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要他为你改变?小心变了他对你的心

发表时间:2021-04-17

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要他为你改变?小心变了他对你的心

读心理咨询师的时候,行为疗法的老师问同学们为什么要学习心理学。有一个女同学站起来意气轩昂地说:“我读心理学不是为了工作,也不是个人兴趣,我就是想通过心理学研究我男朋友,学习各种方法把他变成我所希望的样子!”

全班哄堂大笑,我惊出一身冷汗,一个女人为了改变自己的男人,竟然拿出了悬梁刺股的决心和手段。

据说,她还真的这样实施了,拿着各流派老师教的方法回去对付她男朋友,试图将他改变成自己想象中的样子。后来有一天,他男友无意间发现了她写的《改变男友心理疗法全日志》,上边详尽地记录了每天对他实施的方法和效果。他发现自己原来一直是只小白鼠,一阵暴怒,两人以分手告终,奇女子所有的努力一朝作废。

这世上就是有这么多人希望伴侣为自己改变,甚至为此不择手段。

曾经有一个朋友对我说,她觉得最浪漫的情话不是我爱你,而是我愿意为了你,变成任何样子。她说,如果一个人真的爱我,为什么不能为我改变呢?

我说,你如果真的爱一个人,为什么偏要将他改变呢?

我们口口声声说爱一个人,却一心想要把他变成另一个人。

在热恋的时候,你也许会觉得爱上了对方的一切,于是甜蜜地说:“我爱你的好,也爱你的坏,即使你的缺点在我眼里也是美好的。”

然而等情感稍微冷却下来,你发现缺点就是缺点,没谁会爱另一个人的缺陷。再爱一个人,也很难百分百地去爱他,他身上总有那么一个部分——蛮横的部分,自私的部分,工作狂的部分,讨厌的口头禅的部分——是你想要从他身上剥离出去的。再爱的人,也会有想要和他吵架的时候,想要分手的理由,想要大哭一场的冲动。

但人就是如此,再好的人,身上也会生长出令你抓狂的倒刺。

好在我们还是会爱他,那些缺点不足以抵挡住我们的爱。

爱,需要忠诚。这忠诚,不仅指的是不爱除了他以外的所有人,更指的是忠于他原本的样子,以一种不设前提和条件的方式去爱他。

爱,需要接纳。这接纳,不仅指的是接纳他的生活和家人,更指的是将他作为一个有机的整体接纳下来,包括他的好,也包括他的不足够好。

人,可以改变,也应该改变。但这改变永远不该成为用来交换你的爱的条件。

有一次,和几个朋友一起吃饭。一个女人对他老公说:“你尝尝这道菜,甜丝丝的,多好吃啊,我就喜欢吃甜的,你也要多吃点,吃甜的可以使人心情愉快,我这是为了你好。”

总有那么多人,打着为对方好的旗号,打着爱的名义强迫对方改变,实际上不过是为了与己方便。

一个为了你可以变成任何人的人,首先就失掉了自己。那么如果你真的爱上了他,你也无从判断你爱上的究竟是谁。

一个要求他人随着自己的心愿任意改变的人,心里只有自己。那么无论对方变成什么样子,他爱的始终只是自己。

一个深爱着的你的人,你偏要他为你改变,小心他变着变着,也变了对你的心。

塑造一个人这样的事,大多是交给父母和老师完成的。作为爱人,更多的责任是陪伴与弥补。这就意味着,在承认对方并非完人的前提下,在对方的缺点并未得到终极改正之前(也许永远也无法完成),陪伴着他走那条必定是欢笑与泪水并重的人生道路,用自身的优势与能力,弥补他的缺陷无可避免地带来的疾苦。

在他的不完美招致的麻烦面前,需要你抛出的并非嘲笑与埋怨。

从某种角度看,正是因为一个人不足够好,才需要与另一个人相伴而行。也就是说,他有缺点,正是他需要你的原因之一。

在这相互陪伴的过程中,双方必然都在不断改变着,只不过这种改变更趋近于一种无意识的相互影响和潜移默化间的模仿,是一种善意的提醒而非强迫式的驯化,这其中没有不改变就会失去的恐惧。

真正爱一个人,会让他成为更好的自己,而非好用的伴侣。

延伸阅读

你把他变成佣人,小心他推翻你


在现代社会中,随着女人社会地位的日益提高,在日常的家庭生活中出现了一种极端的“妻管严”现象:结婚之初,有好多大丈夫为了宠爱小娇妻,常常是心甘情愿地做牛做马,任劳任怨。发展到后来就形成了一种习惯,特别是在妻子收入高于丈夫的家庭中,逐渐形成了妻子掌权的局面。妻子发号施令,俨然一派“女皇”风范;丈夫则唯唯诺诺,典型的“男佣”作为。在这样的情况下,相处日久,危机迟早会爆发。但如果妻子能够及时认识到自己的错误,并及时的给予丈夫尊重,那情况就不同了。请看下面的故事:

淼夫妇俩在别人眼里可谓是一对模范夫妻,两人每天都携手上下班,事业上更是比翼齐飞。淼是学校化学教研组骨干教师,工作认真负责,她教的班级始终是全校第一。丈夫是校团委书记,一直为校方所器重。夫妇俩生活上勤俭节约,并常利用自己的专长去兼职,以争取更多收入,结婚不到4年,不但买了房子,还有了10万元存款。

可是,这个在众人眼中堪称楷模的家庭,却潜藏着危机。长期以来,淼的经济收入一直处于丈夫之上,故淼总是对丈夫强调“经济基础决定上层建筑”的理论,在家中颐指气使,家务上更是以发号施令为主。

在家中,丈夫主动承担起一切家务,而她更是理所当然地拒绝“油烟”、拒绝“肥皂”。不仅如此,有时当丈夫把买米、做饭、洗衣、喂养孩子以及室内外卫生全部承揽下来之后,她还会有所不满,指责丈夫这没干好、那没做对,让丈夫随着她的“指挥棒”转,将丈夫当成“男佣”使唤,而自己则成了一个十足的“女皇”。

起初,淼对这种情况不以为然,反而总觉得是自己领导有方,管教得当,丈夫才会如此俯首听命。直到有一天,她在与儿子玩耍之时,儿子小心翼翼地轻言细语:“妈妈,你以后不要对爸爸那么凶了,好不好?”一语惊醒梦中人,这使淼一下子意识到自己在家庭中扮演了什么样的角色,这不仅在孩子心目中留下了极坏的印象,而且对丈夫也极其不公,无形中让他沦为了“妻管严”的角色。

审视这一段婚姻历程,森发现家中早已失去了本应有的民主、和谐、温暖、友爱的和睦气氛,总是处在一种是是非非的矛盾之中。在她的威镇下,丈夫整天在委曲求全、胆战心惊的心理支配下生活,失去了欢乐,丧失了自信。他的“言听计从”实际上已经是一种表面上的应付。他已经好久没有和她交心了,学会了编造各种借口拒绝回家,他们俩在思想上、情感上已经产生了一条鸿沟。

想到此,森不由冒出一身冷汗,幸亏她醒悟及时,否则这样发展下去,难保不铸成大错,导致家庭的破裂。森开始慢慢地修正自己的一些行为,给予丈夫尊重,给予丈夫关心,并主动分担一些家务,丈夫的脸上渐渐地浮现出发自内心的微笑,家庭中温馨友爱的气气又日益浓厚了。

妻子发号施令,指挥丈夫做这做那,天长日久,心生怨气,再勤快的人也要罢工。其实,这是一种错位,女人地位的提高,并不意味着要凌驾于男人之上,而是要与男人平等相待,互商互谅,在家务上更是要公平互助,各尽所能。

心为琉璃,为你皈依


心为琉璃,为你皈依

可以循着千年的足迹,寻见你的一抹飘逸吗?遗落了千年的悠歌,遗失了几个世纪,萋萋蒹葭,寒梅沥雪。我在红尘的最深处等你,一年一季,一生一世,泪如琥珀,心如琉璃。已然分不清几生几世,繁华陨灭,流年更迭,小径的草绿了又黄、黄了又绿,风润了又枯、枯了又润,终无法等到一指的触摸,泪如雨,洒落,一片苍茫。

心戚戚,月影晃晃,世事婆娑。记得我曾说过:我宁愿从没有遇见,那样便省略了后来的太多疼痛煎熬;我宁愿从来没有相知,那样便不会生出丝毫倾慕;我宁愿从来不相念,那样就再不会有这么多思苦;我宁愿从没有倾心于你;我宁愿从未对你有丝毫倾情……

红尘恍恍,突然迷失了自己,心,好疼好疼。坚强只不过是糖衣裹着的外表,那样脆弱得不堪一击。任由眼泪滑落,心涩了,好涩好涩,千年的光阴,千年的离落,终究还是要在红尘中遇见。遇见也好,但却从不曾陌路,相欢甚许,那一日,便注定了一生的命定,从此红尘中再也无法与你撇得一干二净。

我说过:我宁愿只是一株小草,人世间只需要一个寂静的角落,观望流年,沐春风和煦,听雨花淋漓,嗅化蝶迷恋,知万世之葱茏,即便没有绚烂的绽放又如何,我不要太多生疼,我不要太多刻骨铭心的思痛,我不想一次次被刺痛,我不想从来都拉不到你的手,眼睁睁地在红尘中永世地站成两岸。

花有春风重沐时,树有微风抚青时,而你与我呢,纠葛不掉的情感或许只是一瞬息,便铭刻进生命的灵魂。多少欢颜,突然间变得好苍白、好空洞,默默无语,只有泪珠滑落,再多言语终也刷不掉心中的疼痛与凄苦。

岁月悠悠,如泣如诉,岁月再好,怎抹去心中的凄凉,生命再长,怎眷顾一场绝世之恋。茫茫无言,此刻万语千言缄无诉,心笔开始好无力,开始潦草的章节,没有了内容。疼,徐徐侵浸,很多时候,我不想言说,因为不想将过多的痛苦强加于你,因为生命里的爱情都太过脆弱,总怕灼伤你无瑕的心灵。或许,美好总是与疼痛并行吧。

记得你曾说过:一生为一爱,一生只一人。再多的言语,怎抵得上安放在心灵最深处的珍贵。我由此感动,茫茫红尘,终难遇到那一人,遇见便倾城。柔情万许,谁知意,心澜涓涓,谁抚暖,红尘不过一场荒凉意。终究是独自的心城,落寞中或许早已习惯了一个人,坐看流云,倾听风月。然,那一日,你来了,来得那样让人始料未及,来得那样让人防不胜防,惊扰我慌张的表情,我无邪的天真开始盛满柔柔的情意,原本安静的一切,焕然美奂,原来岑寂的一切,因你而姿彩生色。

生命里最美丽的结伴,当是灵魂的同行吧。然,却想不到如此艰难,岁月迷离,恍惚间,悲喜交加,失神,慌乱。词阕成堆,也难表意,心疼的时候,竟一句话也说不出来,痛,锥心到骨子里,开始麻木,开始恍然,任记忆凌乱地一幕一幕重现,再无法收拾好忧伤凄零的表情。

但愿你是看不到的,那样,你便可以多得几分安然。如果,一生与你有扯不断的关联,我又岂会舍得你难过、心痛。如果泪水可以化解一切悲痛,那么,我愿意一个人承载这一切。这样的人世,不过就这么一朝,暮至晨归,我愿意在时光的针毡上打坐,为你虔诚祈福,为你静心梵诵,为你,我愿意修炼一场爱情的皈依。

无论百年,无论千年,一生一遇,便是千年,一生一爱,便已生疼,一生一情,便已刻骨。就如我总告诉自己要坚强,然,终究还是泪雨滂沱,模糊了视线,恍惚着影像。

我想你是爱我的,或者这已经足够,就算流一生的眼泪又有何妨,就算在尘世中苦苦等待一世又能怎样。疼,或许总有一天会度化为一缕深沉的浅笑,深深地烙在彼此的命格,那样,我们就可以牵手到老,不再生任何疼痛,不再在人世的慌乱与鞭策中,经受这么多凌乱与心涩。

岁月如歌,我不愿倾听太多喧嚣,许一枚时光,而你便在时光之中,哪怕坐落在对岸也好,那么,我便可以安然守心,温一世柔情,暖一生关爱,眷卧你的怀中,静静陪同,随时光一起慢慢老去。

你变了吗?


你变了吗?

周末,闺蜜李丹突然造访,阿彦很尊重我的圈子,见李丹有打算和我长聊的架势,便主动出去找他的朋友,把私密空间留给了我们。

阿彦刚走,李丹就开始噼里啪啦地说:亲爱的,其实我真后悔结婚,如果没有社会压力,没有家人催促,谈一辈子恋爱是最美的事。

我给她倒了一杯西瓜汁:怎么了,是什么让你有如此大的感慨?

李丹斜了我一眼:难道你不觉得是吗?

我想了想说:的确是恋爱的时候更浪漫,但是婚姻生活也有婚姻生活的好处。各有千秋,否则怎么会有这么多人奔着结婚呢?

李丹“嗤”了一声说:那都是些不成熟的小女孩,没经历过婚姻的琐碎和平淡,远的不说,就说男人婚前婚后的态度吧。婚前恋爱时,你笑是千娇百媚,哭是梨花带雨,男人对你是千般呵护,万般疼爱;结婚后就看你各种不顺眼了,你笑是有预谋,哭又嫌你烦,总之你做什么都是错,你的存在就是个错。其实大家心知肚明,不就是男人喜新厌旧的天性使然吗?

我不相信地问:没你说得这么夸张吧?

李丹义正词严地说:怎么会没有?男人都是一个德行,亲爱的,别怪我没提醒你,你家阿彦也不例外,只不过他比你大十几岁,厌倦速度慢一点而已。男人只有一点比女人专一,那就是永远喜欢24岁、面容姣好有身段的女孩。

我听了有些不高兴,我想没有任何女人喜欢听自己的朋友说:男人都会出轨,你老公现在没出,将来也会出,说不定他现在已经出了,只是你还不知道而已!

但是,我也没有和她争论,只是接下来的聊天变得有些索然无味。大部分时间,李丹都在抨击自家男人,顺带捎上所有男性。男人的本性抨击完了,换成男人的性格和习惯,直到阿彦回来,李丹才不情不愿地结束了聊天。临走时,她意犹未尽地对我说:下次有时间再约哦!

李丹刚一走,阿彦就对我说:她老公肯定对她不好!

我惊讶地看着他:你怎么知道的?难道你偷听我们聊天?

阿彦甩给我一个白眼,顺便摆出一副“谁有兴趣偷听你们聊天”的表情:因为她现在很难看。

李丹是个标准的美人坯子,虽然结婚后不再像以前那么热衷打扮了,但是放在哪里都还算得上美人。说句实话,我最不喜欢和她逛街,否则就是当绿叶的命。

我反唇相讥:她怎么难看了?如果她在你心里都算难看的话,那我在你心里肯定丑死。

阿彦不以为然地说:你以为我们男人就光看女人五官吗?我当然知道她漂亮,但是你没有发现她眉尖眼角都是戾气?眼神凌厉,表情冷峻,这样的女人,即使五官长得再精致,男人都不会觉得她美。我想她在家里一定是怨气冲天的,那她老公又怎么可能对她疼爱有加?我想应该是避之唯恐不及吧?

我仔细回忆了一下,发现果然如阿彦所说。我收起敌对的情绪,虚心请教他:那你说,在男人眼里,什么样的女人才算漂亮?

阿彦说:其实结婚过日子,老婆漂亮一点,男人当然高兴,但是,别真的把男人当视觉动物,两个人能走多远,过得怎么样,性情才是关键,你看见过有人靠外表去维持婚姻的吗?女人老是喜欢抱怨男人结婚后变了,但是却没有看到自己的变化,是否已经从当初那个温柔小女人变成了霸道母夜叉?只会一味责怪男人变了,为什么不反观一下自己有没有变呢?

阿彦的话,使我警钟长鸣,女人习惯责怪男人善变,并且把这种变化归结于婚姻的必然趋势。其实,只是男人不擅长抱怨而已,所以女人是看不见自己率先变化了。

想想做女人真的不容易,既要打扮得赏心悦目,又要八面玲珑,哄得住男人。男人个个喜欢既妖娆美丽,又为他做端庄贵妇的姑娘,难怪一句“做女人真难”,引起了普天下女性的共鸣。可转念一想,男人也不容易:不好好打拼事业,没有女人青睐;努力打拼事业,女人又觉得自己备受冷落了。

这样想想,大概就平衡多了吧?所以,做一个乐观开朗的女人吧!让自己保持一份好心情,无论遇到什么事,弯弯嘴角,微笑温柔地看待这个世界,尤其是给他一个微笑,一句问候。

谁是你的重要他人


谁是你的重要他人

毕淑敏

她是我的音乐老师,那时很年轻,梳着长长的大辫子,有两个很深的酒窝,笑起来十分清丽。学校组织“红五月”歌咏比赛,最被看好的是男女声小合唱,音乐老师亲任指挥。我很荣幸被选中。

有一天练歌的时候,长辫子音乐老师,突然把指挥棒一丢,一个箭步从台上跳下来,侧着耳朵,走到队伍里,歪着脖子听我们唱歌。大家一看老师这么重视,唱得就格外起劲。长辫子老师铁青着脸转了一圈儿,最后走到我面前,做了一个斩钉截铁的手势,整个队伍瞬间安静下来。她叉着腰,一字一顿地说,毕淑敏,我在指挥台上总听到一个人跑调儿,不知是谁。现在总算找出来了,原来就是你!现在,我把你除名了!

我木木地站在那里,无法接受这突如其来的打击。我灰溜溜地挪出队伍,羞愧难当地走出教室。

三天后,我正在操场上练球,小合唱队的一个女生气喘吁吁地跑来说,毕淑敏,原来你在这里!音乐老师到处找你呢!

从操场到音乐教室那几分钟路程,我内心充满了幸福和憧憬。走到音乐教室,长辫子老师不耐烦地说,你小小年纪,怎么就长了这么高的个子?!

我听出话中的谴责之意,不由自主地就弓了脖子塌了腰。从此,这个姿势贯穿了我整个少年和青年时代。

老师的怒气显然还没发泄完,她说,你个子这么高,站在队列中间,你跑调走了,我还得让另外一个男生也下去,声部才平衡。小合唱本来就没有几个人,队伍一下子短了半截,这还怎么唱?现找这么高个子的女生,合上大家的节奏,哪那么容易?现在,只剩下最后一个法子了……毕淑敏,你听好,从现在开始,你只能干张嘴,绝不可以发出任何声音!说完,她还害怕我领会不到位,伸出细长的食指,笔直地挡在我的嘴唇间。

我好半天才明白了长辫子老师的禁令,让我做一个只张嘴不出声的木头人。在无言的委屈中,我默默地站到了队伍之中,从此随着器乐的节奏,口形翕动,却不能发出任何声音……

在那以后几十年的岁月中,长辫子老师那竖起的食指,如同一道符咒,锁住了我的咽喉。禁令铺张蔓延,到了凡是需要用嗓子的时候,我就忐忑不安,逃避退缩。我不但再也没有唱过歌,就连当众演讲和出席会议做必要的发言,也是能躲就躲,找出种种理由推脱搪塞。有人以为这是我的倨傲和轻慢,甚至是失礼,只有我自己才知道,是内心深处不可言喻的恐惧在作祟。

直到有一天,我在做“谁是你的重要他人”这个游戏时,写下了一系列对我有重要影响的人物之后,脑海中不由自主地浮现出了长辫子音乐老师那有着美丽的酒窝却像铁板一样森严的面颊,一阵战栗滚过心头。于是我知道了,她是我的“重要他人”。虽然我已忘却了她的名字,虽然今天的我以一个成人的智力,已能明白她当时的用意和苦衷,但我无法抹去她在一个少年心中留下的惨痛记忆。

我们的某些性格和反应模式,由于这些“重要他人”的影响,而被打上了深深的烙印。童年的记忆无法改写,但对一个成年人来说,却可以循着“重要他人”这条缆绳重新梳理,重新审视我们的规则和模式。如果它是合理的,就把它变成金色的风帆;如果它是晦暗的荆棘,就用成熟有力的双手把它粉碎。

当我把这一切想清楚之后,一个轻松畅快的我,从符咒之下解放了出来。从那一天开始,我可以唱歌了,也可以面对众人讲话而不胆战心惊了。从那一天开始,我宽恕了我的长辫子老师,并把这段经历讲给其他老师听,希望他们谨慎小心地面对孩子稚弱的心灵。

那些为你修心的人


女人问男人,你是做哪行的。

男人说,维修。

女人打趣,那修心吗?

男人说,如果你需要这项服务,当然可以修。

女人说,若让你修碎掉的心,你技术过关吗?

男人问,这个还有讲究?

女人说,当然了,比如在修的过程中你用针来缝补,那么每动一针,就要扎下去。那不是就又添了新伤吗?

男人惊讶地说,原来修心还得讲究工具和方式啊。

其实,修心的确是个技术活的。所以你在为爱心碎了之后,若想找个人来修补,就一定要挑清楚了,不然非但修不好,且还会修的更碎。

人们经常对失恋的人说,让伤口愈合的最好办法就是新欢和时间。若治不好,就表示新欢不够好,或是时间不够长。

这里的新欢,其实就可以是那个来为你修心的人。当然,若是你主动爱上别人,那另当别论。且你若能爱上别人了,说明时间这一关够了,你已经自愈或是用其他办法让碎的心又完整了正常了。

但那些还碎着心的人,在遇到下一个爱他的人时,总免不得先接受某个人的修心。于是,这个新到的修理工,就起着至关重要的作用了。

若这人一开始口若悬河,夸下海口说自己技术多么强大、修补能力多么好,你信了后才发现他根本就是只会说不会做的人,那么你就只好空欢喜一场。若是没有被他那些夸夸其谈蛊惑,也还没有因为相信他说的好就付定金,那也能简单地赶走他就行了。

若是你已经相信他了,憧憬他所说的了,并且付定金了,结果任他一实践才发现,他不过是说的好听,做的事却让你大失所望,甚至还在你的旧伤上添些新伤。那样,你的心就只好变得更碎一些。这样,也给下一任修补工增加了难度。若你一直遇不到高超技术的修理工,你就只好一直碎着,等时间过了,慢慢自愈。

而那些夸自己修补技术和能力强大的人,就是那种嘴里说我会对你如何如何好的人。你信了他,跟他定下了合同或恋人关系后,发现他根本就不会关心你,也不会对你有多好,不过是贪一时身体欢愉罢了。可这时,你付出的定金就如付出了你的感情。

所以,心碎后,最好的办法是自行修补。如果会遇到修理工,也不要先付定金。让他多露几手给你看一下,然后再签订那份新恋情合同吧。否则,他们不但修不好你的心,反倒越补越疼痛。

你要他有车有房,那你有什么?


你想过你将来要嫁给一个怎样的人吗?

你对那个人又有着怎样的要求?

我经常会听到一些女孩子说: 找老公一定要有车有房,要不然绝对不嫁,一个男人什么都没有,我凭什么和你在一起。 可是我想问,你要求他有房有车,那你有什么?人家为什么要把房子车子工资存款统统交给你,而你,值不值得男人的好?

我知道,我们都希望自己活得好一点,都希望自己的另一半是有能力带给自己美好生活的。可是,你想找到这样一个男人的前提应该是,你本身就是一个优秀的人。

我看到过一些人,自己很一般,不上进不温柔,没有相貌没有才华,整天想着的不是如何让自己成为一个更好的人,如何赚钱报答父母家人,而是挖空心思的想要找一个有长相有地位又有钱的男朋友,以此来让自己摆脱生活的困境,好让自己少吃点儿苦,过上靠男人得到的富裕生活。可是,凭什么?

01

香香和肖扬好了三年多了,香香家境普通,肖扬父母都是做生意的,条件很好。肖扬刚认识香香的时候,两人相处的不错,肖扬上进体贴,会疼人,香香温柔漂亮,善解人意。但是慢慢的,香香开始变得虚荣物质,衣服四位数以下的不穿,包包不到五位数的不要。有时候肖扬满足不了她,她就乱发脾气。工作也开始频繁的换,不是抱怨老板太苛刻,同事不好相处,就是觉得自己在那里太屈才。

两个人都到了适婚的年纪,双方父母都开始催婚。肖扬身边的很多朋友都劝他和香香分开算了,说这样的女孩不是过日子的人。但是肖扬觉得这女孩陪了他三年,把青春最好的三年都给了他,他需要负责,所以就张罗着家里人一起商量婚事。

香香家提出的条件是,婚房不能小于200平米,车子不能低于50万,香香还看上了一个30多万的钻戒,说肖扬不给买就不结婚。结果可想而知,两家人不欢而散。肖扬原本觉得香香父母也许是怕结婚以后香香在自己家会吃亏,就三天两头的买很多东西去看望他们,一遍一遍的告诉他们,自己会好好照顾香香。但他的努力还是没有感动香香和她父母,最后两个快要结婚的人,就因为这些,彻底分开了。

02

再后来,肖扬结婚了,和一个叫婷婷的姑娘。听说是亲戚介绍的,那女生家里条件也不怎么好,但是婷婷本身很好,温柔贤惠,大方孝顺,长得也漂亮。婷婷在银行工作,有稳定的收入。结婚肖扬家没有让她出什么钱,肖扬父母给两个人准备了一套一百多平的房子,一辆80多万的车,给姑娘买了个10多万的钻戒,还给了婷婷家20多万彩礼,很风光的把她娶回家了。其实当初香香要的,和这差不多。

我问肖扬为什么最后结婚的人不是香香,毕竟香香陪了他三年,而婷婷才一年不到。他说: 香香不值这些,但婷婷值得。 香香是那种自己不怎么好还要求很高的女生,而婷婷是那种本本分分,自立自强的女生,她们家包括婷婷在内结婚都没有提什么要求,只说只要两个人过得幸福就好。

在肖扬的婚礼上,我遇到香香了,我们坐在一桌。经过这场变故,她还是一点都没变,还是那么以自我为中心。她一直都以为肖扬其实只是因为提供不了那些东西,才和别的女生结婚,她觉得肖扬其实还一直喜欢着自己。所以整个晚上,她都呈现出一副充满优越感的样子,仿佛自己才是女主角。

酒席结束以后,我和香香一起回去,刚出大厅她就哭了。她说她特别不甘心为什么站在肖扬身边的不是她。她说她觉得自己没有错,因为如果结婚的时候物质达不到标准,就没有办法好好生活,而且父母把她养那么大,有这些要求并不过分。在车上,她唠叨了一路,到后面我只是静静的看着窗外,她具体说了些什么,我并不是很清楚,她最后留给我的印象就是,像个自私的怨妇。

03

其实你的苦难和任何人无关,如果生来就苦,那是你的命,如果一直都苦,那就在自己身上找找原因吧。没有任何人需要来为你的不幸,你的不容易而买单。没有哪个男人必须要给你这些物质,没有男人一定要把他的钱都交给你。他可以因为爱你,而把这些东西给你,但你却不能因为他爱你,就毫无底线的向他索取。

我们生活的这个世界里,很多路注定是要自己走的,很多苦终究也要自己尝。请不要再用你的不幸去捆绑住你的另一半,你总是觉得 因为你怎么样,所以他需要怎么样 ,但其实这样并不公平,没有人必须要对你好。

范爷说过: 我不嫁豪门,因为我就是豪门。 所以,我们自己好了,那我们找谁都不是高攀。 桃李不言,下自成蹊。 如果你想要更好的,那你就自己好好的付出努力。金钱和物质,安全感和幸福,这些都不是男人必须要给你的,靠自己,永远比靠别人可靠。

老公收入比你低?小心他以后报复你


虽然男朋友经济条件比你要差,但是他对你好,你爱他,你还是愿意和他在一起。结婚后,褪去热恋的激情,回归到生活的平淡中,如果你老公收入还是比你低,小心你的所作所为让他以后有钱了就报复你。

这是我去参加酒席时,听同桌子吃饭的人说的故事:

我暂且把女方称作小馨,把男方称作小浩。他们两人是工作后认识的,认识了一两年后两人打算结婚,就把结婚的事情跟双方父母说了,没想到双方父母都反对,原因是女方无论是家庭条件还是经济收入都比男方好,小馨父母担心女儿嫁过去后会受委屈,小浩父母担心儿子养不起媳妇,在家里会抬不起头,受气。

然而,两人都已经是出来工作的成年人,有自己的想法和主张,非要结婚,双方家长也只好硬着头皮答应。家长松了口,就要着手操办婚礼了,问题开始出现。

女方提出要六万的彩礼,并且办一个盛大的婚礼,把所有的亲戚朋友都要请来。但是,六万的彩礼对小浩来说已经很吃力,更何况还要筹备举办婚礼的钱。小浩父母不同意,有很大的意见,说这样的花销家里吃不起。小浩也很清楚自己的经济状况,拉下脸来问小馨可不可以把彩礼降低,说你也知道我的经济条件很难负担得起,而且结婚后还有很多地方要花钱。小馨有些不开心,但还是说我嫁到你家,不图你的钱,不图你的门第,虽然我条件比你好,但我还是愿意嫁给你,图的就是你对我好,图的就是你的人。现在结婚了,彩礼我回去跟我爸妈谈谈,但是,婚礼不能省钱,一定要办个体体面面的婚礼。

回到家里,小馨跟父母磨了好一会儿,父母才松口说把六万彩礼降到4万。小馨琢磨着父母都已经松口了,索性再降一点,说三万就好了,嫁女儿又不是卖女儿,而且现在把钱省了以后我和他结婚了手头也宽一些。耐不住小馨的软磨硬泡,她父母同意了。

小浩花了几年的积蓄,和小馨拍了唯美浪漫的婚纱照,并倾其所能举办了一个盛大的婚礼。结婚当天,小馨父母盛装出席,华贵雍容。参加酒席的人不知道是无意说的客套话还是有意的讨好女方,说小浩能娶到这样的媳妇真是有福气啊。这么平常的话语在小浩听来中有些刺耳,仿佛是在说小浩高娶了小馨。

婚礼过后总归过回平常日子,他们的房子还在还贷,小馨父母坚决认为买房子是男方的责任,再三叮嘱小馨不能帮小浩还贷,哪怕是结婚了。可是,小浩基本已经花去了所有积蓄,本身工资又不高,等把大部分工资拿去还贷后,每月到手的也所剩无几了。日常花销的费用自然而然地落到了小馨身上,小馨也乐意,反正自己工资比男友高,当个为家庭尽心尽职的妻子也没什么不好。

因此,小浩负责还贷,小馨负责养家,这样的家庭就像是女方养着男方,小馨觉得自己作了很大的付出,觉得自己对丈夫非常好,是个很贤惠的妻子。她在家里也很有话语权,很有地位,丈夫对她很体贴很关心,很多事都听她的。

但是,问题就出现在这里,因为这个家现在小馨才是经济支柱,所以虽然老公对她好,但她觉得自己对老公也很好,并且时常挂在嘴边,特别是有时候拌嘴时会动不动地就拿这些来说事,说自己哪天花钱买了哪些东西送给老公,哪天又花钱买了哪些营养品给公公婆婆。

小浩自知理亏,心里也很歉疚,觉得小馨嫁给自己受委屈了,自己没有能力给小馨更好的,反而让小馨负担家庭开销,所以会多多迁就她,给她更多的关心和爱护来做补偿。但小浩是个自尊心很强,很要强的人。小馨对他越好,他就越觉得亏欠了小馨,心理压力就越大;小馨越经常把自己对他的好挂在嘴边,他的歉疚就多一分,对小馨的不满和怨气就多一分。但是无论如何,他在小馨面前永远是个贴心温暖的好老公形象。

都说女人过了27岁开始停止升值甚至贬值,男人到了27岁开始升值,这句话在小馨夫妻那里应证了。小浩随着工作经验的增加和不断地打拼,职位得到提拔,工资得到增加,小浩不仅还清了房贷,还有了余钱支撑家庭开销,成了家庭的经济支柱了。

有一天,小浩喝醉了酒,醉醺醺地被朋友送到家里。小浩躺在床上醉得不省人事,说着胡话,说让小馨受苦了,对不起小馨。小馨听着很感动,抚摸着他的脸,突然闻到了另外一种香水味,那不是她的,她没有喷过这种香水。凭着直觉,他有外遇了,可是他又说对不起自己,小馨实在纠结狐疑。她拿起他的手机翻看短信和聊天记录,果然出轨了。她很震惊,很不解,结婚以来自己没有嫌弃他经济条件比自己差,一直为这个家作出贡献,他现在有钱了为何这样对自己。

第二天,小馨拿着他的手机质问小浩,小浩承认了到外面找女人的事实,说:“我对不起你,我知道你对我好,不嫌弃我没你有钱。但是,结婚这么多年来,你一直强调你对我的好,但是我对你的好你却从来不提。我和她在一起后才知道两人世界里,除了金钱,还有别的关爱和温柔,她让我感受到作为一个男人该有的自尊和骄傲。”

最后两人有没有离婚我不得而知,但是这个故事给女人敲醒了警钟,尤其是“下嫁”的女性朋友。在“嫁高娶低”思想仍旧流行的社会里,女性嫁给了经济条件不如自己,并且婚后自己支撑家庭开支的话,会觉得自己有很大功劳,对丈夫很好,会有意无意地挂在嘴边,时时刻刻提醒丈夫自己对他的好,他应该懂得知恩图报。

丈夫,他有自己身为男性的骄傲和自尊,有作为男性的优越感和自负,这种思想根深蒂固,自小便在成长中熏染而成。可一旦面对生活中自己不如妻子的无奈,内心久久积累的压力、愧疚,在妻子不断地提醒下,这种压力和愧疚很容易变成对妻子的怨和恨,很容易产生报复心理。

一个人受了一点小恩小惠会很感激对方,可一旦长久受到对方的大恩大德,承受不起,难以回报的时候,感激便转化成怨恨和报复。当初你明知道他经济条件不如你,你还想嫁给他,说明你从他那儿获得了爱或者其他东西,所以你才愿意“下嫁”。可是结婚后你仍旧索取着他的这些价值,同时又反复声明自己对他的好,平衡已经打破了,但他还没有作出反应只不过是因为他还没有积蓄足够的力量而已。

如果你比你的丈夫优秀,比他的经济条件要好,并且觉得自己对他好,这些自己心里有个数就行了,别有事没事就挂在嘴边,生怕他不知道不记得。男人都是理智而功利的,不是傻子,别人对他的好他当然知道,不必你天天耳提面命地提醒他,让他懂得知恩图报。当然,如果他把你对他的好视作理所当然,毫无感激之心,这种男人,不值得你对他好。