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学会接受所有的不公平

发表时间:2021-04-17

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我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的学会接受所有的不公平,欢迎阅读与收藏。

学会接受所有的不公平

我谈过的对象虽然止步于个位数但是也大于三了,任何事情发生的次数大于等于三次,都值得总结沉思,取其精华去其糟粕。

比如我抽出“大姨妈”这个特殊时期总结了一下规律,我发现每个和我谈过的哥们儿对我“大姨妈”的关切程度都是随着时间轴递减的。

就拿我家狗娃爹来说,刚恋爱的时候,各种百度、谷歌“大姨妈”来的时候要吃什么、补什么啊!我从小就痛经,疼的时候满头大汗,狗娃爹就把脸皱得跟烧卖一样,搓着手一脸忧伤,搞得跟他前列腺出了毛病一样忧愁。

后来,狗娃爹顶多熬个鸡汤什么的给我喝一口,他还把自己最爱的鸡胗捞起来吃掉,但是再也不欢乐我的欢乐、疼痛我的疼痛了。

再后来,狗娃爹说,“大姨妈”期间让他照顾我可以,但是我必须在“大姨妈”结束后给他捶背弥补回来。

再后来,某个深秋的早上,“大姨妈”突然降临,我冷得难受,试图让狗娃爹下床帮我充个热水袋,狗娃爹说他用肚子温暖我。我说:“不行,你肚子有八十度吗?”狗娃爹就装死睡过去,我顿时就火冒三丈,对狗娃爹一顿死捶,把他踢到床下。狗娃爹极不情愿地充了热水袋,但是脸色极度阴霾,夫妻战争一触即发。我说我来“大姨妈”你必须伺候我,狗娃爹说:“我也来大姨妈!”我说:“那你出血吗?”狗娃爹挠破了自己的一颗青春痘,说:“你看,血!”

我试图让狗娃爹对痛经感同身受,从而服服帖帖地在“大姨妈”驾到的时候做我的太监,我提议让他在内裤里贴倒上稀饭的卫生巾行走,又提议每个月有三天,不时地用电蚊拍电击他,让他记住我的姨妈之痛。狗娃爹说:“你要敢用电蚊拍电我,我就出去泡姐。”

后来我想了想,这两种方法于我于他而言,都过分残忍,于是只好就此作罢。

狗娃爹跟我说:“不要羡慕哥没有子宫,不要羡慕哥不用每个月内膜脱落一次,更不用羡慕哥无法生出baby,哪里有什么公平可言!”

这一次,我承认,我输了……对于来“大姨妈”这件事,男女绝对是不公平的。不公平的两端,也是无法发自内心去体谅感受的。

当然,在我和狗娃爹之间,也不完全是天平往一边倾斜。曾经有一次,我在公交车上被猥琐男搭讪,狗娃爹非常不忿:“为什么没有人搭讪我?”于是他去烫了个头,上班不开车改乘地铁,然后挤地铁的时候被人踩坏了一只鞋。

他气急败坏地跟我说:“不公平!”

我说:“这世界从来就没有公平可言。”

这一次,我嘚瑟,我赢了!

《生活大爆炸》里,Amy羡慕男生可以站着尿尿的时候,我拍着沙发扶手仰天长啸:“我也有过!”特别是憋不住的时候,特别是女厕所人满为患而男厕所坑位充裕的时候。那又能怎么着?科技还是如此落伍,变性依旧如此痛苦。不能变,就只能在自己的性别里活得性感啊,亲爱的。

不公平是处处存在的。抱怨不公平除了自己爽一爽之外,其实无法解决任何问题。就像我无法不来“大姨妈”,男人无法拥有D罩杯一样。可是抱怨太多了,其中不公平更是多得让人烦躁。

如今,何止是社交网络,就连三五好友坐下来喝个茶、叙个旧,也逃不开:那谁谁,富二代,不然怎能开911?那谁谁,官二代,不然凭什么能娶到校花?那谁谁,他爸黑社会的,不然你以为他怎么买的五套房子?那谁谁,不就是盘靓条顺又会来事儿,不然怎么钓的金龟婿?

最后哀叹一句:不公平,我祖上怎么就没去两万五千里长征,再抗日,再内战,最后得以幸存成了开国功臣?我爹妈怎么就没给我人类的优良基因让我凭长相成功?我家里人怎么就没送我去国外直接读个常青藤,让我在常青藤里认识奧巴马闺女,从此迎娶黑富美走向人生巅峰?

不公平啊不公平!土豪一夜之间破产多好,美女都肥成猪多好,常青藤毕业的都被脑残片呛死行不行?

可怜的是,土豪挂了也轮不上你做土豪,美女肥了你还是个丑八怪,常青藤的就算脑残了,蓝翔技校的也好不到哪里去。

你不患寡而患不均,你希望全世界都和你一样low。但你错了,还是那句话,这世界根本就没有公平可言。本来就没有的东西,你如何去求?

有时候我挺悲观地相信,上帝给每一个人的起点肯定是不同的,说什么一条起跑线就是瞎扯淡。我想和狗娃爹掰手腕,我就是先天不足后天畸形,没有他的雄性荷尔蒙,我哪来那么大的力气呢?

但有时候我又挺乐观,虽然有高有低,有人生来白富美,有人第一声啼哭就带着深深的矮矬穷的气味,但上帝都给了每个人相当大的空间,矮矬穷也许终究变不成白富美,然而他是有上升空间的,起码那三个贬义词能给他去掉,至少有33.33333%的机会吧,在这个空间里,你可以不必和任何人比较,安然自得地活。

而太多的矮矬穷却把获取这33.33333%上升空间的机会和时间全部用来仰天长啸:不公平!那么,就让不公平来得更猛烈一点吧——撒旦笑着说。

白富美是可以有完美主义的,矮矬穷不可以。因为后者太不完美了,追求完美等同于做梦。你就每天稍微好那么一点点,每天少哼哼唧唧不公平那么一点点,公平自然来,笑口自然开。

有的人,可以从天平的这一端爬到那一端,彻底改写人生;有的人,改写得不彻底,也不至于那么失衡;可惜有的人,永远躺在不公平天平的低端,还在自己肚子上顶了个铅球,铅球上刻了三个字:不公平。

延伸阅读

所有的分手理由都是借口


感情是两个人的事,好的感情需要两个人的共同努力,有裂痕的感情两个人都有责任,这是很多人对感情的观念,其实这是秉着各打五十大板的原则,看似公平,实则简单粗暴一刀切的划分责任的做法。好的感情一定需要两个人的共同努力,但让感情出现裂痕,甚至分手,一个人就可以做到了。

薇薇和她男朋友是异地恋,两人在同一所大学上学,毕业前夕面临着“毕业季就是分手季”的危机,但两人四年的深厚感情没有让他们干脆利落地分手,也没有悄无声息地淡化了感情,两人约定,无论两人工作的城市距离有多远,都不要分手。他们在不同的城市工作,每天下班后就打电话,聊QQ,聊微信,视频聊天,这样的恋爱过了整整一年。

但是,每一对恋人都有被别人窥伺的可能,何况是一对异地恋的恋人呢。两人都是刚出社会的青年,年轻朝气,又处于适婚年龄,被异性喜欢、追求是难免的事情。

他在一家大公司上班,公司明文规定不允许公司内部谈恋爱,所以,薇薇对他还是很放心的。但是,只要一个男人稍微有些魅力,只要一个男人愿意,身边有异性相伴是件很容易的事情。在这一年里,他和薇薇几乎每天都保持联系,但工作压力并不允许他们长谈,由最初的卿卿我我到后来的一两句话语,两人能说的话越来越少。恰巧,一个喜欢他的女性主动来到他身边,听他说公司的事情,讲工作中、生活中遇到的趣事,聊聊他对未来的设想。

女孩子很照顾他,会时不时地给他送早餐,叮嘱他按时吃饭,不要经常熬夜。作为一个正在谈恋爱的男孩,女孩子的心思他看得明明白白,他想告诉她其实他有女朋友,不能接受她。但是,孤身一人在外工作,有一个女孩子对他关心体贴,心里又非常留恋。

一天他生日,薇薇给他买了一只设计精美的手表并快递过去,他看着这块手表,心里很感动,这样的手表,至少得花去薇薇两个月的工资。薇薇收入不高,又要交房租,为了准备这块手表,一定是省吃俭用了很久。

刚下班,他就收到那个女孩子的短信,说今天他生日,给他在一家餐厅订了一个蛋糕,要为他庆祝庆祝。他回复了一个字“好”。那个蛋糕他一口都没吃,告诉女孩子,说自己已经有女朋友了,在其他城市工作,但是女孩子并没有放弃,继续找他聊天,和他一起吃饭。他一边和女友保持异地恋,一边接受另一个女孩子的示好,这样的情况持续了半年,直到他被升职加薪。

鉴于他工作以来的优秀表现,公司给他升了职位,成为了公司里最小的领导,这让他看到了在这家公司立足、发展的希望和可能,更加卖力地工作。女孩子听到他的好消息,很高兴地祝福他,并让他请吃饭。女孩子对他说,你现在已经升职加薪了,以后还会坐到更高的位置,拿更高的薪水,你很有可能就在这个城市安家落户了,但是你女朋友是有编制的人,又不愿意舍弃目前的工作跟你来这个城市。你们现在异地恋可以,但是总要结婚生子,总不能还继续当异地夫妻吧。除非你们两人协商,其中一个换工作,到同一个城市工作生活。异地恋让人同情怜悯,为爱情的忠贞而觉得悲壮,但是,异地夫妻有的就只有心酸和无奈了。

男孩子思考了很久,觉得女孩子说得有道理,总是与女朋友异地恋也不是办法,又不愿意换工作。而且,眼前的女孩子喜欢自己这么久,分手是最无奈却是最好的办法了。

男孩子把手表退回去,跟薇薇说我们分手吧,异地恋注定是要失败的。薇薇不甘心,不愿意放弃,问他为什么,是不是不爱自己了,是不是有了另外喜欢的人。男孩子没有回答她的问题,只是跟她陈明了异地恋的弊端,说即使我们结婚了,还可以继续当异地恋夫妻,但是,孩子呢?孩子谁来照顾,总不能让孩子过着像没妈或者没爸的日子吧。除非你愿意放弃现在的工作,到我这儿来。

男人都是很现实的动物,但是不得不否认一个事实,异地恋或许还能维持,但是异地夫妻更多的是辛酸无奈,或许分手了对他们都是一件好事,重新找一个伴侣,在身边知冷知热的,比什么都好。但坏就坏在男人分手时往往为了避免让女朋友觉得自己是负心汉,为了消除主动提出分手的罪恶感,而倾向于寻找对自己最有利的分手理由。

异地恋不是错,但是故意把分手原因推到对方身上就是大错特错、自私、没有担当的表现。如果女朋友不到你所在的城市工作,为什么你就不能到女朋友所在的城市工作?如果你权衡利弊,没办法舍弃自己已经打拼下来的成绩,就没资格指责女朋友放弃自己积累下来的资源去找你。说到底,是在推卸主动提出分手的责任。

分手后,薇薇好久都没有缓过神来,总是埋怨自己自私,不肯辞掉工作,到他的城市去;觉得自己没办法到他身边去照顾他,让其他女孩子趁虚而入;觉得自己一定是做错了什么,让他喜欢上另外一个女孩子。

分手不是错,但是把分手的责任推到对方身上就是自私懦弱,不敢面对自己的真实想法。很多男人提出分手时,理由总是很多,性格不合啦、爸妈不同意啦、不够关心照顾他啦、没有共同语言啦、三观不一样啦……说到底了就是为了分手,但又不愿意承认自己也有责任,给了女孩子自责的想象空间。

如果要维持一段感情,两人只要不是阴阳相隔,总有办法克服重重困难。如果让一段感情结束,只要其中一方愿意,总有千千万万的理由。但是,不能用老套的分手理由掩盖自己并不打算捍卫这段感情的真实原因,哪怕这段感情已经没有维持的必要,而让女生觉得分手自己肯定是有过错的一方。

所有的错过,都不必重逢。


中午午休的时候,同事猛地一下子从桌上惊醒,我问他是不是做噩梦了。他说没有,是梦见前任了,看见她有了孩子。

他说这么多年过去了,也不知道为什么又做起了跟她有关的梦。有人说做梦梦到很久不见的人,是代表对方已经开始一点一点地将你从生活里抹去了。

那些过往再回想起来,多多少少还是有点遗憾。他呆望着头顶上的吊灯说: 如果当时。 话到一半,他又摇头笑了笑: 当时怎么样,也不会有结果的。

如果要他说一下上一段感情里的事,听到的绝大多数都是些美好的场景。因为有这些记忆,他在这段感情的余波里徘徊了两年之久。刚分手的那一段时间,他总是说: 我那时本可以做得更好的。

分手也许是不可避免的结局,只是结束的方式至今仍让他耿耿于怀。那天是他哥哥的婚礼,他正在宴席上忙前忙后。

女友发来分手信息的时候,他手里正拿着新娘的手捧花,他想回一个 等我,我们见面说 ,但刚打出了一个 等我 ,就被旁人叫着去送手捧花了。

晚上的时候,他打电话回去,被对方拒接了,他一连打了十几个都是这样。他换了一个号,再打过去,手机接通,他只说了一个字,女友那边就立刻挂断了。

他说自己最遗憾的是,没有能好好地跟她说一句再见,没能很大方地对她有一句关于未来的祝福,虽然这些并不能挽回什么,但至少会让这一段人生有一个完整的句点。

我们都见惯了层出不穷的爱情故事,它们总是在最开始的时候梦幻般绚丽,最后却连一个日常生活里的告别都没有。

那些没说出口的再见,没道出的谢谢和没有表达的祝福,都连带着当时的感情,一起消失在风雨中。

说完自己,朋友又转过头问我: 你的上一段感情有什么遗憾吗? 我想了想,说: 大家都说其实她并没有那么爱我。

我大概追了她有两年多,从2010年的上海世博开幕到玛雅预言的2012 世界末日 。那一天她开口说: 我们在一起试试吧。 我开心地像一只放生的猴子,她看着我笑着说: 你好幼稚。

我会送她用她的照片做的拼图,送她写得不那么押韵的三行情诗,送她我装了海滩细沙的许愿瓶,送她我画得七扭八歪的简笔画,但我好像只会做这些。

每次我问她喜不喜欢。她总是淡淡地回一句: 挺好的,还可以。 分手的那一段时间我一直想,一定是我太不懂她,一定是我不会谈恋爱,一定是我情商太低。

那是我的第一次恋爱也是至今为止的唯一一次。我天真地想着她会陪我走到发脱齿落。这么多年过去了,我才愿意承认,其实她从来没有非我不可,她并没有我想得那么爱我。

这段感情里,我感到最遗憾的并不是她不爱我了,而是从始至终,自己都没有那种被人坚定选择的感觉,那种哪怕只是当时一时兴起的眼光如炬。

我和同事都曾经因为一段感情迷失、彷徨,我们因为那些遗憾的时刻心有不甘,甚至失去自己的形状。直到今天,我们也无法断定自己是幸福或者不幸,我们只知道,一切都过去了。

同事问我: 如果有再来一次的机会,还会选择和她经历这些遗憾吗? 我想了想,不知道为什么突然想起高考前夕,老师说的一句: 即使错了,也不要空着。 是的,即使遗憾,我还是选择爱她。

但如果真的能有再来一次的机会,我可能会在那些时刻更多地看一眼自己。我可能还是会有怅然落泪的时刻,但不会再不能自已,我会努力给她造一场雪和一夜繁星,但不会再随便苛责自己。

感情里重要的不只有Ta,还有你自己。你要努力去爱那个人,更要好好爱自己。

所有的不主动 都是不够喜欢


有些话说过无数遍还是没有一点屁用。

比如他喜欢你就会主动找你,不回你消息就是不想理你,周末没约你出去,不是不想和你约会就是有人陪在他身边。

说白了大家都是普通人,喜欢就会讲,思念就会发消息,想在一起就会告白。

人在荷尔蒙作用下的反应其实就是那么几种,如果你在他身上都感受不到,原因很简单,他不喜欢你,或者他不够喜欢你。

并且,我劝你最好别有那种「我再努力一点他就会喜欢我更多一点」这种傻逼想法了。

男人和女人很明显的区别就是,男人在看到一个女人第一眼的时候,就几乎已经确定她未来有没有可能成为自己的伴侣了。

而女人在看到一个男人第一眼的时候,思绪大概还在东跑西颠。

也就是说,一个男人刚开始对你没什么意思或者兴趣,基本你就已经玩完了。

往后无论你做多少感动他的事儿,也不过是心甘情愿飞蛾扑火,对他来说多了个免费保姆免费炮友,他可能不会拒绝,也可能会在心情不错的时候向你示好。

但你真的不用想太多,他从不主动联系你,就是不够喜欢你。

我以前也很喜欢过一个男孩。直到我们在一起很久后,都是我对他的喜欢比他对我的喜欢多得多。

但我当时心态还很少女,会珍惜每一件他随手为我做的小事,记住每一句他对我说的情话,并把它们归为爱情。

他说一句晚安,我就想为他做每一天的早餐。

他送一束玫瑰,我就想给他买限量版的LV。

他给一个拥抱,我就想每晚都陪他一起睡觉。

你看,这就是女孩子。你对她好10分,她就想给你101分。

但后来我也被现实狠狠打了脸。就在我对和他在一起的生活感觉很满意的时候,突然发现对方出轨。

我当时也很懵逼,也像普通女孩子一样一个人在家哭泣,我也在放弃这段感情还是原谅他之间纠结犹豫了很久。

最后我选择了原谅,其实原因也很简单,我太爱这个人了,我爱到宁愿被他伤害都不愿意离开他。

但很多事情就是这样,你伤害过我,我就会对你产生怀疑,无论我多爱你。

所以争吵越来越多,最后我们还是分开了,分手后我仔细复盘了我们从第一次相遇到最后老死不相往来的经过,我突然明白,其实从刚开始他就没有那么喜欢我。

他从来不会主动给我发消息,都是我主动约他一起看电影,他总是忘记我的生日,但我从两个月前就开始为他准备惊喜,他是我的微信置顶,可我从来没有看过他的手机。

所以,如果你不想被伤害,就别傻逼逼的被一些小事蒙蔽。

分手后我才明白,他是喜欢我的,但不够喜欢,因为不够喜欢,所以永远不会甘心只和我在一起。

道理也很简单,你再喜欢吃酸菜鱼,还是要配上一碗米饭。

我对他而言就像酸菜鱼,好吃、喜欢,但总觉得还少了点什么,要在第二个姑娘身上找到我没有的那种东西。

我是个胸大有钱长得不丑并且正在减肥的成熟女孩,我已经不想费尽心机去讨一个人的欢心了。

不是说我不相信爱情了,只是我想和一个我喜欢他和他喜欢我差不多的人在一起。没压力、不紧张、平等且互相尊重,付出会有回应,就这么简单。

我不相信念念不忘必有回响。

我只知道,他不主动就是,他不够喜欢你。

22 不是所有的真相都好听


有这么一群人,在感情里容不得半点欺骗。

在他看来,欺骗就是不够坦白,不够真诚,不够爱。

其实,不是所有的谎言,都是带着恶意的欺骗,

有些谎言,是为了掩饰真相,才不那么赤裸裸地娓娓道来。

大部分的谎言都是善意的,谎言一旦说出来,都是为了保护。

保护自己,保护关系,保护你在乎的人。

谎言到底是有利于感情的发展还是有害于感情,这个问题已经被无数在关系中说谎的人那里思考过,但是从来没有答案。这个问题其实就是:当事实已经发生,用谎言来维护感情重要,还是双方坦诚更为重要。

当你看到这个问题的时候,我想你会选择坦诚和事实。你经常跟他说,即使真相是血淋淋的,你也要听到真相。你经常向他表态,不能向你说谎,你最受不了欺骗,于是他从来不向你说谎,可是有一天你发现,他一直在说谎。然后你在崩溃后忧伤地望着他,这一切,你宁愿从来都不知道,可以留下一个美好可供回忆。

其实真正的问题不是你该不该要求他绝对忠诚,而是你怎么看待说谎。

心理学家认为,人们会不自觉地向别人撒谎,有时连想也不想,甚至不承认自己在撒谎。包括一直要求不能说谎的你也一直在说谎。你和异性朋友在外面单独玩的时候,当他问起你在干吗时,你会假装说和同性朋友在玩;给他买一条围巾花了300块你怕他心疼而说花了30块,那些形式化没有经过大脑的谎言“你今天很美”“你一定可以的”等就不计其数了。你说这是善意的谎言,所以是可以说的,可是善意的谎言也是谎言。

大部分的谎言都是善意的。谎言一旦说出来,都是为了保护,保护自己,保护关系,保护他人。当事实发生不能改变的时候,人们会积极地选择去改变对事实的看法和态度,于是有了谎言。美国社会心理学家费尔德曼认为,谎言有不同层次之分,而说谎的动机可以归为三大类:第一类,讨别人欢心,让人家感觉好一点;第二类,夸耀自己和装派头;第三类,自我保护。可见说谎具有积极的意义,可以提高自己,维护自己的形象,可以拉近人们间的关系,维持和谐。会说谎是一种生存之道。如果你不撒谎,你就没法生存。

《华尔街日报》有文章称:“善意的小谎话是维系夫妻、朋友良好关系之必需。因为小谎话可以捍卫对方的自尊和情感,避免无谓的冲突。”的确如此,谎言可以避免冲突。当你不许他在外面喝酒,可是他和朋友在外面抹不开面子就喝了,回家就会告诉你没喝来避免冲突。很多时候解释一大堆让对方理解起来是相当困难的,而一个简单的谎言就可以盖过去。

你还是觉得,说谎有大小区分。小谎可以理解,但是出轨或隐瞒感情史等就是赤裸裸的欺骗,是不可饶恕的。谎言就是谎言,无所谓大小区分,只是要维护的东西大小不一样而已,动机却没有多大区别。你可以将不能说谎定为原则,也可以将不能说大谎定为原则,这都是自己定的,并不是天条。

不能说谎只是一个规条,规定感情相处之道的条文。在关系里,有规条固然好,但是规条过多的时候,却是一种束缚。就像法律一样,法律可以有强行规定,但是人的行为却是基本靠人性善良的一面来维持,人守法是自然状态,是想生活更好,而不是因为怕触犯律令。社会安定的时候,犯法的概率就会大大降低。规条也是如此,规条不是制造恐惧的,而是以防万一的。诚实不需要用规条来约束,因为当关系里建立了安全感的时候,人们就不会用谎言来掩饰。

谎言只是为了获得安全感,人们对于安全感的需求大于对规条的恐惧。他会评估跟你坦白后的后果,如果他跟你坦诚后后果严重,你会否定他,你会失望,你会指责他,他就会选择说谎。如果你可以接纳坦诚后的现实,他就会选择诚实。没人愿意说谎,背负谎言的心理压力也是很大的。他只是本能地选择了一个最佳方案,表现形式就是说谎。

因此说谎也只是一种解决方案,并不是真正的问题,真正的问题是缺乏诚实的条件。你不必再要求他不能欺骗你,不能对你说谎。如果他说谎了,你有着不可推脱的责任,因为你并没有建立安全的氛围。不成熟的做法就是要求他,强迫他,控制他,希望他来满足自己对诚实的需求;成熟的做法则是让他敢于坦诚。

你可以做的最大工作就是提高自己。人们会选择性地听到对自己好的话,这就是为什么那么多甜言蜜语的谎话听起来虽然很假,但人们还是喜欢听的原因。因为听的人可以获得满足感。即使“大”的谎言,比如他出轨了,你会感觉你宁愿从来没发现过,你希望他自己悔过自新然后偷偷改正,当你不知道的时候你就可以继续维持纯洁的爱情,继续一如既往,这时候的谎言对你也是一种极大的满足。谎言对说的人是一种保护,对听的人是一种满足。如果你不喜欢谎言,你可以审视谎言满足了自己的哪部分渴望,然后通过提升自己来满足自己,而不是不通过恭维来认可自己,即便是千疮百孔的爱情,你也可以坚持相信。当你实现心理独立的时候,你就可以坦然地面对谎言,那时有没有真相你都可以接纳,可以觉得很好。

其次,就是接纳,不评判地接纳他。你可以否定他做的事,但是不能否定他的人。你可以说“这件事你可以这样做”而不可以说“你这人怎么这样”。接纳就是无论他说出什么样的话,你都带着爱去倾听,没有失望,没有愤怒。当他感觉到你的接纳和敞开的时候,就会感觉到其实说真相和不说真相的待遇是一样的,那么他会怎么选择呢?

坦诚,你选择坦诚,可以带动他的坦诚。诚实可以传染诚实,控制却只能带来恐惧。

如果这些做起来对你来说都比较难,那就接纳谎言。那是生活的一剂调味品,是感情的催化剂,无伤大雅。并不是所有的真相都好听的。比如说生病,在可治愈和接受的范围内选择听取真相,但是在重病甚至绝症的时候,真相反而增加自己的恐慌和绝望,这时候你听到些其实无大碍的话语会让自己更好过些。

因此谎言可以选择性地接纳。在不能接受的范围内,就允许他说谎吧;在能接受的范围内,就给他安全感让他自动坦诚。

有人会说,那是道德问题。但是道德从来不是通过指责、控制和恐吓就能得来的,即使暂时你得逞了,又能持续多久呢?感情关系是通过爱来维护的,不是控制。

如果可以不说谎,你的选择呢?

不要他对你说谎的最好办法,就是制造不需要谎言来维系的氛围。

不是所有的退出都叫放手


不是所有的退出都叫放手

金庸在《倚天》的后记中说:“我自己心中,最爱小昭。只可惜不能让她跟张无忌在一起,想起来常常有些惆怅。”更加普遍的是,在各种公开的、私下的,线上的、线下的好老婆排行榜投票中,小昭长盛不衰高居前列。与此同时,小昭却在女孩子那里不受待见。可以想象,一对男女看见小昭和张无忌在一起的心情是截然不同的。男左嫉妒恨;女右哼切呸。

男生喜欢小昭的理由我大致总结如下:混血美女、娇小萝莉、便携女仆、胸大有脑、听话痴情、不求回报……

女生讨厌小昭理由我大致总结如下:上面说的TMD就是一无解小三狐狸精嘛。

巴特,今天我要说,我喜欢小昭,但原因和那些庸俗的人是不同滴!(各位哥,我错了,我的意思是我比你们还庸俗……)

其实开始我和大家感觉是一样的,认为小昭和双儿是女仆系两大代表人物。但在我再次读《倚天》专门关注小昭的时候,我发现,小昭不简单,她的爱情和双儿是完全不一样的!

先从温柔似水说起吧,小昭真的是一个呼之即来、挥之即去、只求奉献、不求回报、吃苦在前、享乐在后的无忌好女仆吗?no,只有人民的好公仆才能做到以上二十四个字呀。

小昭先是装罗锅、装瘸腿、装大小眼装了半年!不同于阿朱的cosplay,她是纯天然的,面具什么都是浮云,人家整容完全靠挤,一挤就是半年。哪个温柔如水的女仆做得到?

赵敏问她身世,她夹枪带棒地回道家父埋名隐姓,何劳郡主动问?难道你想削我几根指头,逼问我的武功么,你看,这厉害得,连消带打,顺便挑拨了周芷若和赵敏的关系。哪个温柔如水的女仆做得到?

我按着Crtl+F找了一下午,看到了萝莉小昭,看到了聪明小昭,看到了坚强小昭,看到了犀利小昭,还真没有看到温柔小昭。诸位,不要以为丫鬟就是双儿那样温柔听话的,还有平儿那样牙尖嘴利的。正如骑白马的不一定是王子,还可能是唐僧;LYF打出来的不一定是刘亦菲,还可能是罗玉凤……

喜欢小昭,因为我发现她并不是一个男性附庸,恰恰相反,她是一个在极端困难条件下坚忍不拔地追求自己的爱情的拥有独立人格的光辉女性。窃以为,若小昭不赴西域,我最爱的敏敏特穆尔郡主都未必争得过她。小昭的爱情,远远超越了爱他就放手之类所谓的真爱,是从细节到整体再到境界都熠熠生辉的爱情,有太多值得我们去学习、体会、借鉴的东西了。

首先,小昭爱得勇敢。小昭户籍上登记的职业长期写着“丫鬟”,她喜欢的人是反元革命军组织董事会主席,这搁韩剧里也足够演上一百集了,但没完,她不但是丫鬟,还是革命叛徒金花婆派来的无间道。不但是无间道,还受到海外黑社会组织的长期通缉追杀,身份见不得光。同时她还要面对绝色美女周芷若和敏敏特穆尔郡主的竞争!多么艰苦的斗争条件,可小昭从未放弃。书中,张无忌三次想撇下小昭,小昭三次坚定地追了上去。

换作灵素MM,张无忌一开口,“你留在光明顶吧。”灵素MM必然仰天长笑,“好好好,我便留下,留在那春暖花开的地方。”然后找个没人角落吐血三升。

换作李莫愁,张无忌一开口,“你留在光明顶吧。”李莫愁必然仰天长笑,“然后杀尽天下姓光之人。”

换作李文秀,张无忌一开口,“你……”李文秀就默默转身,蹲在光明顶某个角落做望夫石了。

什么是爱情?畏首畏尾不是爱情,拱手相让也不是爱情,就算自己再爱得死去活来、翻天覆地也不是,归根结底,不是看自己太重就是看自己太轻。现实中前者太多,怕没面子怕受伤;故事里后者太多,要别人幸福……真正的爱情,敢于直面扯淡的人生,敢于正视邻里的帅哥。如果有人说,我配不上你,那就真是配不上了。丫鬟肿么了,无间道肿么了,和郡主pk肿么了,再小白、再土狗的追求,哪怕像欧阳克追黄蓉,也不应该被嘲笑,我尊重并喜欢这样在爱情中勇敢执著的人。不过我这种态度产生的主要原因是,生活从来没给过我尊重别人的机会……

其次,小昭爱得聪明。小昭的爱云淡风轻,让人如沐春风。书中除了小昭的出场和谢幕,几乎看不见小昭大段出现的篇幅,但小昭又无处不在。大战光明顶,在张无忌和周芷若互送秋波的时候,挡在重伤无忌身前的是小昭;中毒绿柳庄,在张无忌和赵敏各种前戏SM的时候,指挥五行旗作战的是小昭;然而,小昭从没因被俘虏而让张无忌投鼠忌器,从没因受重伤而让张无忌损耗内力。细细看来,小昭从未给无忌添过乱,救场的时候能及时出现就算难得,更难得的是这丫头真忍得住,该消失就消失,把灯光留给主角。人都有强烈的表现欲,谁不想在世纪末日之际自己狂笑三声拯救世界,望着平时不爽的嘴脸鼻孔朝天,“SB了吧,知道爷的厉害了吧。”所以能把舞台让给别人表演的,就赢了人心,就成了领袖,不当领袖的就成了老婆排行榜前列。

之所以我担心敏敏都可能竞争不过小昭,就是因为小昭的存在让人太舒服了。不起眼处,我看见金老写了这么一句话他二人虽然相处日久,有时旅途之际客舍不便,便同卧一室。对,不同于赵敏、周芷若的出现,每次都天雷地动,剧情一铺开就一章一章地写,小昭似乎出场很少。但是,你看,二人相处日久啊,同居一室啊,说明在《倚天》这个剧情紧张的世界里,赵敏、周芷若戏份很多,但在《倚天》外张无忌那个活人的世界里,在那些没什么可说的时间里,小昭才是女一号!好了,现在有两个女人,一个艳若桃李,每次出现就伴着擎天柱大战威震天、哥斯拉入侵东京、东方列车连环杀人事件,让你瞬间肾上腺素飙升,刺激得气都喘不过来;另一个,空灵淡雅,每次出现就伴着吃喝拉撒睡……(此处省略一万字)就老婆这个角色来说,谁的竞争力更强一些?如花美眷,终究抵不住似水流年。

之前看到小昭,脑海里总响起两两相忘,这是她的歌。现在看到小昭,脑海里响起的是梁静茹的《崇拜》。

我活了

我爱了

我都不管了

心爱到疯了

恨到算了

就好了……

风筝有风

海豚有海

我存在你的存在……

“存在你的存在”,我总喜欢讲爱情的道,这里小昭又给出我们一个很好的范例,何谓道?云在青天水在瓶。

最后,小昭爱得纯粹。在茫茫东海,面对大规模坚船利炮偷渡到我国神圣不可侵犯的领海的无比嚣张的波斯明教时,小昭选择用自己的退出成全心爱的人。

不是所有的退出都可以叫放手,小昭是放手,灵素MM那是放弃;不是所有的相思都可以叫忧郁,小昭是忧郁,李文秀那是抑郁。

坚持需要勇气和智慧,退出更需要智慧和付出。退出不是逃避、怯懦,不是别人能给你更多幸福,更不是不负责任。

生不能同裘,何必强求死要同穴。两个人在一起,是因为比一个人更加圆润完满,所以我退出,唯一的原因是为了两个人更好地独自成长。

一味地坚持,往往走向偏执;一味地放弃,往往走向卑微。一次被拒就放弃,流于随意;n次被拒不放弃,过于自我。小昭的三次坚持,不多不少,我看刚刚好。

第一次,无忌撇下小昭在光明顶,小昭戴着手铐脚镣,在茫茫沙漠之中夜奔百里追上了他。

第二次,无忌撇下小昭在蝴蝶谷,小昭送了三里又三里,终究是编出了借剑的幌子跟上了他。

第三次,无忌撇下小昭在元大都,小昭终于鼓起勇气,说出了“你到哪里,我跟到哪里。”

“千万里,我追寻着你,可是你却并不在意。”万里独行并不痛苦,痛苦的是路的前方没了你的身影。不怕孤独,也不怕追逐,只怕路越走越近,心却渐行渐远。

最后一次,无忌心情激动,心下激荡,小昭却只能最后一次服侍换衣。每个不懂爱的人,总要碰到一个懂的,百转千回、肝肠寸断,最后不懂的人终于懂了,懂的那个却不在了。

多少人败给年少轻狂,多少人败给了一去经年。

每次《非诚勿扰》一轮灭灯过后,孟非总爱问,“你对这个成绩怎么看?”我总在想,爱情又不是升学考试,不是奥林匹克,哪有什么成绩。所谓输,不过多年以后,想起自己当年种种,欷歔悔恨。

所以小昭虽失了无忌,却没有败。该努力的时候努力了,该坚持的时候坚持了,该平淡的时候平淡了,该牵手的时候不得不放手了,怎么能叫失败呢?

相濡以沫,不如相忘于江湖。或许不会相忘,那么留下一丝相思于江湖之中吧。

婚姻才是你对爱情所有的想象


婚姻才是你对爱情所有的想象

1

前天中午和一朋友吃饭,中途朋友把手机递给我看两条信息,哭笑不得,原来他同时收到了一位朋友结婚的请帖和另一位朋友离婚的消息。徘徊在三十岁前后的大龄催婚阶段,总能看到一对对年轻人抱着对爱情的热忱与冲动奔向婚姻的殿堂,也常观望着一双双新婚夫妻结婚不久便开始抱怨伴侣的各种不满。

记得一个印象深刻的电影片段,是在希腊海边的餐厅,几对不同年龄段的伴侣意兴阑珊地谈天,二十几岁的新婚夫妇、三十多岁的一对夫妻、四五十岁的中年夫妇和一位七十多岁的老妇人。小年轻在餐桌上互相抱怨两人为婚后鸡毛蒜皮的小事争吵不断,一副非常悲观的态度,“结了婚之后和谈恋爱完全不一样,真怀疑结婚是不是太冲动了,这样下去我们最后会不会离婚啊?”

中年夫妇回应:“你们也太悲观了,年轻人不懂得婚姻的庄严,当初决定结婚时掺入了一时的冲动,所以才会在结婚之后发现彼此价值观、思维方式都有分歧,难以调和。但这就是婚姻啊,对鸡毛蒜皮的琐碎不断磨合,恰恰也是婚姻的动人之处。”

这时候头发花白的老妇人说话了,“我的丈夫已经去世了,我有时甚至会怀念吵架的日子,还有很多琐碎的细节。当他还在的时候,睡觉时他总是把胳膊放在我的胸前,有时候我都没法顺利呼吸了,但我感到内心很平静很满足很安全。”

2

在理查德·林克莱特的电影“爱在”三部曲里我最喜欢第三部,《爱在午夜降临前》。第一部讲述的是Jesse与Celine在火车上偶遇,相谈甚欢,认定对方是自己的SoulMate,在维也纳一同下车度过浪漫的一夜后不得已分开。第二部讲述九年后Jesse在巴黎为新书做推广,Celine读到二人的邂逅故事后找到Jesse,重续前缘。而又时隔九年的第三部,两人结为伴侣,有了一双女儿,也会因生活的琐碎而争吵不止,全片都是大段大段的对白,还原了婚姻生活里最真实的场景。

影片里两人坐看日落,看着太阳渐渐落下,Celine自顾自地说着落日:“它还在那儿,还在那儿,还有一点,现在它落下去了。”仿佛这落日是对他们两人情感关系的反映,她清楚地知道,尽管彼此认定是对方的SoulMate,却也无法永葆初恋的情怀,避免不了婚姻带来的矛盾与琐碎。

在希腊伯罗奔尼撒南部小岛上,原本朋友为他们二人准备了豪华海景房、美酒和情侣按摩,可是两人却因为琐碎小事而不断争吵,根本无心度假享受。吵到不可收拾的时候,Celine摔门而走,一个人坐在白天看落日的地方。影片的最后,Jesse冷静下来去找Celine说:“我把整个人生都交给了你,我接受了你的全部,疯子的一面和光芒四射的一面,我会对你,对女儿,对我们共同创造的生活,负责到底。这一切都是因为,我爱你。这就是真实的生活,它不完美却真实。我给不了你童话,但是真爱,我就放这儿了。”

直到此刻,他们终会明白,婚姻就是这样,虽然有那么多琐碎、争吵与不完美,但是很真实。也正是这些争吵,这些曾经以为过不去的坎,伴着最后温情的和解,才构成了彼此之间真真切切有血有肉的生活,也才是我们对爱情应有的期待。兜兜转转,辗转经历之后,才发现午夜前陪伴着自己,坐在身边的依旧是那个再熟悉不过的人。

3

守护一场婚姻远比想象中的不易,这也是为什么我们需要一场盛大的婚礼,交换昂贵的戒指,许下郑重的承诺。步入婚姻殿堂,两个人也将直面充斥着鸡毛蒜皮小事的琐碎生活,此时婚姻中的两人需要彼此有契约精神,褪去爱情的盲目,回归到理性判断,“为对方,我是否能够放弃自己的一些坚持?这样的放弃是不是值得,我所做出让步的底线又是什么?”

就像电影《爱在午夜降临前》,二人不断争吵的核心事件就是Jesse希望Celine能陪自己去加拿大生活,但这就意味着Celine要放弃她现有喜欢的工作。而彼此都不愿意牺牲自己的工作,不愿让步。从某种意义上说,婚姻是一场契约,只有彼此作出相应的让步,才能得以继续。有得有失,得大于失,契约即成。

对于婚姻中的琐碎矛盾,曾经看到有人提出过博弈论的解决办法。在婚姻的博弈中,如果夫妻双方常常策略性地采取极端行为,强迫对方接受自己倾向性的选择,或者总是期待对方付出更多而自己不愿意让步,便往往擦枪走火,吵得鸡飞狗跳。但是如果采用博弈论的混合策略,有时顺从伴侣的偏好,有时坚持自己的偏好,张弛有度。如此一来,既能满足伴侣,也不会无止境压抑自己,彼此有条件地让步进退,则能够达到稳定幸福的婚姻状态。

我记忆里婚姻中最动人的让步与牺牲莫过于欧享利的小说《麦琪的礼物》,妻子德拉为了给丈夫祖传的金表配一条表链,将自己的一头秀发卖掉,而丈夫吉姆却卖掉了金表给德拉买了全套的梳子。尽管是一个略带悲剧的结尾,尽管阴差阳错彼此没有得到实用的礼物,但是彼此愿意为对方舍弃自己最心爱的东西,双方对彼此满满的爱却是浓烈、无价且珍贵的。

*作者:闻人很二

不是所有的爱,都有机会重来。


宋丹丹在一次采访里讲过一段我很喜欢的话,在身边的姑娘遇到感情问题的时候,我都会分享这段话:

任何人只要离开我,你都可以走,只要你不想跟我在一起了,只要你觉得,我不能给你带来幸福了,你跟我在一起不快乐了,那你就赶快去寻找你的快乐。因为我坚信我还可以找到一个让我觉得和我在一起,他快乐、我也快乐的人。

无论那个人是谁,只要你不想跟我在一起了,那就再见,不远送。女人的这一生,其实只有三个字,靠自己,你靠谁都没有用,只有靠你自己。

现代女性在当下社会里生存的法则到底是什么?那就是,不管你是一直独身,还是已经结婚找到了契合的灵魂,你是在职场打拼,还是做了一心照顾家庭和孩子的全职妈妈,你的人生只有靠自己才会拥有绝对的安全。

你只有在这个现实的社会中找到自己人生的价值和意义,才不会怕那些生命中突如其来的崩塌。

我最近在追一个电视剧《第二次也很美》,里面一毕业就从上下铺搬到双人床的女主角安安,以为自己跳过了艰苦奋斗的篇章,直接奔向了幸福快乐的大结局,她自以为万无一失的人生捷径,却把她一步步推向了自己怎么也没想到的绝境。

当上全职妈妈的她在结婚六年之后 被离婚 了。曾经和她海誓山盟的男人,没有给她任何解释和改变的机会,就单方面向她宣告了婚姻的结束。原来,当你不再是你自己了,爱情也会变得格外脆弱。

在后面的剧情里,丈夫老俞在和别人的聊天中透露了放弃这段婚姻的原因:时间让两个浓情蜜意的爱人,回到家长里短的琐碎生活里。

两个人的交流越来越少,女生每天在家带孩子、玩游戏、看电视剧,丈夫老俞独自打拼着自己的事业,每天回家见面除了问问对方 吃了吗 ,再也无话可说,他们的婚姻变成了空壳。

老俞在谈论这段感情的时候,说了一句即使是观众也觉得很伤人的话,他说: 她把我当成她的全世界,但是我不想再做她的全世界了,我累了。

一句 我累了 ,给这段七年的感情定了性。两个不能协同进步的人注定无法一起走向远方,一个人的脚步太快,另一个人却怎么都无法跟上。哪怕曾经发誓一辈子不离不弃的人,也会在日复一日的疲惫和失望中失去动力。一句 我累了 ,给安安过去的七年时间一记响亮的耳光。

它告诉我们,你永远不要把自己人生的希望完全寄托在另外一个人身上。一个女人的精神独立、经济独立、人格独立,才是她最大的武器和她最了不起的光芒。

钱钟书在《围城》里写过一句话: 不管你跟谁结婚,结婚以后,你总会发现你娶的不是原来的人,换了另外一个。

婚姻就像是洋葱,一层一层剥开,直到看到我们彼此原本的样子,才会发现外界对婚姻的定义,跟我们最后感受到的真实婚姻是不一样的,剥到最后往往就酸了眼睛,流了泪。婚姻应该成为爱情最美好的归处,而不是爱死去的地方。

你说电视剧里的安安错了吗?她把人生最美好的时光全部给了自己最爱的人,她为了那个男人心甘情愿放弃自己的事业,做起了全职主妇,她用牺牲自己的方式鼓励着另一半的事业,照顾着家庭和孩子,她好像没做错什么。

如果真的错了,那也只是她不懂得人心会变,不懂恋爱和婚姻的不同。她不明白要怎么经营自己的婚姻,也不知道她可以要求丈夫多挣钱、多顾家,却不能要求丈夫一而再再而三地接受她的无理取闹,甚至容忍她不知何时会发作的怪脾气。

你说丈夫老俞错了吗?他一直努力奔波、打拼事业,无非是想给家人更好的生活,他期待的也仅仅是岁月静好的幸福,他好像也没错。

如果他有错的话,大概是在那段明明可以早些挽救的感情里,选择了保持沉默,容忍了对方的任性,咽下了自己所有的不满和情绪。他始终没把对方放在一个平等的位置去坦诚的交流,哪怕一次,他只是在忍无可忍的时候,选择头也不回地离开。

看过几集电视剧,我最大的感受就是他们的故事像极了我们生活里那些无疾而终的感情,女生天真地期待着另一半负担自己的人生,男生却在问题发生的时候一次次选择了躲避和隐忍,最后不留情面地一刀两断。

武志红在《为何爱会伤人》里面说: 两个人在相爱的时候,往往爱上的是自己想象中的爱人,而不是爱人真正的样子。所以,相处时间一长,两个人必然会产生各种摩擦。

之后,被离婚的安安不得不开启一个人的生活,借住在朋友家,开始从最基本的工作做起,只为了争取孩子的抚养权。

但电视剧最美好的地方就在于,它给了我们最血淋淋的现实,也给了主角可以更改和重新开始人生的机会。安安终于从一个青涩无知、不知天高地厚的小姑娘,变成了一个能够独当一面,承担起家庭和自己人生责任的好妈妈、好女人。

但现实生活中的我们,却未必每一个人都有剧中人物那样的好运气。我们能做的就是在这样优秀的影视作品里思考、感受、反观自己的人生。

那些被现实打击过的女孩,那些和安安一样曾经把爱情视为至高无上的事情的姑娘们,终将会在某一次失败的感情里,又或者一次意外的婚姻中渐渐明白:

婚姻不是我们人生的保护所,也不是一劳永逸的幸福直通车,能为一段感情保驾护航的永远不是另一半告诉你的他永远不变的真心,而是你自己始终保持独立的精神。

我们的人生,只有靠自己,才能真正赢得另一半的尊重;只有靠自己,才有可能扭转那些突如其来的意外,并且坦然地面对和接受;也只有靠自己,才能真的获得踏实而长久的幸福。

希望《第二次也很美》里的安安能最终拥有完满的幸福,也希望现实生活中的你我,都能成为爱情里贴心温暖的 小女人 ,和自己世界里坚强勇敢、无所畏惧的 大女人 。

如果可以重新开始,你还会选择爱TA吗?处在恋爱婚姻中的你,真的值得被爱吗?愿你我都能拥有抵御世界的力量,愿爱情成为我们平凡世界里最美好的光芒。