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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的当婴儿照顾，当女神崇拜——中国式两性关系哲学，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
当婴儿照顾，当女神崇拜——中国式两性关系哲学
很多男人，希望妻子将自己当孩子一样照顾，当神一样崇拜。同理，一些女人，希望丈夫将自己当婴儿一样疼爱，当女神一样迷恋。咨询和生活中也发现，这样的两性关系哲学，真的是贯穿在无数中国式恋情和家庭中。若你有这种渴望，至少该知道，这是婴儿的原始渴望。
把她当婴儿一样照顾，照顾到无微不至;将她当女神一样崇拜，崇拜到决不说一个不字。
网上各种关于女人——其实是中国女人——该找什么样男人的段子，其精神可总结为这样一句话吧。
咨询和生活中也发现，这样的两性关系哲学，真的是贯穿在无数中国式恋情和中国式家庭中。
但若你有这种渴望，至少该知道，这是婴儿时的原始渴望。
婴儿早期都有全能自恋，即婴儿觉得自己无所不能，他一动心念，世界就要立即按照其意志运转。
这种描绘不够准确，因婴儿和世界没有分化，婴儿觉得自己和妈妈和世界是浑然一体的，所谓世界是自身一部分，所以世界按自己心念运转，属理所当然。
这也意味着，若一个人在关系中追求全能自恋，那这个关系中只有他作为巨婴而存在，而对方并不存在。具体是，他只关注他的意志、他的需要、他的情绪与他的想法，而对方的意志、需要、情绪和想法不存在。这种情形，部分是能力问题，假若是真婴儿的话，这就全是能力问题。但对于巨婴而言，这很多时候也是选择问题，即，自己太想被照顾太想说了算，于是忽略对方的声音。
例如，一女子，当妈妈出些小意外需要她照顾一下时，她会很不耐烦。觉知这种情绪，她发现，她希望和妈妈的关系，只能是她做孩子被照顾，而当妈妈不能照顾她时，她就会很失望。
巨婴与巨婴的爱情
全能自恋，可分成意志自恋和完美自恋。
意志自恋，即，我的意愿必须付诸实施，它不能被阻拦，特别是，作为伴侣或亲人的你不能阻拦。
完美自恋，即，明确觉得或隐约觉得，自己是完美的。明确完美自恋的，通常是对个人形象的自恋，隐约完美自恋的，则常是对道德和能力的自恋。这种自恋很有意思，我以后会详细探讨。简单来说，完美自恋常意味着，因为我是完美的，所以关系的所有问题都是对方的。
意志自恋对关系有很直接的杀伤力，因对方必须遵从我的意志并帮我实现愿望，若没有，则会暴怒。所以，意志自恋会导致强控制和爆裂情绪。
全能自恋受损引出的暴烈情绪，有人直接将它付诸行动，对别人发出，这会变成现实性的强攻击性。有人则知道，这会对关系造成巨大伤害，或者自己都惧怕这种情绪暴烈的严重程度——它经常达到恨不得对方去死的地步，所以会压抑它，但转而会变成对自己的强烈攻击。
因为，全能自恋的逻辑是，要么你和我想象的是一样的，这时你和我就是一体的，你是我的人，你是好的。要么你违背我意愿，就和我分裂成两个世界，变成了非我，这时你就是我的敌人，就是在拒绝我，在攻击我。
在这种心理驱使之下，一个人第一时间意识不到，对方是另外一个人。若意识到自己是巨婴而想改变，可以不断提醒自己，对方是一个人。
对于早期婴儿或巨婴来说，世界不是分成我和你，而是分成我和非我。非我意味着敌对和黑暗，中国那句古话“非我族类其心必异”，典型地表达了这种民族层面的巨婴心理。也在这种心理驱使下，我们将汉族之外的民族称为“蛮”或“夷”或“鬼子”，也即“非人”。
婴儿成长的关键，是用心感受到，世界不是以自己的意愿为轴心，而划分成我与非我，而是世界上到处都是和自己一样的存在，其他存在都是“你”。但要实现这一点，的确需要有人能接住他的意愿，懂得其心思。借由这份活生生的理解与接纳，那个人就与他之间搭建了一座桥，他感受到，桥那边不是敌人，桥那边有一个有善意的人。这时，世界就不再是分成我与非我，而变成我与你。
婴儿的心是敞开而直接的，与婴儿建立链接容易很多。巨婴的心则充满防御而复杂，他们会极大地索求，这构成了关系强烈的剥削性。依照经典精神分析的理论，口欲期心理构建的关系，都是剥削性的。但同时，因童年的失望，他们又警告自己不要相信这是真的。结果是，他们的心像是一个无底洞，不管他们如何攫取，都难以奏效。
所以，对巨婴来说，觉知变得非常重要。
并且，以我咨询的经验看，除非是极其严重的如精神分裂的病人，绝大多数巨婴，其实都有成年人的一面，他们有理性有思考能力。虽然他们有强烈的想坐巨婴的渴望，但他们仍然能理性地认识，这使得觉知与改变成为可能，而不是必须像婴儿一样得到充足满足才行。
好的恋爱，会让人退行到婴儿状
巨婴的索取，还有两个副产品。
一是完美主义导致的。因完美主义，对方必须近乎百分百满足其心思，他才觉得满意。这容易导致一个恶性循环：无论对方怎么付出，他们都觉得不够，而且还会挑剔——你做得太差了!他们的挑剔等于是对对方努力的否定，于是令对方产生巨大愤怒。但巨婴还是渴望索取，对方在压力和惯性下继续付出，但越来越不情愿。任何不情愿都会让巨婴恼怒，并因而会将对方的付出视为零价值。
巨婴的索取，还有另一副产品。他们总强拧对方意志，对方愤怒，他们其实知道。所以，每一次强求满足后，他们又不安，这不安，少数是内疚，多数是恐惧，即他们将对方的愤怒视为要伤害自己。并且，因巨婴没有界限感，或者说没有完整的心理皮肤，对方特别是重要亲人的愤怒，容易变成巨婴的自我伤害。
举一例子。一女孩，要让恋人为她做件事情，恋人一开始不愿意，她百般昂求，终于改变了对方的意志。对方答应那一刻，她突然有不安，随即跌倒。这个跌倒，是对方的不高兴她其实知道，这份不高兴被她感知为敌意，而跌倒，就像她被对方打倒似的。
所以，渴求巨婴式的照顾与爱恋，这不仅会伤害关系，也会自伤。
若发现自己是巨婴，别谴责自己，慢慢认识自己，慢慢成长。
并且，巨婴和婴儿一样有可爱之处，因其在索求的时候，他们的心在一定程度上是打开的。打开，就意味着连接的可能性。巨婴的另一半们，则常常是严重压抑了渴求的人，他们的心更为关闭，严重时使得任何链接都不可能一般。
对此，我的一个来访者说，她对超级好人妈妈没有任何感情，因为妈妈的心是三百六十度关闭的，至于她的暴虐父亲，她则有很多情感，因父亲的心是很大程度上开放的，虽然她知道，父亲的开放只是在索取而已。
这一段时间在看孙隆基的《美国的弑母文化》，发现书中列举的很多美国家庭的例子，和中国多数家庭结构很像，即一个情绪化剥削性的妈妈，一个好人但不存在的爸爸，而子女各种问题。最初，儿女们的敌意都针对妈妈，觉得父亲有各种好处，但当妈妈去世后，他们发现，自己和父亲之间没有任何感情，才突然明白，这个有一大堆问题的妈妈，才是家庭链接的纽带。
最后讲这一段，是想说，写这篇巨婴的文章，包括以前的系列文章，也包括要写的巨婴国一书，我本意都不是批判性的，而首先是描述性的，我也希望尽可能看到事情的全貌。并且，也特别希望，若你觉得自己是巨婴，别因为我的文章而自我攻击。
若另一半是巨婴，那么，你可能至少有一个思考：你为何会选择巨婴。那很可能是，你心中也住着一个巨婴。当然这样说，太简单也太野蛮，因为事情比这个说法复杂得多。
的确，如伴侣或重要亲人是巨婴，这的确意味着很高的挑战。该怎么做?
适当满足——当你想满足的时候，尽可能给予高质量的回应——深深的理解和接纳，并带着热情。
同时，守住自己的界限，不要沦为对方的奴仆。巨婴真的会渴望伴侣做自己忠实的奴仆，我听到很多人这样说过，譬如一个经典说法是——我有一个二十四孝男朋友或老公。QG13.Com
并且，无论如何，都要学习真实，以自己感觉为中心发展自己的真自我，别太在这个关系委屈自己的感受，否则最后会发现，这是最不值得的。
扩展阅读
两性关系里，忌讳这一点
作家三毛曾经写过这样一件事：
三毛和她的丈夫荷西住在沙漠里时，因为三毛很会做饭，于是常常有一些单身朋友前来蹭吃蹭喝。
三毛对待朋友们一点都不吝啬，也常常招待他们，偶尔也会加入到他们讨论的话题当中，与他们聊得不亦乐乎。
她的丈夫有一个朋友叫马诺林，他经常去三毛家。
到后来，这位朋友经常送最名贵的天堂鸟花给三毛，每个星期都送。
三毛有些察觉到了，于是单独约了马诺林。
马诺林表示很痛苦，他承认自己有了非分之想。
后来，马诺林辞职并离开了沙漠。他走时，把自己的书都送给了三毛。
对于人生中出现的这个小插曲，三毛总结道：“以后单身朋友们来，我会特别注意自己的言行。”
男女之间到底有没有纯友谊，这是一个伪命题。
我认为，即便是有，那这份友情也是痛苦与快乐并存的，因为在这份友谊中，肯定会有一方，在努力的克制着自己，为了不让自己突破界限。
即使男女之间真的做到了君子之交淡如水，彼此之间都是纯粹的友情，但是，还有一个更残酷的事实，那就是世俗的眼光。
你们之间交往得很亲密，你们知道这只是纯粹的友情，但是，你们无法避开谣言，它会传个不停。
某次在看微博时，我读到了这样一个故事：
一个女孩在外地独自求学。
有一天，在上学的时候不小心被车撞到头部了，流了很多血，送到医院时需要紧急输血。
但是，这位女孩的血型很特殊，属于熊猫血型的一种。于是，医院里紧急扩散消息，寻找一位合适的献血人。
终于找到了一个男人，他愿意献血。
这位男人的妻子生小孩，正好在医院里陪产。医生从男人的身上，足足抽了400毫升的血。
最后这位女孩获救了，她很感谢这位恩人。
恩人长得很帅气，成熟又稳重。
因为是救命之恩，又是特殊血型，所以两人一直有来往。
恩人和她的妻子常常邀请这位女孩来家里吃饭，让这位女孩在陌生的城市里，感受到了温暖。
慢慢的，女孩的心理发生了变化，她爱上了自己的恩人。
但是理智告诉她，她不能这么做，不能突破这个界限。
后来女孩结了婚，她把自己生命中存在的这个恩人，讲给了自己的老公听。
因为女孩不想失去这个救过自己命的恩人，但是，又怕自己掌握不了分寸，从而突破这个界限。
她的老公表示很理解，对她的坦诚也表示感谢。
十年就这样过去了，他们和恩人之间依然是最好的朋友，每年固定的几个节日，两家人都会常常相聚。
他们总是坐在一起，共同回忆那惊心动魄的一幕，每次都在提醒着，他们之间有过命的交情，彼此是友人也是亲人，但不是爱人。
这两个故事告诉我们，男女朋友之间，如果一方有了婚姻，或者双方都有了婚姻，如果自己的配偶因为不能理解这份友情而产生误会，那么为了家庭和睦，哪怕是舍不得，都要放弃这份友情。
只有彼此双方都透明，并且愿意接受对方的朋友，这才能共同维系下去。
之所以这样说，就是因为男女之间交往，稍有不慎就会越界。
而男女之间交往，最忌讳的就是突破界限。而界限，常常是很难把握，很难控制的，有时很容易控制不住，所以，男女之间交往，一定要有严格的界限。
彼此能做到界限分明，能够把握好分寸，这就是男女之间交往最成熟的标志。
两性关系里，女人到底看重的是什么？
两性关系里，女人到底最看重的是什么？
姑娘被骗，在绝大部分情况下，是因为男人有意识的去撒谎。男人撒谎，在绝大部分情况下，是因为他觉得骗骗就能过关。
选择欺骗，在绝大部分情况下，是因为这个男人心里认为女性就是低一级的存在，自己只需哄骗敷衍就足以让她们心服口服百依百顺，没必要正襟危坐严肃而平等的去对待她们。
大部分男人，真的一直都是这样做的。
当然，他们中间有些人至今还没意识到，有些人则死不承认。
在这个大部分竞争对手纷纷拔刀自残的血腥而美好的大环境下，其实只要做到一点，就可以得到姑娘们成群结队的青睐：发自内心的尊重女性，当面一个样，背着她们的面，还是这个样。
迷恋处女，你就去找处女，这世界上处女多了。心里明明想要得到第一次，却扭扭捏捏的说什么虽然你不是处女但是我对你是真爱所以我接受这个事实，听闻女友给别人口交过又表示实在接受不了你用含过别人丁丁的嘴说爱我。你以为破处的过程是在无菌实验室里用小胶棍捅一下然后止血完事儿了么？
喜欢睡姑娘又不想恋爱，你就大大方方告诉对方，我不找女友，近几年也不会结婚，你要是觉得跟我在一起开心那咱们就好好开心，你要是接受不了这种关系那抱歉咱们以后有缘再见。
不想找男友只想约会的姑娘多了，追求一致的，happy起来也更痛快不用瞻前顾后啊。
你偏偏要假装爱对方，诱使对方动了真情，以男友的身份骗了几炮就要跑，那也就莫怪别人一哭二闹三上吊了。
是个妈宝，就老老实实承认，爱和婆婆住一起不想操闲心你让我干嘛我就干嘛不用动脑子过得多开心，oh yeah的姑娘多了。怕女友和自己分手在女友面前拍胸脯表示肯定先救你，为了哄老妈开心在亲妈面前大嘴一撇：我媳妇儿当然一切都听我的，我指东她不敢往西，敢说半个不字你看我怎么收拾她。你，才是你们家婆媳危机里最大的毒瘤。
大男子主义，你就提前告之，我就是觉得男的该如何如何如何，女的得怎样怎样怎样，你要是接受不了咱们就不要浪费时间继续接触下去。崇拜大男子主义的女人多了，找出一个来你做大大的开心，她当小小的欢喜，婚姻多和谐。婚前假装温柔体贴处处顺着对方，一办完酒席就开始暴露本性对方不服你抬手就打，英语说得再遛，有个毛用。
平等的对待每一个姑娘，用平常心直面自己的欲望和需求，别撒谎，别扯淡，别昧着良心，找得到你去找，找不到就回家来好好提高自己再出去找，不要打着真爱、孝顺的旗号，勉强了自己消耗着别人。
前几天有这么个问题，女友曾经和八个男人发生关系，这种情况正常吗？问题描述里有个师兄，是题主女友的炮友，听闻题主和女友恋爱后，发信息告诉题主说了他俩曾经的炮友关系，表示她的过去经历不单纯，并表示看题主太老实怕他被骗于是告诉他。我说师兄是个渣，有人却不明白渣在哪儿。
作为一个为了押韵什么可怕的事情都做的出来、写了答案就懒得大改的人，在这儿，展开说说吧：
师兄渣就渣在，表面一套，背地里又是一套。
如果有一个不认可约炮行为的人，知道某某的女友曾经约炮且某某一直被蒙在鼓里，义愤填膺的去告发或者语重心长的去安慰顺便告发，行为对错不论，最起码，他一直坚守着自己的价值观。
倘若是一个认可约炮的人，看到自己的处男师弟和炮友师妹恋爱了，就该多跟师弟聊聊那个炮火漫天的世界，万一以后哪天师弟知道事情的真相了，今天说的这些话能让他少受点打击，更快恢复理性去做决定。
可你他妈一个约炮的，睡过后表示约炮的姑娘是不单纯的姑娘这种女友不能要啊不能要，敢问这位湿兄，你约炮前也是用这些个词汇去跟姑娘求欢的么？
约前卑躬屈膝像条狗，约后大义凛然骂人不自爱，渣得空前绝后。
约前花言巧语骗姑娘，约后用我这还不是为你好哄师弟，渣得晶莹剔透。
有人问我为什么老是反PUA(把妹达人)，我说其实他们跟我完全没有利益冲突，往日无冤近日无仇的，只是我这样一个事先说得清清楚楚明明白白再和三观一致的姑娘约会的人，对他们那些靠欺骗哄人宽衣解带，事后拿着姑娘裸照四处炫耀还腆着脸招生的人，由衷的看不起。
和姑娘聊天时，他们装成一个人，对屌丝学员们进行所谓的授课时，他们扮成完全不同的另外一个人，这和那个渣师兄的行径，不是一毛一样么。
当然，他们其中的有些人，也知道PUA这几个字的名声已经臭大街了，于是大声嚷嚷我其实不是PUA啊，我是搭讪师、教练、顾问、研究者、情感达人、实战专家、魅力导师、形象工程师。但只要你拿着姑娘的隐私添油加醋夸大其词去骗那些已经相当可怜的宅男们的钱，将本就不敢迈出情感路上第一步的他们引向歧途，你们的本质就是一样的。
你说，我一个博士生，跟着导师在实验室里好好的吃着火锅做着研究，突然跑进来几个小学生，吵吵闹闹的表示要带领大家探索科学的终极揭示宇宙的真相，还准备擦掉满黑板的推导公式歪歪斜斜写上自己的名字，手中刚好握着一瓶硫酸的我，能忍住不朝他们扔过去么？
不能。
大家不要误会，我不是针对谁，我是说他们，都是垃圾。
所以，在两性关系里，女性最看重的点到底是什么呢？
东北话叫敞亮、北京话叫局气、湖北话叫耍拉、湖南话叫撩瞥、云南话叫板扎、四川话叫不扯谎瞭白、普通话叫，爱要坦荡荡。
在这个前提下，我们看到的，才是一个真实的男人，其余那些，都是蹩脚的演员。
不管是38一盘，还是38一个，是10元一斤，还是10元一两，只要货真价实，明码标价，就一定会有人吃得心满意足、赞不绝口。
两性关系的3个真相，残酷又真实（深度）
1
你要成为生命的导演，而非演员
电视剧《大宅门》里，白家小姐爱上名伶万筱菊，可惜万先生已有家室，于是她就与照片结婚。多年以后万筱菊去她家避难才真正明白她的心意，很是心动，但是白小姐却躲开了。
为什么？因为万先生不明白世间情爱分两种：
第一种是角色扮演；
第二种才是真人出镜。
白小姐所爱，不是你万先生本人，而是她内心世界塑造的那个完美形象，那个“万先生”是如此完美，以至于我们都不需要真人出镜了。
世界上大多数爱，都停留在角色扮演的层面。
角色扮演的世界是碎片化的，断裂的。出轨前，这个男人是我此生最爱；出轨后，这个男人是世界上渣中之渣。天堂和地狱瞬间转换，简单快速，不留任何过渡的空间。
就像一个两三岁的小孩，你不给他好吃的，他会立刻说：我打死你。
因为在他的想象中，打死坏的你，就能换回好的你。
这样的人，从小就缺乏足够的过渡空间，要么是缺乏挫折，要么是过于挫败。前者变得过于晚熟，后者变得过于早熟。
总之，他们的世界要求自己必须快速反应，因为他们缺乏有人帮他们从黑白两道的世界之间的河流中摆渡过去。
这样，他们就会进入到一个整体的，连续的世界。
这就是大多数人在情感、事业上遇到的难题，如果我杀死我的坏丈夫，我的好丈夫也死了，如果我放弃了坏的部分，好的部分也随之而去了。
人不是蚯蚓，你把坏死的部分割除，还能再长出来，事实上，人没有重生的本事。
人就是如此，当我们无法自愈的时候，就会付诸于幻想，这就是为什么这个世界有那么多小说、电影、电视剧的原因，因为我们需要麻醉品，来逃避创伤。
但是如果我们无法区分自己的幻想和现实，就有一天会发现激情之后的新一轮创伤。
很多人在情感中不断上演这样的剧情：
1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）这次我遇到的才是真爱！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。
或者：
1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）我找另一个类型的真命（如果以前我的类型是运动男，那么这次我找个适合结婚的！）！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。
再或者：
1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）我降低标准好了，我委身下嫁好了，找我爱的，不如找爱我的，我图的，就是他这样跪舔我！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。
再再或者：
1）我看到了真命天子！→2）我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我，不要飞蛾扑火，弃之→3）我降低标准好了，我委身下嫁好了，找我爱的，不如找爱我的，我图的，就是他这样跪舔我！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。
再再再或者：
1）我一直都过的很好啊→2）我遇到了真爱，可是我已经结婚了啊！3）我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我，不要飞蛾扑火，弃之→3）可是我太痛苦了，但我不敢，心如死灰地活着吧。
我在咨询中经常看到的，是这样的场景：一群手无寸铁的青年们，喊着口号冲着军政府冲击，在重机枪的扫射下，无一幸免。
感情对他们来说，就是一个修罗场，屠宰场。从一开始，他们就没有机会。
这些经历多了，我明白了一个道理：一个人如果爱而无觉察，那真的就是创伤的炮灰。
他们最需要的，是一个过渡性的空间。
他们最需要的是，一个妈妈告诉他，不用怕，有我在；一个爸爸告诉他，你该如何应对生命中的种种暗流。
在很多人最痛苦，最无助，最三无的时候（无力感，无望感和无助感），我都会问一个问题：你最需要的是什么？
绝大多数人会跟我说：陪着我。
有一个人跟我说，我很怕死，可是当我奶奶去世以后，我不怕了。
为什么？我问。
他说，我奶奶一直都没咽气，挺了三天三夜，就等着我回国见最后一面，当我终于赶回来，握住她的手，她微笑着，吐出最后一口气。
那一刻，我明白，死不可怕。可怕的是，当你死的时候，没有可以握住的那双手。
有了你想见的人，连死都是可以接受的。
你知道吗？
每当我身处绝境的时候，我就会想到我奶奶死前的微笑，那一刻我觉得，这个世界没有任何让我害怕的事儿了。
你知道，当你有这样的一握以后，你的人生就会有了根。
其实，我们每个人活在这世界上，都在寻找这样一双手，可以作为我们一生的根系，可以让我们迎接生命中的各种风暴。
开始，我们是跟父母要，父母给不到，就找伴侣要，伴侣给不了，就跟孩子要，跟事业要。但是这些都必然会失败。
我们只能跟自己要，而自己要的过程，是需要一个温室的，这就是为什么我们要产生宗教或者心理学的原因。
2
反求诸己（认识自己的核心情结与核心观念）
学心理学是为了什么？
识别套路。
识别自己的套路和他人的套路，以及这个世界的套路。
什么是套路？
套路就是耍流氓。就是尽量让别人承担责任，自己可以偷懒。
这个世界上主要有两种套路。一个是做好人，一个是做坏人。
比如女人们喜欢做好人，贤良淑德啊，圣母装萌啊。做好人的耍流氓之处在于，我只要把好事儿做完了，我可以不管你的需求是什么，只要你不付款，你就是道德罪人，你就要认罪伏法。
男人喜欢偷偷做坏人，就是各种渣。做坏人的好处是，可以不解决问题，解决问题就会暴露自己的脆弱和创伤，那又何必呢。
所以男人会说：你做的一切都无可挑剔，可是我就是不爱你了。
女人说：我都做的无可挑剔了，你凭什么不爱我。
那是因为，这个世界上没有一个做老婆或者做老公的标准试卷，而答案其实也各有各的不同。
反正，我只知道，一切的“标准答案”，都是错的。
如果你做了很多很多，对方却不领情，那么你就需要得出一个结论：你做的，不是对方想要的，我们做的，只是自己想要的。
从本质上，每个人都是自私的，如果你不承认这一点，你可能就是入戏太深了。
所以之前，有人给我留言“我是可以独处的，但前提是我要有书和可以联网的电脑”。
其实我们在这个世界主要的工作就是“杀时间”，防止自己面对自己。我们会创造出各种搞笑逗乐或者严肃的，伤痛的事情，引开自己的注意力，防止自己面对自己。
所以你是扮演一个良心丧尽的浪子，还是一个屡屡受骗的傻美甜，或者一个爱心爆棚的圣母，或者一生压抑的腹黑男，都是你的套路而已。
所谓成熟，就是不再入戏太深。
你可以作为观众，看看自己的表演。
比如，我的前半生，一直都不知道为什么对我的母亲有那么多情绪。后来在一次团体中，带组老师跟我说：卢悦，你好像要照顾到组里所有女生？
忽然之间，伤痛不可遏制地奔涌而至。
我在观众席看到了自己的戏剧。
原来我的人生，我一直扮演着照顾者的角色，所以我才会对自己的妈妈有那么多纠结！当我想远离她的时候，我会自责；当我想靠近的时候，我会耗竭。
其实这只是我的内心戏，和现实的父母毫无关系。
正因为我入戏太深，所以我会情不自禁地想照顾他人。因为我内心有一个小孩，太需要照顾。而我却排斥他，无法照顾他。
我不接受自己的脆弱，所以我才会对他人的脆弱如此敏感，我不允许他人暴露脆弱，所以我就变成了“圣母”。
这就是“反求诸己”的好处，从此你再也不能那么投入地演戏了，你也就不再强求他人配合你演这些角色了，当他们有了不同于你安排的角色的时候，你也不会心生怨念了。
因为你知道，那只是你的需要。
你终于可以活在现实中，而非你强加于世界的现实。
但代价是，你要不得不回收这个脆弱的自己。而这辈子最难的不是照顾别人，而是照顾自己。
3
做任何事情，留白（复盘）最重要
在我做记者的时候，曾经采访一个世界五百强企业的老总：
在你人生中，你最重要的经验是什么？
他说：在我刚刚进入职场的时候，一个老领导这样跟我说：小白，你的优势是思维敏捷。但我劝你做一个有悖你本性的事情——在说每一句话之前，你最好等30秒。
这句话，影响了我的一生。他说。
因为当我可以等30秒的时候，我发现我可以少说太多废话、错话，我太多的话都是在浪费时间，乃至自我伤害的。
姜文说过，让子弹飞一会儿。
冲动是魔鬼。
我们的人生，绝大多数都毁在这些冲口而出，不假思索的时刻。而一个人的成熟，就看他是否有足够的涵养、容器。
曾奇峰老师曾说过，在咨询中，他无数次克制自己想说话的冲动，有时甚至会掐住自己的大腿，让自己能安驻心神。
这绝对是非常磨练人的。
有个朋友跟我说：他经常和妻子遇到这样的问题。
妻子是乐观型的人，一旦有了想法，就会充满热情地去做，但最怕的就是两件事：
（1）泼冷水；
（2）提建议。
因为她很喜欢那种踌躇满志的无所不能感，一旦气氛破了，她立刻就什么都不想做了。泼冷水，和提建议都会破坏她的全能感。
而他则是悲观型的人，遇到事儿，他喜欢先说最不好的，然后再想好的事儿。而他最喜欢的莫过于和他人一起分享，这样感觉到好像两个人是可以完全融合在一起的，甚至在一起追剧的时候，他也渴望老婆是完全投入的，因为这样他就感觉到好像两个人是可以有强烈共鸣的，否则他就恍然若失。
他们经常产生冲突的，恰恰在于此。
妻子希望一鼓作气，希望感觉自己的独立性。丈夫希望凡事先想坏的，希望一起商量着来，感觉到强烈的共鸣感。
两个人的自我都渴望通过两种不同的方式加强。
妻子希望有这种感觉：你看我，多牛逼。
丈夫希望有这种感觉：你看我们，多牛逼。
如果他们不对此觉察，就会在瞬间产生巨大冲突。
妻子说：我不喜欢你干涉我，不喜欢你操纵我！你为什么这么自恋？
丈夫说：我好心好意给你提建议，你怎么能说我操纵你？你为什么这么有敌意？
如果他们就此全心全意地争吵，而不是让子弹飞一会儿，给双方一个复盘的机会，那么他们就会在彼此的误解中越陷越深。
妻子觉得丈夫野蛮粗暴，丈夫觉得伤心而委屈。
当情绪过去以后，他们可以一起谈谈。丈夫明白了，妻子最深的渴望是，感觉到自己的美好，这样才能对抗她内心的自卑。妻子明白了，丈夫渴望很多的共鸣，这样他才可以对抗自己内心深深的孤独感。
如果他们不给彼此机会反思和觉察，情感的垃圾就得不到处理，就像一个个子弹都留在身体里，最终情感死于便秘中毒。
说到这里，你就会发现，人生是一个苦旅。
你想追求的幸福感和价值感，都不如一个意义感更终极。
怎么样，加入我们的心之助，要成为一个深刻的人，有兴趣吗？
这里没有你想要的幻相，只有你不想要的真相。
做梦还是清醒，还是半梦半醒？
你自己选。
Ps1：本来还想写下面的题目，看来篇幅不允许，只能先列出来，馋馋你们啦！
4. 不要看他说什么，而是要看他为什么要这么说
5. 所有的关系，都需要不断投资
6. 每个人都有三个角色
7. 你想要什么，别人都是一面镜子
痛苦的中国式家庭陪伴
父母的经典妄想：你不知道自己需要吃多少饭，我才知道！
(一)痛苦的中国式和谐家庭关系
客体关系心理学说，关系就是一切。我们存在的全部意义，就是寻找关系。婴儿若没有照料者的陪伴，无法存活。成年人若没有朋友或伴侣，生命黯淡无光。老年人没有人陪伴，生不如死。
我们都知道陪伴的重要意义，那什么才是真正的陪伴呢？
有一对夫妻找我做心理咨询，双方都受过很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接纳自己，对自己挑剔；妻子总抱怨孤独寂寞，缺少陪伴。老公一听寂寞这个词就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你却总是不满足，你这是心理有问题！”。妻子非常委屈，却说不清楚到底痛苦在哪里。
细细了解这个男人的成长史，男人从小跟父母一起生活，没分离过，父母也几乎不吵架，更是从来不打骂说教孩子，孩子从小就很懂事，成绩优异，从来不给父母添麻烦，长大后也工作体面收入颇丰，孝顺家人，家庭关系看上去关系非常“和谐”。当我问起这个男人，你童年有什么和家人在一起很快乐很high的记忆吗？男人低下了头，想了一会说：确实没有，家在记忆中总是很清冷的感觉，客人都很少，每个人都好像活在自己的世界里，没有人气。
再看看妻子的成长史。她是家里独生女，通过姑姑的回忆她了解到自己出生后一直是妈妈带，除了喂奶，妈妈总是把女儿放在床上，自己在一边看着，却不抱不哄，就是面无表情的看着孩子，跟孩子没有任何互动。孩子也变得面无表情，直到其他人过来抱孩子逗孩子，孩子才会活跃起来，露出笑容。
这一对夫妻的关系，各自完美轮回了自己童年的剧本。老公就像老婆的妈妈，一直在身边，却对老婆“不抱不哄”，就是说没有交流互动。老公对待妻子，就像自己父母对待自己，也是不打不骂，物质充分满足。谁都说他俩是模范夫妻，然而关系中的孤独冷漠，只有深入其中才知滋味难熬。
这种关系，在中国家庭，绝对不是少数。比如过年怕回家，因为回到家，除了那些让人头疼的提问，如有对象了没、收入怎么样、要保重身体，其他时间在一起也无话可说，气氛尴尬。很多中国人，并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。
这个情况怎么办，说实话并不太容易解决。比如这对夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是无意识的重复童年的关系模式；妻子也被困在婴儿期的痛苦里，精神上不能独立存活，总渴望冷漠的老公能够拥有热情，把自己带离死寂的孤岛，于是不停的想要改造老公，让老公觉得不胜其烦。
想解决这个问题，关键是双方得意识到，自己童年的关系模式，复制到今天的亲密关系中，不会获得幸福。幸福的关键，不在于陪伴时间多寡，而是陪伴质量高低。这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验，需要从零开始学习，这需要很大的勇气和觉知力。
(二)如何创造高质量的陪伴
高质量的陪伴，前提是完全不想改变对方
没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。这个改变对方的能量本身，就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人，老公的心就关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。
很多父母和孩子在一起，几乎不停的挑剔指挥孩子。孩子玩水，嫌孩子浪费水；孩子玩土，嫌孩子弄脏衣服；孩子自己吃饭，嫌孩子吃得慢，指挥孩子多吃青菜。孩子开心的跑过来要妈妈抱，妈妈却要孩子先去洗手，才能碰妈妈。这种“陪伴”下来，大人小孩都很累，而且不开心。
为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。
头脑想像是最可怕的东西，因为头脑会造出一万种理由，证明自己的想像就是真理。比如，看见孩子弯着腰玩ipad，头脑立刻会说，这样会把眼镜搞近视，这样对身体不好，所以我要纠正他。当父母去纠正孩子，结果必然是，孩子不开心，和孩子关系进一步疏远。
看到这里，有人可能会说，难道我纠正孩子的不良习惯，错了吗？长时间弯着腰玩ipad，就是对身体不好，这个还有疑问吗？
问题是，人不是机器，人是不能拿来纠正的。问问自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到从来不晚睡？如果你晚上失眠，伴侣在旁边不停教育你：晚睡对身体多么多么不好，这样有助于你安然入眠吗？
如果伴侣理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你轻声聊天，这就是真正的陪伴：我不要改变你，我只是如你所是的爱你。
同理，看到孩子弯着腰玩ipad，不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神，有兴趣的话可以一起玩。心疼孩子弓背弯腰，那么去爱抚他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。这就是真正的陪伴：关注，但不打扰。
高质量的陪伴，是看见对方
我的一位来访者喜欢打篮球，小学时候，有一次打完篮球身体畅快淋漓，带着这份满足和快乐，儿子迫不及待的想回家和爸爸分享，刚说没两句，爸爸立刻接过话鼓励孩子：打篮球，这个爱好很好阿，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！
听完这句话，儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。
另外一个例子，一朋友形容小时候父亲看自己弹钢琴的感觉：爸爸就像在欣赏自己刚买回来的艺妓。这个例子里虽然有俄狄浦斯冲突，但最本质的含义都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能价值。
这不是一句指责父母功利心的话，也许父母并没有要求孩子必须功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，决定孩子的心能否直接感受到爱。若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但心知道那份恒久的孤寂。
犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。在马丁布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。也许我与你神性相遇的境界太高，但至少我们普通人可以学习做到，去尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的”它“。
孩子打篮球的体验、满足的表情，流动着一个生命的存在感。打篮球带来的功能价值，是头脑总结出来的“它”，“它”并非不能存在，打篮球确实附带强身健体等很多好处，但如果你只能看到“它”，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，孩子由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬，那么，你和孩子根本不存在于一个空间。你睁着眼，确是全盲的。
当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。
两性关系中的扎心真相：懂事的无人宠，会作的有人疼！
01
一分耕耘一分收获，这句话用在感情里可不适合。
这是这几天，听到一位朋友的感叹。
她说的是自己的感情。
男朋友当时追了她很久，例假的红糖水，节假日的仪式感，十分周到。
住在一起之后，她因为心疼男友经常加班，默默承担了大部分家务。
一开始，男朋友不好意思，还会主动询问自己该做点什么，她每次都说，不用了，你做不好还给我添乱呢，我很快就弄完了。
时间久了，男朋友连问都不问了，每次吃完饭碗筷一放，就舒舒服服躺到沙发上。
洗完澡，衣服顺理成章地放在脏衣篓，几天都不带洗的。
她平时工作也辛苦，回来还有成堆的家务，看到对方一天到晚除了上班什么都不干，心里特别不平衡。
脑海里甚至想象出以后和这个人结婚生孩子之后，丧偶式婚姻的惨状。
为这，她开始和男友争吵，细数自己又要上班又要做家务的不容易，而男朋友莫名其妙，这不是你自愿的么？
大家评评理，这气不气人？这不就是我们生活中随处可见的甩手掌柜吗？
做了这么多，还不懂感恩，觉得妻子或女友理所当然该做这些。
包括这位读者朋友也觉得，男朋友骗了自己，之前的体贴都是装出来的。
真的是这样吗？
其实我认为，男友一开始的体贴周到是真的，后来的四体不勤也是真的，而造成这么大转变的，不是他天生就懒，恰恰是女朋友太勤快。
读者朋友也许很不理解，勤快不对吗？
你不做，我不做，等到家里垃圾堆成山吗？要是有个好男人一起分担，女人才这么辛苦！
这样的说法当然是对的，不过先别急着反驳我。
在咩咩看来，所谓的好男人，其实都是相对的，没有哪个人生来就喜欢做家务，毕竟，懒惰，可是人性七宗罪之一。
我们所看到的那些勤快又懂得分担的好男人，更多的，是后天被妻子调教出来的。
婚姻里的相处之道，其实大有智慧。
经济学上，有一个名词叫做“边际收益递减规律”。
通俗一点说，就是当你投入达到一定程度之后，再继续追加投入，这时你的收益不是增加，而是减少。
这一点，用在感情中，同样适合。
02
为了解释这个现象，我们来举一个例子。
网友@Y-DILINLIN发过一条和小龙虾有关的微博，一天之内引起了6万多转发，内容是这样的：
“如果你为了生育，两年多了没有吃小龙虾。然后终于自己烧了两大盆龙虾(家里锅子小，还分两次烧)。烧时背疼得不得了。孩子又很闹。
所以你决定自己带会儿孩子，顺便休息一下，让老公和他朋友先吃。结果等孩子睡着了，你跑去一看，龙虾一个都没剩，你应该生气吗？”
评论区对这位只顾自己吃喝，不管老婆的男人进行了声势浩大的声讨，声援妻子离婚的网友，也不在少数。
绝大部分女性的第一反应，估计要气得掀桌子。
这个老公也太自私了，不但不帮一点忙，老婆想吃，却一个都没留。
可是我们冷静下来再想一想，为什么这个憋屈的主妇，牺牲了这么多，却没有得到自己想要的回报呢？
除了丈夫的愚蠢和不体贴之外，她自己有没有什么问题？
其实是有的，原因就在于她奉献过量。
明明自己腰疼得不行，还要带着孩子，却还是坚持做出两大盆龙虾。
又秉持着吃苦在前，享受在后，先人后己的谦让精神，把希望寄托在丈夫的良心发现里，结果落空了。
我们甚至可以看出，也许在平时的相处中，正是这位主妇如此“忘我”地奉献牺牲，才让她的丈夫习以为常，不懂得体恤妻子的辛苦。
在我们生活中又何尝不是这样。
一个平时不做饭的妻子偶尔下厨，丈夫会大加鼓励和赞赏。
而一个每天勤勤恳恳劳作的主妇，丈夫视而不见，当你有一天偷个懒，丈夫甚至会对你指责。
这就是边际收益递减规律。
当你付出越来越多，对方反而视为理所当然。
当然，我们并不是否认女性在婚姻中的奉献，更不是教唆偷懒。
婚姻是夫妻几十年生涯中共同经营的一项投资，唯有懂得经营，在平等互利的基础上，才能有健康有序地走下去。
一个人把所有的事情都包揽下来，就会导致另一半慢慢丧失责任感，对你提供的服务，也会像空气一样毫不在意。
更现实一点说，女性这种忘我的牺牲，无法感动对方，也无法让对方更加疼惜你。
相反，长期的大包大揽，你的付出已经在无形中贬值了。
长此以往，付出的一方觉得委屈，索取的一方变本加厉得不到满足，这种关系失去平衡，只会威胁婚姻的根基。
你爱他时，拼命奉献不求回报，等你觉得亏损了，再来秋后算账，怎么活都会觉得很累。
《绝望主妇》里的布丽，是一个完美的主妇，她将家里的一切安排的井井有条，可是丈夫和孩子，却想方设法逃离她。
因为在她心中，我把所有都奉献给了家庭，家人理所应当要听从我的。
她强硬的铁腕统治着整个家庭，却没有得到家人的心。
这样，不是得不偿失吗？
家人存在的意义，不是为了服从，而是为了感受爱，感受家庭的温暖。
乐于奉献，你可以做多一点，不愿意，你也可以和对方分担。
无边际地付出，却又在心中有所计较，不光是自己，周围的人也会觉得累。
03
也有人会问，猪队友怎么都带不动怎么办？
我这些年的主妇经验告诉我，永远不要寄希望于对方主动领悟，想要他做什么，直接开口就是了。
有一个网友说得很好：
你看不下去家里乱要打扫卫生，打扫了又嫌老公不干活……
怎么做你都不高兴，不如锻炼他直接给他分配任务。
干了活没有因为家里整洁而高兴，反而生气家人不体贴，你会活的很累的。
对方做得不好，或者颇有微词，不用在意就是了。
适时的鼓励，适当的点拨，不久之后，你或许会收到不错的成效。
最开始，我老公也是四体不勤，五谷不分的人，而且稍微做点事，不是汤洒了，就是衣服晾成一坨，根本没抻开。
可是我发现，越是跟他吵，用关爱智障的眼神看他，他越是受打击，后来干脆不做。
按他的原话就是：做多错多，干脆一动不动保平安。
再后来，我改变策略，他做什么，我都能从中发现做的不错的点，夸张地表扬，鼓励他再接再厉。
然后傻直男就上钩了，下班回家，也愿意给我做顿饭露一手，我拜托他洗衣服洗个碗，也能圆满完成任务。
就这样，我做的家务变少了，骂老龚的次数，也变少了。
事实上，比起一个将家里一切都打点好，但是抱怨颇多的主妇，家人们更想要的，或许是少干一点活，但是快乐生动的女人吧。
作家李思圆曾在文章中表达过的一个观点：
无论跟谁过，首先要学会跟自己过。
这也是我今天想和很多女性朋友分享的一点。
大部分时候，我们在婚姻中感觉不幸福，可能真的是我们没有想好如何自处，以及如何和对方相处。
你要接受自己和伴侣的不完美，并且，不要试图通过婚姻去改变另一个人。
你能做的，就是影响对方。
让他和你保持同一频率。
如果婚姻是长线投资，那么你的丈夫，就是你的合伙人。
你始终要懂得理性和克制，不要一上来，就将自己所有家底亮出来。
懂得适时的“犯懒”，适时的鼓励和鞭策。
这是婚姻里的小智慧。
你不必为了对方鞠躬尽瘁，死而后已，那是老妈的心理。
而你的初衷，是当老婆，是和他共赴美好的人生，不是吗？
中国式婚姻：我不离婚
电视剧《人民的名义》里，市委书记李达康眼里只有GDP，头脑里只有工作。他是人民的好干部，却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。
欧阳菁从无怨无悔地默默支持，到最后的不满和唠叨，一个事业上的女强人，在生活里活成了一个十足的怨妇。
她渴望的，他给不了她；她想要的，他无法满足。婚姻里不幸福，但她却不愿意离婚。分居八年，她一边忍受着无爱的日子，一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊，在利益面前，她选择了凑合。
高育良和吴惠芬，则是在离婚以后，还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家，丈夫在外面早已偷偷和别人成婚，孩子都有了，可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。
离开丈夫，去过自己的日子，作为一个高知女性、一个大学教授，吴惠芬并不是活不下去。但她却选择了和丈夫一起做秀。
当侯亮平问她：“高老师都和高小凤结婚了，你们还长期在一个屋檐下生活，这样好吗？”吴惠芬意味深长地答：“不在一个屋檐下生活就更不好了。”
而祁同伟和梁璐，更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨，却打落门牙往肚里吞，忍辱负重，将就着过活。
这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。
在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。
而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。
因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。
中国的婚姻，往往复杂得多。结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。
中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：父母老了，能不能接受这个打击？孩子还小，会不会造成心理阴影？离了婚，生活质量会不会下降？当初羡慕自己的人，现在会不会笑话自己？
我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。
仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。
至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。
我们只用为自己的幸福负责，认真去倾听自己内心的声音。
在一些欧洲国家，女孩的择偶标准不是房子车子资产，而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎，聪明能干的也很抢手。相处舒服的，体贴温柔的，也都能找到不错的妹子。不像在中国，提到结婚，先谈房子。
BBC的系列节目《中国式婚姻》里，记者表示：在中国结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。
记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。
记者：您儿子为什么找不到女朋友？
大妈：因为他工作的地方都是男的。
记者：他准备好结婚了吗？
大妈：准备好了，房子已经买了。
这个国外的记者怎么也没办法理解，买了房子，就是准备好了结婚。她的理解里，准备好了结婚，应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人，可以承担起一辈子互相照顾的责任。
把结婚当成义务，很容易导致中国式婚姻的悲剧：好不容易结了婚，花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼，即使后来发现过不下去，也要努力去凑合。因为，好歹是要结婚的，真的没有那个精力，从头再来。
中国社会，谁过得好不好，往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话：XX现在过好了，在北京买了几套房，孩子送到国外上大学了。或是这样的：她啊，过得好着呢，找了个有钱的老公，住着别墅，开着豪车。
只要你政治上一路升迁，物质上丰富奢华，那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合？除了享受权利带来的便利以外，还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设！
中国很多家庭，为了事业，为了赚更多的钱，小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。
老刘是我的一位男性朋友，妻子在远郊一所医院工作，而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次，看看老人，常常连妻子的面都见不到，因为妻子的工作忙，又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话，说他跟妻子，一年里大概只有四五次性生活。
我们说：“你何必这么辛苦，家里又不是缺钱。在郊县找个工作，两个人就不用这么苦逼地异地了啊。”
他摇着头：“孩子要出国读研究生，还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛，早就没了多少感情，那一年的四五次，也是互相尽着义务。时间长了，彼此习惯了没有对方的日子，两个人各玩各的，心照不宣。”
我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。
而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。
前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。
先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。”
后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。
为了赚钱，浪费了本可以相守的日子，错过了孩子成长的一些瞬间，那多遗憾。欧洲人的概念里，家人一起度过的时间，是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说，物质的极大丰富才是最重要的。
电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。
这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。
当然，我并不是说欧洲人的婚姻状况有多好，他们也有自己的问题，比如高离婚率。但我仍然觉得，凑合是最要不得的婚姻。
欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。
不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。
因为他们懂得，没有了爱情，婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身，将就和凑合，是最悲哀的、最不道德的婚姻。
月子才是中国式婚姻的照妖镜
这是一个真实的故事。
朋友小白坐完月子后，带着孩子直接回娘家了，和老公开始冷战。
究其原因，原来是坐月子时，发生了一些家庭冲突。
小白说，女人只有在生孩子坐月子时，才能看清楚婚姻的真面目。
小白刚生完孩子第一天，剖腹产的她躺在床上不能动弹，还没有母乳，女儿饿的哇哇大哭，婆婆急得直叹气，小白老公大军说，大不了给她喂奶粉。
开奶的时候，小白痛的直哭，婆婆在一边冷冷的说：“我当年生孩子时连哼都没哼一声。现在的人动不动就剖腹产，简直太娇气了。”
大军听闻此言，非但没有帮小白说话，反而铁青着脸，冷冰冰的说：“没有这公主命，却惯着一身的公主病。”
刚剖腹产的小白忍着腹部伤口的疼痛，虚弱的怼了回去：“孩子胎位不正，如果我不剖腹产，医生说可能会大出血，母子双亡。”
“别诅咒我女儿，你想怎么样我不拦着，没想到你一点毅力都没有，要不是你不坚持顺产，我们怎么可能多花六千块手术费！”大军斜着眼埋怨起刚下手术台的小白。
同病房产妇生的儿子，剖腹产七斤六两，白白胖胖的大小子，大军和小白的婆婆羡慕之情溢于言表。
同病房的老公对老婆忙前忙后的照顾，一会儿找护士问情况，一会儿又问老婆还疼不疼，要不要止痛泵之类的。
产妇婆婆和小白婆婆聊天，她一口一句我儿媳妇不容易，为了给我生孙子踏进鬼门关，这次回家后一定好好照顾她，她是我们家的大恩人。
小白婆婆撇撇嘴：“你儿媳妇给你生的是孙子，你当然应该对她好。”
产妇婆婆说：“不管生的儿子还是女儿，人家闺女也是为咱家出生入死的英雄，我也该感恩。”
小白住了三天的院，出院回家坐月子，她的饮食起居全由婆婆照顾。按理说她应该很幸福才对，婆婆一直嫌她奶水不足，变着花样给她炖各种下奶汤，还是没什么效果。
小白的婆婆说她有办法让孩子吃饱，没想到她居然自己嚼碎了米饭嘴对嘴喂给孩子吃，吓得小白连忙制止，她说，嘴对嘴喂饭不仅容易让孩子感染细菌，还会感染幽门螺杆菌，后果不堪设想。
老人家不高兴了，指责小白太狠心，就想活活饿死我孙女。我这么干净的人，怎么可能会传染给孩子病菌。
好不容易过去了这茬，小白又发现她婆婆喜欢摇晃孩子睡觉，小白说，婴儿摇晃容易得婴儿摇晃症，山东就有一个爷爷把孙子晃成了脑震荡。
小白婆婆很固执，她反驳道，你老公小时候就是躺在摇篮里被我摇晃大的，你看他现在多聪明。
不仅如此，小白的婆婆还十分迷信，有一次她不知道从哪里弄来一张护身符，烧成灰烬兑成水就要喂孩子喝，说什么喝符水保平安，小白都快崩溃了。
月子里，婆媳矛盾日渐升级，天下的婆婆都大同小异，关键是老公的态度。
没想到妈宝男大军竟然站在婆婆那边一起怼小白，小白只是一个产后虚弱的妈妈，就算没有功劳也有苦劳，为你出生入死，你却置我于水深火热之中，那种绝望她一辈子都忘不了。
看一个男人爱不爱你，看你坐月子的时候，他对你好不好，看一个男人有没有教养，看他会不会联合婆婆一起欺负你，这绝对是真理。
有人在月子里寒了心，就有人在月子里被宠成公主。
我的朋友艾迪就是这个幸运的人，通过坐月子，她更加珍惜眼前这个知冷知热的老公。
艾迪月子里足足胖了十斤，因婆婆年纪大了没有过来，她老公李俊请了一个月的假在家里伺候月子。晚上孩子哭闹的时候，艾迪睁不开眼，睡得迷迷糊糊时看到李俊起来抱着孩子，给孩子温奶喂她，小小的人儿喝着奶又睡着了。
孩子一个晚上醒好几次，不是饿了就是拉了，或者没有安全感，李俊都会第一时间抱起孩子，判断孩子哭的原因，然后喂完奶换个纸尿裤轻拍孩子入眠。
艾迪每天醒来时都发现孩子竟然趴在爸爸身上睡得香甜，李俊保持着这个动作好几个小时，常常醒来时手臂全麻，可是他却毫无怨言。
艾迪坐月子不能出门，李俊就会推着婴儿车出去遛娃晒太阳，告诉孩子大自然的秘密，尽管孩子听不懂，但是让孩子从小享受到爸爸高质量的陪伴，也是一种幸福。
世上无难事，只怕有心人，从未下过厨房的李俊每天学着煲鸡汤，给孩子洗澡、做婴儿抚触按摩、换纸尿裤、喂完奶后拍嗝、哄娃睡觉，手法从生疏到熟练，整个月子下来，李俊笑称自己都可以当月嫂了。
月子里，艾迪除了吃就是睡，给孩子喂母乳，身心都得到了最大程度的休息，产后42天去复查的时候，医生说她恢复得很好，艾迪心想这一切都得归功于李俊照顾的好。
孩子满月酒，李俊哽咽的对大家说，当他被医生带进了手术室陪产，亲眼目睹老婆肚子被划开，取出了孩子，那一刻他发誓这辈子一定要玩命的对老婆好。
所以他主动帮艾迪坐月子，许多人夸赞他是好男人的典范，李俊说，帮老婆坐月子这件事情相比起老婆为你生孩子，实在是微不足道的小事。
老婆为你生孩子，等同于把命交给你，你不对她好，就不配当老公，不配当爸爸。
在场的很多女人都感动得泪眼朦胧，经历过月子的女人才懂坐月子的无助与心酸，如果那个时候有人拉你一把，你会感激他一辈子。
后来艾迪又要了二胎，正好赶上老公升职加薪的关键期，他们选了一家性价比高的月子中心坐月子，用李俊的话来说，宁可花点钱，也不能让老婆受罪。
艾迪就是在月子里才认定自己嫁对了人，她说：
如果一个男人在月子里对你呵护备至，那么他的人品也坏不到哪儿去，并且他一定是爱你的人。
鲁迅说过，帮助不等于爱情，但爱情不能不包括帮助。
女人坐月子的特殊时期，是最需要帮助的时候，也是比任何时期都脆弱，需要爱的时期，男人帮不帮女人坐月子是检验爱情的标准之一。
婚姻好不好，生个孩子就知道。老公好不好，坐个月子就知道，可见坐月子才是中国式婚姻的照妖镜。
那些平时甜言蜜语信誓旦旦的老公，到了你坐月子的时候，你和孩子最需要他照顾时，他睡得像条死鱼。
醒来后听见孩子在哭，他不会先抱孩子，而是直接开怼，你是怎么当妈的？
遇到这种男人记得一定要怼回去，你是怎么当老公的，你老婆为了给你生个孩子，连命都可以舍去，你却在她身体最虚弱的时候，不闻不问不管不顾。
爱你的男人一定会在你最需要他的时候，为你保驾护航。不爱你的男人，觉得所有的一切都理所应当。
他认为，女人生孩子不是应该的吗，哪个女人不生孩子？无论我娶谁，她都得为我生孩子。
他经常说，哪个女人坐月子不是自己带孩子？女人在月子里不坚强，谁替你坚强，女人就得靠自己才能翻身，不要指望别人伺候你。
这就是不爱你的男人才会干的事，爱你的男人不需要你太懂事太坚强，不爱你的男人，就算你再贤良淑德，在他眼里也是不温柔脾气大难相处。
女人在对的人面前，你永远轻舞飞扬，错的人面前，你永远一无是处。婚姻里，没有坐不好的月子，只有经营不好的婚姻，根源在于，他不爱你，你坐月子哭是错，笑是错，勤快是错，懒惰更是错。
爱情最终会在婚姻中死去，剩下的就是责任和亲情，婚姻走到最后就是老伴，互相扶持互相帮助。
女人坐月子就能看出当你身体不好时，他会不会照顾你，还是久病床前无人陪。每个人都不知道下一秒会发生什么，所以嫁人当嫁给人品，而不是激情。
月子才是中国式婚姻的照妖镜，月子好不好，取决于他爱不爱你。老公的态度，决定了月子的温度。坐好月子，才能提升婚姻的质量，夫妻的感情才会越来越好，日子才会越过越红火。
