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女人不能一味的惯男人,要不然就惯坏了

发表时间:2021-04-17

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情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的女人不能一味的惯男人,要不然就惯坏了,欢迎阅读与收藏。

女人不能一味的惯男人,要不然就惯坏了

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“女人当家,墙倒屋塌。”这是我社会心理学老师上课经常讲的一句话,每当他这样说时,我们班很多女生都很气愤,我们是新时代的女性。

这句话有一定的道理,如果一个家庭中,女人太强势,男人就相应的很弱,缺乏力量感,也不利于小孩养成健康的人格。一个家庭中,男女有各自的角色。这样是不是就必须要男人当家,女人听男人的话?

我身边的女性,无论外界看起来的女强人还是温柔的女人,多半都是男人当家,但这是不是代表女人就一味的顺从?

当然不是。其实作为女人挺难的,太作了,可能时间久了就把另一半推走了。你以为他永远爱你,永远容忍你的坏脾气,最后发现他也有忍无可忍的时候,到时候后悔莫及。但是如果你一味的顺从,惯着对方,没有自己的主见,时间久了,对方可能也不会那么自觉。

我的好友叶子说:“男女之间,有时候很简单,做好本分的工作,没有那么多的计较。”

叶子的男朋友平常工作挺忙,现在他们新房子装修,材料选取,还有谈价钱,都是叶子搞定。但是师傅装修好,他男朋友特别专业,就过去检查。

“多亏你,我很多同学平常上班特别忙,下班还要忙装修,女朋友一点不管,觉得装修就是男人的事情。”叶子的男朋友深情的对她说。

“我最近没有什么事情,谁干都一样。”叶子回答男朋友。

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叶子是处女座,轻微洁癖,把家里打理的一丝不苟,都是叫男朋友老爷,真是当大爷一样伺候。家里的家务统统是叶子搞定,衣服会熨烫的一点褶皱没有给男朋友穿。叶子是不是一点主见没有,一味的顺从男朋友?

当然不是,时间回到几个月前,当时男朋友刚从国外回来,而他前女友要留在国外,也想让男朋友留下。两个人没有达成一致意见,就这样分手了。可男朋友心里还是不甘心,两个人藕断丝连。WWw.Qg13.coM

叶子和男朋友是经过相亲认识的,反正两个人就这样交往。后来交往了一段时间,叶子发现男朋友总是不给一个准确的态度,还经常挑叶子毛病。叶子把所有东西都打包好,然后对他说:“你给我钱,最近我有事情需要去欧洲一趟,去了可能不回来。我给你一段时间,自己想想清楚吧。”

叶子就去了欧洲小镇,呆了近1个月,后来回来,男朋友想明白了。“男人就是贱,我要是告诉他,我回我们那个小县城,他肯定不当回事。他就看不得你离开他过得更好,所以我去欧洲,机会还很好,一看可能不回来了,就赶快召回。”我们俩私底下聊天,叶子开玩笑说。

回来之后,叶子就给男朋友洗脑:“你看谁每天给你早晨起来准备早饭,谁天天对你嘘寒问暖,留在身边的才是最贴心的。你生病,谁给你天天熬药?”

就这样叶子的男朋友想明白了,现在前女友电话也不接了。通过这一年多的相处,把叶子当成他的灵魂伴侣,马上就要结婚了。

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作为女人,我们体贴另一半这是分内的事情,但并不是一味的纵容。要让他明白,本姑娘离了你,可以过得更好。你要不好好珍惜,我们也不奉陪。

刘先生最近胖了很多,他早晨穿衣服,就埋怨我。“都怪你,我才这么胖,大哥让你好好监督我,你这两天晚上还给我吃东西,你是不是工作做得很不合格?”

他竟然让我无言以对,我可是不让他吃,他自己偏要的。我出去一段时间,他晚上又吃夜宵。我也没有和他争辩这件事情。

我们俩一起坐高铁回老家,午饭需要在高铁上吃。我刚通过新闻知道高铁上有15块钱的盒饭,差不多都是素菜。我给乘务员说:“来一份15块钱的盒饭,再来一份30块钱的梅干扣肉盒饭。”

我把15块钱,都是素菜的盒饭给了刘先生,我自己吃的30块钱的,有两份肉菜的盒饭。我吃的时候,还故意对刘先生讲:“哥哥,这个肉太好吃了,比外面饭店都好吃。”

他两只眼睛盯着肉,我淡定的吃完了。我知道他喜欢吃肉,故意不给他。“你这人怎么能够这样,自己吃30块钱的肉菜,给我吃15块钱的素菜。”他气愤的说。

“哥哥,我这是对你好,要监督你减肥。其实,我也不想吃这个肉的,你知道我喜欢吃素,可为了你,我也没办法。”我笑着回答他。

这时候,他竟然无言以对。

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一路上,刘先生都讲:“你就是一个心机girl。”我给好友沫沫当成笑话讲这件事情,她建议:“你应该买一份,你吃,他看着。”

沫沫够狠,怪不得老公被调教的事业蒸蒸日上,在沫沫的建议下,工资翻了一番,成功转行,更有前景,并且赚钱多了,脾气也更好了,对老婆愈发的疼爱。

我身边的这些女人,通情达理,对老公非常好。但她们从不一味的惯着男人,让他们没有任何危机感。

在爱情中,女人一定要保持自己人格的独立性,不能一味的退让和体谅。女人对自己另一半好是必须的,但凡事有一定的规则,必须要遵守。比如就是不能和前女友藕断丝连,晚上10点之前没有特殊情况必须回家。

女人不能一味的惯男人,要不然就惯坏了。

编辑推荐

婚姻里,女人一味忍让真的可取吗?


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前段时间写了一篇文章:“好好说话,别让语言暴力毁了你们的婚姻”。随后,有一个女粉丝留言给我说:

“老师,我和我老公结婚快十年了。我性格很好,从来都不大声跟他说话,他也说,我这种性格,跟我吵架都吵不起来。他是家里的独生子,婆婆也很宠溺他。

而我家三个孩子,在家排行老大,比较会照顾弟弟妹妹,所以,结了婚,我很会照顾他。我们没有争吵,每天的生活都很和谐。

可能这样的生活,让他有一种优越感吧。他变得越来越强势,在朋友面前从来不让我插话,我不服气的时候,他都想动手打我……

为什么我的好好说话,换来的是这种待遇?”

女粉丝的话语中,充满了对生活的不满意。好好说话,确实能够让我们的婚姻中减少矛盾。但是,好好说话,不代表要去忍让一些事情。

作为一个男人要面子可以,但是不能够压制自己的妻子,让自己居高临下,让自己的妻子低人一等,这种心态,如果任由他发展下去,恐怕不只是强势了,更多的是歧视和嫌弃自己的妻子。

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女粉丝的婚姻,让我想到了老家的表姐。

表姐家庭条件一般,但是她努力,学习成绩很好,性格很温顺。在学校里,不谈恋爱,怕影响学习。一毕业,给她说媒的人踏破了门槛。表姐想着找个条件好的,将来也可以照顾点弟弟,当他坚强的后盾。

表姐选择了现在的姐夫,姐夫的家世很好,爸爸是开公司的,妈妈是开美容店的,他在他爸爸公司当总经理。表姐嫁过去,同龄的姑娘羡慕不已。

结了婚,公婆催着姐姐生个大孙子。姐姐不想,想先参加工作,工作稳定了,在考虑要孩子。当时,姐夫就不乐意,感觉家里不缺她钱花,干嘛要去外面抛头露面的吃那一碗饭。

表姐的妈妈也劝表姐,生儿育女是女人的一种责任,结了婚就应该多为家庭考虑……自己的亲妈都劝自己,表姐只好妥协。

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生完孩子,表姐在家当起了全职主妇。

婚姻四年头上,表姐发现姐夫出轨了。但是,她不敢声张,她找到姐夫,跟姐夫沟通,说不应该和除她以外的女人多接触。

姐夫不耐烦,回答道:“都是逢场作戏,我这个职位,免不了去一些公众场合,不用放在心上,你做好你妻子的本分就行,你别在外面乱说。如果我的形象受损,直接影响到我们公司的形象”。

表姐默不作声,认为姐夫是为大局着想,她也应该明事理,不能胡思乱想。

他们婚姻的第七年,柔柔弱弱的表姐,收到了第三者发来的挑衅短信。那一刻,表姐才明白,自己的好性格,并没有得到回报,而是让自己的丈夫,越来越大胆。

还没等表姐找姐夫质问,姐夫倒先装起可怜,提出了离婚,声称小三怀孕了,要求他负责任,否则就要让他名誉扫地,家破人亡。如果真的破产了,他们的孩子,将来就要跟着吃苦……

表姐真的傻乎乎的签字离婚了,因为她不想孩子以后的生活没有着落。可她想不明白,为什么自己这么努力经营这个家,到头来自己却被抛弃?

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表姐以为自己照顾好家庭,当好姐夫的贤内助就可以了,而姐夫家里有钱,免不了有女人上杆子追,自己顾全大局,不予理会就可以了。然而,不吭不响的脾气,却让姐夫拿捏着自己。

人应该先爱自己,才可以更爱别人。如果为了自己的家人,牺牲自己的尊严,等到他完全抛弃你的那一刻,你什么都没有了。有脾气,不代表可以乱发脾气,但是,一点脾气没有,会让别人看成懦弱。

没脾气的人,往往没有什么活力,对待生活的态度从来都是别人说什么就是什么,不发表自己的意见。这样的性格,渐渐的就会变得依附别人。

脾气不是一种任性,而是一种姿态。

当婚姻出现不和谐的音符时,如果不拿出一点自己的姿态,不拿出自己的立场,等到最后婚姻收尾,必定痛苦的是自己。

一段好的婚姻,建立在两个人幸福的基础上。如果自己的爱人犯了错,自己忍着不说,连指责爱人错误的勇气都没有,以牺牲了自己顾全大局,收获的一定是漫无边际的苦难。

婚姻是两个人互相经营,才能长久的。不能靠一味的委曲求全来维持婚姻的和谐。婚姻掌握在自己的手上,不可轻易的放弃。

别惯坏了老公,委屈了自己


我平生最恨的就是别的女人受男人欺负,哭哭啼啼,看着就心酸。公平正义一触即发,恨不能朝那个不着调的男人脸上唾一口吐沫。

没想到我自己就成了那个委屈的小媳妇,我老公成了那个不着调的二百五。

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我和老公结婚后,由一名地地道道的女汉子摇身一变,成了居家必备的良家妇女,不仅出得厅堂,下得厨房,善解人意,无比贤惠。

生活上,嘘寒问暖。

老公,下班了你要吃什么,我去买菜啊?然后,热气腾腾的红烧肉,油汪汪喷喷香的地三鲜端上了饭桌。

老公,你衣服赶紧脱下来,我去洗衣服了,快点的,我洗衣粉都放好了,就等着你的衣服下盘了。

老公,你上班遇到了什么烦心事吗?我给你解答解答,我考了个三级心理咨询师资格证呢,专业着呢!什么?没什么问题,我靠,好失望啊。

老公在我如潮水般的爱情猛烈攻势下,并没有沉醉在我的温柔乡里,而是,变成了一个渣男。

吃什么啊,你自己做你爱吃的不就完了?别管我,我在外面吃过了。

衣服?洗那么干净干嘛?一件垃圾衣服,随便洗洗。

我上班的事儿跟你说了也不懂,你又不认识那些人。

吃力不讨好,我好委屈,在寂静的夜里转辗反侧,想到心酸的地方还哭了个鼻子。于是,我决定——原谅老公。

我在反省自己什么地方做错了,是不是老公烦心事多了啊?是不是他不爱吃红烧肉了,或者我做得不符合他的口味呢?是不是单位领导又给老公穿小鞋了?嗨,算了吧,人难免有心烦的时候嘛……

终于,我的老公在我的善解人意下犯了错,但并不是出轨。可是,这种感觉比出轨更加难受。像凌迟处死一样,一点点刮着你的肉。

我直接被无视了。被看轻,他不在在乎我的人和感受,我像是一个隐形人。没有关心,没有礼物,甚至没有甜言蜜语了,连他妈生活费也懒得给。

我哭哭啼啼找我妈,我妈说,叫你惯你老公,你活该!

是啊,我真蠢。我不求回报一味对男人付出,男人像吃多了猪肉一样,腻味了,嫌烦。我他妈还觉得是不是猪肉的错,为男人不正确的态度找理由。男人被纵容了,当然越加放肆。

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我妈教训我,男人根本不是这样来对待的,你看看我对你爸,你还学不到嘛!

我在想,是嘿,我怎么就没遗传到我妈牛逼的驭夫之术啊!

我妈妈对我爸爸那真叫一个——严厉。

老牛,我做完饭了,你把碗盆洗洗。还有厨房也打扫打扫,那墙角都有油垢了,怎么都不擦擦,家里这么脏哦。

老牛,都早上7点了还不起来,真的是太懒了,有人打电话叫你发货了啊,还不赶快去啊!

什么,下雨了想休息一下,你帐记好了吗?厂家那边有没有沟通,把款子事情说明一下,下雨有下雨的事情呀。

你烦啊,我比你还烦呢,你怎么不来安慰安慰我呢?一个大老爷们,跟女人似的怎么行啊?

我妈妈从来都不惯着我爸爸,对我爸爸生活上严格要求,工作上鞭策激励。我爸爸虽然有点怨言,但是想想还是觉得,挺感激我妈妈,因为小家庭在我妈妈的带领下越过越好。

最重要的是,我妈妈从来没有受过委屈,甚至——我爸爸还有点怕她。

应该是说,我爸爸对妈妈有一种敬畏之心,不敢轻易得罪妈妈。所以对我妈妈百般讨好,我妈妈一乐,爸爸也高兴得屁颠屁颠的。

我静静反思,明白了。妈妈在与爸爸的相处中是有要求有期待的,妈妈不断发出自己的声音,让爸爸知道,她是一个什么样的人。

妈妈在与爸爸的关系中,自我非常强大。她不会委屈求全,来讨得爸爸欢心。相反,她做的是,让爸爸想办法讨自己开心。这样的人怎么可能受委屈呢?

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其实,惯男人就是一个失去自我的过程。

我想老公所想,没有原则地一味逢迎男人,让我自己变得越来越渺小。小小的我说话微不足道,做的事不值一提,我的感受不用去在乎,我所做的一切微不足道,当然我的爱情也不值钱了。

尤其是,男人在践踏自己的同时,我还帮着男人踩自己两脚,我的自我荡然无存啊。自我都找不到了,男人怎么去痛惜我,去爱我?

而妈妈在爱情里,拥有自我,而且捍卫着自我的尊严,让爸爸了解自己,明白自己,并且尊重自己。所以,妈妈这样的女人是强大的。而强大的人是没有人敢让她受委屈的。

有人会说,我为爱付出,为爱奉献,这是良好的美德,难道这有错吗?

当然没有错,但是你要看看,你是不是有原则,有底线。

如果老公打破了你的底线,超越了你所能够容忍的范围,你还无动于衷,甚至像我一样纵容对方,那么,势必会让男人以为你可以这么被对待,那么结局将更加糟糕了,到时未必是受委屈那么简单。

另外,为爱付出的话,还需要看看对方是否值得。

如果是个渣男,我们还一头扎进爱情的漩涡里敞开自己,那么你收获的将是无尽的眼泪。渣男眼里没有对方,只有自己。惯着渣男,就是残害自己。

惯着老公,就像是对孩子的溺爱。

溺爱是祸,不是福。

拾起曾经丢失的自我,在爱情的博弈中,保护自己。

爱不需要惯,爱需要管。

管理好自己的输出,管理好自己的界限。

莫让自己失去了最为宝贵的东西。

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陶晶莹一首《太委屈》唱出了千万女人的心声:太委屈,连分手也是让我最后得到消息,不哭泣,因为我对情对爱,全都不曾亏欠你。太委屈,还爱着你,你却把别人拥在怀里……

世上有三种痛,第一是少年丧母,第二是老年丧子,第三种就是自己爱的人爱上别人。而让对方爱上别人的原因可能就是因为自己的一次次妥协退让造成的,让自己卑微到尘埃里。

有些女人,为了爱,使出了自己百分之两百的努力对爱人好,甚至为了对方打破自己的边界,推开自己的原则,为的就是那一点点可怜爱的回馈。在一次次的让步中,自己彻底迷失了,等到爱人移情别恋,委屈的泪水滴落时才意识到自己太傻。

《太委屈》里唱道,不能再这样下去,穿过爱的暴风雨,宁愿清醒忍痛放弃你,也不在爱的梦中委屈自己。

没有人值得自己委屈自己,尤其是爱的人,渣男不值得,好男人不舍得。好的婚姻会让你幸福地笑,而不是委屈地哭。

爱情需要一味解药,叫做说服自己


爱情需要一味解药,叫做说服自己

文by廖玮雯

爱情是场冒险,婚姻也是。

先说一段历时四年的感情,小伙和姑娘大学开始谈恋爱,直到毕业,小伙留在一家公司,工资不高,3K左右,但是小伙非常上进,工作之余做点兼职什么的干得挺好,全部收入算起来还是不错的,当然,谈钱伤感情,当然,谈感情也伤钱,所以,接下来说的是,小伙对姑娘非常好,这点是姑娘自己承认的,然后,姑娘家里边反对他俩交往,认为小伙工作不够稳定,巴拉巴拉巴拉,众所周知,家庭反对一桩婚事实在太过简单,八字不合生肖相冲,甚至只是因为你是处女座……反正随便找个理由整散一对鸳鸯是完全没有问题的,最大的一面旗帜就是“我们是过来人,我们是为你好。”

然后他俩分手,小伙以酒度日,日夜颠倒,随后疗伤,投入工作,姑娘答应家里边给介绍的一个工作稳定,家境殷实的男人,可是即便如此,相处下来,姑娘还是觉得小伙才是真爱,和男人分手之后,姑娘想找小伙复合,小伙已经伤愈便不愿回头,姑娘伤心欲绝至今未嫁,然而,小伙已为人夫。

我说的是真事儿。

再来一个故事,女孩从小家境贫寒,父亲好赌,常有债主催账上门,女孩从小担惊受怕,长大之后,立志一定必须肯定要嫁个有钱人,爱情什么全都当不得真,终而得偿所愿,嫁入富贵人家,可是最近她总是长吁短叹,觉得和丈夫缺乏沟通,似乎没有什么共同话题,老觉着丈夫不大上心,像个幼稚的孩童一般,而且和婆婆关系很糟,想逃却又不敢逃,钱是有了,心里老是觉得空虚,一种莫名其妙的焦躁与烦恼压得喘不过气,和闺蜜说起想要离婚,然后说了句:“我过怕了穷日子,现在确实不好,可是不敢离开,因为过惯了有钱人的生活,离开他,离开他们家,我不知道自己的归宿究竟是什么,或许,快点和他生个孩子,这些问题就不会再是问题.

这也是个真事儿。

最后一个故事,姑娘自己家境不错,男友家境差些,父母开始不大同意,后来在姑娘的坚持之下,他们对男方提出系列要求,譬如男方必须留在她的家庭附近就业、购房,否则必须分手,理由是我们都是为了你好,不想你跟着他过苦日子,反正他们家不买房,那就分手吧。姑娘就这样被夹在中间,既不想伤害父母,又不愿男友为难,但是双方各持一词,绝不让步,男主压力很大,女主非常难过。

我和姑娘聊天的时候,确定了一件事,男友很疼她,他们之间相处得特别融洽与舒服。姑娘感觉父母对于自己的人生选择干预太多,哪怕她们秉持“我们是过来人,我们都是为了你好,我们不愿看你受苦,这段感情爸妈都不看好怎么可能幸福。”的态度,姑娘心里依然很不好受。

当然,这还得是个真事儿。

其实在婚姻抉择之中,这三个故事还是挺普遍的。

于我而言,自然认为爱情至上,其他的事关物质方面总是觉得双方通过努力便可获得,不急不躁,安之若素就好。

然而,事实却并非这样,以上案例便可说明这点。

父母突破人际边界,干预过度,认为子女应该服从自己的安排,按照父母设计的路来走是我们这代人在婚姻抉择之上常常面临的问题。

其实,我们这代人在温饱问题上,多数已经得以解决,自然对于精神方面的需求,会更为重视,记得我在微信微博上做过调查,你为何选择结婚,多数人还是希望找到所谓的“灵魂伴侣”共度此生。来自父辈的看法却是,结婚便是搭伙过日子,讲究一个门当户对,毕竟物质基础决定上层建筑,至于看不见摸不着的爱情,转瞬即逝,完全靠不住。

双方都能举出支持自己观点的例子。

有人选了自己爱的人结果吃苦受穷,感情也在柴米油盐酱醋茶的折腾之下消逝不见,日子过得挺难。有人选了不爱的人,物质条件蛮好,可是心里总觉缺了一块所以闷闷不乐。有人选了自己爱的,双方共同努力物质条件挺好,结果一方出轨。有人决定独身可又觉得寂寞孤独……

有人选了相互爱恋的人无论贫富疾病相互扶持包容也是挺好。有人婚前没啥感情婚后慢慢培养日子也还不错。有人单身一人自由自在也不见得非得结婚……

其实,爱情里边哪里能够分出一个清楚明白是非对错呢?

说起心理学家罗伯特.斯腾博格对于爱的三元理论,无论选择“亲密”、“激情”、还是“承诺”,三者如何组合,搭配,都是自己的事儿。

爱上一个自己深爱的人,可能乐于付出,但是因为对方对承诺有所忽略之后又可能会导致心理失衡。迷恋一个人的身体,对于亲密和承诺未能达到可能会伤了心,然而那种触电一般的浪漫却又让人难以忘怀,至于和爱人成为了亲密朋友,偶尔来自荷尔蒙的激情可能又蠢蠢欲动,欲罢不能。想要三者合一,得到完美爱情。大概可能又不会这么幸运……

如果非得要我说点意见的话,我想说的,应该是“认得清自己,付得起代价。”

说服自己,让自己听话,应该是爱情里边一剂最好的解毒药。

一份好的爱情,或者说一份适合自己的爱情,首先应该搞搞清楚自己想要的究竟是什么,然后可以投入,可以付出,当然,也能接受因为自己的选择所带来的任何代价。

记得《非诚勿扰》之中,葛优说过,“婚姻里边,怎么选都是错,那就让我们将错就错。”

所谓认得清自己,就是清楚自己要的是什么,听从本心,作出抉择,不要过于在意外界的看法,或者因为其他意见阻碍了自己的选择,为的是不至错得太过离谱,哪怕错了,至少也得是个心甘情愿,无怨无悔。

至于付得起代价,就是能够承担自己每个选择所带来的结果。譬如选择爱情至上,就要受得住物质方面的压力与侵袭。选择相濡以沫,共度此生,就要受得住来自外界的吸引与诱惑。选择物质为先,那就承担起可能“爱得不够”的风险。选择听从父母的话,就要能够疗好情伤,过好日子,以后别抱别怨。选择顺从我心,既要承受父母的怪责与失望,也要承担万一父母一语成谶,要受得住那句“当初不听我们的话,现在落得如此这般……”

记得范玮琪曾经在一期节目之中说过,就自己心目中的理想对象而言,陈建州一点也不符合,她想要的是个犹如张雨生一般才华横溢,诗意盎然的男人,黑人是个神经大条大大咧咧,嘻嘻哈哈乐观开朗的人。反正,范范最终还是被黑人的爱与付出所打动,成为娱乐圈里一对模范夫妻,记得他们婚礼范玮琪唱的那首《最重要的决定》里有句歌词:“你还是有一堆毛病改不掉,拗起来气得仙女都跳脚,可是人生完美的事太少,我们不能什么都想要。”

爱情,没有可能完美无缺,哪怕是童话,也在王子和公主从此过着幸福快乐的日子那儿截然而止,至于他们之后谁洗衣服谁做饭,吵嘴谁让谁多一点儿,公主会不会劈腿王子搞不搞外遇之类的事儿也没人提起。

关于爱情这场冒险,一是怕贪恋,二是怕失去。

贪恋是什么呢?就是完美主义,什么都想要,人是贪婪的动物,譬如物质丰富的想要关系亲密,关系亲密的想要物质丰富,亲密且丰富了,又害怕时光如水光阴似箭,从而不再迷恋对方逐渐老去的容颜……

爱情里边最怕的就是患得患失,因为我们总是觉得自己输不起。害怕变心,害怕离异,害怕因此一无所有,害怕从此孤独终老……

其实,一场让人变好的爱情,不用患得患失,无需衡量利弊,只要顺其自然地在一起就好,合则好好在一起,不合则相互道别好好再见。

当然,想要拥有这样的爱情,首先就得说服自己,什么叫做说服自己,就是别纠结,不拧巴,灵魂独立,经济自主。

只有不用依附他人好好活着,才能谈得起一场无关其他的爱情。

学会且懂得如何爱自己,能够自己照顾好自己,不把自己的幸福和快乐完全建立在他人身上,否则,你会难以拥有安全感,也不能自由自在地享受爱情本身的美好与甜蜜。

只有懂得爱自己的人,才可以爱人,也才值得被爱。

所以爱情里边所有问题得以解决的方式只有一个,就是说服自己,然后承担责任,即使每个选择背后都有其原因,但是人生还是自己“选”出来的。

曾经说过这样一段话。

没有谁对不起谁,自责和愧疚全部来自于自己,现在的难与痛是因为逃避承担选择带来的责任造成的,逃得越久,担负越多,终究会逼得我们无路可逃,只能挺身面对,所有选择都会付出代价,付出代价之后,才能获得平静。

我始终认为,对于爱情,还有人生之中其他美好的一切,秉持“期待你的到来,无惧你的离开”应该是一种最好的心态。

说到最后,你或许可能会说,这样也行,那样也行,那不是说了等于没说?是的,这就是“心理咨询”之中的“不包办代替”原则,我会陪你探寻作出选择尽可能多的可能性,也会追问隐藏在你内心深处的声音,但是,我永远不会替你做出选择和决定,其实,在这个探求的过程之中,或许,你已经有了自己的答案。

因为你可以最终说服自己,作出自己最好的选择,无论快乐与悲伤,幸福与不幸,它们全部源自于你的内心。

当然,如果你是一个天秤座…

女人不能“惯”男人的3件事,你越惯,他越不知道珍惜你!


为什么你那么爱他,在朋友面前给足他面子,饮食起居都是你来负责,你这么好,为什么还是被伤害,被抛弃,至今都没有一份长久的感情?

孩子上下学,去补习班,是你来接送,老人生病也是你在陪床,就连家具软硬装问题都是你在解决,你已经够体贴了,为什么他还是要出轨?还是要离婚?

因为感情不像工作“种瓜得瓜,种豆得豆”不是你足够好,或者对男人足够好,男人就会反过来对你好。

爱情没有道理可讲,付出也不一定能得到回报。想要爱情长久,更重要是学会正确的恋爱技巧,只有你明白了爱人先爱己的真谛,那你爱的人才会被你吸引。

所以,在感情中,有哪些事情是女人一定不能做的呢?

对待家庭,不能失去自我

在中国家庭中大部分都是以“男主外女主内”为标准,很多女人在进入婚姻之前,高材生,高情商,即使面临职场的残酷,也是游刃有余,未来可期。

但自从结婚和有了孩子就开始退居二线,整日围绕孩子和老人来转,再加上没有经济来源,在家庭中地位大减。

没了化妆,保养的时间,就连买个雪糕都要跟丈夫伸手要钱,充斥着自卑和不安全感。

感情地位开始失衡,被生活的琐碎麻木,整天疑神疑鬼,越敏感猜疑越是将对方推向另一个女人怀抱,一场“婚外情”战役就由此打响。

只要不是天生的渣男,那他是不会有意伤害曾经爱的女人,问题在于吸引力的缺失,因为你不再是曾经那个独立自信的女人,身上也没有了能吸引到男人的价值。

当你为生活的柴米酱醋茶操心,当你活在你父母老公孩子的半径里,当你一直在原地踏步时,那就是失去自我,给别人抛弃你理由的时刻。

所以,处于感情中的女人,别忘了,曾几何时你也是一个有个人想法和期待“女孩”。

对待生活,不能太能干

古时候说女子无才便是德,而如今能独当一面的偏偏都是女人。

在婚姻生活中,当一个女人能够独立的承担生活和家庭中的苦和累,那么男人就缺少了被认可的意义。

要知道,男人都是有英雄主义情节的,在感情中必须要给到他被需要感,如果你在生活中过于能干,男人反而觉得自己不被需要,那你们之间的情感链接就很容易断掉。

像包贝尔和包文婧的婚姻,身为家庭主妇的包文婧一力承担操持家务和照顾老人和孩子的义务,虽然也会存在没有经济来源的自卑感。

但还是有自己的小妙招,就是适当放低身段,求助包贝尔,虽然包贝尔做的并不合格,但包文婧还是以鼓励和夸赞的方式,来满足丈夫自我成就的心理。

所以,对于感情,从来都不是一个人的孤军奋战,而是两个人的携手共进。

不然即使你再能干也无济于事,不如试着让对方和你平摊家务,诉说生活中的难题,没准会收获意想不到的效果。

对待男人,不能太宽容

“农夫与蛇”的故事不仅会出实现在童话故事里,还会在感情中频繁闪现。在感情这场战役中,虽不是一个你死我活的过程,但还是一个需要互相溶解的经历。

当你在讨厌的事情上让步,那么下次你就能在出轨上让步;当你在出轨上让步,那么下次你就能在家暴上让步。

当你在家暴上让步,那么下次你就能在结束生命前让步。一步让,步步让,在无限宽容的背后,就是感情甚至生命的结束。

对待感情中男人的问题,不能选择无限的宽容,宽容只会让对方得寸进尺,只有及时悬崖勒马,才能止损。

像《三十不惑》中的王漫妮处理“海王”男友一样,见到对方相恋十年的女友,知道对方在用“不婚主义”骗人时,痛骂对方提议的“一南一北”方法恶心。

在渣男的注视下,脱掉所有关于渣男赠予的衣服,潇潇洒洒的走人。

所以,该狠心时就要狠心,学会“打一巴掌揉三揉”,刚柔并济中解决彼此的矛盾和问题。

在感情中,切忌付出太多,丢失自我,只会让对方视你为空气,毕竟爱情不是人生的全部,不要继续踩以上的雷区,正确认识自己,爱自己才能更好的去爱别人。

女人的贤惠啊,有时候不过是一味穿肠毒药


女人的贤惠啊,有时候不过是一味穿肠毒药

媒体其实也和老百姓过日子差不多,逢年过节总得凑合写点应时当令的,比如三八节歌颂女性,五一节赞美劳动者,青年节集中火力描绘青春的妙处。

像“男子出轨交往20个女人,患病后前妻不离不弃”这种新闻,就在三八节隆重推出,当做正面典型来大书特书了一遍。

17年前,同样在外打工的崔雪芹和王庆生结婚,在儿子一岁,女儿还在肚子里的时候,王庆生出轨,情人找上门来,说自己才是男人的真爱。女儿出生两个月后,婆婆死了,婚也离了,这个家彻底散伙。

离婚之后,男人迫不及待的和情人住在了一起,而崔雪芹带着两个孩子,没什么文化,做不了技术活,靠打零工养活一家,那份苦就不用说了。

王庆生好赌,没钱了,就来找前妻的麻烦,女儿一岁的时候,他来要钱,崔雪芹没有,王庆生端起一锅正在熬的稀饭,倒在女儿头上。“住院的500元钱都拿不出来,哪有钱给他呀!”至今,伤疤仍然留在女儿的身上和心里。

离婚8年,王庆生没拿过一分抚养费,还在2010年的时候骗崔雪芹复婚,说为了给孩子一个完整的家,保证不再赌博,结果办完复婚手续的当天,王庆生就在家里翻箱倒柜的找钱,想拿崔雪芹的钱给自己还赌债。崔雪芹只好再次和他离婚。

王庆生这么多年一直过着放荡的生活,没有工作,全靠赌博过日子,女人一大把,说得上名字的都有一二十个。大概是这样的生活摧毁了他的健康,三年前他突发脑栓塞,外面的女人没有一个管他的,崔雪芹再次选择接手这个让自己伤透了心的男人。

第一次治病,就花光了崔雪芹所有的积蓄,还在外面借了3万多元。王庆生第二次入院,病情加重,合并尿毒症,才治了几天,3万块钱就没了。现在每周透析3次,每次500元左右,这个费用完全超过了她的承受能力。每次去做肾透析,崔雪芹都要请邻居把王庆生从3楼背下来,到一楼再坐轮椅推到医院。回来之后,再请邻居背上去。好不容易把两个孩子拉扯大,崔雪芹刚刚有点起色的生活,因为王庆生的病,又一下子回到最低点了。

她把这一生,都浪费在这么一个男人身上了。这么多年,一直由得他说圆说扁,来就来,走就走,到老了,病到她家门口,她还要收留。图什么?崔雪芹说谁都不理解她,“如果有10个人来劝我,10个人都会让我放弃。”

谁看了这样的故事会感动?男人吧,男人喜欢这样的圣母情怀,喜欢浪子回头金不换的戏码,王庆生的结局也是中国男人最崇尚的那种结局,年轻时候阅人无数,花了一辈子,等老了回归家庭,与那如同“一尾放在冰箱里的鱼”一样的原配享受天伦之乐。

社会也喜欢歌颂这样的“美德”,媒体选择在三八节将这个报道推出,用意已经很明显,“大义女人不计前嫌,让放荡半生的前夫情何以堪”——上了《知音》杂志估计就是这么个写法。如果社会上有若干个崔雪芹这样的女人存在,连民政部门的压力都减轻了不少,否则王庆生们免不得露宿街头,增加社会负担。

导演了电视剧《渴望》的著名导演郑晓龙,最新作品《芈月传》被网友质疑塑造了芈月这样一大朵“白莲花”,如此完美如此无辜,不真实,他很不高兴。在他心目中,女人就应该是这样的,“以德报怨,特能忍、受苦难、特正直”。他反问,“他们为什么不喜欢这种善良好人呢?”《渴望》中的刘慧芳就是他认为的理想女人,“一个中国传统女性在家庭生活中遭遇各种劫难后仍然保持善良”。

但关于刘慧芳这个角色是如何出笼的,编剧之一王朔是这么说的,“那个过程像做数学题,求等式,有一个好人,就要设置一个不那么好的人……这个人要是太好了,那一定要在天平另一头把所有倒霉事扣她头上,才能让她一直好下去。”刘慧芳身上具有的退让、善良、以德报怨,并非人性的真实,而是人为制造的结果,清华大学影视传播研究中心主人尹鸿认为,“像刘慧芳这种人物……基本上都是属于哀其不幸、怒其不争,都是属于缺乏个性解放的那一种。”当年全国妇联也在报纸上评论刘慧芳不是一个新社会的妇女。

中国从来不乏对女性善良、隐忍的歌颂,这种女性的存在,便宜了男人,稳定了社会,简直是和谐和谐社会的刚需。可是对于崔雪芹这样的女性本身呢?她们就该这样在一个男人身上浪费自己全部的生命吗?《芈月传》中郑晓龙沿用了《渴望》的路子,给了芈月如同刘慧芳一般的光明结局,“具有这些品质的女主角,善良,坚强,从不主动争抢却被命运一步步推向成功。”这是艺术的美化,现实却更加残酷,洪晃说过,“多少年来,贤惠是女人最大的缺点,最后倒霉全是贤惠闹的。”

对渣男的不离不弃不是美德,只是她们相信嫁鸡随鸡,嫁狗随狗的理论,在精神上被男人打上标签。正如张爱玲在小说《色戒》中所说,“到男人心里去的路通过胃,到女人心里的路通过阴道。”王佳芝以为自己不相信这句话,却因为易先生带她去挑戒指,为了那点逢场作戏的温存而全线崩溃,“他的侧影迎着台灯,目光下视,睫毛像米色的蛾翅,歇落在瘦瘦的面颊上,在她看来是一种温柔怜惜的神气。这个人是真爱我的,她突然想,心下轰然一声,若有所失。”他占有了她,这里面一点爱情都没有,她却莫名心软,放过了他,结果葬送了连同自己在内的几条人命。

女人总为男人而不忍,这份不忍就成了对自己最大的狠毒。

很多女人都像崔雪芹这样,什么苦都能吃,就是在男人这一关上看不透。嫁给一个男人,他是天使还是恶魔,全凭运气,离婚还是不离婚,都逃不过男人施加的控制。为何现实中总有这样的事情,即使离婚了,男人也能理直气壮地跑来前妻家里要这要那,因为他觉得女人被自己上过,盖上章,就永远都是他的人了。“你永远都是我的女人”,热恋的时候,女人都爱听男人这么说吧,有时候这是最动心的情话,但有时候,这却是最惊悚的勒索。

谁助长了渣男的无耻,是男人,也是女人。

刘姨到我家做保姆的时候正好50岁,是她帮我将儿子一手带到三岁。她人生的前半段,很像崔雪芹的经历,男人出轨,两个人离婚,她一个人将两个女儿带大,男人在一边袖手旁观,只管跟着情人过自己的小日子。后来,前夫癌症晚期,情人跑了,没人管他,弟弟妹妹们照顾几天,烦了,纷纷来游说刘姨,劝她将前夫收留回来,“好歹也是原配,你不管他就没人管他了。”

刘姨只有冷笑,“我就那么稀罕当原配吗?”刘姨放话,女儿照顾他爸那是父女感情,她不会拦着,但她自己肯定不会帮忙了。那场婚姻是噩梦,她既然爬上岸,就断然不可能再回头。“两口子就像买一张船票过河的人,到岸,船票就作废了,你能拿着旧船票要求再过一回河吗?”

这是刘姨的骨气,也是刘姨的觉悟。老了老了,好容易有点安生日子过,何必又背上这样的包袱给自己。她没有对不起任何人,她只不过给了对方一个他曾经承诺过的结局——当年离婚的时候男人跳着脚喊,“将来我就算是要饭,也不会要到你门前。”

男人只有落到刘姨前夫的那个境地,才会对年轻时候的浪荡有真正的忏悔,也才能让正在浪荡的男人看到现世报而心慌肝颤。女人无底线的贤惠只能惯坏男人,坑了自己,连塑造了刘慧芳这么一朵白莲花的王朔也对女儿说,“街上全是坏人——他们都叫你学好,好自个使坏。”

女人啊,不仅要警惕诋毁,更要警惕赞美。每次老公凑过来,肉麻地夸我,“你看你素质这么高,心地这么好……”这准没好事啊,我都很警惕地断喝一声:“有话就说,甭赞美我,我就是一个俗人。”大家都是平凡人,谁不是好吃懒做、嫌贫爱富,挨骂了记仇,生气了呲牙,都是有限的善良,适度的宽容,没必要抢牌坊背,然后自己找不到下来的梯子。

男人的坏都是女人惯出来的?


最近大热剧《安家》被很多网友吐槽三观不正,剧情狗血。

出于好奇,连看了十几集,发现剧情虽然狗血,但极其贴近生活。

对于感情问题,我们一直以为破坏者就是坏人,被伤害者就是好人。

其实未必。

感情的世界里,有着很多灰色的地带,在里面的人很多都是中庸之人。

1

男女之间,多数男人没有界限感

罗晋饰演的徐文昌为了买房和妻子张乘乘假离婚,两人约定离婚不离家。

然而,办完离婚手续没多久,张乘乘恋上了小鲜肉,并且让徐文昌捉奸在床。

一气之下,徐文昌搬了出去,假离婚变成了真离婚。

张乘乘不愿意放手。她觉得自己只是犯了一个“天下男人都会犯的错”。

为了挽回徐文昌,她不断去徐文昌住的地方讨好他,乞求他。

微妙的是,头上顶着一片草原的徐文昌压根没打算和张乘乘重归旧好,但他对张乘乘的态度却是模棱两可。

一边拉着房似锦做挡箭牌扮他的情人,一边反复妥协在张乘乘的温柔攻势里。

徐文昌暧昧态度让张乘乘更加有恃无恐。

明知怀了小鲜肉的孩子,还去公司大骂房似锦狐狸精,拆散她的家庭,让孩子没有爸爸。

对于张乘乘对房似锦无礼的态度,徐文昌没有帮房似锦澄清,也没有当面指出张乘乘出轨。

他只是摆出一副不想伤害房似锦迫于无奈的妥协姿态跟张乘乘走。

徐文昌的做法看上去像老好人,两边都不得罪,其实是最过分的。

因为他模糊不明的态度,往往会伤及无辜的人。

更可恶的是,他从不觉得自己这个“界限不分明”的态度是错的。

生活中,这样的男人不在少数。

周一围在公众场合,和女助理共用一根吸管喝一杯奶茶,作为一个已婚生女的男明星,这样的行为很明显过界了。

但他的回应却是:“剧组拍摄时环境艰苦,很多时候没有注意那么多”

换一种说法,就是“才多大点事?”。

张丹峰的女经纪人毕滢与他戴情侣手表,还穿着睡袍和他独处了7个小时,直到凌晨才离开。

但张丹峰发长文回应两人只是同事关系,还觉得自己是受害者。

关于张丹峰是否出轨的问题,确实没有实锤。

但他越界却是板上钉钉的事。

他之所以那么委屈,是他觉得,无论他和异性有多亲近,只要不发生关系,他就没错。

大家不应该对他上纲上线。

其实已婚或已恋的男人和异性之间暧昧不明,就算没有肉体出轨,精神上也难免会出轨。

会精神出轨,谁又担保哪天不会肉体出轨呢?

所以,界限感不明确的男人,往往比出轨的男人更可恶。

2

委屈求全的原配会习惯性找替罪羔羊

胡可饰演的阚太太怀疑丈夫出轨,跟踪他。发现丈夫准备给小三买房子。

丈夫的背叛让阚太太气愤难平,她没去找丈夫摊牌,也没有找小三问罪。

而是去找帮他丈夫买房给小三的房产中介徐文昌。

她幽怨地对徐文昌抱怨说,她到底做错了什么,当初阚文涛一穷二白的时候她没有嫌弃他,帮他连生四个孩子,还照顾两个老人。

她把家里的老老小小,里里外外都照顾好。

现在变成黄脸婆了,就该被抛弃吗?

发泄完一通后,阚太太放下狠话:如果你们把房子卖阚文涛,就是帮凶,我们的家庭破裂就是你一手造成的。

其实阚太太的处境挺让人同情的,如果她这些话去找他丈夫说,很多人都会支持的。

但她跑来威胁房产中介,让人看得莫名其妙。

她的家庭破裂不是他丈夫和小三造成的吗?

关房产中介什么事,如果他丈夫执意帮小三买房,这家房产中介不帮他,他还会找下一家呀。

这样的情节虽然毁三观,但却是现实中一些原配面对丈夫出轨时的常态:习惯性找替罪羔羊。

曼谷一位母亲怀疑丈夫外遇,为了逼丈夫回来,把孩子吊起来勒颈虐待,之后又狠狠地把孩子扔在地上。

该打的不是渣男吗?为什么是孩子?

北京一女子发现丈夫出轨,带着女儿跳楼报复,更过分的是这位妈妈,并不是自己决绝地跳下去,而是一味催促孩子先跳。

该死的不是渣男吗?为什么是孩子?

吴淡如说过,遇上爱情,女人太容易想要付出所有。

是的,女人太过于习惯为爱情牺牲,从而轻易断了自己的后路。

所以,当这些女人在面对丈夫出轨时,本能选择逃避委曲求全,但一味的求全会让一直积压的负面情绪无处发泄。

于是,她们不自觉地去欺负比自己更弱小的。

其实,我并不觉得出轨的婚姻一定要以离婚收场才算英勇。

只是,如果你被背叛了,无论离或不离,正面交涉远比委屈求全后将气发泄到无辜的人身上要好得多。

要不,你这个受害者,最终可能演变成加害者。

3

没有不想转正的第三者

电视里,房似锦和阚文涛的情人知否小姐的一段对话,十分讽刺。

房似锦:你这么优秀,干嘛把自己捆绑在一个什么都不能给你的男人。

知否:你真以为我这种女人会是那些为男人讨生活的低级女性一样的吗?我们不存在谁捆绑谁。我们是灵魂伴侣。

房似锦:我以为你想和他白头到老呢。

知否:我不只追求灵魂,世俗的婚姻我也要的。

电视里,知否小姐表现出来的状态是文艺女青年。

但她和房似锦的一番对话,却让我突然明白,哪有什么不食人间烟火的文艺女青年,都是俗人,都会从自己的利益出发。

知否小姐一边说自己不是为男人讨生活的低级女性,一边让阚文涛买房给她。

同时,她不仅要婚姻,还希望阚太太能带四个孩子和两个老人走。

这算盘真的打得叮当响呢。

曾在网上看到一个故事。

第三者为了转正,发信息挑衅原配,说她老公不爱她的,让她离婚,甚至还威胁说要和她老公生孩子。

解恨的事,原配压根没把她当回事。

生活中,很多第三者插足别人家庭时,都说:我只要爱情。

但转身就问男人,你爱不爱我,爱我为什么不离婚。

假如男人没有正面回答她,她就会不断在挑衅原配。想方设法去让人家夫妻离婚。

人都是自私的,没有哪个第三者愿意因为“爱情”让别人的丈夫打免费炮。

说不介意男人已婚,说只要爱情,都不过是以退为进的主罢了。

4

男人的坏,很有可能是女人惯出来的

男人,有时,挺贱的。

胡可的“丈夫”阚文涛一直反复出轨的原因是这个:

喜欢有女人谄媚他,宠着他,又希望有女人让他宠着,让他谄媚。

而他出轨不离婚的原因,是这个:不想前半生的历史一笔勾销,不想面对世俗的指责。

换句话就是,又要做婊子,又想立贞节牌坊。

他希望每一段婚外情都能悄悄的来,悄悄的走,还不带走一片云彩。

阚文涛会有这样大言不惭的言论,有很大部份原因是阚太太隐忍的态度。

丈夫做错事,妻子不批评,自然下次就更加有恃无恐。

正如,周一围和女助理同喝一杯奶茶,当事人还未回应,朱丹就迫不及待替他发声了。

而张丹峰多次被曝疑和女经纪人过于亲密,洪欣并没有李湘的“朋友的女朋友也不可以坐我的车,滚蛋”的硬气,反而第一时间发文力证其清白。

结果,周一围不当回事,张丹峰觉得自己很委屈。

知错才会改,每次一做错,妻子就迫不及待摆出一副我支持你的态度。

男人是绝不会改过的。他还会有下一次。

《红楼梦》里林妹妹的说了一句这样的话:“但凡家庭之事,不是东风压了西风,就是西风压了东风”。

深以为然。

男人不能惯,越惯只会越混蛋。

5

愚蠢的女人守住男人,聪明的女人守住自己

一直以来,我们看灰姑娘,看白雪公主,看人鱼公主。

父母告诉我们女怕嫁错郎。

从小,周围的氛围,父母灌输的思想,让我们把婚姻放到了一个虚高的位置。

我们把男人当成自己人生不可缺少的一部分。我们以为男人才能给我们幸福。

于是我把自己变成依附在男人身上的第二性,以为这样就能守住他。

但到头来,男人守不住,自己也迷失了,而生活也一直陷入痛苦的泥泞中。

其实,一开始,想方设法去守住男人,是我们走得最错的一步。

聪明的女人只会守住自己。

比如,再次问鼎福布斯中国最杰出商界女性的董女士。

比如,这次疫情下义无反顾逆行的李兰娟院士。

舒婷的《致橡树》里写到:

我如果爱你,绝不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己;

我如果爱你,绝不学痴情的鸟儿,为绿荫重复单调的歌曲;

我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。

……

你有你的铜枝铁干,像刀,像剑,也像戟;我有我红硕的花朵,像沉重的叹息,又像英勇的火炬。

我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离,却又终身相依。

动态黑色音符

既然所有的男人都会“犯错”,那我们一定要学会在感情里“立规矩”。

当然不是用条条框框把男人圈在你的范围内,而是让对方明白你的底线和诉求,告诉男人,你要什么,不要什么。

男人最怕麻烦,你说的清清楚楚从他反而会更爱你。

除了一味的妥协,怎么做才能不那么卑微?


在爱情中应该坚持自我还是妥协?

最近小爱在刷电视剧《我在北京等你》,剧中一段情节让我触动很大:盛夏和申凯已经恋爱三年整,申凯决定求婚,让她安心做个好太太,而盛夏心中有一个设计梦,想成为著名的服装设计师,这些年一直在坚持和努力。

所以,盛夏感觉到犹豫和困惑:要不要坚持自己的梦想?直接说出来的话,会不会伤害申凯的感受?更重要的是,他并不那么理解我,这份爱情还能继续下去吗?

这同样也是现实生活中很容易出现的问题,在浪漫的关系中,因感受到对方的期待,害怕顺从自己的心意、坚持自我,可能伤害对方的感受,进而影响两个人关系的发展。

那么,在感情中我们应该坚持自我,还是妥协顺从对方呢?我们应该坚持自己的的恋爱原则,还是去卑微地讨好对方呢?小爱特意去采访了身边几位朋友的故事,让我们一起来看看他们到底是怎么认为的吧~

1

@echoo女28岁

去年生日那天,我想和相恋三年的男朋友稳定下来的念头,突然变得特别强烈。我和他的感情一直很好,而且我的年龄也不小了,所以我很想把这段美好的关系快点确定下来。

可惜的是,之前有和他多次聊过未来,从他的话语中我没能捕捉到他有一丝想结婚的念头。我明白我等不到他求婚的惊喜了,不过女孩子主动一些也没什么,我就把想结婚的想法告诉了他。

没想到他听到后竟然露出了为难的表情,他说目前没有足够的经济实力负担婚后的生活,房子车子这些他都给不了。

我说我不在意和他一起吃苦,只希望能得到他关于未来的承诺,其他的问题将来都能解决。没想到他仍然坚持自己的想法,认为自己在物质基础准备好之前,无法结婚。

我很委屈,明明我已经告诉他我不在乎那些,只是想和他在一起,为什么他不接受呢?我笃定他一定是不爱我了,才不敢给我承诺和我一起承担未来,什么没房没车都只是挡箭牌罢了。于是争论几次后,我果断提了分手。

分手一年后,我开始审视过去,才发现当初的我钻进了自己的立场,草率地给他扣了个帽子,觉得他不爱我了。我没意识到每个人都有自己的立场和苦衷,他只是和我一样,在坚持自己的想法罢了。

我突然很遗憾,我不该把他的自我坚持上升到他不爱我了这个程度。如果当初我早点意识到,每个人在恋爱中仍有权利做自己,想法不一样很正常,要做的是多沟通一起寻找解决方案,或许我们就不会分手了。

2

@王佘男26岁

我不觉得应该为了任何人而放弃做自己,没有人值得我们这样做。

没有自我的人真的会被爱吗?

我之前有过一个想要发展的女生,她是那种性格很温柔的好女孩,非常好说话,明明知道是会给自己添麻烦的事,她甚至都能咬牙答应,然后给自己添麻烦的同时,又懊悔自己心软,结果下次有人求她,她又会答应。

这种女生真的很可怜的,她们又怂又“杀熟”,对外人永远比对“自己人”好,意识到这点我才没和她继续下去。但我发现很多女生都有这种“毛病”。我想说如果因为你做自己就对你生气的人,你为什么要和他在一起?

你找人谈恋爱不就是为了找一个喜欢你,能接纳你“缺点”的男人,然后和他在一起吗?如果你和他的关系是在你不能做自己的前提下进行的,那说明他喜欢的是你伪装出来的那个人,或者是被人千依百顺的感觉,那这段关系又有什么意义呢?

你可以为了喜欢的人磨平一些棱角,但不能因为他是三角你是矩形而“自我切割”。

3

@念念女28岁

假如你和你的男朋友在一起有一段时间了,他想要和你发生关系,但由于你性格的保守和观念的传统,始终没有答应他。

当你们又一次因为这个问题产生争吵后,你发现你的男朋友开始变得冷谈了,对你爱答不理的。

你很爱他,不想就此失去他,而且他确实对你很好,这时候你开始动摇了,到底要不要把第一次给他·····

你的原则是不想那么快就发生关系,甚至说是结婚之后再发生关系,那么,在你拒绝对方后,对方不搭理你、变得冷淡,实际上就是在挑战你的框架,让你不敢做自己。

如果你因此妥协了,放弃了自己的原则,退让了,那你以后还会失去更多话语权,如果你始终坚持了自己的原则,坚持做自己,并且愿意承受失去他的风险,那么你就是框架强,自愈能力也会更强。

4

@海洋 女 29岁

对爱人而言,你越是对他好,他的期望值越高,期望你对他更好。

当男人对你的关爱习以为常,你做的一切便不会令他感动了;而一旦你做得比往常差,哪怕一点点,他就会对你感到厌恶。

所以说一个男人最终变坏,往往是被一个女人宠坏的。

爱情中,女人都习惯自作多情、自以为是,原本以为越是对他好,他越会感激你,可事实上,你越对他好,他反倒越发觉得你爱他理所当然。

有时候,女人稍一狠心,男人反而会温柔起来。

平日里别对他太好,也别对他太坏,平平淡淡就好;只在关键的时刻,给他那么一点点惊喜,让他感觉到你对他有那么一点点不一样,他就会更加爱你。

当然,你更可以有时冷落他,有时让他吃点儿小醋。爱,不能总用蛮力,不是吗?

5

@优优女35岁

和男友相处第一年时,有次聊起将来对小孩的教育,我认为孩子只要过得开心、幸福就足够了,但男友很不同意。他觉得对孩子要严格要求,必须考高分,以后才可能更有竞争优势,过更好的生活。

我们都比较坚持自己的观点,谁都说服不了谁。在僵持不下的争论中,我感到特别悲观,觉得只是聊一聊,分歧都这么大,是不是就意味着我们不适合组建家庭。

我试着把这些顾虑告诉了男友。没想到他和我说,我们成长环境、家庭背景不同,观念不一致是很正常的事。有争论、矛盾,能表达出来就不是坏事,反倒是一个机会,让我们更了解彼此的想法。

比起强求谁听谁的,或是立刻判断关系走向,他更愿意求同存异,继续交往。

我听到他这样说,忽然意识到,虽然两个人互相喜欢,也相处了不短的时间,但这并不意味着,我们要变得和对方一样。

相反,保有各自原本的坚持,但同时对对方的观点持开放心态,才是一段既独立又亲密的关系。

到现在快两年过去了,我们仍在一起。我们没有成为彼此,只是更懂得彼此,以及彼此间的差异。

幸好当时没有妥协或轻易放弃,也幸好我们都选择将矛盾化为互相了解的契机,才获得了如今两人之间更为深刻的联结。

6

@scar男29岁

李银河曾对简·奥斯汀文字中的女性意识进行解读,她认为伊丽莎白最终决定嫁给达西的原因,那也是《傲慢与偏见》一书的主题:“不但要嫁给一个特别棒的男人,而且要嫁给一个特别爱我的男人。”

我觉得这样的想法就很棒,尤其是在对爱情与自我这两件事情上,我们要意志坚定地追求以爱情为前提的婚姻,也都不要为任何事情放弃自我。

因为爱就是:护持你作为独立完整个体的持存与发展的行为表达就是爱。所以,坚持自我的女孩子,无论是爱情还是人生都会特别丰盈。

总的来说,恋爱中最舒适的状态就是倾听内心的声音、坚持自我,坚持自我与保持足够好的依恋关系之间,其实并不矛盾。

事实上,只有坚持发出自己的真实的声音,同时也鼓励和允许对方表达真实的想法,两人间的问题才不会被遮蔽,被延误,从而获得解决问题、调整关系的契机,让关系中朝向更深入的链接发展的进化。

心理学研究也证明了,在亲密关系中更多的自我决定(self-determination)会带来更少的负面情绪和更多的积极行为,提升关系的整体幸福感。

我们需要明白,坚持在爱情中发出自己的声音,有时难免会带来矛盾,而这些矛盾可能是眼前的、暂时的、从更长远的角度来看,它能够带来更清晰地相互理解,对方更深入的自我察觉、更美好深刻的爱和更持久的关系。