情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 我爱你,但我更爱孤独!

老婆讨好我

发表时间:2021-04-18

我爱你,但我更爱孤独!

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的我爱你,但我更爱孤独!,欢迎阅读与收藏。

我爱你,但我更爱孤独!

我爱你长长的大衣和裸露的脚踝

我爱你离去的背影 没有说再见

我爱你眼眶中的泪水 没有掉下来

你知道我属于蓝天和风

可我从来没有勇气把你推开

那天你带着温热离去

我其实没有反应过来

我以为你下去买一份早餐就会回来

我好几次打开门

却发现门口再也没有你送来的外卖

小爱是一个傻姑娘,是我们几个里面最漂亮,最聪明,却又最笨的一个。

上大学的时候,一宿舍的人都抄她的魔电作业(模拟电路课程,因为太恐怖,雅称魔鬼电路),甚至其他宿舍的人也会来凑热闹。本来住7个人的寝室,乌泱泱挤满了十几个年轻的姑娘,衣衫单薄,软香扑鼻,不是你蹭了她的胸,就是我抢了你的衣裳。知道的,明白这是一群集体炮制作业交差的苦逼工科女生,不知道的,以为是Gossip Girl 在开睡衣party。

小爱这时候会窝在上铺的被窝里吃吃地看着我们笑。

忽然宿舍的电话响起来,我们会抢着去接,然后对着电话那头的人调侃一番。当我们阴阳怪气的声音传来,小爱就会从上铺跳下来抢过电话,给我给我,然后脸上泛着红晕的说,好,好,我马上下来。

说完后,穿上外套就往外面跑,一边跑一边说,中午不用给我打饭了,帮我把暖瓶灌一下。话还没说完,人都没影儿了。

我们看着她的背影,有人羡慕,有人叹息,有人不解。

我们不知道这个在工科院校里比较稀有的漂亮品种,放着这学校一众帅哥才子高材生不喜欢,怎么看上了隔壁艺术院校那个吊儿郎当的半吊子艺术生。

我们对艺术生没有偏见,只是觉得,太耗心力。

这才子经常半夜给我们宿舍打电话,小爱躲在被子里和他一聊就是一个通宵,要不是看在小爱经常用奖学金请我们吃饭,以及给我们抄作业的份儿上,我们真想把电话夺过来,冲他喊一嗓子,可以睡觉吗,帅哥!

有一次不知道谁,在睡觉前偷偷把电话线掐断了。半夜里,忽然楼管阿姨来敲门。小爱,小爱,你姥姥病重,家里有人找,赶快出来。小爱迷迷糊糊的睁开眼,我姥姥?我姥姥早过世了啊。很快,她反应了过来,抓着一件羽绒服,披上就往外跑。出去以后,就再也没有回来。我们竖着耳朵听了半天,看看门口也没啥动静,互相嘟囔着,睡吧睡吧。

第二下午,小爱回来了,满脸憔悴。她说她男朋友喝醉了,又絮絮叨叨和她说了一晚上艺术、理想、和家里的不理解。

我们一边说哦,一边把嘴里想说的话咽了回去。我们都想说的是,你能不能离开他啊,美女!忒不靠谱了!自从小爱和他谈了恋爱,人也瘦了,笑也少了,钱也紧张了。这才子可以把一年的生活费,买一堆纸、笔、画、唱片。然后在没有饭吃的时候给小爱打电话。我们还曾经帮小爱送了一大箱方便面、火腿肠、咸鸭蛋,到那帅哥的楼下。

还有,就是经常半夜喝醉了打电话来。电话说一半,人可能就睡着了。那时候也没有GPS定位。小爱就沿着这两所学校之间的马路一步一步地走,一点一点地找。直到在马路牙子上找到这不省人事的哥们儿。

我们说,小爱,你这智商不是要当科学家的么?你的军事迷老爹,不是想让你再修一个核物理,报效祖国的么?你和他这么搅和下去,距离你的远大理想,渐行渐远啊。你们简直是不同平行世界的两朵奇葩,永不相交。

但人就是这么怪。很多时候,都是在另一个人身上,寻找自己没有的东西。小爱太乖了,这种放浪形骸,自由叛逆的帅哥,对她有着致命的吸引力。

后来我们都毕业了。这帅哥在我们毕业之前就退学了。跑去胡同里一个大杂院,弄了几间房子,做了工作室。小爱进了一家非常好的对口企业。那个时候,我们这个专业正是如日中天的时候,所以收入在毕业生里面也是相当不错。

可我们知道,小爱的钱是一分也存不下来。她的艺术家男友的工作室就像一个无底洞。吸走她的青春、美丽、还有金钱。

终于,这哥们儿不知道遇到什么高人,脑门子开了窍。觉得自己可能真不是搞艺术的料,转而从商。他的才华,在艺术领域可能真是乏善可陈。但搞到商业里面,那就是绰绰有余。

这才子除了喝酒作画以外,做起生意居然也是有那么两下子。也正遇上中国房地产发展的好时候,地产商极尽浮夸、奢华、无限意淫之能事。一个随随便便的板楼,起一个伯爵庄园之类的名字,就当做欧洲豪宅来卖;园林里,挖一条水沟,就可以说这是巴黎左岸。正中帅哥下怀,他能画,能写,能想。很快他的工作室就变成了广告公司,主要承接各大地产商的楼盘策划包装,楼书制作等业务。做的风生水起。也在北京的繁华地段买了一处高级公寓。

我们不势利,但我们真心还是希望小爱能幸福。

结婚生子,我们都忙得不亦乐乎。却始终没有传来小爱结婚的消息。

有一次去找小爱,发现她一个人住在自己的房子里。我颇为震惊。你们俩没住一起吗?你们分手了吗?

没有没有,他不喜欢住一起,我这里离他很近,开车十分钟。我们这样很好,保持彼此独立,想见就见,很舒适的状态。

小姐,你都三十了好吗,你要独立到什么时候?

小爱笑了笑,我现在挺好的。我喜欢这种状态。

后来我才知道,所谓“想见就见”,完全是小爱的一厢情愿。事实上,想见很难见。这哥们儿工作确实忙,全国各地到处飞。中国的楼盘像天上下了暴雨,在地上砸了坑,四处开花。他作为特别牛逼的广告人到处飞。

小爱曾经说,你要起飞报平安,落地报平安。他答应了。可他就像天上的鸟,想飞就飞,想落就落,怎么会为任何人顾盼。

于是,小爱就像个粉丝一样,从他的新浪微博上获得他起飞落地的时间。他不落地,她不睡去。

因为见面的时间也很难约,小爱总是计算着他在家的日子直接去敲门。十次总能见上五回吧。我们说你干嘛要这样啊,你傻不傻啊。她只是笑。

有一次,小爱终于在我们的鼓励下,决定改变一下这个局面。

她在一次约会后偷偷配了他家的钥匙。

在他出差回家前,搬了自己的一点东西过去。其实也没有什么,无非一点洗漱用品,几件衣物。适应需要一个过程。小爱说她知道这男孩不愿意受拘束,她甚至可以不要婚姻。只希望可以和他在一起。每天可以看到他。睁开眼看见他的脸,熟睡前枕着他的肩。而不是像个小偷一样,总是搞突然袭击。

故事并没有什么完美结局。

男孩回来看到小爱,暴怒。他觉得自己的领地受到了侵占,他忘记了自己曾经是怎么样侵占了她的世界,从身体到灵魂,全部;他太喜欢一个人的世界,实在没有办法和第二个人分享。

是的,这世界上有一种鸟,他们始终需要独自飞翔。享受独处,不需要同伴!

太多的婚姻悲剧,都是本来不适合婚姻的人结了婚;太多的恋爱悲剧,都是,本来喜欢一个人生活的人,因为承诺、惯性、世俗眼光,而待在了一起。

爱上一个不需要爱情的人,渴望一个不需要同伴的伴侣,本身,就是一个无解的致命错误。

小爱没有争辩,也没有怨恨。她冰雪聪明。她明白一切。但明白,不代表不心痛;明白,不代表不受伤。她在男孩把她扫地出门之前,随手抓了一件衣架上的大衣,夺门而出。没有说再见。

那一天的北京,大雪纷飞。

北京的冬天,屋里屋外,冰火两重天。房间里的暖气很热,衣着单薄的小爱,走的太过着急,没有来的及换上冬装。红色羊绒大衣的里面,只有一件真丝吊带睡衣。

她感受着柔软羊绒包裹身体的温暖感觉,踩着高跟鞋踏在积雪上。身体在寒冷和温暖中刹那交迭,生命在现实和梦幻中飘忽不定。最终在对面单元门口的玻璃镜子前停下了脚步。她看到自己的红色身影在雪里跳跃,她觉得她把这男人裹挟进了这件大衣里,和着她的青春,她的爱,她的回忆,她的一切。

她抬头望了一眼那扇熟悉的窗户,嘴角上扬,露出了好看的轻笑。

我走了。不见了。再也不见。

她不知道,在她离去的时候。他在窗边,泣不成声。他用手机为她拍下了这画面。

多年以后。他说

我爱你长长的大衣和裸露的脚踝

我爱你离去的背影 没有说再见

我爱你眼眶中的泪水 没有掉下来

但是,我更爱孤独

小编推荐

我爱你,非常爱,但我不再喜欢你了


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我爱你,非常爱,但我不再喜欢你了",希望能够帮助到各位。

关于这句话,是来自于电影《one day》中海瑟薇的一句台词:我爱你,德斯特,非常爱,但我不再喜欢你了。

I love you, Dexter. So much. I just don't like you anymore.

我从很早之前就爱上了你,无法自拔;而如今,你的行为,你的想法都与我的生活格格不入。

我们之间的隔阂,让我厌恶现在的你,可是我依旧如此想念你,哪怕每次都会失望,都会痛苦。

爱你成了我的习惯,刻在我的骨子里;不喜欢你,只是我的一种自我保护意识。这是一场关于感性与理性的战争,而我难判输赢。

金庸小说中,我最爱《笑傲江湖》,众多人物中,我最爱令狐冲。但由于初读时年纪小,每逢读到令狐冲对小师妹的念念不忘我就匆匆跳过。

这点也始终让我觉得令狐冲的潇洒不羁之余,感情上有种张无忌般的优柔寡断之感,不甚舒畅。

话说《笑傲江湖》里有一个这样的情节,令狐冲在得知任盈盈为救他被困少室山后,率领江湖群雄围攻少林寺。

此时讲到众人被困陷阱,情况危急,生死只在顷刻之间。突然天降大雪,顿时风声鹤唳,万籁俱寂,群雄只等令狐冲一声令下群起而攻。

而此刻令狐冲看着山花野草,飞雪漫天,心中突然一柔,想起了岳灵珊:“小师妹这时候不知道在干什么呢?”

小时候看到这一段非常的膈应,紧张热血的情绪被莫名寒了大半,自己甚至还觉得,这令狐冲真够渣的,任大小姐为了你连性命都不要了,你却还在危机关头想着抛弃你的小师妹?

虽然这短暂的膈应很快就被后面的剧情冲淡忘却,但令狐冲在我心中潇洒形象也带上了阴影。

直到不久前,我从新看了一遍《one day》被里面的这句台词所感触到,那一刻,我才豁然开朗。

如果单独看到这个句子,我会觉得非常难以理解,爱不就是升级的喜欢吗?怎么会存在只有爱而没有喜欢呢?

所以当我正在琢磨这句话的时候,记忆这个神奇的抽屉,自动跳出了令狐冲想起小师妹的情景。

“小师妹这时候不知道在干什么呢?”

我会想起我们的过去,却不会再去想我们的未来。

两年前回成都参加大学同学陆凯的婚礼,前一晚我们一群人喝酒唱歌,回忆往昔放浪形骸。

喝多了我去上厕所,出门看到凯子在外面抽烟,招呼我一起。

氤氲中,我当时也是喝多了,没话找话,多嘴说了一句:“以前我一直以为你肯定会跟陈子嘉结婚呢。”

陆凯看看我,又看看天花板,沉沉道:“谁不是呢?”

陆凯和陈子嘉认识在刚进大学的十佳歌手比赛上。当时我也参加了,陈子嘉在台上唱歌的时候,陆凯突然狠狠拉住我的手,大喊:“糟了糟了!”

我一惊,问他:“你是屎拉裤子里了吗?”

他神色紧张道:“这完全是我梦中情人的款啊!不去认识她我会撞墙而死的!”

“那你倒是去啊。”

“可是我不敢,要不你帮我去问号码吧?”

“我靠,哥们,那你还是去撞南墙吧,你的梦中情人干嘛要我去问?”

“你受女生欢迎啊!兄弟,靠你了,事成我请你吃大餐!”

可以的,才认识一个月,我就被他发现了我最大的优点,看来我这一波辅助不得不出手了。

后来比赛我和陆凯都被刷下来,陈子嘉进入了决赛,决赛之后,两个人就在一起了。

大学期间,两人相处得很好,兴趣爱好也很一致,始终都很甜蜜,几乎身边所有人都认定,将来肯定是要吃他们喜糖的。

“那后来为什么分手了呢?”我问陆凯。

陆凯回了房间拿了两瓶啤酒递给我一瓶,与我一起坐到了阳台上。

陆凯说:“你离开成都那年我们同居了,起初一切都很好,我们也想过早点结婚稳定下来。不过一起生活后,琐碎的矛盾就渐渐多了起来,我是个什么都漫不经心的人,而她很有主见,更喜欢生活有条不紊井井有序,甚至有点强迫症。其他生活中零零碎碎的事,原来没发现,但天天在一起,问题就逐渐积累,甚至一根烟头都能引发争吵。虽然有时候会吵架,但是我也不怎么往心里去,哄哄就好了。慢慢的,她开始担心未来,想要考研,想要去大城市发展,而我就想留在这平淡过日子。对未来的规划使我们的裂痕越来越大,随着毕业临近,我们之间越来越冷漠,经常一言不合就闹得不愉快。后来我们认真沟通了一次,达成了一致,最终她决定去上海,而我留不住,只能祝福。”

毕业就分手,我们也没能逃过这个魔咒。

“那你现在还爱陈子嘉吗?”我实在没憋住,还是问出了这句话。

陆凯一口干了瓶中酒,苦涩道:“感性上,我的确爱她,但理性上,我知道我们在一起对谁都不好,只会越来越多的争吵。所以爱并非什么都可以呀,就算我们彼此妥协,但心里谁也不痛快。让彼此都不痛快的感情,又何必死死不放呢?”

我继续问他:“那现在呢?你喜欢现在的这个她吗?”

他眼睛亮了亮:“她很好,她喜欢我,我也喜欢她,但我很难说,那是爱。不过没关系,我们可以很好地生活在一起,像喝一杯温水,平淡自如。”

两年过去了,如今的陆凯又有了可爱的女儿,家庭和睦,生活得简单而知足。

都说相爱容易相处难,爱可以增强对恋人的包容,却无法改变双方的思维行径,彼此可以在互相折磨中证明是否有真爱,但这真的会很累。

而且我想说,真的不是有爱就什么都可以,因为生活还有太多细节与琐碎,比爱更坚不可摧。

爱的时候,谁都想不顾一切去爱别人,可是回到生活,又免不了更倾向保护自己。

在这种纠结的感情中,有人选择了温水煮青蛙,任由生活顺水推舟,缝缝补补彼此煎熬;也有人选择好聚好散,在故事还不是最糟糕的时候退场。

无论哪一种,都无可指责。

《笑傲江湖》结尾,任盈盈扣着令狐冲的手腕叹道:“想不到我任盈盈,竟也终身和一只大马猴锁在一起,再也不分开了。”说着嫣然一笑,娇柔无限。

这个时候,小师妹已经香消玉殒。而此刻的令狐冲,是否还会心念一动,想起凄苦死去的小师妹?

对于恋人深爱前任这件事,任谁都会不是滋味,可爱就是爱,怎么可能因为不在一起了,就完全不爱了。

感情不是水龙头,想来就来,想去就去,若真是如此,那才叫没人性。

人无法选择是否会动心,但至少我们该懂得是否该放弃,这正是成长的代价。

此时这让我想起了另一位金庸人物——郭襄。

郭襄如此爱着杨过,却又衷心希望杨过能够和小龙女在一起快乐生活。后来郭襄创立了峨眉,为她的嫡传弟子取名风陵师太。

风陵渡,是她最初遇见他的地方。

站在峨眉山上的郭襄,看着峨眉金光云雾飘洒,是否会想起,十六岁夏天绚烂的烟火。

我知道我已离开你的世界,也知道,彼此不再有交集,然而心中某块地方,始终无法抹去存在的痕迹。

很多时候不正是这些莫名涌上头的柔软,才让我们觉得没白活过吗?

我依然爱你,我只是知道,自己不能在像以前那样喜欢你了。

我爱你,但我已经等不了你了


我爱你,但我已经等不了你了

1

我的男孩,当你看到这份邮件,我已经在飞机上了,去那个我很早就和你提过的地方。念叨这么多年,我终于可以完成自己的目标,去那里读书了。

你会觉得我很烦吗,走都走了,还要发邮件给你。

我们分手的那天晚上,你转身走的时候,我看到你流眼泪了,你歇斯底里,你把自己的嗓子都喊哑了,你说你不知道到底该给我什么,到底给我什么才能让我满足。

你问我,为什么就到了分手这种地步。

当时我没有回答,我想我不能哭,我怕我一说话就崩溃。

2

我们在一起六年了。

这六年里,你对我真好,那个时候我们还多年轻啊。

每天下课了一起去食堂吃顿饭,就是约会。还记得有一次,我们点了一份从没尝试过的汤,食堂的大师傅们都是诗人,他们给这个汤的名字叫“久久为伴”。

你说,这个名字好,是我们。不过汤一端上来,我们都要笑死了,就是切段的韭菜鸡蛋汤,怎么配的上那么矫情的名字。可是自己点的汤,怎么着也要喝完。

你当时真好笑,你说,我是韭菜你是鸡蛋,来,干了这碗汤,我们就真的要久久为伴。

那时你还不知道,我吃了韭菜就会呕,可是那我喝过最好喝的汤。

3

你记得吗,大二冬天,我送过你一条围巾。当时宿舍的女生都和疯了一样织围巾,好像把围巾套在自己的男孩脖子上,就像月老牵红线一样可以牢牢把对方套住。

我不会织围巾,可是我这么俗,我也想把你套住,我抓着你去买了毛线,和舍友学了好久。你嚷嚷着就算我织好了也不要戴,你说只有娘炮才戴围巾。

我织好送给你时,你这个表里不一的人,几乎是抢过去的,你说好啦,从此我就是你的人了。可是我织的太丑了,毛线的颜色也买的很失败,你戴上去真的很娘炮。

我们不是一个专业,你们专业女生多,我们专业女生也多。你知道吗,那个时候,我总是偷偷去侦查,看你有没有和谁走得近,狼多肉少真是太危险。

很多次,你都搞不清楚我为什么突然就生气,你说我太奇怪,还不要解释清楚为什么生气。我是说不清楚,可是大家都是成年人了,我怎么好意思把看见你和别的女孩子说话作为生气的理由呢?

好在,我们从不生隔夜气。你骑自行车带我在学校里兜风,带我去夜市吃麻辣烫,带我去好吃的餐厅腐败,带我去看最新上映的电影。

我们一起度过了很多好时光,我最好的记忆,是有一次我们撺掇两个宿舍联谊,我坐在马路边上等他们,你跑去给我买了一个糖葫芦,你说吃吧吃吧,先开开胃,一会把他们吃穷。我说好,一个不够,你再去搞一个来。

我们俩坐在那,吃了很久的糖葫芦。

4

你这个人,什么都好,温柔细腻,和你在一起,我觉得舒服。你总是变着花样地能扯,总是把我哄得开开心心的。

就连上床这种成人话题,你也能扯得让我不害羞。你说,灵肉交合是迟早的事,这件事是爱情甜蜜剂,不信你试试。如果你不愿意合,我们可以再等等,那就等到结婚好了。

看你一本正经的样子,其实我在心里偷偷笑了很久。当时我太不矜持了,我突然想到侯孝贤的电影《最好的时光》里的台词,“你想和她上床,她也想和你上床,你们都知道总有一天你们会上床,但不知道你们会在哪一天上床,这就是最好的时光。”

既然我们都想上床,我说,那就合吧。

5

爱上你,确实是我最好的时光,直到现在,我们在一起的日子,也是最好的时光。

就像《爱情与灵药里》,安妮海瑟薇说,我小时候常常担心长大后会和谁在一起。我也很担心,但是后来知道这个人是你,我开心都来不及。

你问我毕业后有什么打算,我说你在哪我就在哪,你的打算就是我的打算。你说,没遇到我之前呢?

没遇到你之前,我的计划是毕业了就回家,找一份工作,然后结婚生子,过着平淡生活,当然在回家之前,我要出国看看,去国外再读书,先感受一下这个世界。

可是遇到你之后,我觉得们应该选一个折中的城市定居生活,大家都做离家的孩子,谁也不委屈谁,我们一起为我们的小家打拼,养一只猫一只狗,过着所有年轻人不轻松却幸福的生活。

我给你的爱,就是遇见你之后,只想和你在一起。

6

可能是我的爱让你害怕了,你说我们分手吧,你说我想要的东西,你给不了。可是我没说要什么啊,我知道这个世界男孩都辛苦,可是我没让你买房,没让你养我,我只想和你在一起啊。生活我们两个一起拼,我真的什么也没要,我只要你。

你那么坚决地要和我分手,你个胆小鬼,面对真实的生活你竟然害怕了。

我说我在上海等你,我等你去找我,我不回家,我等你不害怕,我等你准备好。你摇了摇头,抱了我一下,看着我走。

我就知道我们不会分手,所以你去上海找我的时候,我那么平静,我说我知道你一定会来。我没告诉你,我有多怀疑,我在一个人的晚上哭了多少次。

你到上海来,我们没有同居,朋友问我,你们为什么不住在一起,这样可以省房租,省好多乱七八糟的钱。我说,不能让生活的柴米油盐和鸡毛蒜皮在婚姻之前就耗尽了我们的浪漫,等各自变得更好之前,还是独自生活比较好。

我想了想是这样吗,我不是这样想的,柴米油盐什么时候都会有,迟早都要面对,我不怕啊,我对我们的爱有信心。可是你没有,是你说,你要一个人生活,一个人住,工作太忙,你没有时间照顾我。你不要结婚,你不想结婚,你说要等你挣到足够的钱,才会和我住在一起,因为那个时候,我才不会跟着你吃苦,你才能给我想要的生活。

可是我真的没有要求什么,我所有的要求就是和你在一起,我说了很多次,我不怕吃苦。

你还记得我给你读过我最喜欢的作家亦舒说过的一句话吗,两个人在一起生活,就是“从今以后,她将为我洗衣服,倒烟灰缸,铺床,我将为她分外辛劳地工作,每个月把薪水拿回家,我将永远不敢与老板吵架。“

7

我想说我们可以精彩,也要学会忍受平淡。但是我又不想表现地像一个恨嫁女,我说好,我等你。

于是我等你,等了三年,这三年里,你总是说现在不是时候,还不是时候,还要再等一等。

又不知道什么时候开始,我们讨论结婚这件事,你开始矛盾,你说,结婚什么的好麻烦,还是这样恋爱的状态最舒服。或者说,我还没能力给你想要的生活。

我想要的生活,我想要的生活,可是我想要的生活就是他妈的和你在一起啊!我没要求豪车,也不要别墅,甚至不需要在这个城市里的一室一厅,我只想和你在一起啊!

我只想和你在一起,做你的小妻子,一起过我们的小日子。我知道我不是另类,很多女孩和我一样,不要有房有车的男人,因为房子车子很多男人都可以给,可是相爱的多巴胺,只有自己喜欢的男孩能给。

这个世界不宽容,这个世界对谁都不宽容。可是我爱你,所以我愿意对你宽容,但是你总是把你的自卑和没信心,推到我身上来,我也很累。

你突然这么敏感和自卑,敏感到,翻我的手机,看我的通话记录,查我的电子邮件,看我微信的通讯录。

我想到当时的我自己,那时我那么爱你,也是这样整日不安。所以我给你最大的安全感,随时报备行踪,和你解释每一个电话信息,我不愿你误会一点点。

8

我们宿舍联谊,你上铺和我下铺恋爱了。前几天,我们一起去他们的婚礼,看他们交换戒指,看他们敬酒祝辞,我舍友的婚纱那么美,她的笑容说着她是全世界最幸福的人。

你舍友敬酒时,问我们,你们什么时候结婚?等也等了太久。

我看到了你眼里的闪烁和逃避,那一瞬间,我相信,我们不会结婚了。我始终无法安慰你,始终无法战胜你对我们共同生活的恐惧。

我开始相信一句话,爱得早,不如爱得刚刚好。这么多年,我一次一次去表示自己要和你在一起的决心,证明我们有能让我们过得好的能力,都被你一次一次地推翻。可能你太爱我,真的不允许我受一点点委屈。

我的脑子里,有了这样一种奇怪的想法,或许你在等我离开你,等我和一个已经准备好结婚的男人走,这样你就能抱怨这个世界真现实啊。

这样,我们没有在一起,就不是因为你不够努力,而是因为我太势利,是你给不了我想要的生活。

可是啊,男孩,我等你长成男人真的等了太久。在这场感情里,我们都失败,我始终给不了让你相信我的证据,可能你永远都做不好和我在一起的准备,你已经不爱我了,你爱的是努力给我想要的生活的你自己。而我在你心里,每说一次我们,就变得面目可憎,是一个逼着你给我幸福生活的恨嫁女。

算了。可能分手,对你我都是解脱。

男孩,你别哭,我依然爱你,爱那个和我一起坐在马路边的你,爱那个曾经给我擦泪的你,爱那个还是一脸无畏说我们要久久为伴的你。

我的男孩,你别哭,这是我给你的笑忘书。祝你幸福。

- END -

王大纯

我爱你,但我不能一直不要脸


看过《老友记》的朋友,都对瑞秋有着深刻的印象。

瑞秋,这个敢爱敢恨、有点娇气的女孩一直都存在争议,但正因为珍妮弗·安妮斯顿把这个角色演得深入人心,才能存在如此多的讨论吧。其中,她和罗斯曲折的爱情故事让我记忆犹新。

罗斯误会瑞秋跟她的同事暧昧不清,一气之下跟打印店的女孩发生了一夜情。第二天一觉醒来,罗斯后悔不已。当他找到瑞秋想要跟她道歉的时候,发现一切都迟了。

瑞秋跌坐在咖啡店的角落,失魂落魄地看着罗斯,冰冷地说:“你是我认为唯一一个永远不会伤害我的人。”

分手,痛!不分手,更痛!

罗斯道歉了一整夜,瑞秋也拼尽全力想要原谅他,想要忘记一切,可最终她还是无法战胜心魔,黯然选择了分手。

不久后,罗斯再次陷入爱情,瑞秋却倍感伤心。她一直沉浸在和罗斯的恋情中未能挣脱。当她看到罗斯享受爱情的甜蜜的时候,情不自禁地跟罗斯擦起了火花。

罗斯很是困惑:“明明是你提出分手的!”

瑞秋说:“那是因为我在生你的气,并不是因为我不爱你了!”

太多的感情就是这样吧,爱得越深,恨得越痛,就越是难以原谅。

当爱情走到了分叉口,究竟应该放下尊严,不计前嫌,还是扛起自尊的大旗,放下过去,重新来过?

只能说,每条路都会刺破脚心,痛到走不下去。

朋友小王跟男友在一起三个月了。剪不断的前女友就像是抽不完的丝,永远会在不经意间发现他和前女友联络的痕迹。

人生最郁闷的是,对方删不完的消息和完成不了的诺言,杀不完的病毒,和恨透了还爱他的自己。

小王问我怎么办,我真想回一个“分”。但看她字句里满是难过,我还是没能忍心。我告诉她,你再给他最后一次机会,如果再发现这种情况,果断分手,再也别犹豫。

这条建议其实跟那个看似冰冷的“分”并无二致。因为直觉告诉我,男友还是会一如从前,谈着现在的爱,深着过去的情。

我迂回的建议,其实是为了让小王给自己一个下定决心的过程,给自己一个缓冲和预备。太骤然的分离无疑会令她心软,在心里准备了一万次,才有机会在现实中成功一次。

正如我所料,男生在斩钉截铁的承诺后,仍然和前女友保持联络。

当小王把证据甩在男友面前的时候,信任在最后一次打击之下土崩瓦解彻底粉碎,掺杂着男友忏悔的泪,小王不舍的泪,混合重铸成最坚硬的城墙。

小王给我留言:“姐姐,我还是很爱他,但我真的得要脸啊。即使再不舍得,我也不会回头的,第一次发现我竟然这么狠心。”

大度一次,叫宽容;大度两次,叫原谅;大度三次,那就叫怂了。

也许真的放不下,分不开,舍不得。但现实摆在眼前就是他不会改,不会变,不会为了你放下所谓的前女友。

我还爱你,但我真的还要脸啊。未来你对待爱情可能会无比真挚,不过对不起,那个人,已经不是我。

我们都曾在爱情中丧失理智。

遇到爱情,基本上就等于与理性的自己分手。

但我还能分清,什么叫做珍惜这段感情,什么叫做24K纯傻。

我知道男人都像孩子,无比贪玩。女人这辈子最要修炼的技能就是大度。对感情大度,甚至还要对婚姻大度。

你玩吧,尽情地享受自由,等你玩够了,心定了,想回家了。家还在,对不起,我走了。我还爱你,但真没到脸都不要的程度。

没有哪段感情是一帆风顺的,但客观不可控的困难和主动找麻烦却有着本质的区别。男人都是聪明的动物,明知道游戏规则,却总有些男人想尽尝新鲜,尽占便宜。

你非要伤害我到心碎欲绝吗?一旦伤害我一次,那伤口就算是再怎么愈合,还是会留下丑陋无比的伤疤。爱得越深,伤疤就越畸形。无论你在余下的时光里如何讨好,你在我眼里永远都有着不可见人的秘密。

爱情很难拿捏尺度,端得太高,男人爱你时,你就是傲娇小公主,男人一旦幡然醒悟,女生就免不了坠入尘埃,一开始就太过卑微,在整段关系中就容易被无底线轻视。

到底什么样的尺度才是刚刚好,恐怕每段感情都有不同的理解。就像黄磊所说:

“一般来讲,在家里姿态低、骨头软,顺着媳妇的,在外面一般都比较强大、自信。跟媳妇找急,觉得自己在媳妇面前特棒,一般来讲,在外面都不太灵。”

的确,懂得换位思考的人才有资格收获好的感情,付出是相互的,回报才会是等量的。

没有人能在一段伤害中全身而退,无论是施暴者还是被害者。被害者受尽伤痛的那一刻,施暴者永远失去了世界上唯一一个最信任他的人。

爱的时候请尽情爱,不爱了就要坦白。坦诚能最大限度地降低伤害,给予双方最大的尊重。

体面地分手,是我对自己最大的尊重。

我是缺钱,但我更缺你的爱。


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我是缺钱,但我更缺你的爱。",希望能够帮助到各位。

这是之前网上比较火的一个话题,询问了大概有百来号路人,男女各半,大部分男生女生的答案都是不行!因为比起钱,我们更在乎的是TA的爱。

没钱买钻戒,那就卖街边几十块一对的银质戒指,只要你的诚意够了,诚心够了,有没有钻戒,其实并不是最重要的,我们要的只是你肯负责的态度。

可能有人会说了,没钱怎么处对象?没钱怎么过好日子?

还记得张家辉关咏荷吗?关咏荷当年是TVB当红花旦,而张家辉只是临时凑场的龙套仔,关咏荷还不是不介意这些,和张家辉在一起了,而且在张家辉落魄潦倒的时候,依旧不离不弃;如果她爱钱,不要张家辉,哪有他后来的金马奖影帝。

郭羡妮的丈夫是武术指导朱少杰,相比于郭羡妮的知名度,朱少杰显然要逊色很多,长期留在内地等开工,工作量见少。而郭羡妮根本不介意丈夫收入比自己少,不抱怨自己四处拍戏养家,还频频强调:我不用天天去晒恩爱,我一家都很好!

处不了对象,其实和钱没多大关系,只和你的个人魅力和能力有关系!有钱只能过奢华优越的物质生活,并不代表就能过幸福的爱情生活。

娱乐圈大巴富豪钻石王老五都还是单身,气质美女明星林志玲和陈乔恩也单身,难道他们没钱吗?难道他们钱不够多吗?他们只是觉得缘分还没到,不想将就的找一个人结婚,因为爱情从来都不会随便!

娱乐圈那些嫁入豪门,却生活不幸的女人比比皆是:曾主演《女王蜂》等复仇电影红极一时的台湾性感女神陆一婵;已经淡出幕前的前“新加坡小姐”冠军孙佳君;香港电视艺员兼首届“亚洲小姐”冠军黎燕珊。她们嫁入豪门了,钱财不缺了;但是,她们有钱就幸福了吗?他们都遭受了家暴,都过着非人的生活。

记得,我们之前做过一次关于“婚姻幸福度”的街头调查,采访了138位路人,男女各69位,预料之中的结果:爱情成为了首选,其次才是金钱。这足以说明,对于我们广大人民而已,我们的婚姻幸福度更多取决于爱情的幸福舒适度。

现在,你还觉得有钱就能过好日子吗?你还认为,没钱就不能过好日子吗?

没有爱情支撑的婚姻,就如同一盘沙画,尽管外表多么光彩迷人,但是内在却早已败絮其中,不堪入目,随便一阵风都能吹散。

就算你现在给我一个亿,我也不愿意将就的选择一段只有钱而没有爱情的生活,因为比起钱,我更缺爱,缺你的关爱疼爱宠爱;我要嫁给你,而不是嫁给钱。

只会帮你解Bra,却不知道帮你吹头发,更不知道你爱吃什么,你来月经痛不欲生,也只会叫你多喝水,这种男人再不谈钱还能谈什么,他对你没有什么感情。

只会给你买衣服,却不知道你穿什么尺码;只会给你生活费,却不知道你想要过怎样的生活,这种男人并不是真的爱你,他也不会是你最需要的那个男人。

身边一直有人问我:追求你的人,又帅又多金,你怎么就一个都没看上呢?

我总是笑着回他们:他们只能给我钱,给不了我需要的安全感,更给不了我想要的爱情,这样的男人不是我想要嫁的。

我总听到有人说:现在的女人势力拜金,就知道追名逐利,一点都不单纯。

说这话的人,一般都是穷光蛋,而且还都是一事无成的人,失败者才会把责任推卸到别人身上,软弱且无能的男人,才会责备自己的女人势利拜金。

你自己给不了她的,还不允许她自己通过劳动去获取吗?真是可笑至极!无用者总是诸多借口,他们会颠倒是非黑白,而且擅长用一百种理由来责备吐槽你。

你们有想过为什么她们会对金钱过分执着吗?是因为手上拿着点钱就会多一点安全感,是因为你们给不了她们需要的安全感,也给不了她们想要的爱和关怀。

你知道中国很多的丈母娘们为什么要三金五金,为女儿争取房车现金吗?那是因为她们就是那样熬过来的,深知穷苦生活的不容易,更明白好男人难找,还是把钱握在手里更实在,安全感是自己给自己的才最可靠。

我们缺钱,但我们更缺爱,既然你给不了我们所需的关爱疼爱宠爱,那就没资格怪我们追逐金钱,你让我们精神生活空虚,还不给我们追求物质生活富饶吗?

我们还会定期做女性的心理辅导,经常会遇到这样的婚姻问题:

A女士:“我男友不懂浪漫,逢年过节没有礼物,连一句甜言蜜语都没有!”

B女士:“婚前还这样那样疼我的他,婚后就丢张卡给我,然后不理我了。”

C女士:“他每个月给我几万块,我钱是不缺了,可我更需要的是他的关爱”

毫无例外,全世界的女人都是用来宠的;爱情也不是交易,你给她一千万,她也许只能获得十万块的幸福;但是你给她80分的爱,也许她就能获得120分的幸福,钱买不了幸福,唯有你的关爱,才能让你的女人获得幸福。

总之一句话:我们缺钱,这世上没人不缺钱;我们更缺爱,所有女人都很缺爱!

他是更爱你,还是更爱他妈妈?


他是更爱你,还是更爱他妈妈?

即便是在午夜,只要妈妈有雲要,他也会风雨无阻地过去帮忙,这是为什么?

相信所有年轻人都看过恐怖的《午夜凶铃》,大多数人还看过不止一遍,那么,一定对里面的录影带印象深刻吧。看过录影带的人七天之后就死于非命,电话铃声响起的时候,你就等于被判了”死刑”。我当时看这电影的时候也吓得不行,暗自庆幸那仅仅是恐怖片!可是,一个闺密竟然对我说,她曾经被”午夜凶铃”折磨得想自杀!

我当然惊诧:“谁有这个法力和道行?”她说:“我婆婆。“

原来,这位美女嫁了金龟婿之后就到婆婆家小住,她受不了婆婆对她老公的万般娇宠。好吃的都要留给儿子,好东西都留给儿子,防媳妇像防贼。更让她不能容忍的是,三更半夜两口子正在床上卿卿我我的时候,婆婆还会敲他们的房门!

闺密跟她老公大吵:“这日子没法过!”她老公只好安慰说:“就住几天,你忍忍吧。“她想想也是,于是把眼泪咽到肚子里。

原以为回了自己的家就能够自由自在了,闺密很快就接到了婆婆的”午夜凶铃”。婆婆三天两头叫儿子回去吃饭一并没有说叫媳妇一起去。更严重的一次,婆婆晚上十一点打电话来让儿子开车回去帮她修理电脑!

闺密忍无可忍,跟老公大吵大闹,希望老公站在自己这一边,别像个小孩子似的黏着妈妈。老公反而说:“她是妈呀,有事情找我我就得回去。你连这点儿孝道都不懂?”

闺密气得大哭,找我诉苦的时候眼睛还红通通的。

相信这位美女的经历唤起了很多姐妹的共鸣:我到底是嫁给了一个男人还是一个男孩?为什么很多男人永远摆脱不了”男孩”的角色,一定要对妈妈百依百顺?

相信大家一定还记得《孔雀东南飞》的故事。聪明能干、心灵手巧的刘兰芝和焦仲卿两人感情深厚,但为婆婆不容,一定要赶其回家。仲卿希望能够缓解矛盾,于是百般求告,但矛盾不仅未得到丝毫缓解,反遭母亲锤床痛骂。仲卿迫于結,只得让兰芝暂回”娘家”。兰芝虽然没有”午夜凶铃”,这一走可就再也没能回来。焦仲卿对母亲的百依百顺让心爱的妻子丢掉了性命。若是刘兰芝转世在今天,会不会弄出个什么”咒怨”来惩罚那些不明就里的婆婆和丈夫?

在我看来,既然嫁做他人妇,最先要认清的一点事实就是:母子之间的情意是最深的,你不要妄图把丈夫从他母亲那里”夺”过来。为什么这么说呢?儿子是她十月怀胎受尽苦难生下来的,一把屎一把尿把他养大,送他上学,给他做好吃的。你能够成为这个男人的老婆,首先要感谢婆婆把老公健健康康地养大。

在母亲看来,世界上再没有瓶一个女人可以像自己那样疼爱这个男人,十二分周详地照顾他的生活;世界上也再没有任何一个男人可以像儿子那样跟自己亲密无间、互相信任―即使是自己的丈夫也不行。所以,婆婆理所当然地认为她可以在任何时间、任何地点、出于任何原因叫儿子来到自己的身边。

作为儿子,他二三十年的时间里都在跟母亲相处,被她哺育、养育,跟她学习道理,明白事理,通过她的眼睛和嘴巴逐渐认识世界。即使自己逐渐有了价值观和是非准则,也不能完全背弃母亲的期望。所以,只要母亲有要求,他会义不容辞地满足。就拿前面闺密说的那个例子来说,半夜去妈妈家帮忙修理电脑再正常不过了。虽然妻子担心天黑开车不安全,却阻挡不了他回报母亲的孝心。

这么看,婆婆的”午夜凶铃”多半是无心的。她也是个女人,她习惯了有儿子帮忙、陪伴。你一定要把这个当成”凶相”的话,那战争就无休无止了

“我爱你”的魔咒


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的“我爱你”的魔咒,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

“我爱你”的魔咒

就算是你爱他、他也爱你,

你们的爱情也不会是一个等式。

前两天听说了一个游戏:

不先解释或提醒,立刻拿起手机传给你的另一半“我爱你”这三个字。

接着,什么都不再做,安静等待对方的反应。

根据实际执行了这个游戏的人回报,大部分人得到的反应都是:

不敢置信。

尤其,当传讯的这一方平常根本是不会说“我爱你”的人,另一半的反应会更加夸张。

不敢置信的人给另一半的回复不外乎是:

你做了什么?

又想买什么了吗?

手机账号也可以被黑?

Who are you?

都是问号,很少直接、正面接受对方的爱意,几乎没有开心甜蜜的回应。

为什么“我爱你”这句话这么难以接受?

即使是女人。

是发生过什么让我们变得这样多疑?多疑到就算是面对最亲密的伴侣也不能敞开心胸去接受对方这么直接的表达呢?

大部分人的反应除了多疑外还有尴尬。

因为尴尬,所以选择用玩笑话响应。

用玩笑话回应,想避开的是什么?

不正是想避开自己也需要响应的“我爱你”这三个字吗?

话说从头,“我爱你”这三个字到底带有什么样的魔咒,让人人都想听到,却又避之唯恐不及?

每每聊到类似的话题时,男人总是大喊委屈,一种说也不是、不说又没好日子过的情绪。

对女人来说,“我爱你”这三个字是感情提升的里程碑。

女人是因为确信两个人情感稳定了,才会脱口说出:“我爱你”这句魔咒。这是许下了一份承诺、是两人要携手一起面对未来的宣誓。

但是,就算她说了、男人也回应了相同的“我爱你”,不管过了多久,有可能只是隔天或是下一个小时,男人就有可能会再次被追问:

“你爱我吗?”

男人大可不必每每被问到就要情绪溃堤,女人这样的行为跟小孩老是缠着问爸妈“我乖不乖”的心情是一模一样的。

急着要赞美、要糖吃的小孩永远无法满足于一次的甜度,她食髓知味、她的贪心总不懂得满足。她只是想要听见被肯定、只是需要感受到爱,这跟平常对方表现的够不够爱无关,就只是一种心理需要。

而且,即使分手临头了、知道无力再挽回什么了,走到最后,女人真正想问的还是只有一句话:“你爱过我吗?”

她需要证明、需要知道这些日子的感情不是白白浪费了。

但男人就不一样了,男人会在交往不到两个月因为觉得你正到让他受不了时,不假思索脱口说出:“我爱你。”

这时候,对男人来说“我爱你”的意思是:你真的火辣到让我想要立刻扑倒你。

有一个调查说:“50%的男性其实是在无意之间把‘我爱你’魔咒说出口的”。

言下之意是有一半的男人在说出“我爱你”时并没有那样的意思,至少没有女人希望的那个意思。

这个结论说的并不完全正确。

这调查所说的“无意之间”的意思就是:他没有想那么多,也就是刚刚提到的“不假思索”。

不假思索不代表他没有爱的感觉,当下他是真心觉得自己是爱着你的。与女人相较之下,男人当然是冲动多了,但这不也是让女人怦然心动的地方吗?

女人不要总急着指责男人说出“我爱你”都是有目的的,如果一个男人说爱你却又始终对你保持一定的距离,难道不会让你质疑自己是不是真的被爱吗?

每个人表达爱的方式与感受爱的方式当然各自不同。

也许,就像我有位男性友人说的:

“不说的不代表不爱,但说了也不代表就是真的爱。”

女人当然愿意相信说出“我爱你”时的男人是真心的爱着自己,只是也许那时的他还没想到未来,他专注的是当下的激情。

“我爱你”对男人来说是表达当下情感的工具,对女人来说还包含了肯定现在与描绘两人一起的未来的意义。

“我爱你”到底要怎么说、要多常说或者到底要不要说,也许只要在一起的两个人都可以感受到彼此的爱,那就好了。

毕竟,就算是你爱他、他也爱你,你们的爱情也不会是一个等式。也许他多宠你一些、多让你一些,但却怎么样都说不出“我爱你”。而你多担心他一些、多照顾他一些,却一天到晚对他说“我爱你”。这样你情我愿的平衡只存在你们两人心中,实在不必跟别人多做解释。

我爱你 谢谢你


i love you, thanks

第一个我爱过的男人,其实不算是男人,只是个男孩,因为那时候我还是个小女孩。

他十三岁,我十二岁。他坐在我的后排,个子跟我一样高,那时候我身高一米五九。他深肤色,圆脸,眼睛不大,左眼的外眼角有一粒很小很小的黑点。为什么会喜欢他,我不知道。也许只是因为我们整天在一起玩,也许只是因为他耐心又温柔,与周围的男生相比。他很少恶作剧,几乎不骂人,我们在一起也不过是打打闹闹,聊天胡说。我喜欢看他的眼睛,黑亮,黑黑亮,闪着光。有时候正上课我会回过头去,正好碰上他的目光,刹那间也会羞红了脸。

他喜欢我吗,我不知道。他曾送我一张歌词,是从《中学生数理化》封三上撕下来的,郑智化的《生日快乐歌》。我们认识的时候是初一下学期,只有几个月的时间。到了初二,便有人说我们的闲话。那是很羞耻的事。为了避嫌,我忍住了太多次想要和他说话的欲望,只是在幻想中一遍遍排演我们偶遇,聊天,玩。我的歌词本上抄了《生日快乐歌》的歌词,传了一圈回来,旁边有眼熟的字体,写“过去的,就让它过去吧”。我不记得当时有没有心酸落泪。得

初二整整一年,我只有眼角眉梢带着他,很少正视他,更少跟他说话。只有体育课被改成自由活动的时候,我偶尔会在教室黑板上写刚背下的词:“雨打梨花深闭门,忘了青春,误了青春都

。” 我希望他看见,但始终也不知道他有没有看见。

初三分了班,不在一个教室了。他在隔壁班。我忘记自己是有心还是无意,认识了坐在他前排的女生。那女孩比我大两岁,我有点崇拜她。暑假的时候每天骑车去她家玩,要爬一个几十米高接近40度的大坡。曾通过她给他传递礼物吗?我忘记了,真的一点也不记得。我好似没为他做过什么,除了深深的,深深的相思。

我认识了他的几个好朋友。晚自习的时候,我看见他朋友在教室里最后一面窗户旁坐着,也会到教室最前面的窗子前,轻声唱起一首歌。我想让他的朋友知道,喜欢他的女孩,其实很不错。

他家的村子离我们不远。跟我家一样,他也是他们村7组的。我觉得这是很美好的巧合。穿过他们村的公路,再走两三里地,会到我另外一个好友家里。暑假的时候,我也会经常去她家玩。每次骑车从他们村里经过,我都会担心在街上遇见他,又会担心遇不见他。当然,一次也没遇见过。直到现在,偶尔从他们村里过,我还是会有这样的担心。

他的姑姑嫁到了我们村里,有时候他要到我们村来走亲戚。我父亲经营一家木材加工店,店房在我们村的公路边。忘记是哪个冬天,也许是初二,也许是初三,寒假的时候。我靠在父亲店门口的一摞粗大槐木上,啃着一颗糖葫芦——用加了红色食用色素的糖浆浇在一颗略皱的青苹果上做成——嘴唇被染得红红的,突然看见他骑着自行车从我眼前经过。他没有看我,低着头,好像很专注。这一刻现在想起来,漫长得像十分钟。然而他什么也没说,似乎什么也没看,骑车走了过去。

初三就要结束了。我们要去城里参加毕业会考。大多数人都骑车去,我也一样。骑到我们乡政府所在的街上时,我碰见了也在骑车的他。他停车,站下,像个大人一样对我说话。但我已经记不得他说了什么,现在想起来,像是个默片。他带我一起去坐三轮车。那时候中巴还很少,也可能没有,即使有也比较贵。进城更多的是三轮车。用大农用三轮车改造成的,加个车棚,棚内左右各放两条绷了棉垫的木板。车棚上多焊一道铁杠,可以把自行车的龙头卡在那里,这样既能带人,又能带车。我跟他去坐车,两个人的自行车都挂在铁杠上。他坐在我对面,三轮车轰隆隆地大响。说话了吗,也许是说了的,但现在回想,一切都是默片。

到了城里,我们下车,我以为他会跟我分开各走各路,他却问我要去哪里。我说要去远亲家借住,他便跟我并排骑车送我。并没走多远,带我去住宿的女孩过来了,他便走了。

会考三天,我没有再遇见他。父亲给我三十六块钱的花销,我拿来买了一本《红楼梦》,一本《警世通言》,花了三十二块。会考后放假的三天,我几乎没睡觉,囫囵把《红楼梦》吞完。

会考回来后不久,是我的生日。那时候我还不知道自己的公历生日是多少,只知道农历。每年石榴花开的时候,我就要过生日了。这次,我那个朋友来叫我,说他有礼物送给我。

不知道他是怎么跟住校的老师借了宿舍——那时候老师们都有一小间房子,偶尔不回家的时候就用来住。晚上熄灯以后,我跟那女孩坐在屋子里,灯泡发出黄色的光。他送我两兜甜点,还有一个八音盒。那个八音盒是一个金字塔,非常巧妙地利用重心,让一只鹰把鹰嘴停在金字塔尖的凹洞里,还能同时轻盈地展着双翼。我们还是没有太多话,也来不及说几句话,有几个“混子”学生忽然开门进来,看见我们就准备调笑。他站起来,笑着伸开长长的胳膊,嘴里说着不相干的话,把他们拥了出去。我和那女孩等了一阵子,不见他回来,只好回宿舍去,因为再不回去就要锁门了。而这时候校门已经锁了,我问那女孩他该怎么回家,她说,不要担心,他会翻墙。

再过几天,快要中招考试。夜里10点多,教室的电灯都灭了,我点着灯在屋里看书。其实不是看课本或复习资料,那一年我总不知道自己在做什么。我坐在教室的最中央,屋里还有两三个人,窗外什么也看不清。这时候我听见有轻轻的敲窗户声,看见一个模糊的人影,就像梦游一样走了出去——其实我看不清是谁,只是觉得应该是他。出去一看,果然是。

站在二楼的栏杆前,楼前的松树已经长得非常高了。初夏的夜晚是温凉的,没有月光,教学区的灯也差不多都灭了,黑黢黢的一片。他在我身边,比我整整高了一个头。他有一米八了,是我这辈子爱过的,身高最高的男人。

他给我一支钢笔,说,自己今天就退学了,明天就不来学校了。我不知道我说了什么,也许什么都没说。他又说,××他们在楼下等着他呢,他走了。

他下楼两分钟后,我听见一阵响彻校园的自行车铃声。他和他的朋友们用力揿着车铃,铃声渐远,他们走了。

第二天,我用那支钢笔写字,它忽然掉到地上,笔尖直接坏了。

他离开我之后,我继续读书,考试。第一年中招考试落榜,回校复读。那年元旦时去找那女孩玩,下坡的时候没留心,摔伤了腿骨,休学了半年。之后又去复读,考上高中。上了高一,我还是想他。终于忍不住写一封信到他家,不久后,我收到他的回信,在那一刻,我对他的爱忽然放下。

我想我一直是需要,一个疼爱我的哥哥。

断续通信两年,早已辍学的他已在郑州打工。给我留过一个电话,那年他生日,我打了好几次电话过去都没找到人。又过了一段时间,他写信给我,说,他女友看到我给他写的信,哭了一整天,跟他生气,他解释了好久,所以有一段时间没跟我联系。

我犹豫了几天,回信说,好好对人家,我们不用再联系了。之后,他又写了一封信,我再也没有回复他。从此之后,我就再也没有他的消息。

高二的一天中午,我去浴室洗澡,出来后发现我的好友在疯狂找我。她们说,你哥哥来看你了,他个子高高的,在咱们班门口等了你半个小时,后来等不到,就走了。

高一我生日的时候,还曾收到他寄给我的礼物,一只雪白的毛绒小狗,有琥珀色的眼睛。我跟它鼻子顶着鼻子,对了半天眼睛。我从来对绒毛玩具无感,他不知道,后来还寄给我一个布娃娃,粉红色的,穿着格格裙子。

2001年我到郑州上学,拨了前几年的号码,他早已不在那里了。

从1998年到现在,我再也没有看见过他写的一个字,再也没有听见过一次他的声音,再也没有收到过他的任何礼物,再也没有在路上遇见过他一回。