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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"被情感专家教过后，你就懂的如何爱了吗？"，希望能够帮助到各位。

被情感专家教过后，你就懂的如何爱了吗？

梁意

1.

我外婆还在世的时候，有时候我会陪她到医院，每次到医院我总能看到一对头发花白的老爷爷老奶奶，互相搀扶着走，或者有时爷爷会用轮椅推着奶奶走。偶然的聊天中，得知爷爷退休之前的工作跟我大学的专业一样，我们便聊得多了起来，偶尔会聊聊以前在国家地质局的辉煌历史和艰难过去，更多的是聊他跟奶奶之间的往事，毕竟这是我问得最多的事。几乎每次我去医院，我都能看见老爷爷悉心照料奶奶，那种无怨无悔让我好触动，我记得他说得最多的一句话就是“我现在唯一的任务就是要照顾好我家老太婆”。

印象最深刻的一次，

我问：“你们感情一直那么好吗？不会有吵架的时候吗？”

“说出来你都不信，我们从来没有吵过架。”

“我不信！怎么可能！”

“我们也不是没有矛盾的时候，只是你奶奶她生气的时候她就不说话，我看她不说话我就知道她是生气了，我也不说话，迁就着她，过几天我们自己就好了。”

“我家老太婆以前出门从来不带钱，因为她知道有我在啊，有我照顾她，现在她生病了，我也要照顾她，哪里都不能去。所以我觉得我可能是上辈子欠她的，我才那么心甘情愿照顾她......”

老爷爷说的话一直触动着我。

在现在我们的婚恋观里，太多人把物质看得太重了，嫁给的人要有房有车有存款，工作稳定铁饭碗，总是忽略了一些最重要的东西，你选择结婚那个人，是要陪你走一辈子的人，是老了以后可以相濡以沫的人，是可以一辈子照顾你都无怨无悔的人。WWW.qg13.cOM

2.

前段时间我一个小师妹在我们一帮朋友前述说她男友对她没有保护欲了，“无论我怎么痛哭，他都不会耐心安慰我了，而是对我不耐烦了，在家里倒水烫伤了，也不会紧张问我了，平时口角吵架了，我表示好委屈想聊聊，他也不会管我，我觉得他已经不爱我了，我该怎么办？”小师妹很年轻也很漂亮，所以这个时候大家都劝小师妹换人，离开这个已经不爱她的男人了。小师妹在大家的“苦口婆心”劝说之下，也对男友多次提了分手。每次提分手都信誓旦旦、心意已决的样子，给人感觉就是痛下决心，再也不会再回头了。

就在昨天，小师妹又找到了我，跟我说，她昨晚跟男友好好聊了一次，她男友表示一直没有把她提的分手当真，也一直没有觉得他们已经分手了。她男友承认了错误，表示还是很爱她，想带她回家见父母。结果显而易见，小师妹又跟男友和好如初，她跟我说“我觉得自己是离不开他了，可是我有什么办法让他对我好点？”

不知道大家看出来了没，小师妹从来就不想分手，只是想要男友对自己更好一点，更在乎自己的感受，但是却用分手的办法去达到这个目的，然而并没有成功，最后只有让男友觉得自己像小孩子一样闹而已。用分手或者其他方法胁迫来达到目的我们管这叫做暴力路径依赖，利用暴力去达到目的成功率可能会更高，比温和沟通更容易快速达到目的，可是这却是以牺牲信任感和舒适感为前提的。

当自己都不知道自己真正想要的是什么的时候，往往走出跟目的地相反的一条道路。

3.

之前有一部小成本电影突然火了起来，叫《夏洛特烦恼》。我在大家的强烈推荐下也去看了。

电影中的男主角叫夏洛，夏洛在现实中是个一无所有小混混，靠老婆养着，他的老婆就是他中学的同学马冬梅，夏洛对现实生活中的一切很不满，一直喜欢着中学时候的校花—秋雅。在秋雅结婚的时候，也邀请了夏洛去参加，夏洛心灰意冷，在秋雅的婚礼上喝了很多酒，喝醉了，在梦境里回到过去，一切重来。梦境里的夏洛人生一路开挂，迎娶校花秋雅，事业成功，要啥有啥。可是到最后，夏洛发现，自己最想要的，不是秋雅，不是事业成功，他最想要的人是马冬梅，最想要的生活是跟马冬梅过那种小日子。电影的结尾，梦当然醒了，夏洛懂得了珍惜自己拥有的一切。

他可能觉得自己想要的是校花，可是马冬梅才能满足他真正的需求。

在爱情婚姻的道路上，很多人不知道自己想要什么，父母说要有房有车，朋友说要对你好，情感专家说要价值匹配，于是乎，我们内心真正的所求的就被别人的意见埋没了。也有一些人，貌似很明确知道自己要什么，实际上表现出来想要的并不能满足自己真正的需求。

那你的爱情呢?

扩展阅读

七夕，你缺爱了吗？

你真的缺那朵七夕价格翻倍的玫瑰花吗？

你真的需要在这个盛大的节日里被陪伴吗？

这两天开始在微博上刷到关于情人节的恶作剧，把分手的小纸条塞进超市的巧克力盒子里，等着看过情人节的情侣出糗。我有点儿无奈的笑笑，不知道该说些什么。虽然也知道这样的消息一部分是假的，一部分是出于恶作剧般的玩笑，但似乎还是有点儿苦涩。

我想，大多数单身狗的感受和我差不多吧？

不过我们也不必急于苦涩，秀恩爱的战场才刚刚开始，熬不住的人后面可是会痛哭流涕的。

01

去年情人节是怎么过的我已经记不太清楚了，隐约有印象是 虚度 了一天在快下班的时候被同事一个5200块的转账给炸了。那时候公司里二十来个姑娘都是未婚，只有那么一个已婚的还是个模范丈夫真的是羡煞旁人。只不过，别人的终归是别人的，再羡慕也奢求不来。

说起情人节每个人大抵都会想起爱人吧？

无论是在自己身边的爱人，还是在别人身边的自己最爱的那个人，也可能是爱着却不被知晓的那个人。在这个浪漫的节日里，果然是最适合用来思念对方的。

曾经我也是一个特别容易触景生情的人，会因为成双成对的情侣霸占街道而落魄仓促的想要赶回家，会因为一个在餐厅座无虚席的日子唯独自己是孤身一人取消用餐，会因为公园里闪闪烁烁的写满心愿的孔明灯而吐槽不环保的人。可是如今我却需要问一问自己，我真的缺那朵因为七夕价格翻了好几倍的玫瑰花吗？我真的需要在这个盛大的节日里被陪伴吗？

02

其实我们缺的不是玫瑰，也不是陪伴，而是属于自己的安全感。如果你是一个对于自己感觉都并不安全的人，即便有了陪伴和玫瑰也不过是解一时之渴罢了。我想很多人身边都有这样一个朋友吧，隔三差五换对象，一开始的时候激动人心，过不了两天就因为感觉不对开始吵架胡闹，她们总是口口声声喊着相处了之后才能知道对方是不是自己想要的那个人，总是觉得一开始那种美妙的感觉丧失的太快。可实际上，这段感情里变化的大的那个人就是她自己。

我身边也有这样一个朋友青小姐。青小姐因为家庭特殊的关系从年幼起就是一个特别缺乏安全感的人，过马路不能走外边，所有网络上传言都信以为真，深夜不敢回家，家住高层绝对不和独身男子共乘电梯。这些小事情在别人眼里好像就是胆小儿、无知。包括青小姐自己，也根本没有意识到这是内心本质缺乏安全感的问题，所以每一次她和别人交往的结果都是在吵闹里无疾而终。

我记得有一次青小姐在和我一起外出旅游的时候喜欢上了一个很开朗的大男孩儿，两个人聊了几句觉得很投机就交换了联系方式，后来也如愿以偿的在一起了。不过因为是异地的关系青小姐总是查的非常严，随时一个电话过去询问对方现在在哪里、做什么、拍照为证。

当初她喜欢那个男孩儿开朗大方能言善辩，如今却因为他爱玩儿说他不够检点。其实在我眼里那个男孩儿其实并没有什么变化，他在和青小姐交往之前就喜欢交朋友喜欢旅行，对青小姐和别的女生完全不同，他会因为女朋友生气买最快的车到她家楼下等一夜，会随时回应青小姐的查岗和胡闹。他甚至从来没有大声的和青小姐说过话，每次什么事情都很耐心的解释。

我一直觉得能做到这样的男生并不多，可青小姐好像看不到对方的好，在她眼里，男孩儿应该为了爱情变得孤独寂寞，应该只和她才可以玩的那么开心，而不是和所有人。

03

后来，结果可想而知，男孩儿耗尽了耐心，青小姐还在无理取闹，两个人不得不分开了。那时候我问青小姐： 你知道自己这是很没有安全的表现吗？ 青小姐一愣，很久没有再说话。我陪坐在家里哭了一天，她突然回头泪眼朦胧的看着我： 其实，问题都在我身上，对不对？我点了点头，看着那傻姑娘更难过的哭起来，总觉得有点儿愧疚。

青小姐其实除了没有安全，各方面条件都不错，因为这个问题换的男朋友也不少，最后就换来 死作 的这样一个差评。我总觉得青小姐自己心里比我更清楚，她并不缺情人节的那朵玫瑰花，她缺的是一颗真正想要玫瑰花的心。青小姐对于自己的不安全感不会因为一朵花儿减少分毫，却会因为没有得到一朵花儿而加剧增长。

如果我们每个人都只是在情人节拥有一朵爱人送的玫瑰，就能够知足，那今天玫瑰花不会是明码售价，可能会成为拍卖会上最昂贵的物品吧。

04

我问你，你真的想要一朵情人节玫瑰吗？

有些人会说：那要看玫瑰花是谁送的；有些人会说：那要看这多玫瑰值不值钱；还有些人会说：我对花粉过敏；你看，你心里比我更清楚，你缺的不是一朵玫瑰花，而是一颗需要玫瑰花的心。我们都知道玫瑰代表爱情，所以你缺的不是爱情，是一颗因为渺小而渴望被关注的心。

其实情人节没什么大不了，只有内心有所缺乏的人才贪慕这盛大的节日里雷同的表达形式所带来的安全感，爱你的人不会因为一个节日放弃你，同样不爱你的人也不会因为一个仪式爱上你。不要被眼前狭隘热烈的氛围打败，不要让朋友圈里的玫瑰和红包霸占你的世界。

我们每个人可以匮乏一些感情一些热烈，但绝对不要去嫉妒，就好像世界没有表面上看起来那么和善，所有突出于外在表现的感情也没有那么刺眼。因为得不到而埋怨好像一直是我们生活的常态，真的静下来心想一想，就会发现我们在乎的不是这个仪式感。

婚姻专家教你如何修复夫妻关系，挽救婚姻危机

阳春三月，春风送暖，百花争艳，春满人间。一年一度的“三八”妇女节到了，这是一个专属于女性的特殊节日，在此衷心祝愿所有的女性都健康、快乐、温馨、幸福！

对于任何一个女人来说，女人一生中最执着的追求，就是两个字：“幸福”！

幸福，是一种感受，女人在不同的人生阶段，都会有不同的幸福。有人说，女人是水做的，有水的洁净、有水的清灵、有水的温柔、有水的坚韧、有水的宁静。所以，女人最幸福的追求，首要的就是“包容”：有人疼、有人爱、有人珍惜、有人宠。

女人的感情丰富，柔情似水，开心的时候哭，伤心的时候哭，感动的时候哭，激动的时候也哭。哭是一种情感的表达，也是对外部世界的一种看法，女人希望能用眼泪洗刷庸俗时间的肮脏、污浊和种种不堪。

自古云“上善若水”，所以女人天生都有一种仁慈、同情、博爱、以及忍耐。

追求爱情和婚姻的幸福，是女人一生中最魂牵梦绕，最牵肠挂肚，又最容易肝肠寸断的一段历程。

婚姻中，有酸，有苦，有辣，有甜，有艰涩难忍的，有悲苦交加的，很多女性曾经无比爱着自己的老公，爱他甚至胜过自己的生命，结婚多年，依然念想着恋爱时候的痴情、浓情，因为女人始终相信，只有那些用心呵护出来的婚姻，才会永远散发出幸福的光芒。

女人对追求爱情和婚姻幸福，抱有着强烈的期望，并愿意为之付出着不懈的努力和忍耐。

然而，和女人不同，女人是水做的，而男人却是土做的，女人遇上男人，就好像水遇上了土，结合在一起就成了泥，有爱情滋润的时候，如胶似漆，当爱情不再，水汽蒸发，泥就龟裂成了硬梆梆的土块，留下的只是满目狼藉。

理想很丰满，现实很骨感，许多曾经恩爱情浓的夫妻，走着走着，就成了路人；许多曾经亲密无间的爱侣，竟成了无话可说的陌生人。

有多少不幸的婚姻就有多少催泪的故事。婚姻现实的残酷性，让许多女性饱尝婚姻生活中的心酸和无奈，许多的女性挣扎在痛苦的漩涡里，想离离不了，想过过不好，在惨淡经营的婚姻生活中苦苦煎熬。

婚姻专家明丽说，其实，很多男性并不明白，在科技日益发达、日益昌明的当代，每个女人都会有一百种方法、一百种手段、一百种渠道、一百种技巧，来取悦自己，让自己重新幸福快乐。但她们之所以不愿离婚，依然坚守在这段早已千疮百孔的婚姻生活的最前线，成为支撑这段婚姻、这个家庭，飘飘摇摇却始终没有解体倒塌的中流砥柱，就是为修复这段亲密关系、挽救婚姻危机，做出最大的努力。

一段婚姻，就像一栋房子，不仅能够遮风挡雨，还要能够温暖如春，给全家人带来安定。

要保持婚姻幸福，就需要有稳固的根基，这个根基就是良好的夫妻关系，夫妻关系越是稳固，婚姻幸福越是长久。

没有一桩婚姻是不需要维护的，房子旧了，需要重新翻修，感情淡了，也需要重新巩固，这样婚姻生活，才能焕发新的光彩，重新走上婚姻幸福的正轨。

感情日益淡化，婚姻出现危机的，如同一件易碎的瓷器，更要小心呵护，倍加珍惜。

婚姻专家明丽说，若要保持婚姻幸福，首先，夫妻双方都要降低对对方在婚姻生活中的期望值，给彼此留下一定的弹性空间，不要对对方提出太多的要求，不要试图改变对方，那样只会适得其反。

其次，要学会相互包容、忍让，学会相互尊重、欣赏，婚姻中男人要捧，女人要宠，彼此的关心关怀能够拉进双方内心的距离，让夫妻相处更具黏性。

三是，要学会换位思考，从对方的角度明白对方想要什么，而不是以自己的角度，从婚姻中一味索取，婚姻是各占50%的半圆，只有相互的付出，才能有机融为一个整体，携手向前。

四是，婚姻是爱情的升华，是爱情步入新的阶段的开始，婚姻无论一起生活走过了多久，都需要爱情的滋润和补养，只有延续爱情的温情款款，一如既往地体贴和关心对方，才能让彼此都能感受到婚姻的温暖和幸福。

祝天下所有的女性都能拥有婚姻中真正属于自己的幸福。如果您无法做出准确的判断和良好的策略，可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。

你结婚了，问题就解决了吗？

你结婚了，问题就解决了吗？

曾经一段时间，日子过得特别焦虑，而这种焦虑，完全是由我自己给的。

钢琴、舞蹈、瑜伽、韩语、美剧、电影、韩剧、旅行，好像能体验的都已经体验了，再也找不到令我沉醉其中的爱好，亦或是新的追求。

我迫切地想要结婚，以为结婚了就能够摆脱当时的现状。现在想来，不过是一种逃避，逃避无趣的生活，以为只要结婚了，问题就都解决了，不会孤单，不会伤感，日子不再是机械地过着。

当身边的闺蜜，被父母催婚，被亲戚问起的时候，我却全然未曾感受到这样的压力。我爸妈的心态真的是好的不要不要的，从来不会催我。堂姐介绍的相亲对象，我觉得不合适，不是我想要的那杯茶。堂姐私下里和我爸爸说起，感到很惋惜，觉得男生学历好、人品好，又是自己开公司，经济条件优渥，不理解我为什么不满意。我爸爸说，反正都等到现在了，还是让她挑一个自己喜欢的吧。后来，堂姐转述给我听，我心里暖暖的，很庆幸有这样的爸爸，可以理解女儿的心情。

可是，我却自己给了自己压力，会莫名其妙地想一些很遥远的问题来吓自己，比如如果孤独终老了怎么办；生病了住院没人照顾好凄惨；如果没有孩子，赚那么多钱最后要给谁；如果不结婚不生小孩，我那么好的基因，没有遗传下来，多可惜（好吧，我是有多自恋：P）……

以前，我总是期待，结婚可以解决一切问题，却发现即使结婚了，那些问题也有可能无法解决，也存在无法解决的可能性，并不是说结婚了，就一定万事大吉的。想着结婚了，可能就没有那么孤单了。但是，如果草率结婚，和不爱的人相对无言，这种孤独，比孤单更难受1万倍。期待结婚了，老了之后有人照顾，可惜身边有多少老人，和儿女是两地，生病的时候，儿女异地上班，根本赶不回来照顾，还有的甚至在国外，远水解不了近火。再极端的例子，还有失独家庭，白发人送黑发人更痛苦。当然，这仅仅是特例。

很多儿女移民了，国外福利很好的，可是父母却不肯移民，因为他们的生活圈子在国内。国外虽然生活保障好，可是，对于老人来说，语言不同，又没有认识的朋友，太孤单寂寞了，无法融入，所以宁愿在国内呆着。有子女，并不意味着，老了就一定有人在身边照顾你。而我所期待的那种，结婚了，有子女，生病了有人照顾，老了就不会那么落寞，也存在无法实现的可能性。

结婚并不意味着永远，如果没有经营好婚姻的能力，如果在婚姻存续期间，对自己疏于管理，和对方成长不同步，慢慢地变得没有共同语言，不适合再在一起了，也是有离婚的可能性的，这样还是会一个人到老的。

曾经问朋友，如果你和你老婆没有共同语言了，成长不同步了，你是离婚还是凑合过。他的回答是，离。他继续解释说，婚姻是责任，婚姻也是承诺，但是无爱的婚姻就是枷锁。

时代不同了，这样其实是种进步。父母那个年代的人，因为世俗，因为时代的原因，大家都不敢离婚，怕被指指点点，即使过得不好，即使不幸福，也凑合着在一起。名存实亡的不幸婚姻太多太多，对双方都是羁绊。闺蜜说，婚姻制度早晚会被淘汰的，只是这个想法目前太超前，太惊世骇俗，不会被主流社会所认同。

所以，结婚，并不能解决一切问题。还是要努力一个人过好当下的生活，并且做最好的努力，最坏的打算。不放弃每一个机会，也绝对不将就。期待婚姻，但是并不把所有的幸福可能性都寄托于婚姻上。

生活是多样性的，有结婚，有不结婚；有生孩子，有丁克；有同性恋，有异性恋……退一万步讲，就算一辈子没有等到那个过一辈子的适合的人，也要一个人过得快乐。

这个世界还有太多的未知，值得你去探索；还有太多的新鲜，值得你去尝试；还有太多的小确幸，等你去发现。好多好多的书，好多好多的电影，没有足够的时间去读去看……

《生活大爆炸》里，谢耳朵在参加霍华德和伯娜黛特的婚礼时，说过这样一段话：

人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解。或许我自己太有意思，无需他人陪伴。所以，我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。

当你一个人把生活过得有意思的时候，也许爱情，就在不经意间来临。

和一个人相处，不是抱着结婚这种目的，你可能会对他的一些缺点更包容，也更享受恋爱的感觉。时间久了，反而容易生出感情，心态不一样了，整个人的状态就不一样了。

当你迫切地想结婚的时候，你的举手投足，你的浑身上下都散发着恨嫁的气息，也会让男生觉得像被透明胶带缠着一样，想逃。

上赶着不是买卖，你急于抛售，反而让人怀疑你的企图。

现在科技越来越发达了，年龄已经不再是生孩子的障碍了，卵子也可以冷冻。

如果从一开始，你就是抱着结婚的功利心去跟异性接触，你表现出来的那种状态就会让人觉得不舒服，让人望而却步，把人越推推远。

相反，当你不急不躁、充满自信，坦然乐观地面对未来，当你不依附于任何人，经济上独立，人格上独立，一个人也可以过得很好的时候，你才会赢得你爱的人的尊重，你爱的人也会和你相处的更轻松、更舒服。

如果我可以早一点顿悟这些，或许就不会和婚姻擦肩而过。Anyway,现在不算太迟。

情感问题专家告诉你如何让感情更浓烈

热恋是感情最浓烈的时期，当恋爱的时间久了，感情会逐渐归于平淡，彼此间也向左手摸右手一样无感。虽然说平平淡淡才是真，但这样过一辈子心中总是不甘心。下面，情感问题专家告诉你如何让感情更浓烈，挣扎在平淡生活中的男女可以看看。

1、多一些幽默感

幽默感是感情最好的调味料，它可以减轻生活上的压力，让夫妻间更有乐趣。两个人在一起不仅要面对荷尔蒙的流失，同时也要应对生活中的锅碗瓢盆。我们的人生已如此平淡琐碎，如果没有幽默感，早晚会生出厌倦。在一起就意味着给对方戴上镣铐，幽默一些，将他当成非主流手链相信生活会愉快的多。

2、为已容，为悦已者容

女为悦己者容，爱美是女人的天性，不过这种天性往往在婚后就消失了。虽然婚后生活十分琐碎，不过你的位置是老婆，不是保姆，所以不用着急扮演老妈子的角色。很多女人恋爱时梳妆打扮，矜持优雅，婚后却不修边幅，呆板苍老。男人本身就是视觉动物，如果家里的老婆像个黄脸婆，就别怪他们将目光瞄向家外了。所以，为已容，为悦已者容，得体的妆容，修身的服饰，端庄典雅的气质会帮你留住男人的心哦。

3、给彼此留些空间

情感问题专家常说“爱情就像手中的沙子，你握的越紧流失的越多”所以给彼此留些空间至关重要。两个人不要一直黏在一起，周末约闺蜜一起逛街喝下午茶，给他空间和队友一起打游戏。偶尔来场说走就走的单人旅行，经历一场小别胜新婚。总之，有距离才有自由，有距离才有吸引哦。

爱得太累，就别爱了吧。

01

每个人都害怕孤独，害怕生病的时候只能自己去医院输液，害怕饿的时候只能自己去吃东西，害怕无聊的时候只能自己去电影院看电影，害怕难过的时候只能自己给自己讲笑话、只能自己看搞笑视频笑到掉眼泪。

我们都渴望出现一段长久陪伴自己的爱情来结束这种孤独感。

但，如果爱情让你累了倦了迷失了，你还会继续吗？

花花跟男朋友在一起四年，每个人都说她是满分女友，温柔体贴、听话不黏人，从来不看男朋友的手机，不过问男朋友的私生活但又能把男朋友的生活照顾得很好。

一日三餐她都给男朋友准备好，周末男朋友去打球花花也跟着去递毛巾递水，两个人出去吃饭看电影也是由花花定餐厅和买票，就连他们去开个房都是由花花来找酒店。

日子一天天地过，花花付出的也越来越多。

久而久之，花花越来越没有自己的生活，她把爱情当做了生活的全部，圈子里除了男朋友还是男朋友。

谁也没想到，花花被男朋友甩了。花花度过了一段很长的低落期，我曾见证了她天天以泪洗面的时期。

后来花花在朋友们的关心下慢慢地恢复，她开始研究化妆品，开始健身跑步，开始看书旅行。

再次见到花花的时候，她已经从一个少女变成一个女神了。

她说，原来自己可以变得很好，生活可以很自由自在。

显然，爱情已经不是她的生活必需品了。

其实，她本就是自由的，只是被自己对爱情的执着束缚了。

02

柏林单身七年了，七年前柏林结束了一段两年的异地恋，我问他怎么没有坚持下去。他只说了三个字，太累了。

他的前女友疑心病特别重，这对于异地恋来说无疑是一个致命伤。

柏林几乎每时每刻都要向女朋友汇报行踪，每次见面女朋友都要花很长时间来查看他的手机，但凡一点点“蛛丝马迹”女朋友都会发脾气，查手机和解释就占了见面时间的一半。

一开始柏林觉得这只是女朋友在乎他的表现，他也是甘之如饴。

但两年下来，柏林觉得这样太累了，他发现这段感情已经失去爱情原本该有的色彩，所以他选择了分手。

他也会害怕孤独，也希望有人陪伴。

但，有一种单身，叫做宁缺毋滥。

如果是一段让人身心疲惫的爱情，那他宁可一直孤独。

03

一段好的感情应该是“我一个人很好，但有你更好”，而不是“爱你爱到迷失自己”，更不是“被你爱着比单身还累”。

最近欢欢身边多了一个追求者，对她很好，节日礼物一件不落，每天接欢欢下班，偶尔还会给欢欢一点生活小惊喜。

但奇怪的是，我并没有看到欢欢开心幸福的表情。

她说：“你们都能看出他对我的好，但为什么我觉得被他爱着这么累呢？”

一开始欢欢觉得在这个陌生的城市遇到一个对自己好的他是一件幸运的事，她也认真考虑过要接受他。但是相处的时间久了，欢欢发现他的爱让她很有压力。

他每天都会在微信问欢欢很多问题，吃饭了吗？工作累吗？周末想去哪玩？……一旦欢欢没有秒回，他就会刷一屏幕的留言。欢欢晚上约了朋友出去玩，差不多到点就开始“夺命追魂call”，隔五分钟打一通电话问她回去了没。欢欢稍微表达一下不满，他就说“我只是担心你，没其他意思”。

欢欢甚至跟我说：“我们还没真正在一起他就让我喘不过气了，那我还怎么跟他在一起？”

显然，追求者的爱已经成为了她的负担。

爱一个人的方式有很多，找到让双方都舒服自在的方式才是在爱情里需要不断摸索的事。

“爱到累了。”这句话大概是爱情里最无奈的一句话了。

当你经历过一段让你心累的感情后，你会发现，其实一个人也可以很好。

一个人独享一份美食，一个人在健身房挥洒汗水，一个人领略世界的风光，在独处的时候自我增值，成为更好的人，才能吸引磁场一样的灵魂。

爱得太累就别爱了，单身是为了等待那个让你爱得舒服的人出现。

人穷就不能谈恋爱了吗

听见过一句很有气势的话，叫做穷逼就不要谈恋爱了。

从某种程度上，我也赞同这句话，因为我本来就反对两个人在还没有能力的时候许下太多的诺言，为了吃苦而吃苦，为了感动而感动，在大好青春里互相可怜又互相安慰……爱情是那种让人变的更有希望的感情，而不是把人隔绝起来，埋怨这个世界太现实。

相濡以沫，不如相忘于江湖。这，也是一种坦坦荡荡。你有了更好的选择，所以我们要分开，那么哪怕我仍然在原地打转，我也不会迁怒于你，微笑地说一句祝你幸福，这也是我们曾经相爱的一种证明。

如果不把爱情看成那种只能盖棺定论的苦情戏，穷一点富一点，自然都可以有爱情。

有些人的爱情是高山流水，比如素未谋面，鸿雁传书，从此世间多了一个知己；但如果爱情里带着烟火气，也很好啊，年轻的时候，我们贫困而茫然，我们也不知道明天的生活会不会更好……但是我们没有放弃现在：出租屋里，我也保持着起码的干净整洁；粗茶淡饭，我也保持着基本的营养；面对异性，我当然也可以展现我的欣赏和真诚。

穿华服，坐宝马，只需关心琴棋书画诗酒花，这是感情表达的一种方式；但是坐公交车，吃蛋炒饭，回到家各自学习或者加班，周末找个公园散散步，看看花，也可以是感情的一种表达形式。五星级酒店里的床是床，出租房里的床也是床——是人就有感情需求，通过付出满足自己的需求达到双赢，也是生活的重要一刻。以为有钱了就自然而然会谈恋爱了并不现实，钱固然是通往幸福的桥梁，但是我们并不是住在桥上。

贫穷时代的爱情，当然也的确需要做好分离的准备。因为要保证永远在一起，所以我才会爱，就好像要保证这笔钱完全不能亏，我才会投资一样，很大概率是你一步也不会在往前走了。在年轻的时候，我们在一起固然很开心，但这个时候我们对于未来的憧憬还是非常多样的，我们自己都不知道自己可以变成什么样的人，又怎么能保证他人。分离不一定是对方去了另一个国家或者另一个城市打工，分离也有可能是彼此的思想观念差异性越来越大。一个越来越希望对方安心于待在彼此打造的小窝，一个却不甘心如此平平淡淡过一生……这不是谁对谁错的问题，生活的选择很多时候没有所谓对错，只有自己是否承受的起。

有一天，他要去到另一个城市，或者他要选择另一种生活方式，或者他有了认为更合适的搭档——只要你们一开始并没有许下不合理的诺言，他也没有恶意欺骗你，那你就尽量把这个事情当成一段美好旅途的结束。大家挥手告别，互道再见，接下来继续做一个对各自生活满意的人，就算不辜负曾经的美好时光了。

对于感情，我对待他就好像对待美食一样，不至于把每天所有的时间都花在准备三顿饭上——比如红楼梦里的茄鲞，在我看来倒还不如水浒传里来两斤酒，切两斤肉来的口水——但在能吃到一顿好饭的时候，我也不把时间浪费在“以后就吃不到了”的忧伤上。尽量让自己有点手艺，知道怎么煮好吃的东西喂自己，也尽量多找几个好味的小店，可以度过一段优哉游哉的时间。忙起来随便炒个饭泡个紫菜汤也能凑合，闲着就去菜场转一圈，或者邀三五好友搓一顿。在感情方面，就是我一个人知道怎么找乐子，两个人也可以乐呵乐呵，并尽量不让对方为我的乐趣赋予太多的责任。

感情嘛，也不比食欲高尚多少，就何必急着上纲上线，地老天荒呢。而且感情就一定要地老天荒么？我越来越怀疑这个事情，有了孩子以后，我看着这个小小的人儿慢慢长大，她也会去更广阔的世界翱翔，难道我把她绑在我身边吗？如果父母对孩子的感情需要离别，为什么男女之间的感情就不可以离别？总有一个人要先走……你走了之后，我仍然做一个有温度，有乐趣的人，这就是你的爱，在我身上最好的浇灌证明。

终点太远，同行的日子里，让我们彼此善待，享受风景。

对方提分手一定是不爱了吗？

很多人都说对方都提出分手了，就表示对方一点都不爱你了，还去挽回什么！

那么，事实果真如此吗？对方提出分手，一定是不爱了吗？

我思前想后，总觉得这个观点太过片面。一份刻骨铭心的爱情，不是说结束就可以结束的。

正文▼

其实，很多时候，对方提出分手，未必就是不爱了。而是因为外部的压力，不能或者不敢再爱下去。

举个目前比较常见的分手例子，热恋的双方，有一方要出国，因此提出分手，那么ta是不是不爱对方了？

这种可能当然有，但是更多的时候，还是因为ta在爱情和理想之间作出了选择，不是不爱，而是不能继续爱下去。如果真的是不爱，ta还提分手干嘛，直接让对方苦苦等待。等不到结果，一切自然不了了之，还省得提出分手的时候，被对方质问。

其实，在这种情况下，提出分手的，往往还是爱得很深的。因为ta明白，出国是个漫长的过程，相聚遥遥无期，ta或许等得起，对方却未必等得起。

毕竟来说，一个人的青春是有限的，因为爱，而且深爱，才为对方考虑，才尽早提出分手，免得耽误对方。

理想与爱情之间的抉择，其实只是一个方面，生活中有太多无奈。虽然常常有人说，爱情是两个人事情。但是人活在这世上，需要面临的问题太多，经济、家庭、社会、生活和理想，都是人一生之中不可或缺，必须面对的问题。

经济压力、家庭压力方面就不举例了，因为经济或者家庭压力导致分手的，可谓比比皆是。这些分手事件中，提出分手的一方，就真的不爱对方了么？

很多时候恐怕未必，ta提出分手，不是不爱，只是因为ta无法再承受那种巨大的压力，因此没有勇气继续爱下去。

社会方面，因为谣言或者社会舆论，导致的分手，同样不在少数。谣言的威力，就不多说了，单是社会舆论的压力，也不是绝不大部分人可以承受。

老夫少妻，姐弟恋，为什么那么艰难，很难有结局，不是因为他们不爱彼此，只是因为他们很难顶住社会舆论的压力，实在没办法再爱下去。

生活中，那种身患绝症，毅然放手的大爱者呢，难道也能说ta是不爱了？

答案很简单，不是不爱，而是因为ta给不了对方想要的幸福，或者觉得对方有个更优秀的ta，希望对方能有更好的选择。

他们无奈的提出分手，恰是因为爱到了深处，因为他们懂得，爱一个人，就要让ta幸福，而不是牢牢的将ta抓在手里。

爱到深处才放手，为爱付出了，牺牲了，能说对方提出分手是因为不爱了？难道爱一个人就应该死死把对方抓在手里，要死一起死？难道你不觉得，那不是爱，而是自私的占有吗？

且不提这种为爱放手的伟大精神，就说一般的相处。两个人矛盾了，冲突了，其中一人因此提出分手，那么就真的代表ta不爱对方了？在矛盾冲突无法调解的情况下，不提出分手，难道非要继续闹下去，闹得不可开交？

别说爱一个人，就要理解包容一个人。扪心自问，在争吵不休，情绪激动的情况下，你能心态平和的去包容对方么？

有句话说得好，没有不闹情绪的情侣，没有不磕磕碰碰的夫妻。所谓的从来不红脸，一辈子相敬如宾，那大都只是理想的吹捧。

除了相处矛盾造成的分手，还有因为误会而导致的分手呢？或许你会说，既然爱着对方，那么还怎么会产生误会。

但是有句话叫做知子莫如父，那父亲尚且有误会孩子的时候，情侣夫妻之间产生误会，又有什么值得稀奇的？

当局者迷，旁观者清，在旁人看来很容易解释清楚的误会，相处的双方却往往没法解释清楚。

父母为什么会误会孩子，情侣夫妻为什么会误会伴侣？是因为不爱吗？不！不是因为不爱，而是因为太在乎！如果因此导致的分手，那么就能说明提出分手的ta，不爱对方了吗？

是人都有闹情绪的时候，是人都有误会的时候，分手又岂能一概定论！

人的性格不只一种，想法各异，人的情感又是复杂的，怎么能因为一件事 ，一句话就定论了呢？ 这样的愤世嫉俗的想法实在令人唏嘘。

被分手之后，即便不去挽回，难道不应该总结下自己在上段感情中的失误？ 承担自己的责任吗？

说这么多,就是说要收起这样那样的埋怨或者抱怨,说什么爱不爱的问题。与其责怪对方,不如多想一想,在这段关系当中,为什么自己会失败？你所要负的责任是什么？

而他要负责的，就是他决定分手那一刻所要承担的痛苦和爱不到结果的无奈。所以不用责怪对方为什么那么绝决，那么无情。

被分手了的人，固然痛苦，提出分手的一方，还不是承受着同样的悲痛？

不再继续，只是对方选择了承受比较少的痛苦。二个人在一起,本身就是为了快乐高兴的,如果更痛苦,谁愿意继续爱？