不为你改变，是我的态度
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不为你改变，是我的态度
自我的女人，我认为有两种：女神和女神经病。当年的芙蓉姐姐和凤姐都足够自我，成就了一段“精神病”佳话。而王菲也足够自我，年轻的时候就喜欢说“爱谁谁”，歌里这么唱，现实中也这么过。到了现在，爱谁谁都不用说了，直接甩出“我想怎么爱，我想怎么唱，关你什么事”的态度，观众大呼：“女神，我崇拜你。”我也崇拜她。
所以说，女神和女神经病之间也许只有一步之遥，这倒是契合了我前两天批判的观点：这个世界还是得看脸啊，当然，还得看作品。
前几天，微博上有姑娘私信我，说喜欢一个师兄，但是自己是个胖子，所以师兄跟她是没有可能的。她减不下来肥，好痛苦。抛开减不下来肥这件事不说（世界上只有增不上去的肥，真的没有减不下来的肥，虽然这么多年来，我其实也没怎么减下来），我认为这个姑娘搞错了一个概念：师兄如果喜欢你，你胖点他是能接受的；师兄如果不喜欢你，你瘦了他依然不喜欢你。
为这个问题而苦恼本身就是多此一举。爱情要两情相悦，真的相悦了，脂肪哪里会是问题。你对自己不自信，而这种不自信全部集中在了脂肪上而已。肥是要减的，不是为师兄，而是为自己。而更重要的是，你得相信自己，值得被人爱。
我看过很多小伙伴因为爱情改变了很多。比如，本来是个女汉子，一旦陷入爱情立刻变身贤妻良母；本来开朗活泼，被爱情伤害过一次立刻变得冷艳又不高贵，一副伤痕累累、我不是怨妇谁是怨妇的样子；还有一个“三俗”妹，谈了一个文艺男青年，突然间非话剧不看，非歌剧不欣赏，非听不懂的歌不听……仿佛不这样做，就对不起她男人。也搞不清楚她是进化了自己的文艺素养，还是装X装得连自己妈都不认识了。
人永远是要改变的。但我依旧以为，只有自己定了主心骨，决定自己要成为什么样的人，过怎么样的人生，再为这样的目标和主心骨改变，而不是为别人。而故事里写的，因为别人的一句批评就改变了，因为爱人的一个讽刺就脱胎换骨了，这种改变也是一时而非一世，更何况带着这种深深的恨意和自卑去改变，正常人会觉得痛苦吧。我们是在生活，又不是在拍现实版武侠小说或者豪门复仇记。
人的价值取向是多元的。但一旦确定了一种价值取向，就不该有风吹草动就去质疑它。
早年的王菲酷爱唱歌，只是想唱好听的歌，她努力，她钻研，她的天资和唱功无人能敌，再加上运气和好的团队，她成了天后，她可以爱谁谁。这几天我在车里放的都是王菲的歌，从早期翻唱邓丽君到90年代的经典专辑《王菲》，再到现在偶尔玩票性质的单曲，虽然风格不尽相同，但你可以听到王菲对音乐相对纯粹的追求，从不完美追求到相对完美，再从一座高峰，追求变化到另一座高峰。而沉淀在她脸上的气质，令她从闯荡香港的大陆妹变成了高贵冷艳、独一无二的王菲。她对爱情也是，合则来，不合则散，永远是个传奇。
昨天重新看了《九月刊》，和《穿Prada的恶魔》里的梅姑并不相同，Anna Wintour瘦小，眼神也没有那么犀利。在办公室里经常双手抱胸且弓着背，这是她工作的姿态，永远的齐刘海童花头，并没有那么张扬显眼。她说：“我父亲退休的时候，我问他为什么放弃自己热爱的职业，父亲说，我不再适合了，因为我变得易怒。我偶尔也易怒，但是我已经学会了克制自己，如果哪天我和父亲一样，那么也许就是时候退出了。”
《九月刊》里的Anna,令所有合作的摄影师和Vogue的编辑敬畏，然而她本身的笑容和姿态并没有任何魔头的架势。她之所以能服众，不是靠吼，而是靠实力，靠对时尚精准的判断和对细节顽固的追求。她没有受过高等教育，她热爱时尚并且不懈追求，她说，她的兄弟姐妹认为她做的事情相当可笑，对，相当可笑。她的女儿觉得时尚圈很疯狂，不想步她后尘，然后她对镜头淡然一笑：“你还有什么要问的？”
这就是自我。我要追求我追求的，我只自我进化，我不为你所动，更不为你所变。
也许这样的女人，因为太过强势不会收获爱情，因为很多男人很贱又很low,能与之匹敌的男人实在少之又少。然而，就算她们没有爱情，还有依然精彩的人生。而那些因为一点风吹草动就战战兢兢地怀疑自己的女性，也许会收获一个男人，但总是操心双腿长在人家身上会跑掉，于是要把身、心、胃，最好再加上银行存款全部绑在自己身上，觉得这样就可以安枕无忧了。但依然会忐忑，烦恼会一个接着一个：我胖了，老公会不会不爱我？我失业了，老公会不会嫌弃我？你能大胆地说一句“爱爱不爱，爱过不过”吗？
坚持，永远是一种美德。我崇拜的女性里，王菲和香奈儿是獅子座，Anna是天蝎座。（这又让我相信星座了吗？）抛开星座不论，也许每个人，都该有狮子和天蝎的那一面，王者之气，霸道而又坚韧，独立而又有强烈的个人色彩。像一直留着齐刘海其貌不杨的安娜·苏，也只是有赖于坚持和自信，才创造了一个公主梦般的时尚产业。
所以你们懂嘛，不为你改变，是我的态度，也应该是我们的态度。
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爱情中重要的是态度，难以做到的也是态度
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无论过程中自己有多么投入，有多么动情，甚至有“山无棱、天地合，乃敢与君绝”的气魄，对方却始终不肯搭戏，孤掌难鸣，走着走着也就散了。
小橙就是这样一个谈恋爱没有态度的姑娘。
在单身24年之后，她终于在24岁的生日时收获男朋友一枚，是她主动表白的，从来没有体会过恋爱滋味的她就这样全身心的陷入这一团火热的爱情中。
她原本就是一个总是为别人着想的好姑娘，恋爱之后，更是将男朋友捧到了天上去。
只要男朋友决定了的事，无论她内心再抗拒，再不喜欢，最后总是会妥协；
别人谈恋爱都是男方嘘寒问暖，送水送饭，她倒好，恨不得能够帮男朋友把饭嚼碎；
还有一些乱七八糟的诸如半夜三更被一个电话叫到酒吧接人，打游戏时还要把水果切好喂到对方嘴里这类的事情就多得更不可数了。
那阵子，大家都挺羡慕小橙男友的，有这么一个女朋友多省事儿呀，衣食住行安排的井井有条，听话又乖巧，还有几个男性朋友开玩笑得说道，怎么没有早一点发现小橙的人妻属性呢，否则这一会儿早就过上了软玉在怀，万事无忧的生活了。
谁知在一起还没半年，小橙的男友就提出了分手，屡次问及原因，对方的回答始终是——你是个好人，我配不上你。无奈之下，小橙只好放手。
后来在小橙男朋友的好哥们儿处听八卦，他说小橙的男友说过这样一句话——感觉找的不是女朋友，而是一个保姆，还是黏人黏得烦人的保姆。
不知小橙听到这个评价会做何感想。
恋爱中，特别是爱得更深的那方，总是会下意识的通过取悦对方来延长一段感情的寿命，这是无可厚非的，但是没底线、没态度的取悦只会让自己的灵魂卑微到骨子里去，没有人会爱上一个卑微的灵魂，不是吗？
奥黛丽赫本说过一句话：外表决定两人是否能够在一起，而内在决定两人能够在一起多久。小橙甜美可爱的外表让两人走到一起，卑微的灵魂却将让对方索然无味。时间久了，外表的吸引力淡去，而灵魂的吸引力无以为继，除了各奔东西，这样的恋情没有第二条道路。
没有态度的一举一动都是在不断的出卖着双方的感情，出卖着自己的灵魂。
红颜枯骨，岁月无情，人们或许会因为曼妙的皮囊而喜欢上某个人，而爱上一个人则往往是因为对方充盈而奇妙的灵魂。
许多年前，一部《流星花园》风靡大陆，席卷港台，小姑娘们一放学就冲冲往家赶，争分夺秒的守着电视机，羡慕、嫉妒、向往着道明寺和杉菜的爱情。
多年之后，回过头来想想，杉菜出身贫寒，误打误撞之下进入贵族学校，这样一个灰不溜秋的小麻雀，放在学校里，没有人会多看一眼，为什么就得到了道明寺的青睐呢？
大约是因为她是不一样的吧，在众人为权势所迫，随波逐流之时，她悍守住了自己的灵魂，即使在被全校封杀，她也坚持自己对人对事的态度，正是这样高贵的灵魂与坚守的态度，狠狠的打动了道明寺这位贵公子的心。
在成为某个人的爱人之前，你首先是个人，你有自己的思维，你有自己的想法，是你与众不同的灵魂开启了这段奇妙的感情，为何在恋爱之后要将它丢弃呢？
谈恋爱谈的是什么？是感觉。
那感觉从哪里来？是从灵魂的碰撞而来。
没有态度的恋爱就是将自己的灵魂深深的锁住，万事听从对方，万事依靠对方。感觉自然就被磨灭了，恋爱也没有再谈的必要了。
谈恋爱，你要有态度，对方才有对感情的敬畏，两人的灵魂才能相互吸引。
满血复活有多难？关键是你的态度
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的满血复活有多难？关键是你的态度，希望能够帮助到大家。
满血复活有多难？关键是你的态度
很多人面对创伤的态度是害怕、否认，可能是因为那个创伤太大、太疼了，自己不知道怎么去面对，怎么去处理，所以有人才会选择逃避。比如有人会说：“我们的关系很好呀！挺不错的呀！”但实际上他们之间的关系可能已经很疏离了，彼此之间没有什么情感链接。
面对创伤，有人是否认的态度，而有人则是有意无意地在用一种简单粗暴的方式对待自己。
比如，曾有一个人告诉我，她一出生就被生母送给了别人，而她的养母一直不告诉她生母是谁，这个人就一直很痛苦，一直想要找到生母，但是一直都没有找到……然后，她用的方法就是参加各种工作坊，每次参加工作坊的时候，她的痛苦都会被碰触到，都会呈现出来。但是工作坊结束以后，这个痛苦又被放在了那里，这就像是一个伤口反复被打开，但又没有做很好的后续处理，所以这个人就一直在痛苦里，下一次又去参加一个一两天的工作坊。
其实这种对待创伤的做法是很简单粗暴的，这样的做法也透视出这个人内在对自己深深的忽略。当然了，她的这种方式实际上也是在说：“曾经，别人就是这样忽略和对待我的”，所以她才会这样表达自己的创伤。
因此我很想告诉大家，我们一定要小心对待自己的创伤。有的时候，我们已经受伤了，这个伤很疼，所以才更要小心地对待它，要慎重。就好比我们生了重病去找医生，可能都会去看看这个医生的资历和背景，他所在的医院怎么样。同样地，我们内心的伤也需要这样小心对待。
所以，首先，我们对待自己创伤的应有的态度是“真诚”二字，真诚代表了真实，代表了诚挚，面对创伤，我们能够不欺骗自己，能够面对自己内心真实的感受。
第二，我们要认真。别人伤我们，并不意味着我们也要用这样的方式对待自己，别人伤害我们是对我们的忽略，是对我们的不在乎，是对我们的感受视而不见，但我们自己要认认真真地对待我们的伤口，这样的话我们的伤口才能得到爱，才能得到非常细致的照顾和治疗。
有了这样的真诚和认真的态度，我们就可以去面对我们的伤口，让这个伤口在一个安全的、有效的条件下得到治疗——这其实是我们爱自己的一个特别重要的表现和方式。
再举个例子来说，曾经有一个人对我说，她的老公很多年前就经常会发生婚外的性关系，更糟糕的是，他们还有家庭暴力的情况出现，她的老公会打她，但是就是在这样的一种婚姻关系里面，她仍然待了很多年。
她对我诉说的时候，是非常伤心的，哭得也很厉害，但是当我跟她来讨论她所经历的这一切的时候，我却发现，她其实能够容忍对方打她，能够容忍对方背叛她的情感。
我就在想，她是在用什么样的方式在对待她自己？她又是用什么样的方式来对待她内心所承受的这些伤害呢？这样的伤害能够反复这么多次，持续这么长时间，又是为了什么？到底是什么原因让她始终在这样的伤害里走不出来，不断地一次一次地去经历这样的伤害呢？
我想，这个人痛苦的原因之一就在于她对于创伤的态度，假如她敢于真诚地、认真地去面对这样的伤害，我相信这种伤害就不会重复地在她的生活中出现，她就不会让类似的伤害像鞭子一样，一次又一次地在她的内心抽出血道子。
所以，我们对待自己内心的伤害是要有一个态度的，当然了，如果你还不知道怎么去面对而选择去否定或者逃避，也没有关系。但是，一旦有适当的机会，一旦你有了力量，有了条件，我特别希望你可以认真、真诚地去面对你内心的伤害。千万记住，不要简单粗暴地对待自己的伤害，别人或许会简单粗暴的对待我们，但是我们自己一定不要这样去对待自己。
感情中，伤人的态度是这种
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朋友小A哭天抹泪地来找我，说这下完了，男朋友死活要跟她分手，已经两天没接她电话了，我以为这家伙又遇到渣男了，因为她上一个男朋友就无比渣。
但当我听完所有经过，我突然想起一句很流行的话：不作死，就不会死。
小A的男朋友要跟她分手的原因不复杂，因为小A背着他去见了前男友，而且居然借给对方一万块钱，这事搁谁身上都能气个半死，男朋友盛怒之下要分手，也可以理解。
我看着眼前哭花了脸的小A，有点恨铁不成钢，忍耐了好久才没把“活该”两个字说出口：“你能告诉我，你为什么要去见你那垃圾前男友吗？你有什么非见不可的理由吗？”
小A抽抽噎噎地说：“我也不知道啊，他一直找我，说最近工作丢了，朋友借的钱也不还给他，他妈妈又生病了，我一时心软，毕竟他是我的初恋嘛，我看他这么落魄，我就……”
我几乎想破口大骂：“你们已经分手了，而且分手的理由是他劈腿，而且还吞了你几万块钱，他工作丢了那是他自己的缘故，当你们分手的那一刻，他的一切都跟你没关系了，他妈妈生病，他家没有其他亲戚朋友了，要找已经分手一年多的前女友？如果他所有亲戚朋友都不肯帮他，那就更加说明他平时的人品有多成问题。”
小A讷讷地说：“你说得有道理，你骂我打我，我都没怨言，但你一定要帮我啊！”
据小A说，自从她把钱借给前男友后，对方就不时地给她打电话发消息，然后，就被男朋友知道了。
我问她，你对前男友还有没有感情？小A指天誓日地保证早就没有感情，只是看他可怜而已，说完她又对男朋友的反应表示不满，认为他太小题大做了。
我白了她一眼，反问她如果对方去见了前女友，并且还给她钱，你会觉得这是小事一桩吗？你会不会认为对方余情未了？
小A想了一会儿，总算回过神来，问我对方还会不会原谅她？我说如果你能正视这个问题，并且改掉优柔寡断的毛病，也许还有机会，但如果你还是继续当断不断，就算这次不分，迟早也还是得分手。
小A点点头，表示知道了，我看着她远去的背影，忍不住叹了一口气。
我的平台里咨询者以姑娘居多，但前几天有位小伙子在后台给我留言，他说遇到情感问题了。
小伙子研究生毕业时已经27岁了，家在小地方，一般那里的人25岁左右就结婚了，所以父母很着急他的婚姻，就在当地给他找了个本地姑娘，姑娘本分善良，是父母眼中的好儿媳人选，他并不讨厌姑娘，但也谈不上喜欢，可是不想父母着急上火，就不冷不热地交往着。
后来由于学历不错，有了去省会城市工作的机会，在那里他遇到了真正心仪的姑娘，是那种令他一见倾心，很想娶对方为妻的感觉。
于是，他很为难，他觉得父母介绍的那位姑娘虽然并不是他真正喜欢的，可是对方生性善良，又是父母非常喜欢的，如果开口拒绝，会伤了姑娘的心，也会令父母难过，问我该怎么办才能令人人满意。
我只回复了一句：世间安得双全法，不负如来不负卿？
有时候，我实在挺不理解这些人的，看起来似乎挺善良，但是随便想也能想到接下来的故事走向：因为害怕本地姑娘伤心，所以迟迟不开口，本地姑娘不知道对方另有所爱，一直奔着结婚去的，然后越陷越深。
而这小伙子周旋在两个女人之间，只要对方不傻，很快就会发现蛛丝马迹，先不提本地姑娘，因为小伙子本来对她就不是很热情，所以差别不大。但心仪姑娘不同，只要她不是太迟钝，很快就会感觉到对方有事瞒着自己，一个有秘密的人表现出来的状态和一个内心坦荡的人是完全不一样的。
当她知道时会是什么样的反应，完全视对方的性格而定，但肯定不会感觉很愉快，也许她会觉得对方存心欺骗，也许觉得对方想坐享齐人之福。
优柔寡断的人最有可能采取的一种方式是：赶紧表明心迹，我只爱你一个，我根本不爱她，我会跟她说清楚的。
好吧！对方相信了他，但是他什么时候会说清楚，还真的不好说，等拖到最后时，大概是一方被拖到不耐烦而远离，一方终于知道真相而伤心，对于当事人而言，就是场面早已失控。
但是，他很委屈很无辜：我只是不想伤害任何人啊，难道这也有错吗？
我的朋友X曾经是个优柔寡断的男人，在老妈与老婆矛盾激烈时，一直采取鸵鸟政策，不肯面对这个问题，最终导致了离婚。
时隔两年，他再婚了，前妻很是不忿，经常以孩子的名义找他要钱要物，不断打扰他的新生活，因为前妻太了解他优柔寡断的性格了。
但是这一次，他就跟换了一个人似的，当前妻提出非分的经济要求时，他果断拒绝，他说：“离婚时我把两套住房都给了你，所有存款都留给了你和孩子，每年还付给你20万的抚养费，以后凡是要求多给钱的要求你就免开尊口，因为我绝不可能答应你的。”
前妻暴跳如雷，对他破口大骂，他完全无视。最后，前妻累了，也懒得再纠缠他，一年后，也再婚了，过上了平静的日子。
我们都说，怎么突然变了个人啊，他感叹地说：“以前就是太优柔寡断，才把生活搞得乌七八糟，这一次我要是再不干脆果断，我的生活又会回到过去，以前总想着谁也不伤害，结果谁都伤害了，总想着把问题拖过去，结果问题越来越大。”
这世上最伤人的，不是冷酷拒绝，也不是一渣到底，而是模棱两可、优柔寡断，它能生生把一个人逼疯。优柔寡断的人，从不会狠心拒绝一个人，但他对所有人都这样，如果身边的人受不了逼他作出选择，他还会怪对方不理解他，不包容他，一脸的苦衷和无辜。
他们自有一套价值体系：觉得不做出选择，不表明态度，那就谁也不伤害，看我多善良，多有情有义啊！
但实际上这背后的真相是：这些人比谁都无能，比谁都懦弱，比谁都贪心，比谁都幼稚。
一个人在一件事上，不知道如何表明自己的立场和选择，不具备解决问题的能力，这是无能；不敢作出自己的选择，生怕得罪哪一方，这是懦弱。
而这些表现背后的真实原因是因为他们的贪心和幼稚，表明上看起来他不忍心伤害任何一个人，实际上他想要的局面就是人人都觉得他有情有义，他不能接受任何一方对他不满，所以采用“拖”字诀，希望时间能让他希望的皆大欢喜的局面出现，但最后往往把小问题拖成大问题，不可谓不幼稚。
很想告诉这些优柔寡断的人：真正的有情有义，不是隐瞒真相，也不是无限期地拖，而是勇敢面对，积极解决，给自己一个坦坦荡荡，给对方一个真实答案，守好自己一心追求的幸福，放开自己不想负担的人，给对方一个重新追寻幸福的可能，远比一拖再拖，避重就轻来得令人尊敬。
还想告诉这些人：当你面对问题时，勇敢面对，积极解决的结果一定比你拖泥带水、当断不断要来得圆满很多，在问题初现时，不去回避，而是正视它，这时候解决要付出的代价，远远比问题恶化、扩大时要付出的代价小得多得多。
如果你不肯付出小小的代价，那么你一定会付出重重的代价。
“他对陌生人的态度，就是以后对你的态度”
0/1
七个月前，朋友谈了一场恋爱
听说那个男生是个高学历而且非常有才华的人
在答应他的当晚，朋友还滔滔不绝地跟我们说，他的言行举止非常斯文，对女生也特别体贴，最重要的是，她跟他的价值观人生观简直合拍到不行，聊了一段时间，完全找不到不在一起的理由
但才刚开始了两个月，朋友就把他甩掉了
分手当晚，朋友约了我出来喝酒，看着她一副卸下重担，放佛狱后重生的样子，我非常不解
她便跟我说起了分手原因
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“端午节那天我跟他的家人吃了顿饭，你也知道节日人多，上菜慢也挺正常的嘛。谁知道叫了几次服务员，服务员没看到，他便指着服务员破口大骂：‘活该你一辈子做服务员！’
那一刻，我觉得很羞耻，甚至不想坐在他的旁边，连饭也没吃下。
回到家后，我的脑海不断浮现出他那副狰狞的嘴脸。没想到一个读书人，竟然说出这么粗俗鄙陋的话。
我仿佛能够预见某一天，他也会这样撕破脸皮地侮辱我。
对不起，负分，滚粗！
“相信我，看一个人对陌生人的态度，就能看出他对你以后的态度。”
0/2
三年前在餐厅碰到了很久没见的初中朋友，顺便闲聊了几句
说起她去男友家跟他父母吃饭的时候，男生的妈妈半开玩笑地跟她说，男生的学生时代特别叛逆，大学的时候在异地读书从来不给妈妈打电话，甚至有几度跟父母吵架，还跟爸爸干起架来，随后二话不说就离家出走了好几个月，连妈妈生病了也没有问候过
“没想到他的大学生活这么‘精彩’，他明明就是一副文弱书生范啊。”
“看来你的男朋友是一个脾气挺火爆的人哦。”
“这倒不像欸，我跟他在一起半年了，没觉得他脾气火爆啊，我倒觉得他对我太温柔了，可能是出来社会之后变了吧。”
随后女生又blablabla地说了很多她的男朋友如何对她好，如何对她的家人百般照顾，甚至说到了谈婚论嫁的地步
当时的我一直微笑倾听，没多说话
一个对亲人如此无情冷血脾气爆的人，怎么会是其他人一辈子的贴心暖宝宝呢？
或许当某一天你也变成了他的家人，成为他心中那位‘不易失去’的对象时，当他感觉到累了松懈了，不想再粉饰自己之后，面具底下的人到底会对你做些什么？说些什么？谁能猜到呢？
◆◆◆◆
最近看到了那位女生的婚讯
但婚纱照的男主角并不是那个大学暴躁男
顺手地往下刷了她这一年的朋友圈
2015年5月她发了一张手臂疤痕的图片，并附上了这么一句话：“渣男走了，给我的疤却还留着，只想对暴力狂神经病说，好走不送！”
“看一个人对亲人的态度，就犹如看一块映照了你们俩未来生活的镜子。”
一时的美好能够假惺惺，但一辈子不行
0/3
你喜欢的她，见面时总散发着迷人的香味，她举止优雅，谈吐斯文，对你的父母更是孝顺有加，直到半年后你来到她家，听见她扯着嗓子，吆喝着要她年迈的妈妈给你倒一杯热水
你喜欢的他，有钱帅气，对你总是各种贴心，给你买各种小礼物。直到你看见他开车的时候摇开车窗，叫路边那个拾荒的老人滚远点别挡着路，顺便把用过的纸巾丢到窗外
即便她/他后一秒转过头来深情地看着你，那种感觉也不再熟悉
◆◆◆◆
在那个初初只有你跟他/她的世界里，谁都可以把自己PS得漂漂亮亮，但伪装，始终都是伪装
一餐饭，一句话，一个细节，一次对陌生人的态度，就能把他的真本性和人格，表露无遗
有时候分手，跟爱不爱无关
只是你在某一刹那暴露了自己，让对方失望地把你拉进了黑名单
疼么，没有改变是不痛苦的
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世界上没有什么是一成不变的，唯一永恒不变的就是不停的改变。总是听见有朋友说，我变了，不像从前那样.....
是的，我们总是在变，身体不断的在成长，然后开始衰老。这些外部或者说客观的存在是无法改变的，但即便是我们的主观思想也并非是一成不变的。
十年前，我的想法和现在不同，十年后，我想我的想法可能也不同。也许我们会低估未来十年我们的变化，但我们确实在变化，无时无刻在变化。人不仅是善忘的，更是善变的。
随着时间一天天过去，天大的事，都会变成不值一提的小事，再大的事都不是坏事，是让我们变成熟的好事。
我们都会变，是不是最终都会变成自己当初讨厌的样子呢？
01
昨天闺蜜安琪跟我说：“我感觉自己现在活得像个怨妇一样，怎么办，我好害怕跟男朋友交流，他总是一整天都不理我，到了晚上就跟我说一些很冠冕堂皇的借口。我知道都是假的，我很生气但又不能说，说了他就会觉得我不信任他，会觉得我不够宽容，我真的好难受，不知道怎么跟他相处，我们本来就是异地恋，生活轨迹都完全脱轨了，但我就是很爱他，爱到我现在都活成了我最讨厌的样子，我好讨厌这样的自己，但又离不开他，真的好难受，我该怎么办？”
闺蜜的这种状态让我感觉有点像是清宫剧，皇上的后宫里那些小主的感觉，皇上几天不翻我牌子，我想皇上，但是我不能说，说了皇上会觉得臣妾不够体谅……但是大清早已经亡了，现在是21世纪了，当年深宫中的女人不能随便做的事，现在都可以做了。
好的一段感情，一定是让自己变得更好，变得更爱自己，更珍惜，自然的一段相处，没有那么多规矩和条条框框，就是能自由做自己！如果那个人，让你变得自己都不像自己，那现在首要做的就是找自己，找回当初的自己，那个可爱的自己。
当然，感情也是需要磨合的，更爱的那个人的改变和牺牲会大一些。
02
上周后台有条留言说：“我和女朋友在一起半年多了，最近我发现我们的处事方式不太一样，比如她胃不好，自己也知道不吃早饭会胃疼，可是她还是经常不吃早饭。我提醒过她很多次也没有用。这种差异会越来越凸显吗？我们两个适合在一起吗？”
看完第一感觉，我觉得像极了，我周末想宅在家睡懒觉，但我妈不让我睡，她觉得应该早起出去走走晒晒太阳散散步，她温柔的说一遍，我会说好，并决定慢慢改正，可她看到我当时没有做任何改变，立刻火冒三丈，说，就你这样能做好什么事情，身体能好吗，你最好不要在家待着了，看到你就烦……那我什么反应，我觉得生气，那我还是不要在家待着了，走，彻底走吧。
所以我回复了他：如果你提醒女友早饭的事情，可以温柔的提醒而不是不停的提醒会好的多，并且如果你能亲自准备好爱心早餐再提醒她吃早餐，让她在你的照顾下发现，原来早餐时光是那么享受那么幸福的一件事，比你说一百遍要吃早餐的效果会好的多。提醒要温柔，更要做出来。两个人走在一起，其实是生活方式变成了一致，当然要多付出点耐心。
当然，不论是绿苗破土，还是化茧成蝶都需要挣扎，需要有一段痛苦，任何改变都是需要付出代价的。一动不动躺着，多安逸啊，可是一动不动那便成了尸体。
03
前几天有一位即将步入婚姻殿堂的姑娘，来找我咨询说： “我马上就要结婚了，但我却觉得一点也不快乐。我毕业了也出来工作了，已经和男朋友异地恋五六年了，也想结婚了，我这个人比较自卑，也觉得结婚的仪式和酒席很麻烦，就想着低调一点领个证然后出去旅游就好了。
但是我妈妈说酒席就算女方不办男方也要办一个，我公公也说当年他和婆婆结婚没办留有遗憾不能委屈我，本来打算今年去领证的男朋友也劝我不急着去，突然心里就好难受，要是听了他们的，那我以后不想要小孩也不可能了，还得听父母的，还得被世人的眼光绑架。
最重要的是，在我很想嫁给他的时候他没有娶我，也许明年我就不想嫁了，就真的不想结婚了。虽然这样想很自私，但是我自己的人生不能自己决定，自己不在乎的事却要被别人强加，虽然别人是好意，又或者是源于他们自己的面子和弥补遗憾等原因，现在我的想法都懒得和男朋友说。
我觉得自己如果真的逃不过这种被安排的命运，我宁愿不结婚，生活是需要仪式感，但我的仪式感不在这个方面。老师，是不是我的想法太极端了，我是不是太没有经济实力了所以不能主宰自己的命运？你能给我一些建议吗？”
我是这样跟她说的：你就是太没有经济实力了，所以不能主宰自己的命运。我遇到过太多的学员，在二十几岁选男友的时候，就是太听家里长辈的话了，说找对象要看对方经济条件，结果自己谨慎选择的婚姻还是出了问题，最大的问题是因为双方都考虑旁的太多了，彼此不够爱。
所以我在给学员讲的时候，都会反复说到，爱是核心。那我这会为什么要强调经济实力呢？因为你有经济基础了，你才不会在选择对象上考虑太多旁的，可以大胆去跟喜欢的人在一起，做爱做的事，就算自己将来发现选择错了，潇洒离开罢了，自己也能养活自己。
不管面对任何变化，大家都要跟紧脚步，改变虽然很疼，但不断的改变就是在不断的成长。不管是否成长成自己讨厌的样子，都不要停止改变，讨厌了现在的自己，那就是改变自己。讨厌了现在的生活，那就去改变心态。讨厌现在的伴侣，那就先从改变自己开始，想要改变别人不如改变自己。
我是你的主心骨
我是你的主心骨
7月，阿彦陪我去广州进货，广州以会吃闻名，还没出发之前，我就有了诸多打算。
出发那天，天气奇热无比，阿彦叹了口气说：干吗非得选择这么热的时候去进货呢？这不是折腾自己吗？
我振振有词：做生意还要挑季节吗？我们觉得热，人家也觉得热，进货的人少了，拿货自然容易得多，而且都有空调，放心吧！
阿彦竖起了大拇指：晚总果然是生意人，这账是算得噼啪响，佩服佩服！
我得意地挑挑眉毛。
我们的航班是中午11点的，按时登了机，一进机舱，便觉得一股热浪迎面扑来，我奇怪地问阿彦：怎么会这么热？飞机上不是有空调的吗？
阿彦坐得稳如泰山：现在的航空公司精明着呢，省油，等下就开了，别急。
我乖乖坐好，玩起了iPad，结果越坐越热，忍了一会儿还是坐不住了：怎么还不开啊？
旁边的几位乘客已经叫开了：怎么回事啊，想热死我们吗？
我平生最讨厌出汗，也焦躁得如热锅上的蚂蚁，阿彦却好整以暇地拿了一本书看着。我推推他：你不热吗？
阿彦说：热啊！但是你心烦气躁的，只会更热，把心静下来，就不热了。
我很不以为然地说：现在外面起码有40度，心再静也热。
这时候，空乘人员出现，向我们报告了一个很郁闷的消息：飞机制冷系统出现故障，请大家安心等待。
这一下炸开锅了，有的说这么热的天不中暑才怪，有的要求先放我们离开机舱，然而，没有一个人理会我们的要求。
过了一会儿，一个女人满头是汗地抱着孩子边走边叫：我的孩子中暑了，人呢？把我们扔在这里就算了吗？
我同情地看了她一眼，可怜地问阿彦：你说我们会不会被热死啊？
阿彦理了理我汗湿的鬓发，温柔地笑：你不是说，一起死了是最幸福的吗？
我没好气地白了他一眼：我说的死是自然老死，可不是像现在这样被热死。
大概过了一小时，空乘人员又出现了：很抱歉地通知大家，故障还在排除，请大家耐心等待。
周围的抱怨声更大了，有几个男的大声要求放他们下去。可是空乘人员通知过后，就没了踪迹，机舱里骂声一片。
我也相当不爽，问阿彦：他们真的打算让我们在这里蒸成馒头？
阿彦想抱我，告诉我既来之，则安之。
我推开他，生气地瞪了他一眼，这么热的天，浑身是汗，还有心情抱吗？
阿彦不再理我，专心致志地看起了书。旁边一个女的比我还焦躁，指责航空公司不负责任，连个鬼影都不出现，回去一定要好好投诉这个航班。然后她看见在一旁看书的阿彦惊奇地对我说：你老公可真是淡定，现在还能看得进去书。
我不好意思地笑笑：是啊，我都快热死了。
阿彦依然看着书，似乎身边的一切和他无关。看着这样的他，很奇怪地，我突然就安静下来了，也许是阿彦如此淡定，我在旁边上蹿下跳地觉得丢脸。
又过了一小时，机舱内突然出现一股冷风，每个人都似重生一般，就像小时候停电很久，突然来电的那种感觉。
阿彦放下书，心疼地拿了张纸巾给我擦汗，我狼狈地问他：你真的不热吗？你可比我胖多了。说着，我在他脖子上摸了一把，一手的汗。
阿彦摸着自己的脖子说：这么高的温度能不热吗？但是你已经这么暴躁了，我要是也这样，你就更失去冷静了，不管发生什么事，我得淡定冷静，这样你才不会慌。
我突然觉得鼻子酸酸的。
你的态度影响着他的未来
一个妻子不帮助或促使丈夫朝着好的方向发展，就容易诱使丈夫朝坏的方向堕落。简而言之，一个好妻子完全有可能成就一个伟男子；一个坏妻子也完全可以毁灭一个原本优秀出众的男人。妻子的态度在很大程度上影响着丈夫的发展。
你的丈夫是否已经做好升职的准备？如果还没有，他目前正在为升职做些什么努力？而作为妻子的你，又做过多少努力呢？
当丈夫努力于研究、学习以争取升职的时候，做妻子的应该扮演怎样的角色呢？做妻子首先应知道：自己的态度将会对丈夫的工作和学习态度产生非常重要的影响。
就以丈夫上夜校进修的情况为例子来看吧。那些每个星期花两个晚上至五个晚上的时间到夜校听课的人，无疑是个极有抱负的人，他们必定想要在自己目前的工作中，或者是他正在准备从事的其它行业中，表现得更加优秀。
如果你是这种人的妻子，在这段时间内就必须学会适应独处的寂寞，并尽可能地使自己过得快乐、充实。
如果做妻子的不能适应这种孤寂的生活，丈夫就会因为妻子的不快乐而感到不安，会使他在学习、研究时无法专心。有时候丈夫甚至仅仅因为太太抱怨被冷落在家而放弃了他的学习。这种女人通常不知道她的丈夫之所以不能成功，她自己必须负部分的责任，因为她的丈夫在做获得成功所必须做的事情时，她自己却在为他设置阻碍。
这些太太们实在应该睁开眼睛看看周围的社会，才能够了解那些成功的人士并不是天生就能拥有那种奇异的才能，他们必也须不断地学习技术，获取能够增强他们才能的知识。即使有些男人运气不错，在婚前就有了这些才能，但是为了跟上时代的潮流，适应政府的新法规，以及熟悉他的对手所釆取的对策，这些人在婚后通常还是需要继续研究与学习的。如果妻子在这个时候不支持他，男人们将很难取得更大的成功。
当然，当个好妻子也很不容易，尤其是在刚结婚那几年，往往也是最需要自我改进的时候。那么，当丈夫在进行自我“充电”时，妻子应该做些什么呢？最聪明的办法就是，自己也拟订一个学习计划。如果经济情况许可，也许自己也可以和丈夫一起参加同样的训练课程，这样自己能更有效地帮助丈夫。自己可以学习一些相关的科目，或者一些完全不同的科目，以辅助丈夫的知识，或者根据自己的喜好，选择一些完全不同的科目，纯粹为了乐趣，或是仅为扩展自己的兴趣。
无论如何，如果夫妻两个人能一起出去上课，学习起来必定更有意思。
对于那些有小孩需要照顾的女士，就很难做到这些了。但那并不是说，这些女士们只能在丈夫用功学习的时候，自己的脑袋只能保持一片空白。她可以到附近的图书馆借书，也可在丈夫出外上学，小孩们已经上床睡觉的时间在家自修。
做妻子的必须明白，你的丈夫如果想赶得上时代，就必须在一生中不停地学习，而且，你也必须如此。丈夫所学习、研究的东西，将会受到他所做，或是所想做的工作来决定，但你有较大的范围可以选择，如果丈夫想在社会上高人一等，那么，他所做的那些改进自己的教育计划，是绝对有必要的，而妻子在这个计划中给予的完全合作，也是绝对有必要的。丈夫花费在训练上的时间和金钱，那正是你们家庭前途的一种投资。
