情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 30岁也可以亡羊补牢

30岁也可以亡羊补牢

发表时间:2021-04-17

【www.qg13.com - 方也情感语录】

我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"30岁也可以亡羊补牢",希望能够帮助到各位。

30岁也可以亡羊补牢

雯雯是最近前来咨询感情问题的一个大龄单女,她的故事是这样的。

她就是传说中的“别人家的孩子”,从小成绩好,乖乖女,父母也以她为荣。但在过了25岁生日之后,父母就开启了逼婚模式。

大龄剩女仿佛已经成为整个社会虎视眈眈的对象了,奔三的她们刚刚稳定自己的工作,还沉浸在父母的温床上,就无故被扣上了“人妻”的帽子,而且是非戴不可。社会舆论的压力总是把人逼的狗急跳墙。

雯雯很窝火,明明是自己的人生道路,为什么会有那么多人指手画脚,不过,话又说回来,虽然自己可以做到对他人的看法不屑一顾,但有时候真的是挺寂寞的。

结婚并不是去领证盖章那么简单,雯雯之所以迟迟不肯迈入婚姻的殿堂,原因有两个:首先是她的父母感情要好,关系和谐,以后不管她要跟谁重组家庭都会破坏这份温馨。还有就是雯雯在大学时候谈过几段恋爱,但都以失败而告终,因此内心留下了不小的感情创伤,很难在开启一段新的恋情。

工作之后,雯雯发现身边的男人,并非“总裁”但很“霸道”。快节奏的生活让他们没有耐心去真正了解一个女人,尤其是条件稍好一点的男人,更是自以为是目中无人,他们交往的目标很明确,就是结婚。

前不久,经闺蜜热心介绍,雯雯与一个男生相亲了。对方还不错,一表人才,高学历高收入,而且刚刚升了职,事业也如日中天。两人约了几次之后,男生对雯雯颇有好感,但雯雯不买账,直接给对方当头一棒。因为她嗅出对方的严重的大男子主义气息,她十分抵触,最终两人还是一拍两散。

雯雯也曾反省过,是自己太草率?太任性?要求太高?

随着年纪的不断增长,雯雯再也没有了那种与闺蜜一起逛街的惬意,独自去旅行的洒脱,过去那些快乐的时光就像握不住的沙子,稍纵即逝。如今,繁杂的工作压得她喘不过气,百无聊赖的生活让她忧心忡忡,偶尔看到别人成双入对,还会心生嫉妒 ,甚至默默掉眼泪。

她本以为自己早就练就了一身金钟罩铁布衫,对于任何秀恩爱行为都可以自动屏蔽,兵来将挡水来土掩,但越是假装坚强,越容易沦陷,慢慢的,雯雯就被焦虑和烦躁的思绪所吞噬,但她又不愿意向任何人倾诉,总是封闭和压抑自己,生活一度陷入了一个恶性循环的怪圈。

如果真的想找到突破口,走出这个怪圈,那就要重新出发,为自己找一个新起点。

众所周知,人是社会性动物,一旦与社会普遍规律背道而驰,特立独行,不是不可以,而是需要付出代价。如果雯雯始终是一个不婚主义者,她大可以走自己的路让别人评头论足去吧。但现在的她已经走进了咨询室的大门,证明她内心里对男婚女嫁还抱有渴望。

不管是哪种生活方式,都要跟随自己的内心一条道走到黑。

此时的雯雯应该庆幸,因为她已经不再犹豫,决定回归传统,正视爱情和婚姻的问题,而不是一味的逃避,还没有等到人老珠黄时再去悬崖勒马,现在一切都还来得及。

至于她那些学生时代对她伤害颇深的前任们,就把他们从记忆库里粉碎性删除吧,没有结果的爱情,就不要留下来占据内存了。 如果用自己的过去摧残自己的现在,那就太不明智了!

20岁太稚嫩,40岁又太成熟,30岁的女人正是散发女性魅力的光辉时刻。当然,充满自信的女人在任何年龄段都很美。

所以,女人出门别忘记带上自己的自信,就像为自己头顶上戴上了光环,会使你变得非常引人注目。Qg13.com

我的建议是找回自己最洒脱的状态,不要一味投入工作无法自拔,增加自己的社交活动。开启新的生活,就要学会让更多的人融入自己的生活,当然并不是非要通过相亲这种最原始的途径去拓展朋友圈,可以多去旅游,参加户外活动,培养一些兴趣爱好,找到志同道合的人,不管何种途径都会有很多意想不到的缘分降临。

转变的自己的生活方式刚开始可能会困难重重,但不要滥交,我们不是饥不择食,宁缺毋滥的原则还是坚守的。明确自己在婚姻中到底需要什么以及绝对不能容忍什么,权衡二者,相信丘比特的爱情之剑不会吝啬射向你的。

编辑推荐

30岁失恋怎么办?


30岁失恋怎么办?

人人常说,三十而立。三十岁,是人成熟的象征。那时候的人们,经历了社会上最真实的一切,度过了人生最桀骜的时光。这是人最有魅力的时候,宽容、成熟、理智都是三十岁的代名词。那么这么值得骄傲的年纪,遇到失恋该怎么办呢?

1三十岁的人更懂得放弃与爱。

三十岁我们已经尝过爱情、也失去过爱情,再次失恋我们再也不会像以前一样暴脾气横飞、不再有破罐子破摔的心理,有的只是一颗很平静的心态,三十岁更懂得去衡量一段感情是否值得继续或放弃。哪种才是你值得继续挽回的人呢?就是当你身边出现了别的人, 甚至更好的人,你还是忍不住想起她,想起他牵你手时传来的温柔,想起他呼吸的味道, 想起你们最后的那个拥抱,那么温柔也那么心碎。三十岁我们更懂放弃与继续,懂得了结束总比开始疼,就像化雪总比下雪冷。

2三十岁失恋更应该努力。

三十岁是每个人的黄金期,若是说青春宝贵应该不留遗憾,那么三十岁决定的是未来我们可以住什么样的房子、开什么样的车子、如何让父母安享晚年生活。这时候我们可能真的没有多少时间去祭奠这段感情,我们更应该把悲伤转为力量,认真工作、努力充实自己,让自己变成一个值得被爱,值得托付终身的人。

3三十岁失恋可以随心所欲。

三十岁我们肯定拥有了不错的工作,逐渐在社会中扎稳了根,经济也有一定基础,不再需要父母的帮助,变成了一个顶天立地的人。这时候失恋我们可以随心所欲了,心情不好就约上三两好友喝上几杯缓解心情。也可以提上行李来一场说走就走的旅行,总而言之除了触犯法律,我们可以做所以能让我们缓解失恋痛苦的事情。

4三十岁失恋时学会感恩。

三十岁,在人生路上我们已经遇到过很多人,也看透了许多人,失去了对轰轰烈烈的爱情憧憬,更想要的是一个不会离开你的人,天气冷了给你件外套,胃难受了给你一杯热水,难过的时候给你个拥抱,就这样一直陪着你,不是整天他多爱多爱你,而是认真的一句不离开。三十岁对于失恋我们应该学会了感恩,要知道已不是儿时年代,要懂已懂得口说无凭,真爱不需要用嘴来表达,等时间告诉你真话。

30岁前别急着结婚


我有一熟人,民政局的,常听他聊起婚姻怪现象。

他说,有好些结婚登记的,年龄小得吓人,1997年出生,高中刚毕业,稚气未脱的样子,手挽着手过来结婚。

问他们:“想好了吗?”

笑嘻嘻地答:“想好了!他就是我一生中最爱的人……”

但是,这些“想好了”的孩子,游戏似地领了证,一年、半年甚至两个月之后,又游戏似地来离婚,哭哭啼啼地说:“当初我年少无知,被他骗了,想不到他是一个渣男……”

另一边则说:“天下的女人都是神经病,我已经看破红尘了……”

幼稚到这种程度,都不知道怎么说了。

婚姻不是游戏,没长大的人,还是别玩为好。你负担不起,也伤人伤己。

何必呢?

始于无知的婚姻,必终于万念俱灰。始于轻率的婚姻,必终于一地鸡毛。

“这么小,脑袋都没发育完整,着急结什么婚啊?!”他说。

1

美国国家精神健康研究院曾资助过一项研究,关于人类的大脑发育。

这个研究找到了5000多名实验对象,从他们的儿童时,一直跟踪到成年,观察人在不同时期大脑的发育。

结果发现:大脑在25-35岁才会发育完全。

也就是说,25岁之前,大脑都是没有完全长成的。说得更形象些,25岁前,我们都是某种程度上的“脑残”。

残缺的,恰是大脑最重要的决定长效策略的部分。

即,认知、判断、信息反馈、审慎思考、推理演变、情绪控制、问题解决、行为指导……等能力。

这部分发育越完全,人就越趋近成人。这部分发育不全,你就是一孩子,或者一个病人。

这也就是许多女生在20岁时,因为一个包包、几套时装就可以跟人上床,甚至“爱上他”。

到了30岁时,却觉得当初的选择恶心无比的原因。

这不是因为你找到了更好的人。而是因为,你长大了。

当初你只看到包包的诱惑,如今,你能看到包包之外的东西。

还有一些男孩,在年轻时有着不切实际的梦,以为“只要我们相爱,怕什么困苦”,于是,以爱作嫁妆,以情作嫁裳,与人兴冲冲地举行婚礼。

结婚后,才发现问题一个个,麻烦一丛丛。

房、车、钱、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻经年累月的吵架、晋升无望的工作、走投无路的人生、下落不明的未来……都让他无法面对。

无法面对,也就不想负责。于是,渣男批量产生。

2

早婚的正在离婚,或者正走在离婚的路上。

有报道说,1980年至1989年出生的人,成为中国离婚人群的主力。

最近一次人口普查显示,这个群体约为2.2亿。

90后的离婚冲动更加显著。

他们会因为一言不合而离婚,因为一个喜欢打麻将、一个喜欢打扑克而离婚,因为看不惯对方家人而离婚,也会因为双方对一部电影的评价不同而离婚……

结婚有多轻率,离婚就有多草率。结婚有多随便,离婚就有多不负责。

3

社会学家保罗·阿马托写过一部著作《一起孤独:美国婚姻的变化》,在这本书中,他通过大量调研,发现一个现象:结婚越晚,婚姻稳定性越高。

因为,年龄越长,对婚姻的幻想成分越少。不高估,也不低评,只是一个成年人之间的合作。于是,越能以平常心面对。

将婚姻童话化、罗曼蒂克化是没有必要的。甚至有毒。

晚婚者多数懂得这一点。他们面对婚后的矛盾,生活的平庸,会少一点愤怒,多一些智慧。

他们比小朋友更懂得磨合的重要,沟通的关键,和个人权利的让度。

一个36岁结婚的女士接受采访,称:

若是10年前,我与男朋友发生口角,反应只有两种:一是吵,二是逃。

现在我不了,我以一个成年人的角度去看问题,然后制造机会,和他好好聊,让他听见我,我也看见他……

有了沟通,就会有了亲密。有了亲密,就有了黏合。

所以,这种婚姻会有更高的存活率。

4

晚婚还有一大好处,即经济的改善。

大多数30+的男女,物质都比20出头时充裕不少。

不少单身精英还购了房,购了车,有了厉害的人际关系,以及相对充沛的资源。

解决了金钱无处不在的控制和威胁,生活会自由很多,两个人的相处,也会轻松不少。

不困于钱,不宥于硬性条件,选择异性时,还能更靠近理想标准。

如此一来,你就可以更大概率地,规避掉不喜欢的人,选择一个相对理想的伴侣。

5

社会学家安德鲁·彻尔林也认为:晚婚,更有利于婚姻。

他写下《婚姻的现状》一书,告诉所有的小朋友,多经历,多读书,将时间与注意力用于自我提升,实现目标……别急着结婚!

因为,80%的婚姻危机,都始于选择时的盲目。

这些盲目,必使你对风险视而不见,一厢情愿地自我安慰:一定不会发生的,不会发生的……

但墨菲定律告诉你:你担心的,都必将到来。

结婚以后,你看见那些预兆,一个接一个成为现实,也一个接一个在你的生活里炸响。

你陷入源源不断的困苦,比单身时更加折磨。

而且,这种消耗毫无意义。

6

所以说,在进入民政局之前,还是先让自己变得更好吧。

这种变好,包括三方面:对自己事业的尊重;户头的增长;还有自我的独立自主。

尊重自己的事业,丈夫才会跟着尊重

你放眼四周看一看,就会发现一个现象:婚前不工作或工作极少的女性,丈夫几乎都不参与家务。

在家庭里,他几乎是一个隐形人。不做饭,不拖地,不带孩子,不管七七八八鸡毛蒜皮。

而婚前工作越久、努力程度越大的女性,结婚生孩子后,丈夫帮忙干家务也越多,对家庭也越重视。

这是为什么呢?

很简单,你对工作的态度,也会影响他对你工作的态度。

户头的增长,重要性不言而喻

人口统计学家查尔斯·韦斯托夫曾提过这样一个理论:女性在经济上越独立,婚姻对她的受困就越小。

许多女性无法离婚,不是因为不想,而是不敢,或者不能。

一离婚,自己养活不了自己和孩子,只有委曲求全,被人一直作践。

怪谁呢?

如不想被控,只有做自己人生的主。

李开复曾说:

千万不要让别人驾驶你的生命之车。

你要稳稳地坐在司机的位置上,决定自己何时要停、要倒车、要转弯、要加速、要刹车,等等。

你应该珍惜自己所拥有的选择和决策的权力,虽然可以参考别人的意见,但千万不要随波逐流。

最后,你要明白,一个人的安全感,只能来自你自己

如果是为了逃避孤独、索取关怀、获得优越感等心理原因而去嫁人或娶人,一定会在婚后体验到更强烈的孤独感、匮乏感和卑微感。

逃不过去的,都得自己去应对。

30岁以后,管住自己的嘴


能少吃就少吃,能少说就少说。

2011年春天,我去南方见一位很有名的台湾作家。他已经七十多岁了,身体和精神都非常好,彬彬有礼,对人非常谦和。

很聊得来,原计划40多分钟的见面时间,我们聊了快两个小时。谈的话题五花八门。其中,我觉得最受益匪浅的是两个。

第一,他告诉我,他这一生,都没有娱乐。他每一天的时间,都用来工作,早上6点起,一直工作到下午3点,然后出去散步,回来继续工作,一直到晚上8点。12点准时睡觉。如果没有外出,他的生活天天如此,他以工作为乐。他不去电影院,更不知道KTV长什么样,拒绝大部分的应酬。他甚至不爱旅行,家里巨大的书房就是整个世界……听他这样讲之后,我理解了,为什么他会被人称为大师。不管什么资质的人,如果能够做到如此严格自律,用好每一分钟时间,想没有成就都难吧!

第二,他传授了一份独家长寿秘方给我。方法有二。第一,管好自己的嘴,吃健康的东西,不要吃得太饱。第二,一定要保暖,不管夏天还是冬天,穿暖和点。他说,我们的身体本身,不需要吃那么多东西,只要保证了基本的营养,再多吃,就是暴饮暴食。人的病,都是这部分多出来的东西造成的!

那一年,我正好30岁,和这位老人家聊完人生以后,我回北京真的好好想了想。觉得自己最应该做到的,就是那一句:管好自己的嘴。

一个30岁的人,是应该有所收敛,别再随心所欲了。

管好自己的嘴,首先就是吃东西要注意。从30岁开始,我们的身体器官已经不会像过去那么皮实,开始慢慢走向下坡。如果还像过去那样不注意,胡吃海塞,健康一定会受影响。身体都不好了,日子怎么过好?

我给自己规定:能在家吃饭就在家吃饭,尽量少去外头吃。外面的东西,安全不安全,干净不干净,真的不好说。少吃肉,多吃蔬菜和水果,蔬菜和水果一定要洗干净了吃。另外我有暴饮暴食的习惯,东西不好吃,就一口都不动;遇到好吃的,就大快朵颐,撑得肚圆,以后得改。以后能少吃就少吃,能多动就多动,能坚持多久就坚持多久。

管住自己的嘴,除了吃以外,还有说话方面。这方面要改的地方也挺多。

第一,说话要过脑子了。不要想说什么就说什么,情绪一激动,就什么都说得出来。说的时候不计后果,说完了又后悔。

第二,不要话多,话痨,废话多。要少去跟人扯闲话。不要说风凉话,说风凉话的人,面目可憎。还有就是,清晰表达自己的意思,少带一些没有营养的语气词,尤其是网络上爱用的类似“坑爹”“我倒”“哎呀我去”“你造(知道)吗?”之类的,这会让人觉得幼稚。

第三,少说脏话。原来以为是意气和个性,其实这是傻。

第四,我有个毛病,平时说话还算正常,但是一到开会,就结巴。后来问过一个当心理医生的朋友,他两句话就给我指出来了:你结巴是因为紧张,你紧张是因为太想把话说好了。不要这样。只要你心里有话,想说什么,只需要简单、清楚地说出来,就好了。另外要注意放慢语速,别人不着急。

第五,要管住自己的嘴还有一点很重要,就是,伤心痛苦的事情,不要像个祥林嫂,见人就说。没有多少人真的关心,只会一听了之,或者内心嘲笑你像祥林嫂。

第六,少说别人的坏话。

第七,不要随意许诺。没有把握、做不到的事情,不要随便说。这个毛病我也爱犯。经常因为一时高兴,或者心中涌起美好的愿望,脑子一热,就许下承诺。后来因为各种原因,做不到,就给自己找各种借口。这样特别有损自己的形象。

第八,保守秘密。每个人都有隐秘的一面,都有不能说出的东西。把自己的秘密,或者把别人的秘密告诉他人,图了一时之快,但是对自己、对别人都会造成困扰。尤其是说出了别人的秘密,那是辜负了他对你的信任。一个成熟的人,不会轻易说出别人的秘密,也不会随便将自己的秘密告诉别人。

第九,将来的事,将来再说。

有这些毛病,能改就改。

管好自己的嘴巴。

与大家共勉。

跟20岁和30岁男人谈恋爱的区别


我遇到过二十出头就情商高到爆表的男人,也遇到过三四十岁还不会说人话张嘴就让人想抽他的男人,但在大多数女生的心里,还是觉得找一个成熟点的男人更靠谱。

说了你可能不信,我跟前任很恩爱,但还是分开了,在一起的时候我对他说地最多的话是:“你能不能成熟一点?”

那个时候,前任是个二十岁刚出头的大男孩,什么事都要问我。

- “马上情人节了,你想要什么啊?”

- “你想吃什么啊?你想吃什么我们就去吃什么。”

开始还觉得是在尊重我的意见,后来时间久了,就会觉得他不会自己独立思考,觉得自己养了个孩子。

时不时还会冒出些奇奇怪怪的问题:

- “你朋友圈评论你可爱的那个人是谁啊?”

- “你怎么不回我短信啊?”

那时,我觉得跟不成熟的人恋爱实在太辛苦。

而后来遇到的所谓的成熟点的人,他很会照顾我的情绪,不会特别粘着我,会直接带我去吃东西,不会问太多的问题,会把东西买过来递给我。

但是当我无理取闹的时候,他却只是很淡定地让我冷静冷静。对我说的最多的话是:你能不能成熟点?

是的,他满足了所有成熟男人的优点,但他不会把爱情当成人生的全部了。

我们常说:

真正爱你的男人,在你的面前永远都是长不大的孩子。他对你面面俱到,那么成熟,一定爱过不少人吧!

朋友小七就找了一个比她小一岁的刚毕业的小男生,小男生长得不要太帅,但是每天都会电话短信不停。

那时候小七在一家外贸公司上班,每天都很忙碌,但是只要小七不接电话或者回复,小男朋友就会闹脾气。

小七有些难过,说:“本来上班就辛苦,这样的感情让她喘不过气来,觉得很辛苦。”虽然舍不得,但还是分手了。

分手后,她跟一个比她大6岁的成熟男人在一起了。这个男人不会无理取闹,不会有事没事打电话,发短信撒娇,倒是她开始变成前男友那般模样了,每天患得患失。

每次男朋友不回短信,就会很焦急,但又不敢太频繁的去打扰他,因为她深知这样会让感情变得很累。她不想变成前任的样子,也终于明白了前任为什么那个样子。

现任成熟冷静,她不需要去思考太多,因为对方可以给她足够的安全感,其实她也知道,所有的成熟感和安全感源自于他丰富的人生阅历,源自于他走过的路爱过的人。

不成熟的男人不一定不爱你,成熟的男人也不一定很爱你。

其实吧,成熟不成熟只要是你爱的或者是爱你的,都是好的。

依依前两天看到前任的朋友圈,他刚买了一辆车,车牌号是依依的生日,百感交集,两个人从高中就在一起,后来大学毕业分手。

当时年轻,前任什么都要管,从穿衣不要太露到喜欢看聊天记录,因为一条留言都要吵半天,当时的他对她有着冲动的占有欲,爱到窒息。

如今现在她的对象是一个三十岁的成熟男人,对她很是宽容、大度,会夸赞依依穿的性感,依依给他看别的小男生给她发的暧昧短信,他只是微微一笑地说:“你真有魅力。”

不同的年纪有不同的欣赏方式,也有不同的爱的方式。爱情,是没办法拿成不成熟来衡量的。

20岁的他会借钱买通宵的绿皮火车去遥远的城市看你,因为思念你,一刻不能停歇,30岁的他会带你去最美的地方看星空。

20岁的他会为你制造很多的小惊喜小浪漫,30岁的他会给你很多呵护和安全感。

……

在什么样的年纪遇到什么人,谈一场什么样的恋爱,我们都没办法控制,其实足够爱你,就是最好的爱情。

姑娘们,找个深爱你的男人恋爱吧,无论几岁。

女人凭什么30岁前不结婚?


契科夫曾在小说里感慨:不想结婚的人绝不是疯子,想结婚的人才疯了。

一段不好的婚姻能把人毁成这样?

我有个闺蜜,比较内向一女孩,26岁通过相亲认识了现在的老公,相处4个月两人就结了婚。

婚前男方还算绅士,舍得给她花钱,人长得又帅,所以她心里还是蛮认可的。

再加上双方父母竭尽全力的助攻,她只好遵从家人的意见,和他尽快完婚。

婚后一段时间,她才发现,丈夫那方面不太行,平均也就5分钟。

所以两人间的隔阂越来越深,丈夫甚至时常因为一些小事和她争执。

新婚燕尔该有的温存,婚后她一点也没有尝过。然而这只是她绝望婚后生活的开始。

虽说丈夫的工资不少,但是在花销的分配上与她有很大的分歧,可以说已经到了吝啬的程度。

有次她上班挤地铁的时候,鞋跟断了,午休时花500块买了双鞋。

结果等她晚上到家,丈夫居然和她吵了一架,理由是她总乱花钱,太败家!

原来他婚前的体贴和绅士都假的!

可她这个时候已经怀孕了,所以只能忍气吞声、默默流泪。

几天前她和我说:

对于这段价值观不和的婚姻,她现在只想尽早离开。因为她实在不知道怎么经营。

如果不是遇到那个非他不可的男人,我希望任何姑娘都不要放低标准,随随便便就走进婚姻。

拿自己的人生去堵舆论的嘴是非常不负责任的行为,因为80%的婚姻悲剧都来源于:

一个准备打折出售的商品恰好在一个对的时候,遇上了一个饥不择食的顾客。

女人,不该害怕单身,也不要畏惧孤独,因为比那些更可怕的是,一段错误的婚姻。

一辈子实在太长了,嫁错了人远比一辈子不结婚来得可怕多了。

我大姨有个独生女儿,今年本命年36了,在某互联网公司做高管,收入可观,生活有趣,从网球到高尔夫,从马术到冰球没有她不喜欢的。

没事儿就满世界去旅行,也曾同时和3个不同的男人约会,然而即使她的生活丰盈、自由如此,每逢过节也免不了七大姑八大姨孜孜不倦的嘱托:

赶紧找个对象结婚吧。

唯一值得安慰的是,别人催归催,但唯独只有我大姨不着急。

每次面对亲戚的旁敲侧击,她老人家总能一笑了之,有次我实在忍不住好奇,问我大姨:

大姨,怎么从来没见你催过我姐啊?

没想到,她竟然一脸严肃的和我说:

我闺女就是结婚,也是因为她想结婚,我不能因为自己想抱孙子就逼着她结婚,养儿也不一定防老,我自己多赚点钱,就有养老的资本了。

如果看孩子到了年纪就非逼着结婚,我说句难听的,那和养狗到发情期带它去配种有什么区别?

我养闺女是因为我爱她,不是为了让她给我生孩子。

大多数被催婚的孩子,你看看她们最后都嫁了什么人,那能过好吗?能幸福吗?

我当宝贝似的女儿,是给别人家当保姆生娃的吗?结婚是大事,要嫁必须给我嫁好了。

大部分的中国女人,一生都可以这样描述:嫁了一个大爷,生了一个祖宗。

其实一个女人的一生有很多的价值要去实现,而不仅仅是守着婚姻和孩子,抱怨老公和生活,然后窝囊的过一辈子。

若是你能和我这个姐姐一样,在结婚前给自己留出更多时间空间,变得更有钱,更漂亮,更独立。

学会享受生活,享受自由,积极的多去约会,这样你才有足够的机会,去找到你的白马王子。

人们总是说,女孩结婚要趁早。

我却要说:女孩在30岁前,不应该着急结婚。

因为婚姻,本就应该是两个身心都足够成熟的成年人,才能许下的约定。

曾有这样一个理论,按品质把男人女人分别设成ABCD共4个层级。

A男配B女,B男配C女,C男配D女的搭配是最常见的结果。

于是就剩下了A女和D男。

优秀的A男真的不喜欢同样优秀的A女吗?

400年来,摩洛哥王室始终保持着神秘。

根据传统,国王的婚礼只能在王宫内举行,只邀请王室成员和亲属参加,不对外界宣布,新娘婚后也没有任何名分。

但正是这个被人们誉为北非明珠的古老之地,有一位女性打破传统,走向世界的新时代女性,她就是,摩洛哥的明珠:萨尔玛王妃。

她本出身平凡,年少母亲早早离世,由奶奶一手带大,却凭借自己的学识,考上了大学。

而正是在大学时,21岁的她,结识了还未登基的摩洛哥国王。

国王对有着一头浓密卷发的她一见钟情,但对她来说,大学没毕业就结婚,不就意味着之前在学业上的努力就白费了,于是她让国王等。

而当她毕业后,还是没答应国王的求婚,反而去了国内最大的技术公司,对于已经登基的国王,她还是一个字:等。

尽管工作后,萨尔玛展现出了极大的天赋和实力,把事业做得风生水起,但另一面,国王真的等的很急了。

几番催促,她最终向国王吐露了心声:

如果你娶了我,那么你就得忠于我,不能像以前的国王那样,娶其他的老婆。

在摩洛哥,男人有一夫多妻制的权利,而女人,处于被动,没有决定权。国王刚过世的爸爸,就娶了2个老婆。

然而新登基的国王稍加思索,不仅和她签下了具有法律效应的“结婚证”,还顺便向全国公开了他们的婚礼和他的新娘。

其实优秀的男人,之所不选择A女,只不过因为,这些女孩收入达到了A阶层,情商却没有达到相应的层级。

要知道优秀的男人不屑于去讨好女人,而那些要求强势的A女,自然会被他们放弃。

真正的A女不只是你的经济地位,更重要的是你的才学、情商、品位和阅历。

所以,20岁到30岁的女人,要全方面的努力提高自己,成为真正的A女,然后再去和A男打交道。

“30岁还单身,我们就结婚吧”


昨晚我一男性朋友突然找我聊天,问我有没有兴趣跟他做个约定。

“什么约定?”

“30岁如果都还单身,我们就结婚吧。”

“那为什么不是现在呢?”

“呃…… 我这不是怕你不愿意吗,我也不知道你心意对吧,而且万一你觉得不合适呢,万一你觉得有更合适的呢,万一……”

懒得看完我就直接退出对话框了。

什么叫“万一你觉得”,明明就是自己小心思多。股票玩多了,恋爱结婚这事儿也会做止损线了,是吧。

我知道,他之所以想做这个约定,无非是觉得我可以,但好像不是最合适的,觉得世界这么大,他想再浪浪,又怕浪过头翻了船,想有个保底。

只要我答应了,一切都好说,要真没找到更好的反正还有我,要是找到更好的那他更不亏了,我当真就是傻逼吗。

反正这世界最不值钱的就是约定,一句话的成本四舍五入就是0。

我一直在想,他最后如果真的选择和我结婚会是什么原因?兜兜转转一圈,见过了比我更好更迷人更有魅力的,但想想,还是我最适合过日子。

抱歉,我知道遇到爱情不容易,可我还是想嫁给爱情,不想将就。

既然现在都不想跟我结婚,日后也别委屈自己了,既然我不是你的最佳选项,就放过我吧。

你后备箱不够大,放不下本仙女当备胎。

跟姚姐吐槽这事儿的时候,她竟然也有过这种狗屁约定,只不过对象是她最好的异性朋友。

他们的约定去年就到期了,作为彼此最好的朋友,他们打算试试。

姚姐回忆说:

“我其实压根没多想,因为我们关系太好了,平时也无话不谈,他很懂我,我也很懂他。

我也总感觉再也找不到一个比他更了解自己的人了,反正都要嫁,不如嫁个最知根知底的。”

可是,这约定会让人失去开启新恋爱的热情,真的,绝对是糖衣炮弹。

姚姐说:“自从约好后,就像是给自己留好了后路,也懒得再寻觅了。结婚前总要先适应一下,两个人开始了短时间的交往,没想到黄了。”

“在一起之后发现,我们根本没那么懂彼此,至少他还有很多面我根本没了解透彻。越相处,越觉得不合适,反而没有做朋友那么自在了,没等结婚就算了。”

朋友之间的相处跟恋人完全不同,那些曾经作为朋友能包容理解的、我们之前所谓的知根知底,在恋人的角色中,似乎行不通了。

毕竟我们总想给朋友展示最好的一面,而伴侣却能看到你生活的每个细节,知道你最大的缺点。

我们是最好的朋友,但不一定是最合适的恋人。

这种约定多数都是口嗨,你千万别当真。要知道如果真的履行约定结婚,你作为他的“退而求其次”,婚后也会永远处在次位的。

渣男老郭就是那批少数履行约定结婚的人,他老婆对他一片痴心,傻傻等了两年,终于盼来了老郭的“回头”。

然而这并不是幸福的开始,婚后老郭一直一副高高在上的姿态,对老婆指指点点各种不满,老婆做点什么不顺他心意的,他就烦得要命。

老郭甚至一直抱着自己受了委屈的心态:跟她结婚本来就是我退了一步,凑合过活而已。

这场畸形婚姻里,他越来越难包容,不断放大老婆身上的缺点,最终以老郭的出轨结束了。他甚至觉得没什么错,自己寻觅了这么久终于找到了真爱,只是时间迟了点罢了。

所以我说,千万别轻信这种承诺,也别轻易做这种约定。

不管你们是老友还是知己,不管你多喜欢他或者觉得他多适合过日子,结婚是对自己负责,千万别委屈自己。

我30岁宁愿单身,也不会嫁给你的。

如果30岁你还没结婚,恭喜你!


“在爱情里,我不希望你打得一手烂牌”。

年中朋友聚在一起,大多都是二十大几三十来岁单身没有稳定恋人的姑娘,她们其中有一年相亲一百多次的,有听到剩女俩字就头疼欲裂的,有屏蔽掉所有在朋友圈秀恩爱广撒免费狗粮的,有被逼婚逼得忍无可忍从家里搬出来的,还有就算门口取个快递也要假装对着屋内的猫喊声老公这种单方面制造脱单假象的,只是不想让别人知道自己这么大岁数还是光杆司令。

那几个低头默默不语的手机族,也有在30岁之前把自己嫁出去的想法,只是她们刻意表现得风平浪静。

大家都认定,爱情就应该是在最年轻最粉面朱唇的时候完成才最及时最有意义,甚至有的急到跟渣男结婚跟前任复合,在急速当完结婚典礼上的一天公主后,又火急火燎得过上了处理婆媳关系、化解夫妻矛盾、给孩子喂奶换尿布的恐慌日子,事业没了青春没了温柔没了,每天在家像个望夫石一样做好饭盼着老公回来,用大量孤寂和恐慌来度日如年。

这样的人生,除了在对的时间把自己嫁了出去,其余的全是一手烂牌。

01

认识的一个姑娘,23岁大学毕业跟谈了两年半的男友分手,之后单身四年。在一个十八线小城市,27岁就是老姑娘了,父母的唠叨亲友的催促,迫使她玩命相亲,相的整个人都麻木了。

后来好不容易相到一个看对眼儿的,谈了四个月,那家伙动不动就玩失踪,一失踪就是大半个月,吓得她差点报警,再后来才发现他至少在同时跟三个姑娘谈着恋爱,全家都劝她分手,她不敢,理由不是多爱那男的,而是担心找不到比他更合适的。

最终还是分了,那年她28岁,对于“剩女”二字的恐慌达到极致,逢人就说:“恐怕我这辈子要孤独终老了”。

直到她被派去单位的分公司,任命为副总经理,手下其实就2个人,但工作任务很重,她硬着头皮撸起袖子加油干,谈合作、学技术、拓展市场、出席各种酒会,每天忙得饭都吃不上,自然也就顾不上恨嫁了。两年的时间,她从一个朝九晚五稳定安逸的小白领,渐渐锻炼成大气、利落、说话办事都隐隐透着女神范儿的女强人,这种气场不是靠整容和浓妆艳抹就能获得的。

02

示好的男人自然也多了起来,有次见她我问她的感情状况,她说“不急,我会等到30岁,如果30岁还找不到,我可能又会把这个年龄放宽到35岁”,之前恨嫁的慌张全被那股子坚定和自信劲儿覆盖。

一个35岁事业有成视野开阔外有魅力内有修养的女人,多半比25岁左右的普通小白领更容易令男人爱慕吧,上月,31岁的她被一个小三岁的男客户一见钟情,准备下周二的情人节领结婚证。

有实力的姑娘,永远都不用慌。在最该努力的那几年,她把别人谈情说爱的时间全部拿来自我升值,换取了更多的选择权。如果每三年就学一个新技能,那等到七十岁了,说不定会是一个技术老太太。任何时候脱胎换骨的自己,远比胶原蛋白更让人安心。

如果你在奔三奔四的道路上还未遇见心上人,就证明老天依然在给你脱胎换骨的机会,应该抓住。