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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的【失恋】：失去一段恋情并不可怕，可怕的是失去自我，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
【失恋】：失去一段恋情并不可怕，可怕的是失去自我
你受过情伤吗？
身边常有这样的孩子，受了伤，便缩回自己建造的厚厚城堡里，千呼万唤不肯出。
昔日恋人早已奔向更好的未来，你却一直停留在原地，把自己锁在城堡里，守望着只留下你一个人的爱情。
怕再受伤，便索性拒绝再接受，怕面临结束，便索性不要开始。
已经不爱你的那个人，不会因此感激你，却会不自觉地得意于自己的魅力，分了手也能把你吃得死死的。痛苦让你觉得自己还活着，有莫名的存在感，于是你舍不得放手，于是你放任自己沉溺在这痛苦里，痛并快乐着。
只是，锁在城堡里的你，固然躲开了风霜雨雪，也同样错过了春华秋实。“红颜弹指老，刹那芳华”，又何必独自凭吊已逝的爱情，白白错过真正属于你的良辰美景？
离开得越久，越容易念着对方的千般好，忘了对方的万般差；朝夕相对却那么容易挑出彼此的不好来。所以新人总没旧人好，失了恋便锁了心。
然而，没有哪段感情可以一直处于高峰，更没有谁可以一直完美无瑕，“人生若只如初见”，道出了多少人的心声。
事实是，无论你愿不愿意，只要时间在流逝，爱情就会面临种种变化。
你们的恋情或许会变得更深，越来越成为对方不可或缺的人，最终开花结果；或许会在不知不觉中变浅，从“相敬如宾”到“相敬如冰”，直到缘尽。
世事本无永恒，唯有“变化”，才是不变的永恒。能让你幸福的，不是某一个“不变”的人，而是你有没有学会如何面对这“变化”，学会相爱、相守。
相爱没那么简单，有人以为贤良淑德可以守住爱情；野蛮女友盛行，又以为刁蛮任性让人拿捏不住，会让人舍不得放手……可爱情，总是那么难以圆满。
一段两性关系，在磨合期，总会问题叠着问题地往前走。最常见的问题是，双方的关系一旦开始稳定下来，从前刻意隐藏的个性便逐渐暴露，某些问题双方不能互相理解，包括不同的生活习惯，都会带来种种隔阂、摩擦。
激情不再，甜蜜动人的美好时光似乎已成过去，恋人变得没那么可爱。
这是一个必经的历程，也是两人关系备受考验的阶段。
先爱这个人，再相互包容、体谅，寻求理解，用彼此最适合的方式相处，这段感情自然有机会瓜熟蒂落。反之，如果有一颗那耳咯索斯的心，爱的其实只是自己的倒影；或是没有止境的让步，成为便利贴女孩……爱情，就会像手中沙，越想抓住，越难抓住。
每个人都会憧憬爱情，遭遇爱情，但不是每个人，都懂得如何去爱。
你爱过，伤过，在爱情里一路跌跌撞撞，从此对爱情心灰意冷，紧锁心门。qg13.cOM
然而，当有一天，你可以坦诚地面对那段阴影，所有受过的伤，经历过的疼痛都变得云淡风轻时，你会发现，正是那些疼痛，丰盈着你的生命，让你学会如何真正地理解自己，接纳自己，进而懂得爱。
相爱，或许只需要一秒钟的激情，但相守，却是一门艺术；我爱你，是我的选择，与你无关，可想要与你执手到白头，却不能由着自己的性子来。爱，是一场修行，需要时间来成全。
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出轨不可怕 可怕的是……
前天夜里，网上遇到一位咨询者——相比“咨询者”这个称呼，其实我更愿意叫其“倾诉者”，这位姑娘向我倾诉了一段关于自己出轨的故事：
临近大学毕业，在一家公司实习的她，和大部分学生的轨迹类似，努力工作学习，从对一名懵懂的学生，迅速转变角色，变成一名合格的职场人。可在这段清晰可见，像是载人飞船一样在既定轨迹中滑行的她，偏偏被击中，脱离了原来的轨迹。
她爱上了部门主管。他年纪并不大，单身三年有余，人品好，口碑好，待人接物一流，在她初入职场时给予不少帮助。两人走到一起的过程不再多提，可事情的关键不在于有情人终成眷属，而是这位姑娘在校期间，有一名相恋三年之久的男朋友。
主管知道她有男友，很难过，但未曾离开，就像明明知道她最后不会留在实习公司一样，还是选择在一起，并说这是他的一段记忆，是他生命中的一篇珍贵的日记。
姑娘很困惑，对于自己的出轨，她对我说“很内疚，很对不起正牌男友”，但自己真的意识不到错误，并认为“只要实习结束，把一切都抛开，还可以回到男友身边，假装一切都没发生过。”
我很想说：出轨并不可怕，可怕的是你的态度。
姑娘，这样说好了，你马上大学毕业，职场初体验，在这个年纪，你最大的资本就是光鲜亮眼的年华，这一点都不夸张。职场中难免会把同事情感错误的判断成恋情，更何况你的上司还是单身，看起来，他所做的一切，和“插足”、“不忠”“搞小三”这些词，根本挂不上钩。
而对你来说，看起来只是寂寞少女，初入职场压力太大，按捺不住寂寞，劈了个腿，一切结束，回归正常，互道告别，相忘于江湖。
仅此而已吧！
可——真的是仅此而已吗？
其实，我更担心的是你的态度。
你是典型的逃避型人格，倾诉过程中，你一直很冷静的在强调客观事实，但正是你这么冷静，反而让我觉得：你有点把一切都看的理所应当了。
逃避，强调客观事实，不断地给自己找借口，于是对于男友只是一笔带过，可却花笔墨强调上司的优秀，试图美化这段感情，只是当做自己的一段经历，甚至都不愿意自己出轨的事实。
这样吧，说说你的上司吧，他真的那么完美？
也不过是你看起来那么美好而已。职场中有“不搞下属”的金玉良言，因为看起来很容易上手事，其实是一件性价比非常低，甚至只会被人当做双商都很低的行为举动。
真睿智的男性，都躲着女下属，别说主动勾搭，甚至面对女下属的撩拨，都只会装傻！
很简单啊，容易公私不分，阴沟里翻船啊！
你业绩好吧，同事怎么说？
你工作不行可混的很滋润，周围人怎么看？
再说句可能会不中听的话吧：在你看起来那么好的条件，他怎么偏偏招惹你呢？还不是在他那个岁数领域的姑娘，都理性成熟，根本不会愿意理这样一个滥用权力的男人？！
明知道你有男友，还跟你在一起勾搭，玩暧昧，这样的男人脑子里又是什么想法呢？难道你没有想过吗？
至少也是缺乏道德水准的。
你把他看的全身都是光环，将其形容的无比高大上，其实还不是因为你见识和阅历不足，刚出校园，遇到优秀的男性，瞬间把校园中呆头呆脑的男友忘得一干二净。
可是啊，但凡在社会上闯荡两三年的男性，稍微混的还不错的，都远比校园里的男生强太多啊！
去有活力的大公司看看吧，刚入职不到三个月，呆头呆脑，什么事都干不好的男生，只要愿意付出，往往都会在两三年时成为部门内的骨干员工，这源自于社会的历练，以及能力的快速提升。
你没有给男友成长的机会，根本不在乎过程，只想要结果，于是遇到一个历练几年的男性，给你指点，带你逛个街，吃个饭，买个奢侈品，接下来就是么么哒和啪啪啪，实在不公平！
出轨不可怕，因为我更在乎你的态度。你说，“只要实习结束，把一切都抛开，还可以回到男友身边，假装一切都没发生过。”
这一切都是基于自己的想法，换句话说，这一切都太自私。不愿意抛开校园恋情，又习惯于沉醉于成熟男性的关怀，一段“绿巨人”的故事正在上演，可他一点都不知道，也许你的男友，还在忙着毕业论文和找工作的空暇时间里，痴痴地想着你。
太不值得了！
出轨不可怕，可怕的是你的态度，面对这件事，你自始至终都没意识到你的问题，可一直考虑的呢？全部都是自己。
分手不可怕，可怕的是……
前几天和闺蜜小乐吃饭，突然她说她现在不敢结婚。我很好奇，因为刚毕业的时候，她和男朋友都在筹划着结婚的细节，她男朋友对她照顾得更加是无微不至。几乎身边的所有朋友都认为小乐和她男朋友就是像梦中注定般那样，会幸福地手牵手走进教堂。
然而，前两年，小乐却哭着告诉我，她分手了。原来他们异地恋一年之后，男方如传说中“成功”地爱上了别人，而且在他和小乐求婚2个月里。
小乐哭着说：“我那么相信，我把自己的全部都给了他。他一句我累了，说分手就分手。这几年的甜蜜难道全是错觉吗？”
当“渣男”这个名词开始在网络上广为人知的时候，我们都安慰小乐说不要伤心了：“不经历渣男，怎么出嫁？”
小乐却似乎还在为男方说话：“其实，自己真的没有逼过他结婚，双方都见过家长了，双方父母也都还满意，只是可能彼此都经受不起异地恋的考验吧。”
然后两个月后，渣男却传来结婚的消息，小乐当场崩溃痛哭。原来，男方的父母一直不喜欢小乐，嫌弃小乐比男方大2岁。但是男方一直没有把父母的想法告知小乐，以至于这两年小乐一直蒙在鼓里，直到男方说分手的时候，小乐追问他分手原因才知道的。
小乐说，最美好的这几年，你若告诉我，我必不会纠缠，你口口声声说爱我，就是把我的时间都当成垃圾，把我的青春当成一文不值。然后转身就跟别人结婚，这段感情，还能算感情吗？
没有人能回答小乐的问题。
任何一段感情，只有经历者最清楚。但是现实中，如果年龄真的成了两个人不能继续的理由，那么当初就不应该开始。爱着一个比自己小的男人，最没有安全感的小乐，常常健身美容，通过不断的努力让自己变得美丽可人，希望以最好的笑容出现在他的面前。
但是，女人的青春敌不过岁月的流逝。男方还是和一个比他小的女人结婚了，听说还是奉子结婚。小乐豁然开悟，曾经他妈妈暗示过，先让小乐怀孕，然后就同意他们结婚。那时候的小乐，刚毕业不久，希望把重心都放在工作上，先稳固好双方的事业基础，再考虑结婚生子的事情。
有时候，人算不如天算，也许还是输给了人算。
只是一段感情，说忘了忘记，转身就和别人结婚。小乐有一年的时间，几乎是闷闷不乐。被爱情伤过的人，又怎么敢轻易地再对一个人付出全部的真心？
也许，现在不敢结婚的小乐，过不去的还是自己心里的不甘。当我们开始意识到我们现在每一个选择，就要直接对自己的每一个行为选择。不管是生活还是事业，结婚了就是两个家庭的事情，孩子，老人、公司人际关系，要考虑的往往出乎意料的多，双肩承担了更大的责任。
内心的最大恐惧，还是担心自己所托非人，过着不是自己想要的生活，不是自己期待的婚姻生活。很多人会潇洒地说：“宁愿高贵地单身，也不愿卑微地迁就。”但是这世上本就没有完美人生，任何一种生活都有它的圆满和或缺，最关键的还是观照自己的内心，自己最希望自己拥有什么样的生活方式。
像所有这个年龄段都焦虑的问题，我们经历着青春最美好的年华，同样也迷茫着这时候的各种选择，敢于不敢，也许在于个人的选择，在于一个人对人生的理解，在于如何描述自己存在的意义。
如何失去一段婚姻？
如何失去一段婚姻？
婚姻得来大都不容易，但失去却是轻而易举的事，因为你不作为。
电影《泰囧》里，徐峥老婆要和他离婚，过不下去了，但就是在此种情况下，他还坚持去泰国。
其实，情况危急，按理说应该先解决家事，但他还是一意孤行，置老婆孩子于不顾，黄渤老婆在法国待产，他也是什么都不管，为了授权书，杀到泰国去了。
电影里有一个情节是，王宝强让徐峥给老婆打电话，徐峥说不知道打电话说什么，这个电话，打了，也许有转机，不打，可能就真的离婚了。有时候男人不知道怎么处理一段即将结束的关系，女人说分，他就等着分，无计可施，固然是因为面子、自尊，但也是因为逃避，缺乏勇气。
黄渤这个角色更搞笑。听闻老婆和同事有一腿，信以为真，对那个大着肚子身处异国的老婆发吼，不问清事实就如此态度，简单，粗暴，轻率又愚蠢，要这样的男人干什么？
当然，这是电影。编剧可以给它一个完满——电影结束，徐峥的老婆说，孩子不肯跟她，而她离不开孩子，婚可以不必离。黄渤也与妻子和好。如果是现实呢？人都任性，又误会连着误解，多半也就分了。
现实中分的例子太多了。很多年前，我一个远房叔叔就因为和老婆吵架老婆回娘家，他不肯去接，就这样真的离婚了。其实，那是一个很不错的女人，经常来我们家串门，和我父母关系都不错。她之所以和丈夫吵架，主要是因为她小叔子，而那个叔叔信奉女人如衣服，兄弟如手足，偏向自己的弟弟，女人受了委屈，男人不哄，不劝，没有一点智慧，还义气用事，女人生气之下就回了娘家，而他又不肯去接，结果，女人以为他不在乎自己了，便主动提出离婚，叔叔也不在乎，就真的离了。
其实，在农村，女人生气回娘家，只要男人肯去接，回来也就好了，但他赌气，而且，大男子主义思想，觉得去接太没面子了。多年后，他两个弟兄都家庭幸福，夫妇甜蜜，只有他孤单一人，想到这，他便后悔。
很多男人都是这样，女人生气，他不会哄，女人说分手，他便真的分手，女人说离婚，他便真的答应，其实，他是不想的，但是，“既然人家说了，你还能怎样呢？”他无法知道女人真实的想法，不知道女人那是说的气话，他以为她是真的，他便答应了，然后，关系就真的结婚了。
这真是一种遗憾。其实，男人不懂女人，面对挫折和失败不会转弯，就如女人爱虚荣，都是一种人性的软弱，尤其是面对女人的埋怨，男人才去逃避的策略，只会让问题更复杂。
事实上，婚姻得来大都不容易，但失去却是轻而易举的事，因为你不作为。
装浪子的男人不可怕，装宅男的浪子才可怕
她问：“为什么男人都爱装浪子？明明很在乎却总是装潇洒，面对这种男人我该怎么应对？”
我答：“他不过是个幼稚但坏不到哪里去的男人，他装浪子，你便装无辜小绵羊等他对你出手好了。
男人爱装浪子，因为男人内里都只是个孩子。怕被看穿自己的幼稚，唯有装成神秘不羁的浪子，让女孩子摸不透，看不穿，以免泄了底。装潇洒是为了掩饰内里真正在乎的事，装浪荡是为了避免负上不想负的责任。
你该记得你小学时代的那些男同学是如何口是心非的吧？他愈是爱捉弄那个女孩子，推她戏她弄她欺负她，针锋相对，离远对骂，其实就愈是在乎，愈是喜欢。当男生长大了，有些仍会继续沿用这种小学生的方式以嚣张耍酷的方法寻觅对象，有些则会受电影与电视等媒体影响，转化成情场浪子鬼见愁，以掩饰自己对坦率表达真正情感的不安与不习惯，用这种模式跟心仪女性相处。
然而大抵不必担心，既然你轻易看穿对方只是个装成浪子的傻子，那就不碍事。
爱装浪子的男人说到底也只是幼稚但坏不到哪里去的男生，总胜过明明是浪子却爱装成宅男或者顾家好男人的玩家，这种男人才最可怕。
想上位的小三不可怕，不图嫁的才可怕
在天涯上看到一个很老的帖子：《大家能接受不图钱不上位的小三吗？》
贴主简单描述了下自己的经历：
喜欢上一个已婚男人，我知道他有家室，也有个很可爱的宝宝，我不想破坏什么。
我不图他的财，也不想费尽千辛万苦历经千山万水去完全占有他的人，就想和他好好爱一场。大家能接受这样的小三吗？
有人回帖说：
你觉得可能么？我个人觉得你和前两类一样糟，不，是比她们还恶劣。并且，总有一天你什么都会想要的。
这个回帖，简直就是一刀见血直戳要害。
这种看似没有任何攻击力的“白莲花”小三，实际杀伤力最大，无论是于己还是于人。
于己而言，如果她遇到的是极品渣男，他只当她是送上门的免费性伙伴，她最终会内心不平，或是自伤或是奋起反抗；
于人而言，如果她遇到的是多情种，他肯定会被她的无欲无求搞得死心塌地，从而对家里的正室更加嫌弃与折磨。
我一个粉丝跟我说，她觉得老公对她越来越冷淡了，以前每次回来都会抱着孩子乱啃一番，现在每次回来都是躲在书房，还嫌孩子吵。
她觉得老公肯定出轨了，可让她备感折磨的是，她找不到任何蛛丝马迹，就连老公的手机，聊天记录都是删得干干净净。
而她的怀疑和不安，在老公眼里只有厌烦，他指责她：你就是个疯子，你继续这样，我都不想回家了。
直到有一天，她终于在老公的手机里发现了一条微信记录：
对方：我想你
老公：我也是，我觉得很对不起你，你对我什么都不图，她对我总是要求这要求那，我实在是厌烦极了。
对方：别这样，她跟了你那么久，还为你生了孩子，你该好好对她，而我，只要你的爱就够了。
那一刻，她彻底崩溃了，原来她遭遇了一个如此“伟大”的小三，对方还劝老公跟她好好在一起。
她想找出女人的资料，却发觉女人的微信什么都没有，没有头像，甚至没有朋友圈，这只是一个特意用来跟老公联系的小号。
她跑去跟老公闹，质问他那个女人是谁，可是老公一脸厌烦，让她消停消停，没有那回事。
是的，她连直接对峙的机会都没有，她找不到女人的任何蛛丝马迹，他们甚至连通话记录都没有，有的就是那个小号随聊随删的记录。
她连对方是谁都不知道，可是对方却用一双强大的手掌，操控着她男人的心，以及她婚姻的走向。
现在她提离婚，他不同意，就连所有的人都在指责她无理取闹疑神疑鬼，只有她心里清楚，在她身边的，只是一具无爱的躯壳。
就是这么一个她不了解的，“伟大”的小三，勾走了她男人的心，劝她男人留在她这边，让她生不如死。
所以，这种不图嫁的小三，比图上位的更可恶。
想上位的，闹一闹，光明正大摊牌了，正室该得的就得，好聚好散；或是闹得过火了，直接让男人心甘情愿回归了家庭。
可是，这种不图嫁的，既要当婊子又要立牌坊，一点一点勾走男人的心，一刀一刀把正室割得体无完肤。
正室守着那一具躯壳，又看不到男人的心到底去了哪里，那种无助、猜疑，会直接把她们弄崩溃。
哪种小三更狠？
当然是这种不图嫁，打着感情的幌子自欺欺人的更狠。
别以为你只图爱，不图上位就高尚了。
你若是被已婚渣男骗得死心塌地只图爱，将来也为你的负智商买单。
因为他既然是渣男，能辜负自己的老婆，自然也有一天会辜负你。
你若是故意打着“爱”和不破坏别人家庭的幌子，自欺欺人，自诩伟大，我只能说，这种做法更加恶心。
若是图上位，至少可以让正室快刀斩乱麻，把渣男及时甩开。
但你不图嫁，只把男人的心勾走，你们暗度陈仓的瞒天过海，
对另一个女人来说，是诛心，甚于诛人。
不被父母祝福的婚姻不可怕
问：不被父母祝福的婚姻可以吗？
你是说你的父母还是对方的父母？如果你们的父母只是普通的父母，你俩都不是富二代，不被父母祝福的婚姻当然没问题，因为你们不是饭来张口，被惯坏又没有谋生能力的畸胎——另外，还得看看你们是否是一个倚赖父母的“家里蹲”，如果都不是的话，婚姻其实只是两个人的事，只要你俩恩爱幸福，就算父母最初反对，慢慢也会接受。说到底，你们也是父母最疼惜的孩子啊，哪会有一辈子的仇怨？
谨慎谈论男友的前女友
问：我不介意男朋友和前任联络，而且我很喜欢跟男友谈论、分析她的言行，这样会不会很奇怪？我会不会搬起石头砸自己的脚？
得看你谈论男友旧爱时是何种态度。是《失恋33天》中的黄小仙那种咄咄逼人、高高在上的姿态？还是一种爱听八卦、打破砂锅问到底的记者式连环追击？如果是上述两种态度，你绝对是拿起石块一下又一下砸在你和你男友的头上。
你不是不知道，很多女友听的时候没什么，一旦跟男友感情不顺，就会秋后算账，把当时说不介意的事情重新提起，挤对嘲讽，或者比较男人对待新欢旧爱的差别待遇……你真能肯定自己不会这样做吗？
如果真的可以，那你是少数难得的开明女友。作为你的男友，除了心里惴惴不安，怀疑世上哪有这么便宜的事情，时刻杯弓蛇影，应该也没什么问题的。放心。
婚姻失败并不可怕，别把自己一生都活成一个弃妇
婚姻失败并不可怕，别把自己一生都活成一个弃妇
敲下这些文字，纯粹是因为，我也痛苦过，所以想写给还在痛苦中的你。
先生提出离婚的时候，我还沉浸在自己的幸福世界里：父母健在，夫妻工作稳定，感情基础牢靠，孩子健康聪明，有一帮志同道合的朋友。然而一切就那么突然来了，他坚决地要离婚。世人所说的七年之痒，我们没有躲过。
震惊、痛苦、苍凉、迷茫……所有婚姻失败的人所经历的情绪，我一一体验，一个月暴瘦十几斤，半夜里时常因为心口疼痛醒来，或者做着他已经回来的美梦，迟迟不肯醒来。家中老人伤心，孩子尚且年幼，我几乎没有什么时间给自己去调整，就那样伤痕累累地挑起全部的担子。带娃、学车、换房……所有的东西都不得不一个人面对，但是，我知道悲伤沉沦无用，除了更强，更美，没有出路。几个月后，我开始渐渐能感受到世界的美好，一种新的力量在我体内涌动，我知道，那才是谁也夺不走的、属于我的东西。这种力量不仅使我找回了自己，更使我重新开始审视婚姻关系，以超越道德的眼光来看待他的行为。也许，你也可以和我一样，问自己这么几个问题。
结婚了，他（她）真的属于我？婚姻是人类文明的产物，但实质上我们真的属于对方么？仅仅一纸婚约，真的能抓住一个人？有没有想过，是我们自己把本不存在的东西当作了拥有？以为一纸婚书，对方便属于自己，对方的一切都属于你，这其实是一种错觉。
婚约在法律意义上有一定意义，但在个人感情上，除了能带来一定的安全感之外，其实没有任何制约力。不管婚内婚外，人的感情其实是自由的，也是你无法制约的。如果因为对方喜欢上其他人你感到痛苦，实质上，是因为我们期望占有对方，我们以为对方是我的。如果不存在拥有，也就没有失去。真正的爱是无条件全然的爱，你爱他，是你的事，他爱谁，是他的事。
为什么不愿意离婚？在婚姻里，我们常常感到安全，即使不甘于平淡，也常常没有勇气去改变。离婚，其实是一次真正地审视自己，观察自我，寻求成长的机会。想一想，我不愿意放弃婚姻，是不是并不仅仅是因为爱，是不是藏着一系列的恐惧和担忧？我担心一个人经济能力不足，无法给孩子好的生活；担心孩子在单亲家庭长大，心理不健全，又或者担心自己年纪大了，无法再嫁？担心离婚是不光彩的，不想被人指指点点……所有的这些顾虑，离婚的人是否都或多或少的有？客观上讲，这些担心是有道理的，但是，解决这些问题的关键，是需要“寻求”另外一个配偶，还是靠自己更好，然后再来“吸引”一个值得吸引的配偶呢？
我有哪些可以改进的地方？这世界上很多人再婚后往往并不幸福。原因在哪里？就因为婚姻失败的时候，往往没有静下心来想过为什么。我们常常是容易看到对方的过错，而对自己缺乏清醒客观的认识。就拿我来说，心直口快，没有给予他必要的尊重，而他又是那种不善于沟通和表达的人，往往是把对我的不满压抑在心底，最后来了个总爆发，带给我巨大的震惊。
以前的生活真的是我所想要的？以前的稳定是不是也掩盖了我内心对现实生活的一种妥协？现在，虽然面临很多的困难，我是否也找到一种豁出去的勇气呢？以前迈不开的步伐，是不是因为我经历了更大的打击，现在反而可以了？我是否考虑，换个工作，自己让孩子过更好的生活而不是像以前一样依靠他？我是否在深夜里忆起那个曾经蓬勃向上的自己，有很多很多个还没有实现的梦想？一切还不晚，现在，让我的生活围绕那个最真实的自己去转，不是为了家庭，不是为了孩子，就是为了活出自己，绽放自己而转。如果我真的那么脚踏实地地做了，你我会找到源源不断的力量，并且，感觉重新活过，这样的生命，是不是比世俗的圆满更重要呢？况且，一个绽放生命的人，一定是具有十足的魅力，自然而然会吸引同频共振的人，获得世俗的圆满。
当这些问题的答案渐渐清晰的时候，就算自己被伤痛包围，也请别忘记，这世界上，还有很多人爱你，你的父母，你的孩子，你的朋友，最重要的，还有最爱你的上天和你自己，他们是你继续好好活着的巨大动力。明白了这点，你就会慢慢地从伤痛的情绪中走出来，不过，用不着刻意压抑，找个地方哭几场或者让闺蜜来陪你都可以，或者找到情感医生的帮助，他们会从专业的角度，帮你站到高处纵观全局。但需要警惕的是还没有准备好就匆忙进入下一段感情，这并不是一个明智的选择。我知道这其实并不容易，有时候睡觉醒来就会觉得痛的不能呼吸，可是，请相信既然没有这个人之前我们过得很好，那么失去这个人，我们也一样可以。你可以听一些能量音乐，或者去旅行，给自己放假，一切的一切，你得看清楚，这个男人一定不是你幸福的全部。
比如说我，虽然未必已经绽放，但我已经成功地从情绪中间走出来，在这里平静地把我所领悟的东西分享出来，或许对一些身临其境的人有那么一点点启示和帮助，这便是我敲下这些文字的意义。相信我，我曾经跟你一样痛苦，你也一定不会一直这么痛苦，给自己点信心和力量。只有把黑暗当作光明，把苦难当作礼物，绽放生命，我们这一生才没有白来。
婚姻失败并不可怕，可怕的是我们一直活在被抛弃的感觉中，把自己一生都活成一个弃妇。看起来过去对我们有深刻的影响，但实质上每一刻都是新的，如果你想，你可以随时重新出发。
