没有真实经历过这样的情境,我没办法言之凿凿地说自己一定不会心生反感。

但我想,至少我不会像小B一样愤怒。其实,在电话里我就想问小B,如果当初是说好的,那你老公的想法并没有错,你为什么这么生气呢?

事实上,我觉得,与男女之间是否实行AA制相比,更重要的是女性一定要有独立的能力。这种独立,不仅仅在经济上,更在于思想上。

在日常生活中,我一直要求自己有独立的能力,这种独立的能力,比平时是否AA制更加重要。

比如,你可以拿着男人的信用卡去商场喜刷刷,尽情地SHOPPING。但当男人不愿意为你花钱,不愿意给你钱花的时候,你一样买得起自己喜欢的东西,并且没有心理负担。

你的收入,要负担得起你的消费,这才是经济上独立的能力。

另外一种独立,则是体现在思维上。尽管男女平等的口号喊了多年,很多人(男女都有)的思维依然停留在“男人养家是理所应当”的层次上。

不少人,尤其是女孩子,在平时找工作等社会竞争中拼命批判着性别歧视,却在家庭开销上秉持着“男人就应该负担家用”,这是真正的独立吗?

说白了,在两性关系中,如果男人主动承担一切开销,那是责任感的体现;但女人拥有经济独立的思维和能力,才能是真正的独立,才能获得男人的尊重。

曾经在网上看过一篇报道。当年,马苏和孔令辉谈恋爱,那时的孔令辉已经是世界冠军,而马苏还是一个学生。在外人眼中,马苏无疑是高攀了孔令辉。

有一次,孔令辉和马苏吵架,愤怒之下孔令辉叫了一句:“你给我滚出去!”马苏也是个有脾气的,立马拎着行李箱冲出了孔令辉豪宅的大门。可出了门她才发现,自己根本没地方可去。

直到那时马苏才幡然醒悟,在经济上她一直依附于孔令辉,对方自然对她趾高气扬。因此马苏下定了决心要买房,她咬牙用所有积蓄付了首付,为了还每个月高额的按揭款省吃俭用,连一套好一点的护肤品也舍不得买。房子装修好,孔令辉来她家参观。到了晚上,马苏对孔令辉说:“我很欢迎你过来做客,但是现在是晚上了,请你离开。”这话让孔令辉一怔,他忽然意识到,马苏不再是那个他可以招之即来挥之即去的卑微的女人。他开始重新摆正自己和马苏之间的位置,他学习如何尊重她。

他的改变,是马苏自己争取得来的。她认识到经济独立的重要性,才会拼尽全力去争取,才有了后来和他站在相同高度对话的资本。

亦舒曾经说过:“一个女人要有很多很多爱,没有爱,要有很多很多钱。”

在现实生活中,很多时候,一份能带给你金钱的工作,比一个男人更能带给你踏实安全的感觉。有了经济来源,即使心无处安放,至少能让你不至于流落街头,不至于饥寒交迫,不至于流离失所。

更重要的是,你在经济上依靠自己这种经济独立的思维,能为你赢得尊严。

你买得起名牌包包,才会有男人愿意送名牌包给你。因为在他心里,你配得上奢侈的物质,你值得拥有这一切。而一个只想靠男人养的灰姑娘,即便有人送她这些,可能更多的是把她当宠物,谈不上任何的平等和尊重。男人一旦付了钱,心中难免抱着:我花钱养着你,你忍受我的坏脾气是应该的,你伺候好我是应该的,你按我的需要去做是应该的。这种不平衡的关系,随时可能崩塌瓦解。

前段时间热播的电视剧《欢乐颂》中吸引了无数人,其实后面的小说更精彩。在小说中,樊胜美和王柏川为了买房的合同上要不要加上樊胜美的名字大吵一架,也导致了最后樊胜美的觉悟。

樊胜美一直希望靠一男人来负担起自己全家的开销,来填补那个无底洞。也许在她心目 中,男人养家,甚至养她全家都是理所当然的。这种想法,不仅男人不买账,连女人都不认可。所以在她,充斥了曲连杰这种想占她便宜的渣男。

反观安迪,自己买得起车买得起房,承担得了自己一切的开销。更重要的是,她从未想过要彻底依靠谁,也许是孤儿的心理,她一直认为自己最可靠。小说中,在她和包亦凡在一起以后,包亦凡曾经很无奈的说过:“你能不能遇到事情先想到我,而不是第一时间自己解决?”这种人,任何男人都无法轻视她,更别提用金钱挫败她了!

诚然,有人会说,是否AA制取决于一个男人到底爱不爱你,和女人是否有经济独立的思维没有关系。

可我想说,一个在经济上不独立、思想上不独立,要靠男人养着才能享受得了自己想要的生活的女人,纵然有一副好的长相和身材,能得到男人平等的尊重的爱吗?即便在热恋中得到了,恐怕也难以维持多长时间,一旦落实到了具体繁杂的婚后生活中,很快便会被磨平消耗殆尽。

有人说,既然结婚了,还需要算得那么清楚吗?更何况,两个人在一起,能算得清楚吗?

我绝对赞同,如果连吃一个火锅都要算清楚谁吃得多谁吃得少来决定各自付费多少,那这关系也没啥意思了。如果有了孩子,是不是还要算孩子身上占了彼此基因的多少来决定各自在孩子身上花费多少?

可有一点必须清楚,婚姻绝不仅仅是爱情的产物。

婚姻更是一场协议。无论两人结婚的理由是什么,只要结了婚,随着两个人的关系发生改变,两人的原生家庭,甚至好几个家庭的关系都会发生变化。这种时候,经济账算得清楚一点是绝对有必要的。

尤其是在买房、买车、投资等大项的开支上,还是说清楚比较好。刚结婚的年轻夫妻,在买房的时候大都需要父母资助,双方出多少钱可以根据各自的家庭情况来决定。但是前提是必须说清楚,千万不要抱有那种“你是男的,买房装修当然是你的事”或者“你家境好,买房的钱当然由你家出!”

你现在没钱,不代表你以后没钱。但这种在经济上依靠男性还觉得自己有理的思维模式,注定了以后都不会有太大发展,一辈子不会有自己的钱,不会经济独立!

AA制婚姻和无性婚姻,哪个更可怕。


半个月前,我被邀请回答“AA制婚姻和无性婚姻哪个更可怕”这个问题,我思考了很久,没有任何头绪。

直到采访了读者小美和我闺蜜珍妮,我的心里终于有了答案。

小美的老公王斌婚前有一段失败的感情,为前女友花了几十万的他,声称再也不想当冤大头了。

恋爱后,王斌提出婚后和小美AA制婚姻,小美觉得女人要自强自立,也就答应了。

于是王斌做了婚前财产公证,约定好一旦离婚,小美只能净身出户。

结婚后,小美搬进了王斌买的大房子里,正式开始AA制婚姻。

王斌月薪三万,小美月薪一万,每人每月掏五千元出来生活,分摊物业费、取暖费、生活费、水电费等各种费用,剩下的钱就自己支配。

每个月末,王斌都能存两万多元,小美却一分钱存不到,原来她要用剩下的工资买点女孩的衣服、包包、化妆品。

王斌过生日的时候,小美送他一条皮带,等到小美过生日时,王斌就会送个等价的礼物做到礼尚往来。

孩子出生,打乱了AA制节奏。没人带孩子,家里便请来保姆,月薪八千元,一人分摊四千元。

孩子的奶粉、纸尿裤、辅食都是一笔大开支,小美的工资根本无法支付这些费用。

小美提出让王斌多分担一些,王斌却说他马上创业需要大笔资金周转,正想向她借钱呢!

他们吵架了,王斌说王姐、张姐为什么能一手带娃一手赚钱,你却那么没用?

“因为她们有一个善解人意的老公!”小美怒怼回去。

后来,小美把保姆辞了,干脆在家带娃,王斌依然坚持AA制,让她当全能妈妈,逼她找一份足不出户就能月入过万的工作。

小美哭着问我,她该怎么办?我告诉她,婚姻经不起算计,一个把钱算得清清楚楚的人,就是不爱你的人。

微信那头的她沉默了很久,发来一条信息:

王斌为他前女友一掷千金,对我却一毛不拔,以前我以为是他会过日子,现在才知道,原来是不爱。

我说,男人的钱在哪里,心就在哪里。也许这句话对于你来说很残酷,却足以令人清醒。

权威专家做过一项调查,AA制婚姻的离婚率远高于传统婚姻,所以好女人千万不要AA制,你舍不得花他的钱,就会有人替你花他的钱。

除了AA制婚姻,还有一种高危婚姻叫做无性婚姻,它的杀伤力不亚于AA制婚姻。

数据显示,在中国已婚的男女中,每个月连一次性生活都没有的占四分之一,统称为无性婚姻。

我的同学珍妮就属于这四分之一的一员,结婚五年,她已经从当初的美少女变成了肥腻的中年妇女。

上大学的时候,我们就是睡一个被窝里的好姐妹,如今毕业多年,依然保持着无话不谈的闺蜜关系。

珍妮无性婚姻三年,用她的话来说,生完孩子就不想要了。老公王强每天下班吃完饭,逗逗孩子,就坐到电脑前不理人了。

国庆七天假的深夜,孩子睡着了,夫妻两个谁都没有睡着。

珍妮问,我们多久没有那个了?王强说,那么累,哪有心情想那事,快点睡吧!

王强翻了个身,打起了呼噜。珍妮却睡不着,她记得很清楚,他们已经三年零两个月没有性了。

有一天,珍妮的微信突然收到很多照片,里面都是王强和一个女孩的亲密合影,珍妮什么都明白了。

原来,王强不是性无能,他的无性只是对珍妮罢了。珍妮问王强怎么办?王强说,离婚吧!不然你这辈子都没有性生活。

珍妮告诉我,只要王强离开小三,她愿意减掉20斤,他们或许可以破镜重圆。

我问珍妮,就算他回心转意,你还愿意和他过性生活吗?

珍妮想了半天,很认真地说,不愿意,出过轨的男人就像掉进厕所的手机,再捡起来也只是因为舍不得,但她不会用来打电话,太恶心。

最后,我告诉珍妮:

“无性所以无爱,无爱才会无性,它们是一个因果关系。”

如今,珍妮还耗在无性婚姻里,她说咬牙也要坚持到孩子大学毕业,再考虑离婚,不然孩子太可怜了。

其实,珍妮比孩子更可怜。

最近,剪了短发变身帅哥的李咏又火了,网友们纷纷点赞评论,没想到李咏居然五官精致,看来一个人的发型真的很重要。

其实李咏不仅是一个优秀的主持人,他还是一个完美的好丈夫。

据说,李咏出了名的爱老婆,他的年收入全部都交给老婆管。李咏说:

“钱你说多少是多,多少是少,够用就可以了,我又不想成为富豪,如果我想成为富豪的话,我不会干这行。我只想认认真真地完成自己的工作,除了跟几个自己的知心朋友在一起喝喝茶、聊聊天、吹吹牛,剩下的时间就在家里待着。”

他的妻子哈文曾在微博中晒出了李咏对婚姻的几点感悟:

1.我的就是你的,你的还是你的!

2.婚姻是需要售后服务的!

3.丈夫负责物质文明,妻子负责精神文明。两个文明,两手都要硬!

4.成熟的老麦子弯腰。

网友看到此四点感悟之后都大赞有道理,感叹难怪哈文与李咏一直如此甜蜜,大家都悉心受教了。

青年文学家奥茨说过:

在婚姻上,最具毁灭性的问题在于缺乏沟通,尤其是爱情、性和金钱方面。

真正好的婚姻,爱情、性和钱缺一不可,绝不会存在AA制婚姻和无性婚姻。

所有的AA制婚姻和无性婚姻都是不舍得付出的产物,它的存在一定是病态的。

AA制婚姻不给你钱,无性婚姻不给你性。究竟哪一个更可怕?我觉得同样可怕。

没有钱的婚姻,物质生活举步维艰,没有性的婚姻,生理功能慢慢衰老,精神也越来越压抑,思虑过度必伤身。

说到底,AA制婚姻和无性婚姻最大的受害者还是女人,长期过AA制婚姻的女人缺少安全感,长期过无性婚姻的女人缺爱。

有人说,一个女人有两条命,一条死于离婚,一条生于离婚。

我却认为人生的归宿不一定是婚姻,但婚姻里一定要有爱,有性、有钱,这才是幸福婚姻最美的模样。

婚后夫妻AA制,这让夫妻情谊往哪儿搁?


祁玥爱出生在一个小康家庭,父母都是国企的中层领导,一直秉持着“女孩要富养”的原则,就是希望她能够在一个舒适健康的环境中长大,不会轻易被花样巧语和社会上的物质诱惑所蒙蔽,今后的人生道路能一帆风顺,畅通无阻。而她也非常乖巧听话,一路从上学到参加工作,都遂了父母的心意,让他们无比欣慰,总是向外人夸赞养了一个好闺女。

转眼间,祁玥爱就到了适婚的年纪,母亲杜羡花开始为她的终身大事操心起来。可是没过几天,她就突然带回来一个男孩,介绍说这是她的男朋友,名叫唐日俊,目前经营着一家装修设计公司。本来见唐日俊仪表堂堂,谦和礼貌,祁家父母还相当热情好客,但了解到他来自于农村,下面还有两个弟弟时,杜羡花脸上的笑容顿时僵住了,随后皱着眉头一言不发。唐日俊手足无措,脸涨得通红,周遭的空气都好像凝固成冰了,场面一度非常尴尬。

事后,杜羡花态度明确的向祁玥爱表示,坚决不同意两人交往,门不当户不对的家庭会带来各种意想不到的矛盾冲突,婚姻还是要匹配,幸福度才会高。祁玥爱承认母亲说的有道理,她也没少看过各大论坛上嫁给凤凰男之后狗血无比的悲惨故事,考虑再三后,她提出了一个方案。结婚前拟定婚前协议,明确各自的财产归属;结婚后,家庭共同开支由夫妻分别负担一半,这样即便今后离婚,也能保障双方的权益不受侵害。

杜羡花见女儿主意已定,如果横加干涉恐怕会物极必反,而这份协议最起码能让她经济上不蒙受损失,最终同意了。祁玥爱把“AA制生活”的方案告诉了唐日俊,他觉得夫妻本该是一个密不可分的共同体,互相分担家庭开销是应该的,但这样白纸黑字的规范责任,心里总有些别扭,可想到因此祁家父母能应允两人的婚事,还是答应了她的要求。

几个月后,祁玥爱和唐日俊举办了小巧温馨的结婚典礼,正式开始了新婚生活。其实,从小生活环境的差异性导致了两人消费观的不同,祁玥爱追求生活品质和浪漫,唐日俊则讲究务实、性价比高和耐用。庆幸的是,祁玥爱每月购入的化妆品、衣服包包的消费,她独自承担了,并没有计入到家庭开支里去。而为装扮房间的鲜花、陈列品这些花费,被唐日俊视为增加夫妻感情的小浪漫,也欣然承担了。

两人的关系因留给彼此足够的空间,反而变得更加融洽,也避免了由琐事引起的经济纠纷,不禁都对“AA制生活”十分满意,乐在其中。不久后,祁玥爱怀孕了,事情也因此变得复杂起来。唐日俊为了能让妻子更好的安胎,特意把老家的父母接了过来,照顾她的起居饮食。

祁玥爱体内的荷尔蒙发生了变化,母爱爆棚,十分热衷于购买宝宝的各种用品,大到婴儿床、车椅,小到衣服、奶瓶,全都要求是国外进口的贵价品。一生节俭惯了的唐母汪佩霞则认为没有必要,小孩长得快,有些东西很快就用不上了,实属浪费,于是好言劝告儿媳。可祁玥爱本能地反驳道,在自己能力范围内给宝宝最好的,是每个家长都愿意的,语气里明显带着不满的情绪。唐日俊其实是站在母亲这边的,可为了不激化婆媳矛盾,他只能承担了一半费用,嘴上还说着支持妻子的一切决定。

待到祁玥爱生产后,这种摩擦已经成为家常便饭,上升到白日化的程度了。到了儿子佳旭要添加辅食的年纪后,汪佩霞提议说日常熬点稀饭,面条,再加上母乳喂养,已经足够营养了。可祁玥爱坚持要去进口超市购买辅食成品,还出言讥讽婆婆,现在不比你们以前养孩子,只要给口饭吃就行了,我才不想佳旭像他爸一样,只有一米七的身高,被人笑话。汪佩霞气得双拳紧握,青筋尽显,可为了维持家庭的和睦,不让儿子难做,愣着忍着没发火。

几个月后,唐日俊的公司资金全都垫付在客户的装修款上了,急需给员工发公司的他焦头烂额,万般无奈之下只好向妻子求助。祁玥爱答应帮忙,但要求他写个欠条,并注明还款时间。正当唐日俊签名的时候,这一幕恰好被汪佩霞看到了,平日里忍气吞声的她看到儿子如此低声下气的样子,积攒的各种情绪堆积在一起,彻底爆发了。她冲进去,指着祁玥爱的鼻子骂道,你对我霸道任性也就算了,跟老公都要算得这么清楚,你真当自己是千金小姐啊,别人都要供奉你,这日子过不下去就不要过了。

适逢杜羡花来探望外孙,见到汪佩霞凶神恶煞的数落女儿,顿时火冒三丈。她尖锐轻蔑地讥笑唐日俊,当初签订“AA制”协议,就是为了确保祁玥爱的利益不受侵害,没想到你居然连养家这个最基本的责任都承担不起,还联合家人欺负老婆,算是个什么男人?于是,双方针锋相对的吵了起来。最终,亲家闹得不欢而散,反目成仇。祁玥爱和唐日俊站在各自的立场,互不相让,感情逐渐出现了裂痕。

随后,唐日俊的弟弟突遇车祸,手术、保养和复健各种费用加在一起,前前后后花了五万块。有了上次的阴影,捉襟见肘的他发誓不再找妻子借钱,只能从亲戚朋友那里东拼西凑。这种憋屈和窘迫感把他逼到了死胡同,濒临崩溃的边缘,需要一个发泄的借口。突然,他灵光一闪,想到了羞辱祁玥爱的办法。

唐日俊赶紧从网上下载了全日制保姆的薪酬价目表,根据不同档次列了一张表,丢到了祁玥爱面前,冷若冰霜地说,你不是所有事都要“AA”制,算得一清二楚吗,那我妈从你怀孕照顾到现在,我们也应该给她开工资,我按照市场价取了一个中间值,你出4万块吧。祁玥爱愣了几秒,随即恢复了正常,半开玩笑半认真地怼道,谁家的保姆敢一天到晚的指责女主人啊,不早就被辞了啊?唐日俊没想到反倒被她将了一军,没捞到半点便宜,暴跳如雷,指责她不尊重老人,毫无家教。

从此以后,唐日俊和祁玥爱都跟赌气似的,凡事都斤斤计较,算得一清二楚。有一天,祁玥爱的闺蜜通知她,早教机构有一个课程正在限时打折,只剩最后20分钟了。她赶紧打开手机,准备抢购,随手推了推一旁的丈夫,让他转钱给自己。唐日俊正在修改客户催着要的设计方案,头也没抬地说,先等一下。可祁玥爱不依不饶的非让他马上转钱,甚至拔掉了电脑的电源,没保存的数据顿时消失了。

唐日俊气得双手颤抖,一时没控制住情绪,随手给了祁玥爱一巴掌,咬牙切齿地说,既然你这么喜欢算清楚,不如离婚,干脆把儿子也分成两半算了!祁玥爱见丈夫不仅对自己动手,还说出这么混账的话,一时间也失去了理智,拿起桌上的烟灰缸就朝他头上砸去。两人撕扯扭打起来,直到耳边响起了佳旭凄厉悲惨的呼声,才把他们拉回了现实,瘫坐在地上。彼此心里很清楚:这段婚姻早已千疮百孔,走到了尽头,留下的只有无尽的悔恨和伤感。

没有爱的AA制,是怎么毁掉中国式婚姻的?


前几天去参加一个订婚仪式,散场后,准新娘和准新郎吵得不可开交。

作为女方的朋友,我忍不住要做和事佬。

在一番安慰后,准新娘终于说出这场争吵背后的原因。

原来是因为买婚房的问题产生了分歧,双方父母各执己见,争论不休。

我那位朋友和她未婚夫各自“护着”自己的爸妈,也跟着加入了这场争吵。

男方父母说:“现在的90后什么都讲究AA制,买房当然要我们双方各出一半。”

女方父母坚决反对:“哪有各出一半的道理?我们养了20多年的姑娘嫁到你家,连房子这个基本的保障都没有吗?”

据说,在两人即将领证前,男方就已经侧面提出今后要AA制的想法。

其实,我对男方及父母的观点一点都不感到意外,因为也有一部分80、90后已经在践行这种“新婚姻模式”——AA制。

其实这种“新潮”的婚姻模式,早在西方就盛行起来了,对他们来讲,AA制可以让夫妻之间保持一定的财务及人身自由。

可这种模式真的适合中国夫妻吗?

“AA制婚姻”究竟是让经济更公平

还是让感情更失衡

不妨让我们来假设一下。

如果我们现在跟另一半开始使用AA制,一切消费都是公平支付,那么我们的日常将会变成什么样?

两个人下班后一起去菜市场买菜,丈夫买单垫付了20.9元,然后打开计算器:20.9/2=10.45;妻子微信发了10.45元的红包给丈夫。

丈夫袜子破洞了,妻子去商场买了几双,花了50元,然后跟丈夫说:“你给我25元就可以了。”

孩子要上补习班,丈夫和妻子一起去学校,各自从钱包掏出500元给老师:“喏,这是孩子的补习费。”

丈夫母亲生病,妻子买了补品去医院看望,回到家,拿出收据,核算无误后,丈夫转了一半钱给她。

不知道看到这里的你有什么感觉,反正,我感觉十分尴尬。

这种AA制度下的夫妻,更像是同住一个屋檐下的室友关系,既客气又生疏。

84年的小玉就是“AA制婚姻”中的牺牲者。

刚结婚那年,由于两个人婚姻观都比较开放,于是老公提出AA制,理由是:

家庭是双方共同的,所有责任都应该一起分担,包括金钱。

小玉觉得言之有理,于是两个人很快就达成了一致,正式开始“AA制婚姻”。

那时候恰逢小玉老公升职加薪,闺蜜聚会的时候总是被提醒:“他现在赚钱了,生活质量要提高,买这个买那个的,那亏的不是你吗?”

小玉总是不以为然的解释道:“这不仅仅是金钱AA,而是责任,所以他不会因为自己收入高了就提升我们两个的生活水平,来增加我的负担。”

可事实证明,小玉太天真了。

有一段时间,小玉因为身体原因无法快速进入职场,一年下来,手里根本没什么收入。

这时候,小玉老公开始抱怨,他认为是小玉拖了家里的后腿,甚至提出要她去工作,来负担自己的医药费。

最后,小玉无法忍受对方的冷漠,和婚姻的凄凉,主动提出离婚。

房子是两个人一起买的,但是当时小玉承担的较多,可对方在离婚的时候却提出房产分割要AA制!

她才发现,金钱可以AA,但是感情和责任不可以。

后来她跟闺蜜说,其实她早就无法忍受这种婚姻制度了。

看似谁都没占便宜,可离婚的时候才发现,AA制在婚姻中反而保护了自私的人。

两个人的收入本来就不是持平的,一方觉得吃亏,一方觉得不够公平。

其实,AA制表面上看起来实在无法挑出问题。

两个人不会因为经济投入不均而产生矛盾:你买你的爱马仕,我喝我的二锅头。

看起来,确实对谁都很公平。

可是,AA制的婚姻让夫妻感情变成了一本账簿,当其他新婚夫妻在风花雪月度蜜月的时候,“AA夫妻”却在算着每个人该为这场蜜月分摊多少钱。

这样的夫妻关系,像极了两个在旅途中相识的陌生人,一路游山玩水,吃吃喝喝,最后,钱一分,人一散,各回各家。

本该是滋养感情的婚姻却倒向利益化,让夫妻之间更加冷漠、计较。

即使金钱上没人吃亏,在情感上却也一直处于失衡下坠的状况。

所以要经济公平,感情就会失衡。

当然,我不否认金钱也决定了幸福度,但是如果男女在婚姻中,只有金钱,那不应该叫夫妻,而要叫同事、合作伙伴。

总有一个人,在AA制婚姻中,尝尽冷漠,落荒而逃。

AA制让婚姻失去了该有的模样

曾经有一家婚恋机构做过一项调查:有87%的“AA制婚姻”最后都以离婚为结局。

我很好奇,究竟是什么把87%的夫妻搞得人心涣散?

首先,我们谈谈婚姻的“模样”——完整性。

我相信大部分普通人结为夫妻的原因,尤其是80、90后,一定不是为了搭伙过日子。

结婚,要么就是一种水到渠成的自然结果;要么就是一种听天由命的服从规律。

不管是什么情感价值高的前者,还是责任制约大的后者,婚姻的模样,就是完整性的体现,而非“经济合伙制”。

去年,重庆的陈小姐在网上发帖求助“这样的男人还能不能要?”

陈小姐生了孩子后,因为休产假,工资缩水,本想让老公负担这几个月的开销,结果对方却要求陈小姐日后再还给他。

虽然婚后夫妻两人一直是AA制,但是老公的不懂变通,还是让陈小姐很心寒。

陈小姐与她老公是自由恋爱,自主选择步入婚姻,对于AA制,两人也是在婚前达成一致的。

二人收入总有悬殊,在AA制度下,赚得多的肯定会觉得自己吃亏,从而斤斤计较那1块2块的。

一旦实行了这种“残忍”的婚姻制度,才发现,原来AA制根本不保护弱者。

女人多数会认为:“老娘费劲千辛万苦生孩子,产后还不能上班,你跟我说要AA,你怎么不平摊我怀胎10月的那5个月呢?”

有形的支出可以明算账,可那些无法量化的东西,例如:女人生产中所经历的痛,以及喂奶的日日夜夜,谁来AA?

其实,婚姻意味着两个独立的个体,很多人为了实现“情感+经济+责任”的完整性,就在二人之间建立起了一堵墙。

每个人心中都揣着一个小算盘,每天看见对方就想着“她/他欠我的20块钱什么时候还”。

而孩子、老人,这些都属于完整性的其中之一,但是这些怎么AA呢?

难不成,孩子上学的时候,一人接送一天,如果有事临时请假报备?

AA制打破了感情的平衡,破坏了完整性,最后使夫妻双方无法做到“同甘共苦”,分钱又割爱。

可是,钱好分,那感情呢?

与其忙着分割财产,不如想着怎么一起承担责任和义务,毕竟婚姻中的两个人,是要一起面对生活的苦和甜。

正确解读“AA制婚姻”

让它成为夫妻关系的强力胶

去年,一档夫妻真人秀《妻子的旅行》大火。

节目上,付辛博谈到跟妻子颖儿的AA制婚姻,让网友们质疑,并且谩骂。

很多网友说:“这个男人赚的不多,计较的倒挺多。”

这对小夫妻明显被那些不友好的言论惹得不痛快,随后在发表微博,重新说明此事。

其实,他们不痛快的原因,不是外界对这种婚姻制度的不认可,而是人家的AA制根本就不是大家想的那回事!

付辛博发微博称,他和颖儿的AA制是,一个负责家庭开销,一个负责个人开销,老婆孩子的开销,理应自己承担。

在付辛博和颖儿的“AA制婚姻”中,他们既实现了经济独立,又实现了义务共同承担,不破坏婚姻的完整性,又为此注入了新的东西。

借着这件事,我想说的是,“AA制婚姻”不是不可取,如果换个角度解读和运用,反而能够成为夫妻关系的强力胶,让两人难以割舍。

首先我们换个角度,分清什么是必须要共同承担的,什么是要独立负责的。

夫妻双方共同赚钱,共同养家,同时负责孩子的抚养和老人的赡养,这是共同的义务和责任。

但是不同的是男女的花钱之处,男人偶尔会买些电子产品,女人则会买些衣服鞋包。

如何实现经济上的AA制,并且达到平衡呢?

很简单,共同负责的那部分,也就是家庭支出,根据双方的经济实力,共同负担。

而个人消费,同样也是根据个人的经济实力,能买得起电脑或化妆品就买,买不起就不买,独自负担。

这是财产的部分。

那么夫妻的感情怎么AA制呢?

答案是,当然无法AA制。

婚姻的真相就是两个人相互扶持,度过一生,而物质只不过是决定了婚姻生活的品质。

经济AA制也许是为了保障生活品质,但是情感上,只有两个人共同取暖,才能走的更远。

最好的婚姻,不一定是你有多优秀,我有多出色,而是:你+我=幸福。

经济AA,不如精神AA


在男女的情感生活中,经济AA制远不如精神AA制来得现实,相爱的意义在于获得更温暖自信的新生活,而不是生活水准下降落差明显,又日渐落寞下去失去个人价值。

生活中曾接触过实行经济AA制的男女,看起来潇洒听起来也时尚,仔细想想也算是实现了男女平等。问起原因,有的男人说独立的女孩更有魅力,有的男人则说是对方若坚持他也不会反对,有的女人说能赚钱养自己、爱和钱没关系,有的女人则说这样也好免得谁占了谁的便宜等等。好多种说辞里有好多种理由,却唯独少了包容心和责任心,可缺失了这些,什么样的爱能站得住脚?长久更只是梦一场。

相爱当然不是为了吃苦的,可当我们具备了爱别人的能力和感觉的时候,我们的美好和财富又为什么不能和对方一起分享呢?又凭什么要求对方就一定要先分担自己的苦难和麻烦,以及扶持自己面对生活的脆弱和胆怯?这是需要好多年的陪伴才能达到的境界,爱之初,我们往往都做不到那么默契又那么无怨。很多爱情和婚姻都会在最初的几年里离散,而那些好多年不离不弃的牵手也都经历过小我和大我的挣扎,最终爱过就走过了人性的弱点和私心。这世间没有生来就完美和高尚的人,也正因为我们自身很难做到才需要有个人相爱,慢慢地,也就相互成就了尽善尽美的人生。

实行经济AA制的男女发生矛盾的比例并不低,看起来仿佛都是难以预见的困难,细分之下却又原形毕露,都是因为一个“钱”字。实际上他们总是强调的那些不是钱的事,常常就是钱的事,其实明说倒好操作。我们中国人大多有个不好的习惯,就是表面装作自己不喜欢钱,背后又因为钱而怨声载道,或是干脆情义廉耻皆抛。

生活中很多情况也都不能用感情解决,更多的时候利益是维系长久关系的关键,这其中当然也包括婚姻,因为柴米油盐酱醋茶才是凡人必须面对的现实。换句话说,有情也不可能饮水饱,相反我们还多出让另外一个人也丰衣足食过得更好的责任。经济AA制到底A的是私心还是大义,经历过的人恐怕都知道,只是有苦说不出罢了。

女人更不要误读如今社会女性独立的含义,在男女的情感生活中,经济AA制远不如精神AA制来得现实,相爱的意义在于获得更温暖自信的新生活,而不是生活水准下降落差明显,又日渐落寞下去失去个人价值。在精神上没有完全独立的时候,所谓经济上的独立也不可能让女人在自由从容的状态下享受爱情和男人。某些人还会陷入更极端的误区,以为女性独立就是为了让男人摆脱养家的压力,以为爱情就是付出与回报无关,这其实真是两码事,没有付出就没有珍惜,没有责任就没有努力,没有不舍就没有深情。

相爱就是实际意义上的陪伴,我们依旧是独立的个体,一天中大部分醒着的时候还是需要一个人去完成各自的事情,然后才是两个人的共享时间。就在这样的时间里我们常常也是各做各的,只不过他(她)在我们身边,说话就会有回应,眼神也会有交流,触手可及又倍感安全。这不就是爱情吗?或许婚姻更能说明这个事实,只是有人感受不到无言的陪伴也是一种深刻的关怀,可及而无需望又会给予我们多少生活的勇气。

有了精神AA的底气,经济AA或许才能做得更坦然更随意。当我们还不具备养活自己以及对自己的言行负责的能力时,说爱情提婚姻就都是纸上谈兵,再说什么不是钱的事也只能说明自己底气不足罢了。所以,有些情感困惑因为年轻而无解,有些情感伤痛因为偏执而深重,有些情感守望因为脆弱而落寞。

跟提倡AA制的男人约会是一种什么样的体验?


跟提倡AA制的男人约会是一种什么样的体验?

大家都称我为小白姐,身高不算完美,但身材很匀称,不能说完全白里透红,但要说白白净净地彻底绝对没差。老娘这么人见人爱,花见花开的大姑娘,上天竟然对我开这么大个玩笑,派那样一个大傻逼来考验我!

前几日在喝酒,朋友介绍认识了一个帅锅,他干净、大方,看上去属于暖宝宝一样的暖男,当然对于我这个有颜控的人来说,瞬间放大10000倍的开心,就算在玩斗地主也能停下来跟他说话,一点也不care被托管时输掉欢乐豆。

聊了几句互相印象不错留了微信,一开始,我们只是微信上最陌生的那一类朋友,偶尔有一搭没一搭地聊几句,基本没说几句,就互相发发表情,默契的对话就结束了。

后来关注微博,看到他的微博底下很多小婊子评论他却只回复我,我就有一种“我是女主人”的成就感,一边翻她们的相册一边觉得自己“美美的!”

慢慢地,我们的联络多了起来,如果他问我什么问题,我就会马上百度搜索靠谱的解决方法,发一大堆截图给他,一点也不心疼流量。

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假装矜持没超过一周,我满怀期待地试探他。“今晚要不要来我家坐坐?”(内心os:我穿了成套内衣在等你哦!)

他说:“爱是细水长流”。

卧槽!好会说话!

那天去了徐家汇,整个约会过程我俩缠绵地就像连体婴儿,互相依赖。

“在眼里 在心底

呼吸里 都是你

空气里 镜子里

微笑里 都是你”

----范晓萱

隔着一层窗户纸虽美,但总需要有捅破的那天啊。

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到结束时,我满脸期待地等他给我一个大大的拥抱,他竟然把今天所有行程的账单拿出来!说“我们AA吧”。

我一脸懵逼,卧槽!老娘真不敢相信世上还有这种极品渣男?!噢都尅!!!要不要退货?

突然明白原来单身都是有原因的:不是无脑(情商低)就是无奶(硬件差)。

顺便告诫一下直男癌们:如果你没钱,吃不起好的,就去吃小馆子,没必要非得是高档餐厅;买不起礼物,就写长的情书,同样能抒发你最真实的情感;没钱逛街,就去不要门票的公园或者学校林荫路上牵手散步,来代替去大型商场。泡妹子还想一毛不拔,你不单身谁单身。