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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的两个相爱的人应该如何相伴，希望能够帮助到大家。
两个相爱的人应该如何相伴
01
两个相爱的人迟早会在一起。
沈妙唯和林白还是赶在大学结束前两天谈了一场毕业黄昏恋。
他们是在新生见面老乡会上认识的，来自同一座城市，鬼使神差地报考了千里之外的同一所学校的同一个专业，还被分到了同一个班。没有一见钟情的浪漫童话，只是萍水相逢的他乡之客。友情也在学校与家乡的多次折返中慢慢催化出爱情。
选择在大学毕业前走到一起，绝不是四年之后“你若未娶，我若未嫁，不如我两，凑合一家”的狗血约定。林白甚至都没有表白，沈妙唯也全明白，心里有对方迟早会在一起。
大学毕业，同学好友吃了一场没有眼泪的散伙饭，便作鸟兽散地回到各自的家乡。而他们选择留在这座城市打拼，除了梦想只是为了多一点自由时间。他们身上根本找不到离别的心酸与压力，反而被毕业的自由和恋爱的甜蜜取而代之。
林白是理工男，整天痴迷于各种汽车和电子设备；沈妙唯则是文艺女青年，随手都能从风里抓出诗句。林白爱摇滚，沈妙唯偏偏改编成民谣唱给他听；沈妙唯方向感不好却喜欢在城市里游荡，林白就用滴滴叫个车带她去看各路风景。
此刻他们才明白，爱情让自己所有的改变都心甘情愿。
随后，他们各自找到了工作，离得很远。每天下班林白打车去沈妙唯的公司接她，两个人一起吃饭，看电影，半夜跑出去疯癫，享受在脱离大学规矩的自由畅快中。他们的世界只有聊不完的话题和说不完的情话，再大的烦恼只要对方的一个笑脸就能轻易化解。
02
随着工作转正后，他们开始忙碌起来。林白与沈妙唯美好的童话也逐渐回归现实，每月肩负的房租迫使他们开始选择在家里吃饭。久而久之，交谈的话题也逐渐变成了互相吐槽工作的上的不顺利。
林白的父母不断地劝说他回家乡找一份稳定踏实的工作，沈妙唯家里也催着回来相亲。各方的压力一瞬间把他们拉回成人世界，他们只能不断鼓励对方，但也默默记住了家里的唠叨。
林白为了证明自己，拼命地扎进工作中，没日没夜加班的他已经很久没有陪沈秒唯吃饭了。当然上帝也是公平的，他的努力换回了部门小主管的职位，领导的鼓励与期望更是让他有了百尺竿头更进一步的想法。
沈妙唯为了不让家里担心，告诉家里自己在外有一个很照顾自己的男朋友，可是林白的忙碌让她不得不每天违心地用以前的图片发一些秀恩爱的朋友圈。一是为了不让家里担心，二也是想让林白看到自己的孤独。林白已经很多个早晨没有吻过她了，全是因为他每天走得太匆忙。
当然林白这一切也都看在眼里，他知道自己辜负了沈妙唯对自己的体贴。可是，每每想到自己并不优越的家庭条件，仿佛不断在告诉自己：“你不属于这里，沈妙唯也不属于你”。想要在这个陌生的城市立足，他必须有所牺牲。
这里高昂的房价像是他背后的一根鞭子，让他时刻不能懈怠。林白爱沈妙唯，他想让她过上衣食无忧的日子，他想靠着自己的努力让她收获幸福，他想为她寻觅一份归属而不是每月交着不值当的房租。他想要的太多，失去也就越快。
虽然沈妙唯经常劝慰他说愿意共同努力，不希望他独自硬扛，可是他不愿意，他再也不希望无论是沈妙唯还是自己的父母再受一点苦，这是他的责任，也是作为男人的担当。每想到这里，他都想把所有的困难都硬扛过去。
终于，冬天来临了。
03
沈妙唯终于熬不住了，她告诉林白以后下班不用再来接她了，以后自己可以坐公交回家。不知所措的林白立马打来电话，可是没多久就被工作拽了回去。自此，下班沈妙唯独自坐公交车回家，林白加班到深夜成了他们之间的默契，每当沈妙唯在半夜收到林白微信上发来的打车红包，就知道他才加完班回到家里。
她不再和林白说一句话，虽然常常林白也忙得顾不上她。沈妙唯开始重新思考他们感情的前后，她觉得是林白变了，她们的爱情敌不过林白的野心。但她不确定林白是不是还爱着自己，至少她还爱着林白。
她想到分手，可是她做不到，沈妙唯明白自己放不下林白，也深知情侣一旦第一次提分手，之后的感情是多么难以修复。感情一旦强迫对方顺从，那不过是自私的占有，她不想控制林白的野心，但也受不了他不上心，冷战反而成了最无奈的伎俩。
冷战就这样维持了一个月，因为冬日寒冷的天气，加上积劳成疾，林白终于病倒了。沈妙唯接到林白同事打来的电话后匆忙坐上公交车前往医院。看着傍晚的万家灯火从车窗外匆匆划过，想着他们曾经灯红酒绿的往事，想着现在病倒的林白，巨大的漂泊感让泪水奔涌而出。
沈妙唯现在害怕极了，她被这突如其来的孤独吞噬，她深爱着林白，不希望他出事。夜晚的城市像一头冷漠的巨兽，脱掉白天繁华的伪装，用寒冷和孤独威胁着每一个人。他们这些弱小的细胞想要存活只能拼命的奔跑。她明白了林白的努力，却也忘不了那挥之不去的寒冷。
沈妙唯带着林白从医院出来时已经是夜里十点多，站在路边半天也拦不到一辆车。可她不想向林白求救，必要的时候她还是要保持自己的尊严。
一旁的林白不忍沈妙唯危险的在路边打车，把她从路边拉回来，无语的说：“我的小笨蛋，都什么年代了，还不会用手机叫车啊！”沈妙唯倔强回应：“我不需要会用，你会就行，我不准你不在！”
林白教会了沈妙唯用滴滴叫车，没过多久车便来了。开门时林白看到车里还拼到了其他乘客，小声的问沈妙唯：“小笨蛋，你干嘛选拼车啊？”
只见她俏皮的吐了个舌头：“谁让你那么爱拼啊！”
04
本以为这次生病会让两人的关系有所缓和，不巧途中领导给林白打电话。虚弱的林白只好忍着病痛回答着，一旁的沈妙唯再也忍受不住，放声大哭：“都什么时候了，还说工作，你不要命了”！
可是电话那边催的紧，林白只好草草应付之后连忙安慰她。一旁的司机师傅也劝诫林白“小伙子，工作再重要也比不过家人，钱没了可以赚，感情没了可就再也找不回来了”！
一语惊醒梦中人，林白向公司请了假，在家好生休养了几天。沈妙唯虽然还是对他有情绪，但照顾起林白来也是尽心尽力，这让林白心生愧疚，重新开始思考自己所做的一切。
养好病后，林白想多陪陪沈妙唯，难得晚点去上班。他早上叫车先送沈妙唯到公司，自己再去上班，刚准备下车的时候，司机师傅提醒他说：“你女朋友在后面落了东西。”
林白拿上之后，刚打算埋怨沈妙唯的粗心，打开袋子却发现是她给自己织的一件背心，纸条上面写着“照顾不好自己的人是你，别再受凉了”。一瞬间一股暖流融进林白的心里，他觉得自己追求半天的东西其实就在身边，这一天他准时下班回了家。
沈妙唯也看到了林白的改变，他们彻夜长谈，彼此更加了解对方，也放下了心中的郁结。
第二天早上，沈妙唯被一阵短促的闹钟叫醒，一看竟然比平时晚了十分钟。正为赶不上公交慌乱之时，发现林白竟然给自己准备好了早餐，在一旁看着她傻笑。
原来林白为了让她多睡十分钟，也为了让自己不再为事业奔命，悄悄地把沈妙唯的闹钟调后了，为她叫了滴滴快车，每天陪她一起上班。
其实感情不需要轰轰烈烈的付出，点滴的陪伴才是爱最好的方式。
扩展阅读
两个人相爱的好时机
两个人相爱的最好时机
01
闺蜜和我讲起一件事，是闺蜜的朋友，叫扶桑，班里有个男生很喜欢她，疯狂地追求她，她也喜欢他。
我说，那不是很好嘛，郎有情妾有意。
闺蜜说，可是他们没有在一起。
这下我很是不解，问，为什么呢？
闺蜜说，扶桑说大学不想谈恋爱，想等毕业以后再说。怕现在谈恋爱在一起了，会打破对双方的美好期望，会破坏现在的感觉。
我叹了口气，这也能算是个原因吗？
我认真地对闺蜜说，你告诉她，喜欢就在一起，别错过相爱的最好时机。
闺蜜说，相爱也有最好的时机？
我笑着说，对呀，当然了。相爱最好的时机莫过于你喜欢我的时候，我也刚刚好喜欢你了。
02
我曾经看过这样一句话：人世间最幸福的事情莫过于，我喜欢你的时候，正好你也喜欢我。
是啊，这绝对是人世间最幸福的事。
多少人求而不得那个喜欢着的人，多少人因为爱着一个不爱自己的人而痛苦着。
我就很不理解，既然你喜欢他，他喜欢你，为什么不能在一起。
怕现在谈恋爱在一起了，会打破对双方的美好期望，会破坏现在的感觉？
这根本是个不成立的原因。
恋爱是个过程，相互喜欢是基本，恋爱的过程是让对方更相互了解的过场。如果在一起会破坏恋爱的感觉，会破坏对双方的美好期望，那么跟时间早晚没关系，只能说明，他还不是你心里面那个想要在一起的最佳的人选。
如果你喜欢他，他也喜欢你，趁着相爱最好的时机，在一起吧。只有这样，你才能感受到热恋的幸福，你才能感受到你侬我侬的浓情蜜意，这个时间段一过，再在一起，你就会发现你不是那么喜欢他了，这也根本不是你想象中爱情的样子。
03
我的表哥和表嫂这辈子最后悔的事情就是没在最好的年华，最好的时机谈一场轰轰烈烈的恋爱。
他们也相识于大学校园，表哥是学校的篮球高手，表嫂是篮球社的社长，也爱好着打篮球，两个人因篮球结缘，彼此有意，彼此喜欢。
刚开始的时候，总是担心双方的老家不在一起，担心谈了恋爱后以后不能在一起，会更加伤心，一直不敢确定关系。
两个人拖啊拖，直到他们共同认识的一对情侣因为毕业之后一个要出国留学，一个留在国内，女同学哭得要死要活的，深深刺激到了当时的表婶和表哥，两个人连忙牵起了手，生怕再晚，对方也会离开，生怕再晚，会来不及相爱。
彼时，还没谈多久恋爱，已经临近毕业了，两个人都忙着自己的事情，表哥往心仪的公司投简历，好不容易找到了一份稳定的实习工作，而表嫂整日泡图书馆，也成功地考上了研究生。
兜兜转转，两个相爱的人还是在一起了，可是呢，却已经错过的相爱的最好时机。
由于表哥工作的原因，他们并不能时常见面，周末的短暂美好时光也开始让他们明白，为什么没有早点在一起。
如果早点在一起，早点谈恋爱，可以一起上下课，可以每天见到对方，可以一起吃饭，可以一起没课的时候去其他的地方走一走，一起去看喜欢的电影，一起去购物，临睡前彼此说晚安，然后安心地入睡。
可是错过了，现在却只能周末见见面，偶尔的购物，偶尔的相聚，有的时候表哥加班，再加上表嫂经常的学习考试，见面的次数变得更少了。
两个人觉得能好好在一起吃个饭都是奢侈。还好，他们坚持下来了，带着对彼此的信任，对彼此的真诚，对彼此的爱意，走进了婚姻的殿堂。
而他们之前担心的也变成了可以忽略的一部分。
虽然他们老家没在一起，但是他们选择了在一个城市工作，并没有什么困难。
现在已经结了婚，有了可爱的女儿，可是他们常常还是会说，真后悔，没在最好的时机谈恋爱。
04
对呀，所以就是这样。
如果两个人真心相爱，是不需要有所顾忌，有所犹豫，有所担心的。
我跟闺蜜说，错过了最好的时机，就算他们俩都能等到毕业再在一起，也不会有现在的感觉了，跟扶桑的担心也如出一辙，所以，何必有那些无谓的担心呢？
到时候，就算在一起，那时各自有各自的工作，扶桑现在担心的东西也会变成那个时候她所奢望的东西。
所以说，扶桑的担心根本就是多余的。
她不懂得喜欢就要紧紧抓住，她不懂得喜欢就要在一起，她不懂得人心都会有疲惫的那一天的，无论是扶桑，还是喜欢扶桑的那个他。
到那个时候，错过一段完美的恋爱，将会是扶桑最后悔的事。
05
我认识的一对情侣，是我的高中同学，今年已经是相恋的第十个年头了。
他们高中时就互相彼此喜欢，就在一起，不顾家长的反对，不顾老师的批评，就那么义无反顾地在一起了。
偷偷地传纸条给对方，偷偷地给对方买喜欢吃的东西，晚饭一起在学校食堂吃，放学就算有家长来接也会一起走到学校门口周末也会一起偷偷地约好在肯德基做作业。
能有一场美好而又难忘的校园恋爱，那是件多么美好的事情。
那个时候，我问女同学，为什么想要跟他在一起啊。
女同学吃吃地笑，喜欢就在一起呀，而且他刚好也喜欢我，为什么不在一起呢？
我们都很羡慕他们。
虽然大学他们在两个不同的城市念，可是每次放假，每次同学聚会，看到他们幸福的身影，我们都嫉妒的要死。
我记得一次同学聚会的时候，我问女同学，没在一个城市念大学不会有遗憾吗？
女同学诧异地看着我，怎么会，我们已经有过一段甜蜜美好的恋爱经历，那时候天天见面，天天在一起，现在就算不在一起，也不会有遗憾呀。
我感慨，果然，爱情里是不需要胆小鬼这样的存在的。
不要做爱情的胆小鬼。
勇敢去爱。
喜欢就在一起，别错过了相爱的最好时机。
明明相爱的两个人，为什么总是吵架？
你有没有被暴力伤害过?
我想百分之九十的人都有。
暴力分为两种。
一是身体上的暴力，二是言语上的暴力。
对于身体上的暴力，给我们带来的伤害很直观，但语言暴力虽然看不见摸不着，却会丝丝渗入，严重影响我们的生活质量。
明明很相爱，为什么总是吵架?
你有没有这样的经历，明明很爱你的家人，有时却是控制不住地用暴力语言伤害他们，同时也忍受着来自他们的暴力语言的伤害。
比如▼
明明是想关心丈夫，让他晚上早点回家，早点睡觉，结果脱口而出的却是：“你个死鬼，每天晚上这么迟回来，怎么不干脆不回来了？”
再比如▼
明明是想鼓励孩子继续努力学习，到了嘴边却成了：你再不好好学习，将来就跟你爸一样没出息。得，这会儿伤害的不仅是儿子，连丈夫也被你伤了。
明明很相爱，最终却因为不妥当的表达方式，弄得经常吵架，并且在无限循环的吵架怪圈中，蒙蔽了自己对爱的感知能力。
为什么很多人会使用暴力语言？原因大致有二：
一是使用暴力语言的人，往往是内心的宁静遭到了破坏，于是选择用暴力的方式来维护或寻求心灵的平衡。
二是很多人不太了解什么是暴力语言，也不认为自己的谈话是“暴力”的，往往伤了人而不自知。
如何走出语言暴力的怪圈
暴力语言的对立面是非暴力语言，在《非暴力沟通》中，正确的沟通方式有四个要素，帮助你更好地认识哪些语言属于暴力语言，并且在内心失衡时如何正确地沟通。
1. 观察身边发生的事情。我们此刻观察到什么，清楚地表达观察到的结果，而不去主观评判别人。
观察很容易与评论混在一起，这是非常要不得的。
那么什么是观察，什么是评论呢？
这个例子很好地反映了观察和评论的区别▼
观察和评论被混为一谈：贝贝花钱大手大脚。
区分开观察和评论：上周贝贝光吃饭就花了1000元。
观察和评论的区别就在于，观察只是诚实而客观地说出你见到的真相，而评论则是在你看到的事实的基础上，加入了具有主观意识的理解。
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是智力的最高形式。”
所以，非暴力沟通的第一步，就是客观地说出你观察到的真实情况，并且不随意地对他进行揣测和评价。若将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
2. 接着表达你的感受。你所观察到的这些事情，给你带来了什么样的感受？开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么，清晰地表达出来。
这里说的感受，要与看法做一个区分。
举个例子。
你住在宿舍，舍友把音乐开得很大声，你怎么样也睡不着。你当时的感受是什么？
是“我觉得她不应该开这么大声”？还是“声音太大了会影响到别人”？
其实这两种都不是，这是看法，而非感受，感受应该是“她的音乐太大声，我很烦躁。”
现实中的我们，似乎很喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法，然后还怪对方不理解你，却很少用“我内心感觉到什么什么”来表达你内心真实的想法。
将感受和看法混为一谈，很容易导致沟通双方两败俱伤。
沟通的目的不仅仅在于信息的传递，还在于心灵的交互，培养表达感受的能力，可以让双方情投意合。
3. 明白你的需要是什么。这里的需要，指的是你的哪些需要（或价值、愿望等）导致你产生好的或坏的感受。
在表达失望或不开心的心绪时，往往有两种表达方式：
甲：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心。
乙：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心，因为我想要你的身体健健康康。
甲的表达方式重点在于“你”吃很多零食，导致“我”很不开心，语气中含有指责的意味。而乙的表达，重点在于我不开心是因为我希望你健康的愿望没有被满足，是从自身的感受出发。
我想，如果你是令妈妈不开心的人，应该比较喜欢听到乙的表达方式吧，下次，你不用妈妈督促，就能开心地把饭吃完。
如果我们通过批评来提出主张，对方的反应往往是申辩或反击，这也就是为什么有的时候，明明是为了对方好，本身也没有指责的意思，可话一说出来，总是会引来对方的反驳。
而若是我们直接说出需求，对方就较有可能做出积极的回应。
4. 说出你的请求。非暴力沟通的第四个要素，就是明确地提出你的请求，清楚地告诉对方，你希望他做什么。
关于如何给出详细的请求，可以看看这个例子。
林女士对丈夫说，希望他能少花一点时间在工作上。结果他的丈夫确实少花时间在工作上了，但是去打球了。如果林女士能清楚地告诉丈夫“我希望你能少花点时间在工作上，早点回来陪陪我和孩子”，相信她的请求就能比较容易被满足。
所以，你在提出请求时，一定要足够具体，如果意思含糊不清，对方难以了解你到底想要什么，便不能做出积极的回应，从而引发一系列的埋怨与指责。
再者，提出请求的时候，一定要注意语气，别让请求变成了命令。
如果你想表达的是“我希望你今晚能早点回家”，但说出来的是“你今晚必须要早点回来”，用这种命令式的语气，会导致对方心里非常不舒服，从而产生反抗的心里，抵触你的请求。
因此，在提出请求时，可以多用一些这样的词汇：麻烦、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必须、应该、无论如何都要、我有权......
非暴力沟通方式在现实生活中的应用
讲了非暴力沟通的四个要素，看起来显得有些散，现在给大家举个例子，帮助大家更好地理解和运用。
近来一周，每晚妈妈回到家，都发现儿子在打游戏，而作业还有三分之二没做完。于是忍不住对儿子咆哮到：“你个不上进的东西，作业不做，整天就知道玩游戏，你怎么不干脆书也别读了，辍学在家玩个够。”
看吧，类似的对话，是不是很常见？
如果这位妈妈能运用非暴力沟通的四个要素进行表达，会有什么样的效果呢？
“儿子，妈妈看到你最近一段时间，每天作业没做完就在玩游戏（客观地说出你观察到的情况），妈妈很不高兴（说出你的感受），我希望你能少花一点时间在游戏上，好好读书，将来才能更有出息（你的愿望是孩子能好好学习，有一个好的未来），你以后能不能先认真把作业做完，如果还有时间，再玩一会儿游戏呢？（说出具体的请求）”
如果换这样的表达方式，你的孩子虽然不见得会完全按照你的意愿来行事，但至少不会因为严厉的批评而产生逆反心理，甚至跟你吵架。
也一定会知道，你是真的为他好，也会认真地思考你说的话，从而给出比较积极的回应。
良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。
有的时候，言语上的指责、否定、说教、随意出口的评价和结论，会给人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
而非暴力的沟通方式，可以转变我们谈话和聆听的方式。与亲密的人交流时，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和需要，有意识地使用语言来表达自己的请求。
这样，在每一次的交流中，我们便能减少吵架的频率，与相爱的人更加相爱。
当初相爱的两个人，感情为何越来越淡？
诗人古川俊太郎说过一句话：“我和一个女孩交往久了，感情慢慢变淡，但是谁也不好意思说分手，只好结婚。于是等到离婚，就可以自然而然地分开了。”
十点君的大伯也曾和我说过一句很糙的话：“什么爱情不爱情的，婚姻就是凑合着过日子！”所以，我常常疑惑，为什么两个人结婚前感情那么那么好，结婚后，感情越来越淡？维持好的亲密关系为什么那么难？究竟有没有解决之道？
▼
当婚姻关系如同“搭伙过着日子”
在中国人，很多人的婚姻关系像工作同事一样，分工明确，各尽所职，就是常说的那种“搭伙过日子”的生活。
在这样的关系里，所有的沟通都是事务性的，功能性的：
明天我加班，你能不能去接下孩子；
下个月妈妈六十大寿，在哪里定酒店；
液化气要去充值了，这两天你有没有时间；
晚餐是红烧带鱼还是红烧鸡块？
当然，如果有了孩子之后还有个很重要的谈话主题：谈论孩子，还有孩子的学习……
在这种关系里，两个都不会彼此表达太多个人的感受，更谈不上心灵的交流。但所有家庭的生活的功能都运转正常。
是的，正常。
正是因为看起来正常，所以心底那份虚无感才不知道如何应对，如果这样人人称羡的生活你都不满意，似乎太不知道好歹了。
但如果你注意到了这份虚无感，就意味着你还没有把自己物化到底，你对自己的心和感受还保有一丝敏感，渴望体验生而为人本来该体验的东西——
给出爱，表达爱，接受爱的那些感觉。
当你没有真正体验到这些时，也许你的头脑可以自我安慰，这样的生活已经很好了，但内心始终有股力量在不安分地涌动，四处寻觅一条可以通向自己灵魂的皈依之处的出路。
有一次，跟一个许久未见的男性朋友C君聚餐。C君结婚十多年，有两个孩子，也曾经历过事业的巅峰，只是那时自我要求太苛刻，也太急躁，为此损耗太多，身体也大不如从前了。
现在，他把自己放在一个相对清闲点的位置，前两年添了一对双胞胎儿子，一切都按着世俗标准中的正常路径在走，他自己也觉得现在生活应该很满足。
可席间跟他聊天时，他告诉我，现在只要有时间，最大的娱乐活动就是睡觉，即使白天没做什么事儿到了下午也常常觉得累兮兮的。做什么也提不起兴趣。
听着这些话再配合他那暗淡的眼神。我知道这哥们儿正在经历生命的——
无意义感
我说，去找些你想做会让你感到有热情和开心的事情做，找些让你能感受到自己的存在是有意义的事情做。你能想到什么吗？
C君沉思良久，抬头很认真的说，我想外遇！
我看到他在说这话时眼里终于有光亮闪了一下。
我哈哈大笑说：“好，好，我支持你。不过有个前提。”
他说: “啥？”
我说：“只要你能过自己那关，能完全放下你的愧疚感。对你的太太，你孩子，还有你外遇对象，相关人士，当然，最重要的是你自己。如果你能做到，我支持你，大胆地去吧！否则，旧的烦恼未尽，又添加新的烦恼。你想要的东西也没有办法真的得到。”
他有些讶异我的态度，没有收到评判或疑问。但似乎对我的忠告也有些困惑。
后来我们的谈话被打断了，我也没有和C君没有在这个对话上深入聊下去，近来也没有跟他联系，不知道他有没有找到更好的途径来突破自己的无意义感。
但我知道的是：
像C君这样
婚姻来到死寂期
内心涌动的一股能量无处安放的人
比比皆是
▼
循环：蜜月-权力斗争-死寂
亲密关系的最初的蜜月期，我们会对对方有很多美好的投射，也会体验到很多甜美温暖的感觉。
随着关系的亲密和更多的信任，我们开始暴露自己内在的阴暗面，同时也渴望对方能做到自己所期待的样子，于是不满，争吵开始了，这时进入关系的第二个阶段——权力斗争期。
这里的“权力斗争”并不是在争某种实际的权力，而是两个人都在争自己的需要应该优先被满足。例如：
被理解
被支持
被欣赏
被重视
被照顾
......
这个阶段两个人都会认为自己的需要有足够合理的理由被优先满足，两个人都会在这个阶段累积很多的委屈，愤怒甚至心碎的感觉。
到最后就会吵的精疲力竭。
然后，就会来到关系的第三个阶段——死寂期。
在这个阶段两个人终于没有太激烈的争吵了，这种表面上的风平浪静，并不是关系变得亲密和和解，只是因为真的是吵累了，吵不动了。
很多人以为自己“放下”了，这种“放下”只不过是失望之后无奈的放弃而已。
真正的放下是彻底的释然和谅解，而这个阶段看似平静只是因为最后发现无论怎么吵，似乎都没有得到自己真正想要的改变，只会觉得：
“反正吵了这么多年，你也本性难改，我对你也不抱什么希望了，就这么将就过吧。”
事实上，这是一个很好的自我反思和自我成长的机会，因为你会意识到并不会有人因为你的期待而被改变。
那么你开始需要学习的，是不再依赖别人来满足内心被爱的渴望，也不再依赖别人来让自己快乐，而是学会真正地爱自己，而不是向外抓取。
但是......
很多人并没有抓住这个机会来扩充自己，而是转而压抑自己内在渴望、体验爱的这份生命原始的动力，宁愿用一些合理化的限制性信念自我说服——
“婚姻就这么回事儿”
“男人/女人都一样”
“大家不都这么过吗”，也不愿意改变自己。
于是，这个阶段的婚姻就变成满足生活功能性需要的一个合作社。彼此都没有在这段关系中获得多少爱的滋养。
这样的亲密关系在中国比比皆是。
也许外人看来，两个人同进同出感情甚佳，但其实当事人都明白，在这段婚姻里，自己内心那个渴望被爱的空洞从未被填满过。
这份对伴侣的失望也绝对不会单一孤立地存在。
生命是全息的，所有部分交织在一起，相互影响、相互叠加。
所以这份失望也会延伸到对婚姻的失望，对生活的失望，归根结底最后还是对自己的失望。而长时间无法改变时，我们就会陷入无望的感觉，于是巨大的无意义感就产生了。
当空虚感和无力感袭来时，我们为了逃离这种感觉很容易进入另一种沉溺的状态，说白一点，就是容易上瘾。
要么对某种事物
要么对某人
所以，在死寂期的婚姻中
▼
有些人是工作上瘾，成为工作狂，不停地加班出差；
有些是沉迷网络或游戏；
有些是不停地去旅行；
有些人是对教（Kong）育（Zhi）孩子上瘾，会把在伴侣身上缺失的爱全部投射到孩子身上；
还有些，是对某个异性上瘾：
被吸引、出轨、然后上演一通狗血的剧情（比如正在被全民热议的王宝强前妻）。
再和另外一个人轮回一次蜜月期——权力斗争——死寂。只不过每换一个新的人，蜜月期的时间会越来越短。
可能和第一个人是6个月，第二个人只有2个月，第三个人的蜜月期两个星期就结束了。
但是，如果当事人不自知的话，会不断地轮回这样的故事。
很多人会在死寂期这个阶段停留很长时间，像我们父辈那一代人——
夫妻和对方形同陌路甚至像仇人一样过了一辈子，却也不离婚，也不改变自己的模式，一直到死都没有从这个阶段毕业，没能去到下一个阶段。
就这样在相互的怨怼纠葛中，消磨了好不容易来一趟地球体验做人的机会。
▼
你绝对值得拥有对得起自己人生的美好关系
事实是，当你感觉被“鸡肋”婚姻困住时，这是你自己的一种选择，你并不打算真正离开这个自己一直在嫌弃的情境：
要么是侥幸地希望自己不做任何大的改变下，靠时间的流逝让问题自行消失；
要么是骨子里就不相信自己可以拥有真正高品质的亲密关系。就像弗洛姆所描述的——可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。
因为大多数人的生命标准是很低的，“好好过日子”是他们这辈子的最高目标。这种人的人生格言就是，“能将就的，绝不挑战更好的！”
网上有篇叫做《王菲只是冒犯了你们凑合的人生》的文章，就很好地表达了这个部分：
这也是那么多人喜欢抨击王菲的原因，正是因为她太不将就了，活得太我行我素，活得太精彩了。
而像王菲这种人的存在，如果不攻击她们，很多善于将就的人真的再也无法理直气壮的自我安慰了。
真正的艰难，并不是做了一个选择之后要面对接下来的一系列挑战，而是你一直无法做出真正地决定，长时间焦灼在“要”或“不要”之间自我消耗。
就像我常常讲的，你要么站起来全力奔跑，要么躺下来好好休息，但你别一直蹲着。
把自己长时间陷入进退两难，左右摇摆的状态，把大好的生命都白白浪费在自己各种分裂的人格争斗中，外人看你吃喝拉撒一切正常，只有你自己知道这种自我消耗的精疲力竭是多么痛苦。
很多人以为不做决定是最安全的，可以规避掉决定所带来的风险，然而你不知道的是这种不做决定僵持消耗的状态所浪费掉的宝贵生命，才是你付出的最大的成本！
无论你是决定在你的亲密关系里真正给出承诺，去沟通、去面对、去道歉、去原谅；
或是拿出力量带着祝福和感激彻底结束一段亲密关系，勇敢的去面对未知。
这都是很好的。
无论哪种决定，一旦真正做了选择，你都会感到轻松豁然。你会进入下一个全新的伙伴关系期，体验到完整而成熟彼此支持信任的亲密关系。
而你需要做的是拿出力量去做出选择，哪怕暂时没有力量也没关系，你依然可以学习成长寻找支持。
但绝对不要纵容自己以回避的态度长时间滞留在这里，也绝不要相信别人告诉你的“大家都是这样过的，你还想怎么样”！
你来到地球上不是来将就的，你绝对值得拥有对得起自己人生的美好的关系。
什么是合适的人？看他能否满足你这两个心理需求
不是我较真，而是我非常明白，如果你在一段很稳定的感情里，就不会有这样的困惑，当你会这样想的时候，一定是你的感情出现了问题。可能是对方让你难过伤心，也可能是你自己对这段感情并不坚定。
既然如此，那么这个人就一定不是合适的人，你没有必要通过询问别人而欺骗自己，而是应该好好问问自己，这样消耗下去，是否还有意义。
有人觉得，开始一段感情需要勇气，我觉得离开一段感情更需要勇气，因为不管那个人多不好，让你重回孤单，都是不容易的。
所以，我们需要用一生来学习如何坚强，怎样独立，如果姑娘们依然会迟疑犹豫，那我来告诉你，相信你的直觉，如果她能够满足你这两个心理需求，他就是对的人，如果不能，就请早日离开，及时止损。
01 看他是否能够给你安全感
对于一个姑娘来说，一段感情里最重要的就是安全感，虽然我们常说安全感应该自己给自己，可如果你遇到了一个错的人，无论多么努力，也只能越来越不安，越来越敏感。
我见过很多姑娘，一个人的时候，活得像一朵向日葵，每天都是朝气满满，健身、学习、约朋友，生活安排得满满当当，从来不会有什么负能量。可是开始恋爱了，每天都是哭丧着脸，时常盯着手机不知道在想什么，朋友圈里也全是那些期期艾艾的小情绪，你问她怎么了，她自己也说不出来。
其实，这就是一段不好的感情带给姑娘们的影响，一个人的时候，不用考虑得到与失去，自己就是全世界，开心与不开心都可以自己掌控。可是和另一个人在一起后，他就变成了你世界的一部分，甚至是你快乐与否的决定因素，如果这个人不能够让你安心，那你的生活就只会鸡飞狗跳。
我一个男性朋友，长得非常帅，能力也很强，但就是恋爱情商不怎么够，每次谈恋爱的时候，他都不懂得和异性避嫌给自己的女朋友安全感，不管谁找他帮忙或者出去玩，他都会答应，因为他觉得，都只是朋友而已。
就是因为如此，他的历任女朋友都因为这个原因和他闹崩，而他还总是在困惑，为什么女生们刚谈恋爱的时候都挺好，可是时间长了就会开始“作”和“闹”。
我相信，这世界上大多姑娘都是不愿意变得敏感多疑的，毕竟这样的日子最不好受的是自己，可如果自己的另一半是个非常没有界限感的人，那么没有谁可以做到视而不见。
如果遇到这样的男生，那你就不要再犹豫了，不管他是有心出轨还是无意为之，“常在河边走哪有不湿鞋”这句话都会印证在他身上，基本无一例外，与其在他身边等着受伤，还不如悬崖勒马，去寻找属于你自己的幸福。
希望你可以和一个懂得拒绝和让你踏实的男人在一起，不管他有多优秀，他都知道自己的身边只能有你一个女性的出现，他的副驾驶永远是你的专属座位，他的肩膀和臂弯也都属于你一个人，无论有多少人在场，他的眼里只有你，他对你不只是爱，而是偏爱。
爱情不是独角戏，也不能只靠一个人努力。如果在一段稳定的感情中，你不会怀疑他是不是合适的人，因为他压根就不会给你这样的机会。可如果对方和你始终不在同一个频率，那你就要果断地离开，你叫不醒一个装睡的人，也没有必要在他身边消耗自己。
02 看他是否能够让你有归属感
看过一个调查数据，20XX年的结婚率降到了十年之中的最低，尤其是女性的结婚意愿，越来越低。这意味着什么？越来越多的女性不愿意再将就着结婚，宁可一个人骄傲的生活，也不愿意在一段不适合自己的感情中卑微着。
做情感作者十年时间，来我这里做过情感咨询的人不少，大多生活不幸福的女性对于婚姻的困惑都是，不知道该如何坚持下去。
她们都有着差不多的情况，在那个尴尬的年纪，没有遇到合适的人，于是在家人的催婚、身边人的催促下选择将就着走入婚姻，那个人，说不上喜欢但也不讨厌，只是凑合而已。
在这样的感情中，女性很容易觉得疲倦，因为婚姻需要女性为之付出更多，可那个人并不是自己喜欢的，怎么能够让女人心甘情愿地为之付出呢？
女人啊，真的是感性动物，容易冲动，只要那个人是自己喜欢的，赴汤蹈火在所不惜，可如果没有爱的支撑，就无法将就、凑合过一生。
这和男人恰好相反，男人理性，结婚对象往往是计算过后最优性价比的那一个，可以不是最爱的，但一定是自己觉得最合适过日子的。他们不需要冲动，也可以如此坚持下去，等到遇见了更合适的，才会放弃。
所以，女人一定要找一个自己很爱的男人在一起，而不是找个爱自己的就可以，没有飞蛾扑火的勇气和决心，这日子里的苦，你就无法承受，耽误了自己，也伤害了别人。
在爱情里，归属感是很重要的，聪明的女人对于感情的态度也一定是宁缺毋滥。低质量的婚姻 不如高质量的单身，如果那个人不能够让你死心塌地，总是然你犹豫迟疑，那无论他有多好，或者多么爱你，都不要继续，你值得等到那个和你契合的人，死心塌地过幸福的一生。
爱情这个东西，就像是鞋子，适不适合你自己最清楚，当你犹豫的时候别去问别人，多问问自己的内心。
如果他让你觉得不踏实，你也无法做到对他死心塌地，那就早点结束吧，一辈子很短，不值得这样浪费，一辈子很长，找不到爱的人，太可惜。
祝你幸福。
找一个非常相爱的人结婚。
很久以前我看过这样一句话 不爱那么多，只爱一点点。别人眉来又眼去，我只偷看你一眼 。期待有一天，我也有机会，向我喜欢的人说出所有的情话。
因为太久没有步入一段感情，我妈总是劝我不要太挑了，说 两个人在一起哪有什么你爱我我爱你的，结婚以后都是鸡毛蒜皮与柴米油盐，所以你也不要太挑了，找个差不多的就行了。
我一直都不赞同，却不知道如何表达。直到我前几天看了纪录片《亲爱的，不要跨过那条江》，它记录的是两位在一起76年的老人的爱情，爷爷9岁时，母亲去世，因为家里贫穷入赘到奶奶家，在奶奶家做工，在那一年奶奶14岁，爷爷23岁，爱情似乎来的太早，却没想到可以相伴一生。
正如婚礼中的誓言一样 我愿意娶她为妻，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像爱自己一样，不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于她，直到离开世界 。也许这才是爱情的模样。
所以，就在那时，我找到了答案：我想找一个爱我的人，哪怕慢一点，哪怕再等久一点，我不愿意因为将就，我实在不想和一个不爱的人在一起。
01
你知道和一个不爱的人在一起是什么感觉吗？
我有一个朋友Tina，因为妥协，和她的异地恋男朋友在一起四年了。她是那种从不秀恩爱的姑娘，她一直是一个爱得特别理智的人，直到有一天，她跟我说她分手了，她说 和不爱的人在一起，每天都像在加班 。
他们在一起的时候，她的朋友圈里也绝对不会出现两个人的照片。每一次约会，都像一场严肃的答记者问。
也有人问过她，为什么每次见你男朋友都不合影？她就回复说： 忘记了 或者 有什么可拍的 ，现在回想起来，哪有什么感情可以让自己保持如此的理智？不过是因为真的不爱罢了。
02
如果爱是一种习惯，那么不爱就是一种表演。
Tina跟我说，在他们刚在一起的时候，还经常一起讨论一些有趣的话题，而现在他们都太忙了，也不再愿意为对方付出更多的时间。久而久之，两个人也就变得没有了话题，沟通越来越少。
每次，他们到对方的城市时，他们都会去接机。但每次，他们却又在精确的计算着每个人的行程表，几点抵达，哪天离开，每天几点回家，对于对方白天的行程漠不关心，多晚回家都不担心，甚至啪啪啪的时候都说，结束后就可以睡了。
当我们和不爱的人在一起，会默默地为对方做的每一件事都自动的设置了一个deadline，也许，这是我们爱情的KPI。
最后，他们都觉得累了，必须要面对分手。Tina跟我说 不要轻易的走进一段感情，希望你遇到一个可以用每分每秒爱你的人，一个让你变得更好的人，而不是一个不断消耗自己的人。
03
我知道，周围朋友突然的关心会让你变得容易动摇，让你变得不相信爱情，甚至开始攀比或者变得格外的功利，但是你一定要告诉自己，你不要嫁给标准，不要嫁给焦虑，更不要嫁给妥协，你要嫁给爱情。
那个人一定会某个地方出现，陪你去看北海道的雪，走过四下无人的街，和你一同走过人生的风雨，但是，你要等。
所以亲爱的，答应我，遇到他之前，请努力的生活，去做更好的自己，好么？我们为了那个TA已经等了这么多年了，又何必在此时妥协？我相信，你值得拥有更幸福的生活，再等一下吧，好吗？那个人，就要来了。
感情里大的两个错觉。
最让人难以捉摸的就是感情了，我们经常有各种各样的错误判断。陷入感情里的人都极其不理智，不管你平常是什么样子，都逃跑不了。
我们都会不自觉地给他加上厚厚的滤镜，也能无限地受委屈，极度的卑微和讨好都用上了，可能还是得不到他。
但是更多时候，往往都认不清楚自己可能一辈子都无法得到他这件事。只要他对你一点点好，你就能无限跪舔下去，其实这都是感情里的错觉。
关于爱情，最大的错觉是这两种。
我以为他跟我聊了很久，他就是我的了
在这个网络时代，社交、恋爱、工作基本都要靠微信来解决。感情这种东西，更是通过手机无线滋生。
很多女孩都会喜欢上那个陪她聊天很久很久的人。
柚子在感情低谷期的时候，遇见了一个男生，在网络上。两个人的相遇像极了那些年的偶像剧，刚开始看你不是很顺眼，后来却发现无比喜欢。
刚开始男生有些装逼加高傲，柚子就觉得他大概是个傻逼吧。某个深夜，柚子发了条朋友圈说睡不着，接着他就跟她私聊了。
没想到隔了一段时间的聊天居然这么愉悦，从生活聊到感情都是那么合拍。柚子对他的印象扭转了，慢慢滋生好感。
遇见难过的事情，都会跟他说，他都会好好安慰她。不是立马打电话过来陪她说话，就是唱歌给她听。什么时候柚子高兴了，他就作罢了。
每天他都会发晚安，体验过的人都知道，喜欢的人天天给你发晚安是有多开心，尤其是还没有在一起的时候。
两个人的战线拉得很长，每天都在说话，几千页的聊天记录。虽然还没有说破，但是柚子已经把他当成男朋友般的存在了。
那天，他突然打电话说来家里安排了相亲，见过之后意外的满意，他心动了。柚子非常震惊，他这是要跟别人谈恋爱了？
心上好像缺了一块，原来他是会离开的啊，自己不高兴，又凭什么呢？
原来不是聊得够久，他就是我的了。
只要他不说谈恋爱，我就不能够有姓名。
我以为我足够努力，他就会回头看看我
单恋这种事情，一根筋的小五很擅长。
她执着地喜欢一个男生五年，从高三到今年大学毕业。在这期间，她也不是没有遇见过喜欢她的人，但是她从来没有给过他们任何机会。
她眼里心里都是只有他一个人，没有将视线移向别处过。
高三学习那么紧张，她会经常帮男生补课，趁机跟他有话聊。
高考填报志愿，选择跟他一个城市。
大学里也会一直见面，隔三差五出来约个饭。
她也表示过喜欢，男生没有接受也没有拒绝，总是敷衍过去。
他谈恋爱了，她也让他请客吃饭，笑嘻嘻的语气，其实心里非常难过。
大家都劝小五放弃吧，她总是不肯。她觉得自己跟他认识这么久，这么喜欢他，他总会看见自己的好的。世上无难事，只要肯坚持。
这个梦做得有点久，但也没有很久。
刚毕业，男生就跟女朋友订婚了，准备年底结婚。
小五整个人都不好了，自己努力了这么久，喜欢了这么久，一丁点意义都没有。他从来没有考虑过自己，也是真的没有爱过。
原来感情这种事是不讲究天道酬勤的，我再努力，也没有用。
哪怕我天天追着你跑，你都不会看我一眼。
感情里的错觉很多，但是打破这些错觉也不是没有办法。
那就是他说喜欢你再相信，不然一切不确定性就都是否定。还有就是，不要抱太多幻想，更别委屈自己。好的感情，属于你的感情是不会经历漫长的卑微和讨好的。
愿你以后能在感情里善待自己，哪怕他不喜欢你，你也别让自己太受苦。
-END-
两个人在一起，仅仅相爱是不够的
两个人在一起，仅仅相爱是不够的
为什么我们常常会在看爱情电影时落泪？比如《夏洛特烦恼》，比如《我的少女时代》。或多或少都是因为我们也曾经历过与电影画面类似的场景，因为感同身受才会使得心底最柔软的神经被碰触到而潸然泪下。
谁都期待自己能拥有一段美好幸福的婚姻，希望那个每日陪伴自己左右的人刚好是与自己很相爱也很契合的人。但是，生活总是很多无奈，特别相爱特别合适的两个人却往往无缘一同前行，纵然内心无比疼痛与遗憾过了许久许久却依旧无法忘怀那时那刻深爱着的美好的感觉，也许只是因为现实中拥有不了那样简单纯粹的感情所以心底才愈发怀念曾经深爱过的感觉。
有朋友曾经问我：“你说男女两人在一起最好的状态是什么样的？”
是啊，两个人在一起最好的状态到底应该是什么样的？也许就是两个人在一起觉得安心相处舒服，在一起有很多话说，即使相对无言也觉得不无聊；也许就像过马路时你习惯性地牵起我的手，把我拉到马路内侧自己走在马路外边；也许就像你看球赛时我陪在旁边一起观看；也许就像是看出你不开心时，我安安静静地待在一边不去打扰；也许就像知道你没带伞，在你回家到的车站为你送去一把雨伞；也许只是在做饭时特意为你做你喜欢吃的菜；也许就像你看到觉得我会喜欢的东西特意买下来给我;也许就像你一回家时跟我说个没完说说白天的状况……
▲钱钟书和杨绛互相理发
就像钱钟书和杨绛在一起时那样，安心并且彼此信任依赖，那是我所认为的恋人或夫妻之间最理想的状态。
钱钟书生活上很有童趣，事事依赖杨绛，遇到开心的或者不好的事都要缠着杨绛跟她分享。也许对于杨绛来说很欣慰而不是觉得像在照顾孩子一样很累人，会觉得那是钱钟书信赖她只有在她面前才会呈现出的最真实、最孩子气、卸下任何防备、不怕丑化自身形象赤裸裸地暴露在自己面前的样子。
杨绛在《我们仨》这本书里曾经描述过这么一个场景，年老的他们在家中互相帮对方理发，杨绛用电推子，钱钟书用剪刀。然后钱钟书一直称赞自己手艺不凡，两个人像个孩子一样互相打趣相互吹捧，平淡的时光因为有了这样一份深入内心的理解与细腻而变得温暖，也多了份文化人的气息。
但是同样的事对于不同人的领悟也相差甚远，打个比方，就算是我们提出要为另一半理发时，可能对方会觉得在家里理发很甜蜜很温馨；也可能对方会很鄙视觉得在家理发也并没有甜蜜温馨，觉得根本没那个必要那么麻烦甚至会觉得去理发店理发更美观更合适。而这种情感上的差异，则是两人在不在一个层次一个高度的问题，只有精神上同在一个高度的人才能品味出这样细腻的感情，达到精神上互通。
因为相爱，才会变得宽容才会接受对方的缺点，而不会常常看不惯对方一些细节的行为揪着不放去挑剔与指责；因为相爱，才会时刻牵挂惦记一个人，因为对方的喜而喜因为对方的悲而悲;因为相爱，觉得自己内心不再恐惧不再孤独，变得做任何事都信心满满；因为相爱，性格变得温和，笑的时候越来越多，脾气暴躁时越来越少；因为相爱，变得越来越依赖对方；因为相爱，觉得平凡的陪伴变得安心而平静；因为相爱……
但是两个人在一起最好的状态，仅仅相爱仍然是不够的。除了相爱，还得有共同语言、共同生活理念、能互相进步与督促、互相学习对方感兴趣的东西、生活习惯一致、领悟和理解力相通，在一起似爱人也似朋友，这或许就是所谓的soulmate（灵魂伴侣）。
每个人的心中都希望觅得这种状态的另一半，如果你已经遇到了这样的这个她/他，即使当下摆在自己眼前有很多的难题与压力，但如果你遇到了这样的人无论怎样都应该珍惜。据说人活一辈子只会拥有一段深刻的爱情，错过了就永远不会再有，所以应该懂得惜情更不要去想玫瑰花田是不是还能摘到比自己拥有的更好的花朵……
