全都是“受害者”的爱情
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"全都是“受害者”的爱情"，希望能够帮助到各位。
全都是“受害者”的爱情
1
朋友张可给我说了一个故事。
2015年底，他遇到了一个姑娘，名叫柳妮，他的同事。
张可想要找一个适合的姑娘结婚。
柳妮就是这样的一个人，不止适合，而且令人心动。张可对姑娘展开了攻势。
从认识到熟络，一切都很顺利。
就在两个人愈发地熟悉之后。发生了一件不愉快的事情。因为张可一次疏忽，导致柳妮被领导批评了，柳妮几近将张可打入了“冷宫”。
“你实在是太不靠谱，不稳重，不成熟，我们之间不可能去成为恋人。”柳妮如是对张可说。
2
张可感到非常自责，非常失落，认为原本可能光明正大的恋情因为自己的错误在急转直下。
然而，张可却成了柳妮的情人。
他们偷偷约会，做爱，就如同情侣般，但是柳妮就是不愿再去对外宣称，“张可是我的男朋友”。张可被藏了个严实。
张可最在意的就是这一点。张可从来没有谈过这样一场让他揪心，郁闷的恋爱。
张可失去了在这段感情里平等的地位，变得屈膝讨好，卑微低下。
他想通过无微不至的“好”来挽回女孩子的心。
柳妮享受张可的好，但是时有回赠，因为不想欠下张可太多情份。
3
故事里还有一个人。
夏城是所谓的“成功人士”，物质条件相较张可，好得不是一星半点，他是一个离异男人。
他是柳妮母亲在婚恋网站上为柳妮相中的对象。
夏城对柳妮很满意，早早就展开了追求。
柳妮觉得夏城年龄太大，一直犹豫不决，没有答应。
后来，柳妮告诉张可，她的故事；
她曾经经历过一次死去活来的爱情。
为了她前男友。柳妮试过卑微地下跪乞求他不要离开她，哪怕他不断地辱骂，冷落，欺骗，伤害她，哪怕他出轨了，她依然乞求他，迁就他。
直到后来彻底心死。
所以，柳妮说到：张可，我不会再相信爱情。我相信你爱我，但是，你年轻，你帅气，我拿什么来赌，你未来会一直爱我，像这样一样不变呢？
张可哭着说到：我会爱你，一直爱你。
对不起，真的，我无法说服自己相信你，我妈妈也不会同意我们，她年轻的时候，爸爸出轨，抛弃我们的时候是那么决绝，那么无情，我至今想起来，依然感到那么无助，颤栗。
妈妈也说：女人不能相信爱情，一点儿也不行。
张可感到一种无力感，疲乏感遍布全身。
他不知道自己拿什么能说服这个他得到了，又没有得到的女人，拿什么能够去改变她的观念，让她爱他，和他好好地过。
他责怪自己的无能为力，也开始怨恨柳妮的自私无情。
他有些麻木地用加倍的好，试图挽回她，改变她。
他除了怨恨外，还有心疼，总觉得这个姑娘是因为缺乏安全感，被“错误”的观念所影响，他爱她，他想去把她从“苦海”里边救出来。
爱恨交织，万分纠结。
4
后来柳妮告诉张可：我们先到此为止吧，我想和他试试。
张可无言以对。
忍着悲伤将这个他爱的女孩送到夏城楼下。
柳妮依然时常回到张可住所，他们纠缠，他们缠绵，然后柳妮通过微信维系着和夏城的关系。
张可看在眼里，心里不是滋味。
他想离开这段不正常的关系，心里却舍不得。他想让她好好在他身边，他却又做不到。
除了对她好以外。他还能做些什么呢？
柳妮有时会躺在张可身边说：我想选你。我知道你爱我，我想要爱情啊。
然后呜呜地哭。
张可心都化了，跟着一起难过。
没过多久，柳妮又再纠结，还是觉得面包会比爱情更可靠些。
阻碍在张可面前的，除了犹豫不决的柳妮外，还有柳妮的母亲，柳妮曾经试探着去提起，身边还有个张可这样的男人，她的妈妈极力反对，认为柳妮不能被爱情迷惑了，只有夏城才能给她想要的生活。
妈妈是过来人，相信妈妈，只有家里人才会真的对你好。
5
张可也开始了犹豫。
如果柳妮答应了你，选择爱情，你能确定，她是你的爱人，可以好好走下去嚒？
张可想到，柳妮在回复完夏城晚安之后，就和他纠缠在一起，疯狂交欢，心里有些百感交集。除了占有的兴奋外，还有一种恐惧。
一种信任感破灭的恐惧。
他有时想不通，人为什么可以这样？
在他失望难过时，柳妮也会陪在他的身边。
或者哭泣，或者悲伤。说她舍不得，说她爱过他，说她没有不肯嫁他。
张可又会燃起希望，觉得他们或许还有未来，但他心里又在怀疑，他们或许不会有未来了。
他很难过。
他不愿意承认自己现在是个“备胎”。
他觉得，他得到了很多，她的身体，她的坦诚，她的秘密，她的纠结，她的好，她的坏。
然而那个情敌夏城：只有她的躯壳，以及名义上的爱人。
可我也想做他的爱人。张可已经分不清自己究竟是爱，还是不甘。
他想努力，他想放弃。
6
夏城带着丰厚的聘礼到柳妮家提亲了。
对于夏城而言，一切似乎都蒙在了鼓里，这个近40岁的成功的男人，对于柳妮，既尊重又客气。
我不清楚，他对这一切是不是知情，也不清楚他是如何做的决定。看起来，他对她将要迎娶的娇妻非常满意。
柳妮靠在张可身上哭了一场，留给他最后的消息：我想留在夏城身边，检验我们是否真的拥有爱情，如果留在他的身边，我依然惦念你，爱着你，我会彻底离开他，回来找你。
你愿意等我么？
张可觉得自己爱得好累，他想，或许这也是离开的契机，他觉得自己傻，他怀念他曾经的爱情，感慨这是不是报应。自己曾经伤了前女友那么深，而在这次自己爱得稀里糊涂神魂颠倒，因果轮回，循环往复，欠她的，还给她，我伤她，她伤我。
张可如若就此离开。或许，恰恰也应验了柳妮的话：
去他妈的爱情，不过是虚无缥缈的东西。
7
这段感情，似乎每个人都是受害者。
没有人得到真正的幸福。可以自在地，舒服地进入关系中。
爱，很苦。
张可想要转身，想要报复，想要重新去开始新生活，想要去维持此前的关系，柳妮想要爱情，想要很多的爱，想要物质，想要稳定，夏城可能都不知道，也可能都知道，摆在他们面前有很多的选择。
持有何种观念，将会影响抉择，进行何种抉择，决定你的人生。在你弄明白自己要的是什么之前，你的所有选择都是错的，在你弄明白自己要的是什么之后，你的所有选择都是对的。
这一段话，对故事里所有人说。
延伸阅读
怎么才能避免成为“二十四条”的受害者
前几天在一篇情感回复：《“喂，你听说过二十四条吗？”》中，简单科普了一下《婚姻法》司法解释二中的二十四条，引来了广大读者的共鸣，也引发了热烈的讨论。
重新挂一下“二十四条”规定的具体内容，“债权人就婚姻关系存续期间夫妻一方以个人名义所负债务主张权利的，应当按夫妻共同债务处理。但夫妻一方能够证明债权人与债务人明确约定为个人债务，或者能够证明属于婚姻法第十九条第三款规定情形的除外。”
在讨论中，发现真的有很多人对于这个“二十四条”不够了解，有的人甚至根本不知道有这条法律存在，对于如何认识和应对这条法律，也是参差不齐。所以我把大家的各种疑问收集了一下，在这篇文章中进行全面解答（答案经过法律专业人士把关，让我们鸣谢一下幕后英雄——我的闺蜜马大律师）。
希望每个有需要的人都能更懂得如何用法律来保护自己的权益。
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“二十四条”真的是条恶法吗？
有人说“二十四条”的出台是男权社会对于男性的袒护，因为现实中往往都是女人替男人背债，但法律本身其实时没有男女属性的。2003年《婚姻法》司法解释二中补充的这个二十四条，根本出发点就是为了保护债权人的利益，避免夫妻之间恶意转移财产，逃避债务。
以前这种事情很多的，一方出去借钱，发现还不了，或者根本不想还的时候，就离婚，把财产都归属在另外一方名下，这样就可以逃避还钱
了。“二十四条”的出台就是想要堵塞这个漏洞。
现在有很多伴侣因为“二十四条”而冤枉背债，可以说这种情况是立法者始料未及的。这里面有当事人自己的疏忽大意，也有基层法庭工作人员对法律的僵化执行，还有当前婚姻投机者增多，婚姻的信用度大幅下降的原因。
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为什么不能规定大额债务必须要夫妻两人共同签字才能生效？
夫妻双方在很多权益和责任方面都是默认共同承担的，如果各个环节都签字是不现实的，比如贷款不需要夫妻双方共同签字，一方在商场消费刷信用卡也无法要求另外一方签字，或者一方生病另外一方借钱给对方治病等等，但这些都是共同债务。
另外大额借钱，不以借款人和出借人之间是否存在既有资金流转为前提，只要借条上要件清楚，有借款人签字就生效。如果借款人的配偶怀疑这份借款是否真实存在，可以要求借款人出具交付证明或者资金流转证明。
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如果婚内债务在离婚后一方承诺自己还，是否另外一方就可以免责？
关于夫妻之间的有关财产约定，比如自己挣钱自己花，债务由一方承担等等，必须证明第三方提前知晓这件事才能免责。也就是说借钱的人要承认自己知道这件事，这债务和对方的老婆无关，然后他还愿意借，那作为伴侣的一方就不需要承担偿还责任。
问题是，天底下有这么傻的债权人吗？人家肯定都说不知道，不晓得，你们这是为了恶意逃避债务才这么说。
所以这种承诺充其量算是一种有诚意的表现，如果做出承诺的这一方能承担得起这笔债务，债权人也接受这种方式，不去找另外一方追讨这笔钱，才能实现真正的免责。
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如果债务是一方偷着借来的，另外一方丝毫不知情，也得跟着还钱吗？
问出这个问题的人，证明对“二十四条”根本没有了解。在法律概念上，夫妻之间，就没有偷着借这个概念，一个人在外面欠的债，另外一方面是负有同等责任，除非是你能证明没有用于家庭生活，但事实上，这很难证明，几乎是一个无解的答案。
而且，对于夫妻共同债务，不是一个人承担一半这个概念，而是如果一方还不了或者找不到了，债权人起诉的话，另外一方需要全部承担，然后负责向另外一方追讨。可对方本来就还不起，所以说这都是空话。
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如果有人恶意串通外人，私下打借条制造债务，对方也这么做，是不是就能减少损失了？
现实的离婚官司中，的确有这样的事情。一方突然冒出来欠款，另外一方根本不知情，或者明知道这笔欠款不存在，是假的，然后另外一方也照做。
但是这同样是有巨大的法律风险，除掉作伪证的法律风险之外，还有在于和谁串通的问题。
如果是和自己亲人之间的借条，另外一方没有签字，也不承认借过钱，很多时候法庭是不会确认债务存在的。
如果是和外人串通，可能会生效，但如果外人生了贪心，拿着借条来要钱的话，你也得还。
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如果离婚协议书明确写明双方无共同债务，但一方在婚姻关系存续期间背着另一方的借贷，也算是共同债务么？
当然还是共同债务，这个共同债务的确认，不以一方知情不知情为判断，而是以是不是在婚姻关系存续期间为标准。
即使一方不知情，离婚时也明确写明没有共同债务，但只要债权人起诉，另外一方一样要承担责任。
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离婚时，如何查明有没有共同债务？
其实在离婚的时候，去查有没有共同债务，只是为了心里有个底，事实上，如果共同债务已经形成，当时查清没查清都不会影响责任的承担。
离婚时，有几件事应该做好。一是通过技术手段调查共同债务，比如调查对方名下有没有信用卡欠账、贷款、对外资金往来，现在的金融形式多种多样，能查到的都要查一查。
二是要合理清盘财产，根据债务的金额和双方认可的承担比例，要拿到自己应得的财产。有些人一时意气，选择净身出户，什么都得不到，最后被负债的时候就更倒霉了。如果当初分割到财产，好歹也不算太吃亏。
三是尽量好合好散，做好协商，不要因为离婚搞得太僵，法律是死的，并不能保全所有人的利益，“二十四条”正是说明了这一点，为了保护债权人的利益，就可能会触犯无辜伴侣的利益，所以最终赌的还是人品。
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如何避免成为“二十四条”的受害者呢？
为什么在关于“二十四条”的争议当中，无辜被牵连，承担自己不知情债务的总是女人为多呢？这条法律本来也没有规定只有男的借钱才算共同债务，女人借钱不算，那为什么大多数都是男人坑女人，而不是反过来呢？
这并不是因为女的道德品质高，不会害人，而是因为在现行的婚姻中，往往都是男人充当赚钱的主力，女人默认自己是经济上的从属地位，男人负责投资、创业、对外借贷。再加上很多女人婚姻的危机感太差，在重大决策上缺乏知情权的意识，往往不知道男人在外面折腾什么，等共同债务形成之后，说什么也都晚了，想跳不想跳，都跟着跳进了坑里。
很多当老婆的被迫和老公承担共同债务的家庭，往往都有婚姻质量过于低下，大家凑合过日子的问题。这样的家庭，男人更容易失控，而且夫妻关系不好，导致男人坑女人的时候，连点心理负担都没有。
要想不成为“二十四条”的受害者，唯一有效的办法就是要增强对婚姻和重大经济活动的知情权，掌握自己的生活方向，增进夫妻感情，不要随便凑合过日子。
一旦发现对方经济上出现了亏空，及时提醒，想办法不要继续恶化。
一旦婚姻破裂，对方存在人品问题的时候，更要及时止损。
婚姻不再是堡垒，只是一种生活方式。
任何生活方式都存在风险，法律是无情的，既可能是护盾，也可能是利器，就看你站在法律的哪一边。
你的“受害者”思维，正在悄悄毁掉你的婚姻!
结婚两年后，姜美丽的婚姻陷入了挣扎期，她每天都要为琐事和老公吵几次，最开始老公还会哄她两句，可是到后来，老公几乎要对她不理不睬了。
结婚前，姜美丽是个人见人爱的小公主，她老公也特别宠她，曾经发过誓说会一辈子都疼她爱她，可是这才两年，他竟然变了。
结婚后，姜美丽才明白为什么人们总说“贫贱夫妻百事哀”，他们家虽说也不是特别穷，但也不是想要什么就能买的。
比如生完孩子后，她想报个瑜伽班来塑身，可是她老公每个月就那点儿工资，真的是拿不出多余的钱来；孩子吃的用的都要对比四五家才敢下手买，生怕多花了钱生活就没保障了。
老公换了项目后，每天回家的时间都很晚，她一个人带着孩子还要买菜做饭，真的是累得不想动弹，更别说收拾自己。
可是每次看到别的妈妈打扮的光鲜靓丽的样子，她又非常羡慕，总觉得是婚姻拖累了自己，所以就越来越挑剔自己的老公。
“要不是因为你，我怎么可能过这种日子呢？”
“我把最好的青春都给了你，你却这样对待我，你说过的话呢？”
“你就不能学学别人家的爸爸，帮帮我啊，真是瞎了眼才选了你！”
久而久之，她总觉得如果不是嫁给现在的老公，自己就一定能过得更好，而老公也在她时常的埋怨下变得越来越不想和她沟通，两人的关系每况日下。
02
我们经常会在网络上看到很多倾述自己不幸的女人，她们的问题大都是这样的：
“他为什么要背叛我？我对他那么好，我对他全家都那么好，为什么？”
“他为什么不爱我？我已经把最好的都给了他，可是他凭什么不要我了？”
“他怎么能够伤害我呢？当初是谁说的会爱我一辈子的？”
可是明白人一看，就知道她们从第一句话开始，就已经界定了自己“受害者”的身份，所以不管说得多可怜，能收获多少同情，也都无法改变“他不爱你了”的事实。
男人们都是挑剔的，他需要的是一个“值得”自己爱的女人，而不是一个对他好，他就要付出全部爱情去反馈的女人。
所以，我们最终需要想清楚的不是“为什么他不爱你”，而是“他凭什么要爱你？”
婚姻中最可怕的不是你遇到了一个不那么合适的人，也不是你遇到了一个曾符合你想象，但却在婚姻中表现的完全不一致的人。
最可怕的，是你把自己当做受害者，一直活在受害者的位置上。
真正拖垮你婚姻、拖垮你人生的，不是所谓的“错的人”，而是你的“受害者思维”！
日本禅僧小池龙之介在《别生气啦》这本书中写到：
生活中，我们常常会觉得自己是受害者，如果一旦装受害者久了，习惯了这样的生活，只要遇到一点点不如意的事，立马就觉得自己受伤了，然后去责怪自己的爱人。
一旦有了这种心理，女人就会开始无止境的抱怨，抱怨，抱怨，直到夫妻吵架不断，矛盾越来越多，感情越来越淡。
所以，尤其是在婚姻中，“受害者”这种心理，真的很要不得。
03
很多人，可能会觉得既然是夫妻关系，就要有契约精神，如果你首先毁约，就是你不对。
但婚姻其实是需要发散性思考的，你想找个不管你怎么样都会对你不离不弃的人，其实是很难的。
如果你每天活的像个“受害者”，满身都充斥着负能量，那么你的那个他，怎么可能会一直对你好呢？
所以，该如何摆脱掉“受害者心态”，获得幸福和快乐呢？听听小姿的建议吧：
一、接受婚姻的真相，不要向别人索要幸福。
在婚姻关系中，存有“受害者心态”的人，她们的实际诉求其实是：你就是要负责我的快乐，满足我的需求，如果你满足不了，那么你就是害我的那个人！
可是这个世界上的男人和女人，都不完美，对自己和他人都不太了解，所以这种“婴儿式”的思维，是很少有男人能够接纳得了的。
婚姻不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建的一个家庭关系，在日复一日的亲密相处中，有很多可能连自己都无法察觉的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。
而婚姻的真相其实是：双方都是在盲人摸象！
所以，你如果只是向对方索取幸福，那么你得到的只会是失望。
只有接受彼此都有对或不对的时候，在亲密关系中不断的摸索和成长，做个有担当的成年人，对自己负责，才能真正明白婚姻的精髓。
二、降低对婚姻的过度期待，从“我”出发。
对于婚姻，在开始时我们总是过于自信，以为找到那个人，就可以链接了幸福，而且也只能够幸福。
所以，当挫败、委屈，甚至伤害随之而来的时候，我们总是下意识的去逃避，把自己放在“受害者”的位置：
1.可以免责，告诉自己这不是你的错，就不必自我责难。
2.可以去谴责对方，把所有的痛苦、不甘、难过都发泄在对方身上。
可是，婚姻对于每一个踏入的人来说，都是一场考验。
你真的就不想从“我”出发，去看看这一切糟糕现实的背后都发生了什么吗？
“我”在这场角逐里，扮演着什么样的角色，糟糕真的就只是对方一个人的错误吗？
美国亚宾泽协会所著的《别找替罪羊》一书中，详细阐述了人们为何会进入“受害者”角色，以及如何扭转“受害者心态”。
他说，“寻找替罪羊”（即“受害者心态”）是一种逃避自我责任的行为，而“别找替罪羊”就是一种责任转换系统。
也就是说，当我们成长到能够“为自己负责”的状态，离走出“受害者心态”也就不远了。
所以，适度降低期待，从“我”做起，才是婚姻中的每个人最应该考虑的事。
三、脱掉“受害者”的铠甲，尝试着处理关系。
婚姻关系和其他任何关系都是一样的，都会出现矛盾，但这种矛盾并不是单纯的谁是谁非的问题，而是两人之间本就会存在差异。
当关系出问题的时候，谁对谁错其实不重要，关系中每个人的利益和诉求才是最重要的。
当矛盾出现时，我们不妨先静下来想一想：
对方的利益诉求是什么？(希望得到你的理解和尊重？)
你的利益诉求是什么（希望他可以更好的爱你？）
自己可以开出的条件（烧一顿可口的饭菜？给自己的形象一个大的改变？）
接受的底线是什么？需要对方做什么（改善他的态度？帮助你做些家务？）
可行的方案是什么（两人吃一次烛光晚餐？一起度个假？回到最初相识的地方？）
与其花费更多的精力和时间去“抱怨”、“纠结”、“痛苦”、“焦虑”，倒不如尝试着问问自己想要的究竟是什么，多读些书，多寻找些适合自己的技巧，去改变你们之间的关系。
婚姻绝对不是单单的只是“嫁人”，而是要找一个与自己相爱的人“共度余生”。
所以，我希望你在倾诉对方对你不够好的时候，多问问自己“凭什么”。
如果你认为他要无条件的对你好，要爱你，要宠着你，哄着你，就先问问自己你是否值得他这样做。
爱情和幸福从来都不是靠男人给的，而是靠自己的魅力、吸引力赢来的。当你活出了自己的精彩，就算眼前的这个不爱你了，还是会有人抢着对你好的呀。
与其抱怨，不如改变。
说到底，女人最应该做的就是过好自己的生活，不要把全部的期望都寄托在男人身上，为自己而活，才是你真正应该做到的！
其实，婚姻的满足感是分四种。一般来说，所有的夫妻想在婚姻里获得的满足感只有四种。
1.繁衍满足：有人进入婚姻，就是为了有一个稳定且安全的关系来生儿育女，繁衍后代。
2.生存满足：有人在婚姻里最大的满足感，就是对方给了自己足够的经济支持和保障，不为生活所困，衣食无忧，就已经够了。
3.情绪满足：对方能给自己情感上的安慰，有了负面情绪，能被很好的纾解、释放，在这种情绪的满足里，我们没有压力，感受到被接纳、被包容。
4.精神满足：能步调一致地满足对方的精神追求，一起实现人生目标，共同成长，互相作为彼此精神上的最有力的支撑。
两个人在一起久了，很有可能会因为缺乏新鲜感，而使彼此的感情进入冷淡期。彼此会出现抱怨的情况，这样也是可以理解的，这些都是人之常情。
那些指责受害者的，你就是强奸犯的帮凶
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些指责受害者的，你就是强奸犯的帮凶"，希望能够帮助到各位。
那些指责受害者的，你就是强奸犯的帮凶
咪蒙
有人问果姐：这两天到处在朋友圈看到南方日报记者涉嫌强奸实习生事件，果姐怎么看？
额，今天不想谈当事人和事件本身，因为发现了另外一部分有趣的观众，呵呵，分享下面这个答案，来表达一下愤怒。
那些强奸犯的帮凶
01
在每一个强奸事件中，除了强奸犯本人，还有一类帮凶，是常常被我们忽略的，就是那些指责受害者的人。
6月27日，南方日报某实习生去开实习证明，被她的实习老师成希约到楼下咖啡厅说要“聊聊”，成希假称自己没结婚没女友，向女生表白，女生一直拒绝。
成希抢了女生的身份证，把女生带进7天酒店，进入房间就把门反锁上，并把女生推倒在床上，不顾女生拒绝实施性侵。
实习生在同学陪同下报警。
据该实习生自述，她没有激烈反抗，基于两点，一方面，对方是很有威严的老师，她曾因为写稿慢被对方批评过，她还目睹过他对当官的都敢咄咄逼人地采访，觉得他很犀利，很强势，不敢得罪；另一方面，平时这个老师在他面前比较正经，她不能直接判断对方一定有别的企图。
之后好几个实习生在网上爆料，陈述成希对其有类似的性骚扰行为。
惹毛我的，不止是这个新闻事件本身，更是网上那些说风凉话的人。
有人在微博上说，“实习生不值得我同情，被强暴咎由自取的成分很大，自己应该负有一半责任”。
还有很多评论都是对受害者进行人身攻击，随便晒几条吧：
注意到了吗，上面这条，多达74个人为之点赞。
我只想说，不管她有没有防范意识，不管她是不是性格软弱，不管她是不是不懂得保护自己，这些都不应该是她被强奸的理由。
有人说得好，发生强奸的唯一原因，就是有强奸犯。
不要说什么女生也要负一半责任的屁话，我呸！
你上街被精神病人砍死了，谁叫你没事上街溜达了，所以你要负一半责任？
你坐飞机被恐怖袭击了，谁叫你随便坐飞机了，所以你要负一半责任？
最扯淡的就是，几乎在所有犯罪行为中，我们都不会去指责施害者。
唯有被强奸的那些人，总是被怀疑，被揣测，被伤害。
舆论最分裂的就是，人家不报警，怪她们软弱，纵容罪犯；人家报警了，就揪住各种细节，说人家“傻白甜”“咎由自取”“苍蝇不叮无缝的蛋”“搞不好是她勾引别人”……
他们的逻辑就是：只要你被强奸，就是你的错！你不报警是错，你报警也是错！你唯一该做的就是，乖乖在家待着！如果要出门，就应该穿几十件衣服，最好戴上面纱！否则，你引发了我的性欲，你让我JJ勃起了，就是你的问题。你要好好检讨，好好反思！反思你妈！
还有一类指责就是，你没有激烈反抗嘛，那说明你是愿意的嘛，说不定你还很享受呢。享受你大爷！
02
没有被猥亵过的人，是没有资格去随意指责的。
我有类似的经历。我来告诉你们被猥亵是什么感受。
大一大二的时候，我一直在当家教，教留学生汉语，韩国和日本学生都教过。我们学校留学生楼是单间的，教学生都是在房间里的，我之前教学生从来没发生过任何问题。
大三的时候，有一个黑人请我教他汉语，前两次课都很正常，他讲了非洲动物啊、风俗啊什么的，第三次课，他就一直问我有没有男朋友，还没等我回答，他就把我扑倒，压在身下，妈蛋，他有185以上，体力相差太悬殊了，我当时真的吓呆了，完全不知道该怎么反应。
他不停动手动脚，一直摸我……
我跟你们发誓，我当时真的是懵逼的，大脑一片空白，肢体都是僵硬的。
他把自己的裤子脱了，准备进一步的时候，突然问我：你是处女吗。我说是。
他顿了一下，没有再继续，而是当着我的面，开始打手枪。
我呆滞地看着他打手枪，居然没想过我可以逃走！
等他打完了，去卫生间洗手，我才回过神来，冲出房间，一路狂奔回宿舍。
对我来说，黑人都长得一模一样。那段时间，我在学校碰到每个黑人都特别害怕。
现在回想起来，我真的不记得他当时的动作细节了，只记得自己全程像个傻逼。
我曾经很多次自责，觉得自己是个白痴，当时明明有100种更好的方案，可以避免事情发展成那样，然而我没有。
之后我看过一个研究说，在被猥亵、被性侵的案例中，大部分受害者都会出现身体僵硬和大脑一片空白。
就像很多女生都说，被袭胸、被摸，或者看到露阴癖，直观反应就是不知所措。最近我还看到新的阐释，说这种现象叫紧张性不动（tonicim mobility），是因为身体要保护我们。当我们突然处于危险境地，身体认为，如果我们大力反抗，会遭遇更大伤害，所以它的应急机制就是阻止我们去反抗，让我们血压和心率降低，全身僵硬，四肢无力……
不要以正常的情况去揣测受害者的反应，也不要高估你自己的应急能力。
我们该如何面对突发性危险，该如何应对，这是需要经过专业训练的。不是每个人面对拿着刀子的歹徒，都敢冲上去跟他搏斗的；也不是每个人面对突如其来的强奸犯，都能立马转换为机智模式，跟他周旋，从而保全自我的。
尤其是，从小到大，不管是家长还是老师，都没有系统地教过我们到底什么是性侵，到底该怎么面对性侵，万一不幸被性侵该怎么处理……
大家都闭口不谈，假装没有这件事，我们也不敢说，不敢问，然后一旦出事，舆论就开始围攻受害者，是有没有天理？！
03
我还要讲一个故事。
初中二年级的时候，我的班主任被警察抓走了。
他和我的同桌，才13岁的同桌，多次发生性关系，导致我的同桌怀孕了。
班主任被判了六年。
对我来说，这事冲击太大了，我完全没有想到平常看着挺斯文、挺为人师表的老师，这么可怕，我们一直以为他很爱他老婆，因为他老婆长得很可爱，当时还怀着孕呢。
肉眼真的看不出来，老师是个人渣。
然而周围的大人不是在讨伐老师有多坏，而是在骂我的同桌。
他们随口就说：
她才13岁，胸就那么大，一看就挺骚的。
平时看她就喜欢跟男生玩，不像个正经人。
一个班那么多学生，怎么不搞别人，只搞她？
我的同桌受不了大家的指指点点，父母帮她转学了。
但是因为我们城市太小了，她还没去呢，关于她的流言就已经传遍了。当时很多人说起她，张口就是“那个跟老师搞破鞋的骚货，还打过胎呢”。
好学生被爸爸妈妈叮嘱不敢跟她玩，她能结交的，全是小混混。
她交了一个男朋友，带她吸毒。
不吸毒的时候，她挺正常的。
有一年春节，她还给她爸妈买了张按摩椅，她爸妈特别开心，计划着全家都从南充搬去成都，去租个房子，让女儿换个环境，一切就会好起来。
那天晚上，三个人都睡得很香，只是我的同桌再也没有醒过来。
她22岁，死于吸毒过量。
她的爸爸，一夜白头。她爸爸最后悔的事，就是当初不该报警，是他公开这件事，害了自己的女儿，害得她被贴上了坏女孩的标签，害得她一路堕落了下去，失去了生命——然而错的根本不是他们报警啊！
那个强奸犯，我的班主任，坐牢4年多就放出来了，跟我们班上另一个女生结了婚，在我们城市繁华路段开了个面馆，幸福快乐地生活在一起。
这就是现实。强奸事件中，强奸犯受到的惩罚远远不如被受害者大。
为什么受害者被罪犯强奸一次之后，还要被舆论再强奸一次？
我们对强奸犯极其宽容，为他找各种借口，为他各种开脱，却对受害者极其苛刻。
这特么是什么世界？
04
据说现在很多人已经在找新闻中的实习生的黑料了。
仿佛只要她道德上有瑕疵，男女关系上有漏洞，强奸她就合法了。
不仅仅是无关利益的旁观者这样想，甚至有些执法机构也这样想。
看过很多案例，有被害者提到，警察笔录的时候，会问这种问题：你是否跟多位男性发生过性关系？你当时是不是穿着暴露？在整个过程中你有没有高潮？
这些所有因素都不足以为罪犯开脱。
我们一旦把矛头指向受害者的一方，怀疑她们否定她们，都会导致三种结果：
第一，她们不敢报警了，因为一旦报警，她们就会遭受道德谴责，遭受二次伤害。大家会觉得她们私生活不检点，连带觉得她整个人都是脏的，罪恶的。
第二，她们会更加自责了，既然大家都认为她有错，那自己肯定是哪里没做好。很多受害者都非常厌恶自己，为什么我没有多一点防备？为什么我没有大声呼救？为什么我没有奋起反抗？
第三，强奸犯更加肆无忌惮了。因为大家都已经帮他们找了很多借口很多理由啊。明明是你穿得少嘛。明明是你勾引我嘛。明明是你没有反抗嘛。这不怪我啊！而且我就强奸你怎么了，反正你报警，损失更大的是你，我是不怕的。
所以，发生强奸案，我们该怎么做呢？
最好的做法就是：
首先，告诉受害者，你什么错都没有，我们永远站在你这边，给她们最大的安全感。
然后，告诉强奸犯，别他妈找任何理由，只要对方不愿意，你就是强奸！我们整个社会要对性骚扰、性侵犯、性暴力零容忍。
老实说，我非常反感每次性侵事件一出，大家大力号召女生要如何自我保护，如何避免单独外出，如何保持跟男生的距离。
我们不应该是让女生害怕，而是应该让强奸犯害怕！
我们女生活着不是为了防备强奸犯的!
为什么一出事，就开始警告女生，让我们不要做这个，不要做那个！
而不是警告身边的男人，管好你的JB！
是的，我们舆论的潜在指向就是：不管男女之间发生了什么，错的都是女人。
鲁迅就写过，大意是，现在已经是20世纪了，对男女还是两个标准。一个男人勾引一个女人，女人如果不从，就是贞洁，反抗到死，就是烈女。男人没有任何恶名，社会还是淳朴。如果女人从了，就是失节，男人也没有恶名，可是世风完全被女人败坏了！
100年过去了，社会还是这样，动不动就指责女性，哪怕她是受害者。
可能你意识不到你在作恶，然而你就是恶行的帮凶。
能转正的第三者，都是什么类型
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的能转正的第三者，都是什么类型，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01男人有外遇，和妻子好不好没关系
男人总是爱上比妻子更优秀的女人？完全不是。美国两位最年轻和风流的总统，肯尼迪与克林顿，他们的太太可都不差。
肯尼迪的夫人杰奎琳，公认最美丽、最优雅的第一夫人，她出身优渥，从小接受全方位的礼仪训练，学跳芭蕾舞和交谊舞，拥有优美的天鹅颈和线条笔直的长腿。
她毕业于乔治华盛顿大学，学习绘画，还获得了艺术学位，能说流利的英语、法语、西班牙语和意大利语，这些技能让她成为一名出色的记者，除此之外，她衣品出众，是整个时代的时装ICON。
可是，肯尼迪情人众多，除了著名的玛丽莲·梦露，还包括脱衣舞女、白宫秘书科职员等各种女人，有兴趣的朋友，欢迎查阅《肯尼迪的十个情人》浏览详情。
克林顿的妻子希拉里，是美国历史上学历最高的第一夫人，在成为总统夫人之前早已是“美国最有影响力的100位律师”，收入和口才都比丈夫好，甚至曾经获得格莱美“最佳朗诵专辑”奖，希拉里还是克林顿最重要的政治搭档。
可是，全世界都知道她老公和白宫女实习生莱温斯基的绯闻。
一位男读者告诉我，男人有外遇，和妻子好不好没关系。有些男人，像苏格拉底一样娶到坏脾气的老婆，整天河东狮吼也没有见他们奋起反抗，反而白头偕老；有些男人，娶了既能挣钱养家还能让他貌美如花的女人，却抱怨因为对方太优秀，给男人压力。
人性的贪婪在于：你温柔，所以他想尝试热烈；你能干，所以他向往乖巧。一个人的优点毕竟有限，满足不了所有需求。
成为一个优质的女人，让自己变得更好，出发点不是阻止男人爱上别的女人，而是：掌握自己的命运。
即便对方爱上别人，女人依旧有能力打扫情绪的碎片，为自己的心灵止痛，重新开始另外一段生活；依旧有本事争取属于自己的权益，婚姻既是情分也是契约，违约者应该付出代价；依旧有办法走过那段注定黑暗的岁月，一步一步在扒皮抽筋之后，脱胎换骨。
所以，不要动不动就问自己“是不是我不够好”，你很好，但是人类的本性，并没有那么好。仅此而已。
02能转正的第三者，都是什么类型
安德烈斯说过一段很有趣的话：
这世界上有两种第三者最无敌，一种可以让她看中的男人一步登天、平步青云，那么大概率的结果是，原配没有任何胜算；另一种是《我的前半生》中凌玲那样，红袖添香、红颜知己，比起原配的自觉有理、兴师问罪和张牙舞爪，她们草船借箭，兵不血刃，谈笑间让一个家庭樯橹灰飞烟灭。
宋美龄让蒋介石连续三天在《申报》上刊登单身申明：“毛氏发妻，早经仳离；姚陈二妾，本无契约”，这种魅力应该不仅仅来源于爱情，也来源于宋氏家族显赫的地位，以及宋三小姐本人能够带给蒋介石的政治前途。
琼瑶阿姨花了16年嫁给已经儿女双全的平鑫涛，除了爱情，也是因为平鑫涛成为琼瑶的出版人和经纪人之后，能够铺就双方的事业黄金期，琼瑶的小说从此成为平鑫涛所在的皇冠出版社的台柱子，这个家庭，除了爱情和亲情，还是一个战无不胜的事业团队。
一个女人自己有价值，她的爱情才会更有价值。
《我的前半生》中，陈俊生曾说自己无可救药地爱上了凌玲，那就是遇见自以为的真爱了吧。
如果婚外恋是疾病，所谓的“真爱”就是绝症，“真爱”的摧枯拉朽并不以理智为出发点，而像原子弹一样有爆发力，爱情再加上阻力，还有什么比这更惊心动魄？
所以，对待这种“真爱”，成全比阻挠更有杀伤力，祝福他们在一起，时间不动声色地把很多真爱，变成了“一阵爱”。
在外遇面前，妻子或许失去了一个爱上别人的丈夫，却能收获一个懂得爱自己的自我，有什么不好呢？毕竟，谁还没有“真爱”过？
03对外遇的忍耐，不能解决问题
很多人给遭遇外遇的原配出的主意是：老婆只要忍一忍，让第三者无限期地等下去，她肯定会不耐烦，会对你老公发火，然后恼羞成怒，你老公受不了她，肯定回家，所以，原配最终能够等来男人的回头。
真的是这样吗？如果比拼“忍耐”，谁能比得过民国那些大师的妻子，比如郭沫若的原配张琼华。
张琼华一生没有子女，独守空房68年，眼睁睁看着大师和各种各样的女人花式恋爱，她很要强，总觉得不要麻烦郭沫若，他总有一天会累了倦了，回到老家来，回到自己身边，但是，她想错了，老郭一辈子都没回来，他的世界在外面，还挺精彩的。
郭沫若曾经对张琼华说：我的一生如果有应该要忏悔的事，你要算最重大的一件。可是，男人的忏悔顶什么用呢，那不是觉得对不起你，而是给自己的人生贴金，让自己原谅自己，换个心安理得：你看，我都忏悔了耶，还有什么错呢？
婚姻的主要支撑，从来不是原谅和忍耐。
假如有另外一个女人，消费了你的丈夫原本属于你的时间、金钱和性，再把用剩下的男人丢给你，保留你妻子的身份，这样的婚姻又有什么成功呢？
假如男人不是你的衣食父母，那么，夫妻关系的维系，靠的就不是忍耐，而是善待和原则。失去基本的善意，夫妻之间只剩下猜忌和伤害；失去起码的原则，婚姻就像一座软弱的草房子，风吹也能倒，火烧也能倒。
特别能忍的女人，并不是“中国好原配”，被忍耐毁掉的不是第三者，而是妻子自己的心境和新的机会。
就像特蕾西说的，婚姻的真相是：最好的男人不辜负老婆；最普通的男人在老婆和情人之间苦苦挣扎；最差的男人既辜负老婆又辜负情人。
每种爱情都是有周期的
每种爱情都是有周期的
每种爱情都是有周期的，从被吸引，再到热恋时难舍难分，然后慢慢淡去。有些人，就如此分开了。而另些人，却彼此成为习惯，把对方当成生活一部分。所以啊，并没有一辈子的爱情，只有曾有过的爱以及一辈子的生活。幸福就是每天都看到同一个人，你不觉得烦，他也不觉得烦。
我玩得起，也收得起心，我可以专一到让你惊讶，也可以花心到让你害怕，我喝过最烈的酒，也放弃过最爱的人，我可以像个疯子一样的玩，也可以像个爷们一样工作，更可以在家里做贤妻良母烧一手好菜，一切的一切取决于你是谁，也取决于你如何待我，将心比心，所以请不要站在你的角度看我，我怕你看不懂
“有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，ta不属于你。人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。或许，有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。
女孩是不需要攒钱的。女人年轻时最好的投资，就是把钱花自己身上，去旅游去护肤去享受，让自己在最好年华里爆发最好的光彩。你对自己好，别人才会对你好，事业家庭爱情才会出色。女人只有在青春逝去后才需要攒钱，等到老了，你就是一个曾经最美过，现在又是有钱的老太太了。
永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。活在世上，我们都是独立的个体，痛苦难受都得自己承受。没人能真正理解你，石头没砸在他脚上，他永远体会不到有多疼。人生路上，我们都是孤独的行者，如人饮水冷暖自知，真正能帮你的，永远只有你自己。
“和一个人在一起 ，如果他给你的能量是让你每天都能高兴得起床，每夜都能安心得入睡 ，做每一件事都充满了动力 ，对未来满怀期待 ，那你就没有爱错人 ，最合适的感情 ，永远都不是以爱的名义互相折磨 ，而是彼此陪伴 ，成为对方的阳光 。”
成熟的爱情100%都是这样的。
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的成熟的爱情100%都是这样的。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
前不久我在网上看到一句话： 爱情对生命的意义是带来蜕变，每一段恋情、每一个恋人，带来关键性的蜕变契机。
我一直有一个不变的看法就是，一段感情不论最后结局怎么样，它带给我们的成长与改变是高于这段感情本身的。在潜移默化的过程中，你改了那些存在在你身上很多年的毛病，你更清楚你需要一个什么样的爱人，你慢慢明白爱一个人要有分寸懂方法，甚至你为了那个人，变成了一个新的自己。
于是我经常说，我们的恋爱应该是一个自我优化的过程，你总会在这段感情里获得一些什么好的东西，哪怕最后曲终人散，你也会遇见一个更好的下一任。
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崔承欢是我的瑜伽教练，她练瑜伽的样子就算是同性在看，也觉得特别美。有时候在练习空隙，她也和我们闲聊几句，说说最近又看了哪几部音乐剧，说说下一次她先生休假的时候要一起去哪里旅行。我们一群女生经常围在她周围，觉得她活得太有魅力太幸福了。
有一次练习结束，一个队员过生日叫我们一起去吃烧烤，在烟熏火扰的烧烤摊上，承欢和我们说她上一次吃烧烤，已经是五年前的事情了。她笑着和我们说自己之前是个小太妹，夏天就和朋友们啤酒烧烤，冬天就火锅K歌，随便找个工作，挣得钱也够自己花。对自己的生活没有任何打算，好过一天算一天，直到她遇到她先生。
就算是结婚三年的夫妻，承欢和我们提起她丈夫的时候，脸上依旧有几分羞涩。她对她丈夫一见钟情，她丈夫在外企上班，平时一板一眼也没个不良嗜好，最大的爱好就是爱看书爱健身。她为了能引起她丈夫的注意，能和人家有话聊，就开始看很多书，也去健身房健身。
她先生和她出来见面，经常就是约她去骑行，约她去看一场老戏骨的话剧，然后一路上给她讲各种她不曾听说，也不曾料想的更大的世界。
承欢和我们说： 我能明显地感觉到我在蜕变，有时候我们也能因为一本书聊上一晚上自己的看法和观点，我好久不去喝酒K歌了，已经没时间去了，再说我要塑形，根本不敢有任何不良的生活习惯。
我不曾见证她的蜕变，但现在的承欢，虽然年过三十，依旧满脸的胶原蛋白，身材好到让二十岁的小姑娘也羡慕，她眼里的充盈和自信，是别人一时半会儿学不来的，那是岁月的积淀还有爱人带给她最深刻的影响。
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每个人在爱情里的状态都不一样，有人说： 和ta在一起这么多年，我感觉自己像个侦探，能把ta一丝一毫的不对劲都发现。”有人说：“我感觉自己得了疑神疑鬼的心病。 还有人说： 我很自卑，我感觉自己配不上ta，我每一天都活在患得患失中。
就算是局外人，我们也能一眼看出这种感情的病态，你以为你在这样一段感情里获得了想要的幸福与快乐，却自我忽略了它带给你挥之不去的阴影。
好的爱情是，它让你变成一个更好的自己，它让你们的感情更坚定更有意义。虽然承欢一开始是带着目的性的去看书健身，但不可否认的是最后她变成了一个崭新而优秀的自己。
爱情里或多或少都存在着磨合和困难，于是争吵、怀疑、胆怯也在所难免，可抛开这些偶尔爆发的情绪，你我都最清楚在这段感情里的感受。
你是和ta一起奔向更远更好的地方，还是站在原地熬过每一天；你是更温暖更细腻更大度还是更冷漠更暴躁更计较；你是能感受到ta的爱给你的力量和支持还是感受到ta的存在给你的压力和负担。其实我们都清楚，只是不愿承认罢了。
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我们都有定义自己情感的能力，所以也明白对面的这个人是否是一个好的爱人，而你们的感情是否有奔向幸福的可能。
有时候你明明知道你们两个不幸福，却依旧不愿放开手，于是陷入了无限的纠缠和犹豫，最后得到的也是两个人的痛苦和无奈。
当你们不能陪着对方一起走向更好，当你爱的那个人有说不完的抱怨和心酸，实际你们就该分开了。
我们需要恋爱和婚姻，实际在很大程度上是因为生活不易，我们需要找一个人一起共度一生。所以比现在过得好、比现在更快乐是衡量一段感情的基本标准。你需要在感情里变成更好的自己，而ta也应该和你一起，匀速前进。
成年人的情感里多了几分功利，但实际又很真实，没人愿意原地踏步，没人愿意陷入无尽的痛苦。看看身边的那个人也看看自己，感谢ta让你成长和蜕变，又或是和平分手，摆脱镜子里那个诚惶诚恐的自己。
愿你我能期待爱情也不害怕单身，也希望我们从不放慢前进的脚步；愿我们都能遇到一个好的爱人，也希望我们自己首先就是一个优秀的人。
你以为的爱情，可能都是错的。
电影《第一诫》的开头，一个穿着灰白外套的男人和一个穿着制服的警察前后在跑，表面看上去，是警察在追捕一个逃犯。可是实际上两个人都是警察，只是前面的人是便衣。电影里说： 在这个分不清黑与白的世界里，千万不要靠猜。
这个世界上少有一眼就能看穿的事实，也不是只有一种定义对错的方式，所以靠猜测得出的结论，十有八九都是偏见。
我认识一个姐姐，她长得很漂亮，有一份体面的工作，收入也很可观。在一次外出开会中，她认识了一个年长她15岁、带着一个儿子的离异男人。相处不久后，她决定结婚，但她身边没有一个人支持这段婚姻。
在大家的闲言碎语里，她的一生都被定义为不幸。 二婚 、 后妈 、 老男人 这些敏感而特殊的词汇交叠在一起，就像是一个没有办法逃离的诅咒。
当时，有人猜测是男人家财万贯，说她拜金物质，所以心甘情愿给人当后妈；也有人猜测是她未婚先孕，迫于无奈只能草草结婚；甚至还有人直接断言，她结婚不久后就会离婚。
其实哪有那么复杂。28岁的她之前交过3个男朋友，她分得清什么是爱情，也理解什么叫做婚姻。她只是真的觉得自己遇见了合适的人，在对未来生活的期待面前，她认真地觉得一切值得。
可是这些话，没人信。这个社会的偏见对她不依不饶，哪怕后来她结婚，有了自己的宝宝，一家四口其乐融融，那些不怀好意的猜测，还是偶尔能传入她耳中。
很多时候，人们不愿意去相信自己看到的，不会在乎你是否过得幸福随心，他们只愿意按照既往的规则去评价看到的一切。
35岁的女人不结婚，不可能是没遇见真爱，一定是她太挑了；刚一毕业就能在工作上如鱼得水的人，不可能是真的有才华，一定是关系户；
年纪轻轻的姑娘开着豪车，不可能是自力更生，她一定有个油腻的 干爹 ；第二次离婚的女人，不可能是遇人不淑，一定是她做错了什么。
用自己的眼界和经验去评价别人，这样的人在生活中太多了。
演员黄渤在成名前，曾经在一部电影中饰演劫匪角色。第一天到现场，副导演见到黄渤，就立刻发飙，在他眼里，黄渤的长相不配上镜，这样的人也不配来做演员。
后来我们都看到了，他用过硬的演技赢得了认可和尊重，可是这个被认可的过程，太过心酸曲折。人们的既定偏见，从没有成全任何人，却伤害了无数人。
生活中的偏见比比皆是，很多人都固执地坚守自己的道理，用统一化的对错标准击溃过很多他们眼中的 异类 ：
大龄单身女青年一定是自己没那么好又太挑剔；找了富家女的穷小子一定是想继承家产；不那么合群的学生一定是他自己性格有问题。这个社会既往的规则，会把所谓的 异类 逼到阴暗的角落，会让与众不同的人无路可走。
我很喜欢《第一诫》结尾的那个故事：有一天，有个男人拿着一支枪走进森林，想去捉熊。他一直以为熊不是黑色就是白色，但是到了最后，那个男人被一只大灰熊吃掉了。
偏见是距离真实最遥远的距离，它不能改变真实的世界，只会带来猜忌和伤害。
放下偏见，多一些倾听、包容和鼓励，与众不同的人就不会被步步围困，那些因为言语产生的负累，也就不会再次出现。希望我们都能做谨言慎行的人，如果你不曾经历过别人的人生，就别轻易评判别人的人生。
