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发表时间:2021-04-17

中国女性普遍不懂爱情!

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中国女性普遍不懂爱情!

你会因为什么而嫁给一个男人?

因为他对我好,因为他宠我,会照顾我,呵护我,让我有被爱的感觉,所以我愿意嫁给他。

这是我们常听到的一个回答。

我们常说男人很少因为女人对自己好,而真正爱上这个人,而女人则会因为一个男人对自己的百般照顾、呵护而跟他结婚。

一个男人死缠烂打追求一个女孩,开始女孩看不上,但是享受这种被追逐的感受,慢慢竟然上瘾,但她依然看不上他,但是有一天她发现这个男人竟然开始追求另一女孩,于是开始失落,好像本属于自己的东西被人抢走了,开始想要赢回这个男人的注意,这个男人在她心里的分量好像重了一点点,慢慢这个男人又开始掉头关注她,他们可能发生一段婚外情,也可能只是暧昧一段时间,但在她心里,他的位置在一点点增加,男人却恰恰相反,女神也不过如此嘛,就像曾梦寐以求的东西到手之后,感觉梦想实现了就实现了,是时候往下一个目标进发了。

女性择偶的时候,妈妈常常会说,找个对你好的,比什么都重要,让他什么都顺着你,这样不会委屈你自己。

但真的是这样吗?

对你好是有度可量的,今天他对你好10分,你觉得很受用,明天他仍然对你好10分,你会觉得理所当然,但如果他对你好8分,你会觉得他变了,对我没那么好了。

何况今天他对你好,明天他也可以对别人好,这份好是变化的,你凭什么一直拥有下去?仅仅因为你们有一纸婚约,他娶了你?那明天他要跟你离婚,去跟别人生活,你除了骂他不守诺言、见异思迁之外,还能做什么?

“对我好”多么简单的需求,却成了许多女性择偶时一项重要参考指标,为什么?

我们看到太多女性在自己的原生家庭里缺少爱,以至于当她们进入婚姻时,她们寄希望于婚姻可以改变命运,她们首先想要的是一个能给自己爱的婚姻,她们有多渴望爱,“对我好”就在多大程度上支配着她们的择偶观。哪怕是饮鸩止渴也要先满足当下这个需求再说。

当然我们也会有其他答案,比如:他长得帅、家境好、事业成功、顾家、性格沉稳……然后重新做个排列组合,但这一切都可能会变。

他长得帅,婚前养眼,婚后因为这项可能带来的副作用,说到这件事的重要性,他在你心里还有那么大的比重吗?

万一有一天他家境落败,事业失败了呢?

顾家他还可能更顾自己弟弟家、亲戚家、父母家,什么事都打算管一管呢?

他对外性格沉稳,在两个人的亲密关系中难免有些小怪癖,万一你无法忍受呢?

……

这一切都是变数,婚前、婚后看到的就像盲人摸象的两端,风景完全不同。当初让你想要结婚的条件都不复存在的时候,你还爱这个人吗?

回到我们最初的问题:为什么说中国女性没有爱情?

因为我们爱上的并不是这个人,而是这个人身上的某个标签。一旦那个标签不在,我们就开始痛苦了。我们始终没有爱上过这个人,因为我们根本就没有机会看到这个真实的人,还有那么多的幻想和期待挡在我们和对方之间。

当我们渴望有一个对自己好的人做另一半,那就只能看到他人身上“对你好”的标签,当我们渴望有一个事业成功、性格沉稳的人,那就只能看到他人身上“事业成功、性格沉稳”的标签。当然也有越来越多的年轻人说,我就是喜欢跟他在一起,这算不算爱情,我不知道,也许是,也许不是。他打动你的那一瞬间也许不过是你透过他你看到了自己,也许是那一瞬间你回到了童年,跟理想中的爸爸在一起,也许是跟曾经的爸爸在一起,他们满足了你童年的缺失。

当然,也许那就是爱情,如果有机会,你们会并肩而立,互相致意,互相温暖。如果没机会,你们会彼此挂心,相交于此,不曾占有。

那么,祝福你。

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中国女性为何不敢爱得任性


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前些日子,网络上有一篇文章《婚姻不是长期的卖淫》。这篇文字观点犀利,让人读罢甚是爽快。我非常欣赏作者作为新时代女性,骨子里透出来的女性独立意识。我也非常赞同作者所言:女性应该抛弃依附男性的奴性心理,直面真实的自我,共同承担情感的责任,去追求真正志同道合的灵魂伴侣。

只是作者过分抬举西方发达国家女性的“自我意识”而一再打压中国女性“扭曲的婚恋观”:认为现阶段处在适婚年龄的中国女性缺乏独立和自尊,在婚恋选择上过于物质和肤浅。同西方发达国家女性更关注自我情感的需求相比,中国女性的择偶观有些低端,因为她们没有将自己的灵魂只要同男性地位对等的角度。中国女性倾向压抑自我对情感的真实欲望,将情感需求物质化,试图通过物质化的婚姻寻求一个让自己安稳的“长期饭票”,而非一个志同道合有情饮水饱的灵魂伴侣。

这个观点,我不敢苟同。

中国姑娘确实不如西方发达国家的姑娘爱得任性,这是客观事实。曾在一个公号群里讨论,让我记忆深刻的是一位北大毕业后留学德国的女生的观点。她说,这种现象归根结底还是因为“经济基础决定上层建筑”,不能偏执地将人和人所处的环境生硬地分割开来。西方国家女权运动轰轰烈烈一百多年,妇女的社会地位早不可同日而语。高度社会化大生产下的西方发达国家,高收入高福利低物价、社会资源相对均衡、而且贫富差距小。整个国家中产阶级占据大多数,基系数远远低于国内,结婚之后基本上男女双方一个人出去工作就可以养活全家。相比之下一般的中国家庭必须男女双方出去工作才能维持小家庭物质生活起码的体面。但是职业女性又在客观上承担更多的家庭责任,压力陡增。而且人口负增长使得西方发达国家政府鼓励生养孩子:对生育孩子的家庭实行优厚补贴,养育孩子也不用发愁户口发愁学区房。按照马斯洛需求层次理论,当生理需求、安全需求得到满足之后,人们才开始进一步关注自我的社交需求、尊重需求和自我实现需求。在这种生存压力相对较小,社会资源配置均衡,有经济基础和福利制度制度做保障,比起中国女性,西方发达国家女生当然可以爱得随心所欲有个性。

而让西方姑娘更任性得有底气的,是法律对女性在婚姻上的维护。

当年国内《新婚姻法》颁布的时候,对婚前财产的分割解释引起较大争论。很不少网友认为在中国这么一个原本父权男权氛围浓厚的国家,婚姻法“新解”是男人的“福音”,漠视女性利益。保护了在婚姻中处于强势地位的一方,损害了弱者的利益,形成“马太效应”。

在妇女地位较高西方国家,法律体系福利体系却依旧保守地倾向保护妇孺弱势群体,通过制度和法律来降低女性的婚姻风险。无论在西方还是中国,相比男性而言,女性在自然属性和社会属性上都处于相对弱势的一方。女性无论出于母性本能还是社会原因,在婚后对家庭的贡献如生育子女操持家务大于男方的贡献。而社会中存在的职场性别歧视是客观存在的,婚后家庭生活的精力分散导致女性在职场竞争力弱于男性,女性平均薪酬普遍低于男性,造成女性在经济上的相对弱势地位。

西方发达国家法律更倾向充分照顾妇女和婚生子女的利益:夫妻双方对婚后共同财产均享有不可分割的一半权益。离婚时夫妻分割财产时,女方是弱者,要充分考虑弱者的权益。在申请离婚时考虑到孩子的成长环境,秉承儿童福利最大化原则。如果离婚,这些国家的妇女是可以向前夫提出“赡养费”:不仅赡养他们共同的儿女,还要赡养他们的前妻。就连女性地位相对较低的日本,新出台的法律规定提出诉讼离婚的妻子是可以获取前夫退休金的一半来补偿自己的。

在西方发达国家,离婚的男人基本上是脱了一层皮。德国前总理施罗德,就是因为离婚三次要支付三位不同前妻的赡养费而变得囊中羞涩元气大伤,大大降低自己的生活水准。所以西方男性不轻易承诺婚姻,承诺婚姻就意味着更多的责任与付出。法律制度上的完善,让西方男性在婚姻上投入更多精力与成本,形成良性循环。

而中国的新婚姻法是最大限度地保护了物权,却从人文关怀上无视公平效率,导致的结果就是男性出轨成本的骤降。因为根据新婚姻法,完全可以将经济实力稍弱的女方扫地出门净身出户,哪怕是因为男方自己的负面原因。当物质文明发展快于精神文明发展,而不能与精神文明发展同步时,很容易陷入信仰上的迷茫。西方发达国家社会化大生产200年走完的历程,中国只用了30年去超越。而当缺失信仰的时候,也往往是人最容易自我膨胀的时候,自我膨胀意味着道德感的缺失。纵使前情旧意再过甜蜜,也抵不过恩断义绝的凉薄世态。现阶段的中国女性本身承担的婚姻风险巨大,任性意味着代价。没有了法律的震慑,出轨的成本太小,道德感缺失的男性更容易屈服于贪婪的欲望,将处于婚姻中弱势的女方彻底逼入绝境。而这个小三二奶婚外恋盛行的时代,不是所有婚姻中绝望的女性都能遇到《离婚律师》里正能量满满的姚晨和吴秀波,拯救她们危难于水火中。

从这种缺乏安全感的环境来看,中国女性无法爱得任性有理有底气。她们不一定所有人能洋洋洒洒说出诸多经济理论社会伦理,但是女人的直觉,对危机总有着灵敏的嗅觉。这时候很容易出现很多讽刺的声音,开始声讨中国姑娘的踟蹰与犹豫,企图对中国姑娘进行道德绑架。但是在这种制度福利法律都有待完善的大背景大环境下,如果这时候这些姑娘是他们自己的妹妹,自己的女儿,甚至是他们自己的时候,这些卫道士们是否可以摸摸自己良心去质问自己的勇敢,又有几何?

所以随着年龄的增长以及步入现实又琐碎的婚姻生活,原本在我眼中保守且陈旧的传统习俗,现在看来其实也不为过分。我自己的婚恋观都逐步由少女时代的浪漫主义转向现阶段的务实主义。就像前些日子我的文章《一场由彩礼引发的家庭纠纷》表哥所言:能成为传统习俗流传下来,肯定有它存在的道理。普通人家的普通女孩,跳不出世俗的大环境。这些你曾经鄙视的传统习俗,其实是在法律制度相对不甚友好的大环境下,对弱势群体的一种维护和补偿,善意提醒强势方责任的承担。而如果一味无视与脱离所处的客观环境和客观事实,只为否定而否定,只为鄙视而鄙视,实在有些过于偏执和幼稚。那样的自我,又有多少真实可言?

美满的姻缘,多是双方实力均衡,相互爱护,相互扶持,相互尊重。尤其是相互尊重。志同道合的伴侣在在相互尊重的大前提下,对婚姻的建设工程上,量力而行。所以有门当户对金玉满堂的男才女貌,也有在大城市一起按揭一起奋斗的甜蜜鸳鸯,也有在二三线城市安居乐业的小两口,琴瑟和谐过日子的多了去了。这之间有情比金坚的感情基础,更多的是对双方家教的检验与价值观的磨合,包括双方家庭对情感的诚意,尊重的理解,还有事物的包容程度,以及到底能不能站在对方的角度换位思考。所以很多问题根本不是钱的问题,而是家教和观念的问题,只不过拿“钱”做了遮羞布而已。很多人一直追寻三观合拍、思想门当户对的理想伴侣,可视金钱为粪土的同时也别低估了金钱的其他功能。经济基础决定上层建筑,到底是不是真正的一类人,金钱是块屡试不爽的试金石。一辈子太长,金钱观不一致的怨偶,躲得了初一躲不过十五。

同金钱一样被进步青年误会的,还有“老掉牙”社交方式——相亲。真正走过狂傲的青春岁月才知道,黑猫白猫,抓到老鼠的就是好猫。相亲不过就是个社交渠道而已,和网络交友,自由恋爱,朋友介绍等社交方式一样,中性中立不带任何多余的色彩。其实真正浮夸的不是相亲这种方式,而是卢瑟们浮躁的内心和膨胀的自我。靠谱的介绍人中立且客观,他们介绍的相亲人选,往往在他们眼中的你自己实力和价值等同。只不过这种浮躁狂傲的自我,很多人不去自我审视自我反省,却亟需寻求一个替罪羊来转移避重就轻转移矛盾,于是矛头指向“相亲”。可惜你鄙视不鄙视相亲,总有人通过相亲这种方式默然相爱寂静欢喜。而相亲本身,作为一种中性的社交渠道和社交手段,永远在那里不来不去不急不躁。

侯虹斌在《为何中国女性很难享受情感关系》中说,中国女性很难享受情感关系,因为几乎每一步,都是一场与各种沉浮价值观作斗争的艰难历程。但是就算是艰难纠结不敢爱得任性,我眼中大部分的的中国姑娘,依旧爱得勇敢而无畏。早在童年时期,读罢各种天真浪漫的西方童话,我便发现还是中国传说里的姑娘对爱情的选择更加纯粹。不管西方的灰姑娘白雪公主还是美人鱼,钟情的永远都是各种英俊潇洒财富万千的王子。倒是中国的姑娘,无论天帝的女儿抑或玉皇大帝的孙女,或者宰相的千金商贾的小姐,意属的那个心上人,只会是勤劳勇敢的牛郎董永张生柳梦梅这般普通得不能再普通的男子,非权非贵。故事高潮阶段,无论英台哭坟还是兰芝自裁,无论莺莺操琴还是红佛夜奔,也皆因这些女子的勇敢而将故事变为永恒的传奇。她们对真爱的勇敢追寻,对灵魂伴侣的尊重,无人能及。无爱不欢这种基因,千百年来早就根植于中国姑娘的血统之中,挥之不去。

所以,我不认为现今更加崇尚独立自主尊重真实自我的中国姑娘,会在爱情的态度上坐以待毙。不能否认社会总有期待不劳而获信口开河的人存在,但这无关性别关乎人品,更不能因此一棒子打死很多无辜的中国姑娘。我见过大多数的中国姑娘,即使现实如此,依然勤勤恳恳地努力突破自我,突破环境,突破局限。她们努力奋斗事业,努力提升自我,努力享有更多独立选择的权力,为的是当遇到命中注定的人与事,能够追随自己的内心,自己能有实力去左右结果,不会轻易被外在环境逼到绝境。因此,对自我的追随和自尊的实践,没有人比她们的理解更深刻。有篇文字叫《不要低估了女人陪你同甘同苦的决心》,更是写到很多姑娘的心坎里。因此,尽人事,知天命,问心无愧就好。带着谦虚低调务实的态度,用努力的行动跟感恩的心态,驱散膨胀的喧嚣和浮躁的戾气。时光终将会把对的人带到你的身边,一切都是最好的安排。

作为一个曾经不愿将就的前大龄剩女,我越发愿意相信,缘在天定,份在人为。人最大的能耐,是不忘初心的同时,还能征服自己的意气。然后,尘归尘,土归土,岁月静好,现世安稳。感谢生命的美意,感谢岁月的馈赠,让我们的变老,与优雅同行。

对于所有中国女性而言,同以往任何时代相比,当今的时代都是一个最好的时代。我以生长在这个时代为荣。我相信随着社会经济水平的发展,法律福利制度的完善,未来的中国姑娘会和未来的中国时代一样,因为能够更真实地接近自我,所以只会愈发卓越更加出色。

不懂得处理差异,是中国夫妻大的问题


不懂得处理差异,是中国夫妻最大的问题

人物介绍:

约翰·贝曼博士,注册心理学家,注册婚姻家庭治疗师,美国婚姻和家庭治疗协会(AAMFT)认证的督导,齐家盛业特约导师。享誉国际的作家、心理治疗师和教育家。

他是国际萨提亚大师约翰·贝曼博士。在这位顶级萨提亚大师眼中,中国人的婚姻是什么样子?想拥有一个好婚姻,我们还需要做哪些功课呢?

不懂得处理差异,是中国夫妻最大的问题

在约翰·贝曼博士看来,中国夫妻最大的问题,是不懂得如何处理彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时,他们可能会吵架、打架,甚至衍生暴力;可能会为了避免吵架而选择逃避问题,就好像钻进地底一样,两个人都不开心;可能会妥协,你退一步,我让一步,但是心不甘情不愿。无论是选择哪一种,夫妻的亲密关系都会受到影响。过去,我们常常说要解决婚姻中的冲突,但冲突是夫妻差异的结果。如果等发展到冲突的程度再去解决,恐怕已经有些晚了。

“为什么他们不能接纳彼此的差异呢?那是因为在面对伴侣时,很多人总是觉得:我的感受比你重要,我的观点比你重要,我的期待比你重要,我的工作比你重要,我的父母比你重要……那么,伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解,于是争吵或者冷战出现,夫妻的亲密关系就被破坏了。我认为,每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身,比行为、感受、观点、期待更重要。所以,在解决夫妻差异时,我经常会问他们一个问题:什么更重要?只有搞清楚这件事,我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢,但是,我可以接受。”

曾经,约翰·贝曼博士和太太的最大差异是关于时间的运用。他们都是治疗师,而且满世界地跑。有一段时间,约翰·贝曼博士来中国,太太去土耳其;约翰·贝曼博士来新加坡,太太去伊朗……结果,他们相聚的时间非常少,都觉得在对方心中,工作才是最重要的,并且因此发生过冲突。通过沟通,他们更加尊重伴侣的感受,在安排自己工作的同时考虑对方的安排。比如这一次,约翰·贝曼博士原计划是10月去新加坡,但因为太太10月在加拿大,所以他特意把去新加坡的时间调到11月,这样夫妻俩就可以在家里共度一个月,享受亲密。

在性生活上,很多夫妻可能会有差异:一个希望每天都有,另一个不感兴趣;一个希望只在床上,另一个希望变换地点;一个喜欢白天,另一个喜欢晚上……如果这些差异解决不了,那么,夫妻就很难拥有性的亲密。约翰·贝曼博士会帮助这些夫妻意识到:妻子(丈夫)比我的欲望更重要。既然,人才是最重要的,那么,差异自然就变得不那么重要了。夫妻俩就可以放下期待,坐在一起讨论差异,运用自己的资源做出更适合他们的选择。

还有很多人会认为父母比伴侣更重要,夫妻之间因此产生很多矛盾。这种情况在加拿大很少发生,但在中国比较常见。约翰·贝曼博士认为,父母对子女婚姻的入侵,可能会把家庭关系搅成土豆泥。

比如,有些婆婆对自己的定位不准,想做儿媳的“老板”,儿媳要么事事讨好婆婆,觉得自己被贬低、不受重视,渐渐在心里积攒很多怨气;要么逃避退缩,对婆婆敬而远之,和丈夫的关系疏远;要么是指责婆婆和丈夫,家里硝烟不断……无论是哪一种,不恰当的沟通方式都会导致婆媳冲突的产生,进而影响夫妻的亲密关系。而通常情况下,对这个男人的争夺,会以媳妇的失败告终,因为婆婆是不可能把儿子放下的。

约翰·贝曼博士认为,夫妻的亲密关系更重要。如果婆婆能够放下儿子,把他还给他的妻子,这是最理想的。但是,我们不要因此去指责婆婆,因为冲突的产生,儿子和儿媳也有“贡献”。同样,儿媳也不要因为婆婆不喜欢自己就自责,觉得自己不好。在萨提亚的理念里,这是一个系统问题,不是哪一个人的错。

遇到这种婚姻咨询,约翰·贝曼博士一般会首先探索夫妻俩的状态:“你怎么看待这个问题,你的感受怎么样?你在想什么?”然后再帮他们看到自己内心的渴望,自己到底想要什么,怎么去要。

最关键的是,约翰·贝曼博士会帮助他们放下批评和指责,进入婆婆的内心,去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能会担心被儿子抛弃,感觉恐惧、愤怒、丧失。所以,约翰·贝曼博士会教男士如何给妈妈安全感,比如亲口对妈妈说:“我不会从你这儿跑掉的,我不是拒绝你。我和妻子只是有了新的关系,就像你和爸爸。我做好儿子的同时,也可以做好丈夫,这是两种不同的角色。我现在和你说这些,也是为了我的孩子,因为只有一个好的婚姻,他才会幸福成长……”还可以每周拜访妈妈,给妈妈买一些礼物,用实际行动给妈妈安全感。丈夫还必须要长大,学会独立,承担自己在婚姻中的责任。

约翰·贝曼博士也会帮助妻子调整期待,把期待婆婆改变调整为自己改变。接触自己的渴望,学习如何要到自己想要的东西。比如,她渴望被爱、被接纳,那么,就可以坦诚地告诉丈夫:“我想跟你多待一会儿,我想让你对我感兴趣,我希望跟你单独做一些事,而不是跟你妈妈一起,我渴望和你有身体上的亲密……”这样,她的渴望才能够被丈夫接收得到,才有可能实现。

约翰·贝曼博士说:“我们一定要明白,伴侣是不可能满足我们每天所有期待的。如果能放下一些期待,就能为彼此的态度和关系留有空间;如果放下对过往的失望,对伴侣多一些感谢,爱就能流动起来;如果放下指责,彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持,夫妻关系就能够更加积极,更有活力。”

没有亲密的夫妻是室友

“大部分的夫妻在孩子出生后,他们的角色就发生了变化。‘丈夫’变成‘爸爸’,‘妻子’变成‘妈妈’,作为夫妻的互动越来越少。如果做个比喻的话,中国的夫妻像是两条平行线。丈夫忙着工作,没时间陪伴家人;妻子忙着照顾孩子和做家务,没精力和丈夫交流。虽然两条线都在向着同一个方向延伸,但是彼此之间的连接和互动却很少。没有亲密,又住在一个房间里,他们的关系更像是室友,而不是夫妻。”

在约翰·贝曼博士看来,夫妻关系不能停留在做事情层面上,而是要保持积极的互动和连接,也就是要增加亲密。其实,他们可以拥有各种各样的亲密。

比如情绪的亲密。每天在很多细小的事情上,充分地表达自己的情绪:回到家里,快乐地问候一声彼此;分开后,打一个电话,哪怕很短。用开放的姿态分享彼此的感受,既分享快乐、喜悦、幸福,也分享担心、失望、悲伤,甚至是愤怒和恐惧。这种有规律的表达,会让婚姻在细微处连接,保持活力。

性的亲密和身体的亲密也很重要。女人能够把两者分得很清楚,男人则容易混淆。当妻子说“我想和你靠近一点儿”时,丈夫的反应通常是:“好,那我们上床吧!”事实上,妻子此时渴望的只是耳鬓厮磨的温暖和亲密,而不是性。很多女人抱怨过这个问题,他的建议是:“你可以给伴侣一个清晰的信号,比如,我只想牵你的手。”

男人经常把身体和性绑在一起。有些女性害怕被伴侣拒绝、批评、攻击,会习惯地讨好丈夫。在心理能量不足时,她们的口头语言和身体语言也可能会不一致,让男人误以为女人说“不要”时,就是在说“要”。

性是一件非常敏感的事情,对某些男人来说,被妻子拒绝性要求,意味着:你不爱我了,你不在乎我,他会感觉很愤怒,很受伤。约翰·贝曼博士建议妻子可以这样说:“此时此刻的这个时间不合适。”丈夫就知道,是时机不合适,而不是他这个人不合适,自尊就不会被触犯。不过,性的亲密对于夫妻关系是很重要的,它会让婚姻充满活力。

在精神方面,我们可以拥有智力的亲密、审美的亲密和灵性的亲密。智力的亲密,是指夫妻可以一起讨论重要的话题,比如社会、经济、政治、天文、地理、历史等等,包括自己的专业。约翰·贝曼博士和太太经常讨论心理治疗的话题,如何处理精神分裂、如何处理创伤等等。他们也会分享彼此对生命、宇宙的看法,这些讨论会让他们在智力上连接。每当和太太讨论这些话题时,约翰·贝曼博士总觉得时间过得太快,因为这种感觉太享受了!审美的亲密,就是能够一起欣赏美丽的东西,比如音乐、艺术、诗歌等能够陶冶人情操的“阳春白雪”。约翰·贝曼博士和太太就非常享受一起听音乐,一起看芭蕾的美好时光。灵性的亲密,是指夫妻在灵性的层面是有连接的。拥有灵性亲密,并不表示夫妻俩要一起去教会,而是能够一起体验生命力,比如,两个人可以一起静心、冥想等等。

娱乐的亲密和社交的亲密,也有助于改善婚姻质量。约翰·贝曼博士和太太拥有社交的亲密,他们有很多共同的朋友,经常一起参加聚会。所以,周末的时候经常会讨论:“这周想见谁?跟谁一起吃饭?在我们家吃,还是在他们那儿的饭店吃?”娱乐亲密是指夫妻俩有共同的兴趣爱好,可以一起开心地玩,比如滑雪、打球、唱歌、游泳等等。

约翰·贝曼博士解释说,一个好婚姻,不意味这些亲密都必须有。比如,他和太太在娱乐方面的亲密就很糟糕。约翰·贝曼博士喜欢打乒乓球,但是太太不喜欢;太太喜欢填字游戏,约翰·贝曼博士不喜欢。很多人去温哥华都会滑雪,他俩从来不去玩,宁肯晒晒太阳,什么也不做。因为他们已经拥有很多种亲密,所以即使缺少娱乐的亲密,也不影响感情。

在夫妻治疗中,约翰·贝曼博士通常会建议夫妻至少要拥有3种亲密,只有一种亲密肯定是不够的。他经常会和求助的夫妻一起讨论:“你们是如何发现彼此之间的亲密呢?有哪3种亲密,你们是愿意改善的?”当他们拥有了3种亲密之后,可能就会慢慢增加别的亲密。有时候,不同的亲密是可以叠加和融合的,比如,拥有社交亲密后,讨论的话题增多,可能又会拥有智力的亲密;拥有身体的亲密,性的亲密自然也会改善。

约翰·贝曼博士说:“我们的婚姻都不是完美的,但是我们可以增加亲密的方式,丰富我们的生命,改善我们的婚姻。”

金星《中国式相亲》:对女性大的意义是......


这几天,后台经常有姑娘问我怎么看待金星主持的相亲节目,微信上也时不时有人问我,我随口说没看过,也不知道在哪看,于是,立刻有贴心的姑娘发了链接给我。

昨天晚上,我一边穿珠子一边看这期节目。说实话,之前已经看到过几篇吐槽这个相亲节目里的男人和其父母的文章,我已经做好颠覆三观,接受奇葩碾压的准备了,但整个节目看下来,我不得不摸着良心说一句:还好啊,我不觉得里面有很奇葩的人啊!

比如被吐槽最多的某位男嘉宾的二姨,因为她说希望女方能干活,能持家。于是,引发了现代女性的集体吐槽:把我们当成什么了?敢情你家想找个免费的保姆是吧?

但是,我并不这么认为,看这位二姨花白的头发,估计年纪比我妈还大,在她那个生活的年代,判断一个女人是否适合嫁进自己家里,是不是贤惠,是不是勤快,是很重要的一条标准。

即使放到现在这个时代,作为男方的家长,也不喜欢找一个懒惰败家的媳妇啊!而且生活在她那个年代里的女性,大多都没接受过正规的教育,她能说出多冠冕堂皇的话呢,她只不过是以自己的理解,用很直白地话表达了自己的观念而已。

还有她说了希望女方嫁过来后,三年抱俩(原话有点忘记了),又触动了现代女性的神经:什么年代了?当我是生育机器啊?我真不觉得这位二姨有多么奇葩,对于一个老人,她希望家里子孙兴旺,热热闹闹的,这不是很正常吗?唯一值得诟病的就是她直接把这些话说了出来,还是前面的原因,她的年代和生活环境使她不知道该怎么委婉地表达。

如果她说她家必须要生男孩,生了女孩就怎样怎样,那倒还值得批判一下。

对于她说在男嘉宾选择老婆这件事上,她的意见比男嘉宾本人更重要,更是让很多女性倒吸一口气。

但我注意到一个细节,男嘉宾本人根本就没有认同他二姨,而是一直在表达他的需求,如果这个家庭真的强势,男嘉宾估计早就被驯服得言听计从了,这种话,不过是老人自己过过嘴瘾了,好比我爷爷,也经常在家说他是家里的老祖宗,家里都是他说了算,可是我们听他的吗?小事顺着他,大事上该干啥就干啥,一点都不含糊。

第二被批判的就是另一位嘉宾的妈妈,因为她是营养师,说手寒的女生不要,因为手寒代表宫寒,可能对生孩子不好。

我看了节目里,她就是含笑表达了自己这一点要求而已,作为一个妈妈,她觉得自己是营养师,从营养学上提出了这个意见,不管是否有科学依据,在寻找之前先说明自己的要求,我觉得很好啊!总比事先什么要求都没有,等真找来了,再处处不满,处处刁难,来得坦荡多了。

当然,如果她能说我是营养师,如果我儿子喜欢的女孩有这方面的问题,我可以帮她调理,肯定就会赢得很高的赞誉,可我们不能要求所有人的境界都这么高啊,她的话,只是很真实地表达了一位母亲的心愿而已。

当然,还有几对父母被大家所称道,比如那对外交官父母,父亲的谈吐和涵养,母亲的优雅与柔和,如果要我选,我也会选择这样的家庭,起码以后能够做到理性沟通,父母相互尊重恩爱,这样的家庭氛围肯定是很多人喜欢的。

还有那位蒙古妈妈,说只要我儿子喜欢就好,不管什么样的她都可以。看似简简单单的一句话,其实多少父母都做不到。

而最令我动容的是那位40岁,离婚有一个11岁儿子的女嘉宾。当她出现时,时尚、漂亮,完全是二十出头的模样,又贤惠温柔,做得一手好汤,很多男嘉宾和父母都跃跃欲试,但当介绍她离异有孩子并且已经40岁了时,全场都沉默了,她尴尬地站在那里,目光楚楚。

最后,她说她感谢自己的勇敢,泪光隐隐,却得体、坚强。

很多人感慨这么漂亮,这么能干,可是离婚有孩子就贬值了。我不这么认为,那些男嘉宾都只有二十几岁,不选择她也很正常,事实上,她这么优秀,这么努力,要找到一个真心对她的男人,并不难,即使没找到,她也能让自己和孩子过好,这就是她最大的底气,一个温柔却不脆弱的女人,我对她,唯有深深地祝福。

我们一直都在提倡女权,但事实上,在我接触的女性中,真正明白女权的姑娘并不多,大多数都认为碾压男权,视对方的需求为无物,我行我素,在家里取得绝对的话语权就是女权了,就是再也不受男权世界的欺负了,就是翻身做主了。

这并不是女权,只不过是伪女权而已,这种价值观既偏激又无用。

很多姑娘在这种伪女权的影响下,稍微一句话不合自己心意,就觉得自己的权利受到了侵犯,公婆说一句想要孙子,就觉得对方把自己当成了生育机器,男人说一句希望女人勤快,就觉得人家想找免费保姆了。

可是将心比心,如果有女儿结婚几年还没要孩子的,亲妈也会希望她生个孩子,难道亲妈把女儿当成生育机器了吗?

作为女人,我们也同样希望嫁一个温柔体贴勤快会照顾我们的老公,那男人是不是要对我们说:勤快?你是找老公还是找长工啊?

真正的女权首先是平等,即:女人应该享有和男人一样的权利与地位,不再成为男人的附庸,有完整的自我和自我意识。

其次,真正的女权需要客观。经常听到有人说:男女若要真正平等,除非等到男人能够生孩子那一天。这种话实在可笑,男女身体的构造上,天生就有差异,比如男人的力气比女人大得多,很多事男人能做,女人就做不到,女人能生孩子,而男人不具备这个能力。这些都是再自然正常不过了,彼此各司其职便可。真正的女权是体现在人格和尊严上的,是女人作为独立的个体被尊重,女人的尊严和权利不容许践踏。

再次,提倡女权并不是碾压男权,更不是与男人划清界限,而是为了营造更舒服的两性世界,基于平等、尊重的大前提下,双方能够相处得更长久更融洽,而不是一方高高在上,另一方卑躬屈膝。说直白一点就是:我不让男人歧视欺负我,我也不会去碾压欺负男人。

真正强大的女人,从来不需要去碾压男人,更不会表现出极端的强势。相反,她们非常柔和,让人如沐春风,但身上却自带强大的气场,在智慧与见识的支撑下,倾倒众生,而不是浑身带刺,思想偏激,令人敬而远之。

年轻时,你不懂爱情


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的年轻时,你不懂爱情,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

年轻时,你不懂爱情

你年轻时关于爱情的想法,在长大后全都推翻了。

陈保才

年轻的时候,你不懂爱情,你以为爱情就是喜欢一个人,那个人也会喜欢你。但是,你忽略了,你喜欢的那个人,她为什么要喜欢你?你总得有一些资本,总得有一些优势,总得有一些让人迷恋的东西,总得有一点情趣。但是,当你没有这些的时候,你便失去了一个人,所以,无论你那时候多么地痴迷,多么地真挚,你总是会失去她的。

后来,你喜欢了一个人,那个人,她不是你的命定人,不是你的知心人,你却觉得,她是。你看到了她回首的风情,看到了她独行的孤独,你也看到了她的浪漫与风情,你觉得她是别致的,与众不同的,超脱的,你想,要能和那样的姑娘恋爱,该是怎样的愉悦。但你却忽略了,她风情背后的虚荣,独行背后的繁华,特别之后的凡俗,你看到的,远只是表面,或者说,你看到的,只是千万分之一的她,而真正的她,你永远都不曾真正了解,当你了解之后,你才发现,你和她,原本就是两条轨道上的。

年轻时,你觉得要找一个人来跟你谈文学,那个人是才女,是朋友,是情人,你觉得你要和她一生都谈文学,有共同的话题,对那些没有才情的女子,你一点都不热爱,都没激情,非要很多年之后,你才发现,文学从来都不是用来谈的,凡是谈的,都是轻浮的。真正的文学,是一个人的修炼,就如你多年之后,天天对着电脑,不同地敲字,思索,修改,真正的写作,永远都是你一个人的事。这时,你需要一个人照顾你的生活,给你端上可口的甜品,你更需要一个人,懂得你付出的艰辛,执着的努力,和你终究会成功,她支持你,比和你谈文学更重要。

年轻时,你喜欢纯情的女生,你觉得那些没有心计,也不爱玩心计的女生才是真正的女生,才是美好的。但是,真长大之后,你才发现,那些天真纯粹的女生,虽然美好,但在处理人际关系上,却总失败,因此便会受伤,那时你便想,要是她能练达一些就好了,要是她能圆融一点就好了,这样就少了许多烦恼。

年轻时,你喜欢柔弱的女子,你喜欢照顾人。你觉得她们蹙眉的一刹那,都有无比动人的心思,她们忧伤的面容就是一首诗,那一句无奈的叹息,足以让你心碎心疼好几天。可是,真长大成熟之后,你发现,如果天天面对一个爱忧伤的人,你的心多难受啊。你要迁就她,照顾她,想着法儿讨她开心,逗她快乐,但怎么都无法达到目的。那时,你便觉得累。你想找一个人,她能让你快乐,那才真好呢。

你年轻时关于爱情的想法,在长大后全都推翻了,这能说你变了吗?只能说,年轻时,你不懂爱情。

不懂爱情的句子集合


玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知。爱情是人生当中最美丽的东西,和爱的人在一起我们需要花费很大的勇气。那么有哪些值得一读的恋爱官宣的句子呢?以下“不懂爱情的句子”由栏目小编为大家收集整理, 仅供参考,我们来看看吧!

1、一个拥抱怎么够?我要你整片天空。

2、只身是贯通,爱情是失误,分离是觉悟,成婚是错误,仳离是醒悟,再婚是执迷不悟,没有恋人是废料恋人多了是动物。

3、当我老婆吧,我会给你未来的。 当我老公吧,我会陪你永远的。

4、十九岁,遇到了我爱的人,和爱我的人。时间会告诉我们,对的人是值得等待的。因为是你,所以我愿意等,多晚都没关系。我求得不多,简单,有你。

5、微笑不能抹去过去的痛苦,但足以愚弄一些人。

6、只要你在,我就会心安。我如此留意翼翼,只是正因我爱你。每个夜晚,每次欢笑,都是正因你。你在哪儿,光就在哪儿。无论应对什么困难,我想到的都只是和你在一齐。你走了,我的心也走了。很多人很多人,他们再耀眼又怎样,他们都不是你,我只爱你。纷乱人世,除了你,一切都是背景。

7、爱情的世界里没有谁对谁错,只有理解和包容。

8、是谁给了我宽大的胸怀,是谁给了我温馨的港湾。是你让我生活充满阳光,是你给了我精神上的支柱。爱你永远在一起,鸳鸯双飞不离弃。

9、對于你的定義,安甯、滿足、幸福。

10、快乐其实很简单,就像:记住美好时光,忘记你

11、恋爱中止后,不说对方的坏话也是一种到德。

12、你给我浓烈的绝望 却还是让我向往。

13、我们历经磨难,成木成石成佛珠,我在此岸你在他山,风中,没有人看到我眼里一次次隐含的泪水,收藏你的背影,镌刻在心底,让你的轮廓在我梦里越来越清晰。

14、★岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。

15、老公,你是我的最爱,是我一辈子的依赖,今生今世,我爱你一辈子,别问为什么,请看老公我爱你一辈子句子。

16、最怕用心在乎的朋友而我对她来说也只不过泛泛之交

17、拥着一匹骏马是否也在等待着温柔的骑士

18、爱情是相互吸引、彼此忠诚,决不是讲什么条件。

19、凋零的世界,苍老的年华,一份渴望,一份悲伤,一份遥不可及,一份再也不见,思念不安,也是人生无奈,只是孤独,只是错过。思念的海洋,擦去唯一的爱意,朦胧的人,孤独的错,错过唯一的年华,是思念的守望,也是人海的苍凉。凋零的世界,苍老的表白,爱意太浓,分手太苦。

20、是谁,拿着伞。佯装下雨,佯装幸福。

21、醉过才知酒浓,爱过才知情重。每一个相信爱情的人,请你好好把握自己的幸福,不要让你爱的人难过,也不要让爱你的人受伤。因为爱,就值得珍惜与拥有,因为爱是我们生命中最美丽的色彩。

22、自己对自己好点,每个人生下来都不是为了谁而活

23、就这样燃烧我的悲伤,让它的热度来温暖我的心

24、过客已经够多了,可不可以下一次就是一辈子。

25、拥抱过以后,我们相互放开彼此的手

新时代的中国式幽默爱情


新时代的中国式幽默爱情

只有够亲密的人之间,才可以看得到那些够阴暗的小心理。

“有个编辑邀我写点文。”

“好啊。如今你果然是卖字为生。”

“字不好卖啊,还不如去卖笑。”

“那是!卖肉更快!看你拿我的工资拿得片甲不留就知道了!”

上述是我的闺蜜和她的准未婚夫的对话模式,也时常出现在另一对夫妻之间。

“快走!”

“急着干啥?”

“我要看今天门口塞的小名片上的美眉合不合我的胃口。”

到了门口,捡起来一看,叹口气说:“哎,本来想消费的,可是今天这个实在太不对味了。”

“老婆,快启动你的雷达搜索下美女。

“为什么要我启动?你自己不会看啊?”

“你眼神比我好啊,而且我特别喜欢给你看到的美眉打高分,那样才有快感。”

我不知道,这是不是典型“80后”小夫妻的生活状态。

风靡全城的《失恋33天中》中,时刻拿着曼秀雷敦的王小贱漫不经心地教育王小仙的时候,我的内心都在颤抖。原来,贱男时代果然已经到来了。

十年前,我最愤恨的事情是,有一个嘴贱的男朋友时刻考验着你的心理素质。那脆弱的小心灵,经常被打击的体无完肤,觉得情何以堪?委屈的时候想起那些话,更是心如刀割,无数次涌起这次非分手不可的决心。可是如今的我们,居然已经就成长起来了,开始懂得原来贱其实是一种莫大的情趣。因为只有够亲密的人之间,才可以看得到那些够阴暗的小心理。因为只有笃定感情坚不可摧,才敢把一切看似踩地雷的敏感点拿来调侃。

不惧怕说前男友前女友,也能聊聊八卦调侃一下女明星,更能恶毒地抱怨一下老板和同事,骂骂万恶的金钱,那种一起犯嘴贱的感觉,只有经历过的人能懂得,那是一种真切的快感。

我也想过,为什么一板正经的父母怎么会培养出我们这样的下一代。我还记得,我爹第一次看到我给同学的短信中用到了“心力憔悴”这个词时,是多么的震惊。

他们那一代的爱情,受不了这样的天雷地火。他们习惯的爱情表达方式是:给对方买点贵的,一起去吃点好的,把犯贱当情趣的爱情,他们体会不来。

然而,贱,才是艰难时代中的维持艰难爱情必备的素质。因为这个时代值得探讨的事太少了,如果你还指望和对方聊聊高尚的话题,那一定是你还不太了解时代发展到了什么地步。

这个时代的爱,有太多无奈,一提起来都沉重的无话可说。失恋了怎么办?可以躲到一个没有人的地方永远不出现么?当然不可以,水电费怎么办?房租怎么办?一张张账单比大姨妈来的还准时。不奋斗怎么办?不奋斗连回家种田都没资格了。偌大的国度,看似可去的地方那么多,可是真正容身的地方却那么少。不结婚可以吗?爹妈急,连带七大姑八大姨都在焦急,好似你不嫁,连带着他们都抬不起头出门见人一样。

于是,只好用自嘲的方式安慰彼此的人生,用假装的贱来刺激一下太容易就麻木的心。当大家在笑与泪之中看完这个史上最出彩的光棍节大片的时候,谁又不是感觉心上松了一口气呢?

琼瑶时代的咆哮深情已经不再是适合这个时代的戏码,生活已经那么令人暴躁,再咆哮都会害怕地球会因此而爆炸。

什么你是风儿我是沙,听起来都感觉充满着幽默的气质。让我们欢迎贱男时代到临,这是这个时代最值得我们骄傲的中国式幽默爱情。

听了那么多道理,还是不懂爱情


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"听了那么多道理,还是不懂爱情",希望能够帮助到各位。

听了那么多道理,还是不懂爱情

道理我都懂,那么接下来我该怎么面对她。

这是一位委托人说的话,原封原样,一个字都没有改,连标点符号都没有改。

这应该是很多人都遇到的问题,看过了很多关于爱情的大道理,听过了很多不同的情感公开课。关于爱情的理论都了如指掌,如数家珍的,各个流派的情感理论多有涉及,家里关于情感方面的书籍也已经摞得很高了。

甚至和朋友开玩笑说,自己现在都已经是半个情感专家了。

然而,知道了那么多道理,依然搞不懂爱情。

经常感到很苦恼,为什么两个人会走到这个地步?难道自己忽略了什么重要的东西?到底是哪里出了问题?

很多朋友确实懂得了很多道理,只是忘了“爱”和“情”都不是能够讲道理的东西。

恋爱中的男女,总是喜欢“无理取闹”,做出一些在别人看来极其无语,难以理解的事情,让人哭笑不得。

女人们的有一个问题永远是男人们的魔咒:我和你妈同时掉进水里,你先救谁?

在旁人看来,这个问题简直傻透了,母亲是生养自己的人,女友是将来要共度一生的人,这能怎么取舍?这个问题除了破坏两个人之间的感情,什么用都没有。

是啊,这种除了破坏两人感情什么用都没有的问题,为什么在情侣的相处过程中屡屡被提及,成为现象级的问题呢?

透过现象看本质,这种问题虽无理,却有因。

问出这样幼稚的问题,说到底也不过是内心深处的不安,所以拿自己和对方最重要的人相比,来确定自己在对方心目中的地位,来得到对方的承诺和保证,让自己能够得到更多的安全感。很好笑,但是却很普遍。

很多时候,恋人吵架,并不是为了争一个谁对谁错,只是想引起对方的注意,确定对方对自己的心意,确定自己在对方心目中的地位,甚至可能只是希望得到对方的一句关心。

最近网上流传着这样的段子,男人最喜欢对女人说的话是“多喝热水”,而女人最讨厌从男人那里听到的话是“多喝热水”。

大多数人把这个当做段子,一阵哈哈哈哈哈哈之后,也就抛在了脑后。

这个能够引起大家共鸣的段子,何不是揭示了某些道理呢。女人告诉男人自己不舒服,难受并不是希望得到一句“多喝热水”的回复,而是希望对方能够将注意力放在自己的身上,需要的是爱,是关心,而不是一句敷衍的“多喝热水”,这简直就是明明白白的告诉她,我现在没空理你,你自己喝点水,自己解决。

经常遇到委托人的诉苦,对方如何如何无理取闹,如何因为一点点小事就莫名其妙的发脾气,和对方讲道理根本行不通,反而让对方的情绪越来越糟糕。

一般来说,对方每一次无理取闹的背后,都有一大堆的不满,只是恰恰因为某件无足轻重的小事爆发罢了。所以,通过这件小事讲道理,就算讲一百遍,对方也不会听进去一个字,因为问题的症结并不在此。

爱情不是讲道理的地方,用心去了解TA,用爱去浇灌两人的爱情花朵。

愿各位都能获得爱情的幸福。