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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的小心这类看似“为你幸福”的言论，欢迎阅读与收藏。

小心这类看似“为你幸福”的言论

早在好多天前，后台就有好几位姑娘的留言里，提到了一个叫ayawawa的人，问我对于她所提的观点怎么看？说实话，那时候我根本没有听过这个名字，也不知道她的观点是什么，所以没有回复。

前几天，在一个写作群里，听到很多人都在批判她，并且还在里面分享了好几篇文章，其中有一位女作者说：我真是想不通，就这样的言论，居然会有这么多女人赞同，而且当成感情的金科玉律。

然后，我就上网去搜了搜这个人，看了下她的言论，终于明白为什么有这么多人骂她了。

当时我看完，突然想起了另一件事。大概在去年还是前年，出现过一个“东莞女德班”，是一位女读者告诉我的，问我有没有兴趣，然后我看了下报道，差点没把隔夜饭吐出来，其中16个字，我的印象最深刻：打不还手，骂不还口，逆来顺受，绝不离婚。

当时那位女读者正面临婚姻危机，她老公吃喝玩乐，赌博家暴，只差一个嫖了，并且我私以为这个嫖估计也就是个时间问题了。她问我该怎么办，我的建议自然是离开这样的垃圾男人，自强自力去获得重生。但她显然是不愿意离婚的，一直问我有没有办法重获老公的爱，我说我没有办法。

于是，有一天，她就给了我一个“东莞女德班”的链接，说她终于找到办法了，以前老公打她，是因为她嘴巴不好，老师说了，要打不还手，骂不还口，逆来顺受。我当时听得很反感，把这女德班批判了一通。

隔了两天，她又告诉我说，她打算去报这个班，挽救自己的婚姻，我劝她别病急乱投医，但她不听，我也就随她了。

过了几天，她突然在网上找我，我问她学得怎么样了？她很不好意思告诉告诉我，刚去没两天，东莞女德班就被政府取缔了，她们都回来了。但她说她还是学到了很多东西，就是要哄男人，他骂自己，要笑脸相迎，打自己，要温柔求饶说好话，这样他还会打自己吗？

听起来是不是也有点道理？所以，很多女人都信了。

再来看看ayawawa的言论，其中印象最深的两点是：

一位女粉丝问她为男友流产了五次，都订婚了，男友却要甩了她，她该怎么办？ayawawa给她的建议是：通报双方父母，迫他就范。不然呢？你不跟他结婚跟谁结？还是说一辈子不结？

她评论别人离婚了就是贬值了，如果还有孩子，那就更惨了，没人要了。

看完这些言论，还顺带看了几个视频，突然觉得这和之前的“东莞女德班”有着异曲同工之处。

其实她持什么言论，我觉得都是她个人的自由，别人最多不同意，但也无权干涉，可是看到那么多女人支持迷信这些言论，却觉得有些悲哀。

看到那些以嫁不嫁得好来判断一个女人是否有市场，如何去取悦男人的言论时，我仿佛感觉自己穿越了，好像我所处的不是一个文明社会，而是曾经的男权社会。

但反感恶心过后，静下来思考，却也突然明白为什么会有这么多男人和女人支持这些言论。有些男人支持我们就不提了，作为那些不尊重女人的既得利益者，他们有什么理由反对呢？如果把女人都教得独立自爱，我想这些人全部都得打光棍啊。

而女人为什么支持呢？这让我想起那个女粉丝。当一个女人思想不独立，精神不独立，生存状态奇差无比的时候，她想的不是重生，是如何能够委屈求“全”，于是，ayawawa的言论，教她们如何取悦男人，如何使自己的利益最大化，就成了她们最后一根救命稻草，不加辨别就赶紧抓住。

那么，这些言论在生活中真的有用吗？举个例子吧！

当你得了重病时，其他医生都建议你动手术，可是你不愿意，因为你怕痛。这时候，有个医生出来告诉你说：你到我这来，我不给你动手术，而且你能让不难受。你赶紧跑过去，然后，这个医生给你打大剂量的止痛针，用各种办法帮你止痛，一开始，你觉得确实不痛了，顿时喜出望外：哎呀，真的不痛了，果然是神医啊！

可是结果会怎么样呢？不治本的办法永远只能维持一时，当你复发时，比以前的情况更为严重，即使这时候你愿意接受手术，也已经错过了最佳治疗时机。

在这时候，你才明白之前劝你动手术的医生才是为你负责的医生，那个给你打止痛针的医生，最终害了你。

再来说说我那位读者吧！当时她把“打不还手，骂不还口”做为日后生活中的宝典，半个月后，她非常高兴地告诉我：“我告诉你哦，真的有用，这段时间我拼命取悦他，他说什么我都忍着，他很少骂我，也很少打我了，看来，以前真的是我自己的问题。”

但又过了半个月，她跑到网上来哭诉说她老公又打她了，而且打得比以前更重，这到底是怎么回事。

这和ayawawa所持的要取悦男人，获得最大利益是不是如出一辙？

但取悦男人，真的能使你达成心愿吗？很多人说，这是在男权社会里最聪明的做法，好吧，那我们来看看到底聪不聪明。

远的不说，我们就来说说晚清时期吧，那时候列强入侵，清政府的政策就是：割地赔款，不与列强为敌。认为只要满足了列强的要求，就能得到想要的和平。

确实，每次割地赔款之后，清政府都能够得到一段时间的和平。但是，列强是不是从此就心满意足地离去了呢？不，下一次，他们会提出更苛刻的条件。什么？你不同意？那好，炮弹伺候。清政府只有一次次地满足列强越来越大的胃口，才能得到暂时的苟安。

这种关系，在男女强弱里同样适用，当你被欺负时，你想的不是勇敢地站起来反抗和维护自己的权益，而是去委曲求全，能得到的是对方的怜爱？别天真了，你这么弱，不打你打谁啊！

女人要不要示弱？当然要，但所谓的示弱，是不咄咄逼人，不颐指气使，去展现一个女人的柔美。而不是心理上的彻底怯弱，行为上的毫无尊严。

有人很天真地说，可以一边取悦一边自强啊！当清政府把所有国库都用来偿还赔款时，它拿什么来国富民强？当一个女人把时间精力都拿来取悦男人时，她拿什么来自尊自强？

如果那个女粉丝用ayawawa的建议去做，会怎么样呢？如果这个男人真的迫于压力真的娶了她，难道从此就对她如珠如宝，恩爱有加，使她过上幸福的生活了吗？只要智商正常的人，都知道这是不可能的。

姑娘，请记住：当你受到伤害时，那些劝你自强自尊的人，才是真正为你好的人，而教你曲意逢迎的人，都是在害你。

任何建立在讨好取悦上的感情，永远如镜花水月、海市蜃楼一般，只有靠内心强大、精神强大构建的感情和生活，才会固若金汤，因为无论到任何时候，生活的主控权永远在你自己手里，你无须仰人鼻息去生活。

延伸阅读

看似比你幸福的人，往往经历过更大的苦难

看似比你幸福的人，往往经历过更大的苦难

1

我参加过一次新老同事的聚会。

一个刚加入公司的小姑娘偷偷问我：“你认识Katrina吗？”

我说：“非常熟。”

她说：“哦，我好羡慕她。”

人人都羡慕Katrina，人人都羡慕她的生活。

她有一个爱她的法国老公，有一个“中法合资出品”的漂亮宝宝，一到假期全家会飞去艾维浓的乡间别墅度假，种花酿酒收获黑加仑。她正在写一本遇见乡间阳光的书，记录一个热爱生活的姑娘在艾维浓生活的点滴。

生活如此，夫复何求？

可是在这段幸福岁月开始之前，我就认识Katrina了。

五年前，她新婚的老公被派驻苏州，于是Katrina向公司申请去上海办公室工作——我们没有苏州办公室，上海是离她老公最近的办公地点。每个周五，Katrina都会匆匆地从办公室直奔火车站，去赶开往苏州的火车，度过一个短暂的周末后，她在周日下午会再匆匆地从苏州火车站跳上开往上海的火车。为了行动迅速，她的随身行李只有一个包。当有人在目的地等你的时候，家也在那里，又何必带太多行李呢？

我曾经为她打抱不平：“为什么是你去找你老公？应该他来找你嘛！男生累点儿怕什么！”

Katrina连忙辩解：“他对我很好的，每次都会去接我，只不过他老加班。”

Katrina辩解的时候总是很用力，所以我们总会把一个问题吞咽回肚子里：“他明明有足够的能力在北京找份不错的工作，为什么要大老远地跑去苏州呢？”

有时行动已经说明了答案，只不过人们总在期待时间会给出一份惊喜作为结论。

半年后，“惊喜”来了——Katrina下车后，看到了来接她的先生，不过先生的手中还拉着另一个女孩的手。

Katrina不是一个坚强的人，当场石化在了站台上，然后崩溃了。

反复折腾了半年后，Katrina回到了北京办公室。

她告诉我，她已办妥了离婚手续，并请我对她的婚姻状态保密。然后她申请调去了另外的部门，再次申请离开了北京，去深圳做一个长达两年的项目，在那个只讲业绩不问过去的地方，她全身心地投入了工作。

也就是在这个项目上，Katrina大放异彩，升职成了经理，然后在一次去芭提雅的培训时，遇到了法国同事、现在的老公。

她的老公当时立刻就被她吸引住了，那时的Katrina虽然比两年前要累得多，但全身却散发出一种柔韧而沉稳的光彩。她不再是个不识愁的小姑娘，她像每一个有很多故事的人一样，在静静地思考。

Katrina和她的老公在法国的一家农庄里举办了婚礼，这次是她的老公申请调转了办公地点，从巴黎迁到了北京。

2

Louis（路易丝）是我的另一个朋友，我们以前只是点头之交，因为要同时去伦敦待一年，所以熟稔起来。

我只是陪读，日子悠闲无比，可Louis作为已经工作了十几年的人重返校园，日子忙碌不堪。

她不仅要读书，还要自己找房、租房、实习、打工、锻炼身体……

到了第二学期，她的日程更紧了，因为她从国内把五岁的孩子也接过来了，只在伦敦北部找到了一所愿意接收的幼儿园。每天一早Louis把孩子叫醒，打扫房间后做早餐，然后领着孩子去赶地铁，用四十分钟的时间把孩子送到幼儿园交给老师；下午三点半，她要再坐四十分钟的地铁去幼儿园接孩子，把孩子带回家；下午五点到八点，一位华人保姆在家里陪孩子玩，并给母女俩做饭，Louis则利用这个时间做作业、写paper（论文）、发电子邮件；保姆走后，Louis哄睡孩子，接着看书学习到午夜。

每个周二、周六下午的日程会稍有不同，Louis会带着孩子去宿舍附近的体育馆游泳，还得去超市菜场买接下来一周的菜。每个周末她还会去买特价票，带孩子看一场电影或者音乐剧，有时也会去逛街，带孩子去书店或露天市场逛逛。

因为我们离得不远，我经常会跑去找她，美其名曰给她帮忙，其实是写书写得不顺去找她聊天。我羡慕她忙碌而充实的生活，羡慕她能把日子安排得井井有条。

我经常把Louis当成知心姐姐，向她请教各种鸡毛蒜皮的问题：我是应该留在英国还是回国，是继续原有的工作还是重新找一份工作，我的书写完了没人出版怎么办，我应该什么时候要孩子……

Louis虽然不能给我答案，但她总是从现实角度为我分析，让我从烦恼的蜗角中跳出来，着手把眼前的事先尽量做好。

有次我去找Louis，她正带着孩子大扫除，我也加入了大扫除的行列，忽然发现她家最多的就是各种药。“你得什么病了？”我问她。

Louis说：“强直脊椎炎。”

我惊呆了，没有想到一种如此恐怖的疾病竟然离我这么近，更没有想到一个泰然自若、活力四射地为我排忧解难的人居然是ALS（强直脊椎炎）患者。当她用尽力气在疼痛中生活的时候，我居然还一遍遍地跑来用鸡毛蒜皮的破事儿来烦她！

Louis告诉我，她已经学会了和疼痛朝夕相处。

Louis还说：“我已经找到英国ALS方面最权威的专家，我自己发了e-mail（电子邮件）给他，从下周开始治疗。”

Louis说，所有的ALS抗疼痛药物都有明显的副作用，会给心脏和肾脏带来负担，可是不吃药又疼得撑不下去，所以她索性按时服药。

我傻了，问道：“那不是会减短寿命吗？”

Louis回答：“怎么说呢？我觉得生命不仅仅是长度的问题，质量也很重要。”

那天下午，我失魂落魄地离开了Louis家，并且很长一段时间都不敢再联系她、找她、面对她。

我甚至不敢想象Louis是如何面对、经历着这一切，并像个斗士一样与之战斗的。她正在经历着一场永远不可能胜利的战斗，无非是用晚倒下的时间，换取7×24小时不眠不休的疼痛。

一年后Louis顺利完成了学业回国，并换了一份更好的工作。

听说她在新工作岗位上连升两级，还把女儿送去了一所很棒的国际学校。好多人羡慕Louis在这么大的年龄还能下决心出国深造，拿到更高的学历；他们还很羡慕Louis有先见之明，在孩子小时候就带她出去，体验一年的英式教育；他们更羡慕Louis会过日子，能在工作之余把生活安排得丰富多彩。

我没法开口反驳他们：哪有人生的赢家，挺住才意味着一切！Louis最值得羡慕的不是她的生活，而是她不屈的勇气和强大的信念。

3

Louis的事情给了我极大的震撼，使我今后能留心观察更多的光鲜表象，发现背后的故事。

我发现每天在办公室加班到很晚、业绩很优秀的同事家里有个渐冻症的母亲，需要他和姐姐请两个保姆，并要由姐弟俩在周末轮番照顾。

我发现每晚去广场领唱大合唱团的邻居有个瘫痪在家的母亲，她说在每天二十四小时里，只有唱歌的那一个小时是属于自己的幸福时光。

我发现刚刚获得风投的那个90后CEO还在租房子住，他每月只象征性地领一点工资，家里的父母还在指望着他的钱翻修房子和嫁女儿。

我发现在三十五岁就获得了财务自由的姑娘两侧输卵管堵塞，大概要和她儿时最大的梦想——做一个母亲——绝缘了。

这些人生中细微而真实的痛苦和烦恼，和他们人生中出现在公众视线中的风光和精彩一样真实。

特别炫目的东西背后，往往有着不为人知的隐情，那些隐情才是那些我们所羡慕的更为真实和全面的人生。那些在照片中冲我们微笑的人，没必要同时展示他们哭泣时的照片。

许多美丽的故事背后，都有一段悲伤黑暗或者忧愁的版本，但正是因为那不为人知的另一面，才让我们已知的那部分故事更加伟大、更加不可思议。

随着年龄的增长，我已越来越少有一门心思地羡慕旁人的幸福生活的时候。

我只是一个平静的读者，稍停就走的过客，我为他人的精彩鼓掌，但却并不想替换他们成为故事中的主角。

人生不过是些好坏参半的素材，却被我们过得千差万别。

说到这里，希望你能明白，那些令人羡慕的幸福生活，其实不是一种际遇，而是一种能力。

这类女生碰不得

这类女生碰不得

朋友阿亮失恋了，其实压根不算恋过，因为他喜欢的那个女生除了花钱时想到他，其他时候找都找不到，至今阿亮认识她一年零七天，连嘴都没让亲过。现在人家跟他说以后不再联系，他受不了了。

我很明白，他摊上了那种得了便宜还卖乖，心安理得花着男人钱却从不承认跟其有任何关系的姑娘。之前也有学员跟我们反映过类似的情况，最后赔了夫人又折兵。为了让小伙伴们在恋爱道路上少走弯路，今天我们就来总结下：那几类碰不得的姑娘。

①

就是阿亮碰到的这种，人之初性本善，可能姑娘本质上不坏，只是不喜欢阿亮。但不喜欢可以直说，我了解到的阿亮不是那种人家不喜欢他他还乐意死缠乱打的男人。但很多姑娘，可能受了过多资本主义腐蚀，习惯性地享受对自己好或者单纯有钱的男人的爱护和照顾，担心拒绝男人以后其不再给她花钱，不再关心她，所以对这个男人的邀请来者不拒，吃喝玩乐一条龙，在生活上扮演“三陪”的角色，但唯独除了上床。

每次到夜幕降临之时，面对男人递过来的房卡，姑娘就一本正经地强调自己可是正经姑娘，从来不干那些“龌龊”之事，就差把“未成年人保护法”搬上台面了。

但男人本身动物性极强，当一个男人对女人发出邀请时，无论他多么爱你，他的目的也很明确，上床是很必要的一项内容，如果你没有做好赴约的准备，就应该很肯定地回绝。

②

“骑驴找马”通常用来说在一家公司任职同时瞄准其他公司准备跳槽的员工，但我发现在当代如此浮躁社会中，这句不算成语的成语用在爱情里更适用，姑娘们越来越喜欢攀比喜欢物质，这不怪她们，因为没有钱，什么都没有，她们只是把这一点从内心表现出来了而已。

具体表现在：很多姑娘有了自己的男朋友，男朋友对她好对她面面俱到，唯独没有钱，目前不能给她比较宽裕的生活，她觉得这个男人根本不适合结婚，但从来不跟其表态，凑合谈着不以结婚为目的的恋爱，就这么一直耽误着男人的青春，却也从来不拒绝外来者的侵入与追求。

当发现另外一个男人比自己男朋友有钱时，便一边享受着男朋友的关心，一边毫不犹豫地跟另外一个男人逛街看电影，偶尔被男朋友观察出端倪，她会有一万种理由来推脱你：我和他只是同事、只是朋友、他是为了追我闺蜜才和我走得比较近等等。

可惜，这个“男朋友”只是个备胎，早晚得被人家换了。

因为，现实。

躲不开现实，就尽量离不适合自己的那些姑娘远点。毕竟，人各有志。

心为琉璃，为你皈依

心为琉璃，为你皈依

可以循着千年的足迹，寻见你的一抹飘逸吗？遗落了千年的悠歌，遗失了几个世纪，萋萋蒹葭，寒梅沥雪。我在红尘的最深处等你，一年一季，一生一世，泪如琥珀，心如琉璃。已然分不清几生几世，繁华陨灭，流年更迭，小径的草绿了又黄、黄了又绿，风润了又枯、枯了又润，终无法等到一指的触摸，泪如雨，洒落，一片苍茫。

心戚戚，月影晃晃，世事婆娑。记得我曾说过：我宁愿从没有遇见，那样便省略了后来的太多疼痛煎熬；我宁愿从来没有相知，那样便不会生出丝毫倾慕；我宁愿从来不相念，那样就再不会有这么多思苦；我宁愿从没有倾心于你；我宁愿从未对你有丝毫倾情……

红尘恍恍，突然迷失了自己，心，好疼好疼。坚强只不过是糖衣裹着的外表，那样脆弱得不堪一击。任由眼泪滑落，心涩了，好涩好涩，千年的光阴，千年的离落，终究还是要在红尘中遇见。遇见也好，但却从不曾陌路，相欢甚许，那一日，便注定了一生的命定，从此红尘中再也无法与你撇得一干二净。

我说过：我宁愿只是一株小草，人世间只需要一个寂静的角落，观望流年，沐春风和煦，听雨花淋漓，嗅化蝶迷恋，知万世之葱茏，即便没有绚烂的绽放又如何，我不要太多生疼，我不要太多刻骨铭心的思痛，我不想一次次被刺痛，我不想从来都拉不到你的手，眼睁睁地在红尘中永世地站成两岸。

花有春风重沐时，树有微风抚青时，而你与我呢，纠葛不掉的情感或许只是一瞬息，便铭刻进生命的灵魂。多少欢颜，突然间变得好苍白、好空洞，默默无语，只有泪珠滑落，再多言语终也刷不掉心中的疼痛与凄苦。

岁月悠悠，如泣如诉，岁月再好，怎抹去心中的凄凉，生命再长，怎眷顾一场绝世之恋。茫茫无言，此刻万语千言缄无诉，心笔开始好无力，开始潦草的章节，没有了内容。疼，徐徐侵浸，很多时候，我不想言说，因为不想将过多的痛苦强加于你，因为生命里的爱情都太过脆弱，总怕灼伤你无瑕的心灵。或许，美好总是与疼痛并行吧。

记得你曾说过：一生为一爱，一生只一人。再多的言语，怎抵得上安放在心灵最深处的珍贵。我由此感动，茫茫红尘，终难遇到那一人，遇见便倾城。柔情万许，谁知意，心澜涓涓，谁抚暖，红尘不过一场荒凉意。终究是独自的心城，落寞中或许早已习惯了一个人，坐看流云，倾听风月。然，那一日，你来了，来得那样让人始料未及，来得那样让人防不胜防，惊扰我慌张的表情，我无邪的天真开始盛满柔柔的情意，原本安静的一切，焕然美奂，原来岑寂的一切，因你而姿彩生色。

生命里最美丽的结伴，当是灵魂的同行吧。然，却想不到如此艰难，岁月迷离，恍惚间，悲喜交加，失神，慌乱。词阕成堆，也难表意，心疼的时候，竟一句话也说不出来，痛，锥心到骨子里，开始麻木，开始恍然，任记忆凌乱地一幕一幕重现，再无法收拾好忧伤凄零的表情。

但愿你是看不到的，那样，你便可以多得几分安然。如果，一生与你有扯不断的关联，我又岂会舍得你难过、心痛。如果泪水可以化解一切悲痛，那么，我愿意一个人承载这一切。这样的人世，不过就这么一朝，暮至晨归，我愿意在时光的针毡上打坐，为你虔诚祈福，为你静心梵诵，为你，我愿意修炼一场爱情的皈依。

无论百年，无论千年，一生一遇，便是千年，一生一爱，便已生疼，一生一情，便已刻骨。就如我总告诉自己要坚强，然，终究还是泪雨滂沱，模糊了视线，恍惚着影像。

我想你是爱我的，或者这已经足够，就算流一生的眼泪又有何妨，就算在尘世中苦苦等待一世又能怎样。疼，或许总有一天会度化为一缕深沉的浅笑，深深地烙在彼此的命格，那样，我们就可以牵手到老，不再生任何疼痛，不再在人世的慌乱与鞭策中，经受这么多凌乱与心涩。

岁月如歌，我不愿倾听太多喧嚣，许一枚时光，而你便在时光之中，哪怕坐落在对岸也好，那么，我便可以安然守心，温一世柔情，暖一生关爱，眷卧你的怀中，静静陪同，随时光一起慢慢老去。

你把他变成佣人，小心他推翻你

在现代社会中，随着女人社会地位的日益提高，在日常的家庭生活中出现了一种极端的“妻管严”现象：结婚之初，有好多大丈夫为了宠爱小娇妻，常常是心甘情愿地做牛做马，任劳任怨。发展到后来就形成了一种习惯，特别是在妻子收入高于丈夫的家庭中，逐渐形成了妻子掌权的局面。妻子发号施令，俨然一派“女皇”风范；丈夫则唯唯诺诺，典型的“男佣”作为。在这样的情况下，相处日久，危机迟早会爆发。但如果妻子能够及时认识到自己的错误，并及时的给予丈夫尊重，那情况就不同了。请看下面的故事：

淼夫妇俩在别人眼里可谓是一对模范夫妻，两人每天都携手上下班，事业上更是比翼齐飞。淼是学校化学教研组骨干教师，工作认真负责，她教的班级始终是全校第一。丈夫是校团委书记，一直为校方所器重。夫妇俩生活上勤俭节约，并常利用自己的专长去兼职，以争取更多收入，结婚不到4年，不但买了房子，还有了10万元存款。

可是，这个在众人眼中堪称楷模的家庭，却潜藏着危机。长期以来，淼的经济收入一直处于丈夫之上，故淼总是对丈夫强调“经济基础决定上层建筑”的理论，在家中颐指气使，家务上更是以发号施令为主。

在家中，丈夫主动承担起一切家务，而她更是理所当然地拒绝“油烟”、拒绝“肥皂”。不仅如此，有时当丈夫把买米、做饭、洗衣、喂养孩子以及室内外卫生全部承揽下来之后，她还会有所不满，指责丈夫这没干好、那没做对，让丈夫随着她的“指挥棒”转，将丈夫当成“男佣”使唤，而自己则成了一个十足的“女皇”。

起初，淼对这种情况不以为然，反而总觉得是自己领导有方，管教得当，丈夫才会如此俯首听命。直到有一天，她在与儿子玩耍之时，儿子小心翼翼地轻言细语：“妈妈，你以后不要对爸爸那么凶了，好不好？”一语惊醒梦中人，这使淼一下子意识到自己在家庭中扮演了什么样的角色，这不仅在孩子心目中留下了极坏的印象，而且对丈夫也极其不公，无形中让他沦为了“妻管严”的角色。

审视这一段婚姻历程，森发现家中早已失去了本应有的民主、和谐、温暖、友爱的和睦气氛，总是处在一种是是非非的矛盾之中。在她的威镇下，丈夫整天在委曲求全、胆战心惊的心理支配下生活，失去了欢乐，丧失了自信。他的“言听计从”实际上已经是一种表面上的应付。他已经好久没有和她交心了，学会了编造各种借口拒绝回家，他们俩在思想上、情感上已经产生了一条鸿沟。

想到此，森不由冒出一身冷汗，幸亏她醒悟及时，否则这样发展下去，难保不铸成大错，导致家庭的破裂。森开始慢慢地修正自己的一些行为，给予丈夫尊重，给予丈夫关心，并主动分担一些家务，丈夫的脸上渐渐地浮现出发自内心的微笑，家庭中温馨友爱的气气又日益浓厚了。

妻子发号施令，指挥丈夫做这做那，天长日久，心生怨气，再勤快的人也要罢工。其实，这是一种错位，女人地位的提高，并不意味着要凌驾于男人之上，而是要与男人平等相待，互商互谅，在家务上更是要公平互助，各尽所能。

小心！你说的话里，藏着情感的未来

为啥女人总这么天真，以为结了婚这辈子就有着落了？

别笑了，说的就是你。

结婚前，你们是这样：

“我爱你！”

“我也爱你！”

结婚后，你们是这样：

“你听我说······”

“你先听我说！”

很多人都以为，结了婚，上了床，有了孩子，人生的标配完成了，就可以放松下来，不再对婚姻经营花费心思。

但事实是，大多数婚姻都死在这个时候，因为大家都拼命地想要对方更爱自己，却懒得花心思理解对方。

没有理解，没有共情，再亲密的爱人也会变成陌路。

那怎么办？上周心悦会关系力系列课程上，卢悦老师就给我们带来——怎样才能理解对方，共情对方，让他对我敞开心扉说说心里话？

1

他为什么不愿意说？问题可能出在这！

男人到底有多不愿意开口，心悦会的群友们最有体会：

天天说工作忙，但是从来说不清在忙什么。

一回到家，躺床上就睡，连和他做那点事儿的机会都没有。

终于找到机会说，咱们坐下来聊聊吧，他却说，有什么好聊的！

看吧，他就是不愿意和你说。其实他可以和哥们喝酒侃大山，一侃侃上三小时，工作开会一小时，他可以滔滔不绝说上三十分钟。

So，问题到底出在哪里了？

因为你不会“先跟后带”的说话技巧。

所谓先跟后带，就是沟通中做出回应的时候，先对对方的观点做出认同（先跟），当对方感到你的接纳之后，顺势提出不同的观点，促使对方发现新的可能性（后带）。

以下场景你应该会很熟悉：

老公工作一天回到家，你正在厨房忙着做饭，他瘫倒在沙发上，大喊了一声：啊，烦死了！

你把切好的土豆扔进锅里，漫不经心地问：怎么啦？

“今天老板刁难针对我。”

“哎，这不很正常嘛，谁没有被针对的时候啊！”

然后，就没有然后了。你觉得这个男人还会继续说吗？

接下来，让我们再回到一开始，用“先跟后带”的方式再次开启这场谈话。

“啊，烦死了！”

“看你这么烦，肯定是发生什么了吧？”（先肯定→继续问）

“我们老板故意刁难我。”

“看来老板气量真不大，他怎么针对你了？”（再肯定→继续问）

“他说我做事马虎。”

“怎么发现你马虎了？”（提问→开始带）

“文件里总有错别字。”

......

到这里，我们就不难看出，到底是不是老板刁难他了。

从一方面开讲，“先跟后带”可以让对方平和地和我们对一件事进行澄清和梳理。

从另一个方面来讲，很多人诉说一件事，只是在表达一种情绪。当对方能够理解并肯定他的情绪，让他有足够的机会把事情说清楚的时候，他的情绪已经平缓了很多。

卢老师告诉我们，其实沟通的核心就是“在没有对立的情况下进行挑战”，当我们对对方的观点有不同的看法时，直接表达会很容易遭到排斥，尤其是在对方情绪很强烈的时候。

所以，先肯定，再提异议，就可以先给他安抚和理解，当他情绪稳定下来时，就更愿意接受不同的观点和看法了。

很多群友恍然大悟，早知道沟通有这么多门道，两个人就不会变得越来越没话说，现在知道了沟通可以“先跟后带”，那有没有什么话术技巧可以直接拿来用的呢？

2

沟通三大宝：下切、上堆、平移

卢老师在课上曾说过，沟通中你能听出来的意思都是“表层结构”，而没有说出来的意思，需要去挖掘的，则称之为“深层结构”。

女人喜欢话只说一半，剩下的让男人去猜；而男人喜欢压抑自己，完全不需要你猜，因为你根本猜不到。

所以，了解男人的“深层结构”，才是沟通的重中之重。

这里有三个技巧，可以帮助你了解那些言语之下的意思。

下切——找到差异之处

所谓下切，就是把说过的内容一点点放大，就想用小钳子把里面的一些资料捡出来。

上文中，对于老公被刁难这件事的处理，就是典型的下切手段。

通过不断地更细节化的询问，可以一点点梳理出老公被刁难的原因，从而在共同中找到差异点，梳理出问题所在。

上堆——让他认同你

上堆是什么呢，就是为事情赋予更大、更广泛的意义，比如找出对方做事情的动机，这样有助于从差异中找到共同之处。

比如：

1、比如“好久没吃四川菜了，今晚要吃一顿！”和“好久没吃意大利菜了，今晚要吃一顿！”是两个很不同的观点，但如果上推到“看来，我们今晚都想吃一些好久没吃过的菜”。

2、问：你常常骂孩子，是希望得到什么？

答：我希望他能够上进，成为一个好孩子。

问：希望他能够上进，除了责骂，应该有其他的方式和途径吧？（引导对方）

或者回应：是啊，你这样都是为了他好。（引起共鸣）

为了建立与对方“同一战线”的气氛，适当的肯定是有必要的。然后用更广泛的词语去暗示意义上的共通，引导他到新的思考方向上。这样做是非常有意义的。

平移——找到新突破口

平移是探索对方说话的意义，引导对方注意到有同样意义的不同可能，找出在同一层次的其他选择，使对方能够走出认知的牛角尖。

比如：

一个人心情不好，总是以酒消愁时，我们可以劝他：“你喝酒是为了消愁，而消愁除了喝酒，还可以去旅游、参加朋友聚会、听音乐、郊游，这都是不错的方法。”

产品的价格是很重要的，但最重要是找到一个真正能解决你实际问题的方法是不是？所以不如我们先来了解一下，这个产品是如何很好地解决问题好吗？”

看到这里，你学会了“先跟后带”的沟通术了吗？

爱情就是那篝火，没有一段爱情之火是可以自行燃烧的，美满的婚姻需要我们互相理解，共同经营，唯有如此，才能不负和你在一起的年华。

为你消失在人海

她是开朗健谈的女子，在公司里，是领导的得力助手，是同事的有益伙伴。聚会上，她总是焦点，光彩照人，谈笑风生。就连回了家面对网络上那个世界，她也是个妙趣横生，惹人爱怜的乖巧女子。

她的世界里，五彩缤纷，似乎全是美好充实。后来，总觉得生活缺了什么。原来是在最美好的时光里，没有爱情。

其实心里是有人的，是同事。平时在一起时，她与大家嬉笑打闹，不分彼此。唯独在面对他时，有些顾虑。他是沉默安静的男子，不苟言笑，也不喜欢参与大家的活动和聚会。

越是如此，越让她多了份关注的心思。有时她也试着跟他开点玩笑，说点有趣的事情分享，或是力邀他加入同事的休闲活动里来，但一一被他客气拒绝。

有同事提醒她说，姑娘，你选错了对象，他不适合你。

她偏偏不信，关注了他的微博博客，了解他的一举一动、一言一行。发现原来他不想说、不想口头分享的，都留在了网络和文字世界里。在那个世界里，他睿智灵动，格调风趣不失稳重。

沉迷和爱上，仿佛就是一刹那。

她总是主动在网上跟他聊天，回复他的每一个动态，当他每篇文章的第一个读者。当他发现她的回复评论原来是深入他心时，才明白看上去大大咧咧的她，也有一颗细腻聪慧的心。

但他还是犹豫说，我不好动，你太闹了，我怕我们不合适，不我们像是同一个世界的人。

她说，爱上你，也会爱上你那个世界……

他只好沉默，不再做回答。只是见她一改往日的生活状态和习性，上班只工作，下班就回家。网上只跟他互动，再无其他你来我往的关联。

一次他出差一星期，不方便上网。回来时，寻思她是否又跳进了那个让她如鱼得水的欢乐人海。但一上Q，就看到她的签名：如果你不在，我更习惯一个人消失在人海。

那一刻，他被打动了。像她说的那样，在人群里喧哗，是因为内心寂寞没有找到伴。而他，是那个让她灵魂安静下来的世界。有了他，外面的世界再绚丽，都不过是刹那繁花。

爱上一个人，便从了他拥有的那片天空。那个人，就此变成了自己的整个世界。那里再也容不下其他虚空的浮华，再也不需要其他多余的打扰和陪伴。尽管那个人，可能最初跟你看上去完全像是两个世界的人。

老公收入比你低？小心他以后报复你

虽然男朋友经济条件比你要差，但是他对你好，你爱他，你还是愿意和他在一起。结婚后，褪去热恋的激情，回归到生活的平淡中，如果你老公收入还是比你低，小心你的所作所为让他以后有钱了就报复你。

这是我去参加酒席时，听同桌子吃饭的人说的故事：

我暂且把女方称作小馨，把男方称作小浩。他们两人是工作后认识的，认识了一两年后两人打算结婚，就把结婚的事情跟双方父母说了，没想到双方父母都反对，原因是女方无论是家庭条件还是经济收入都比男方好，小馨父母担心女儿嫁过去后会受委屈，小浩父母担心儿子养不起媳妇，在家里会抬不起头，受气。

然而，两人都已经是出来工作的成年人，有自己的想法和主张，非要结婚，双方家长也只好硬着头皮答应。家长松了口，就要着手操办婚礼了，问题开始出现。

女方提出要六万的彩礼，并且办一个盛大的婚礼，把所有的亲戚朋友都要请来。但是，六万的彩礼对小浩来说已经很吃力，更何况还要筹备举办婚礼的钱。小浩父母不同意，有很大的意见，说这样的花销家里吃不起。小浩也很清楚自己的经济状况，拉下脸来问小馨可不可以把彩礼降低，说你也知道我的经济条件很难负担得起，而且结婚后还有很多地方要花钱。小馨有些不开心，但还是说我嫁到你家，不图你的钱，不图你的门第，虽然我条件比你好，但我还是愿意嫁给你，图的就是你对我好，图的就是你的人。现在结婚了，彩礼我回去跟我爸妈谈谈，但是，婚礼不能省钱，一定要办个体体面面的婚礼。

回到家里，小馨跟父母磨了好一会儿，父母才松口说把六万彩礼降到4万。小馨琢磨着父母都已经松口了，索性再降一点，说三万就好了，嫁女儿又不是卖女儿，而且现在把钱省了以后我和他结婚了手头也宽一些。耐不住小馨的软磨硬泡，她父母同意了。

小浩花了几年的积蓄，和小馨拍了唯美浪漫的婚纱照，并倾其所能举办了一个盛大的婚礼。结婚当天，小馨父母盛装出席，华贵雍容。参加酒席的人不知道是无意说的客套话还是有意的讨好女方，说小浩能娶到这样的媳妇真是有福气啊。这么平常的话语在小浩听来中有些刺耳，仿佛是在说小浩高娶了小馨。

婚礼过后总归过回平常日子，他们的房子还在还贷，小馨父母坚决认为买房子是男方的责任，再三叮嘱小馨不能帮小浩还贷，哪怕是结婚了。可是，小浩基本已经花去了所有积蓄，本身工资又不高，等把大部分工资拿去还贷后，每月到手的也所剩无几了。日常花销的费用自然而然地落到了小馨身上，小馨也乐意，反正自己工资比男友高，当个为家庭尽心尽职的妻子也没什么不好。

因此，小浩负责还贷，小馨负责养家，这样的家庭就像是女方养着男方，小馨觉得自己作了很大的付出，觉得自己对丈夫非常好，是个很贤惠的妻子。她在家里也很有话语权，很有地位，丈夫对她很体贴很关心，很多事都听她的。

但是，问题就出现在这里，因为这个家现在小馨才是经济支柱，所以虽然老公对她好，但她觉得自己对老公也很好，并且时常挂在嘴边，特别是有时候拌嘴时会动不动地就拿这些来说事，说自己哪天花钱买了哪些东西送给老公，哪天又花钱买了哪些营养品给公公婆婆。

小浩自知理亏，心里也很歉疚，觉得小馨嫁给自己受委屈了，自己没有能力给小馨更好的，反而让小馨负担家庭开销，所以会多多迁就她，给她更多的关心和爱护来做补偿。但小浩是个自尊心很强，很要强的人。小馨对他越好，他就越觉得亏欠了小馨，心理压力就越大；小馨越经常把自己对他的好挂在嘴边，他的歉疚就多一分，对小馨的不满和怨气就多一分。但是无论如何，他在小馨面前永远是个贴心温暖的好老公形象。

都说女人过了27岁开始停止升值甚至贬值，男人到了27岁开始升值，这句话在小馨夫妻那里应证了。小浩随着工作经验的增加和不断地打拼，职位得到提拔，工资得到增加，小浩不仅还清了房贷，还有了余钱支撑家庭开销，成了家庭的经济支柱了。

有一天，小浩喝醉了酒，醉醺醺地被朋友送到家里。小浩躺在床上醉得不省人事，说着胡话，说让小馨受苦了，对不起小馨。小馨听着很感动，抚摸着他的脸，突然闻到了另外一种香水味，那不是她的，她没有喷过这种香水。凭着直觉，他有外遇了，可是他又说对不起自己，小馨实在纠结狐疑。她拿起他的手机翻看短信和聊天记录，果然出轨了。她很震惊，很不解，结婚以来自己没有嫌弃他经济条件比自己差，一直为这个家作出贡献，他现在有钱了为何这样对自己。

第二天，小馨拿着他的手机质问小浩，小浩承认了到外面找女人的事实，说：“我对不起你，我知道你对我好，不嫌弃我没你有钱。但是，结婚这么多年来，你一直强调你对我的好，但是我对你的好你却从来不提。我和她在一起后才知道两人世界里，除了金钱，还有别的关爱和温柔，她让我感受到作为一个男人该有的自尊和骄傲。”

最后两人有没有离婚我不得而知，但是这个故事给女人敲醒了警钟，尤其是“下嫁”的女性朋友。在“嫁高娶低”思想仍旧流行的社会里，女性嫁给了经济条件不如自己，并且婚后自己支撑家庭开支的话，会觉得自己有很大功劳，对丈夫很好，会有意无意地挂在嘴边，时时刻刻提醒丈夫自己对他的好，他应该懂得知恩图报。

丈夫，他有自己身为男性的骄傲和自尊，有作为男性的优越感和自负，这种思想根深蒂固，自小便在成长中熏染而成。可一旦面对生活中自己不如妻子的无奈，内心久久积累的压力、愧疚，在妻子不断地提醒下，这种压力和愧疚很容易变成对妻子的怨和恨，很容易产生报复心理。

一个人受了一点小恩小惠会很感激对方，可一旦长久受到对方的大恩大德，承受不起，难以回报的时候，感激便转化成怨恨和报复。当初你明知道他经济条件不如你，你还想嫁给他，说明你从他那儿获得了爱或者其他东西，所以你才愿意“下嫁”。可是结婚后你仍旧索取着他的这些价值，同时又反复声明自己对他的好，平衡已经打破了，但他还没有作出反应只不过是因为他还没有积蓄足够的力量而已。

如果你比你的丈夫优秀，比他的经济条件要好，并且觉得自己对他好，这些自己心里有个数就行了，别有事没事就挂在嘴边，生怕他不知道不记得。男人都是理智而功利的，不是傻子，别人对他的好他当然知道，不必你天天耳提面命地提醒他，让他懂得知恩图报。当然，如果他把你对他的好视作理所当然，毫无感激之心，这种男人，不值得你对他好。