【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我以为他生性冷淡，直到他对别人嘘寒问暖"，希望能够帮助到各位。
我以为他生性冷淡，直到他对别人嘘寒问暖
一
我谈过一个男朋友，是在朋友聚会的时候认识的。他话不多，一副不食人间烟火的模样，我却为此倾倒。他给予的不冷不热的温度，让我捉摸不定、忐忑不安。他说他不喜欢拍照，我们从来就没有过合照。他说他不太会关心人，我便也没有奢求太多。面对一个人生性冷淡的人，我一直在努力却始终没有让他热情起来。
微信朋友圈有时候是个很奇怪的圈子，有时候会不经意间发现原来他和他、他和她、她和她竟然是好友。若说之前我还是对他抱有一丝幻想，但在我看到他在一个女人发布的朋友圈下频频留言后，我彻底死心了。
他不知道我和这个女人是好友，我们只是打过照面无意加的好友，我之前也从来没有发现过他俩是好友。他告诉她“早起以后如果没吃早饭一定要喝杯温水冲淡胃酸”、“被辣到了喝牛奶可以解辣”、“感冒了把感冒灵和抗病毒冲剂混合喝好的比较快”……
我曾经天真的以为他生性冷淡，竟不知他会对别人嘘寒问暖。
二
我同事阿梅老公有外遇了，最近她哭得昏天暗地。
阿梅的老公我们都见过，很老实木讷的一个人，而且能赚钱，会持家，也算得上不错的男人，所以他出轨，确实在我们意料之外。
事已至此，过多的追究原因也意义不大了。本着“劝合不劝离”的职业八卦精神，我们都主动做起了阿梅的思想工作——儿子都那么大了，怎么能离婚呢？女儿还小，更不能离婚呀。人活一世谁不犯错，偶尔犯一次错误，还能一棍子打死啊？
阿梅在哭泣中愤愤不平地抬起头来，说：“我看了他们两个人的聊天，哎呀妈，你不知道他多体贴，多肉麻，多暖心。一个平时生性冷淡的人，怎么就能对别人嘘寒问暖？我真是咽不下这口气！”
大腹便便的办公室主任听罢，哈哈大笑，一副过来人的口气对阿梅说：“男人嘛，一时精虫上脑，说几句甜言蜜语，你也当真？”
阿梅哭得更厉害了：“他用了标点符号，一个都没用错……从谈恋爱到结婚，将近二十年了，我一直都以为他不会用标点！”阿梅又哭得说不出话来了。
主任又是轻蔑一笑，“咽气吧！瞧我这嘴，应该是咽下这口气吧。相信我一句忠告，男人出轨不是世界末日，否则你会天天面对世界末日。”
一听主任的话，就知道偷吃了不少人间美味。难怪他是主任，我们是员工。
看着一把鼻涕一把泪的阿梅，我想象了一下阿梅老公躲在被窝里一字一句推敲着发信息的情形，不禁觉得好笑。好笑，是因为这和他平日里的不解风情相去甚远，而好笑之余，却又惊讶于他平静水面下的旋流。
这就像我们看冬天里的树，残叶干枯，树枝僵硬，简直像一棵永远不会复活的死树，可是春天一来，春风一吹，那棵缺乏美感的树就变了模样，它的枝条温柔起来，而且开出了浪漫的花朵，芙蓉如面柳如眉，处处生情生意。
那棵冬日里的树，毫无生趣的样子，不过是因为它未见春风。而你看上去永远不会出轨的老实男人，只是未逢春心荡漾。
同样地，女人有时一厢情愿地相信某个男人是不苟言笑或者生性冷淡，却不知他冰冻三尺之下，分明还有另一副模样。
三
比如我知道有一对夫妻，男的非常吝啬，恨不得连手纸都要AA制，对待家务更是斤斤计较，两口子经常为此吵嘴。后来女的忍无可忍，终于离他而去。可是一转眼，男的就迎娶新人进门，买婚房，度蜜月，而且对新欢知冷知热，体贴入微，殷勤之余不乏绅士风度，几乎成了人见人羡的超级暖男。这时，有人对他前妻说，你看，你真傻呀，要是不离婚，这些不都是你的吗？幸好，那个前妻并不真傻，她说，我就是再等上一百年，这些也不是我的！
是的，他或许真的是个暖男，只是暖的不是你罢了。
他在你这里少言寡语，并不代表他在别人那里不会谈笑风生，他在你这里粗心大意，并不代表他在别人那里不会嘘寒问暖，他记不住你生日是哪一年的，却记得住她是哪一天的，因为你是他的话不投机，她却是他的酒逢知己。
没有一个人天生迟钝，或者不解风情，是荷尔蒙分泌的多少决定了他处在什么状态。一杯啤酒都可能让我们飘飘然，更何况是一场爱情？
他如果爱你，那他一定会想办法让你知道。他会用他含笑的眼睛看着你，表达他一见你就笑的美好心情。他会告诉你，他杞人忧天式的担忧，那些担忧听起来多么幼稚而且多余，好像你是小王子的那株玫瑰花儿，需要用玻璃罩子罩起来才行，否则就会死掉。他会不眠不休地打扰你，总想知道你在干嘛，心情好不好，有没有吃饭，如果他在洗澡，他会在第一时间擦擦手接你电话，一秒钟也不愿错过你的消息。
他如果爱你，他会帮你拎着沉重的包裹，会走在马路外侧保护着你，他会注意到你最微妙的表情，也会给你意料之外的惊喜。不需要任何人来教他怎样做一个暖男，他在爱情里自然会长成春天。
相反，如果他总需要你为他找借口开脱，需要你相信暖男不过是传说中的稀有物种，平淡乏味的生活才是人生真谛，那他八成是一个有意无意的骗子——或者他不知道什么是爱，或者他真正爱的不是你。
他没有考虑怎样让你过得更好，所以他不懂应该怎样照顾你，他没有想过怎样让你笑口常开，所以他才那样呆板无趣，他做出一副我生来如此的样子，对你的需求无动于衷。其实他舍不得拿他的暖来暖你。
四
没有暖不暖，只有爱不爱。
他把他的暖藏在最深的地方，直到遇见对的那个人才是一场花开，而你留在他冰冷的身边，是要继续宽容还是等待？
延伸阅读
这样的婚姻，易性冷淡
1
前两天，8月15那天，我去走亲戚问候亲戚，碰到了我大伯家的女儿，她老远赶来看父母，打小我们一起长大，后来结婚后，我们很少联系了。
但小时候，我们真的很玩的来，而且，打小的时候，我们一走到哪里玩，别人就会说：你看两个玩双簧的来了。
我们配合的很默契，我们一唱一和。我们一出去很净化空气。
我姐长相特别难看，当然不能因为是亲戚缘故，我就偏袒她，她满脸雀斑不说，还很胖。但是她特别幽默风趣。
前天一见到我就咋咋呼呼的喊着：妮子，你逆天啊要，以前，我记得你长的超丑的，怎么现在长俊了。
我白了她一眼：你啥时候记得我超丑。
姐说：你忘记了，你以前一见咱们隔壁那王老二，就浑身哆嗦，人家嫌你丑。后来你三番五次叫你父母去提亲，人家都不搭理你。
我说：你能好到哪里去啊，你都逆住男方家里，人家不照样把你赶出来。
姐说：哎呀，人长的丑，是不算话啊。
我就问姐：姐夫怎么没有来啊。
姐说：别提了，一天到晚忙，也挣不了几个钱，瞎忙。给人开大车，要不回账，这不，过节呢，我叫他去要账。这一家老小，总得生活吧。
姐，这些年，过的很不容易，老大上了高中，学习一般，又生了二胎，姐夫那人老实沉闷，不说话，在外面工作也不爱跟人交往。总是闷闷的样子。
一个月就靠几个死工资维持一家人的生活。
现在在一个镇子上，当年拆迁的时候，要分单元楼，还是姐张罗着要分两套，要不然就不搬家。是姐的粗暴野蛮。给家里人分了两套房子，现在跟老人分开住，还不算一锅搅在一起很麻烦。
姐夫那人总是糊弄生活。当年分房的时候，姐夫没有出上一把力，还在旁边一直鼓捣姐说：差不多就行了，人家都 分一套房，凭啥要给咱分两套。
姐说：咱家院子新扩张了一大片，也新装修了，怎么能跟别人一样，不分两套，我就不搬。。
后来，终于在姐的死缠烂磨下，大队给分了两套房子。
邻居们都说这媳妇真的很旺夫。姐总是无奈的说：男人不行，就得自己扛啊，啥旺夫不旺夫啊。
姐夫那人，真的，很少说话，几乎是低头走路，而且总是一家人在乐乐呵呵讲笑话，他一个人蹲在院子里抽烟，吃饭的时候，也是端个碗在院子里一个人闷闷的吃饭。不上桌，不讲八卦，不与亲人沟通。
我就开玩笑的跟姐说：姐夫不说话，你们床上怎么沟通啊。
姐笑笑：你个死妮子，没个正经的。你说哑巴就不生娃啊。生理功能正常就行了。
可姐夫那人，真的也只能算个生理功能正常的男人，家里啥事都离不开姐。
2
后来，我跟姐又聊起了，曾经在镇子上，给我提过亲的一户人家。
当年，那户人家家里两个男娃，都是特别的高帅，而且当时他们家的老二正在读高中。特别能说会道。
就是一幅油腔滑调的感觉。
而且当时的女孩子们特别喜欢这一口，所以，我几乎就跟姐说的，沾不上边，就被别的女的给挤瘪了。人家提亲的队伍也是阵容特别的强大，我老爱在边上踮起脚跟瞭望一眼。
特么在一堆的没有见闻的女人面前，也包括我，聊一些中外名家。.鲁迅 沫若 茅盾 巴金 .老舍 曹禺 .冰心 .钱钟书 .沈从文，聊得头头是道。
把一些女孩子聊的眼冒金星。满眼倾慕。
人家每天晚上是翻牌子睡觉的。我就干等翻牌子。可等了一年，终于等到了我。我激动的去洗了个澡。
心想着不会像安陵容一样被撵回来吧。那岂不是丢人丢大发了。干等了一年白等了，一个人有几个瘙痒的青春。
洗完澡，我就主动去了他家，走在去他家的路上，我心情时而激动，时而兴奋，时而翻飞。一年啊，我终于为了一个男人而洗澡。
可，就在去他家路上，我被一个黑影劫持了，那个黑影就是我爸，是他让我的牌子永世不得翻身。
一路上，我青春的叛逆白眼瞪了他一路，他一个老顽固，永远不知道这个牌子对一个洗完澡的女人意味着什么。
他说这样的男人一辈子骗不死你。而且这样的男人也不会有出息。好高骛远。
我当时就跟我爸爸吼道：你就知道钱钱钱，你一个丑老男人当然嫉妒一个帅气年轻的男人。
我爸爸说：就凭你这句话，你们永世不得见面。
后来，我们搬到了市区。我们真的永世不得见面了，只是可惜了，当年，我洗的那么干净。还打了牛奶洗浴液。
跟我 姐提起了当年。我姐说：幸亏你当年没有嫁给他。
我就问怎么了。
姐说：跟我家离的不远，这些年，干什么赔什么，不正干，干什么事情都是三天打鱼两天晒网。一肚子诗书，有什么用，不踏实。人啊，是什么样的命运，就要走什么样的路。不踏踏实实怎么行。
我就问：那他媳妇不管他么。
姐说：哪里能管得住，有时候还把女人带回家。家里生活的很拮据。两个孩子还在上学。跟老人住一块，成天跟老婆打架，吵架。
我说：我当年那个澡洗的好险啊。
3
我有个朋友，她是市区户口，当年她恋爱的时候，找了一个农村户口的男人，不过这个男人在煤矿上班，当年一个月工资在6000元，年终奖是3万。
我们都不看好这段婚姻，因为一个农村户口，一个市区户口。好不容易奋斗的出了村。现在又要折回去。
朋友说：干嘛要折回去，在市里买房就是了。
当年，我们去给当伴娘的时候，她老公把每个亲戚朋友照顾都很妥善，都很礼貌。而且包括我们中间还有一些不怎么熟悉的同志，他都照顾到了。
好多人频频点头：你老公真好。
走的时候，他老公还给我们回礼，每个人都要拿点小礼物，虽然是点小礼物，但这个人在人情上比较通达。
女人爱小，就算再有钱的富婆，她都会被一些赠品给感动，这就是女人。当时我们一车伴娘说：这男人真的很好哎。
结婚后，她老公用第一年的积蓄买了一辆5万块钱的小车子，往返与城乡之间。他的工作在乡下。
在这十年里，他兢兢业业，勤奋，上进，在业余时间还读研，两年考研成功，提升了机械部经理。8年，在市区里买了第一套房子。
我跟朋友去她老公上班的地方走访，一路上，他遇到谁，无论是谁，他都很亲和力，而且遇到领导，不亢不卑。他说领导啊，也跟我们一样，经常阿谀的人，虽然你会用他，但你会防着他。老实的人，会让你干事，说真的，不怎么喜欢，毕竟人人都喜欢奉承自己几句。下属啊，你得对他们不远不近，也得对他们好。
我补充道：所以，你是这里唯一一个文化不高，但混得很快的人。大智若愚才是王道。
他笑笑：说实话，我可不知道怎么跟你打交道，写文章那么犀利，我有时候心里还害怕你奥。
我说你要是琢磨跟我怎么交往，本身琢磨就不对了，随心最重要。
他老婆笑笑说：说实话，当年有家庭条件好的，但我就是看重他踏实沉稳，一步一个脚印。不好高骛远。
我开玩笑的说：搞仕途的，一要踏实，二要会说，两者缺一不可。你选对了。而且你们家男人前途无量啊。
4
单位有个同事，当年别人给她介绍对象的时候，她觉得自己条件好，想找高富帅，有一些家庭条件不是很好，但对她特别好的，她都一一谢绝。
不过，她不缺介绍对象的。
后经人介绍，认识一户不错的人家，婆婆原先是官职人员，退休后，也有5000元工资，公公当年也是政府人员。
家里房子挺大，都住在一起，她老公有个妹妹，也就是她的小姑子。他们结婚后几年，小姑子就向娘家来借钱了，想买辆40万的车子。要跟娘后人借钱。同事的婆婆就问我这个同事先垫付。以后会还给她，只是有个定期存款不想提前取出来，把利息给毁掉了。
同事当时就答应了，心想都是一家人了，以后的钱，还不都是她老公的，她老的还不都是她自个的。
这事过去一年了，家里人也没有提起过。
前一段时候，她小姑子怀孕了，就住在她家，整个家就跟菜市场一样，到处是婴儿玩具，婴儿尿布，一脚踩下去，全是婴儿用品。整个家就不像家，而且婴儿成天哭哭啼啼，她晚上也休息不好。
她跟老公提起此事，老公也草草打发，说她不懂事，让她将就一段时日。
更变本加厉的是，下班后没有一口热饭，她还得为小姑子，为婆婆公公，为自己的儿子，为老公做饭。婆婆跟小姑子却座在地毯上拿着一堆婴儿玩具逗孩子。
她像个老妈子混在工作和家庭之间。
不知道那算不算豪门，顶多也就是家庭还算可以的，可嫁给这样的家庭，你付出的是什么？一目了然。
前几天，她想买车，就提出了要回借给婆婆的20万，可她万万没有想到的是，婆婆说了一句：那钱不也是我儿子的钱么。
她就想婆婆给她打个借条。婆婆跟她儿子说：有你这样的媳妇么，问妈妈要借条，都是一家人，她怎么想的她。
她们夫妻之间为此事，最近吵的很凶，老公也不向着她，还说她不懂事。她现在黑眼圈很厉害。晚上总是休息不好。最近再一度闹离婚。
她现在深深的向我们感叹：找男人，找的是男人的家教和修养，人品，不是家世。
我笑笑道：真的是过来人的至理名言。婚姻还是对方家庭最亲的一些人的人品和修养。否则鸡毛蒜皮淹死你。
她像找到失散多年的组织一样紧紧的抱着我。我拍着她的肩膀：都是过来人，我懂的。
5
苏岑说过：想让女人始终保持纯真，需要男人很辛苦的担当。再烂漫的女人被生活磨砺多了，也难免横生戾气。没有哪一种生活不辛苦，你能一直天真、万般惬意，其实是辛苦的那部分，我替你扛了。——仅此而已。
生活有太多沉重，需要我们去扛。而嫁给这些男人，注定给你扛不了。
我曾经跟我的朋友说：你看寇乃馨啊，出来永远是笑口常开，出来永远是笑脸养人，而那种发自内心的笑，绝对不是刻意的为了录制节目，40多岁的女人了，还那么貌美如花。
直到，有一天她的老公出来讲话说：当初追寇乃馨费了好大力气。给她买了50万的钻戒。这些年宠着她，惯着她，为她写歌。他的歌《男人不该让女人流泪》里有一句：我愿意用生命去阻挡任何人对你的伤害。别躲闪，让我来。
这些伤害，包括婆婆的伤害，妯娌的伤害，房价的伤害。
如果遇到这样男人，丑一点又何妨？可现实让人遇到的总是一身懒肉，满嘴粗话的男人。还长得丑。
婚姻有这么多不容易，就是我们想在房价跟琐碎之间保持天鹅的姿势，老公却跟婆婆一再让我们变成家禽。
都说婚姻是两个人都穿戴整齐的郎才女貌的站在高山，手指芊芊的指着美景看远方。
其实，婚姻更多时候就是两个装在瓶子里的蟋蟀。
离婚后遇见爱情，他为什么突然对我冷淡
在后台收到了一位读者提问：
“我去年离婚了，经历了五年疏离无爱的婚姻，整个人都很低落。
离婚后空窗半年，两个月前，我因为工作关系遇到一位男士，他比我小五岁，但是人很成熟，心理年龄大于生理年龄。
他对我特别体贴，温柔，这是我梦寐以求的被爱的感觉，他天天给我发微信，关心我要按时吃饭，好好休息。
可是最近一周，我觉得他好像变淡了，有一次微信他两小时没回我和他吵架了，冷战后虽然和好，但是我总感觉他没有以前那么热烈，那么关心我，他开始说他也会忙啊什么的。
他这么快就厌烦了？
这样的男人是不是一开始就没打算负责任？我应该离开吗？
虽然我知道我现在对他陷得很深，但是假如他并没有想过和我有未来，也不能认真对待我，那我还是会下决心离开的。”
提问的离异小姐姐，经历了失败的婚姻这一创伤性事件后，遇到了一个各方面都理想的男人，“体贴备至、天天发微信”，“关心我按时吃饭，好好休息”。
这样的男人，出现在她的生命里，已经不能简单定义为爱情，有时候，如果只说爱情，事情就会很简单。
但是很多时候，我们用爱情的名义，负载了太多的东西，最后爱情就被压死了。
三十出头的她，遇到这个男人后，就一瞬间变成了一个特别需要也很享受被人全方位关注和照料的“高需求宝宝”。
从一个大人，变成了一个孩子，这种感觉，当然会，非常非常非常好。因为我们其实都还没有做好长大的准备。
特别是长大的我们，遭遇到一些现实的不如意的时候。比如，婚姻失败，事业失意，自信崩塌。在创伤面前你会格外需要关系来承接你。
这个时候，你会“退行”，回到一种婴儿的状态，你要找的不是一个恋人，一个丈夫，一个伴侣，其实是一位可以将你抱在怀中为你挡风遮雨的妈妈，而你就可以做一个连几点吃饭睡觉都不需要去考虑的婴儿。
有时候，我们会用这种方式去逃避成长。
所以，女人在脆弱的时候，总是会被“母亲般”的男人的关怀备至给击中。
男人在还没有完全成熟到能够承担外面的风浪时，也会特别需要一个“母亲”般容纳他的一切情绪和任性的女人。
道理是一样的。
但是，这一切都是不可持续的。
因为激情虽然会导致恋人短暂的“我愿意做你的母亲被你依靠”这样的想法，但是时间长了，毕竟愿意去负担另一个人的生命重量的人，还是少数。
而且也很少有人可以单方面的承接对方的全部，承接是互相的，容纳是互相的，这种关系才能永续经营，才能有生命力。
有时，大家都特别想做一个婴儿，把自己的一切期待、幻想、美好的愿景都放在对方身上，就像这个小姐姐一样，“把希望寄托在别人身上”，这种想法和渴望，普遍存在且很正常。
但是，往往存此渴望的人会失望。
因为对方其实并没有力量，去负担另一个人的人生。
不只是你的伴侣或恋人，而是绝大多数人都难以去承受对方的全部生命。
这种完全地把自己放在一个人身上的“给”，反而会给另一个人带来巨大的压力，让对方想要“逃”。
这会是一种自然而然的因果反应。
你为了被爱而找的一个人，但是你的渴求如吸吮乳汁的婴儿一般，结果把对方吓跑了。
为什么我们在爱情中总是在控制？
因为婴儿，是不能忍受母亲的离开的。母亲离开，婴儿就会死。
我们的本能里，有未被满足的婴儿的那一面，总是在等待着一个无所不能的完美妈妈。
但是我们如果看得到这个本能的驱力，那么就会发现，其实关系令你失望，也许是因为你的期望太高。
你因为无法像婴儿控制母亲一样，让那个人提供给你随时随刻的满足，而崩溃。
曾经有个朋友问我，为什么我在恋爱里总是想去控制对方，我对别人都不会这样。
我的回答是，你像个婴儿般地去恋爱，那么你就永远无法放开，控制的双手。
我的朋友不会把所有人当做妈妈。
就像这个提问的小姐姐一样，她在生活中可能也是看上去很独立的女性。
但是当亲密关系里遇到一个对自己嘘寒问暖呵护备至的男人，这样的一种感觉，就吸引了她们将婴儿对母亲的渴望，注入到了对方身上。
婴儿是无所不能的，婴儿用哭声就能控制妈妈，甚至一个表情妈妈就会提供各种照顾，饿了就会奶喝，冷了就有人盖被子。
一旦你把婴儿对妈妈的这种潜意识期待，放在了伴侣身上，然后你发现他似乎不大符合这种期待，你就会不自觉地控制和要求。
当期待落空，取而代之的是失望和愤怒。
就像提问的小姐姐，当对方不再立刻满足她的需求时，她因为失控而愤怒，她说，也许这是一个没打算认真的男人，也许他一开始就没打算负责任。
也许，她是对的。
但是这让我想起了，现实生活中，我们的确常常因为伴侣无法给我们提供足够的接纳抱持的“母亲般的爱”，因为对方不在自己的控制之中，
而极度失望，而陷入崩溃，而无比愤怒。
我们可以回忆一下我们所见过的小婴儿，特别是那些做了妈妈的人，婴儿其实并不总是可爱的宁静的，婴儿也会愤怒，也会攻击母亲。
当他没有得到即时的回应和满足的时候，他会面目狰狞，会像个小魔鬼。
这一点是心理学精神分析的基础理论，做过母婴观察的心理学工作者都会知道。
爱，会生恨。
对于被爱的渴求，未被满足，就会变成一种恨的存在。
我们对母亲的爱和需求，不可能得到母亲完美的回应。因此，我们是婴儿时，也会恨我们“坏妈妈”。
如果妈妈即时满足我，她就是好妈妈，如果她没有满足我，她就是坏妈妈。
极端的好，与极端的坏。这就是婴儿般的思维。
所以，观察到这一种思维在我们的关系中以何种方式存在着，对于关系，对于你的认知提升，有着巨大的意义。
当你需要被满足的时候，你究竟在表达的是愤怒，还是在表达爱呢？
其实，爱是人之常情。
假如在亲密关系中，两个人之间的善意流动起来，真诚流动起来，没有攻击只有接纳的话，爱的感觉，马上就会产生，并且也会被你体验到。
如果你觉得自己身边特别特别缺乏爱和善意，那真的需要检视自己，是不是你像一个失望的婴儿一般，对周围的攻击和敌意太浓厚。
而导致，自己一开口，就是以攻击或责备的态度，在说话。
缺爱的人，有时候在关系里是这样的，因为想要被爱，所以很认真地付出，希望以这种方式可以得到对方的回应，这里面有“控制”。
这种思路和做法，看起来是没有问题的，但是却埋下了一个隐患。
你为了得到更多爱的回应，拼命的付出，比如更多包容对方，更多做家务，更多操心，更多出钱出力，然而，这些更多和拼命，就已经导致了，你的另一半直接就变成了“比你付出少很多”的人。
客观的说，其实这种付出少，并不是他故意的，而是你为了得到爱，在拼命付出，把他变成了少的那一个。
然而，这个时候，付出的那个人是很难看到这一点的。
付出的那个人，他/她心里只会想到，既然我付出了这么多，现在该你用爱意来回报我了吧。
那么也就意味着，对方已经被放在了一个必须要去回报和给予，如果不给予不爱就是“不道德”的位置上，而将对方推到那个位置上，其实是努力付出的那个人，一手就可以完成的。
因为缺爱，所以付出，渴望得到爱的回应，但是在付出之后呢？
首先，太缺爱而心理预期很高，因此会觉得对方的回应相对我的付出总是不够的；
其次，以理所应当的姿态（因为前面自己付出了很多），去要求对方爱自己，这种要求已经对伴侣构成了一种攻击或胁迫，阻挡了爱意自然的流动，久而久之会让对方产生回避的心理。
没有人真的喜欢在一种必须或者被胁迫的感觉里，去给予爱。或者说，爱是一种主动性的给予。它不可能是被动的给予。
一个人在自己的热情的驱使下，去每天发100条微信都是没问题的，快乐的，
但是他发现，假如自己没有发到一百条，就被定义为一个“坏妈妈”，一个罪人，一个对不起对方的人，那么他可能就会本能地想要拉远距离。
爱情里没有对错，我们都在挣扎。
在成长，和成长之间，在孩子和成年人之间，也许每一个人都有不同的面貌和身份。
彼此看见，彼此满足，彼此包容，才能成就一段好的关系。
那怎么“要”爱才会有回应？
有一些方式，未必适用于你的关系，不过可以参考。
究竟怎样做才能得到爱的回应呢？
1.先觉察一下，你的爱人和你一样，可能也是缺爱的，看看自己能不能为他/她做点什么，尽管自己经历了缺爱的痛苦，不过如果能够让另一个人可以少一些缺爱的痛苦，也是很有意义的事情。
2.在和对方的沟通中，观察一下自己，是平静地诉说着自己希望被爱被看见被回应的需求，还是在以一种很愤怒很有敌意的方式表达着需求。
你可以表达希望被爱的愿望，但是你的表达是攻击性的指责的，还是一种敞开自己，只是等待和对方链接的姿态呢？
3.问问自己，你可以接纳对方以自己的方式而不是你期待的方式去爱你吗？还是你只希望他把你当做一个婴儿来呵护，觉得那才叫做爱？如果他做不到，你也无法接纳做不到的他吗？
你对他有出于爱的接纳吗？还是只是将他当做一种满足自己爱的缺乏的工具呢？
4.练习，不带攻击和敌意的去表达自己的感情需求，肯定对方给予的爱的回应，不一定是说的，也可以发微信或短信或写卡片。
“亲爱的，最近我觉得有点孤独。”
“我其实很希望，你可以多一些和我聊聊天，虽然我知道你也很忙。”
“你看手机玩游戏的时候，我会觉得世界上好像只有我一个人我有很多话，想和你说呢”
5.时时提醒自己，重心还是要放在自己的身上。
一直过分关注对方的回应，所有行为都是为了在对方身上实现他会更爱你的目的，那么你很可能会丢失自我。
如果将自我的快乐和意义，这个重担全部摆在另一个人身上，对方也有可能觉得是负重前行，会本能地想要逃开。
“我想挽救出轨的丈夫。直到放弃时，他回来了”
01
燕子从恋爱到结婚九年，与先生在一线城市相依为命，因为条件不成熟，两口子虽然年龄已经不小，但迟迟没有要孩子。为了更好地发展事业，双方还把同城恋变成了异地。
眼看着经过持续不断的努力，条件好转，二人也即将团聚。突然有一天，先生回来看望她的时候，提出离婚——他出轨了。
燕子很震惊，更有强烈的挫败感，不知如何是好。
“出去找闺蜜吃饭聊天散心可好？”我建议。
“我的闺蜜只有你，我身边没有什么闺蜜。”她叹气。
“那你这些年都跟谁玩呢？”问。
“就在婚姻里面打转转。”她说。
“婚姻怎么可能成为你的全部？”我问。
“这么多年，工作也没有尽心尽力去经营，只能说稳定而平常。”
燕子像很多人一样，自从恋爱结婚世界便变得狭小。一场突如其来的感情挫败，将她狠狠地从婚姻这个安乐窝里面抓出来了。
“我该不该挽救感情？成功的几率有多大？”她问。
“如果明天你死了，你会后悔没有挽救感情吗？”我问。
“会！”她斩钉截铁地回答。
“那么就带着不怕失去的心去做吧！”
“我有什么筹码？”她信心不足地问。
“你唯一的筹码是爱。”我答。
02
三番五次沟通后，她遭受到了进一步的打击，因为男人的决绝。男人不仅不愿意回来，而且还说了很多伤他的话。
“我真的没有想到，我在他眼中竟然是这样的人，他竟然那么恨我！”和所有有过这种经历的人一样，她经历了情绪上的起起落落，一会儿云淡风轻地跟我说“我没事了”，一会又给我说“还是觉得很难熬”。
有一天，她突然对我说：“我挽救的不是感情，其实我是在完成一场自我的救赎。”瞬间，我心目中的那个聪慧过人的燕子复活了。“Yougetit！”
过去的婚姻生活当中，她把婚姻当做了一个对抗世界竞争和压力的保护壳，躲着，逃避着本应该由她自己承担的责任和压力，以至于某种程度上放弃了自我，忘却了自己曾经是多么优秀和骄傲的人。
婚姻破裂这重重一击，彻底地打醒了她，让她意识到，自己在这层保护壳中，是多么的慵懒和缺乏生气。
因为缺乏安全感，也拥有挥之不去的焦虑，她跟先生不断地争吵，乱发脾气，不过是为了证明自己的存在，让对方不断地确认对她的爱。而先生，自身发展面临很大的压力，也曾经非常沮丧，在这一过程中，两个人渐渐地将原本不错的感情消磨殆尽。
燕子领悟到这些，这个为挽回感情努力的过程就变得非常有意义。
“你一开始就知道我去挽救会是一个这样的结局对么？”燕子问。
“我又不是神仙，我怎么知道，但是我知道你内心需要这么一个体验过程。”我答。
现在看来，这个让人心疼又痛苦的过程，的确是非常的有意义。哪怕有时候会让人感到羞辱，感到疼的无法呼吸。
痛定思痛，血淋漓的教训在于，有时候我们不把自己逼到绝境，便无法真的找到重生的勇气和机会。
03
现代女性在经济上取得了前所未有的独立，但却面临并不乐观的婚恋环境。既要你独立挣钱，叱咤职场，又要你相夫教子，成为家庭的核心力量，甚至，还在缺乏法律保障的情况下，去斗小三。
放眼望去，男人出轨，几乎得到大多数女性的原谅。明星世界里，马伊琍一句“且行且珍惜”，谢杏芳一句“勇于担当，知错就改”就仿佛将过去抹去。普通人的世界，情况只会更糟糕。
不是说出轨的男人就不值得原谅，而是，男人出轨，成本越来越低，甚至，没有成本。这就是赤裸裸的现实。而这一切，在我们做女儿的时候，并没有多少人告诉我们。
更多的姑娘，将爱情看得太过重要，一旦结婚生子，容易把家庭当做自己的全部。
从内心来说，大多数女人喜欢稳定，迷恋安全舒适的家，渴望在这个地盘里成为女主角。渐渐地，她们就会陷在一个舒适区里，失去离开和走动的能力。一部分人甚至以婚姻和孩子为借口，悄悄地躲在里面，一点一点，将自己变成曾经最讨厌的那种女人。
《红楼梦》里贾宝玉曾说，“女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠，出了嫁，不知怎么就变出许多的不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了，再若老了，更变得不是珠子，竟是鱼眼睛了，分明是一个人，怎么变出三样来。”
曾经水灵、克制、讲究，被父母宝贝的姑娘，怎生生的结了婚就变得死气沉沉，甚至封闭呢？
燕子不止一次地问我：“为什么曾经那么聪明的我现在会是如此？九年了，感觉空无一物！”
原因在哪里，其实只有自己才最清楚。
04
一位全职多年，把家里打理得井井有条的朋友新近跟我联系上了。她跟我联系的原因在于孩子不愿意上学。
需要交代的背景是，因为先生出轨，双方已经离婚，母亲自己一个人带两个孩子生活，爸爸提供抚养费。在这之前，两个孩子都是学校的佼佼者。
深聊下来，她说，“可能孩子们觉得妈妈没有收入，爸爸又不靠谱，内心里没有安全感。”
我建议她出去工作，哪怕再少的收入，都会给孩子们一些信心。
她说，“不行啊，我都这么多年没工作过了，你看某某某那么高的学历找工作都那么困难。”
“可是每个人情况并不相同，需求也不同，你不试试怎么知道呢？”我回答。
她深表认同，决定试试。
作为朋友来看，能够把孩子培养的那么优秀的母亲能力并不差，职场上很缺这种干练麻利的多面手，只不过她蜗居太久，缺乏突破的勇气。一只老虎被关在笼子里太久，她以为自己是猫。
可以为了整个小家庭的发展选择在家相夫教子，洗手作羹汤，但这并不意味着我可以停止学习和提升，把自己的世界变得狭小。
我的一位同学，因为生了双胞胎，人手不足，选择辞职在家，但是她也没闲着，等孩子稍微大一些，开始学习设计自己从未经营过的珠宝，开起了微店，还和朋友一起投资茶馆，学习茶艺，生活过得非常接地气。两个孩子成长的很好，同时，她也没有放弃过内心的追求。
记得多年前看到过一句话：人生的方向盘最好掌握在自己手中，路上遇到目的地一致的人，就带他一段，如果他自己要下车，那就让他去吧，方向盘在我手中，我可以继续开往我希望抵达的地方。
我们可以把生活的重心在结婚后转向家庭，但是，却得保有随时出发或者离开的能力。
当燕子准备跟先生办理离婚手续的时候，剧情突然反转：先生决定离开外遇对象，回归家庭，不再提离婚的事情。
燕子的内心五味杂陈，她问我：“人生为何如此残酷，让我们必须面对这一切呢？”
是的，是有点残酷，但好在我深知，无论她接下来怎么和先生相处，她已经不是昨日的她。
经过这场洗礼，她已经走在自我救赎的路上，具备了以往并不具备的勇气。
从某种程度上说，还得感谢这种所谓的“劫难”。
我是如此平凡，直到遇见你
我是如此平凡，直到遇见你
“Daylight and all I see is you
白天我眼里全是你
The sun shines and all I see is you
阳光里全是你
Always knew it could be like this
我们可以这样
We’d start the day with a coffee kiss
每天清晨一个提神的吻
You tried to hide but I could see right through
你怎么躲我都能看懂你
It took a while, but I finally got away with you
尽管要费点心思 但最终还是会的”
午后阳光迷人，我和闺蜜卧在沙发里。她突然叹了一口气，问我她应不应该和男友继续......
在她眼里，男友除了长得帅以外，一无是处。她滔滔不绝地吐槽了一堆对方的缺点。她还没说完，我就回了一句：“那就分手吧。”
她立刻坐直了身子，惊讶地说，“怎么这次你那么肯定？”
我有点嫌弃地说，“哼，因为一般相爱的人，彼此都会有点觉得配不上对方，而你这样诸多地瞧不上他，不像是真爱的样子啊。”
她听了以后，像撒了气的气球，沉默着又卧倒在沙发上。
是不是真爱，她心里应该很明白。
爱，本该是最厉害的滤镜，当我们喜欢一个人的时候，TA就什么都好。正所谓“眉梢眼角是你，四面八方是你，上天入地是你”。对于你，她就是那个林志玲也比不上的女生；对于你，他就是宋仲基来了也不换的男生。
我认识一个长得英俊，家境、人品都好的男生。他是那种一看就是富贵人家长大的小孩，有点像崔始源。
他和女朋友是高中同学，女生外表很普通，脸上有点小雀斑。
她曾在聚会上自嘲说：遇到他，我算是明白什么叫作“你丑没关系，反正我瞎”了。说完这话，她侧过身望着旁边的男生，一脸得意地笑起来。男生很自然地摸摸她的头，把手臂搭在她的肩上。
那种情侣间的宠溺眼神不会骗人，听起来姑娘像是自嘲，其实特么地狠狠地秀了一场恩爱！！！
那个男生是名摄影师，工作中接触过的漂亮女生无数，我见过有不少妹子主动和他搭讪示好，他总是礼貌地回避。
有一次写采访稿，我问他，“你觉得什么样的女生最美？” 他说，“理科女生笑起来嘴角向下的样子，就像我女友那样的。”
他会在朋友圈里发自己为女友拍的照片，外表平凡的女友在他的镜头下尽显光华，散发着自然的，温暖的美感。你会发现，原来带着爱的视角拍出的照片真的是不一样的！
俗话说，“情人眼里出西施”，爱有一件特别伟大的效应就是，不管我是多么平凡，在爱的人眼中，我就是自带buff的花仙子。
我很庆幸，身边有很多爱我的人，在我自卑，怀疑自我的时候，总会给我鼓励和赞美，虽然我会说他们是“睁着眼说瞎话” 但是心里还是美美的。
好朋友小白曾经说我长得像孙燕姿，吓得我那几天都不敢吃饭了，毕竟我是比孙燕姿胖了20斤的人啊。
一个心情很差的夜晚，好朋友给我发来短信，说他在看《朱诺》，觉得Ellen Page演得那个小女孩特别像我。在他眼里，我就是能坐在虎皮地毯上叼着烟斗酷酷的女孩。
曾经和男票同时路过一面穿衣镜，我们都不自觉地看了看镜中的自己。
他突然搂着我说，“就喜欢搂着这么可爱的小姑娘逛街。” 我一脸惊恐地望着他，生怕别人听到后拨打妖妖灵，毕竟，我是被保安嘲笑过长相很车祸现场的人啊。
最让我感动的是，关于写作这件事，其实自己很没自信的。但是朋友总是无条件地给我支持和鼓励。
好多年没联系的同学，突然留言给我，她从高中就一直鼓励我写作，虽然后来各自忙碌，少有联络。但她还记得我的作家梦，在她眼里，我就像是朵油菜花。
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王小波有句话大概是，不管我是多么普通，我都觉得我对你的爱很美。
我想，每个人都期待能被人穿过平凡的外表，发现不凡的如花绽放的一面，不管我多么普通，在爱的人眼里，我就是有着独一无二的光华。
“我上了产床，他上了别人的床！”
出轨真的是一件碰不得的事，不仅让爱你的人深受痛苦，也让自己陷入无限的自责中，影响深远，而且传播广泛。就像吸毒事件，尽管有的人只犯过一次错，但还是会被大家谈论很久。有一个美好的家庭比什么都重要，爱情也是有底线的。遇到一个爱的人不容易，且行且珍惜。
凌晨一点钟，刚刚经历了一场痛不欲生的分娩，周慧躺在产床上，累得一动不动，产房里还有她的婆婆，在一旁帮她擦着汗。
此刻的周慧痛到毫无知觉，但比起身体上的痛，心中的痛更让她感到心灰意冷，直到生完小孩，老公都没有出现，也联系不上。
结婚五年，这是周慧第二个小孩，怀孕八个月的时候，周慧就发现老公出轨了别的女人。
吵过、闹过，老公答应她和那个女人断绝联系，周慧暂且相信了他。
可在家坐月子的时候，她无意中在老公的手机上发现他和那女人还有联系，这才意识到老公欺骗了自己很久。
绝望的周慧萌生了离婚的念头，周围人都劝她不要离婚：毕竟是两个孩子的妈了，不该让孩子从小就没了爸爸，女人再婚很难。
其实周慧内心也一直很纠结：自己没有经济收入，离了婚争取不到孩子的抚养权，可不离的话又对不起自己的下半生。
周围人的劝说还是动摇了她离婚的决心，为了孩子有一个完整的家庭，周慧最终选择了忍让。
可周慧越是退让，老公越是得寸进尺。
在外过夜成了家常便饭，在家的时候除了吵架就是冷战，他们之间的共同话题也仅剩孩子，再无其他交流。
周慧不知所措，心中唯一的念想就是好好带大这两个小孩。
可怜之人必有可恨之处，就这样被孩子绑架在一段名存实亡的婚姻里，煎熬度过余生，真的不值得！
读者晓晓跟我说她在婚姻里已经苦苦挣扎了好久。
结婚十年，他们有一个7岁大的小女儿，一家人相处也是很融洽。
但老公自从做生意亏了钱，三天两头就跑出去喝酒，每次都要喝个烂醉才肯回家。
那段时间晓晓每天晚上都要在家等他回来，有时还要去接他，又是清理他的呕吐物，又是帮他倒水漱口醒酒。
晓晓很理解老公的心情，觉得老公只是暂时性的颓废，总是变着法安慰，想让他重新振作起来。
帮他找过几份工作，但她老公都是上没几天班就不想再去了。
后来干脆也不出去找工作了，整天待在家里游手好闲，所有的压力便压在了晓晓一个人的身上。
时间久了，晓晓忍不住和老公大吵一架，伤了老公的自尊，随之而来的就是一场家暴！
她对老公失望透顶了，想要和他离婚，但老公拿出孩子作为要挟不让她离婚。
孩子一直是晓晓的软肋，她不想孩子小小年纪就遭受父母的离异，害怕对她的成长造成不利的影响，便和老公妥协了。
没想到老公脾气越来越暴躁，稍有一不顺心就拿晓晓出气，淤青、伤疤已经挂满全身。
小女儿常跟晓晓说：“妈妈，以后我不想结婚了，我害怕！”
每次听到女儿的这番话，晓晓总会抱着女儿失声痛哭，时间能抚平她身体上的伤，可女儿心中的伤却很难痊愈了。
晓晓说他们早就过不下去了，不是为了孩子，真不会做出这么大的牺牲。
生为人母，为了孩子做出如此牺牲足够伟大，但太傻了，不仅葬送了自己的幸福，还给小孩的童年抹上了挥之不去的阴影。
在我看来，像这样有名无实的家庭对自己不会有任何好处，对孩子更是百害而无一利。
我常常收到很多读者的留言，大致是说自己的婚姻破裂，虽然很想离婚，但碍于孩子的原因，最终都选择了忍辱负重。
她们都觉得孩子需要一个完整的家庭，离婚对孩子来说太过残忍，我不禁想问，不离婚对孩子就不残忍吗？
对于破碎的婚姻，为了孩子勉强凑合，往往产生更多的矛盾冲突，离婚或许是一剂良药。
表姐和表姐夫去年初离的婚，他们有个5岁大的女儿，上个月见她的时候，小侄女并没有因为父母离异而面带愁容。
以前他们俩总是吵架，每次吵起来小侄女都会被吓哭，越哭两人就越心烦，对她的态度就越恶劣，那时的她几乎很少有笑容。
离婚之后，两人也成长了不少，学会了彼此谅解，虽然不再是夫妻关系，但对于孩子，他们依旧是她的父母。
他们分开了，但还是会为了孩子的事情商量，尽量降低对孩子的伤害。
小侄女不用再忍受争吵不休的家庭，也不用担心父母冷战殃及到自己，得到了更多的父爱和母爱，逐渐开朗了起来，离婚对他们来说不失为一个好的选择。
其实，对于孩子的成长，更关键的是父母倾注的爱，只要对孩子付出了足够的爱，即使破裂的家庭也能最小化对孩子的伤害。
维系一段婚姻靠的是爱，而不是孩子。孩子需要爱，当你们的婚姻没了爱，还能拿什么去浇灌这个家？
一个勉强凑合的家庭，没有阳光，没有温暖。在这种环境下成长的孩子，爱情观会受到很大程度上的影响，而这些影响很可能伴随孩子的一生。
老一辈的人总会灌输孩子为重的道理，加上社会上一部分人对于女性的偏见，导致许多女性在婚姻中受尽折磨也不敢轻易踏出离婚这一步。
可不爱了，再怎么勉强也只是徒增痛苦。
离婚之后只要处理得当，单亲家庭环境下成长的孩子一样可以比别的孩子优秀。
爱错了就应该及时止损，所有凑合的借口都是对自己的不负责，更是对孩子的不负责！
别再把母爱泛滥到离婚之上，孩子不想听到“当初还不是因为你才不离婚”之类的话，你自己做出的选择，孩子没必要替你承担后果。
说实话，真正让孩子不幸的，不是离婚，而是凑合的父母！
一辈子那么长，别再苦苦维系那段支离破碎的婚姻，找到属于自己的幸福，你才能给孩子一个温暖的家！
你单身是因为别人都以为你不单身
前段时间，我被人拉进了一个群里。
几个姑娘临时起意建的微信群，名字取得别致，叫“母胎单身俱乐部”——聚集了自从出了母体就单身到现在的一群人。
细看了一下群友名单，居然有一个我认识的姑娘。我们不太熟悉，但在我还记得自己看见她的第感觉就是：这姑娘应该早已有了稳定的伴侣了吧。
“原来你还单着呢！”
“谁跟你说我已经有男朋友啦？”
尴尬之余，反而是姑娘先释怀地发了个表情包来，半开玩笑地说：
“这么多年也习惯了，可能我单身的原因之一，就是因为别人都觉得我单身吧！”
说起来也奇怪，为什么有些单身姑娘给人的第一感觉，就不像是单身呢？
你把自己照顾得太好了
一个人把自己照顾的太好，没有展示出需要被爱的欲望。
这个欲望不是唇齿之间，更不是生理上的，只是一种单纯的心理需求。
我认识的一个姑娘，每周末要健身5天，肌肉线条特别美好。她像一个任何一个普通姑娘一样喜欢美好的事物，喜欢旅行，喜欢拍照。家里还算小康，偶尔出国旅行也拍出特别惊艳的好照片。
如此美好，引来的却大多是过客。
“看你的朋友圈，感觉你活的太贵了，也感觉你活的太散漫了，不像可以落脚的鸟。”
你把自己照顾的太好了，而自尊心让异性有一种恐惧，害怕还无法承担你未来的生活，无法保证它带来的生活，比你现在的还要精彩。
我一直觉得在恋爱的时候，从接触未深时，你就要找准时机“把整个人摊开”。与其在未来日日家庭大战，研究怎么去改变对方的三观，不如从一开始就过滤掉那些三观不符的人。
没关系，坚持你认为对的价值观，这样其实是帮你过滤了一遍对象。
很精彩的人，一定会遇到另外一个能陪着你精彩的人。
其实你只是太认真了
有一部分女孩性格外向活泼，朋友圈广泛，活得热热闹闹。
我身边的一个姑娘，写作为副业，经常参加座谈与沙龙，晒出朋友圈里的新朋友。每次主持沙龙，都给她配各式各样的男主持人。她却很苦恼地说：“可是没有人提出要追过我啊！”
朋友多和男朋友多，完全不是能够画上等号的问题。
异性缘强的女孩子常给别人留下一种对待爱情不认真的态度，实际上，之后她们更清楚自己到底需要什么样的伴侣。
比如我提到的那个姑娘，她几乎不在爱情方面进行尝试。
她坦言：自己总在看对方第一眼的时候就确定了对方不是想要的那个人，所以早早就给自己设下了限制，刻意保持的距离。一种过尽千帆皆不是的固执与执着。
懂得了什么是想要的，才会一直等。等一切合适的风，等一个合适的相遇。
偶尔兴起时，说到“我要去找个男朋友啦”，别人也只当是谈笑。有时还接上一句“难道你还缺追求者吗？”
生活中戏谑过多，别人对你的认真就更少。
其实你只是太认真了，一个人太执着，就会觉得周围的人都太轻浮。只是，在一个想象中去寻求契合的一个人太难，很多认真其实可以放在了解之后。
你不像是要接受爱情的状态
单身在很多人心目中的第一个原因，是矮胖丑。
但是俗话说，“只有懒女人，没有丑女人”，大部分女孩稍加修饰就能脱离矮胖丑。这仅仅是因为你表现出的某种状态，不像是在准备好等另外一个人的出现。
单位有个姑娘，胖乎乎的但每天都带着精致的妆容。妆不算太浓，就用气垫bb打一层底色，缺陷的眉毛画整齐。只有为了区分场合，口红换了一拨又一拨。
就算这样，胖还是胖，丑还是丑。但她的桃花运从来不减，远比她的外貌要自信得多。
她看上去像是什么都准备好了，每天都神采奕奕的生活着，等待某一个人在间隙里插进她的生活。
反观同办公室的另一个姑娘，虽然算不上漂亮，但白皙清瘦，光凭颜值肯定远胜于那位小胖姑娘。
她常常踩点来上班，因为走的太急也来不及撩一下头发，头发乱七八糟地就来了，本来挺漂亮的一张脸油乎乎汗涔涔。时常看见她将早餐提溜在手上就来了，到了电梯里还啃着个小面包。
开会的时候领导在讲话，我用余光瞥见她拿着一个牛皮笔记本，自顾自地转着笔玩。单位的同事都形容她像个学生，她听完以为是形容自己年轻还沾沾自喜，其实同事们只是觉得她从穿着到气质一点儿都没有离开学生时代的稚气。
她像是从来没有决定进入现在的生活。很难想象可以与她共同经营一段稳定的感情。
一个人为了事业已经着急忙慌的，再好的爱情也只能望而却步。自己的生活尚不能顾及，哪有人有勇气敢单刀直入呢！
求偶时的孔雀尚且要开屏，但你一点脂粉气都没有，一脸写着“我真的很忙，还没有打算接受另一个人”，将生活重心放在别处，谁能勇敢地介入你的生活？
“我单身的原因，就是别人都觉得我不单身。”
我不觉得短暂的独处独行有什么坏处，但最好的状态是想要独处的时候，能稳住岁月静美。想爱一个人的时候，脸上也能写着“我已经准备好了”。
如果爱情是在走钢丝，找到平衡点就赢了，那么谁先迈开腿又有什么关系呢？我突然觉得阿龟依然是那个很聪明的、作业永远都对的姑娘。
那时候《疯狂动物城》正在上映。
我对阿龟说，你好像一只小兔子，爱上了一只怪狐狸。她两手一摊，那怎么办啊，爱都爱上了。爱上一只狐狸不可怕，我们谁也不能永远做兔子。
你看，他好勇敢啊，好像我们。
——对啊，好像你们。
心理诊室：我对他这么好，他为何还背叛我
心理诊室：我对他这么好，他为何还背叛我
几乎一切婚姻家庭问题都可回到一个源头上——“我正确，你错误”，一个人太好在很多时候会是问题，因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感，而假若有一个人对我们太好，很容易会唤起我们的内疚感，所以这时我们就会想逃离这个太好的人，因为对方总是“正确的”。
武老师：
您好!
前不久，我发现丈夫背着我给别人打电话，这是以前从没发生过的状况，所以我起了疑心，后来陆续发现他与一个人联系频繁，并有些甜蜜称呼的短信。我质问他，他不承认，还非常保护那个女人，不向任何人透漏关于她的信息(包括他自己的亲姐姐和最铁的朋友)，同时向我提出了离婚。我问他原因，他就说我是需要别人照顾的人，他照顾不了我，并说我不做家务，不会站在别人立场想问题。但我知道这是借口，因我跟他恋爱3年，结婚2年，一直以来都是各自经济独立，家务事是他做一些我做一些，而且我也非常照顾他，近3年里他有2年的时都没工作，我没任何抱怨，还一直鼓励他，尽力把他推荐给猎头。
吵架后我找他朋友了解情况，他朋友说我老公认为娶了我是他非常骄傲的事，觉得他不可能是那样的人。他的家人也很喜欢我，因我没城里人的架子，也非常孝顺他的父母。结婚以来，我感觉他一直对我很好，虽然我比较小孩子气(我比他小6岁)，但他会让着我，所以婚后我们很少吵架，吵了也好得很快，我是非常宠的，他没工作，我怕他自卑，还给他买名牌的衣服和鞋子，让他在外面也体面。
他还说他已35岁了，还一事无成，觉得很失败，可我说我能等，我也相信他只是没找到一个懂得欣赏他的人，而且我也不奢望过很富裕的生活，只要两个人在一起开开心心地过就可以了，但他非常坚决，还说对我没感觉了。
从我质问他那天后，他几乎每天都跟那个女人在一起，我不明白，我跟他即使在热恋的时候他一周最多也就见我三次，他说应该保持自己的一些空间，这是真的吗?
我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多，为什么他会做出这样的选择?他是我的初恋，我把自己的一切都给了他，虽然现在同意跟他离婚，可这是因为爱他所以放开他，但感觉自己真的受伤很严重，心里也是无法释怀。
并且，不管我怎么重复告诉自己我跟他是结束了，可我还是不时地在脑海里想为什么他会这样对我?我好害怕，以后我还有机会开始一段新的感情的时候我会不会又在同一个地方跌倒?我究竟该把我的信任放多少在另一个人身上?
小燕
小燕，你好!
读你的来信，我由衷相信，你是一个好妻子。然而，问题很可能恰恰处在这里——你太好了。
难道太好也会是一种问题吗?
不幸的是，一个人太好在很多时候会是问题，因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感，而假若有一个人对我们太好，很容易会唤起我们的内疚感，所以这时我们就会想逃离这个太好的人。
或许，这是你的先生想离开你的更深层的原因。甚至，这也可能是他之所以离开你(假若这一点是事实的话)而选择别人的深层原因。
你说“我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多”，这句话给我的感觉是，这好像是你很骄傲的一点，还可能是你最骄傲的一点，你认为在关系中勇于付出是你的最重要的一个优点。
然而，在情感中，我们并不太需要对方的付出，尤其是那种看起来怎么都难以回报的付出。
德国家庭治疗大师海灵格认为，一个和谐的关系，接受和付出应是一种动态的平衡。我付出，你接受。这时，接收者既会感觉到被爱和快乐，也会有或多或少的内疚，这内疚会指引着一个人反过来做付出者。并且，付出要比接受的多一些。这样以来，两个人在一个关系中会不断处于一个动态的流动中，而生命就会在这个过程中紧密相连。
从你的来信中，我看到的几乎只有你的付出，而看不到这种动态的流动。尽管他大你不少，但你挣钱比他多，而且你很顾及他的面子，在他没有工作的时候给他买名牌服装，你还是一个孝顺公婆的好媳妇……
可以说，你看上去已做得尽善尽美，然而，他能怎么回报你呢?如果回报不了，他该如何承受自己的内疚呢?
假若承受不了，那么人们比较容易做的事情有两种：一是贬低付出者，二是离开付出者。这两种方式看起来都有点忘恩负义，但一般人常常是宁愿忘恩负义也要这样做，因为对别人的亏欠感太不好受了。
并且，很要命的一点是，很多付出者之所以成为彻底的付出者，其实是因为他们在追求一种感觉“在这个关系中，我已经尽我全力，已仁至义尽，所以这个关系中出现的任何问题我都没有责任，错的都是你”。
几乎一切婚姻家庭的问题都可回到一个源头上——“我正确，你错误”，而拼命付出是最容易想到的一个证明“我正确”的简单办法。只是，当我们这样做的时候，我们就会将“你错误”投射到对方的身上，让对方感觉到被否定。
从你的来信中，还可以看到你处理问题时，有将问题扩大化的倾向。你找你先生的姐姐和最铁的朋友去了解情况，他们与你先生的关系的亲密度相信都胜过与你的关系。常话说，疏不间亲，他们很容易站在你先生的立场上考虑问题。并且，很重要的一点是，这会让你的先生感觉到很没面子，他会觉得你将问题给扩大化了，觉得你是用这种方式在给他施加压力。
并且，从你的来信中，我暂时没有看到很确切的证据，可以证明你的先生是不是真的有婚外情。或许你是通过分析和猜测认为这是铁板钉钉的事，但只要没有找到确切的证据，就未必如此。我知道几个例子，丈夫都是经常深更半夜才回家，妻子怀疑他不忠，但最后发现，丈夫只不过是在酒吧或随便一些地方打发时间，并没有找其他女人。
在这几个例子中，男人之所以这么做，都是因为，女人对男人抓得太紧，希望男人每天都按时早点回家，和自己过日子，并且还要汇报一切行程，总之是一点秘密都不能有，这样女人才觉得安全。然而，这样一来，男人就有窒息感，就会更想逃。这样一来，女人更没安全感，抓得更紧，于是男人逃得更厉害，一个恶性循环由此而生。
早在恋爱的时候，你的先生就开始向你要空间了，这很可能说明，你对他抓得太紧。
父母对孩子最有杀伤力的一种手法是控制加溺爱，在时间、精力和物质的付出上，他们会不计代价地付出，然而，这种付出的一个重要目的是控制——“你要听我的，你不要离开我。”这种手法通常能成功，因为溺爱会让孩子产生巨大的内疚感，他们觉得欠父母太多，所以会顺从父母的控制。
这种手法的危害性不必多说，而这种手法在婚姻中的破坏力更大。因为，孩子和父母的关系是不平等的，孩子即便对父母的控制很厌烦，但较少能表达，而在夫妻关系中就不一样了。在溺爱和控制环境下长大的男人，很可能会继续找一个溺爱加控制的老婆，不过，以前对父母的不满，就会对太太表达出来。
这可能是你与先生的故事的深层原因，也可能只是我的猜测和分析，但无论如何，你们未来分手也罢，还是继续也罢，这一次的打击都是一个契机，你需要借这个契机沉下去认识自己，尽管这样会有痛苦，但它可以让你未来不再犯同样的错误。
