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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的巧思媳妇——将心比心，理解准婆婆的占有欲，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
巧思媳妇——将心比心，理解准婆婆的占有欲
准婆婆对你的所有挑剔、刁难都来源于对自己儿子的占有欲。将心比心，如果让你把你珍藏了多年的心爱的东西送给别人，你心里是不是也要对这个人进行考察，看看他（她）有没有这个资格接受你的东西。
准婆婆的心态也是如此，她竭尽全力打造的优秀儿子却要成为别人的男人，陪别的女人吃饭、睡觉、过日子，那自己的儿子能不能因为这个女人更加幸福，就成为她必须考察的事项。
生意场上有句话：“挑客就是买客。”其实，准婆婆对你的刁难，你大可看做准婆婆已经将进入她家的大门打开，只是设了一道比较高的门槛，等着你去迈过。迈过了你就是她认可的人，迈不过就永远进不了这道门。如果她根本不认可你，大可直接拒绝，何必想方设法给你设关卡，刁难你？
婆婆的刁难，更多的时候，是她在尝试接纳你的信号。或者说，她想通过刁难，把你打磨得更符合自己心目中的“好媳妇标准”，让她更放心。
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家暴从变态般的占有欲开始
疑神疑鬼的男人视女人为自己的占有物，妻子与异性稍有接触他就会暴跳如雷。他们不懂得尊重妻子的人格，猜疑心甚重。久而久之，令人难以忍受。
“你说！你昨天晚上上哪去了？”
“不是说过嘛，同学会呀！”
“我怎么好像在西区看到你？还让一个男人搂着？”
“你又疑神疑鬼了！”
“你只要告诉我有没有？”
“没有！我人在东区。”
“真的？”
“假的就不告诉你了！”
“你下次有这种聚会，我跟你去。”
“你怎么这么阴魂不散？”
“我的宝贝，我怕你被别人追走了。”
“死相！我要被别人追走，一定先通知你，免得你死不瞑目！”
“我要死，也要死在牡丹花下。”
总是这样，林爽和朱辰之间，又像是唇枪舌剑，又像是打情骂俏，他们的感情，总是在擦枪走火边缘，迸出爱与欲的火花。
其实，林爽很专一，她真的只有朱辰一个男朋友，可是朱辰性格好猜疑，总担心女朋友会给他绿帽子戴，所以对林爽的一举一动采取监控手段。
为了不让女朋友觉得他很小心眼，他是以万般呵护，加上主动担任护花使者与司机的角色，来博取林爽的欢心。
林爽讨厌朱辰跟屁虫似的行径，但也不能不承认朱辰的随传随到，给她带来很多的方便。
女人当然要利用男人的机动功能与保护功能，不然要男朋友做什么？
所以她以很自在的态度，放任朱辰为她做任何事。
就像任何事都有两方面一样，朱辰勤劳的另一面，就是他要的回馈：他的女友必须二十四小时属于他。于是，朱辰和林爽交往越久，朱辰的占有欲便越来越强，演变成只要没跟朱辰报告过，林爽就不能乱跑，否则朱辰会大发雷霆。
林爽也不可以连续两个假期和朋友外出旅行，不然会玩野了；每天晚上十一点半，朱辰都会打电话给林爽，林爽必须等电话。朱辰不自觉地有控制林爽的意图，林爽不堪其扰，便开始有了厌恶朱辰的心理。这个感觉一出现，朱辰就敏感地感受到了，于是他更加勤快地跟着林爽，想讨好她。但他的眼光透露出猜疑、深情与不安，有时会让人心中发毛。以前他们嬉笑怒骂中的调情手段，如今在林爽眼中，好像多了一份危险。这种压力下，反使林爽借故和朱辰大吵，希望能摆脱这种钻牛角尖的局面，但是两人的对畤关系，已然形成！林爽离不开朱辰的帮助，朱辰无法对林爽放心，两个人的关系好像打了死结，怎么也解不开。通常感情发展到这种地步，就像走进死胡同，没有出路。唯一的解救之道，就是两人分手，重新开始别的恋情，而不在这种恶性循环的对峙关系中打转。但是对于朱辰这种男人而言，他花了这么多心力与感情在林爽身上，怎么会甘心让这一切付诸东流。在偏激的想法下，他反而生出一种毁灭的念头。最近他们常常谈话，林爽决意两人分开一阵子，朱辰坚决不肯，沟通没有达到预期的效果。
有一次，两人说到激动处，朱辰甚至跑到厨房去拿了一把刀，大声地说：“你真要不安分，我们就同归于尽！”
这个举动把林爽吓傻了，面对这么个高大魁梧的男人，要是他真的发起疯来，不用刀，用手就能把她掐死了！
我们异地，他的控制欲和占有欲到底是不是爱？
我们异地，他的控制欲和占有欲到底是不是爱？关于「异地恋」
很多人听到身边的人是异地恋，多数第一反应就是表示同情。是啊，应该同情的，我很多时候的委屈眼泪，其实只要你的一个拥抱就可以化解，然而我们却是连一个简单的拥抱都难以实现……
距离感是异地恋必定会产生的，为了消除距离感，你会像来信中占有欲极强的男主角一样，限制女朋友的交友圈子，并且窥视女主角的定位吗？……
听一听
低迷亲爱的双低，你们好！
祝你们生活美满，双低越做越好。我在很早的时候就是你们的低迷了，很喜欢你们爽朗的笑声，喜欢hugo精简直接的观点和阿智大方委婉的态度 。
我叫Karen，高中开始就听你们的节目了，这是我第一次有勇气写Mail给你们，因为最近恰好碰上感情的转折点，（我和男朋友）已经把分手都挂在嘴边了。我跟他是大学同班同学，产生感情的时候彼此都有着各自的另一半。经过几番周折，我们还是在一起了，可能这本来就是个错误，为我们的后来埋下了祸根。 我们现在在一起两年多了，现在临近大学毕业。我们每一次的约会都充满欢声笑语，他是个很阳光的男孩，充满活力，至今对我来说仍然很有吸引力。而他对我说我在他心里仍然是他的女神。
但是，他是一个控制欲比较强的男生，他不太喜欢我跟一群人男男女女出去，最让他无法接受的是跟男生单独出去。即使是很正常的吃饭，喝咖啡他也难以接受。我本身也是一个很宅的女生，平常除了跟他出去约会以外，很少约朋友出去的。最近他回家乡工作了，而我在广州也找到了工作，虽然只有两个小时车程的距离，但是见面的机会也少了许多。我开始跟我的朋友出去见面，当中也有男生。
另外由于家人的原因，我也被安排过一次相亲，由此认识了b君。b为人老实善良，可是我对他没有产生任何感情，也拒绝过他两次。我们很久没有联系了，不过最近我们又开始聊天和见面。我是基于对B的人品的欣赏，待他如朋友前辈，他给迷茫时期的我许多建议。然而我知道男朋友介意，所以一直隐瞒他，却一直不知道原来他在某软件上一直观察着我的定位……
前几天，他打电话揭穿了我的欺骗，但我也向他坦白了：从长远来看，我很难满足他的要求，我觉得他这种膨胀的占有欲是不正常的，你越想控制，我越想要自由，我很讨厌这种被窥视的感觉。而他觉得我是个花心的人，不知道避讳，他很难接受像我这样的女朋友。
其实我们在一起两年多了，大家之间有太多太多的回忆，若离开彼此，我们都很不舍得。我们现在的关系处于过渡期，虽然过得想以往一样，但是心里多了一条裂痕。
亲爱的双低，我心里觉得难受，不知道如何解决，希望能倾听低迷们的建议！谢谢！
要是可以的话我们有怎么会选择异地恋呢距离真的是一个折磨人的东西
委屈的时候不能拥抱安慰你高兴的时候不能马上跟你讲
可能是我的方式不对可是我真的很介意【距离感】我想知道你每时每刻发生的事情
“三巧”准媳妇，巧过婆婆关
“三巧”准媳妇，巧过婆婆关
有个笑话，说的是大人在吃饭时，婴儿哭了。婆婆会说孩子哭了，快去喂奶。亲妈会说反正都在哭了，先把饭吃完了再去喂吧。
这个笑话想告诉你的是，亲妈和婆婆始终大不相同，在亲妈那儿，你可以说话不经大脑，可婆婆那儿，却得三思而后言、后行。
对婆婆来说，儿子的女朋友，未来的媳妇，是这个家庭的外来户。
婆婆不是亲妈，同样的不爱收拾，亲妈会边唠叨边帮你收拾，婆婆却有可能去告诫儿子，这个女人懒散不会持家，要慎重考虑。
亲妈会最大限度地接受你，包容你，可婆婆在接纳你之前，却会仔细地考察，看这个准媳妇是否合乎心目中的标准。
有句话叫“丑媳妇总得见公婆”，说的就是想进那家门，得先过公婆关。那么，正在恋爱中的你，会不会因为担心对方的家人不能接纳而迟迟不敢上门拜见？其实大可不必，未来婆婆的考察，最大的目的不过想看看儿子能有多幸福。
要突破准婆婆的防线，让她心甘情愿地把儿子交托给你，最关键的，就是让她“放心”。
你的男朋友是准婆婆身上掉下来的一块肉，她将一生的心血和希望都寄托到了儿子的身上，儿子就是她此生最完美的作品。对于这份作品，她小时候管他吃喝拉撒，长大了管他上学深造，成年了管他恋爱结婚，几乎耗尽了终生的心力。
对婆婆来说，你的出现，就像一个收获者，轻轻松松地就带走了她的作品。从情感上，在准婆婆看来，这不亚于掠夺。
婆婆和媳妇之间战争的根源，就是一场争夺战，双方都在下意识地争夺自己在儿子（丈夫）心中NO.1的地位。就像婆媳争吵，一旦儿子（丈夫）介入战争，表态支持某一方的话，只会让战争升级。
对婆婆而言，虽然早晚都要接受另外一个女人的存在，接受与另一个女人分享儿子的关爱，但是这个女人却不一定是你。要想成为这个女人，就必须让你的准婆婆相信，你不是她情感的掠夺者，而是她的战略伙伴。
要做到这一点，须做好以下几个关键步骤：
巧嘴媳妇——同心协力，把准婆婆变成你的同盟
巧嘴媳妇——同心协力，把准婆婆变成你的同盟
当你理解了婆婆的占有欲，敢于正面迎接准婆婆的刁难后，就是我们动点脑筋，耍点“小心机”的时候了。
准婆婆最不放心的就是你能不能照顾好她的宝贝儿子，而她在这方面有着几十年的丰富经验，在照顾好你们共同关爱的男人这件事情上，她是你的前辈。虽然你是新新人类，接受了高等教育，有很多自己的想法，但是，这不代表你就不需要学习如何照顾男人，尤其是这个你要嫁的男人。
所以，平时一定要多向你的准婆婆请教你男朋友的生活习惯，爱吃什么？爱玩什么？讨厌什么？（就算你知道，也要假装不知道）也要不时地找话题，让准婆婆回忆你男朋友小时候的事情，讲讲她当初是如何辛辛苦苦把儿子拉扯长大的。
最最重要的，在你的准婆婆面前，永远不要做出嫌弃或者鄙视你男朋友的任何举动，即使是开玩笑也不行。这样的行为不亚于当面打准婆婆的耳光，说她费尽心血培养出来的不过是个半成品。她如珍似宝的儿子，又怎能容忍你轻视？
也不要当面管教男友，有的婆婆会客气地说，他有不对的，你尽管说，妈给你撑腰。记住，这不过是客气话，千万别当真。说一次两次，婆婆会接受，可长期积累下来，看着自己当个宝的儿子，在你这儿却如同幼儿园小朋友般被管教，心里又怎么舒坦？
不是说不能管教男友，而是管教要有方，不能让婆婆觉得自家儿子是在被你“欺压”。恰好相反，你要多多赞美你的男朋友，告诉准婆婆你多么幸运，能够找到这样优秀的男朋友。而你的准婆婆，是多么辛苦，多么值得你的感激。
不要觉得肉麻，好听的话人人爱听，尤其是天性中带有敌对情绪的准婆媳之间，真诚地客气不会有错。一开始她可能觉得你客气，但是时间长了，你坚持说，她终究会被你的话俘虏，成为你的战略盟友。也许你也会被自己的话俘虏，看到自己的男朋友更多的优点。
何况，这样做的好处，还能让你更多地了解你的男朋友，让你们之间的相处更加融洽，一举两得，何乐而不为呢？
如何和准婆婆的相处
和准婆婆的相处
都说全世界最难搞的关系就是婆媳关系。今天，老师本着不是很专业的经验，来和大家分享一下。和如何让爹娘喜欢自己的男朋友一样，对于未来的婆婆——男朋友的妈妈，最重要的一点就是花钱。怎么花钱呢？怎么送礼送到老人家心坎里去呢？
第一，随意送礼。这个意思就是不要等到过年、过节才送礼，要没事就送礼，不需要每次都特别贵、特别有心意、特别有内涵。相反，要非常随意，比如：“阿姨，我今天去逛街，看到这个牌子的衣服，觉得特别合适您就买了。”“阿姨，这个沐浴露味道很好闻，我买了一瓶，顺便给您也买了一瓶。”送礼的重点不在于贵，而在于让她觉得“你时刻想着她”，要把准婆婆当成自己的闺密相处。当然，你可能会听到她的唠叨说：“怎么那么爱乱花钱，买贵了。”没关系的。就跟我娘收我的礼物一样，虽然念叨，但是！女人没有不喜欢收礼物的！这个重点在于，你要暗示她，这是花你自己的钱，不是花她儿子的钱。（其实是花她儿子的钱。）
第二，讨教。每一个准婆婆总是有点优点的。比如做饭非常好吃，你就可以说：“阿姨，××老说他妈妈烧饭超越外面大酒店的。我在这方面特别差，您跟我说说，那个红烧狮子头是怎么烧的呀？”比如年逾五十仍然保持着好身材，比如买东西还价非常厉害。总之，跟她儿子请教出一个她的特大优点，往死里夸,并且说是自己的短板，诚心和她讨论。
第三，收！什么是收呢？就是不需要和老太太抖机灵，不需要向她表示出你多么聪明、眼界开阔，能接受新事物。如果你和她逛街，看见一男一女当街亲热，你觉得没什么，她觉得很恶心，你就配合她一下好了，完全不需要跟她讲：这是人家两个人的事，在外国很普遍，只是表达对对方的爱意。她已经五十多岁了，人生观早就成熟得不行了，不要试图改变她的观念。（当然，前提是建立在绝对不要和公婆同住的情况下啊，否则迟早会露馅儿。）
第四，告状。这里不是叫你真的告状哦。找一些无关痛痒（请把这四个字画重点）的男朋友的小毛病，比方爱熬夜啦，吃饭没有点儿啦，不爱给家里打电话啦。拿这种毛病和你准婆婆告状，她会立刻觉得你是站在她这边的，把儿子交给一个如此重视他健康的女人，她能放心。
第五，训斥。一定要和男朋友商量好。分享一个我自己的经验。有一次，我和男朋友去他家玩儿。他在打游戏，他妈叫他吃饭，他就很不耐烦地说：“烦死了，我这儿都快死了。”这时候，我就一脸正义地冲出来说：“你怎么和妈妈说话的呀？阿姨辛辛苦苦做好饭，还要求你吃？你还不赶紧过来吃，把游戏给我放下。等下打会怎样？”这种话婆婆不好自己说，你帮她把内心的话说出来，她会爱你爱得不行。
最后，老师回答一下很多女同学喜欢问的问题，去准婆婆家到底要不要主动帮助做家务啊？要！但是，做的一定是摆筷子这种，轻到可以忽略的家务。绝对不要主动做，也不要显得自己很能干。你是去做客的，不是做主的，也不是做钟点工的，做好自己的本分！当个活泼可爱、让人喜欢的客人就可以了。
这样的婆婆，才令媳妇郁闷
和朋友S吃饭，她情绪低落，一副闷闷不乐地样子，我打趣道：“刚刚有了自己的小窝，真正当家做了女主人，怎么还不高兴啊？”
她长长地叹了口气说估计这辈子是很难真正做女主人了，我问她怎么了，她说她婆婆把自己的房子卖了，在她们小区买了套房子，说一家人住得近一些，相互有个照应，然后羡慕地对我说：我真羡慕你，你婆婆什么都不来干涉你，你生不生孩子，什么时候生，怎么花钱，怎么生活，她全部不来管你，我怎么就这么命苦啊！
这话要是被其他人听到，肯定会说S不孝，因为S的婆婆绝不是坏婆婆，相反，她是一个愿意为了儿子媳妇燃尽自己最后一滴油的那种母亲，无私奉献，不求回报，也许，是很多媳妇向往的那种婆婆，却偏偏不是S向往的那种。
这些年来，S过得很苦闷，曾经还会跟身边的人抱怨，可是换来的却是“别身在福中不知福了”“你婆婆这么好，你还有什么不满意的啊？”“我觉得你太矫情了，老人这么善良，要是我的话，感激还不及。”连S的妈妈都责怪女儿：你婆婆是个好人，你啊，就是作的。
每次倾诉都会换来指责和劝说，到后来，S就渐渐不愿意说了，大概因为我是赞同和老人分开住的人，所以她偶尔跟我还会说一说。
S结婚已经五年了，刚结婚的时候，老公家里不是很有钱，她自己和老公也没什么积蓄，无法另外买房子。
在我们这里，有个不成文的习俗，如果小夫妻在外地，租房结婚很正常，但若都是本地人，基本都不会在外租房，有能力的会另外买套房子，买不了的，就会和公婆同住，等到有能力了再说。
S也不是很物质的姑娘，婆婆家的房子也完全够一家四口人住，所以从刚结婚开始，她便开始了和公公婆婆一起生活的日子。
婆婆把西边的两个房间给了他们，一个作为卧室，一个作为书房。
按照S原本想的是虽然住在一起，但各自保持自己的私人空间。
刚结婚时，婆婆一大早起来就把早饭做好，然后敲门叫他们起来吃早饭，结婚前老公的衣服都是婆婆洗的，结婚后，只要她和老公刚洗完澡，婆婆就会过来拿衣服。
她觉得不好意思，很多次跟婆婆说衣服她自己洗就可以了。
婆婆当她客气，硬是抢过衣服说：你们上班已经够累了，我已经退休了，平时也没什么事做，家里这些活我来干，你们不用操心。
不只如此，婆婆负责买菜、做饭、洗衣、打扫，S尽量不劳烦婆婆，可是只要一个不注意，婆婆就会把活抢了过去。
按照最初的设想，她希望老公和自己能够共同分担家务，但后来发现在婆婆的包办下，老公奇懒无比，而她有时候要加班，也会出差，无法兼顾，婆婆就会趁机把家务都干完。
身边很多姐妹都羡慕S好命，婆婆勤快又善良，一心一意为小辈做贡献，努力减轻年轻人的负担，这是别人做梦都想的好事啊！
但S不是一个短视的女人，她不觉得享受老人这样的照顾，是件多么高兴的事，就如她经常跟我说：假如有一天，老人走了呢？那时候我们的生活不是要一团乱吗？
而且婆婆虽然人很好，但小夫妻俩毕竟还是需要自己的私人空间，老人天天过来打扰，那种郁闷也只有当事人自己才明白。
三年后，S的事业和经济基础都有了大大的改善，也有了自己的孩子，原本够住的房子，因为一个孩子的到来，显得有些拥挤，S敏感地意识到，这是自己搬出去的最大机会，当然，仅仅只以不够宽敞是不够有说服力的。
那段日子，S经常给一家人洗脑，说现在有了孩子，以后上学就是头等大事，现在其他房子不敢说，但那些好的学区房却一直在涨，如果不趁现在勉强能够买得起的时候一举买下，等到孩子真的要上学时，还不知道有没有这个能力。
S说得合情合理，全家人没有反对，于是，她选了一个八十多平的两居室，她偷偷告诉我，一来经济能力有限，二来也怕公婆要求住过来，所以还是买得小一点，反正一家三口也够住了。
去年房子交付后，S嚷着说这辈子没住过自己的房子，想搬到新家去，二来新家离公司也近很多，为了这个目的，S也算是殚精竭虑了。
搬到新家后，S看着小而温馨的小窝，觉得连空气都是自由的，早饭在外面买点吃就可以了，完全可以按照自己的节奏生活，她第一次觉得生活竟是如此美妙。
可是令她没想到的是，第二天，婆婆就拎着粥和煎蛋过来了，说外面的东西不干净，还是家里做的吃了放心，未了，婆婆提出把新家的钥匙给她，这样她每天都可以过来帮他们收拾。
S欲哭无泪，又不好意思和婆婆直说，只是避重就轻地说：妈，您年纪大了，每天这样来来回回，我们多不放心啊，我们都三十多岁的人了，自己会照顾自己的，您好好的安享晚年就好。
婆婆却当她是客气，执意要帮他们收拾，S心里也知道婆婆是个好人，不忍心把话说白了，让她伤心，迫不得已把钥匙给了婆婆。
每天早上婆婆都会给他们过来送早餐，然后做好晚饭等他们回来吃，晚上直到他们洗完澡，婆婆把脏衣服收走，才会心满意足地离去。
可这样更令S不安，大晚上的一个老人自己回去，多不放心啊，所以大多数时候，都是他们送婆婆回去，反而更累更不自由。
今年，S的婆婆生了一场病，S说通老公坚决不让婆婆过来照顾他们了，说婆婆要是每天再来，他们整天都提着一颗心，连班都上不好了。
之后，婆婆还真的不来了，S大大松了口气，觉得忍了好几年的问题，可能真的从此解决了。
可是S小看了婆婆照顾他们的心愿，公公婆婆竟然把自己住的大房子卖了，用这钱在他们小区买了个小房子，S知道后，惊得都说不出话来了。
婆婆笑眯眯地说：现在你们搬出来了，这么大的房子我们住着也空荡荡的，我怕你们反对，所以就没跟你们说，而且你们不是说了吗？学区房才有升值的空间，这房子虽然小，说不定潜力比那大房子更好呢！
从那以后，S的婆婆又开始了照顾儿子媳妇孙子一家三口的任务。
S叹了口气，让我帮她想个解决的办法。婆婆其实是个善良的老人，她不想让她太过伤心，委婉地说，婆婆却从来没有真正重视过，可是她真心希望能有自己的空间，能让老公和自己不再做妈宝，有独自生活的能力。
其实，我哪有什么办法呢？也唯有听她倾诉一下而已。
在所有人都指责S身在福中不知福时，我却很能理解她的感受。对于有些年轻人而来，老人愿意过来照顾生活带孩子，是求之不得的事，可是还有很多人，却宁愿自己辛苦点，也希望精神能够自由，偏偏后一种人已经越来越多，因为自我意识的觉醒。
作为小辈，也只有努力让老人明白这一点：不出意外，你们必将先孩子而离去，你们把小辈的生活照顾得如此周到，当他们失去了自理能力，而你们又不在时，他们又该如何生活呢？到时候他们的生活一团乱，甚至引发夫妻矛盾，这应该也是你们不愿意看见的吧？
如果我们真的改变不了上一辈，但起码可以从我做起，努力去拥有自己的追求和生活，将自己的人生和孩子的人生分离开来。
很喜欢一段话：我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。
亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母，人生的许多时刻都应该懂得进退。不求孩子完美，不用替我争脸，更不用帮我养老。只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界上走一遍，让我有机会与他同行一段……
婚姻抉择期：母亲，爱人，准婆婆
婚姻抉择期：母亲，爱人，准婆婆
如果我对你说“不要离去！”
这也许是出言不祥。
如果我对你说“走吧！”
我的爱将会把我抛弃。
如果我对你说“在我身旁吧！”
你也许会觉得我自私自利。
如果我对你说“请自便吧！”
也许你会把我看成薄情无义。
我不敢说
“没有你，我无法生活。”
担心由此招来灾祸。
求求你，告诉我，究竟我该怎样对你说。
——诗通灵《困惑》
28岁，这个年纪是继高考之后的又一个人生转折点。在中国，这才算开启真正意义上的成人之门。尤其是对女孩子来说，大部分人在28岁面临结婚。都说“婚姻是第二次投胎”，这在一定程度上成立。你嫁的，不只是一个男人，还包括他的家庭，甚至他的家庭背景和他直系亲属的人际脉络。
该信任一个什么样的男人？A男和B男，选谁婚姻成功概率更高？
和一个男人谈了多年恋爱，突然发现他似乎不是一个好的结婚对象，怎么办？
我们很相爱，但在“考验”面前，对方先变卦了，我该如何应对？
跨越年龄与国籍的爱情，可靠吗？我们很爱，但是一方父母反对，我们又该如何走下去？
这时候的女孩子是焦虑的，不仅仅面临结婚，还会面临职业生涯的转折点。职业生涯遇到瓶颈，是骑驴找马还是迅速脱离“不那么舒适”的舒适区？这看起来很简单，但是在充满隐形职业歧视的当下社会，在未婚待育这样的年纪，在家长们随大流的催促下，好多事情，看起来很难从头再来。
如何抉择婚姻？浪漫下放，现实至上。大部分与浪漫、青春、校园有关的想象与虚荣，在这个年纪，应该放下了。努力、担当、责任、脚踏实地但不放弃梦想，面对挫折学会很好的“求生”，才是属于这个年龄的词汇。
