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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的好的爱情是一见钟情还是日久生情？，希望能够帮助到大家。
最好的爱情是一见钟情还是日久生情？
有个失恋的女孩哭着诉苦，她说前段时间和一个神秘网友网恋，俩人网络上、手机上足足打情骂俏2个月，还互相称呼对方为“老公”、“老婆”。
她说自己已经爱上了网络世界的那个“老公”，之前对她柔情蜜语的他深得她心，她一直相信彼此会有一个好结果。
没有想到的是，上周他俩相约电影院第一次见面，看完电影就匆匆回家，她回到家只接到他发来的一条短信。
接着第二天、第三天……连续两周男人没有给她发短信，打电话，她等啊等实在忍不住发了条微信过去问他的状况，他潦草几个字说自己太忙。
她有女人天生就有的敏锐，她有预感这一段网恋即将告一段落。
她试探性地QQ上问了男人一句：“我知道你对我外貌不满意，不要演戏了，我们结束吧。”
对方冷冰冰地砸过来几个字：“也许网络的世界就是不能当真，只能当作游戏吧！”
她说，男人太会演戏了，好一个顺手推舟就把她甩得远远的。
她一边说一边哭，骂男人太好色，骂网恋怎么都是见光死，太不靠谱！
我安慰她，“你长得不丑，不过是没有找到真正懂得欣赏你的男人。”
“如果一个男人第一眼就把你PASS掉，那你头都不要回一次，永久把他拉黑就是。”
“因为真正的爱情不会输给第一印象。”
美国有调查显示，男人和女人往往通过短暂的6秒钟就可以决定会不会爱上一个人，即是所谓的“一见钟情”。
调查结果有点道理，青春期的时候我特别好色，每到一个新的班级，最喜欢扫扫班上有哪些能上眼的帅哥，然后就抓住最帅的那个死死放电，直到帅哥的心肺被我击中才肯善罢甘休。
我运气顶好，想电倒的帅男基本统统落网，不过多久他们都会给我写情书，交朋友。
可是，任凭我电功再猛也有失败的案例。
高中时期的某帅男，坐在我后排，因为他长得太帅，上课的时候我经常往后看，喜欢偷偷跟他搭讪，我的女同桌好像也暗恋他，经常下完课就找他玩。
那时候我自信满满，帅男肯定喜欢我多一点，因为女同桌外形不如我，学习不如我。
后来发现这一切都是我自作多情，因为放学回家无意中看见他俩手拉手一起走。
刚见那情景那回，真的好想跳进黄河水洗洗眼睛，希望那是梦而已。
根据我持续后续追查，发现他俩上课的时候都是眉来眼去，温情脉脉。
好吧，只有无奈自动退出。
后来有哥们替我暗自查明，帅男之所以会爱上其貌不扬的女同桌，在乎她阳光活泼的性格。
因为帅男出生于离异家庭，性格有点孤僻，女同桌的阳光和开朗正好弥补了他性格的缺憾。
知道这，我就全盘认输了，因为那时候的自己还是一个闷骚货，除了喜欢跟帅哥搭讪，就是不爱理人。
帅男想要的我没有，给不了，所以他不会选我。
之后看着他俩情投意合的样子，我再也没有心生嫉妒和怨恨。
打那开始，我知道不是所有男人都以貌取人，喜欢美女。
尔后，遇见了一个超级自恋的大帅哥，我不过是好色多看了他几眼，他就告知全世界说我喜欢他。
大帅哥用情特别不专，昨天追个班花，改天马上又更换目标。
从此就怕了帅男，见了帅哥再也不会轻易滥情放电，渐渐地彻底退出了外貌协会。
因为懂得，真正长久幸福的爱情与第一印象并无太多关系，恋爱双方的性格和品质才是决定爱情幸福与否的关键。
虽说男女相见的第一印象非常重要，但是在一个人心中留下的长久印象对于爱情的幸福程度才是至关重要的。
小说《花凋》有一段描述川嫦刚与未婚夫章云藩见面时的情景，川嫦第一次见章云藩觉得他长得不够高，不够黑，说话不够流利，一个字一个字的吐出来，就像坐在宴会厅一颗一颗地吃着枣子……
这与川嫦理想中的丈夫形象差了很多，但没过多久她和章云藩再见过几次面的时候她以同样多“不够”的理由爱上了他。
因为她发现他很爱干净，很细心，有文化底子等诸多优点，这些有点恰好弥补了他那些“不够”的地方。
川嫦无可救药地爱云藩直到死亡那一刻，若不是她得了绝症，相信她会和云藩最终走到一起。
生活中很多人是否和这位网恋失败的女孩一样遭遇到“见光死”、“相亲死”？
如果不幸遇见，
不要痛苦，不要哭泣，
因为第一眼就把你PASS掉的人，不懂什么是爱情。
因为男女相见的第一印象固然重要，但真正决定爱情能否长久幸福的取决于双方给予的长期印象，比如：性格、品质、习惯、爱好等等。
真正的爱情从来都不会输给第一印象。
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到底是一见钟情，还是一见中邪?
到底是一见钟情，还是一见中邪?
不提供试穿的店家不是不怕衣服卖不出去，只是商人都懂人心就是有那么一点贱，他姿态越高，你就下意识觉得更想入手，老话不都说了：“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。”这句话不只讲男人，讲的是人性。不给试穿，只能看，越看你就越想要。
让你瞬间心动的诀窍在哪？绝不只是单纯一件衣服那么简单。
聪明的商人会将店面布置得别有风味，宫廷沙发、昏黄的灯光、轻柔的音乐，甚至点一支熏香蜡烛，整间店的氛围将架上衣服衬托得如梦似幻，让你以为买下一件衣服就等于可以拥有那优雅的气氛，穿上那件衣服整个人就变得高贵了起来。
你能说商人骗你吗？他们没有骗你，他们只是营造一种幻觉来衬托衣服，让你自己产生渴望，直到付了钱、回家试穿后发现不合，你才会恍然大悟，自己买的是装潢、是气氛，而不是适合自己的衣物。
商人刻意营造氛围，让你自以为看到非买不可的衣服；可是面对一个令你一见钟情的男人，却是你自己用他优秀的外表投射出无数个美丽幻觉，让你认为他就#此生的真爱。
当你乍见一个既高且帅又谈吐不俗的男人，你可能就会连带幻想：他教养很好——家世背景不错——涵养深厚一一善良体贴——聪明幽默有智慧——脱俗又有自己的想法……种种没有根据的幻觉一一出现，越想你越觉得他是个不可多得的好男人，错过了怎么办？
这种状况不叫一见钟情，是一见中邪，不然怎么会让你产生这么多幻象？
还是你人称小孔明，光从面相就看得出男人内在的好坏优劣？要是有办法从一张脸推敲他的性格品德，那你最好还是去当警察吧，再也不用大费周章地测谎审讯了，让你看照片你就可以了嘛。
如果真的是中邪，那要清醒的办法还是很多；在感情里中邪，喝再多符水也没用。
最实际的做法是先按捺小鹿乱撞的心情，去跟那个男人实际地相处，搞不好你会发现他的嘴唇之所以那么红润，是因为吃了太多槟榔，而不是因为他血液循环良好；令你着迷的韩星般单眼皮，其实只是因为他前晚酒喝多了，宿醉水肿到眼皮只剩一层。
当你自己的幻想一一破灭之后，才有办法清醒理智地观察一个男人到底适不适合你。
商人利益为上，本来就会耍点小伎俩引你乖乖掏钱，只要你够聪明，就不会上当，也不会再贸然买下不能试穿的衣服；在感情上，男人不来骗你，你可别见了人家一面就开始产生一堆幻想来骗自己。
毕竟如果你不够小心的话，感情中邪这回事可不像长水這，没人规定一生只能发一次。
没有一见钟情，只有一见发情
没有一见钟情，只有一见发情
“顾客至上”是做生意的首要精神：不怕你东挑西拣，只怕你连试穿的意愿都没有；偏偏有的店家反其道而行，一整间琳琅满目的衣裤各司其职，漂漂亮亮地摆在架上，旁边还用上几片花瓣、一串珍珠项链做点缀，让你一看就目眩神迷。如果这时店员告诉你衣服不能试穿，你会怎么反应？
有些艺高人胆大的女人会想也不想就掏出信用卡，打包回家，反正个人造业个人担；谨慎小心的女人会立刻离开那间店，可是回家后却魂牵梦萦那一件雪纺上衣，然后开始说服自己有哪件裙子可以搭配、戴哪条项链会让它更加分。
这样想一想，哎呀不得了，那件衣服好像非你不可，不买的话会对不起列祖列宗。
就是因为没得试穿，那一瞬间的印象反而更是让人日思夜想。
这种惊鸿一瞥所带来的心理感受，也常常发生在男女之间。
男人可以用下半身思考，看见漂亮女人就有性冲动，女人看见帅哥当然也能够犯犯花痴，说穿了就是各自在发情。不过大家都是文明人，总得找个浪漫词汇来包装一下这股原始欲望，所以有了“一见钟情”这个词，偏偏又有一堆小说电影爱用这老梗，把两个发情男女演绎成罗曼蒂克的代言人，叫千千万万个爱做梦的女孩心生向往。
一见之所以能钟情，不就是因为外形吸引人吗？
今天你很有可能会对一个高富帅一见钟情，却对一个矮穷丑一见恶心，就算后者人品再好、涵养再深，一切也是枉然，因为你已经自动让高富帅进驻脑海，再也容不下其他人，而且“高”“富”“帅”三个优势又可以衍生出千千万万个优点。
这样想一想，哎呀不得了，这男人简直是世间极品，不到手的话会对不起列袓列宗。
那件让你魂牵梦萦的雪纺上衣不也正是如此吗？你光是看一眼，就自动在脑海里帮它找优点：搭牛仔裤或短裙都别有一番风情，休闲中带着成熟韵味、柔美又不失利落……仿佛全天下的好处都给这件衣服占尽了，你将那件衣服放在心里越久，它就越显得完美。
然后你以百米冲刺的速度跑到店里买下那件上衣，回家试穿后才发现粉嫩藕色衬不了你的肤色、看似飘逸的设计穿起来像胖了20斤、澎澎的公主袖让你当不了公主，反而像壮硕的金刚芭比。
一见钟情却不能试穿的衣服，非得真的买进自己衣柜再来捶胸顿足？
凭着一张帅脸就让你一见倾心的男人，你非得付了感情、赔了青春，再来悔不当初？
0.5秒判断，男人对你是一见钟情还是见色起意？
以前我们都对只是因为在人群中多看了你一眼向往不已，现在我们也觉得所谓的一见钟情还不是见色起意。
一见钟情真的是见色起义吗？
研究证明，“一见钟情”与“见色起意”时我们大脑的状态是不同的哦。可能只需半秒，你的大脑就能分辨“一见钟情”与“见色起意”。
芝加哥大学Stephanie Cacioppo团队的研究结果表明，性冲动（lust）与爱意（love）会调动大脑的不同区域。
当人们感觉到强烈的性冲动时，后脑岛——更多地用来控制感觉（如痛感）的区域变得活跃起来；
而在人们想表达爱意时，前脑岛则被激活——这也是引起愤怒、厌恶等情绪的区域。
当他长久地凝视着对方的脸时，说明他在潜意识中觉得，可以和你发展长期的恋爱关系；当他更多地是在注视你的身体时，他可能是在被欲望控制。
那么，一见钟情的时候，我们在“钟情”什么？
我们天生就爱“看脸”
“相由心生”、“眼睛是心灵的窗口”这些不过是看脸的修辞。
对于“看脸”这件事，心理学早已有相关的理论来解释，即“光环效应”：人们对人的认知和判断往往只从局部出发，从而得出整体印象，由此便常常以偏概全。
高颜值的人往往是自带光环的，第一印象会让你们忽略其他的缺点。更可怕的是，这不是后天决定的。
英国埃克塞特大学的研究者们发现，婴儿对姣好面容的偏好和成年个体并无太大差异。
研究者们挑选了一组不同女性的面部照片，请成年个体对该组照片进行1-5的评分。
之后，他们将相似亮度和对比度的照片两两分组，并将照片以组的形式展现给出生不久的新生儿。
他们发现新生儿注视那些外貌俊美（依据成年人的评分断定）的照片的时间要长。他们认为，这种现象主要是由于人类不断进化获得的“人脸刻板印象”所导致。
被“相似点”吸引
我们会被与自己相似的人吸引，不论是人格特征、价值观、经历还是背景、兴趣和品位，或者其他任何方面，我们都更偏爱与我们有很多共同点的人。
不管有没有意识到，人们还是倾向于认为，相似的人更不容易产生冲突和矛盾，也更容易建立起信任，实现相互理解和交流。
此外，我们会喜欢那些与“理想的自我”相像的人，也就是说，我们会觉得，那些拥有我们期望得到却并不具备的品质的人很有吸引力。
大脑在追求“奖赏”
我们会尽可能地追求最有可能得到回报的对象。对未来伴侣的期望（是否值得拥有）= 伴侣的长相吸引力 x 自己被接受的可能性。
也就是说，我们会衡量喜欢的人的相貌和对方接受自己的程度，由此来判断对方对我们的吸引力。
对方长相很有吸引力，但是感觉自己完全没有被接受的可能，那么期望值也不会很高。“被接受的可能性”是与个体的“安全感”有关的。
有时候，大脑也只是在错误归因
当人们在高处心跳加速的时候遇到了可能对我们有吸引力的人，那么我们对对方的吸引力评价会比平时要高。
恐高导致的心跳加速，被大脑错误地归因成了是对方的吸引力导致的。
如果你和约会对象一起做一些刺激性的事情，你就因为要给这种刺激感找原因。
从而不自觉地找到对象身上去——觉得是Ta让你脸红心跳。
没有日久生情这回事
没有日久生情这回事
男人的心中有一条线，区分着喜欢跟不喜欢，爱或不爱，模糊地带很窄，暧昧时区很少，那不是一条河、一座山、一片峡谷，充其量就是一条线，而且细得像是锐利的刀锋，感情放在上面应声断落，友情的归友情，爱情的归爱情，丝毫不含糊……
我问过很多弟兄们的想法，大家的差异极少，也就是说，通常在第一眼的瞬间，男人便已经决定了遇见的女人在自己生命中的位置……就算偶有失策，但总会在酒醒时、上床后、天亮前……看见卸过妆、洗掉眉毛、拿下魔术胸罩的对方的第一秒，马上把误闯爱情区的情意给捡回来。
当然，男人还是鲁钝的，通常意乱情迷的时间，会因为女生的伪装功力高超或自己经验不足而有所延长，但也一定会在谈到明天、未来、永远之际而有所迟疑。那个迟疑如同沙漠中的金字塔，矗立在我们的心底中央，巨大且明显。男人一旦如此，便不会原谅你们早上的口臭、喝醉痛哭的丑脸，甚至漂浮在马桶忘了冲的大便，还有你妈妈的唠叨——因为那会提醒我们，你二十年后的样子就是如此。
我们会在凌晨惊醒，会在开车时突然踩刹车，会在主管训话的时候，不顾一切地拿出大楷毛笔写下“分手吧！”三个大字。男人的冷血对没有爱意的人表露无遗。你们说，感情可以培养，抱歉！我们培养的是上床的气氛，不是感情。你们说，情人眼里出西施，对不起！男人只有当兵的时候，母猪才会赛貂蝉，退伍后恐龙就是恐龙，没得商量。你们说，爱可以包容一切，不好意思！那是女人专用的励志小语，看见你们越多缺点，躲开的理由就越能成立。
我们不像你们美化爱人的鲔鱼肚，说它可爱；我们也不会柔焦皱纹，说那个好有味道；我们不会因为各位的照顾奉献而激发信息素，我们学不会日久生情的本事……真的，男人真的没办法对一个没感觉的女人累积爱情。我很难细述男人那条划分爱情的线如何界限，但绝不是光靠长相来决定，这跟你们忽然发现自己一点都不爱身边的人的感觉很类似。只不过我们放在前头，你们摆在后面……但那种直觉强烈得像蛇对恒温动物的敏感，一点都无法忽略……
不过，似乎也不用太悲观，生物一直在进化，那些粗枝大叶的男人会因为找不到女朋友被淘汰，再过几百年，我相信男生也能跟女生一样，演绎出日久生情的本能。到时候男性同胞就不用再被女人的长相、个性、说话的音量、撒娇的方式误导，我们也可以倾听心里的声音后，再决定感情的发生，我们也能够优雅地说：“大家先从朋友做起……”之类的鸟话了。
什么？！到时候女生就进化到自体繁殖，不需要男人了？耶……别这样……你们还是需要有人帮你们开门、提东西的嘛！别学男人的冷血，那就太不健康了！
在爱人面前，不管几岁，再威风的男人都会撒娇，多聪明的女生都会装笨……
武志红：一见钟情是怎么回事
武志红：一见钟情是怎么回事
爱情中，或许最神秘也最广为人知的神话，就是一见钟情了。
一个朋友对我说，她觉得日久生情更可靠。可是，她的两次恋爱都是一见钟情。
第二次一见钟情，是别人介绍，在一家餐馆里相见。她先到，那个男孩后进来。男孩一进来，她就来电了，心中有一句话涌出来“就是他了！”
这次一见钟情令她有些害怕，因为她第一次恋爱就是一次一见钟情，但结局不好，分手了。所以，她担心这次一见钟情又会有不好的结果，在两人相恋了两个月后，想让我帮她分析分析，旁观者清吗，而且我又算是心理医生。
她常看我的文章，知道爱情常常是我们与父母关系的又一次重演，所以听她简单地讲了一见钟情的故事后，我直接问她：“他和你的爸爸像吗？”
“不像”，她说，“一点都不像。”
但是，和我聊了约一个半小时后，我发现，这个男孩有十处以上以上和她的父亲很像。
譬如，她一家人周末出去玩，问她父亲意见，咱们去哪儿。他父亲说，咱们就去A地吧。她或她妈妈反驳说，A地有什么好玩的，还是去B地吧。
好，好，就去B地吧。父亲总是在第一时间满足妻子和女儿的意愿。
然而，第二天，等在B地玩到下午4点时，她父亲会说，咱们还是去A地看看吧，A地也是非常不错的……他会讲出很多理由，她和妈妈会感觉，假若不去A一下，他会很不情愿，所以最后还是去了一下A地。
请注意这一点，就是去一下而已。譬如，A地可能是动物园，而他们一家人本来在植物园，4点钟坐车从植物园到动物园，到了也没什么时间玩了。
他这是在干什么呢？他是那种特别为女人考虑的男人，所以他在第一时间会委屈自己而满足女人的要求，但是，这样其实会让他觉得自己做了牺牲，会有些不情愿，最后他要搞点事情，还是要满足一下他的意愿，哪怕只是象征性的。
稍稍跑一下题，多说说这种心理。心理学会说，自恋是人最核心的需求，而自恋中最集中的表现是，自己的意愿要得到满足。同样的，对自恋的打击，就是自己的意愿得不到满足，而没有被满足的意愿有时会成为一种毒品般的力量，吸引着着自己不顾一切地去追逐这个意愿，我称这种心理为“未被实现的愿望的诅咒”。
有机会的时候，人们总是倾向于满足一下自己的意愿，有时哪怕只是意思一下也可以。
明朝皇帝朱厚照是皇帝中有名的败家子，他做皇帝时，宁王朱宸濠造反，朱厚照是唯恐天下不乱的主儿，一听说有人造反，大喜，说，小子你敢造反，看我不平了你。
然而，宁王不幸遇到明朝第一厉害的人物王阳明，他当时在宁王的地盘上做地方官，本来手里没有一个兵，但宁王造反后，他只用了33天就将宁王的十多万大军给灭了，并活捉了宁王。
朱厚照平宁王的意愿破灭了，他不甘心。所以，当宁王被五花大绑地送到他眼前时，他令手下将他的绳子解开，宁王正不知道要发生什么时，朱厚照又下令将他捆上。这样做，就是为了象征性地实现一下自己平宁王的意愿。
再回到正题上来，这个女孩一见钟情的男子也是如此。每次商量去哪玩，他总是顺着她的意，但最后，他的意思总要象征性地表达一下。一下，也就是只是一下而已。
这个男子和她父亲还有一点特别像。她父亲手下有几千人，非常忙，但一回到家里，他要打扫卫生、为全家人洗衣服、做饭等等。譬如，他会一边扫地一边稍带着点责怪地叹道：“诶，你们这群孩子，诶，你们这群孩子。”
看上去，他似乎对做这么多事不满，但我这位朋友有感觉，假若她尽了一个女儿的本分，或她妈妈尽了一个妻子的本分，将家里打扫得干干净净，那么爸爸会不知所措，甚至会很不高兴。她觉得，把她和妈妈照顾得无微不至，是爸爸的一种需求，如此一来，她们两个好像离开爸爸这个男人就活不了，这种感觉让爸爸非常有价值感。
这种感觉你或许很熟悉吧。这也是人性的一个小秘密，付出的人之所以总是在付出，就是为了营造一种别人很需要他甚至离开他活不了的价值感。
这个男子呢，他会如何？他第一次去她家，一进门就大喊一声，天啊，这么乱，然后就开始打扫卫生、洗衣服等，就好像这是他自己的家一样。
还有很多地方，这个男人很像她父亲。可以说，他只是长得和她父亲不太一样而已，他们的内核简直是一模一样的。
前面我们说到，恋爱是为了两个目的：重温童年的美好，修正童年的错误。
请记住，不是寻找美好，避开错误，而是重温美好，修正错误。
这有什么差异吗？差异非常巨大。如果说恋爱是为了快乐与美好，那我们就会寻找那种心理健康而能给自己带来幸福的人。但如果是重温童年的美好，那么我们势必要找到与父母很像甚至一样的人，才能重温我们童年很怀念的美好。
同样的，假若说恋爱是为了修正错误，那么，你必须要找到一个人，重新构建童年的错误局面，你才有修正错误的机会。你对没有错误的人不感兴趣，因为那样你根本没有机会去完成你童年没有完成的梦想。
在你们陷入爱河时，也许你们会忘记我说的这一切。但假若有一个时刻你的心稍稍冷静下来，也会你会恍然记起你曾经看过这么一段文字，你会发现，你眼前这个让你爱得死去活来的人，怎么和你的父亲或母亲那么相像。
真爱不是荷尔蒙的一见钟情，这才是爱情好的模样！
张爱玲曾说过：“我以为爱情可以填满人生所有的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。”
是啊，在感情中，尤其是刚刚步入社会的女孩子，面对爱情这股龙卷风时，总是懵懵懂懂，一知半解，憧憬着爱情，又不知如何驾驭爱情。
最后，被这场爱情的龙卷风，吹了个七零八落，声称再也不相信爱情了。
可是爱情并没错，只是在爱情中女孩子很容易蒙蔽自己的双眼，不知如何爱一个人，更不知如何爱自己。
其实，我们去爱一个人，是需要一个过程的，就像那句话说的：始于颜值、合于性格，忠于人品。
始于颜值
在最开始，我们遇到爱情之前，最先引起我们关注的，就是颜值，这一点我们毋庸置疑。
颜值确实很容易混淆我们对一个人的判断，但真正的爱情却不能由颜值来左右，因为真正的爱情都隐藏在颜值之后。
恋爱是一个持续进行的过程，虽然颜值给我们更多的吸引力，但长久的爱情中夹杂了太多的琐碎矛盾，三观和立场，我们不能保证我们的激情永远斗志昂扬。
倘若，颜值能够保证一辈子的恋情，那就不会有“人生若只如初见”的遗憾了。
也许美丽的皮囊可以让我们有更多的期望，吸引我们去探索更多的美好，可当爱情，磨合得越久，你越发现“颜值”其实在这其中的作用只会越来越薄弱。
所以我们不能因为颜值而盲目地深爱一个人，更不能因为颜值去狭隘地忽视一个人。
合于性格
有太多的爱情是，始于颜值，止于了解。
心理学中，有个理论叫爱情三角论，认为所有的爱情都是由激情、亲密和承诺三大因素所构成的。
确实是，在爱情的开始，我们对探索对方有着无穷的激情。
但经过时间的磨合后，更重要的则是亲密和承诺，亲密的关系才能促使双方互相欣赏，而承诺才能让双方相信地久天长。
所以在爱情中，能够互相欣赏的，性格占非常大一部分，这也是爱情最理性的部分。
也许最开始我们因为憧憬而走在一起，但性格却是决定了我们是否可以走下去的最重要的原因。
有时候，在爱情中，我们很执着于迎合对方，而委屈自己，或者放弃原则而宠溺他人。
可爱情从来不是卑微的样子，如果你与对方注定不合，强扭着自己去契合对方，就是傻。
就像郑爽和张翰的故事，为了爱情一味退让与奉献的郑爽即使一时得到了爱情，最后也还是会受伤。
忠于人品
很多长辈都曾这样告诉过女孩子：“要找一个对你好的，疼爱你，宠爱你的。”
其实，比找一个对你好的，更重要的是找一个人品好的。因为，在你们尚未经历风雨，尚未岁月绵长之前，他都会对你好，宠爱你，心疼你。
可几十年之后呢？你能确保他还是现在这般对你百依百顺，抬手拎包，动嘴哈腰吗？
年轻时，我们依靠自己的新鲜，去肆意享受爱情，可当激情褪去，在柴米油盐的浸泡下，就算是西施也会有年老色衰之时，那时的爱情早就不是现在的这般模样了。
岁月中，只有一个人的人品是不会变的，如果他本就凶残暴劣，或花心满肠，即使年轻时对你百依百顺，在经历岁月的磨合后，还是会露出可怖的獠牙。
所以，颜值虽然是爱的入场券，但是性格和人品，才是爱情中最重要的硬件；爱上一个人的过程，虽然是感性的，但也应当保留一份自己理性的考量。
所有的一见钟情都很短暂吗？
“四月一个晴朗的早晨，我在原宿后街同一个百分之百的女孩擦肩而过……
从看见她的身姿的那一瞬间，我的胸口便如发生地鸣一般地震颤，口中如沙漠一般干得沙沙作响。”
村上春树《遇见百分百女孩》里所描绘的这个场景，大概你也曾经历过。
或许是餐厅靠窗位置低头看书的那个安静女孩儿。
也可能是街边迎面走来的那个带着耳机的清秀少年。
总之，在你看到ta的那一秒，世界好像按下了暂停键，心脏像是一脚踩空了楼梯。
连周围的空气都是甜滋滋儿的。
有人说一见钟情的才叫爱，日久生情是挣得。
挣得往往东西没什么吸引力，天上掉的才开心。
作为一个一见钟情主义，我始终相信人与人之间是存在磁场的。那个你第一眼就喜欢的人，一定由内而外散发着吸引你的特质。
如果说一见都不能钟情，再见还能钟啥呢。
前几天辣辣和楠哥做了一次荔枝直播。
有一个姑娘来电说，自己每一次恋爱都是一见钟情。
但几乎每一次都不能长久，在交往的过程中总是发现对方种种问题。
想知道一见钟情真的靠谱吗？
所谓科学一见钟情我是这么理解的，当你见到那个让你心动人会想：
这个人真不错，想了解他多一点，也许他就是那个人。
而不成熟的一见钟情则是，一见到这个人就觉得喜欢他，立刻产生想要跟他交往的冲动，且以上举动都是瞬间做出的决定。
所以我并不觉得一见钟情的本质是不靠谱。
不靠谱的是在你一见钟情的同时只顾着荷尔蒙的武断决定，而没有客观的思考两个究竟合不合得来。
在俩人初识阶段，一次交谈、一顿饭下来就能透露出很多信息。
大概通过几方面就会产生“嗯，这人很有可能成为男友” 、“他只适合当朋友” 以及“这应该是我和他最后一次见面了”这些判断。
说回一开始，如果刚好你也跟那个姑娘一样有类似的困扰，不如我们今天就聊聊
在一见钟情之后，如何初步判断他是不是那个对的人？
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1.主动发起话题，懂得照顾你的情绪
我本人比较慢热，对刚认识的朋友不会主动讲太多话。
之前和一个喜欢的男孩子第一次吃饭，因为不知道说什么俩人陷入了蜜汁尴尬。
结果对方并没有主动寻找话题的意思，反而掏出手机开始打王者荣耀。
？？？
我在心中翻了一万个白眼，大哥，是你约我吃饭的好吗。
反观这时候，哪怕他能稍微努力下说出像“这儿的东西还是不错的啊”这种俗套的陈述句，我也会觉得很可爱啊。
如果在一开始，你们就能够自然地侃侃而谈那肯定是极好的。
但大多数刚刚接触的陌生人，总会有没话聊的尴尬时刻。
此刻他是不是会主动发起话题，来照顾你的情绪这点就很重要了。
这也能反映出在日后的交往过程中，他是不是个会主动解决问题以及顾全大局的人。
2.三观以及思维方式是否契合
虽然这也是老生常谈的问题了，但是栽在这儿的人绝对不在少数。
在你们真正聊开来之后，他的谈吐中多多少少都会透露着他的三观以及思维方式。
三观的话应该就不用我说了吧，比三观更容易忽略的还有思维方式的差异。
同样先讲一个故事。
我有一个关系不错的女性朋友，前段时间在朋友的聚会上认识了一个男生。
两个人相互都有好感，私下也见了几次面。
原本以为下次见面俩人就能以男女朋友的身份出现，谁知道却不了了之。
后来问起来才知道，两个人每次聊起工作的时候，那男孩儿总是表现出一副“我努不努力的一辈子也就这样儿了”的想法。
几次下来，我的朋友实在没有和他继续相处下去的欲望了。
这种想法关乎于男生的上进心，更关乎于思维模式的判定。
男孩儿就是典型的固定型思维。
简单来说，固定型思维的一个很大的特点就是“认命”。
于此对应的成长型思维的特点则是“人定胜天”。
思维方式这件事儿不但关乎他个人，更会影响你们接下来的生活和相处。
比方说在吵架的时候，固定型思维的人很有可能觉得你们不合适，一切都是你的错，那不如就分手吧。
如果是成长型思维的人，则会认为是你们的沟通出了问题，并积极想办法解决。
局面就显得乐观多了。
3.是否有能长期共同参与的生活乐趣
我见过很多情侣朋友啊，下班以后和周末时间就是男生在家打游戏，女孩儿在家刷淘宝。
长此以往在这种缺乏交流的状态下，对两个人的感情是不会有什么好处的。
有的人说，两个人各玩儿各的，各自开心，没毛病吧？
我是这样觉得，两个人完全可以有各自的爱好，但至少要有一个可以共同参与的爱好。
比方说我司大总管楠哥特别喜欢滑雪，他女朋友就比较喜欢逛街，哪怕周末偶尔去各玩儿各的也很开心。
但每隔一段时间，他们都会一起去看两个人都很喜欢的乐队live。
在保持各自爱好的同时，也有可以共同参与的爱好，这样就十分有助于关系的长期稳定发展。
上面涉及的三个方面有大有小，都是我自己和身边人经常容易遇到的问题。
当然很多小细节也能反映不少问题。
不过像什么最基本的帮你夹菜、拉椅子以及对服务员的态度这些陈词滥调我就先不多说了。
● 在你们绝对第一次约会时，他会以你的时间、地点方便为主。
而不是让你一个人大老远地跑去他指定的某个餐厅。
● 从外貌方面来说，相信那些你看得上的男生都不会出太大岔子。
不过指甲和鞋子这些最细微的地方，却能反映出他日常中各个方面保持干净整洁的概念。
● 点餐的时候在询问你意见之后不会犹豫不决，能很快做出自己的选择。
● 约会时间结束比较晚的情况下，会主动要求送你回家。
即使没有亲自送你回家，他也应该知道在一段时间后问你是否到家，确定你的安全。
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总得来说，他是不是那个对的人，或者说你们俩是否真的合适，很多时候都是建立在双方努力磨合后的结果，而并不是一个所谓命中注定从开始就相当契合的状态。
即使再怎么一见倾心，每段恋情也会出现很多大大小小的问题。
调和的好就能走下去，调和不好的就会分手。
除了从众多不靠谱的人中间得到一个判断的标准。
双方更应该多在感情和沟通上努力，然后倾听自己内心的想法。
合不合适，当然是你自己说了算。
一见钟情还是很美好的，好不容易遇见那个让你心动的人，别错过了。
很多事儿你不试试怎么知道呢。
