有一种女孩，跟了任何男人都会幸福

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的有一种女孩，跟了任何男人都会幸福，希望能够帮助到大家。

有一种女孩，跟了任何男人都会幸福

一

我很少看现代作品，可也偶有能看好几遍的有意思小说，有一本里面有这样一个情节：女主要去见素未谋面但在网上一直有联系的某大神，一直不注重打扮的她临时抱佛脚地去买衣服鞋子。

女伴说：“这双鞋很漂亮啊，穿短裙就要穿这种凉鞋才好看。” 她摇头：“太高了。” 她本身身高就169了，这双鞋子的后跟有七八厘米，这样加起来她就有177……

万一他…… 没这么高怎么办…… 245

都会幸福这是一个特别可爱又贴心的情节，本来作者把女男主角写得有点过于完美，反而让人难以有太大好感。

可这么一个小细节，会让你觉着这是一个特别真实又体贴的姑娘，能在细小到不太为人注意的地方为对方着想，并且不觉得这种体贴是有什么可炫耀的。 很难不让人喜欢。

这本小说的书评里有一句话我很喜欢：有一种女孩，跟了任何男人都会幸福，女主就是这样的女孩。

二

她其实是很少做饭的。

虽然经常和人炫耀自己的厨艺，但每年下厨的次数都是可以用一只手数出来的。

所以没吃过她做的饭的人，大抵心里都是有些许质疑的。

也难怪，且不说平时的细高跟短裙，就单单手指甲，她都好久没有自己剪过，都是在店里做好护理颜色，很难想象那些涂着鲜红甲油的纤细手指，是怎么洗菜切肉颠炒勺。

我也一直无缘吃她做的饭，直到有天。 那是去年的第一场雪，天气变化很快，连一向自认身体很好的我都感冒发烧。

脑袋昏昏沉沉地请了一天假在家，下午的时候她在MSN上和我闲聊说好久不见一起看电影。 我撑着眼皮打字：“过几天再说吧，发烧在家呢，估计明儿也上不了班儿了。”

她在那头也没有太多言语，就问：“你晚上有啥安排么？那我下班顺道过去看你一眼？” 247

有一种女孩，跟了任何男人都会幸福她在那头也没有太多言语，就问：“你晚上有啥安排么？那我下班顺道过去看你一眼？”

推脱了两句看她还是坚持，因为住的也不算太远，就答应了。 六点半的时候门铃响，支撑着去开门，就看她拎着大包小包站在门口。

带着一身的寒气进了门，她把东西放在厨房，探头对我说：“你看电视吧，一小时内肯定让你吃上饭。” 说完就把厨房门一关自己忙活去了。

一集美剧刚好结束，炖好的排骨已经飘着香味地被端上来，麻婆豆腐、酸辣土豆丝、冬瓜丸子汤，都是很家常的菜式，可我却知道，这些全是我平时不经意提起过的爱吃的种类。

坐在桌子边抱着筷子看她来回忙活着端菜盛汤，想说点什么又觉着虚情假意，只有闷头猛吃。

吃好收拾碗筷的时候她嘻嘻叮嘱我：“排骨我多炖了一些已经装在饭盒里了，我没盖盖子，你等一会儿凉透了再盖上放冰箱里；土豆、豆角我多买了点，你要吃直接烩一下就成；炒菜我没多炒怕再热不好吃了，汤多做了一些你就放锅里不用盛出来，吃的时候点火一热就成……”

她还在自顾自地嘱咐我多吃青菜多喝水，我却不争气地有点湿了眼眶：“你这大雪天的跑来……”

她咧嘴一笑打断我：“别整那虚的！你好好养病吧，我得赶紧走了再晚打不着车了！” 三 我搬家的所有事情都是自己处理的。

联系中介，看房子，签合同，打包东西，找搬家公司，买新家的应用之物…… 我想搬过家或者和中介打过交道的人更能体会个中辛苦琐碎吧？

有一种女孩，跟了任何男人都会幸福就连中介小哥都有小小微词：怎么都是你一个人忙活没见你男朋友帮你呢？

我被问得一愣，真心实意地说，真的从心里就没动过指望别人的念头，总觉着反正也是自己住，做这些事情难道不是应该的么？

前段时间闺蜜来我家住，看我布置的各种小心思，不由感慨。

她是见过我没搬过来的时候房子的样子的，对于前后的对比，她说：“我居然觉着都有点感动，又觉着自己真是被娇生惯养，之前搬家都是×××帮我弄的，我什么都没管，最开始跟你拿钥匙的时候看了一眼这个房子还觉着条件只能算一般，可你全都收拾好之后，我就赖在你家不想走了……你好像真的就有那种本事，随便给你点啥，都能打理得像模像样的。”

对于夸奖我自然是恬不知耻地照单全收啦，不过也真觉着：“这有什么呀！”

能一个人就把生活打理得有滋有味有声有色，应该是基本的生存技能呀。（这个例子是找不到别人拿自己来凑数的……请忽略我的自我粉饰倾向。）

四

所谓“幸福”其实是一个很主观的概念，具体到爱情，则取决于双方的感受。

单论女孩的一方，我总觉着，幸福的前提不应该是有没有“75C”，而应该是能否从细小地方为另一半着想，能否在朋友遇到问题时挺身而出或尽所能帮助，能否在没有人帮你的时候一个人独立地处理好问题，并且不心存哀怨或奢求。

我见识不多，也只能想到这些，而以我不多的见识来看，有“75C”固然不错，但很多时候，幸福不幸福，却不是一个“75C”就能解决的。 你说呢？

小编推荐

有一种男人值得嫁。

有个姑娘问老公，你为什么对我那么好？如果其他人是你老婆，你还会对她这么好吗？老公说，会。

姑娘伤心地来找我，我乍听之下也觉得挺伤人，但细细想来，只因为出于一个老公对老婆的责任感，只要是他老婆，他就会对她好，那这个男人人品一定不错。

有一些人，在领导面前上进，对朋友讲义气，工作好前途无量，看起来适合做丈夫的人选，在别人面前都是好人，一落到家人面前，就是不折不扣的混蛋，归根结底还是人品不行。

我有个客户说，每次他们应酬吃饭喝酒有个潜规则，凡是有家人打电话来，大家都会停止觥筹交错，耐心等席间人打完电话再谈生意，对待家人的态度最能看出一个人的人品好坏，凡是遇到那些不耐烦接电话，语气态度恶劣的人，他就不太想有生意上的合作了，因为做人做事最后还是在拼人品。

人品是什么，就是抛开情感、地位、面具之后最真实的自己。因为你是我的老婆所以我对你好，因为你是我的合作伙伴，所以我对你诚信，这些是在人心最根本的东西，就算没有了爱情或者友情，在你心中你也能守住自己的原则。

之前网上看到一句话，很赞同：

结婚后就可以看得出一个男人的人品如何，因为在家里的状态往往都是一个人真实的自己。

当他跨进家门，脱下外套，身体慢慢放轻松，这个时候的自己不再需要去扮演那么多的角色，为什么有些人喜欢宅在家里，可能是演不好别人，演自己可以，那为什么有些人喜欢对爱你的家人发脾气，无非是因为演自己的时候连自己都讨厌自己，这就好像你讨厌一样东西，别人喜欢它，跟你争论，你当然会生气，可怕的是这样东西往往是我们自己。连自己都不喜欢，又怎么会有能力去爱别人。

我闺蜜文文结婚一年多，刚生了孩子，有一天我们去看她，看到她一只手抱着孩子还在拖地，有心疼也有感慨，感慨当年那个珠峰都敢说上就上，雷厉风行不食烟火的文艺女青年也回归人间了。

文文老公条件不错，属于长辈眼中有车有房的好老公人选，迫于世俗压力太大的文文也如她的性格一样说嫁就嫁了，可惜嫁了没多久问题就出来了，老公三天两头搞失踪，文文不能问，一问他就炸毛；家里想重新装修一下，给孩子更舒适的环境，老公答应了迟迟不落实；文文怀着宝宝的时候想让老公陪着去检查，老公总是推脱太忙一次都没去过。她以为老公是还没进入家庭的角色，想着他当了爸应该会好起来，现在孩子生了，问题一点没好转。

一向很能忍的文文有一次爆发了，老公半夜醉酒回家，吵醒了孩子，孩子哇哇大哭，他老公居然说了一句，连孩子都带不好做什么老婆。文文二话不说，抱着孩子连夜打车回了娘家。

在文文老公看来，老婆就是应该给他生孩子带孩子，外带洗衣做饭拖地，这些事都是理所应当的，做得好是标准，做不好就是你的错，多么无耻的逻辑，因为在他的人品架构里就是这样的，老婆是用来服务的，伙伴是用来出卖的，因为那就是他最真实的自己。

人品不怎么样其实就是自己都不喜欢自己，所以没办法去喜欢别人，一个人品不怎么样的人又怎么去谈家庭责任感，连自己都担不起，又怎么去承担一个家庭的担当。

如果你问我，这世界上什么样的男人值得嫁，必须是人品过关，唯有人品好的男人才会有责任感，因为你是我老婆，我就要对你好。

说到这里，我忍不住要讲我叔叔的故事，我婶婶当年是上山下乡的知青，我叔叔当时还在农村，两个人就好上了，我婶婶家是知识分子家庭，家境条件拉开我们好几层，当时所有人都劝她别和我叔叔在一块，我婶婶也是一个狠角色，第二年直接把孩子抱到自己家里，说让不让结婚，气得她爸差点将她扫地出门，后来看在孩子份上不情不愿的同意了。

可惜好日子没几年，婶婶家遇到了官司，倾家荡产才打赢了这场仗，这个时候我叔叔已经事业小有成就，有一天回家对着婶婶的家人说了一句，法律上的事我不太懂，但是这十万我是有的，我婶婶回忆说那是她一辈子见过的最多的现金，就是现在一百万放在她面前她也不觉得多。

我叔把他厂子卖掉了，大家都觉得他疯了，白手起家很不容易，他说了一句，我没什么野心，工作就是为了让家人过得好点，现在不是挺好吗？结婚十周年，叔叔非要补办婚礼，当时生意场上有头有脸的人都来了，我叔叔还是那副纯朴样，在台上直接跪在我婶婶面前，磕了一个头，从小我眼里那个很少有表情的叔叔在台上泪流满面，别人不懂，但是因为你是我老婆，给你磕头是应该的。

像我叔叔这样的人，十年之间也许没有说过一句爱你的话，但是他把爱你的责任时刻放在心里。有责任感的男人不一定能有多少财富，能带来多富裕的生活，能吃多少山珍海味，能买多少奢侈品，可他会自愿为了家人去奋斗，并且一直在奋斗中，他不会随意承诺，因为他怕实现不了让你难过，他的行动大于任何承诺。

这样的男人，才是值得嫁的人。

一个值得嫁的男人，一个有责任感的男人，最后他会回归家庭，愿意推掉那些不必要的应酬和打牌、唱K、喝酒这些纸醉金迷的娱乐，把时间留给家人。当你需要他的时候，他能够能给带来安全感，如果连自己老婆都不疼，就别怪隔壁老王的出现了。

你要记得任何摸不着看不着嘴上跑火车的承诺，都不及在身边的陪伴来得真实可靠，他的时间花在哪，就说明在他心里什么是最重要的。

你是我老婆我当然要对你好，你是我孩子我当然有责任教你好好长大，有家庭责任感的人，是最后能回到你身边的人，否则，他再优秀，也跟你半毛钱关系都没有。

11　有没有一种喜欢，不带任何目的

为什么总有那么一些人，

他们相信落在地上的房子，相信写在银行卡上的数字，

可，就是不愿相信自己值得拥有一份正当好的爱情。

他们渴望爱情，尊重现实，一旦现实与爱情不可兼得时，

他们会果断选择最能给自己安全感的东西。

其实，真正的安全感，源于你的内心。

有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源，但一定占据了这样的天赋：

不在乎有的，不惦记没的，不害怕失去的，不追求强扭的，

觉得什么都是自己的，万一什么都不是了也无所谓，对得到适可而止，对失去心无畏惧。

选择现实，还是选择爱情？

很多人不相信爱情。他们单纯地相信着，爱情只有在童话故事里存在，是人类臆想出来的虚无缥缈的产物。只有落在地上的房子和写在银行卡上的数字才是实际的存在。

于是我们看到很多人在选择爱情的时候，有了很多标准，要具备哪些条件，才会去恋爱。

当然，大部分人还是没有那么极端的，还是愿意相信爱情的，只是有另外一些理由支持他们：经济基础决定上层建筑，先有温饱问题后有爱情问题。在他们的眼里，渴望爱情，也尊重现实。

现实的残忍却是，你很难遇到一个极有丰厚物质条件的人，同时也非常地爱着你。那样一个高富帅或白富美，注定不是你的。那么，选择现实还是选择爱情，就成为了一个问题。

很多人选择了现实。

于是我们开始对爱情失去信心，我是一个矮矬穷，一个真正的屌丝，我能拥有属于我的爱情吗？会有人看上我吗？听着身边的人在谈论着现实的问题，孩子奶粉房子车子，仿佛无力承担这些的人不配拥有爱情。然后开始质疑：我该相信爱情吗？

为什么总有那么一些人，因为一个人的附加价值和社会角色而喜欢他，而不是单纯地喜欢某个人？

安全感是这个城市最大的匮乏，安全感也是在这个城市里生存下来的首要条件。所谓安全感，就是人在社会上产生的一种稳定的不害怕的感觉。如果有任何东西让你感觉到恐慌和不安，那么你就开始缺乏安全感，恐慌越大，安全感越匮乏。焦虑就是缺乏安全感的最大表现，你对现在和未来某方面的焦虑，正展示着自己在这方面的安全感缺乏的程度。如果你和一个人在一起的时候，他依然有这种感觉，那么表示你并没有带给他安全感。

感情也是这样，在感情的世界里，安全感是首要因素，在有安全感的前提下，爱才可能产生。当一个人对另一个人的表现感觉可以放心、依靠、相信的时候，那么他给你的安全感就成功建立了，这时才会有可能进一步发生感情。安全感是人的一种本能，人只有考虑自己是安全的，才可能去考虑另外一个人。马斯洛在他那著名的需要层次理论里，也论述了这样一个观点：安全感是基本需要，爱却不是。

安全感来自于两个方面，可控度和确定度。如果一件事情，你觉得是可以在你的控制范围内的或者是被你所确定的，那么这件事情就会给你安全感。如果你对它有无力感，那么这件事情就不会给你安全感。当一个人在情感方面从对方身上得不到足够的安全感时，他便会追求物质方面的安全感，来抵制情感方面的安全感缺失。

这就容易去理解，为什么一个不愿意相信爱情的人，会将过多的物质现实因素加在关系里。

因为他们的世界里，感情这个东西，是十分不靠谱的，即使热恋的时候两个人海誓山盟，爱得死去活来。可是这个激情能持续多久，一辈子吗？有些滑稽，自己已经不是十七八岁的小孩子了，已经没有勇气再去相信那么天真的爱情了。在他们的观点里，两个人相处久了，感情就会淡去，这点是不可控也是不确定的，因此感情不能给他们安全感。而现实不同，你落在地上的房子无论过10年还是20年，它都在那。

爱情是没有保质期的。如果感情终究会逝去，那么为什么不选择条件好一点的，至少这样可以让自己在物质生活上过得舒服一点，不至于太痛苦。

即使感情是有保质期的，即使你还愿意相信感情，但是你依然难以在感情里获得安全感，因为你不相信物质匮乏的爱情会让人幸福。相爱有什么用，饿的时候能吃饱吗？两个人连房子都没有，总是租房、漂泊，连最基本的安全感都没有，哪来会有爱情？

有的人会拼命发展自己来取代发展感情，因为对于他们来说，握在手里的钱是可控的和确定的，而把精力放在另外一个人上，那是不可控和不确定的，握在手里的钱比另外一个人更有安全感。

所以不要去责怪谁谁在感情里过于现实，其实他也不想这样，只是这个时代让他太没有安全感，才会选择现实。假如这个时代实现了社会主义大同化，人人不再为物质匮乏而缺乏安全感，那么他还是愿意相信单纯的爱情的。在现实与爱情之间，人永远都选择最能给自己安全感的东西。与其说一个人选择现实，不如说一个人选择了最安全的生活方式。

为什么会有人依然相信爱情，即使浪迹天涯也是幸福的。我只想说，他们的爱很多，他们对于物质匮乏没有多大感觉，他们从来不会担心吃饭问题，也不会因为住所问题就没有安全感，他们相信对方就是幸福，他们确信对方不会离开。另外一个人，对于他们来说是可控的和确定的，他们也坚信着爱情里的安全感。

当然，所谓物质的匮乏也只是心理上的一种匮乏，不存在一个人真正的物质匮乏，它只与你的心理尺度有关。在物质上缺乏安全感的人，即使在拥有很多后依然感觉匮乏，而一个有安全感的乞者在饭饱后就会觉得幸福。所以所谓的物质匮乏，只是心灵的一种缺失，与其说是欲望，不如说是自己心灵的匮乏。因为匮乏，才有欲望。

安全感的形成，还要追溯到人的成长阶段里去，你是容易对物质产生安全感还是容易对人产生安全感？精神分析学家霍妮认为，儿童在早期有两种基本的需要：安全的需要和满足的需要，这两种需要的满足完全依赖于父母，当父母不能满足儿童这两个需要时，儿童就会产生基本焦虑。父母给予孩子的爱、真诚、尊重的程度，决定着孩子对人产生安全感的程度，也直接决定着孩子长大后对人的态度，别人对他建立安全感的容易程度，甚至在一个容易吵架或冷漠的家庭里长大的孩子，对亲密关系建立的安全感就十分微弱。

一个容易对关系缺乏安全感的人，只是一个他父母当年对待他的受害者。当我们意识到这点后，就可以在当下做一个选择，成为真正的自己，为自己负责，而不再受父母的影响。我的安全感，是选择建立在物质上，还是愿意尝试一下建立在感情上。物质生活是物质生活，感情是感情，两者在生活有交叉，但还是两回事。你可以选择其中一个为主，同时为自己的选择负责。

如果你还是怀疑爱情，你就可以去审视自己，你的安全感来自于哪里呢？需要别人来建立，还是可以自己给自己？

真正的安全感只可能来自于一个地方，那就是你的内心。有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源，但一定占据了这样的天赋——不在乎有的，不惦记没的，不害怕失去的，不追求强扭的；觉得什么都是自己的，万一什么都不是了也无所谓；对得到适可而止，对失去心无畏惧。当你愿意给自己安全感的时候，其实你就可以安然去享受生活，物质丰盛的时候享受物质，感情丰盛的时候享受感情，这两者可以同时享受，并不冲突，因为你从来都不匮乏。

那些喜欢上现实类型的人，如果你还是喜欢他，试试，你怎样去给他安全感，就怎样建立你们的关系。

有一种女人，男人一碰就上瘾！

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的有一种女人，男人一碰就上瘾！，欢迎阅读与收藏。

在爱情中，流传着一句话，“自古深情留不住，唯有套路得人心。”

你明明拥有千颂伊的外貌，柳岩的身材，何超云的家世，郭晶晶的贤惠。

为什么总是在感情中一而再再而三的受挫，反而身材一般，长相普通的闺蜜却在感情上被男友宠成了小公主？

在这个看脸的时代，同样是面对一份感情，不应该是具有外貌优势的女人更容易得到男人的偏爱吗？

有些男性同胞会以“貌美等于花心”来鉴定这种状况的产生，但实际真的是这样吗？仔细观察，就你就会发现让普通女孩在感情中如鱼得水的秘诀是——“吸引力”。

接下来，我们就聊一聊，怎么样做才能让他更爱你？

保持距离，学会抽离

在恋爱中，男女的恋爱热情度会有一个相反的趋势，当男人已经处于后期习惯性敷衍的状态时，女人则开始了后期的全力付出。

当恋爱进行到后期，男人在进入烦闷状态时，你已经处于卑微的讨好阶段了，于是在你主动粘着他，频繁的给他打电话，频繁的给对方买礼物，可都被他拒绝了。

于是在男人产生“追到手，就没新鲜感了”的态度下，你还紧贴不放，一点私人空间和距离都不给对方。

要知道新鲜感源自于两个陌生人之间的吸引力，所以要学会抽离，不要对方一给你发消息你就秒回，一开口约你就答应。

适当给对方制造疏离感，男人才会有机会去思考你的行为态度，好奇你的动态，开始重新把注意力转回到你身上。

别与社交脱轨，脱离圈子

在感情中，很多女生确定了对方，就会拒绝所有异性的来往，专心致志的和这个男生在一起，将对方作为自己感情中的主宰。

他的一句“我感冒了”，你可能就会在极快的速度之内给他准备好感冒药，做好小米粥。

他的一句“我们去看电影吧!”，你可能就会迅速的推掉和姐妹约好的聚会；他的一句“我想学吉他”，你可能就迅速扔掉喜爱的琵琶转战吉他。

所以当你的情感需求完全来源于一个人时，他就会变得尤为重要，恐惧会支配你做一些错误行为，反而导致你失去。

反之，当你的情感需求来源很广泛时，就能大概率的保持正确行为，也能让男人产生征服欲、失落感、以及害怕失去你。

像冰心的《我们太太的客厅》中林徽因就喜欢邀请三五好友，包括前任徐志摩来到家里商谈，而梁思成则是极力支持妻子的行为，并赞赏道“她的想象力比较活跃，我很难跟的上她的想法。”

当你全世界不再以恋人为中心，而是放在其他方面，就会让对方害怕会失去你，时时刻刻的将你放在心上，关注你的一举一动，像梁思成一样，学着支持和融入你的圈子。

拒绝死缠烂打，提升自己为首要

很多女人在遭到男人拒绝时，会因为不舍和不甘，从而作出一些死缠烂打行为，比如你会疯狂的给对方打电话；去对方家门口堵他；到对方楼下蹲守；甚至到对方单位找他。

但这个时候，想要对方重新爱上你，以上都是雷区，此时你要做的是顺应男人的心理需求。既然他想要“自由”，你就给他想要的一个人。

因为男人就像一匹野马，你越是紧追不舍，对方越想摆脱你的范围之内。

只要你学会提升自己，将自己家中种满花花草草，不愁对方主动送上门，甚至有可能送上门的还不止一匹。

所以当你已经改正自己的问题，让对方看到不一样的你时，他自然会后悔莫及，到时候反过来主动追求你，此时的你就掌握了主动权，达到“奴隶翻身把歌唱”的效果。

所以，在两个人相处中，只要把握好这些吸引力的点，就能告别恋爱后期的卑微，生活的单调，离开时的狼狈，保证让对方更加爱你。

有一种男人，嫁给他终身后悔

1

我总是跟那些没有结婚的女子说：爱情是给年轻人玩的，婚姻是给老年人玩的，可有的人总是玩反了。

最近，小梅就是玩反了，她上学时候看上了她的学长，觉得那叫一个帅啊，还是学生会代表，帅得有点天理难容，她就准备下手了。

经过几个回合，他把学长搞定，那会快毕业了，可以谈婚论嫁了，一个现实的问题就是房子的问题。

男方家里没有房子啊，女方家里人肯定不愿意。但是男方有文采啊，在学校叱咤风云的，到处演讲，把小梅迷得见了就想跪下磕三个响头再起身。

可毕业后，家里一直托人给小梅介绍对象，有房子的，有车子的，小梅就用一个字来敷衍----俗，俗得冒泡。

2

家里人越是反对，小梅越是冲动。

家里人苦口婆心的说：“你嫁给他，没有房子，以后会遭罪的。”小梅说：“遭罪的是我，又不是你们。”

男方张罗婚事，主张在村里办酒席，不搞铺张浪费那一套。女方家里坚持在市里办，而且还要买下城南的一套房子，哪怕先付了首付，以后两口子可以慢慢还。

双方态度都很强硬，在商议的时候，双方老人就有了争执。

男方母亲说：我们培养了一个这么好的苗子，就是资本，还要什么房子。女方母亲说：我们培养女儿也付出了不少，没有房子不行。

甚至都快撕破了脸，搞得很不愉快，早早就生了嫌隙，但两个年轻人都急着住到一起。

女方母亲把小梅生拉硬拽回了家，锁住小梅不让她往男方家里跑。

3

没有办法的情况下，男方只好付了首付在城南买下了一套房子，这才把婚事给办了，但双方老人都看不惯彼此，都觉得对方得理不饶人。

买下房子要搞装修没有钱，这钱只好女方父母出。但是婚后，婆婆要住进来。

住进去之后，婆婆总是对着小梅指桑骂槐地说：你妈那个人不厚道，非要在城里买房子，乡下的房子多宽敞，还不够你们小两口住的，现在这房子这么挤。

小梅说：趁着年轻在城里拼几年，以后老了就回农村住。

婆婆住在家里很是不方便，一方面家里格局小，二来晚上夫妻俩动静大，三来，当着婆婆的面不能打情骂俏。

有一次，小梅蓬头垢面的没有打扮起来就去了厨房，正在厨房系着围裙炒菜，满脸污渍。

这个时候正好自己的娘亲上门来微服私访。一进门，看到男方一家人坐在沙发上唠嗑，婆婆盘着腿在看电视机，公公在悠哉悠哉地喝着茶，三个人有说有笑。

这个时候，刚好看到小梅举着炒菜勺子走出厨房，母亲大人惊呼道：有婆婆为什么婆婆不炒菜啊，你哥哥嫂子在家里看电视，都是我炒菜，凭啥你一个人在厨房忙啊，你老公，还有你婆婆可以打个下手啊，我养女儿就是为了炒菜的吗。

这个时候婆婆从沙发上站起来说：这就是亲家母不对了，在我们村里，都是媳妇干活，尤其是家里有个帅气的考上大学的儿子，那是很抢手的。

小梅妈妈说：我女儿也很抢手啊，大量有房子有车子的男的上门提亲的，都怪这丫头没脑子才跟了你家。

婆婆就提起嗓门来了：亲家母说这话就没有意思了，那还有千万富豪呢，你们怎么不嫁过去啊，什么锅盖配什么锅。

4

小梅说，本来是和和气气的一家多好，双方父母就是不对头。每次小梅和老公站在中间都劝解。

小梅母亲总是说，女儿跟了男方家里委屈了女儿。男方母亲认为自个培养了大学生，很不容易。

最让小梅闹心的是，婚后，婆婆竟然没收了儿子的工资本。每个月的工资基本都上交给了他母亲，还说是，母亲养自己这么大不容易，供养自己读书也不容易。

慢慢地夫妻之间有了芥蒂，小梅非要老公要回自己的工资本，小梅老公决绝要上交母亲大人。因为这事，夫妻俩的矛盾越来越大。

最让小梅忍无可忍的是，婚后本来需要夫妻两个人一起供贷的房子，因为工资本由婆婆掌管后男方一毛不拔，也就是基本由小梅来供贷。

5

听小梅跟我讲到这里，真是去特么的文采，狗屎。

帅迟早会被車吃掉，不知道啊。

有文采怎么了，能刷一套房子吗？男人如果没有房子，就安安分分地对老婆好，在婆媳之间发生矛盾的时候，永远向着媳妇，这就对了。

女方没有义务替你孝敬你的父母，虽然孝道是中华民族美德，但这是建立在你对老婆好的基础上。

如果男人一味抱着这样的想法：我们打她、骂她、合起伙来欺负她，她这辈子都跑不了，因为她是我家媳妇了。那我可告诉你，现在的女人，80岁之前，指不定是谁家媳妇。

在我身边有个70岁老太婆上个月刚离婚，因为她受够了家里的糟老头子。离婚后，嫁给了一个有好几套门面房的老头子，到处旅游。因为这年头，两条腿的男人满街都是，土都埋半截的人了，她不想再委屈自个了。

精神追求固然重要，但没有房子，精神就是空中楼阁，一个愿意跟你住在空中的女子，你应该待她比待你妈还要好。

因为男人跟女人是完全不同的，男人在看到一个姿色差不多的女人都会想到性，而女人只有在男人给予安全感和舒适感的时候，才肯付出自己的爱。

有一种男人，女人们千万不能要

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有一种男人，女人们千万不能要

微信群里有人发了一段话：男人找女人也是托付一生！明明应该是两人一起面对的关键时刻，一起挑起责任的时刻，女人撤退了！而且说撤就撤！比要和你在一起时的决心都大！

我知道，这或许也是一个受了女人伤的男人说的，但是我却忍不住想回一句：一个女人从义无反顾的要跟男人在一起，到后来决绝的离开，这中间相隔的是什么？

是千万次的忍耐与绝望！

两个人在一起，除了感情之外，还要给彼此希望，决定是否能一直走下去的，就是这希望能不能一直持续，若是最后这点希望都没有了，那么再坚固的爱情，也会被催垮了！

一个人的孤独或许还可以承受，但两个人的绝望没人能受得住！

1

晓静给我打电话说：“我想离婚了。”

我问她：“你们又吵架了吗？”

她说：“不是单纯的吵架，他骂我现在像个疯婆子，我也觉得我都不再是我了，再这么过下去我这辈子就完了，我看不到一点希望，我快累死了……”

说着，她就泣不成声了。

而我，完全想不出半句安慰的话。

晓静与老公之间的问题不是一天两天了，以前她吵架之后给我打电话，我会安慰说：“你们在一起那么久了，他的脾气你都清楚，就不要跟他生气了。”但后来我慢慢发现，他们之间的问题不是一句忍让或者原谅就可以过去的，他们之间缺少的，是一起生活下去的希望。

2

毫不夸张的说，晓静是我见过，最漂亮、最善良、最温柔，最好脾气的姑娘，我甚至一度把她当做我的偶像，因为她对谁都好，永远笑脸示人，而且人见人爱！

晓静跟老公是相亲认识的，她哪里都好但有一个致命的缺点：没主见！她对老公原本无意，但家人说：你都二十多了，村里二十出头的姑娘都订婚、结婚了。媒人说：小伙子挺好的，家里条件也不错，你们多好的一对啊。再加上老公对她一见钟情，死缠烂打追了半年，她也感觉这男人对自己确实挺好的，于是就答应在一起了。

恋爱半年之后两个人结婚了，晓静跟老公说：“我们家没什么钱，我不会跟我爸妈要嫁妆，你爸妈挣钱也不容易，我也不会要多高的聘礼。”于是，婆家给了晓静一万块钱就算聘礼了，而晓静又用这些钱全部买了家电带回了婆家。

结婚之前她跟我说：“逛街的时候，看好一条红裙子，好想买了结婚那天穿，可竟然要一千多块，他要给我买，但我想了想还是没舍得。”我当时觉得，这女人傻啊，结婚不就那一次吗，平时省吃俭用，结婚了还不能厚待自己一回吗，何况又不是花自己的钱。

可是我又明白，她一向就是这样，什么都替别人着想，越是花别人的钱她才越舍不得。

结婚那天，是我第一次见到她老公，个子不高，瘦瘦的，不善言谈，像个腼腆的少年，但明显能看出来他对晓静是真心的喜欢。的确，如此善良温柔懂事的姑娘，谁能不喜欢呢。

那时候，我天真的以为，晓静以后的生活都会像结婚这天一样幸福，老公爱她，公婆爱她，将来再有个可爱的宝宝，那么这一生也就别无他求了。

3

结婚的头两年，晓静与老公的确恩爱和睦，他们生了一个帅帅的男娃，一家三口的衣食住行都由公婆包办。老公在自家工厂里上班，高兴了就去厂里看看，不高兴了就可以在家陪老婆孩子，所以那两年对于他们来说，是没有生活的压力的。虽然晓静总劝老公，即便自家工厂也要努力好好干，可老公从来不放心上，好像他有命可以养尊处优一辈子似的。

两年后，老公家的工厂意外倒闭了，公婆再无力负担他们三口的生活开销。晓静果断的把儿子交给了婆婆，准备与老公一起工作养家。她知道生活不易，所以不想把重担压在老公一个人身上，她要帮他分担。那时的她傻傻的以为，即便工厂倒闭了，只要两个人一起工作，努力挣钱，这日子还是可以过得很好的。

晓静在朋友的推荐下，去了镇上的拔丝厂上班，那里工资高，但很辛苦，每天工作十二三个小时，而且劳作强度严重超负荷，可晓静说，她不怕苦，只想趁年轻多挣些钱。

我知道那份工作的辛苦，但直到一个月后见到她我才真的有了概念。一个月的时间，她竟变得我差点认不出来了，原本白白净净的脸庞，变得灰暗蜡黄，原本一百三十斤的体重竟减到了一百零几斤，而且因为干活不熟练，她的手上、胳膊上到处是烫伤的痕迹。

看到她那个样子，我心疼的忍不住哭了，而她却毫不在乎的说：“没什么啦，干的时间长了就不会这样了，你知道吗，我这个月发了五千多的工资啊，比很多老同事还多。”

我问她：“你老公呢？他现在做什么？”她忽然低下头，很不好意思的说：“他还在找工作呢。”我说：“怎么没让他跟你一起做这个啊？工资这么高，干几个月攒点钱就可以做点小买卖了。”可是她说：“他吃不了这个苦，之前干了几天他说太累了，而且这工作要黑白班倒，他熬不了夜。”

我当时听得有些生气，女人都吃的了的苦，男人却吃不了吗？

4

有些人的性格劣势，不面对现实问题是显现不出来的。在优渥的环境中你以为他会是一个英雄，可当苦难来临时，你却发现他只是一个懦夫。

晓静的老公就是这样一个人，家庭条件好的时候，他可以说是一个对老婆百般体贴的好男人，而现在要独自面对生活了，他就成了一个成年的“婴儿”，没有责任心，吃不了苦，甚至于看不到自己老婆的死活了。

晓静在那个工厂工作了半年，老公就找工作找了半年，也不是一天班都没上，只是他做什么都不行，找到一个工作，被老板训两句，他就觉得伤自尊了，顾客凶一点，他就说不伺候了。辛苦的工作他干不了，挣钱少的他又看不上。

后来他跟晓静说，有个哥们要去新疆做生意，想喊他一起，晓静知道自己老公不是那块料儿，就跟他苦口婆心的解释：“跑那么远，你又不了解这行业，而且我们手里哪有钱做生意啊。”老公不但不听劝还跟她嚷：“你那么不相信我吗？别人去了半年都挣了十几万回来了，你给我一万块钱，挣不了钱我不回家。”

晓静拗不过老公，就豁出去给了他一万两千块钱让他去折腾，多给的两千块是希望他在外边少吃点苦。结果，不出所料，两个月后老公回来了，一万两千块赔完了不说，路费还是跟哥们借的。晓静没有苛责老公，她说就当给他一个教训吧，让他有点自知之明，也许以后就能踏实了。

可是，现实又一次告诉她，她太天真了。老公一如既往的三天打鱼两天晒网，甚至有很多天他都不去找工作了，每天在家守着电脑打游戏。即便这样，晓静依然没有怪他，她知道老公心里也苦，于是她跟老公商量：“要不，咱花点钱，你去学点什么吧。”

她觉得老公喜欢电脑，就给他报了一个电脑维修培训班，可是报名费花了，老公却吊儿郎当不去上课，说自己听不懂老师讲的是什么。

5

一个人最大的失败，不是穷，而是你不但给不了自己希望，还消耗着别人的希望。

结婚之前，晓静的妈妈跟她说：“夫妻和睦与否都在相处，吵架不要紧，别往心里去，穷也不要紧，自己勤俭一点，只要两个人劲儿往一处使，这样日子就有奔头。”

而现在晓静与老公的日子却分明只有她一个人在使劲，她看着儿子一天天长大，生活的压力一点点变大，而老公却一直不长进，她对老公的所有鼓励、所有苦口婆心全都无济于事。

她开始觉得生活苦了，每当老公又辞掉了仅干了个把月的工作，她就觉得自己的心又被桶了一刀，现实又给了她狠狠的一个巴掌。她原本对未来的所有美好幻想都变成了对老公的失望和对现实的恐惧。慢慢的她变了，不再那么爱笑，对老公的容忍度越来越差，最后竟也学会了对他发脾气，甚至恶言相向。

老公说她：“你怎么变成现在这样了，原来的温柔都哪去了？”可是他知道吗？温柔只能给懂得的人，她的温柔全部都是被他消耗没的。

他说晓静变得像个疯婆子了，可是他想过没，如果生活能够把一个善良的人变得邪恶，把一个温柔的人变得暴躁，那么只能说她经历了太多不改变便不能再承受的苦痛，是现实推着她一点点改变，而这现实就恰恰与你有关啊！

他还说晓静眼里只有钱了，是的，她真的是拼了命的在挣钱，工作那么辛苦她一天不敢耽误，累的浑身酸痛她也要坚持去上班，她总说一句话：“请一天假就要扣好几百啊。”可这是她希望的吗？她是没有办法啊，她还有儿子，你可以不挣钱但她不能不养儿子啊！

6

这些年，很多人都在劝晓静离婚，可她一直念着旧情，又舍不得孩子，总想再多给他一些时间，以为慢慢的他会知道努力，会懂得承担责任，可现在五年过去了，他已经三十岁了，却还是没有丝毫改变。

而晓静却在这几年中，从一个傻白甜，终日满脸笑容的快乐少女，变成了整日愁眉不展的黄脸婆。

有人或许会说，是这女人自己蠢啊，这样的男人竟然还守五年，对呀，她是蠢呀、傻呀、笨呀，如果她早一点决绝的离开，自己不用吃这么多苦，也不用搭进去这么多年的青春。

好姑娘真的很多，可是好姑娘总是碰不到好人，她们一味的让步以为对方会懂得，会珍惜，可换来的却是对方的心安理得和得寸进尺：你不跟我要聘礼，那我跟你要嫁妆吧；你不指望我养你，那你来养家吧；你不怕跟我吃苦，那就陪我吃一辈子苦吧……

好姑娘再好，承受力也是有限的。

一个男人，最大的责任，首要的责任，是努力，努力给义无反顾跟自己共度一生的姑娘以生活的希望……

7

我现在似乎越来越明白，为什么有些男人宁愿牺牲陪伴爱人的时间也要去努力挣钱，因为他们相信，一个男人对女人的爱，首先就是努力让她过好日子。而有的男人，却只会用几句甜言蜜语，几句信誓旦旦的空话，就指望女人能陪他苦一辈子。

你可以穷，但不能穷的理所当然！有句话叫：莫欺少年穷。但那也是因为少年有志向，少年在努力！

回到文章开头的那段话：明明应该是两人一起面对的关键时刻，一起挑起责任的时刻，女人撤退了！

我可以陪你承担一时的苦，但你不要以为我就应该苦一辈子，我可以与你一起分担家庭的重担，可你不能永远把更重的一部分丢给我啊！

如果晓静真的与老公离婚了，不会有人说她寡情薄意，只会有人为她庆幸，庆幸她终于决心离开一个不能给她希望的人。

最后，如果你有幸遇到一个像晓静这样的好姑娘，请一定别让她心寒，别让她对未来绝望。如果她懂事的百般付出和忍让，请一定珍惜她的善良，不要认为那是理所当然。

她要的不是有多少钱，只是两个人的共同努力，因为只有努力才能让生活有希望！

有一种男人，绝对不会出轨

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有一种男人，绝对不会出轨"，希望能够帮助到各位。

眼见着影视圈、体育圈的各种好男人纷纷落水，“猜猜下一个谁会被拍到”这个游戏已经让吃瓜群众审美疲劳了，“猜猜谁最不可能出轨”成了广大网友最新需要操心的事情。

“姚明啊，必须是姚明。”

“对，我也觉得是姚明。”

“姚明看起来挺低调的。”

姚明这个名字被反复提起。

“为什么？”

“因为太高了，没办法出去开房啊，走到哪里都引人注目，不需要偷拍，自己就暴露了，哈哈哈。”

这当然是玩笑话了。真想要出轨的男人，总是能想到办法的，之前被偷拍的列位，还不都顶着一张著名的喜闻乐见的脸。

我也觉得姚明出轨的可能性不大，不是身高的问题，而是他的身上，有一种叫人安心的气质。

姚明和叶莉的感情起于单相思。1996年，姚明在上海市少年体校认识了叶莉，17岁少年的心被搅动了。

所有的少年人都拧巴，越是喜欢谁越是不怎么和对方说话。姚明在背地里偷偷向摄影记者要女子国家队的照片，当面却好像没事人一样。他暗下决心，在自己进入国家队之前，不会约叶莉出去。

1999年姚明终于进了国家队，他认为自己有了资格，于是鼓起勇气对叶莉说，“能请你出去吗？”

“不行。”叶莉毫不犹豫的拒绝。

这句“不行”叶莉足足说了一年。

那时，姚明知道叶莉喜欢吃冰淇淋，把哈根达斯所有的口味都买了一份送去，结果却和冰淇淋一样冰冷。送完冰激淋的第二天，女篮的姑娘就告诉姚明：“叶子说她跟你也没什么关系，干嘛吃你的东西，所以我们大伙儿就给分了。”

但姚明不气馁，他居然十分乐观地认为，“一年之后她说的‘不’没有那么快了，我有机会了！”

他不愿意放弃是因为他始终觉得，叶莉就是自己理想中的那一半，自己唯有和她在一起，才能得到完整的人生。

转机来自于2000年的悉尼奥运会，知道叶莉喜欢收集徽章，第一次参加奥运会的姚明拿了很多纪念章和不同国家的教练员、运动员交换，最后一共搜集了200多个。他挑选了其中最好的50个送给叶莉，作为她19岁的生日礼物。

叶莉看到这样用心的生日礼物，心软了，那个“不”字很难再出口。他们终于开始了第一次约会。其实当时姚明“狡猾”地留下150多个，是为了防止万一叶莉依然不动心，他可以再送一次。

他们开始了甜蜜的恋爱，叶莉送给了姚明一个自己做的红绳结，她自己也有一个，姚明的在左手，她自己的在右手，象征着两个人的爱永不分离。

姚明戴着红绳结去了NBA打球，临走给叶莉送了一卡车的毛绒玩具。

在火箭队，姚明的手机屏保就是叶莉的照片，他选择11号球衣是因为这个号码看起来最像两个Y，就是姚和叶的那个“Y”。姚明的车牌号上有两个Y，车里的地毯上也绣了两个Y。他开玩笑说，“如果换了女朋友，我会连车也得换掉。”

这么麻烦，这么浪费，所以，就不换啦。

打完一场赛季，别的球星们都去找女人约会，只有姚明不去。记者问他为什么不找女孩子，他说，“我在中国有女朋友。”

记者很失望。姚明知道，很多人都认为他有点傻，“觉得我不去得到所有作为一个NBA球员可以得到的东西是犯了个错误。”

在2004年雅典奥运会闭幕式上，姚明与叶莉牵手高调亮相，有了所爱，他对全世界高挂免战牌，“我的女朋友是叶莉。”

很多人表达自己对伴侣的感情时，会说自己如何如何的爱，如何如何的离不开。 可姚明说，“我喜欢看女孩，但是一个叶莉对我来说足够了。”

“足够了”，这句话听起来特别的暖。足够，是不多不少，正正好。就像微醺的人，含笑轻扶酒杯，“不要再倒了，我已经够了。”

爱情不和美酒一样吗，叫人醉，醉到不愿意醒来，可是不能多，多了也伤人。唯有刚刚好，找到一种最恰到好处的感觉，才会知道在何时停下来。

自从2007年结婚之后，姚明和叶莉这一对过得踏踏实实的，不高调，不炒作，叶莉去了休斯顿大学深造会计专业，以便管理好姚明的家产。姚明有花心的资本，但却不花心，成为了球迷心中的骄傲，“当上NBA明星后只找个女篮球员，却不喜欢外面的妖艳贱货，也唯有姚明一人了。”

有人说，男人对自己追来的女人更珍惜。也有人说，女人要够优秀，男人才不会出轨。还有人笃信爱情的力量，“出轨还是不够爱。”

这些全都未必。

昨天追你，今日追她，有的男人在意的只是征服的过程，不代表诚意。

出轨男人的老婆优秀的太多，人性得陇望蜀的天性如果占了上风，看到的只有新鲜，没有好坏。

男人出轨不见得不爱老婆，更不是非要和新欢结婚，而是，“玩玩而已，没什么感情的。”

出轨中，表现得最淋漓尽致的就是人们难以掌控自己的欲望，那无法自控的欲望，如野火，狂乱的四处蔓延，烧到哪里都是一场灾难。

最安全的男人，最不可能出轨的男人，就是能够掌控住欲望，懂得走到了哪里，意味着够了的男人。就像姚明深信，“我有一个叶莉就已足够”，所以才能在那毫无约束，将放荡视为天经地义的地方，老老实实地思念着自己的女朋友。

所有忠诚的男人，都必然先到达了这个境界，然后自己管得了自己。

知足的男人，就像吃饱了的男人，不再饥渴，就没有那么容易被外来的诱惑撼动。

而知足，又来自于哪里？来自于自我与人格的修养，自律、慎独、克己，除了下半身那点事之后，还有人生更广博的追求，真正在内心筑起堤坝才是克制欲望的利器。

知足，也来自于不膨胀，不直男癌，没有“男人多搞几个女人算什么”、“只要顾家出轨也是好男人”的臭毛病，尊重女性，不觉得女人是给吃给喝就能满足的小宠物。

知足，是忠贞最重要的支撑。那是情感与欲望找到了最好的平衡点。

知足一天，就能幸福一天。

走在知足的感觉里，情才能真，人，才能好。

女人都希望得到一个好男人，但好男人，并不等于“从一而终”的男人。感情永远没有保险箱，那是自由的、灵动的、鲜活的东西，作为女人，我的标准已经很低，感情可以破裂，婚姻可以失败，但只要尽力到底，诚实相待，不用苟且的方式玷污自己的感情和人格，就算好男

每一种幸福都打着补丁

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的每一种幸福都打着补丁，欢迎阅读与收藏。

每一种幸福都打着补丁

讲述：

您好！我一直认为自己很幸福，丈夫踏实肯干，有学识，两边父母都身体好有养老金，我还是小城市人，因为上学得以留在北京，还认识丈夫一家人。长话短说，我对丈夫很满意，他对我所有一切都很好，就是有个爱指责，爱批评别人的公公。一件事要说八遍，从结婚第一天到现在结婚五年，我们一直住一起，真有些受不了，尤其在照顾两岁孩子中，矛盾实在多，丈夫不以为然，觉得没什么。请您多指教我，一想到这，特别想离婚，但是舍不得我的好丈夫，好婆婆，还有好儿子，请您用您的智慧，指点我。谢谢。

前几天在网上看到一个帖子，发帖人是一个嫁给外国人的女孩，她说自己以前有个很大的问题，只要是两个人一吵架她就想到离婚，一吵架就觉得天都塌了，日子过不下去了。外国老公吓得够呛，“夫妻有分歧是很正常的啊，我们去解决问题好了，怎么至于离婚呢？”

后来，她反思自己，就是在原生家庭中留下的病根。她父母关系不好，整日争吵，家庭氛围紧张，他们姐弟生活在一种战战兢兢的环境中，心理都有很重的阴影。所以一旦自己的婚姻有风吹草动，夫妻之间产生矛盾，她马上就会变回那个惊恐绝望的孩子，想要迅速地逃离。

是的，出现问题，不想着如何去解决，只想到破罐破摔，极端，强硬，决裂，这都是一种孩童般幼稚的不成熟的心理。

这样的人会表现出特别自尊和特别强势的一面，只要在一段情感关系中感觉到不安，就会提前拒绝别人，这是让自己立于不败之地的法宝。因为这样就可以安慰自己，不是你不要我，是我先不要你的。归根结底还是缺少安全感和自信心，悲观，不相信自己能维持长久的健康的情感或者婚姻，习惯了用最糟糕的方式来反击和惩罚对方。就像两军交战，本来可以谈判解决问题，无需动一兵一卒，却非要扔出大型杀伤性武器，害人害己。

身心健康的成年人，应该像帖子中的外国老公一样，有问题就去解决问题，眼里只看到事实本身，不会夸大和扭曲问题的性质。

你公公或许真的很讨厌，可是你有一个好丈夫、一个好婆婆、一个好儿子，这三个好加一起还抗衡不了一个坏吗？为何要为这唯一的坏断送自己的幸福？有必要泼洗澡水的时候连孩子一起泼出去吗？

张爱玲说过，“在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。”她的烦恼是尽管她才华横溢，为世人所瞩目，可她依旧是个无法应付日常生活的“废物”，一个不懂得人情世故“愚笨”的人。

尽管，“我懂得怎么看‘七月巧云’，听苏格兰兵吹bagpipe，享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶。”但在面对日常生活的时候，她的无能一样会将她拉回充满琐碎烦恼的茫然状态中。

现实从来如此，有喜悦有欢欣，也有丑恶和艰辛。当你刚刚为某件事情而感动、鼓舞的时候，又马上有另外一件事情来令你烦恼和不安。在某些时段内，我们知道自己是幸福的，而在某些时间内，我们又要接受孤独和痛苦的磨砺。

人生总有两面性，每一种幸福都打着补丁，没有人能获得一切，这是老天爷对我们所有人布施的公平。正是因为有这点公平在，才让我们不同身份不同地位的人最终都能拥有一样的待遇：在得到的背后，都有别人看不见的失去，每个人都有自己的局限、牺牲、付出、妥协、忍让。

我是一个又悲观又乐观的人，我不追求完美，完美总是令我生疑，我更习惯看到所有的一切都有那么一点不完美，一点缺陷，就像在某个程序中留下个后门，会叫人更安心。

因为不完美，才是生活之常态。人人都跟活雷锋似的，你好我也大家好，那样的日子只能存在于新闻联播之中，而最近儿子有点不听话，老公打麻将稍微多了几次，自己这个月买衣服超支了不知道如何平账，这些烦恼的存在与克服，这些幸福日子上的小补丁，正是活色生香的生活本身。

磨吧，斗争吧，寻找这个唠唠叨叨的老头身上的软肋，然后正面的迂回的用尽各种方式来克制他的坏毛病。但无需赶尽杀绝，你也不可能将他完全改造为另外一个人，或许生活将永远这样下去，可是你也不会烦恼到要丢掉婚姻，因为，你有那么多的好，抵得住这一个坏。