情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 改变很好

情感美文单身很好

发表时间:2021-04-18

改变很好

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的改变很好,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

改变很好

其实我们每个人都会害怕,尤其害怕改变。

没有人喜欢改变,

很多人在舒适或甚至不那么舒适的环境中,

都不想要改变。

初秋微凉的午后,我和Sandy漫步在旧时被称作太平町的街道上。人潮不多、微风徐徐,一切都恰如其分地存在着。突然,一尾黑蝶翩翩飞舞而过,我瞬间想起几天前忘记是在哪里看到的一段话。

毛毛虫的世界末日,却是众人眼中美丽蝴蝶的诞生。我侧过脸看向我美丽的友人,她脸上已经没有前些日子的焦躁不安,这个周末过后,她就要离开熟悉的都市生活圈回到故乡去。实了两杯热茶,我们在广场的角落坐了下来。

“谢谢你的建议。”

她举了手上的杯子向我致意,我笑了。

“我其实没给什么有用的建议,答案早就在你自己心中了。”

几个月前的Sandy陷入了极度的焦虑中。

她想要离开这个湿冷的台北试试别种可能,却又迟迟无法下定决心。

“我有什么办法,我怎么可能有别的选择?我又不是你!”

她在我面前来来回回走着,一直无法静下来。

“为什么你觉得我可以有所选择?你自己却不行?”

我惊讶地问她。

“因为你一直是个很勇于做决定跟改变的人呀!我从来没看过你害怕过什么。”

“我怕黑、怕鬼、怕小强。”

说完后我大笑,她停下脚步恶狠狠地瞪了我一眼。

“不是这些啦!你就是很知道自己想要什么、想要做些什么!”

“真的不是这样的。”我摇了摇头。

不是这样的,其实我们每个人都会害怕,尤其害怕改变。没有人喜欢改变,很多人在舒适或甚至不那么舒适的环境中,都不想要改变。

你很勇敢,你比别人都勇敢的是你至少想要改变。光是这一点,你就注定不会是一个没有选择的人。我们总以为自己没有选择。但不做任何选择只是僵在原地,也是一种选择,而你大可选择不要这样对自己。

而我总觉得改变很好、改变是好事。虽然,改变最让人害怕跟退却的,是接踵而来的未知。然而,人生这个漫漫旅程到十字路口时,总是得要停下脚步。不管路口有没有警示的灯号标志,还是要停下来,看看前方、问问自己:

哪一个方向是自己想去的地方?

但,没有踏出第一步、不去面对那些十字路口,你就永远不会知道自己想要去到哪个方向。一定要等到一脚扎扎实实地踏出去了、站在十字路口前迷惘了,你才会知道这一切对不对,这一切值得不值得。

未来的日子还很长,就算是决定要让自己休息一阵子,也是一种改变、并旦也会是对得起自己的一件事。

至于别人,就不需要跟他们交代了吧!

他们怎么知道穿上高跟鞋的你其实拇指外翻、脚后跟天天不停磨出水泡,却还是尽力往前冲刺着。你过着的、认真苦恼着的是自己的人生,关他们什么事?

“那天跟你聊过后我得出了一个结论……”

Sandy喝了一口热茶微笑着说:

“有结束才有开始。”

我举杯向她致意。

“没错,如果没有起起伏伏也就不叫作人生了。”我们相视而笑,继续享受周末午后的悠闲时光。

延伸阅读

别说我很好,我很好为什么你不要


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的别说我很好,我很好为什么你不要,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

别说我很好,我很好为什么你不要

1、你说不想恋爱,我等你;你突然有了新的开始,我等你;你结束了你的爱需要疗伤,我陪你,我等你。我不介意迁就你,我可以一直抬头仰望你,只是,你真的,从来都不看我吗。你知道没有回应的等待有多辛苦吗。我曾经多少的炽烈,最终还是被你耗尽了。别说我很好,我很好为什么你不要。

2、以前担心自己会是个什么都不懂的笨蛋,于是我就像剥洋葱一样的把这个世界一层层的剥开,结果我一边兴冲冲的剥着一边黯然神伤的淌着泪,发现了许多不如我愿的事。但自那以后,我不再觉得自己像个笨蛋了,因为我的阅历丰富了,懂得的事情也多了,我更像是个孤儿了。

3、如果我不在乎你,我不会为你笑;不会变得这么脆弱;不会在意你做的每件事,不会静静的想着你发呆;不会记住你说的每句话,不会为你心痛;不会珍惜与你在一起的时候;不会总是不由自主的想起你;不会这么轻易地让痛苦折磨自己;不会为了一些小事跟你争执这一切只因为我在乎你。

4、无言,转身。于颤抖的泪痕里,拨动着记忆的琴弦,弹起一阕旧词的韵律,于经年的旅途中,篆刻些难过的遐想。我的二十二年的年华似逝水无痕般渐隐于烟波里,含着历经的风雨,挥手告别了一季又一季的花香。无人能懂的我早已在沧桑的纹路中,用惆怅的情感续写着生命的残缺。

其实,冷暴力很好解决!


乐怡是一个充满个性的女人,直率又张扬的性格既讨人喜欢,又遭人嫌弃。

记得有一次,乐怡与丈夫因为一些小事,却大吵了一架。结果,乐怡摔完了红酒瓶子就甩门而出。

结果,冷战了三个月,两个人连一句话都没有说。也许是双方性格使然,这场战役里,谁都不想主动认错。有时候,乐怡觉得是自己无理取闹了,但是即使知道错了,却拉不下面子去道歉。

冷暴力的产生,往往是一个不问,一个打死也不说。

乐怡深知不能再这样下去了。于是她灵机一动,从衣橱里找到了一条连衣裙,背后有拉链。拉到一半的时候,乐怡假装拉不上,她跑到客厅,面对正在看电视的丈夫,撒娇地说:“可以帮我一个忙吗,我拉不上裙子的拉链。”

面对这样一个难以推脱的却又温柔的请求,丈夫立刻站起来帮乐怡拉好链子,并关切地说了句:“打扮得那么漂亮,去哪里?”

于是,僵局被这种温柔的方式打破,乐怡说:“好久没有去看电影,想和你去看一场电影。还是我们很喜欢的《速度与激情》呢,我们一起去吧。”

老公笑着跑进房间换衣服准备出门。

一条背后拉链的裙子,就能轻易化解家庭的冷暴力。女人温柔如水的道歉方式,知情识趣的男人一看就懂,就圆满破冰了。

当乐怡兴致勃勃地跟我讲述她处理冷暴力的方式时,我还是挺佩服她“化干戈为玉帛”的妙招,竟有种想要立马翻开自己的衣柜,看自己有没有一条后面有拉链的裙子。

然而,另一个闺蜜小燕,却把冷暴力上演得如火如荼,最终让自己的感情葬身于这场“冰冷的”烈火中,让人唏嘘不已。

小燕对爱情有着与生俱来的清高与自信。恋爱那会,与男朋友产生的小矛盾,就不接电话不回短信。刚开始,男朋友还是拉下面子去哄去沟通,他们也一致达成共识,有问题要第一时间解决,绝对不能让关系结冰。

话是这样说,但是摩擦再次出现的时候,小燕为了显示自己的重要性,却没有改变她不接电话不回短信的习惯。俨然一副“你必须宠我,你必须哄我”的娇态。但是男方却越来越觉得自己有心无力。

久而久之,冷战次数越多,男方越觉得疲惫。甚至,男方提出分手了,小燕竟然还是像往常一样,一句话不说,甩头离开。以为男朋友过几天就会主动联系自己,殊不知,从此变成路人。

每每小燕跟我抱怨说爱情好痛苦的时候,我总想甩给她一条背后拉链的裙子。

很多时候,吵架虽然解决不了问题,但是冷暴力却在无形之中有着强烈的摧毁力量。在一段关系中,免不了的磕磕碰碰,免不了的互看不爽。当问题出现的时候,一个拼命地想要通过强烈的语言来发泄情绪,一个却想极力地逃离现场,躲进风平浪静的洞穴。

也许我们都有过这样的经历,试图通过喋喋不休的方式引起一方的注意,但是另一方却试图通过沉默来平息这次战争。最后谁都不愿意搭理谁。

一段关系出现了冰点,是要化解冰点还是继续让冰点继续冷冻。婚姻双方都肩负着重任。有人找到了契机,顺利地化解了冷暴力,有人却在死胡同里,与冷暴力继续纠缠。我佩服乐怡的聪慧过人,也担心小燕的偏执傲慢。

在我们的日常生活,我们都十分清楚:任何一段关系的维系,一定是相互的,而且必须得要有回应的。往往冷暴力出现的时候,不是女人太作,就是男人太酷,一个不问,一个不说。在这个时候,灵活变通的处事原则是应对冷暴力行之有效的方法。

就像乐怡曾经说过:不要责怪男人一出现问题就躲起来,也不要怀疑女人在关系中的主导地位。化解冷暴力,从来都是需要双方相互配合的。

我很好,但不欲与何人说


我很好,但不欲与何人说

这个世上,没有人可以教会你们怎样走下去一定是对的。因为所有的人,只有在结果彰显的那一刻,才知道最真实的心境是什么。

从某一天开始,便失去了那一份倾诉的迫切感。我的心变成了另外一种状态——“我很好,但已不欲与何人说。”

我很好。该怎么说呢?以前赌气发狠的时候,深夜躺在床上,对着自己的心用力写道:“有一天,我要让那些人知道,我比你们过得都要好。”

可是真的很好的那一天,就知道:“谁知道或者不知道又有什么关系呢?不管在天涯还是海角,那些人过得比我好还是不好,都不再重要。”

只是年轻的时候,生活里是没有办法不抱有执念的。没有执念,太容易就扛不过去;没有执念,太容易就放弃;没有执念,看不到终点,即便明知道这样的执念并不令人开心。但那个时候,好好活下去,比什么都重要。

很难对人敞开心房吗?没有勇气去抛开过往吗?遇到一个狗血的相亲对象,实在忍不下去吗?和分手的那个人又和好了吗?

只有你经历过这一切,才会成为未来那个更好的你们。这个世上,没有人可以教会你们怎样走下去一定是对的。因为所有的人,只有在结果彰显的那一刻,才知道最真实的心境是什么。

幸福吗?不幸福吗?没有办法靠假想知道。对吗?错吗?只有许久以后,才知道是值得还是后悔。

在我们所有人的前半生里,所有人无不努力地告诉你:必须要这样才是对的路。如果不那样就是错的。即使违背心意,那也一定是你要走的路。

直到有一天,再也不会有谁陪伴在旁的时候,才知道,对或者错,并不是以为的那样简单,对也未必辉煌,错却可能感恩。一切只关乎你自己是否相信自己可以活得更好。

做事可以只讲究逻辑和结果的,但做人却只有唯心主义的那一套才能派得上用场。不是幡动,是心动。本来无一物,何处惹尘埃?唯物论在找寻快乐幸福面前,多半一无是处。然而如何在万事的唯物与自我内心的唯心之间,建立一种平衡,实在是太复杂又高深的论题。没有人敢下论断,因为所有人都正在这条路上走着。

年轻人都希望自己能成熟,以为那样就可以知道幸福的终极密码是什么。可我知道,那一点不重要。

因为见过那么多不快乐、不幸福的所谓成熟的人们,甚至内心比少男少女都更脆弱的成年人。只是你们见不到而已,因为他们已经早就失去了那条平衡路,取而代之的是陷入欺骗与自我欺骗的谎言中。骗久了,就不再记得真相了。这是许许多多成年人没办法逃离的牢笼。

那么,为什么我们还要努力去成熟呢?很多人在面对那一道道成长门槛的时候,心生退意,然后心甘情愿固执地相信:什么都不知道,才是更好的选择。思考那么多,难道心不会累么?该怎么去解释这个问题呢?

因为一颗未雨绸缪的心,不相信一生可以含糊混过去。因为迟早有一天,该面对的终究还是要面对。

因为每个人都手握着一把刀,如若不会使用,到了出刀那一日,终究伤人伤己,害人性命。

假装什么都不懂,就不会伤人害人么?我们每个人都有可能伤到人,不管动机是善意还是恶意。谁不是一边在丢弃,一边在被丢弃呢?只是大多数的人都沉浸在被伤害当中,然后选择了其他理由为伤害别人而开脱。

你以为别人不会在乎的事,也许只是他没有向你表明而已,也许只是你没有看出而已。他在乎的事有那么那么多,只是因着恒久忍耐又有恩慈的爱,选择了继续相信你的真心与诚意。

每对可以长久相处的爱人或朋友,无不是因着怀有这样的心思。没有完美的人,没有完美的感情,没有完美的人生,只有选择继续或者不继续。

好好保有我们的那颗真心吧。不管现下面对的事情是什么,总还是要和那颗心一直走下去的。强悍或者不强悍,都不是你要到达的目的地。

所以,去走自己的路吧。每时每刻的感受都不同。只有真正站在那里的那一刻,才会知道当下的自己究竟是什么样的感叹。只有自己做到了或者真正失去了,才会知道到底是对或错。人生不是考试,还没有结束,就已经有正确答案在那里等着你交卷。

但望有一天,你们都发自内心有一个感觉——“我很好,但已不欲与何人说。”在抵达之前的一分一秒都或许令人觉得漫长无望,你会怀疑,你会恼怒,你会放弃,但每一个注定会走到那一天的人,一定会得到那失落,有一天就是可以生出这样霸道蛮横嚣张的执念,却不是自我欺骗。

改变男人,不如改变对男人的期望值


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的改变男人,不如改变对男人的期望值,希望能够帮助到大家。

改变男人,不如改变对男人的期望值

女:“你爱我吗?”

男:“爱!”

女:(气急败坏)“那你为什么不肯为我做些改变?”

或者:

女:“你还像当初那样爱我吗?”

男:(硬着头皮)“……爱!”

女:(气急败坏)“那你怎么还像当初那么幼稚、莽撞,没有一点改变?”

诸如此类的交谈,能从婚恋剧对白中听到,能从咖啡屋邻座小情侣的口中拾来,能从女友复述“夫妻大战”中见闻,如果这已屡闻不鲜,我女友的女友之所作所为就算得上是“犀利姐”了。她把改变男人作为一项有趣的生活实验,并且把实验报告写成一篇篇博客,举一例,她洋洋洒洒写下千余字,就是为了记录通过N种方法让懒老公给她倒杯水!

让男人给她倒杯水的方法:一,你去给我倒杯水;二,请你给我倒杯水,多谢多谢;三,我给你倒杯水吧,你不喝?那我好渴,你给我倒一杯吧;四,你给我倒杯水,我允许你晚上打半个小时网游;五,六,七……

让男人倒杯水都值得花费如此心机谋略,改变男人的一个小毛病都值得如此津津乐道,如果有这工夫劳驾自己倒一百杯水也倒完了,还捎带做了点运动,如果有这工夫创造经济价值,十个饮水机也安遍家中每个角落了。说一千道一万,男人靠征服女人的身体获得成就感,女人靠改变男人的外貌和思想来获得胜利感。女人改变男人的欲望有多强烈,对男人的期望值有多高,不过是因为她有多不甘心。

不甘心就像脸颊上冒出来的痘痘,属于情绪内分泌失调范畴。女同事的老公可以天天车接车送,他凭什么连杯水都懒得给我倒?我样样不比闺蜜差,人家早已风光大嫁,而我还在没名没分给男人做免费厨娘!他既然能对外人彬彬有礼,自然应该对我殷勤有加。女人天生善于搜罗感情参照物,惯于把强迫男人为自己作出的改变视为这是爱的力量,焉知男人的违心作为只是忍一时风平浪静,忍到超越极限时他会拍屁股走人,或者玩点暧昧、劈腿恶心你。

王小波为什么能成为王小波?那是因为他的老婆是李银河。正如李银河所说,人们喜欢王小波,首先是喜欢他的自由精神。“王小波一生酷爱自由,不懈追求自由的价值、自由的写作和自由的生活方式”,“自由是一个最美好的词,一个最美好的价值”。李银河欣赏甚至崇拜王小波的一切,而不是改变他。假如换个一心改变男人的女人嫁给王小波,这世上谁也不知道王小波!

爱情是个严峻、现实的事物,你不光爱他的好,也得爱上他的坏,最起码学会与他的缺失不足之处和平相处。一味强调对方的衰,其结果必然是怒其不争,哀己不幸。男人的命运和女人的恋爱哲学是息息相关的,一荣俱荣,一损俱损。你见不得他逍遥,也就是不盼着自己好。

被偷的汽车,哪一辆没有上锁,相爱的情侣,谁的初衷不是想给对方幸福?如果任由自己去改变这种不可能的改变,只能引发你对他的看不起和厌倦,而这正是感情里最大的杀手。与其勉强改变他,不如先成长自己,当男人发现自己与你不是站在同一高度时,他会惶恐着努力“高攀”的,这种自发自觉的“高攀”,几乎没什么后遗症,因为他是为了自己的感情前程着想,为了自己的面子工程奋斗,不用扬鞭自奋蹄!

20岁时,我对爱情对象的期许是,他必须身高180,硕士,长得像刘德华。25岁我作出修正,他的年收入一定要六位数,要开B字头的车。30岁时我对另一半的期望值几近为零:活的,男的。这一年我嫁了,他身高170,本科,长得像整容失败的刘德华,开着比亚迪。他会在我喝醉时滴酒不沾地把持着车钥匙;我与他在体育馆外的人海茫茫中失散,他会越过保安冲上升旗台脱下T恤晃动以扩大目标确保路盲的我能找到他;间歇发作的情绪低落会让我偶尔对人忽视、无礼,他会认真地跟人道歉。他母亲说他一直就这样,这不是我改变他的成果,我沾沾自喜地视这为不“劳”而获。

改变男人,你会因为期许过高被失望打击过大,甚至被它陷害,不如改变对男人的期望值,从100降为60甚至为0,降低内心的高度,拓展相守的宽度,总有一天会意外收获他的成长,收获很多差点错过的幸福。

改变自己,学习爱


改变自己,学习爱

爱是一种天分,也是一种能力。很多人按照自己的方式去爱对方,却让对方感到窒息,只想逃离这种爱。害怕对方离开的爱,不是真正的爱,而是一种占有欲。因此,要想改变这种怕对方离开的心理状态,首先要改变自己,学习爱,培养爱一个人的能力。

首先,要了解什么是真爱。所谓真爱,不是简单的如胶似漆,你侬我侬,而是在尊重的前提下接受对方,并认同对方的价值。爱是沟通、分享、付出,要能彼此分享各自的感受,并接受与你不同的价值观念和生命体验,两个人在爱中成长。

舒婷在《致橡树》中形象地描述了真爱的模样——各自独立,却又彼此相伴:

我如果爱你——

绝不像攀援的凌霄花

借你的高枝炫耀自己;

我如果爱你——

绝不学痴情的鸟儿

为绿荫重复单调的歌曲;

也不止像泉源

常年送来清凉的慰藉;

也不止像险峰

增加你的高度,衬托你的威仪。

甚至日光。

甚至春雨。

不,这些都还不够!

我必须是你近旁的一株木棉,

作为树的形象和你站在一起。

根,紧握在地下;

叶,相触在云里。

每一阵风吹过,

我们都互相致意,

但没有人

听懂我们的言语。

你有你的铜枝铁干

像刀、像剑,

也像戟;

我有我红硕的花朵

像沉重的叹息,

又像英勇的火炬。

我们分担寒潮、风雷、霹雳;

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离,

却又终身相依。

这才是伟大的爱情,

坚贞就在这里:

爱——

不仅爱你伟岸的身躯,

也爱你坚持的位置,足下的土地。

第二,要学会如何去爱。爱是一种传递,无论你心中澎湃着多么高扬的爱意,如果无法通过合适的方式传达给对方,那么,这份爱不过是你的自我表演罢了,对方感受不到的就不是爱。因此,学习如何去爱的关键就是了解对方感知爱的方式,有的人喜欢甜言蜜语,有的人喜欢实际行动,有的人偏好精神沟通,有的人喜欢并肩作战。了解对方需要什么样的爱,喜欢怎样的爱,才能真正学习如何去爱对方。

第三,学会爱自己。要爱人,先爱己。如果连自己都不爱或者不会爱,那么是无法体恤对方,让对方感受到真正的爱意的。因此,首先要接纳自己,对自己自信,不骄不馁,懂得肯定自己、激励自己;其次,要懂得改善自己。每个人都有不足,正视不足并逐渐去修正,提升自己;最后,将心比心,当你开始懂得爱自己之后,就会理解对方需要怎样的爱,才能真正地将心中的爱意传达给对方。

第四、永远彼此尊重。爱始于尊重,如果想知道一对情侣是感情深厚还是感情已经亮起红灯,只要观察一下他们谈话时候的表情和语气就可以看出端倪。如果他们之中的任何一个动不动就给对方白眼、冷笑或者出语讽刺,那么可以宣告他们之间不太可能长久下去了。如果一个人对另一个人总是居高临下,说明他们之间缺乏最基本的尊重,这是每一对伴侣都应该尽量克服的坏习惯。

尽管很多时候你需要很大的力量克制自己不发表意见,但是一个好恋人不应该对伴侣表示出轻蔑或讥讽。有的时候你的伴侣确实表现得愚蠢,那么不妨换个立场考虑,如果你受到对方的白眼或嘲笑,你必然感觉受到了伤害,这种力量作用到对方身上他受到的打击是相同的。应该学会克制,尊重对方,才是爱的最高境界。

他是真心还是假意,其实很好判断


很多年前,我在一个论坛上看到一个帖子,一个姑娘写的,是她自己的情感故事。

那一年,姑娘二十九岁,八年前,她刚刚大学毕业,风华正茂,毕业后去一家公司面试,那天,她穿了一条蓝色碎花连衣裙,秋日的午后,阳光柔和,明媚清朗,面试她的是公司的部门负责人,也是她的直接上司,本来还有好几个人要面试的,可是到了她之时,就直接定了,那一天,是他们相识的日子。

此后,这个三十多岁的男人给了她工作、生活上很多照顾与帮助,而她,也情不自禁爱上了他。

她说他对她很好,在一起的第一年,就给她买了一套小房子,虽然不大,可是很温馨,这是她第一次拥有属于自己的家。

朝夕相处中,感情日益深厚,他一直不着痕迹地保护她,工作时有人逼她喝酒,他会巧妙地替她挡掉,生活上,也会于细微处给她很多感动。

她知道,他就是自己这辈子的宿命。

后来,关于两人的传言开始多了起来,毕竟,他是有家有女的男人,为了不给他造成困扰,她主动辞职去了另一家公司。

没了这种牵扯,两人的感情发展得更快,姑娘说男人每天都会来找她,给她做饭洗脚,要知道他大小也是个领导,对别人,从来不会如此,他把她的生活照顾得很好,但是,晚上他会回去。

她很难过,但是从来没有开口留他,怕他为难,甚至到了时间,她会主动提醒他应该回家了。

她的善解人意令他感动和珍惜,他对她更好了,工资虽然全部会给家里,可是他的奖金都会拿来给她,并且在生活中无比疼爱迁就她。

就这样,时光流逝,转眼就过了八年,自己也年近三十了,但是她绝对不会给他任何压力,因为她爱他,所以不忍心让他有一丝丝为难,终于,就在前不久,男人主动跟她说,等孩子考上了大学,他一定会和妻子离婚,从此以后,只和她一个人相伴,与她朝朝暮暮、生死缱绻。据那个帖子里的信息来看,等对方的女儿考上大学,还需要五年时间。

她说她把这些事情写出来,没有任何目的,只是生活里没有一个可以说说的人,所以才找一个陌生的论坛写出来,陪自己度过未来的日日夜夜。

姑娘的文笔很好,加上倾注了毕生的感情,所以写得很是动人。

底下并没有多少谩骂,大多都是劝她为自己的将来多考虑考虑,更多的则是叹息她的“傻”。

起初,我相信姑娘写出来确实只是一种情感的流露,或者是闲来打发时间的,文字中没有太多的情绪起伏,可是因为劝的人多了,叹息的人多了,她便渐渐不淡定了。

尤其是当有人说:你是个重情的好姑娘,可是他却并不值得你如此付出的评论时。姑娘一个个回复留言,试图让所有人都相信,她和他之间是真爱。

那时,我很年轻,也在底下留言说:如果我是那个男人,我一分钟都不耽搁就会娶你,如果我真爱你的话,因为我不忍心让你多等一天,甚至是一小时。

没过多久,我看见论坛有通知提醒,是那个姑娘加我的信息,我通过了。

她对我说:你不懂,他有他的责任,有他的难处,我从来就舍不得让他为难,真爱一个人,就是不忍心看对方有一丝不快乐,不知道你有没有真正爱过一个人。

我不知道姑娘会不会跟每一个不认同那个男人的人去解释,但我知道她真的很爱他,所以不愿意任何人对他有看法。

那时,我确实还没真正碰触过感情,又或许我生性比较自私,对我而言,让我苦等八年?我会让他从哪来就滚哪去。

所以我说:我只知道,如果我真心爱你,我绝对不会忍心让你受这样的折磨,什么责任不责任,我爱谁我就为谁负责。

她斩钉截铁地告诉我,他一定会对她负责的,他说过的话一定会兑现,她绝对相信他,只要他女儿上了大学,他的责任了了,他就会来到她身边。

我不是预言家,没法预见五年后的结局,也许五年之后,他真的会娶她,毕竟她是这样爱他。

可是在我看来,即使他真的在五年后娶了她,就一定是因为真爱吗?也许是因为他知道一个女人能够为他做到这份上,是真的对他情深意重了,也许他老婆都不可能这么爱他,所以他选择更爱他的那个人而已。

一个男人,让一个女人足足等13年,才能许她一个未来,他不知道感情是不能分割的吗?他不知道这几千个日日夜夜,她是如何度过的吗?他不知道他不在的时候,她是靠在论坛上写这些和人聊天,才能继续支撑这份感情吗?

如果他不知道,那说明他实在麻木,如果他知道,那是何其残忍?

我又跟她说:你爱他,所以不忍心看他有一丝一毫为难,那他爱你是不是也应该这样呢?不忍心看你有一丝失落,一丝伤心,宁愿负天下人,也不愿意负你才对?

也许当时的我也很残忍,原本她把他营造得那么情深意重,可以支撑她度过未来的五年,我却偏偏要去解构这个男人。

所以,她把我删除了,但是,之后,她依然在论坛写着他们之间的点点滴滴,写他为她做的每一件小事,写他们之间别人不懂的爱,我没有再去留言打扰她。

很多年过去了,我连当初的论坛名字都想不起来了,也不知道她如今好不好,那个男人是否真的娶了她。

只是,这样的故事从来不缺,只是在不同的时空不同的人身上上演而已。

一位姑娘的故事,几乎是她的翻版,男人也是对她很好,她看我有一篇文章否定了这种已婚男人,便问我:如果他不爱我,为什么要对我这么好?

其实,很多陷入这种感情的姑娘,都曾问过这种问题。

可是,这种好真的很难理解吗?婚姻他没给你,如果连这些好都不给你,你肯留在他身边吗?

他当然明白这一点,所以必然用这种好来留住你啊,这也是为什么这些男人比一般男朋友对姑娘更耐心,更细致,一来是因为不能给你婚姻,却消耗着你的青春,心里多少还是有点内疚的,二来是因为明白,其他东西给不了你,还要让你不离开,只能对你更好啊,否则你如何肯继续呢?

判断一个男人的好,是真心还是假意,其实非常容易:你只需看他做的每一件事,付出的每一点好,最终目的是为了他自己,还是为了你,如果只是为了得到你更多的付出,又或者是为了达到某种目的,那么,这种好,不提也罢;如果他所做的每一件事,都是全心全意地在考虑你,甚至有些在你眼里,可能是你不喜欢的,但对你的身体心情或者幸福,都是有利的,那么,毋庸置疑,他绝对是真心爱你的。

其实,不只感情上,生活中、职场上莫不是如此,有些人,口口声声都是爱你,为你好,可是所说的每一句话,所做的每一件事,不是满足自己的控制欲,就是强迫你去做你不喜欢的事,或者就是希望你做的事都是为了满足她的需求,那么,你就该知道,对方到底是为了你好,还是为了自己好了。

想跟脾气很好的人谈恋爱


我曾经在微博上看到一张图说:他每条微信都秒回我,是不是很闲啊。

然后最高赞的评论是:那是因为喜欢你。

哪里有人24小时手机都不离身的,之所以时刻关注着,无非是担心错过了消息。

那些时刻对你保持温柔的人,也不是天生的好脾气,只是害怕失去你。

最近加了不少的听众,有一个听众叫栗子。她的朋友圈又更新了一个数字:15,她之前和我说过,这数字代表她去相亲的次数,这是第15次了。她还说:“等相到100个,就一定找个人结婚。”

我知道她是半开玩笑的,相亲也是她的爸妈介绍的,不好拒绝。

她说之前有个谈了好几年的男朋友,大一就在一起,很多朋友都觉得他们俩最后一定能走到婚姻的殿堂,可没想到还是分开了。

她说自己高中时候是典型的易燃易爆炸型,别说跟朋友,跟老师有时候还敢顶撞那么一两句,为此也没少挨骂。可就是这样一个火爆脾气,遇到喜欢的人,也像变了一个人。

男孩说喜欢短发,她当天下午就去理发店剪掉了一头长发,她之前可是一个理发师给她修掉太多分叉的发梢都会发脾气的人;

男孩说不喜欢女生穿吊带,太露,她就回家收拾了那些“不达标”的衣服,要么送人要么扔了,就真的再也没穿过;

男孩说不喜欢女生太粘人,她每天连发微信的时间都计算着。她之前可是一个对方不秒回就会生气的人,如今男孩就算回复一个“哦”,她都能开心很久;

男孩说不喜欢女生说话太大声,她也小心翼翼地克制自己的情绪,哪怕是开心。

我们大学那会儿偶尔会说,栗子啊,你这个当年的街头大姐,如今一点儿也不酷了,整天都被儿女情长绊住了脚步。后来那几年,她几乎不跟我们去酒吧喝酒,吃烧烤十点钟也会打车回家,手机里通讯录里,也几乎删光了异性的电话。

她用绝对好脾气,去维系两个人之前的感情,希望能够迎来最后的圆满。可即便如此,男生最后出轨其他女孩的时候,也丝毫没有因为栗子的无限妥协忍让而有丝毫的留恋,甚至和栗子说:“你除了脾气好点,我也没觉得有什么好的。”

不知道栗子因为这句话后来偷偷哭过多少次,就连现在说来也想骂对方一句混蛋。再看看身边,还是有很多人会仗着对方的喜欢,有恃无恐,不会觉得对方的好脾气,是因为害怕失去才如此,更不会因此就倍加珍惜。

没有几个人是天生好脾气,纵观娱乐圈,最“易燃易爆炸”的夫妻组合要数陈小春和应采儿,陈小春之前是娱乐圈里出了名的脾气差,却心甘情愿的被应采儿“欺负”。

在应采儿面前,他不再是大家印象中的古惑仔形象,变成了一个对老婆超级温柔的好好先生,眼神里无论何时都有着藏不住的爱意。

很多次综艺节目或者演唱会上,陈小春都会配合着应采儿,陪着她笑陪着她闹。他的好脾气或许都给了应采儿,但是爱情的长久是她们彼此的珍惜,是应采儿对于陈小春的每一份付出和改变都有所回应才得以如此的甜蜜。

好的爱情,其实最终得到的是没有紧张、无须讨好、放掉面具,两个人都能踏实做自己。

希望每个人在爱情里,不要对你爱的人太过刻薄,也要懂得珍惜。

没有人有天生的好脾气,也没有什么是应该的,每一份付出都是因为爱,千万不要等到遗憾的时候,才会难过当初没有好好珍惜那个对你脾气很好的人。

也希望你可以明白,并不是所有的付出都会得到回应,那些没有回应的,不懂珍惜的,你也不要太过于计较,早点放手,早点成全自己。

当然,我也更希望你在爱情里好好的做自己,做一个有态度的自己,不要因为喜欢对方就轻易的放低自己的姿态,去假装变成一个脾气好的人。

最后,希望大家在已经到来的夏天,遇见好运,遇见爱,好吗?