【www.qg13.com - 情感语录完美】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"单身的不完美"，希望能够帮助到各位。
单身的不完美
他们叫我小何，今年三十三岁。我讨厌假日，礼拜天下午四点五十五分，一个人在家，距离起床的时间已经三个小时，该在假日做的劳役都做完了，我不想看书，不想上网，不想做任何有关输入道理的事，剩下能做的就是在厨房、客厅走来走去，无意识地一直按着电视遥控器转台。坦白说，我跟个有温度的尸体差不了多少。
星期天的下午，完美人生的状态应该是离开城市，呼朋引伴到海边逐浪、山中寻奇；次等些，也可以和三五好友逛逛超市，买几道食材，开瓶好酒，大家下厨做菜把酒言欢；再不然，最基本的，就是和心爱的人街头巷尾尝鲜或喝杯咖啡，想想晚上要看哪部电影……
而我，却在阳光灿烂的下午，没有参与任何一个完美的周日计划，一个人在厨房客厅走来走去，以及无意识地一直按着电视遥控器转台，看着电池量满格却一下午没响过半声的手机和不用喂食的假狗假猫，听着烘干机穿过隔音玻璃的转动声和街上突然的喇机声，呼吸着满屋子最大含量的孤独的空气和莫名的单身腐臭味。
我的世界，包括自己，似乎生命的迹象都不是太明显，此时的意志几乎虚弱到连推销员或管理员跟我多说两句都会觉得开心，至少假日可以有活的东西来互动。我愿意“很、诚、实、地、自、省、并、改、进”，真的！只要能改变这样的困顿，我尽量试着不带掩饰地问自己：是否人缘不好？家庭失和？抑或条件差到没有女人看得上，以至于必须在人口密度排行前几名的都市离群索居？
乍看之下好像都不是，我的朋友很多，对人也算真诚，亲戚很爱我，而且每个月都固定拿钱回家，至于条件方面，我还有把握，若非自己的不肯妥协，骗几个妹妹对我而言不是件难事。那问题在哪儿？难道是不肯妥协那部分吗？难道要求情感完整的代价，就是得面对残缺的假日？
真的，可能性非常之大，请试着回想以前有女友双宿双飞的日子……
每次假日要找朋友一起出去玩时，单身的人一定是你们最后的考虑，因为很多话题就是要情侣才能谈出乐趣，有小孩的谈教育，没小孩的谈婚姻谈相处，跟单身的家伙谈怕他没兴趣，不管他又怕他无聊，两对情侣温暖，三对情侣热闹，四对情侣就像很欢乐的party,但多了一个单身男人，怎么谈都奇怪！最后，在男人羡慕你的自由，女人不解你的标准的窘境，久而久之，单身的人就变成了友情的负担。
至于家人那一块，我们男人从开始出外奋斗后，那几乎是节日或婚丧喜庆才会想到的名词，好像Discovery介绍的哺乳类动物本能，成熟后就会远离群居生活的行为模式。单身的男人回到家也总是坐在沙发想着何时回台北才不堵车，要不就要忍受父母不断地质疑婚期或为何要跟上个女友分手的原因……要承受孤单外，还得化解双亲的迷惑，这双重的压力，真不是放假该出现的情节！除了良心发现或情非得已，单身状况下和家人相聚，是假日不太吸引人的选择。
久而久之，小何变成亲情的逃兵，所以，我说不妥协是假日保持孤单的最大祸首。但是，小何错了吗？不想浪费精神在没结果的感情上，不愿辜负肯付出的女生，不想因为寂寞而拉个人来在孤单坟场中陪葬，这样……他错了吗？也许，爱情的本质就只能维持在退而求其次的状态里，没有完美那件事。
还是，你觉得……他其实没看见别人眼中的自己，说穿了，只是个自以为是的讨厌鬼？我不知道，真的。
正面思考很好，但是悲伤也是种权利，
偶而难过一下，有益健康。
不论你在哪个城市、什么季节、谈几次恋爱，
只要你在地上画条线跨过去，
不再回头，你就是新的了！
对还余着感情的人说再见真的很难。
懂爱的，终究会理解，时间可以治疗一切，
然后放下，淡然，重生……
用剩余的美好去找寻更棒的美好。
可惜，不懂爱的人，
当爱已尽，只会用恨来告别，
因为不懂，所以只能强化或虚构对方的缺点来告诉自己，
逝去的感情根本不值，曾经的承诺全是错误，
心中那些在乎过的记忆才能挥发，
于是交往过的人都成了王八蛋，wWw.qG13.cOM
久了，习惯了……
却忘了，心中的王八蛋只会找王八蛋来接力，
学不会抱歉，便永远只有别人对不起你的份。
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婚姻常态：忍耐平淡生活中的不完美
你爱上一个人，因为他运筹帷幄的魄力，因为他不凡的气质。我们常常像崇拜明星一样，钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量，似乎能拯救你，能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜，却往往会把我们带进阴沟。请注意，无论一个人是明星、总统、财阀还是行业大拿，只要你成为Ta亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。
他工作的时候光鲜亮丽，但可能私下里非常邋遢、懒惰，常常疲倦得大脑短路；他看起来魅力十足，是社交达人，但可能回到家就疲惫的只会睡觉；他在圈子里是有名的攻坚人才，但在你的身边却十分软弱，事业上的一点失利都会令他心情烦躁，极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分，当你发现，他呈现给你的更多是疲惫的话，那你注定失望，而且是彻底的失望。
这种失望摔下来很疼，而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩，但在得到后就弃如敝履；一个女孩迷恋一个优秀的男子，拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓，就是因为他们没有意识到这一点。
刚谈恋爱时，我们往往会像“打了鸡血”一样，拼上精力去让对方爱上自己，所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候，不是Ta的爱减弱了，而是你们的默契增加了，Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时，所表达出来的常态，再耀眼的人，也需要暗淡来休憩。如果Ta对你黯淡，说明Ta真的信任你，不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”地对你。
我们都有体验，我们自己也常常感到无力，常常在车上瞌睡，常常不想说话，不是嘛？你若只爱Ta的精彩，那你还不够爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫，就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生，而非落入坟墓。
这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少。你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道，这些事只有在刚谈恋爱时才常常做，慢慢的，你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同。一起看电影，其实是各看各的，彼此都有自己的理解；压马路，也是各看各的风景，即使打闹嬉戏，也就15分钟，就会累了，然后继续走路，看自己的风景；一起吃饭，味道也是自己才知道，你觉得好吃，他可能觉得不好吃……
所以两个人在一起，能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，我们只是在一个空间里而已，你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实。你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后，还是一人一台电脑，他打游戏，她逛淘宝——有2~3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那2~3个小时，他们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情。
我们刚爱上一个人，那时的爱情并不是爱情的常态，而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢，为什么爱情就不会变化？14~30岁是你的亢奋态，30~70岁才是你的常态。其实比比时间就知道，哪个是你的常态。爱情也是一样。很多放弃爱情的，对婚姻失望的，甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态。
有个人愿意用很多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏，但这就是爱情。你也可以看自己的书，玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间，你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。
一个人说“来，咱们做男女朋友吧“或者”我爱你”，和你确定了关系，Ta只给了你10%的爱情；Ta把你带入自己的人际圈子、家庭，这是对你的情感认可，此时Ta给了你30%的爱情；如果Ta告诉你Ta的真实月收入，并把自己的账户和你联名，用你的钱也给你钱用，这时可以说Ta给了你60%的爱情；当Ta小到买菜，购买电器，大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意，这种考虑是行为上的，而非口头上的)，才能说，他给了你接近100%的爱情。为什么是接近？因为留点余地，就总有变得更好的空间。
请注意，这四个部分组成爱情，缺一不可，而且一层比一层比重更大，但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系，然后给你钱用，却没有把你带入圈子，他很可能只是想和你玩玩。虽然他给你钱，但因为没有给你圈子，所以根据这个公式，他依然只给你10%的爱情。
如果你总抱怨爱情抛弃了你，或者世上没有真爱。你要重新认识一下爱情的现实！如果你不在相恋前，认识到这些现实都是爱情的必然，很可能你会成为很轻易的“分手者”，也会对爱情失去信心。爱情的定义应该是：因为爱，你可以忍耐它许多无情的地方。
圣经上无比精准的说：“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊，忍耐独处，忍耐现实。忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳，我们都是为了快乐才去忍耐的，当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时，相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。
我怎么就这么喜欢你的不完美呢！
我怎么就这么喜欢你的不完美呢！
双低说“两个相爱的人，想携手走到最后，最重要的不是欣赏对方的优点，而是包容对方的缺点”
爱情不是盲目，而是包容，我看见了你的不完美，仍然喜欢你……
ㅏ不完美，是不爱了的借口吗？ㅓ
《欢乐颂》中老谭对安迪说的一番话，至今仍记得：你别低估你自己，也别认为自己是谁的包袱。事实是，谁得到你是谁的幸运。
在感情中动了真情的我们，往往很在意自己在对方心中的印象，一定要是完美的满分的，恨不得把自己最美好的一面毫无保留地展示出来……
可是傻瓜，即使你可以在TA面前保证一时的完美，可是你能保证一直都是完美的状态吗？
你要记住，一个人爱你，只是因为你。
ㅏ真爱了，就没这么倔强了ㅓ
朋友小美在恋爱之前有很多条条框框：首先身高不能太矮，要一米八以上，年龄差距大的不要，异地的不要太帅也不好，太丑更不行，太富有也不妥，太穷更免谈......
结果她后来找的男朋友让我们大跌眼镜，她所罗列的每一项条件，都不能达到及格线的男朋友，却让她每天都幸福满满。
当问及为什么会选择一个这么不完美的男朋友的时候，她是这样说的：他的不完美加上我的不完美，简直是绝配！
ㅏ分开后只想起你的不完美ㅓ
你不够关心我还记得有一次我来大姨妈了痛得死去活来你说了什么？——多喝热水！真想爆粗！
你也不够帅，身高也不够每次约会都不能穿高跟鞋怕我们看起来不协调
你还有很多不完美的地方可是我们分开了这么久我怎么还是忘不了你呢？
即使我想起的都是你的不好但是为什么还是这么喜欢你的不完美呢？
或许世界上真的有这样的感情你无需太完美，只要我够瞎
ㅏ喜欢一个人最好的状态是什么？ㅓ
因为TA而变得更完美，因为TA，一切问题都不是问题。
不喜欢做饭，但是会为了他学会简单的几个小菜，偶尔下厨煮一顿饭，因为他喜欢吃；
不喜欢人多的地方，但是会陪她逛街、散步、看热闹，因为她喜欢热闹的地方。
人生的遗憾不是爱上了不完美的人，而是我们之间爱得不完美。追求人生的完美，我们需要学会的是和“不完美”相处，所以，接纳不完美，才可以令我们的爱情更完美！
这也是我这么喜欢你的不完美的原因！
蔡少芬被老公嫌弃：人海茫茫，我只爱你的不完美
1
前两天“张晋吐槽蔡少芬普通话”的视频上了热搜。
视频里，张晋跟一群朋友在打火锅，嘴里边不断吐槽蔡少芬：“天不怕，地不怕，就怕蔡少芬讲普通话。”
看到自己被老公“黑”上热搜，蔡少芬立马回击：“看来有人命不久矣！”
其实我们都知道，这不过是他们夫妻间在闹着玩。
蔡少芬是出了名的“护夫狂魔”，而张晋也曾在金像奖颁奖典礼上，当众向她深情告白：“我这辈子的幸福就是要靠她。”
蔡少芬有个拖累她的原生家庭，这是她的不完美。
而两人在一起时，她已是TVB当家花旦之一，张晋还只是查无此名的无名小卒一枚。
女方比男方大一岁，事业上也是女强男弱，这一段感情，就连蔡少芬的闺蜜团都不看好。
可是爱情本就是两个不完美的人凑在一起，过着偶尔会有磕磕碰碰的日子，走过一路坎坷也不放开彼此的手。
生活不是童话，哪里会有十全十美的关系。
蔡少芬跟张晋，恰恰向我们证明了：最好的爱，是我只爱你的不完美。
2
每每谈及蔡少芬，总是难免会想到吴奇隆。
多年前，他俩谈了三年恋爱。虽然这段感情无疾而终，所幸他们最后各自寻觅到自己的幸福。
蔡少芬找到了可以依靠的张晋，而吴奇隆也有了刘诗诗作伴。
但是吴奇隆跟刘诗诗宣布恋情时，外界同样也是少许祝福，多是谩骂。
为什么？
因为在外人看来，吴奇隆跟刘诗诗相差16岁，他还离过婚，过往情史太复杂。
而反观刘诗诗，出道多年鲜少有绯闻，就像一张白纸一样干净。
对此只能说，那些觉得吴奇隆配不上刘诗诗，嫌弃他老的人，一定没有见过他对刘诗诗的好。
他离过婚，背过家里的巨债，身上有着太过复杂的故事，可是在婚礼上，他像个小孩一样红着眼向刘诗诗保证：“我会听话的。”
他也曾埋怨过老天，认为上天对他很不公平，给了他那么多不愉快的回忆，让他经历太多痛苦的磨难。
可是爱上刘诗诗之后他才知道，原来上天给了他那么多苦难，是因为它把最好的留给他。
过去再苦再难又何妨，只要最后是你在我身旁，足矣。
曾经被诟病“面无表情”、“脸瘫”的刘诗诗，有吴奇隆相伴左右，终于能够像个孩子一样开心大笑。
在吴奇隆面前，刘诗诗终于可以无拘无束，不用再憋着自己。
去年，刘诗诗跟老东家唐人约满不再续约。
婚后，她也鲜少露面，作品越来越少，她说：我年龄不小了，希望让自己尝试做一点新的东西。
逼着自己那么久，她终于可以空下来，尽情地做自己。
如她所说：“我的老公也很支持我。”
她的底气，就是老公吴奇隆。
3
爱情这东西，真的很奇怪。
很多时候，我们刻意去寻觅，反而遇不到那个让你倾心的人。
现实中，我们爱上的，往往是那个不尽完美，却最得你心的人。
每个人经历过的不同人生，造就了我们不同的性格，有些在你眼里的缺点，对别人看来，全是优点。
橙叔最好的朋友海明去年结婚了。
参加他婚礼的时候，我们一众老同学都感到惊讶。
大学时他喜欢高的，瘦的，留长发的女生。可是他的妻子，不高，有点胖，剪了短发，跟他过往的女朋友都不一样。
海明的妻子，不是他以往择偶的标准，却是他最爱的另一半。
有一次吃饭，我跟他聊起这个话题，他说：
没办法，从遇见她那刻起，我就被她吃得死死的；
以前觉得长发女生性感，现在觉得短发女生也挺可爱；
以前觉得又高又瘦的女生才叫好身材，现在觉得白白胖胖的有福气；
以前觉得自己绝对不会爱上她，现在觉得我非她不可；
就像海明所说，我们寻寻觅觅了那么久，错过了那么多人，不过就是想找一个他没多好，我也有点糟糕，但我们就是认定彼此的人。
他不用多完美，因为我也有自己的缺点，但是我就是连他的缺点都爱。
4
在知乎看过一句话：真心爱过人的都知道，你是因为爱一个人，才和对方在一起，而不是因为对方没有缺点才和TA在一起。
我们都不是圣人，我们自己本身就会有各种大大小小的毛病。当你嫌弃另一半有太多缺点时，你是否有认真审视过自己：“我真的一点毛病都没有，整个人都无懈可击的嘛？”
很多粉丝经常在后台跟我抱怨，老公总是嫌弃她们：
譬如辛苦做了一桌饭菜，却被嫌弃饭菜不好吃；
或是忙活了一天，却被嫌弃房间没收拾干净；
亦或是孩子一哭闹，就被嫌弃带不好孩子......
对于这些丈夫，我只想问一句：
你觉得老婆做的饭不好吃，那为什么不跟她一起叫外卖？或者给她报个烹饪班？要么一日三餐你来负责？
你嫌弃她家务没做好，家里乱糟糟。
那你又是否想过，自己回到家就是鞋子袜子一脱，整个人就躺在沙发上等着老婆伺候？
你嫌弃孩子哭闹，下班了也不让你安静。
那孩子吵闹的时候，你是不是只坐在电视机前，一动不动，看着妻子一边忙一边哄孩子，你还冲她不耐烦地嚷嚷？
你嫌弃她很多事都做不好，身上有一大堆缺点，那你又是否审视过自己，是不是一个称职的丈夫？
有一句话说，每个人都是一座孤岛。
但是我想说，就算是一座孤岛，它也是一个独立的整体。
你如果想入驻在这座岛上，你就得包容它的一切，包括它的不完美。
两个不完美的人凑到一块，注定会有碰撞，注定会有坎坷。
爱情不就是，纵然我百般嫌弃，但是我想牵起的只有你的手，我想陪着走到最后的，依旧是你！
爱一个人，最好的方式，是去接受TA的不完美。
最好的爱情，是人海茫茫，我只爱你的不完美！
接受婚姻中的不完美，你才能拥有一些“小确幸”
在一起三个月和在一起三年，会有什么不同的感受？
有的人说，原来每天的我爱你，变成了下班后的几点回家，记得买菜；
有的人说，像老夫老妻了，吃完饭后默默无语，各自玩手机；
有的人说，大家都很忙，各忙各的，约会都要提前约；
有的人说，离婚的话说了几百遍，最后还是在一起。
他们发现，恋爱很甜，婚姻很无味。婚姻生活，并没有想象中的幸福完美。
没结婚之前，盼望甜蜜的二人世界，结婚之后，恨不得赶紧分手。
其实，大部分有这种感觉的人，对婚姻或许有一种误解。
他们认为，爱情和婚姻都必须是完美的。
可你问她们：什么是完美的爱情，什么是美满的婚姻？完美的定义是什么？为了完美的婚姻关系，你准备怎么做？她们就说不上来了。
委托人小夏说，老公不爱我。
证据就是我看到老公在微信上和别的女人聊骚，有次她拿他手机玩，不经意看到他和一些很low的女人打情骂俏。
看了前后记录，虽然我知道他们没有发生实质性的关系，知道他们没见过面，但我还是很难过。这使得我对老公的信任，完全崩塌了。
我特别想离婚，我拿着这些记录质问老公，但老公坚决不同意。他当着我的面，把那女的都拉黑了，并且一再强调，他很爱我，并且给我写了保证书。
但我还是过不去这个坎，我不知道他对我的爱，究竟是真心的还是权衡利弊后的妥协。
小夏说：如果他真的爱我，怎么会伤害我？我跟他强调过很多次我的底线，可他还是践踏了我的底线，做一些会伤害我的事。
小夏的老公爱小夏吗？
好像不怎么爱。
聊骚这件事，明显地表达了伤害和不爱。老公明知道小夏介意自己聊骚，却还是聊了。这说明老公对失去小夏，并没有那么害怕。
可既然不爱，为什么又坚决不肯离婚？
因为还有爱。
不爱的人，不会止步于聊骚，他会直接出轨，然后大手一挥说：我不爱你了，我们离婚吧！房子车子财产我都要！
假如老公对她没有爱了，真的出轨了，同意离婚了，小夏咬咬牙也能离。各种解释和保证书，都不好使了。
小夏她之所以没有坚持离婚，是因为她相信老公对她还有爱。
这是小夏痛苦的核心：
老公对我的爱，究竟是不是真的？
我该原谅老公和他继续过下去吗？还是不能相信男人，跟他离婚？
也许小夏有现实层面比如金钱孩子父母等考量，但小夏内心深处还是归根结底就是一个爱不爱的问题。这个问题弄明白了，其他现实问题都很好解决。
所以，小夏的老公真的爱小夏吗？
当然爱，但没有那么爱。有一点点爱，所以不肯离婚。但也没有爱到极致，所以敢去聊骚冒险。
但在小夏的世界里，爱必须是理想化的，婚姻必须是完美的。如果你爱我，就不能伤害我。
如果你爱我，你就要XXX！
如果你做了XX事，就是不爱我。
多么可怕的想法！
如果你爱我，你就要以我为先，照顾我！
如果你爱我，你就要记得我说过的话！
我都跟你说过了，你就应该这样做！
你答应过我的事，就必须做到！
这是错的，你不可以这样！
……
问题是：对方能做到这些吗？
在你们的爱很浓烈的时候，一时间是能做到的。但随着时间的拉长，坚持做到百分百的爱你，就很困难。
所以，想要完美的爱情，完美的婚姻，想要一个百分百的爱人，你就是在证明自己是不被爱的。
对方只有做到了这些，才是爱你的。一旦发现对方没有做到，就感觉自己不被爱。于是受伤，难过，想离开……
你越是想要完美的婚姻，你就越会发现婚姻的不完美而不断攻击你的爱人，你越想要完美，就越发现自己不被爱。
百分百完美的婚姻是不存在的，十全十美的爱人是不存在的。但80分的婚姻是存在的，60分的爱人是存在的。
如果你期待的爱是100分，而你的伴侣给你的爱只有80分，你就会觉得自己不被爱；
如果你的伴侣认为正常的爱60分就可以了，而他给了你80分，他就会觉得自己非常爱你。
如果你觉得100分的爱才是爱，那你的人生中，一直都能找到很多不爱的证据；
如果你觉得50分爱就是爱了，你会发现伴侣做了很多爱你的事。
把婚姻看得太美好，对婚姻的期待值太高，本身就是对婚姻的一种伤害。你终究会失望，会一而再再而三地验证自己不被爱！
他今天没有跟我说晚安，他忘记了他的承诺！
他忘记买我爱吃的水果了，他果然不爱我！
他怎么还不回我消息？是要造反吗？
他不再照顾我的玻璃心，不在意我了！
这样子的关系，累不累呀！
作为成年人，我们该做的，不是对婚姻抱有像童话一般的设想。而是要知道，婚姻，只是一段关系。而关系，不可能完美。
这世界上没有完美的关系，婚姻没那么糟糕，也没那么美好。你的伴侣，他不是霸道总裁，也不是盖世英雄，他只是个平凡的人而已。
如果你对婚姻的要求是100分，对恋人的要求是100分，那你迟早会失望和心碎。我们要学会接受婚姻的小确丧，在不完美之中，找出那么一丝丝的美好，这样才能拥有一些“小确幸”。
工作我们要努力去做，生活也要用心经营，唯独对爱的追求，对婚姻的期待，刚刚好就可以。
完美的女友
那年在中国的京城，我主持一项工程，历时两载，下榻于某家专门招待西欧来宾的旅舍。旅舍的职员很有礼貌，白色套服，黑领结，都是高中毕业又经过专业训练的——我休息、饮食，可称安适。房租是由石油部付的。餐厅只有楼下一个，绿叶扶疏，幽静宜人。餐毕，侍者用铜盘托来账单，我签个名，月底结算。我唯一不满足的是，不像生活在中国。
我对这座名城是陌生的，所以休假日多半出游。我不喜结伴，虽寂寞，却是平平稳稳，像艘帆船在晴光微风的海面缓缓航行。
夏日某次筵席上，遇见了旧时同学，她已是颇负盛名的雕塑家，正在放大一件建筑装饰，工作场离我住的旅舍很近。
散席时，她说：“那浮雕很累人，我中午想睡一会儿，你白天不在，可否关照值班人员，给我钥匙？”
我很高兴地同意，旅舍人员也很高兴为著名的艺术家服务。一天又一天，我不安，日益不安，希望她早些结束那附近的工作，不再来此午睡。
因为每当我夜晚归来，房屋总有新鲜感——或是多了几盆名贵的花，或是书桌上多了几件小摆设，抽屉里有巧克力，本来满着的饼干箱里又换了品种，大盆的水果，是清朝宫廷样式，吃不了，只闻香味……想象到她每天来时，提包捧花的模样，我难受得发慌。向晚的归途中，兀自担忧，不知房里又会出现什么新鲜玩意儿——这不再是我原来的房间，我像是走错了门。
事态在扩展、激化。某晚，我惴然启门，先看见壁上的歌德像，然后是窗畔艳红的大理菊，一盆非洲常春藤被吊了起来，绿叶绕过台灯，垂及古银镂花的椭圆镜框，中有普希金的相片。书架上原是几本笨重的工具书和零落的数据资料，此时却严严正正地站着大排世界名著——这是个文学家的书房，我成了不知趣的闯入者，不仅是发慌，而且是发愁了。
是否去向石油部说，为了工作方便，我搬到招待所去？然而这是逃遁，逃遁是卑劣的。
我坐立不安，倒在床上，一侧身，发觉枕畔也有变化——是件丝质的白衬衫，百合花般的大翻领，手工缝制。天！她哪有时间睡午觉，这针针线线的活儿，多费神。我见过别人穿这种式样的衬衫，例如拜伦、罗密欧等。那是什么时代，他们是怎样的天生丽质，我是一生一世不配穿的！对之不禁毛骨悚然——我的同学旧病复发了。
我和她中学同班，都爱文学，写罗曼蒂克兮兮的诗，后来她选择了绘画雕塑，我选择了物理化学。
我们是同住在一幢公寓里的，中学毕业后，虽然分了校，对文学的热情还是一致而不衰。我不得不背井离乡时，她给我船票；归返而病倒，她给我药物；想看很多新书，一本也买不起，她每次带些来，说是借给我，却从不拿回去……她梦想我成为诗人——这个十五六岁的人的病，竟会在三十五六岁的人身上再现。我已久不近诗，偶或触及，像闻到使人窒息的酒糟的浓香——还是石油的气味让我好受些。
二十年中，经历了战争、婚姻、职业和生活的沧桑，我们都是中年人了。既然重逢，谈笑风生，有一种自然而然的超脱。我很珍重自己的中年，也很尊敬别的中年人，常对同辈的朋友说：“正是开怀畅饮的嘉年华啊。”
与女雕塑家重逢后，饮得不多，谈得更少，彼此忙于工作。生活琐事，毫无兴趣啰唆。我的本行，她是不问的；她的雕塑事业，我有一点点好奇心，就评论起古今的雕塑家来。真奇怪，她推崇的几位，我漠然；我赞赏的几位，她近乎反感。我学会哈哈大笑，她学会闷闷不乐，话题急转为“你再来一杯咖啡，还是红茶”。
时或同看电影，也曾于散场后漫步在夜的街头，对那电影的导演、演员的艺术表现，所见略同，互为补充；不期然涉及剧中人的善恶贤愚，岔路渐显，甚而争论，分手时各自做出一副不介意的样子。有一次看了《梅丽公主》，我同情皮恰林，她却认为他是全然不良的，我为之辩解了一阵，她说：“那多半因为你是一个男人。”
别的朋友来看我，对我居处的“情趣”议论纷纷，他们受到我精美点心的招待，却怪我奢华得女性化、孩子气。不知哪个机灵鬼，打听到每天有位女士准时来布置房间，增添食品。他们要我公开，我被扰烦了，承认有这么回事，但从早到晚，我不在，没有见着她，夜晚她是不来的。朋友们笑道：“那是田螺姑娘！”
小时候我听到过这个民间传说：田螺化成女人，白天为渔夫料理家务，夜晚她回复原形，躲在水缸里。朋友们引此典故，我也觉得情况相去不远，便认同了。这还不能平息满屋子的兴奋，他们定要亲眼见见“田螺姑娘”。我对雕塑家说了这个笑话，她素来豪爽，表示由她做一次宴请。丰盛的肴浆，盈盈的笑语，宾客中有几个也是当年的同学，谈来格外有味，谁也没称她为田螺姑娘或田螺夫人。宴会很成功，事后大家都赞美她的不凡、超群。她与丈夫分居多年，那时候刚办完离婚手续，于是朋友们一致认为我和她即将由同居而结婚了。
全然不是这么回事。她已不再来旅舍午睡，我也结束了石油部的那项工程。临别的忙碌，使我至今也记不清，何以我上飞机时，送别的众人里没有那雕塑家——除非她当时不在京城，不然就没有理由可以使她不来送别的。
离别之初，我们通过一两封信。之后，又是类似战争的骚乱，生活和工作的沧海桑田。后来，遇见了一个从她那里来的朋友，说她常谈起我……关于她自己呢——已复婚；有了儿子和女儿，很可爱；事业顺利，雕塑件数倒并不太多。
可平安了，大家都已是老人。我写信，叙完了旧事，添说：“在道德上我并非问心有愧，而是你数十年来不倦的善心，使我一想起，便觉得自己是个罪人。”
不久后，收到回信：“我没有像你所说的那么好，不值得你称道。”除了这两句，其他的似乎都是节自报端的社论——信不长，我却感到她说了许多话。
从她最后的一封信看，我觉得，她和京城中满街走的老妇人行将看不分明。我很喜欢那些出没于胡同口、菜场上的返璞归真的老太太，即使她们争斤论两，也笑口大开，既埋怨别人的不公平，又责怪自己太小气。
中国的京城，除了风沙袭人的春天，夏、秋、冬都是极可爱的。尤其是金秋十月，蓝天、黄瓦、红枫，一个白发的老妇人，腰挺挺地骑着自行车，背后的车架上大捆的菠菜、胡葱，幸福而颤抖……“您老好啊，上我家来玩啊！”
但愿我能有这样喜乐的一天，作为她家的宾客。如果她住的不是洋楼，而是颇具古风的四合院，那就真是一个完美的梦。
认为“生了孩子才完美”的女人，其实从未完美过
我有个闺蜜柳小姐，是唇红齿白热辣鲜香的美妆博主，江湖传说中的带货王。
一个半年要飞十万公里的女人，一个要对着埃菲尔铁塔喝酒的女人，如何在烟火中安营扎寨？
爱她的粉丝大半在婚姻里挣扎，跑到她出差的城市送礼物，握着她的手：
“你别结婚，我们都舍不得你去结婚生子。”
要多少爱，才能说出这句话？她也自知人生多少事，输在四个字：精力有限。在这精彩纷呈的前小半生，她笃定地将恋爱、结婚、生子这些事生生压缩到最低。只因深谙家庭一事，需要这现代女性付出多少，于是坦言自己做不到，暂时也不想做。
单凭拎得清，已经是天大魅力。
然而，生而为人皆有恐惧。今年起，三字头面临，她坦言，需用更大的勇气、更多的能量来安抚自己，来决定到底去选哪一种人生路，且选则不悔。
这内耗开始了，纠缠开始了。
我曾写过，所有都市女性：
即便你美貌至此，聪慧至此，但你仍然逃不开人生之苦痛。选择是苦痛，放弃是苦痛，越优秀的人，越苦痛。
而万千芸芸凡俗女性，未免还是可惜，有人说：如此美貌如此精彩，倘若不去拥有一个自己的孩子一定是遗憾。况且做母亲，一定是这世界上最幸福的一件事。
哦？是吗？
做母亲，一定是这世界上最幸福的一件事吗？
十月怀胎，刚怀上，惴惴不安。前三月呕吐，中三月焦躁，后三月疲惫。剩下一月，与厕所为伴，辗转难眠。
生产之时，鬼哭狼嚎，天地之大，独一人躺在产床上煎熬。你的家人再爱你，像隔岸观着火，爱莫能助。
我生女儿剖腹产，拔尿管下床，自己去上洗手间那一日，痛得两腿发颤，后背冷汗，差点瘫倒。母亲冲过来扶着我，当时我下半身赤裸，鲜血自大腿滴在地上。任平日再叱咤风云的女性，进了产房，学历没卵用，智慧似云烟，仅仅是一只产仔的母猪。
那是我此生最狼狈，唯一感觉自己像动物，人格尽失尊严全无的时刻。
生下来之后，小儿黄疸肠绞，鼻泪管堵塞，日夜啼哭。开奶喂养，自己被吮吸到乳头皲裂，边流泪边喂奶。五个月，她对某种辅食过了敏，半夜我用尿不湿捧着一包大便去医院化验，蓬头垢面，和一众举着吊瓶的别家新母，一齐齐坐在长椅望着云层等到天明，每个人都在问自己：
就这样了？说好的红尘作伴潇潇洒洒这一生就这样了？
从此，洛阳亲友何时问，都说我在带孩子。
无数不生二胎的妈妈都只有一句话：万里长征我真不怕，我就怕再走一遍。
但有女人跳起来：“不生孩子，不完美，体验不到人世间最大幸福。”
为什么？
孩子最大的魔力是什么？
是让你感到，有人无条件爱你。
生而为人，被这样爱着，是一种无法抗拒。
即使你体重150斤，即使你原生家庭重男轻女的老父亲因为你是个女儿从小都没有看过你一眼，即使你在十八线小城市做着底层工作，但那个柔软的小生命，依然视你为珍宝。
比起幼嫩的他们需要佯装坚硬的我们，实则我们这些脆弱孤独的大人，更需要他们无瑕的灵魂来陪。
我的女儿，即便我陪她时间如此之少，依然血浓于水。
有甜蜜。端着小碗吃水果，我说：嘿，来给妈妈吃一个。她飞奔着跑过来，举着半片梨，眨巴着眼睛喂到我嘴里：妈妈，好不好吃？
有乐趣。我昨日用脚在地上踩破核桃取仁，她惊呆了望着我：妈妈，你真是太聪明啦！
我承认有幸福。
可是，我真的不愿意说，这是世界“最”“唯一”之幸福。我以为，如果有女人觉得这是“最”“唯一”，只能说明，还有太多人生美好，她并未体验到。
比如多少女人，此生未被好好爱过。父亲、丈夫皆是榆木，自我，灵魂从来干涸。
直到生了孩子，她被注入爱，孩子从此是电是光，是唯一，所以她才会告诉你，这是世间最完美。
又或者，就像祖辈女人，生存地方小，又或者被洗脑，看不到生活之全貌。
可假如你是飞过太平洋的女人，看过东京的雪，尝过土耳其的甜，在海滩上和爱人有过拥吻，我们站在舞台上向万千人气势恢宏侃侃而谈过，新产品上市，新书新课程发布，无异于新生命之喜悦。
这岂是此生只生了几个孩子的女人能感受到的？
“只有生了孩子才是完美人生”，乐于说这种话的人，人生大多已经与完美无缘。
但同样，事业女性也有谎言。
如果有人告诉你，她事业家庭平衡了，别信她，她骗你的。她要么已经榨干了自己；要么，假如没有孩子她的事业会做得更好——而她骗你，骗自己说那已是她的顶点。
你永远不知道一个女人要为了家庭、孩子放弃多少。人们很难承认自己为某件事后悔，包括生孩子。所以，她们告诉你那教科书般的意义，让你信了那是幸福无痛——
我不愿意这样，我觉得这是阴险，是无意识作恶。
我就会告诉你，这很难，这很痛，如果你没钱没事业却又有一个强大而矫情的自我，要孩子就是很糟糕。想要生完了孩子不后悔，除非生孩子这件事，没能改变你的身材，没能改变你的事业，没能改变你的灵魂。
那些往死里拼的女人，不过是想要让那不被改变的能量，再强大一点。
否则，你一定会后悔。
看，真相总令人难过，说真话的人总让人讨厌。
但我之所以敢这么说，是因为我知道万千铿锵玫瑰心中一个更大的秘密，这个秘密把她们自己都吓坏了：
即便如此恨着生孩子，怕着生孩子，但是她为什么还是想生孩子？
其实，我们这辈女人的宿命，就是什么都想要。
想要温柔缱绻，想要烟花灿烂。
想要在家的大床上安眠一个下午，家人安宁；想要实现自我，想要自由飞翔，想要一切。
我们必须承认我们对人生的渴望，对体验的渴求，对没有经历过的事情的内心蓬勃。即便这荆棘遍地，但是，我也想尝试一回赤着脚走过去。
想起米雪在《无问西东》里扮演的大家族母亲，含泪训斥着跪着的王力宏：名利，没什么是你祖上未经历过的。那些不过是人生的幻光，我们只希望你，真正找到你爱的人，体会到为人父母的乐趣。
这就是为什么我对闺蜜说：别听别人说生孩子是幸福，那就是痛苦。但更大的勇敢是什么？是承认某些瞬间，你贪婪到居然渴望痛苦。
承认贪婪。
你渴望的，是体验本身。
谁不想结一次婚，谁又不想有爱人。
谁不想在一地鸡毛中贴紧孩子的脸。
亦舒在《她比烟花寂寞》里写：下辈子，我要坐月子，喝桂圆汤。我死的时候，要儿女成群，看孙儿辈为了芝麻大小一颗翡翠，争得头破血流。
即使想要一切就是痛苦，那我也想要痛苦。
即使生儿育女是繁杂，我们想要繁杂。
因为痛过和爱过一样，也是人生的一部分，甚至是更精彩的一部分，更深刻的一部分，也是“完美，不可缺少的一部分”。
生不生孩子，真的没那么重要。
重要的是，我们必须承认，那是人生非常重要的一个体验，但务必不要去粉饰它的痛苦，不遮掩它的繁琐，不逃避它的快乐，不要抹杀自己的渴望。只有这样，最后关于这个与生命有关的决定，你才能看到它真正的模样，听到你内心的声音，作出决定。
这个决定的一瞬间，你才会发现，你触碰到了自己生命的模样。
“完美太太”吓走丈夫
“完美太太”吓走丈夫
爱爱的关系也就是付出和接受的不断循环
一段和谐的关系，必然有丰富的付出与接受，你给予我物质和精神的爱，我接受；我给予你更多的物质和精神的爱，你也欣然接受，然后回予我更多……如果这个付出和接受的循环被破坏，关系也随即会向坏的方向发展。
与我们的想象不同，爱的关系中，付出和接受的循环被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是因为不愿意接受。
不愿意接受的原因也并不如我们想象的那么伟大，恰恰相反，是因为我们不愿意承受内疚。
对此，德国家庭治疗大师海灵格描绘说：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。”
而且，只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧，即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。
一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动，殊不知付出者自己才是破坏关系的始作俑者。
清白感总是和负罪感联系在一起，一个和谐的人是既有清白感也有负罪感。假如你没有一点儿负罪感，而只有清白感，那其实就是你把负罪感强加给其他人了，而那个被强加者一般都是你最亲密的人。
案例 “完美太太”吓走丈夫
31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员，不仅事业一帆风顺，人也聪慧靓丽，且非常顾家，被大家视为标准的好妻子。
丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为，他常说，丽娜是一个无可挑剔的好妻子。但他近一年对妻子越来越疏远，最近提出了离婚，原因是压力太大。“可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好，什么都好……但我就是对这一点不舒服。”
朋友关系和配偶关系一样，是相对平等的关系，是付出和接受相对平衡的关系。相反，亲子关系一般不是平等关系，要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受，其他的亲人关系也常是不平衡的关系。所以，当丽娜一贯地扮演“付出者”的角色时，她在亲人中受到了欢迎，并被当作典范来看待。但是，因为她习惯性地拒绝接受，所以在讲究平衡的配偶和朋友关系中遭遇到了挫折，对于她这样的“付出者”，她的朋友和她的丈夫罗峰一样，都有点想避而远之。
从理智上，这种避而远之看上去好像不合常理，毕竟作为“接受者”，从利益上来说是获益者，为什么朋友和丈夫都逃避丽娜呢?但如果从情感上去分析，这种逃避就不难理解了。
从情感上看，单纯的“付出者”其实并不伟大，他们不计得失的付出，从根本上是一种自恋。“付出者”过分地追求“问心无愧”，过分地迷恋清白感。然而，不管多么付出，一个人仍然是会在关系中犯错的，是会不可避免地伤害关系的另一方，让另一方总有亏欠感。
简单而言，“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。
明白了这一点，就不难理解丽娜的丈夫和朋友为什么要逃避丽娜了。
内疚，是和谐关系的调节者。内疚的产生，源自付出与接受的失衡。内疚的产生，其实是在提醒你，你该补偿对方了。我们要懂得这一点，懂得觉察自己的内疚，然后及时作出补偿。同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成他的补偿。
在关系中扮演一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿，从而破坏了对方化解自己内疚的努力。结果，内疚不断在对方心中郁积，最终这内疚成为一种愤怒，让他产生了想逃离这个关系的冲动。这正是罗峰为什么想离开“无可挑剔的妻子”的缘故。
爱
需要平衡
